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    すぐに「マザコン」と言う妻

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    blank
    非マザコン
    話題
    子供のいない共働き夫婦です。夫婦2人だけで暮らしています。
    妻は普段は優しいのですが、何か気に入らないことがあると私のことを「マザコン」呼ばわりします。

    ・私はあなたの母親じゃない
    ・こんな事まで私にさせるの?いっそ実家帰ってお母さんにでも頼んだら?
    ・そんなんだから「マザコン」って言われるのよ

    ↑このような事もよく言われるのですが心外です。

    私は別にマザコンではないと思います。私が思うマザコン像は、

    ・母親の言いなりで自分では何も決められない
    ・妻の言うことより母親優先
    ・妻の料理より母親の味が好き
    ・とにかく妻より母親が好き

    みたいな事だと思うのですが、自分にはいずれも当てはまりません。そう妻に言っても、マザコン呼ばわりは止まりません。
    妻いわく、いい年の大人なのに自分の身の回りの事も出来ないからだそうですが、それだけでマザコン認定されるのですか。

    トピ内ID:8209972006

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    単に、

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    ぼんみ
    マザコンというと男が不愉快になる、と思ってるからでしょ。
    お前の母ちゃんでべそ、ほんとにでべそかはどうでもいい、ってやつです。

    実際、お前はだらしない!って言われるよりも、トピ主はそのキーワードに不愉快になって、ネットに書くほどまでなので作戦成功ですね。

    ただ不愉快なだけなら、相手の嫌なところを的確につく悪口を言い返せばいいだけですよ。

    ところで
    >妻の料理より母親の味が好き
    母親の味の方が嫌いという方が少ないと思いますがね。

    トピ内ID:1087914384

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    トピ主・補足

    しおりをつける
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    非マザコン
    確かに私は家事の覚えが悪く、共働きなのに妻に家のことは任せきりで、悪いなと思います。
    手伝うよと言っても、やり方教えてと言っても、結局できずに妻の負担が増えるため今は手出しをしません。
    だからといってマザコンはひどいと思います。
    実母より妻のほうがしっかりしているし、家事も料理の腕もハッキリいって母とは比較にもならないほど妻は上手です。

    先日、愛妻弁当を食べる男性が映っているTV番組を見ながら、手作り弁当とか憧れるな~うちではやっぱ無理かな~と言ったら、
    「これ以上私にやらせる気?」と睨まれ、またマザコンと言われました。
    愛妻弁当に憧れただけでマザコン?ただ妻のおいしい料理を欲しただけなのに。

    私は妻には頼りきりかもしれませんが、マザコンとは違いますよね?

    トピ内ID:8209972006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    マザコンかどうかは別として

    しおりをつける
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    十把一絡
    マザコン論争はさておき、身の回りのことはなんでも出来るようになりましょうよ。

    でもそうなるとガミガミ煩くて愛情も無くなってしまった妻はもう鬱陶しいだけの
    存在になって私のように離婚してしまう可能性が高くなりますが(笑)。

    トピ内ID:9728529860

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    マザコンではない!

    しおりをつける
    🙂
    てずるもずる
    安心して下さい、トピ主さんはマザコンなんかじゃありません!
    今度奥様に何か言われたら「俺はマザコンじゃない!自分の事も一人じゃ出来ない半人前のダメ人間だ!!」ってね。
    きっと奥様は納得して下さいますよ。
    あなた、奥様の手を取らずに出来る事って無いんじゃないですか?
    何でも人を当てにしないように、ちょっとは努力して下さい。

    トピ内ID:8585571202

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    頑張ってやろうよ

    しおりをつける
    kool
    奥さんが言いたい事は、部屋が片付いている。洗濯物がいつの間にか、干され、畳まれ、タンスに入れられ???
    それは誰がやっているの?って事じゃないですか。主さんがやっていないなら、全ては奥様ですよね。

    主さんが小さい頃はお母様がやっていた事をです。
    だからマザコンと言われてしまうんでしょう。

    本当のマザコンではないと思いますが。マザコンとは主さんが挙げたとおりでいいと思います。

    ただ、共働きは別です。頑張ってお互い様の精神でやりましょう。
    奥さんだって疲れているんですよ。

    トピ内ID:2106625430

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    本当に身の回りの事も出来ないのですか?

    しおりをつける
    blank
    虹色
    マザコンじゃなくても問題ありますね。
    いい歳なんですよね?
    確かに、過干渉で息子を自立ように育てず、それに甘えたマザコンの可能性はありますが
    自分の事も出来ないのは、マザコンと言うより、幼稚かな
    でも、幼稚でマザコンの可能性はあるので、マザコンじゃないとは言い切れない

    何の具体的説明もなく、マザコンですか?と言われて、分かる人っているんですか?
    せめて、説明を書いて下さい
    気に食わないことを言ってくる妻の悪口じゃなく
    貴方のマザコン像なんて言ってくれても意味ないですよ
    見知らぬ他人がこれを読んで、どれくらい状況が分かるかすら想像できない所を見ると
    想像力が欠如していて、思いやりは無さそうですね

    トピ内ID:2385210466

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    確かにあなたはマザコンじゃない。

    しおりをつける
    💡
    さぼりんまま
    単なる「子供」です。

    習うより慣れろ。
    やらなくては、できるようにならない。
    楽にできるようにならないと、楽しくない。
    誰でも最初はできない。

    以上の言葉をプレゼントします。
    あなたが進化しないと将来濡れ落ち葉確定です。
    頑張ってね。

    トピ内ID:0743323304

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    マザコンではないが

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    身体の大きな幼稚園児です。
    小さい子供なら可愛いが、いい年をしたオッサンではハテナマークす。
    大人の男になりなさい。余りに幼い。

    トピ内ID:1457910544

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    「僕は妻をママ扱いしてるだけだ!!」

    しおりをつける
    blank
    nanasi
    君は僕のママよりもずっとママとして優れている!!そういうのはマザコンとは言わない!

    トピ内ID:0702586620

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    厳密に言うと

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    男性は大なり小なりマザコンです。

    ただし、奥さんのマザコンの定義は、
    「自分の身の回りのことを妻にやらせる男」
    ということなので、

    自分のことは自分でするようにするか、
    マザコンと呼ばれるのを甘んじて受けるか、
    どちらかですね。

    トピ内ID:7016510706

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    教えてもらわなければできない家事って?

    しおりをつける
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    どっと
    料理は全然やったことのない人なら少しは教えてもらわなければできないかな。あと細々した特別な掃除法とか、コツを教えてもらう必要があるかも。

    でも他に何があります? 教えてもらわなければできないことって。洗濯? 皿洗い? 掃除機がけ? 洗濯物をとりこむ、たたむ? 部屋の片付け? できないんじゃなくて、しないんでしょ?

    奥さんの言うマザコンって、お母さんのように何から何まで面倒を見てくれる人がいないとだめな男って意味だと思う。せいぜいが小学校の半ばまでの子供でしょ? いい年してもあなたのお母さんに何でも面倒見てもらっていたから、今のあなたがあるんです。お母さんがいなければ何もできない。

    だもの、やっぱりあなたはマザコンだよね。

    トピ内ID:2386445889

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    マザコンかもしれない

    しおりをつける
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    主婦
    ぼくちゃん家事できないからママやってよ。
    ぼくちゃん美味しいご飯食べたいからママ作ってよ。

    トピ主が妻に求めていることは、子供がママに求めることなので、トピ主はマザコンかもしれない。

    トピ内ID:2695557897

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    きいろ
    共働きですか?
    家事を手伝わない旦那が、更に弁当を要求!!

    一番当てはまるのが、
    マザコンて、ワードなんですね。奥様が可哀想。

    トピ内ID:9993615907

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    奥さんをお母さん代わりにしてるね。

    しおりをつける
    blank
    疲れた妻
    男はみなマザコン的部分があって、甘やかされて手伝いや
    自分のことも出来ないのはマザコンの一部の特徴です。

    奥さんはそういう点を感じてマザコンと言うんだと思う。
    マザコンになるように親が育てたって感じがしますよ。
    それにトピ主が自覚ないならば、やっぱマザコンなんだよ。

    実は私の夫も、トピ主さんみたいな感じ。
    小さい頃から手伝いはさせられてないぼんぼん育ちなので
    家事出来ない上に、自分のこともだらしない。
    マザコンの自覚はないけど、親の甘やかしが一般レベルを
    超えてるんだよね。フルタイムの共働きは無理です。

    自分は一般の共働き夫より妻に負担をかけているという
    自覚なさ過ぎ。奥さんを楽にしてあげようっていう気持ち
    ないのかな。トピ主さんは奥さんをお母さん代わりにしてる。
    それもやってやっての方。だから愛妻弁当のことも口に出す
    無神経さがあるんだと思う。

    ちなみに、トピ主のいうマザコンは、行過ぎて生活などに
    支障をきたすほどの異常なマザコンの場合ね。
    奥さんがトピ主さんをマザコンっていうの分かる。
    私はあなたのお母さんじゃないって言われない?

    トピ内ID:7273833082

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    園児レベル

    しおりをつける
    こぼちゃん
    大人の男性が、身の回りや家事ができない。
    これは園児か小学生低学年ってことですね。
    園児はお母さんの世話があり
    生活が成り立ちます。
    したがって、あなたが園児レベルなのは
    環境への無関心。
    無関心でも成り立っていたのは母親の
    家事があって支えられていた。
    それはマザコンではありませんか?
    あなたの実母がやっていたことを
    今では妻がやっているだけ。
    妻をお母さん代わりにしていますね。

    兼業なのに夫は家事ができないのは
    妻に軽蔑されても仕方がないですね。

    せめて掃除全般と食器の洗い物
    洗濯だけでもやったらどうですか?

    トピ内ID:3816494753

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    自分の身の回りのことを妻や母親に頼りっぱなしの男はマザコン

    しおりをつける
    blank
    ボクにはママが必要ね
    奥様がいなければ、誰があなたの身の回りのことをやるのでしょうか?
    今まではママがやっていてくれた。
    だからあなたは結婚してもできないまま。
    ママがやっていたことを妻がやってくれると思っている。
    つまり、妻は母親代わりなのですよ。
    ママがいないと身の回りのことがきちんとできないなんて、マザコンそのものです。

    マザコンと言われたくなければ、自分の身の回りのことはもちろん、自立した大人の男性として家事全般をできるようになり、家庭でも戦力になりましょう。

    甲斐性ナシが家事を全て妻におっかぶせているんじゃないよ。
    家事をやりたくないのなら妻に専業主婦になってもらえるくらい甲斐性のある男になりましょう。

    トピ内ID:8473351765

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    家事は「手伝う」ではなく「分担する」

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    兼業夫婦で家計も分担なら、家事も「当然、分担」ですよ。
    手伝うんじゃありません。

    家事は基本は妻の仕事、「ボクは気が向いたらする(手伝う)」な環境を作っているのかしら。

    月水金に、奥様が「お弁当を作って、夕食も作る」のであれば
    火木土は、トピ主が同様にするのが「分担」です。

    家事を奥様が殆ど「分担を負っている」のであれば、簡単。
    家計の殆どをトピ主が担いましょう。それで公平かな。

    なので、トピ主さんはマザコンと言うよりも、
    半人前の勘違いボクチャンが一番近いかな。

    トピ内ID:6537951931

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    反論する時は

    しおりをつける
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    Mycroft
    「僕はマザコンじゃない単なる能力不足だ!!」
    で宜しいのではないでしょうか。

    家事を教わらなければ出来ないということ自体,大よそいい年した大人の言うべきセリフではありません。
    性別に関係なく。

    奥様は恐らくボキャブラリが足りないのです。
    正確にはマザコンではなく単なる無能。
    掃除も洗濯も 高度なレベル,賢い手抜き,目から鱗の裏ワザ!なんてものでなければ誰でも出来る,子供でも出来る。
    現にそれまで家事とは無縁な実家通勤で激務だった私も結婚したらあら不思議。
    できるものなのです。ちょちょいのちょい。
    育児は別問題です(為念)
    ついこの間結婚して遠方に行った愚娘も,家事なぞまるでせず(自分の部屋の掃除もろくろくせずでした)実家通勤の残業三昧の日々でしたが,今じゃ当たり前に「主婦」もしています。
    そして残業も休日出勤もしています。
    人間その気になればできるのです。

    あれ?だとすると,トピ主は能力不足ではなく無気力か…
    じゃぁ反論の言葉は
    「僕はマザコンじゃない!相手を問わない根性なしの甘ったれだ!!」
    これでどうでしょう。

    トピ内ID:2050195532

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    実際にマザコンであるかどうかの問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    招き猫
    まあトピ主さんにとってはプライドの傷つく大問題なのでしょうが・・。

    奥様にとっての問題の実質は
    共働きなのにすべての家事をしなくてはならない
    という不満でしょう。

    トピ主さんは「ひどくないですか?」と言いますが
    共働きで全て家事をやってもらってることに比べたら
    マザコンと呼ばれるくらいたいしたことないと思いますが。
    それで家事をしてもらえるならね。

    でも奥様は納得していないからそういう嫌がらせを言うわけで。
    このままではよくないかもしれませんね。

    少しでも関係を円滑にするために
    家事をする努力を放棄しないことは大前提として
    (できないと言いますが不可能なはずはありません。絶対)
    ・家事をやってもらっている間、奥様には生活費を出させない
    ・常に奥様の家事能力をほめたたえる
    (お母様と比べて素晴らしいということをそのまま伝える)
    等、いかがでしょうか。

    トピ内ID:9349765524

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    マザコンとは違う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    が、奥様とは家庭に対する考え方が違うみたいですね。

    共働きなら家でも平等
    男も女もない。
    自分の事は全て自分で。
    それが大人の在り方だと思っていて
    あなたが奥さんに依存するのに嫌悪感があるんでしょう
    それをマザコンという言葉で表現しているんだと思います。
    マザコンの使い方は間違ってますがね。

    とにかく奥様はあなたが奥様に依存するのが嫌なんですよ。
    弁当持っていきたけりゃ自分で作れってことですよ。
    夫婦といえど頼ってくんなってこと。

    そういうシビアな人を奥さんにしちゃったの。
    自立してください。

    トピ内ID:2148297690

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    確かにマザコンとは違う気がする

    しおりをつける
    blank
    なんというか
    トピ主さんは、マザコンではなく、お子ちゃまなのでしょう。
    奥様が言いたいのは「ママがいないと何もできないのね」という意味だと思います。

    言葉の使い方を間違えているのは奥様かもしれませんが、
    夫婦としての行動では、トピ主さんが間違えていると思いました。

    トピ内ID:8289579454

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    マザコンじゃなくて単なる子供

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    一社会人が自分の身の回りのことや一通りの家事も出来なくてどうしますか・・・。呆れます。

    そういう事がきちんと出来ない人が結婚なんてすべきではないですよ。

    トピ内ID:1559639632

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    マザコンですね・・・。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    妻をママにしてるんですから・・・。

    やらないと楽ちんですよね。
    僕へただからやらない、できないもん!だからやってもらってもらうんだ。
    ってこと、奥さんにやってるのわかってます???

    あれもこれも全部やらなくていい。
    出来る事やりなさい。
    やり方なんかネット見れたら、いくらでも調べられます。
    本屋さんで本も売ってます。
    わからないから教えて、が許される年齢ではありません。
    少しは努力しましょう。

    どうしても無理だったら、奥様の話を聞き、気にとめておく。
    例 どこそこいいな→調べて連れて行く。
    自分のお小遣いからして、感謝を言葉だけでなく表しましょう。

    手作り弁当憧れるなぁ、って。

    奥さんだってしんどい時、料理を作ってくれる人だったらいいな。
    できないからやらなくていい、なんて幼稚じゃない人がよかったな。
    いっぱい言いたい事あるけれど。
    マザコンに集約してるんでしょう。

    マザコンはあなただけでなく、義母に対しても怒り覚えてるでしょう。
    あなたがんばらないと、だめですよ。

    トピ内ID:5413616087

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    確かにマザコンじゃないわ

    しおりをつける
    blank
    qwerty
    見た目は大人、生活習慣は子供、なんですね。つまり日常的役立たずということか。

    奥様に伝えて下さい

    ボクちんはマザコンじゃない。ママがいないと何にもできない子供なだけさ!と。

    トピ内ID:9771462461

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    しおりをつける
    blank
    よんどる
    結婚したら、妻に身の周りに世話、その他家事の分担の負担をかけて当たり前だと思っている。
    母親があなたにしてあげていたことを、あなたはそのまま妻がするものだと思っている。共働きで子どもができても、家事、育児は妻だと潜在意識の中にある。
    身の回りのこと、トイレ掃除、埃取りなど、妻がやっていることを休日にでも肩代わりしてやってあげる。

    結婚して妻が嫌なのは、男性側からの母親代わりの依存体質。
    当然、自分は妻の手料理を食べてリラックスして明日にそなえると。自分が楽していると気づかない。妻が料理して家事をしている間、皿を出したりお手伝いをしてあげようという気遣いを見せない。食後も当然食器洗いは妻。お風呂掃除も・・で、妻はいつあなたと同じように家でくつろげるのかな。
    仕事、家事、自分の時間なし。夫は常に自分の時間をマイペースでとり、妻目線で、家庭内のことに目を向けない。
    何か手伝うことがあるかい、奥さんと言ってみたら。
    慣れない家事も時間をかけて、妻に叱られながら要領を覚えていくのですよ。妻からありがとう、パパって言われたら、実家から自立
    したことになるのです。

    トピ内ID:3765246992

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    隠れマザコンと言うらしいです

    しおりをつける
    blank
    mimi
    妻より母親が好きなのではなく
    妻に、妻と母親の両方の役目を求める男性のことを
    隠れマザコンといい、
    マザコンよりたちが悪いそうです。

    トピ主さんのことです。

    トピ内ID:1747102814

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    甘えてばかり=マザコンです。

    しおりをつける
    blank
    大福
    母性に依存しやすい性格なんじゃない?

    マザコンだと大袈裟に考えるのでなく、
    身の回りの世話を平気でいい年の母親に頼るように、
    それを妻に甘えているので言われるのですよ。

    甘え過ぎる所が多い、
    それで年の割に精神的に自立していないこと、
    それを母親にカバーしてもらっているなら、
    そういうこともマザコンだと思いますし。

    家事を出来ないままに甘えているのは、
    マザコン度は高いと思います。
    誰かがやってくれるから、という
    甘えは結局は依存と変わらないし、
    それを依存じゃないと意地を張ってるのが、
    逆にマザコンぽいです。

    無意識で、マザコンというか女性に依存してるところがあるかも?
    そう気づくひとはマザコンでは無い。

    トピ内ID:6639655953

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    それでも男ですか?

    しおりをつける
    blank
    ファザコン
    妻に頼りっきりなのを自覚しながら、なんとかしようともせず、

    マザコンかマザコンじゃないか

    という視点でしか問いかけをせず、問題を直視できないあなたは…

    それでも男ですか?

    あー頼りない、情けない。
    私はファザコンなので、男って女性や子供をしっかり守る存在だと思ってきました。
    現実はそうでもないのね。パートナーの労力にタカるとは、マザコンにも劣ります。
    でも気づかないだろうなぁ。気づこうとしないんだから。

    トピ内ID:3261164199

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    結論は「マザコン」と言われたくないだけですよね?

    しおりをつける
    🐤
    鶏先卵先の論争
    だったらトピ主の言うマザコン像を奥さんに理解させるよりも、
    奥さんに「マザコン」と言われない努力したほうが早いと思う。
    だって奥さんの言うマザコン像は、今のトピ主なのだから。
    言ってる人・言われてる人のマザコン像の違いなんて、どっちも簡単に変わらないよ。
    事実、トピ主も自分のマザコン像を変えずに拘っているもの。
    奥さんの「トピ主=マザコン」も、簡単に変わらないよ。

    >いい年の大人なのに自分の身の回りの事も出来ないからだ
    マザコン像論争よりも、自分の事は自分でやれるようになれは解決。

    自分の事も自分で出来ない、世話ばかり掛かるような相手が愛妻弁当まで求めたら、
    >「これ以上私にやらせる気?」
    と言われても仕方ないな~
    「マザコン」と言われたくないなら、まず自分の事ぐらい出来るようになりましょう。
    相手求めてばかりで自分は努力しないなら、奥さんよりトピ主のほうがひどいと思いますけど。

    トピ内ID:4995470777

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    マザコンとは違うけど

    しおりをつける
    blank
    はちりん
    兼業の妻に家事を全てやらせる
    これも酷いけど、でも世間にはそういう夫は多そうです
    (その場合は、稼ぎが夫が多いとか、
    バランス取れているものでしょう)

    でも、家事全てやらせた上にお弁当を無心

    これはないな

    専業の私は、作っていましたが
    まわりから、よくやってるねと褒められ?ました
    専業でさえ、当たり前じゃないのに
    兼業では難しいでしょう

    そんなことも、わからない
    呑気な夫という印象ですね

    トピ内ID:9044453452

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