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    すみっこ
    子供
    私には中学生の子どもがいます。
    初めの頃は、スマホを画面ロックもしていないようでした…でも、スマホを見られるのを嫌がり1年前位から、画面ロックをしています。
    確かにプライバシーは大事にしてあげたいので、それでいいかと思っていました。(勿論、インターネットに個人情報を載せない事や犯罪に巻き込まれないように指導はしています)


    先日、子どもが理由も言わずに泣いたり怒りだしたりが酷くて…いつもと様子が
    違うのが心配で子どものロック画面を解除してライン等を読んでしまいました。そこには、異性とのやりとりが沢山ありました(私がいつも子どもに男女交際は早いだとか、まだしない方がいいと常日頃から言っていたので、私には言えなかったんだなと思いました)
    私は全然、健全なやりとりだと思ったので、このまま黙って見守りたいと思いました。
    見てしまった事はプライバシーを尊重出来なくて良くなかったと思います。でも、子どもの事を安心して見守っていく事が出来る様になりました。
    しかし、これからは勝手にスマホを見ない方がいいでしょうか?高校生になれば、勝手にしてと思うのですが…

    トピ内ID:6259122611

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    見るべき

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    デイジー
    親がお金を出してスマホを与えているのだから、親が管理するべきだと思います。

    プライバシーは自分で稼いだお金でスマホを買うようになったらにしてください。

    悪い大人がたくさんいます。今はまだ健全な内容で安心ですが、これから先、何があるかわかりません。法外なお金を要求されて親に言えず、おかしなバイトでも始めてからでは遅いのです。

    勝手に見るのではなく、「親に見せられない内容はダメ。」と徹底してください。

    いつ見てもよい状態を作るのです。親として自信を持ってお子さんに接してください。何かあった時の責任は親が取るんですよ。監督不行き届きでは、親として失格です。

    嫌われたくない、プライバシーの尊重も結構ですが、それでお子さんが守れますか。心配なことがあるのなら、ちゃんと話し合い、ルールを決め、守れないようならスマホを取り上げる勇気を持ってください。

    上記のことは今日、中学校の保護者会で先生に言われました。自信を持ってお母さんをやりましょう。私も頑張ります。

    トピ内ID:9960981145

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    ありえない!

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    ちゃお
    子どものラインのロックを解除してまで内容をみるって、
    子どもの鍵付きの日記を、鍵を壊して見るのと同じですよ?

    鍵を壊したらバレるから見ない?
    ロック解除ならバレないから見る?

    見てしまった内容が、安心できるような内容じゃなかったらどうしたの?

    子どもを信用できなくて、隠れてコソコソ内容をチェックするくらいなら
    スマホなんて持たせなければいいんです。

    まだ中学生だし・・・なんて思うのであれば
    常に親に開示することを条件に持たせればいいのです。
    まだ義務教育の年齢です。
    親に見せられないような内容を、親に与えてもらっているスマホでする方がおかしい。

    そもそも、何のためにスマホを持たせているのですか?

    そこをもう一度、親子で話し合うべきです。

    トピ内ID:5111639131

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    いいと思う

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    にゃん
    同じく中学生の娘を持つ母です。

    子供が情緒不安定になるほど悩む姿は見ていられないですね。
    心配のあまりLINEを盗み読んでしまったお気持ちはよくわかります!

    それにより子供を見守る余裕ができたのであれば良かったのではないでしょうか。
    LINEでイジメとかあるそうですしね。
    盗み読みは何があっても絶対にしてはならないと思っていましたが、親の保護下にいるうちは子供を守るために必要な場合もあると思いました。

    でも、母娘の関係を守るためにも盗み読んだことを子供に悟られないように気をつけて!

    トピ内ID:9686875116

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    うーん

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    バロン
    親子でも無断で見るのはダメだと思う。

    個人的には、スマホはチェックする事もあるってのを条件に
    持たせるものかなと思います。

    トピ内ID:2719674959

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    私は見ない

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    blank
    凛々
    私は見ない派です。
    夫のも子供のも見ません。
    だって自分がやられたら嫌ですもん。

    私の母は私の留守中に勝手に部屋に入り込み手紙とか漁って読んで、何かあったら勝手に相手に連絡までしてしまうような人でした。
    あんな親には絶対なりたくない。

    恋愛だっていけませんか?
    私は中2~3の2年間一途な片想いをしてました。
    告白は3年のバレンタインデーまで出来ず、進学先が違ったのでその後何も発展しませんでしたが、あのドキドキした気持ちは今でも鮮明に覚えていて記憶の宝物です。
    娘にも素敵な恋して素敵な男性に巡り合って欲しいって思います。

    親になってどんな育児をするのかは、自身の経験によるところが大きいですよね。
    自分がされて嬉しかったことは子供にもしたいし、嫌だったことは子供にはしないでおこうって思うし。

    トピ主さんは心配だったからという大義名分があれば親は子供に何してもいいって思ってますか?
    自分がされて嫌なことでも親が子供にするんだったら問題ないのですか?

    トピ内ID:9430074661

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    見ないほうがいいんじゃない?

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    がきに
    今回は良かったですが、
    勝手に見て、健全じゃないグレーなやりとりがあったらどう対処します?

    トピ内ID:0895337315

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    中学生では持たせない。

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    blank
    れいママ
    高校生の息子がいます。スマホ、高校合格時に購入。便利ですよね、LINE。電車通学なので帰宅時間分かるし、疲れ切った時は駅まで迎えに行ってやれる。友人とのグループLINEもたくさんあるようです。息子もロックしているので内容は全くわかりません。便利ですが怖いですよね。規制はいろいろかけていますが、LINEは自由です。人と繋がっているようで、そうでもない。楽しく繋がっている時はいいけど、そうでは無くなった時のハジかれ感は、とてつもないです。怖いです。中学生の時はクラスでLINEやってなかった子はわずか数名でした。息子もその1人。高校生からようやくですが、高校生からスマホを持つのが最低限かな、って思います。

    トピ内ID:5830466971

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    信じられない! 

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    blank
    JJ
    「見ないほうがいいですか?」じゃないですよ。
    お子さんが何歳であろうと、プライバシーは守ってください。
    家族であろうと最低限のマナーだと思います。

    私は30代になった今でも母のことを恨んでいます。
    それは勝手に机の引き出しをあけられて手紙を読まれたり、
    進展ハガキをあけられたりしたからです。

    メールや手紙の内容は関係ないんです。
    「親」というのを免罪符にして、
    他人にならしない行為を子供にすることが許せなかったのです。
    それ以来、母を信用することはないです。

    あなたが「心配だから」と子供思いを主張したところで
    子供は納得しませんよ。
    とにかく最低な行為だということを自覚してください。

    トピ内ID:6289176641

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    失敗ですね

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    🐷
    AK
    私にも中学生の息子がおり、スマホも持たせています。持たせる時に、これは親が買い与え使用料金を払って持たせる物なのでいくつかの約束事を守ることを条件にし、約束事を決めました。
    その約束事の中に、親が見せてと言った時にはそのままの状態ですぐに見せること。というものと、親に見せられない内容のやりとりはしないこと。が盛り込まれています。
    たまに『スマホチェックです』と手を出すと素直に見せようするので、大丈夫だなと判断し中身を見ない時もあれば、実際に中身をチェックする時もあります。
    持たせて一年近くになりますが、今のところ、息子が絡む大きな問題は起きていません。お友達が変な画像をのせていて困るなと思ったことはありますが、その画像についてやそういうものを送信することについてなど、息子と話し合って解決しています。
    まだ中学生ですから、これだけいろいろな危険をはらむ物を持たせる以上、親の指導や管理は必要。コソコソせず、親の責任なのだからと話してチェックすればいいと思います。
    そうはいっても、最初にそういう約束をしていなかったのは失敗ですね。お年頃だもの、いやがるのは当然ですから...

    トピ内ID:9813999195

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    なんで内緒?

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    🐷
    はて?
    内緒でコソコソみるのは良くないと思う。
    ちゃんと、何かあったら困るから親の責任として見るよ、って宣言して見ればいいと思う。
    日記や手紙を見るのか?とか言う人もいるけど、スマホはそれらと同じ感覚でいたら良くない。
    どれだけ危険と隣り合わせなものなのかは、いろいろなメディアでも言われてることなのに、ノーチェックは私はありえない。
    実際に私は子どもの目の前でみるけど、とんでもないこと書いたり乗せたりとしてる子は時々いますよ。親はやっぱり知らないんでしょうね。

    トピ内ID:3728414402

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    内緒で、はダメ

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    blank
    あおみどり
    内緒で見た結果トラブルが防げたとしてもそれは結果論です。
    親のチェックがまだ必要だと思うなら、時々チェックをするとか、
    家ではロックをかけないとかを約束した上で使わせる、それが嫌なら使わせない。
    ということにするべきだと思います。
    親が子供を守るってそういうこと、
    内緒で見るのは違うと思います。

    トピ内ID:0846585481

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    横ですが、デイジーさんに賛同

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    blank
    一児の母
    デイジーさんの意見に賛同します。
    間違いなく正論です。

    トピ内ID:2746415519

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    中学生。親が見るという約束で持たせるべき。管理責任者は親。

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    blank
    みかん
    中学生ですから、自分が働いて得たお金でスマホを買ったり、料金を支払っていないでしょう?親のお金で、スマホを使えているのです。その管理責任者は、親です。
    子どもの専用のスマホになっているでしょうが、それは、親のものです。
    万一、スマホを使ったトラブルや犯罪に巻き込まれたら、誰が対応して責任を負うのですか?親ですよね。子どもは結局、責任を負えないのです。
    トラブルや犯罪のきっかけに成りうる文明の利器を買い与える以上、それを責任者である親が見ることがある、というのは当然のことだと思います。
    手紙や日記を引き合いに出している人がいますが・・それは個人のもので、スマホとそれらは、違うでしょ。分かりませんか。それらがスマホのように犯罪につながることはないのです。
    講演会で子供への調査結果を聞いた際、親が想像する以上の高確率に、子どもは知らないサイト(ネット)に繋がったことがある、と回答しており、保護者の顔がみるみる青ざめたことがあります。

    親に言えない友達同士のナイショ話がしたければ、スマホ以外でやればいいだけのこと。スマホは、親が管理する、特別な大事なもの。と思わせることが大切だと思います。

    トピ内ID:9513478203

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    スマホを解約して

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    blank
    既婚子持ち
    ラインなんてさせなければいいと思う。

    そんなに心配なら、止めさせましょう。

    トピ内ID:9189255896

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    見ません

    しおりをつける
    😨
    くりん
    高校生になったばかりの娘がいます。
    中学生の頃からスマホですが、勝手に見ませんよ。
    暗証番号を知ってますので、見ようと思えば見れますけどね。
    子どもにだってプライバシーはあるでしょう。

    問題はそこではなくて、親子のコミュニケーション不足なのではないですか?
    何か様子が変だと思ったんですよね?
    そういう時に勝手にスマホを覗くのではなく、子どもが相談してくれるような雰囲気作りをしたほうが良いと思います。
    二人で食事に出かけてみるとか、トピ主さんの方から悩みを相談してみるとか。
    中学生ならそう言う話も出来るんじゃないですか?

    トピ内ID:5911531654

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      盗み見るのはダメ

      しおりをつける
      😭
      ままりん
      皆さんと同じ意見になりますが、よほどのことななければ盗み見るのはダメです。
      よほどのことというのは、家出して帰ってこないとか、犯罪に巻き込まれてるとか、超緊急事態の話です。

      まだ中学生なのですからスマホを持つ条件としていつでも親がみること、親が見ていいやり取りに収めることを入れれば良いのですよ。

      今回のことは深く反省するとして
      今からでも最近ロックかけてるけど、今後はロック禁止ね、お母さんもみるからそのつもりの内容にしてね、というのはどうですか?
      あと男の子と付き合うことについても禁止するんじゃなくてちゃんとルールを決めるべきと思います。
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      トピ内ID:7252818253

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      凛々
      子供のスマホチェックする人多いのですね。
      それって日頃のコミュニケーション不足なのではないでしょうか。

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      迷惑メールが自分に来たら子供にも見せて「こういうの来てない?」と確認する。
      クリック誘導なんかも実際に見せて「こういうの押しちゃダメだよ」って言っておく。
      ゲームは楽しいし構わないけれど、ただのデータだからお金出してまでやるもんじゃないよねって認識させておく。
      最近誰かと友達になった?ってこちらからたまには聞いて交友関係も把握しておく。

      うちは一切見ないけれど、子供から勝手にLINEのやり取りやリスト、どれだけグループがあってどのグループは誰とやってるかなどなど全て話して来ますし、実際に画面見せてくれます。
      その時の操作を見てれば全体像は掴めますし、ん?と思うやり取りは「もっかい見せてー」って見せてもらいます。
      全く隠さず見せてくれるし、トラブルも「これはもうすぐ解決出来ると思う」って話してくれます。

      「親なんだからチェックします!」というやり方よりよっぽど建設的だと思いますが。

      トピ内ID:9430074661

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      tomo
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      その危険を親が自らお金を払うのは嫌だからと
      しっかり話し合って取り決めをしなおしては?

      あとは男女交際について禁止されては相談もできませんよ。
      性教育はしっかりされていますか?

      トピ内ID:7692407128

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      私はスマホの親管理に賛成

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      まめ
      変な例えかも知れませんが、想像してみて下さい。
      思春期の子の言われるままに部屋に鍵付けてあげて、中で何やっているのか全然分からない。
      掃除しようと中に入ったらベッドの下からエッチな本が!
      そんな年頃ねとそのままあった場所に戻して黙っておく。
      これを問い詰めたらちょっと可哀想。
      でも猟奇的な本だったら?プライバシーなんて言ってられませんよ。

      今はあの小さな機器の中で何でも出来るんですよ。
      時代は違っても親のやるべきことは同じです。

      トピ内ID:4058691045

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      さあねえ

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      どちらでも。
      >高校生になれば、勝手にしてと思うのですが…

      ほんとですか?
      トピ主みたいな人は、なんだかんだ言って盗み読みを続けると思いますけどね。

      トピ内ID:6898446083

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      「見てください」と指導されています

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      ケロコ
      子供の学校では、中高とも
      「親御さんはお子さんのスマホ、パソコンを見てください」
      と言われています。

      ライン外しやSNSを巡るトラブル等、
      親御さんがちょっと注意すれば防げることを、
      敢えてしない理由はなんでしょう?

      いじめの首謀者やSNSで過激な書き込みをしているお子さん、
      さらにはちょっと危険な男女交際に走っているお子さんの親御さんに限って
      「プライバシーの侵害~」
      「子供を信用してる~」
      「うちはコミュニケーションとれてるから大丈夫~」
      なんて言ってるからたちが悪い。

      しかも、実際見てもないのに何を根拠に
      「うちの子は大丈夫!」
      と言い切れるのか???

      まだまだ未熟な部分もあり、誘惑が多い年代でもあります。
      実際に親がチェックをし、
      スマホやパソコンの使い方や怖さを教えてから、
      お子さんの自主性にまかせても遅くはないと思います。

      プライバシーは守られるものですが、
      今の年頃のお子さんにとっては、それよりももっと大切なものがあると思います。

      トピ内ID:6565572534

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      うちは・・・

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      blank
      公務員
      「親が、見るからね」との前提(約束)の元、スマフォを使わせています。

      トピ内ID:8024757679

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      本当ですか?

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      blank
      ちー
      >理由も言わずに泣いたり怒りだしたりが酷くて…いつもと様子が違うのが心配

      それとLINEがどう繋がるのですか?
      まず、普通は本人にどうしたのって聞きませんか?なぜそれを飛ばしていきなりLINE?

      取って付けた理由のようで不自然です。
      本当は普段からやってるのでは?

      トピ内ID:1485912307

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      驚きです。

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      😡
      何でそんな質問するんですか!!だめに決まってます。
      他の回答者の方々の中で、スマホチェックやら賛同やら言ってる人
      ありえないです。私がおかしいのか?

      親には管理の権利がある ではなく、それとこれとは別です。
      思春期の子供にとっては、貴方の行為は勝手に服を脱がせて
      マジマジとみる行為と一緒なんです。やめましょう!

      というか、中学生にもなって男女交際禁止だなんて…。
      よっぽど過保護なんですね。ありえません

      トピ内ID:7328468737

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      レスします

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      😨
      秋雨
      内緒でスマホを見るなんてことはしないですよ。
      子供にだってプライバシーがありますから、黙っては見ません。
      だけど、本人に『見るよ』と声をかけ、必要ならば親の権限で見ることはあります。
      これはスマホを買い与える時の約束でしたから。
      内緒で見たことがお子さんにばれたら、親に対して不信感を持たないでしょうか…?

      トピ内ID:9428838712

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        ラインは日記ではない

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        blank
        ひろ
        不特定な相手とコンタクトを取りうるスマホや携帯の使用状況については、
        プライバシーとか言っている場合ではなく、
        親は子供のそれを管理する義務があると思います。
        「これはダメ」とか言うだけ言って放置とか、子供に隠し事をしろと言っているようなものです。
        最初から「親は見る。見られるのがイヤならラインはしない」
        という取り決めにすべきです。
        危機管理意識が甘すぎだと思います。
        子供のプライバシーは安全が確保できた上での話です。

        トピ内ID:5835319425

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        私もデイジー様に賛同

        しおりをつける
        🐴
        戯け者
        ダメ!ゼッタイって方も沢山いらっしゃるとは思いますが、子供にスマホ・携帯を持たせる時には「親に見られて困るような事があってはダメ」という事を前提に持たせるべきだと思うんです。
        「公務員」様のように、最初から「親が見るからね」でいいと思います。

        プライバシーも大切ですが「親に見られて困るような事」を詰め込むためにスマホ・携帯が欲しいって事がそもそもの間違いです。

        子供って親に保護されてる限りは不自由でいいんですよ。
        その不自由さの中でどれだけ気ままに出来るかって事を創意工夫しなきゃいけないですよ。
        秘密は自分の力だけで守れる範囲で作りゃいいんです。
        常識や道徳が未発達の子供達には、まだまだ親の指導が必要です。

        とは言えそれらが未発達の親たちも多過ぎるのが困りものですけどね。

        トピ内ID:6972111300

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        時期尚早

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        🙂
        プログレス
        中学生にスマートフォンはいかがなものでしょう。
        ネットの世界は果てがありません。
        文字の一方通行ずつの情報交換なんて心が通いません。
        これをもってると成績が上がり良い学校に行けるならいいですが。
        時期尚早だと思いますが、学校ももう許可しているのでしょうか。

        トピ内ID:7334977301

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        未成年でしょ?

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        blank
        NAVI
        何かあれば親が責任をとる義務がある以上、チェックする権利があると思います。
        ただ、スマホ等を持たせる前にそういう約束をしておくべきでは?

        トピ内ID:2142186480

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        内緒で見てはダメ

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        🙂
        夕暮れ
        見る必要があるなら断ってから見る、
        見せられないならスマホ禁止でもいいと思います。
        見なければ安心して見守れない年齢であるなら
        プライバシーを尊重できないのはしかたありません。
        尊重するふりをして内緒で見るなんて、
        親には都合がいいかもしれませんが、
        子供にとっては最低だと思います。

        トピ内ID:9683562452

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        デイジーさんの言う通り。

        しおりをつける
        🐴
        ジャンヌ・だる~く。
        私にも中学生の子どもがいてスマホを持たせていますが

        「 親がお金を払ってるんだから見る権利がある。ロックをかけるのは許さん 」

        と言っています。

        変わった様子がなければわざわざ見ようとは思いませんがそこはやはりビシッと
        言っておくべきかと思ったので…

        子どもがお小遣いで払ってるにしても出所は親ですし生活の面倒をみてる間は
        親のモノだと主張するべきかな~と思っています。

        トピ内ID:2342212506

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        ちーさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        ぜぶら
        普通はまず、様子がおかしければ本人に「どうしたの?」って訊くでしょ
        それでも何も言ってくれず、かつLINEが怪しいんであれば、LINEを見るにしても「これからはLINE見るからね」って言って本人の同意を得てからでしょ
        なんで「内緒で見よう」って発想になるんだろうか

        それにしても、中学生で恋愛そのものが早いなんて、
        主さん、将来娘が行き遅れても「結婚しろ」とか「孫が欲しい」とか言わないでね

        トピ内ID:8889489508

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        子供には子供の世界がある

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        🐤
        ぶう
        見ませんね、私は。

        なんでもかんでも、親が確認して、危機を回避してたら子供の自分で解決する能力を養う時期を逃しそうなので。

        本当に困った時は話あえる親子関係を築くのが大事だと思います。

        でも常々、ラインやSNSの間違った使い方には話し合っていますよ。
        便利だけど使い方間違えたらとんでもないことになるよ、とよく話し合っています。

        トピ内ID:4835223408

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        見るなら強い意思と覚悟を持って!

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        🐴
        ぱど
        倫理的には見ない方が良いと思いますが、子供が万一間違った道に入ったら・・・
        とか考えてしまうと見てしまう親の気持ちもわかります。
        どんなことをしてでも守らなくてはならないときはあります。

        子供を信じられるなら見ない。
        子供を信じられないなら見る。

        子供とトラブルになったときに子供を信じられないとハッキリ言えるだけの
        強い意思があれば仕方ないと思います。
        子供に何かあっては大変ですし、ぜひ親の力で何としても守ってあげてください!

        でも単に興味とかで見るのだとしたら・・・それはダメだと思いますよ。
        トピを見る限りでは事情も事情なので、バレたら喧嘩にはなるかもしれませんが、
        理由をしっかり説明すれば心ある人なら理解してくれると思いますよ。

        トピ内ID:6082010086

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        堂々と見る。拒めば解約

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        ザンパノ
        内緒で見るのではなく、最初から「(LINEなど)中身を見るからね」と
        納得させてスマホを与えましょう。

        見られるのを拒んだら即刻解約です。

        トピ内ID:3327821263

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        内緒はよくないかも…

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        🙂
        rin
        スマホを持たせる前に取り決めはしなかったのですか?
        中学生なら親の管理の元、時々チェックをするのを了承させたほうがよかったと思います。
        それが嫌ならスマホは与えないと。

        それとロックはしたほうがいいですよ。
        スマホは個人情報の塊です。
        万が一ロックをしていない状態で落としてしまったら?
        我が子だけではなく、そこに入っているお友達にまで迷惑がかかることになりますよ。
        ラインでの本人なりますし、お友達の住所氏名、画像だって悪用されるかも…
        犯罪に巻き込まれる可能性もゼロではないので取扱いには十分気をつけてくださいね。

        ちなみに我が家では親がパスワードをセットし、子供には絶対にロックは外してはいけないと教えています。

        トピ内ID:5172325833

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        見ます

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        😉
        中1男母
        うちは最初から約束で、親が見ていいことにしています。
        周りもそういう家庭が多く、息子には親がチェックしている家が多いから、見られる前提でした方がいいよ、って言っています。

        タイムラインとかに恋愛の事とか悪口とか載せている子もいますし、画像とか…こんな事公開するのって、ちょっとビックリするときもあります。
        中学のうちはチェック必要だと思います。

        トピ内ID:6930962200

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        日記とは違うと思う

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        🙂
        まみ
        私は見る派ですかね。実際はまだ幼児なのでないですが。
        相手あってのコミュニケーションツールですから、日記の盗み見とは違うでしょうね。

        お友達が家に来た時に(特に異性)
        部屋のドアを開けておく、カギをかけるなんてもってのほか、家人との挨拶はきちんとする…
        こういうルールに近いのでは。
        未成年のうちはどういう内容のやり取りが行われているか目配りするのは大事だと思います。

        トピ内ID:9230764286

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