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    義姉に逆恨みされています

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    アミイ
    ひと
    20代主婦です。
    結婚式を挙げたのは3年前ですが、その時のことを義姉にいまだに恨まれていて、意地悪をされます。

    義姉は今年39歳の独身です。私の結婚式の時にすでに36歳だったので、弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒だと思ったので、お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです。夫も賛成していました。それをいまだに、逆恨みしています。

    具体的には、娘(2歳半)を預かってくれません。夫婦で休日出かけたいこともあるのですが、娘を置いてきぼりにもできず、義姉に頼んでいました。いつもはいいというのに、最近なにかと理由をつけて断られるようになったんです。

    例えば、先週は「研究会がある」と言われました。娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。
    義姉にお礼はいつもしています。先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。でも、足りないとでもいいたいのでしょうか?

    どうしたら、娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか? 義父が入院中なので、
    義母は手がいっぱいです。義姉は毎日は手伝っていないようだし、土日はひまそうなんです。私の実家は沖縄で、飛行機でいかなきゃいけないし、本当に困っています。

    トピ内ID:3751946965

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    シッターあるよ

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    かなこ
    土日に預かってくれるとこもあるよ
    お金出して預かってもらえば?
    自分の子でしょ

    何の研究会かわからないけど
    普通はこども連れて行きません

    トピ内ID:1986144040

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    お母さんになったんだから子供は連れて行くこと

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    blank
    mm
    いつまでも夫婦で恋人気分じゃないんですよ。

    義姉さんがどうあれ 自分で生んだんだから親子3人で楽しめないの?

    子どもの喜ぶ顔が見たくて子供の好きな場所に3人で行きたいとか思わないの?

    子どもが子供を産んじゃってしょうもない。

    親になった以上若かろうがなんだろうが自分の手で必死で育てなさい。

    トピ内ID:1864719723

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    義務は一切ない

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    🐧
    imbecl
    義理のお姉さんにはトピ主さんのお子さんの世話をする義務は一切ありません。自分の子供なのだから自分でなんとかしましょう。しかも、研究会にお子さんを連れて行ってもいいと言うなんて正気ですか?どうしてもお子さんを預けたいときはベビーシッターを雇えばいいのです。

    トピ内ID:2778249682

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     遊びのために預けるの?

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    💔
    mica
    大人しい子なら 夫婦で出かける時に一緒に連れていけばいいでしょ?
    自分の子なんだし。

    逆恨みして 預からないわけじゃないと思うよ。
    だって断られるのが最近なんでしょ?

    ところでさ、
    なんで遊びに行く夫婦の子を毎回預からなきゃいけないのか 教えて?


    義姉には彼女の生活があります。
    貴女の家庭の尻拭いをする必要は無いんだけど?
    ぬいぐるみとクッキーなんて 子供だましみたいなものいりませーん。
    (もっとも良いもの貰っても預かるのは勘弁して)


    お礼をしてるから毎回預けていいって 誰がルール決めたの?



    誰だってね そんなに頻繁に預かりたくないですし 預かる必要もないです。
    貴女 親なんですよ?
    土日 義姉が暇であろうと関係ないです。

    なぜ自分の子連れて出かけないの?
    親失格だね。

    トピ内ID:5296931363

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    何が逆恨みよ

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    もも
    本当にずうずうしいですねえ あなたが
    自分が遊びたいばかりに子供を義理姉に預けてばっかりだから、嫌がられてるだけじゃない
    お礼すればいいとでも思ってるんでしょうか?
    義理のお父さんが入院中というのに、自分たちの事しか考えないお馬鹿さんは、他人がとやかく言っても、理解できないでしょうがね

    だから、「最近の若いお母さんは・・・」
    とかいわれちゃうのよ

    今度からは自分の自宅近くの保育園の一時預かりに預けてください

    トピ内ID:3343086379

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    娘も連れてく

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    blank
    みみりん!
    娘も連れてきなさいよ。


    夫婦2人でのお出かけなんか、幻影です。

    子を作ったら、家族で行動。

    これ、大切。

    トピ内ID:9758645940

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    そりゃあ嫌だ

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    🐱
    ばるちゃん
    あのう失礼だけど、実の姉を結婚式に招待しない?たとえ世間体が、悪い、かわいそうと周りが、発言しても出る出ないは、本人の意志です。私が、彼女の立ち場なら疎遠です。血縁関係とは。子供の面倒は、夫婦で見て下さい。頼らない事です。私は、そうしました。次男の出産で入院中だけ姉に長男の世話頼みました。実の母親も充てに出来なかったからです。勿論、地元に暮らしていても母親は、我が家の子供達の面倒見ない人でした。

    トピ内ID:8792339822

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    都合のいい時だけ頼るのですね

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    🐴
    さくら
    夫婦揃って無責任極まりなく、自分勝手であきれました

    弟の結婚式にも参列させなかったのは

    逆恨みではなく 全うな恨みですね


    しかも子供を預かって遊んでもらったお礼が
    ぬいぐるみとクッキーですか・・・
    近所の子供かよって思いました。


    沖縄に子供も一緒に連れていけばいいことですよね

    自分の子供の面倒は自分でみるべきですよ


    同様のレスが怒涛のごとくつくと思いますよ

    トピ内ID:4350637441

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    逆恨みではない

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    ビンタ一発
    トピ主は義姉をバカにしている。
    故に義姉はトピ主が嫌い。
    それだけです。

    娘はトピ主の実家にでも預けましょう。

    トピ内ID:9278637041

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    いや それ 違うし!

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    blank
    ぽう
    逆恨み…て…。
    子どもに縁のない人にとって おとなしかろうが何だろうが 2歳半の子どもなんか預けられても困りますよ。一番めんどうな年頃ですよ 魔の2歳児。
    社会人として働いているのなら義姉さんだって貴重な休日です。さらに研修会…我が子でも連れて行きませんよ。
    よっぽどの緊急時ならともかく 自分たちが遊ぶために預けるのは図々しいです。先に結婚した弟夫婦に逆恨みとか考える義妹…何重にも失礼ですね。
    お子さんはしかるべき場所(一時保育とか)に預けるか 連れて行くか 行き先によってはあきらめてください。例えばコンサートとか 幼児向けでない限り 未就学児はお断りですから。勘違いしないでくださいね。

    トピ内ID:1778198849

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    預けるのが間違い

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    ちがう
    逆恨みじゃなくて、普通、別の場所に預けるんです、おみやげなんかいらないから、きちんと託児所の一時保育なり、地域のファミサポなり、申し込みしてください。ひまそうなら預かって当たり前ですか?研究会につれていけ?ならばあなた方がでかけるのに、つれていけって話しです。小さい子供がいたら多少我慢して、夫婦で出掛けるのは控えるか家族で出掛けます。それ以外なら他に預けます。
    義理姉さんが預からないのは当たり前です。
    沖縄ならむり?それと同じぐらい義理姉さんも、むり。無茶苦茶なこというなー。

    トピ内ID:6096618725

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    うわぁ

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    blank
    フィロ
    2歳半を連れて研究会になんて行けるわけないでしょう。
    ましてや先に不義理を働いたのはそちらでしょう。
    母親の戯言を真に受けて姉の式の参加を拒絶。
    そんなことしておいて子どもを預かれって図々しいにもほどがあります。

    今までも預かってくれていたのも最低限の兄妹の情からでしょうが・・・そのお礼がぬいぐるみとクッキーじゃあこの先も無理でしょう。

    トピ内ID:6451685226

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    ・・・逆恨み?

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    blank
    低気圧
    トピ読んだ限りでは、限りなくトピ主が非常識にしか思えないけど……。
    義姉さん、お気の毒~。

    トピ内ID:6458774324

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    ベビーシッターを雇うよりも高いお金を出すのが当たり前

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    blank
    セイウチ
    > 義姉にお礼はいつもしています。先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。

    普通にベビーシッターを雇えば、多分一日で万単位の費用が発生します。
    それに比べりゃ子供だましみたいな額で何とかしようという魂胆が見え見えだから避けられるんですよ。

    預けるのが義姉さんだったら、ベビーシッターのように誰が担当になるかわからないという不安感はないので、
    特定の人を指定して預けられる安心感も加算して、1日に付き3~5万円くらいお支払いしてはどうですか。
    育児中に自由な時間が欲しければ、高いお金を出してでも買うものです。

    身内だからこそ割安ではなく、割り増しで考えることが重要ですよ。
    トピ主さんとしては、それだけお金を払ってでも預けたいかどうかを良く考えることです。

    それだけのお金が出せないのなら、子どもを産んだのは自分たちの決断なのだから
    子どもが大きくなるまでは我慢してください。

    あ、もちろんお子さんに将来の義姉さんの面倒を見させる確約するなら話は別ですよ。
    その場合、お子さんの将来は真っ暗になってしまうかも知れませんが。

    トピ内ID:2723427588

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    逆恨みでは無いのでは?

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    なぁ
    義姉さん自ら結婚式の恨みを仰有っていたのですか?トピから読みとるに、頻繁にお嬢さんを預けるから嫌がられているのだと思いますがどうですか?月にどれくらいの頻度でお願いしていたのですか?
    会議にも差し支えないくらい大人しいなら、トピ主さんのお出掛けにも連れていけますよね?それから、お礼と言っても現金では無いようですし。正直、嬉しくもないお土産頂いても、それはお礼にはなりませんからね。次からはお嬢さんを置いての外出は控えるか、託児所などに預けましょうよ。

    トピ内ID:3617879289

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      レスします

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      自分でやろう!
      トピ主さん、自分のお子さんですよね?わが子の世話は自分でしましょう。
      休日夫婦で出かけたいのなら、わが子に手がかからなくなってから、行きましょう。
      義姉さんをあてにしてはいけません。

      トピ内ID:1444851535

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      それを逆恨みとは言わない

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      kao
      義姉さんが子供を預からないのは結婚式のことが理由とは限りませんよ。

      普段から関係が良好ならば 義妹の急場を助けてあげたく思い、積極的に預かるかもしれませんが、
      夫婦で出かける為、では預かる気も失せるでしょう。
      義姉さんだって働いているのでしょうから、休みに予定が入っていなくても、
      子守りを引き受ける気にはならないでしょ。

      トピ主さんが少し自分勝手な気がします。
      家族で話し合ってのことでしょうが 結婚式に姉を呼ばないって失礼過ぎますよ。
      姉より弟が先に結婚するなんて 珍しくも何ともありません。
      36歳独身女性も珍しくありません。
      ・・気の毒だから? って本当に失礼な人ですね。

      トピ内ID:3395100324

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      さらし者?

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      沈丁花
      貴女、無神経ですね。言葉に気を付けた方がいいですよ。

      姉より弟が先に結婚してもいいと思いますよ。未婚の姉が弟の結婚式に出席したら、さらし者ですか?

      義母さんが使った言葉なのかもしれませんが、お義姉さんを結婚式に出席させないという判断は差別的で間違っています。

      しかし、子どもを預かってもらえないのは、結婚式とは無関係ですよ。預かってもらって当たり前と思っているのですか?

      ささやかなお礼で人の時間を奪うなんて図々しいですよ。

      今はお義父さんが入院中なので、お義母さんに代わってお義姉さんは家事をしていると思います。そこに子守りを頼むなんて無神経ですよ。

      人を自分の都合に合わせて使おうなんて、本当に図々しいです。

      無神経&図々しい。貴女は義姉さんに嫌われていますよ。

      トピ内ID:1166845140

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      あなたの存在が気持ちよくないので無理

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      ビビアン
      晒し者なると勝手な判断で出席拒否しただけじゃん。

      研究会になんて大人しくても連れて行けません。
      連れて行ってもいいならトピ主夫婦が連れてけよ。

      ぬいぐるみとクッキーがたりないのではなく、
      それは預かってくれた大人への例ではないですね。
      足りないと思うなら増やせば?
      聞かなくてもわかるでしょ。
      なんでアラフォーでぬいぐるみなんてもらわなきゃいけないんだか。

      困ってるならベビーシッターでも頼めば?

      で、逆恨みとは義姉がまずは悪いことをしたことになりますが、
      どんなことをしたんですか?

      そんな人に預けたいとは子供を大事に思ってないのですね。

      トピ内ID:3443196474

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      よく預けようと思いますね…

      しおりをつける
      blank
      自分を逆恨みしている人に我が子を預けるなんて怖くないですか?
      私だったら絶対怖くて預けられないけど…

      トピ内ID:7634146629

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      微妙・・・・・

      しおりをつける
      🐷
      ぶたぶた
      逆恨みでしょうか??

      先週の断られた理由「研究会」って遊びじゃあないですよね。
      子供を連れていく場ではありません。
      おとなしいからは連れて行っていい理由にはなりません。

      休日に夫婦で出かけたいところはどこでしょうか?
      子供を連れて行ってはいけないところですか?
      どうしても行かなくてはいけないところでしょうか?
      それならばお金を払ってプロにお願いしましょう。
      夫婦で遊びに行くのであれば、お子さんが一人で留守番できるまで我慢してください。

      本当に必要な時はお義姉さんは預かってくれると思いますよ。

      トピ内ID:0240323957

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      人を頼るな

      しおりをつける
      😀
      うさちゃん
      自分の子でしょ??
      自分の意思で、自分の都合で、自分たちで勝手に作って産んだ自分たちの子でしょ?
      自分で面倒見なさいよ。
      何であなたたちの気持ちがよくなるように預かってあげないといけないの?
      何で考えがそんなに自分中心なの?

      お義姉さんにどうしても産んでくれって頼まれて生んだんですか?
      自分の都合で産んでおいて、何で周りを振り回そうとする?

      自分の子どもくらい、我慢して自分で面倒見なさい。
      それが、親になった人間の義務なんですから。

      トピ内ID:7675501273

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      家族で出掛けなさいよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      出産、子育て経験は愚か未婚の義理の兄弟に子供を、乳児を預けますか?
      せめて中学生になり食事の用意含め自分のことは自分で出来るようになってからにしてください。
      研究会に乳児を連れて行くくらいなら、テーマパークに連れて行きなさい。
      そんなことは親の仕事です。
      それでも子供が邪魔なら保育施設や託児所を利用すればいいだけのことでしょう。
      夫婦揃って考えが足りませんよ。

      トピ内ID:9655829842

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      とぴ主さま。

      しおりをつける
      blank
      花杖
      自己中な方ですね。

       独身の義姉を式から締め出したんですよね。
      そしてその件で逆恨みされていると考える
      あたり、性格悪いなと思いますけど?

      >具体的には、娘(2歳半)を預かってくれません。

      意地悪って何かと思ったらこれ? しかも預かって
      くれなくなったのは最近でしょ?
       
       預ける理由が、休日に夫婦で出かけたいから。
       
       お願いしたい日に予定があると断られたら、
      娘はおとなしいから一緒に連れて行って
      大丈夫…って。研究会って多分仕事関連でしょ?
      義姉様の。今まで預かってくださっていたのが、
      断られるようになったのは、とぴ主さまが
      図々しいからでしょう。 テーマパークのお土産に、
      ぬいぐるみとクッキー? これって、好き嫌いあり
      ますしね。しかもあげましたって、ずいぶんと
      上から目線。

       これまで失礼なことばかりしてきて、義姉様も
      堪忍袋の緒が切れたんじゃない?

      トピ内ID:0189243607

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      レスします

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      blank
      ぴいちゃん
      トピ主さん、随分ワガママに育ってきたように見受けられます。

      義姉さんは別に逆恨みしてませんよ。トピ主さんは、義姉さんを悪者にしたいんでしょ?自分の要求を受け入れない義姉さんが許せないんですよね。THEワガママ(笑)

      義姉を『ひまそう』と表現していますが、随分えらそうですね。
      今までは預かってもらえてた、それだけでも心の広い人だと思いますよ。

      トピ主が、常識をはずすくらい頼んだから断ってるだけです。それを逆恨みだなんて…。

      自分の子は自分で見ましょう。

      トピ内ID:1796019667

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        いつまでも甘えるなということ。

        しおりをつける
        😀
        さだお
        お子さん2歳半ですよね。
        0歳,1歳ならともかくもう少しで保育園OKの子をいつまでも預けてちゃらちゃらしてるなって言うことじゃないですか。
        基本,子供は二人で見るもので,他人に預けるときはあくまでもお願いって言うことを少しわきまえたらいかがでしょうか?
        「気持ちよく」っていつまで預かってもらうつもりなんですかね実際。

        トピ内ID:1497542468

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        逆恨みというより

        しおりをつける
        そら
        恨むとは言葉が悪いですが、反感持たれて当然な事ですよ?

        夫も賛成って?夫家族の人間関係良くないですよ。

        自分の子供は自分達でなんとかしましょう。虫がよすぎますよ。大人しいお子さんなら、一緒に行けば?

        結婚は出来てもあなたは幼稚です。

        トピ内ID:6629548216

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        正気ですか?

        しおりをつける
        🙂
        鳩ぽっぽ
        本当に困りものですね、あなたが。
        こんな義妹がいたら本当に困るわ。

        結婚式でさらし者って、どうしたらそんな発想になるのかしら。
        義両親も娘を結婚式に出すつもりがなかったのでしょうか?
        どうかしてる。

        あなたの娘のベビーシッターじゃないですから。
        おとなしい子なら、あなたが行くところに一緒に連れて行けばいい。
        なんで当たり前のように人に預けようとするのか。

        あー、困った人だ。

        トピ内ID:7836837043

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        逆恨みではありません。

        しおりをつける
        blank
        ちえ
        迷惑なんですよ。わからないかなぁ。先ず結婚式の件ですが、出欠は義姉様が決める事で、招待はすべきだったと思いますよ。まぁ過去の事を言っても仕方ないですが、現在の態度と逆恨みを結び付けないで下さい。義姉さんは全く悪くありません。2歳半のお子さんて可愛い盛りですよね? 親として、一緒に行動したくありませんか?普通子供が喜ぶ事を真っ先に考えませんか? 置き去りなんてありえないと思うのですが。二人で出かけたいから義姉さんに研究会に連れて行けって、信じられない発想です。義姉さんの歳とか暇そうとか全く関係ありません。我が子の面倒は親がみましょう。家族ではなくどうしても二人で楽しみたいのなら、シッターさんや一時保育を頼むなりして下さい。あ、あと、あなたも病院へ頻繁にお見舞いに行ってあげてね。

        トピ内ID:5581305002

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        逆恨み?

        しおりをつける
        💢
        はな
        いつもは預かっていてくれたんですよね?それが最近は断られるから3年前の出来事を突然逆恨みしていると思っているんですか?
        どのくらいの頻度で、何の用事のときに今まで娘さんを預かってもらっていたんですか?ご主人や友人と遊びに行くときに預かっていてもらったんじゃないですか?それもかなり頻繁に。
        そんなんだったら結婚式のことを逆恨みしていなくても、預かりたくなくなりますよ。義理のお姉さんにも自分の生活があるんです。お礼をすればいいというものではありません。逆恨みではありません。預かってもらって当然というような態度に愛想をつかされただけです。
        そんなこと他人に指摘されないとわかりませんか?

        トピ内ID:3869757772

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        娘さんおとなしいんですよね?

        しおりをつける
        blank
        lemon
        研究会という子供には退屈極まりない場所でも
        おとなしくできると、母親であるトピ主さんは判断してる。

        そんなオリコウで聞き分けのいい子なら、他の場所でもおとなしくできますよ。
        トピ主さんご夫婦が出かけるときに連れて行っても邪魔になりません。
        連れて行きましょう。

        あなた方の子供ですから!

        トピ内ID:9668666467

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        それは、トピ主さんが図々しいだけです

        しおりをつける
        blank
        虹色
        独身の人が子供の面倒を見るって大変ですよ
        休日に夫婦2人で出かけたいだけなのに、研究会に連れて行け???何を言ってるの?
        マトモな大人じゃないですね、貴方

        そんなに預けたきゃ、預かり先のプロを探してください
        どれだけ、我がままなの?
        そんな覚悟もなく子供を産まないで
        土日は暇そうですって。。。貴方のために開けてるわけじゃありませんから!迷惑かけないで
        子供を産むのは自分で面倒見れる人だけにして欲しいわ
        義姉のさんの予定を勝手に奪わないで下さい。

        トピ内ID:9801190569

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        なんで?

        しおりをつける
        blank
        ポリン
        なぜ義理姉には一緒につれてけと言って自分は連れていかないのですか?自分が連れていけばいいじゃないですか。

        そもそも預ける先がなければ出掛けなきゃいい。それかつれていく。子供が小さいうち位は我慢できないのかしらね。預かって貰うのは相手の好意なんだから逆恨みなんてもってのほか。義理姉じゃなくて、あなたの逆恨みですよ。

        預け先なくても頑張ってる人なんてごまんといるんです、私も子供が小さいうちは主人に預けるか、託児施設、または友人、それが無理なら我慢。主人と二人で外出なんてなかったですね、たまに実家に帰省した時位でした。

        トピ内ID:3145531496

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        逆恨み?意地悪?あなた大丈夫?

        しおりをつける
        ハレルヤ
        研究会があるから預かれない…当たり前でしょ。

        そういう時の為に一時預かりとかあるんだから、お金を払えば良いだけでしょ。
        しかも、自分がお出かけしたいから押し付けたいだけですよね。
        あなたの方が性根が悪い。
        自分の思い通りにならないからって、3年前の事を持ち出して言い掛かりをつけてるだけ。
        本当に母親?
        最悪だね、夫がなんで諌めないのか不思議。

        トピ内ID:3994777934

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        娘を預けたけりゃ

        しおりをつける
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        あはは
        有料の一時預かり保育でも利用すれば?
        保育園とかでも1日預かりとかしてるんじゃない?

        義姉から逆怨みされてるって言うけど、弟の結婚式に独身の姉が出席すると晒し者になるとか、そういう考え方するトピ主の方が随分と性格悪いと思うけどねぇ。

        夫婦で義姉を娘のシッター扱いしていいように利用してりゃ、義姉だって嫌気がさすだろうよ。

        厚かましい弟夫婦に利用されて、義姉さんがお気の毒だわ。

        トピ内ID:7349337684

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        これも間違いなく

        しおりをつける
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        ヤドカリ
        びっくりボタンを連打したいトピです。

        休日は夫婦で出掛けるのではなく、親子3人で出掛けましょうね。

        トピ内ID:3075880361

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        もちろん”びっくりポチ"押した

        しおりをつける
        🐷
        どこが意地悪なんだ?
        このテの人って、
        どうしてそんなに自己中な思考なんだろ。

        逆恨み、って言ってるのは娘を見てくれてないからって事だよね?
        それって、主が逆に穿った見方をしてるだけでしょ?
        そんな、結婚式の事なんてとっくに忘れてると思うけど。
        39の女がそんな事イチイチ根に持ってないって(笑)

        それより
        義姉が娘を見てくれるのが当たり前?
        娘がおとなしいから研究会に連れて行ってもいいじゃんって。。
        なんでそこまでしなきゃならないの??
        相手方もいるだろうし、そんな迷惑極まりない事よく言えるね。
        ホント、びっくり。

        他人の子の面倒を見るのって結構大変なの知ってる?
        いくら大人しくてもね。
        それを、自分の時間を割いて何時間も付き合わなきゃいけないんだよ?
        お礼のクッキーとかがどうの言ってるんじゃないんだよ。

        >本当に困っています。

        しつこく言われてる義姉も
        きっと本当に困ってるだろうね。
        ベビーシッター雇うなり、
        子供を預かってくれる所を探すとかはしないの?

        義姉が面倒見るのが当たり前っていうの、
        即刻やめてあげてね♪

        トピ内ID:7697510822

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        お手伝いさんじゃないでしょ

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        座敷犬
        お義姉さんは 貴女の ベビーシッターでは ありませんよ

        考え方の基本が間違っています

        預かってくれなくて当たり前と思いましょう

        預かっていただいたらありがたいと 思いましょう


        今 二歳半ってことは それ以前は 乳幼児なのに 独身のお義姉さんにあずけられていたってのにも 驚きました

        乳幼児時期に 預かってくれていただけでも なんて 出来たお義姉さんでしょう!!

        今までの 貴女達の感謝の気持ちが 薄っぺらいので 断られているのです

        お菓子の一つや二つで 乳幼児の子守など できませんよ  

        さて 逆の立場になって 貴女ができるかな

        トピ内ID:9393276588

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        逆恨みというか

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        日向
        疎遠にしたいのでしょうね。
        誰だってトピ主さんみたいな義妹は苦手だもの。

        自分の子どもは自分で見ましょうね。
        もう大人なんだから。

        トピ内ID:8887497314

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        母親失格!

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        暇主婦
        自分の子供は自分でみましょう。そんなに手のかからない子なら自分が連れていけばいいのに、わがままだと思います。それでも預けたいならば一時保育に預けるべきです。
        義姉には関係ないし、休日は自分の為のものです。何で他人(あなた)の子供の世話をしなければいけないのかわかりません。自分勝手ですよ。

        トピ内ID:4899691234

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        呆れたお嬢ちゃん

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        りこ

        自分達の楽ばかり考えない。人に押し付けない。自分達が産んだ子供でしょ。 自覚が足りない。 良いように 考えすぎ。 お土産もお礼も何にも要らないから、産んだ子位都合悪くても自分達で見なよ !

        トピ内ID:7733483747

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        図々しい嫁

        しおりをつける
        😠
        グリーン
        自分達の子供は、自分達で見なさい。何を人頼りにして、逆恨み? 甘ったれるのも、いい加減にしたらいい。
        2歳の子供を、置いていけないなら、行かない。もしくは行ける所を選び、連れて行く。当たり前の事だわ。ただ見てあげたくとも、こんな義妹なら、断ります。

        トピ内ID:1369865951

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        今更・・・無理でしょうよ。

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        たかな
        >弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒だと思ったので、お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです。

        今の時代結婚しない姉がいるなんてぜんぜん普通ですけどね・・・
        貴女もそれに賛成するなんて・・お姉さんにすれば疎外感や蚊帳の外にされて、残念な想いだったでしょう。お祝いだけ貰うとは貴女も如何なものかと。


        何で貴女方の子供を預からなければいけないの?
        道理も通らず、人として可笑しいです。

        お姉さんの立場で考えてみれば如何ですか?
        全く損な立場、貴女方に利用されるだけですよね。
        我が子を預けて夫婦だけでお楽しみお出かけ?毎週?変だわ。
        我が子なら全責任を持って自分達で育てましょう。

        頻繁に預けていたのだ!
        度が過ぎるからですよ。
        今まで預かっていたのなら、今更逆恨みや意地悪とも言いませんって。

        甘えるのもいい加減に!
        で、育児もせず子供ほったらかして毎週二人で何処に行くのですか?

        トピ内ID:2688894459

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        え??

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        🐱
        miyunyanko
        多分同じようなレスが付くと思いますが
        どこが意地悪なの?

        というか主さんの発想にびっくりです
        2歳半の子さんがいて夫婦だけで出掛けたい??

        というかテーマパークに子供置いて2人だけで行った?

        ご実家が沖縄で飛行機じゃないと行けないって・・・
        2歳半なら十分連れて行ける歳でしょ?

        土日は暇そうって・・・義姉さんお仕事お持ちなんでしょ?
        そりゃそうしょっちゅう姪を預かってといわれてたら
        嫌にもなるでしょ

        お若いようですし結婚3年で2歳半のお子さんということは出来婚ですか?
        それをどうこう言う気は有りませんが
        親になった自覚が足り無すぎるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0255899761

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        オイオイ

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        匿名
        そりゃあなたがおかしいよ。
        夫婦で出かけたいからって勝手な。自分の子でしょ。出かけられない時期もあるでしょ。諦めて自分達で面倒みなさい。
        どうしてもならお金払って託児所を利用しなさい。
        なんで義姉さんが預からなきゃいけないの?しかもお礼がぬいぐるみ?なめ切ってない?お礼は現金を渡しなさい。
        結婚式のことは、義姉さんが納得の上辞退されたのなら、逆恨みとか、あなたのこじつけ思い込みでは?
        納得されてなく無理矢理だとしたら、そんな酷い失礼な話ないです!!
        逆恨みどころか、絶縁レベルです。
        子供を預かる預からないの件は、結婚式の件は関係ないと思います。あなたが非常識なだけ。

        トピ内ID:7673059657

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        恨みののせいにしていますが

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        海賊の妻
        そもそも義姉さんを便利に使いすぎてはいませんか。
        幾ら大人しい子だとは言え研究会にはわが子でも連れてはいけません。なぜなら子供は飽きて動き出したり「ねえ帰ろうよ」と言い出します。
        貴女それでも母親ですか。少なくても嫌がっている人に大事な子供を預ける気が知れません。
        私なら大事な子供は自分で見ます。やむにやまれぬ理由がある場合、例えば自分が酷いインフルエンザで高熱が出た等の場合は仕方が有りませんが、テーマパークに遊びに行くのですよね。
        酷いお母さんだ事。
        自分たちが遊びたいために義姉さんを利用するなんて断られて当たり前です。無責任も良い所です。
        義姉さんはその事に気づいたのです。逆恨みだなんて言う前に、もう少し親らしい
        生活をする事です。こう言う親に限ってケガなんてしたら人のせいにします。
        お祝いだけもらって式には遠慮してもらった等と酷い事をして平気でいる貴女です。少しは自分がいかに酷いか反省しましょう。

        トピ内ID:3991607169

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        うーん

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        なむ

        逆恨みというより……主さんが単に義姉さんに頼みすぎているだけではないですか?
        どういう理由があっても義姉さんにもプライベートがありますし強引に娘さんを預けることは出来ませんよ。

        トピ内ID:4404437982

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        トピ主、それ逆恨みと違う

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        qwerty
        トピ主夫婦がおそろしく図々しいだけ。
        書いてある情報の範囲だと義姉は全然悪くない。
        逆恨みもしてない。

        トピ内ID:9702888942

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        そ・そうなんですか・・・

        しおりをつける
        💢
        ba
        大変なんですね

        そんな逆恨みされてまで、仲良くすることはないですよ。
        テーマパークは、お子さんも連れて行けばいいし
        そのほか子連れで行けない所なら、時間託児が有るでしょ?

        >娘は大人しい子なので

        なら、トピ主さんご自身が連れて歩けばいいだけの事です。
        そんな、逆恨みされてまで、娘さんを預けるだなんて・・・危険すぎます。
        何かと理由をつけて、育児放棄は止めましょうか・・・

        トピ内ID:5840475998

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        自己中

        しおりをつける
        🐱
        ぱるる
        おとなしいお子さんでしたら、ご両親がいっしょに連れて行かれたらいかが?

        もし、けがでもさせたら、烈火のごとく怒りそうですよね。

        義姉には、預かる義務は全くありません。
        と同時に、主夫婦が育児に無責任過ぎです。

        トピ内ID:2052428356

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        世も末ですね

        しおりをつける
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        通りすがり
        聞かないと分からないの?
        誰が産んだか、分からない人みたいな事を言って大丈夫ですか?
        あなたは、もう親なんですよ!しっかりして下さい。
        お義姉さんも迷惑だわ。調子に乗らない。

        トピ内ID:0623408676

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        ありえない……

        しおりをつける
        💋
        新妻
        まず結婚式に遠慮していただいたことがありえない。

        夫婦で出かけたいのはいいけど、義姉を巻き込むなんてありえない。

        なぜ研究会という私用に、自分の子供でもないトピ主さんの子供を連れていかねばならないのですか?
        お義姉さんの予定は、どうでもよいのですか?

        どう考えてもトピ主さんご夫婦(ご主人(弟)も実の姉を結婚式に呼ばないなんてありえない判断をできる人ですら)が非常識だからでしょ。


        勝手に困っててください。
        ベビーシッターでも雇えばいいでしょ。
        ベビーシッターが不安、というなら、良い方を探してください。
        自分たちの遊びのためなんですから、それぐらいするのが当然でしょ。

        なんでトピ主夫妻の非常識行動にお義姉さんが巻き込まれねばならないのか……気の毒だわ……。
        お土産なんていらないから、預けに来ないでくださいって思ってますよ。

        トピ内ID:7198355174

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        子育ては親の仕事

        しおりをつける
        🎶
        2児の母
        こんな幼稚な考えの方が母親なんてびっくりです。なんで義姉があなたたち夫婦の子供の面倒をみないといけないの?
        祖父母だって孫の面倒をみる義務はないし。甘ったれるのもいいかげんにしたら。
        本当に必要なら、ちゃんとお金を出してベビーシッターとか、保育園の一時預かりをお願いすればいいのです。

        世間体を気にして義姉に結婚式への出席を遠慮してもらうとか、呆れた家族です。

        トピ内ID:2882634865

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        逆恨みなんてしてませんよ

        しおりをつける
        blank
        ちゅら
        自分の子どもの面倒は親のあなた方夫婦が見る。当たり前。
        別に逆恨みなんてしてませんよ。

        トピ内ID:3711895801

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        貴方が非常識 

        しおりをつける
        2歳のお子さん人に預けて心配しないの?? 考えられませんわ 貴方のほうが変ですよ。。。子供を預けて出かけるなんて入院位ですわ。。。へんなおかあさん。。。

        トピ内ID:4168378051

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        あなた、おかしいよ・・・

        しおりをつける
        😑
        えええ?
        普通は、相手があずかってあげると言わない限り、義姉に子供をお願いしたりしません。

        あなたにとっては都合が悪いのかもしれませんが、義姉はベビーシッターではありません。

        今までお願いしていたときのお礼はクッキー程度なの?

        もっとまともなお礼はできないの?

        1日あずかってくれたのなら現金1万とプレゼントくらいしたら?

        まさか義姉なんだから、かわいい姪をあずかるのは当たり前だとでも思ってるの?

        身内だからといって、なんでも厚かましくお願いするのはやめて。



        それに、夫婦で休日に出かけたいってなに?

        子供は連れていかないの?

        それがまずおかしい。

        あずかってくれる人がいないのなら、子供を連れていくのは当たり前。

        もしくは、プロのベビーシッターさんに頼めばいい。

        もう二度と義姉には頼まないほうがいい。



        それと、結婚式の事は義姉が納得していたのなら、根に持っていないでしょう。

        義姉は出席するつもりだったとしたら、かなりひどい仕打ちですね。

        謝罪したの?

        トピ内ID:7193794055

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        逆恨みではないのでは?

        しおりをつける
        blank
        すー
        私も沖縄出身ですが、トピ主さんの本文を読んでいて、同じ沖縄人として恥ずかしくなりました。
        まず、義姉を頼るのが当たり前だと思っている所。
        お礼にぬいぐるみとクッキー?そんなものでは苦笑いしか出てきません。
        研究会にも、いくら大人しいからって子供を連れて行く訳にはいかないでしょう。
        トピ主さんは常識が少し足りないのではないですか?
        大体、大人しい子なら、あなたが行く場所に、一緒に連れていけばいいじゃないですか。
        義姉からしたら、まだ可愛い姪っ子でしょうが、こうも押し付けられたら可愛くも思えなくなると思いますよ。
        単純に自分の子供でもないのに頻繁に預けられたらうっとうしくもなりますよね。

        トピ内ID:2807703657

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        それは逆恨みじゃない

        しおりをつける
        ぼんみ
        それは逆恨みでも意地悪でもありません。
        他所の子供を預かるのが嫌なだけです。

        何故トピ主が遊びに行くたびに預からなくてはならないのでしょうか?
        託児所に預ければよいでしょ。

        トピ内ID:8268476300

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        説得力がないですね

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        ken
        文章がわかりづらいですが、逆恨みの具体例の2歳半の娘を預かってくれない、
        は違和感があります。
        他人の幼い子供を預かるのは気を遣うし、いやがるほうが普通です。
        休日出かけたくても子供がいるから我慢する夫婦も沢山いるし、それがむしろ
        普通でしょう。特に若いころは。
        他にも逆恨みと感じることがあるのかもしれませんが、あげている具体例は
        説得力がないです。

        トピ内ID:5352687201

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        馬鹿らしい

        しおりをつける
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        おさかな
        研究会に子連れで来る人などいません。仕事の場だからです。

        この発言だけで、あなた達夫婦に常識がないのがわかります。
        結婚式には呼ばず、子どもが生まれたら無料託児所扱いですか。お義姉さんたまったもんじゃないですね。

        若いうちに結婚して、まだまだ自分たちの楽しみを優先させたいようですね。できちゃった婚ですか?
        自分を恨んでいると思っている相手に我が子を預けるのって怖くないですか?
        見てないところでなにされてるか、わかったもんじゃないですよ。危機感もあまりないようですね。

        トピ内ID:2360324913

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        は?自分の子供は自分で見てよね(怒)

        しおりをつける
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        ねこ
        自分達の子供でしょ?!

        自分で面倒みろ!!(怒)

        トピ内ID:4855145065

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        babasama
        先日はテーマパークに行ったって?
        お土産云々じゃあないですよ。
        子供を義姉に押し付けてまで遊びに行きたいの?
        子供が2歳過ぎていたら預けないで一緒に行くものですよ。
        本末転倒な親ですね。

        トピ内ID:2528992731

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        貴女のお手伝いじゃないでしょうに。

        しおりをつける
        😡
        びっくりです。
        義姉さんはお仕事されてますか?
        土日は暇そうとは随分失礼な言い草ですね。
        もし研究会が仕事関連なら、姪御さんを預かって連れて行けるわけないことくらいわかりそうなものですが。

        トピ主さんの文は全て自己中心的で思い込みの部分がほとんどのように感じます。
        預かってもらって当たり前じゃあありません。義姉さんの時間は義姉さんがどのように使おうと自由です。
        これまで見てくれたのは好意だと思い、ご自分たちでお子さんのことは面倒を見てあげてください。

        トピ内ID:8856279637

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        別に逆恨みじゃないでしょう?

        しおりをつける
        😠
        苺ケーキ
        義姉がトピ主に結婚式に本当は出たかったと言ったの?


        トピ主は遊びに行きたいから子供を預けたいだけでしょう?

        義姉だって都合があって毎回引き受けられないでしょうね


        義父が入院中で義母が大変なのに手伝いとか見舞いに行かないで弟夫婦は行楽?


        むしろトピ主の方がチャッカリで義姉に逆恨みの気がするなぁ

        トピ内ID:7034141665

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        きふじん
        結婚式のこともありえませんが義姉はお手伝いさんじゃないんですよ!
        研究会に2歳児を連れて行けって、あなたこそこどもを連れて遊びにいけばいいじゃないですか?
        あなたはなに様?
        いずれ痛い目にあいますよ。あなたみたいな人は。

        トピ内ID:2890309379

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        全然足りないね

        しおりをつける
        blank
        sika
        配慮が。

        3年前の結婚式の件もなんてひどい人だって思いましたけど、研究会に行く人間に幼児を押し付けようだなんて極悪非道です。
        子供を職場に連れていく教授だって、授業や会議の間は学生に面倒見てもらったりしてますよ。

        20代って、子供産んじゃいけない年齢なんじゃないかと最近思い始めましたが、トピ主さんみたいな20代ばっかりって思うのは、やっぱりほかの人に失礼なんでしょうねぇ。

        トピ内ID:6989649308

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        それは逆恨みではありません。

        しおりをつける
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        おじじ
        「甘えすぎ」なだけです。

        あなたがた夫婦はそんなに偉いのでしょうか?
        まるで上司の命令を断ったみたいな言い分ですが。

        トピ主家のことなら夫婦で解決しましょう。
        預け先がないならシッターなりなんなりを使う。それで解決できるわけです。

        ご主人と一緒に読んでください。親に甘えるのと姉に甘えるのは違います。
        プライベートの時間をなぜ弟夫婦のために使わなければならないのでしょうか?
        これまでが異常だったのですよ。

        それこそ、産まれて暫くは知らない人に預けるのが可哀想だという配慮もあったのでしょう。
        もう2歳半でしょ?自分たちでどうにかすることを考えなきゃダメです。

        今のままでは、トピ主夫婦は周囲と様々なトラブルを起こしていくでしょうね。
        だって、相手のことを何にも考えないのですから。
        すでに、周囲のママ友の間とかでも嫌われている可能性すらありますよ。

        トピ内ID:2180438661

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        なんだ……

        しおりをつける
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        MAME
        義姉さんが逆恨みしてるのではなく、トピ主が度を超えて図々しいだけじゃん。

        特別な記念日だから子供を預かって欲しい…とかなら分かりますよ。
        でもさ、自分の子供そっちのけで、しかも周りに迷惑かけて夫婦でデートって、親としてどうなの?って思いますよ。
        だったら、託児所なりなんなりを利用して下さい。

        あなたは、親になるには幼過ぎます。
        ぜひとも、二人目を考えるのは止めて下さい。
        押し付けられる義姉さんと、子供さんが可哀想です。

        トピ内ID:0746499151

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        トピ主に呆れて二の句が継げない

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        トピ主に心底呆れました。

        トピ内ID:7281476623

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        逆恨み?

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        紅花
        そんなの逆恨みっていうの?
        ただ単に図々しくて厚かましいトピ主さんに嫌気が指しただけじゃない?
        で、預かってもらえないことと、結婚式のことと、直接どう関係があるんでしょう?
        ご本人がそう言ったの?それともトピ主さんが、そう思ってるだけ?
        だとしたらそういうのを「妄想」っていうんだよ。
        で、預かってもらう理由は何?
        夫婦で出掛けたい?
        だったらお金払って業者に預けて。
        人を都合のいいように使うのもいい加減にした方がいいです。

        トピ内ID:3410414664

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        我が子のこと心配じゃないの?

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        あらら
        逆恨みされてるかもしれない相手に
        我が子を預けるなんてありえない!!!!
        我が子を預けて、もし危害を加えられたりとか
        放置されたりとか、そういう心配はないのですか? 
        「研究会」に連れて行ってとか・・・はぁ・・・。
        同じ母親としてトピ主さんは全く理解不能。
        我が子が大事ではないのですね。
        しかも、結婚式出席は遠慮してもらったとか
        それはトピ主さんが率先して「未婚の姉は来ないよう」に
        と申し入れたのですか?

        すべての思考がもう、ぶっ飛んでますね。

        トピ内ID:3653699270

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        違うでしょ?迷惑なんです

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        マリエル
        それは逆恨みじゃなく あなた方夫婦のずうずうしさに辟易してるだけですよ
        「夫婦で夜にでかけたい」って 仕事関係ですか?まさかデートじゃないですよね??
        なんで人のデートの為にお義姉さんが自分の用事をほおりだす もしくは本来子供厳禁当たり前の研究会につれていかなきゃならないの??
        連れてってかまわないって...かまうのはお義姉さんと周りの人です 迷惑なんです
        病気等の緊急でも基本は夫婦で都合つけて当たり前です
        気持ちよく預かる?無理ですね お互い様な状況でもない限りは
        我が家で甥っ子を預かった時は 本当に緊急(下の子の出産)とか 従姉妹である娘が喜ぶから の理由があるときです
        それでも愚妹の「預かって当たり前」がひどすぎて 数回預かったのち 嫌気がさして断りましたよ
        当たり前態度のずうずうしい夫婦の子を預かるなんて そんなことしてくれるのは 孫フィーバーの祖父母とかくらいです
        夜の用事ならヘルパーさんでも雇えばどうです?それか子供が留守番できる年齢になるまでがまんしましょう
        親の手助けのない人はみんなそうしてますよ

        トピ内ID:5901989140

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        貴方、本気でいってるの?

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        😨
        勘違いな一族だね
        姉を結婚式に呼ばないって考えの貴方も旦那さんも、旦那さんの親族も変だし、まったく意味がわかりません しかも、結婚式のことは関係なく、貴方の子供を預かる理由などないんです

        貴方と旦那さんは似た者おばか夫婦で勝手にやっているから、まともな常識が通じないんだと思いますが、自分の子は自分で育てて、都合がよいときだけ、義姉を利用するのは止めていただきたいです

        私が義姉の立場ならすぐ引っ越ししちゃうと思う 関わりたくないもの

        トピ内ID:5183172630

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        でぇ~たぁ~よぉ!

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        夢屋
        自己チューの主さん…図々しい…非常識…厚顔無恥…!!!!主さんに捧げるピッタリな言葉です!何で、主さん達が遊びに行くのに、義姉さんが子供の世話をしなきゃいけないの?
        子供を連れて行きなよ。
        度々預けてる様だけど、図々しい人。一体誰の子なんだか…
        お土産をあげている…って、何故…上から目線な訳?第一、結婚式にご主人の姉を呼ばないとは…?超非常識。
        30過ぎた女性は恥じだと言う神経…主さん、人としてどうなんですか?弟の結婚式に招待されないなんて…義姉さんショックだったのでは?旦那も賛成とは?主さんが招待しないと決めた?旦那も馬鹿だね。お宅ら夫婦似たもん同士。
        義姉さんも人が良すぎ…私なら子供を預かったりしない!主とも疎遠にしたい。そんな失礼をした義姉に良くも自分達の遊びの為に子供を預けますね!手が掛からない子供なら、遊びにも連れていったら?逆恨みも大概にしなさい。実家は沖縄だから預けられない?勝手な事を言わないで!
        義姉さんを、お手伝いさんと思ってる?
        自分達の都合が優先ですか?
        義姉さんも都合があるのです!夫婦で遊びたいなら、沖縄の親に来てもらいなさい。自分勝手もいい加減にしなさい!

        トピ内ID:9522226206

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        援護するレスが出るとでも?(呆)

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        匿名係24時
        独身だから世間体が悪いという理由で実姉を結婚式に出席させないなんて…義親も相当常識ないよね。
        親戚等に非難されなかったの?非難もないのであれば、とてつもなく常識がない一族ですね。義姉以外は。
        しかもお祝いだけは貰ったの? !最低だな。このケースなら義姉が渡したいっていっても辞退するんだよ。
        確かに弟が先に結婚する事である意味晒し者になるかも知れない。
        でも、そんな事独身者は常に覚悟しているんだよ。

        それに義姉はトピ主の無料シッターではない。
        私は独身で甥がいますけど、妹夫婦も緊急事態の時しか頼りません。それに交通費位は包んでくれます。(受け取らないけどね)
        独身者は甥姪は可愛いとはいうけど、こんな常識ゼロのトピ主夫妻の姪は絶対に可愛がりたくないよ。
        今はお金を出せばシッターや一時保育なんて探せばあるでしょ?
        自分達の子なんだから自分達で面倒見なよ。金輪際、義姉に頼るな!

        トピの回答?
        トピ主夫婦はトピ主の実家近くに移住すれば円満解決ですね(苦笑)

        トピ内ID:7754371527

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        同じようなレスが付くとは思うけど

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        星子でほしこ
        貴女達が子供を一緒に連れて行けば良いと思うよ。

        いつもどんなお出かけかは判らないけど、夫婦でお出かけしたいって書く所を見ると重要なお出かけでは無くデートなのかなと思うので。
        テーマパークなら一緒に連れて行けば良いし、もう子供がいるんだから二人っきりのお出かけは等分諦めて自分の子供を中心に生活すれば良いと思う。

        義姉さん、最初は預かってくれてたんでしょ・・・
        あまりに頻繁だから断られるんじゃない?
        大体、預け先の予定が優先なのは普通でしょ。

        で、最後の文見て驚いたけど、貴女の実家に行くのに置いて行くとか言ってるの?!
        もし、お見舞いとか介護とか、貴女だけの用事で帰るなら父親がいるでしょ?父親に任せれば?
        そうでなく、夫婦二人で沖縄に帰るのに娘が邪魔って事?!

        飛行機云々と言い訳が出るだろうけど、それなら娘ちゃんが飛行機に乗れる歳になるまでは、おばあちゃん達に来てもらうとか、少し我慢するとかすれば良い話。
        普通の夫婦はそうやって子供を育てるんですけどね。
        未婚、しかも出産経験のない人に娘を頻繁に預けるなんて考えが怖いわ。
        娘ちゃん可哀想~

        トピ内ID:8396817866

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        これはびっくり

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        ポトス
        いくつもびっくりさせられました。さらし者にするのが気の毒?
        それって嫌だったら義姉さんが出席かどうか決めるでしょう。
        20代だとそんなことも分からないのですか?
        休日に夫婦で出かけたい? ひきうけてくれたこともあるんですね。
        研究会に子連れ?どんなにおとなしくてもあり得ません。
        最後に沖縄も北海道でも両親が離れていたら自分たちで解決します。
        出かけるのは子供の手が離れてから。
        そして義父が入院中で義母が手一杯なら何かお手伝いできること
        ないかと思わないのでしょうか?義父さんの心配もせず、自分の
        ことばかり。義姉さんがひまそうでも、息抜きしているのかも
        しれません。もう母親なんですから、自分の立場でなく、相手の
        立場からも思いやる心が必要でしょうに。逆恨みなんかじゃありませんよ。

        トピ内ID:5586581067

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        逆恨みではないです。

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        チョコ
        逆恨みでは無いです。

        >夫婦で休日出かけたいこともあるのですが
        夫婦で出掛けるのなら、当然子供は一緒に連れて行けばいいでしょ?
        何故、義母や義姉に預けるの?

        義姉の仕事の研究会とあなたの遊びとは、全然違います。
        何故、仕事なのにあなたの子供面倒を看なきゃならないの?
        で、あなたは遊びに行くの?

        >ぬいぐるみとクッキーもあげました
        あげた?
        お礼と言いながら、あげたですか。
        意味わかりません。
        それに大の大人にぬいぐるみ?
        欲しくありません。

        だいたい、お祝いを貰って、式に呼ばなかった。
        そんな失礼な事、ありません。
        そんな失礼な事をしておいて、自分の遊びの為に子供を預ける。
        仕事でも預ける。
        自分の子供なんですから、自分で世話をして下さい。

        トピ内ID:3392091217

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        凄い人だわ。。。

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        もも
        結婚式って順序が弟が先でも、普通は出席するものだとおもいますが
        呼ばなかったならあなたがたが非常識
        呼んだのにこないなら義理姉が非常識です。

        あとあなたの子供、義理姉が預かる義理はないです
        しかもクッキーとか安上がりな。。。

        外注でシッターやとってください
        遊ぶお金あるなら、自分の子ぐらい自分で対処したら?
        それができないなら遊びは我慢したら?

        義理姉に面倒見てもらいたいなら
        外注シッター代プラスαの現金と
        誠心誠意こめて頭さげたら?
        それでも引き受ける引き受けないは義理姉次第だけど。

        友人の結婚式でどうしてもシッターがみつからず
        義理姉しか頼れないとかならわかるけど。

        子守なんかしてたら休日潰れるし
        貴重な婚活もできないじゃない。

        トピ内ID:4563807381

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        呆れます…

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        アイス
        トピ主さん、義姉さんのことをなんだと思っているんでしょうか?

        まず兄弟の結婚式への出席を遠慮してもらうのがあり得ません。
        お子さんを預かってもらうのもずうずうしいです。理由が二人で出掛けたいからとか理解できません。

        義姉さんずっと我慢してこられたんだと思います。よく預かってくれてましたね。
        お母さんから何も注意されなかったんですか?

        トピ内ID:7838438575

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        ・・・・。

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        母親世代
        言いたいこと、いっぱいあるんですが、それらは他の方々におまかせするとして。

        質問いいでしょうか?

        結婚式ですが、お義姉様の方から、「体裁が悪いから出席したくない」と申し出があったのですか?お義姉様には一言も確認をとらず、思い込みだけで外したのですか?

        お義姉様にお子さんを預けてご夫婦で出かけていたというのは、すべて自分たちの遊びのためですか?

        トピ内ID:4952530884

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        追加

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        紅いも
        お祝いだけもらって遠慮ですか?非常識にもほどがある。私が義姉なら、そんな人の子供は預からない。預かる義理はない。

        トピ内ID:0251374519

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        逆恨み?

        しおりをつける
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        39歳
        どうして義姉が、トピ主夫婦の楽しみの為に自分の時間を犠牲にしてまで子供を預からなくてはならないのですか?
        子供を預けてまで遊びに行くのを我慢しましょうよ。
        トピ主さんは、出産経験も育児経験もない義姉に子供を預けるのは心配ではないのですか?
        私は義姉と同齢で既婚ですが子供はいません。
        子供は好きですが、親不在の中で2歳半の子供を預かるなんて事はしたくありません。
        親も外出先に連れて行けないような子供を、連れて出るなんて無理です。
        それに、職場や仕事関係先に子供を連れて行くなんて有り得ません。
        子持ちならまだしも、子供もいない独身が子供同伴で来るなんて他人から見たら奇異ですよ?
        素人の義姉を頼らず、プロの託児所やベビーシッターを利用しましょう。

        トピ内ID:8025617693

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        似たレスがつくと思いますが・・・

        しおりをつける
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        いなちゃん
        暇だろうと何だろうと、預かるのが嫌だというお義姉さんに2歳半の子を預けるべきではありません。
        小さい子の相手は大変ですよ。
        もし、事故が起こって怪我したりしたら、トピ主さん、お義姉さんのこと、絶対許せないでしょう?

        どうしても預けなきゃいけない場合は、お金を出してプロに頼むのが良いです。

        それにしても。
        夫婦で出かけたい用事って、「テーマパーク」とかってことは・・・遊びですよね。
        2歳半の子どもを預けて行かなければならない用事とは思えないんですが。
        家族で行くか、子どもさんが大きくなるまで諦めるか、どちらかになさっては如何ですか?

        結婚式のことは、お義姉さんをバカにし過ぎてるし、とても非常識だと思いますが。
        お義姉さんがお子さんを預からなくなったのは、その時のことを根に持ってのことではないでしょう。
        だってそれなら、最初から預からないだろうし。

        2歳半のお子さんを長時間預かるのは大変です。
        とても責任持てないと思うようになったから、預かるのを断るようになったのだと思います。

        トピ内ID:1777629437

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        それー、逆恨みじゃありませんからー

        しおりをつける
        😝
        うめお
        54才の親父で、6人の子持ちです。

        いい加減ベビーシッター扱いするのやめたら。


        あなたねー、義姉がアラフォーでまだ独身だからって、バカにしてるでしょう。

        お礼をしてるから、ベビーシッターするのは当然なの? 違うでしょう。
        クッキーとぬいぐるみは、中学生にするお礼だよ。

        あなた、常識を持った大人なの?

        いやだわーこのひと。

        こんな母親に育てられた娘は、どんな人になるんだろう。
        夫はこんな女房を容認しているのかな?

        貰うものだけはしっかり貰って、自分達の良いように使って、敬意は払わない。
        相手の事情も知らないくせに、「土日はひまそう」なんて言い放つ義妹・・・

        呆れる。

        本当のウチナンチューでないことを望むわ。


        自分たちの子供は、自分たちで面倒みやがれ。

        面倒見てほしかったら、ちゃんと敬意を払え。


        腹立つわー―、このトピ

        トピ内ID:1270431897

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        レスします

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        アネゴノミ
        休日は義姉さんが、暇であろうと何をしようと、あなたがいろいろ言う権利はないでしょ。 夫婦2人で出かけたいなら、子供を産む時期を間違えましたね。

        トピ内ID:6374738054

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        預かって貰う神経が理解できない

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        あなたの意地悪さがよく出ていますね。
        夫婦で出かけたい?
        何言ってるの!
        娘を連れて行けば誰にも迷惑かけずに済むでしょ。
        普通は夫婦で何とかしますよ。
        自分の娘でしょ?
        どうしてもというのなら、一時預かりを利用すればいいだけ!
        逆恨みでもなんでもないですよ。
        研究会に子供を連れて行ける訳ないです。
        弟であるあなたの夫もあなたの言いなりなの?
        最低ですね。
        何でわざわざ土日の休みに、姪の面倒なんて見なければいけないの?
        図々しいしこの上なく迷惑な話です。

        トピ内ID:7200364087

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        えぇええ?

        しおりをつける
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        nya~
        トピ主さん夫婦が意地悪でわがままにしか思えませんけど・・・新郎の姉でありながら「独身」というだけで結婚披露宴には遠慮してもらった?まわりの親類の方から見たら「ケンカしてるから出席させてもらえない」「新婦とうまく行っていないから不参加なのであろう」と噂の的になってしまったでしょうね。トピ主さん夫婦はなにさまですか?あぁ、お嫁様でしたね。

        夫婦2人で親に頼らず結婚して子育てしている人たちは多くいますよ。私もそうでした。でもだんなと結婚してそうなることも覚悟の上で結婚したわけでスカラ根仕方ないと思っていましたしいまでもそう思ってます。さぼりたい日はあるに決まってますよ、でも嫌がる人に押し付けてまでやることではないでしょ?
        >例えば、先週は「研究会がある」と言われました。娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。どんな研究会かはわかりませんが仕事に関係していることかもしれませんし子連れで行ける場所ではないかもしれないとトピ主さんが気づき申し訳ありませんでしたと引き下がらなければだめだと思います。

        トピ内ID:9918555931

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        逆恨みというより…

        しおりをつける
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        コーラルハート
        私がお義姉さんの立場でも断ります。
        親に頼めないなら一度プロのベビーシッターに1日預けてみてください。ぬいぐるみやクッキーなんぞアラフォー世代は欲しくもないのに「お土産買ってきたからいいでしょ」とばかりに渡されて済ませられるくらいなら、何も要らないです。その様子では、預かるのが当然、という感じでお礼も心から言ってませんよね?バカにしてると思います。独身のお義姉さんの用事に子供を連れて行かせようとするなんて無神経すぎです。
        私も夫の姉の子供はかわいいですが、血が繋がってないだけに怒る時やケガさせないかと気を遣います。たまには子供だけ連れて出かけることもありますが、やはり子供としては母親の方が良くて、母親が迎えに来た時の子供の笑顔を見ると、子供がいない私としては寂しくなったりします。
        多分、お義姉さんもどうやって断るか、しか考えてないので、預かってもらうのは諦めた方がいいと思います。

        トピ内ID:4141290034

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        義姉さんは全然意地悪じゃないですよ

        しおりをつける
        ランラン
        40才近くの未婚で子育て経験のない方にとって いくら大人しいからとは言え そんな小さなお子さんを預かるのは 結構しんどいんだと思いますよ。
        それを三年前の事に端を発した意地悪と受け取るなんて トピ主さんの方が意地悪だと思いますよ!
         
        2歳半のお嬢さんを預けてまで出かけるって 一体どんな大切な用事なんですかね?

        トピ内ID:5127417065

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        当たり前。

        しおりをつける
        🐱
        ミイコ
        親の自覚の問題だよ。人に頼らず娘さんも連れていけばいいじゃない。義姉も迷惑だよ。

        トピ内ID:0215650396

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        そうまでして

        しおりをつける
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        らぺル
        独女をけなしたいですか?

        トピ内ID:1258039737

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        あの

        しおりをつける
        blank
        モト
        大人しい子ならあなた方が連れていけば?

        トピ内ID:4736386891

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        その子なら大丈夫ですよ

        しおりをつける
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        それなら
        研究会に連れて行っても大丈夫なお子さんなら、どこへでも連れて行けますよ。

        テーマパークでもママ友のランチでも、なんならご主人さんのお仕事に連れて行ってもいいんじゃないでしょうか。

        なんなら、入院中の義父に預けても大丈夫かもしれませんね。

        トピ内ID:3407966551

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        20代の方だから仕方ないのかな?

        しおりをつける
        blank
        HIRO
        自分の兄弟、夫の兄弟に2歳の子供を預けるのは非常時以外ありえません
        ※葬式、結婚式などの冠婚葬祭ですね

        親にでも預けるのは仕事や非常時です
        ただし、親であれば夫婦のお出かけに預けるのはありかもしれません
        実際、私も夫婦で出かけたいときに何度かお願いしてますから…

        実際ご夫婦でお出かけになるときは、本当にお子さんを連れていけないと判断したら
        有料の保育園的な施設にお願いしたらいかがですか?

        主さんは20代と言うことで社会的なことも分からない部分もあるかもしれませんし
        (これはちょっと辛口ですので、お仕事を一生懸命されている20代の方には大変失礼だすね)
        仕事をしている人にお願いすることがどんなに難しいかわからないかもしれませんが、
        お子さんを預かってくれるのは善意です!ボランティアなのです
        お子さんに何かあったら、責任取れません!

        何となく子どもがらみの事故の理由がこのトピで分かった気がしました
        お金を払っている相手には責任問題を問えますが、
        この場合、何かあっても責任問うことできませんね!
        だって、夫婦で出かけたいから預けるのですから・・・

        私でも断ります!孫以外はむりです

        トピ内ID:0078694914

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        あなたは大変非常識です

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        結婚式に出席したくないと義姉さんから言いましたか?
        あなたの方から言い出したのなら、それは大変失礼であり、あなたの人間性を
        疑います。

        子供を一日預けて「ぬいぐるみとクッキー」って????
        子供へのお土産ではないのですよ。
        託児所に預けたらいくらかかりますか?
        何故、あなたが遊びに行くのに義姉の一日を子守でつぶさなくてはいけませんか?

        研究会などお仕事がらみか、習い事などの勉強会になぜ子供を連れていけなどと
        言えるの?

        義姉に研究会に子供を連れて行けというのなら、あなたが子供を連れて
        テーマパークでもどこでも行けばいいじゃない。

        こんなに自己中心的な非常識なトピは初めてです。

        トピ内ID:4325560621

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        ありえない…

        しおりをつける
        blank
        るる
        義姉の立場ですが、なぜ、姪を預からなければならないんですか?
        私にも予定があったり、せっかくの休みにのんびりしたいです。
        子どもの相手は疲れます!

        トピ内ID:5010920284

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        勘違いしている母親

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        母親
        結婚式に呼ばれなかったことを逆恨みにしているのではありません。

        きっといつも自分達の都合で娘を預けておきながら、きちんとお礼もしてこなかったのでしょう。
        大体39歳の女性にテーマパークのぬいぐるみとクッキーのおみやげなんてうれしいと思いますか。

        娘が大人しいならばトピ主が連れて行けば良いだけ。

        まともな親なら自分のしていること、言っていることがどれだけ非常識か判りそうなのに、トピ主は自分はまともと思っているのでしょうね。

        そんな親に育てられた子供もわがままで手に余るのでしょう。

        トピ内ID:3649647398

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        無料ベビーシッター?

        しおりをつける
        😨
        かるーまー
        あのう、お姉さんは意地悪なんじゃなくて

        本当に嫌なんだと思いますよ。

        何が悲しゅうて、実弟の結婚式に参列出来なかった上にベビーシッターしないといかんのか。

        あなたの夫、夫の親が悪いんだけどね。

        気の毒過ぎて涙が出ますよ。

        軽んじられながら子守りするより
        昼寝していた方が百万倍まし。
        身体もやすめないといけないの。働いているので。

        意地悪じゃあないの。いないものと思って、有料ベビーシッターを雇いましょう。

        トピ内ID:5985930348

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        自分勝手なトピ主夫婦。

        しおりをつける
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        通りすがり
        呆れて言葉もでない。

        トピ内ID:9549330169

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        ええっと

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        びっくりなんですが・・・自分のお子さん 嫌いですか??

        テーマパーク・・・子どもさんも連れて行ってあげないんですか??
        主人と2人で・・・えーっ信じられません・・・・・・

        子ども嫌いなのに、お子さん産んだのでしょうか??
        そんなに子どもさん預けたいのなら、お金払って
        ベビーシッター 雇えばいいのでは??

        図々しい義妹夫婦のお願いに、義姉さんも うんざり しているんでしょう。

        ねぇ 義父さん入院しているのなら、遊んでいないで手伝いする 
        とか考えないのでしょうか??

        トピ主さんに 引きます。

        トピ内ID:3080552486

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        自分の子は自分たちで

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        たま
        私も子どもが二人おりますが、夫婦で出掛けたいがために誰かに預けるなんてしたことありません!!

        そんなに大人しい娘さんなら、どうぞ家族3人で出かければよろしいでしょ。
        土日暇そうだ…って義姉さんはゆっくりしてはいけないのでしょうか?
        お休みの日まであなたがたの子どもの世話をしなくてはいけないの?
        随分自分勝手ね。

        あなたの旦那も同じ考えなの?
        最悪な夫婦ね。

        トピ内ID:2991243416

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        逆恨みではなく

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        かーちゃん
        あなた達夫婦が
        間違ってますよ

        遊びに行くなら
        子供は一時保育とかに
        預けて行くべきだし、
        義父が入院中なら
        義母に休ませてあげる為にも
        お見舞いやお手伝いを
        すすんで替わってあげるのが
        いいと思います。
        それをやった上で
        たまに遊ぶなら
        義姉も快く預かって
        くれるんじゃないかな

        トピ内ID:4540740997

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        それは逆恨みとか関係なく

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        高機動ボール2
        トピ主さんがお子さんを預ける頻度が多いので、嫌になっただけでしょう。
        余所の子供を預かるなんて嫌ですよ。
        何かあったらどうしようと思いますもの。

        別に身内に預けなきゃいけないなんて事はありません。
        お金を払ってプロにどうぞ。

        どうしても身内に預けたければ、トピ主さんのご両親や兄弟にお願いしてみては?
        近い場所にトピ主さんの兄弟や親せきはいないのでしょうか?

        別に姉が休日暇だろうが何だろうが、姪を預からなきゃいけないなんて事はありません。
        責任感の強い人ほど、人様のお子さんなんて預かりたくありません。
        お子さんを預かってて、冷や汗をかくことが何度かあったんじゃないですか?
        今までが甘えすぎだったんです。
        今まで預かってくれた事に感謝して、これからは他を探しましょう。

        トピ内ID:5330772620

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        逆恨み?

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        まめ
        逆恨みって意味わかって使ってますか?

        図々しい義妹に愛想が尽きた感じですが、預かってくれない以外になんかされましたか?

        預からないだけで逆恨み?

        一時保育とかほか探せば?

        そんな頻繁に預けられたら迷惑ですよ。

        困ってます?義姉も困ってますので、ほかの対策検討してください。

        トピ内ID:2257705973

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        それ逆恨みじゃないよ

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        脳内花畑
        単に、あなたたちの遊びのために、都合のいいように子守に使ってくれるな、いい加減にしてくれ!ということでしょう。

        「ぬいぐるみとクッキーもあげました」って、何を偉そうに、何か買ってやるんだから、礼はそれで十分だろうという態度が丸見えですね。 本当に感謝しているという気持ちが伝わっているなら、金品など贈らなくても快く預かってくれますよ。 あなたが書いたものを読むと、そういう気持ちが一切無いようですね。

        もういい加減にしてくれということですよ。 自分の子は自分達で面倒見ろよ、面倒見きれないなら無責任に産むな! 腹立つなあ。

        トピ内ID:5279992743

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        大丈夫ですか?

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        アイリス
        自分の主張のおかしさに気付いていないん
        ですか?
        ご主人も同じ考えでしょうか?

        お義姉さんから距離を取られるはずですね。
        私でもあなたのような方は付き合いきれません。

        トピ内ID:0894786319

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        お義姉さんがかわいそうです

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        不二家
        あきれてしまいました。
        100%トピさんの方が意地悪です。
        さらし者?お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰った?
        36歳の独身のどこが悪いんですか?
        トピさんも義母もご主人もおかしい・・・束になってお義姉さんいじめです。
        そんなことしておいて、子守をさせようとするのですか・・・
        義姉も、イヤながらも引き受けていたんでしょうが、当然のように預けてくるのに
        嫌気がさしたんだと思います。
        土日は義姉がひま?・・・どう過ごそうが勝手じゃないですか。
        ひどい仕打ちをしておいて子守を頼むお礼が足りないのか?とはひねくれています。
        ふざけないでください!
        非常識なあなたたちがいやになったのです。
        お義姉さんはトピさん夫婦のお手伝いではありません。
        お義姉さんはよくがまんしていると思いますよ
        沖縄から来てもらうかベビーシッターを雇いましょう。
        文面から、お義姉さんを馬鹿にしているのが見え見えです。
        もっと常識ある人になりましょう。

        トピ内ID:4183491153

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        逆恨みしていません

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        まり
        図々しいあなたの言いなりになるのをやめたのでしょう。
        恥を知りなさい。

        トピ内ID:4158073188

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        逆恨み?

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        もう4月
        あなた、日本語の使い方が間違っていますよ。
        逆恨みって、
        「筋違いなことを理由に恨むこと」よ。

        独身だから、弟が先だから体裁が悪いとは、お義母さまも随分と酷い方だけれど、
        それに乗っかって結婚式を「遠慮してもらう」なんて、人としてどうかと思うわ。
        晒し者にしてはかわいそうなんて、お為ごかしを言って、独身のお義姉さまをコケになさったのね。


        あなた、お義姉さまになかなか手ひどいことをなさっておいて、
        さらに子どもを預かってもらうなど、大変なお世話になっておいて、
        それでもまだお義姉さまを悪し様に…。

        仮にも旦那さまのお姉さまですよ、馬鹿にするのもいい加減になさいな。
        お義姉さまはお手伝いさんやシッターさんじゃありませんよ。
        感謝も何もこもってない、たいしたこともないお土産程度で報いたと思っているあなたが
        図々しい。

        いやな小姑の話はよく聞きますが、
        いやな義妹というのもいるものですねえ。
        呆れました。

        もしも、お義姉さまがあなたを恨んでいるとしても、逆恨みじゃないわね、
        当然の恨みだと思いますよ。

        トピ内ID:5555919738

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        逆恨みではない。

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        野菜不足
        正面切って嫌われているのです。

        非常識な弟夫婦に心底呆れ我慢の限界を超えつつあるのでしょう。

        ・披露宴を勝手に体裁が悪いと遠慮させておきながら祝儀は受け取る図太い神経
        ・自分の子供なのにシッターやファミサポを利用せず
         手が掛からないからと相手の都合を構わず無理やり子供を預けようとする図々し い神経

        あのさ、義父さんも入院中なんでしょ?
        普通は義母さんも大変だろうから義姉さんと交代で面倒看てると考えが及びますよ。なぜ義姉さんがゆっくり家で過ごしてると思うの?で、トピ主さん夫婦はお見舞いに行かず夫婦でお出かけ?
        「ふざけてる」としか思えない。
        意地悪されるとか言うけど、トピ主さんの方が義姉さんに対して見下し意地悪でしょ。
        夫婦で出かけたいのなら、周りの人が都合が悪ければシッターかファミサポなどを利用して預ける。それが出来ないなら諦める。子供を持つとはそういう責任も生じるものです。いつでも快く預かれとはなんと横暴な人でしょうか。
        いやぁご自分のケチで厚かましいのを棚に上げてよくも義姉さんを悪者に出来ますね。

        トピ内ID:5734768725

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        ありえない

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        ささにしき
        子供を放置して、ディズニーランドや実家帰省?

        恥ずかしい非常識夫婦ですよ。

        お義姉様は今まで預かってくれただけでも親切過ぎる位です。
        逆恨み?

        むしろ、このままだとお子さんに恨まれるでしょうね。あ、勿論、逆恨みではなく、自業自得で。

        トピ内ID:9039247632

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        人をあてにしないで下さいね

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        はなまき
        姪だし決して可愛くない訳ではないと思いますけど、あなた方の子です。
        出掛けたいから、暇そうだから、お礼はしてるから…なんて失礼過ぎますよ。
        暇だからって子守なんかしたくないです。お出掛けは、娘さんが1人でお留守番できるようになってからなさい。

        トピ内ID:3516183924

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        トピ主が頑張れ

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        ピピ
        独身だろうが、親族となる(それも近い)義姉を結婚式に呼ばない(祝い金はもらって)のは逆恨みされて当たり前。
        トピ主夫婦、ご主人側の親戚からは裏で何言われてるかわかんないですよ。

        体裁が悪かろうと呼ばなくてはダメでしたね。

        夫婦で出かけたいからって、今は我慢して娘もつれて行きなさい。いけない場所なら行かない。
        義母じゃなくて、なんで義姉に預けたい?
        おかしいですよ。

        研究会は遊びじゃないんだから、自分の子でもないのにつれて行けるわけないじゃないですか。
        根本的な部分でトピ主が非常識。

        お金だして施設に預けなさい。

        トピ内ID:5793263928

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        逆恨みというより

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        通行人
        気になる人でもできたのかもしれません。無理矢理娘さんを義姉さんに押し付けて、その間にお目当ての人が別の人とゴールインしたりすると恨まれるかもしれませんが、トピを読む限りでは逆恨みとは思えません。

        トピ内ID:6672797331

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        断られて当たり前

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        自分の子供でしょ。
        だったら自分たちで面倒見られない時は、シッターでもファミサポでも
        お金出して雇いなさいよ。

        義姉さんには姪の面倒を見る義務も義理もありません。
        唯一仲の良い兄弟姉妹なら、好意で預かってあげる場合もありますが、
        あなたの場合は当てはまりません。

        利用できないからって、キレているのはあなたのほうでしょ。

        39歳の女性にテーマパークのぬいぐるみとクッキーのお土産?
        本人がリクエストしたのではない限り、「バカじゃないの?」と
        思われるセンスの悪さです。それともワザと?嫌がらせかしら。

        義姉さんは逆恨みじゃなくて、嫌いな弟夫婦に関わりたくないんですよ。
        もちろん姪込みで。一応血縁だけど他人と同じ感覚だと思います。

        自分と自分の子供のことは、自分でやりなさい。他人に迷惑を掛けないで。

        トピ内ID:5391958826

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        それを人は逆恨みとは呼ばない

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        まずは土下座から
        ごくごく当たり前のことですよ

        だって誰でも非常識で失礼で礼儀しらずでついでに世間知らずの人となんて付き合いたくないじゃないですか

        あなたとあなたの夫の無礼ぶりにあきれて疎遠になさっているのですよ

        いい加減気付きましょうね

        いくら未婚でも式に遠慮させるなんて聞いたこともありませんよ

        トピ内ID:9666071328

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        色々不思議

        しおりをつける
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        みかん
        ツッコミどころ満載過ぎるトピですが、それにつきます。
        あと、テーマパークに子供を置いて行ったんですか????
        まずは子供が喜ぶから連れて行く所じゃないんですか?
        意味がわからなすぎます。

        あと、義姉は悪くないし預からないのも当たり前です。
        今までお礼したりそもそも感謝した事すら無さそう。
        とにかく義姉以外は全員変。理解出来ません。

        トピ内ID:1592036629

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        あなたに呆れてめまいがしそう

        しおりをつける
        💢
        びっくり
        アミイさん、これ本気で言ってる?

        無神経というか、無礼というか、失礼というか、図々しいと言うか、自己中というか。
        本当に、呆れました。

        「逆恨み」って何?「逆」じゃ無いでしょう。
        怒るのが普通です。
        もし義姉さんが怒っていたとしても「正当な怒り」です。

        夫の姉を「未婚だからさらし者にするのも気の毒だから」って「結婚式に遠慮して貰った」って?!
        トピ文の通りだと、あなた主導の「遠慮して」ですね。
        「体裁が悪い」という母親にも、あなたに賛成する弟にも驚きですが、あなたの神経にはびっくり。

        一体何で、自分を未婚だからという変な理屈で結婚式に呼ばない弟夫婦の為に、姪を押し付けられなきゃなりませんか?
        挙げ句、「ぬいぐるみ」?「クッキー」?それで「足りないとでもいいたいのでしょうか?」だと?
        今まで預かってくれていたお姉さんに感謝したら?
        ど、厚かましいってあなたの事。

        「未婚だから結婚式を遠慮させる」がもし普通なら、
        「実家が遠方なら里帰りなんかしない」の方がもっと普通でしょ。

        夫婦揃って土下座でもして謝ったら?

        トピ内ID:3745545187

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        えー?

        しおりをつける
        🐧
        みかん
        トピ主さんのお子さんをどうしてお義姉さんが預からなくてはならないのでしょうか?
        トピ主さんご夫婦でテーマパークなど連れていけばいいのでは?
        周りでそんな人聞いたことないです。
        トピ主さん虐待では?

        トピ内ID:5200136510

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        あなたに呆れてめまいがしそう その2

        しおりをつける
        💢
        びっくり
        追加です。

        >先週は「研究会がある」と言われました。娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。

        これも「あなたが」非常識。
        何の研究会か分かりませんが、仕事関係なら子供は連れて行かないのが普通。
        大人しくて問題ない子供なら「あなたが」連れて行けば良いのでは?

        >どうしたら、娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか?

        って、だから、「ど、厚かましい」
        3年前の非礼を心から謝ったら?
        そこが出発点で、それでも「気持ちよく預かる」までは遠い道のりだと思うけど。

        義姉さんはやさしいね。
        わたしなら絶縁ものだわ。

        トピ内ID:3745545187

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        ベビーシッターを雇えばいいだけ

        しおりをつける
        blank
        hipi
        一時預かりもあるよ。

        お姉さんも、土日はお休みなんだから、ゆっくりしたいはず。
        クッキーでごまかして子供を預けるのはやめましょう。
        失礼ですよ。

        トピ内ID:6190356175

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        ベビーシッターを雇いなさい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        義姉様はあなたのお嬢さんの子守りではありません。

        それからあなたの文章の、
        >さらし者にする
        >逆恨み
        >結婚式に招待しなかった
        >ぬいぐるみとクッキーを あ げ た
        >連れて行ってくれてもぜんぜん構わない
        >土日はひまそう

        どの言葉からもあなたの非常識さがみてとれます。

        トピ内ID:0074340551

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        意地悪じゃなくて、トピ主が非常識なだけ

        しおりをつける
        blank
        まっくす
        トピ主の非常識さと図々しさに、ただただ驚くばかり。

        あのね、義姉さんは逆恨みもしていないし、意地悪なんかしていないと思いますけど。
        主さんが自己チューで、ワガママで、常識がないから関わりたくないんじゃないですかね?

        私だったら、あなたとは疎遠にしますけど。

        なぜ、義姉さんがあなたの子供の面倒をみなければいけないの?
        おとなしくて手がかからないなら、子供も一緒に連れて出かければいい話。
        義姉が子供の面倒をみるのは当たり前と思っている、あなたが非常識です。

        それに、お礼はきちんとしてますって、クッキーとぬいぐるみって…
        それ、お礼っていわないですよね?
        手のかかる子供を1日押し付けられたあげく、上から目線でそんな物を渡されたら、私だったら腹立たしいですけど。

        きっとあなたの言動は、常に非常識で自己中心的なのでしょうね。
        それなのに1人悪者にされてしまっている、義姉さんが本当にお気の毒でかわいそうです。

        トピ内ID:4078207231

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        開いた口が塞がらないです

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        🐤
        インコ好き
         お若いご夫婦ですもの。たまにはお二人でデート?!…よく分かります!
        提案ですが、旦那様とお二人でお出かけされたいのでしたら、ベビーシッターさんにお願いされるのは如何でしょう? なぜ、お義姉さまにお願いするのでしょうか?
        トピ主様の文を拝見する限り、お義姉さまの気持ちを全くご理解されておらず、むしろ馬鹿にしているとしか思えません。

        お義父さまが入院中とのこと。

        一日でも早く回復されるのをお祈り申し上げるとともに、旦那様とのデートのことは、ちょっと保留になさって、時間のある時に、お義母さまのお手伝いをするとかできませんでしょうか。
         
        大好きな旦那様のお母様をお助けすることができたら、旦那様は、きっとよりトピ主様を愛してくださるかと。

        トピ内ID:3766481393

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        子供が子供を産んじゃった?

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        😉
        なおなお
        その子、義姉さんが頼み込んでトピ主に産んで貰ったわけじゃないでしょう?なんで義姉さんが面倒を見ることが前提なの?預け先ならお金を払えば託児所で預かってくれます。そんな費用も用意できないなら夫婦で出掛ける必要などありません。自宅でお子さんと3人で過ごせばよろしい。

        もともと、高齢で独身の義姉さんを嫌っているからこその「お祝いだけ貰う」だったんでしょうけど、やることがえげつなくてびっくりです。普通の人なら、そんな嫌な人の産んだ子、預かりません。今まで預かって貰っていたのなら、そのことをまず感謝しましょう。

        >例えば、先週は「研究会がある」と言われました。娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。

        働いた事ある?どこの世界に職場に子供を連れていく人がいますか?

        >義姉にお礼はいつもしています。先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。でも、足りないとでもいいたいのでしょうか?

        あ~、やっぱり色々残念な人なのね。義姉さんは逆恨みなんてしてません。

        トピ内ID:5185409913

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        こんな義妹嫌だ~

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        tam
        さらし者にするのも気の毒って・・上から目線の残酷な女(あなたの事ね)

        要するに、勝手に気を回して一人式に呼ばなかったんだ(笑)
        最低。あなたの気遣い余計なお世話だったんですよ。自分の弟の結婚式に出れないなんて・・普通喜んで出るわよ。たとえ行き遅れていてもね!
        遠慮してもらったって・・それで気を使ったつもり?逆に失礼な事してますよ。
        お姉さんを結婚式に呼ばないなんて、どんな嫌がらせよ。
        私なら怒ってお祝いすらあげないから。なに図々しくお祝いだけ貰ってるんですか!

        >娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした

        当たり前だろ!自分の用事がある時に連れていけるか!預かるのは予定がない時のみ。しかも頻繁には迷惑。それくらい気を配れ!図々しい。
        父親が入院中なら、母親だってお姉さんだって忙しいんですよ!!
        毎日は手伝ってないから土日は暇なはずだ?図々しい事言ってるんじゃないよ!
        毎日暇なあなたは何してるんですか(笑)
        頻繁に預けすぎでしょ!あなた達何子供ほったらかして遊んでるんですか!

        弟の嫁がハズレ嫁って、義姉さんがただただ気の毒

        トピ内ID:3759593971

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        貴方親ですか?

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        母親
        何言ってるの?
        貴方が親ですよね?母親ですよね?大人しくて良い子なら一緒に連れて行けば?研究会に自分の子じゃない子を連れて行くなんて聞いた事ないです。
        どんなに嘘でも理由をつけて断られるなら預ける事は諦めるべきです。預かりたくないなら預からなくても問題ないです。自分の子ではないんですから。
        もう少し母親としての自覚を持った方が良いと思います。普通の母親なら仕事やどうしようもない理由以外は子供と一緒にいたいと思います。テーマパークに行きたいから子供はおいてきぼり?普通の親なら自分の子が喜ぶ事を一番に考える筈です。少なくても遊びに行くから子供はいらないなんて思いません。母性が足りないのでは?
        それに断られる事に結婚式の事は全く関係ないし貴方のただのこじ付けだと思います。結婚式に祝儀だけ貰って呼ばないなんて最低だけどね。
        遊びに行く事も良いですが、カウンセリングに行く事を進めます。私は実はネグレクトかもしれないと。

        トピ内ID:5850321761

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        それはひどい

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        ヒュペリオン
        もちろん、トピ主が、ですよ。
        式に出てもらわないのにお祝いだけ奪うってどんな業突く張りですか。
        義母が体裁がっていうのは、弟が先に結婚することであって、義姉が結婚式に出席することではないよね。
        トピ主が決めたのなら、トピ主が悪い。
        誰が賛成しようが決めたやつが最悪。

        研究会、子供なんかつれていかれないよ。
        連れて行ってくれてもぜんぜん構わない?
        それが人に物を頼む態度なのかなぁ。
        すごいずうずうしいし上から目線だよ、トピ主。

        気持ちよく預かってはくれることは無理だと思う。
        自分の都合でやりたい放題は無理ってことだよ。
        夫婦で休日出かけたいことがそんなにあるのなら、子供作るの早かったんじゃないの?

        ぬいぐるみとクッキーって子供じゃないんだよ。
        託児所にでも預けたら?
        他人に預けたらどれ位するか考えたほうがいいと思う。
        私ならこんな義妹の子供なんてお金積まれても預かりたくはない。
        義姉にも義姉の都合がある。

        逆恨みではないよ。
        恨まれる原因は山のようにあると思う。
        原因はトピ主が悪いからだよ。

        トピ内ID:3544848576

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        勘違い

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        ゆう
        夫婦で休日出かける?
        子どもも一緒に楽しめることを考えるのが親ではないですか?
        何故子供だけ仲間はずれにするの?
        おとなしい子なら尚更自分たちが連れて行けばいいじゃないですか。
        何故貴女たちの 遊 び のために義姉の予定を変えなければならないの?
        結婚式に出る出ないは関係ないです。

        誰だって休日は休みたいし、予定があります。
        ぬいぐるみやクッキー貰ったって予定が変えられるものと変えられないものがあります。
        それに赤ちゃんで寝てるのを見たり、オムツ換えたり、ミルク上げるだけならともかく、2歳児ならそこらにあるものは無尽蔵に触るし、動き回るし、食事も作って食べさせなきゃいけない。
        子育て経験のない義姉にそこまで求めてるんですよ?

        うちの子かわいいから面倒見させてあげるとか、子供いなくてかわいそうだからママ体験させてあげるとか思ってませんか?
        そういうの、大きな勘違いで大迷惑です。

        お金さえ出せば休日に一時保育やってる無認可保育所もありますから、そういうところなら気持ちよく預かってもらえますよ。
        お金を出すのが嫌なら我が子は自分で面倒見ましょう。

        トピ内ID:2773610415

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        誰の子供?

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        pzo
        本気でそう思ってるの?

        トピ主さんの子供でしょう。

        連れて行くか託児所に

        預かって頂きましょう。

        トピ内ID:9039891275

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        レスします

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        まる
        大人しい子ならトピ主夫婦が連れて遊びに行けばいいじゃないの。

        義姉さんは嫌がらせでもなんでもありません。
        最近断られるのは、頻繁すぎるからでしょ。

        いつまでも周りに甘えてないで、しっかり親になりなさい!

        トピ内ID:3933021905

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        無理でしょう

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        柏もち
        今まで預かってくれていたのに、「最近なにかと理由をつけて断られるようになった」のなら、人の良い義姉の堪忍袋の緒が切れただけでしょう。

        だいたい「大人しい娘」なら、何故預ける必要があるのですか?
        沖縄くらい「連れて行ってもぜんぜん構わない」じゃないの?

        トピ主さん、義姉を馬鹿にしていますね。
        独身はどうせ休日も暇だろうから、自分達の願いは聞いてくれて当然だと思っていませんか。

        お祝いだけ貰って結婚式は遠慮させるなんて、「あんたは他人」と義姉に喧嘩を売ったと同じ事なのに、預かってくれなくなった事を逆恨みするなんて、愚かで醜いですよ。

        トピ内ID:0811614144

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        義姉をさらし者呼ばわり?

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        🐷
        ねずみ
        トピ主 あなた失礼極まりない人ですね!? さらし者呼ばわりですか?

        子供の面倒を見てくれない?
        何故 トピ主夫婦が二人で出掛ける為の子守りをしなきゃいけないんですか?

        今まで まるきりしないのでなくて 最近してくれなくなったと云う事は、以前は快く見て下さっていたのですよね!?

        いい加減大人になりなさいよ。
        自分の子供の面倒 人に押し付けないでね!
        そんな小さな子供を独身の人に預けて 夫婦でお出かけなんて、トピ主もトピ主夫も親としての自覚が足りないですね!?
        それにおとなしい我が子なら お出かけに連れて行っても支障は無いでしょう!
        自分の子供でも無いのに 義姉に連れていけと思うトピ主 非常識極まりないです。
        トピ主夫婦が非常識なのであって 義姉様はごくごく普通の方かと…。

        結婚式に実の姉を呼ばないなんて そんなの聞いた事ないですよ!!

        トピ内ID:1495084323

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        シッターさんを雇いましょう

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        在米小町
        ベビーシッターさんを雇いましょう。

        義姉に頼るのはおかしいですし、あずかってくれて当然という思考も異常です。

        あなたなら、ぬいぐるみとクッキーで、よその子をあずかれといわれて、あずかりますか?

        それもあなたがどれくらいの頻度で頼んでいるのかわかりませんが、相手にとっては迷惑ということです。

        相手の迷惑を考えることができない親になってしまうと、子供もそれを受け継ぎますよ。
        気をつけましょうよ。

        トピ内ID:5761658236

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        ウザッ!

        しおりをつける
        🐱
        チョコママ
        それだけの理由ですか?
        あなた何様のつもりでしょうか?勝手ですね。いくら弟の子でも預かりたくありませんし、仕事にも連れて行けとは呆れてものが言えません。
        意地悪されているのは義姉ですよ!しているのはあなた。
        お礼って…ぬいぐるみ?いりませんよね~~。
        もう関わらないであげて下さい。お願いします。

        トピ内ID:0526521535

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        貴女にびっくり

        しおりをつける
        🐱
        ネコ
        トピ文を読む限り義姉さんの逆恨みではなく、貴女の自己中心的な発想から来る ワガママにしかおもえません。
        よーく反省して母親の自覚を持って下さい。

        トピ内ID:0823385260

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        何、それ!

        しおりをつける
        🐱
        紅茶
        >「研究会がある」と言われました。娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。

        研究会に子供を連れていくなんてありえません。

        それに
        >娘は大人しい子
        なら
        >夫婦で休日出かけたい
        一緒に連れていけばいいでしょう。

        逆恨みなんてされてませんよ。主さんの図々しさに呆れているだけです。

        トピ内ID:4401375892

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        あ、あのさ…、

        しおりをつける
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        まっくハミル
        未婚で子育て経験無し、仕事有りの人に子供を預ける主様夫婦が非常識。

        あとね、どういう研究会かわからないけど、子連れで行けるわけないでしょ!

        って言うか、貴方達夫婦も休日なら義姉様も休日でしょ。
        何で他人の娘を預からなきゃならないの?

        アナタ達だって邪魔な子供人に預けて遊びに行きたいだけでしょ。
        普通はね主様夫婦が子供連れて出かけるんですよ。

        そんなに邪魔ならば子供なんて作らなければ良いのに。
        因みに義両親はベビーシッターではありませんからね。

        っつか、お気楽主婦ならベビーシッター雇えるでしょ。

        あとね…、お子さんが居るのなら遊びはそれなりに慎むのですよ。

        後ねベビーシッター代、ちゃんと調べた方が良いですよ。
        丸一日潰されてぬいぐるみとクッキーなんて有り得ない。
        最低でも5000円程度の商品券です。

        って言うか、義母様、主様旦那も非常識ですねぇ。
        お祝いだけ頂いたのですか(呆

        先に書いた様に勝手にベビーシッター要員にしないでね。

        これで介護が必要になったら長女なんだからとか言い出しそうだし。

        トピ内ID:9075833855

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        お子さんを預けたい人のために

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        🐤
        おヨメ
        一時保育とかシッターとかがあるんですよ。

        お金を払って夫婦の時間を買ってはいかがですか?

        トピ内ID:4011958160

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        チョット分かり難いのですが…、

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        コリン星人
        テーマパークへは子供を義姉に預けて二人で行ったのですか?

        正直呆れるばかりです。
        仕事ならまだわかりますが、遊びに行ったのですか!?

        いずれにせよ、子供を他人に押し付けて遊びまわる主様夫婦が問題ありだと思います。

        そのあたりを義姉様は注意喚起させるために”預からない”って言ってる可能性すらあります。

        トピ内ID:7401367908

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        義姉に甘えすぎ。

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        みどり
        そもそも、今までお義姉様が預かってくださっていたことがとてもありがたいことです。
        それをわかっていますか?

        独身だし、暇そうだし、預かってくれて当たり前

        そう思っていたのでは?
        そうでなければ、研究会に姪を連れて行くなんていう非常識な発想にならないですよ。

        預かってもらって当たり前、という傲慢な思いは、態度に出ますよ。

        親切でしてあげていることがいつの間にか当たり前になると、感謝しなくなりますよね。
        そうするうちに、負担になってくるのは当たり前だと思います。
        預かるのを断るのも当たり前ですよ。

        あなたがご主人と休日にデートを楽しみたいのは勝手ですが、そのためにお義姉様の休日を潰していいわけないでしょう。
        もっと言うと、ご主人と二人きりで過ごしたいのなら、子どもを作らなければよかったのでは?

        何にせよ、託児所やベビーシッターをお探しください。

        トピ内ID:2455426143

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        義父のお見舞いにご夫婦でお出かけですか?

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        blank
        ひねもす
        病院に子供連れも困るので、義姉さんに預かって欲しいとおっしゃてるのかと思いましたが、

        >義姉は毎日は手伝っていないようだし、、、、との事、
        って言うか、時々はお手伝いされてるんですよね、義姉さんは。
        で、トピ主様ご夫婦は、どうされてるんですか?

        まぁ、看病見舞いは実子が、の理屈だと、トピ主様自身は知らん顔なのかもしれませんが、
        ご主人は、違いますよね。

        それに普通に考えても、
        父親が入院で、時々でも手伝っている状況だと、手伝いしない日にも雑用等、忙しくなるものです。
        まして、弟夫婦のお出かけで2歳の子を預かるのが、二の次になるのは致し方ないように思えます。

        結婚式の逆恨み、だったとしたら、最初から子供を預かったりしないでしょう。

        実の父親入院中、手伝いもしなくちゃいけない時、「弟夫婦のお出かけ」で2歳の子預かるより、
        母親の手伝いしたいというのは、当たり前だと思います。

        >娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わない、、、
        そのまま、「ご自分達のお出かけ」に当てはめてください。
        連れて行って構わない~、、、でしょう。

        トピ内ID:1140160183

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        ずうずうしい

        しおりをつける
        🐤
        まるみ
        逆恨みじゃなくて、当然の反応でしょう。

        預かってくれて当たり前、だと思っている感覚が信じられません。

        結婚式に招かなかったのとは全く関係ないことだと思いますし

        そもそも、結婚式に招かないって言うこと自体、非常識ではないですかねえ・・

        あなたの感覚、私には理解できませんけど。

        トピ内ID:8201338032

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        お礼が足りません

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        みぃ
        これからはクッキーとかぬいぐるみでなく、現金1日あたり3万円渡してください。
        それか、シッターさんに預けたら?

        おねえさま、かわいそう。アミイさんの子供なら躾もきちんとされてなくてワガママ放題非常識そうだしね。
        ほら、子供って親に似るって言うじゃない?

        トピ内ID:6872575190

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        人の子供を気持よく預かる大人は居ない

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        blank
        ゆう
        そんな事も解らないから避けられてんでしょうに。

        自分の子供の面倒ぐらい自分で観なさいな、
        シッターだって雇えるんでしょ?
        え、もしかしてそんなの無駄金だからって親族に押し付ける気なのかな?

        トピ内ID:0030374144

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        逆恨み?

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        おばちゃんX
        今まで子守してくれてたんでしょ?
        預かってくれなくなったら、なんで逆恨みになるの?意味わかんない。
        難癖つけてるのはあなたでしょうが。

        夫婦で遊びたいなら、ベビーシッター頼んで下さい。
        お金がないなら遊ばないで下さい。

        遊びたいだけのくせに「本当に困ってます」なんて笑わせないで~。
        そのセリフは、義姉さんが言いたいはずよ。

        「図々しい義妹に本当に困ってます。
        仕事が忙しくなり、休日は休養したいのに『ヒマそうだから』と子供を押しつけて自分達は遊びに行く。
        預からないと逆恨みして、あること無いこと言い出すし、いい加減にして!」

        トピ内ID:8865142919

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        逆恨み?

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        blank
        ノネ
        逆恨みかは分かりませんが。

        研究会は子供を連れていっていい場所なんでしょうか?
        土日暇そうと言いますが、それはトピ主の主観ですよね?研究会する人なら忙しいのでは?

        それに義父さんのお世話を義姉が毎日していないようというのも推測でしかないし。
        義母さんがお世話をしに病院に行ってるから、義姉は家のことで忙しいのかもしれませんよ?


        第一人様の子を忙しい時に預かって何かあったら責任なんてもてません。


        沖縄が実家で何が困るのでしょうか?ご両親にきていただいたらいいのでは?

        トピ内ID:2608007512

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        正気ですか?

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        🙂
        みつ
        義姉以外全員、酷い思考をお持ちですね。

        トピ内ID:0740109928

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        変な夫婦

        しおりをつける
        blank
        ニンジン
        弟の結婚式に、独身の姉をお祝いだけ取って招待しないとは。
        夫婦で遊びたいから義母や義姉を利用。
        大人にぬいぐるみは無いわね。

        義父が入院闘病中で、義母が大変ならお手伝いなさい。
        もう親だから自分の都合だけで動かないこと。

        トピ内ID:4613377576

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        親の資格なし!

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        blank
        紋次郎
        義姉が逆恨みって??

        それは逆で、 貴女が義姉を恨んでいるのでは?


        第一、自分達の子供を

        夫婦だけで出かけたいから 預かってほしいなんて


        貴女達夫婦に、親としての感覚は あるんですか?

        二歳半にもなるんだったら、子供だって一緒に行きたいはず



        義姉を恨む前に、親としての自覚と責任を持ちなさい。


        人が結婚できないのは、それなりの理由と その人なりの感覚があるんです。


        三年前に結婚して、子供が二歳半だったら

        できちゃった婚でしょうが、

        別にそれはいいとして 自分で産んだ子供は、自分達夫婦でしっかりと育てなさい。 人を頼る事は、やめてね。

        トピ内ID:6605082091

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        義姉に頼るのは大間違い

        しおりをつける
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        さとうきび
        トピ主さん、今後義姉さんに子守を頼むのはやめてください。
        必要であれば、ベビーシッターにお金を払って預かってもらうべきです。

        実家が沖縄というのは関係ないです。
        私も沖縄出身ですが、あまりにも依存心丸出しで非常識なトピ主さんの考えに苦言を呈したいと思い、出てきました。

        義姉さんには今まで長女の世話をしてくれたお礼を、少なくとも2回以上するべきです(誕生日やクリスマスプレゼントなど)。

        トピ内ID:1115025823

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        自分の子供は自分で育てましょう

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        花子
        遊ぶ為に子供を預けるんですか?
        休日は子供を連れて遊びに行ける場所に行きましょうよ。
        おとなしい子なんだからどこへでも連れて行けますね。

        研究会にどうして子連れ???
        子供ができたんだから、常識的に暮らせませんか?
        次のお子さんは母親の自覚ができてからにして下さい。

        『さらしもの』っていう発想が、そもそも間違っています。
        結婚式にも呼んでもらえなかったのに
        育児だけ丸投げされるんですか?

        トピ内ID:3672893823

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        逆恨みではないと思う

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        太郎
        お姉さまと同じような立場の女性です。子供を育てたことのない人にとって丸投げで預けられるのは大変苦痛です。責任も持てませんし。どうしても出かけなければならないのであれば短期間預かってくれる場所があると思うにでそちらを利用しましょう。
        お礼はしているとありますが、お姉さまを拘束するのであれば時給1500円程度の御礼はしているのでしょうか?
        それぐらい負担があると考えてほしいです。

        トピ内ID:8102010684

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        過ぎてしまった事は、しかたがない、、が。。

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        😨
        大雨注意報
        結婚式には、出席してもらうべきでしたね。
        過ぎてしまった事は、しかたないですが、・・。

        義父母様も大変、・・お願いできるのは、義姉さんだけなのに・・。ですよね。

        どうしても、お子さんをあずけて出かけなければならない用事、って、そんなにはないのでは・?

        どうしても、ならば、ママ友か、ベビーシッターさんに頼むほかないでしょう。
        もう少しすれば、保育園にも入れるのではないですか・?

        義姉さん家との距離はどれくらいかわかりませんが、すべて疎遠にはできないでしょう。
        それで、義姉さんへのコンタクトは、さりげなくでも続けた方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3513663849

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        トピ主が非常識

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        どん
        大人しい娘さんならトピ主が連れていきなよ。

        トピ主が娘さんを預ける理由は、夫婦二人で「遊び」に出掛けるためでしょ?
        そりゃ子供がいたら自由には遊べません。
        だからってなんで、トピ主たちの遊びのために義姉さんは自分の休日を潰されなきゃいけないのかな。
        一度や二度ならまだしも、当たり前のようにそういうところだけ良いように利用されたら、バカバカしいわ。

        そもそも、義姉さんの「研究会」って仕事関係じゃないの?
        それに連れていけ?
        何を考えているんだか。

        断られるのは、土産物が足りなかったとか、そういう子供染みた理由ではないと思う。
        もう少し、母親の自覚を持って大人になりなよ。

        トピ内ID:5694116666

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        多数のレスがあると思いますが

        しおりをつける
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        はな
        義姉は逆恨みなどしていないと思います。

        よっぽどの理由があって子供を預かってもらうならまだしも、
        夫婦で休日でかけたいから??

        ふざけんな!!

        >「研究会がある」と言われました。
        >娘は大人しい子なので、
        >連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが

        大人しい子なら、自分たちが連れていけ!!

        常識ある人なら、他人の子供を気持ちよくなど預かれません。
        責任重大だから。
        怪我でもさせたら大変だもの。
        義姉も毎日じゃないとはいえ、義父の手伝いをしてるのでしょ?
        その上、子供の面倒をみろとは…。
        あなたもあなただけど、何も言わない旦那も旦那よね。

        トピ内ID:1281511640

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        逆恨みじゃない。

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        せり
        なんで子供がいたら、偉いとおもうんだろうね。
        私は子供いるけど、義妹に預けようなんて
        おもわないよ。
        あなた、おかしいんじゃないの?

        お金出して一時保育とかシッターつかいなよ。
        なんで子供がいない人に無理やり預けようと
        するのかな。
        それを逆恨みとか、あなたのココロが貧しくて
        そういう捉え方しかしないのかもしれないけど、
        義母はまだわかるけど、義姉にまで迷惑
        かけるのやめなよ。

        なんでも親戚を使おうとするのはやめなさい。
        お金をつかいなさいな。

        トピ内ID:8959099426

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        厚かましいですね。

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        😨
        きらり
        お子さんを預かってくれない。預かってもらうにはどうしたら良い?というトピなんですか?
        いままでは、とありますので、義姉様もいい加減嫌になったのでしょう。
        お子さんがどんなに大人しい良い子でも あなた方ご夫婦の都合で何で 「研究会」に姪を連れて行かなきゃならないんですか?

        トピ主夫婦の子供でしょう? 夫婦で育てましょう。
        預けるのは、緊急時やどうしても子連れで行けない場に出かける時だけになさっては?
        テーマパークのお土産にしても、「あげた」 ってなんですか?
        トピ主の考え方はずいぶんワガママですね。

        娘さんがかわいそうです。

        トピのタイトル にトピ主の意地の悪さが出てますね。
        預かってもらうには。 の問いについては 年に1度位にすれば良いのでは?

        トピ内ID:3791889775

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        ん?

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        嫁ちゃん
        逆恨みというか…。
        なぜ娘さんを置いて、夫婦二人だけで出かけようとするんでしょうか?そもそも、小さな子供を置いて、自分たちだけ出かけたいという主さんの考えに疑問なのですが…。
        確かに、たまには夫婦二人で出かける事もあると思いますが、文章を読む限りですと頻繁にそういう事があるように感じられるのですが。
        お義姉さんの研究会に連れて行っても構わないって…だったら、単なる遊びに出かける主さん達が我が子を連れて行って一緒に遊べばいいじゃないですか。

        別に逆恨みとかではないと思いますよ。子供がいるのに、いつまでも恋人気分で、きちんと子供の面倒を見ずに家族に押し付けてばかり…という点でお義姉さんも納得いってないんじゃないですか?
        私も主さんと同世代、同じ年頃の娘を持つ母親として、主さんの考え方が全く理解できません。。。

        トピ内ID:4524521423

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        自分の子供の面倒は自分でみましょう

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        せしる
        夫婦2人のお出かけのために義姉にあずけるってどれだけ自己中なんですか?自分の子供は自分で面倒をみましょう。以上!

        トピ内ID:0837437176

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        何が言いたいのか全くわかりません!

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        💢
        ふー
        なんでいちいち理由を説明して子守りのお断りをしないといけないの?
        人の子の子守りなんて面倒くさい!気持ちよく面倒なんて見てあげられるわけないでしょ!おみやげなんていらないわよ。クッキーにぬいぐるみ?馬鹿にしる?
        託児所やベビーシッターを利用して、義姉に迷惑をかけるな!
        ずうずうしいったらありゃしない。久しぶりに怒りが爆発したトピだわ!

        トピ内ID:2589828154

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        そりゃ気持ちよくないよね…

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        けろりん
        もちろん義姉がですし、義母だって面白くありませんよ。

        息子であるあなたの夫は嫁の言いなり。
        父親が入院していて、母親だって手一杯だと分かっているのに、そんな中で子供を姉に預けて遊びに行く、預かってくれなければ文句を言うのですから。

        義姉は毎日手伝っていない、土日も暇そうと言う前に、自分達はどうなのですか。
        手一杯な義母と土日くらい交代してあげても、バチは当たらないのではありませんか。

        そもそも、親の自分達が子供抜きで遊びたいがために、義姉が「研究会」に姪を連れて行かなければならない理由も義理はありません。
        大人しい子なら、親が連れて出掛けても邪魔になりませんよね。

        また、結婚式の件についても親戚ならともかく、独身だろうが何だろうが、新郎の実姉が欠席する方が余程おかしいことですよ。
        しかも、遠慮してもらった、夫も賛成したということは、義姉の出欠についてはあなたの意向だったということですよね。

        そんな失礼なことをしておいて、都合よく利用はしたい。
        自分の思い通りにならなければ、逆恨みだと文句を言う。

        厚かましいのも大概にしてください。

        トピ内ID:0489112050

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        トピ主さんおかしい

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        🎶
        もちもち
        なんでトピ主さんのために 自分の用向きを犠牲にして義理のお姉さんが子供を預からないといけないんですか?

        義理姉さんはベビーシッターじゃないんですよ。
        今まで預かってくれていただけでも感謝しなければいけないのに。
        非常識だと思います。

        トピ内ID:2599773959

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        逆恨み?本当にそうかな

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        なー
        トピ主さんは、自分の思い込みを
        少し疑ってみたほうがいいと思います。

        前は義姉が娘さんを預かってくれていたんですよね?

        本当に逆恨みなら、
        一度たりとも娘さんを預かったりはしないはず。

        義姉さん、独身なんですよね。
        自分で子供を産んだことのない人にとって、
        幼児を預かることは
        出産・育児経験者の何倍も負担なんです。

        単純に、お子さんを預かることに疲れ切っただけでしょう。
        正直、もう二度とごめんだと思っているでしょうね。

        トピ主さんの心持ちが非常識なのも原因と思われます。
        テーマパークに行くなら、
        なぜ子連れで行かないのですか?

        研究会に2歳半の子どもなんて
        連れて行けるわけないじゃないですか。

        土日はひまそうだからって、
        普段仕事で疲れている義姉さんの貴重な休日を奪う権利なんて
        トピ主さんにはありません。

        育児は24時間、エンドレスなのよっ!
        ていう気持ちは痛いほどわかりますが、
        育児経験のない義姉さんを
        犠牲にしていい理由にはなりません。

        ファミリーサポートとか、
        地域でやっている託児システムなどを
        探してみたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5264384145

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        ちゃんとした親になりましょう。

        しおりをつける
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        相談員
        一般的には、子供の面倒は親が見るものです、
        親戚といえども、親代わりは当然ではありません。
        義姉さんに甘えるのも、いい加減にしなさい。

        そんなに度々、子どもを預けて外出する必要があるのですか?
        自分の子の預かり先がないなら、自分で連れて行きましょう。
        連れていけないなら、シッターなど、有料で預かってくれるサービスを探しましょう。

        そもそも、年間を通じて世話が出来ないなら、子供を産むべきではなかったのですよ。
        トピ主は覚悟なく子を産んでしまった印象です。
        もちろん、トピ主だけでなく、トピ主夫にも責任はありますが。

        いずれにせよ、トピ主夫婦は親として育児に向き合いましょう。
        助けを求めるにも、義親のみにして、義姉さんは頼らないようにしましょう。

        ところで、結婚祝いのお返しはちゃんとしてますよね?
        常識がズレている気がするので、念のため、聞いておきます。

        トピ内ID:7094291645

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        あなた達はなんと残念な方々・・・

        しおりをつける
        🐶
        パンジー
        まず、義姉様は結婚式のことを逆恨みなどしていません。
        今までは、子供さんを預かってくれてますよね?
        今、本当に忙しいのだと思います。

        それにしても
        >体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒
        >お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰った

        なんという愚かなあなた方夫婦と、義母さん。

        お姉さんの方から結婚式出席辞退ではなく
        あなた方の考えですよね?
        お姉さんの気持ちは無視?
        もしかしたら、出席したかったかもしれませんよ。

        それなのに、子供さんを預かってくれてたというのは
        有難いことですよね?

        >連れて行ってくれてもぜんぜん構わない
        研究会に連れていけるわけがないでしょう?

        構わない、という言い方もどうなんでしょうか?
        お姉さんは、もうあなた方に呆れかえっているのではないでしょうか。

        >ぬいぐるみとクッキーもあげました。でも、足りないとでもいいたいのでしょうか?

        とても上から目線ですよね?

        お土産あげてるんだから、いいでしょ?
        くらいの気持ちなんでしょうね。

        浅はかです。

        トピ内ID:6082206824

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        非常識は主様

        しおりをつける
        🐤
        何でお子様産んだんですか?
        義姉に預かって貰うなんて聞いたことありません、それも義親が入院しているのに夫婦そろって子供置いて遊びですか。

        非常識極まりない主様、自分の常識ない行いを反省しましょう。

        もし私が義姉の立場でも姪を預かりませんよ。
        今まで散々義親に子供預けていたんでしょうね、義親の迷惑も顧みず。

        預けるなら主様のご両親に預けなさいな。
        寝ぼけてないで自分の子供位 自分で育てないさいよ。

        トピ内ID:6874875236

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        わがままな母親

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        まるこ
        >夫婦で休日出かけたい

        それは必ずしなければならない事ですか?
        あなた方は親になったんです。
        たまの息抜きに外出したいなら、
        旦那さんに預けて一人で外出すればいいんです。

        >先週は「研究会がある」と言われました。
        娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。

        当たり前です。
        仕事場に自分の子だったとしても連れて行くのは本当に非常事態の場合です。
        あなた方は2人が倒れてどうしても見る人がいない場合は仕方ないのかもしれません。
        理由が夫婦で出かける為って。
        非常識な夫婦ですね。
        トピ主さん働いたことないんですか?

        トピ文読んだ限り、頻繁に預けたがってるようですが
        あなたは子供が邪魔としか思ってないようにおもいます。
        邪魔な子供を他人に預けて夫婦で楽しみたいという心境になってないですか?

        そんな頻繁に気持ちよく預かって欲しいなら保育所を探しましょう。
        お金を払うんですから、快く預かってもらえますよ。

        トピ内ID:2785546073

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        逆恨みでもなんでもない

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        🐧
        trx850
        すみません。
        逆恨みでもなんでもないです。
        おこさんを預かるのは義姉さんの義務でも仕事でもなんでもありません。
        義姉さんの都合を優先するのは当たり前です。
        お子さんのことはご夫婦できちんとすべきです。
        それを逆恨みってその感覚の方がよっぽど理解できません。

        トピ内ID:9727836839

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        やめて!

        しおりをつける
        😍
        うる
        日頃は観覧のみですがあまりにも??なのでレスしました。

        沖縄の恥です。

        自分の子供は自分で見てください。

        人に頼るのは本当に困った時のみ!!!!

        トピ内ID:5147683555

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        ゲーーーー

        しおりをつける
        blank
        タラ
        義姉を都合よく利用するな!
        遊びたかったら子供作らなきゃ良かったのに。
        テーマパーク、沖縄、行くなら子供も連れて行けよ。
        連れて行けないのなら、自分が遊ぶのを我慢しな。
        あなたが遊ぶ為になんで協力しなきゃいけないのよ。
        親が入院して大変な時に。
        暇なはずですって…遊びまくってるあなたの方が暇だろ。
        遊びに行くなら旦那にあずけろや!!
        大人しいから連れてっても大丈夫って…じゃ、あなたが連れて行きなさいな。

        行き遅れだと恥かくからと結婚式にも呼ばなかったくせに、都合よく利用しないで。
        そんなへんてこな理由でお姉さんを式から締め出したあなたなんて、あちらのご両親&親戚一同に
        嫌われてるよ。非常識で非情な花嫁だと、旦那の身内は全員驚いただろうね。
        新郎の姉を招待しないなんて…ありえない仕打ち。意地悪して恥かいたのはあなただよ。
        ハズレ嫁…あなたの旦那も「嫁の言いなりであり得ない」と陰で言われまくってるよ。
        最低だよね、あなた。
        本気で恥かかないように気遣いしたつもりなら、あなたかなりずれてるよ。
        その気遣い?は失礼な行為。非常識なだけです。
        こんな義妹いらないわー。

        トピ内ID:2003035647

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        恨まれてる・・・

        しおりをつける
        blank
        える
        あなたは義姉に恨まれているのですね。
        だったら子供になにかされるかもしれないので預けてはいけません。
        あなたがいつでもそばに置いて守らないと。
        子供の身を守れるのはあなただけです。

        トピ内ID:6302197934

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        恥ずかしいよ。

        しおりをつける
        🐷
        うちな~んちゅ
        同郷ってだけで恥ずかしい・・・。
        自分勝手って思いませんか?結婚式の出席云々は義両親の考えもありだから仕方無いかもしれないけど、「お祝いだけ頂いて」って、ちゃんとお返しはしたのですよね。式に出てないなら式でおもてなしをされたぐらいの額のお返し、いや遠慮してもらったのならそれ以上に気を遣うべきだったのでは?
        文章を読んで挙式の件だけで逆恨みされてるのでは無いと思います。

        >>いつもはいいというのに、最近なにかと理由をつけて断られるようになったんです。

        これはある時期から断られるって事でしょ?式の事で怒っているのならその後ずっと嫌われるはずだし。貴方が嫁に来てからこれまでの色々気にくわない事があったのですよ。
        まず。休日に夫婦で出かけるなら子供連れて行けば?姉に出かける用事(研究会)があっても「おとなしい子だから連れて行ってもかまわない」ってどう言う事?おとなしいなら親が連れて歩けばいいでしょ。

        お礼も四十前の人にぬいぐるみにクッキーは・・・。あげた時のお義姉さんの顔色見てますか?貴方はお土産を買ったと言う事実だけ作りたいんじゃない?
        義実家が入院で大変そうならせめて迷惑かけないで。

        トピ内ID:9810221229

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        これは、なんだろう?

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        ねこむすめ
        タイトルを見て、本文を読んで、著しい違和感があります。
        別に義姉は逆恨みなどされてない気がしますが。
        ただ単にあなたの被害妄想なだけの印象を受けます。

        夫婦で休日出かけたいというのは、あなたの都合ですよね。
        娘を預かってくれるというのは、義姉の好意が生む好意ですよね。
        義姉に都合があるなら、それは不可能というだけではないですか。

        「研究会がある」ということは、義姉は仕事を持っているのではないですか。
        ということは、あなた方が土日お休みなように、
        義姉もまた土日はゆっくりできる時間をもつ権利はあるのです。


        このトピにつけるタイトルは
        「自分の思い通りにならない義姉」
        じゃないでしょうか。

        20代主婦、甘ったれていますね。

        トピ内ID:4079949873

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        久しぶりに突っ込みどころ満載のトピ(笑)

        しおりをつける
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        やっこ
        義父が入院中なのに二人で出かけたいから子供を預かれ?
        (こんな時にちょっとくらい我慢しろ)

        研究会なのに子供を連れて行ってもいいから預かって?
        (研究会と自分の遊びとどっちが大事なんだよく考えろ)

        テーマパークに行くから子供預かって?
        (子ども連れて行かないで二人で行きたいとかお前たち中学生か!)

        お菓子とかお礼してるのに足りない?
        (うん足りない。一回5万円とかなら考えるけど)


        ってことで、託児所へGO!

        以上です。

        トピ内ID:5165485916

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        あてにしない方がいいと思う

        しおりをつける
        😠
        自分勝手だね
        最近になって断られ始めたのならば、結婚式は無関係ですよ。

        はっきり言って、トピ主が都合良く自分を利用していることに、うんざりして断り始めたのではないですか?

        土日はひまそうとか、預かってくれればいいのにとか、
        トピ主目線ばかりで、都合よく義姉さんを捉えているから駄目なんです。

        トピ主みたいな人は、自分の思い通りに相手が動かないと、すぐ相手が悪いと捉えがちです。
        そんな自分勝手な人の頼みだから断られるのです。

        相手の時間を使わせて申し訳無い、面倒を頼んで申し訳ない、
        引き受けてくれたらすごく有難い、そういう気持ちを持った人の頼みならば、
        お金に関係なく引き受けようかなと思えます。

        なんで預かってくれないの?と、自分の困っただけしか見れず、
        断られたら即、意地悪と逆恨みしか思い付かないトピ主に問題あると感じます。

        トピ内ID:8177136050

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        ひゃーこわい

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        どうしても義姉を悪者にしたいようだけど、
        結婚式の件は関係なく、トピ主さんが一方的に「わるい」です。

        ・2歳の子を預けて頻繁に夫と二人で遊び歩くなど親の資格なし。

        ・義姉は無料のシッターではない。

        ・義姉には娘の保護監督責任がない。預かる義理もない。

        ・義姉の土日は義姉のもの。

        ・義姉の仕事中にベビーシッターさせるとか非常識もたいがいにしろ。

        ・娘の面倒をみてくれないのが「イジワル」とかどの口がいう。

        あんまり好き放題やってると、いつかそのツケが回ってきますよ。

        トピ内ID:0632144987

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        逆恨みじゃない

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        通りすがり
        トピ主さんが言ってることって要するに、お前のせいで結婚式できなかったんだから、私たちのために無料の子守りを続けろ!ってことでしょ。

        研究会ってのは遊びじゃないんだから、子どもがおとなしいかどうか関係なく、子どもの同伴自体がだめなんじゃないの。

        以前は快く預かってくれてたのに最近は、てことは結婚式のことを楯に無料の子守り代わりにされ続けることに、いい加減嫌気がさしてきたんでしょうね。

        自分たちの子どものことなのだから、義姉ばかりあてにしないで自分たちで何とかしなきゃ。

        トピ内ID:4150145259

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        甘えている

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        そらまめ

        ベビーシッターサービスを利用する。


        善意で預かっていてくれたと思います。


        ちなみに、もし私が義姉だったら預かりません。

        トピ内ID:1186204133

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        どこが逆恨みなんでしょう?

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        えいりあん
        どんなに大人しい子供でも2歳半の子を気持ちよく預かるのは親ぐらいのものです。
        義姉さんが預かってくれないから逆恨みされているなんで、非常識にもほどがあります。
        お土産にぬいぐるみとクッキーだなんて馬鹿にしてます?実の親であってもきちんとした大人のお礼をするものです。
        ほんとうに困った時だけ預けるならともかく割とどうでもよさそうなときにも便利使いしていたのではありませんか?
        今後預かってもらえる方法があるなんて思わないことです。

        トピ内ID:6400530235

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        テーマパークに

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        ゆき
        お子さん、連れて行ってあげてくださいよ。

        じゃまもの扱いですか?

        研究会は仕事の一環です。仕事に連れて行って差し支えない子供を何故テーマパークに連れて行けないんでしょうか。

        自分たちの遊びが中心で御主人のお父様のお見舞いにも行かず子供を置いて遊びに行く自己中心なところが呆れられているんだと思います。

        結婚式もお祝い貰って出席するなって鬼ですか?
        もちろん相当な(披露宴食事と引き出物に相当する)内祝いをされたんですよね。

        逆恨みならお子さん最初から預かってくれないと思いますよ。

        弟夫婦の積もり積もった非常識さで知的で温厚なお姉さまも堪忍袋の緒が切れたんだと思います。

        トピ内ID:6079561224

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        ひどく傷つかれたと思います。

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        ブラックカラント
        なんという小賢しいことをされたのでしょう。結婚式出席を遠慮してもらったとは、つまりはトピ主さんたちが拒否したんですよね。
        二人姉妹の妹の方が先に結婚しても、姉は出席します。まして弟が先なんて普通にあることです。親族席で座ってるだけで、なんの差し障りがあるでしょう。
        義姉さんは、ずいぶん傷ついたと思いますよ。そして都合良く使われることにほとほと嫌気がさしたのでしょう。トピ主さんの小賢しさ、小狡さ、あつかましさに気づいています。
        私は義姉さんにエールをおくります。

        トピ内ID:3477547794

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        さらし者ね~

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        渡月橋
        逆に、新郎の実姉が出席してない方が親族間ではいい話のタネにされてると思うけどね。
        旦那さんも義両親も、そういうとこに頭が回んないんだね。
        凄いな~。

        まあお義姉さんがトピ主を逆恨みしてるかどうかはともかくとして、子供を預かってくれないのは逆恨みから派生したもんじゃないと思うよ。
        子育て経験の無い人間にとっては、幼児を預かるのは荷が重いもん。(経験談ね)
        仕事してるなら、休日は自分の為に時間を使いたいっていうのもあるだろうしね。

        それに、研究会に連れてけっていうのは無いわ~。
        どういう類の研究会かは知らないけど、大人が集まって小難しい話をする場でしょ?
        まず、そんなとこでおとなしく待ってなきゃいけない子供が可愛そうだし、我慢できずに愚図った場合に周りに迷惑掛けるでしょうが。
        そういう時は、良識ある大人として親であるトピ主達が引くもんじゃあないのかな。

        トピ内ID:1517560830

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        逆恨みって。笑

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        みみ
        大人しい子なら自分たちが連れていったら?
        お礼がぬいぐるみとクッキーって。笑
        せめて豪華なディナーをご馳走するとかしないとお礼にはならないと思う。

        トピ内ID:4358204564

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        自分の子供なんだから、親であるあなたが責任もって!

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        💢
        あなた親だよね?

        お義姉さんの「研究会」はお仕事です!連れて行けるわけないでしょう?

        なんで弟夫婦が遊びに行くのに、姪を預からないといけないの?

        自分達が2人で出掛ける為に度々預けていたなんて・・・義姉が断ると「逆恨み」?

        自分の産んだ子供は自分で育てるのが当たり前!

        トピ主夫婦のやってる事は、ネグレクト!育児放棄という、虐待だから!

        あぁ~、お義姉さんも子供さんもかわいそう・・・激しく同情しちゃう。

        「結婚」「親」を理解していない、自立できない子供な弟夫婦が子供作って、義姉に面倒かけてるのを当たり前だと思ってる弟夫婦がいて。

        子供は親を選べないし!

        はぁぁぁ~~~(深いため息)

        トピ主さん!お義姉さんにはお義姉さんの人生が、生活があるんです!

        甘えた事、言ったりやったりしてないで、自分達は自分達で、生きていかないと!

        しっかりしなよ~!親なんだからさ!

        トピ内ID:8095100716

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        休日に預かってもらわないと困る事?

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        nanami
        うちも同年の子いるけどそんなにあるっけ?
        休日って家族で過ごすもんでしょ?
        あなたに用事があれば旦那が見ればいいし、旦那が用事あればあなた1人が見るの当然じゃない。

        義姉さん、それ意地悪じゃないでしょ。
        あなた達がラクしたくて、簡単に預けようとするから拒否してるんじゃないの?

        独身だろうがなかろうが、ラクしたい夫婦って薄々わかってて子供預かるのってすっごく腹つよ。自分の子なんだから自分でみろよ!ってね。

        トピ内ID:7496658940

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        逆恨みではありません

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        匿名
        義姉はトピ主夫婦の非常識さに呆れて距離を置きたいのでしょう。
        トピ文を読むだけで不愉快になりました。
        30後半独身女性というだけで偏見をもっていますよね。
        自分の方が若くて結婚をして子供を産んでいるのだからエライと思う勘違いぶり。
        もっとご自分の言動を客観視して、大人な立ち居振る舞いを心がけましょうね。

        トピ内ID:5958738621

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        正気ですよね?

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        からっぽ?
        結婚式も、夫婦で出かけたいからお子さんを押し付けることも、
        さらに「逆恨みされています」という言動も、、、

        トピ主さん、大丈夫??
        トピ主さんが理解できるように説明したいけど、、、
        理解できる能力があるとも思えませんのでシンプルに、「あなたがおかしい」

        トピ内ID:3897576573

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        なぜ当たり前のように人を頼るのか

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        💢
        maru1101
        余りにも自己中で開いた口が塞がりません。

        あなたが産んだあなたの娘でしょ?
        緊急の用事でもなさそうですし、ご自分のお子さんはご自分で育てましょう。

        あなたの周りの方々が気の毒ですね。
        常識も無い産みっぱなしの母を持つお子さんもお気の毒!
        似た者夫婦のようですが、人を頼らず子育てして、お子さんと一緒に成長してください。

        お義姉さんは子育て要員でも、あなた達のお財布でもありません。

        働いたことが無いのか、きちんとした会社勤めをされたことが無いのでしょうか?
        小さな子供を仕事先に連れて行けなんて、おバカにも程があります。

        トピ内ID:0382495280

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        なにそれ???

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        小心者
        自分たちが夫婦で出かけるから子守しろってか?
        アラフォー独身者はそれくらい当たり前だと???
        はっきり言って非常識もはなはだしい、アナタを育てた親の顔が見てみたい。
        結婚してないからってお祝儀だけは頂いて挙式に呼ばないって??一家で狂ってますよ。アナタサイテイ。

        トピ内ID:2792774311

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        逆恨みされていませんよ

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        ムッチ
        だって、預かってくれないのは最近だけでしょ?

        研究会って、仕事絡みだから子供不可ですよ。
        おとなしいからって、職場にお子さん連れていかないのと同じです。

        でも、こんなトピたてるぐらいだからわからないかなぁ。

        トピ内ID:9980220504

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        よくもまぁ、都合が良いこと書いてるよね。

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        kiki
        結婚式に姉が来てさらしもの?
        義姉が行きたくないと言ったのなら別ですが。
        兄弟の結婚式に呼ばないなんて、ビックリだけど。

        それなのに、自分達が外出したいから娘を預かれって(笑)
        図々しいなぁ。
        大人しいなら、自分達が連れて回ればいいじゃん。

        研究会と言ったら、仕事ですよね。
        そんな場所に、子供を連れていける訳ないじゃん。

        あなた方がたまの休日、夫婦で外出したいがために
        義姉の休日を、何であなた方の楽しみのために、
        提供しなきゃいけない訳?(笑)

        はっきり言って、ぬいぐるみだクッキーだっていらないのよ。
        大人の女性が、そんなのもらって嬉しい?
        毎日仕事で疲れてるんだから
        休みの日ぐらい、子守なんかさせられずに、ゆっくりしたいよね。
        家に毎日じっとしているおばさんならわからなくもないですが。

        そういうことを当然のように、言ってくること自体がビックリですな。
        子供が居るのに、そんなに夫婦で
        優雅にお出かけしてる人なんているんですかね。

        そもそも、何で大人しいのに連れて回らないの。
        そんなにじゃなまら、産まなきゃいいのに。

        トピ内ID:3185780321

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        あのねえ

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        どういう上から目線?
        結婚式の事は関係ないです。
        子供はシッターさんにでも預けてください。
        ぬいぐるみとクッキーなんて「お礼」じゃなくても上げませんか(ただのお土産でしょ)?
        家族(義だけど)だからってしょっちゅうタダ同然で使おうとするから距離おかれそうになってるんじゃないの?

        トピ内ID:1599474216

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        あなたの方が自己中

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        ギャン
        あなた方、みんなしておかしいと言うか、気が狭いと言うか、年齢ばかりじゃなく結婚の順番なんて関係ないでしょう。

        義母さんも、弟が先に・・何てそんなことを言うからおかしなことになるんです。何でさらし者だなんて考えなくてはならないんですか?その方が余程失礼です。

        義姉さんがお祝いをよこさなかった訳じゃなし、お祝いだけ頂いて、結婚式には遠慮してもらっただなんて、義姉さんが結婚式には出ないっと言ったんですか?例え言ったにしても、結婚式などは2度と出来ないんですし、極端な話、首に縄付けてでも引っ張って、出てもらうべきじゃないですか。

        周囲だって、なぜきょうだいなのにお姉さんがこないのっと思ったかもしれないでしょう。

        そしてあなた、義姉さんが最近子供を預かってくれないっと言いますけど、お礼云々の問題じゃない、未婚、既婚に限らず、人の子供を預かるのは、大変ですよ。

        義姉さんだって、嘘か誠かは、ともかく、自分に用事がある時は断るでしょうし、当の義姉さんに断られたら、どうしようもないのでは・・

        このトピを読んでいる限りでは、あなたの方が自己中のような気がしますね。

        トピ内ID:7072384570

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        それは、、

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        郷愁
        逆恨みでも何でもありません。なんてトンチンカンな。
        そんな小さい子を、義姉に一日預けるなんて、普通、年に一度くらいなものです。それであっても、
        私なら恐縮しながら預けます。
        クッキーやらぬいぐるみなんて、いりませんし、お義姉さんだって休みは、休みたいでしょう。
        いくら親戚だからって図々しすぎます。独身だから結婚式に呼ばなかったのも、酷いですよね。絶縁されても仕方ないのに
        貴方達の子供をみてくれる、優しいお義姉さん。沢山の同様のレスがつくでしょうが、反省するべきです。

        トピ内ID:3235535812

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        自分が連れて行けばいいじゃない

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        🐶
        ぱりす
        トピ主さんはその子供の親なんでしょう?
        なんで自分の都合で他人に丸投げなんですか?

        それに義姉様はキチンと預かれない理由を言っています。
        どこが逆ギレなんでしょう?
        研究会に2歳半の子供を連れて行く事の方が余程非常識なんですが。

        そもそもトピ主さんが一家揃ってお出かけすればいいのではないですか?
        何故義姉を犠牲にして自分達だけ遊びに行くの?
        意味が分かりません。

        まぁそんなこと言うと『私は普段大変なのよ!このくらい手助けしてくれたって!!』とおっしゃるのでしょう。
        でもね、それは親が言うことではありません。
        子供が言う事。

        どうしてもと言うなら、飛行機使って沖縄の実家に預けに行きなさい。
        それ以前に子供も連れて一緒に出掛ける所にだけ行きなさい。

        当然ですが、子供一人すら育てられないトピ主さんなんですから、今後は子供は産まないことです。

        トピ内ID:8654903780

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        ワガママ

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        ぽめっち
        うわぁ。わがまま自己中。トピ主様が。何様ですか?
        義理のお姉さんは託児所ではありません。
        ご自分で何とかするのが、大人じゃありませんか?子供みたい。

        トピ内ID:4776059143

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        お母さんの事が嫌いになりますよ

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        ママ
        子供を預けてばかりで出かけるお母さんの事だんだん嫌いになりますよ

        トピ内ID:1812325365

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        自己中夫婦

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        🐱
        みい
        あなたは母親なんですよ!
        そんなに頻繁に夫婦で出かけたいってどうせ遊びでしょ?
        人に迷惑を掛けてまで子供を預けて遊びたいの?
        夫婦揃って残念ですね。
        今までのお義姉さんに対する仕打ちは失礼過ぎますし、本当に図々しいです。
        テーマパークのお土産でぬいぐるみとクッキーだなんて小学生ですか(呆)
        本当に困っているのなら、ベビーシッターに頼めば即解決ですよ。
        お金がかかるなんて言わないで下さいね。
        本当に困っているんでしょ?
        遊ぶためとしか思えないので困っている感が全く伝わってこないんですよね。
        あなたのために地球が回っているんじゃないんですよ。
        暇だとしてもあなたのような自己中な義妹のお願いは絶対に聞きたくありませんね。
        しかも2歳児なんて勘弁して下さい。
        私なら意地でも週末は予定をいれますね。

        トピ内ID:7200364087

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        胃が悪くなりそう

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        ブルージャガー
        胃が痛くなるほどひどい投稿を久々に見ました。

        貴方は遊びで義姉は仕事
        重要度の判断がつかないのでしょうか。
        自分で世話のできない子を勝手にひりだしといて
        人に押し付けるなといいたい。

        意地悪は貴方です。
        人に向かってさらし者ってなんです?
        相手が親族であるとか年長者であるとか関係なく
        人をそのように表現できる貴方。
        どうやって育てばそのような感性になれるのですか。
        自己中心で不遜で傲慢で、人を見下す人間が親になっているということが悲しい。
        周囲に責任を押し付け時間を奪う、自己の欲望にのみ忠実な人間なのだということに気が付きなさい。
        貴方はもう子どもじゃない。結婚・出産したということは社会的な責任を自ら負う選択をしたわけだ。成長しろ。

        トピ内ID:3639607362

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        自分達の子供を人に押し付けるな!

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        🍴
        雑魚
        確かに3年前はお義姉さんに酷いことをしましたね。
        恨まれても当然ですよね。トピ主さん夫婦に、ただただあきれるばかりです。
        でも本当の問題はそんなことではないんです。
        自分たち夫婦は、休日のお遊びに子供を連れて行きたくないのに、
        お義姉さんにはその子供を連れて研究会に行けと?
        えっ?
        それ本気で言ってるのですか?
        しかも断れば「逆恨みだ、意地悪だ」と批難するのですか?
        おみやげもやってるんだから当然だろって?
        えっと・・・えっ?えっ?えっ?
        冗談ですよね?
        お義姉さんは、あなたがた夫婦のために、
        自分を犠牲にして無料で奉仕しなければいけないいいなりかなにかですか?

        トピ内ID:3589102951

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        有料シッターを雇え!!

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        マグロ女子
        幼い我が子を置いてまで、出かけなきゃいけない用事って何?
        義父が入院中の義実家に預けてまで出かけなきゃいけない用事って、何ですか?非常に気になります。

        まさか、夫婦の娯楽の為に、子供犠牲にしてませんよね?

        >どうしたら、娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか? 
        気持ち良く出かけたいのなら、有料のシッター雇えばいいだけ。
        義姉は働いているんですよね?なんで休日に、無料シッターなんかしないといけないの?

        >先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。
        そんな物で喜ぶのは、小学生以下だけ。39歳女性に贈る土産じゃないよ。

        結婚式云々は全く関係無し。

        このトピ文だけで、トピ主の厚かましさ、図々しさが良く伝わってきます。

        母親になるのが早すぎたんじゃない?
        お子さんが気の毒でしょうがない。

        トピ内ID:8970793453

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        放置子を職場に連れていけませんよ。

        しおりをつける
        blank
        弥冨金魚
        「弟の子供なんだけど、夫婦が遊びに行くから 
         研究会に連れて行けって、、」

        なんて、いえるわけないでしょう。

        それに、舅が入院中に
        看病も手伝わず、夫婦で遊びたいから
        子供を預かれ?

        世間では、通じませんよ。

        トピ主夫婦の中では通じると思いますが

        トピ内ID:0732087331

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        本人から断った、もしくは義母との相談の結果ならともかく…

        しおりをつける
        💔
        くますけ
        義母が勝手に
        「弟より嫁き遅れて恥ずかしい子だから」
        と言ったから式に招待しなかった。
        その時点で、義姉さんは自分の意思と関係なく
        「家族から恥ずかしい存在だと断じられ祝いの席から排除された」
        と考えて当たり前でしょう。
        主さん、相当失礼なことしたって自覚はあります?

        義姉さんにもプライベートはあるんです。
        義姉さんの都合で断っても当然でしょう。
        文句言う権利あなたにひとつもないですよ。
        つれてってくれてもかまわない?
        じゃああなたたちが一緒に出かければ?おとなしい子なんだからいいでしょ?

        大人へのお土産にぬいぐるみとクッキーって、馬鹿にしてるとしか思えません。
        足りると思ってるの?むしろ正気?
        普通は高いお菓子を手土産に持っていって預かってもらい、
        さらに引き取りに行くときに現金包むくらいするもんですよ。

        もしあなたが、
        「不細工で恥ずかしいから結婚式に出ないでね、お祝いだけ頂戴。
         どうせ暇なんでしょ?子供預かってよ。
         用事がある?じゃあ一緒に連れて行きゃいいじゃない。
         秋葉原いってきたからアニメグッズとチョコお土産ね。十分でしょ?」
        とやられたら気分を害さないですか?

        トピ内ID:3834872808

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        義姉さん良く切れないね…、

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        F91
        そもそもお祝いを頂くだけで結婚式披露宴に参列させてもらえず、更にぬいぐるみとお菓子でベビーシッターですか(呆

        それに預けた理由が”二人で遊びに行く”でしょ(呆呆

        ”おとなしくて良い子”ならば主様が連れて行けば良い。

        トピ内ID:9565558670

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        3年前挙式で娘が2歳半?義母の発言は嫌味では?

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        でき婚?

        3年前挙式で娘が2歳半・・でき婚ですか?入籍後式までタイムラグがあった?

        順番や体裁を気にするタイプなのであれば義母さんはきっと弟が先、という順番より、でき婚の順番の方を気にされていたと思いますが本人に面と向かって言えませんものね
        で、あてこすり、嫌味を言ったら真に受けて義姉を招待しない結婚式になった・・・

        とかじゃなきゃいいですが・・

        トピ主さんちょっと着眼点でズレているので・・

        テーマパークなら我が子連れて行けばいいじゃない。なんで夫婦で行くの?あなたはもう子持ちでしょ?子供が喜ぶ場所でしょ?
        なのに大人しいから研究会には連れていけるとかいうし・・
        お菓子とぬいぐるみのお土産でOKだと思ってるし(ぬいぐるみは我が子にスライドされると見越して!?なら腹黒だし、そうでないなら天然・・)

        自分に子守させておいてテーマパーク・・に義姉さんが怒ってしまったんだと思うのよね

        だからもう無理・・質問の答えにはなってないけどね・・

        トピ内ID:2570472282

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        案の定なレスばかりですね

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        シモーヌ
        仕方ないですね、これが一般の反応です。

        ご自分の娘が可愛くないんだ?
        連れて歩きたくない程嫌いなんだ?
        お出かけに連れて行きたくないくらい可愛くないんだ?
        夫婦二人で楽しめれば娘の事なんてどうでもいいんだ?
        自分の実家にも連れて帰りたくない程嫌いなんだ?
        自分の娘だと思ってないんだ?

        どうして義姉さんが自分の事を放りだしてまで見ないといけないの?
        どうして義実家とか義姉さんとかに預ける前提の話になってるの?
        自分達の楽しみに家族である娘を入れたくないならどうして産んだ?
        娘さんが可哀想だよ。

        2歳半ってイヤイヤ期もあるかもしれないけど、表情も感情もおしゃべりも豊かになっていろんな経験をさせてあげるとすぐに吸収する可愛い盛りだよ。
        親としてどうなの?
        貴女も夫も親になった自覚はないの?
        病院とかどうしても連れて行けない場所なら預かってくれるだろうけど、遊びに行くのに邪魔だから預けたいだなんて誰だって預からないよ。

        最後に、義姉さんは逆恨みなんてしてませんよ。
        きっと娘さんが家族から外されてる事を不憫には思っているでしょうが。

        トピ内ID:9854553952

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        そーか そーか

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        義理の姉が意地悪なんだ~ そして、娘さんはおとなしいんだ。
        そんな 意地悪な義理のお姉さんに預けたら たいへん! 意地悪されちゃうよ。
        おとなしいなら 一緒に行けばいいです。

        自分達だけ遊びたいなんて、きっと 妊娠して慌てて結婚 と言う感じかな。
        あまり お馬鹿な事ばかり やってると 人生たいへんですよ。


        頑張って下さいね。

        トピ内ID:8331204983

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        義姉が、弟夫婦の育児放棄に困ってる

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        何言ってんの?
        なんで子供置いて出かけるの?
        子供いらないなら養子に出したら?(出せるのか知らないけど)

        義姉の土日は義姉のためにあるんです。
        トピ主夫婦の子供を預かるためではありません。
        そもそも義姉よりトピ主のほうが暇でしょう。

        自分の思い通り動かない人は、私に嫉妬しているのねとか、自分の都合のいいように解釈するの止めてください。

        ただただトピ主さんたちが迷惑なだけですからね。

        トピ内ID:4625541053

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        お義姉さんにとっては、貴女に嫌がらせを受けていると…

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        😡
        マジマジーネ
        思っていますよ。
        夫婦で休日出かけたいこともあるのは分かるけど、何もお義姉さんに預けなくても、プロのベビーシッターに頼めばいいのではないですか?
        お義姉さんに頼らないで。もしお嬢さんが怪我をしたり、トラブルがあったりしたらどうするのですか? ベビーシッターを雇うお金がないのですか?
        研究会ってお義姉さんにとっては仕事でしょう? お嬢さんが大人しいからといって、仕事に子供を持ち込むのは周囲の迷惑になりますし、業務妨害に値すると思います。お義姉さんの仕事を邪魔していることと同じじゃないですか? それを分かっててお義姉さんに押し付けるのですか? そんなに文句を言うのなら、子供を産まなければよかったのですよ。
        少しは大人になりましょう、トピ主さん。

        トピ内ID:5866217144

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        トピ主の性格が悪すぎる

        しおりをつける
        💢
        ちゃ
        本人が出席したくないと言ったわけでもないのに実の弟の結婚式に招待しなかったっていうのがイジメですよね。

        その独身の義姉に二歳の子と預けようとするのが理解出来ません。私の義妹は私と同じ歳で独身ですが、預けようと思った事ありません。

        向こうがトピ主の事嫌うのは当然だと思います。他人の目から見てもトピ主は嫌な人です。

        トピ内ID:5946625044

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        さらしもの?

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        akire
        研究会に出ているということはきっと研究者かそれなりのお仕事をなさっている女性ですよね。

        あなたのような人と義理のお姉さんと、人としてみたらどちらが上かというと、どうでしょうか。

        トピ内ID:8544079983

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        お礼にぬいぐるみ!

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        😠
        おたま
        義姉さん30代後半ですよね?3歳ではありませんよね?ぬいぐるみにクッキーとは子どもか!と言いたい…

        トピ内ID:8851572394

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        あきれた

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        クリオネん
        大人しい娘なんでしょう?
        だったら夫婦で連れて行きなよ。

        何言ってんの?あなた。

        自分の子でしょう。
        そんなに夫婦だけで出かけたいなら子供なんて作らなきゃいいのに。

        あなたみたいな自己中な人って、例え義姉が子を預かってくれたとしても、
        娘がちょっと擦りむいたとか、熱出したとかいう事態になったら、
        凄く責めたてるんでしょうね。
        義姉もあなたのそういう人間性を見抜いて、面倒くさいから断ってるのでは?
        逆恨みとか言う意味も全く不明。

        どうやって育てたら、あなたみたいな自分本位な娘が出来上がるのでしょうか。

        トピ内ID:9061707398

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        自分の子供は自分でつれて外出しなよ

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        🐧
        アル
        遊びに行くんだよね。
        義妹が子供を預かってくれなくなったのは「逆恨み」じゃなくて、いいように利用されているのにきづいたから、だよ。
        休日1日潰されてテーマパークにいった土産渡されたら「子供つれていけるだろ」だし。

        トピ内ID:5429470345

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        自分でみろよ

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        😨
        地方人
        義姉は全く悪くありません。
        自分でみろよ。呆れる

        トピ内ID:3216272591

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        とぴ主の考え方にビックリ

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        😣
        ビックリ
        >具体的には、娘(2歳半)を預かってくれません。夫婦で休日出かけたいこともあるのですが、娘を置いてきぼりにもできず、義姉に頼んでいました。いつもはいいというのに

        なんですかこれは、ずうずうしいとぴ主ですね。

        自分の子供を預かってくれないから
        逆恨みだと言いがかりですか!

        遊びに行くなら連れて行くか
        お金を払ってシッターに預けなさい。

        おかしいのは義姉ではなく
        とぴ主です!

        呆れた、未婚の姉だからと
        結婚式に呼ばないなんて
        何て非常識なトピ主夫婦でしょう。

        おかしいのはとぴ主で
        義姉ではありません!

        このビックリの数の多さが
        とぴ主がいかに非常識か
        世間がびっくりした数値です!

        トピ内ID:6565376791

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        意地悪をしているのはトピ主

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        🐴
        源氏パイ
        結婚式に招待されなかったお義姉さんの気持ちを考えた事がありますか?
        どれだけ傷ついた事でしょう・・・。

        体裁が悪いという義母。
        お祝いだけもらって式を遠慮してもったトピ主。
        それを賛成した夫。

        信じられない神経の持ち主達です。

        こんな人間が存在するなんて恐ろしい世の中です。

        トピ内ID:8620126903

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        逆恨みしてるのは自分じゃんよ

        しおりをつける
        😠
        通行人
        自分達が遊び回る為に人に子供押し付けて、それが叶わないと言いがかりの様な事を言う・・それがアナタ。

        だいたい2才半なら、色々覚えてる年齢ですよ?

        子供との思い出作りとかしようと思わないの?

        私も幼い子が居るけど、アナタの考え方には全く同意出来ない。

        それともお子さんは、何か障害や疾患でもおありなんですか?

        トピ内ID:7563463423

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        覚悟が足りない

        しおりをつける
        🐶
        サバサバ
        「娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わない」なら
        夫婦の外出に連れて行っても問題ないでしょう。

        子供が生まれた後、10年は自分の人生はないようなものだと
        覚悟しましょう。すぐに大きくなります。年々、少しずつ
        手がかからなくなり、自分の時間も少しずつ持てるようになります。

        今、どうしても息抜きしたいなら、シッターや一時保育を頼みましょう。

        「預かってくれない」とお義姉さんを悪く言うのは間違ってます。
        それに、お義姉さんを式に参列させなかったことは逆恨みではなく、
        恨まれてても仕方ない仕打ちだと思いますよ。これまで何度かでも
        預かってくれたのなら、それを感謝すべきです。

        トピ内ID:3005951534

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        逆恨み?

        しおりをつける
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        オレンジ
        じゃ~ないね!
        娘さんの親ではないしね。
        親は誰?義姉は、親じゃないしね!

        トピ内ID:1238554712

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        お子さん邪魔なの?

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        🎶
        猫の王様
        面倒見てくれる人いないの?だったら沖縄の実家に預けちゃえ。これなら丸く収まるかと。

        トピ内ID:7206473853

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        義姉さんに失礼です

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        🐤
        わこ
        驚いた。

        何が逆恨みですか?

        あなたご自分が何言ってるか分かっていらっしゃいますか?

        義姉さんに本当に失礼です、非常識すぎるわ。

        トピ内ID:7032931819

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        遊びの為なら連れて行ってあげてください

        しおりをつける
        😑
        匿名希望
        休日に遊びで出かけるなら子供中心の所を選んで家族で出かけません?!
        大人だけで遊ぶような所は、普通の家庭では我慢なんですよ?!

        なんで預けようとするの

        娘さん、可哀想。そこは子供が大きくなるまで我慢しましょうよ
        それより今の時期しか体験できない幼児期を家族の思い出作りに色々体験させてあげましょうよ。
        散歩だけでも休日、両親と一緒に行くだけでも嬉しいものですよ。
        人に預けてまで自分の快楽に動くのはもう少し子どもが大きくなってからにしてはいかがですか?!

        トピ内ID:7038179878

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        頼りすぎ

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        らん
        私自身の子供はもう成人していて弟が結婚し姪っ子が生まれました。
        弟夫婦が緊急のとき預かったりしたことあります。
        ちょうど2歳半ぐらいでなついていてとってもかわいいです。
        それでも預かるときは気をつかいます。
        子育て経験があってもやっぱり自分の子ではないので何かあったらと常に思います。
        すごく疲れますよ。
        お礼がどうのこうのの問題じゃないと思います。

        トピ内ID:3849434180

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        どうして??

        しおりをつける
        😑
        係長ブルース
        どうしてそこまでずうずうしくなれるのでしょう。
        子供を産むとずうずうしくなるのですか?
        (嫌味です。他の方には思いませんので、お間違えのないよう)

        シッターさんをお願いすればいいだけ。
        自分で決めて産んだなら、そういうことも腹をくくりなさい。

        トピ内ID:7764884595

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        他に預ければいいじゃない

        しおりをつける
        blank
        うさぎ


        子供預けて、夫婦で遊びに行きたいのなら、シッターでも雇えばいいでしょ?

        義姉だからって、あなたの子供を預からなければならない義務はないです

        逆に、貴女は母親なんだから、きちんと養育する義務!があるんですよ

        20代で若いからって、なんでも許されると思っているようで、
        これが私の娘だったら、ふざけんな!って、怒鳴りつけます


        これで、母親なんだから、いやになるわ

        トピ内ID:2712483709

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        いいの~?トピ主さん

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        シナモンベーグル
        これから先、「面倒見てやったでしょ!これぐらいやってよ!」
        ・・というお義姉さんからの依頼が一杯きても。
        そんなたくさん借りをつくって大丈夫~?

        あ、気持ちよくやってあげられるんですよね?

        ・・自分で子供の面倒見られないなら子供つくるな。
        二人で旅行?大きくなるまで我慢しなさい。
        寝言は寝て言いなさい。

        トピ内ID:3487152392

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        トピ主の非常識を算数で証明します

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        🐶
        芝蘭
        「先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。でも、足りないとでもいいたいのでしょうか?」

        ぜんぜん足りません。

        託児所の一時預かりを利用すれば,子供の年齢や託児の時間帯にもよりますが,1時間当たり千円前後です。

        半日預かって頂いたのなら,1万円前後のお礼が必要です。

        「研究会」に出席されるお義姉様であれば,専門職か研究者?そういう方の時給はもっとしますよ。そうでなければ研究やお仕事に費やすことのできた時間のコスト(機会損失)は,1時間で1万円の場合もあります。

        これは,簡単な算数で証明できる貴女の非常識度。

        貴女の言動は非常識で満ち溢れています。子供さんが小学校に上がったら,その非常識で,貴女方親子は想像を絶する苦労をすることになります。

        今のうちに言動を改めた方が身のためです。

        ちなみに,普段から良好な関係をお義姉様とお持ちであれば,お礼なしで,お義姉様は喜んで,貴女の子供さんを預かることでしょう。

        トピ内ID:1804484242

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        簡単じゃん

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        面倒な人
        >娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えた

        うん、じゃあさ、自分達で連れて行きなよ!

        トピ内ID:5538881926

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        親はあなたでしょ?

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        サラダ菜
        我が子の事で他人を当てにしない!

        そもそもの間違いがソレ。

        子供がいては出来ないことなら、諦める!

        まともな親はみんなそうしてるのよ。

        義姉さんの逆恨みでは無いです。
        あなたの他力本願な無責任さに嫌気がさしたのでしょう。

        トピ内ID:1487587612

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        トピ主です

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        アミイ
        アドバイスが欲しくてトピを立てたのに、批判ばかりでびっくりです。
        アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

        義姉は大学と高校のパートの先生(?)(よくわからないけど、そんな感じ)です。別に朝から晩まで働いているってわけじゃないので、ひまそうだと書きました。朝とかもゆっくりだそうです。
        私は主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです。

        娘はとってもかわいいです。でも、未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。
        研究会とかいうのはずっと座っているので、娘がいてもいいと思います。ちゃんとしつけたので、泣かずにおとなしくしていることができますし、電車の中とかでもいつも褒められるんですよ。
        シッターに預けるのはかわいそうです。娘にしたら、知らない人よりおばちゃんの方がいいですよね?

        ぬいぐるみって、そんなにダメですか? それなら、そこは反省します。でも、私の部屋はぬいぐるみでいっぱいですし、超かわいいですよ。女子力アップさせるのにいいと思ってたから、びっくりです。

        トピ内ID:3751946965

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        逆恨みではなく、利用されてる事気づいただけ

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        💔
        主様は母親失格
        逆恨みどころか、性悪義妹に気づくの遅過ぎたお人好しの義姉様だ。夫婦で出掛けるのに大人しい娘は連れて行かないのが不思議。現実は躾されてない馬鹿娘かもだが、主夫婦の子供は主夫婦が育てなさい。義姉様が暇であろうがなかろうが主夫婦には無関係。義姉様はシッターではない。40近い義姉様にクッキーとぬいぐるみとかセンス欠片もないお礼より1万でも2万でも包みなさい。改心しないと娘がろくでなしに育つよ(涙)

        トピ内ID:5963671268

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        36歳独身なんて周りに五万といます、何ら恥ずかしくないわ

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        エルマー
        42歳既婚、子供2人、兼業主婦です。

        30代後半で独身女性でばりばり働いている友達は五万といます。結婚式に「恥ずかしいから」遠慮してもらうなんて、貴方一体何様のつもり?そんなことを許した貴方の義両親も毒親だし、貴方のご主人も非常識極まりないです。

        2歳半なんて誰が預かりたいもんか。

        おとなしいなら、あんたが週末どこへ連れて行っても問題ないでしょ。

        産んだんだから責任もって面倒みな!

        非常識!!!

        トピ内ID:3078344905

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        レスします

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        かにゃ
        お礼してます?ぬいぐるみとクッキー?
        バカにしてますか?
        逆恨みなんてしてませんよ。
        あなたには、関わりたくないからです。

        非常識ですね。

        トピ内ID:8805562146

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        義姉は全く悪くない

        しおりをつける
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        やさぐれ主婦
        今の時代、お金を出せば子供を預かる、面倒見てくれる、様々なサービスはありますよ。

        自分が遊びたいのに遊べない、だから義姉を悪者にする。

        主さまの神経疑います。

        子供を作るというのは、自分達の欲望をある一定の期間、我慢しないといけないと言う事でもあります。

        預かっても、怪我したとか、お腹壊した、熱出したと言って、主さまは恩を仇で返すような気がします・・・

        お義姉さんは賢い人ですね。

        トピ内ID:2152901506

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        タイトルがおかしい

        しおりをつける
        🐤
        スワンソン
        「義姉に嫌がらせしています」
        の方が適切ですね。

        子供連れて行けない時はシッターを雇えばいいし、そんなお金用意出来ないっていうなら、夫婦二人で出掛けない。

        大人しい子なら連れて行きなよ。
        ホント、ろくでもない親(呆)

        トピ内ID:5918065275

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        親になった自覚あります?

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        シロネコ
        毎回義姉に預けてお出掛け?
        二人だけで出掛けたいなら子供作らなきゃ良かったのに…。
        娘さんかわいそう。
        今まで預かってくれてたんだから結婚式呼ばなかったからが理由じゃないでしょ!
        預けすぎだから義姉がウンザリしてるんですよ!分からない?
        私は1歳の息子がいますが義両親に「たまには二人で出掛けてきなさい、子供は見ててあげるから」と言われた時だけしか預けません。
        家族で思い出作らないの?
        何で一緒に連れていかないの?
        不思議~

        トピ内ID:9995690194

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        うける~

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        さや
        子供を預けるところは、沢山あるのに何で預けないのー?金かけたくないんでしょ。貧乏なの?お姉さん可哀想だよ。何でイヤイヤ期の子どもあずからなきゃならないの?

        トピ内ID:8064297236

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        貴方は失礼だし、非常識

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        キャサリンダ
        お祝いだけをもらって式には遠慮?これを良しとした親族みんなおかしいです。
        出る、出ないを決めるのは本人であり、なぜまわり?ましてあなたはまったく関係ない。

        それと、あなた方の子供なのですから、人に頼らず自分で連れて行くか留守番をしなさい。

        まったく、おかしなことを言う親が増えてきたこと・・・・。

        これは逆恨みではなく、あなたの非常識さが露見しただけ。

        トピ内ID:4959686334

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        tam
        >弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒だと思ったので、お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです

        遠慮してもらっただ?
        最悪だね、あなた意地悪すぎるよ。
        それは逆恨みじゃない。真っ向からの恨みですよ。
        私だってあなたを恨みますわ。
        結婚式に自分だけ呼ばない義妹。嫌い、嫌い、大嫌いになりますわ。
        そんなに義姉さんが嫌だったの?
        あ、義姉さんがキレイすぎて自分が霞むと思ったのかな(笑)
        最低だよね。どんだけ意地悪したと思ってるんですか。

        子供を預けて遊び回る人間の世話なんて焼きたくありません~
        そんな時だけ都合よく利用しないでください。
        子供がいるんだから、自分の遊びを控えろよ。図々しい

        トピ内ID:3759593971

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        呆れた

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        😨
        あらま
        トピ主にです。

        意地悪されたって最初に意地悪したのはトピ主ではありませんか。姉弟なのに結婚式に呼ばないなんて相当ですよ。

        しかも、トピ文を読んでも義姉さんは何も意地悪してませし、それをいまだに恨んでるとも思えませんが。

        『研究会があるからダメ』そんなトコに子供なんか連れて行ける訳無いですよ。
        しかも自分の子供でも無いのに。
        当たり前の答えです。

        何処かへ行く時何故お子さんは連れて行かないのですか??大人しいなら連れて行けると思うのですが。。。

        お義姉さんにお子さんをお願いするのはどうしてもやもえない場合のみですよ。
        夫婦2人で出掛けたいくらいで頼む相手では無いです。
        そんな事で義理姉に子供預ける様な人は子供作らない方が良いですよ。もう遅いですが。
        子供は欲しいけど、自由も欲しいなんて無理なんです。
        夫婦2人で出掛けたいから預かって欲しいなら、お金を払ってそういう施設へ預けましょうよ。

        何の問題も無いでしょ?気持ち良く預かって貰えますよ。

        トピ内ID:8596698751

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        放置子ってこうやってできるんだ

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        そっか
        自分達の楽しみ>>>子供
        2人で遊ぶためには子供が邪魔、だから他人に頼っちゃえ。
        義姉に頼めばお金も少なくて済むし、私ってアタマ良い!

        子供邪魔なら、養子にでも出したら?あるいは施設に入れるとか。
        義姉には義姉の都合があるんだから、姪の面倒見る義務ないよ。
        意地悪とか逆恨みとか、変な言いがかりつけられて義姉も迷惑。
        実親が遠距離だろうが義母が当てにならなくても関係ない。
        自分達の事は自分達で何とかしな。

        トピ内ID:2697276860

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        あのぉ

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        💢
        おいおい
        逆恨みするようなおっかない人間に強引にわが子を預けようとする神経の人に、親の資格あるんですか??

        逆恨みされてるんなら子供を守りなさいよ。わざわざ相手に預けてどうするの!!

        全然子供を守っていませんね、私に言わせれば虐待です。私が子どもだったら主さんのような親イヤですね

        勘違いしないでほしいんですが義姉が主さんを逆恨みしているとは言っていません(そもそも逆恨みしてないし)

        主さんが「自分を逆恨みしている」と思ってる人に、わが子を強引に預けようとするその神経が虐待につながるといってます

        義姉さん、主さんのそういう性格が本当にイヤになったんだと思いますよ。今までにも些細なことで大騒ぎしたんじゃないですか?「私に逆恨みしているから、ワザとこんなことしたんでしょ!!」って被害者面して。

        トピ内ID:1111783879

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        わー、ひどいお義姉さんだねぇ

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        lemon
        うんうん。意地悪だね。

        逆恨み?そうだね、されてるかもしれないね。

        そんな人の所にあなたの大事な娘ちゃん預けちゃだめよ!
        もし「気持ちよく」預かってくれたら、
        それはナニか罠があるかも知れないよ?
        「あなたをほったらかしにして、ママはパパと遊園地行ってるんだよ。
        寂しいね、ひどいママだね、意地悪だね。」って吹き込まれちゃうかも。

        怖い怖い。

        わざわざ遊園地のお土産なんて買っていくこともありません。
        すっぱり縁切りして、二度と顔を合わせないことをオススメします!

        トピ内ID:9668666467

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        バカも休み休みに言いましょう

        しおりをつける
        💢
        さな
        可愛い弟の結婚式。
        お姉さん、見たかったと思います。
        あなた、お姉さんの年齢を出し、独身まで。
        本当に底意地の悪い、嫁です。

        研究会に連れていけ?
        夫婦で出かけたい?
        じゃあ、産むな。

        私も息子を育てましたが、20年前から、一時預かりは
        たくさんありましたよ?
        実家から遠く離れ子供を見てくれる人がいなくて、
        でもたまには、ひとりでショッピングしたい、
        映画観たい、そんな時には利用していました。
        調べたら、たくさんあるはずです。
        気の利かない、嫁の子をなぜ見ないと
        いけないのですか。
        私は、あなたの子だったら、30分で5万円で
        預かります。おやつ代は別に請求です。
        まさか、あなた、無償で預けてませんよね?

        トピ内ID:0828387598

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        ほんとヤダ…あなたみたいな人

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        ツチコ
        読んでてムカムカしてきました。ここへ投稿してレス読んだあなた、人生変えるチャンスですよ。

        トピ内ID:6257542287

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        お金払ってシッターに頼みなさい

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        ふ~ん
         家族である子供を置いて、ご主人とどこへ行きたかったの?
        子供を連れて行けないような、大事な用事ではないようですが
        なんで子供を連れて行かないの?
        自分の家族で、親に責任あるんだとわかってますか?

         まさか子供を連れて行けないような、高級なレストランへ行くからなど
        自分の楽しみのために子供をおいていこうとしたとか?
        普通は親が出かけるのを我慢して、子供と一緒に居るものなんですけど?

         どうしてもというなら、お金を払ってシッター雇いなさい。
        義妹とはいえ、他に迷惑かけるようなことしないでね。

        トピ内ID:6011999445

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        あーあ

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        目が点
        非常識な人って、すぐ無関係の他人を捲き込むよね。
        そして、平気な顔してる。
        それが私には信じられない。
        義姉に預けるなら、現金で御礼するのが当たり前だと思うけど。

        クッキーやぬいぐるみなんて、小学生や幼稚園児の女の子へのお土産よ。
        30代後半女性への御礼には、なってない。

        トピ内ID:2161051171

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        意地悪な義姉に預けて大丈夫?

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        いちごぷりん
        義姉は意地悪なんでしょ?
        そんな人にかわいい我が子を預けて平気なの?
        何されるかわからないよ。

        でも、トピ主さんにとっては、週末は我が子が邪魔なんだよね?
        しょうがないかー。

        トピ内ID:0699610127

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        唖然!

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        8068
        しっかり子供みなさいな!
        それともなければ 沖縄の親のところで
        育ててもらったらば?
        あまりにも不出来な発想にたまげたよ!

        トピ内ID:6221092800

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        感覚がおかしいですよ・・・

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        あきこ
        いくら体裁が悪いからといって、お祝いだけいただいて式は遠慮してもらった?!
        それ、義母さんが言い出したことですか・・・?
        普通それとこれとは別ですよ。
        恨まれるのは当然です。
        招待しても義姉さんが断ったならいいですが・・・。
        それに、自分の子供をそんなに預けて親が遊び歩くなんておかしいですよ。
        結婚記念日だとか冠婚葬祭に出なくてはいけないとか言うのであれば、預かってというのも
        ありかとは思いますが。
        最初から義姉さんは育児要員ですか?関係ないでしょ?
        姪を頻繁に預かる理由が親が遊びたいからなんて・・・
        私が弟夫婦から言われても絶対に預りませんね。
        休日こそ、お子さんと父親を関わらせなくてどうするんですか?
        二人とも親としての意識がなさすぎです。
        そんなに遊びたいなら、どうして結婚して子供なんか産んだんですか?
        全く理解できません。
        親を語る資格ないです。
        そんなに遊びたいなら、有料で保育してくれるところあるでしょう。
        そういうところ使いましょうね。
        ただだからって人を当てにしないでください。

        トピ内ID:5245904575

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        母親でしょう!

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        💢
        みやこ
        結婚式に義姉呼ばないなんてのけ者にしたと取られても仕方ありませんよ。

        「研究会」とは仕事ですよね。ご自分たち夫婦はテーマパークや沖縄へ遊びに行って、幼い娘の面倒を見るのが嫌だからと忙しい義姉さんに「土産さえ渡せばいいや~」のノリで預けるなんて非常識です。

        貴女達の娘でしょう、自分達が遊びたいからって、子育てを放棄するなんて親失格です。

        トピ内ID:6414350553

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        逆恨みなんていていないでしょうが

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        💍
        大学生の母
        逆恨みなんてしていないでしょうが、結婚式から「排除」されたのは世間一般的に見て家族仲が悪いとか、いざこざがあった・もしくは非常識な人間で招待されなかった等と受け取られると思います。

        親がかりでその考え(遠慮しろ)の方がかなり体裁が悪いと思いますよ。

        義姉さんは逆恨みはしていないと思います。

        でも、自分の子供の世話くらい自分でしろとは思っているでしょう。
        貴重な休みをなぜ子守しないといけないのですか?
        研究会に幼児をつれて行くのも非常識でしょう。

        私もそう思います。

        トピ内ID:3375910030

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        それを育児放棄って言うんだよ

        しおりをつける
        🐱
        あずき
        子供を預けてまで夫婦で出かける用事って一体なんですか?
        「結婚したら夫婦で出かけちゃいけないんですか(泣)」
        なんて言葉が聞こえてきそうですが、
        人に迷惑を掛けてまで行く事は許されないですね。
        テーマパークも二人で行ったんですよね。
        あなた達夫婦にとって娘さんはお荷物なんですか?
        可愛くないんですか?
        私は娘を置いて二人で出かけるなんて考えられませんでしたけどね。
        デキ婚のようですが、まだまだ親になってはいけない夫婦だったんですね。
        お義姉さんはあなたの達の勝手な都合で預かるシッターではありません。
        それをぬいぐるみとクッキーで誤摩化そうだなんて本当にバカにしてます。
        遊びに行くお金があるならシッター代くらい捻出出来るでしょ?

        研究会に連れて行けと言うなら、テーマパークに子供を連れて行くべき。
        あのね、仕事関連の集まりに子供を連れて行くなんてないですよ。
        しかも自分の子供でもないのに、その発想は有り得ないです。
        社会経験もないのですか?
        自己中、非常識にもほどがあります。

        このびっくりの多さ!
        比べてエール少なさ。。。
        これを見て何とも思わないですか?

        トピ内ID:7200364087

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        意地悪されてません

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        にゃんちゃん
        自分の子は、自分で面倒みて下さい。
        可愛いわが子を置いて、遊びに行く?
        何故?
        わかりません。

        トピ内ID:7331943679

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        親でしょ?

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        ママん
        おとなしくて研究会に連れていってくれてかまいませんというなら、自分が連れていきなよ。自分の子どもなんだから。
        養父が入院中で義理の家が大変なときに、子ども預けてまで夫婦で出掛けなきゃいけない場所ってどこですか?
        どうしても子どもが邪魔ならシッターに預けたら?お金で解決ですよ。
        きちんと行政に届出しているような土日も夜間もやっている保育園のような場所に預けるとかね。

        トピ内ID:5246836477

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        ぬいぐるみとクッキー…

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        閻魔大王
        >ぬいぐるみとクッキーもあげました。

        いらねー。
        しかも「あげました」って何で「施し」みたいな言い方するわけ?

        研究会に連れて行け?
        自分たちは遊びで義姉は仕事なの。
        で、あなた方の子供なの。

        >お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです。夫も賛成していました。

        物凄く失礼なことをしているという認識が無いようですね。
        夫も賛成…ということは提案者はトピ主ね。
        賛成する夫も夫。

        土日はひまそう?テーマパークに行く時間があるじゃない。
        二人で出かけたい? だったら子供なんて作らなきゃ良かったのに。

        久々、驚愕のトピでした。びっくりポチの数が驚愕度合いを物語っていますね。

        トピ内ID:8187248321

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        逆恨み?

        しおりをつける
        🐷
        ひらり
        義姉さまは結婚式に出たかったってこと?
        子守りを休日に引き受けないことが、逆恨みの意地悪?

        いやー、うぬぼれた勘違いも甚だしい。
        思いやりとか、自分以外の誰かのために何かをしたいという気持ちはどこにもないの?
        あなたは人の親なんですよ。そんな人に親がまともに勤まるんでしょうかね。

        義母が手一杯なほど、義父、つまり夫のお父さま、わが子の祖父が入院中なら、お姉さまだってお母さまを助けて休みもままならない筈。そんな大変な時、義姉に子守りを押し付けてまで遊びに行くかなあ? 
        手伝いに行くとかお見舞いとか、差し入れとか、洗濯を引き受けてあげるとか、電話1本でもいい、なにか助けになりたいと思わない?

        出来婚で子供産んだ自分が、今だ独身の義姉を見下して良いとでも思い込んでいるみたいですね。
        義姉にお礼はいつもしている、ぬいぐるみとクッキーをあげた、ってサ。やることなすこと言葉の隅々にあなたの失礼さ、身勝手さ、思慮のなさ、救い難い愚かさがにじみ出ていています。

        トピ文読んだだけでもこれだけ嫌悪感を感じさせるってことは、義理ご家族はさぞかし悲しい思いでしょうね。娘のためにも改心しなさいよ。

        トピ内ID:0482945247

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        あなた、非常識な人だ!

        しおりをつける
        💢
        信じられない
        はぁ~?
        そりゃあお断りされるでしょうね。
        非常識過ぎるでしょう。

        自分たちの都合で義母を巻き込まないでください。

        結婚式のことを恨んでるとは思えません。
        あなたのその身勝手な行動に抵抗してるだけ。

        あのさぁ、夫婦で出掛けたいのなら、なぜ子供作ったの?

        子供の面倒くらい自分で見なさいよ!

        同じようなレスつくと思うけどよく考えな!

        トピ内ID:9791547701

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        なんで子供作った?産んだ?

        しおりをつける
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        40代の母
        うわっ!
        何、何、この人!
        すごっ!
        常識なさ過ぎ!

        休日に夫婦でデート?
        じゃなんで子供作ったのさ。
        産んだのさ。

        結婚式の逆恨みじゃなくて、ただ単に迷惑だからお断りしてるって話でしょうね。

        そんなこともわからないあなたは、いったいおいくつ?

        お義姉さんは迷惑してるんだから、どうしても夫婦で出掛けたいならベビーシッターに預けなさい!

        何…お金がない?
        もったいない?
        だったら遊びに行くな!(怒)

        トピ内ID:9791547701

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        自分の子は自分でみる!これ常識!

        しおりをつける
        💢
        なんで産んだ?
        なんでこんな普通のことわからないの?

        夫婦でお出かけって、子供を連れていけない場所?
        子供を連れていけない用事?
        ただ二人で遊びたいから…なら、やめてね。

        どうしても行きたいなら、プロにそれなりの対価をお支払して行きなさい。
        そうしたら誰にも文句言われないし、あなたたちも嫌な思いしないじゃないの。
        お義姉様はシッターじゃありません!

        この件に関して、あなたのご主人(義姉の弟)はなんて言ってるの?
        まさか…「ね~ちゃんに預ければいいじゃん?」って感じなわけ?
        だったら救いようのない夫婦ですね。
        お子様がかわいそう…(涙)

        トピ内ID:9791547701

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        凄い!!

        しおりをつける
        blank
        三十路主婦
        小町でもここまで「びっくり」と「エール」に大差が付くトピはなかなか有りません。
        或る意味天晴れです。

        それにしても、こういう親が増えている日本の将来が嘆かわしいです。
        軽薄なママ雑誌に良く見られる「ママだって楽しまなきゃ」みたいなお気楽記事を真に受けてるのですかね。

        子供に育てられる子供が不憫です。。。。

        トピ内ID:3502080810

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        義姉さんの立場になればどう?

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        たまには、夫婦で楽しみたいのはわかります。
        その時は、お子さんは、お金を出して預かってもらいましょう。

        その方が後腐れない。

        家族だから、協力してくれていいんじゃない?と
        勝手に期待してるのはあなた。
        あてにすると却って腹が立つ。

        あなたの方が逆恨みしてますよ。

        義姉さんに何ら過失はありません。

        トピ内ID:4682659160

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        あなたが親だろう

        しおりをつける
        😠
        はな
        夫婦で遊びに行くから、子供をみろなんて呆れます。子供の親になる資格なし。

        トピ内ID:5647086678

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        逆恨みでない、あなたが非常識

        しおりをつける
        😝
        にゃんこ
        3年前というと 36歳のお姉さんを外した?
        信じられません。
        身内の人間を式から 外して、今頃に何を期待しているのでしょう。

        自分たちの方から不義理をしたのです。(論外な不義理)
        今後一切 義姉に迷惑をかけないでください。、、
        酷い!!

        トピ内ID:7856453392

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        厚かましい

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        😠
        ヨリ
        義姉だって何で折角の休日を弟嫁の都合で毎回姪の世話で潰されなきゃいけないんですか?最初は預かってくれたという事はトピ主夫婦はそこに付け上がって頻繁にお願いしてるから嫌気がさしたと思います。
        どうしても子供を連れていけない事情ならともかく夫婦でデートでしょ?大人しいから研究会に連れて行けと言うならトピ主夫婦のデートに連れて行けば良いでしょう。

        私が義姉の立場なら逆恨みと言うより母親としての自覚の無い厚かましい弟嫁だから関わりたくないな~と思います。

        トピ内ID:9209955631

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        あなたのお子さんですよ!

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        😠
        美月
        娘さんはあなたのお子さんです!
        休日だろうが関係ありません!
        お義姉様にはあなたのお子さんの面倒をみなければならない義務はありませんが、あなた方夫婦には義務があります!
        手の掛からないおとなしい子なのであれば、尚更一緒に出掛けても困りませんよね!

        独身ではないんです。父親母親になったという自覚を持って下さい。
        親子で楽しめるお出掛けを考えるべきです。
        自分たちだけどうしても遊びに行きたいなら、プロのシッターさんを雇ったらいい。
        ご自分の考えを改めた方が良いですよ!

        トピ内ID:1082232349

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        何のために預けるの?

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        blank
        あい
        娘がいるのに夫婦だけで出かけたいって、まさかデートしたいってこと?
        さすがにそんな厚かましい理由で義姉に子どもをお願いするわけではないですよね?

        研究会にも連れて行ける大人しい子なら、あなたがた夫婦が連れていけばいいのに、
        そうしないのはどうして?

        それに義姉は逆恨みしているんですよね?
        そんな意地悪な義姉に、娘を預けて大丈夫?

        トピ主さん夫婦が親としての自覚が足りないことはよくわかりました。
        どうしても預ける必要があるときは、シッターやファミリーサポートを利用しましょう。

        トピ内ID:5330393570

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        トピ立てからわずか1日程度で

        しおりをつける
        💤
        さぶちゃん
        びっくりポチ5000超え。おめでとうございます。
        いや~、久々に見ました。わずか1日で5000超えを。

        晒し者にするのが気の毒で式は遠慮してもらったと?
        ならば、独身女性が子連れで研究会に出席するのも十分な晒し者です。
        そっちはいいの?

        あとあなたの夫は、義父の手伝いはしないんですか?
        二人でお出かけ。十分に暇ですよ。

        トピ内ID:1700002292

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        結婚式は関係ないね

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        たー
        結婚式云々というより、その後、普段のあなた方夫婦のふるまいでしょうね。

        夫婦で休日に出かけたいことって、いわゆる遊び事ですか?
        子供が生まれた以上、預かってくれる人がいないなら、連れていくべきです。
        相手が断ることを自分の解釈のいいようにして被害者ぶらないこと。
        その責任も持てないようなら、子供など設けるべきではないですね。

        義姉はベビーシッターじゃないのよ?

        それに子供のお使いじゃないんだから、ぬいぐるみとクッキーって・・(苦笑)

        あなた方夫婦と関係が良く、何を差し置いても姪っ子が可愛ければ預かってくれるかもしれません。が、このトピ主の文章からして、あなたはとても思慮深くもなさそうだし、無責任な感じがするので、いい関係とは言い切れないでしょう。
        そんな中、都合よくつかわれたのでは、たまったものじゃないです。

        暇って自分の尺度でしょ?それに暇だとなぜ弟夫婦のために費やさなきゃいけないの?家族だからって、無責任な甘えからはダメですね。
        子供は連れていく。もしくは行けないなら、行かない。

        トピ内ID:2525232686

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        それならば

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        たらればくん
        子供を産まなきゃよかったのに。

        自分が遊びたいから、他人を利用したいとしか聞こえませんが?

        自己中という言葉がまさにピッタリ。

        アドバイスをするとすれば、義姉には頼るなということだけです。

        託児所に金をはらってあずけるしかないよ。

        トピ内ID:7534861125

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        被害者ぶるから批判される

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        ビビアン
        どのような働き方だろうとトピ主に関係ないでしょ。
        あなたがネット販売をやめて休めばいいだけ。
        あなたの勤務状況はトピ主に関係ないです。

        自分たちが楽しむために子供を置き去りにするんですね、
        そして自分を恨んでるはずの義姉に預けてでも遊びたい、
        これが虐待じゃなくてなんなの?

        研究会に子供がいたら邪魔です。
        内容がわからなにのにかわいそうじゃないですか。

        知らないおばちゃんよりも、
        自分を恨んでるはずの義姉の方がマシ?
        不思議な感覚ですね。
        そんなにお金が惜しいの?

        ぬいぐるみなんてダニの温床じゃん。
        女子力?幼児力しかアップしませんね。
        成功してるようです。

        とにかく義姉にとっては迷惑なので他の方法を考えてください。
        びっくりとかつまんないですよ?

        トピ内ID:3443196474

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        私なら、主さんが遊びに行くために子どもは預からないですよ。

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        面白いですね
        預かる理由にもよるのではないかしら?

        仕事の都合でどうしてもとか、体調が悪いからだったら、都合をつけてでも、預かろうって思いますが。

        主さんのレス読んで、笑ってしまいました。

        たまになら、息抜きしておいでって、思ったりもするけど、いつもいつもは、勘弁して(笑)。

        お義姉さんを逆恨みするのはやめましょう。自分たちの子どもはご夫婦でが基本ですよ。

        せめて、預かってもらった当前という勘違いがいはやめましょうね。

        トピ内ID:6388632651

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        アドバイスですが

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        みかみかママ
        アドバイスとしては、やはりお金ですかね。
        シッターに預けるのはかわいそうなんですよね。
        だったら、実際シッターに見てもらうとしてかかる金額を、もしくはそれ以上を義姉さんに渡してください。
        その上でお願いしてみたらどうでしょう。
        今まで見てもらった分も渡したほうがいいですね。
        ぬいぐるみやクッキーじゃあね……苦笑。

        義姉さんはフルタイムじゃないにしろ、働いておられるんですよね。
        トピ主が土日休みが欲しいというように、義姉だって休みの日に他人の子供の面倒見たくないでしょう。

        トピ主の矛盾点は、
        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。
        研究会とかいうのはずっと座っている

        アトラクションに乗れないのはかわいそうなのに、研究会でずっと座っているのはかわいそうじゃ無いのがよくわかりません。

        私にも娘がいます。おとなしい子なので、迷惑にならないよういられる子だと思います。ですが研究会につれていかれるなんて、可哀想過ぎて、絶対嫌ですね。
        トピ主の感覚が、同じ親としてわかりません。

        トピ内ID:2402467672

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        トピ主レス見ました

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        😨
        美月
        批判を見ても何が悪いかも分かってないんですね…

        大学と高校の非常勤講師をされてるお義姉様が暇??
        学生相手がどれだけ疲れるか分かってる?テストだってあるし、大変なの!
        座って聞いてるだけの研究会と言うけど、そんな場所に子供なんて連れていけないの!たとえ我が子であっても!

        子どもが乗れない遊具?どうしても乗りたかったら夫婦別々に乗ればいいの!
        お一人様の方が空いてるところに入れてもらえるから早いし!
        何より、子どもが出来たら子供中心!

        知らない人より知ってるおばちゃん?
        育児経験のない人より、プロの方が子供も安心!

        どうしてもお義姉様に預けたいなら、2、3ヶ月前から予約する。1時間1万円で契約する!
        もちろん何時から何時と時間をハッキリさせた上で時間厳守で迎えに行く。
        ちゃんと丁重にお願いする。
        身内だからこそ、キッチリ丁寧にお願いし、お礼もしっかりする。今までのことを詫びることも忘れないで☆
        これで、渋々でも預かってもらえると思いますよ!
        ※育児に不慣れなので2時間くらいが限度です。

        トピ内ID:1082232349

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        処置なし

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        😀
        さだお
        自分中心の処置なしさんですね貴方。
        自分たちが遊びたいから子供を預けたい。預けられる方の都合は考えない。預かってくれないと逆恨みだという。
        いい方法なんてありませんね。自分たちで我慢して育てなさい。
        遊びに行けないからってイライラして子供にあたったりしないように!

        トピ内ID:1497542468

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        子供が子供を産んだんだね

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        ビンタ一発
        トピ主の事です。
        あなたは 母親ではないね。
        自分が大事、自分が優先。
        息抜きするなとは言わない。
        でも人を巻き込まないで下さい。

        アクセサリーのネット販売なんて、24時間勤務じゃないから。
        趣味の延長なんだから空き時間なんて好きに作れるでしょ。
        お義姉さんは社会的に他人と関わって仕事している人です。
        トピ主と違い暇ではありません。
        あなたは、社会人経験ないのでしょうね。
        自分の幼稚な考え方を改めて、シッターを雇うか有料の保育所に預けなさいよ。

        皆さんは批判だけでなくアドバイスもしてますよ。
        あなたが受け入れないだけ。
        いい加減、自分が非常識だと気付きませんか?
        トピ主のような親に育てられるお子さんは可哀想だね。

        トピ内ID:9278637041

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        やっぱりね。

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        まるこ
        こんなトピ主にはいくらレスしても暖簾に腕押し、ぬかに釘。
        説明しないとわからない人は説明してもらってもわからない。

        >私は主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです。

        家事育児、確かに24時間勤務。
        ほとんどの主婦は同じで土日くらい休みたいけど、
        子供を預けてまで休もうとは思いませんけど。

        >娘はとってもかわいいです。でも、未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。

        子供が乗れないアトラクションは乗らなきゃいいんです。
        私も未就学児二人連れて遊園地とか行きますが、
        小さい子が楽しめるものしか乗りません。
        親ですから当然です。
        何自分が楽しもうとしてるんですか!
        子供に合わせた生活を送る覚悟も責任も持ち合わせてないようですね。

        >シッターに預けるのはかわいそうです。娘にしたら、知らない人よりおばちゃんの方がいいですよね?

        普通の子供は母親が一番良いはず。
        あなたのお子さんはそうではないかもしれませんけど。

        あなたが親である事が娘さんにとって一番可哀想ですね!!

        トピ内ID:2785546073

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        研究会=勉強の場

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        💡
        とるめんた
        とぴぬしさん、何にもご存じないようなので1点だけ。
        大学や高校で講師をしているお義姉さんが参加している「研究会」って、勉強するための場なのよ。
        わかる?
        先生や専門の研究をしている人たちが集まって、「勉強」してるんです。
        おとなしかろうがなんだろうが、子供は連れて行けないのね。
        そして、そういう研究会に参加しないと仕事としても困るのよ。
        だから、参加するんです。

        ほんと、そんなにおとなしいんだったら、自分たちで連れて行ってください。
        自分たちの子供なんですから。

        トピ内ID:3366768990

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        いくらお行儀がいいからって

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        ひーぽん
        研究会は例え身内でも、関係者以外は入室禁止です。

        ましてや子供、大人しかろうと完全に駄目です。
        揃って追い出されます。
        しかも研究会によっては参加しないと、次の資格取得の権利すら剥奪されます。
        人生がかかってます。

        テーマパークの限定乗り物と同等にしないで下さい。
        乗り物ぐらい乗れなくても我慢して下さい。
        いずれ一緒に乗れる日まで。

        トピ内ID:6970814901

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        逆恨み?

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        blank
        ショウ
        どこが逆恨みなのかが、よく分かりません。

        普通に考えれば研究会に子供を連れては行けないですね。
        連れて行ったら、その人はかなりの非常識です。
        つまり、自身の遊びの為に、それを強要しようとする主は、かなりの非常識という事ですね。

        また、研究会で、貴女の娘さんは、何時間もじっとしているんですよね?
        それこそ、テーマパークで幾つかの乗り物に乗れないことより、可哀想だと思いますが、そうは思いませんか?

        かつ、娘さんが気持ちよく預かってもらえるのは、お子さんがいないおばさんよりも、扱いになれていて、遊びも豊富なプロのシッターです。

        なので、アドバイスするなら今後、娘さんを預けたい時はシッターを利用しましょう。

        もう1つのアドバイスとすれば、研究会に連れて行かないと言った義姉さんは、決して逆恨みではありません。
        皆さんの意見を良く読んで、貴女の非常識な考えを改めて下さい。
        そうすれば、たまには娘さんを預かってくれるかもしれません。

        では、考えをかえる点を、頑張って下さい!!

        トピ内ID:7020720594

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        アドバイス

        しおりをつける
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        呆れて物言えぬ
        しっかり子育てしてください。子育てに土日は関係ない。あなた親でしょ?
        乗りたいアトラクションは子供が一緒に乗れるようになるまで我慢しな。

        トピ内ID:2827042398

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        何だか…

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        😨
        雪ン子
        失礼ですがお子さんを生むのが早過ぎたと感じますね。子供が子供を生んだと言うか…シッタ‐に預けるのが可哀想!?いくら叔母でも
        誰かに預けるのは子供からすれば同じ事!!
        義理の姉にとっては迷惑です!!暇!?もし暇でも貴女の子供を預かる義務はないしそこを何か勘違いしてませんか!? ぬいぐるみで女子力アップ?(笑)聞いた事ないです。思考力全部がお子ちゃま過ぎてますね!
        私が姉なら絶対に預かりませんね。

        トピ内ID:8072754201

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        いや、シッターの方がいいですよ

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        しろくま
        大切なお子さんでしょ?
        急病になった時とか義姉さんでは対応を誤る可能性もあります。
        お金を払ってでもシッターさんに預けるべきです。ここでケチってはいけません。
        だって、24時間勤務のネット販売で稼いでいるのでしょ?

        あと、テーマパークですが、留守番させられる方がかわいそうですよ。
        お母さんたちだけ、ズルいっておもっちゃいますよ。

        勉強会は、乳幼児ダメですよ。
        遊びで行くところではないので。

        本当におとなしいなら、入院中の義父のそばにいさせるのが一番いいかもしれませんよ。
        入院の内容によりますけどね。

        トピ内ID:5762627098

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        アドバイス?

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        blank
        せり
        その趣味のお仕事やめて、
        おこさんと向き合えばいいこと。

        研究のお仕事をあなたのお仕事と
        同等に比べないでください。

        子供がいいこだからって、知らない人
        ばかりの所で長時間いたら、ストレス
        感じてあばれたらどうするの?

        お気の毒な頭しかないようだけど、
        義姉さんなんにもわるくないよ。
        かわいそうとかいうなら、あなたが
        面倒みなさいな。大人しいお子さんなら
        ねてようがなにしようが大人しいのでしょ?

        なんでもタダでつかえると思わないことです。
        笑われますよ?いい大人にぬいぐるみなんて。

        勝手だわ、子供みたいな考えしないわ
        義姉さんかわいそう。

        アドバイスは義姉さんにはあなたを無視する。
        あなたは今やってることやめて、おこさんと
        向き合いましょう。それだけです。

        トピ内ID:8959099426

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        ネットの注文を待機して待っているのなら

        しおりをつける
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        hipi
        先生も、生徒の質問がいつあるかわからないから24時間営業と同じですよ。

        もう子供産んだら駄目、あなた。

        トピ内ID:6190356175

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        あなたが常識知らずです

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        😠
        かおり
        トピ主さんが未婚の時、可愛いから大丈夫だよと押し付けられたら姪を預かれますか?

        子育て経験のない身内。
        保育の資格を持っている他人のプロ。

        どちらが子供に良いんですか?
        娘が可哀想と言う裏に、お金をかけたくないという打算が見え隠れしているように感じました。

        私も子育て中ですが、通院などて預けなければならないときは、一時保育・託児施設等にお願いします。

        気持ち良く預けたいのであれば、きちんと対応して貰える保育園なり施設に頼んでください。

        テーマパークに行きたいという理由にもビックリです。
        そんなに遊び足りないなら、子供を産むのは早かったのではないでしょうか?
        親として成長してください。

        トピ内ID:0448206910

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        つける薬がありませんね。

        しおりをつける
        💋
        新妻
        アドバイスが欲しいそうですが、アドバイスなどあげられないほどあなたが非常識なので無理です。
        非常識すぎて、つける薬がありません。
        どういう育てられ方をしたらこのような発想を持てるのでしょうね。
        親の顔が見てみたい。

        教職ならば、その準備が必要です。
        家にいるからって暇じゃないです。
        トピ主さんが24時間働いているのは、あなたがその職業を選んだからです。
        子育てをお義姉さんに押し付けないでください。
        お義姉さんの研究会は仕事ですから、あなたの遊びごとのために犠牲になどなれるわけがありません。
        娘さんのためを思うのであれば、なぜ母親のあなたが一緒に連れて行かないのでしょうか。

        シッター代+αの金額をいただいても、あなたの娘を預かる義理はありませんね。

        トピ主さんはいったい何歳なんですか?
        どうしたらそんなに幼稚なままでいられるのですか?

        トピ内ID:7198355174

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        トピ主は母親失格

        しおりをつける
        💢
        人間失格
        >娘はとってもかわいいです。でも、未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。



        そもそも「自分達が行かない」という選択肢がないのが不思議。
        子供が小さいうちは、家族全員で行けないから私たち親が我慢しようね、って普通はなるのに。

        トピ主の娘、こんな欲望の塊の親を持ってかわいそう…
        産まれる場所間違えたね!!!

        トピ内ID:1649535550

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        母になったのに子供っぽい人だね

        しおりをつける
        blank
        まく
        文章からも滲み出てる。
        子供が子供を産んでしまった事が。
        あのね、自分の子供は自分で育てるのが当たり前なのよ。
        それ位わかるよね。
        育児は基本年中無休24時間営業なの。
        土日位休みたいなんてサラリーマンみたいな事言えないの。
        それにね子供が小さいうちは未就学児不可のアトラクションなんて
        お母さんなら我慢する人も多いのよ。
        シッターに預けたくないのはお金を浮かせる為でしょ。
        仕事が大変なら人に頼る前にそっちを調整しなさいよ。
        とにかくあなたの方がかなり非常識で失礼な人なのは明らかですね。

        トピ内ID:4688214491

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        アドバイスです。

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        🐷
        うちな~んちゅ
        批判はちゃんと読んで受け止めて下さい。
        アドバイスとしては、義姉と貴方の関係をよくしなければ何も始まらないってこと。初っぱなから姉に対してとても傷つく礼を欠く事をしたのだから、おそらく貴方は好かれてはいないと思います。自分が嫌いな人が産んだ娘(たとえ弟の娘でも)を可愛がれない姉の気持ち貴方に解るかな?解ろうと努力したことあるかな?

        また人の仕事を解らないのに暇とか言わないこと。おそらく非常勤の講師を掛け持ちしているのだと思います。逆に子育てしてたら誰よりも忙しいって思わないで。貴方は専業でアクセサリー作りは自分の趣味やストレス発散にもなるのでしょう?

        研究会と言うのは義姉にとっては仕事の勉強でしょ?それを貴方はジャマした訳ですよ。シッターに預けるのは可愛そうじゃなく本音はお金がもったいないでしょ?シッターさんはベテランだから知らない人の中では子供相手のベテランですよ。
        子供がそんなに可愛いなら未就学児お断りのアトラクションをしばらく選ばなければいいじゃないの。そういうアトラクションにまだ「自分」が行きたいの(呆)
        とにかく貴方は甘い・幼い・物知らない。反省はぬいぐるみの土産だけ?

        トピ内ID:9810221229

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        アドバイスだよ。

        しおりをつける
        💤
        鬼ヅラ要
        自作のアクセサリー販売を辞めるか、土日には作らない(自分で休日を設定する)、その期間を含めてやり取りする、でどうでしょう。

        そうすれば遊びに行けますよ。

        小さな子どもが乗れないような遊具に乗りたい時は、夫婦で子どもを見ながら交代で乗ればいいんですよ。相手の都合を考えず子どもを押し付けて遊びに行きたいなんて、子どもが子どもを作ったと言われても文句言えませんよ。

        トピ主達が遊びに行く為に義理親や義理姉がいる訳ではありません。

        おんぶにだっこする事だけを考えるのではなく、自分たちで考え工夫するのですよ。

        トピ内ID:5044669977

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        レスします。

        しおりをつける
        💢
        40代おばーん
        アドバイス?
        ここに書いてあるみなさんの意見があなたへのアドバイスです。

        お義姉さんにはお義姉さんの生活があります。
        なぜあなたに奉仕しなくちゃいけないの?

        普通の感覚は子供ができたら子供と一緒に乗れるアトラクションで楽しみます。
        大人しか乗れないのはご夫婦交代で乗ってください。

        そんなに「たまには休みたい」って言うんなら仕事休めばいいじゃん!
        あなたこそ、自分の都合でなんとでもなりそうな仕事じゃん!
        娘がホントにかわいいのなら、いくらお義姉さんと言えども預けたりしませんよ(笑)

        トピ内ID:9791547701

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        子供が子供を産んだ

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        働く母達をなめんな
        夫婦で遊びにいく事は悪くないよ。
        ただし周りに迷惑をかけなければの話ね。
        他人に迷惑かけてまで夫婦で遊びに行かなきゃ行けないの?

        自分達が欲しくて作った子供でしょ?
        義姉さんに「産んでくれ」と頼まれたの?違うでしょ。


        >私は主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです。

        イヤイヤ、笑わせないでよ。誰もアクセサリー作ってと頼んでないでしょ。
        自分で好きでやってること。24時間勤務なんて書いてて恥ずかしくない?

        義父さんが入院中に遊びに行く算段とその心配とは恐れ入ったね。

        トピ内ID:8988591126

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        「逆恨み」の言葉の意味わかってる?

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        🐧
        flyer
        》どうしたら、娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか?

        そういう預かりのところより高い料金払えば預かってくれるのでは?
        「安く使おう」って考えがダメなんだよ。
        ほれ、「アドバイス」だ。

        》ひまそう

        って、義父さんの入院で家の家事とかしてるんじゃないの?

        》主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です

        いや、主婦なら土日関係ないでしょ。休みとろうって考えがおかしいんだよ。

        》研究会とかいうのはずっと座っているので、娘がいてもいいと思います

        えっ、なんで義妹の出席する会のことをトピ主が決められるの?
        用事なんか連れて行けるわけないでしょ。
        勤めたことないの?

        》未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。

        だから、子供が小さいうちはそういうところへは行かないんだよ、普通の人は。

        トピ内ID:6536363593

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        なんでアトラクションにいく必要があるの

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        まる
        24時間アクセサリーを作ってるんですかあ。毎日勿論一睡もしないってことですね。わー。
        しかし子供がおとなしいならそこに座らせておけばいい。
        何でそんなくそ忙しいときにその状況でアトラクションのある施設に、娘を預けていく必要があるんです?
        24時間アクセサリー作ってるのに娘とも遊んでやらない?鬼母ですね。

        大体あなたの義父は入院してるんだから、あなたの夫は見舞いにいくべきです。わが子を連れて。もしくはあなたに子供を預け。

        可愛いわが子を置いてアトラクションにいく理由を言いなさい。
        娘にしたらおばちゃんより母親のほうがいいに決まっているでしょう。
        何でアトラクションなんです。

        こういうのがいるから専業は無知で社会性のない馬鹿と称されるんですよ。
        本当迷惑。

        あと結婚式に義姉をよばなかったって、義姉よりあなたの恥かと。
        呼ぶ事ができない義姉がいる男としか結婚できなかったんだ~(笑)てね。
        別に未婚なだけなら呼ぶ必要がないとも思わないけど、それ以外何かあるのを疑ってる、はずれ夫と結婚したんだなと周囲はあなたの結婚を笑っていますよ

        トピ内ID:5182768941

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        逆恨みじゃない

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        かつら
        あなたが母親失格なだけ。

        自分の子の面倒くらい自分で見なさい。
        なぜ義姉を頼る?

        だいたい、子どもを預けてテーマパークぅ?おかしいでしょ?
        どっちかっていうと、子どものために行くとこじゃないの?

        非常識なのはトピ主です。

        トピ内ID:2783936948

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        批判しかないに決まってます

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        🐱
        びっくり!
        アドバイスならシッターに預けるように皆さん言ってますよ?
        可哀想なのは娘じゃなくて、自分なんでしょ?
        自分が楽しみたいばっかりに、娘にもお義姉さんにも迷惑を掛けているんです。
        言い訳のおオンパレードで、母親は失格ですね。
        土日が休みたいのはみんな同じ。
        24時間勤務と同じなんておかしい言い分です。
        そんな自分都合でいくらでも調整出来る仕事なんですから、
        ノルマがある訳でもないし、一番楽じゃないですかね。
        勝手に自分で忙しくしてるくせに、娘の世話は誰かに押し付けるんですね。
        休みたければご主人にお願いすればいい事ですよ。
        無理なら沖縄から母親に来て貰いなさい。
        結局は自分のためにその可愛いという子供を預けてまで遊びに行きたいんですよね。
        本当に呆れます。
        私はどうしても乗りたい未就学児お断りのアトラクションは夫と交代で乗ってましたよ。

        ぬいぐるみがダメではありませんが、
        母親になったような人の女子力をアップさせるとは思いません。

        あなたにはあなたの生活があるように、お義姉さんにもお義姉さんの生活があるのです。
        それを侵害する権利はあなたにありませんよ。

        トピ内ID:7200364087

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        子供が子供産んだの?

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        小春
        トピ主さんって常識ないのですか?「研究会」に子供を連れていけるわけないじゃないですか。例えどんなに大人しい子だろうとです。大人ならわかるでしょ?

        >アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

        義姉さんに用事がある時はどんなアドバイスも無理です。そのくらいはわかりますよね?
        用事がないなら、お金払えば見てくれるかもしれませんね。1時間2000円くらいで。
        でも積り積もったものがありそうなので、預かりを断られるのは自業自得ですね。


        >娘はとってもかわいいです。でも、未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。

        かわいいなら未就学児お断りの所なんてもう少し我慢したら?大きくなって一緒に乗れるようになったら、かわいい娘と行けばいいじゃない。


        >土日くらい休みたいです。

        だったら子供作るんじゃないよ。どこまで幼稚な人なの・・・。

        トピ内ID:0595805629

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        あなたが批判だと思ってることが、皆様からのアドバイス。

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        娘かわいそう
        すごいな…ここまで自己中とは…(呆れ)

        批判が多くてって、批判しか出てこないようなことをしてるってこと!
        わかる?
        そのことに気がついたほうがいいよ!

        今回のことで自分のしてること反省したほうがいいね。

        トピ内ID:9791547701

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        頭のねじを締めなおしましょう。

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        k
        娘が可哀想なら自分が面倒みましょう。

        暇な人が子供の面倒を見なければいけないなら、アナタが1番暇でしょ?

        遊園地にいけるのですから。

        自分で面倒見られないなら、産むな!これが現実です。

        アナタの場合、頭のねじが飛んでいるのではないでしょうか?

        トピ内ID:4024234489

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        大変ねぇ~

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        通りすがり
        お義姉さんも大変ねぇ。
        弟が変な子を嫁に連れてきて、顔はいいけど、
        性格は悪い。そして、非常識。
        アクセサリー作り?趣味程度で・・・・
        あっ仕事だっけ?
        そんなに忙しい作家さんなら、保育園にでも入れて下さい。

        トピ内ID:0623408676

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        親として失格

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        💢
        追加レスも読みました。
        批判じゃないですよ、皆さん義姉に頼るなとアドバイスしてるじゃないですか?
        作ったアクセサリーをネット販売とかもしているとの事ですが、趣味の延長上ですよね?その上、土日は休みたいと?
        知らない人に預けるのが可愛いそうと思うのもそうですが、全てトピ主さんの都合の良い言い訳に過ぎないです。
        育児は夫婦2人でするものです。はっきり言いますが育児に休みなんかありません。それを承知の上で、妊娠なさったのではないですか?
        子供連れで楽しむテーマパーク等は、たくさんあります。未就学児お断りのアトラクションが多かったとしても、たった何年かです。その位は我慢しましょうよ。

        トピ内ID:4882707888

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        ありえな~い

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        オレンジ
        貴女がね!何が女子力だよ!優しさもなければ、責任もない。あるのは、非常識!

        披露宴を欠席させといて、何が子供を預かれだよ(怒)
        同じ親として腹立つわ(怒)大人しいなら、親である貴女がみないと(怒)
        土日休みたい?だったら、初めから子作りするなよ(怒)冗談は顔と非常識にしてよね!(怒)

        トピ内ID:1238554712

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        母親じゃないみたい

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        わからない
        まわりにそんなことする、ママ友います?絶対にいないよ。いいこだから大丈夫?大丈夫なら自分でみながら仕事すれば?いくら稼いでるの。お姉さんより稼いでる?微々たるものじゃないの?
        子供おいてまで遊びにいくなら、親にならないで子供つくらなきゃよかったのに。子供はね、置いていかれて、親が遊んでることわかってるよ。いいこなんでしょ?がまんしてるはず。
        お姉さんに逆恨みと勘違いしてるうちに、子供から恨まれるだろうね。
        それに、預けるお金もないなら遊ばない!高くないから、地区センターにでもいって調べてみなさい。
        育児経験のないお姉さんより、資格もちや子育て経験のある人に預けたほうが、安全だと普通思うけど。
        かわいいかわいいおとなしい女の子と自慢するわりに、自分が遊ぶために預けて、預かってくれた人にけちつける。ぬいぐるみなんかいらないから、預けないで!百人いたら百人そう言うわ。

        トピ内ID:6096618725

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        アドバイスはありません

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        🎶
        桜もち
        批判しかなく、アドバイスが無いので皆さん批判しています。

        それに対して「びっくり」するのではなく「反省」してください。

        義姉にあなたの娘の面倒をみる義務はありません。

        あなたには娘の面倒をみる義務があります。

        土日にどちらかが暇かどうかを論じることはずれています。

        トピ内ID:4325560621

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        いい方法思い付いた!アドバイスするよ、簡単じゃん!

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        いい方法思い付いた!
        あなたがその24時間体制みたいなお仕事やめる。
         ↓
        そしたら「土日くらい休みたい。」なんて言わなくて済む。
         ↓
        つまり土日に遊びにいかなくて済む。
         ↓
        娘を預けなくて済む。

        ほら!解決!
        善は急げ!

        トピ内ID:9791547701

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        逆恨みじゃないじゃん

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        🙂
        タイ子
        >研究会とかいうのはずっと座っているので、娘がいてもいいと思います。

        あなたは研究会に出た事があるんですか。
        その思い込みはどこからきたのですか。
        2歳児が乗れないアトラクションがあったって
        トピ主さんが乗んなきゃいいだけでしょう。
        それならお子さんは可哀想じゃないですよ。

        結局、トピ主さんが遊びたいから子供を置いていきたい。
        シッターに頼むよりは楽だし安いから義姉を利用したいんだけど、
        断れます。どうしたら私の思い通りになりますか、という事ですよね。

        お子さんが一緒にアトラクションに乗れるまで待てばいいんですよ。

        トピ内ID:4285967667

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        同じうちなんちゅとして

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        ちゅらかーぎー
        腹が立つよ!本当やめてよ!同じうちなんちゅとして恥ずかしいよ!
        子供に愛情もちなよ!大人しいなら、絵本でも楽しめる親子の時間もちなよ!

        披露宴に参加させない?
        うちなんちゅの女は、心が広いのに!貴女の両親、旦那、義両親もありえないわ!(怒)

        トピ内ID:1238554712

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        アドバイスって…

        しおりをつける
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        匿名
        >未就学児お断りのアトラクションも多いし
        …まともな親はね、子供に合わせてアトラクション乗るんです。
        どうしても大人向けのに乗りたいのなら、夫と交代して1人ずつ乗ればいいでしょう。
        まさか二人で乗りたいなんて利己的なこと言わないですよね?

        結婚式した時期を考えたら、デキ婚ですかね。
        もう何を言っても無駄な気がするけど…
        なんでそんなに義姉に子守させたいのかね?
        後出しありますか?

        トピ内ID:3084408623

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        ばかばかしいけどレスします

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        😠
        元教員
        あなたは,教員の仕事を馬鹿にしてるんですか。
        人様に教えるということは,それなりの準備が必要なんです。
        これも分かりませんか?
        皆,うちに持ち込んで仕事してるんです。

        研究会は,自分の子どもすら連れて行けない場所です。
        文字通り,「研究」のための会だからです。仕事の一環です。
        まして,遊びに行く弟夫婦の子どもを連れて行けるはずがありません。
        常識で考えても分かるはずですが。

        アクセサリーを作って販売してるから24時間働いてる?
        言葉もありません。

        お子さんが健やかに成長することだけを,元小学校教員として祈ります。

        トピ内ID:6929223159

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        では、アドバイスを。

        しおりをつける
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        こちゃ
        あなただって、不満顔の義姉に頭を下げて娘さんを預かってもらったり、お土産に気を遣ったりするのでは、せっかく夫と二人で楽しく遊びに行くのに気分も台無しですよね。

        でも、シッターなど知らない人には預けたくない。

        だったら、預け先を変えればいいだけのこと。

        あなたの沖縄の実家に預ければいいのです。

        実家なら両親や身内がいるでしょうから、娘さんにとって知らない人ではありませんし、あなたも頼みやすく気も遣いませんよね。

        ただ、時間もお金も掛かり、毎週末に預けに行くことは出来ないでしょうから、ずーっと預かってもらえばいいのです。
        生活費は多少なりとも送る必要はあると思いますが、飛行機代を考えれば安いものです。

        そうすれば、週末に限らずあなたはいつでも夫と遊びに行けますし、24時間勤務に近いようなネット販売にだって専念できるはず。
        しかも知らない人ではない、気を遣う必要もない人に預かってもらえるなんて、いいことづくめです。

        娘さんも自分の楽しみ優先な親に育てられるより、愛情をいっぱい注がれて育った方が幸せなはずです。

        さあ、早く飛行機のチケットを予約しましょう。

        トピ内ID:8941860162

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        ちゃんとレス読んでる?

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        あのさー
        皆アドバイスしてるじゃない。

        シッター雇う、子供だけを置いて外出しない。
        どれも具体的なのに、理解できないの?
        国語、大丈夫?

        皆のレス通り、義姉が姪の面倒を見る義務はない。
        研究会に連れてけって、何考えてんの?
        義姉の仕事に関係ある行事を、自分達のエゴのために
        犠牲にしろっていうの?
        それに主催側でも「子供お断り」って会場もあるだろうし。
        その位想像できないの?アタマ大丈夫?

        それに何だかんだ言ってるけど、結局2人だけで遊びたいのは
        変わらないんだね。
        娘は可愛い、大人しくて良い子って言ってるけど結局は
        2人で遊ぶ方が最優先なんだね。
        きっと娘の事も「可愛いお人形さん」感覚で可愛がってるだけ。
        自分達の楽しみのためなら平気で娘を置いて勝手に遊び歩く親に
        育てられるより、本当に愛情持って育ててくれる人に託したほうがいい。

        TVアニメのキャッチコピーの改変じゃないけど「カラダは大人、アタマは子供」
        以前からいたけど、最近ますますこういう親が増えて迷惑だわ。

        勝手に被害妄想膨らませて逆恨みし、義姉に嫌がらせしてんのは
        自分達の方だっていい加減気付いたら?

        トピ内ID:2697276860

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        びっくり
        トピ主さんの常識のなさに。

        ご主人のご実家も大変ね。

        トピ内ID:0149440172

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        つ、通じてない・・・

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        バジル
        トピ主さんのレスを見て、「だめだ、通じてない」となりました。

        ネットで手作りアクセサリーを売っているから24時間勤務?
        土日くらい休みたい??もう口あんぐり。

        ごめんなさい、だったら私も同じく手作りアクセサリーをネットに出しているので、24時間勤務という激務だったんだ・・・(失笑・・・・)

        子供を産んだらね、子供がある程度の年齢に達するまで、親は自分の楽しみに関しては、できないことはいっぱいあるんですよ。

        土日くらい休みたいっていうのは、お義姉さんも同じでしょ?
        講師として社会で働いておられるんですから。
        それを「ひまそう」って何で勝手に決めつけるの?

        「批判ではなく、アドバイスをください」と言っておられますが、シッターに預けたらいいというアドバイスもあるし、トピ主さんに足りないものを皆さんが教えてくださってるのです。

        シッターという、知らない人に娘さんを預けるのがかわいそう、というなら、預けなくていいよう、ご自分を変えてください。

        自己中そのものです。大人になってください。

        トピ内ID:4952530884

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        トピさんビックリだよ。

        しおりをつける
        😑
        ビックリ
        そんなに良い子の子供さんなら、
        トピさん 子供を家に置き去りにして遊びに行けばいいじゃん。

        研究会に子供同伴なんてありえないし
        所詮、小さい子供。ぐずったり泣いたりするの目に見えてるじゃん。

        そんなに夫婦で遊びに行きたければ、ぜひ子供を家に置き去りにして
        タップリ遊ぶに行って下さい。

        トピ内ID:8154200919

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        逆恨みじゃないような

        しおりをつける
        😠
        はがくれ
        お義姉さんが娘を預かってくれないのは、逆恨みですか?
        最近ってことは、結構頻繁に預けてたんですよね。しかも休日夫婦だけで過ごすために。
        いくらお義姉さんの仕事が楽そうでも、休日は休日ですよ。
        仕事の忙しさ加減を人にとやかく言われたくないですよ。

        二つ目の書き込みを読んでさらに驚きました。2歳児が乗れないアトラクションがあるから娘が可哀想?絶対そんなことないですよ。本当は自分達が乗れないからですよね。
        それなら娘さんがもう少し大きくなるまで我慢できませんか?それが親ですよ。
        知らない人だらけの研究会で一日中座らされてる方が可哀想だとは思わないのですね。
        だれだって子どもが小さいうちは外出も子ども中心で計画してますよ。
        今はいい子にしていても、いつか自分を置いて遊びに行った主さんを娘さんが逆恨みしてきますよ。
        あと、ぬいぐるみ…確かに好みがわかれます。部屋がゴチャゴチャするからいらないという方もいます。今まで何回もお世話をしていただいたんだから、正式にお金を包む方がいいと思います。
        女子力アップしてくださいという気持ちでくれるなら、尚更いらないです。

        トピ内ID:1915428676

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        おとなしい娘さんでよかった

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
         ママ、おばちゃんと研究会に行くよりは、パパとママといっしょにおでかけするほうがいいよ。おとなしくしてるから大丈夫。

        トピ内ID:0858485937

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        たとえ暇でも

        しおりをつける
        blank
        たとえあなたが24時間勤務でも、
        義姉さんが暇でも、預からなくてはならないいわれはありません。

        預かっていただいたとして、あくまで「好意」です。

        義姉さんがダメだっていったらダメなんです。

        あなたは母親でしょう?
        知らない人よりおばちゃんが良いでしょうが、
        娘にしたらおばちゃんより母親がなお良いですよ。

        トピ内ID:4856628203

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        親になるべきでは無い人ですよ貴女は。

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        どうにもこうにも
        >私は主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです。

        幼稚な20代、幼稚な母親だこと、我が子に構う暇など無く自分が自由でいたいのなら、なぜ子供を作ったの?
        貴女の様な母では子供は愛情不足で、まともな子には育ちません。
        土日は子供から離れて遊びに出る母(両親とも)、幼子でもしっかり親の後姿は見ていますからね。

        それでも離れたいのなら義姉には、頼むべきでは無いです。
        パートだろうと暇な仕事だろうと、貴女と何ら仕事量は変わらないようだから、義姉だって土日は休みたいよ。

        外に出る人間は家で内職する人より神経は使いますからね。

        貴女も皆さんのレスに理解出来ないくらい幼稚、我がまま、世間知らず、人としての生き方も出来ず、可愛そうな人だわ。

        トピ内ID:2688894459

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        随分イタイ母親ですね

        しおりをつける
        🐶
        あろま
        トピ主さんって随分とイタイ人みたいですね。
        ぬいぐるみが女子力って(呆)
        幼稚にも程があります。

        娘が可愛いなら、なぜ未就学児お断りのアトラクションは避けないんですか?
        娘よりも自分の欲求を満たす事の方が大事だから、子供抜きが好ましいんでしょう?

        シッターに預けるのが可哀想って、元から親が自分の遊び優先なんですから今でも十分可哀想な子です。
        今さら何を言ってるんだか。

        あとね、研究会は仕事です。
        あなたの夫は毎日仕事に子供を連れて行きますか?
        そうならその言い分は分かるのですが、そうでないなら仕事に小さい子供を連れて行く事が非常識なことくらい理解しましょう。

        あなた本当に20代なんですか?
        とてもまともな大人の思考とは思えません。

        未就学児不可のアトラクションであっても、数年すれば子供は未就学児ではなくなるんですから、それまでお預けなのが親の立場です。
        本当に子供を可愛いと思っているなら、子供も一緒に行けるようにしたら?
        仕事の義姉に申し訳ないって思わないの?

        ちなみに遊びに行く時間があったり、寝る時間があるなら24時間勤務とは言いません。
        屁理屈は不要ですよ。

        トピ内ID:8654903780

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        母子の時間は?

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        梅干し
        >24時間勤務と一緒です。土日ぐらい休みたいです。

        土日に休息が必要なほどのハードワーク、お疲れ様です。

        しかしそんなに激務では、お子さんとの時間はどうなっているのでしょうか?


        土日ぐらい、家族一緒の時間を過ごして下さい。



        >ちゃんとしつけたので、泣かずにおとなしくしていることができますし、

        トピ、レスから覗える親子関係を見ると、これは「しつけ」ではないでしょう。
        サイレントベビーに近いと思います。
        母親は我の強すぎるトピ主さんで、父親も子供を邪険にして置いて出かけることをいとわない方です。
        この両親の所に産まれたお子さんの性質。
        おとなしい、手がかからないのは、もともとの子供の性質では無いと思います。

        全く2歳半らしからぬお子さんの様子。
        お子さんがとてもお気の毒です。

        トピ内ID:5048190378

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        では、アドバイス

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        義姉
        自分のことは自分でなんとかしましょう。
        自分の子供は自分で育てましょう。

        トピ内ID:1015509998

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        二度目

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        フィロ
        信じられん・・・ここまで言われてなお自己弁論。
        義姉さんはあなたのお子さんを面倒見るために朝とかゆっくりできるわけじゃないって・・・
        研究会に娘さんがいてもいいかはあなたが決めるわけじゃなく行く人が決めるんです。
        現にここの皆さんに一緒にあなたが連れてけって言われてもあなたが否定してんじゃん。

        アドバイスはもっと親としての自覚を持って他者のことを思いやれるようになってください。

        トピ内ID:6451685226

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        自分の子供が可愛いのは、自分だけ。

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        🐷
        きいろ
        暇な人は、身内の子供をみないといけないんです? 私は、シングルで子育てしていましたが。実家に預ける時はお金を払ってました。最低\5000。
        兄弟には預けません。
        非常勤の先生ですよね、お姉さん。授業の準備もあるから、出勤しているときだけが仕事では無いです。まったくとぴ主さん。非常識なんですね。子供が小さいときに、二人で出掛けたかったら。 お金を払いましょう。
        後、一番大事なこと。
        自分の子供が可愛いのは、自分だけ。そんなに可愛かったら連れて歩いて下さい。

        トピ内ID:6655344417

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        お子様に愛を

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        😨
        仕事好き
        24時間お仕事というけれど、お金稼ぎに夢中でお子様の寂しさが分かってないのでは、、、
        いい子にしつけたというけれど、親にとって邪魔にならない子に育てたように聞こえます。
        お子さんは、お仕事の間、寂しくないのかしら、、、息抜きが必要なくらい忙しいお仕事なのでしょう??

        自分たちが楽しみにしているアトラクションが我慢できないから、子供をお留守番させて我慢させるのでは可哀想です。
        お姉さんの問題ではなく、自分で子供を育てる自覚がない、あなたがとても問題です。

        お姉さまは常識の範囲で、やんわりお断りれされていますから、お子様はしっかり自分で育ててください。ご主人に預けて、お一人で息抜きというのもありです。

        子供抜きの、独身のころのデート気分で遊びまくりたいというのは、わがままです。子供ができたところで、まずは母ですし、子供もふくめて家族ですからね。

        トピ内ID:3740453487

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        アドバイスが欲しかったら、まずはここから

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        さらさ
        義姉さんは中学・高校の非常勤講師をしていらっしゃるのね。
        で、研究会があるから姪っ子さんは預かれない、と。
        みなさんおっしゃってますけど、ごくごく当たり前です。逆恨みでも何でもありません。
        いくらおとなしいからって、先生方の研修会に子連れなんて見たことも聞いたこともありませんよ?
        一般企業だっていくらなんでも子連れで会議なんてしないでしょうよ。
        それとおんなじですよ。
        もしかしてとってもお若い方で、社会人経験がないまま結婚してしまったとか?

        批判でなくアドバイスが欲しいのですよね。
        だったら、今までのことを心から謝罪して今後一切迷惑をかけないようにしたらいいと思います。
        でもあなたにはできないでしょ? なんでそんなこと言われるのか、理解できないでしょ。
        だから、まずあなたの非常識なところをみなさんが指摘してくださってるのよ。
        まずはそこから始めてね。

        あと、旦那様はどうおっしゃってるの?
        もしもあなたと同じ意見だったら… 世も末だ

        トピ内ID:0650712907

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        自分の親に見て貰えば宜しい。

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        💢
        図々しい人撲滅委員会
        これで解決です。
        義姉がパートだろうと、先生だろうと、そんなことが貴方に何の関係がある?働いている人には、土日は貴重です。
        それを他人の子供を面倒見なければいけないなんて、何の罰ゲームなの?
        自分は家でぐうたらしている専業主婦のクセに。

        自分で産んだ子供を自分で育てる。
        そんな動物でさえ出来る事が、どうして人間の貴方に出来ないのでしょうね。
        自分の遊びを優先して、子供を預けると言う名の放置をするなんて有り得ない程図々しい人。
        子供が小さいうちは、自分の楽しみなんか数年先に伸びる事を覚悟しなければいけないのに。
        幼稚な大人が子供を産んでしまった悲劇ですね。

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。

        一体誰が可哀そうなんですか?子供は全然気にしませんが。
        子供は親と一緒に回れれば、それだけで楽しいんです。
        可哀そうなのは、自分のことでしょ。
        自分が乗りたいのに、子供が居たら乗れないじゃないのよ!!ウキー!!!ってことでしょ。

        行きたきゃ、自分の親に見て貰う事。
        他人じゃないし、親なら安心でしょ。呆れた。

        トピ内ID:4921466305

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        外で働いた経験が有りますか?

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        卯年
        悪いけど外で働いた事が有りますか、失礼ですが大学を出ていますか?
        推測ですが義姉は非常勤講師だと思います。
        貴方から見れば簡単、お気楽に映るでしょうね。
        でも準備、資料の確認など色々有りますよ。

        失礼ですが貴方は年齢の割に幼くマナーが無いと思えます。
        いくら大人しいと云っても研究会に連れて行け、普通はそんな感覚を持たないです。
        それにお礼がクッキーとぬいぐるみですか・・・。
        普通は先ずは頼まないし、お礼は菓子折りと現金を包みます。
        結婚式も呼ばないのも有り得ません。
        皆大人の付き合いで黙っていただけで、裏では色々と話題を提供したでしょうね・・。
        今後は義姉に頼まない事です。
        それに遊びに行かず舅の見舞い、義実家に顔を出した方が良いと思いますよ。
        逆恨みでも何でもないですよ・・。
        ただ貴方や弟に呆れて距離を措かれただけです。
        ここに書かれている人が世間の答えで義姉の本音です。

        トピ内ID:0724447817

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        は?

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        キンカンのど飴
        子供を置き去りにして夫婦で出かけたい場所ってどこ?

        こんな人間は親になる資格なしですね。

        トピ内ID:7372938357

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        無理です。

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        うーこ
        逆恨みじゃありません。

        今までは姪っ子ちゃんが小さかったので、(姪っ子ちゃんが)かわいそうに思って
        預かってくれていたのでしょうが、2歳なら保育園も行けるし
        親が遊びに行くなら一緒に行ける年齢になったので、お断りになったのでしょう。
        当然だと思います。
        まあ、でも年に2回位なら用事のない日は預かってくれるんじゃないかな。

        「研究会」は仕事なので子連れではいけません。
        自分の子でも連れて行かないです。
        あと、預かったお礼にお菓子はともかくぬいぐるみはいりません。
        相手は39歳のおばさんです。常識で考えましょう。
        そういう時はお金です。子どもの食事代も考えて1万円位かな。

        トピ内ID:6843136063

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        親失格

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        みぃ
        主さん、親失格ですね。
        子供を邪魔扱いですか。
        旦那さんも何も言わないんですか?
        子供と過ごせるのなんて、ホントにあっという間ですよ。
        そのうち、一緒に出掛けたくても出掛けてくれなくなります。
        私はシングルマザーですが、どうしても出掛けたい時は子供を24時間の託児所に預けて出掛けましたよ。
        お義姉さんにはあなたの子供を預かる義務も義理もありません。
        もしも万が一、お義姉さんに子供ができたら、あなたは喜んでしょっちゅう預かるんですか?
        それだけ頼んでるのだから、もちろん自分の子供にお義姉さんの老後もみさせるんですよね?

        トピ内ID:3394208256

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        文章間違ってるよ

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        ん?
        トピ主が義姉を逆恨みしてるのでしょう?何度読んでもそう感じる。
        義姉の行動が常識で、トピ主の行動が非常識。

        トピ内ID:7518957850

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        2度目ですが・・

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        ジジン
        あなたの再度のトピを見て、批判ばかりじゃなく、アドバイスをですって???

        あなた、まだわからないの、娘は、他人に見てもらうよりも、伯母さんの方がいいですよね、ですって???ふざけんじゃないわよ。アドバイスもへったくれもないでしょうに。

        ある意味、あなたは今流行りのネグレクトです。娘は大人しくてみんなに褒められる、???子供は大人しいから良い子、だとばかり、思っていたら大間違いです。

        そんなことで、子供の親って言えるんですか?もっと真剣に育児を考えてください。親の都合で子供をたらい回しにするなんて、親のあなた方が自分の子供を連れて行かないで誰が連れて行くんですか?子供は親と一緒にいて、親にしてもらうのが1番嬉しいし幸せなんです。親以外の人にしてもらっても何にも嬉しくないんです。

        育児のやり直しは聞きません。あなたが24時間働いているも、いないも、それはあなたの生活です。

        日中共稼ぎをしていて、保育園に入れているのとは違うんです。ある意味娘さんは問題児かも・・

        続く・・

        トピ内ID:7072384570

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        ここまで、自己中心的な、若い母親もいるのね

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        呆れて物が言えない
        自分が楽をしたい為に、

        娘を人に預ける。

        それも、自分より、社会的責任のある仕事の人の、研修に近い場に連れていけ、と。

        アトラクション以上に、子供は来てはいけないでしょう。

        ・・・・こんなに、判らない人がいるなんて。驚きです。

        トピ内ID:9541343057

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        逆恨みじゃないよ

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        🐱
        黒猫
        あなたが嫌いなだけ。

        口もききたくないほど。

        トピ内ID:3879398468

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        親は我慢!

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        みかん
        トピ主さん、子どもが親になったんですね。
        まだ結婚も親になるのも早かったんですね。
        でも、義姉さんにトピ主夫婦の事情は関係ありません。
        子どもが乗れないアトラクションは乗らない! それだけです。
        どうしても乗りたければ、夫婦交代で乗れば?
        娘さんは、トピ主夫婦の子どもです。
        1年365日トピ主夫婦で面倒みてください。
        土日休みたいなら、沖縄に引っ越せば?!
        実家で実父母に孫の面倒見てもらうことですね。

        トピ内ID:3866461678

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        ぬいぐるみが女子力アップ?呆れる

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        😠
        苺ケーキ
        トピ主レス読んだが、ぬいぐるみが何で女子力アップなの?

        アクセを自宅でネット販売が24時間勤務ですか?そんなに売れるならシッター代出るのでは~

        知らない人に子供あずけるのは可哀想ってシッター代勿体ないだけでしょう

        未就学児駄目のイベントってライブとか遊びだよね子供預けて遊び回る夫婦って最低子供生むな!


        子供が子供生むからこういう自己中のバカップル夫婦が居るんだ!

        トピ内ID:7034141665

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        意地悪かぁ…

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        義姉に意地悪をされますって仰るから、トピ文を拝読しましたが…

        ただ単に、トピ主さんが非常識な人だったんですね。

        トピ主さん、そろそろ人として成長しないといけませんね。

        トピ内ID:9906414321

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        3度目ですが・・

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        ジジン
        続き・・あなたはアドバイスを・・と言っても、人はあなたの思惑通りにばかり相槌を打ちません。

        人の受け取り方は全然違います。特にあなたのような、自分の都合ばかりで、まるで独身の人を見下しているような人は尚更です。

        まあ、中々義姉さんは、利口で賢い人ですね。今まで仮にも義妹のあなたに一生懸命、腸煮えくり返るのを隠して良い顔をしてきたんですね。尊敬します。

        とにかく、あなたは一から考えを改めて、他の方も言ってるように、いつまでも新婚気分でいないで、親が我が子を連れて当然なんですよ。もっと我が子中心に行動してください。

        トピ内ID:7072384570

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        だってしょうがないじゃない

        しおりをつける
        🐤
        すー
        マトモな人達がレス書いてるんだから。みんなマトモだから全部批判なんですって。中にはアドバイスしてくれてるレスもあるのに、意に介さないからスルーしてるんでしょ。道楽より先に、お義父さんのお見舞いに行かなくていいの?お義母さん疲れているだろうに、そういう気配り全く出来ないんですね。旦那も旦那だけどね‥(呆)お子さんに関しては、他の皆さんと同じ意見です。どう育つことやら‥

        トピ内ID:9575004823

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        1歳の子供を放り出して

        しおりをつける
        😢
        クラ
        自分だけ遊びに行こうと言う選択肢が普通にあるんですね、イマドキの母親には!!


        私は妹が入院する時に1歳の子供を預かりました。
        自分の妹の子供で、私自身二人の子育ての経験があっても
        それはそれは気を使いましたよ。

        だって、他人さまの命を預かるのだもの。



        みなさんがおっしゃっている通り
        今まで、よくぞ預かってくださっていたものです。
        その感謝の気持ちもないだろうし、さらにド厚かましくなっていくから
        お義姉さんから拒否されたのですよ。



        子どもがいるなら、子どもと一緒に楽しめる方法を選びなさい。
        それが無理なら、誰にも迷惑を掛けない方法を考えなさい!!!!
        お金で解決できる方法なんて山ほどあります。

        トピ内ID:9195851457

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        親らしくしなさい

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        🐤
        朝の珈琲 夜のワイン
        批判はお断り、というけれど貴女の考え方に共感できる人あまりいないと思う。


        アトラクションが子供お断り?
        今の貴女の家族構成では、そういう所にいけないということです。


        貴女はぬいぐるみが一杯の部屋でいつまで子供時代を過ごすつもりなの?
        一度子供を産んだら、成人するまでは親の責任。
        それを義理のお姉さんに押し付けて、自分たちは遊びに行きたい・・。
        アクセサリーを作っているのだって、自分の都合でしょ。



        義姉さんが全くの無職だったとしても、姪っ子のお世話なんか嬉しくないでしょう。
        しかも、親が遊びに行きたい、というそんなばからしい理由。


        大人になりなさい。
        親になったと言う事に責任を取りなさい。

        貴女の配偶者は何て言っているの?

        いい加減にしなさいな。

        トピ内ID:3257904184

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        あきれた・・・

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        教師の研究会は座っているだけではありません。
        数名のグループになって討論したり、
        意見を付箋に書いてシートに張ってグループの意見を集約して発表したり。
        ロールプレイでカウンセリングの練習をしたり、
        義姉さんが研究した成果を発表しているのかもしれません。

        講義形式であっても、
        効果的な教育法の講義であったり、
        専門家を呼んで最新の知識を得たり、
        みっちり集中して学びます。

        二歳児の世話なんか出来るわけありません。
        私は教員免許の更新研修で、みっちり二日間講義をうけましたが、
        どの講義もグループワークがあり、テストもあり、
        終わったらへろへろでした。

        トピ主まともに社会に出て働いたことがないでしょう。
        明日の朝旦那さんに
        「おとなしくしていると思うから、娘を会社に連れて行って世話して。」
        って言ってごらんなさい。

        トピ内ID:6291886169

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        正気ですか?

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        🙂
        みつ
        本当にしっかりしてください。

        トピ内ID:0740109928

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        アドバイスします

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        blank
        きなこもち
        逆恨みしている(とあなたが思っている)お義姉様とは絶縁。

        子供は両親であるあなた方がみる。
        母親業が24時間勤務なのは当然でしょ?
        その覚悟もなしに産んだの?

        アクセサリーのネット販売って、24時間ずっと注文が来て連絡しあって
        発送に追われるんじゃないよね?待機時間もあるはず。
        その待機時間もコミで24時間勤務というなら、
        大学や高校で教鞭を取るために、自宅で下準備をしているであろうお姉さまも24時間勤務です。休みが欲しいのはお互い様だから諦めてください。

        見知らぬシッターがかわいそうというなら、両親にほおっておかれるのは
        もっとかわいそうです。

        未就園児NGのアトラクションはたいてい、大きくなったときに使える優先チケットをくれますので、お子さんにはそれで「我慢」を教えましょう。

        「我慢」を知るのはすご~~~~~く大事なことですよ?

        あなたみたいな我慢の利かない大人になったら困りますから。

        トピ内ID:0969304403

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        主さん最低

        しおりをつける
        🐤
        ろこもこ
        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。

        自分達はアトラクションを楽しみ、娘さんはおばちゃんに連れられて、ずっと座りっぱなしの研究会とやらへ行って来い、って事ですよねぇ?

        そんな理由で預けられる娘さんの方がよっぽど可哀想。

        研究会に連れて行かれじっとしているよりも、シッターさん、一児保育に行かせた方がまだ娘さんは楽しいと思いますけど?

        てか、研究会に子供、それも姪を連れて行くバカはいません。

        自分達夫婦が一番大切なんですね、主さんは。娘さんの事は二の次。娘が可哀想だから、とい言うのを理由に、色々書いてるけど、結局言ってる事、やってる事、全部自分中心。

        あ、アドバイスでしたっけ?

        他の方も書いてるじゃないですか?

        自分でみなさい、と。
        シッターや一時保育にしなさい、と。

        でも、結局主さんは義姉がみるのが当然と思ってるから、全部スルーされてるんですよね?

        どうしても義姉にみて欲しいのであれば、義姉にお金を払ってみてもらって下さい。

        これも「アドバイスじゃない」と取られるのであれば、もう他に手立てはないと思います。

        トピ内ID:8633159516

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        では、アドバイスを。

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        かな
        >作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です。→それは単なるあなたの趣味なので、他人(義姉)に頼らないとできないのなら、アクセサリー作りを辞めたらいいです。

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。
        →あなたがそんなアトラクションがある場所に行かなければいいです。
        私も幼児を子育て中ですが、そんな場所に行かないです。

        >ちゃんとしつけたので、泣かずにおとなしくしていることができます
        →そんなにおとなしくて手がかからない子なら、わざわざ他人に預けてあなたが子供から逃げ出す必要無いですよね。

        >私の部屋はぬいぐるみでいっぱいです
        →ホコリやダニに温床で不衛生なので、幼い子がいる家庭に大量のぬいぐるみはダメです。

        >シッターに預けるのはかわいそうです。娘にしたら、知らない人よりおばちゃんの方がいいですよね?
        →他人(伯母)に預けるのはかわいそうです。娘さんにしたら、他人より母親の方がいいです。

        娘より自分最優先のあなたに、母親の資格は無いです。
        「母親力」を、アップさせて下さい。

        トピ内ID:6215702097

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        みんなあなたにびっくり

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        つきこ
        追加レス読みましたが、批判がないと思うあなたにびっくりですよ。

        可愛い娘なら連れて行こうよ、テーマパーク。
        私も某テーマパーク大好きで、出産前は月一で行ってたこともあります。

        子ども生まれてからは、子ども連れてってますよ。
        乗れるもの少ないけど、乗れるものもある。
        楽しい雰囲気だけでも味わえる。
        無理のない時間帯で、子どもと楽しめる範囲でね。

        アクセサリーって?
        やらなきゃダメなの?
        そのせいで子どもほったらかすならやめちゃえば?

        土日くらい、って。
        土日しか休みのないお母さんたくさんいますけど、子どもとゆっくり一緒にいられる土日を、子ども他人に押し付けて遊びまわる大人はいません。
        それを断った人を逆恨み、だなんて。
        独身女性を上から目線で見てるのも感じ悪い。

        ここでみなさんが言ってることがアドバイスですよ。
        あなたがおかしいんです。
        目を覚ましてください。

        トピ内ID:3441632318

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        世界を自分中心に動かし、他人を思いのままに操る

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        😠
        自分勝手だね
        そんな方法、世界中探したってありませんよ!

        とってもかわいい娘、ちゃんとしつけして泣かずにおとなしくしてる娘なら、
        トピ主が連れて行けばいいじゃありませんか!

        未就学児お断りのアトラクションは、夫婦で交代で乗ればいいんです!
        テーマパークによっては、夫婦交代なら待ち時間を短縮して乗れるシステムもあるはずですよ。

        トピ主は子供をマスコットだとでも思っているのですか?
        夫婦だけでなく、子供を含めた家族の思い出を作ろうとか思わないの?

        シッターに預けるのが可哀想なら、全部自分で面倒みればいい。
        義姉さんはトピ主専属のシッターじゃありません。
        人の迷惑を考え、自分と自分の子の責任は、トピ主とご主人で取りなさい。
        それ以外のアドバイスなんてありませんよ。

        義姉さんを責める前に、自分が親の責任感持ちなさい!

        トピ内ID:8177136050

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        ズレてますね

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        春雷
        お礼にぬいぐるみが良くない、という意味ではありません。それから、義姉さんの女子力について貴女がどうこう言うのは僭越です。

        自分に都合の良い回答が欲しかったら、気の合う人に聞きなさい。ここのレス者たちは中高年が多いので、非常識な人や礼儀知らずの人を嫌いますよ。

        自分の都合で人を気軽に子守りにしてはいけません。貴女が遊びに行きたいように、義姉さんも休日を自分のために使いたいのです。

        義姉さんを子守りに使うのは諦めなさい。さらし者だなんて侮蔑的な言葉を吐き、その上、相手を都合良く利用したいなんて。私なら絶縁したいです。

        私はこのトピが貴女の周囲の人の目に触れて、直接、肉声で叱ってもらえるといいと思います。

        批判や非難は貴女が、成長する機会ですよ。さらし者だの女子力云々…。恥ずかしいですよ。

        貴女、20年後に無教養で非常識で、失言からトラブルを起こす、呆れたオバチャンになってますよ。

        トピ内ID:1166845140

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        何度も言いますが

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        柏もち
        預かって貰うのは無理です。
        嫌がっている人に、無理強いは出来ません。
        お義姉さんが暇だろうが、関係有りません。

        沖縄なら、2~3日は預けるつもり?
        預けたいなら、お金を払ってプロに頼みましょう。
        知らない人は可哀想って、一緒に遊びに連れて行って貰えないほうが、ずっと可哀想で酷いですよ。

        テーマパークに行くのに、可愛い娘さんを連れて行ってあげないの?
        2歳児に合わせた遊園地に行くより、自分達が楽しむほうが先なんて、すでに毒親ですね。
        沖縄も、楽しむのに邪魔だから預けたいんでしょ?

        子供が、無計画に子供を産んだのですね。
        娘さんが可哀想。

        無計画のツケを、結婚式にも招待していない「他人」に押し付けないで下さい。

        トピ内ID:0811614144

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        怖くないんですか?

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        もしもし?
        恨まれてるんでしょ?
        その相手に我が子を預けたいなんて、どういう神経してるんです?

        お子さんに何かあったらどうするんですか
        この経緯があって押しつけたんなら、一方的な被害者では済まされないですよ?


        乗れないアトラクションの一体どこが可哀相なのかわかりません
        大きくなったら乗れると思えばお姉ちゃんになるのを楽しみにするんじゃないですかね

        子どもが可哀相と言いさえすれば、周りが折れてくれると思ってますよね
        トピ主がアトラクションに乗ってる間、子どもを見ててくれる人がいないからだって見抜かれてますよ?

        ていうか、ここでぐだぐだ言ってても義姉の気は変わりませんよ
        仕事なんだし、義姉は良くても2歳の子どもは連れて行けません
        そんなこともわからないんですね
        小町で「じゃあ私が預かるよ~」と言ってくれる優しい人が現れたとして、実現しません
        さっさとシッターさん予約した方が建設的だと思うんですけど。

        いつ行きたいのか知らないけど、ぬいぐるみとかアクセサリーとか関係無い話をいつまでもぐだぐだと‥全然困ってなさそうです
        まぁ遊びだし、出来れば行きたいな♪くらいのもんなんですかね

        トピ内ID:6679671427

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        連れて行っては

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        💄
        3人の母
        未就学児お断りのアトラクションでも、ちゃんとしつけたので、泣かずにおとなしくしていることができますし、電車の中とかでもいつも褒められるんですから、娘がいてもいいと思います。

        とってもかわいい娘さんですから、どこに連れて行っても恥ずかしくないでしょうね。

        トピ内ID:0222185494

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        え~やだぁ

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        母2号
        弟の嫁って、幼稚で我儘なうえに図々しいんです。
        休みの日に子供預かれってうるさい。

        子育てに休みなんかないのは、当たり前じゃないですか?
        そんなに遊びたいなら子供作らなきゃいいんです。

        弟も子供もかわいそう、あんな嫁と母親をもって、とてもじゃないけど付き合いきれません。

        子供を作れとも、結婚してくれとも、働いてほしいとも、私がお願いした訳でもないのに、どうしてやらなきゃいけないんですか?

        嫁の能力不足は私のせいじゃありません。

        トピ内ID:3146686613

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        シッターの方がいいに決まってる

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        匿名
        躾をしたと言っても2歳半ですよね。
        いくらおとなしくても乳幼児を大人の集う場に連れて行くのは非常識、ダメでしょう。
        ネット販売をする事で育児が負担になる、両立できないのであれば保育園に預けたらいいと思います。
        土日を休みたいなら夫婦で助け合うべき。
        旦那様とトピ主さん、土日を双方交代で休んだらいいと思いますよ。
        あくまでも子供を預けて出かけたいならシッター、もしくは託児施設の利用がいいと思います。
        育児経験のないお義姉様には負担以外のなにものでもありませんし、きちんと知識のある方が預かる方が安全です。
        毎週預けるなら子供も慣れますよ。
        少し、ご自分達で乗り切る事を覚えた方がいいと思います。

        トピ内ID:9655829842

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        びっくりしすぎた!!

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        nanami
        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそう

        テーマパークは未就学児お断りのアトラクション多いからこそ、未就学児が遊べる場所をえらんで家族で遊びに行くのが当たり前でしょ!!!

        何んで大人だけで遊びに行こうとしてるの!?
        小さい子がいるんだから、数年の間くらい自分達の行きたい場所は我慢しなよ!!!

        トピ内ID:7496658940

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        自分で面倒見ろ

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        ニコマカロン
        自分の子でしょ? 何で人を頼ろうとするの?? 好きで生んでおいて。

        しつけたから、泣くことはない、ハァ?? よくそんなことが堂々と言えるね。

        娘から離れて2人で楽しみたいんだったら、お金出して預けなさいよ。 それが生んだ親の責任でしょうよ。生んで育てるってそういうことですよ。
        好意で見てくれる人はそりゃいますよ。でもね、それが当たり前ではない。 暇そうだから、とか、ずっと座ってるんだから大丈夫なはず、とか、よくそんな無神経なことが言えるね。
        子どもがダダをこねているようにしか聞こえない。

        断られたら逆恨み、それはこんな所でグチってるあなたですよ。

        親になるって言うのは、自分の時間が無くなるってこと。もっと自覚持ったら??

        見てもらえるアドバイスなんてない。 自分たちで考えなさいって事。 

        私ならあなたみたいな図々しい人の子どもなんて可愛くも何ともないし、見たくもない。

        トピ内ID:6967270507

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        甘えるな

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        イケメン
        >私は主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、

        世の中的にはそれは遊んでるだけ、と言いいます。

        トピ内ID:0970185882

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        レスします

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        🐱
        玲子
        シッターに頼みなさい。
        相手にしてもらえないでじっとしていなきゃいけない娘の気持ちを考えてみたら?

        シッターなら遊んでくれますよ、お金もらうんだから。

        仕事の合間に姪の面倒なんか見られるわけないでしょう。

        育児は24時間365日に決まってるでしょうが!!

        トピ内ID:4016318851

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        自覚しましょう

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        つくし
        2歳の子供が、“泣かずにおとなしい” というところが気になりました。
        自分をよそにおいてけぼりにして、しょっちゅうテーマパークへ遊びに行ってしまうパパとママ。
        「サイレントベイビー」という言葉がよぎります。
        可愛いさかりの我が子を連れて、親子三人で出かけたいとは思いませんか?
        季節もいいし、お弁当持って公園やお花見に行きましょうよ。
        あなた方は、もう恋人同士じゃなく お嬢さんの親なんですよ!

        トピ内ID:0527894646

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        性格悪いね

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        班長
        子守を引き受けなかったら古い記憶をたどって逆恨みですか。
        義姉さん、びっくりすると思いますよ、そんな事考えていたのかって。
        そのねじまがった根性どうかしたら?
        あなたの言うとおりに人は動いてくれないよ。
        動かなければやれ逆恨みだ、やれ嫉妬だと騒ぐ部類の人間でしょ?
        変わった方がいいよ

        トピ内ID:5138525680

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        子供が子供を産んだいい事例

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        チロル
        トピ主さんは今後お子さんが自立するまでお子さんとセットだって思って生きて行った方がいいですね。
        そんな時代じゃないんだけど、そんな時代じゃないのをいいことに責任放棄する親が多くて多くて。

        土日子供の面倒も見られないぐらいなら、結婚とか妊娠とか子育てとか早すぎたってことです。
        ぬいぐるみはどうでもいいので体力作りでもしてください。

        トピ内ID:6989649308

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        なんだかんだ、驚き

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        💍
        シェリー
        何もかも驚きです。

        乗れないアトラクションがあるから可哀想?
        じゃあ、楽しくもない研究会で、おとなしく座ってる事は可哀想じゃないのですか?
        親が遊び呆けてる間、おばさんに預けられる事は、可哀想じゃないのですか?

        子供がいるなら、子供連れで楽しめる所に行けばいいだけでしょう。

        24時間勤務と言うのは、本当に24時間いつでも対応できる場合の仕事の仕方であって、トピ主の場合は単なる趣味ですよね。確定申告とかしてないですよね?
        それは仕事ではありません。

        とにかく、子供を産んだ事が間違いです。

        アドバイスですか…
        『お金払って義姉さんにお願いしてみたら?』としか言えません。

        トピ内ID:4918724444

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        レスします

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        もも
        義姉さんは、講師をされているんですね。
        朝早くなくてよかったとしても、
        少なくともあなたのアクセサリーづくりの数十倍のボリュームのある仕事です。

        手づくりアクセサリーのネット販売で得た利益は
        きちんと計上して確定申告していますか?
        していないのでしたら、まだそれは仕事と言えません。
        24時間勤務どころかただの趣味、お店屋さんごっこと同じレベルですよ。

        お子さんはご自身で面倒を見ましょう。
        義母さんや義姉さんなど、あなたより体力のない年輩の方にお任せするなんてダメです。
        義姉さんの年齢のことをとやかく言うあなたなのですから、その理屈は分かるでしょう?
        テーマパークはお子さんが楽しめるような場所にいけばいいだけ。
        そうじゃない場所を選ぶということは、お子さんから解放されたいって想いがあるからなのでは?
        「かわいい」って言葉で誤魔化さないで、そういう自分の気持ちと
        向きあったほうが良いですよ。

        トピ内ID:2596114545

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        えーーー!

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        梅子
        子供を仕事してる義姉に預け、自分達は遊びに行くの!?
        それって、ある意味、幼児虐待にとれても不思議じゃない?
        アトラクションのある乗り物に乗れないなら、乗れる年齢になってから連れて行けば?

        トピ内ID:3482237584

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        本気?

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        通りすがり
        批判じゃなくてアドバイスが欲しいなら、一言。
        『義姉さんにお金を払ってください』

        トピ内ID:8894755697

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        では、真面目なアドバイスです

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        😑
        kana
        まず、今までの自分の振る舞いを、心から反省しましょう。

        結婚式のこと、今まで甘えて何度もあづけてきたこと、義姉さんに、心からお詫びをしましょう。

        研究会は、大事な仕事で、子連れでなどいけないという、当たり前のことを、理解しましょう。

        義父さんが入院中で義母さんが大変そうということならば、進んでお手伝いに行きましょう。

        夫婦で出かけるなとは言いませんが、子供を置いていきたいときは、シッターさんを雇いましょう。不安があるなら、事前に、何度か、自分たちがいるところで一緒に遊んでもらって、子どもにシッターさんに慣れておいてもらいましょう。お金はかかりますが、必要経費です。

        自分の間違いを認めて誠心誠意謝罪をし、、自分がやるべきことは自分でやるという自立するという姿勢を見せて、そのうえで、甘えてばかりでなくて、人を助ける姿勢も見せていきましょう。

        それを続けていければ、義姉さんも、きっとあなたがまともな大人になったと分かってくれば、きっと許してくれますよ。本当に、真面目なアドバイスです。

        一言でいえば、「良識のある大人になりましょう」それだけです。

        トピ内ID:4372515109

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        面白い

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        wakewakame
        > アドバイスが欲しくてトピを立てたのに、批判ばかりでびっくりです。
        > アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

        皆さんアドバイスしてるじゃないですか。
        義妹に預けるのはやめなさい。
        自分の子は自分でみなさいと。

        > 私は主婦で、作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです。

        24時間寝ずにアクセサリーを作っているのでしょうか?
        すごいですね。
        それだけ働いているのであれば、お手伝いさんでも雇えばいいんじゃないですか?

        > 研究会とかいうのはずっと座っているので、娘がいてもいいと思います。

        馬鹿なことを考えないように。
        子連れで参加できるわけないでしょう。
        しつけできている、いないは関係ありません。
        まして、姪でしょ。

        ここまで非常識な考えの方がいるとは。
        あっぱれです。

        トピ内ID:8509489947

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        義姉に子供を預かって貰う方法。

        しおりをつける
        💢
        びっくり
        1 結婚式の失礼をきちんと謝る。
        2 忙しい中無理に子供を預からせた事を謝る。
        3 奇跡的に許してもらえたら、感謝して、今後は多忙な人に子供を押し付けるような非常識は慎む。

        あれ?
        やはり、ちゃんとした人間バージョンで考えると、無理なようです。
        諦めましょう。


        あなたの子供は可哀想です。
        ベビーシッターに預ける事ではない。
        母親が、自分より遊びを優先しているからです。

        あなたには、子供の養育と保護の責任がある。
        あなたが自分の意思で産んだあなたの子供だから。
        義姉には、仕事の責任がある。
        分かります?

        子供が可愛いんでしょ。
        なら、遊びや趣味を、子供より優先するのを止めれば良い。
        未就学児お断りのアトラクションなら、行かない。
        土日休みたいなら、夫婦間でやり繰りする。
        忙しいならアクセサリー販売を控える。
        簡単でしょ?

        トピ内ID:3745545187

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        余計なお世話…。

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        ネコ
        義姉をベビーシッターとでも思ってるの?

        この様な発想になる神経こそ理解出来ません。

        主様のお悩みに親切に丁寧にアドバイス

        レスを熟読して下さいな。

        主様の常識に口あんぐり。私は心が

        狭いんでそれしか言えんわ。

        色んな人がいるもんだ。ある意味ショック。

        トピ内ID:7074551925

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        義姉が暇かどうかについて

        しおりをつける
        💢
        びっくり
        義姉は暇では無い。

        教師は自宅にいても仕事をしています。
        ネットで検索を。小町にも有ります。
        義姉さんはあなたより、遙かに、忙しいです。

        家に居る=暇、では無い事はご自分の事を考えても分かるでしょう?
        あなたは「24時間勤務と一緒」で「土日くらい休みたい」
        義姉さんは「24時間勤務と一緒」で「土日も仕事で大して変わらない」
        どちらが大変?
        そして、義姉さんの仕事の責任の重さは、あなたのネット販売の比ではない。


        研究会について。
        「未就学児お断りのアトラクション」は遊び。
        「仕事の研究会」は仕事。そしてアトラクション以上に子供NG。
        これ分からないと社会人失格です。

        自分の都合ばかり考えない、主張ばかりしない。
        相手の都合を考える。
        強制する権利は無い。
        常識です。

        トピ内ID:3745545187

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        だからアドバイスですよ。

        しおりをつける
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        yooo
        他人の時間を奪ってはいけません!っていってるじゃないですか。日本語わかりますか?本当はわざとこんなレスしたんですよね?真面目な話じゃないですよね?もし本当ならこんなこと真面目に相談する人いるんだなととてもびっくりしています。ゆっくりしたいなら親である旦那に頼むのが当たり前じゃない。だから、アドバイスは、自分のことは自分でです。

        トピ内ID:1293260163

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        どうしたら預かってくれるかですか・・・

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        あきこ
        じゃあ、お土産は一切やめてください。
        お菓子もぬいぐるみもいりません。
        シッターに預けるのが可哀想なら、義姉さんにシッター代払いましょう。
        そうすれば、なんとか考えてもらえると思いますよ。
        そうですね・・・
        食事やおやつ代は別として考えて・・・
        最低一時間1000円からですね。
        安いですよ?
        ダメだったらいくらならお願いできるか聞いてみたらどうですか?
        3000円くらいまでなら頑張って交渉しましょうよ。
        いつまでも、ただの保育要員と思っているから嫌になって預かってくれないんですよ?
        でも、はっきり言ってトピ主さんみたいは人が親で可哀想ですねお子さん。
        自分たちが遊ぶことばかりじゃないですか。
        乗り物に乗れなければ、子供に合わせた行動範囲にして一緒に思い出作っていくのが
        普通の母親ですよ。
        そんなに頻繁に子供を預けて自分が遊びたいだなんて、母親失格です。
        そのうちに子供が自分の言うこと聞かなくなっても知りませんよ?
        自分の遊びと、子供の健全な成長とどっちが大切か普通はわかりそうなものですが
        わからない人がいるとは同じ母親としてびっくりですね。

        トピ内ID:5245904575

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        子を持つ親とは思えない。

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        りょく
        子供を持つ親でありながら。
        子供の乗れないアトラクションを
        楽しみたいから我が子を置いてテーマパーク行きたいだとか、
        ぬいぐるみで女子力UPとか、本気で言ってます?
        トピ主さんの頭の中、10代の時のまま止まって
        しまってますね。
        いや、10代でも、しっかり子育てしてるママさんに
        失礼だわ。20代でその頭の中身は相当ヤバイよ。

        そもそも結婚式のことだって
        実の弟の結婚式に姉が参加するかしないかの
        決定権って、弟の嫁にあるわけ?
        なんとも不思議なご家庭ですね。

        トピ内ID:5612313482

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        失礼ながら笑ってしまいました。

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        🐤
        蛙鳴蝉噪
        トピ主さんの身勝手さに失礼ながら笑ってしまいました。

        義姉さんは逆恨みされたのではなくトピ主さんご夫婦の身勝手さに嫌気がさしたんでしょう。

        いちいち子供押し付けられたんじゃ義姉さんじゃなくても嫌気がさしますよ。

        我が子は大人しいから研究会に連れて行っても大丈夫?

        寝言は寝てから言いなさい。

        なぜ義姉さんはトピ主さん夫婦の事情を優先しなきゃいけないんですか?

        遊びに行きたいとかそんな切羽詰った事情でもないのになぜ義姉さんが不自由を被らなきゃいけないんですか?

        >弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし云々

        このような感覚の方々ですから独身の義姉さんを何かと見下しているんでしょうねぇ。

        たまにご夫婦二人っきりで過ごしたい気持ちはわかりますが、トピ主さんはご結婚され独立した家族になりました。

        お子さんがいらっしゃるならその子に対して責任があります。

        親族助け合いも必要ですが、依存し過ぎもいけません。大概にしましょう。

        他の方々も書いておられますが、夫婦水いらずはしばらく我慢するか、シッター利用をお勧めします。

        トピ内ID:1258515467

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        あの

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        ここ
        自分のことを恨んでる相手に
        よく大事な娘を預けようと思いますね

        トピ内ID:3110934603

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        意味不明

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        ふくちゃん
        そこまでして義理姉に子供預けたい意味が分からない。
        子供預けてまで夫婦でアトラクションに行きたいなんて身勝手。

        トピ内ID:4342492374

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        初めての子供ってもっと慎重にならないのかな

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        マサラ
        私は甥や姪でも、小さな子供を預かるなんて困ります。
        自分が困るので、人に預けるなんて考えもしませんでした。
        幼稚園に預けるのも何度も見学して、最初は1時間から慣らしました。
        自分に子供がいても、よその子供は扱いが違うし、家庭によって気をつけることも違うし、気を使うので預かりたくありません。
        どうしてもはずせない仕事があり託児を利用した時も、ずっと心配でした。
        遊ぶために人に預けても、とてもじゃないけど楽しめないです。
        アトラクションなんて今乗る必要ないし、子供に合わせてお弁当食べて見て歩くだけでも十分楽しいです。

        それに結婚式に新郎の実の姉を招待しないって、かなり非常識でしょう。
        30代の独身の姉より、主役の授かり婚の方が悪目立ちしてたと思いますよ。
        そんなことされたのに、今まで2歳児を預かってくれてたなんて、お姉さん優しすぎますよ。

        トピ内ID:6165564626

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        あなた大丈夫?

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        はい?
        20代でも成り立ての、かなり前半の方なんでしょうね


        置いてかれる娘さんが一番可哀想ですよ

        アトラクションとかわけわかりません

        普通の親なら子どもの楽しめる所を選びます


        ようするに自分達だけが楽しみたいだけでしょ

        夫婦揃って親になる覚悟もないまま娘をもってしまったのですね
        責任感もゼロ 資格もない


        義姉はシッターではありません

        自分の子は自分でみるのが当たり前


        非常に不愉快なトピですね

        トピ内ID:6980089245

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        貴女、私達を馬鹿にしてます??

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        😡
        マジマジーネ
        20代後半女性と思えないくらい、読んでいるだけで腹が立ってきます。
        「義姉は大学と高校のパートの先生(?)…」
        お義姉さんは大学と高校の非常勤講師(教師)ということですよね?
        ちゃんと説明できないの? 大学と高校の講師を勤めているということは担当科目数と授業時間によって、スケジュール調整しなければいけないので2つの学校を両立することは大変ですよ(暇なんて…とんでもない!)。子供達に勉強を正確に教えなければいけないので相当神経使いますよ。
        作ったアクセサリーをネット販売しているお気楽主婦の貴女と違います。
        「研究会」に関しては大人がいろいろ話し合う勉強の場です。子供のお嬢さんにとっては退屈で、ぐずって泣いてしまうと思います。お義姉さんを困らせる気? 子供の遊び場じゃないのです。「映画館」「博物館」と勘違いしてません?
        「シッターに預けるのはかわいそうです」
        だったら貴女が面倒みなさい。貴女、沖縄出身ですよね?
        沖縄の人は知らない人でも気にせず、フレンドリーに接しますよ。
        「いちゃりばちょーでー=一度出逢ったら皆兄弟だから仲良く付き合おう」という言葉があるじゃないですか?

        トピ内ID:5866217144

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        それって育児放棄じゃない?

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        母親になってね!
        それってただの育児放棄じゃないの?
        あなた気付いてないだけじゃない?

        何?何?
        「平日はちゃ~んと面倒みてますよ」って?(あなたは言いそうだけど)
        あのね、子育てってのは土日も…ってか、365日子育てです!

        なんだか平日も怪しそうね。
        娘さんと一緒にはいるけど…って感じでさ。
        そのネットでアクセサリー販売でしたっけ?
        それにかまけて…って感じが透けてみえるけど。

        トピ内ID:9791547701

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        私なら

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        通報するよ
        児童相談所に育児放棄してる…と、匿名だから電話しますね、私なら。
        あと、結婚式に招待しなかったそうですが、夫も夫親もあなたと同じぐらいまぬけですね、招待された方々に実の姉を招待しなかったあなた方は、非常識な人達だと知らしめただけです。結婚式によばなかったことで、私達常識しらずの夫婦でーす!とばらしたようなもの。はずかしい。影で笑われてますよ…、もちろん直接はあなた方には言わないでね…。

        トピ内ID:6096618725

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        娘さんが可哀想・・・

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        🐤
        marin
        >未就学児お断りのアトラクションも多いし

        娘さんは既に2歳ですよね。もっと小さい頃なら置て行っても仕方ないと思われてたかもしれませんが
        娘さんがおいてけぼりなのは可哀想すぎます。特にテーマパークなら娘さんと一緒でも楽しめる
        はず。自分が未就学児に乗れないアトラクションを我慢すればいいだけ。

        テーマパークはダメなのに研究会が良いはずないじゃないですか?
        どういう思考能力をもってすればそうなるのか…理解不能です。

        トピ内ID:1157666032

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        トピ主です

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        アミイ
        母親業と主婦を24時間やって、ネットでお仕事してても、ちょっと土日に休みたいといっただけで、こんなにバッシングされるなんて、びっくりです。

        母親失格とか書いてる人がいますが、子育てはくたくたになるまでやってます。ごはんもちゃんと手作りです。娘だって、お土産持って帰るとよろこんでくれますよ。人ごみに娘を連れだしたくないだけなんです。5歳くらいになったら、連れていきます。

        結婚式の時、義姉は36歳でしたが、私は20歳でした。夫と義姉はすごい年齢が離れてるんです。招いた友人も当然同世代ばかりだし、遊園地挙式だったので、義姉が浮くのは分かってました。それに、娘を預かれないくらい研究会で忙しいなら、結婚式だって来られないはずだと思いませんか? 

        主婦だって息抜きが必要です。夫とのデートだって、夫婦仲がマンネリ化しないためには必要なんですよ。

        夫が義姉に交渉してくれました。結論としては、日曜日だけなら預かってくれるそうです。だから、一泊旅行と思っていたのですが、日帰りにすることにしました。お土産のぬいぐるみはやめておきます。

        トピ内ID:3751946965

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        いやいや、

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        あおば
        義姉はあなたのための便利屋じゃないの。
        お金を払ってシッターを雇いなさい。
        お金がないなら自分で面倒をみなさい。当然のことです。

        あなたみたいに親になる準備ができていない「未熟な人間」が親になると
        子供にとって迷惑です。

        困っているのはあなたじゃなくて、義姉の方です。
        最初から人を頼る気満々で自身の欲求を満たそうとする自分を恥じなさい。

        トピ内ID:2464082951

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        アドバイスが欲しいのですね?

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        みみー
        子どもと楽しめる所へ行く。
        以上。
        いやー、こんな人いるんだ。驚き。

        トピ内ID:4283005040

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        保育園の一時保育に登録を。

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        🐷
        リー
        登録しておき、預けたい一週間前位に保育園に予約をすればいいですよ。
        私もどうしても誰かに預けたい時に利用しました。私の預けてた保育園は2歳児なら8時間で2000円でした(給食.おやつ込み)
        一時保育の場合は、入園してなくても大丈夫ですよ 近所の保育園などに問い合わせしてみては??

        トピ内ID:0405337614

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        レスします

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        💡
        きりん
        中学二年の娘に「あなたの人生だからあなたが選ぶ事に文句は言わないが、子供が出来たら20年は子供の為に頑張るのが母親。遊びたい、やりたい事があるなら子供が出来ないようにきちんと自分で考えなさい。」って言ったら「そうだよね。親には責任があるもんね」って言っていましたよ。
        子供だけ産んで母親を主張せず、きちんと子供をみなさいよ。タダでシッターしてもらいケチな人ですね。

        トピ内ID:2847124518

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        アドバイス

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        アビー
        親族に2歳児を預けるのはよほどの緊急時、年に1~2回。
        それこそトピ主がインフルエンザで病院に行きたいとか、どうしてもって時だけ。
        夫婦で休日遊びたいなら、シッター利用。
        シッターだろうが義姉だろうが、置いてけぼりになることは一緒。
        毎回同じシッターにする、しかも優秀なその道のプロに頼めば対応も上手く、娘さんも喜びますよ。
        引き受けてくれるプロがいるのに、断わられる素人にこだわる理由が分かりません。
        さっさと良いシッタ―探して予約、休日のプラン立てた方が有意義です。
        時間がもったいない。

        トピ内ID:5566080164

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        義父の見舞いは?

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        茶坊主
        普通は子供、それも第一子が産まれたら、夫婦、とくに母親は100%子供の世話になるんだよ。遊び足りないならなぜ産んだ?母親の自覚ないの?

        あと、専業主婦で時間の都合はどうにでもなるのに、入院中の義父のお世話とかしないの?義母が大変だと思うなら手伝うよね?普通は。
        というか、「週末は父親の見舞いに行く」とは旦那さんは言わないの?人間としてどうかと思うよ。

        義姉の研究会って仕事だよ。趣味ならともかく、仕事に子供を連れて行ったら、それこそ社会的評価が下がって仕事できなくなってしまうよ。
        あと、一般的なシッター代を調べて同じ金額を義姉に払うのが大人としての常識だよ。

        なんだか、そんな夫婦を両親に持った子供がつくづくかわいそう。
        子供ってさ、親を選べないんだよ?その自覚ない?

        トピ内ID:5798122206

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        可哀想ですか?

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        某パークは地元
        小さい子供が楽しみそうなアトラクションは大抵は幼児OKになってるはずだし、大人向けで幼児NGの物に乗りたいなら「交替で」乗ればいいだけですよね?

        まさか主様もご主人も、アトラクションに一人で乗れない人ですか?

        トピ内ID:5826519113

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        アドバイス

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        人妻
        子守のために、貴重な休みが潰れ、義姉さんの自由な時間を奪ってしまうのですから、
        お願いするたびに、最低でも日当1万円程度は支払って下さい。
        現金か商品券で事前にお渡しすれば、もしかしたら引き受けて下さるかも。
        3万円支払えば、気持ちよく引き受けて下さるかも。

        ぬいぐるみは、ダニと埃の温床となり不潔ですし、
        39歳の大人が、そんな幼稚な物を貰っても嬉しくないどころか、
        ゴミが増えて、とんだ大迷惑なので、今後はやめた方が良いです。

        テーマパークのクッキーは、あまり美味しくないですし、
        箱や缶も見た目が良いだけで役に立つわけでもなく、
        ゴミが増えて、これまた大迷惑なので、今後はやめた方が良いです。

        人に何かお願いする際には、頼む側(トピ主さん)が礼儀をわきまえて
        最大限の謝礼をするのが当たり前なんですよ。
        ぬいぐるみやクッキーは、幼児・児童へのお土産で、
        大人の女性への謝礼の品には相応しくありません。

        研究会は、子供が同伴して良い集まりではありません。
        トピ主さんのお子さんが、大人しくても、他の参加者の邪魔になるので、
        研究会の日は素直に諦めて、シッターを依頼して下さい。

        トピ内ID:7226176895

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        レスします

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        💢
        非常識な義妹
        研究会に幼児を連れて行く人はいません。

        あなたは社会人として仕事をした事があるのでしょうか。

        専業主婦の内職と一緒にしないで下さい。

        それでは、義姉の老後はきちんと看てくれるのでしょうね。

        自分の子供の面倒位自分でみたら。

        あなたが非常識です。

        トピ内ID:8574615070

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        貴方みたいな両親に育てられました

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        モモ
        幼少期から両親はデートだ、子供から解放されたいだの今の主様みたいな理由で親戚やら何やらに預けられまくりました。
        うちの母も言ってました「うちの子供はおとなしい」って…
        えぇ、私おとなしかったですよ、そうでなきゃ母親に愛されないから
        義理の姉の独身はひがみじゃなく生き方です、自分以外の生き方をこき下ろすの止めましょう
        自分の子供なんだから義理姉に押し付けないで自分で面倒みなさいよ
        主様みたいな母親に育てられた私からしたら遊び回りたきゃ私なんか産むなと思い続けてました

        トピ内ID:3492897069

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        逆恨みではなく、親の無責任に呆れてる

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        😡
        ブランカ
        批判ばかりと言いますが、
        それだけトピ主の行動が非常識なのは認識してくださいね。

        アドバイスですが、お土産はいりません。
        1日見てもらうんですから、1万円位、気持ちよく渡して下さい。
        以上。

        1つだけ言いたい。
        研究会は仕事の一環ですよ?トピ主は社会人経験が未熟ですか?
        そこに子供は大人しいから連れてって…

        子供が楽しめないテーマパーク、子供が乗れるようになるまで我慢したら?
        あなた親なんだよ?何考えてるのよ。
        恥ずかしい親だわ。

        トピ内ID:3148826716

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        やっぱり

        しおりをつける
        🐱
        miyunaynko
        トピ主さんのレス1つ読みました
        やはり残念な方でしたね

        >アドバイスが欲しいです
        だから、自分の子供は自分できちんと面倒見ましょう
        義姉さんに気持ちよく娘を預かってもらう方法は無いです
        というのが皆さんのアドバイスですよ

        >作ったアクセサリーをネット販売とかもしているので、
        >24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです
        それを勤務とは言いません
        土日に休みたい、休めばいいじゃない

        でも子供の世話や家事に基本休みは無いのが普通です

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか
        じゃあ子供も一緒に楽しめる場所に一緒に行けばいいだけのこじゃないですか?

        ぬいぐるみがダメとかそう言う問題ではない
        しかも部屋にぬいぐるみを沢山飾るのが女子力とは言わないし関係ない

        トピ内ID:0255899761

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        無理なものは無理

        しおりをつける
        😑
        人それぞれ
        >アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

        みなさんは、そんな方法はない、と言っているんですよ。

        義姉にとっては、何も関係ないです。

        仕事が暇だろうが、なんだろうが・・・あなた達になんの関係があるの?



        相手が嫌がっているのに、なぜそこまでしつこいの?

        人が嫌がることをしてはいけない、と親に教えてもらってないの?

        娘さんにしてみたら、義姉だろうが誰だろうが、人にあずけられるという点では変わりありません。

        自分だけ置いてけぼりにされて、親は遊びに出かけるなんて・・・

        小さい子でもそれくらいは察することができます。

        自分の娘が楽しめるところに連れていってあげないさいよ!

        自分達親だけが楽しんでどうするの?

        そんな話、聞いたことがないわ。

        トピ内ID:7193794055

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        一日って皆平等に24時間なんですよ

        しおりをつける
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        わお
        主婦で、趣味でアクセサリー販売をしている程度で、
        (しなくても家計は圧迫されませんよね?それなら趣味です)

        大学・高校の非常勤講師より忙しいって、すごい計算ですね。

        トピ主さんの一日は12時間くらいで、義姉さんの一日は36時間くらいあると思ってるのかな?

        それなら、寝ているばかりの新生児の方が、
        受験戦争まっただ中の高校生よりも忙しいという主張も通りそうです。

        まあ、赤ちゃんは寝るのが仕事だから、ある意味24時間勤務かもしれませんね。
        受験生は24時間は勉強してないですもんね。

        トピと全然関係のない話だと思われるかもしれませんが、トピ主さんも同じレベルの主張してるんですよ。

        トピ内ID:3407966551

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        義姉さんに子供を預けるためのアドバイスはありません

        しおりをつける
        🐶
        もちもち
        これだけ批判レスがついていて、それでも自分のしている事が非常識だと認識できないのか、わかっててやってる神経の太い人なのか。
        あなたのパーソナリティはどうでもいいですが、義姉さんには関わらないようにしてあげてください。
        基本、家族はあなたとご主人とお子さんで、義姉さんは関係ない人です。
        結婚式から外した時点で、あなたの方から無関係と線引きしてるんですよ。結婚式は夫婦のお披露目と同時に親類縁者の顔合わせの場です。それに呼ばなかった。
        逆恨みじゃなくて、本当に恨まれてます。
        また、義父さんが入院中ならば、夫婦2人で出かけるのは遊園地じゃなくて入院先の病院ですよ。
        沖縄の人は家族を大切にすると勝手に思っていましたが、そうでもないんですね。
        自分を大事にしてもらいたいなら、相手を大事にしないとだめですよ。

        それから、ネットショップは自分でやってるんだったら、営業時間を決めればいいだけです。
        それに、どうやったって家事育児の合間にやってるんでしょう?24時間勤務とか大げさ過ぎです。
        月曜から金曜だけの営業にすればいいんです。本当にネットショップで稼ぐつもりだったら、もう少し効率を考えましょう。

        トピ内ID:2496196310

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        図々しい人とは付き合いたくない

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        とんがらし
        それだけの事です。
        たとえ弟の子供であってもです。
        どんなに大人しい子でも退屈したら研究会の邪魔であり迷惑。
        そんな事も分からないの?
        こんな親に育てられるお子さんも可哀相ですね。


        あなたのやってる事は、ただの育児放棄。
        ネット販売が24時間勤務と一緒なんて失笑しか出ないよ。
        寝ないでパソコンずっと見てるわけじゃないでしょ。
        シッターに預けたくないのもお金払いたくないからでは。
        義姉さんだったらぬいぐるみとクッキー?でごまかせるからね。

        そもそも逆恨みしてるのはあなたの方じゃん。

        トピ内ID:3695184614

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        は?

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        ミラ
        >土日くらい休みたいです。

        知らなねーよ!子供作った自分が悪いんじゃん。
        旦那に預けなさいよ。
        私は土日は休みたいので、他の人を利用します!ふざけるな。
        お金払ってシッターでも頼んでください。

        >連れて行ったらかわいそうじゃないですか。

        じゃ、行くな(笑)
        娘も楽しむ場所にいけ。人を利用するな。

        >研究会とかいうのはずっと座っているので、娘がいてもいいと思います

        あなたが決めるな!
        研究会は遊びじゃないんだよ。仕事の延長か、みんな学びたくて来てる場所。
        子供同伴なんて周りも迷惑だし、研究しに行くから、あなたの子供なんて見てる暇ないんだよ。
        自分の子供じゃないから、そこまでする意味ないし。

        >シッターに預けるのはかわいそうです。娘にしたら、知らない人よりおばちゃんの方がいいですよね?

        かわいそうなら側にいろ。おばちゃんより母親が一番(笑)
        人の迷惑考えろ。自己中はたいがいに。

        トピ内ID:6751497781

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        理解力ないかな?

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        2度目のレス
        未就学児お断りのアトラクションて…。
        そんなアトラクションがある所へどうして夫婦だけで何度も行かなければならないわけ?

        どうしても行きたいなら旦那に娘預けて誰か友達とでも行けば?

        土日ぐらい休みたいとか
        アクセを一日中作ってるとか、全てあなたの生活のスタイルの為に
        なぜ義姉が犠牲にならなきゃいけないの?

        あのさー子供を作ったのはあなた方夫婦でしょう?
        産まれたからには、育てなきゃならないでしょう?
        それは義務なの。わかる?
        そして、その義務をおうのは絶対的に親だけなの。
        義姉も親も全く関係ないのよ。
        そんな義務は彼らにはないのよ。

        アトラクション…やっぱりシッターだね。
        娘が乗れるようになる、ほんの数年が我慢出来ないならね。

        余談ですが、私の娘が2歳の頃某テーマパークへ旦那と3人で行ったけど、
        未就学児お断りのアトラクションの選択肢はなかったな。
        親子で遊べるゆるい乗り物で十分楽しめました。
        娘は、大喜びで、ちょっと引く程のテンションで、旦那と大笑いでした。

        トピ内ID:4692042697

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        私も超びっくり・・・非常識なあなたに

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        キャサリンダ
        何をふざけたことを・・・・。子供お断りのアトラクションなら・・・行かないことです。自分の趣味仕事を休みたいというなら、人を頼るな、甘えるな。

        これがアドバイスです。
        ぬいぐるみで女子力アップ・・・って、貴方いくつなの?

        母親としてもっとしっかり自分たち夫婦の力で育てなさい。

        貴女の言動はかなり非常識です。アドバイスより反省を。

        トピ内ID:4959686334

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        逆恨みされてる相手に預けるの?

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        🙂
        とく・めい子
        かわいい我が子を、逆恨みしていると思う義姉に預けようと思うその神経が分からない。
        逆恨みされて、我が子に何をされるかわかんないですよ。

        はっきり言って、ネットショップをしてるからって、24時間PCの前で待機してるわけじゃないでしょ。
        何が24時間勤務なんだか。

        かわいい我が子は、プロに預けるか、自分で面倒をみましょう。

        トピ内ID:4687091609

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        逆恨みなんてされていませんよ

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        もも
        トピ主さんはちょっと頭が弱いのかな?

        逆恨みで預からないなら、初めから預からないでしょ。
        夫婦が遊ぶための子守りをすることに我慢の限界がきただけです。

        ネット販売で24時間勤務?
        私も在宅ネット販売なのでよくわかります。
        自分のさじ加減で何日でも休めますよね。
        実際外で働きながら副業としてされている方の方が多いです。
        つまり片手間にできる仕事なんです。

        そしてあなたが24時間働こうが寝ていようが義姉には関係ありません。

        トピ内ID:9661378249

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        トピ主レス読んでびっくり

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        クリーム紅茶
        余りの自己中トピ主に驚きました。

        結婚して子供も持ったのに、2歳半の娘を置いて夫婦でそんなに出かけないなら、子供なんて要らないじゃないですか?
        子供の為に犠牲になるのが親じゃないですかね。
        母親であるトピ主が子供を置いて行くのに、自分の産んだ子ではない義姉が
        自分の時間を割いて面倒見る必要ないよね。

        親としての自覚なし!ですよトピ主は。

        義姉は別に逆恨みなんてしていませんよ。

        常識外れたトピ主に怒っているだけだと思う。
        きっとトピ主旦那も似たような残念な頭なんだろうね。

        トピ内ID:9579960186

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        無題

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        めいやん
        あなたに皆さんびっくりしてますよ。

        あなたもだけど、ご主人もおかしいよね。
        お二人のお子さんなんだから、きちんと責任持ちなされ。

        トピ内ID:8318007552

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        24時間勤務なら

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        ささにしき
        月収50万以上ありますよね。人の3倍働いているのですから。

        お義姉様にはそこからシッター代を払いましょう。1日3万も払えば、時間があるときなら引き受けてくれるかも。毎週頼んでも10万ちょい。トピ主さんの収入なら楽勝です。

        まさか、月収が50万もないなんて言わないですよね?
        だって時給千円以下になっちゃいますよ。今の最低賃金以下なんてあり得ないですよね?

        あ、ちなみに時間に見合う収入がないなら、仕事ではなくただの趣味です。
        毎日趣味に費やす時間があるなら、毎日がお休みのようなものですよ。

        トピ内ID:9039247632

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        ひどいですね~

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        😠
        あらま
        トピ主がです。

        自分でやってるネットショップなんて自分の都合でどうにでもなりますよね。

        誰かに雇われてるんですか?違うでしょ?

        お義姉さんは雇われてるんですよ。
        自分だけの都合で他人の子供を研修会に連れて行ける訳無いでしょ。自分の子供だって研修会になんて連れて行かないですよ。
        その子供が大人しいとか全く関係ありません。

        都合の良い時だけ可愛がって、あとは自由好き勝手したいなんて親の資格無いですよ。

        アトラクションは交代で1人ずつ乗れば良いでしょ。そんなの連れて行かない理由になんないですよ。

        アトラクションに乗れ無い事より、連れて行かない方がよっぽど可哀想ですよ。

        そんなに育児が嫌なら児童施設に子供入れて子供が好きだけど出来ない夫婦とかに引き取って貰って好き勝手すれば良いんじゃ無いですか??

        親として信じられません。

        トピ内ID:8596698751

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        世間知らずにも程ほどに…

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        いちごみかん
        ぬいぐるみ以外に反省すべき点いっぱいありますからね。

        まず教員の研究会に子連れなんてありえませんのでお願いします。世間知らずにもほどがあります。ましてやなぜ遊んでる人の子供を仕事に連れて?

        そんなにお行儀のいい子ならどこでも連れていけばいいでしょう。未就学児が乗れないアトラクションがあるからかわいそうって何?乗れるものに乗ればいいじゃない。

        親が遊んでるのに研究会に連れていかれて静かに座ってる方がよっぽどかわいそうですよね。

        アクセサリーを作ってネットで売るより、大学や高校の非常勤講師の方がずっと忙しいです。

        自分の子供ですよね?御夫婦二人で責任持ちましょう。


        結婚式の件も失礼極まりないですが、逆恨みではありません。そもそも義姉さんにお子さんを預かる義務はありません。

        トピ内ID:5726434852

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        ママ友に、このトピを見せたら?

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        弥冨金魚
        子供を産んだ一班的な母親は
        みんな24時間営業ですよ。

        世間一般の人の意見を
        批判と言い切るならば
        検診の時に、周りのママ友に聞いてみたら?


        「舅が入院しても、見舞いは行かない。
         暇そうな義姉に幼児を無理やり預けて
         夫婦で遊びに行く母親って、どう思う?」
        ってさ。

        トピ内ID:0732087331

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        アドバイスはね!

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        💢
        ちゃんと読んでる?
        お義姉さんに謝って今後一切甘えない事だよ!

        皆さんの意見は「アドバイス=正論」だったんだけど・・・それを「批判ばかり」と受け取るんだね!



        そもそも1つ目のトピは相談だったの?????

        最初のトピ文だと、お義姉さんに対しての愚痴としか取れないんですけど!?

        残念ながら、ほとんどの方がきっとそう感じて(もちろん私も含めて)

        「アミイさん!間違ってるよ!」って既にアドバイスしてるんですけど!



        自宅で仕事が24時間勤務?・・・寝て、食べて、他にも色々してるでしょ?

        本当の24時間勤務の人に悪いから、今後、絶対に!言わないで!!!

        何よりお義姉さんに預けてまで遊びに出掛けてたんじゃん(激怒)

        お義姉さんの仕事を詳しく知らない癖に、「ひまそう扱い」しないでください。

        よそ様のお子さんに関わるお仕事は責任重大なんですよ!



        かわいいと思うんでしょう?だったら自分の子供は自分で面倒見なよ!!!

        乗れないアトラクションがあるのは、どの子供も同じ!

        でも、連れてきてる夫婦、いっぱいいるじゃない!


        あなたは女子力より親力!!!

        お義姉さんのことはほっといて!!!

        トピ内ID:8095100716

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        はずれ嫁

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        ジル

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそう
        って、子供を放置して親だけ遊びに行く方が可哀想です。
        ネットショップだから24時間で忙しいって
        言い訳です。ネットだからこそ時間を調整できるでしょう?

        姉が暇そうだから、なぜあなたの犠牲にならなきゃいけないんですか?
        姉の事見下しておいて、面倒なことは押し付けるって最悪ですね。
        世間体を気にして姉を結婚式に出席させないって信じられません。
        親戚の方も常識のない新郎新婦にびっくりされたでしょうね。
        これまでお姉さんよく我慢されたと思います。
        しかも、ちゃっかりお祝いだけは頂くなんて厚かましいです。

        「シッターに預けるのは可哀想」ではなくて
        お金がもったいないだけでは?

        トピ内ID:4614812764

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        すごく気になることを教えて!

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        こんな親いるんだ!
        その義理のお姉様の弟、つまりあなたのご主人はなんて言ってるの?

        あなたのご主人のお考えを教えてよ!

        トピ内ID:9791547701

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        相手の立場にたってみて。

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        ひどいなぁ
        これは、逆恨みではありません。
        相手の立場にたってみてくだい。
        まず、未婚だからって弟の結婚式に参加させないこと事態がおかしいです。
        義姉さんは、参加したとしても、してなかったとしても、結局影でなにかと言われるのは変わりませんから。
        それと、姪を預かってのおでかけ。
        これこそまさしくいろいろ言われます。
        周りの人に自分の子か??と聞かれて
        『姪です』
        と答える義姉さんの立場や気持ちも考えてください。
        ファミリーサポートや託児所など、今の日本には子育てに役立つものがたくさんあります。
        あなた方夫婦がふたりで出掛けたいからって、娘をどこかに預けるのなら、休みの日ぐらいパパとママに一緒に遊んでほしい娘さんがかわいそうだと思いませんか??
        子供を育てるということは、自分達の遊びは後回しにしなければならないのは当たり前です。
        それからぬいぐるみは確かにかわいいです。
        でも、女子力ではありません。
        はっきり言って30越えてぬいぐるみを可愛がってるのは同じ女でも引きます。
        仕事もそれは24時間勤務とは言いません。
        ただの空いた時間でできる在宅ワークです。

        トピ内ID:0039609372

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        そもそもなんで産んだの?

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        セロテープ
        娘がかわいいとか娘がかわいそう…なんて、あなたの行動からこれっぽちも伝わってきませんが!

        なんでいつも娘のけ者?

        まさか望まない妊娠だったの?

        だったら産む以外の選択肢もあったでしょう?
        (おすすめしてるわけではありませんからね!)
        ってかその前に妊娠しないようにできることもあったでしょうに。

        そんなに夫婦で遊びたいなら、なんで産んじゃったのさ?

        トピ内ID:9791547701

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        浅はかで自分勝手なトピ主さんへ

        しおりをつける
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        村正
        >弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒だと思ったので、お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです。

        「お祝いだけ頂いて」って、さらりとものすごく図々しく失礼なこといってますけど。さらし者にするのが気の毒と思うのに、子守りを押しつけることは気の毒じゃないのは何故? いい大人が子供につき合わされるのも大変だし、他人の子を預かるのは気を使うものです。ベビーシッターを雇うより安く済むからとか、そういう浅く甘い考えで、断られても懲りずに頼み続けるんでしょうね。

        義姉が結婚式に呼ばれなかったことを未だに根に持ってると決めつけてますが、それが真実だとして、自分達を逆恨みしてる相手に大切な子供を預けるのは、心配ではないわけ? 復讐の矛先を、子供に向けられる可能性だってなくはないですよ。

        弟の結婚式に出るのを「遠慮」していただいたんだから、その結婚から生まれた子のお守りもどうぞ「お役御免」にして差し上げて下さい。

        トピ内ID:8387082249

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        真面目にアドバイスします。

        しおりをつける
        💢
        人生の先輩から
        1.ここにレスして下さった多くの方の的を射たアドバイスを真摯に受け止め、
          内容をしっかりと理解して今後の育児に資すること。

        2.自らの無知幼稚さを心から反省し、これからは母親としての当然の義務を
          100%の自己責任を持って果たすこと。

        3.自己を正当化するための屁理屈だらけのつまらない言い訳をしないこと。

        4.間違っても再度逆切れのタワケたレスを返さないこと。

        トピ内ID:9997088149

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        アミイさん、アドバイスです

        しおりをつける
        💢
        厚かましい
        自己中で、自分の判断だけで物事を見ていて、相手を気遣わないから義姉さんはアミイさんと関わり合いたくないのです。
        義姉さんも生活があって忙しいのです、土日くらい休みたいのはみんな一緒です。
        自分の楽しい事だけしか考えないアミイさん、思いやりの欠片もないアミイさん、皆から批判されても仕方ありません。

        娘さんにしたら子育てに慣れていないおばちゃんより、子育てに慣れたシッターさんと遊ぶ方が安心で楽しいです。
        義姉さんに預けるのが良いと思うのはアミイさんの思い違いです。
        難癖つけて格安で義姉さんを利用している事が見え透いています。

        >ぬいぐるみでいっぱいで、超かわいい…アミイさんの価値観であって、はっきり言って場所を取って邪魔です。人それぞれの価値観があります。

        アミイさんは遊ぶことばかり考えて、今のアミイさんはお母さんに向いてません。
        娘さんの事を考えたら思いやりにあふれた家族に養女に出された方が娘さんが幸せになりそうですね。

        トピ内ID:6414350553

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        なんで母親になっちゃったかなぁ~??

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        子供かっ!
        そんなデキ婚するからこういうことが起きるのよ!

        子供できないように注意して付き合ってたの?
        (まあ100%の避妊なんてないけどね!)

        過ぎてしまったこととやかく言っても仕方ないね。

        アドバイス。

        なりたくなくても母親になったんだから、自分たちの楽しみは後にして娘ちゃんをきちんと見てあげてね!

        お義姉さんには迷惑かけない!

        以上!

        トピ内ID:9791547701

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        それでも母親なの!?

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        😠
        ヨリ
        娘さんが可哀想なのは未就学児お断りのアトラクションじゃなくて休日に夫婦水入らずのデートしたいが為に邪魔者扱いされてる事です!そりゃ主婦だってたまには夫婦水入らずしたいだろうな~とか思うけど貴女はやり過ぎ!旦那様は毎回子供抜きのお出掛けに何も言わないの!?トピ主に賛成してるのならお似合いだけど親として最っっっ低な夫婦だと思います。

        主婦の傍らアクセサリーを作って売ってるとの事ですが月に幾つ作って売ってるのですか?まさか数個作ってオークションで売ってるだけ~☆とかではないですよね?

        トピ内ID:9209955631

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        トピ主様の言ってる事がよく分からない

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        匿名
        遊びに行きたいだけですよね。
        なぜ、義姉さんが預かるのが、当然なのですか?
        アドバイスのしようがないから、皆さんしないのです。
        その意味が分からないのですね。
        結論は、義姉さんに子供を預けて遊びに行く必要がない。
        どうしても遊びに行きたいなら、子供を連れて行くか、お金を払って、しかるべき施設や人に預ける。それ以外に方法はありません。
        今まで義姉さんが、預かってくれたのは、完全な好意です。
        逆恨みと言ってしまうトピ主様の幼稚さに驚きです。
        6歳の娘でも、そこまで幼稚じゃありませんよ。
        どうしても、預かってほしいなら、シッター代金を払うべきですね。
        まあ、私ならそれでも、預かりませんけど。
        義姉さんも、お金を払っても預かってはくれないでしょう。
        それが当然の事なので。

        トピ内ID:9097057002

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        教員の研究会、わが子でも連れていけない

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        バイク
        親だけ楽しむな!

        内職+ネット販売なら時間は自由がきく。
        教員(講師でも)勤務時間に拘束される。

        お祝いはチャッカリ取って、結婚式には招待拒否、夫婦で遊ぶ為に子守りを押しつけて、どこが逆恨みなの?

        義姉の不満怒りは、正当な感情です。

        トピ内ID:4613377576

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        アドバイス・・ね

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        りんご
        あきらめましょう。
        子持ちが子供を預けるのは、「緊急事態」のみです。

        なぜ、トピ主夫婦の遊びの為に義姉が犠牲にならなければならないのか?
        そもそも、義父が入院中=義母が手いっぱいの環境の中、トピ主夫婦は手伝いにも行かず遊びに行くのはなぜ?
        百歩譲って、トピ主に介護義務は無いが、旦那にはあるはず。
        休日に義姉が義母の手伝い、もしくは義父の病院に通っている可能性は考えないのか?

        結婚して親になったのだから、自分の子供くらい自分で世話しなさいよ。
        育児に休日なんかありませんよ。


        >土日くらい休みたいです
        自分は休みたいのに、義姉は休みたくないとでも思ってますか?
        20代のトピ主と、アラフォーの義姉、疲れているのは義姉だと思いますよ。
        トピ主さん、疲れるのが早すぎです。

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし
        子供が乗れない・行けない内は親が我慢するんです。
        どこの親もそうやって子育てしてるんですよ。
        親としての自覚無さ過ぎです。

        トピ内ID:8886693581

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        自分の遊びのために、義姉を使う?

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        きょん
        まったく意味がわかりません。

        「たまには夫婦で」って気持ちはわかりますよ。
        でもそれを迷惑がられていることを知りながら、
        他人にアドバイスをもらってでも大事な娘さんを預けたいなんて。
        シッターさんでも、預かり一日保育でも利用すればいいのに。

        ちなみに私がトピ主さんの義姉なら、結婚式に出席云々関係なく
        (トピ主さん達の結婚の時に、自分が既婚者だったとしても)
        遊びに行く人の、2歳の子を預かるのは嫌です。
        暇で一日ボンヤリしていたとしても嫌です。
        迷惑がっていることを遠まわしに伝えているのに、しつこく頼んでくると
        ますます「何がなんでも預かるもんか」と思います。
        仕事が理由なら、2回に1回は協力するかもしれないけど、
        遊びのためなら全力で断ります。

        1日預かったら5万のお礼があるとしても、
        それでもトピ主さんの「払ってるんだからしっかり見てよ」感が嫌で、
        やっぱり断るだろうなぁー。

        トピ内ID:7250913827

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        ほんと、自己中な駄目親だね

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        お子様な母親ですわな
        なにが女子力UPだよ?
        おたく、自分が若くして結婚できて子供を産んで、それが義姉より偉いとふふーん、私のかわいい子供を世話できて有りがたく思いなさいよ!ぐらいに鼻高々と思ってるんでしょ?
        子供を知らない人に預けたくない、かわいそう?
        子供を人に任せて出掛けることが、そもそも間違いでしょうが(怒)
        だいたい、36歳の人にぬいぐるみやクッキーをお礼にあげるなんて、なんてお子様なのかしら?
        普通は商品券やデパートの菓子折りですよ?
        無知はだめね~。

        トピ内ID:4985943586

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        開いた口が塞がらない

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        チロルチョコ
        みなさんが今後どうしたらいいかアドバイスしていくれてのに
        わからないとは・・・ここまで自己中ちはなさけないです。
        お義姉さんがお気の毒としかいいようがありません。
        まだ物事を理解できない子供ですね。

        義姉を当てにせず子供の面倒は自分で責任持って見なさいということです。

        わかりますか?

        トピ内ID:4183491153

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        役所に相談!子に悪影響、危険な親、判断で対処してくれるかも

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        役所へGO!
        モンペがまかり通るのは嫌ですが

        役所にトピ主さんの主張をしてみればどうでしょう?

        放置子(放置親)、危険な親(子供にとって)として何かしら対応してくれるのでは?

        2歳半の子供が聞き分けがいい、だの、大人しい、だの、すでに「ちょっとヤバイ」と思うんですよね

        平日数時間保育園に預かってくれるかもよ

        24時間云々言ってますが、トピ主さんは「土日に」「子供を放置して」「テーマパークでアトラクションに乗りたい」んでしょうけどね・・・

        子供ちゃんが心配・・

        トピ内ID:2570472282

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        正直に、子供が邪魔と言えば?

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        翡翠
        タイトル通りです

        「私達、子供が本当に邪魔なんです!
        遊びたいし、出かけたいし」って。
        お義姉さんも流石に哀れになって、伯母として預かってくれるのでは?
        間違っても、
        「お義姉さんって、暇でしょ?」なんて言ってはいけません。
        そんな頼み方では誰も快く引き受けてはくれませんから。

        トピ主さんの文章は、語彙に乏しく知性が感じられないので判りにくいのですが、お義姉さんは大学の非常勤講師ってことでしょうか?
        そういう人達は確かに、土日は学会や研究会に出ることが多いみたいですよ。
        そんな席にお義姉さんが子供連れで出席するには、
        「ネグレクト(育児放棄)の弟夫婦が、子供放置して遊び歩いてるので、仕方なく連れて来たんです。
        放っておくとこの子が死んじゃうので」
        と説明するしかないですね。

        ね?丸く収まるアドバイスですよ
        全然批判してませんし。

        トピ内ID:4851049795

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        人を見下す生き方をしていると…

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        直感
        義姉さんのことを馬鹿にしていませんか?
        読んでいて、とても不快な気持ちになりました。

        義姉さんは、トピ主のベビーシッターではありません。

        トピ主のように、趣味の領域ではなく
        社会に貢献する立派なお仕事をしています。

        休みは、義姉さんの時間です。

        普段の仕事の疲れを取ったり、義姉さんが
        やりたいことをする大切な時間です。

        子どもを預けたいというのは、
        トピ主のわがままに過ぎません。

        逆恨みしていたら、最初から子どもを
        預かりません。

        度重なる無礼な言動にも関わらず
        子どもを預かってくれていた義姉さんに
        感謝の気持ちすらなく、子どもに渡すような
        お土産で終わらせる。

        預かってくれないと、結婚式の逆恨みだと
        こじつけて考える。

        そういうのを被害妄想っていうんです。

        アドバイスは何もありませんが、
        忠告します。

        私はいろいろな人を見てきました。

        人を見下す生き方をしている人には
        必ず、しっぺ返しがきています。

        余談ですが、忙しいのに小町を書いたり
        読む時間はあるんですね。

        同じような考えのご主人にも
        皆さんのレスを読んでいただいたら
        いかがでしょうか?

        トピ内ID:3202229522

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        ちゅらさんみててイライラしたので

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        匿名希望
        ちゅらさん見てて途中で挫折
        理由は人間関係の近さでイライラしたから

        良くも悪くも
        沖縄の人って人間関係が近すぎる
        沖縄の常識が本当では通用しませんよ

        トピ内ID:5446834581

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        ここまでなーんにもわかってない方も珍しい

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        😡
        びっくりです。
        あのね、普通子どもがいたら、その子を中心に生活を組み立てるの。
        子育ては24時間365日です。親が二人で遊びに行きたいからって、教員をしてる義姉さんに押し付けるってあり得ません!
        レス読んで開いた口が塞がりませんわ。ぬいぐるみが女子力アップになるって誰が思うのやら。
        貴女はもう女子ではないです。母親、妻、女性です。
        どうしても預けたいなら、時給2000円くらいは払ってくださいね。朝から晩までなら2万超えますね。
        病気で起き上がれないとか、その子の世話をどうしてもできない時に頼むなら未だしも、あまりの非常識さに呆れて物も言えません。
        皆さんからのレスを理解できるまで何回でも読み直してくださいませ。

        トピ内ID:8856279637

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        つい2度目の書き込みを

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        かーちゃん
        バジルさんに
        強く強く同意します!!

        娘さんとお義姉さんにも
        強く強く同情致します!!

        トピ内ID:4540740997

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        私も20代ママだけど。

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        さや
        娘が1歳半の時に初めて大阪のUSJへ行きました。
        当然、入れないアトラクションのほうが多いですが、
        娘がスヌーピーや場内にいるキャラクターを見て
        ニコニコ笑ってくれたらそれだけで親として嬉しくて
        連れてきた甲斐あった~って思いましたよ。

        娘がいるから、何々が出来ないとか
        そのことに対する不満は一切なかったですね。

        パパとママと娘、家族3人でここで楽しみたいと
        思って来てるのですから。
        娘を置いて夫婦二人でそんなところに
        来ても、置いてきた娘のことを思うと、
        そんなの全く楽しめないと思います。
        娘抜きでキャラクターと写真なんか撮っても
        ちっともテンション上がりそうにないし。
        その感情は、私たちが
        特別、子供思いの優しい親だからとか思いません。

        子を持つ親なら誰でも思う
        ごく普通の感情だと思いますけど・・。

        トピ主さん夫婦って
        ちょっと、いや、かなり、かなーり
        変わってますよね。

        トピ内ID:9540493970

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        アドバイスできないかも

        しおりをつける
        🎶
        もものすけ
        前までは預かってくれていて
        ココ最近預かってくれないんですよね?
        最初から預かってくれなかった訳ではないですよね?

        だったら答えは簡単
        トピ主が図々しく、何回も頼んだのでお義姉さんの限界が来たのでしょうね

        研究会はお仕事の一貫ですから子連れはNGです、自分の子供でさえ連れていけません
        遊びではなんですよ
        そんなことも分からない非常識なトピ主さんなので、色々やらかしてるんじゃないかな~

        自分の遊びの為に預かってくれないから「逆恨みしてる」ってどんな精神構造してるんですか?

        お子さんが小さい内は殆どのお母さんが色々我慢してます
        アトラクションも自分は我慢して、子供に合わせるんです、ホント自分が一番可愛いんですね、呆れます

        アクセサリーを作って売ってるから24時間勤務と同じなんて
        寝言は寝て言いましょうね

        アドバイスがあるとすれば
        今までの事を謝罪し、子供を預けるのは年に2回位なら受けてくれるかもね

        トピ内ID:9322509966

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        友だちとお出掛け。

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        のぱる
        突っ込みどころ満載ですが、そこは置いておいて。

        トピ主さんのお友だちとお出掛けすればいいのではないですか?
        旦那さんがかわいい子どもを預かってくれるでしょう。

        旦那さんが息抜きしたい日はトピ主さんが子どもの面倒を見ればいいですよね。

        私が独身だったころ、姪っ子、甥っ子を預かって面倒を見たいと思ったことがありました。ですが、姉は、「悪いから」と私に預けることはありませんでした。
        今思えば、私に預けるのが不安というのもあったのでしょうね。実母に預けても子どもが心配と言っていたことがあります。
        ひとつの例ですが、割とよくあることだと思います。

        トピ内ID:1834543364

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        お姉さんの迷惑も考えて

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        grge
        さらし者にするのも気の毒だと思ったので結婚式に呼ばなかったんですよね。娘さんを連れて行ったら、また、お姉さんをさらし者にすることになるじゃないですか。お姉さんに娘を預かる義務はないんです。そこがわからないんですか。自分の事ばかり考えず、お姉さんの立場も考えて下さい。

        トピ内ID:9486972673

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        立派な逆恨みですね!

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        さかさ
        自分の思い通りにならないこと、我慢ならないのでしょうね!!
        ひどい話です。
        働くことは疲れますよね!周りの理解が必要ですよね!!本当に可哀想に。どうしたら分かってもらえるんですかね、ご自分がどれだけ非常識かを。(主様に)
        どうして理解できないかな、外で働く義姉の大変さを。多数の人間にものを教えるのって、お気楽にできる仕事ではないですよ。



        私なら疎遠にするレベルの嫌がらせですよ!独身者だからって、結婚式出ることを遠慮させられて、御祝いだけ集られて。
        挙げ句、遊びにいきたいから自分の子供の面倒を見ろとか。ろくでもない御願いを今まで聞いていた義姉さん。なんて心の広いのでしょう。

        トピ内ID:0646450736

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        トピ主さんご夫妻は

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        プルメリア
        親としての自覚がなさ過ぎです。
        似た者夫婦というのでしょうか?
        ご主人の非常識さは母親譲りのようですね。
        体裁が悪い?晒し者?
        母親が言う言葉ではありません。
        トピ主さんご夫妻もお義母様も一体どれだけお義姉様を馬鹿にするのやら。
        いくら大人しいからといって仕事の場に赤ん坊を連れていけるわけがないでしょう?
        そんな事もわからないのですか?
        お礼だって、トピ主さん側から頼んだのなら普通は現金+お土産ですよ。
        そんな子供騙しのクッキーとぬいぐるみだけなんて馬鹿にしています。
        お義姉様もいい加減気付いたのでしょうね。
        気持ちよく預かってくれる事なんてないと思います。
        アドバイスもへったくれもありません。

        トピ内ID:1259648405

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        困った夫婦だこと

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        夜鷹
        小さい子を連れて行けない所へ夫婦で何故わざわざ出かけるんですか?
        子供がもう少し成長してから一緒に行く選択はないんですか?
        義父のお見舞いに行ってますか?
        義母の手伝いはしていますか? たまには家事を手伝ってますか?
        我が子が大事なら預けてまで夫婦で出かけないことです。

        トピ内ID:3895945159

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        トピ主です

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        アミイ
        >デキ婚を否定する人に
        命は授かりものです。だから「授かり婚」だと思ってます。女性の出産適齢期は、若いほうがいいんですよ。皆さんがそんなんだから、少子化が進むんです。

        >母親失格とかいう人に
        私はちゃんと育児してます。キャラクターとか人参とかぼちゃでデコるし、すっごい工夫してます。娘もにこにこ食べてくれます。

        母親は、24時間親の顔してなきゃ、とにかくバッシングされるんですね。
        母親はテーマパークに行っちゃダメですか? 母親はデートもしちゃダメですか? 土日すら休めないんですか? 独身者がひまなのに?

        まともはアドバイスがいっこもなかったんで、もう〆ます。
        日曜日に日帰りで出られることになったんで、いいことにします。娘のお洋服をいっぱい買ってきまーす。

        トピ内ID:3751946965

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主は自分勝手ですよ?

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        💍
        REDHOUSE
        当方アラフォー女性です。兄妹の子供(甥と姪)が小学校に入学する迄毎日の様に預かって面倒を見てましたが、大変ですよ。トピ主は自分の子供なのですから?出掛ける時に連れて行けない様な所へ何故行くのですか?子供が乗れるアトラクションで良いでしょう?子供を連れて行ける所へ行きましょうよ?子供が喜ぶ様な所へ行って過ごすのが親ではないのですが?大きくなって?自分を置いてテーマパークへ行ったと知ったら悲しみますよ?子供が小さい内は一緒に行ける様な所へ行きましょう。当方子供の時に父親を亡くしたので思い出が少ないです。こんな事、書くのも何ですが?未来は解らないですから?思い出は邪魔に成りませんから?沢山子供との思い出が作れる所へ行きましょうね。

        トピ内ID:9670621884

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        ではアドバイスを

        しおりをつける
        💡
        whale
        1日5万で。
        それなら休日を潰してもアリですね。

        トピ内ID:2423195641

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        わからない?

        しおりをつける
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        maron
        あなたの義姉は、大学で授業を教えているのですよ。講師なのでしょうね。
        研究会も、各自の研究成果を発表し合う大事な場です。

        幼児は、邪魔 、です。

        仕事中のお姉さんに迷惑をかけないでくださいね。

        トピ内ID:4463899121

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        ものすごくおかしい

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        ばつ
        トピ主さん大丈夫ですか?

        それで、子育てやっていけますか?

        子供をもつ母親なら、遊園地に行く時などは工夫をして、子供と一緒に楽しんでますよ。

        義姉さんは、全く悪くないので、そっとしといてあげて下さい。

        トピ内ID:7271541392

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        女子力アップよりも、、、、、

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        ひねもす
        ぬいぐるみ、でアップするのは、幼児性、依存性ぐらいでしょう。
        確かに、トピ主様には、「幼児性」が高くていらっしゃるように思えました。
        トピ主様には、ぜひ「育児力アップ」が必要ですよね。

        >未就学児お断りのアトラクションも多いから連れて行ったらかわいそう、、、
        子供が大きくなって「かわいそう」でなくなった時、一緒に行けばいいんです。
        そこが、育児力です。

        端的に言えば、ご自分が行きたいから行きたいだけって事にしか読み取れません。
        ディズニー好きでよく行きますけど、2歳ぐらいのお子さん達が楽しそうにされているのよく見かけますけど?
        まして、そんなに大人しい子なら、乗れないアトラクション見て悲しんだりするでしょうか?
        乗れるものに乗って、ショーを見たり、いくらでも2歳のお子さん楽しんでいますよね。

        ご自分が楽しみたいから、お子さんを預かってもらってるということは、バレバレですけど。
        変な理屈、捏ねくり回しても、その幼児性からでしょう、「子供がつく嘘」のように『本心まる見え』です。

        アドバイスは、ご自分の育児力アップしましょう、です。

        トピ内ID:1140160183

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        呆れた。

        しおりをつける
        🐧
        琥珀
        自分の子供がアトラクションに乗れなかったらかわいそう?
        普通の親は子供が乗れないものには乗らずに乗れるようになるまで我慢するんです。

        自作のアクセ作り?そんなの24時間労働じゃないでしょ。寝る間もなく作り続けてるの?
        育児して家事してアクセ作り睡眠時間。時間配分はいかほど?
        アクセ作りは自分のさじ加減ひとつでだらけ放題なまけ放題じゃないの?
        仕事ではなく趣味の延長としか思えない。

        週末くらい休みたいならご主人に子供預けて出かけなさいよ。
        ご主人と出かけたいなら子供も一緒。
        夫婦二人で出かけられるのは子供が産まれるまでです。

        子供の面倒を見るより、遊ぶ方が優先なんて親として失格。
        欲望の赴くまま子供作った結果がコレなんでしょうけど最低です。

        トピ内ID:6512279620

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        「育児」は「育自」

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        いちごケーキ
        子育てしていると、自分より子供優先、親が我慢しなきゃいけないことがあるのは当然です。
        でも、そういう経験をしながら親としての自覚や自信を積み、親自身も人として成長することが出来るのが子育てです。
        子供もそんな親を見て成長し親子の絆が出来るのだと思う。
        親が楽を選んで手を抜くとそれなりの結果しか出ません。
        いくら血の繋がった親子でも、産まれてからの環境がとても大切だと思う。
        娘さんが自分のことを他人に押し付けて両親だけでテーマパーク行き、その理由が子供がいたら乗れないアトラクションがあるから、って知ったらどう思うかなぁ。
        案外、もう感付いていることもあるでしょうね。
        母親として申し訳ない、恥ずかしいと思わないの?よく子供ほったらかしにして楽しめるね。
        私にはそれが理解出来ない。

        自分の時間が欲しいのよ!って騒いでも、我慢するのはたかが数年です。
        子供の成長と共に出来るようになることも増えて来ます。
        それが待てない?
        その間にしか出来ないこともあるでしょう?

        娘さんはどんどん成長していっているのに、母親であるトピ主は子供のままでいいのかな?

        トピ内ID:5694116666

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        親の顔が見たい

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        おばちゃんX
        こどもが子供を産んじゃったんですね。
        勉強もしなかった、人の気持ちも考える事無くワガママに育った。
        親の躾が悪かったね。文句は親に言いなさい。

        何が24時間勤務で休む暇が無いんだか。
        子供を産む事を選んだのはあなた。
        アクセサリー販売してるのもあなた。
        忙しいなら、アクセサリー販売止めればいいじゃん。
        アドバイスは無いですよ。
        自分勝手な欲望の為に、真面目に働いてる社会人を利用する方法なんてありませんから。

        知らない人に預けられるのが可哀想だと思える人が、よくも子供を置いて遊びに行けますね。
        シッターに預けないのはお金が勿体無いからで、お子さんが可哀想とかじゃないでしょ。

        外で働いた事がないでしょ。
        だから、「大人しいし、躾もちゃんとしてるから、職場に連れて行っても大丈夫」なんてトンチンカンな発言を恥ずかしげも無く言えるんです。
        ご主人、会社員なら聞いてみれば?
        会議にに子供を連れて行っても大丈夫だよね?って。

        トピ内ID:8865142919

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        研究会に子どもはNG

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        ななみ
        研究会に子はNGです。というか子をシッターや保育園に預けて
        参加するものだと思いますが。(大学や学会の研究会であれば)

        逆恨みではなくて、単に迷惑なだけではないでしょうか。

        多分お礼は”高額な現金”にすれば、予定が空いていれば
        預かってもらえる可能性が増えますよ。

        トピ内ID:1447748113

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        トピ主ばかり責めるのは気の毒です

        しおりをつける
        🎶
        ぽぽんた
        義姉の弟であるトピ主夫も同等なので。
        とんでもない弟と母親を持って、義姉さんが気の毒すぎる。


        トピ主へのアドバイスは「あきらめましょう」かな。
        義姉が子供を預かるのはあくまでも好意です。
        他人の親切心をコントロールする術は、残念ながらありません。

        トピ内ID:6904632775

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        大人になりなさい

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        マイン
        20代、沖縄出身、2歳児の母って、こんなに常識がないの?

        子供が子供を産んで、遊びにいけないから、預かって~ですか。
        自分の思うように相手が動かなかったら、逆恨みと受け取るのですか。

        あなたがのんびり育った事はわかりましたが、30代で独身だからって、立派に仕事していたら、それ程、体裁悪いとか、さらし者なんて感覚、本土の人にはないですよ。

        思い遣りのつもりが、大勘違いでしょうね。

        この非常識な母親で、子供は大丈夫でしょうか?
        義姉は優しい方だと思います。何回かは預かってあげたんだから。
        あなた、図々しいのよね。

        トピ内ID:4843383677

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        まったく違います

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        🐧
        trx850
        トピ主のレス見ました。
        あきらかに論点がおかしいです。
        まず認識すべきはトピ主夫婦の非常識さです。
        生活そのものは個人的なことなので非難はしませんが育児に関しては義務を負うのはトピ主夫婦です。
        義姉さんは何の責任もありません。
        まずは自分達の責任を果たすべきなんです。

        トピ内ID:9727836839

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        面白い!

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        ままかり
        主さん面白い方ですね!!
        お子さんは主さんが生んだんですよね?
        義姉にみてもらう方法?
        ありますよ!お子さんを義姉に養子に出すことです。自分の子になれば一生懸命面倒みてくれると思います。
        養子に欲しいと言えば、の話ですが。

        トピ内ID:4857795137

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        サイレントベビー?

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        🐤
        ひよこ
        自分都合の言い分だらけで呆れますね。
        表面上は可愛いと言ってますが、とても娘さんを愛している行為とは思えません。
        結局は自分しかない。
        24時間勤務なら、一体いつ娘さんと遊んでいるんですか?
        そばにいるだけで四六時中育児していると勘違いしているのではないですか?
        大人しくていい子ちゃんなのは、子供のSOSだと思った方がいいですよ。
        手のかかるはずの2歳児が、人に褒められるほど大人しい事は、
        親として決して喜べる話ではないと思います。
        心配しないといけない状況なのに、呑気に夫婦で遊んでいるなんて驚きですよ。
        自分が第一で、まずは自分の欲求が優先。
        あなた自身がまだまだ子供なんですよ。

        私の娘も大人しい子でしたが、
        2歳半なら親と離れる時は大泣きして嫌がりましたよ。
        それが例えよく知る親戚でもね。
        娘と大人げなくよくけんかもしてました。
        研究会でもし何時間も座っていられるのなら、それはかなり問題です。

        トピ内ID:7200364087

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        不信感を持っている人に子供を預けるなんてビックリ!

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        😠
        うん?
        今回の義理姉さんの事は皆さんの言うとおりで、彼女なら以下の事はしないだろうけど一言言わせて下さいね。
        自分が信じられないような相手に子供を預けちゃダメですよ。
        貴方が負の感情を持てば、相手だって貴方に負の感情を抱いたっておかしくないです。
        そのやつ当りが子供さんに行ったらどうするんですか!
        そういう感情を伴わないちゃんとしたプロに預けるべきですよ。

        トピ内ID:5652521099

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        逆恨みって

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        ねこ
        結婚式に遠慮してもらうってすごい神経してますよね!そんな失礼な事しておいて、よくそんな図々しいことよく頼めますよね。
        それに、36歳過ぎて女子力っていい年して呆れます。

        トピ内ID:2474014882

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        義姉にも都合がある。

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        あああ
        あのね、トピ主が土日休みたいように義姉さんもそうなんですよ。

        娘さんにとって知らない人よりも身内というなら、トピ主が一番いいんじゃないの?

        ああ、アドバイスが欲しいんでしたっけ。

        そうですね。
        時間にして1万円のお礼をしたら、時々は預かってくれるかもしれません。

        でも、無理ですね。

        だって、思惑通りにならない姉をどうしたら思い通りに子供を預かってもらえるかっていうことでしょ。しかも、理由が自分たちが遊びたいからですよね。

        誰だって断りますよ。

        自分のことだけですもんね。

        トピ内ID:0562861557

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        悪いけど…

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        二児の母親
        あなたに差し上げる「アドバイス」はありません。

        あなたの要望は「義姉を自分の思い通りにする」事です。

        無理です。

        トピ内ID:8641351836

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        お祝いだけちゃっかりもらったの?

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        にゃにゃこ
        あり得ないわー。
        親族を出席させない嫁、私ならずーっと許さないよ。多分。

        義理のお姉さんは十分お優しいです。
        何度かは預かってくれたんでしょう。
        普通なら絶縁レベルのことしてますよ。

        どうしたら娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか?
        の答えは「方法は無い!!!!」です。

        あなたの友だちに預かってもらいなさいよ。
        友だちいないの?

        トピ内ID:4445247541

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        ひとつだけ

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        仕事の件ね。
        あのね、40歳くらいになると、責任ある立場になったりして、忙しくなるものなのよ。
        暇じゃないよ。

        トピ内ID:8220886146

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        同じ主婦です。お願いだからそういうことやめて!!

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        男女の母
        なあにが、仕事を持ってる人に対して「暇そう」ですか。
        こんな主婦がいるから、専業主婦がだめって言われるんですよ!!

        同じ主婦として本気でやめてほしいです。
        お願いだからネットで相談しないで!
        ママ友か旦那さんにでも愚痴ってください!!

        いいですか、主婦は”土日も仕事”の365日休み無し自営業なんですよ。
        土日休暇なんてもんはないんです。
        そこを基本にして、それでもたまには休みたい。というなら良いんです。

        だいいち、もう2歳なら、2歳児が乗れるようなアトラクションを選んで一緒に連れて行ってあげればいいでしょう。
        貴女は主婦の前に、ただの遊びたい女なだけです。
        そんなんじゃ母親でも妻でもありませんよ。
        それを許す旦那さんも父親でも夫でもないですよ。

        あなた方にとってはそれが常識でも
        世間から見たら立派な毒親。
        怠慢専業主婦です。
        それを批判はしません。
        ですがネットで、あたかも正しい意見みたいに言わないで下さい。

        トピ内ID:6813363853

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        トピ文レス文を読んだ感想

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        日向
        トピ主さんと義姉さんは、レベルが違いすぎて話が噛み合わないのだと思いました。

        トピ主さんは独特の感性をお持ちのようだから。
        おそらく皆さんのアドバイスにも心が動かないと思います。

        トピ内ID:8887497314

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        アドバイスします

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        🐱
        ちゃい
        自分がまだ遊びたいのなら子供を産むのはやめてください。
        もう産んじゃったなら諦めて育児を自分でやってください。

        「義姉に子供を押し付けるにはどうしたらいいか」というのは、ネグレクトなので、アドバイスすると育児放棄のほう助になります。

        あなた最低な母親だね。
        子供かわいそう。

        トピ内ID:0844460245

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        本当にもう、どんな「子ども」よ

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        ねこむすめ
        上のレスのタイトルは、あなたに対して言ったことですよ。
        本当にもう、あなた本当に結婚した主婦なの?

        義姉さん、大学と高校のパートの先生って…非常勤講師では?
        その研究会に、自分たちが遊びに行くために、自分たちの娘を連れてけって?
        「私は主婦でアクセ売って土日ないから遊びたーい」
        って、義姉はもっと社会的に信用のある仕事をされているじゃありませんか。
        もしかして比較してます?で、「自分も仕事してるんだから」って言ってます?
        もう、ひたすら呆れる。
        最近はこんなのが親になれるの?

        アドバイスが欲しいからくれって、アドバイスできませんよ、非常識すぎて。
        たった一つアドバイスができるとするなら

        「子どもは自分たちが責任を持って育てろ」

        です。
        遊びに行くために他人に預けるのは保護者失格。
        いやなら手放してあげたほうが子どものためです。

        トピ内ID:4079949873

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        主さん、あまりにも視野が狭く無知。世界はあなた基準じゃない。

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        💔
        くますけ
        義姉さん、大学の非常勤の研究者ですね。
        授業の用意・学生の指導・学会関係の事務作業、
        その合間に自分の研究。定時がないだけでハードです。
        主さん、「大学のパート?の先生。わからない」と言ってるあたり、
        大学には行ってませんね。
        学歴がどうこうじゃなく、大学や研究者の実態を全く知らないんですよね。
        なのにヒマそうとか決め付けて浅はかの極み。
        主婦のアクセサリーのネット通販、そんなに大繁盛してるの?
        土日もなく製作や発送におわれてるの?
        でもないでしょ?よっぽどヒマそうに見えますよ(笑)

        大学レベルの研究者の集まる研究会に子供?
        やだもう、冗談やめて。
        会社の会議に「おとなしいんで」って子供つれてくる人いる?
        しかも他人の子供。ザ・非常識。
        あなたの娘が可愛いのは、あなたと旦那だけ。
        褒められるのは社交辞令。他人にとっちゃチョロチョロした邪魔臭い子供。

        自分が好きなものが他人にとっても価値あると思い込むあたり、
        相当子供っぽいしイタいですね。

        「これだから主婦は」なんて言われたら、
        あなた以外のまともな普通の主婦が迷惑です。
        無知はおとなしくしててください。あなたのお嬢さんのように。

        トピ内ID:3834872808

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        子供が可哀想

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        通りすがり
        お子さんにとって
        シッターに預けられるよりも、
        伯母に預けられるよりも、
        両親に置いていかれることの方が
        ずっとずっと可哀想。

        トピ内ID:6496294902

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        それって、逆恨みじゃないよ

        しおりをつける
        😨
        呆れたよ
        お姉さんが断るの無理ないでしよ。いくらおとなしいからって、研究会なんてところは、普通は子供をつれていくようなとこじゃないでしょ。

        年齢制限のあるアトラクションに乗りたいなら、子供が一緒に出掛けられるようになるまで、我慢しなよ。

        自分たちが遊びたいから、子供をお姉さんに預けるってさ、親の自覚無さすぎ、痛すぎるよね。

        賢いお姉さんは、貴方たちに関わりたくないのですよ。

        トピ内ID:4862645363

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        清々しいほどの公害義妹ですね~

        しおりをつける
        💢
        匿名ちっく
        アドバイスが欲しい?ならしましょう。
        まず世間一般の保育所、シッターの相場を調べ
        義姉に相場の金額を支払いするからお願いしますと頭を下げて交渉する。
        あなたが休みが欲しい様に義姉に取っても貴重な休日です。
        人の時間を利用するのですから当然です。
        断られたら、お金をもらってもやりたくない=あなた方家族に関わりたくない
        と言う意味です。諦めましょう。
        可哀相だろうがなんだろうがそこまでして遊びたいのなら子供をシッターに預けてご自由に。

        >24時間勤務と一緒です。土日くらい休みたいです。
        誰も休むななんて言ってません。休むなら「夫婦」が協力し合うべきでしょう。
        義姉をあなた方家族の生活に無理やり巻き込む事がおかしいと言っているのです。
        夫婦間で解決できない、シッターは嫌!ならあなたが仕事をセーブし調整するのが「普通」。

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。
        それ以上に子供にとっては相当つまらないと思われる「研究会」とやら行かされる方がよっぽどかわいそうです。

        あなたはまず「女子力アップ」とか人に勧める前に、「常識力」を付けた方が良いですね

        トピ内ID:2408745586

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        つづき。

        しおりをつける
        💔
        くますけ
        「未就学児が乗れないアトラクション、かわいそう」って、
        そんなん乗らなきゃいいじゃない。
        一緒に乗れるもので楽しめばいいじゃない。
        本音を言いなさいよ。

        未就学児のアトラクションに乗りたいけど娘が邪魔。
        私は旦那とラブラブ2人でデート気分を味わいたいのに、
        1人ずつとか意味ないし!
        テーマパークで楽しめない私がかわいそうじゃない!

        ってことでしょう?違うとは言わせませんよ?
        重ねて言いますけど、
        子供が可哀想なら最初から行かないって選択肢があるんだから。
        雰囲気を味わいたいなら、乗れる乗り物だけで楽しんで、
        乗れるようになったらまた来ようね!で子供は納得しますよ。
        というか2歳半の子供つれてっても将来記憶残らないしね。

        なーんか、まだ若いギャルみたいなノリの女の子が
        子供ができちゃったから産んではみたものの、
        まだ遊びたいんですけどぉ!って派手な格好して遊び狂ってる、
        というようにしか見えないなぁ。

        ほんとね、自分の知らない世界のことには口を出さない、
        他人にもプライベートがあって尊重しなければいけない、
        自分は自分で思うよりかなり頭が悪く非常識だと
        ちゃんと認識しましょう。

        トピ内ID:3834872808

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        情けない母親だこと。。。

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        アンパン大好き
        >シッターに預けるのはかわいそうです。娘にしたら、知らない人よりおばちゃんの方がいいですよね?

        娘さんにしたら、おばちゃんよりお母さんの方が良いですよ!!!!

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか

        お母さん、子供が一緒に遊びに行ける所にいかれたらいかが!?
        これ、アドバイスですよ!

        私はフルタイムで働きながら3人の子供を育ててきました。
        土日も無く、まさに24/7のフル回転。

        私に出来たのだから、あなたにも出来ますよ。

        ところで、義姉さまはあなたを恨んでいません。
        「いい加減にしてよ!」って思っているんじゃないのかしら。。。

        トピ内ID:6875418582

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        もう一度教育されること。

        しおりをつける
        🐴
        だめだ、こりゃ。
        遊びに行っとるヒマはなし。

        子供おぶって小学校からのお勉強、倫理、道徳、全て受けなさい。

        あなたが救われる道はそれだけ。

        この、たわけもの!

        トピ内ID:1343121358

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        がんばれ

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        G&ミント
        子育てもっと、「がんばり」ましょう
        人間関係も、「がんばり」ましょう
        「たいへんよくできました」を目指して、
        せめて 「ふつう」 になりましょう

        「普通」とは・・・自分で子育てし他人に押し付けない事
        他人に依頼するときは、礼を尽くす事
        断られたら、引くこと・・・

        出来るかなぁ~?

        あら、ごめんなさい、2歳半は娘さんで、アミイちゃんではなかったですね。

        貴方がちゃんと躾けたって言っても、怪しいなぁ~
        だって・あ・な・た・が、躾けたんですものね~
        貴方自身の躾がちゃんとなされていないのに、ちゃんと躾けたと言われてもねぇ。

        はい、トピ主さん、もっともっと、がんばりましょうね~

        トピ内ID:5840475998

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        え?嘘でしょ?

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        いちご姉さん
        アドバイスが欲しいと言われてもね…無理だよ。だって、根本的に主さんおかしいもん。あれ?主さんておバカなの?なんか、読めば読むほど理解できない事ばかり。
        作ったアクセサリーをネット販売=24時間勤務って(笑)嘘でしょ~!本気で言ってるの?だから土日くらい休みたいって偉そうに。そんなの在宅なんだから、時間は自由でしょ?それに半分趣味のようなお仕事でしょ?
        未就学児お断りのアクションになんて乗らなきゃいいじゃん。なんで、何でもかんでも自分達優先なの?シッターに預けるのはかわいそうとか言いながら、お義姉さんにシッター役をやらせてるじゃない。おばちゃんより、実の母親のほうがいいに決まってるでしょう。
        いくらおとなしくてもね、研究会みたいなお堅い場所に自分の子でもない子供を連れて行ったら「空気読めよ」って思われて当然でしょ。主さん高校とか大学出てる?アカデミックな場の雰囲気知らないかな~?お義姉さんだって、学校勤務している時だけが仕事じゃなく、家に帰っても仕事してたりすると思うよ?部屋がぬいぐるみでいっぱい=女子力アップって言ってる時点で、お子ちゃまだわ…(笑)。なんかダサいんだけど。。。

        トピ内ID:4524521423

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        アドバイスします

        しおりをつける
        🐱
        ピタ
        辛口意見は他の方にお任せし、あえてアドバイス。

        結婚式に招待しなかった件は、義理のお母さんからの提案なんですよね?
        ならば義実家のお考えということで、今さら気にするのはやめましょう。
        それにその件で逆恨みというのはないと思いますよ。
        もし逆恨みしているというのであれば、お姉さんは娘さんを最初から預かってくれなかったでしょう。


        未就学児お断りのアトラクションも多いですが、テーマパークの楽しみはアトラクションだけではありません。
        2歳すぎなら、ショーやメリーゴーランドなど十分楽しめます。
        お子さんを連れて行かなかったら、かわいそうじゃないですか。

        お子さんをちゃんとしつけて、泣かずにおとなしくしていることができるそうですので、
        親と一緒にお出かけしても、問題ないと思いますよ。
        親が遊ぶために子供を他人に預けるのはかわいそうです。
        娘さんにしたら、たとえ親戚であれ他人とお留守番よりご両親と一緒にお出かけする方がいいですよね?

        義姉さんを頼るのは、基本的にやめましょう。
        お出かけは「夫婦」ではなく「家族」で楽しみましょう。

        トピ内ID:7002640424

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        あぁ、このパターンの方なのね

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        マーマレード
        アドバイスがないからお礼はしません。って事ですね?
        自分勝手なトピ主に限って、どうして判でついたように同じパターンなのかしら?
        身勝手協会とかあるのしらね?不思議。

        ビックリばかりしてないでなぜこのようなレスばかりつくのかちゃんと自分の頭で考えなさいな。
        貴女のご都合主義に合わせた魔法の言葉はないって事よ。

        >未就学児お断りのアトラクションも多いし、連れて行ったらかわいそうじゃないですか。
        ・・・だから普通の親はそういう場所へは子供が大きくなるまで行かないか、子供と行って夫婦で交代で乗るとか、そういうアトラクションは避けて子供向けに行動するんです。それが親になるって事です。
        じゃぁ、親に置いて行かれる子供は可哀想じゃないの?
        親に邪魔にされてると傷つくかもよ?

        作ったアクセを売ってるのは判りますが、24時間勤務になるのは貴女の時間の使い方が下手だからだよ。
        自分でオンオフが作れなくて人様に迷惑をかけるくらいならやらない方が良いんじゃない?

        貴女の下手な時間のやりくりや大人の都合だけの遊びの為に子供を犠牲にしなさんな。
        子供が可哀想じゃないですか!

        トピ内ID:3991873303

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        最近の20代はどこまで考えなしなの???

        しおりをつける
        blank
        通りすがりですが・・
        って言われちゃうような、バカ全開で思わずコメしますが(苦笑)
        批判が多いのは、あなたが非常識なことをやっているからですよ?
        自分たちの楽しみのために、なんで義姉さんが犠牲にならないといけないの?
        そこからして疑問だし、結婚式のこと恨んでるとかってそう、義姉さんがいったの?
        それってあなたの思い込みでしょう?ぬいぐるみの件もしかり、あなたの思い込みでそんなもんもらっても、義姉さんもそうだけど私だって嬉しくない
        (むしろ、そんなもん毎回もらったらキレそうになるわ)
        預かって欲しいにしても、研究会ってお勉強するとこよ?そこに子連れが大丈夫って正気なの????静かにしてるから連れて行っていいってことにはならないの
        あなたが良くても、まわりからみたら無し、それは非常識ってこと
        どこまで考えが足りないのかしら?
        批判が多い=アドバイスがもらえないってことは、あなたの行いが
        どんなに正当性をもたせても、たんなるワガママ、傲慢でしかないってこと
        シッター云々も言い訳。どうしても、というならソレ相応の対価を支払い
        頭をきちんと下げなさい。あなたの考えは人様にものを頼む考えじゃない

        トピ内ID:0870693287

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        無理に頼めば、ホントに何もしてくれなくなるよ

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        渡月橋
        >義姉は大学と高校のパートの先生(?)

        これがホントなら、研究会って仕事の一貫じゃん。
        連れてける訳ないよ、そりゃあ。
        (休日にやるのは、出席者の多くが平日は教鞭を取ったり、研究に勤しんでるから。お医者さんなんかもよくやってるよ)

        トピ主は、旦那の職場に子供を連れてけって言える?
        大人しいから大丈夫って。
        連れてったら、確実に上司から厳重注意を受けると思うけど。

        お義姉さんも同じ。
        同僚や教授陣に注意されるのは想像に難くないし、研究会に出席させてもらえないのがオチだね。
        完全に仕事の邪魔をすることになるよ。

        それなのに無理に頼んでたら、その先ホントに何もしてくれなくなるよ。
        それでもいいなら、無理を通してみたら?

        トピ内ID:1517560830

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        シッター代

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        無料
        義妹にいちいち付き合ってられないから
        断ることにしたのかな。

        無料のベビーシッターやってるほど暇じゃないからでしょう。

        とぴ主さんは働いてるんだったら子供は保育園なり幼稚園なり
        預けたらいいよ。
        お金掛かるけど。

        こういう母親に育てられる子供って可哀想ですね。

        トピ内ID:2253083892

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        そうね、可哀想よね。

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