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    お金目当ての若い男性と再婚したら、息子は迷惑?

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    真木
    恋愛
    昨年、8歳年下の元夫に浮気をされて、こちらにご相談いたしました真木です。
    その節は、皆様にたくさん愚痴を聞いていただきまして、無事に離婚も成立し、本当にお世話になりました。ありがとう存じます。



    本日、また書き込みをさせて頂いていますのは、再婚について、どなたか話し相手になっていただけないかと思ってのことです。

    お恥ずかしい話ですが、実は、あの後、浮気子さんのご主人と、その、そういう関係になりまして、しばらく付き合っておりましたが、とうとう先日プロポーズされたのです。
    今度は10歳以上年が違いますから、まさかと思っていましたが、そういう夢を見ていたのが思いがけずに現実になったものですから、もうふわふわしてしまいまして、夢中でYesとお返事してしまいました。


    ですが、帰って息子(大学生・留学中)に連絡したら、渋い顔をするのです。てっきり、喜んでくれると思っていましたのに…

    それは彼も私のお金目当て?と心配する気持ちが、全く無いとは言いませんが、でも、一流企業でエリートさんなのですし、女性にもお金にも、困ってはいないはずです。
    それに、私だって、エステや美容皮膚科にも通い詰め、息子と歩いていても、お姉さん?と言われるほどなのに、彼がお金目当てと決めつけるなんて、私にも彼にも失礼だと思いませんか?

    だいたい、仮に100歩譲って、彼がお金目当てだとしたって、息子に関係ありませんよね?
    一体、どういう迷惑がかかると言うのでしょう?


    なんとか説得して、息子に祝ってもらいたいです。
    結婚式にも、出席して欲しいのです。
    お力をお貸しくださいませんか?

    トピ内ID:5830790365

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    だらしない

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    なんか、あなたのトピを読んで「だらしない」という言葉しか浮かびません。


    息子さんの結婚に不利になるとは思いませんか?

    私が女性の親であれば、娘の結婚相手の父親は浮気して離婚、母親はその
    浮気相手の夫とすぐに男女の関係になり、その男と再婚したと聞いたら
    その息子である男性との結婚は全力で反対します。

    トピ内ID:8288833330

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    懲りないというか、学習能力ひくいというか。。

    でも、仕事はちゃんとやっているのですよね。。。

    名ばかり経営者で実務は他人任せかな?

    まあ、主が44歳として相手は32歳としましょう。
    10年後、主はアラカンまじか。
    四十そこそこの男性がまともに取り合ってくれるとは思えません。

    せっかく舞い込んだ逆玉チャンス。のがしませんよ。
    頭のいい彼ですから婚姻中の所得がもらえるの知ってますからね。
    主の年収が1億として5年も我慢すれば宝くじ貰ったくらいのお金が
    転がり込みます。
    また、その間に主さんがぽっくり逝ってくれれば
    こんなに美味しい話はなし。

    なんか、ホルモンバランスがおかしく無いですか?

    トピ内ID:1740496878

    ...本文を表示

    真木さん・・・

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    なんとなく覚えていますよ前の投稿。
    確かレスしたと思います。

    息子さんの言うとおりにしておいたほうがいいのでは。
    一番心配し傷ついているのは血がつながった息子さんですよ。
    いや
    まあ
    前回も、主さんの息子さんなので
    息子さん自身お金目当てなんじゃ?とも取れるような発言があったような、
    財産の取り分が減るのを恐れている気もしますが。

    お金目当てでいいなら前の旦那でもよかったのでは。とも。

    お金とか財産とか経営とか関係なく主さん自身を大事に思ってくれる人や環境を
    大事にしては…
    というようなことを前回書いたような気もします。

    まあそういうことで、とりあえず落ち着いて下さいな。

    即座に結婚ではなく、何年かパートナーとして時間を過ごしてみてはどうですか。

    トピ内ID:3649219439

    ...本文を表示

    懲りない人ですね

    しおりをつける
    blank
    だる
    あなた本当に話題に事かきませんね。そういう意味ではおもしろいですね。
    それにしてもまだ懲りない、学ばないみたいですね。 息子は迷惑というより、母親がまた騙されて若い女と浮気されて捨てられて悲しむのが見たくないだけですよ。 そりゃ迷惑でしょうね。 籍を入れるのはやめておいたら?  前のトピで浮気子の夫に依存しはじめてると指摘されていましたが、その通りだったみたいですね。 向こうも向こうでただの錯覚、浮気子へのあてつけなどの勘違いであなたと関係してしまっただけでしょう。
    冷静になれば、愛情なんてないと気づきますよ。 割とあるみたいですね、裏切られた者どうしでくっつくって事。 そして、高確率で別れます。ただのつり橋効果だからです。
    どうせ数年で離れていくんだから結婚なんてやめなさい。 次に同じ事が起こったときにあなたは何歳になるんでしょうか? 年取ればとるほどにダメージが多いですけど、その覚悟出来てますか? 

    トピ内ID:9311834459

    ...本文を表示

    お金目当てどうこうではなく・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    どいつもこいつも節操が無い!という事が問題なのでは?同じ穴のムジナにも程があるというかね。

    それは息子じゃなくても呆れ果てるでしょう。再婚相手が元夫の浮気相手の夫だなんて・・。

    あれだけ大騒ぎして不貞を糾弾していた母親が似たり寄ったりの思考だと思ったら人間不信になりそうですけどね。離婚成立してからの付き合いです!と仰るでしょうが、普通は相手選びますよ。

    ここまで来たらもうどうでも良いような気がしますけどね。

    トピ内ID:2699556743

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >一体、どういう迷惑がかかると言うのでしょう?

    元夫の浮気相手の旦那。
    8歳下の元夫に浮気されての離婚なのにまたも年下?(今回は10歳)
    息子としては本来被害者のはずの母親に同情しきれない事態に
    なっていますよね。そりゃ恥ずかしいですよ。友達にも言えません。

    元夫の浮気相手の夫だった人と再婚なんてあり得ません。ドラマみたいです。
    一度失敗してるのに、再び若い男性と結婚するのも息子としては複雑でしょう。
    開き直って結婚したらいいんじゃないですか?
    でも縁は切られると思います。

    トピ内ID:3595167139

    ...本文を表示

    そうね、息子さんには関係ないね

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    だからもうこれ以上、唯一まともな息子さんを振り回すのはよしなさいよ。
    息子さん、呆れ果てていると思います。

    いったいあなたはバツいくつなんですか。

    結婚式?!本気ですか?
    浮かれるのは勝手ですが、お互い初婚でもない上、元夫の不倫相手の元夫が新郎なのに
    しかも40過ぎてて呆れます。
    誰も来ないと思いますよ。

    いい加減にしないと、息子さんから絶縁されますよ?
    再々婚?は誰としようとあなたの自由ですけどね。
    説得も祝福も諦めて下さい。正直図々しいです。
    入籍だけして、静かに幸せをかみしめたらどうですか。

    トピ内ID:2034770223

    ...本文を表示

    息子の立場として・・・

    しおりをつける
    blank
    幾多郎
    もう10年になりますが母が再婚しました

    再婚だけでも思う所はありますよ
    母親の女の部分って息子としてはあまり見たくないのが本音です。
    まあ理屈の上では祝ってあげたいとは思いますけど、義父との関係を構築しなきゃいけないのが面倒臭いなぁ~と思います。
    実家に帰れば知らないおっさんがいる訳ですし、自然と足が遠のきます。
    10年で2回しか会いに行ってません。
    普通の再婚でさえこんあ感じ。

    トピ主の息子さんはもっと複雑な感情だと思いますよ。
    だって自分には浮気した父親の血が流れています。
    それを浮気されたもの同士が結婚ともなれば・・・
    義父から見れば妻を奪った憎き男の血を引く義理の息子。
    それが自分。
    何をされるか分かったものではありません。
    しかも10才下。
    母が先に亡くなる可能性が普通にある訳で、義父と相続の話し合いとかしなきゃいけないと思うと、もうウンザリです。

    息子さんが自立するまで結婚は待った方がいいと思いますよ。
    そうじゃないと帰る場所が無くなってしまいます。
    ステップファミリーの難しさを、トピ主さんは分かっていないと思います。

    トピ内ID:4801624088

    ...本文を表示

    あなたの人生はあなたのもの

    しおりをつける
    💡
    さぼりんまま
    昨年のトピも拝見してました。お疲れさまでした。と思ってたら、なんてパワフル。とっても素敵だと思います。

    あなたの人生はあなたのもの
    他の人が(息子さんにしても)代わりに生きてくれるわけじゃないし、責任もとってくれません。

    あなたには幸せになる権利があるし、責任を負う権利もある。

    でも、息子さんにも同じことが言えますね?
    説得?気が済むまで、おやりなさい。

    「祝ってくれる・結婚式に出席」は息子さんがきめること。

    上手くプレゼンができるといいですね。あなたにはその能力は十分にあると思います。

    トピ内ID:2207686072

    ...本文を表示

    違うと思いますよ?

    しおりをつける
    くるみ
    トピ主の、一連のトピ、覚えていますよ。

    前回までは私を含めてエールが多かったようですが、
    今回は私は「びっくり!」ですね。

    今回息子さんが再婚に賛成してくれないのは、お相手がお金目当てと心配されてのことではないと思いますよ。

    浮かれまくっているトピ主をみっともないと思っているのですよ。
    離婚して早々に新しい彼氏ができ、またまた年下、しかも前夫の浮気相手の配偶者とくれば、もう嫌悪感しかないんじゃないですかね?
    赤の他人でも驚くような話なのに、自分の母親なのですから。

    かなりの資産もあり身なりにもお金がかかっていて、きっと見るからにセレブさんなんでしょうね。
    でもちょっと浮世離れしていて世間知らず。
    普通はこの状況で結婚式はしませんけどね。招待された方も困るでしょうに。

    まあ、周りからどんな目で見られようとも、それを跳ね返すだけの社会的な地位や経済力をお持ちなのだから、あなたが思うように、好きなように行動すればいいのでは、と思いますよ。

    でも息子さんの気持ちが全くわからないようでは、祝ってもらうとか結婚式に出席なんて無理じゃないですかね。

    トピ内ID:1284414048

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