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    アリサ
    子供
    子供がもうすぐ1歳なので、お友達を呼んで誕生会を開く予定です。

    時間は土曜日の午前11時から午後1時までの2時間で、自宅を予定しています。


    そして5組の家族に「家族全員で来てね」と声をかけたのですが、全員用があるらしく、途中で帰ると言われました。
    早い人で12時前に帰ります。

    たぶんみなさんお子さんがいるので、誕生会は11時ちょうどには始まらないと思います。


    みなさんどのくらい食事するのか、ケーキは食べるのかわからないので、招待客にはキャンセルして、家族だけで祝ったほうがいいでしょうか?

    みんな最初から来ないのであれば、別の家族を呼ぶのですが、うちもそんなにスペースはありません。


    この場合、さすがにキャンセルしたら失礼でしょうか?

    トピ内ID:7575167798

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    す、すみません

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    たろすけ
    お子さんの1歳のお誕生日、おめでとうございます。

    が、お友達家族を呼んでお誕生日会?

    さっぱり意味がわかりません。
    多分、同じような月齢のお子さんがいるご家族なんでしょうけれど、そもそも1歳ぐらいの子にケーキって、おもちゃにされるだけだし、まだ早いと思って食べさせないおうちもあると思う。

    舞い上がっちゃって、変なお誘いしちゃった。って家族で祝うことにした、と言った方がいいと思いますけど。

    お招きされた方たちも戸惑っていらっしゃると思いますよ。
    呼ばれたら、こちらもお招きしなきゃなのかしら?ってね。

    トピ内ID:5736440807

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    キャンセルで大丈夫

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    zara
    「みなさんご都合が悪いようですから、やっぱり家族だけでお祝いすることにしました。ごめんなさい。」で平気ですよ。
    キャンセルということになったら、最初に声をかけられた皆さんはほっとすると思います。
    母子だけで平日に誕生会ならもう少し集まりも良かったのではないですか?
    休日にお父さんも一緒に、となったら他の用事があることが多いです。お昼に誕生会ではその前に出かけるのも、後に出かけるのも中途半端で大変です。みなさん顔を出すだけ出して、プレゼントわたしてお帰りになるつもりでは?
    ところでキャンセルされたら他の家族を呼ぶかもしれないそうですが、他の家族とはトピ主さんやご主人のご両親や祖父母ですか?お友達家族だったら最初に呼んだ方たちと同じことですよ。他人の子供の1才の誕生日で、せっかくの休日をつぶされたくないです。

    トピ内ID:4328158240

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    いえ、むしろ

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    ちゃお
    キャンセルしてくれた方が、招待された家族もホッとするのでは?

    5組の家族全員が、2時間すら滞在できないなんて
    そんな急に誕生会の予定をたてたんですか?

    そうでないなら、申し訳ないけど
    みなさん、招待を喜んでるとは思えません。

    だいたい、1歳の誕生会なんて、
    子供同士が遊ぶわけでもなし、お祝いは持って行かなきゃいけないし
    私が招待されたら、丁寧にお断りしますね。

    トピ内ID:4522478946

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    面倒臭いパーティー

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    🙂
    ぽん
    一歳の誕生日に何故そんなに人を呼びたいのですか?
    それにビックリしました。
    肝心のお子さんはまだアレコレ食べられないのに、結局トピ主さんが嬉しくってパーティーしたいのですね。
    呼ばれた方は一応誕生日プレゼントを用意するでしょうけど、私なら面倒臭いです。
    大人の集まりと変わらないけど、名目は一歳の誕生日会でしょ?

    トピ内ID:1399648173

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    迷惑でしょう。

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    blank
    サマータイム
    家族全員で来てねってご主人や兄弟姉妹も?子供の友達(といっても一歳じゃ)の誕生日に何で一家揃って行かなきゃならないのでしょう。かりに来てくれたとしたら今度はうちも呼ばなきゃと余計な思いもさせちゃうだろうしね。正直めんどくさいなぁと思われちゃってますよ。一歳の誕生日は家族だけで過ごした方が良いと思います。
    皆さん都合が悪いようなのでって言えばキャンセルしても、あーそうなんだって
    内心ほっとしてくれるんじゃないかな。

    トピ内ID:9134288400

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    家族全員???

    しおりをつける
    😉
    鯛のおさしみ
    人家族4人として、20人ですよね??
    3人でも15人・・・

    そんなに豪邸なのですか?

    皆さんご主人まで…って思っているから、途中で帰る、ってなっていません?

    そもそも5家族とも、家族ぐるみでお付き合いしているんですか?

    トピ内ID:2379318552

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    出産ハイもいい加減に…

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    blank
    おいおい
    5名の個人のスケジュールを調整するのも難儀するのに、
    今回の場合は「5組の家族」。しかも「日程は決定」な案件。
    そりゃー難しいって(呆
    もともと困難な計画なのを分かってますか?
    目が曇る原因は出産ハイではないですか?

    それでも少しは顔を出してくれるということは、
    アリサさん、あなたの人望ですよ、いや、ほんと。
    だからこれ以上求めない。あなたの人望を「キャンセル」なんて行為で失ってはダメですよ。

    「忙しい中、来てくれてありがとう」
    この気持ちで迎えてあげて。
    食事やケーキなど、自分の都合ばかり考えてはダメよ。
    別の家族を呼ぶ?あなた、人の予定や心をなんだと思ってるのよ。

    みんな来てくれるって言ってくれてるんだからさ。
    あなたは(きっと)そう言ってもらえる行いをみんなにしてきたんだからさ。

    出産ハイで、とんちんかんなこと言ってちゃダメだよ。

    最後に、
    お子さん、お誕生日おめでとうございます。

    トピ内ID:2393933823

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    えーっ!

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    blank
    ロールパン
    こういうところなので本音を言いますね。
    すみません、トピ主さん嫌われてるんじゃありません?
    途中で帰るなら他の人呼ぶ、とかいう人だもの。
    普通、来てくるなら良かったって思いませんか?
    私のママ友で、お子さんの誕生会を毎年開く人がいて
    呼ばれました。悪いけどとっても迷惑です。
    だって、それってブレゼント目当てでしょ?

    誕生会に呼ばれるからには、それも家族全員でなんて
    行くからには相当の物を持っていかなきゃならないし
    手土産だっているし、呼ばれたら、自分の子の
    誕生会だってしなくちゃならない
    子供にはそう言われるし。
    私の時もやりたーい!ってね。
    どんな素晴らしいお料理だしてくれるの?って
    思います。

    もう一人の人は、お金持ちで 親戚のレストラン貸し切って
    飾り付けも 風船やら何やら完璧で
    食事もオードブルから メイン デザート おかしに おつまみと
    大盤振る舞いでした。そして、帰りにはお土産付き。
    私が持っていったプレゼントなんて、そのお土産より
    安かった気がします。

    子供ばかりか大人までおもてなしされました。
    呼ぶならそのくらいしないと、プレゼント狙いって
    評判たちまますよ。

    トピ内ID:0391648755

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    うーん

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    blank
    せり
    一歳の子のお誕生会は他人呼ばないと
    だめですか?お子さんの記憶には残らないし
    自己満足だけにおもいますけど。

    相手のご家族達も、ランチならいいけど
    お誕生会?と思ってるのでは。

    個人的に一歳の時に誘われても、
    正直、ねちゃうかもしれないから、
    断ります。

    やめにしたほうがいいとおもうけど。
    自分も他に声かけて、同じ回答なら
    嫌じゃない?

    あなたが嫌というより、ねちゃうかも
    しれないし、ぐずるかもしれないし。
    お互い子供はわからない中
    集まっても。と思って、みな形だけ
    参加させてもらって帰りたいだけでは。

    トピ内ID:5766069520

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    遠回しに嫌がられてる?

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    blank
    バジル
    お子さんのお友達なのか、トピ主さんのご友人なのかわかりませんが、
    「用事がある=嫌がられてる」ではないでしょうか。
    そもそも一歳の誕生日って家族や祖父母以外の友人を招いてやる物なんですか?
    それこそお子さんの友達だとしてもまだ微妙な年齢でしょうし、
    トピ主さんのご友人なら「何で他人の子供の誕生日を祝わないといけないわけ?」と思うかと。
    せめて幼稚園に行く位の年齢までは家族や祖父母だけで祝う物だと思っていました。

    トピ内ID:8736504560

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    そんなこともある

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    🐧
    trx850
    そんなこともあるよ。
    1歳ですよね。まだ本人には意識がないから無理しなくてもいいんじゃない?
    事情をお伝えして中止または延期にしても決して失礼ではないと思いますが。

    トピ内ID:0949717418

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    家族だけでもいいのでは?

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    blank
    茉莉
    お友達ってお子さんの?
    1歳だと、お誕生日会にお友達が来てくれるという意識もないと思うので、
    家族だけでもいいと思います。
    私が住む地域は、1歳のお誕生日は初誕生といってわりと豪華にお祝いします。
    その場合、招待するのは両家の祖父母や近しい親戚で、本人のお友達、または両親の友達などは呼びません。
    お宮参りなどと並ぶ、家族の行事なので。

    しかも、途中でみんな帰ってしまうというのも残念すぎません?
    用事があるのかもしれないけど、軽く見られてませんか?
    やはり特別な日の招待をそんな風に軽く扱われたら悲しいなぁ。
    (私が悪い方に取りすぎてるのかもしれませんが)

    私なら、両家の祖父母を招いてお祝いすることになったので、とでも言って、友だちを招いての誕生会はやめます。

    ママ友付き合いの一環かもしれないけど、最初からどっぷり浸かったおつきあいは息切れしますよ。
    ほどほどにね。

    トピ内ID:2868800866

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    私なら 止める

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    blank
    ろうそく
    トピ主さんも薄々感じてると思いますが、わざとでしょう。
    たかが昼間の2時間 全員揃いもそろって用事あり途中で帰るなんてありえないでしょう。

    お止めなさい。 迷惑がってるってことです。
    しかも1歳なんて家族で祝えばいいでしょう。
    本人 誰が来たかなんて当然理解できないんだし。
    皆も正直迷惑で、口裏あわせてるんですよ。

    「今更中止って・・」と文句を言われようが、やっても言われるんだから。
    幼稚園までは誕生会は家族でお願いします。

    トピ内ID:0532927314

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    やるなら

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    blank
    匿名
    みなさんがどのくらい食事をするのかけーきをたべるかわからなくても、11-1時の間5組がいると仮定した量を用意するのですよ!!

    当然余るでしょうがお招きするってそういうことです。

    ところで1歳の誕生日会ってあなたの友達呼んでやらないといけないこと?

    別に子供同士が友達なわけでもないし「祝って祝って~!」って感じなんでしょうか?めんどくさ~
    1歳だから両方の両親呼んで一升モチするっていう方がまだ理解できます。

    トピ内ID:1645645222

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    家族全員で???

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    姪っ子や甥っ子(実の兄弟の)ですら
    ご近所に住んでいるケド、夫共々 誕生会に御呼ばれするなんて
    まったく想像できません。Iしかも休日を潰して)

    ママ友と親しいなら平日の昼間にランチ込みでお気楽にお呼びする
    (お互い様で誕生日のプレゼントは無しで、だって貰う本人は理解出来てないから)
    なら、別に真っ当ですけど、、

    実家に今回のパーティの話をしたら
    お休みの日にご主人まで巻き込んで非常識だ!と叱られました、、
    本当にゴメンナサイ と丁寧にお詫びしましょう

    それにしても 家の王子様、お姫様のお誕生会(一歳)に
    友人家族一式を何組も、折角の休日を潰してまで参加させるなんて、、

    どうしてそんな発想に至ったのか?

    とても興味が有ります

    トピ内ID:6060439065

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      ぽんた
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      お友達ってなに?ママ友でしょ?
      本人理解してないよね?

      あなたの自己満足会ですよ。
      中止しましょう。

      誕生会って呼ばれたら呼び返さなきゃならないし、プレゼントも用意しなきゃならないし、すっごい負担です。
      呼ぶのなら身内だけにしましょう。

      トピ内ID:8020272392

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      1歳のお誕生日は…

      しおりをつける
      🐷
      ぶぅぶ
      こんにちは。
      1歳のお誕生日は、身内だけでやるものだと思っていましたが。

      子供の成長を心から喜んでくれるジジ・ババや自身の兄弟姉妹を呼んで。
      子供の初めての行事は、全て身内中心。

      トピ内ID:1223557538

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      すごい

      しおりをつける
      🐴
      みかりん
      5組の家族に声をかけたということはお子さんが全員いらしゃるとの
      ことですので、最低でも3人家族で15人以上招待したということですね??

      15人も呼べる、主さん家族を入れて19人?ってすごい広いお宅なんですね。

      11時から13時までなのに用事があるから途中で帰るっていうお友だちが
      全員というのも驚きです。

      それなら普通は「その日は予定がある」って断るはずなんですけど、
      途中で帰るってことは、お昼ごはんをごちそうになって帰ろうと全員が
      思ってるんですね。

      お金持ちのようですので、当日はシェフとか雇ったらどうですか?
      そしたら予算に応じて人数分作ってくれますよ。

      トピ内ID:4521316776

      閉じる× 閉じる×

      中止に…

      しおりをつける
      blank
      ぽいぽい
      まだお子さんが1歳と言うことなら特にお子さんの意見は必要ないでしょう。
      大きくなっても流石に覚えていないでしょうし。
      なので、ここまでことごとく皆さん予定が合わないのであれば中止で良いと思いますよ。

      「残念だけど、皆さん都合が合わなくて途中で帰っちゃうらしいからパーティは中止にします」
      で、問題ないでしょう。

      土曜日だしね。
      家族でそれぞれ預貸があるんでしょう。
      トピさんもご家族だけでお祝いした方が気楽で良いでしょう。
      せっかくパーティ開こうと思ったのに残念ですが・・。

      トピ内ID:1159903449

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      1時間だとダメなの?

      しおりをつける
      🎂
      極上ぷりん
      子供の誕生日と言う名の親の集まりですよね?

      2時間何をするの?なぜ2時間なの?1時間だと何か問題が起こるの?

      全員そろわないと開始しないなら初めに来た人の負担が大きくなり
      最後に来た人は居心地悪そうで可哀想。

      1時間の予定だけど話が弾んで結果2時間くらいになっちゃったくらいでいいんじゃない?
      2時間だったらちょっとくらい遅れてもいいと思うかも。
      1時間の予定が出し物が少なくて30分で終わってしまうでも良いと思う。

      子供の記憶が残る年齢になっての2時間ならわかりますが
      お子様が2時間お誕生日会をしたいと言ったならしても良いと思います。

      もう誘っちゃったんだね。。。何もかもわからない状態で…。勇気あるなぁー。
      5分で食事が終わりそう…。

      トピ内ID:9133193575

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      家族全員って・・

      しおりをつける
      blank
      白熊
      だんな達は、間違いなく行きたくないでしょうね。
      絶対、楽しいわけないもん。

      自分の夫に見も知らずの子供の誕生日会に行きたいか聞いてみなよー

      あと1歳の誕生日会なんて、親の自己満足以外なにもありません。

      空気読んで、身内だけでやりなさいよ。

      みんな用があるわけじゃなくて、断りづらいから顔だけ出して逃げようとしているの
      わっかんないかなぁ

      トピ内ID:5615481422

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      迷惑な招待だと、皆さん無言で伝えてるのです

      しおりをつける
      🐤
      魑魅魍魎
      他人の子どもの誕生日会に家族全員で出席しろだなんて、迷惑な話でしょう。

      まだ一歳なら、そういうものは身内だけで祝ったら?

      トピ内ID:8725404285

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      赤ちゃんの誕生日会?!

      しおりをつける
      blank
      あおい
      1歳になる子供(というか赤ちゃん)の誕生日会を開くのですか?!
      初めて聞きました。

      「家族全員で来てね」って、招待者全員が顔見知りなのですか?
      招待したお友達は全員あなたのご主人と面識があるのですか?

      11時開始、13時終了の会で12時前に帰る人は、
      きっと義理で顔を出すだけのような気がします。
      本当に気持ちを込めて参加してくれる気がある人なら
      その日・その時間帯はちゃんと空けておいてくれるはず。

      みんなで楽しくお祝いしたい気持ちはわかりますが、
      両親や親戚などの身内で行えば良いと思うのですが・・・

      >みなさんどのくらい食事するのか、ケーキは食べるのかわからないので、招待客にはキャンセルして、家族だけで祝ったほうがいいでしょうか?

      招待する側としてはどのくらい食べるかわからなくても
      ランチタイムなのだから招待した人数分の食事とケーキを用意するのが当たり前。
      たとえ残ってしまうと分かっていてもです。
      そこをケチるのなら是非家族だけで祝いましょう。

      そもそも誕生会の間、お子さんは起きているのですか?
      主役が寝ていたら楽しくないなあー。

      トピ内ID:0907571952

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      1番記念の誕生日なのに

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      何故他人を呼ぼうと思うのか・・・

      まず、土曜日って普通は家族でゆっくり過ごしたりとか忙しいのに、他人の子の
      しかもまだ1歳で何も出来ないのに誕生会に呼ばれても迷惑なだけでは。
      しかも家族全員?その感覚、理解不能です・・・

      他の人もあなたのお子さんと同年齢ですか?
      でしたら目が離せないし手のかかる乳児連れて、そんな会に呼ばれても困惑します。
      ゆっくり食事出来ると思いますか?ご主人も呼んでるから大丈夫?
      無理でしょ。誰も楽しめないと思う。
      あまり想像力のない人なのかな・・・

      私は想像しただけでゾッとしたし、疲れましたが。

      トピ内ID:2004416295

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        混沌とした現場しか想像できない

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        🐷
        は?
        家族全員を5組って(笑)
        一才の誕生日に張り切りすぎ(笑)

        トピ主一家が3人
        お友達ママ5人
        最低お子さん1人づつでも5人
        これだけでも13人だよ?!
        それに旦那もしくはお子さんを各1人追加したら
        合計18人。。

        混沌とした現場しか想像出来ないんですが。

        だから、皆さん呼ばれても
        顔出し程度でいいです。って言ってるんじゃないの?
        (というか、、プレゼント欲しさの集金会?)

        大体、祝ってもらう当人が
        何のこっちゃ判ってませんよ(笑)
        そんな大勢の人がおしかけたら、
        泣きっぱなしになっちゃうかも。

        お誕生会は幼稚園か小学校くらいにならないと
        「本人」が楽しめないと思うよ。

        親の自己満足会は見苦しいよ。

        トピ内ID:0013797299

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        キャンセルに一票

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        😢
        クランチ
        「人の子の誕生会なんか行きたくもない」
        ってレスが並ぶのが小町流かな。

        でも、おもてなしがあることが容易に想像できる時間帯に
        行くと決めた以上、礼儀を持って伺うのが良識ってもんです。
        付き合わされるんだから、適当でいーや
        なんて考えの人は、残念な人なんですよ。
        行きたくないなら、方便を使って辞退すれば
        良かったのですから。

        そこまで中途半端な集まり具合なら、
        歓迎されてないのを感じとり、
        キャンセルしたほうがお互いのためかな。

        思いつきでお誘いしてしまいましたが、
        皆さんお忙しくなかなか集まれないようなので、
        勝手で大変申し訳ありませんが取りやめにします。
        お騒がせしてごめんなさい。
        ご主人さまにもよろしくお伝えください。
        って私なら伝えるかな。

        今回はいやな思いしましたね。
        家族で楽しいお誕生会になりますように!

        トピ内ID:1292386248

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        ひじょうしき~~

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        1歳の誕生日は”家族だけで祝うもの”だと思ってました。
        私の地方では1歳の子に餅を背負わせる風習があります。
        お宮参りやお食い初めと同じく、儀式的な意味合いのある「お祝い」です。
        両家の両親も集まるため、同じ日に「友達家族を招いてパーティー」を開く余地がありません。

        それはともかく、子どもの誕生会に誘われた方の身になってみませんか。
        友達といっても、「お子さんの友達」は一人もいないわけで、
        お呼びする人は全員「義理」で来るわけです。
        お祝いというからには、手ぶらで伺うわけにはいきません。
        せっかくの休日に、プレゼントを用意させ、お祝いをさせることに
        何のためらいもありませんか?
        どうして家族全員で行かなくてはなりませんか?
        そもそも「大したスペースもない」くせに、なんで5家族も呼ぼうと思ったんですか?

        どうしても開催するなら、ケーキ無しなどケチ臭いこと言わず
        数分間であっても来てくれた人のために精一杯もてなすべきです。
        料理やケーキは持ち帰ってもらい、お祝いの持参に関わらず
        一人一人お返しのプレゼントをあげましょう。
        ここまですれば、お祝いに行ってよかったと思ってくれる…かも。

        トピ内ID:9045951432

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        子供とその友達が集まるのかと思えば

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        蜜柑
        トピ主さんの友達にお子さんの誕生日を祝わせる会でしたか。

        キャンセルして失礼かどうかは、みなさんがどの位自分たちの都合を犠牲にして参加されることにしたのかによると思います。
        一日用事があったのにトピ主さんの要請で自分の約束の相手と交渉して無理やり時間を作ったりした場合であれば、「いまさら…」と思われるのは必至でしょう。
        もうプレゼント用意したかもしれないしね。

        トピ内ID:4052941888

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        家族だけにしたら?

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        KNN地球儀
        広くない民家に5家族全員を呼び2時間過ごす…(驚)

        なぜ家族ごと全員? 総勢何人? しかもダメなら更に別家族って。

        こんなこと書いて悪いんだけど、もしかしてブログかなんかに
        「赤ちゃんのために、こーんなにたくさんのお友達が駆けつけてくれました!」
        みたいなことを書きたいから?。

        はじめてのお誕生日!と心から盛り上がれるのは、産みの両親と祖父母だけですよ。

        トピ内ID:5317267443

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        ビックリ!

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        🐤
        福美
        満一歳で友達呼んで誕生日会!?一歳と言ったら初めて迎える誕生日、無事の成長を祝う意味で普通家族だけでやりませんか。あとはせいぜい両方の祖父母を呼ぶくらいかな。我が地域では赤ちゃんに一生食いっぱぐれの無いよう一升餅を背負わせます。
        何家族も呼ぶなんて無理!

        トピ内ID:9406461623

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        えっ? 1歳で・・・?

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        オバサン世代
        50代の、私の考えが古いのか・・・。

        子供の1歳の誕生日で友人を招いての誕生会。  ありえません。
        子供同士の友人関係でなく、トピさんの友人でしょう?
        意味あります?

        その年齢なら、親族のみで祝うものだと思うのですが・・・。


        呼ぶ友人も、おそらく同じ年代の小さいお子さんがいる人達。
        土曜なら御主人もいる、下の乳幼児もいる・・・。

        いくら手があっても足りない位のお母さん達です。
        1~2時間、家を空けるのも融通つかない頃でしょう。

        「都合つかない方が多いので」と、今回は皆さんにキャンセルを申し出でませんか?
        もちろん、いい笑い者になってしまうのは承知の上で。

        ですが決行しても、ドタキャンになるのは目に見えています。

        大量の料理とケーキを前に呆然とするよりは良いでしょう。

        トピ内ID:0206483904

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        1歳の誕生日って

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        日向
        家族だけ、身内だけで十分でしょ?
        友達とはいえ、他人を呼ぶんですか?
        呼ばれた方は困惑されたと思いますけどね。

        お祝いの席には手ぶらでは行けませんよ。
        しかも、家族の時間をトピ主子どもさんのために費やすんです。
        相手の様々な負担、分かってますか?

        トピ内ID:8759357919

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        家族だけでやったほうがいいと思うな

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        Lちゃん
        もしくは、おじいちゃんおばあちゃんたちだけ呼ぶとか・・・。

        1歳のお子さんだと、お子さんたち同士が楽しく誕生会という感じではないし。そうなると正直、一人の子供が主役の会にママ友同士が家族総出で集まる必要あるかな・・・。
        12時前に帰っちゃうなら、招待客の人たちはきっとお食事をごちそうになるまでもない、顔だけ出させてもらうよ、という意味でしょうし。

        皆忙しいみたいだから、とここはお身内だけで誕生会はされたほうがいいかと思います。

        トピ内ID:8693211032

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        それって、もしかしたら気遣いなのでは?

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        うずらまま
        昼前後に2時間となると、昼食込みなのだなと招待された側は認識しますよね?
        でも、昼前に少しの時間だけ、お邪魔するとなれば、ケーキと飲み物程度を
        御馳走になって失礼すればよいのではないかと考えると思うんですよ。

        要するにトピ主さん宅に昼食まで用意させる事がないようにという配慮のつもり
        なのかも知れませんよ。
        御祝いする気持ちはあるが、そんなに負担は掛けさせたくないという事なのかも
        知れませんし、もし他の子供さんの誕生会には、まだ招待された事がないの
        でしたら、そういった昼食込の誕生会が定例になるという事を避けたいという意図も
        あるのかも知れませんよ。

        トピ内ID:6384664310

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        家族だけでして!

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        シフォン
        幼稚園とか小学生かと思ったら
        1歳???
        そんな小さな子の誕生日なんて身内だけでしてよ
        パパママジジババがいればじゅうぶんでしょ?
        それともプレゼント目当て
        集金目当ての会なのかしら?

        「集まり悪いからやめとくわ」って中止にしてください

        トピ内ID:6812670991

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        1歳は家族だけで

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        🎂
        まい
        キャンセルしても大丈夫かと思いますが

        普通は1歳はお友達を呼んでパーティはしないと思います。
        招待された方も戸惑っているのでは?

        トピ内ID:1825270522

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        平日に母子だけを招待されて・・・

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        れいれいまま
        ケーキ等でお茶会程度に祝えば、それで充分なのではないかしら。

        おそらく招待された方達も本当に用事がある訳ではないのだと思いますよ。
        初っ端に誕生会を行う(たぶん、そうでしょ?)トピ主さんが、かなり気合が
        入ったパーティーを開く事への無言の抵抗が「途中で失礼する」という行為なのだと思いますよ。
        他の方達からすれば「自分達も同じようなパーティーを開かなくてはならない
        のかしら」と考えてしまう事になりますし「折角、招待されたのだから顔だけ
        出して帰れば、後腐れもなさそう」と考えたのだと思いますよ。

        5組の家族を招待するとなると、総勢15名前後にはなるという事ですよね?
        それって、とても手もお金も掛かる事だと思いますし、招待される側にも
        心の負担を掛ける事になるのだと思いますよ。

        又、一度、招待しておいてキャンセルしようか?という発想もビックリですし
        もう少し、周囲を眺めるという努力をされていないと、何れトピ主さん母子は
        仲間から相手にして貰えなくなりますよ。

        トピ内ID:7518692372

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        なんでそんな時間設定なの?

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        土曜日のお昼を他所でいただく。
        仕事して土日休みの人って、土曜の午前中はしっかり休んだりくつろいだりする貴重な時間だよねぇ。
        11時から他所の子の誕生日パーティーですか。
        休まらないよねぇ。
        うーん。

        せめて14時から17時だといいのに。

        トピ内ID:8635422989

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        家族だけでじゅうぶん

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        🐤
        シー
        一歳のなんて、なんで呼ぶの?

        ちゃんと、本人が誕生日がなんたるかすらわからないのに。

        トピ内ID:5020425199

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        「家族全員で来てね」?

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        ヨット
        家族って、子どもの友だちとそのママだけじゃなくて、パパもってこと?
        なぜだ!?

        1歳の子の誕生会なら、それこそお祝いなのだから、爺婆といいとこ近い親戚を呼んで
        盛大にやりたきゃやりゃいいじゃん。
        ま・・仲の良くしているお付き合いがあるのはいいことだと思うけど、
        いいとこ平日だよね。なぜ土曜・・・
        あなたん家に合わせて、貴重な休日を家族で空けろって、スゴイね・・・。

        平日の集まりでやりゃいいのに、なぜそんな大事にするのかわけわからん。

        トピ内ID:0726776100

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        他人の子どもの誕生会

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        スクランブルエッグ
        そんな会なんて、他人には興味があるはずがないのに気付きませんか?
        そもそも誕生日をなぜ祝うのか、トピ主は理解していますか?
        我が子が1年間無事に成長してくれて有難うと、親が子に感謝する気持ちだと思っています。それも小学生まででしょうね。
        他人の誕生日なんてどうでもいいんですよ。

        今は、社会人になっても友人や会社の同僚が誕生日を祝う慣例があるようですが、何を考えているのか理解不能です。

        トピ内ID:6532356138

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        パーティ?

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        ねじ
        1歳の誕生祝いをするのに、5組の家族全員って、どんなお知り合いでしょう?

        なんだかセレブなパーティをイメージしますが、一般家庭に呼ばれるのなら、血縁のない方がたが全員参加で呼ばれるのは、ちょっと迷惑な召集かもよ?

        トピ内ID:6006028149

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        主役の子どもは1歳?

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        💔
        一般庶民
        そのお誕生日会に招待するのは・・誰のお友だち?

        主さんの?
        まさか1歳のお子さんに誕生日を祝ってもらうお友達が既にいる?

        家族全員って・・お友だちの旦那さんも?

        少子化が進むとお誕生日会も大変なことになるんですね。
        いっそ、出入り自由で立食のようにすればいいのではないですか?

        トピ内ID:3927755455

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        1歳の子の誕生会?

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        😨
        atomheart
        まだ早いでしょ。
        誕生会であることを理解できない1歳児に、誕生会やってもしょうがない。
        幼稚園に入って、子供にお友達ができる頃に行うのが常識的なんじゃないですか?
        誰のための食事?誰のためのケーキ?
        他人の1歳児のための誕生会を積極的に祝おう、という人はいないと思うよ。
        だから早々に帰るのでしょう。
        むしろキャンセルした方が喜ばれるでしょう。

        トピ内ID:9110456430

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        大歓迎

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        海月
        失礼どころか大歓迎でしょう
        是非キャンセルしてください

        というか1歳の子供の誕生パーティに招待!?
        そんなの家族だけでやってください
        他人の子供が1歳になったからって別にめでたいとも思わないし
        正直迷惑です

        未だにハイなのか知りませんが、人の親になったのだからもう少ししっかりしましょうね

        トピ内ID:5225313310

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        あまり聞かない

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        ぴの
        ご友人家族との普段の付き合いはどんなものなんでしょう。
        家族ぐるみで休日にバーベキューやキャンプなどに行く仲ですか?
        それなら何とか理解できますが…。

        普通は土日に家族全員招いた誕生日会は開きません。
        1歳でしょう?
        子供同士の付き合いがある年齢でもないし、子供繋がりで出来た友人であれば、友人歴も短いですよね。
        休日のお誘いはちょっと距離感がずれてる気がします。

        1歳の誕生日会は、自分の家族や祖父母とお祝いください。

        友人と誕生日会をするなら、平日にでも、母親と子供だけ呼んで、簡単なパーティーを開けば十分。
        呼ばれたらプレゼントを用意しなければならないし、会が大々的になればなるほど、呼ばれるほうにも負担になります。
        正直1歳の子の誕生日会に呼ばれても困ります。
        特に夫は、物言わぬ関わりのない子供の誕生日に呼ばれても、居場所もないでしょう。
        幼稚園などで子供同士が仲良いならありです。
        仲の良い友達を祝うのは、子供も喜ぶでしょうから。
        でも1歳はそういう年齢じゃない。

        トピ内ID:8146723229

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        祖父母と家族だけで十分では?

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        🐶
        ぱりす
        キャンセルでいいと思います。
        『皆さんお忙しそうなので』と。

        ちなみに『お友達を呼んで』とありますが、このお友達ってもうすぐ1歳になるお子さんが友達とハッキリ認識している相手ですか?
        正直、その月齢では大した認識はないと思うのですが。

        それともこの『お友達』とはトピ主さんのお友達ですか?
        だとしたら迷惑極まりないと思うのですが。

        どちらにしても、ママ友繋がりでお祝いするなら平日にしましょう。
        他のご家族(ご主人や学校に行っている子供達)まで振り回すことではありません。
        だから全員が自分の都合優先で、余っている時間だけ立ち寄るという認識なんだと思います。

        ただね、そういう場合であっても食事とケーキはキッチリに人数分フルに用意する必要があるんですよ。
        それがもてなす側の最低限の礼儀というものです。
        早く帰るから食事とケーキは人数から省いて、なんてことは失礼です。

        だからこそ今回のように祝われる本人すら認識できないような会は、両家祖父母と自分達家族だけでいいんです。
        どうしてもやるなら、平日のいつも会う人間と時間に収める程度の規模が望ましいと思います。

        トピ内ID:0463137638

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        1歳の子供の誕生会を開催すること自体が迷惑

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        みな
        なんで子供の誕生会なんてやろうと思ったの、初めての誕生日でしょ、普通は身内だけでしょ。
        招待された人もなんで?しかも家族?って思ってますよ、断るのも悪いからちょっとだけ顔だせば良いよねって事でしょうね。

        ってか手ぶらで行くわけにもいかないし、出産祝いあげてるのに(もらってなかったらごめんなさいね)誕生日プレゼントまで催促されるわけ?やってらんないって思ってる人絶対いますからね。

        やめたほうが正解。

        トピ内ID:6322446182

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        トピ主です

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        アリサ
        たくさんのレス、ありがとうございます。

        トピには招待客のことしか書きませんでしたが、小さい子供のいる親戚は遅れるかも と言われています。

        どのくらい遅れるかはわかりませんが、1時間くらい遅れて来るかもしれません。


        そして招待客は全員早く帰ります。

        あとプレゼントは要らないと伝えてあります。

        家族全員を呼んだのは、小さいお子さんがいる家庭は旦那さんのヘルプが必要だと思ったのと、下の子だけ呼ばれると上の子も行きたがるってなると思ったからです。

        ほとんどの方が面倒くさい、迷惑だと書かれてますが、招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?


        行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか?


        強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのために、わざわざ来ることもないと思うのですが。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        勘弁してください。1歳の誕生会。

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        aba
        要はプレゼント頂戴ね、かなあ、としか思えない。
        って方が多いかと。

        3人の子育て中の私でも、
        勘弁してください。と思います。

        まして多忙な家族を引っ張り出せって・・・

        別の家族って?
        やっぱり、ちょっとね~なのでは?

        トピ内ID:5173406528

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        親ばか?

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        ヒュペリオン
        トピ主様自身、1歳の子供の誕生日パーティに招待されたことがありますか?
        多分無いんじゃないかな。
        普通しないもの。
        呼ばれたら、私は警戒するよ。
        私や普通の人は誕生日パーティなんて1歳ではしないけれど、この人、もしかしてプレゼントだけ欲しいのかな?
        しかも家族全員で来てねとか、変・・・。

        ってね。
        トピ主様に多分そんな気は無いんだろうなって思うけれど、人を祝い事で呼ぶって、相手に負担をかけることだよといいたい。
        赤ちゃんだと、子供同士の付き合いも理解できていないよね。
        せいぜい、はっきりと自我が芽生えた幼稚園くらいから、子供だけの付き合いで呼ぶべきじゃないのかな。

        ってそんなことは独身の私でも痛々しいなと思っちゃうけどね。

        キャンセルしたほうがいいよ。
        すぐに。
        土曜日くらい、どこの家族も自分の家族のために使いたい。
        自分の子供のために、相手に負担を強いるものじゃないと思うよ。
        人の子供にそこまでの思い入れは無いと思うから。

        トピ内ID:3958070433

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        一刻も早くキャンセルを

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        きゅん
        土曜日はご主人も仕事が休みで、お昼の支度や買い物に行く都合など、いろいろあるはず。それをママ友の1歳の子供の誕生日に呼ばれたから家族全員で来てね・・・なんて、よほどセレブマダムの集いでもなんでしょうか?

        一刻も早くキャンセルしましょう。人によってはプレゼントをどうしようと考えているだろうし、家族全員でお邪魔する以上はそれ相当の金額でなければ…などと、頭を悩ませていると思います。

        「ごめんね、子供の誕生日でちょっと舞い上がっていて、うちの夫に『土曜日は皆さんにも都合があるだろう! 失礼だよ』って叱られちゃった」とでもいえば、納得してもらえると思いますよ。

        トピ内ID:6332479914

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        外国にルーツのある方?

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        しずか
        友達の子どもの1歳の誕生祝い、何度か行ったことあります。
        外国の方のお祝いでした。それが普通の習慣だそうです。
        レストラン貸し切って、その国の料理が並んで、楽しかったです。

        日本人夫婦の子どものお祝いには行ったことないですし、
        あんまり聞きません。

        もし特別な意味とかあるなら、
        説明したら、誘った人も来てくれるかもしれないと思いました。

        トピ内ID:4972678885

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        迷惑なんじゃないかな

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        匿名
        土曜日に家族全員呼ぶんですよね。

        私の感覚だと休日は家族で過ごしたいですね。
        よほどの仲で家族ぐるみのお付き合いがあるなら
        ホームパーティーはありかもしれませんが。

        公園仲間程度なら
        平日にママとお子さんだけ呼ぶ程度が一般的じゃないかな?
        それにしてもお誕生会は幼稚園くらいからが
        一番多いかも。

        旦那さんは忙しくて家族団らんは休日だけの人も多いし
        休日は家族にとって大事な時間なので
        土日は遊ぶどころか電話もメールも
        よっぽどのことでない限りママ友同士もしないのが
        私のまわりでは暗黙のルールです。

        トピ内ID:8571273665

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        えーー

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        タラ
        1歳の誕生日に友達呼ぶ?
        そういうのはお互い呼び合うようになる、小学生くらいからで十分だよね。
        呼ばれた方もびっくりしてるよ。
        他のお子さんの時に呼ばれていつも参加してるんですかね?

        「家族全員で来てね!」のごし押し。
        呼ぶ家族はご主人含め皆んなで頻繁に集まるような、家族くるみの付き合いなんですか?
        なかなかご主人まで同伴で誕生日会とかしないと思うよ。
        せっかくの休みにご主人達は「勘弁してくれ」と思った。
        だから皆んな顔だけ出してすぐ帰るんじゃないの?
        もちろん旦那と同伴でなど来ない。
        張り切りすぎだよ。他のご主人とほとんど会った事ない~って言うのなら
        皆んな呼ばれてびっくりしてるよ。感覚ずれてます。

        初めから身内のみで良いんですよ。
        他のお子さんの誕生日には呼ばれてるからーって事でも、家族全員は必要ない。
        そんなの暇なママ友同士で昼間にやれば良いだけです。平日のね。
        どうせ子供は何してるか理解なく、ママ同士が集まって話してるだけだから。
        休日に家族全員で!そんな無茶な指定したから、皆んな行かないんだろうね。

        家族のみで良いです。ムコウだってガッカリしたりしないから、ご心配なく

        トピ内ID:5667501457

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        出来る事なら祖父母と

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        🐤
        ゆい
        主様や旦那様の御実家が2~3時間で来訪出来る距離なら
        ママ友でなく祖父母と一緒にお誕生日を過ごしませんか?

        頑張ってお料理作ってお誕生日をお祝いすれば、
        みんな喜ばれると思いますよ。

        それを理由にキャンセルすれば角は立たないと思いますよ。
        ただキャンセルするならお早めに。

        トピ内ID:3215588557

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        キャンセルでよいと思います。

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        みかん
        多分、呼ばれた人はその方がホッとすると思います。

        トピ内ID:0163890277

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        迷惑…。

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        にゃんこ先生
        お友だちを呼んでの誕生日会はもう少し大きくなってからがいいのでは?
        1歳の誕生日って初めての誕生日だから両家来たいんじゃないのかな~?
        うちは両家のじぃじとばぁばに来てもらいましたよ。
        正直友達の子供の1歳の誕生日会なんて呼ばれたら迷惑かも…。家族でやってください!

        トピ内ID:1454867299

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        キャンセルで。

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        🐱
        アイルー
        5家族全員がたった2時間の都合がつかないってあり得ない。
        迷惑だって事だと思います。
        そもそも父親同士も仲がいいのでしょうか?

        時間も中途半端、子連れだと荷物も多い、1歳だとプレゼントも難しい、
        プレゼントの他に手土産もいるだろうし、1歳児連れで人の家で食事って大変だし…。
        考えただけで呼ばれたらやっぱり迷惑です~。

        子供同士で楽しめるような年齢でもないし、呼ぶのは祖父母ぐらいでいいのでは?
        他の家族に声を掛けても迷惑がられるだけだと思います。

        トピ内ID:9181443696

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        ズバリ自分と赤ちゃんの写真とりたいだけでしょ

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        😨
        いいねがこわい
        あなたのいう「お友達」というのは、自分がフェイスブックに上げる写真の背景となってくれる幸せな家族なら誰でもいいんですよね。

        バシバシ自分と赤ちゃんの写真を激写して保存するためだけに呼ばれるのって嫌ですね。嫌だわ。私だったらいかないわ。

        あとね。自分の友人のことを「お友達」と呼ぶ人って、自宅を「おうち」と呼ぶ人と同じでちょっとユルいかんじしますね…。

        トピ内ID:2978446348

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        どんな友達?

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        来年
        お子さんつながりの友達ならまださほど親しくないですよね。

        せっかくの休みを何が楽しくて家族で1日のど真ん中行かなきゃならないの?子供が遊べる年齢でもなく
        親しくもない父親とか黙りこくって気まずそう。

        迷惑だからキャンセルして家族でやってください。
        それが普通です。

        呼ばれたらプレゼントだの何だのめんどう。
        たぶんみなさん示し合わせて顔だけだして早く帰ろうよとか話し合ってそう。

        せめて幼稚園あがってからじゃないですかね。

        トピ内ID:1423589088

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        誕生会を

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        日暮れて
        延期しましょう。



        3年くらい。

        トピ内ID:3846048518

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        うちの娘の一歳のお誕生日パーティ、、、

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        アメリカ小町
        横ですが、うちの主人はハワイ出身なので、娘の一歳のお誕生日は盛大にお祝いしました。結果、400人位迄は受付の人が数えていましたが、多分600人近くの人が来て
        お祝いしてくださった様です。場所によって、家庭によってお祝いの仕方は違うと思うので、アリサさんがお友達をご家族でお呼びしたことを非難する事は無いのでは無いですか?

        それから、お友達の殆どが来られないのではなく、午後からご用事が有る様ですから、11時からではなく10時からにしてメニューもブランチっぽくしたら如何でしょう?

        トピ内ID:0752511953

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        あなただったら行きたいですか?

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        めめこ
        子供の誕生会というから、幼稚園くらいの子供を想像していたら…まさかの1歳(笑)。

        本人が選んだ友達を呼ぶのではなく、あなたのママ友一家に、あなたの子供の誕生日を祝えと!?

        …100歩譲ってママ友ならなくもないけれど、「家族全員で」とはありえないです!
        皆さん早く帰りたがるのも、旦那様が嫌がっているのでは?
        行きたくないですよ、普通そんなの…。

        あなただったらママ友の子供の1歳の誕生日に家族全員で喜んで出席しますか?
        自分だったらどうか考えてみてください。

        申し訳ないけれど私だったら勘弁、です。

        ママ友の1歳の子供なんて別に可愛くないし…。
        一家で祝いに行く気なんてさらさらない。招待されたら何か理由つけてお断りするかな(笑)。

        ぜひキャンセルしてあげてください!
        行きたくて楽しみにしている人なんていませんよ。

        どうしてもそういうことがしたいなら、誕生会は内輪でして、その後ママ友と普通に集まるときに
        「子供の誕生日だったからケーキ買ってきたよ~」と言って食べるくらいにしておいたら?

        トピ内ID:4446652360

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        お詫びしてキャンセル

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        ぽっちゃん
        一歳のお子さんのお誕生日会、
        しかも、招待は「家族全員で」って、
        とても珍しい気がします。
        おじさんおばさん一家がいとこ達を連れて…なら、
        聞いたことありますけど。

        招待された側も戸惑っていらっしゃるのではないですか?
        手土産や、主役であるお子さん(一歳児!)へのプレゼントをどうするか、
        子連れで行って、赤ちゃんを泣かせたり迷惑かけたりしてしまわないか、とか。
        要は、どう行動して良いのか分からないから、億劫なのでは?

        今から「やはり家族でお祝いすることにしました。
        お誘いして置いて申し訳ない」とお詫びして、
        お友達家族を集めての誕生会は、
        キャンセルしては如何ですか。

        トピ内ID:6045787270

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        お昼寝

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        🙂
        コエンざえもん
        お昼寝の時間との兼ね合いでは?

        うちの子は11時から12時半にお昼寝、起きてから昼食です。
        海外在住で、保育園でもおなじです。

        上の子が小さかった時は保育園に行っておらず、食後、1時頃から寝ていました。

        なので、トピ主さん設定の時間帯なら、うちは遠慮させていただきます。
        昼寝の前はむずかるし、いつ起きるかも分からないし。。。

        トピ内ID:0606978821

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        なぜ友達を呼ぶかについて

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        アリサ
        多くの方が「家族だけで祝え」と書かれていますが、うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。

        友人たちもそのことは分かっています。

        それに1歳なら子供だけではなく、親たちも集まって楽しむものだと思っています。

        なので私たちのお友達ファミリーだけ呼んで、子供を通じて知り合ったママ友は呼んでいません。


        誕生日まではまだ1か月あるので、今のところは中止にしようと思っています。


        それにしても、皆さんは誘われたら面倒でも行くのですか? なぜ行きたくないのに断らないのですか?

        嫌なら行かないほうが、よっぽどお互いのためだと思うのですが。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        誕生会まで、あと何日?

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        アメ
        中止にするなら、1日でも早く連絡を。皆さんプレゼントを買ってしまいますよ。
        誕生会と言われたら、手ぶらという訳にはいかないでしょうから。

        実行するなら、プレゼントは無用の旨を事前に伝え、当日は全員が満腹する量の食事と
        ケーキを準備するべきだと思います。既に途中で帰ると言われていても、です。
        ケーキは、持ち帰れるように個包装のパウンドケーキなどを積み上げるのはどうですか?
        リボンでかざれば、かわいくなりますよ。

        >たぶんみなさんお子さんがいるので
        という事は、ママ友ではないのですね。それは、はっきり言って皆さん迷惑でしょう。
        それでもやるのなら、せめて「思っていたよりも楽しかった」と感じてもらえるよう
        おもてなししましょうよ。

        そのカギは、トピ主さんのご主人です。ご友人達とも和やかに話しができ、また
        男性陣(たぶん来ないけど)を上手に接待してくれそうですか?
        「男はこっちで飲みましょう」とか盛り上がれれば、夫達もそれなりに楽しいかも。

        せっかくの料理が大量に余るでしょうが、後で夫婦でキッチリ平らげるのも
        良い思い出になるかも。

        トピ内ID:9946885761

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        1歳?

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        ささにしき
        しかもお昼時。

        子供の食事とかどうする気なのやら。離乳食とか、お子さんにより好みがあるだろうし、まさか、持参させるとか?

        そりゃ途中で帰りますよ。

        お友だち呼ぶ誕生会って小学生限定かと思ってました。プレゼント選びとかもあるし。

        トピ内ID:2597331062

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        何で人を呼ぶのか、その心理がわからない。

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        🐴
        まきば
        あのね、お誕生日の子供本人の喜ぶ姿や祝ってもらって嬉しい様子を我が子も一緒になって喜べる…というシチュエーション(年少さんくらいから?)なら招かれる意味合いもわかるんですが、1歳の誕生日って親がやりたいだけの親本位の会ですよね?
        そんなのじじばばと自分らだけでやってよ。
        招かれて何をしたらいいの?
        ローソクの火も消せない子に「おめでとうーっ!」って言えばいいの?
        親の自己満足の会に他人を呼ぶ、その神経がわかりません。
        ご友人はまさかママ友じゃなくて、あなたの親しい人ですよね?
        いずれにせよ、やっぱり家族だけですることになったと断っていいも思います。
        みんなもホッとすることでしょう。

        トピ内ID:3829862374

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        一歳誕生日に

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        母の立場です
        他の家族呼んでパーティー?
        うちの周りではそんなこと聞いたこともありません。
        一歳ではまだ、お友達同士で遊んだりしないでしょう?
        ママ友さんの仲間ですよね?
        それってやる必要ある?
        子供の初めての誕生日。家族だけで、あるいはおじいちゃん、おばあちゃん呼んでお祝いしましょうよ。お誕生日会は小学生位で十分です。
        今からでもキャンセルのお知らせしてあげて。きっとみんなほっとするから。

        トピ内ID:8004403381

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        気になることがあります

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        アリサ
        もう一つお聞きしたいことがあります。

        今回子供の誕生日に招待したら、全員に迷惑がられるのは分かりました。

        そういう人はもちろん来年から招待しませんが、そうすると「誕生会にうちの子だけ呼ばれなかった」って思う人も出てきますよね?

        実際小町でもそういうトピも立ってますし。


        せっかく誘ったのに迷惑がられるし、誘わなかったら誘わなかったで「誘われない」と言われるなら、一体どうすればいいのでしょうか?

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        レス見てたら怖くなりました、トピ主さんお気落としなく!

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        梨汁
        土曜11時のパーティが嫌なら、「都合が悪い」って断ればいいのに。
        1歳児のパーティが変だと思うなら行かなきゃいいのに。
        プレゼントも手みやげも、負担になるほど高いものにしなきゃいいのに。
        「家族全員で」ってのは、「全員で来て下さって構いません」の意であって、別に万障繰り合わせて全員で来いって言っているわけじゃないですよね。

        トピ主さん、駐在経験とかあるんじゃないですか?
        海外在住だと、子供のパーティ頻繁ですよね。
        マンションのファンクションルームや、専門のパーティルームや、規模は色々ですが。
        軽食、飲み物が用意されていて、子供たちがしばらく遊んで、大人はお喋りして、ハッピーバースデーしてケーキカットする。
        週末の2時間を子持ち家族同士で過ごすことが、それほど負担とは私は思いません。

        たった2時間のパーティ、途中で帰るって方が奇妙です。
        都合が悪いなら断ればいいのにね。

        「皆さんお忙しいみたいなので」とお断りしてもいいと思いますよ。
        お子さんが成長するうちには、もっと良い方達との出会いもあります。
        気を落とされないでください。

        トピ内ID:7728719588

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        勘弁してよ~!

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        りい
        なぜ他人様の子供の誕生日会に家族で出席しなきゃいけないの?しかも土曜日。勘弁してよ~(笑)行きたくないよ~!
        せっかくの土曜日、皆さんそんなことよりもやりたいことがあるのではないでしょうか。
        誕生日会は家族(身内)で十分でしょ?いくら仲良くたって他人様の子供の誕生日なんて興味ないですよ。
        やるならせめて平日の昼間(お友達のご主人は抜き)に、豪華な(ここ重要)おもてなしランチをかねて、にしてください。

        トピ内ID:1645955691

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        トピ主さん、嫌われてるね。

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        💰
        ヤダヤダ
        基本、休日は家族だけでのんびり過ごしたいです。

        それに一才児にプレゼントなんてムダな出費ですしね。

        御家族でこじんまりとおやりなさいよ(笑)

        トピ内ID:8899513239

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        キャンセルしても大丈夫

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        🐤
        2児のママちゃん
        「みなさん都合が悪い様子なので、勝手ですが家族だけでお祝いする事にしました。」
        の理由で大丈夫ですよ。
        「これからも仲良くしてくださいね♪」と付け加えれば
        悪いようには聞こえません。

        1歳の誕生日って皆でワイワイって本人楽しいかなぁ?
        やっぱり両親揃って家族だけでアットホームなパーティの方が
        子供は楽しいと思いますよ?
        主さまは、御自分が1歳の誕生日の記憶がハッキリありますか?ソコですよ。

        ある程度子供が大きくなったら、仲良しの友達とワイワイやりたがる時が来るでしょうから
        その時に盛大にやったら良いのです。
        ま、実際は誰を呼ぶとか誰を断るとか、誰の時はプレゼント幾らで
        誰の時はパーティが無かったからあげてない貰ってない等
        面倒なのでやらないパターンが多いですけど(ウチは2人共小学生です)

        3歳くらいまでは合同誕生会とかお勧めですよ。
        習い事や児童館などで知り合ったメンバーで誕生月が近い子集めて
        合同誕生会を何度かやりました。
        子供達全員がお祝い対象の主人公なのでプレゼントはお互い様に無し。
        ランチ会の豪華版みたいにして楽しかったですよ。

        トピ内ID:1698889920

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        身内でやるのが基本!

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        ショックトップ
        子供が幼稚園などに行くようになり、自発的にお友達を読んでお誕生会をやりたいと言う年齢になるまでは身内でやるのが基本だよね。一歳の子供の誕生会なんてテンション高いの親だけだってば。それでもやりたきゃ、招待する大人のためのパーティーだと心得ておいた方がいいよ。今回はキャンセルしたら? 招待された方もホッとするんじゃない?

        トピ内ID:7168062539

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        止めた方がいい

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        おはぎ
        みなさん、貴重なお休みの日に2時間も時間をとられたくないんだと思います。もちろん中止にしても全然問題ないと思います。

        トピ内ID:7573254683

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        私の周りではなかったことなので

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        ぶんぶん
        びっくりしました。
        日本のことですよね。
        一歳祝いにお餅を背負ってとか祖父母を呼んで祝いの席というのはありますが、ママ友一家を呼んでなんて・・・

        どうしてもしたければ、平日に一歳を祝うと称する自宅ランチを母と子だけの集りでされたら?

        家族全員でと言われてパパたちの立場は?
        妻子の付き合いとはいえ楽しいと思いますか?
        嫌がる方のほうが多いと思いますよ。

        1時間でも顔を出そうと思われたのは、心遣いです。
        最初から不参加でも良かったのに、とぴ主さんに気を遣われたのね。
        ボス的ママかしら。

        どちらかというと迷惑な話しです。
        ご主人は?
        いくら妻提案でも、ご主人は抑止力になってないのかな。

        トピ内ID:3309759141

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        強制ではないのに?

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        😀
        orono
        トピ主さんは強制ではないと主張してますが、この小町にこのようなトピを立てるのですから、欠席するなどと返事したらなんと言われるかと、声の掛かった皆さんは今も戦々恐々の思いでしょう。

        トピ主さんから中止を宣言すれば、皆さんは大喜びします。 皆の心を安らかにするため、中止の宣言は早めにね。

        トピ内ID:8353224474

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        内心は面倒・大変だけど、好意で都合をつけてくれている。

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        🐱
        にゃんごろー
        家族で誕生日会への参加は大変だけど正直いったら面倒だけど、トピ主さんへの好意から、なんとか1時間はお付き合いしてくれるのではありませんか。

        もらったレスに逆ギレしないで、お友達家族の優しさは素直に受けとりましょう。

        トピ主さんは、仲良しの人に招待されても、面倒なら迷わず断るタイプですか?それだと、お友達の気持ちがわからないのかな…。

        トピ内ID:8029514827

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        トピ主さんの為の誕生会

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        ママ
        自己満足ですよね

        子供はまだ誕生会なんかわからないのよ

        トピ内ID:5748109002

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        プレゼントいらないって言われても…

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        🐴
        pepe
        1歳でお誕生日会するなんてびっくり…!
        私も1歳3か月の息子がいますが、
        誕生日は義実家で家族だけでやりました。

        幸いにも私のお友達にはそんな人いませんでしたが、
        もし、お誕生日会に呼ばれたとして
        ごめんなさいってなかなか言いづらいです。

        そして、プレゼント不要だって言われても
        "お誕生日会"ですよ?手ぶらでなんか行けませんよ。

        それに、友達だけじゃなくて
        あなたの親戚までいるんですよねぇ…
        それって超気が重いです。
        でも、今後の付き合いもあるから、ちょっとだけ顔出しとこうか…
        っていう感じじゃないですか?

        招待するのは両親・親戚だけにして
        お友達家族にはキャンセルになったと伝えるほうが親切だと思いますよ。

        ホームパーティみたいにするのは
        2、3歳になってみんなで楽しめるようになってからでいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8310330748

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        レスよみましたけど

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        🐤
        シー
        みなさんのレス読んでます??

        迷惑だから、みんなチョイ参加で済ませてるんですよ。

        また、こんな非常識な企画したら
        今度こそ、みなさん、貴女との付き合いを敬遠し、断る決意するでしょうね。

        なぜ、断らない? まだ、みなさんも付き合い浅く、どう断ったら良いのか戸惑っているから。

        深い溝ができる前に、こんな企画はやめて、身内だけで祝いましょう。

        トピ内ID:5020425199

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        社交辞令って知らないの?

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        じゃす
        用事があるから遅れるとか早く帰るんじゃありません。
        行きたくないけど、「あなたの顔を立てるため」だけに参加するんですよ。

        「プレゼントいらないし、上のお子さんが心配なら家族全員でぜひ来てね。」
        と言われたら断わりにくいよねぇ。
        まさか「行きたくないから行かない。」とは言えないでしょう。

        ねぇ、ママ友の旦那さんや上のお子さんたちってトピ主さんちに行って何が楽しいの???
        ママ友の友人宅に行きたがる夫はそうそういないませんよ。
        それとも、トピ主さんのお子さんは一面識のない相手からもお誕生を祝ってもらって当たり前のやんごとなきお子さんですか?

        きっとママ友さんだけがやってきて玄関先でプレゼントを渡して「ごめんね」と言って帰っていきますよ。

        ぜひ、
        「参加者の時間が合わないから今回はやめることにする。」
        そういってキャンセルしてください。

        トピ内ID:8020272392

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        わからない人だなあ。

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        せり
        嫌ならくるな。というけど、
        はっきり言える人って、あまりいないよ。
        プレゼントいらないと言われても、
        やっぱりもってくると思います。
        お付き合いというものを考えての対応では?
        だから、お祝いだけいいにくるんです。
        あなたが嬉々としてたから、いいだせなかったり
        したのかもしれませんね。行かないって。

        ただ、みんなの心になんで声なんてかけて
        きたの?という気持ちは多かれ少なかれ
        あるでしょうから、お付き合いはフェードアウトに
        なってしまうかも。

        とりあえず、中止にした方がいいのでは。
        他に声かければ、あなたの話が他でもされちゃう
        かもしれません。

        トピ内ID:5766069520

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        仕方ない

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        牛乳
        イヤでも行くのが人付き合い、親戚付き合い、義理ってやつです。
        何でもかんでも予定があるので!って断って円満に行くとも限りません。
        今回は1時間だけ我慢するので、次回は断れるとか、次のあれは行かなくてもいいかな、とか。
        そういう下心もあります。

        トピ内ID:0903208109

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        自己満足のかたまりですね

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        中年世代
        >プレゼントは要らないと伝えてます

        そう言われても、誕生会に呼ばれるのに手ぶらで来る人いると思います?



        >迷惑なのにわざわざ誕生会に来るのですか?

        呼ばれたら顔を出すのが大人の常識でしょう。

        「行きたい・行きたくない」 に関わらず 「顔を出してお祝いの言葉を言う」
        皆さんそう思っているのです。



        >行きたくないならうちの誕生会を断って・・・

        あのね、何度も言ってる通り それが社会人としての一般常識の世界なのです。


        人(他人)の気持ちをくみ取れない人。
        それを世間では「非常識」と言うのですよ。

        トピ内ID:0206483904

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        おつきあい

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        coco
        大人なら内心面倒くさい、呼ばなくていいのにと思っても
        おつきあいがあるから行くということもたくさんあるじゃないですか(笑)
        社会人経験があるなら分かりますよね。

        問題の誕生日会はキャンセルでいいと思いますよ。
        1歳の誕生日なら家族、もしくは両家のご両親を呼んで
        ごく近しい人達と祝うほうが自然ですしね。

        全員が途中退席という現実の意味を考えたほうがいいです。

        トピ内ID:3505567243

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        あなた本当に大人か?

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        匿名
        断ればいいのにって「誕生日」「祝い」「しかも一歳の節目」と言われたらお断りしづらいでしょうに。
        ただ、集まってしゃべろ~!って誘われたら断るだろうけど。

        ためしに「一歳のお祝いは別の日にすることにしたわ~」この日はちょっと集まって喋るだけにしない?なんて言ってみては?皆「じゃあ、その日はやめとくわ」って話になると思いますよ

        「一歳だっていうから」「会を催すっていうから」「祝いっていうから」

        じゃあ、無理してでも行かねばならないね・・・という意識が理解できないんだ。


        そんな人が人の親になってることにびっくり。

        トピ内ID:1645645222

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        いや・・・祝い事を招待されたら断れないよ・・・

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        ねじ
        飲み会が嫌いでも、会社の歓送迎会は行かねばならないように、
        冠婚葬祭につぐレベルの、赤ちゃん関連の祝い事、病気見舞い、新築、就職就学お祝い、など、誘われたら、知らされたら無視してはいけないものって、結構あるわけです。

        それを、断るのは、興味ない~とか、行きたくない~程度の理由では人としての常識を疑われるのですよ。
        法事があるとか、身内が入院していて看病とか、子どもの発表会とか、断るには、それ相応の理由が必要。

        主さまのレスだけみると、主様は祝い事関連で誘われた場合、興味ないからごめん、とかで欠席して、非礼を重ねても平然としていそうですが、一般的には、そうじゃないんです。

        でもね、もう招待してしまったのだから、ひっこめるのはいけない事ですし、華やかに祝いを催し、招待客が時間をさいてきてくださったことに感謝して、良い会を盛大にやるしかありません。
        腹をくくって、がんばれ。

        トピ内ID:6006028149

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        ホストに向いてないですね。

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        べに子
        途中で帰ってしまうなら他の家族呼びたいとか、勝手ですね。
        自分の為に、休日の貴重な時間を頂くんですからもう少し謙虚になれませんか?

        >5組の家族に「家族全員で来てね」と声をかけた
        >家族全員を呼んだのは、小さいお子さんがいる家庭は旦那さんのヘルプが必要だと思ったのと、下の子だけ呼ばれると上の子も行きたがるってなると思ったからです。
        誰が参加するかはそれぞれの家族で決めることですから、「都合が合えばご家族でどうぞ」とか言い方変えれば印象が違うのに。
        さらに
        >行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか?
        強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのために、わざわざ来ることもないと思うのですが。

        仮にそう思ってもせっかく企画されてるんだし1時間だけでもって考えてくれてるんでしょうよ。
        子供のご飯とか昼寝時間とか事情があるんですから。

        あなたのトピ文はどうも押し付けがましい感じがします。
        文章でこれだと実際会って話している人は、断りづらいと思いますよ。

        主さんの理想の誕生会をするには時期尚早だと思います。

        トピ内ID:5154458749

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        え、キャンセルしたいの?

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        実は豪邸披露?
        トピ主さんの考えでは
        「行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか。
        強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのために、わざわざ来ることもないと思うのですが。」なのだから、
        そりゃキャンセルしたら失礼でしょう。
        1時間来ていただきましょうよ。
        私としては、大方の考えのように「友達の子供の1歳の誕生日に家族全員で行くのは????」ですが、
        トピ主さんがそこまで仰るなら短時間でもぜひもてなしてあげてくださいな。

        トピ内ID:8690932584

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        こりゃダメだ

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        😣
        海月
        トピ主さん空気が読めないとか言われません?

        行きたくもないのに何故来るのかって?
        それが付き合いってもんだからですよ
        誕生会なんて行きたくないけど付き合いもあるし
        とりあえず顔だけ出して帰るかってことです
        だからみんな早々に帰るって言ってるんでしょ
        わかんないかな~

        トピ内ID:5225313310

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        一歳ですか

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        くま
        一歳の誕生日会は、
        両祖父母を呼ぶか家族だけお祝いしたらいいと思います。

        招待してる人たちは皆さん、知り合いなんですか?

        知りあいじゃない場合、二時間も知らない家族と過ごすのは苦痛ですね。

        お誕生会は子供が幼稚園になってやったほうがいいと思います。

        トピ内ID:9379587383

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        だってぇ

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        😢
        こんなママは嫌だ
        アリサちゃんの性格なら、いかなかったら、いかなかったで、ずーーっとネチネチネチネチ言いそうなんだもの。
        とりあえず、小一時間でも、顔を出しておけば、「行った」って言えるからさ。

        わが子可愛さに目がくらんで、非常識なことしようとしている自覚もない人なんだもの・・・。

        トピ内ID:2379318552

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        親戚も遅れて参加だし

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        山田
        ゆっくりしていただけないのに
        来ていただいても申し訳ないので
        今回は出席していただかなくても大丈夫です…
        本当に忙しい中お誘いしてしまってごめんなさい。
        お気持ちだけでもとても嬉しかったので
        またの機会があったら是非参加してあげて下さい。

        …という感じで、すべてのご家族に連絡したらいいと思います。

        実際、親戚の方も何時に来るか分からないのに
        それだけの家族が12時頃退出されるならば
        式の段取りも面倒でしょう。ケーキも困っちゃうし。

        トピ主さんが外国の方かどうか
        友人関係(日本人ですよね?)は分からないので、
        ご招待については私は何も言いません。

        それでまた別のご家族を誘うならば
        その日は最初から最後まで
        参加できる方でお願いした方が良いと思います。
        時間を決めてやるならば、ですよ。

        海外みたいにレストラン借りてオードブルメインで
        割とルーズに自由参加自由退出みたいなパーティだったら
        また別だと思いますが、今回はご家庭で時間制なので。

        トピ内ID:2705451266

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        レスを拝見して

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        ヨット
        >迷惑だと書かれてますが、招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?
        >行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか?
        >強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのために、わざわざ来ることもないと思うのですが。

        お祝い事のお誘いなんだから、 ”断りづらい” でしょーーーー!
        しかも子ども関係。

        自分の子だって誕生日があるだろうに、どうしよう・・
        行きたくないけど行かないといけないよね・・・

        そう思うのが自然。

        分かってないのはアナタ。

        トピ内ID:0726776100

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        そういう訳にはいかないんですよ

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        モブ子
        強制では無いにしても、今後の付き合いを考えたら無下には断れないものです。
        だから、面倒とは感じつつも「出席」にして、義務を果たしたら長居せず帰る。という方が多いんじゃないかと。

        プレゼントは要らない、と仰ったようですが、そう言われても手ぶらという訳にはいきません。
        「誕生会」だと言われて招待された以上、暗黙の了解としてプレゼントは必須だと考えるものです。
        非常識な人でなければ、プレゼント、もしくは手土産を持参するでしょう。

        子供の初めての誕生日だから、顔見せを兼ね、友人を招いて誕生会をする習わしがある。とかなら分かります。
        けど、習わしでも何でもないのに友人を招待する人は、そう居ないと思いますよ。

        誕生会ではなく、お友達の予定が無い時に、個別に自宅に招くようにしては駄目なんですか?
        それなら、トピ主さんの負担も一度に五組を招待するよりも楽でしょうし。

        トピ内ID:2593029074

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        好意は受けようよ

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様のレスを読みました。
        「迷惑なら断って」とのことのようですが、皆さんあなたに気を遣っているんですよ。

        「正直迷惑だか、好意で招待してくれたのだろうから、可能な範囲で参加しよう」ということなんでしょう。
        あなたの「好意」に付き合ってくれているんです。

        面と向かって「馬鹿馬鹿しい親バカ」と非難する人はいないんでしょう?
        ありがたいことですよ。

        トピ内ID:8635422989

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        夢でした?

        しおりをつける
        🐶
        ponta
        子供の誕生日には友達呼んで、賑やかに祝う…のが、
        トピ主さんの夢だったのでしょうか?

        待ってました! とばかりの、初めての、1歳の誕生日。
        夢の実現を期待していたのでしょうか。

        でも、みなさんのレスにありますが、この状況ではそれは現実的ではありません。

        友達は、気を遣って断らないだけ。
        友達にもお子さんいるとすると、初誕生日で盛り上がるママの気持ちはわかるはず。
        でも、祝ってもらう対象が違うとか、なぜ家族で? という違和感は感じていると思います。

        トピ主さん、自己満足の人になってますよ。

        トピ内ID:5631957062

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        いーやーだー

        しおりをつける
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        フクロウ
        早めに帰るとは、

        これからの付き合いもあり、断りづらい。
        しかたなく行くけど、時間が勿体ない。
        顔出ししただけで、体裁は保てる。
        だから、みんな揃って同じ回答なんですよ。

        金持ちで、盛大にもてなすならまだしも。


        空気を読みましょう。

        トピ内ID:5540271106

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        どこにお住まいなんでしょう?

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        道草
        1歳のお誕生会は盛大にお祝いする人が多いですが、ほとんどの家庭では両親で祝うか、招待しても身内くらいです。

        ちなみにうちの子供の1歳のお誕生会は、双方の両親・夫の伯母、私の姉一家を呼んで、お祝いしました。

        もしトピ主さんが海外に住んでいて、その土地の慣習で友達家族をたくさん招いて祝うということだったら、また話が別になりますが・・・。

        もしかしてトピ主さんご自身が海外生活が長くて、かつて住んでいた地域ではそういうお誕生日の祝い方をしていらっしゃったのかな?

        日本国内で赤ちゃんのために友人一家がたくさん集まって祝うというのは、あまり聞いたことがないので、招待された人達も、内心戸惑っているのかもしれません。

        土日はご主人がお休みの家庭も多いし、できれば自分達の子供中心で動きたい人が多いと思います。

        完全にお断りするのも気が引けるので、ちょっと顔を出すだけで帰りますよ・・・ということではないですか?

        それでもお子さんのお誕生会をしたいと思うのであれば、平日にママ友さんとお子さんを招いて一緒にケーキを食べる・・・という方が出席しやすいと思いますよ。

        トピ内ID:3710691916

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        レス読みました

        しおりをつける
        🐤
        ゆい
        >家族全員を呼んだのは、小さいお子さんがいる家庭は旦那さんのヘルプが必要だと思ったのと、下の子だけ呼ばれると上の子も行きたがるってなると思ったからです。
        気遣いなさったつもりでしょうが
        ・旦那達が面識のないママ達の集まりに参加し、子守するなんていたたまれないと思いませんか?
        (ヘルプが必要ってお子さん達が騒がない為ですか?)
        ・上の子がお祝いの席でお行儀良く出来ないかもしれないと気遣いませんか?
        だからこそ皆さん顔だけ出して、夫の気まづい時間が短い様、長子の粗相が無い内に…と早々と帰られると思いますよ。

        >招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?
        そりゃこれからもお付き合いのある方だから無下に出来ないでしょう。
        他の方が参加されているのに自分だけ不参加って言いにくいですし、
        プレゼントは要らないと言われても手ブラではいけない事位分かりませんか?


        どうしてもお友達と…と思われるなら平日(幼稚園のお迎えまでに解散できる時間帯)に未就学の上のお子さんも参加OKにして、多少騒がれても汚されても良い覚悟で開催されては如何ですか?

        トピ内ID:3215588557

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        義理のお付き合い

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        blank
        うさぎ
        行かないで、これからの付き合いが気まずくなるよりは、
        めんどくさいけど一時間でも顔出せば義理は果たせるって考えですね。
        私もやります。一時間でも顔出せば
        相手は機嫌よくなりますからね。
        プレゼントはなしで、といわれても
        ちょっとしたものも持参します。

        トピ内ID:2509721972

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        本音とたてまえ

        しおりをつける
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        アサリ
        アリサさん、大人の世界には社交辞令とか本音とたてまえとか複雑怪奇なシステムがあるのですよ。

        ?と感じても社交に長けた方は表情に出したりしません。
        行きたくなくても招待されたら『ぜひお伺いさせて頂くわ』と言うものなんですよ。
        『プレゼントは要らない』を額面通り受け止めたりしないのが一般的な大人の対応です。

        期日が迫っているのなら既にみなさんプレゼントは購入済みだと思いますので、キャンセルはもっと失礼になるかも。

        まだまだ先の事でしたらキャンセルしても失礼ではないと思います。

        トピ内ID:9288919654

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        またですか

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        😉
        外国人妻
        あのさあ、ご主人が外国人だから何なの?

        ここは日本なんです、日本では、お子さんの一歳の誕生日は、それぞれのジジババを呼んで、身内でみたいなのがスタンダードなのよ。

        別に、皆さんが喜んで来るのならいいけどさ、途中で帰るっていうのは、迷惑なのかもって普通は取りやめるよね。

        トピ内ID:2379318552

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        後だしですか

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        blank
        アロエ
        ご主人が外国人だから…って結構重要な話を後出しはやめて下さいよ。
        皆さん多分誰もそのことはわかっていません。
        またご招待したご友人方もそれがわかっているのですか?
        日本人一家なら理解していない可能性が大きいです。
        「何で一歳の誕生日に招待されないといけないの」と思われていてもしかたないです。

        何故断らないのかは、「無下に断るのも申し訳ない。とりあえず顔を出すだけでもしないと悪いな」という気持ちだと思います。
        ただこういう感情日本人独特の感情でしょう。
        海外だと「断るならはっきりと断るのが普通」なのかもしれませんが、
        トピ主さんがお住まいなのは日本ですよね。

        トピ内ID:8736504560

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        出た!外国人夫

        しおりをつける
        😨
        かんな
        だからどうした?

        ここは外国じゃないし、日本人の感覚で誘われたら断りにくいと思います。

        はっきり断らないのが日本人の欠点であり、長所でもあります。

        日本人は一歳の誕生日は家族と祖父母で祝うから、その人達はびっくりしたのでしょう。
        ま、逆ギレされたようですし、好きにしたらいいでしょ。

        うちの夫は外国人でも、ここは日本。
        風習が違うのです。

        トピ内ID:6716749655

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        失礼ですが、トピ主さん、ずれてます。

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        >うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。
        >友人たちもそのことは分かっています。

        こういう後だしはレス下さる皆さんに失礼です。

        風習の違いを最初に言わないなら、判断がすれ違って当然です。
        相談の意味がありません。

        レスした皆さんは、日本人の普通の家庭の在り方から、1歳児の誕生日祝いに
        ついて述べていらっしゃるんです。

        トピ主さんの返し方は、事情説明しないまま、あんたの言うことはわからないとばかりの返事で、事情が分かっていない相手に対して極めて無礼です。

        >ほとんどの方が面倒くさい、迷惑だと書かれてますが、招待客は迷惑してる
        >のに、わざわざ誕生会に来るのですか?

        だーかーらー、近隣の人を呼ぶパーティなど普段はしない前提の「日本人の判断」のレスなんですよ。

        貴方、日本育ちじゃないんですか?

        それなら貴方の返事の書きかたもわからないでもないです。

        とはいえ、少しは理解なさったら如何ですか。

        トピ内ID:0531426830

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        レスを呼んで

        しおりをつける
        blank
        arata
        ご主人は外国人とのこと。でしたらそういう形式の誕生日パーティーは慣れてるでしょうし
        トピ主さんも抵抗ないかもしれませんが、ごくごく普通の日本人には
        「休日に一歳の子の誕生日パーティーをするのでぜひご家族全員で」というのはかなり異質で
        ビックリすると思います。ご主人が外国人だとわかってるという事ですが
        それでも誘われたら戸惑う人の方が多いと思いますよ。
        ママ友繋がりで誘ったのではないということですが、家族ぐるみでお付き合いしてる方たちばかりですか?
        それならご主人も一緒にというのはおかしくないけど、ご主人と交流がないのに
        ご一緒に、と言われても日本人ならおそらくほとんどの人は遠慮するでしょう。

        誘われたら面倒でも行くのか?嫌なら断れとのこと、ごもっともと思いますが
        そこは日本人の変に義理堅い気質が働いてるのでは。
        微妙に親しい仲だけにちょっと断りにくい。なのでせめて一時間だけ参加しようかな?
        っていうような感じじゃないでしょうか。
        または外国形式の誕生日パーティーにちょっと興味があるから少しだけ参加しようかな?的な
        考えかもしれませんね。

        トピ内ID:8043842042

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        落ち着いて

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        blank
        3児の母
        確認ですが、日本にお住まいですよね?
        郷に入れば郷に従え。日本はそういうパーティーは一般的ではありませんし、招待されたら戸惑います。ご主人が外国人でそういう文化だとわかっていることと、参加するのは別問題です。
        そして、日本には社交辞令があります。迷惑でも、はっきりと断るとこれから気まずい思いをしなければいけないので、自分たちにも負担のない程度に参加しようと言う気持ちが「途中で帰る」という行動になるのです。
        幼稚園等に入ってから友達同士で誕生会をやるのは日本でもよくあることだと思いますが、それまでは家族でやるのが一般的です。特に1歳って初めて迎える誕生日なので、にぎやかにやりたいなら祖父母を招待してやるのが一般的では?

        トピ内ID:5176965521

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        なぜ、日本にいてアメリカ文化をごり押しする?

        しおりをつける
        blank
        じゃす
        アメリカの文化に添いたいのなら、ご主人の友人を呼びなよ。
        日本の文化なら一升餅背負わせて家族で祝うのが一般的。
        ご主人の都合にママ友のダンナさんってまるっきり関係ないよね。

        あなたのご主人の状況を知らされているママ友達が相手の文化を無視するように「行きたくない」なんて言いにくいにきまっているじゃない。
        行きたくないけど、せっかくの好意だから顔を出しておくかってところなんですよ。
        お友達の思いやりですよ。

        巻き込まないであげてほしい。

        トピ内ID:8020272392

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        お子さんが自分で言えるようになってから

        しおりをつける
        🐧
        匿名
        トピ主さんのレスしか拝見していないので、同様のレスがすでについていたらすみません。

        子供が小さい時のお誕生日って家族でやるか呼んでも祖父母ぐらいまでかと。

        お子さんが幼稚園や小学生になって、お友達を呼んで欲しいと言われたらしてもいいと思います。

        ただ、基本的にお誕生日会って呼ばれる方は気を使います。
        プレゼントを考えないといけないし、食事を相手方で用意してくれるなら手ぶらでは行けませんから、何かしらの手土産がプレゼントとは別にいりますよね。

        そして呼ばれたら今度は自分の子供の時もお誕生日会を開いて呼ばないと行けないのかなとか余計なストレスを抱えてしまいます。

        そういうのパーティーが好きな人同士なら良いのでしょうけどね。

        あと、迷惑なのになぜ行くのですか?の回答としては、それはせっかく招待してくれたのだから少しでも顔を出してあげたいという相手への気遣いからだと思いますよ。
        相手がよほど嫌な人でなければ少しでも顔を出してお祝いしてあげたいと思いますもの。

        トピ内ID:9646534245

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        そうですね

        しおりをつける
        🎶
        マミ
        私なら行きたくなければ最初から断るし、行ったなら最後まで楽しみます。たった二時間だし。一時間程度行くほうが大変…だから主さんが招待した皆さんの事は不思議に思います。
        ただ、日本ではやはり一歳のお誕生日は家族で祝うのが一般的かな。

        トピ内ID:7710706480

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        「誕生日会をしないことです」

        しおりをつける
        💡
        ma-jo
        どうしたらいいでしょうか?

        に対するお答えです。



        1歳のお誕生日なんて、よほどのおうちでない限り、

        家族だけで祝うものですよ。


        あなたたちご夫婦の両親をお招きしてお祝いすればいいだけです。



        そして今後ですが、アメリカみたいな誕生日ホーム・パーティをイメージしていたら、

        本当に厄介なことに巻き込まれますよ。


        招待された・されなかっただの、何が出たとか出なかっただの、とか…。




        まぁそもそも、冠婚葬祭は 身内だけでひっそり行うのが、昨今の日本です。

        誕生日会もその延長線上にある、と思っておくほうが 無難でしょうね。

        トピ内ID:7850846935

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        1歳児ですよね?

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        clover
        1歳の子供が、お友達の誕生日会に誘われたとか誘われなかったと話しますか?
        うちの子は誘われなかったって、その年じゃ親の付き合いのみの話ですよね。

        誕生会を催すのって、小学生くらいになって、子供が自分の仲良しを招待する話でしょう。
        あなたがママ友を集めてパーティーするのとは、意味合いが異なると思うんですが。
        そういうのやるなら、誕生日の近い子と合同でお祝いするなら許容範囲です。

        私はオムツが取れる年齢までは、よその家に長時間の滞在は気が進まなかったです。
        断ればいいのにとは思うけど、そろって全員不参加だと角が立つってことなのかな。
        荷物は多いし、プレゼントは用意しなくちゃならないし、想像しただけで面倒臭そうです。
        ごめんなさい。
        1歳のお祝いなら、祖父母を招待したほうが喜んでくれると思うな。

        トピ内ID:3887217405

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        変なの…

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        匿名
        主って日本人じゃないの?
        日本で生活した事が無いとか?

        主の友達は外国人ですか?
        日本人なら、1歳の子供の誕生日パーティーによその家族を呼ぶなんて習慣ありません。
        私の夫は外国人って書かれてますが、何で自分たちに周りの人を合わせさせるの?
        おもてなしの心は皆無だね。

        私と夫に合わせてね。嫌なら断ればぁ~?じゃ、日本じゃやってけないよ(笑)

        トピ内ID:5160534591

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        トピ主さん、皆さんのレスが理解できないようですが

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        もえ
        別に難しいことじゃないですよ。
        そんな小さい子の誕生パーティは普通はしないのですが、やりたければやればいい。
        ご主人が外国人でそのスタイルでしかパーティができないなら、その方針で貫けばいい。
        みんな毎回途中で帰ってもいいか、それは嫌かはお宅が判断することです。
        但し他人の考えは変えられなというだけです。
        途中で帰らないでと強要もできないし、途中で帰るぐらいなら来るなと言いたければ言えばいいけど、それもずいぶん乱暴です。

        だいたい子供は成長するので、来年は2歳の誕生日です。
        それなら子供も誕生パーティが嬉しいでしょうから、今年とは違います。
        そして休日ではなく、平日にママさんと子供だけ呼べばここまで批判されないんですよ。
        休日はご主人がいるから、みなそれぞれ予定があるんです。
        だからお宅に長々はいられない。
        それほどヒステリックに捉えることではありません。
        それでもその方式でやるかどうかは、貴女とご主人が決めることです。

        トピ内ID:4065284468

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        「夫が外国人」は関係ない

        しおりをつける
        💤
        ICHICO
        じゃあ招待したご友人たちはご主人の母国と同郷なんですか?
        トピ主さま家族はどこにお住まいなのかしら?

        >うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。

        日本ではあまり根付いていない習慣だとおもいますよ。
        「郷に入りては郷に従え」という言葉はご存知ですか?

        日本にお住まいで、ご友人も日本人ばかりなのであれば仕方の無い反応なんですよ。

        多勢に無勢

        >そういう人はもちろん来年から招待しませんが、そうすると「誕生会にうちの子だけ呼ばれなかった」って思う人も出てきますよね?

        心配無用です。
        だって今回「全員が途中で帰る」と申し出ているのでしょう?
        今回お招きしなかった方を次ぎの2歳のときに呼ぶの?
        それこそ「前回なんで読んでくれなかった?」となりかねないですから、誕生会は家族でなさると良いです。

        ご主人には「日本では家族で祝うのがポピュラーなんですって」と伝えれば丸くおさまるでしょう。

        トピ内ID:3707788132

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        だから身内だけで。

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        ケーキ
        最後のトピ文読みました。
        で、その質問の答えですが、だから友人は無しで身内だけ招待したらいいじゃない?

        呼ばれた呼ばれない、呼んでもらえないかも。。日本人では1歳や2歳でお友達と誕生会しないから大丈夫です。

        トピ内ID:0532927314

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        うちの主人は外国人…

        しおりをつける
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        困ったちゃん
        だから?

        今 貴女が生活をしているのは どこの国ですか?

        郷に入っては郷に従え なければ 浮きます。特に日本では

        トピ内ID:2347632852

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        それは日本が礼儀を重んじる国だからですよ

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        れいれいまま
        あまり気が進まない友人の結婚式でも招待されてしまえば、御祝いを包んで
        出席する事が当たり前といったお国柄なのが、日本である訳ですよ。
        「一歳の誕生会をするので御家族でどうぞ」と招待されれば、気が向かなくても
        断る事は出来ないというのが日本人の性な訳です。

        そういった相手の気遣いの上を行く気遣いが求められるんですよ。
        それは他の国では考えにくいのかも知れませんが、日本で暮らす限りは
        想像していかなくてはならないのだと思いますよ。

        トピ内ID:7518692372

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        なんすかその集まりは?

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        パイナポー
        人集めだから手ぶらでいいよってんなら時間あれば行くかもだけど。

        一歳誕生日に面識もない他人が集まるって初めて聞いた。やめたら?

        トピ内ID:5421941204

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        あなたが変なことを言い出すから

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        🐶
        まめ
        日本では一歳の誕生日は、祖父母に囲まれて祝ったりするけど
        あまり、友人家族も招いて盛大に祝うものではないらしい。
        と、思いませんでしたか?

        外国の方に誘われたら、そういうものかな?と
        気を使って出席しようと頑張るかもしれませんが
        文化の違いの溝は深いなと感じるように思います。

        海外では、こういう反応してくれるのに、ヒドイ!といわれても
        ここは日本で、海外で当然の反応は返ってきません。

        今後について悩んだところで
        あそこは外国人だからと、皆さん諦めると思います。

        トピ内ID:7571556173

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        面倒くさい

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        めんどい
        家族だけでが嫌ならば,聞きまわって来たそうな人だけ招待したら?面倒くさい人

        トピ内ID:3371783086

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        ほとんど全員ぐらいの方々がびっくりしてますよね?

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        面倒臭がりママ
        それが一般的な考えじゃないでしょうか?
        ご主人様が外国人だからファミリーでやるのは珍しくないと言われてもここは日本です。
        何でみんな断らないのでしょうか?って顔だけでも出して早めに帰るというのはその方達の優しさではないですか?断りにくかった。 一歳のお子さんの誕生会に家族全員で、たぶんご主人方はひとりも来ないでしょうね。 来年は呼ばない‥‥って来年2歳の誕生日もやるつもりなんですか?
        あなた様は外国人のご主人の考えが常識的になってるでしょうが本当に誕生会を開催したいのでしたら最低でも幼稚園または小学生になってからにしましょうね! これだけのトピが着ているように本当にあなた様の今回の誕生会は常識を外れています。 私が子供の頃に誕生会をやったのは小学5年~6年でしたよ。それも子供達だけです。それとあなたが誕生会を開催したら他の友達もやらないといけないか?とか余計な気を使わせてしまいますよ。私が小学生の時もひとりが開催したら他の友達も順番に開催するようになってしまいましたよ。 お願いですからあなたのご家族またはご親族達だけでやって下さいね。今回開催したら今後付合いに影響しますよ!

        トピ内ID:4567575601

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        海外在住なのですか?

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        めめこ
        レス3つ読みました。

        ご主人が海外の方だから普通だとおっしゃいますが…海外在住なのですか?
        周囲がそういった事をしているのがあたりまえの環境なら、ありなのでしょうが…
        今日本にいるのでしょうか?

        だとしたら、これだけたくさんの人が「1歳の誕生日は内輪で」と言っているのだから、
        日本ではそれが普通なんです。

        ご主人の国の話を持ち出されても困りますよね。

        >行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか?

        せっかく誘ってくれたんだし、誕生日なんだし断るのが悪いと気を遣っているのがわからないのでしょうか。
        「嫌なら断ればいい」と言い放つのは簡単ですが、断るのも申し訳ないという気持ちは理解できませんか?
        少しだけでも顔を出して…と考えてくれているのがわからないのですね…。

        >そうすると「誕生会にうちの子だけ呼ばれなかった」って思う人も出てきますよね?

        言わないのではないですか?
        子供同士の交流がある以外はそんなの行きたいと思いませんよ、普通。
        「うちだけ呼ばれなかった」というトピは、幼稚園児くらいの話では?

        トピ内ID:4446652360

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        夫が外国人ということですが

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        🐱
        ハマースミス
        日本在住なんですよね。

        外国では何かにつけて大人数でホームパーティーすることはわかってますよ。うちも外国帰りのご家族には時々誘われました。婚約してもパーティ、妊娠がわかってもパーティ、お腹の子の性別がわかってもパーティするって話もあって驚きましたけど。

        日本に住んでるなら、一歳の誕生会は身内だけでするのが普通です。お友達が断らなかったのは、外国人であるご主人に気を遣って、「ちょっとだけでも顔出すか…」といった所でしょう。
        うちも中座させてもらった事あるから分かります。

        トピ内ID:1728279585

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        トピ主さん家族が日本にお住まいならば…

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        二児の母です
        トピ主さんのレス3まで拝見しての感想なのですが
        もしかして…トピ主さん、周りから浮いてませんか?

        旦那さんが外国人で
        外国では「複数の家族を呼んで1歳の誕生会をする」のが
        普通なのかもしれませんが
        トピ主さん一家は日本にお住まいで、お友達家族も日本人ですよね?
        だったら「行きたくないけどハッキリ断るのも悪いから
        少しでも顔を出した方がいいいのかな…」と戸惑っているのだと思います。

        >せっかく誘ったのに迷惑がられるし、誘わなかったら誘わなかったで
        >「誘われない」と言われるなら、一体どうすればいいのでしょうか?
        まだ「1歳だから」お友達を呼んでの誕生会はまだ早いのでは、と
        レスしている皆さんはおっしゃっているんですよ。
        子供のお友達もママ友もどんどん変わっていきますから
        それはその時に考えればいいのではないでしょうか。
        まだ1歳なのに、心配するのは早すぎます。

        幼稚園に上がったらお友達を呼んで
        気軽な感じの誕生会をする人も居ます。
        それでもお呼びするのは、せいぜい兄妹と母親位です。
        日本ではよっぽど家族ぐるみで仲良くしていない限り、
        旦那さんまで呼なばいですよ。

        トピ内ID:2835721324

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        小学生からじゃないのかな?

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        ぶうこ
        1歳ならちょっと迷惑かなぁ…
        まだまだ授乳してる人はしてるし、子供どうしで遊ぶ事もないし。
        呼ばれる側も離乳食やら授乳やらどうしよう…って悩むんじゃないかな?
        他人のパパの前では授乳したくないだろうし。
        海外はどうかわからないけど、子供どうしで遊べるようになったらでいいんじゃないかな?
        我が家は3歳から気心知れてる気を使わなくてもいい親友家族を呼んでます。
        お互い気を使わなくてもいいので楽です。
        ある程度はもてなすけど、後半は基本セルフで勝手にやってます。
        1歳はね…お互い大変だよ。中止で大丈夫!
        我が家は親友家族とも子供どうしの年齢も違うから、小学生までかな~って話してます。
        まぁ、誕生日以外でよく家族で飲んだりしてるので。
        今年小学生になりましたが学校でのお友達もできるだろうし、子供どうしでも合う合わないあるので基本は子供が呼びたい子を呼ぶんじゃないかなぁ~
        呼んだ呼ばない問題が発生するでしょうが、仕方ないよね。
        そして呼ぶなら子供だけです。
        ママ友は自宅以外でのお付き合いがいいかな~
        たまにママ友から友達に発展することもあるけどね。
        トピ見る限りママ友だろうから中止に賛成かな。

        トピ内ID:4284674235

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        レスする方はほとんど日本人

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        😉
        人生いろいろ
         トピ主のお連れ合いが外国の方なのはわかりました。レスする方はほとんど日本人が日本でと考えてレスしています。
         一歳なら祖父母、兄弟でお誕生日祝いというところでしょう。地方だとご近所という場合もあるかもしれません。お友達というのはあまり聞きません。
         多分、招待された方も「ちょっと驚いたけど、せっかく招待されたから。」と考えられたんだと思います。
         その国では普通でも、日本へもってくると無理という場合もあるかと思います。今後、何かなさる前にご両親にご相談された方が無難では。

        トピ内ID:8932981167

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        幼稚園や保育園になってから・・・

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        😑
        人それぞれ
        1歳から誕生日パーティなんてしなくていいです。

        今年も来年も、身内だけでやってください。

        普通は祖父母などを招待するものでしょ?

        保育園や小学校に通うにようになったら、子供のお友達を招待してあげてください。

        親まで呼ぶ必要はありません。

        これが日本流の誕生日会でしょう。



        なぜ都合が悪いのに断らないのか?

        それも日本人の考え方です。

        せっかくのお祝いに招待されたら、少しでも顔を出さないとダメかな?と。

        だから断れないんですよ。

        断ったら、あとが気まずくなって付き合いがおかしくなるのもイヤですから。

        気を使っているということです。



        あなたは日本人なんだから、それくらいわかるでしょ?

        旦那さんが外国人だとしても、ここは日本ですから・・・

        あなた達の都合のいいようにはなりません。

        今年も来年も、誕生日会は家族だけでして、

        いつか子供が話せるようになって、友達を招待したいと言うようになれば、

        そのとき子供だけを招待すればいいのです。

        他人を招待する誕生日会は早すぎます。

        トピ内ID:2053285376

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        ここは日本だから。

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        なつみかん
        お子様のお誕生日おめでとうございます。

        御主人が外国の方ということでその文化にならって・・・というところでしょうがココは日本です。親しい友人家族であっても1歳なら家族、祖父母程度でパーティを行うのが大多数、という文化の国だと思います。
        そして、招待されれば有難く参加すべきかな・・・と思うのもまた日本的な文化だと思います。
        郷に入れば郷に従う・・・日本人のトピ主さんにお伝えすべき言葉では無いかとは思いますが老婆心よりレスさせていただきました。

        ちなみに今後、お子さんが幼稚園や小学校に行き出し「子どものみ」の御招待に関してはこれに準じないことも多々あるかとは思います。

        トピ内ID:0565909095

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        やらない

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        ぽぽ
        幼稚園はいったって、小学校入ったって、児童館だって
        読んだ呼ばれないのトラブルは発生しがちだから、
        お誕生会はやらない。

        小学校も高学年になると、はっきりグループができるので、
        それであればトラブルにならないと思います。

        1歳で子どもは何も分からないのに…
        親の自己満足みたいです。

        トピ内ID:2705988957

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        自分の頭でも考えた方が・・

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        マイン
        今年、断った人は呼ばないって・・。
        まぁ、トピ主は極端な人のようなので、多分、その方が良い気がしますが、とにかくタイミングが早すぎるんですよ。

        それなりに、子供自身で「ありがとう」と言えるような年になってから十分です。

        自分の子供の昼寝の時間や、うんちのタイミング、おむつ持参で行くような会でしょう?面倒だし、楽しいかな?
        一人よがりで、「うちの子1歳になったの~、可愛いでしょう?みんなで祝って~」って言われているようなもんです。

        トピ内ID:1120547656

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        トピ主です

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        アリサ
        レス全て読んでいます。

        梨汁さんのレスが、まさに私の言いたいことです。

        それにほとんどの方が「土日に他人の子供の誕生日に行きたくない」と書かれてますが、誰も強制はしてません。聞いてるだけです。

        1歳の子供の誕生日に誘われることの、なにがそんなにダメなのですか?
        断ればいいだけじゃないのですか?

        「土日は家族で過ごしたい」と言ってくれれば、来年から2度と誘わないし、うちから誘われることも2度とないので、お互いにいいことだと思うのですが。


        それに子供も大人も飽きないように、マジシャンか大道芸人でも呼ぼうと思っています。


        あと友達でもママ友でも、1歳の子供の誕生日に呼ばれたら、もちろん自分の子供と同じように嬉しく思いますし、参加させてもらうと思います。


        みなさん、なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?

        昼間の2時間くらいなら、特に負担だとは思いません。料理も用意されてますし。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        あなたは日本人、そしてここも日本

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        キャサリンダ
        お誕生会は、子供に友達ができてからで十分だと皆さん思っているのでは?

        思ったのはあなた方がしたいのはホームパーティーではないのかな?

        そのつもりでみんなを呼んだらいいのでは?
        一才の子供の誕生日会となると、「家族でしたらいいじゃない」となるのは当たり前です。

        よくよく考えて。

        トピ内ID:9765900033

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        誘う誘わないは

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        ささにしき
        お子さんに自我が芽生え、自分の誕生日というイベントを理解するようになってからです。

        その場合でも親も勢揃いのホームパーティーは重いです。子供が楽しめません。
        お誘いしたいのが、全員外国の方で、ホームパーティー文化に親しんでないなら、誕生会は子供の集まりですよ。

        誰を誘うかも、自分で決めるから楽しいのです。誘ってくれたお友だちを入れなくていいの?とアドバイスをするのはいいけど、親が勝手に決めてはいけません。

        トピ内ID:2597331062

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        外国人のパーティー

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        ぬこも
        あ~、旦那さん外国の方ですか…。

        じゃ1歳のパーティーやりますね。

        私は、某国で知人のお子さんの1歳のパーティーに行きましたが…


        なんだかいろんな方々が入れ替わり立ち替わりって感じでした。

        ご主人の国に住んだことがなければ想像つかないかもしれません。

        良くご主人に聞いて見てください。

        それか国際結婚された方のブログをみるか…

        私ならおおざっぱに予測を立てて、かなり多めに用意しますね。


        外国人の方だと、国によっては友達の友達まで来てもOKなところもあります。

        足りなくなってアタフタするより、後でアレンジできるようなものや、メニューは余ったら分けやすいものメインで考えます。

        お出入り自由な気楽なバイキング形式にして取りやすいようにしちゃいます。


        余ったら、ケーキやキッシュなど綺麗に箱詰めして、近所にお騒がせしてすみませんのおすそ分けにしちゃいます。

        トピ内ID:0457084094

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        乳幼児の間はね

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        🐷
        いやだから
        トピ主さんのレス読みましたが
        融通利かない人だな。。。

        皆さんが言ってるのは
        「まだ、ろくに食べたり、お友達と遊んだりできない
        乳児の為に日本ではパーティーしないのが普通だよ」って事です。
        何も、生涯通じて誕生日会やるなと言ってる訳じゃないですよ。
        小学校に上がれば自分で友達作ってきます。
        その友達呼んであげればいいんです。
        誰まで呼ぶかはその子の交遊関係にもよります。
        今からそこまで心配する必要はありません。
        臨機応変に対応すればいいんです。

        海外では盛大にやる所もあるそうですが、
        これ、日本での話ですね?
        現在も海外在住でお友達が来ないと言ってるのなら
        それはあなた方の日頃の行いの結果でしょ。

        用事あるんならハッキリいいなよ!と迫るのなら
        あ。だったらいいよ~また今度遊ぼうね~とでも
        受け流せばいいのに。

        トピ内ID:0013797299

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        あのさぁ・・・

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        opa
        >家族全員を呼んだのは、小さいお子さんがいる家庭は旦那さんのヘルプが必要だと思ったのと、下の子だけ呼ばれると上の子も行きたがるってなると思ったからです。

        いやいや、気を使ってくれなくて結構。
        「みんなで来ても良いよ~上のお子さんも連れてきて良いよ~」と許可するならともかく、あなたの場合は「家族全員で来てね!」とごり押しじゃないですか。
        そんな風に指定されたら迷惑ですよね。
        え?旦那と交流ないのに?全員で行かなきゃいけないの?旦那も連れて?上の子も旦那に見てもらう事出来るのに?って話ですよ。
        それに手ぶらで良いって言ったって、誕生日会に手ぶらで行く人はいないでしょうよ(笑)いくら本人は遠慮しても持ってくるものだよね・・普通の人はね。

        >招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?

        だから途中で帰るんでしょが皆・・
        「それは・・」と思いながらも友達だから行くよ。その代り顔だけ出してすぐ帰る(多分皆プレゼントだけ渡して即帰るよ)苦肉の策ですよ。
        友達だから一応無下に断れない。でも長居するつもりはない。そこで編み出したのが退席です、おそらく一人で来て退散ですよ

        トピ内ID:3593571712

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        めんどくさ~~

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        苦笑交じり
        ママ友&ファミリーを呼ぶんですね~。断ると面倒なことになりやすい間柄(あなたと心から親しくする気はない関係)なので、顔出して物渡して帰ろうと思っているのですね~。
        日曜くらい、家族で楽しく過ごしたいのです。そんな儀礼的なことは仕事だけで十分ですものね。
        さっさと、皆さんにお誕生日会が全員の都合が合わなくて今年は止めます、と連絡いれましょ。
        ギフトの準備を考えているママ友さんがいるはず、早めにやりましょ。

        あなたも表面的にお付き合いすればいいの、あなたの夫がどこの国の人であっても、ここは日本ですからね。ズバズバ、イエスノーを言ってしまうと普段のお付き合いでも皆さん貴女さまから距離をもっと取ると思いますよ。

        トピ内ID:0026554627

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        ご主人は外国人でも。

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        桜子
        ご招待した皆様は日本人ですよね?
        戸惑うのも無理ないかな?
        トピ主さんも書かれていますが、誘った誘われてない…のトラブルを避けるために、やらない方が多いです。
        ちょっと淋しいですよね。
        私が子供の頃はよくありましたけど。
        私もトラブルを避けるため、子供が小学生になってから、誕生日パーティーとは特に言わずに、家でゲームパーティしよう。
        お菓子パーティしよう。という名目で、誕生日前後に仲の良いお友達だけを呼んでます。

        誕生日パーティーと言ってしまうと、不要と伝えても、やはり、何か持って行かなくては…と気を遣ってしまうのが、日本人のよいところのようです。

        トピ内ID:8717265996

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        キャンセルする予定です。

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        アリサ
        お祝いする気がないなら、断るのが常識だと思っていました。

        会社でもママ友の付き合いでもないし、みんな学生時代からの友人です。

        招待客に楽しんでもらうために、料理を用意したりマジシャン呼んだりと企画をしていました。

        行きたくもない誕生会に義理だ、付き合いだってお祝いする気がないのに行って、迷惑だって陰で批判することは、良識のある大人のすることではないと思います。

        自分が同じことされたら嫌だと思いませんか?

        ちなみに海外にいたときも、上の子の誕生会をやりましたけど、たくさんの日本人の方も赤ちゃん連れて家族で来てくれましたよ。
        スパイダーマンと妖精を呼んだのですが、子供も大人もすごく喜んでくれました。

        しずかさんも書いているように、友達の子供の誕生会も楽しいですよ。
        イタリア人ファミリーのパーティは、本場のイタリアンが食べれるし、レシピを教えてもらえたりで、2時間なんてあっという間でした。

        今回はキャンセルする予定ですが。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        時間をずらすとか?

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        Mama
        トピさんのだんな様が外国の方と書かれていました。

        外国の形式でいけば、バースデーパーティは普通にお友達を呼んですると思います。家族だけでするほうが少ないと思います。ですから、パーティーを企画したことは普通かもしれませんね。

        まず形式ですが、トピさんのお子様は1歳ということですので、子供が一緒に遊べる年ではありませんし、ケーキのろうそくを吹くことも出来ない。ですから、大人の方も楽しめる会にすることは出来ませんか。

        また時間ですが、お昼は大体避けるのではないでしょうか。小さい子供だとまだランチなど食べさせたり、お昼寝の時間が迫ったりなど難しいことがあります。


        海外在住ですが、私が住んでいる国では3-6時がお決まりのバースデーパーティーの時間です。4歳5歳までお昼寝をすることがありますから、その後来てもらいます。

        親も来てもらう国と来てもらわない国があります。親は面倒と思われる方や国もいるようです。子供は子供だけで遊べばよい、と。


        何かの参考になればと思います。

        トピ内ID:6433446818

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        あらまあ

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        しょうゆ
        結構驚いています。何にって、レスの大半が「家族でお呼ばれなんて迷惑」という内容な事にです。

        私はトピ主さんの、迷惑なら断ればいいのになぜ来てすぐに帰る?という疑問の方が理解できます。失礼ですよね。

        でも、今回はたまたま皆さん本当に用事があって、それでもちょっと顔を出すだけでも(義理にしても)、、、と思ってくれてるんだ、と前向きに捉えて、前半はワイワイ、ケーキの時は残っている人だけでやる、と割り切ってしまえばいいのではないでしょうか?

        私も少し前に、1歳ではないですが幼児の誕生日に家族で呼ばれましたよ。
        普段は保育園ですれ違うだけの関係なので、親同士の意見交換が出来てとても楽しかったですし、独身の方も来ていました。子供の誕生日をきっかけにした、ホームパーティですよね。
        逆に、「ケーキ」のイベントがあるから、主催者側も出席者側も「終わり」のタイミングがはっきりしていてやりやすいし(ホームパーティはダラダラ続くことが多いから)。

        子供が4、5歳以降になるともう子供だけを呼ぶパーティが普通でしょうから、こういう形は逆にうんと小さいうちでないとできないし、いいと思いますよ。

        トピ内ID:3969964176

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        お友達招待は大きくなってから

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        🐶
        りら
        1才でお誕生日パーティって、海外在住の方かなって思いましたが、ご主人様が海外の方なんですね。

        私は海外在住で子供もいますが、お友達を招待してのお誕生日会は、みなさんプレ、キンダーに入って子供自身が楽しめるようになってからですよ。
        とても親しい家族ぐるみのお付き合いをしている友人であれば、招待もありですが
        ほとんどが一定の年齢までは家族&親戚のみでお祝いです。

        1時間で帰ると言われているのであれば、やはり義理で来てくださるのでしょう。
        家族全員って、そこまで親しくなければ迷惑です。プレゼントなしというわけにはいかないですし。
        夫の友人の子供のお誕生会なんて、もし呼ばれても行きたくないですが、仕方なくお付き合いで行って早く帰りたいです。
        私の友人の子供のお誕生日会に呼ばれたら、きっと私と子供ふたりで行きます。上の子は行きたがりません。
        小さい子供連れての外出って、あなたにはだんなさんが必要なのかもしれませんが、私も含め、ひとりで出かけられる人大勢いますよ。

        幼稚園ぐらいなら親も一緒にお誕生日会に招待されますが、それは子供同士で遊べるから、親も行くのです。

        トピ内ID:6383023985

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        来るのは日本人?

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        ハロン
        「うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。」ということですが、招かれるのが日本人なら他のレスの指摘にもあるようにまず普通は「1歳の子の誕生日に招かれても困る」「断りにくいが本音は行きたくない」だと思います。

        日本人の間ではそんな小さな子の誕生日は祖父母などよほどの身内しか招かないと思います。
        よその子を呼んでの誕生会はもう少し大きくなってから、子ども同士が普段仲良く遊び自分で「○○ちゃんの誕生会、楽しみ」と認識できるようになってからのことだと思います。普通は小学校になってから、せいぜい幼稚園に入ってからのことでは?

        1歳になるかならぬかの子達なら子ども同士、誕生会だと認識して自分達だけで楽しく仲良く遊んだりするのは無理だろうし、「自分だけ呼ばれなかった」などと考える以前だと思います。

        もし日本以外の国の話で招待客たちも日本人ではないなら、どこの国のどんな国の人達の間の話なのか明記しないと日本とは文化が違うから誰も的確に答えられないと思う。

        トピ内ID:4762894425

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        面倒臭い!

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        クミ
        1歳の誕生会に誘われるのは確かに面倒臭い!!!
        でも、トピ主さんの思考の方が面倒臭いね。

        ご主人は外国人でも、あなたは日本人なんですよね?
        社交辞令って言葉知ってますか?
        「誕生会って面倒臭いけど、仲の良い友達の子どもだし、ちょっとでも顔を見せようかなぁ~」と考える人は多いと思いますよ。
        「あなたの子どもの誕生日なんか祝いたくないわよ!!!」なんて、言われたくないでしょう??
        皆さん、あなたに気を遣っているんですよ。

        あと、「誘って欲しかったのに」となるのは、子どもの年齢がもっと上がってからの話です。
        来年やるつもりなんですか??
        お友達を誘っての誕生会は、子どもが自分で誘いたい友達を選べるようになってからでいいと思いますよ。
        5歳以上かなぁ。
        小学生になってからでも十分だと思いますけど。
        ってか、誕生会は家族だけでいいと思うんですけどね。

        トピ内ID:5630057644

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        ほんと、めんどくさいですよねぇ

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        みかん
        トピ主さんのおっしゃる通りです
        行きたくないなら
        「その日都合が悪いから」
        と断ればいいんですよ。それを途中で帰るような
        『忙しいけど来てやった』的なことする方のが感じ悪いし意味が分からないですよ

        そして行きたくないけど、誘われないのはもっと嫌なんですよね、こういう人。
        誘ってもらったという体だけが欲しいというめんどくさい人多いんです。
        自分を誘わないなら、他と差別するなら、誕生日会自体を開かなければいいなんて身勝手に思うんです

        予言します。このトピにも
        「だったら誕生日会を開かなければいい」
        なんてレスがつくことでしょう
        めんどくさい人の心の安定の為に誕生日会をやろうという人の行動を制限するという
        そのおかしさに全く気付かないままにね

        トピ内ID:6297639056

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        そうですねえ

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        ご主人の国では普通の事なのでしょうけど、日本では家族で祝うのが大半でしょう。
        地域差はあると思いますが、増えて祖父母レベルかな。
        小学生くらいになって子供本人が楽しめるようになれば、お友達と集まってということもあるでしょうけど。

        ご主人には、そういう文化なのだと説明しては如何ですか?
        礼儀や義理人情を(時に必要以上に)気にする日本では、招待者が気遣い不要と言った所で、祝い事を断るとか、お祝いや手土産無しって難しいんですよ。

        それが理解できないなら、誘った誘わないのトラブルが嫌なら、今年も来年も、家族で祝った方が、四方丸く収まると思いますね。
        トラブルが既に予見される誕生日会、誰が喜ぶんですか?

        トピ内ID:5402976138

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        迷惑というか腰引けてるんじゃないすか?

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        にょろすけ
        一才の誕生日って、日本じゃ盛大にやるなら両家祖父母を招いてやりますわな。
        ほぼ両家祖父母のためにやるようなもんでしょう。友人呼ばない。
        で、「ウチは外国式だから友人を呼んで大人も楽しめるパーティーを」
        って聞いた時点でそりゃ腰引けますわな。
        「あちらさん式で?言葉は?振る舞いは?」と。
        で、なんか分からないんですが、五組のうちに親戚が混ざってるの?それとそれぞれの友人?
        つまり、招待された家同士ではつながりがなくて面子が分かんない状況?
        そら怖いわビビるわ。

        ウチの息子、幼稚園の同級生で、お母さんが外国人の方のおうちに誕生日で招かれたことがありますが、
        他の招待客はお母さんの友人親戚ばっかで全員外国の人(幼稚園面子ウチだけ)。
        私と息子ぽつねん。
        別段子ども同士特に仲いいわけでも無く、子の性別も違うのに、なんでウチだけ呼ばれたのか最後まで分からんかった。
        やっぱそういう恐ろしげな状況を想定すると腰が引けて、
        「えーと、顔は見せて義理はは果たすとして早々に退散を」ってなるんじゃないですかね?
        迷惑というわけじゃないけど、びびり状況なんじゃないかと。

        トピ内ID:8278681446

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        自慢っぽい。

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        れいん
        うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。

        うん、これ!旦那さんを自慢したいようにしか聞こえない。
        すっごく嫌みっぽい。
        付き合いを続けたいからこそ顔は出すけど、普通は友達家族を呼んでの誕生日会なんてしません。
        なにが間違ってるって、友達を呼ぼうとしてることが間違い。
        誕生日プレゼントはいらないってわざわざ言ってるのも嫌みっぽい。

        ここは日本です。
        そんなに自慢したいなら、誕生日会なんて勝手に身内でやって、写メをFacebookやタイムラインに日記としてのせたり、ママ友とのランチなどで自慢話する程度でいいのでは??

        トピ内ID:4164201166

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        なるほど

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        青虫
        ご主人が外国の方ですか。

        わかります、私も今週外国人のお友達夫妻の二歳になる息子さんのお誕生日に呼ばれています。(去年は一歳の誕生日にも呼ばれました)
        子供同士は歳も離れてるけど親同士が仲良しなんです。でも、、そうですよね。そうなりますね。

        本題に入りますが、皆さんが会の途中で帰るっていうのは不思議です。
        一ヶ月先なら、私なら誕生日会にいけるよう調整できることはしますし用事を入れないようにするからです。
        また、誕生日会にプレゼントいらないと言われても、、絶対に持っていきます。

        うーん、時間が悪いのかな?当事者じゃないのでわかりませんが、日にち、時間をずらすとかしたら都合が良くなる方もいるのではないですか?

        トピ内ID:1358053920

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        だって、決まり悪いじゃない

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        野菜不足
        トピ主さんは嫌なら断れば良いと仰りますが、
        断っておいて近所の公園やショッピングモールなどでバッタリ会ってしまうかも知れないでしょ?
        そうなったらお互い気まずくないですか?
        誕生日会断っておきながら、敢えて断るほどの用事がなければ言いにくいですよ。
        だからちょっと顔を出して本音は断りたい罪悪感を和らげたい意図があるのです。
        ご主人が外国の方だそうですが、
        外国ではファミリーを招待するのが珍しくなくとも日本で生活している限り日本人にはあまり馴染みのない事で戸惑われるでしょう。
        逆にトピ主さんご夫婦が外国で暮らしていれば差して珍しい事ではなかったのでは?
        あと、トピ主さんの外国方式を取り入れる割りに日本式も取り入れ
        ごちゃ混ぜになった行動が余計に事態をややこしくさせているのだと思います。
        招待客であっちを立てればこっちが立たず、結果関係の薄い人まで招待する羽目になる。
        トピ主さんが気にされている、「うちの子だけ御呼ばれされなかった」は気にしなくて良いでしょう。日本人の多くは、誘われなくてほっとしているから。
        外国式を押し付けてお友達と溝が出来ないかの方が心配です。

        トピ内ID:4429086814

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        勝手に怒っているようですが……

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        招待客にとって、迷惑だという意見もありますが、
        それはもちろん、全員が全員というわけではないでしょう。

        ただ、誰にだって用事があります。
        ですから、参加はするけど、早く帰る、と言ってるのですよ。

        ごく当たり前のことをみなさんが指摘していらっしゃるのに、
        何を憤っていらっしゃるのか、わかりかねます。

        それと、親戚やママ友ではなく、
        本当に仲の良いお友達はいらっしゃらないのでしょうか?
        そうした方だけをお呼びすればいいのでは?

        トピ内ID:1718334818

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        ご近所の

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        🐶
        わんこ
        日本人の家族相手に1歳のお誕生日パーティってムズカシイですよね。海外だとお誕生日を迎える側がおもてなしをしておしゃべりを楽しんで時間を過ごすことは当たり前だけど、日本人はたとえお友達でも、プレゼント持っていかないといけないし、出費がいやだし、本人はわかんないのになんでそんなことするのって人ばかりですもんね。
        ご主人は残念がると思いますが、日本だと仕方ないとあきらめたほうが良いように思います。

        トピ内ID:0427599381

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        郷に入っては郷に従う

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        ワイルドスピード
        最初の投稿で、多分、ご主人が外国人か、海外在住という後情報があるだろうな~って思いましたが、やはりそうなんですね。
        ご友人達も事情を納得されているということですが、ご友人達が日本人ある場合は、やっぱり日本人の感覚で事を進めた方が
        無難かと。。。ベビーシャワーとかポットラックとか、外国の風習を日本人の奥さん達が取り入れようとすると、
        大抵トラブル発生しますもんね。今どこにお住まいか分かりませんが、ご友人達の旦那さんが外国人でも、
        ここのレスを参考にして日本人のお母さん方の本音を知ってイベント企画した方が心穏やかに過ごせるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4248331789

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        日本在住ですよね。

        しおりをつける
        🐷
        茗荷
        「夫が外国人」と書かれているので、日本在住だということですよね。日本に住んでいるのであれば、何故外国人の夫の文化に合わせる必要があるのでしょう?日本では、基本的に家族のみで祝うと伝えれば良いのではないですか?グダグダ悩まず、日本での誕生日会であれば、家族のみに限定すれば問題解決ですよ。

        招待についてですが、外国風にするのであれば、一家全員招待はしなくて良いです。子供の友達のみ(低年齢なら片方の親が付いて来ます)です。せっかくの休日、ゆっくりしたいのに一家丸々招待となると、内心面倒くさいと思う友達の配偶者も多いでしょう。誕生日会の日付って、母の日の前日とかですか?ある程度の年齢の子は、習い事してると週末は試合とか発表会とかもあるのでは。

        全員に途中で帰ると言われて、拗ねていらっしゃるのでしょうが、しょうがないですよね。でも、ムリしてでも来ようとしてくれることに、感謝は無いのでしょうか。招待客が多ければ多いほど、週末の日程は合わせづらくなりますよ。

        トピ内ID:4491894685

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        国際結婚家族です

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        🐶
        なす
        私も国際結婚家族です。海外在なので、1歳の誕生日には 大勢(50名位?)で子供達をお祝いしました。ですが、トピ主さんの所は日本に住んでいるんですよね?そして お友達は おそらく 日本人家族なんじゃないですか?
        全員国際結婚、または外国人家族ですか?
        お友達も外国人なら おそらく1歳の誕生日だと理解して参加してくれると思うんですよ。ですが、お友達たちは 普通の日本人家族なのに 貴方の国際結婚観を押し付けてしまった。レスから読み取れることは「きつそうな性格だ」という事です。

        おそらく 友達家族は行きたくないが、これからのお付き合いを考えると断れない、という事なんでしょう。
        外国人やパーティが好き、楽しいという方たちだったら参加すると思うんです。お友達たちはそういう性格じゃないんじゃないですか?
        プレゼントはいらない、といっても買わないわけにはいかない、そう考える方達なんだと思います。

        それから興味のない人たちは 今後も「うちは誘われなかった」なんて言いませんよ。だからその心配は必要ないです。でもあえて その人たちに「先週パーティして大勢来てくれた」なんて余計な事は言わないことです。

        トピ内ID:0464446407

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        1歳の誕生日会をやりました

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        イチゴ
        1歳で誕生会を開くことに批判も多いですが、私の夫も外国人なのですが、私たちも当時日本で、娘の1歳の誕生日会をやって、日本の家族、そして友達家族を呼びました。みんな喜んで来てくれましたよ。ケーキと夕食を用意して、午後から夜までワイワイ楽しくやりました。
        とても仲のいいお友達3家族に限定しました。そして、当時、住んでいたうちの家はとても広かったです。
        1歳の本人はまだそれほどわからないからプレゼントはいらない、って私も言いましたけどもちろん、みなさん持ってきてくれました。
        5家族も招待されての大人数のパーティーで、みなさん1時間だけの滞在だったら、ゆっくり話す時間もお茶を飲む時間も、ケーキを食べる時間もないかもしれないですね。
        私だったら、夕方に時間を変更するか、翌日に変更します。
        それでも、みなさん、これそうになかったら、きっとよその子供の誕生会なんかに来たくないんだな、って察します。

        トピ内ID:2961393478

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        ファミリーデーに

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        ハロハロさん
        子供さんのいるご家族の貴重な土日に、まだ一歳のお子さんのお祝いは…みなさん書かれてる通りだと思いますが、主さんが懸念されている今後の誕生会だれを呼ぶか、ですが
        それは主さんのお子さんが自分自身で決められる年齢になってからでいいんではないですか?その時、今回声をかけて二つ返事で来てくれなかったお友達が含まれていたとしてもそれは昔の話。快く声をかけたらいかがでしょうか?それとも主さんはお子様のお友達付き合いにいちいち口を出して、その子は私が好きじゃないから呼ばない!となりますか?

        トピ内ID:2379081993

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        いいと思います。が。

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        dasani
        我が家は在米なんですが、お誕生日会、呼ばれますよ。1歳のお誕生日なんて特別じゃないですか。ただ、主賓が何も分からない年齢だというのもあるのでしょうが、その時も、出入り自由というか、早く来る人遅れてくる人早く帰る人と、出席がマチマチで、お母さんもいつケーキを切ればいいのか、ちょっと大変そうでした。
        準備する側も大変でしょうから、大変だと思うならキャンセルすればいいし、子供たちのためにも頑張る!と思うなら開催すればいいことと思います。

        ただちょっと思ったのは、食事の時間帯だと人が集まりにくいかもしれないなと。1歳のお友達は1歳ですよね?全員離乳食とか母乳とか言い出すと大変な騒ぎになりませんか?
        難しいかもしれませんが、何かしら他の親御さんにとっても微笑ましいような企画などあれば(みんなの手形でクラフトとか、インスタントカメラでコラージュ制作とか)、そしてもうちょっと気軽な時間帯に1時間程度であれば、子供と母親だけで参加するには楽しい企画になるかもしれないと思いました。さすがに手ぶらでは参加出来ませんから、楽しみがあるといいですね。

        トピ内ID:8756447960

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        まだ早いって

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        アロエ
        招待客の事を心配をしていますが、
        日本式だったらまだ先の話ですよ。
        せいぜい幼稚園に入ってからとか小学校入ってからです。
        しかも家族全員じゃなくて、お子さんと母親のみとか
        大きくなれば子供のみ参加です。
        同じクラスの子を呼ぶとか、仲の良い友達だけを呼ぶとかいろいろです。
        「ここからここまで呼べばいい」という範囲は自分で決める物ですよ。
        ここで聞いて決める物ではありません。

        トピ内ID:8736504560

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        お誕生会、頑張ってください!

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        海外母
        旦那さんが外国人でいらっしゃる、ということで、お誕生会はとても大事ですよね!!

        私でしたら、おそらく、招待客の方に事情を説明して(みなさん午後から用事があるようなので、ということで)開始時間を少し早くして、10時くらいから12時くらいで開催します。1歳だから11時にも間に合わない、というのは私からするとちょっとわけがわからないのですが。。2時間もあれば、ちょっとおしゃべりして、ごはん(ブランチ)、そしてデザート(ケーキなど)食べるには十分ですし、1歳児にはちょうどいい気もします。

        ただ、招待客の方々の、その後の予定で忙しいというのは考慮して、一応、開始は10時からだけど、来れるときに来てね、と伝えておけばいいのではないのでしょうか?

        きっと、招待客のみなさんが来ている時間は楽しいと共にほぼ戦場状態にもなりかねないので、その方々が帰られてからご家族・御親戚で楽しい時間をすごされるのもいいかと思います。


        準備大変かとは思いますが、どうぞ楽しい誕生会となりますように!

        トピ内ID:9449879888

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        残念でしたね

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        🐴
        海外小町
        ママ友の子の1歳の誕生日会に招待され、出席しました。

        誕生日会には、親戚以外に私(同年齢の子供あり)含め趣味の教室の友達4~5名(子供なし、又は既に成人している)が招待されました。残念ながら午後5時頃に始まり、6時過ぎから徐々に皆さん帰られましたよ。
        同年代の子がいない人は、1歳の子のお祝いって言っても・・子供は話さないし、主催者は忙しそうだし・・・居心地が悪い・間が持たないという感じでした。

        実は私も早めに御暇したかった。本音では。でも、波のように帰っていく友達を見て、ママ友がとても悲しそうだったので帰れませんでした。
        (趣味の友達なので、その人達がいないと、残っているのは親族のみ状態)
        自宅開催だから、終わりは自由~と言う感じの誕生日会の為、もちを背負う儀式?が終わって、ケーキを頂いて帰宅しました。

        海外在住ですが、体験談として。
        家族でお祝いする、のほうが得策かと。招待したお友達は後日「おめでとう!」とプレゼントもって遊びに来てくれるんじゃないかな。

        迷惑、ではないけど、招待するならよっぽど親しい人(ゴットファーザーやマザーのような)限定1~2組がよろしいかと思います。

        トピ内ID:8805778689

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        やっぱり国際結婚組でしたか

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        ポップコーン
        私は海外在住ですが、旦那は外国人です。
        やりましたよ、一才の誕生日。50人位は来たかと思います。
        西洋文化圏だと、一才と十六才の誕生日は派手にやるものですよねー。

        お客さんも旦那さんの国の習慣を分かってくれているのならば、
        もっとお客さんが来れる日時に変更すれば良いのでは?

        家の子の誕生日は土曜の夕方にしましたよ?
        お昼寝の時間とか、そういう、こちら側の都合は考えないで、
        来てくれるお客さんの都合を一番に考えました。

        せっかくだから、楽しいパーティーになると良いですね~!

        トピ内ID:5980892322

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        パーティーを主催するって、そういう事。

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        ショックトップ
        海外では一歳の誕生会を盛大に開くのは珍しくないとか、ご主人が外国人だとか、そりゃ、地域や環境によって習慣が異なるのは当たり前。ただ、海外式のイベントを日本の常識ゴリ押しでやろうとすると自爆するよ。私も在米歴が長く子育ても海外でして来ました。もちろん一歳の子供の誕生会に呼ばれた事もあります。ただ、招待客が遅れようが早く帰ろうが用意した食べ物が大量に残ろうが、ホストがそんな事ちまちま気にして開いてません。何のパーティーでもホスト役は半端なく大変。子供の誕生会で招待状にRSVPと書いても音沙汰なし。当日いきなり現れて、しかも連絡なしに他の兄弟数人連れてくるとかね。こんなのザラ。そんなのも見込んで用意するんです。こういう事に太っ腹にならなくてパーティのホストは務まらないよ。でも、私も子供が小さかった頃に胃をキリキリさせてパーティーを主催した事を思い出して応援したくなりました。ただ個人的には、自分の子供の誕生日だろうが他人を招待する以上は親はゲストをもてなす事に徹しなければならず、子供の最初の誕生日がそんなんでいいの?子供がやりたがってるならまだしも、そこまでして何故?と、正直思ってしまう。

        トピ内ID:7168062539

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        追加で

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        🐴
        海外小町
        お子様が大きくなると、子供の友達メインの誕生会になるので、親の友達(同年代の子供無し)なら、招待しなくてもよろしいかと。

        私だけ呼ばれなかった、とはならないと思いますよ。

        あと、日本だと家族単位でお誕生会ってされるんですか?
        ご主人と面識がないと、長時間は嫌だと思っている方もいるのでは?

        逆に海外だと、カップル(プラス子)が単位なので、逆の意味で私は苦痛ですが・・・

        トピ内ID:8805778689

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        中途半端な外国かぶれ

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        かりふぉるにあ
         確かにアメリカでは1歳の子供の誕生会するのは普通です。当の子供は最初っから最後まで寝てるのに周りの大人や兄弟たちだけがもりあがるっていう。別にいいんですよ、それで。目的は周りの人に子供の成長を見てもらうことなんで本人がわかってなくても。

         それで、とぴぬしさんのご主人が外国人なのはわかりました。では、招待客は?お住まいも外国ですか?もし、住んでるのが日本で回りも日本人ならこっけいなだけですよ。笑い話ですむならまだしも、迷惑です(他の方のレスを読んでみて下さい)

         郷に入れば郷に従うってことわざ知りませんか?ご主人にも教えてあげてください(どちらの国の方か知りませんが、同じ意味のことわざが英語でもありますよ)

         どうしてもやりたいなら、逆に全く外国式にしてはどうでしょう?私はアメリカのことしかわかりませんが、公園か自宅の庭でBBQ。クラウンかマジシャンを雇って来てもらう人に楽しんでもらわないと。もしくは、ちゃんと司会者がいてパーティーを仕切ってくれるような会場に一任。これだと、皆さんよっぽどの都合があっても来たがるのでは?中途半端はいけませんよ。

        トピ内ID:3944234308

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        来年?

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        ファン
        今年は中止にして来年?
        ないですね。
        あなたたち一家はあまり好かれてないのでは?
        私たちは皆仲間内のこどもの誕生日パーティはまる一日楽しみますよ。
        みんな途中で帰るなんてありえないです。

        トピ内ID:5355515013

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        みなさんで同じ予定があるのでは?

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        🛳
        マカロン
        うちも1歳のお誕生会しましたよ~。
        ママ友家族や、以前からのお友達で50人くらい、3組くらいは欠席になりましたが。
        でも、1歳って、やはり大人メインになりますよね。
        なので、招待状には開始時間だけ入れて、もりあがったら何時まででもという感じにしました。
        お昼からはじめましたけど、お料理はディナーくらいの豪華なもの、昼間ですけどワインも用意して、4時間くらい楽しみました。
        プレゼントは辞退の旨も書きましたが、みなさま持ってきてくださいますよね。
        なので、お礼のプチプレゼントも用意しておきました。

        お客様がみんな途中で帰る予定というのはへんですね。
        その日にみんなでお出かけする、同じ予定があるのではないですか?

        トピ内ID:3188302553

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        トピ主さんはどちらにお住まい?

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        🐤
        のの
        ご主人が外国人なので1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは珍しくないと書いておられますが、住んでいるのはどちらですか?

        外国であれば日本で暮らす方が大半の小町で質問しても適切な答えは返ってこないでしょうし、日本で暮らしているなら1歳の誕生会にファミリーを呼ぶというご主人の習慣は不思議に受け取られるでしょう。

        私は在米ですが、1歳のお誕生会は珍しくないです。
        ナーサリーでのお友達の家族、ご近所、親戚などが集まります。
        時間は3~4時間の幅を決めて開かれ、招待された人はプレゼントを持って好きな時間にやってきて好きな時間に帰っていきます(年齢が高くなると事情は変わってきます)。
        みんなが集まるのを待っていたらいつまでも食事もケーキも食べられないし、ほぼ義理でくる人ばかりなので長居してもらっても申し訳ないです。

        トピ主さんの場合は日本式のみんなでお祝いというスタイルを取りながら1歳のお誕生会を友人家族でという外国式も混ぜているので、呼ばれた方も混乱されているのではないですか?

        今回についてはキャンセルしても失礼にあたらないと思います。

        トピ内ID:0724335181

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        誘った、誘われなかったで問題になるのは、子供同士のこと!

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        🐤
        とらたぬ
        “友達の子ども”の誕生会でトラブルになることは、まずありません。日本ではそういう目的のパーティーがほぼないから。

        トラブルになるのは、子どもが大きくなって“子どもの友達”の誕生会に呼ばれるようになってから。子ども同士が友達だから、子どものために呼ぶ。これが日本の誕生会の主流です。
        それでも誕生会をやらない家庭もたくさんあるし、節度があれば大きな問題にはなりません。

        ご主人が外国人だろうと、ここは日本。外国人同士の友達なら良いけど、日本人家族を招待するなら日本の常識を考慮しましょう。

        トピ内ID:8029514827

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        欧州在住ですが

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        ひよこ豆
        お誕生日おめでとうございます!私も最初の子供が生まれた時に一歳のお誕生日会をしました。家族と友人達に『この一年色々とお世話になりましたが無事一歳のお誕生日を迎えました~』のお礼をこめてご馳走したかったんです。土曜日の一時から四時までオープンハウスにして土曜日の買い物帰りにお昼食べるつもりで立ち寄って下さいと招待しました。町の中に住んでたので思ったより沢山の人が来て下さり立食でしたが日本食も作ったので皆喜んでくれました。基本的に言葉も喋れない一歳児の誕生日の為だけに大切な休日に大人たちやその子供達を振り回す事になるのは避けたかったのでオープンハウスにしたんです。一週間忙しく過ごしてやっと休日~と言うときに昼間に誘われたらその日丸一日が潰れるというのが夫の意見でした。一時間だけでも顔を出してくれるならお祝いしてあげようというお友達の思いやりが感じられるんですけどね?家族でもないので負担をかけたくないのでは?あと自分の子供が小さい時によその家に連れ行くのは親としてはストレスたまります。物壊さないかなとヒヤヒヤするし。自宅なら一度に沢山人が来るより短時間で良いんじゃないでしょうか?どうかな?

        トピ内ID:7388805011

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        トピ主さんがかわいそう

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        😢
        アメリカ在住
        みなさんのレスがほとんど
        まだ一歳なのに誕生会? 家族全員招待!? 何のために?!何するの?
        という感じで驚きました。

        私はいまアメリカに住んでますが、日本人家庭も一歳のお誕生日は盛大にやるのが普通です。
        日頃馴染みのないご主人もお呼びして、家庭同士の交流も深めるのが文化ですので、
        みなさんの反応に逆にびっくり。
        主役の子を囲みつつ、大人は談笑、兄弟は走り回り楽しいひとときですよ。

        もちろんここは日本ですし、アメリカの文化についてご存知ない方もいらっしゃるかもしれませんが、
        あからさまに上からトピ主さんのことを非常識呼ばわりが多く、可哀想になりました。

        書かれている方がいらっしゃいましたが、誘われてOK出したならきちんと参加するのが礼儀。
        本当に嫌なら断ればよいのです。

        ただ一点気になったのは、ご招待のお声がけはいつ頃されましたか?
        私の周りでは1.5~2ヶ月前にはご連絡するのが普通です。
        休日にご家族まるごと拘束するのですから。
        もしかして1.2週間前のご招待だったりしますか? それなら皆さんご予定があるかも。

        トピ内ID:0337622776

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        かんたんなことです

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        sky
        どうすればいいのでしょうか、と悩んでおられるようですが、大多数の方々の意見に従えば良いのです。
        大抵はそれで片が付きます。

        掲示板の話をまにうけるのもどうか、という気もしますが、少なくともこの件ではほとんどの方が
        「呼ばれること自体が迷惑」
        と言っているわけです。どうすればいいかは、はっきりしていると思いますよ。

        それでも不満を持つ人はいますが、それは極少数派です。そんな人に合わせて他の人を不快にさせる必要もありません。

        トピ内ID:0867025771

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        主さん、不器用ですね…

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        不器用
        レス3つ読みました。人付き合いが不器用なタイプとお見受けしました。
        私も夫が外国人でここは外国。子供の1歳の誕生日という事でこちらに赴任される駐在の日本人夫婦の方のバースデーに呼ばれた事ありました。
        「プレゼントは結構です」「お時間のある方だけいらして下さい」諸々招待状にはありましたが、外国の地での日本人のパーティという事で無下に勿論断るわけにいかず…。手ぶらで参加させて頂きました。正直、戸惑いました。だって1歳…

        お断り出来る人、出来ない人、色々なタイプがいるものです。断る理由があっても上手に伝えられない人。上手に断った所で(行きたくないんだわ)等と深読みし過ぎる招待側etc色々面倒なんです。だからてっとり早くひとまず参加にしておいてさっさと帰る、これ鉄則です。
        それにしてもなぜ1歳で誕生日?パパとママ(可能なら祖父母も)その位でいいじゃないですか?所詮自己満足でしょう?

        招待されたらし返す。他にも普段から色々お世話になっている方、一緒に遊ぶ子であればひとまずお声はかけさせて頂く。あくまで軽く。強制ではない旨しっかりお伝えする。それであとは先方にお任せする。

        トピ内ID:9988479870

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        ここは日本です

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        mika
        >せっかく誘ったのに迷惑がられるし、誘わなかったら誘わなかったで「誘われない」と言われるなら、一体どうすればいいのでしょうか?

        開催しない、が正解だと思います。

        夫が外国人だからって、ここは日本。日本では、一般人が小さな我が子の為にパーティーを開く習慣はありません。誕生会を開くとすれば、子どもが大きくなって子供自身がお友達を招待する時だけです。又、そのようなお祝いごとに招かれた時は極力参加の方向で考えるのもマナーです。強制でないとあっても、それは暗黙のうちの強制なのです。だから重荷になる…普通はそれを考慮して、最初から開催しないのですよ。

        どうしてもやりたいのなら、出入り自由でバイキング立食式のフランクな会にしては?この時間はやってるから、ご自由な時間にどうぞ~という風にして。もちろん、家族全員で…じゃなく、誰が参加するかも自由で。子どもたちの遊ぶスペースやオモチャ、お昼寝場所等が用意されていれば、ママだけでも大丈夫でしょうし。それなら気軽に参加できるかもしれません。

        トピ内ID:6648840429

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        その国に合わせた付き合い方がある

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        😨
        高卒夫の妻
        確認ですが、お住まいは日本ですよね?

        郷に入れば郷に従えって言葉もあるでしょう。

        協調性をもって皆さんの様子(出方)を見るっていうのも日本人の美徳かと思いますよ。


        来年の誕生会のことまで心配しなくても・・・
        多分大丈夫です。


        普通に考えて、みなさんの都合が悪いのだし、キャンセルでいいんじゃないですか。
        「皆さんの予定が会わないのでキャンセルさせてもらいますね。また一緒に遊びましょうね♪」


        で済む話では?

        トピ内ID:1652362593

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        まだ一歳。まだ赤ちゃんだから遠慮しているのだと思う。

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        ぽこん
        欧州某国にいるころ、現地のお友達のお誕生会にお呼ばれされました。3歳の誕生日。主役一家と子ども達はみなおめかしして(参加のママたちはちょっとオシャレ程度)、軽くサンドイッチなどの軽食や飲み物・お菓子が用意され、宝探しをし、子ども達みんなでひもを引っ張ってくす玉を割り、中からお菓子などが出てきてパパが分けてくれました。ママたちはお喋りして和気あいあいとした時間を過ごしました。
        ランチタイムに相当する時間でした。

        トピ主さんのところはまだ赤ちゃんでしょ。1歳ならお餅を背負ったり踏んだりそれをご近所に分けたり、家族でお祝いするものでは?ママも母乳ならまだ睡眠不足の日々が続いて疲れてるし、負担をかけないよう気遣っているのだと思います。同じママの立場なら、ご自分も疲れるから、でしょう。

        他に理由があるとすれば、一時間はなんとか過ごせても何を話せばいいのか分からないのかも。トピ主さん、自分が何を好きか興味あるかなど自己開示してますか?

        あとは、トピ主さん夫が英語圏の方なら、ママ友は自分の英語力を試されるような気分になっているのかも。

        推測ばかりですが、1歳の誕生会は早すぎるが結論です。

        トピ内ID:7326063911

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        迷惑でも断らない心情のひとつはね

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        pocoapoco
        あなたの家の中に対する好奇心。
        頂けるもの頂いて観察して帰るのに1時間もあれば、ってな
        もんだと思う。
        実は招待に騒然となり、示しあわせたのかもね。

        所詮、まだ浅い付き合いのママ友でしょ。
        妻と同じタイプの人以外、ご主人連はマイッタマイッタでしょうよ。

        なお、外国ではという話を持ち出す人が小町には結構おいでですが、
        ここは日本であります。

        今からこんな調子では、先が思いやられますわね。
        ママ友づきあいを平穏に続けたいなら、日本人の良識に触れるレス
        内容をとくと勘考し、理解に努めたほうがよろしいのでは?

        トピ内ID:2615383878

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        なんか変

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        モーリン
         お友達を呼んで皆きてくれるのですよね。早く帰る人、遅れてくる人がいても、誰かしら時間にはいるのだから、ケーキも食事も、人数の多少に関係ないものにすればいいのでは?
        もし家族だけということになっても、お祝いはするのですよね。
        一人が一つずつ料理がなくても、いろんなものをつまむスタイルもあります。
        時間差で出す料理もあります。それで充分です。

        トピ内ID:7954407669

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        幼稚園くらいまでは家族(親族)だけがいい

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        うさぎ
        祝われる本人も意味わかってないですしね。
        幼稚園あたりから子供の仲のいい子を、母親と一緒に招待するのが一般的。
        家族ごとってのはありえないですけどね。
        トピ主のお友達とお話したいなら、誕生日にかこつけないでランチでもすればいいんです。

        祝い事に招待されたら、後々のこと考えると断れませんってば。
        トピ主、空気読めないって言われませんか?

        トピ内ID:8816186857

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        主体が違う

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        うーこ
        子どもがお友達を誘うのと、親が自分の友達を誘うのとでは違います。
        「うちの子だけ呼ばれなかった」的揉め事は子どもが子どもを招く場合でしょ?
        子ども同士が友達でもないのに呼ばれたら、子ども本人だって??ってなりますよ。
        「お誕生日おめでと~で、君はだれ?」って感じ。
        よんだ、よばないのトラブルが嫌なら最初からお誕生日会はしない、のが一番です。
        そして、するなら「本人の友達をよぶ」ことでしょうね。

        所で、ご主人が外国人なので別に珍しくない、とおっしゃいますが、
        呼ばれる方も外国人なんですか?日本人だったら文化が違うから理解してても違和感があるでしょうね。
        そして、日本人は「大した用事もないのに誘いを断るのは失礼」という意識があるので
        行きたくないけど誘われたから行かねばならない、と思うでしょう。
        遅刻する段階で迷惑感が出てますよ。
        本当に行きたい人なら2時間位なんとかして空けます。
        国際派もいいですが、日本にすむなら日本の常識も学んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:2009312024

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        一歳の誕生日によばれました

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        ある
        保育園の友達なので、断りずらく、誘われた人たちでこっそり相談して、みんなでいきました。プレゼントはいらないよ、と言われてもそうもいかず、用意したし、持ちよりの料理も各自もっていきました。なかなか楽しかったですが、ないたりけんかしたり、うちが一番小さかったのではやめに帰らせてもらいました。ねむくてぐずりだしたから。
        おしゃべりできて楽しかったですが、誰もそのあと続かず、当人も翌年は誕生日会しませんでした。
        いやあ、断れないですよ…。あと上の子供さんは、誘われても自主的に預けてきてましたね。申し訳ないからって。

        トピ内ID:0906168899

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        だからやらない。

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        😒
        はな
        誘った、誘われた、誘われてない。色々面倒だから誕生会なんて小さいうちに誰もやらないんですよ。
        ご自分はいかがでしょうか?「プレゼントはいらない」と誘われ、手ぶらで行けますか?ならと菓子折りくらい持って行きますよね。そもそも昼を挟んで家族5人招待って食事はどのくらい用意する予定でした?ピザなら5枚は確実に必要ですが、まさかそれだけとはいきませんし、飲み物は?
        みなさん、子育てで疲れてるところにそれだけの用意と片付けなんてしませんて…。

        あとママ友に悪い噂を流されたら、小学校までずっとついてまわりますよ。主さんなら「こどもが1歳のときに誕生会するって家族全員呼ばれたんだよー信じられるー?面倒だけど仕方ないから少し顔だして帰ったけどさー。プレゼントもいらないって言われたけど、持って行ったし、すごい出費だよー。ちょっとあの人変わってるよね」って永遠に言われそう。

        トピ内ID:9746371360

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        パーセンテージはどれくらい?

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        😢
        人見知り
        >多くの方が「家族だけで祝え」と書かれていますが、うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。

        「特に珍しくない」、「珍しくない」、「全く珍しくない」、「珍しい」など言葉のあやでいろいろ受け取り方があります。
        私の受け取り方は、「特に珍しくない=かなり珍しい」、つまり20~30%程度より少ないのだろうと思います。
        で、声をかけた「お友達」は全員「夫が外国人」でしょうか?これが、またポイントですよ。そのうちの、夫妻とも日本人の人たちからは、珍しいというより、違和感すら持たれたかもしれません。

        >トピには招待客のことしか書きませんでしたが、小さい子供のいる親戚は遅れるかも と言われています。

        そして、「お友達」と「親戚」とはみなさん仲良しなのでしょうか?もしかして、今まで接触が無かったなんてことはありませんよね。外国人が混じるパーティで、一度も会ったことのない人と楽しく過ごせる日本人は多くありませんよ。

        トピ内ID:7182218468

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        私が断る子連れパーティーの条件

        しおりをつける
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        男女の母
        私も誕生会やります。そして同じように誘われるのですが、正直「早く帰ろう」と思うパーティの条件をあげるので参考にしてください。

        *招待自宅がマンション(うちは一軒屋なので子どもがマンション生活ルールを知らない)
        *上の子がおらず、乳児だけ(おもちゃがない、触ってはいけないものが触れる高さにあるため親も落ち着かないし、注意や叱ってばかりになるのが目に見えている。飽きてぐずる姿に見慣れていないため「こんなに大きいのに躾が」と思われるのもイヤ)
        *姉妹だけ、もしくは女の子一人だけ(女と男ではここまで違うか!というほど違う。まず理解もしてもらえないと思う。姉妹しかいない家に息子を連れて行く気にはなれない)
        *(申し訳ないけど)狭い家に大人数の空間(子どもが落ち着かずすぐ疲れる)

        親が最も嫌な事は「いいのよ」と言われながら明らかに迷惑がられる事です。
        また、2歳以下しかも女の子のお母さんは到底大きい子達や男の子のことは理解できない、というのが私の考えですし2歳以上の息子を持つ母ならなんとなくわかってもらえると思います。
        そういうのがありますから、呼ぶ側は相当の覚悟と準備をして欲しいですね。

        トピ内ID:6093023717

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        郷に入っては郷に従え

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        >うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。

        そうね、欧米ならね。
        (でも、欧米でも歳の近い子を持つ友人家族を招待するんですけど)
        ここは日本です。そんな習慣はございません。
        日本人のご友人を誘ったのなら、日本の習慣に従って諦めてくださいね。

        それと、例え日本でも、本当に親しい友人なら喜んで駆けつけてお祝いしますよ。途中退席なんてせずにね。
        一応気を使ってくださる程度のお付き合いはできていても、そこまで親しいお付き合いができてこなかったトピ主さんの落ち度ではありませんか?

        どうも、「外国人の夫とハーフの我が子をみてせいぜい羨ましがりなさい」な思惑が透けて見えてきます(だから「夢」だったのでしょうし)。
        お友達もそんなトピ主さんにうんざりしてきてるからこその「途中退席」なんじゃないですか?

        って言っても、トピ主さんは「国際結婚した私に嫉妬してる!」って考えそうですけれども。

        トピ内ID:7331064855

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        レスします

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        まるこ
        >せっかく誘ったのに迷惑がられるし、誘わなかったら誘わなかったで「誘われない」と言われるなら、一体どうすればいいのでしょうか?

        誰も誘わないのが一番です。

        お子さん1歳の誕生日おめでとうございます。
        昔は1歳まで生きられる子供は少なかったのに、
        良い世の中になりましたね。

        子供の一年間の成長に想いを馳せながら
        親子水入らずでお祝いしてはいかがですか。

        せっかくのお祝い事なのに、些細なことで親がモヤモヤしては
        お子さんが可哀想。
        ママはニコニコ機嫌よくね!

        トピ内ID:4474416082

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        いえるわけないじゃん

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        ryoko
        レスの切れっぷりからして余程の短気なんでしょう。
        そんな人に参加を拒否なんて言えるわけないよ。

        トピ内ID:9843005529

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        ここは日本ですよ

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        通りすがり
        >うちの夫は外国人なので、1歳の誕生日に友達ファミリーを呼ぶのは特に珍しくはないです。
        ここは日本ですから、それは日本の常識ではありません。
        あなたの友達はその日本の非常識に困っているけど、断りづらいから一応参加するだけなんですよ。

        >せっかく誘ったのに迷惑がられるし、誘わなかったら誘わなかったで「誘われない」と言われるなら、一体どうすればいいのでしょうか?
        だから皆さんがレスしているように、そんな誕生日会は友達など誘わずに家族だけでやれば済むことでしょ?

        トピ内ID:8852089224

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        招待客の選び方

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        おもしろい
        家族ぐるみでお付き合いされていますか?
        こういうことは誕生日会に限りません。

        自分の友達でもないのに気をつかう場所に行くことを露骨に嫌がる男性は多いです。
        付き合いで顔くらい少し出すでしょう。
        それと、子供の世話も家事も一切しない男性も多いですが、どんな方(夫)か知っていますか?
        そういう人は子供の手がかかる友達でもない家に呼ばれると憂鬱でしょうね。
        例えば、公園でキャッチボールできる年齢になってやっと子供の相手をしてくれる、という昭和父タイプの男性は半分くらいはいます。

        結局のところ、日本人は(人によりますが)パーティで仲良くなる文化がないのです。
        仲の良い人で集まる文化なのです。
        こどもの誕生日会は、子供同士が名前を憶えて仲良くなる3-4歳以降に、子供中心で母親が見守るようなパーティが主流です。

        だから、今後も家族ぐるみの付き合いがないなら招待しなくても、
        呼ばれた、呼ばれてない、は問題になりません。
        上手くやるなら、家族ぐるみの付き合いがあるパーティと、子供やそのママ中心のパーティと2回やることですね。

        トピ内ID:3143378886

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        1歳の誕生日おめでとうございます。

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        鎌倉小町2
        もうすぐ 1才 おめでとうございます。

        私なら、昼間の開催であれば 家族全員お招きするのはどうかと思います。

        お子さん連れての参加は 大変かもしれませんが、 皆さんお子さんが同伴ならば、【お互い様】で よろしいのでは ないでしょうか?

        ご招待する 接待する方は 御主人様がいらした方がもちろんよろしいかと思いますが・・

        可能であれば 夕刻のパーティーの方が 皆さん都合つけやすいのではないですか?

        昼間 11時というと 中途半端で時間的に都合つけにくいものですから。


        お子さんの パーティーといえども、

        お子さん お昼寝してしまいそうですね?

        結局、親どうし、大人同士の パーティーになると思いますよ。

        昼間、遊ばせながらの(お子さんが主役の)パーティーは もう少し大きくなってから・・ですよね。

        トピ内ID:3143118516

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        日本ですからねぇ

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        晴れ晴れ
        普通、日本では一歳の誕生日は家族でやるものじゃないかな。
        お客様を招待してもまだ子供自身がちゃんとお礼も言えないような年齢ですしね。
        だから今の段階で、「招待されなかった」等のトラブルを心配する必要はないと思います。
        お友達を招いての誕生日会は小学生くらいからじゃないでしょうか。

        御主人が外国人ということですが、日本で暮らすなら郷に入れば郷に従えで日本式に行動したほうがなにかとスムーズですよ。
        夫の国では~といくら言ったところで、ここは日本ですからそんなことは知ったこっちゃないです。
        また、誘われたら真っ向から断るのが申し訳ない、というのが日本人気質だと思います。
        断らなかった御友人の気持ちはわかります。

        トピ内ID:1476520173

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        文化の違い

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        メルボルン
        オーストラリア在住です。他の方もおっしゃってますが、1歳誕生日を友人家族など呼んでパーティを開く国はたくさんあります。
        トピ主さんのご主人の出身国では普通の感覚だったのが、日本では普通でなかったと…。
        日本だと「プレゼントいらないよ」と言っても招待客は持ってくると思いますよ。日本人的に手ぶらでは誕生日会にいけませんし…。
        招待客が海外に住んだ事のある方や、パートナーが外国の方などなら、こんな事にはならなかったかもですね。
        子供が成長するにつれて、これからこんな場面、たくさん出ますよ。海外では「家族」単位で招待され、されたりが多いですが、日本では少ないです。ご主人にとって普通でも日本では普通ではないような。日本在住の場合、奥さんが「日本人感覚」で最終判断くださないと周りから浮いた存在になりますよ。

        トピ内ID:3798622371

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        トピ主様のレスを読んで

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        クロロン
        子供が呼ばれなかったってレスが立つとありましたが、それはある程度の年齢になって子供だけを読んでする誕生会ではないでしょうか?

        今回は家族全員でということでみなさん躊躇されているのでは?

        トピ内ID:8879341182

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        中学生みたいな言い分ですね…

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        枝豆
        あなたの夫が外国の方でも、あなたが招待した方達が同じ習慣や感覚であるとは限りません。

        私の従姉妹も外国の方と結婚しましたが、何かといえば大人数あつまりパーティで、ゲストになってもホストになっても疲れると話していました。
        相手の習慣を尊重したいし、少しは楽しいし、付き合いだから仕方ないと言っていました。

        嫌なら行かないは絶縁したい相手にしか推奨出来ないし、迷惑でも少しは楽しいって事も存在します。

        >招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?
        >行きたくないなら、うちの誕生会を断って最初から用事のあるところへ直接行けばいいのでは?
        >強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのためにわざわざ来ることもないと思うのですが。

        上記は「本当は招待されて嫌じゃない」と言いたいが為かもしれませんが、あまりにも馬鹿馬鹿しい言い分です。

        中学生の言い分でももう少し気が利いていますよ。

        1歳の子供の誕生日に父親まで呼ぶのはやはり無理があります。外国じゃないし。
        子供が小学生くらいになったらお友達を呼んで祝ってあげてください。

        あまり盛大にし過ぎずにね。過ぎたるは…ですよ。

        トピ内ID:0557385752

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        レスを読めば読むほど

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        プリン
        あぁ言えばこう言う・・・早く帰る人がいようが、遅れてくる人がいようが、好きにやったら?

        トピ内ID:7011993118

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        で、どこに住んでいるの?

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        める
        外国に住んでいるのかな?

        子供の1歳の誕生会に親の友達家族呼んで祝う風習がある国ってどこよ。

        少なくとも日本でこれやったらすごい迷惑だよ。

        休日のお昼二時間も家族で呼びつけられて可愛くもないよその子の祝いしなきゃならないってなんていう拷問?

        ランチの時間に呼ばれたら大人のマナーとして贈り物や手土産持ってかないわけにはいかないしね。

        そんな時間と金があったら家族で食事でも行きたいわ~。

        トピ内ID:9700025830

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        いろいろ勘違いしている

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        >皆さんは誘われたら面倒でも行くのですか? 
        >なぜ行きたくないのに断らないのですか?

        運動会は楽しみだけど、お弁当作り面倒だわとか。
        結婚式楽しみだけど、何着ていこうとか。
        「嬉しいけど面倒」なことはこの世にいくらでもあるでしょう?
        知らないようなので教えてあげますが、普通の日本人にとって、
        ハレのお祝いの誘いを断るのは気が引けるものなんです。
        誘った5家族はみんな、トピ主さんの顔を立てに来るのです。

        「我が子の誕生会」でなく「ただのホームパーティー」だったら
        みんな喜んで来てくれたのにね。
        で、パーティーの最後に、ケーキをサプライズで出す、と。
        ちったあ頭を使いなさいって。

        トピ内ID:9045951432

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        あなたは日本人、ですよね?

        しおりをつける
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        せるこ
        フツー、日本人の大人は嫌なものにはっきり「No」を言えない場面を多く持っています。

        今回の事はまさにそう。誘われたら一応お祝いだし「参加」の意思表示はするけど、正直せっかくの土曜を潰されるほどの意味もない。なら早々に退却するか。

        これ、波風を立たせない大人の選択でありましょう。

        そのにネチネチ文句をつけるお子様のトピ主さん。
        皆さんのレスを読んで少しは学びましょう。

        トピ内ID:4051226828

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        夫が外国人

        しおりをつける
        ぱそこん
        ということで、1歳のパーティは当たり前。
        ママ友ではなく、ご夫婦のお友達を呼ぶ。
        にも関わらず 皆さん 早く帰ってしまう。

        うちも夫は外国人です。
        子供の1歳のバースディにはやはり親しい友人を
        招待しました。みんな喜んで、行くわ~と言って
        来てくれました。外国にいる主人の両親も
        ネットの向こうからお祝いメッセージをくれたし
        プレゼントもくれました。

        お友達は外国人ですか?
        それだと ホストのほうに問題があるかと。
        つまりは、あまり集まりたくないお家と
        言うことです。

        どうしたらいいんですかと言うことですが
        普通は、少しでも来てくれるんだ、ありがとうと
        思う物ではないですか?
        嫌なら来なければいい!なんて考えの人の家には
        誰も来たくないです。
        そういう考えだから、おもてなしもきっとできていない。
        根本的考えが違います。

        トピ内ID:0391648755

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        嫌われ者なんですね

        しおりをつける
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        うーん
        私の夫も外国人で子供の1才の誕生日にはお店を貸し切ってパーティーをしました。
        トピ主さんと同じくママ友ではなく昔からの家族ぐるみのおつきあいの人と親戚を招待しました。
        日本ではおかしな事だと思いますし、トピ主さんもおっしゃってますが、そういう習慣がお互いに通じている相手のみを招待してます。私達夫婦もこれまで招待されて参加してきたので逆にしなければ失礼になるくらいだと思います。
        みなさん、来て下さいましたよ。
        迷惑だったら断ればいいとおっしゃいますが、断れない関係性もあるのでは?
        面倒だけど顔だけは出しておかないとって思われてるのでしょう。
        つまり、トピ主さん夫婦の事は好きじゃないけどこれからも付き合いを切ることができないから顔だけはださないとって周りから思われてるってことです。一組の例外もなくそう思われてるって相当ですね。

        トピ内ID:7412905956

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        はあ・・・

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        「いったいどうすればいいのでしょうか」ってねえ・・・

        お誕生会が何でもかんでも、迷惑なんて
        誰も言ってないでしょう?
        逆ギレてないで、よく読みましょう。

        「日本では」

        1歳児のお誕生日会をやる人はあまりいないので
        とまどっている。

        ふだん、交流のないご主人がママたちの集まりに
        顔を出しても気づまり。
        「家族全員を」招待することにも違和感がある。

        そして、これは特に「日本では」

        はっきりと用事があれば断りもするが、そうではない。
        だが、上記のような理由で違和感あるし
        楽しい会にはならなさそう。
        かといって、招待に対しケチをつけて欠席するような
        失礼な真似はできない。今後のおつきあいもあるし・・・
        とりあえず、出席をして義理をたてよう。

        という呼吸があるのです。

        今後、幼稚園などに入って、園や近所にもお友達ができて
        お母さん同士や、家族ぐるみでも交流があったりしたら
        親子ともども、喜んで出席して
        お祝いさせていただきますよ、ということ。

        ケースバイケースって言葉を学びましょうよ。

        トピ内ID:3721102103

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        迷惑または、嫌われている

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        minami
        ここは日本ですので、いやでもいやと言わないのです。
        空気を読みましょう。

        旦那さんが外国人だからという理由は
        日本では主張しないほうが良いと思います。

        きっとトピ主さんは嫌われているから、
        お友達は早退しちゃうのでしょうね。

        トピ内ID:9677737475

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        パーティーは嫌い

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        🐧
        世間様(日本人)
         貴方は日本人ですか。日本人は和を尊びます。招待されたら基本的には、応じるのが美徳とされております。きっと、わかりませんよね。

        トピ内ID:9622855884

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        楽しかったですよ

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        私もママ
        全部のレスを読んだわけではありませんが、「一歳の誕生日にお呼ばれは迷惑」とのご意見が多いようですね。

        私も子供が一歳の時、保育園の同じクラスのお友達の誕生日に誘われました。
        それまで全然お話したことが無かった相手で驚きましたが参加しましたよ。
        6家族以上が参加してとても賑やかで楽しいお誕生会でした。
        参加者も子供+両親+兄弟と大人数。場所は普通のマンションでした。

        「迷惑なら断ればいいのに」に同意します。
        なんで皆さんそんなにトピ主を非難するのか解りません。
        「社交辞令」とか「今後のお付き合いを考えて仕方なく参加」のご意見もありますが、他のトピで断れない相談者には「はっきり断らないのが悪い!」って皆さん仰いますよね?

        私は参加してよかったと思っています。
        トピ主のお友達には歓迎されていないようで残念ですね。
        もしかすると「一歳の誕生会」がネックなのかもしれないので、お付き合いが続くようならもう少し大きくなってからもう一度招待してみては如何ですか。

        トピ内ID:4048871141

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        夫の友達を呼ぶ

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        きゅん
        「ダーリンが外国人だから外国流にやりたい!」
        だったらご主人の友達を呼べばいいんですよ
        ご主人は1人も友達がいないんですか?
        なんで日本人を呼んで外国流にやりたいの?

        トピ内ID:6332479914

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        お気持ちわかります

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        むらさき
        アリサさん自身も海外に馴染んでらっしゃるのかな。
        私の狭い経験ですが、欧州数カ国、米国、英国、フィリピンの知り合い、友人たち、その家族たち、みなドライです。
        誘われても、行きたくなければ「謝意を示しつつ」きっぱり断る。
        いかなきゃ後々気まずいかな、とかそんなこと考えない。
        その代り、相手が同じことしても当然なんとも思わない。それが当り前だから。
        それでそれまでの関係が悪くなるとか、全くなし。
        プレゼントでも、自分の好みに合わなければ平気で他の人にあげちゃうし、それは有効利用だと思っている。私も最初にそれをされた時は驚いたけれど、今では合理的だな、とまで思ってます。
        日本人はね、それはそれでいいところでもあるのだけれど、相手や周りに気を遣いすぎると思います。
        しかもその一番の理由は「自分への評価を気にするあまり」であることが多いしね。
        アリサさん、今お住まいが日本であるなら、多分、この掲示板に書かれているのが現状です。
        居心地悪いと思うけれど、ご主人の国へ帰る?まで我慢なさってね。

        トピ内ID:4780493388

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        日本だしな~

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        ゆみ
        ご主人が外国人だからパーティーが頻繁にあるのですね。
        でも、ここ、日本ですから…。
        友達の子供の一歳の誕生パーティーに呼ばれるのって…やっぱり正直迷惑かな。


        でも、嫌なら断ればいい、その通りですよね?
        ママともではなく、自分たちの友人なのですね?断れない立場の人でもないんでしょ?

        友人の配偶者とは日頃から仲良くしていますか?
        仲良くもない、配偶者の友達のホームパーティーって、気が重いですよね。
        だって、自分の立ち位置分からないし、1人ぽつんとしちゃうんじゃないかとか
        気を使うかも?とか。
        だから、私が旦那に行こうと誘われたら行きなくないし、どうしてもって言われたら
        じゃ、一時間くらいならいいよ、と言うかも?
        みなさん、そんな気持ちかも?

        トピ内ID:2910348527

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        国民性としか言いようがない

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        🐧
        木の花
        気楽に物事を考えられない国なんですよ。
        ご招待は「断ったら悪い」と考え、手ぶらで来てと言われても「何かお祝いを」と考え、
        「もてなされたら必ず相応の返礼をしなきゃいけない」と考えます。
        だからよほど近しい間柄じゃない限りパーティなんて開きません。
        とても面倒なことになるからです。

        まあ自分たちで物事を面倒くさく考えちゃって自縄自縛に陥っているんですね。
        もっと何でも気楽に考えられる国になるといいんですけどね。

        トピ内ID:0945113954

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        そうかそうか、やっちゃいな。

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        ケーキ
        大道芸人にマジシャンね
        そこまで考えてるなら おやりなさいな。
        きっと大きいお家に広い庭なのでしょうから、(決して嫌味じゃなくてね)
        出入り自由のオープンで好きな時間に来て 帰りたい時に帰れる・・って感じでお呼びしたらどう?

        あと皆 誰も我が子の1歳を祝いたくないなんて意味じゃないのよ。
        その年は大変だから、他人をお呼びするのはもう少し大きくなってから・・ってことなの。
        トピ主と違って、日本はパーティー慣れしてないから負担に感じるのよ。

        出入り自由型でおやりなさい!
        (でも陰で絶対「あんなことまでしちゃってね~」系のやっかみは覚悟だわよ。
        ここは日本・・)
        成功を祈ってるわ!

        トピ内ID:0532927314

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        微妙な距離感の付き合いに疲労感をもつ、、、

        しおりをつける
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        純日本人
        どういう方々を集めようとしましたか??
        日本に比べて欧米などでは、ファミリーでの交流が盛んな印象があります。
        日本では、夫婦共通の知人でない限りなかなかファミリーでの交流って少ない気がします。
        子供に絡むことなら努力して関係を築いていこうとすることもありますが、夫の友人や、妻の友人に対してファミリーで付き合うことってハードルが高いです。
        初めての方々と、共通の話題などを見つけて話して、場を和ませたりすることが、自然にできる人って少なく、慣れてないんだと思います。
        微妙な距離感の人との時間に喜んで行く人って少ないですよ!

        なぜ断らないのか??
        前もって言われていたら、理由もなかなかないですよね。。
        行きたくないとは言えないし、、、、
        長居すると疲れるけど、お祝いの気持ちもあるし少しだけは顔を出そう。っていう苦肉の折衷案。

        誘われないと文句言う??
        共通の仲間内で、一部にだけ声をかけるのは不満を誘うけど、そうでなければ文句も出ないと思いますよ。

        トピ内ID:6167775518

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        レスに補足を

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        🐧
        木の花
        4つめのレスにいろいろ書かれてたのでお答えしますね。

        > 誰も強制はしてません。聞いてるだけです。
        > 1歳の子供の誕生日に誘われることの、なにがそんなにダメなのですか?
        > 断ればいいだけじゃないのですか?

        お祝い事に誘われたらそれなりの準備をしなきゃいけないと思うからです。
        手ぶらでなんて(言われていても)行けません。それに気が進まないという
        理由では断れません。仕事でもない限りお断りできない国民性です。

        > 来年から2度と誘わないし

        これは極端な対応だと思います。何か0か1しかないみたいな。
        もうちょっとあいまいな部分のある付き合い方を好むと思います。

        > マジシャンか大道芸人でも呼ぼう
        > 料理も用意されてますし。

        いやいや、こういうことされるとどんどん気楽に行けなくなりますよ。
        もうちょっと対等な関係のパーティにできませんか?
        ゲストは何もしなくていい、と言われても困ってしまいます。
        とっても図々しい感じがして恐縮の極みです。

        トピ内ID:0945113954

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        「来てね」と言われたら

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        🐱
        ど庶民
        >「家族全員で来てね」と声をかけた
        「来てね」と言われると、「短時間でも行かなきゃいけないのかな」と思い、断りづらくなります。「よろしければ上のお子さんやご主人もいかがですか?」と聞かれれば、お断りしやすいです。トピ主さんの言い方が、断りにくい雰囲気を生んでいたのではないかと思います。

        お友達は、ご自身のお友達だそうですが、ご自宅までの距離はどれくらいですか?子連れですぐに来てすぐに帰れるくらいでしょうか?車や電車で数十分~数時間かかる?子連れの移動は面倒です。小さな子供がいるなら、サッと済ませて帰るか、逆に昼寝しても構わないくらい長居できるかじゃないと、と考える人もいるかもしれません。ご近所でなければ、2時間じゃ中途半端かな。

        お友達の経済状態は?トピ主さんはとても裕福そうなので、もしお友達が同じくらい裕福でない場合は居心地が悪いかもしれないですね。特にご主人は、稼ぎの違いをまざまざ見せつけられたら、ねぇ。

        トピ内ID:0519921939

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        レスします

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        F
        >なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?
        正直興味ないですし・・・

        >昼間の2時間くらいなら、特に負担だとは思いません。
        あなたは負担じゃないと思っても、相手はどうでしょうね?

        これだけ同じようなレスが付いてるのになぜ分らないのかな?

        トピ内ID:9394422873

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        初レスです

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        メリッサ
        ご主人は外国人との事ですが、ご主人の国に住まわれているのですか?

        日本在住なら、『夫が外国人だから』という理由は全然意味ないですけど。ここ日本ですから、客(日本人)の感覚に合わせないと。

        誘われたら断るの悪いな、顔だけでも出すか、と言うのが日本人の気遣いの仕方でしょ。バッサリ断ればいい、と言うのはトピ主さん独自の価値観でしかありません。ここでいくら理論攻めにしても意味ないです。普通はバッサリ断れないのね~と受け止めて下さい。

        家族全員は大変ですよね。ご主人は休日はゆっくり休みたいだろうし。全員来てくださいじゃなくて、良かったら兄弟もお父さんも来てね、と言えばよかったのかな。

        皆日本人だし、他人の子供を囲む会にはあまりイメージ無いのでは?

        トピ主さんはがっかり落胆されたでしょうけれど、所詮他人の子供の誕生会への熱意はその程度なんだな、と受け止めるしか無いです。別に誕生会へのお誘いは悪いことではありませんよ。皆その程度のテンションだってだけです。

        今回最初から最後まで居てくれる友人は一人もいないのでしょ?だったら来年も誘う人居ませんよね?仲間はずれの心配は不要では?

        トピ内ID:6372028460

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        レスします

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        梅の実
        >なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?

        うーん、たぶん「家族全員で来てね」の部分かなあ…
        と思います。

        私は、学生時代からの友人達が大体同じ頃に出産を
        したので、それぞれのお誕生日はみんなで一緒に
        祝いましたよ。
        夫は抜きで。

        家族同伴のパーティーなんて日本文化にはないから
        女同士の気の置けないおしゃべりに夫がついてきても
        手持ち無沙汰で時間の無駄です。

        子供同士を祝うのはもちろん、友人同士の集まりとしても
        すごく楽しかった思い出があります。

        誘った方達が、もともとトピ主さんと仲がいい
        というわけでもなかったとかですかね。

        「家族全員で来てね」は強制ではない、というレスも
        ありましたが、「よかったらご家族もご一緒に」ならともかく
        その言い方では半強制だと受け止められますよ。

        なんか、だんだんトピ主さんが逆ギレしてきてますが…
        お子さんの1歳のお誕生日は、一生に一回きりですよ。
        人のことなんかどうでもいいです。
        ご家族で幸せに祝ってあげてくださいよ…。

        トピ内ID:4473734231

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        海外でやりましたのでお気持ち分かります、が...

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        🎂
        momo
        子供二人を英国で出産したものです。

        お友達親子数家族を呼んでのお誕生会、やりましたよ~

        日本人夫婦ですが、両親学級の同級生で出産後も親子で仲良くして頂いていた方々を中心に、英国人や現地在住の外国人夫婦など数組を、(お昼時は子供達のお食事がいろいろで難しいので午後にさくっと)お招きしました。

        一歳のお誕生日会は、子供が楽しむためというより子育て仲間との親の慰労会&近況報告会。 お互いの子供達の成長の様子を間近にし、慣れない育児の苦労話を交換し、とても楽しい時間でした。 

        2歳以降は、内容もそれこそマジシャンや歌のお姉さんとなど子供達中心になりました。 出産時期も皆近かったので、毎年その時期はパーティー三昧でしたが、良い思い出です。

        ので、アリサさんとご主人のお気持ちはとても良く分かります。

        が、日本ではなじみの無い習慣ですよね。お友達とは日頃から家族ぐるみのお付き合いですか? お友達同士は知り合いですか?  

        多分、皆さんもどうしてよいか分からないのでしょう。親子共々仲良くして頂きたいのでという気持ちを説明してみては。

        トピ内ID:9448432574

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        トピ文に戻るけど

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        😑
        ホムパ上等
        一度誘った人を断るのは あまりにも失礼です。
        いいじゃないですか、それぞれ途中で帰られても。
        「食事は食べてってね」と前もって話しておき、サンドイッチやチキンなど、簡単につまめるものをテーブルに置いておけばいい。ケーキもあらかじめ切ってあるものを、自由に食べてもらい、帰ってもらえば。大げさにされると気を使います。

        なぜ祝えないのか?と自分の気持ちばかりわかってもらおうとせず、呼ばれた人の気持ちになって。

        マジシャンまで呼ぶのは勘弁して下さい。私が何度かおよばれした外国帰りの家族のパーティでも、そこまでされたことは一度もないです。

        トピ内ID:1728279585

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        興味深いトピです

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        🐷
        oimo
        誕生日の習慣って各国で違いますね。
        トピ主さんは外国暮らしなのかな?と思いました。
        日本の住宅事情では大勢の招待客って無理ですから。

        外国の場合、赤ちゃんでも誕生日に大勢呼んでご馳走をふるまうのはごく普通です。結局、大人のための社交の機会としてのパーティなんですよね。
        日本の場合、やはり家族全員で招待されたらちょっと気構えるでしょうね。
        みなさんの返信がとても興味深いです。

        日本は、イースターだハロウィンだとか海外のお祭りを取り込んで
        大騒ぎしたがるのに、誕生日だけは意外と質素なままですね。
        私も日本人なので、質素な誕生日会のほうが好みですが、
        海外だとそうはいかないので面倒です。

        トピ内ID:6991166893

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        まだ一歳、親の自己満足の誕生会

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        母親
        皆さん、子供や子供のお友達の誕生日を祝う心積もりはありますよ。

        でもトピ主さんのお子さんはまだ一歳。

        このお誕生日会は親だけの自己満足で開かれるので、幼稚園児の誕生日会とは全然違います。

        祝ってあげても,一歳の赤ちゃんが自分の誕生日だから皆んなが来て祝ってくれていると思うわけがありませんから。

        今回は親子だけ誕生会をしてお子さんが誕生会の意味を理解するようになってから他人を招いたら。

        トピ内ID:3680006598

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        あなたは日本人でしょ?

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        🐱
        neko
        ご主人が外国人でもあなたは生粋の日本人でしょ?(笑)
        だったら空気分かりませんか?

        アメリカでは・・・とか口癖のように言う人いますが
        ここは日本なんで、そんな説得の仕方無意味ですよ。

        日本人ははっきり断るのが下手な国民性だと思います。
        「土日は家族と過ごしたいから」なんて理由は相手に失礼だと
        考えるのが普通です。

        それが言いづらいからやんわりした理由が必要なんですよ。
        いくら外国人の妻でも日本人ならその位わかりませんか?

        それに日本で1歳の誕生日にここまで盛大にやる習慣は無いです。

        自分だけ呼ばれなかったと思う誕生日会はせいぜい「幼稚園児」から。
        1歳の誕生日会に呼ばれなかったからってモヤモヤする人なんていませんよ(笑)

        もう少し空気読んだ方がいいかと思いますが。

        トピ内ID:2613192486

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        現在4ヶ国目

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        💋
        ナツ
        これまで海外3ヶ国に住み、現在は4ヶ国目で永住の予定ですが、
        1歳から友達を呼んで誕生日パーティーはないですね。
        宗教によっては2~3歳に盛大にやる人もいますが、
        友達を呼んでパーティーは幼稚園に行くくらいからです。
        1歳からパーティーってご主人は特殊な国出身なのでしょうから、
        ご主人のお友達を呼べばいいのではありませんか?

        トピ内ID:3888740825

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        トピ主さんも外国人?

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        たい焼きくん
        ご主人だけでなく、トピ主さんも外国人なのかな?
        と思う発想ですね 嫌なら最初から断れだの、
        友達の子供の誕生日を祝えないのか?だの…

        一つ教えて上げます。日本では、一歳の子供の
        誕生日を他人を呼んで祝う習慣はありません。
        また、土日は家族で過ごす家庭が大半です。
        元々家族ぐるみでお付き合いがある家庭同士なら、
        休日にBBQとか一緒にやりますよ。でも一歳の
        誕生会に他人を一家で呼ぶのは非常識です。

        それでも途中までならとOKしてくれただけでも
        相手は気を使ってくれてるのに、「それなら断れ」
        って、、やはりその辺の反応がトピ主さんは普通の
        日本人とは違いますね。あまり独りよがりだと
        友人を無くしますから、失敗から学んで下さい。

        トピ内ID:7667555575

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        誕生パーティに大道芸…文化違いすぎ。

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        じゃす
        5組の家族を招待したうえ、マジシャンか大道芸を披露するスペースもある。

        随分大きなお家ですね。
        かなり裕福なんでしょうねぇ。

        うん、あなたの常識は一般的日本人とはかなりかけ離れています。
        ここ、小町で相談するには向いていない内容です。
        あなたがどんなに必死で訴えても
        あなたがほしい返答が帰ってくることはありません。

        同じ経済レベルで同じ国籍の配偶者持ち

        の方に相談してください。

        トピ内ID:8020272392

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        うーん。なぜかな。

        しおりをつける
        🐱
        ところん
        日本人どうしでもおよばれを中座するってかなり失礼なことだと思います。トピ主さんは日本人だからわかるよね。なのにどうしてトピ主さんのお友達はそろってそうなのかな。もしも、友達のだんなさんが「えー。なんで面識ない子供の誕生会にオレまで行かなきゃいけないのぉ?」って不服なら「主人はちょっと用があってむりなの。」って言うでしょうし。

        もしかしてだけど、普段から欧米か?!(古いけど)みたいな言動してませんか?
        もしかしてだけど、お友達たちはへきえきぎみだとか?行かないって言うとまたこれだから日本人は~、みたいな言い方したりしてません?

        ちょっと顔出しとけばトピ主も文句言わないでしょ、みたいなふうに見える。はたから見ると。

        トピ内ID:8085474295

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        ママ友初心者だから

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        blank
        ママ友20年
        トピ主さん、ママ友付き合いの初心者ですよね。
        今は手探り状態で仕方ないと思います。

        お友達家族も「参加するのがマナー?断ったら気まずい?」と悩んだのでは?
        昼食を頂くならそれなりの手土産か、こちらにお招きしないといけないかなとか、
        お互いの事がわかるまでは多少ギクシャクするものです。

        トピ主さんは海外で育ったのでしょうか?
        マジシャンを呼ぶとか、アメリカのホームドラマみたいですね。
        うらやましいです。

        友達の子どもの誕生日、もちろん祝いますよ。
        ただ、祝い方がトピ主さんの期待するものより地味なだけです。

        トピ内ID:3374259687

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        アグレッシブ

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        ダンダン
        トピ主さん、文章がアグレッシブで怖いです。

        最新レスで
        >昼間の2時間くらいなら、特に負担だとは思いません
        と書いてますが、貴女がそう思うのは自由でも、この場合それを判断するのは招待された側です。
        相手が負担だと思えば負担なので、負担と思うのはおかしいといってみても始まらない。

        それと迷惑ならなぜ最初から言わないのか、と思う気持ちは分かります。
        でも皆さん2時間は駄目だけど1時間ならという風に考えたのかもしれません。
        断ると、次に自分が呼んだ時に来てもらえないのも困るとか。
        あるいはお宅のパーティが楽しそうだとか。
        外国人のご主人を見てみたいとか。
        招待された方がどう思って招待を受け、しかも途中で切り上げる事になったのかは本人達しか分かりません。
        どうしても知りたいなら本人に聞くしかない。
        ここの人達は想像で答えているだけなのに、その人達に噛み付いてどうするんですか?

        招待客全員が途中で帰るなら、自分達のやり方がまずかったんだろうと考える方が今後に役立ちますよ。
        他人のする事が気に入らないからといって、その人達を非難しても何も変わりません。

        トピ内ID:4065284468

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        国が違えば文化も違う

        しおりをつける
        トパーズ
        子供の誕生会をやること自体は別にいいですよ。それこそ価値観です。
        でもお祝い事にご招待され、上の子も来たがるかもしれないし、子供の世話にはだんなのヘルプもいるかもだしご家族でどうぞなんて言われたら、断りにくいですよ。
        現に5組のご家族、どなたも断ってないし、でも負担だから揃いも揃って途中で帰るわけでしょう?
        断ればいいだけ、と言いますが、それができたらストレスはないんですけどねえ。
        友達の子供の誕生日、めでたいと思うしこんなに大きくなってと微笑ましくなりますよ。
        でもパーティー文化のあまりない日本で、家族で過ごしたい土日に家族でお誕生日会に参加できるほどにはなかなかならないと思う。そういうのはやっぱり家族や身内のみです。
        これが平日の昼間、ケーキを食べる程度のパーティーなら参加しやすいと思います。
        でもお子さんもお友達も1歳。離乳食だろうしお昼寝もするだろうし、お邪魔するのは申し訳ないという方もいらっしゃるでしょうね。
        それにしてもマジシャンや大道芸人を呼ぶなんて、やっぱり発想が日本人離れしてるなあって思います。
        もちろん楽しそうでいいのですが、一般家庭ですよね?

        トピ内ID:3759179395

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        レスを読んで…

        しおりをつける
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        maiko
        多少親しい間柄で誕生日に誘われたら「むげに断るのもなぁ…じゃあ少しだけ顔出すか」と考える人は多いと思います。
        「行きたくないけどしがらみを考えて顔くらい出さなきゃならないか」と考える人たちが「土日は迷惑!誘わないで」と
        言ってるのだと思いますよ。断ればいいだけですけど、そうできない場合もあるという事です。
        トピ主さんは日本人ですよね?そういう日本人気質、わかりませんかね?
        嫌なら断れ、土日は家族で過ごしたいと言ってくれ…というのは、建前を気にする日本人には難しいかもです。
        まあ、私は誘うこと自体悪い事だとは思いませんけどね。行くか行かないかは自分次第ですもんね。

        皆さんおっしゃるように家族全員参加の一歳の子の誕生日パーティーは日本では一般的ではないので
        気後れする人がほとんどだと思いますし、夫もぜひ参加をと言われてもよっぽど親しい間柄じゃなきゃ連れて行かないでしょう。
        「友達の子供の誕生日を祝えないのか?」とおっしゃりますが、祝えないわけじゃなく
        そういう習慣がないから「ハードルが高い」んですよ。
        お子さんと一緒に参加してね、くらいなら軽い気持ちで行けたかもね。

        トピ内ID:8043842042

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        人それぞれ

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        blank
        20代新米主婦
        多分トピ主さんは、さっぱりしてる人なんでしょう。
        わたしもです。

        思ったことは直接その人に言っちゃいます。
        でも日本人て、結構な割合で溜め込む人が多いんですよね。
        そして裏でグチグチ…

        見栄っ張りな人も多いから、プレゼントや参加費要らないっていっても
        やっぱり何か持っていかなきゃいかないとか
        借りを作ってしまうとか、考える人は多いらしい。
        社会人になって出会った人に何人かいました。

        私が誘われた立場なら、要らないと言われてたとしても
        ちょっとしたプレゼントは持って行きますよ。
        私はプレゼントするの好きだから、貸し借り思考でそういうことしないですけど。結構気を使うかたっているんですよ。

        一つ気になるのは、招待客はどれぐらいの間柄なのかな?って。
        友人といっても幅広い。知り合って浅いとか
        職場の付き合い程度だとやっぱり気を使うからあんまり行きたくないなって思っちゃうかも。
        個人的に何度も遊びに行ったことがあったり、家を互いに行き来したりする間柄ならそんなに面倒とか思わないと思うんですけどね?

        楽しい誕生日になるよう願ってます

        トピ内ID:0084255525

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        トピ主さんの考え方は日本では少数派

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        >友達でもママ友でも、1歳の子供の誕生日に呼ばれたら、もちろん自分の子供と同じように嬉しく思いますし、参加させてもらうと思います。

        それはトピ主さんの考え方よね?
        思考も価値観も生き方も、みんな人それぞれ違うのよ?
        トピ主さんと同じ考え方をする人ばかりじゃないの。

        >みなさん、なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?

        理由は人それぞれちがうでしょ。ちなみに私は祝えます。
        友達の子が無事に1歳の誕生日を迎えたら、おめでたい!と祝福の思いを抱きます。
        しかし、いちいち呼ばれたら「面倒だな」と思います。

        面倒なのになぜ断らないか?
        お祝い事の招待を断るのは、余程の理由でない限り招待者に対して失礼にあたると認識しているからです。
        トピ主さんの言う様に「土日は家族で過ごしたい」なんて理由でお祝い事の招待をお断りするのは、失礼千万な行為だと判断する人が多いです。

        少しでも顔を出すことで義理を果たしたことになりますから、皆、ちょっとでも来るのですよ。

        私の思考が正しくてトピ主さんの思考はおかしいとは言いません。人それぞれですからね。
        でも、トピ主さんの思考は完全に少数派だと思います。

        トピ内ID:4220599730

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        キャンセルすればいいだけじゃないのですか?

        しおりをつける
        blank
        ホームパーティ
        >みなさんどのくらい食事するのか、ケーキは食べるのかわからない
        まさに同じような戸惑いを招待客もこのパーティに感じているのでは?
        不明確な状況が多くありトピ主様がキャンセルしたがっているように、招待客も行きたくない気持ちがある、ということだと思います。

        で、そういう招待客の気持ちに対して
        >断ればいいだけじゃないのですか?
        という問いについては、

        キャンセルすればいいだけのところを、あなたもできずにいますよね?
        同じでは?

        とお答えしましょう。先方も、誘いを断るのは失礼だと思っているのでしょう。

        ちなみに、旦那様は初対面同士ですよね?パーティの空気を濁さずに居られるのは1時間程度だと思います。
        招待客の皆さんの判断は、なかなか的確かと思いますよ。

        もっとも、
        >さすがにキャンセルしたら失礼でしょうか?
        という問いに対しては、問題無いとお答えしましょう。
        嫌ならやめた方が、よっぽどお互いのためと、ご自身でも言ってるじゃないですか。
        大丈夫ですよ。

        トピ内ID:6665276317

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        気後れしそうな盛大なパーティーだったのですね

        しおりをつける
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        みるくてぃ
        トピ主さん、こんにちは。ずっと読ませて頂いてました。

        土曜日の昼間2時間くらい、普通は時間割けますよ。予め日程も分かってるんだし。

        でも、マジックショーとか大道芸人とかを呼ぶパーティーって、日本ではあまり一般的ではないです。ホームパーティーでも結構盛大な部類だと思います。そんな異国ムードがプンプン漂うところに、ノコノコ出て行って粗相でもしないか?ちょっと心配にはなるかな。余程、社交的な人かパーティー慣れしていないと、出席をためらう人、多いと思いますよ。

        その5組のご家族はお互い顔見知りですか?だとすれば、お互いに連絡取り合って相談し、様子見にしたのかもしれませんね。当日のパーティーの雰囲気次第で、いつでも帰れるように伏線引いたとか。

        連絡取り合っていなくても、同じ結論に至る可能性はあると思います。だって、「用事があるので、ちょっとだけ顔出して帰ります」っていかにも日本人っぽいから(笑)

        はっきり断らなかったのは、トピ主さん、貴方の性格を考慮してのことだと思いますよ。ご自分でもおっしゃってるじゃないですか、断られたら二度と誘わないって。

        トピ内ID:8395870125

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        レスします

        しおりをつける
        😠
        かんな
        ちゃんとレスを読んでます?
        友達の誕生日を祝えないのですか?

        いいえ祝えますよ。
        レスを読んで理解していないから、こんな下らん事を言えるのですよ。

        一歳は大道芸人やマジシャンまで呼ばれても行きません。

        家族だけでお祝いするものだから。

        派手な誕生会なんて引きます。

        哀れですよ。

        トピ内ID:6716749655

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        喧嘩腰ですね。

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        さくら
        レス4まで拝見しました。
        >ほとんどの方が面倒くさい、迷惑だと書かれてますが、招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?
        >行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか?
        >強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのために、わざわざ来ることもないと思うのですが。

        ここでレスを入れている人はあなたに招待された人じゃないので【知らんがな】ですよ。
        直接本人たちに聞いてみれば(苦笑)

        >子供の誕生日に招待したら、全員に迷惑がられるのは分かりました。
        >そういう人はもちろん来年から招待しませんが、そうすると「誕生会にうちの子だけ呼ばれなかった」って思う人も出てきますよね?

        全員が迷惑だから早く帰るのであれば、来年呼ばれなくても「誘われなかった」とは思いません。
        むしろ喜ばれると思います。

        >なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?
        >昼間の2時間くらいなら、特に負担だとは思いません。料理も用意されてますし。

        あなたが負担じゃなくても負担に思う人もいる。
        皆が自分と同じ考えだと思わないことですね。

        トピ内ID:0656633820

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        トピ主さんがっかりしないで

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        新緑眩しい快晴の空
        主人の友人がやはりヨーロッパの方と結婚して日本にお住まいですが
        お子さんが1歳のお誕生パーティ呼ばれましたよ。
        私も主人も田舎者でしたが、お呼ばれした会場はその友人の住むマンション最上階のイベントフロアでしたが。
        確かに家族全員呼ばれ(こちら子ども3人ですので5人で)他の方も同様でしたので
        大賑わいでした。
        どちらかというと、その1歳の子を祝うのを口実に、そのご夫婦の知り合いが入り交じり
        子ども同士大きいのから小さいのまでその場で仲良くなり、大人同士も違う業種の人達でも
        お互いの事を話したり、楽しいパーティでした。
        その時は夕方から夜にかけてでしたし、規模もそこそこ大きかったですが
        トピ主さんと規模の違いはあれど、内容は同じかと。
        たまたま皆さん早めに帰ってしまうのは残念ですが、そういうパーティに慣れないので
        小さい子どもを抱えて長時間は無理と思ったから、途中退出なのでは?
        料理の用意などありますし、みな1時間ほどで帰ってしまう予定でしたら
        今回は中止にする方がトピ主さんの負担も無いと思います。
        小町のみなさんで厳しい事を言う人が多いみたいですが、気にしなくて良いですよ。

        トピ内ID:6081242973

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        対応力の見せ所よ

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        あさりちゃん
        アリサさん、そんなすっぱりきっかり行かないのが大人の世界なんですってば。
        すっきり断れたら簡単でいいですけど、お義理のおつきあいも処世の術です。

        みなさん、友達の子供の誕生日を祝えないわけじゃないです。
        お伺いしたら途中まで参加すると回答があったわけですから。

        お返事をを元にスケジュールや内容など擦り合わせしていくのが主催者のお仕事ですよ。
        1時間で済む内容にする、2時間の間なら出入り自由にする、別の日に変更する、中止にする、など代替案を出すのがアリサさんの次のステップです。

        不本意な回答があった場合の対応力が未熟なんだと思いますよ。
        それだけの人数を動かそうと思ったら一度に思い通りになるなど甘い心算ではダメです。
        臨機応変、お誕生日のお子さんにもゲストにも楽しんでもらえる内容にどんどん変えたらいいのでは?

        異国にお住まいのご主人様のためにお国の習慣を大切にして差し上げるのは素晴らしい事だと思います。
        あと一ヶ月あればもっとベストなプランが組めるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9288919654

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        文化の違いに立腹されても

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        あのさ、海外では、クリスマスは教会に行ったり家族で過ごすのが一般的だよね。お店も閉まってるよね。(今は違うのかな?)
        日本は、クリスマスといえば恋人が街でイチャイチャ。街はイルミネーションだらけ。家族でケーキ食べて子どもの枕元にプレゼント。キリスト教の人にだけは教会に行くだろうけど。もう祭りと化している。

        日本では、1歳児の誕生日の多くは家族だけで行いますよ。多くはパーティしないよ。ということ。

        文化の違いなんです。ただそれだけ。分かってくれないかな。

        トピ内ID:8635422989

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        私なら行くけどなー

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        yodo
        親戚なのか、ご友人なのか、ちょっと分かりづらいのですが…混ざってるのかな?ということは、5組の家族は顔見知りではないのでしょうか?

        もしかしてだけど、奥さんだけがくるつもりなのかな?って。例えばご主人が面倒がって、じゃあ子供達見ててよ、私1時間だけ顔だしてくるね、とか言ってるとか?


        2時間くらいなんてことないとおもいますが、本当に5組とも、用事があって去らなきゃいけないんじゃないかな?たまたま偶然。違いますかね?例えばうちなら、土曜日は上の子の習い事が13:00~始まるので、移動も考えたら12:30までにはお暇しないと、って感じですね。13時のは振替が効かない習い事なので。でも子供って途中で帰るの嫌がるから、最初からキャンセルするかな~。

        お友達同士が知り合いで、誰かが先に帰ると知って、じゃあうちも…というパターンも、あるかもしれませんけどね。

        母の日ってことはないですよね?さりげなく、用事聞いてみてらいいのでは?

        あと、軽食にして、持ち帰りできるスタイルにしたらいいかも。これなら無駄にならないし。ケーキもカップケーキとか。

        トピ内ID:6249652001

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        ここは日本だしね

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        せり
        普段からガーデンパーティーとかの
        お付き合いありましたか?
        それなら、今回だけなぜ?ということは
        あるのかも。

        ここは日本だしね。
        外国のやり方がどうの。といわれても
        郷に入っては郷に従えよ。です。
        外国に行った日本人は、そうだから
        お付き合いしたけど、日本人は本来
        あんまりそういうのはしないとおもいますよ。
        それにはっきりと嫌とはいいませんしね。

        はっきりといえばいいんです。と、いいますが
        いえないんだから、察しないと。
        日本人はこういうとこが面倒かもしれませんが、
        雰囲気読んでおかないと、周りで浮きませんか。

        とりあえず、キャンセルして、違う時に
        軽いパーティーしたら?

        時々、外国の方ともお付き合いありますが、
        日本人はそういうのが苦手としってるのか
        私の周りの方はそういう行動は余程仲良く
        ならないとしませんね。

        トピ内ID:5766069520

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        なぜ?なぜ?

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        ハレルヤ
        何故なぜ?
        となんども聞かれているので、私も聞きたいのですが、

        なぜ、旦那さんが外国人だとその国の誕生日の祝い方をしなければならないのですか?

        日本に居るんだから、日本式にしておけば?
        呼びたいなら親戚ではだめなの?
        夫が外国人だからそこに合わすというのは解る気がしますが、なら、妻が日本人で日本に住んでるからそこに合わすというのもアリだと思います。

        一升餅背負わせろ!!とは言いませんが、皆ダメならもういいじゃん。家族だけってのも最近では普通ですよ?

        トピ内ID:2150140226

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        いまどこの国に住んでいらっしゃるの?

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        ももか
        国による風習違うのでは?

        いま日本に住んでいるかいないかで
        状況違うけど。。。

        日本に住んでて、過去に外国ではそうだったからと
        真似ても周りはついていけません。

        子供と付き添いの母親だけならわかるけど
        ご主人も連れてきてと言われると、何か下心あるのかなと警戒されます。
        (不倫願望あってママ友の夫狙いかなって)

        警戒されたのでは?
        あなたの常識や経験が皆の常識ではありません

        マジシャン呼ぶってのも日本だと
        普通はしませんし、セレブアピール?
        って思われるでしょう。

        または西洋かぶれのホームパーティーをママ友で根付かせたいと張り切ってる人なのかなと
        もし、行けば自分のこの誕生日に似たようなことしなければいけないとなると
        重荷なんじゃないの?

        お友達は経済レベルや家庭状況、渡航歴などは
        同じレベルなの? 海外在住時にお呼ばれした人?

        1歳の子のママ友って付き合い浅いと思うけどね

        海外では当たり前だったのよ!
        マジシャンよんだら喜んでたし!!
        ともし日本でやってたら痛い人でしょうね

        トピ内ID:7758144179

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        ここは日本です。

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        💰
        ヤダヤダ
        その国それぞれのしきたりがあります。

        あなたは、日本人でしょ?

        ちょっと頭を使えば理解できますよね。

        あれこれ用意されていたらプレゼントを持参しなかったことを恥ずかしく思い、あとで御返ししなくては、と思うのが日本人です。

        あなた、おわかりになるかしら(笑)

        トピ内ID:8899513239

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        話がわからない

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        🐱
        玲子
        海外で子供のお誕生日を過剰に祝うのがセレブリティの間で流行っているのは聞いたことがあります。
        日本でもそういうのを考える人がいるんですね。

        人それぞれでしょうし、そういうおつきあいがあるなら構わないと思います。
        早く帰るのが全員なら、そしてそれが悪意のない退場であるのなら
        時間を早めてはいかがですか。

        大道芸にマジシャンね。
        楽しそうです。

        トピ内ID:1018080840

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        家族で盛大に祝ってあげてください。

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        匿名
        >行きたくもない誕生会に義理~

        赤の他人だから、ネットだから言ってるんですよ。
        本音を聞きたくないなら、ネットで質問してはいけません。

        >ちなみに海外にいたときも、上の子の誕生会をやりましたけど、たくさんの日本人の方も赤ちゃん連れて家族で来てくれましたよ。

        私も郷に入っては郷に従うという言葉を知らないの?

        トピ主は思い込みが激しすぎ。
        何でキレてんの?
        めんどくさい。
        外国では全員が好きで参加してるとでも思ってるの?
        義理で参加してる人もいますよ。

        1歳の子供の誕生日パーティーに一家全員で参加してください。
        と言われたら、普通の日本人は困惑します。
        え?家族で祝わないの?
        子供が1歳じゃ何も分からないのに何で他人を読んで盛大にやるの?
        と疑問ばかりです。
        主が外国人とか、外国育ちなら分からないだろうけど。

        参加者の人たちも本当に予定があった中、あなのお子さんの誕生日を祝うためによく分からない会に出席してくれようとしてたかもしれないんだから、トピ文みたいにキレ気味で断らないでね。

        トピ内ID:5160534591

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        そんなに吠えなくても。

        しおりをつける
        🎁
        れいこ
        トピ主さんが今どれくらい日本に住んでらっしゃるのか分かりませんが、
        その間「子供の誕生日パーティー」に何回お誘いを受けましたか?
        もちろん、どちらかが外国人のご夫婦ではなく、日本人同士のご夫婦。
        声をお掛けしたご夫婦の「子供の誕生日パーティー」に誘われましたか?
        お誘いを受けていたら、今回のお相手の対応はどうなのかな~、と思いますが、
        お誘いを受けたことが無いのであれば、それが「普通」なのですよ。
        しかも、1歳でしょ?
        1歳って、家族、ご夫婦お互いの両親など、身内でお祝いするものかと。

        お子さんが、もう少し大きくなって、「その月の誕生日の子」を集めて
        パーティーをされてはいかがですか?

        海外の習慣を持ってきてグチャグチャ言われても・・・
        お誘いの返事をハッキリ「行かない」と言うのも躊躇うこともありますよ。
        トピ主さんは、何でもハッキリ・バッサリ言われる方のようですが。

        トピ内ID:6384971455

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        こりゃダメだ

        しおりをつける
        🐧
        木の花
        > 行きたくもない誕生会に義理だ、付き合いだってお祝いする気がないのに行って、
        > 迷惑だって陰で批判することは、良識のある大人のすることではないと思います。

        国によって違う文化的背景を理解せずに、たった一つの文化的価値観に基づいて
        他の考え方を批判することこそ良識ある大人のすることではないよ。

        トピ内ID:0945113954

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        ???

        しおりをつける
        🙂
        主様がやりたいなら キャンセルしないでやればいいと思いますよ せっかくのお祝いなんですから こちらで聞いても答えは出ないと思います お子様1歳のお誕生日おめでとうございます

        トピ内ID:6478904379

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        あなたがそうさせている

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        ぴの
        断りたいなら断ればいい。

        一見イエスノーはっきりしたサバサバしたふうに聞こえる言葉です。
        でも、トピ主さんはサバサバした性格じゃないですね。

        断ってきた方は、来年からはもう誘わないと言っている。
        予想と違う反応が返ってきたら、ネットで意見をつのり、さらに予想に反した答えがくれば反論しかしない。

        こういう人相手には、周りとの兼ね合いを考えたら、なかなか断れませんよ(笑)

        気に食わなかったら言いふらしそうだし、仲間はずれにしそうですもの。
        いわゆる怖いボスママタイプですね。

        本当に用事があるのかも知れないし、1歳の誕生日会なんて行きたくないのかも知れないし、真意はわかりません。
        でも、断られれば来年からは誘いません。でしょ?
        そういう人を値踏みするような態度、おやめなさいよ。
        それじゃ誰も本音で接しられませんよ。

        トピ内ID:8146723229

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        イタリアでは楽しかったと言われても、ここは日本

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        もね
        私はやればいいと思うし
        来てくれる人は迷惑だと思ったわけではなく、
        その時間だけでも行きたいと思ってくれてたと思いますよ。

        全員途中で帰るなら時間を短縮したら?

        トピ内ID:5944801204

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        何だかんだ言い並べたところで

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        日向
        招待客全員に途中で帰ると言われているのが現実だよね。

        トピ主さんは我が道を行けばいいと思いますよ。

        ご友人たちも、棲み分けしていくでしょうから。

        トピ内ID:8759357919

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        普通の国もある

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        はなこ
        ヨーロッパでは、一般的だと思います。
        ファストフード店を貸しきったりします。
        ほとんどの方がするのではないでしょうか。しかし、日本ではあまり聞きません。
        そして行きたくなくても、付き合いで行くひとも多いでしょう。

        私は好きです。行きますし、開催もします。

        トピ内ID:0178973449

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        大丈夫ですか?

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        エリカ
        ご主人に説明出来ますか?

        外国人のご主人はパーティ慣れしているでしょうから、トピ主さんが「出入りの激しいパーティで料理はどれくらい用意したら良いのか」「キャンセルした方が良いのか」と悩んでいた事すら、想像出来ないのでは??

        ご主人からすれば「パッとつまめるものを多めに用意して、残ったら最後まで居た人に持って帰って貰うとか、ボクらで翌日食べれば良いだけ・・・」と思うから。

        なんかこう、トピ主さんがパーティ慣れしていないから、やらないだけと思われて、「日本では迷惑らしいよ」と言ってもピンと来ないのでは?
        「え?同僚の子供は一歳の時に集まったと・・・」と言い出すのではないでしょうか。
        だって、親族を呼ぶのは日本でもやるもの。(一升餅を背負わせる儀式+食事)

        トピ内ID:2914070921

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        ここは日本なんだけど?

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        ヒュペリオン
        海外海外って、ここは日本なんだけど?

        日本だと、お祝いといわれたら、手ぶらで行く人は少ないよ。
        トピ主様、帰国子女なのかな?
        トピ主様は、手ぶらでいいよって、言われたらはいそうですかって手ぶらで行く人なんだ・・・。

        お祝い事はあまり断ってはいけないっていうのもある。

        トピ主様が外国人ならまだわかるんだけどね。

        子供の誕生日って書くけど、新生児、乳幼児の誕生日ってせいぜい親族までのお祝いだと思う。
        それを拡大解釈して幼稚園でも来なかったから呼ばないとか、単なる意固地になるから気をつけてね。

        幼稚園なら幼稚園児読んでやったらいいだけだと思うし。

        働いている人の土日の昼間の二時間は貴重だよ。
        トピ主様はとっても暇人なのね。
        うらやましいと思うよ。

        トピ内ID:3958070433

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        郷に入りては郷に従え

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        ちび
        海外で成功したやり方をそのまま日本でやってもダメです。
        また、自分の考えと違う人を批判してもダメです。
        あなたは外国人と結婚し、海外で生活してこられたのだから、
        日本で違和感を持つ事が多く、混乱することが多くあるのは解ります。
        だけど、その違和感を人のせいにしてはいけません。
        あなたは何度も「来たくなければ来なければいい」と仰いますが
        一刀両断に白黒つけるだけの単純で自己中心的な考えでは、
        この先どの国に暮らそうと、生き辛くなります。
        他人の生活や考えを理解す努力をしてみては如何でしょうか。

        それから、ほんの少しの時間でも誕生会に参加する意思を示してくれたお友だちに、もう少し感謝しても良いと思います。

        トピ内ID:8274991200

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        文化が違います

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        🐱
        文化
        トピ主さんの5番目のレスまで読みました。
        他にも書いてらっしゃる方がいましたが、私の日本人的な感覚では文化が違うの一言です。

        子供の誕生日会に母親の学生時代からの友人家族を招待というのも違和感があります。
        あなたの友人であって、お子さんの友人ではないのですから。
        お子さんを通じて知り合ったママ友を招待というほうが、まだ理解できます。
        ましてや、1歳の子供のお誕生日に、大道芸人やマジシャンを呼ぶ予定だったとは。
        仮に自分が招待された側だとしたら、過剰な演出に戸惑いそうです。

        そういう欧米式でお子さんの1歳をどうしてもお祝いしたいのなら、
        旦那さんのご友人など、外国人家族をお招きしたらどうでしょう。
        学生時代の友人を呼びたいのなら、ご主人が外国人なのを理由として
        ハロウィンやクリスマスなどの季節のイベントでパーティーをしてはいかがでしょう。

        トピ内ID:5498213908

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        て言うか、お友達も迷惑がってるんじゃないの~?

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        🐧
        こんばっと
        >全員用があるらしく、途中で帰ると言われました。

        1ヶ月以上も前から誘ってるのに全員途中で帰るってありえないんですけど。
        お友達も嫌なんでしょう。

        ツラツラと夫が外国人で外国では云々書いてるけど私の周りにもそういう家族いる。
        日本にいて日本人にも
        「これって旦那の国では普通にやっててぇ~」とか言ってる。
        温度差あるって思わないのかね。不思議。

        私も海外在住経験ありでスペシャルな13歳や21歳の誕生日パーティーに招待されたけど盛り上がって素敵でした。
        それはその国の文化を知ってる人達がやって一体化し盛り上がってるんだよね。
        その中に日本人もいて日本人もそういうパーティーやってたけどそれはその国の文化の中だから違和感なし。
        あなたのパーティーと違いますから~

        でもあなたにこんな事言っても理解しなさそうね。
        不特定多数の掲示板で意見聞くの意味なしだね。
        人の意見聞こうよ

        お友達家族全員が1ヶ月以上も前から都合もつけてくれない所にその人たちの本音が見える。
        そして日本人のはっきりと断れない特徴が現れてる。

        私は同じ様な外国人旦那のパーティーに呼ばれたけどきっぱり断りましたけどね。

        トピ内ID:2612022097

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        外国のホームパーティーって

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        ne2kai
        もっとフランクで形式張らないものかと思っていたのですが、トピ主さんのレスを読むと、日本の披露宴みたいですね。
        最初から全員きちんと揃って、最後まで全員残っていないとダメなの?

        追加レスを読むと、お友達が全員途中参加や離脱を表明しているのは、お国柄や文化の違い、配偶者が外国人なせいではなく、単にトピ主さんの性格のせいのような気がする…。

        >「土日は家族で過ごしたい」と言ってくれれば、来年から2度と誘わないし、うちから誘われることも2度とない

        こんな両極端な考えの人から誘われたら、それこそ恐くて「NO」とは言えません。
        実際のトピ主さんがどうかは分かりませんが、トピ文から受ける印象では、かなりクセのある難しい人な印象です。
        下手に「その人は都合が悪くて」なんて言おうものなら、その後ずーっとねちねちと根に持たれて、周りに悪口を触れ回ったり、嫌がらせされそう。

        普段からお友達に対してもレスと同じ調子で接しているなら、トピ主さんの本意がどうであれ、普通の日本人的考えだと「あの人は機嫌損ねると後が大変だから」と思われて、取り扱い要注意人物扱いされていそう。

        トピ内ID:0794138867

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        おかしくない?

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        🐷
        フラワー
        海外で暮らして海外文化に慣れている日本人と、日本で暮らしている日本人を同じに考えているなら大間違いですよ。
        日本では、子供の1歳の誕生日に友人家族を招いてのパーティなんてしないのが普通です。
        そもそも大道芸人を招いてのパーティなんてしないですよ。

        外国人の旦那さんと海外かぶれしてるトピ主さんがあまりに当然に話を持ってきたので、がっかりさせたくなくて参加にしたけどやはり勘弁してほしい本音が隠しきれなかった、てところじゃないですかね。

        トピ主さん、今は日本で暮らしているのでしょ?日本の普通は認識したほうがいいです、日本で暮らすなら。

        トピ内ID:4377204599

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        うーん…トピ主さんの思慮不足かなぁ

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        こと
        私がトピ主さんの友人であるとしたら、トピ主さんのお子さんの1歳の誕生会(土曜日の11時から2時間)に招かれた時に「欠席」でお返事します。
        理由は、どれだけ親しい友人でも、その子供の1歳の誕生日を態々お誕生会に出席してまで祝う必要を感じないからです。
        子供繋がりの関係であれば、お子さんの4歳~12歳まで位の誕生会になら母子(夫は欠席)で喜んで出席させて頂きます。
        個人的に言うなら、

        ・土日よりも平日にひらいてもらった方が参加しやすい。
        ・2時間程度の誕生会ならお昼時よりも午後にひらいてもらった方が参加しやすい。
        ・2時間程度の誕生会ならマジシャンも芸能人も要りません。(かえって落ち着かない)

        今回の一件は、外国人のご主人様をお持ちで海外生活の経験をお持ちのトピ主さんと、夫婦共に日本人で海外生活の経験がない他のご友人方との間の、生活習慣やイベント事への概念における温度差が顕著に出たのでしょうね。海外での習慣を家庭内で続ける分には問題ありませんが、その習慣を日本で他人にも共有してもらうのなら、その温度差を思慮した上で計画を立てなければならなかったのだと思います。

        トピ内ID:1565228937

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        ひよこ豆さん、素敵ですね!

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        トピ主さんも今年はキャンセルにしても、来年はひよこ豆さんがなさった様なオープンハウスになさっては?

        休日の11時から2時間という、中途半端な時間に固定してしまうからお友達も困っているのではないでしょうか。

        ひよこ豆さんの開かれたお誕生日会は、お話を伺っただけでもゲストに喜んでいただくことを第一に考え、ゲストの日常(都合)にも充分配慮をなさった素敵な催しだと思えます。
        トピ主さんも、ゲスト達に都合のいい時間に都合のいい間だけ立ち寄って頂ければ嬉しい、という位の気持ちで誕生会をなさっては如何でしょう。「日頃お世話になっている皆様にお礼の気持ちを込めて」という思考に切り替えて、もっと大らかな気持ちで「ご自由にどうぞ」と言えたら、ゲストも寛いで楽しんでくださると思います。

        トピ内ID:2292131174

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        うんうん

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        クミ
        そうね。そういう風習のある地域でしたら楽しいのかもしれません。
        でもここは日本ですから。

        1歳の子どもの誕生会は親族以外とはやらないのがスタンダードです。
        小学生の子どもの誕生会も平日おやつの時間にちょこっとするくらいですから。

        トピ内ID:5630057644

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        餅でも背負えば?

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        ビビアン
        なんで日本で外国人夫に合わせるんだ?
        イタリアでのパーティがなんなんだ?

        日本の一歳は餅だろ。
        背負うなり投げるなりしとけよ。

        そしたら2時間もかからないだろ。

        トピ内ID:5944801204

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        主体性のない人が関わると失敗に終わる典型ですね。

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        おじじ
        そもそも、日本の風習ではないものを行いたい。
        日本人なら考えるであろう配慮を欠いて、外国人夫の価値観に周囲を巻き込む。
        それが旧知の友人なら理解されていて当たり前という残念なお人ですね。

        思慮を廻らせるということができないのでしょうね。
        日本人のお祝いに対する姿勢というのは、祝う側が楽しもうとする姿勢ではない。
        そして、「お祝いに駆けつける、顔を出す」というような言葉があるように
        何よりも大切なことは祝う気持ちを伝えるために参加する点に意義を求めているのです。

        ですから、短時間でも参加するというのはそれこそ相手の配慮があってのこと。
        そして、お祝いの席を辞退するということが失礼にあたることだという認識ぐらい持とう。

        更に言うなら、ご友人というのは友人夫婦両方ですか?家族ぐるみの付き合いの頻度は?

        もし、ご友人というのが招待した家族のうち1人なのであれば、
        相手家族が全員理解しているわけもない。それこそ、家族を理解させるよう押し付けているのです。
        少し考えれば招待した各個人が外国の風習を理解していないことぐらい想像できるはず。
        それすら欠いている自分自身の欠点を自覚しましょう。

        トピ内ID:5183470256

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        郷に入れば郷に従え

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        🐱
        LJ
        私も国際結婚組なので、1歳の誕生日を盛大に祝うのはわかります。
        でも日本には大人まで招待したり、家族以外の人と祝う習慣がないんです。
        だからみなさん戸惑っているんじゃないですか?

        断ればいいといっても、日本の人はそんなに白黒はっきりしている人間性を持ち合わせていません。そこが良い所でも悪い所でもあるんです。
        国際結婚している人の中には、私は違うのよって思ってしまう人がいるようですね。

        無理強いはしない。他国の文化のごり押しをしない。
        ちょっと工夫すれば、いくらでもお祝はできるはず。
        ご主人の国の習慣と、同じ形をとることにこだわらない方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:3274340325

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        全然わかってない

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        在米15年
         とぴぬしさん、自分に都合のいいレスしか受け付けないですね。多くのレスのポイントは、

        *旦那さんが外国人なのはどうでもいいの。ゲストは日本人なんでしょ(日本人のご主人の多くは奥さんの人間関係のお付き合いが苦手。いい悪いじゃなくてそういうものなの)

        *以前海外住まいというはどうでもいいの。現在の住まいは日本なんでしょ

         だと思います。いかに外国でのパーティーがすばらしかったか述べてますけど、日本人社会の中であなたのご主人がたまたま外国人だったので、日本人の価値観を外国風に変えられると思ってますか?よく知らない人の旦那まで?
         
         残念ですが、あなた個人の魅力がそこまでないのでしょうね。お友達はあなた方ファミリーを見てどうしてもあなた方のパーティーに行きたいとは思えないのでは。

         それにしても、とぴぬしさん、ホスト下手の日本人の典型です。普通、この手のパーティーって半日くらいかかるの覚悟でしませんか?どこかの会場ならNGですが、自宅でしょ。ゲストが遅れてたり、早退して当たり前。いる時間にうまく楽しんでもらうようにアレンジできないのなら、外注したほうがいいですよ。

        トピ内ID:3944234308

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        日本と海外とは違う

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        🐶
        koko
        夫は外国人、海外にいた時は..など、書かれていますが、今、あなたは日本にいるのです。お友達のご主人もおそらく日本人かと。日本に住む、日本人の家庭に、外国ではこうだから」という発想が、そもそもの間違い。

        国にもよりますが、海外ではパーティー慣れしていて、人の家にお邪魔するのに手土産無しやワイン1本など、カジュアルなことが多いです。

        でも、日本は違います。お誘いを受けたら、その方の気持ちやこれからのお付き合いを考えるとお断りするのは失礼なので、少々無理しても参加しようと思います。手土産は要らない、と言われても、やはり家族全員でお邪魔するとなると、手ぶらでは行けません。また、日本は普通、奥様(ママ)同士、夫は男性同士のおつきあいが一般的で、海外のように夫婦単位にも慣れていないので、負担に感じる場合もあります。
        それに、招待されたら、自分の時も招待しないと失礼にあたるので、それを思うと負担。
        それが一般的な日本人というものです。
        外国と日本、どちらがいい悪いでなく、文化、習慣が違うのです。あなたはそれを理解すべき。

        というのが海外で長年暮らし、夫が外国人の私の考えです。

        トピ内ID:2805113901

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        パーソナルに受け取らなくていいと思う

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        Dixon
        最初の少なすぎる情報の中で自分のおかれている環境と経験上でイメージするしかなく、多くの方がママ友程度の知り合い家族を招いたと勘違いされている様です。トピ主さんが招待したのは学生時代からのごく親しい友人ファミリーですよね。彼らが喜んでお祝いしてくれる人達なのか、それとも単なる義理なのかはトピ主さん自身がよく分かっているはずではないですか?少なくともトピ主さんの言う、「義理で参加する様な失礼な人達」ではないのでしょう?自分の事の様にお祝いしてくれる友達を招いて、絶対楽しいと自信を持って言えるくらいのパーティーを開くんですから、レスしている多くの方の意見は恐らく的外れなのでは?

        一つ疑問なのが、そこまで近い間柄の友人達なのにキャンセルを伝えるのが失礼かどうか掲示板で聞かなきゃいけないかな?その時点でそんなに濃い間柄じゃないって判断しますよ。それと、本音と建前なんて外国にだってわんさかあるじゃないですか。日本人がちょっと面倒だと思っても義理で参加するのも、外国人が参加したくないパーティーに「とても残念だけれど…」と前置きをして適当な理由をつけて断るのも、習慣が違うだけで根は同じだと思います。

        トピ内ID:7531949857

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        だからさ

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        ファン
        普通だったらみんな楽しみにしますって。理由はただひとつ皆さんあなたのことが好きじゃないんです。
        それにつきます!

        トピ内ID:5355515013

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        日本と海外では違う つづき

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        🐶
        koko
        日本と海外のその他の違いですが、海外では一般的に平日の夫の帰宅が残業で遅くなるは珍しく、5時前後に帰宅することが多いです。また、長期の休暇も取れるので、日本と比べると家族で過ごす時間がかなりたくさんあります。残業が多く、休暇が少ない日本では、週末は貴重な家族の時間であることが多いです。

        それと家の大きさ。アリサさんのお家は大人数を呼べるぐらい大きいようですが、みさなんがそうではないと思います。ご招待してもらったから、次はうちも、というわけにはいかないご家庭もあるんじゃないでしょうか。お料理の準備も大変ですし、親と同居かもしれないし。

        お誕生会は子供同士が遊べる年齢になってからされてはどうですか。1歳だと、まだ何もわからないし、お友達家族は、自分の子供のお出かけグッズも全て持って出かけないといけないので、結構大変です。

        外国人のご主人のために家族ぐるみのおつきあいがしたいなら、お互いの夫同士が顔見知りになれるような(川辺でバーベキューを一緒にする、など)機会を持って、徐々に家族ぐるみでのおつきあいができるようにしていくのもいいかも知れません。

        トピ内ID:2805113901

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        日本人には到底わからない感覚

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        キスケ
        アメリカ在住3年目です。
        1歳のお誕生日パーティー、トピ主さんの言っていることはとってもよくわかるし間違っていないですよ!
        アメリカではウン十万とかけて子どもの一歳のバースデーパーティをするんですよね。
        むしろ1歳が最大のパーティで、それ以降は縮小すると聞きました。

        でもね、トピ主さんは日本人だと思いますが、だいぶ外国の感覚に傾いている方です。
        ほとんどの日本人はここに返信してるように「1歳なんてやってもわからないのに無駄」とか「誘われると迷惑」とか思うんですよ。
        根本的に「家族」に対する価値観が違うんです。特に休日にパパを子ども主体のファミリー行事に参加させるなんてあり得ません。

        私自身の感覚は完全に日本ですが、こちらの「ファミリー最優先」な感覚は素晴らしい文化だと思っています。
        こちらに住む日本人も、アメリカ的な家族総出のホームパーティをよくします。
        ただそういう方々も所詮日本人で、やれケーキが貧弱だとか料理がちっぽけなのにプレゼントにお金かけたくないとか損得勘定ばっかりしています。
        日本人がアメリカ文化の真似事をすべきではないですね。日本にそれを持ち込むなんて到底無理です。

        トピ内ID:3072923185

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        質問です

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        アリサ
        日本では1歳の誕生日に友達ファミリーを呼んでパーティすることは珍しいんですね。

        すみません、4~5組呼ぶ程度ならそんなに珍しくないものだと思っていました。

        モチの話は初めて聞きました。

        誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?

        断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?

        嫌々行って「面倒だった」と後で誰かにグチって、誰かが主催者に暴露でもしたら、それこそもっと面倒になりませんか?

        子供がみんなに言うかもしれないですし、何かしらの方法で主催者が知ると思うのですが。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        文化が違う

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        Barm
         とぴ主さんの気持ちよーくわかります。 そして私だったら 1歳の子供の誕生日会 喜んで参加します。 しかし、私も日本に住んでません。 私の住んでいる国の文化が
        まさにとぴ主さんが 企画しているような誕生日にマジシャンとか呼んじゃってみんなで楽しむ文化の国です。 日本はそうじゃないんですよ。 だから どうしてって言われてもそういう文化だからなんです。 日本に住んでいる限り 日本の文化尊重した方がよさそうですよー。 断るのもやんわり断る、空気を読む、これが日本なんですよね。  

        トピ内ID:9848246063

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        一帰国子女の意見

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        🐴
        とおりすがりん
        日本だと、よその家にお呼ばれした時、お土産とか服装とか、いろいろ気を使ったり考えたりすることが多くて、そーいうの実は面倒臭くて嫌だと思う人も少ないかもしれません。でも逆に、もてなす方もそれなりの対応をしなければいけないので、面倒くさいんですけど(苦笑)。そういう場合、あんまりきっちり企画しない方が、来る方も、主催者も楽かもしれません。例えば、「私、ケーキ焼くから、みんな来てー!普段着OK!お祝い不要!時間は〇時から〇時まで。時間のある時に来て!」みたいなのでは、ダメでしょうか…。みんな帰っちゃったら帰っちゃったで、その時は、赤ちゃんを挟んで夫婦で飲み食いして余韻を楽しむのも素敵だと思いますよー。

        トピ内ID:3349320738

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        一歳の誕生会

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        🐱
        フラン
        私たち家族もやりましたし、同じく家族ぐるみでお付き合いをしている友人の1歳の誕生日にも参加しました。
        ここでわざわざ招くなって書いている人たちは家族ぐるみでのお付き合いが面倒くさいと感じている人たちなんでしょうね。

        で、本題に入りますが、キャンセルしようかと悩んでいるとのこと。
        私なら一番仲の良い人に、みんな早めに帰るみたいで都合が悪いみたいだからキャンセルしようと思っているんだけど、あなたの立場だと失礼だと感じないか確認してからにします。

        内心では少しの間でも参加したいと思っている可能性もありますからね。

        トピ内ID:1366404979

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        小町=世間じゃないよ!

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        flower
        もし仮にここでレスした人全員が「迷惑」という意見だったとしても、トピ主さんが実際に誘った人たちがそうでなければ、その仮定はなりたたないです。

        ここに集まっている意見が偏っているのかもしれません。それは誰にもわかりません。だから、トピ主さんも100%鵜呑みにしなくていいと思います。

        ここでの意見を参考にしていやいやキャンセルするんだったら意味ないです。やりたかったらやればいいと思います。

        トピ主さんの場合は、普段の5家族との関係によるのでは?家族全員で、呼びつ呼ばれつの間柄なのですか?それが一番のポイントでは?こういうのに一般論を当てはめてもしょうがない。

        私なら、軽食だけにしてパーティをやってみます。その反応で、みんな楽しんでるかどうかわかるでしょう?それで来年の対策を立てればいいんじゃない?

        あと、「家族全員で」はプレッシャーかも。「来れる人はみんな来てね」ぐらいにしといたほうがいいのでは。

        トピ内ID:5887081653

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        住んでいるのは日本なのに…?

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        🎶
        AppleTown
        外国人の夫でも、住んでいるのは日本で、招待する家族も日本人なのに、なぜ夫に日本流を教えないのか?

        不思議な人ですね?

        トピ内ID:3725652203

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        ここは日本です

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        おまめ
        たくさんの方がレスしていますが、
        日本では親戚、特別に親しい関係でない限り、家族で子供の誕生会に招待することはありません。
        外国流はあなたの家庭では「常識」かもしれませんが、
        「途中で帰るなら最初から断れ!」
        と言うトピ主さんは非常識です。
        そんなに招待したいなら、最初からそういう習慣のある外国人家庭のみを招待するか、海外に戻られた方が良いと思います。
        「郷にいれば郷に従え」
        「あなたの常識、世間の非常識」
        今の感覚で日本で子育てしていたら親子共々孤立しますよ。

        トピ内ID:6074701852

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        そんなに必死に非難しなくても

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        😑
        にゃんぱらり
        在米です。何に一番ビックリって皆さんがトピ主を非難する必死さに、です。

        旦那が外国人だと言っただけで「自慢ね!」と批判する人までいるし(あまりに馬鹿馬鹿しくて笑ってしまいましたが)、目くじら立てて「旦那が外国人だろうとここは日本だ!」と主張する人の多いこと。

        今や、日本ではクリスマスもハロウィンも当たり前のようになってきているのに。これは私も驚きましたが、最近はイースターまで広まりつつあるようですよね?

        なのにお誕生日会には物凄いバッシング…。そんなに大げさに非難しなくてもっていうくらい…。面倒くさいとか迷惑だとかばっかりですが、一年に一度たった2時間くらい仲良くしてるお友達のお祝い事に参加するくらいなんでもないと思います。
        ただ、家族全員で来ないといけない、は都合がつかない人もいるでしょうね。

        夫が外国人だからって関係ないと言ってる人がいますが、夫婦として子供を育てる上で、お互いの文化に寄り添うことは大事だと思います。私は逆の立場(夫の国に在住)ですが、私が何かしようとした時に夫に「ここは日本じゃないんだぞ」と批判されたら夫婦としてうまくやっていく自信はありません。

        トピ内ID:7002297484

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        ここは日本

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        🐱
        toto
        ここは日本だからの一言ですよ。

        主さんの主張は良くわかります。 
        書いてることも確かに理解は出来ます。

        私が外国に住んでいてお誘いを受けたら行くかも知れません。
        でも同じ相手であっても、そこが日本というだけで行かないかも。

        土曜日の昼間・・・2時間・・だったら家族で朝からどこか出かけたほうがいいや。
        色んな家族が集まって気疲れしそう・・だったら早々に切り上げて家族でその後出かけようという感じかと思います。

        気持ちを切り替えた方がいいですよ。
        特にあなたに何か問題があるわけではなさそうですが、いきつくところ、やはりここは日本なんですよ。

        トピ内ID:0820714334

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        日本に住む日本人の友達

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        今日は寒い
        日本に住む日本人のお友達に、外国風(どちらの国かは知りませんが、米国?)の1歳児の誕生日会はどんなものか想像できないでしょ?

        私も、妊娠中に行った一番最初の誕生日会でピエロを見た時には興奮しましたし、13歳の息子が行った誕生会がホテルの宴会場でDJ付きだった時には驚きました。
        もう慣れましたし、うちも日本と比べたらかなり豪華な誕生会をしています。
        未経験の行事は想像しにくいものです。

        トピ主さん、初めはカルチャーショックを受けませんでしたか?
        日本では友達家族を呼んでの1歳児の誕生会を当たり前だと思ってはいけません。
        当たり前だと思ったら、あなたの感覚は麻痺しています。

        で、友達だからとりあえず誕生日会には参加するけど、「途中で抜けるけど」と、予防線を張ってるんじゃない?だって、1歳児よ。2時間も手持ち無沙汰にならないかしら?って思ってるかもしれないし。気後れしているだけかも。
        あまりに楽しすぎて、予定よりオーバーして滞在するかもしれないし。
        あまりお友達のことを悪く言うのは、ひどくありませんか。

        友達に「外国では」を言い過ぎていない?大丈夫?

        トピ内ID:9647632004

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        好きなようにやればええやん

        しおりをつける
        💢
        いし
        みなさんのレスに不満なようですがここでの意見は一般的なことであなたに強制ではないしそこまで思うならキャンセルしないでどんどんやったらどうです。好きなようにしてください

        トピ内ID:0778774427

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        あなた悪いとは言わないけれど

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        blank
        おせっかい
        50代、男性です。
        イタリアの記事まで読みました。
        つまり、皆さんは「郷に入れば郷に従え」を実践しているわけです。普通の頭ならばそうします。あなたはどうこれからどうしますか。

        トピ内ID:5184521091

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        どんな会なのかイメージができなかったのでは

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        🐴
        hana
        日本人の一般的なお誕生会って、ケーキとお料理を囲んで座って歌を歌って談笑というイメージです。
        1歳の誕生日にお料理や大道芸を準備してにぎやかしくやるのは日本では聞かないので、どういうお誕生会になるのか招待されたほうは想像がつかなかったのではないですか。
        「アメリカでは大道芸を招いてにぎやかにすることが多いので、やってみたいの。大人も子供も楽しいと思うので、よかったら来てね」と、どのような会かを説明していないから、(居心地が悪そうであったら困るので)途中で失礼しますという返事になったのかも。

        また、ご友人たちは本当にご都合があるのかもしれません。途中で帰ると言われた理由をネットで推論してむかついても、とぴ主さんの被害妄想が広がるだけじゃないでしょうか。
        日本の社会は確かに本音と建前があるかもしれません。
        でも、建前できれいごとを言っておきながら、陰でなんやかや文句や愚痴を言うのは、とぴ主さんがおっしゃるように失礼で卑怯なことですし、トラブルのもとになると思います。つい建前を通してしまったとしても、それが本来あるべき姿ではないことは、みなさん大なり小なり自覚があるのではと思います。

        トピ内ID:7246198325

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        日本人は社交が下手くそ

        しおりをつける
        blank
        yam
        だと思います。
        外国だと、もっと気軽に「家庭パーティ」をして、気の置けない楽しい場になるのに……。
        日本だとどうしても「誘われて顔を出さないと悪いから」とか、そういう気を遣ってしまいます。
        それは、仕方がない事だと思います。
        本来は、トピ主の感覚でやれば、気軽に誘って都合が悪かったり気が進まなければ気軽に断れるようになれば、いいんですけどね。

        トピ内ID:7423485178

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        ちなみに…2度目ですが

        しおりをつける
        🐧
        こんばっと
        日本では1歳の誕生会を催すのはあまりメジャーではありません。

        お国柄色々あるだろうけれど、日本では「家族」が主流だと思います。


        日本の誕生会は子供の主体性が出来て子供がお友達を呼びたいと言われてから行う感じでしょうね。
        早くて幼稚園の年中、年長くらい?
        小学生くらいになると結構あるみたいですが、それは子供が主体ですよ。

        あなたも日本で育ったなら分かりそうなものなのにね。

        まあ、とにかく全家族が早く帰るって事の意味は考えたほうがいいよ。
        結局はあまり乗り気じゃないってことなんだからさ、
        早くキャンセルしなよ。

        キャンセルされてホッとすると思います。

        トピ内ID:2612022097

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        ちょっと気の毒になってきました

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        🐤
        バーバママ
        家族以外の1歳のお誕生日会に呼ばれた経験がないので、もしも呼ばれたらと仮定して考えてみました。
        まず、1歳のお誕生日会そのものが非常識や迷惑と言われる程のことだとは感じません。
        これはご両親共に日本人の場合でもです。
        ではもしお誘いいただいた時に喜んで参加するのか断りきれず渋々なのかは、お誕生日を迎えるお子さんと普段どれだけ接しているのか、参加するメンバー、ご両親との普段の関係、日時などで変わってくると思います。
        そして、楽しそう!行きたい!と思えば2時間くらいは予定を空けて参加します。
        おそらくトピ主さんは招待する人選を間違えたんです。
        今回はキャンセルでよいかと思います。
        今後は義理ではなく喜んで来ていただける人選をすれば楽しくパーティできるかと思います。

        トピ内ID:5032079367

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        でも・・・

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        🐧
        プリンプリン
        ここで、

        でも 私は こうだしぃ 
        夫は外国人だしぃ
        やれ外国では楽しかった 
        イタリアンはどーのこーの


        色々言ってますが 現実はあなたの「ご友人家族」は「全」家族「早退」なんですよね?

        これが現実

        日本に生まれ育ったのならば自分の幼少期を思い出し母上様とでもお話されたらいかがですか?

        トピ内ID:6277647448

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        面倒くさがられてる

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        🐱
        coco
        トピ主は、明らかに面倒くさがられてますね。

        日本人は

        【和を以て貴しとなす】ですから、

        本当は欠席したくても 全面欠席はしづらいんですよ。


        だから、

        「とりあえず、ちらっと顔だけ出しておくか。」

        みたいな感じになるんですよ。


        どなたかもおっしゃってましたが、”外国人の夫殿のご友人のみ”ご招待でいいんじゃないですか?

        どうしてもホームパーティをしたいのであれば。

        トピ内ID:2109499544

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        1歳、おめでとう!

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        💍
        オパール
        米国滞在時に、お誕生日パーティーの嵐(大人の誕生日も子どもの誕生日も)で驚いた経験があります。あちらは、なにかにつけて交流のチャンスを作るのが上手だなと思いました。週末なんて、昼は誰それの誕生日パーテイー、夜は別のお誕生日ディナーとか、みんなリラックスしつつ社交を楽しんでいるようでした。

        日本は、家の中と外の敷居が高いと感じます。だから、「気楽なパーティー」っていう感覚が持ちにくい人が多いのではないかと思います。

        あと、皆さん途中退席という申し出だったようですが、それは、最後まで行けないけど、お祝いに顔だけでも出したい!というように好意的に解釈してもよいのでは?

        私の周囲は社交術に長けた方が多いので、「嫌なのに無理して行く」なんて人はいないと思います。子どものいる家族なら尚更、いくらでも「不参加理由」は作れます。たまたま皆さんの都合の悪い週末になってしまったのでは?

        今後の一案としては、2家族くらいとまず日程調整してから、他の家族に打診してみるというのもあるかもしれませんね。

        ともあれ、1歳のお誕生日おめでとうございます。1歳の誕生日が特別なのは親であれば誰でもわかります。

        トピ内ID:2862079379

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        わたしだったら、

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        呼ばれたら、自分も同じように誕生会開かなきゃいけない、と思うと気が重いかも。
        プラス家族で行くって、旦那さん同士が顔見知りでないなら、絶対主人は行かないと思います。

        昔アメリカでホームステイをしていたとき、パーティーに呼ばれ 気楽な雰囲気にびっくりしました。

        途中で帰るって、お昼ご飯は結構です、って 意味かもしれませんよ。
        日本では食事時をはずして訪問、がマナーだから。

        トピ内ID:2967885197

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        外国かぶれ

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        ぷぅさん
        ご主人が外国人なのはわかりました。
        でもここは日本です。
        そしてトピ主も日本人です。
        なのになんでそれが日本ではなじみのない風習だとわからないの?

        1歳の子供の誕生日にパーティー?
        マジシャンか大道芸人を呼ぶ??
        はぁ~、なんじゃそれ?としか思いませんね。
        外国かぶれで目が曇っているとしか言いようがないです。

        >あとプレゼントは要らないと伝えてあります。
        >それにしても、皆さんは誘われたら面倒でも行くのですか? なぜ行きたくないのに断らないのですか?
        >嫌なら行かないほうが、よっぽどお互いのためだと思うのですが。

        あなた、とことんかぶれてますね!
        プレゼントは要らないと言われて本当に手ぶらで行く日本人はいません。
        嫌でも日頃の付き合い等で顔だけ見せるというのが日本流でしょ。
        もう日本に住むのはやめて、ご主人の国に行かれたらいかがですか?

        >言ってくれれば、来年から2度と誘わないし、
        極端な人ですね~!
        普通は次も声はかけます。

        >みなさん、なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?

        あなたの子供中心で世界が回っているわけではないんです。
        遅かれ早かれ友人は離れて行きますよ。

        トピ内ID:4478285257

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        なんか可哀想になってきた

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        どにゃ
        ご主人が外国人との後出しから、ここは日本じゃー!の逆襲がすごいですね。

        要はトピ主さんのホステスとしての采配ですよね。
        1歳だろうが5歳だろうが、お祝いしたければすればいいんです。

        5家族がほぼ1時間程度で帰ってしまう。
        そのことに合わせてパーティーをプロデュースすればいいのです。
        プレゼントは辞退すると伝えてるんですね。上等です。
        パーティーを開催するお部屋をちょっと飾り付けて、ケーキはオーダーメイドで気分をあげて
        トピ主さんが用意するのは飲み物とフィンガーフードだけ。
        ハッピーバースデーをみんなで歌っておしゃべりしてお開き。
        あ、感謝の気持ちを言葉できちんと表してくださいね。

        初志貫徹!がんばれ~

        トピ内ID:6367919421

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        気持ちの問題

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        ゆきんこ
        言いにくいのですが、トピ主さんが実は嫌われているのだと思います。
        嫌われているというのがきつ過ぎなら、それほど興味を持たれていないというか。
        他人の1歳の誕生日・・・呼ばれたら驚きはしますが、私は好きな友人なら喜んで出席します。

        嫌なら断ればいい、強制していない、そうなのですが、実際そうしようとする時に「この人なら断ってもサバサバして納得してくれるだろうな」「この人はあとあとまでネチネチ言われそうだな」と考えます。
        トピ文から伺えるトピ主さんの性格は、私には後者に見えます。

        土日は家族と・・・とか、出掛ける予定があって・・・など、お友達(?)が皆曖昧な態度なのは、そういうことです。
        だって何度も言うけど大事な友達なら、一日空けるもの。それだけしたいと思うに値するお友達なら。
        明日明後日の話ではないでしょう?予定なんてずらせます。
        要は気持ちの問題です。

        トピ内ID:6532964712

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        狭いおうちなのに大道芸人?

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        通りすがりの帰国子女
        5組程度+αの家族程度で家が狭くなるほどなのに
        大道芸人よぶっておかしくないですか?
        お庭によぶの?
        当日雨だったらどうするの?

        家は狭いけどお庭は広いの?
        もしかしてすごーく田舎にお住まいでしょうか
        それだとしても5組しかよべないのは狭すぎだと思うし。


        あと、海外にすんでいたのに
        パーティーは時間もきめてあるの???
        それもすごいへん

        私も海外在住でしたが
        こちらはきちんと○時間なんてきめないし
        好きな時間にきて好きな時間に帰っていったので

        海外でパーティー経験があるのに
        参加者が早く帰っちゃうからうんぬんっていう相談も
        そもそもおかしいです


        あ、でも、フィリピンやインドにお住まいだったならごめんなさいね
        私はそちら方面にはすんだことがないので。

        少なくとも欧州ではとぴ主のおっしゃるようなパーティーをすることはないので
        違和感ありまくりです


        本当に海外在住だったのかしら。

        トピ内ID:1446000150

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        ここで噛み付いても仕方ないです

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        モルモル
        トピ主さんがその程度の人間関係しか築けていなかったという事です。
        トピ主さんがどんな方なのかは文面から察するしかないのですが、
        私だったらちょっと距離を置いたお付き合いをしたいタイプかもしれません。。。
        普段から周りの人と意見の相違があると噛み付くのですか?

        トピ内ID:1271873140

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        お国柄とお土地柄かな?

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        あんこ
        トピ主さん気にすることありませんよ。
        お国柄とお土地柄の違いですよ。
        日本の風習ではあまり気楽にパーティというもの自体はしません。

        大勢集まってお祭り騒ぎすることには、◯◯式もしくは歓送迎会などです。
        自分主体のとしたら結婚式くらいかな。
        誕生日会などは家族だけか呼んでもせいぜい祖父母までです。

        お友達呼んでお誕生日会というのはまだまだ馴染みがあることではないでしょう。
        基本この国の国民性は自分のことは自分で。
        人に何かして貰うときは「◯◯して頂く」という感覚なので、我が子の誕生日ごときに他人様の大事な週末の時間を融通して頂くのは非常に気が引けます。
        そして、「お忙しいとは存じますが…」といってお呼びするのですから呼ばれた方も「そこまで仰るのなら」と言うことで出来る限り都合を付け無下にお断りしないのが礼儀です。

        あなたは国際結婚をするくらいグローバルな感覚の持ち主だからその垣根が低いだけです。
        我が子の1歳の誕生日にマジシャンまで呼ぶつもりだったと仰るのならおそらく間違いないでしょう。

        トピ内ID:1159903449

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        遠まわしの自慢?

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        🐱
        neko
        まるで「外国人」になったおつもりで書いていますが
        この遠まわしの自慢するあたりが成金気質の日本人丸出しですね(笑)

        そりゃそうですよ!だってあなた日本人ですもの!
        どう頑張ったって外国人にはなれません。
        外国籍を取得したとしてもです。

        ご主人が外国人でおうちが大きくて可愛い我が子がいて
        自慢したいのは分かりますが、ここは日本なので
        ほどほどにしないと誰もあなたの周りから居なくなりますよ。

        血縁関係者と盛大に勝手にやってください。

        トピ内ID:2613192486

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        アリサさんのミス

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        青葉
        なぜ外国人の配偶者を持ち、海外経験もなさっていることを最初のとぴに書かなかったのか。
        純然たる日本人による日本での誕生会と思ってレスされた方の思い違いを招くようなトピの立て方をされたのか。
        背景が分からないと的外れに無駄なレスが増えることが想像できなかったのか。

        日本では一般的に初誕生日祝いは、家族でするか、親戚も呼んでなら「一升餅」を担がせるが踏ませるかの行事です。
        パーティのようなことはテレビで海外生活日本人妻系の番組で観たことがあるだけに近い多くの日本人の方にトピ文だけで読み取れとは無理。

        考え方もご主人や今までの生活から平均的日本人から離れて来ていることを自覚されたら?

        >会社でもママ友の付き合いでもないし、みんな学生時代からの友人です
        まさか学生時代からの友人も後出しの外国人?ではないでしょうね。

        >来年から2度と誘わない・・・お互いにいいことだと思うのですが。
        二度と誘わないという感覚が顔出しだけでもしておこうという気にさせていることに気がついている?

        郷に入っては郷に従えです。
        とぴ主さんも海外では‘郷に入って’をされていたのに。

        トピ内ID:7424539232

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        日本の話ではなかったのね

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        😀
        suu
        海外在住の方だったのですね
        日本国内のことだと思ったかから
        皆さんこのようなレスになったと思うのですよ
        よほどのことがない限り
        友達家族まで招待することはないと思うので・・・
        住んでいる環境によっていろいろな祝い方があるので
        不特定多数の人からアドバイスを貰おうと思った時点で
        チョットと思ってしまわれた方が多いのでしょうね
        お住まいのやり方はお近くの方に聞くのが一番だと思うのですが
        聞く場所を間違えてしまったようですね

        トピ内ID:3784742694

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        やはり、外国の方でしたか

        しおりをつける
        blank
        転勤族妻
         日本人家庭が考える子供のお誕生日会とかなりかけ離れています。

         子供が3歳の時に保育園で知り合ったご家庭の誕生日会に招待されて驚きましたもの。ご主人が外国の方でした。その時は子供とその兄弟と母親が招待されました。うちだけ学年が違って他のお母さん達とは初対面でしたが、楽しい時間でした。ご主人がゲームを用意されたり、宝探しをしたり。アメリカのテレビドラマの世界。

         内向的なお母さん達は、困ってらっしゃったし、お返しをしっかりされるお母さん達も困り果てていました。
         うちは、誕生日会をしない主義の家で事前に伝えましたが
        「子供の誕生日を祝いに来てくれるだけで嬉しい。」とその言葉を信じて行きました。

         社交辞令と判断した方は、不参加でした。

         トピ主さん、ここは日本です。お友達が外国の文化を理解していないとしたら誤解があるはずです。1歳のお誕生日に夫婦で招待される意味が理解できないし、2時間もどうやって知らない人と過ごしていいかわからないのです。

         文化の違いで、喧嘩なさらないように。

        トピ内ID:5911054179

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        思いきり楽しいパーティにする

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        プラネッツ
        不思議だなと思うのは、
        「嫌なら招待を受けなければいい」と言えるトピ主さんなのに
        「やっぱり誕生会は家族だけでやります」とキャンセルするのが
        失礼かどうかをここで問うのは何故なのでしょうか。
        「あまり気が進まないけど、招待されたパーティを断るのは失礼ですか」って
        質問するのと同じように思いますが。

        私が思うに、はっきりとした用事がある人は少ないのではないでしょうか。
        単に気が進まないだけなんじゃないかと思うのです。
        日本で行う誕生会と違うのだと思いますし
        「1歳からプレゼントあげなくちゃいけないの?」
        「呼ばれたらうちも呼ばなきゃいけないのかな?」
        「もしかして何か作って持ってかなくちゃいけない?」
        とか色々考え込んじゃうのが日本人だと思います。

        でも行ってみたら案外楽しかったと思うかもしれませんよね。
        すごく楽しいパーティで、お料理もおいしくて…ってなると
        「早く帰る予定だったけど、楽しいから最後までいちゃった」なんてことに
        なる可能性が高いような気がします。

        思い切り楽しいパーティにして、全員時間まで居させるってのも
        やりがいあるような気もしますね。

        トピ内ID:7742088802

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        もっと柔軟に

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        blank
        ミミズク
        外国式な考えで行動するわりに、考え方が頑固というか融通がきかない気がします。
        パーティー慣れしていない日本人でも、もっと気軽に参加できる形でのパーティーにしたらどうですか?

        開始時間と終了時間だけ決めておいて、その間ならいつ来てもいつ帰ってもいいようにしたらいいと思うのですが。
        そうすれば、楽しければ最後までいてくれるでしょうし、つまらなかったら頃合いをみてお帰りになるでしょう。
        最初から最後まで出席するべき!っていうのだと気後れするんじゃないですか?
        日本では、もともと1歳の誕生日に盛大にパーティする習慣はありませんから。

        あと、トピ主は
        > 断ればいいだけじゃないのですか?

        と言いますが、断ったらトピ主は

        > 来年から2度と誘わないし、うちから誘われることも2度とないので

        でしょう?

        別に全てのお誘いをお断りするつもりはなく、日本では習慣のない1歳のお誕生日パーティをお断りするだけなのに
        「今後2度と誘わない」という考えなんですよね?
        だったら今後の付き合いもあるし、顔だけ出して帰る人がいるのも仕方ないと思いますよ。

        トピ内ID:2154434958

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        日本人の感覚は大変に厳しいのです

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        Spider
        北米に住んでいます。友達の1歳の子のバースデーパーティー、今月は2件行ってきました。
        他の参加者達とお喋りして可愛い赤ちゃんやチビッコ達の相手をしながら軽食やケーキを食べて最高に楽しかったです。
        おもちゃやベビー服のプレゼント選ぶのも楽しかった。それぞれ3000円分ほどの出費だったでしょうか。

        先月はベビーシャワーが2件、来月はまた1歳児と子供の友達のパーティーもあります。
        我が子達の1歳の誕生日には身内や友人達50人くらい呼んでパーティーしました。お陰様で無事に一歳を迎えることができましたと感謝を込めた集まりです。
        こういう生活に慣れているからか、皆さんのトピ主さんへのレスを読んでると頭がくらくらしてきます。

        日本に住む皆さんは本当にそこまで気持ちに余裕がないのでしょうか、と。
        他人の迷惑考えろとか1歳児の誕生会など不必要とか、そんな風に厳しく考える必要ありますかね。

        日本人にはいい気質が沢山あるのに、このトピでは日本人の他人に対してとても神経質で厳しい気質が溢れていますね。

        トピ主さんはあまり落ち込むことなくお子さんのお誕生日を大いにエンジョイしてくださいね。

        トピ内ID:6226290716

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        ここはイタリアじゃないからねぇ

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        たー
        トピ主さんは国際結婚されているだけあって、自分の自己主張をはっきりと出来るタイプなんでしょうね。

        でも、ここは日本。大概のご友人は日本人の夫を持つ、いわゆる「典型的日本人」の気質を持っていると思います。
        なので、大した用事ってわけでもないけど、あからさまに断るのも角が立つし、皆が行くというならウチだけ欠席も目立つし、一応行っとこうか・・・ってな具合です。
        それにいい大人が、家族で呼んでもらって、本当に手ぶらじゃ来ませんよ。

        >そういう人はもちろん来年から招待しませんが
        では、来年から呼ぶ人いないじゃない?

        学生時代からの友人となると、子供の年齢はバラバラ。夫同士もよく知らない。そういいった会を嫌がる男性も多いことでしょう。
        となると、めんどくさいな~ってなるんです。トピ主さんがどう思うっても、これは国民的気質で、他人の子の誕生会を心から喜んでくるのは少数派ですよ。
        酷なこと言うと、トピ主さんにそこまでの思い入れがないのかもしれません。普段から密に付き合っていますか?
        全員がそうなったということは、裏で連絡しあった可能性もあります。
        キャンセルで正解!

        トピ内ID:5379905167

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        二度目のレスです

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        私もママ
        「保育園のお友達の一歳の誕生会に参加しました」とレスしたものです。
        念のため言っておきますが、場所は日本で参加家族もほとんど日本人でした。

        今回のトピックスは攻撃的なレスが多いですね。
        「一歳の誕生会なんて非常識」「ここは日本、旦那様が外国人でも関係ない」「トピ主は嫌われ者」とか…。皆さん酷くないですか?

        「日本人は礼儀正しいので誘われたら断れない」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、誕生会を中座するのは礼儀にかなっているのですか?
        迷惑だけど一応顔を出すのが礼儀なんておかしいと思います。
        「無理(参加したくない)なら断る」「参加するなら万事送り合せて参加」「理由があって中座なら相手に失礼の無い様説明」がそんなに難しいことですか?


        アリサさん、今回は誕生会もトピックスも残念なことになりましたね。
        私は皆さんが云うほどアリサさんに落ち度があるとは思えません。
        ご家族で楽しい誕生日を過ごされますように。

        トピ内ID:4048871141

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        分かり合える人たちと祝ってください

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        🐧
        ワーキングマザー
        お子様の誕生日おめでとうございます。

        外国人のご主人と暮らすうちに、あなたは日本人の感覚では物事を考えられなくなっているようですね。あなたがここでいろいろな人に助言されても考え方を簡単に変えることができないように、日本人特有の気質をあなたの書き込みひとつで変えることはできません。

        外国では1歳の誕生日を祝うために家族でパーティーをすることが常識なのかもしれません。嫌ならはっきりと意思表示をするのが当然なのかもしれません。しかしここは日本です。あなたの友人たちは日本人気質なのです。外国では日本人も喜んでパーティーに参加したとおっしゃいますが、それは外国で暮らすあなたの友人たちがあなたと同じような感覚の持ち主だったからだと思われます。日本国内にも海外感覚を持った人たちはたくさんいらっしゃると思います。今後はそういう方たちと交流を深めることがあなたにとって幸せなのではないかと思います。

        トピ内ID:1715994510

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        まずは、慣れてもらうことから始めてみては?

        しおりをつける
        blank
        桃の葉
        お子さんのご成長、おめでとうございます。

        トピ主さんが計画なさっていたパーティーは、日本だとあまりなじみがないから、
        ご招待頂いた方々も多少、とまどっているのではないでしょうか。
        お友達のだんなさんたちは、ホームパーティーそのものに行ったことがない人もいて、気おくれしているのかもしれないし。。。
        私も最初、トピ文を読んだだけの時は、「1歳の誕生日会に他人を呼ぶ? うちの赤ちゃんをちやほやして欲しい会ってこと?」と思っちゃいました。ごめんなさい。

        でも、レスを読んで理解し、今度は反対にすっごく行ってみたくなりました。

        今年はキャンセルとのことですが、
        来年以降に向けて、徐々に「場ならし」をしてみては?
        まずは平日に、お子さんとママだけのパーティーをする。
        外国のホームパーティーってこういう感じなのね、
        ただ持ち寄って食べておしゃべりするだけじゃなくて、楽しいなぁ、
        と感じてもらう。
        理解をしてもらえたら、来年はご家族そろってのご招待でも、きっとママがパパに「すっごく楽しいから行こうよ」と強く勧めてくれるんじゃないかな。

        トピ内ID:8461321908

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        郷に入らば郷に従え

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        blank
        お運びさん
        飲食店に勤務しています。
        接待やお祝い事にもご利用頂く、少し高級な店です。
        お子さんのお祝いのお席もたくさん、ご利用頂いております。
        お宮参り、お食い初め、初節句。
        勿論、1歳のお誕生日のお席も。
        そして、それらのお祝いのお席に招かれるのって、ほとんどが両家の祖父母と、お子さんにとって叔父や叔母にあたる人たちとそのお子さんたちくらいです。
        お友達の一家まで招いて…というのは、未だありませんね。
        つまり、多くの日本人が、余所のお子さんの1歳のお誕生日に、一家揃って招かれるという経験をしたことが無いのですよ。
        ご主人が外国人のトピ主さまには当たり前でも、多くの日本人には、当たり前では無いのです。
        「郷に入らば郷に従え」という言葉があります。
        ここは日本なのですから、日本式に身内だけを招待して、お子さんに一升餅でも背負わせてみたらいかがですか?

        トピ内ID:9036054465

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        習慣がないのだから仕方ない

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        3児ママ
        別にあなたの子を祝いたくないわけではないと思いますよ


        ただ毎年呼ばれるのかな とか 家も同じ様にしないといけないかなとか
        相手に失礼のない様に色々考えすぎ
        結果負担に感じてしまうのも日本人特有というか・・


        手ぶらで・・っていって真に受ける日本人なんて
        こちらでは非常識認定ですからね
        そういうものです


        父親はなしで、子どもの誕生日祝いするから
        よかったら一緒に食事でもしない?と
        親子できてもらった方が負担がなく、何より気楽で良かったかもしれませんね


        仕方ない仕方ない

        トピ内ID:7737427605

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        レス5を読んで

        しおりをつける
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        マキオ
        誕生会が一か月以上先なら「予定が変わってその日の都合がつかなくなってしまったので
        キャンセルさせてください。こちらから誘ったのにごめんね」でいいと思います。
        誕生会が近いならプレゼントをすでに買ってしまったという人もいるかもなので
        キャンセルはかえって迷惑だと思いますが。
        「手ぶらで」と言われて誕生会に本当に手ぶらで来る人はなかなかいないですよ。

        最新レスに「海外で誕生日をやった時は日本人も家族で来てくれた」とありますが、
        それは海外だからです。
        何度も何度も他の方が言ってることを繰り返しますが「その誕生日スタイルは日本に住んでる日本人には馴染みがない」のですよ。
        夫と一緒にと誘われても…手ぶらでと言われても…
        食事は準備してくれるみたいだけど、会費は?無料?じゃあ、何か持って行かなきゃならないのでは?
        と色々困惑した結果、お友達はお昼になる前にお暇しようかしら、と考えたのでは?
        いくらトピ主さんのご主人が外国人だと知ってても、そういうスタイルの誕生会を経験したことがないでしょうからわからなくて不安なのでは?
        ずばり、誘い方に問題があったと思います。

        トピ内ID:8043842042

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        日本式の誕生祝いをご主人に体験させてあげれば?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんごろー
        一升餅を背負わせて、親戚にも餅をお配りして、お赤飯や尾頭付きの鯛、蛤のお吸い物などのお膳を用意して。

        氏神さまの神社で無病息災の祈祷を受けるか、ご先祖のお墓参りをして無事に一歳になった報告をする。

        海外にいるご主人の両親も招待して、ジャパニーズの誕生祝いを体験してもらっても良いですね。

        賑やかなバースデーパーティーは、今後もいくらでも出来るけれど、日本式の一歳のお祝いは一度きり。せっかくだからやってみては?

        トピ内ID:8029514827

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        2回目です

        しおりをつける
        🐴
        pepe
        主さまのレスすべて見ました。
        (最初のトピ文から受けていた印象とガラリと変わるような
         重要情報を後出しに過ぎかな、とも思いますが)

        そこで思ったのは
        招待したのが日本人で日本育ちの場合、
        ホームパーティって慣れてません。
        とくにそういうマジシャンとかを呼ぶ感じのいかにもってやつは。
        だから及び腰になるっていうのもわからないではないです。

        上のお子さんの場合は
        パーティー文化のあるところでやられたのでしょう?
        それなら郷に入っては郷に従えの傾向が強い日本人は喜んで参加すると思います。
        だってそれが慣習で、自分もいつかホストになったときに
        あなた方家族に来てほしいって気持ちがあるから。
        そしてそのパーティの楽しみ方も知っているでしょう。

        ですが、生粋の日本人の場合、奥手の方が多いですよね。
        誘ったご友人家族が、初対面の可能性が高ければ、かなり気づまりです。
        顔を出すくらいならOKだけど、長居したくないっていう
        ご友人方の気持ちは痛いほどわかります。

        祝いたくないんじゃなくて、気が引けてるんですよ
        たぶん。

        トピ内ID:8310330748

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        お互い様でないと無理

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        トピ主さんは、お友達家族の事情に共感する力に欠けています。
        共感力がない=お互い様の関係にはなれない ということ。

        「外国では珍しくない」
          →日本ではどうだろうという意識がない

        「嫌なら断ればいい」
          →断る方の身になってない

        「家族全員で」
          →旦那さんがヘルプできるかどうか分からないでしょ?
           気の使い方が間違っている

        「プレゼントは要らない」
          →一人でも持ってきた人がいると、持って来なかった人は気まずいでしょう。
           おそらくみんな持参するはずです。

        上記の通り、トピ主さんには他者を思いやる優しさがありません。
        欧米志向なら、私の考え方こそ正義と息巻かずに
        「私はこう思うけど、あなたはこう思うのね」と
        個人主義を貫いたらいかがですか。

        最初から断られる事を意識して、相手の負担にならないような誘い方をしていれば、「短時間だけお邪魔する」なんていうことになるはずがないじゃありませんか。考え方はジャイアンそのものですよ?

        トピ内ID:9045951432

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        良い悪いではなく・・・

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        ルリコ
        トピ主さんの理想の誕生会がどうのこうの…という訳ではないのですが。

        が・・・私が招待客だったとしたら、無理!勘弁して!というレベルです。
        まだ何も分からない赤ちゃんである1歳児の誕生会にマジシャン?大道芸人?
        え?何をトチ狂ってるの?!と思っちゃいます。
        ウエディングハイや妊婦ハイならぬ、ママハイか!!って突っ込んじゃいますね。
        「私、こんなの誘われちゃったよー最悪だわ」と、他の友人達にも愚痴ります。
        性格悪いと思われても一向に構いません。
        だって私の周囲ではあり得ない誕生会だもん。

        これからもここ、日本で暮らしていくんですよね?
        異文化といえば言葉は良いですが、そんな誕生会をしたとしてトピ主さんの今後の友人関係、大丈夫なのか心配しちゃう。
        それだけ私にはあり得ない内容の誕生会だってこと。

        トピ主さんのレス、なんだか喧嘩腰ですよね?
        確かにトピ主さんにも言い分があるでしょう。
        ですが、こんな意見もあるのだということもしっかり受け止めるべきではないでしょうか?

        トピ内ID:6148833015

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        被れてますね

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        🐶
        ぴすけ
        典型的な「外国かぶれの日本人」ですね。

        海外ではこうだったの!
        (ここは日本です)

        子供の誕生日を何で祝わないの?
        (家族で祝ってますけど?)

        来たくなければ断ればいいでしょ!
        (日本人の性格分らない?日本人は嫌でもはっきり言えないの。何でもズバズバ言う外国人とは違うの)


        日本にいる限り、その外国かぶれの考え方をしていたら、周りの日本人から引かれますよ。

        私も海外にいましたけれど、海外では海外では・・・だから日本は・・・と日本を馬鹿にしていた女性にうんざりしていました。

        トピ内ID:6780985183

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        招待客は【全員】早く帰ります→これが答え

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        さくら
        5組の家族を呼んで全員が早く帰ってしまうんですね。
        それってトピ主さんの人徳の無さの表れだと思うのですが。
        昨日今日友達になった訳でもない、学生時代からの友人なのにね。

        >ちなみに海外にいたときも、上の子の誕生会をやりましたけど、たくさんの日本人の方も赤ちゃん連れて家族で来てくれましたよ。

        海外にいた時はその場所ならではの付き合いもあるからですよ。
        みな故郷を離れて、より仲間意識が強くなりますからね。
         
        あまり賢くない方なのでしょうか?
        あなたが住んでいる国、招待客のことも考えないと。
        ここは海外ではありません。

        来た旧友もさっさと帰ってしまうなんて、旦那さんの手前みっともないので、
        断ればいいのにとか、祝う気がないなら来なければいいとか悪態ついているんですか?

        >なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?

        大事な友人の子供の誕生日は祝いますよ。
        祝ってもらえないのは・・理由はわかりますね?

        あ、マジシャンやら大道芸人、子供によっては嫌がるかも。
        うちの子は赤ちゃんの時、着ぐるみを初めて見た夜、生まれて初めて夜泣きしました。

        トピ内ID:0656633820

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        1歳の子供が大道芸や色々喜びますか?

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        🎶
        主様は自己中だわ
        それに今回断れば二度と誘わない~とか極端な事言う思考回路の主様だから皆様断りはしなかった。自分勝手な思い込み強い人だと知られてるから。日本ではお誕生会するならママ友とは4~5歳からだし平日。無論ママ友夫迄招待しないし、親戚達迄と会わせない。親戚や昔からの友人達ならママ友は招待しない。常識すら知らないのは海外育ち?単なる海外カブレ?そのままではお子様が苦労しますよ

        トピ内ID:3584043078

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        本当の友達を誘えば?

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        高菜ちゃん
        私は本当に大切な友人家族なら喜んで誕生パーティ行きますよ。

        でも、そこまで親密じゃない友人で「1回断ったら二度と呼ばない」という極端な思考の人ならあとが面倒なので少し顔をだしておくかな。



        パーティが嫌なのではなくて、あなたが誘った方々は友達じゃないんだよ。

        トピ内ID:8526892889

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        何だか、刺々しい

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        ヒマワリ
        トピ主さんの折角招待したのになぜ来ないとの思いがヒシヒシと伝わってきます。
        ファミリ-パティ-が盛んな国では、本当に気軽に呼んだり呼ばれたりします。
        今、トピ主さんは日本在住で日本人の家族とお付き合いをしています。
        家族ぐるみでお邪魔することに慣れていない事はありませんか?
        プレゼントは不要では、招待された客は困ります。

        来たくなければ来なくて結構、パティ-はキャンセルだと短気過ぎませんか?
        相手のある時には、独りよがりではいけません。
        参加できる時間だけでも、一人でも多くの人に来て楽しんでもらえたら、お子さんも喜ぶのでは?

        トピ内ID:9165689285

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        日本でやるんですよね?

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        🐤
        おヨメ
        現在は日本にいると推測して。

        日本では、子供の誕生日パーティーを大々的にやりません。特に子供が自分でお友だちを作るまでは、家族のみで祝うのが一般的です。

        なので、トピ主さんのやり方は日本にはそぐわない。それだけのことです。

        郷に入れば郷に従え。
        ご存知ですか?

        ま、キャンセルされるんですよね。来年以降も家族だけでお祝いされた方がいいと思いますよ。お子さんが小学生になったら、お友達だけ呼んでパーティーをされてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4737736736

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        残念

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        ダンダン
        イタリアに在住だったのですか?
        まあどこでもいいのですが、イタリアにいた時はイタリアのやり方に倣った。
        なら日本に戻ってきたなら日本のやり方に従うなら分かるけど、日本ではイタリア風を通そうとするなら、矛盾してますよね?
        結局は外国かぶれ?

        1歳の子供の誕生日に友人たちを家族ぐるみで週末に呼ぶのも大げさだし、しかもマジシャンも呼びたい?
        もうそこまで来ると、お殿様が家来に「世継ぎの誕生日を祝え」と強制しているのと変わりません。

        大勢を呼んでホームパーティを開きマジシャンも呼ぶ余裕があるというのは、お宅は経済的に余裕があるおうちなんでしょう。
        そしてそういう人にありがちなのが、「金持ちは偉い」みたいな思考方法。
        でもお宅が金持ちでも、他人にはありがたくも何ともないんですよ。

        せっかくうちでパーティをして、うちがどんなに素敵か、どんなに主人がリッチで余裕のある家か見せ付けたかったのに残念、というところですか?
        残念なのはあなたの頭の中身です。

        トピ内ID:4065284468

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        他の人からも指摘がありますが矛盾だらけ

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        コモドちゃん
        本当に海外にいたんでしょうか?

        だってこちらでのパーティーは時間もだいたいでしかきめないし
        途中で変えるのだってふつう

        大道芸人やらマジシャンやらはよぶのに
        5組しかスペースがないの?

        海外にいた人ならわかるけど
        こっちのパーティーなんてパーティーのよては人ぎゅうぎゅうってこともあるし
        海外でパーティーなれしてるって騒いでいるわりには
        相談内容がものすごくへんですね・・・

        自称海外在住でとぴ主擁護の方たちがそこを全然つっこもないのも
        不自然です

        あとファストフード店借り切ってするって人がいましたが
        少なくとイギリスの
        私の住んでいた地域ではしません
        親が結構食生活にも気をくばっている人が多い地域だったので
        あまりファストフード好きじゃない人が多かったですしね
        基本的に日本と違って汚いですし・・・。

        イギリスでは少なくともそういう層もいるかもしれませんが
        私はしないので一緒にされたくないです

        トピ内ID:5237797421

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        習慣が違うんでしょうね

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        2時のハハ
        今回は残念な事ですが、日本と海外ではパーティーなどの習慣が全く違っているので仕方のない事かもしれませんね。

        因みに日本では一歳になるお祝いで一升餅を背負う(又は投げる・踏む)という習慣があります。これは一生(一升はこれにかかります)食べ物に困らないよう、健やかであるようにと願掛けする為です。

        また「選び取り」と言う簡単な占いの様な遊びをしたりします。
        意味を持たせた品物、例えば鉛筆=学業・お財布=お金・鏡=美と言う風に何かしら意味を付けた品物を子供の前に置き、子供が選ぶ事で将来どんな子になるか、というお遊び占いです。因みにお財布を取るとお金持ちになる、という具合です。

        そういう事を親族と共に祝う席を設けるのが日本の一般的な(これは一歳の時のみですが)祝いです。
        特に親しいママ友が居れば別でしょうが、まぁ、小さい頃は子供同士も長いパーティーは疲れてしまうので家族で祝うのが普通ですね。
        小学生位になってからお子さんのお友達を招待してやってあげて下さい。家族ぐるみでお付き合いがあるなら家族ごとでも良いんでしょうが、これも子の友達だけというのが一般的のようです。

        トピ内ID:7985599070

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        招待するなら2歳からにしてください

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        人それぞれ
        これが2歳とか3歳とかのお祝いだったら、大道芸人やマジシャンがいても、そういうものかなと思って参加できますけど。

        1歳の誕生日はな~。
        困惑以外の何物でもないです。
        だって1歳は特別ですから。

        1歳のお祝いって、餅負いで未来を占う儀式を行う伝統的な祝い方があるじゃないですか。
        大事な儀式に、赤の他人が参加してはいけないはずでは? って心理的抵抗が強いです。

        招待された方たち、ご主人が外国の方ということで、外国流なんだろうかと理解に苦しみながら参加をOKしたんでしょうねー。
        でもそういう「赤の他人をも招く1歳の祝い」って未経験なので、ふるまい方もわからないし、祝ってあげなきゃとは思うけど祝い方がわからないので、
        「とりあえず顔だけ出して、早めに退散しよう」
        って結論になったんじゃないでしょうか。

        >来年から招待しませんが

        むしろ2歳以降から呼んでください。
        満1歳以外なら、儀式関係ない普通の誕生パーティーと思って参加できますので。

        トピ内ID:7539392235

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        外国人夫とか関係ないですよ、日本人の嫌な所沢山出ていますね

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        他のトピでもあります
        トピ主さんが特別非常識だなんて思いません。
        ただ日本人は遠回しに断る事があるのでそこは理解しないといけないかもしれないですね。

        行きたくても行かれない、行きたくないから行かない、勿論貴女が嫌いだから行かないなんて断り方はありませんが、日本人は断るって事がなかなか出来なんです。

        それなので、誘った方が悪い、断る方の気持ちを考えてくれ、となるのです。
        そしてこちらのレスの大半の通り、トピ主さんが外国かぶれの自分の子供が可愛くて回りが見えていない、非常識な母親となってそれでよってたかって非難するんです。

        トピの文章、レスの返し方一つ、あらを探すように気に入らない相手を叩くのです。

        でもそんな人ばかりではないですから、気を落とさないでください。

        トピ内ID:1069343597

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        落ち着いてください

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        🐶
        こでまり
        そんなに感情的になっちゃダメですよ。
        何故かと云うと、レスしてくれた人たちはあなたのお友達では無いからです。
        皆さんは日本の一般論を言っているのであって、お友達がそう思っているかどうかは判らないでしょ?
        あなたのお誘いをどう感じたか、また普段からの付き合いがどういう感じなのかを一番知っているのはあなたなんです。
        ちょっとの間でも出席したいから時間をやり繰りしてくれたのかも知れないじゃないですか。

        あとね、日本では1歳のお祝いと言われると、他の誕生日とはチョット感じが違って、のし付きの袋を思い浮かべてしまうと思うんです。(もちろん中身も)だって親戚以外で誘われる事ってまず無いですから。どうしていいのか判らないかもしれませんよね。食事付きと言われればフランクなパーティと言われても、日本で暮らしてる人にはどうしたらいいのか判らないのが本音ではないかと思います。(食事付きの御呼ばれに手ぶらで行く日本人は少数という暗黙の感覚も…その場合はお互いさまで呼び合ってるとか)

        2度と誘わないなんて言わずに友達なら聞いてみたら?

        トピ内ID:7856610718

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        たぶんお友達は、

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        😀
        るいす
        一才の子供のパーティーって、なにをするんだろうって思ってるんだと思う

        でもって、外国人のパーティーに、ちょっと興味もあるんだと思う

        そして、外国人のいるパーティーは、
        自分たちではどうしていいかわかんないから、
        誰かが早く帰るというなら、自分も早くかえらせてもらおう
        って思ってるだけでは?

        興味はあるけど、どうしていいかわかんない
        そんな人たちばっかりということでは?? 笑

        だって、外国人にも、一才の友達の子のお誕生パーティーも
        きっとはじめての経験だろうから。


        日本って、幼稚園か、小学生ぐらいで、
        子供の友達だけを呼んでお祝いする誕生パーティーが、
        一般的だから~。

        トピ内ID:8292443660

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        セレブなのね

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        匿名
        同じ生活レベルの同じ価値観の古い家族ぐるみの友達なら問題ないでしょ?
        気心知れてるのにここで批難されたからとやっきになることはないです。セレブ仲間で集えばよいんでないでしょうか?

        日本人の庶民はそういうパーティはなじみがないでしょうね
        誕生日に大道芸呼ぶって
        年収何千万のセレブやねん?って感覚ですよ。
        日本では一般的ではないから皆びっくりしてるんです。

        それに日本人の気質は「嫌だけど断れない」です。
        人によるけどね。
        断ったらいじめられたりのけ者にされたりもあるから。

        ママ友って怖いんですよ。

        トピ内ID:8571273665

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        グレーでいいじゃない…

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        通りすがり
        とてもはっきりさせたい方のようですね。
        白か黒か。
        空気を読んで良い着地点を決めるべきだと思います。

        「なぜ断らないのか?」としきりに聞いてますが
        『言ってくれれば、来年から2度と誘わないし、うちから誘われることも2度とないので』
        ↑この態度が予想できるからじゃないですか。

        貴女の誘いを断ると今後気まずそう、と。
        つまり、貴女、こわいんですよ。
        別に今断ったからって金輪際誘いませんみたいな結論にならなくたっていいじゃないですか。

        私も海外に住んでた経験あります。
        でもね、郷に入れば郷に従えです。

        海外ではよくやる子供の誕生日パーティーが素晴らしかったから日本でも広めたい!
        とか言うのであれば地道にあきらめずに開催してください。
        日本の文化や習慣を織り交ぜてアレンジして
        みんなが楽しめるパーティーができあがるといいですね。

        トピ内ID:8627785664

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        質問の答えは、トピ主さんのレスの中。

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        🐱
        にゃんごろー
        だって、トピ主さんのお誘いを断ったら、「2度と誘わない、うちから誘われることは2度とない」んでしょう?

        家族の予定があるとか、まだ子どもが小さいからパーティーは負担とか、正直に断ったら、「2度と誘わない」と思うほどご立腹させてしまう。

        普通は、断られても「また今度ね」と軽く済むけれど、トピ主さんのように「2度と誘わない」と思う人もいるから、慎重になります。

        だから、今後もお付き合いしたい人からの誘いなら、なんとか1時間だけでも都合をつけるのではありませんか。

        トピ内ID:8029514827

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        ちょっとまって…

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        なんともかんとも
        トピ主のご主人が外国の方なんですよね?
        トピ主は日本の方じゃないんですか?
        ご主人がどうとか海外じゃどうとかいうより、今までご自分が生まれ育ってきた環境を思い出して下さい。
        貴女が1歳の頃、ご両親はマジシャン呼んでパーティを開きましたか?
        外国の文化を通すのは勝手ですがお友達が日本の感覚でいることも認めて下さいね。
        今のトピ主さんの主張は外国文化と日本文化の融合ではなく、ただの外国かぶれに感じます。
        これからお子さんが大きくなって日本の社会で生活するのなら正しい文化融合を考えて下さいね。
        外国人のご主人を持つトピ主さんだけにできる特権ですから。

        トピ内ID:3489324577

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        見方が根本的に違うというか

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        🐧
        木の花
        > 誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?

        誘った人ががっかりするだろうという心配です。
        不都合があるとかないとかいうドライな考え方じゃないんですよ。
        誰しも断られるのは嫌だと思うのですが、だから自分も基本的に断らないのです。

        > 断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?

        う~ん、大して影響ないような気もしますが、何度も断るといつか誘われなくなって
        疎遠になるような気がします。

        > 嫌々行って「面倒だった」と後で誰かにグチって、誰かが主催者に暴露でもしたら、それこそもっと面倒になりませんか?

        誰かにグチったりしないのでそこは大丈夫です。

        どなたかがクリスマスやハロウィンと比較してますが、それらもホームパーティで家族呼んでと
        なったら話は今回と同じになると思います。お店でみんなでやるのとは違うので。

        ついでに、
        > 夫婦として子供を育てる上で、お互いの文化に寄り添うことは大事だと思います
        一般的に日本人は異国文化に合わせますが、日本文化に寄り添ってくれる外国人は圧倒的に少数です。

        トピ内ID:0945113954

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        えっ、一升餅を知らない!?

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        💤
        じゅんくん
        そりゃトピ主さん、レスくださってる皆さんに「ここは日本だよ」と言われるわけですよ。

        ・日本では、お祝いごとは断りにくい(お祝いごとにケチをつけてはいけない)
        ・日本では、幼児の誕生日は(特に1才は)親族で祝う。
        ・日本では、1才の誕生日には一升餅を背負い、祝う。
         (「一升」と「一生」を掛けて一生食べ物に困らないようにという意味が込められている)
        ・日本では、「手ぶらで来て」と言われても、手土産を持参しないと失礼と考える。

        ご友人が海外文化の方なら、きっと参加してくれるのでしょう。
        が、トピの状況だと、日本に住んでる日本人のご友人なのですよね?

        そりゃ、文化が違うので、戸惑いますよ。
        1才の誕生日は、親族で成長を祈願するものであって、スパイダーマンを呼ぶような文化ではありませんから。。。
        下手したら、『「手ぶらで」っていうけど、そんなわけにいかないし…お祝い強要されてる気分。』と思われているかも。

        ちゃんと、ご友人とお話した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:5413147665

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        やっぱり嫌われてるかも

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        アリサ
        みなさんのレスを読んで、ここは日本だから仕方ないということは分かりました。

        時間ですが、だいたいどこのお宅も11-13時でやっていたので、これがベストの時間なのだと勝手に思ってました。

        平日は仕事があるのでできません。

        でも今は日本の子供たちもハロウィンに仮装したりするんですよね?日本に住む外国人が仮装するのは知ってましたが。

        なら、この際1歳の誕生会も少しくらい受け入れればいいのになって思いました。

        これから日本に住む外国人も増えるわけですし、1歳の誕生会が非常識ではなくなる日がくればいいなとは思いますけどね。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        外国のようにやれないと、社交が下手くそなんだ。

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        もか
        じゃあ外国人て井戸端会議に入ってこれるんですか?
        あれだって社交の場じゃん。
        そうそう、銭湯とかさ。
        なんとなく入ってくるようになったのは最近じゃん。

        ハロウィンが定着?単なるコスプレパーティーとしてね、
        クリスマス?モノがもらえてケンタ食べてるだけじゃん、
        イースター?全く定着してません。

        パーティなんだから、出入り自由にすればいいじゃん。
        最初から最後までいないと困ることあるの?

        トピ内ID:5944801204

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        レスします

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        🎂
        ハッピーバースディ
        まずはお子さんの1歳のお誕生日おめでとうございます。

        嫌々参加している、お宅拝見したいだけ、というレスの嵐。
        そういう人も確かにいます。
        でもそんな気持ちで中途半端に参加する人ばかりじゃないですよ。

        その日は予定が入っている。でもどうしてもおめでとうの気持ちを
        伝えたいから少しだけ予定時間を割いて参加する、という人もきっと
        いると思いますよ。

        短い時間ではダメですか?気持ちがこもっていないと切って捨てて
        しまいますか?

        ちょっと違う話かもしれませんが、遠方に嫁いだ親友の県に出張で
        行った事があります。

        一目会いたい、と誘われて途中下車してローカル線を乗り継いで
        会いに行きました。
        親友は夕飯に招きたかった様ですが、電車の時間もあり30分お茶
        するだけでした。

        お互い、駅で泣きながら別れました。

        私は僅かな時間でも会えて嬉しかったです。
        でも親友が主さんみたいに「本当に会いたい気持ちがあったなら
        30分なんかで切り上げたりしないはず」と思っていたなら悲しいな。

        トピ内ID:5610789113

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        お友達を呼んでするのは小学校入ってからくらいでしょ

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        あきこ
        親がついていかなくてもいい年齢になってからするのが日本では一般的ですよ。
        親までよその子供の誕生日についていって、他に何組も家族で来ると聞くと
        ちょっと尻込みしたくなる気持ちがあります・・・。
        1歳の誕生日なら、お友達ではなくて普通は双方の親を呼ぶのが普通でしょ?
        一升餅とか背負わせないのですか?
        うちは双方の両親を呼んで、餅を背負わせて、会食しましたよ?

        ご主人が外国人・・・
        海外にいた時はたくさん誕生日に人が来ていた・・・

        今は日本にいるのですよね?
        でしたら、日本の習慣に習ったほうが周りも理解できるのでは?
        逆に、ママ友じゃないから、よその子供の誕生日まで・・・休日に・・・・
        という気持ちは出てくると思いますよ。
        誘われて断ったら、「あなたの子供には興味ないわ!」って言ってるみたいで
        自分でひどいかなぁ・・・と心苦しくなるのですよ・・・。
        日本ではそういう人が多いですよ。
        相手を気遣うばかりにNOと言えない人。
        だから、誘う方もよく考えて誘わないといけないのですよ。
        理解してもらえたでしょうか?

        トピ内ID:2358906642

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        驚きました

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        🙂
        とと
        香港在住で子供達も香港生&育ちのものですが
        他人を呼んでの大掛かりな誕生日パーティがこちらでも
        一般的なので、日本での一般的な考えを私もここで知り、驚きました。

        私たちが日本にいたとして、好意を持っているお友達家族から
        誘われても、迷惑とか、非常識とは思いません。より仲良くなるきっかけ、くらいに
        考えてよろこんで参加させていただきます。

        ただ、招待客全組早退予定なんて変です・・・

        そして、こういった迷惑・非常識系のレスを「引き出してしまう」トピ主さんなのも
        理解できます。来たくなければ断ればいいとか、喧嘩腰で怖いですよ、せっかくの楽しい日なのに・・・

        あえて結論は書きませんが、私が書きたい結論を察していただいて(笑)、普段からの物の言い方にお互い気をつけましょうね。

        おめでたい日なのに、不愉快なことを引き寄せてしまっているのはご自分だと思いました

        トピ内ID:8194808781

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        不都合って?

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        🐤
        義理
        >誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?
        > 断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?

        「不都合」という言い方がそもそもズレている感じがします。
        要は、お祝いの席に呼ばれたから余程の理由でもない限り無下に断れない。
        今までのお付き合い、今後のお付き合いもあるし……と。
        日本人の義理ってやつですよ。
        そういう価値観、常識だと理解してください。


        >嫌々行って「面倒だった」と後で誰かにグチって、誰かが主催者に暴露でもしたら、それこそもっと面倒になりませんか?

        普通は外ではそんな直接的な愚痴はいいませんよ。
        せいぜい慣れない外国式のパーティーに驚いた、戸惑ったと言う程度では。

        最後になりますが、参考に記しておきます。
        うちの子供たちが1歳の誕生日(前後)でしたお祝いは……。
        祖父母と食事。一升餅を踏む、背負う。選び取り。写真館で記念撮影。
        地域の赤ちゃん会で開催される、誕生会(同じ月齢のお友達と一緒にお祝い)。
        庶民的すぎますかね(笑)。

        トピ内ID:5498213908

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        楽しそう

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        🙂
        通行人
        私も最初、1才の誕生会?って不思議に思ったけど、主さんのレスを読み進める内に、とっても良いじゃないって思いました。

        日本では余り聞かない習慣なので、来る人は想像ついてないだけじゃない?なんて思いましたが、どうですか?

        あと、社交辞令云々のくだりは、同意します。そもそも、今回招待かけた方々が本当に迷惑に感じてるかどうかも分からないし、嫌われてるとか断言出来る人って凄いですよね。日本人って、エスパーなんですかね(笑)

        私も夫も日本人ですが、単刀直入な性格なせいか、そういうの苦手です。友人もハッキリしてるので、楽しく生きていけてます。主さんも本当に迷惑がられていたなら、付き合う人選んで招待かければ良いんですよ。

        トピ内ID:8303317074

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        アドバイスではありませんが

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        とくめい
        ランキングの3位にあるのでトピをのぞいて
        トピ主さんのレスだけ読みました。

        すごく楽しそうなパーティーで
        子供がいたらつれていきたいなあと思いました。
        マジシャンがいたり、妖精さんやスパイダーマンがいたり
        本場のイタリア料理 なんて素敵なパーティー。

        気のあったお友達家族とパーティーが実現するといいですね。
        ただ、そんな楽しいパーティーに呼ばれたら
        相手もうちも何かおもてなしをと気を使うかもしれませんね。
        日本人ってそういうものなのです。

        トピ内ID:4969318623

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        断りにくい理由は

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        モーモン
        日本人は群れたがるタイプだから
        割る目立ちしたくないからです。

        「トピ主さんの子供の誕生日を祝いたくない冷たいヤツと思われたら嫌だな」


        「自分だけいかなくて、ママ友グループが急接近して、自分がのけ者になったらどうしよう」

        「自分が出席しなくて、陰で悪口や噂話されたらどうしよう」

        と思うから、行きたくないと思ってても一応いってたほうがいいのかなと思うわけです。

        自分が興味あるから行くじゃないんですよ
        行かないことで、皆と違う行動して出遅れたら困る

        群れの動物が一匹はぐれると、獲物に狙われるよう
        群れからはずれないよう足並みそろえるのが日本人です。

        あと、普通しないことをしてたら「変」と思うでしょう
        なんで夫つれていかなければいけないんだろう・・・?

        もしかして、誕生日は口実で、宗教勧誘かな?マルチの勧誘かな?
        と疑ってしまいます。

        トピ内ID:8041365368

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        何故肝心な情報がないの?

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        あーやん
        ここは、日本のサイトで日本語の掲示板
        日本在住の人が大多数でしょう
        海外在住の日本人の方もいらっしゃるかもしれませんが

        肝心な情報が抜けてたら
        日本で日本人が1歳の誕生日に?
        と思うのが普通です。

        どこの国に現在在住してて
        国際結婚で
        その国では一般的ですが
        招待した人は日本人なのか、現地の人なのか
        それによってもすべて変わってくると思います。

        もし1歳の誕生日を派手に祝うのが当たり前の国で
        それが普通の習慣の人たちを誘ったのに、断られたのなら
        あなたの語学に問題があるのか(その国の掲示板で質問できる語学力がない)
        性格が風習が受け入れられてないとか
        別の理由かもしれません。

        トピ内ID:8041365368

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        トピ主様の返信全部読んで

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        めんどくさい人だな



        と 思いました。

        うるさーい!って いつか誰かに言われそう

        トピ内ID:8842562252

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        う~ん…。

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        れいママ
        子どもを出産した時、私は6人部屋の病室で過ごしました。その6人がとても仲が良く、子どもが1歳の時、みんなで集まってお祝いしました。みんなで個室予約してランチしました。3時間くらい過ごしましたよ。仲が良ければ都合なんかいくらでも付けるし、おしゃべりは尽きません。あっと言う間に時間が過ぎました。だってそういうもんじゃないですか?お祝い、って。

        トピ内ID:7538970302

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        あなたどこの国の人?

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        🐧
        プリンっ子
        って言うかさ・・・

        >日本では1歳の誕生日に友達ファミリーを呼んでパーティすることは珍しいんですね。


        あなた日本人ですよね?

        純日本人なのに旦那が外国人てだけでそういう
        「ニホンノ カンカク ワカリマセン」

        っていう日本人妻いるよね。
        これはどこに言っても(海外でも)嫌われる対象だよね。

        あなたさ、日本在住のほうが長いでしょ?
        幼稚園も小学校も中学校も日本でしょ?

        アメリカだかどっかは1歳が最大のパーティーって言ってますね。
        私の住んでた国は13歳と21歳がとても盛大でした。
        1歳はまあまあ。

        まあ、とにかく
        要するに、ご自身が嫌われてるんですって。
        珍しいとか珍しくないとかの前に来たくないんだよ!!!

        だって友達家族ならどんな名目だろうがその日を空けて親同士楽しめるんだから集まるでしょ。
        違うの?

        私の周りは色んなことを口実に集まってるけど。


        そろそろ自覚あそばせたらいかがでしょう?

        トピ内ID:6277647448

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        なんでそう意固地でケンカ腰なの?

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        ne2kai
        もうパーティーはキャンセルしたのですよね。
        日本の習慣や事情が知りたいなら、そんなケンカ腰になって質問しなくても、親御さんやお友達に聞くか、それこそネット検索すればすぐに分かると思うのですが…。

        一升餅については、恵方巻きと一緒で以前はそれほどメジャーな行事ではなかったので、知らなかったからといってそんなに焦らなくても大丈夫。
        それこそバレンタインのチョコと一緒で、お食い初めも一升餅も、商売したい業者が宣伝して広げた部分も大きいので、誕生パーティーと一緒で、やりたい人だけやればいいので気にする事無いです。
        七五三やお宮参りですら、絶対にやらなきゃならないという訳でもない。

        トピ主さんがやりたいと思うなら、今後もご主人の故郷の習慣をどんどん取り入れて行けばいいと思います。
        ただね、自分の考えを周りにゴリ押しするのは止しましょう。
        あなたの価値観や常識が絶対ではない。
        これは別に今トピ主さんが暮らしているのが「日本だから」という話ではなく、互いの文化や習慣を尊重し、相手に自分の価値観を押し付けないというのは、どこの国で生活する上でもごく当たり前にするべき配慮だと思うのですが…。

        トピ内ID:0794138867

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        郷に入れば郷に従え

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        海外さん
        アリサさんがどこの国の人だか知りませんが、日本人は「誘われると断りにくい」たちなんです。
        そこをうまーくお互いに慮って、コミュニケーションをとって、上手に誘ったりするんです。
        断りやすいように持っていくんです。
        で、「断ればいいじゃん!」って自分の流儀を押し付けるのなら、
        とっとと夫の国に帰ってくださいな。そのほうがみんなハッピーですよ。
        面倒ですから、アリサさんのような人って。
        自分が輪を乱しているのに気が付かず、他人を悪く言う。それって、大人のすることじゃないですよね。
        陰で悪口言う人たちより最悪ですから。

        トピ内ID:1407611055

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        う~ん

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        あや
        トピ主さんの言いたいことも、考えもわかりましたが、日本での話に海外の例えを出されても(苦笑)
        とにかく、友達とあなたは考え方が違うんですね。
        トピ主さんの考え方が正しいなら、あなたの友達と思ってるかたは、友達じゃないのかも。
        だって本音で話せないんですもの。

        トピ内ID:9661415416

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        外国のご主人がいる方なのですね

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        🐶
        匿名希望
        それなら話は別ですよ。
        日本人ばかりの日本での話だと思ったので皆さんビックリされているのだと思います。
        海外ではそういう風習があるのだから、そうなのだろう。と思えば不思議ではないですね。
        さらに内容を聞いてみたらただ単に食事会じゃなく大道芸人や手品師を呼ぶとか。
        招待客に内容を話してます?!
        話してないからそのような対応になっているのではないでしょうか?!

        楽しそうですね。今回はキャンセルに動いているようですが、また楽しく開催できたら良いですね

        あと、これが4歳以上の話になると日本でもぐっと歓迎ムードになりますよ
        さらにこの内容。子どもの友達にいたら招待された方を羨ましく思うと思います。
        同じことをこちらにも求められなければですが。(誕生会には呼ぶけど大道芸人などは呼べない)

        招待客は学生時代の友達との事ですが皆さん既婚者の子連れででしょうか?!
        そこらへんでも変わると思いますよ。

        気落ちされずにまた楽しい企画をされたら良いと思いますよ

        トピ内ID:8884789906

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        質問にお答えします。 1

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        🐷
        茗荷
        が、みんなのレス読んでますか?読んでないですよね。タイトルだけとか、最初の行だけ読んでませんか?全部ちゃんと読んでたら、トピ主さんの書かれてるような疑問は、出てきませんものね。

        人間関係についての質問ですが、改めて書きます。トピ主さんのケースでは、「イヤイヤ行ってる」のではないです。イヤイヤ行くのは、「家族で」と誘われた、お友達の配偶者です。トピ主さんともお子さんとも面識が無いうえに、1歳の誕生日。日本人には、なじみが無いのです。トピ主さんのお友達は、1歳になる子供のためじゃなく、トピ主さんの為に行くのです。仲良くても、他人の子供に思い入れはありませんから。子供が小さいと、準備も面倒ですし。日本だから、多分皆1時間だけでも来てくれるのでは。私アメリカ在住ですけど、子供が小さいうちの誕生日会は、「行く」と返事をしておきながら、行かない人多いです。面倒くさいとか忘れてたとか、そういう理由で。でも、いちいち気にしませんよ。だって、子供の友達は、私の友達じゃないですからね。お子さんの友達の親は、お子さんと友達では無いでしょ?

        トピ内ID:4491894685

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        自分の意見にそぐわないと、相手を質問攻めにするのが海外流?

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        ねこねこ
        純粋な質問と言うより
        なんでなんでなんで、を責め立てて、答えてくれた人達を困らせようとしてるとしか思えません。

        自分の都合の良い意見しか聞きたく無いなら
        家族にだけ意見を聞くべきだと思いますよ。

        これは意地悪でも嫌味でもなく、ここで聞いても解決にならないと思うのです。

        トピ内ID:6093023717

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        質問にお答えします。2

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        🐷
        茗荷
        >誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?
        >断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?
        通常の関係なら、断っても不都合は無いです。トピ主さんの招待客が、学生時代からの仲良しなら、そこまで深読みすること無いですよ。

        影響がでるのは、幼稚園や保育園等で、子供を通して知り合った「ママ友グループ地獄」に嵌ってる人たち。よく聞くのは、無視とか悪口とかですね。日本生まれで日本育ちのトピ主さんが、「私の夫は外国人」とか「郷には従わず、外国の文化ごり押し」を貫けば、高確率で「外国カブレ」とか「出羽の神」とか色々言われると思います。

        トピ内ID:4491894685

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        ため息…

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        blank
        めろん
        トピ主さん、本当に大人ですか?
        他人の気持ちに疎い人でしょうか?

        自分はたとえ違う考えを持っていたとしても、普通は他人の考え方に対して
        多少は理解できると思うのですが…。

        >誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?

        不都合なんてありませんよ。
        誘ってきた人に気を遣っているのです。

        あなたはそうではないのかもしれませんが、普通の人はせっかくの子供の誕生日という
        記念日にお誘いをして断られたら多少はショックを受けます。
        だから大事なお祝いの日に水を差す気がして、申し訳ないと思うんです。

        なんだか…

        レスを読んでもいきなりキレ気味だったり…人間関係、ちゃんと築けていますか?

        私も1歳の子の誕生パーティーだったらちょっと引きます。
        でもそれがママ友ならともかく、大事な友人のお誘いだったらおそらく多少の用事が
        あても都合をつけて行きます。

        あなたはお友達にとって、その程度の存在だったのだと思いますよ。
        もしやあなた以外の人たちで連絡を取って「どうする?」とか言いあったのでは?

        こんなところで噛みつくより、自分の人間関係見つめなおしたら?

        トピ内ID:4446652360

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        モチの話

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        🐴
        海外小町
        もちの話・・・私でしょうか?

        一升餅、といって赤ちゃんにもちを背負わせる(踏ませる)
        →人間の一生と餅の一升をかけて、「一生丸く(円満に)長生き出来るように」とか「一生食べ物に困らないように」という願いをこめているそうですよ。

        あ、ご質問の断れない時の不具合ですが、1歳の子では他の人に公言することは出来ないので大丈夫だと思います。

        私は、本当に予定があれば、断ります。
        または、イヤイヤ期等で長時間良い子にさせるのが難しいかなと思ったら、顔だけ出して早めに御暇するかな。でも、引き留められちゃって最後まで居た事もありますが・・・

        因みに、ママ友の1歳の誕生会の時は「迷惑」とは思いませんでしたが、「居心地が悪かった」です。(見知らぬ人の中で私と1歳8か月の娘だけ、主催者は大忙し。ねんねの時間が迫っているし、ギャン泣きさせないよう気を使う)

        最後に、お子様が3歳過ぎ位からの子供主体のパーティー、楽しいですよ。
        次回はママ友ファミリーを呼んで盛大にお祝いしてあげてください。

        余談ですが、このママ友からは、現在も毎年お誕生会に呼ばれています。

        トピ内ID:8805778689

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        トピ主さん、何でいつもそんなに喧嘩腰なの?!

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        今日は狐の嫁入り
        欧州在住、女性です。最初は純粋に 『 子供の誕生日 - 日本式と外国式の違い 』と言う観点から、
        興味を持ってそれぞれのレスを読んでいたのですが、

        ・・・ここまで来ると、トピ主さんの元々の質問も

        >招待客にはキャンセルして、家族だけで祝ったほうがいいでしょうか?
        >キャンセルしたら失礼でしょうか?

        また、誕生日を祝うやり方が、>日本と外国が違うとか >まだ子供が小さいうちは・・・などとか、

        そうしたテーマも、もうトピ主さんと読者との間では最大の課題ではなくなって来ている様な気がします。


        >全員用があるらしく、途中で帰ると言われました。

        やはり貴女の場合、日頃から周りのママ友さんとの付き合い方、会話、性格など、色々問題ありそうですね。

        トピ内ID:3412978901

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        あなたは、日本人じゃないのかな? 1

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        まめ
        日本人でも、日本であまり過ごした経験が無いのでしょうか。

        外国人のあなたの夫には「1歳の子供の誕生日を友達家族も呼んで盛大に祝う」という感覚は普通なのかもしれませんが、
        一般的な日本人の家庭では、1歳の誕生日は、家族・もしくは親族のみでお祝いをします。
        地方によっては、お餅を踏んだり背負ったり、筆やらお金やらを並べて選ばせる、という伝統(?)行事を行います。
        でも、その行事も、家族・もしくは親族(両家祖父母までだったり、伯父伯母を呼んだりと、規模は各家庭によりますが、あくまでも「親族」)のみで行います。友達が来ることはあり得ません。

        あなたが今住んでいるのが日本ならば、あなた方の感覚は、日本にはそぐわないです。
        周りのお友達も外国人の方が多いのなら、問題無いでしょうが、日本人の感覚したら、「変な人たち」と思ってしまいます。

        トピ内ID:9555969199

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        あなたは、日本人じゃないのかな? 2

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        まめ
        また、「来たくないなら断れ」とのことですが、これまた日本人は、「上辺だけの付き合い」というのも大切にします。
        (もちろん、心の底からの気のおけない人間関係も大切にしますが、周りと足並みを揃えて「空気を読む」という事も大切にします。

        なので、「行きたくない」と思っても、なるべく行くよう努力してしまいます。
        イエス・ノーがはっきりしている外国人の方の感覚では考えられない事でしょうが、日本人は、そうなんです。
        ネットだから皆さん正直に「迷惑」と書かれていますが、現実では「迷惑と思いながらも断れない」人が多いです。
        我々日本人には、「和を以て貴しとなす」の精神は、千数百年前から脈々と受け継がれてきています。

        トピ主さんが海外にお住まいなら、その国の文化に合わせればいいと思います。
        が、もし日本に住んでおられるのなら、あなたは相当周りから浮いてしまいます。
        「海外にいた時は日本人の方も喜んでいた」とのことですが、「海外に住んでいる(海外の感覚に慣れている)日本人」ですから、「日本以外に住んだことがない(旅行みたいな短期では無理)日本人」は、海外の感覚を持っていません。

        トピ内ID:9555969199

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        お答えします

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        ハナ
        >日本では1歳の誕生日に友達ファミリーを呼んでパーティすることは珍しいんですね。
        あなた日本人なのに分からないのですね。変わった方ですね。今までトピ主さんは、日本で1歳の誕生日パーティーに呼ばれた事や、そういう事をしたという話を聞いたことがあるのですか?

        >誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?
        不都合というより、断るのも悪いなっていう思いやり?あと、用事あると言って断ったのに、その時間帯にばったり会ったりしたら気まずいからその予防線。

        >断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?
        本当に用事があるなら仕方ないけど、面倒くさいわっていう理由で断ったら当然角が立つでしょ。そういうものですよ。覚えて下さいね。

        >嫌々行って「面倒だった」と後で誰かにグチって、誰かが主催者に暴露でもしたら、それこそもっと面倒になりませんか?
        >子供がみんなに言うかもしれないですし、何かしらの方法で主催者が知ると思うのですが。

        面倒になりますが、そうならないように極力気を付けて発言するのです。そういう噂が流れる場合、本人の耳に入るようにわざと流す場合が多い。

        トピ内ID:6372028460

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        本当に友達?

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        はな
        私が仲のいい友達に誘われたと想像してみました。
        多分、参加すると思います。
        ご主人が外国人だからそういう文化なのね~と思って。
        でも、あまり親しくない人からの招待だったらちょっと困惑すると思います。
        えっ、何で私呼ばれたの?みたいな。
        トピ主さんが招待したご友人達、普段から家族ぐるみでお付き合いされている方々なんでしょうか。

        トピ内ID:2126696950

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        何故行くのか。

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        🐶
        のりまき
        その1 断って相手との関係が気まずくなるのを避けるため。
        その2 他にも誘われている人がいるのに自分だけ参加しないと後々仲間はずれになる可能性がある(かもしれない)という不安から。
        その3 欠席裁判のような状態になって私の悪口大会になるのを避けるため。
        とか・・・。

        他にもあるかもしれませんが、みんな行くのに自分だけ行かないという選択をするのはちよっと勇気のいることだったりするわけです。みんな一緒が無難ですからね。
        面倒な理由ですよね。

        もうキャンセルするのは決めてしまったみたいですが、一度開催してみたら案外来年からはみなさん楽しみに来てくださるというのもありがちな事ですよ。

        トピ内ID:6318288631

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        臨機応変

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        敢えて名無し
        1回誘い断ったら2度と誘わないって…

        トピ内ID:3893162718

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        質問の答え

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        さんでぃー
         とぴぬしさん、本当はわかってるでしょう。あなたの投稿をみて、とてもじゃないけど外国生活が長かった人には思えません。たぶん、結婚後数年。お付き合いは全てご主人を通して、という感じだったのでは。特定の国名を出さないで”外国”で通しているのは、その国に住んでいる人から「いや、それだけが常識じゃないから」とか突っ込まれるのがいやだからでしょう。
         
         餅のことは、私も知りませんでした。確か地方(九州?)独特の風習だったと思います。知らなくても普通です。だからといってあなたが外国文化に近いわけではないんです。あなたは、人生のほとんどを日本で過ごした人です。たまたま上のお子さんが生まれたとき数年”外国”に住んでいたからといって日本のことをぜんぜん知らないように振舞うのはおやめなさい。
         
         ご両親は日本の方でしょう。友達も日本人。本当にわかりませんか?誕生会に友達ファミリーを呼んだのが異常なんじゃなくて、その友達があなたに小町の皆さんがおっしゃっているようなことを言えないこと、ご両親が教えてこなかったことが異常なんです。面倒になるのはあなたが相手だからとみんなわかってるんですよ。

        トピ内ID:3944234308

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        いったん忘れてください

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        まくら
        義理だの、礼儀だのの話はいったん忘れてください

        トピ主は、出席する以上中座はあり得ないとお考えでしょうか?
        それなら、最初に声をかけた際に、中座すると言った方は、
        不参加にすればよろしかっただけのことです。

        結果5組全員不参加になったとしても、
        こちらの希望と相手の予定がすり合わなかっただけのことです

        中座しても構わない(出席してもらえるだけで感謝)とお考えでしょうか?
        それなら、それが5組全員であっても構わないのでないでしょうか?

        それよりも、
        ケーキや食事は用意するつもりだが、どうしてほしいか何故聴けないのでしょうか?
        単にその後の予定だけではなく、子供によってはアレルギーがある場合もあります

        子連れなら、到着時刻も含め色々行動に制約があるかもと感じながら、
        それを踏まえた計画を立てないのは何故でしょうか?

        義理がどうのというのとは、別の問題があるのではと思います

        自分が何に怒りや戸惑いを感じているのか、
        もう一度考えてみましょう

        キャンセルはあなたがしたいと思うならそうすれば良いでしょう
        別にそれは、誰にとっても重要なことではありませんから

        トピ内ID:8022077977

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        日本人には

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        😠
        かんな
        日本人の考え方風習があるので、
        海外ではは通用しません。

        大道芸人を呼ばないと間が持たないような付き合いなんて日本人にはあり得ないわ。

        何か感覚が違い過ぎて話にならない。
        それが本音だし。

        子どもの誕生日だから祝ってもらうのが当たり前。
        家族で来いって何様なのかと思います。

        相当仲が良くて普段から家族ぐるみで付き合ってるぐらいの人なら呼んでもいい。

        やっぱり文化が違うので押し付けは迷惑だと思いますね。

        祝えないのですか?

        この一言は余計です。そうじゃない。

        トピ内ID:6716749655

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        NOといえない日本人

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        🐤
        ポッチャマ
        と言う言葉を知りませんか?
        日本人は、基本的に断るのが苦手です。
        だから、招待されたら出席するよ。でも早めに帰らせてもらいます。
        って、だけです。
        海外在住の方のようですが、日本に今住んでいるのなら、
        日本の習慣にも慣れていってください。
        普通の家庭が、1歳の誕生パーティに友達家族を呼んだり、
        大道芸人呼んだりして、楽しむ習慣はありません。
        嫌がられているのではなく、習慣のない事に招待されてアタフタしてるの。

        トピ内ID:7305133312

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        1ヶ月以上も前から

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        パパイヤ
        声を掛けているのに、「その日は・・」って言われる事で
        もう答えは分かっているのでは。
        招待したご家族同士は面識があるの? ご主人同士は?
        欧米のパーティーでは、初対面同士でも皆さんうまく会話するのでしょうが、
        日本の狭い家の中で、見知らぬ家族同士が子供の誕生日会を名目に
        「和気あいあい」は、難しいのではないかな。。。

        トピ内ID:4522334866

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        めんどくさ

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        匿名
        >誕生会を断れないとみなさん書いてますが、もし断るとどんな不都合があるのですか?

        主には一生分かりません。
        終了。

        トピ内ID:5160534591

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        トピ主批判のひどいこと

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        つつじ満開
        外国かぶれ、成金気質の日本人丸出し、ただの自慢etc.etc…
        そういう批判を日本では「妬み」「嫉妬」と言いますね(笑)。
        嫌われているとまで言いますかね。どれだけ心が荒んでるんだか。

        ここは日本、郷に入りてはの大合唱ですが、仮に日本に駐在している外国人家族が、
        トピ主さんのようなパーティを企画し、自分が誘われたら
        皆さん喜んでホイホイ参加するんでは?
        また、そういう外国人の相談トピが立ったら
        「本場仕込みのパーティなんて素敵。楽しそう~。全然やってOK」
        とか言っちゃうんでは? そっちの方が外国かぶれじゃん。
        それとも「ここは日本よ、文化が違うのよ」なんて鼻息荒くレスします?

        ご主人が外国人でトピ主さんも外国経験が長いのだし、
        私は別にいいと思う。
        自分の価値観に合わないからってここまで叩く必要ありますか?

        トピ主さんが反論すると、喧嘩腰とか噛み付くとかまた批判。
        レスの方がよっぽど喧嘩腰だし、獰猛な犬みないな噛みつきレス多いですよ。

        同じ日本人として、物凄く恥ずかしいレスだわ。
        皆さんコンプレックスとストレスの塊なのね。
        怖い怖い。

        トピ内ID:6575737102

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        それぞれの風習 習慣

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        もとき
        旦那の国にいる時は、それをやる。

        日本にいる時は、それはやらない。


        なんで、日本で、それをやろうと思ったの?

        旦那が外国人だから、自分は日本にいる日本人とは違う感覚を持っていると示したかったの?


        主様は日本人ですよね、

        ご自分や 周りの人が 1歳の時に、どういう祝い方を したか されたか、見たり聞いたりして知っているはずなのに。

        外国に滞在していたからと言って、日本でもそれを周りに押し付けるのは、頭がよくないよ。

        トピ内ID:7121404707

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        ありますよ。

        しおりをつける
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        キンカンのど飴
        >断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?

        アナタみたいな面倒くさい人にネチネチ言われて鬱陶しい思いをします。

        トピ内ID:8025706391

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        やりました(日本で)。

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        ここを読んでいて思い出しました!

        長女一歳の誕生日祝いを、夫実家にて、親類縁者を大勢招いて、お膳をつけて、盛大に行いました。
        義父母の強い意向です。するのが当たり前という感じでした。
        皆さんご祝儀もって来るんです。
        主役の長女は一升餅を背負わされ、歩かされ、転んで泣くと拍手喝采…
        あとは飲めや歌えやの大宴会。

        田舎の農家の不思議な慣習でした。
        長女の母たる私はなんとも居心地の悪いような、変な気持ちがしたものです。
        今から20年前の話ですが、たぶん今でも農村集落では、やってると思う…

        いろんな習慣ありますね。
        ましてや外国となると、もう、アドバイスの仕様がないし。
        招待客が喜ばないとはっきりしてるなら、取りやめにするのもひとつの選択肢かと。

        トピ内ID:1676029316

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        皆さんの疑問

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        質問です
        トピ主さん・・・。
        ご自分でトピ立てて質問をしているのだから、レスして下さる方の質問にも答えてもらえませんか?
        肝心な事。
        トピ主さんは日本人?(ご主人が外国人なのはわかりました)
        トピ主さんは今日本に住んでいますか?

        この質問の答え次第では、レスの内容がだいぶ変わると思います。
        是非答えて下さい。

        トピ内ID:5362994053

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        外国の方と結婚するにはピッタリ

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        ヘビ小町
        の方だなぁ、と思いました。
        正直、休日の2時間のパーティの為だけに1日潰れるようなモノなのに
        >断ればいいだけじゃない。次から呼ばないし。
        なんて書けちゃうトピ主さんは「当たり障り無くお付き合いをする」って日本人の感覚からは離れているんです。
        子供も覚えてないような月齢の誕生日会、行きたくないわけじゃないけど、もう少し大きくなればとは思うけどちょっと面倒くさい。
        お祝いだから断り難い。だから少しだけ顔を出して、体裁は保って仲良くはしたいんですよ。

        もう少しその感覚もわかってあげて欲しいなぁ。

        トピ内ID:3957338175

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        むしろ、その理論がコワイ。

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        祝う気がないなら断るのが常識。
        断られたら二度と誘わない!

        ↑この考え方超怖いですよ。

        これが本当ならお祝いのたびに殺人事件が起こるでしょう。
        国単位で考えると、お祝いのたびに戦争が起きてしまいます。
        「祝う気がない」には相当強い敵意を感じますが
        そんな敵意むき出しでお祝いを断る人が
        日本にどれくらいいると思っているのでしょうか。

        トピ主さんみたいな人から敵認定されるくらいなら
        面倒だけど1時間だけ顔出すかと思っても
        全く不思議ではありません。

        トピ主さんは、今までお祝いに誘われて「あなたのお祝いなんかする気はないわよ!」と強い言葉で断ってきたのかもしれませんが、それは人から嫌われます。日本のみならず、どこに行っても同じだと思います。

        トピ内ID:9045951432

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        にゃんごろーさん素敵な提案ですね。

        しおりをつける
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        一升餅背負わせたよ
        にゃんごろーさんの提案に感心しました。

        そうなんですよね。その国毎の慣習の中には、やはり大きな意味合いや願いが込められています。

        ネットで検索すれば、そのやり方については事細かに教えてくれますし、また地域によっても違ってくるので、ご主人が異国文化に触れる良い機会になりそうです。

        郷に入れば郷に従えと言えば、何だかよそ者がトンチンカンなことをしているのが見苦しいと取られがちですが、そうではなくて、郷毎に学ぶべきものがあり、それを行う事でそこに受け入れてもらえて、心安く生活が出来るということだと思います。

        トピ主さんも今はイベントをどう成功させるかで、頭がいっぱいのようですが、基本は我が子の健やかな成長を願う儀式ですので、ちょっと深呼吸して楽に考えてみればいかがでしょう。

        我が子を愛する気持ちは世界中の人たちの共通のものです。

        お誕生日には、幸せな一日を過ごして欲しいと思います。

        トピ内ID:2922993942

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        日本で育っていない?

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        さくら
        主さんは海外育ちなのでしょうか。
        日本の文化がわかっていないようですね。
        日本では招待されたら断ることはまず出来ません。
        断ることができるのは、冠婚葬祭と被ったときぐらいです。
        ええ、そうです。人間関係に影響が出るんですよ。
        嫌だと思っても笑顔で行かなければならないんですよ。
        行かないことはマイナスに評価されるんですから。
        だから、嫌がられるとわかっている催し物はそもそもやってはいけないんですよ。

        ここは日本です。
        旦那さんが外国人であっても、ここは日本です。
        日本のやり方に従うべきではありませんか?
        郷に入れば郷に従えです。
        海外にいたときに日本人が来てくれたのは、それがその土地のやり方だからですよ。
        その日本人だって帰国したらきっと、子供の誕生日パーティなんか開催しませんよ。

        確かにこういう日本人の付き合いは息苦しい面もあるでしょう。
        でも、そういう付き合いだからこそ、震災のときに暴動も略奪も起きずに、
        みんなで助け合うんですよ。
        大震災のときに日本人の行動に世界がビックリしたでしょ?
        悪いことばかりじゃないんですよ。

        トピ内ID:8815847731

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        お友達は乗り気でも・・・

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        りいり
        事前に「トピ主さん家族と自分達家族」の付き合いがあって、勝手が分かってないと、腰が重いように思います。

        私も夫の友人の子供の一歳の誕生バーティに「家族で呼ばれた!家族で行くぞ!」と言われたら、「え?私、その人達に一度も会ってないのに?」と思います。
        まぁ、初対面を個別に会うより、大勢でワイワイやった方が気楽と言われたらそうですけど、外での飲み会とか、花見とか?の方がハードルが低いと言うか。

        それでも、女は「夫の顔を立ててあげよう」と、付き合うかもしれませんが。
        男は妻の顔を立てるより、家でゴロゴロしていたいと主張するのでは?
        海外は、違うかもしれませんけど。
        トピ主さんの親が日本人なら「母の友達の孫の一歳の誕生パーティに呼ばれたら、行く?」とお父様に聞いてみては?お母様のお友達とお父様の面識が有るかとか、そういう所で答えが変わると思いますよ。

        ご主人側の渋々感が、滞在時間の短さになっているように思います。
        マジシャンを雇うくらいなら、シッターを頼んで、「御主人抜きで子供連れで来ても大丈夫」みたいにすると、良かったのかも。

        トピ内ID:7098731004

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        そうね、嫌われているみたいね

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        😭
        こんなママは嫌だ
        招待された方、みんなで相談して「どうする?行かないとアリサの性格だから、すねてややこしくなりそうだし・・・。
        とりあえず、一時間顔を出したら、許してくれるかも」
        「あ、じゃあ私もそうしよう。ずっといるのはしんどいもんね」
        「私も、途中で帰ろう。外国人の夫がいるからって、なんかやりにくいのよね。ここは日本なのにね」

        そんな会話がラインで飛び交ったのではないでしょうか?

        あなたも、外国人が増えるんだし、とかおかしなこと言っていないで、自分の価値観を受け入れてもらえないこともあるんだと、納得しないとね。

        日本には日本の文化があり、外国人が多くなるからってなんでそれをないがしろにしないといけないわけ?

        あなたのレスを読んでいると、「ああ、これでは嫌われるだろうな」ってわかっちゃうわよ、ほんとうに。

        トピ内ID:2379318552

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        そんなに海外がいい?

        しおりをつける
        🐶
        koko
        「1歳の誕生会が非常識ではなくなる日」...アリサさんはどうしても海外のやり方がよくて、日本の習慣がお好きではないようですね。アリサさんが望むような日が来るとすれば、それは1歳の誕生会だけではなく、全てのお呼ばれ、招待の習慣が全部変わる日、ということになります。つまり、お正月に実家を訪問する、上司の家を訪問する、ご近所の方を招待する...など、全ての訪問です。そうなると、ホストもお客様のために腕によりをかけてご馳走を用意したり、出前のお寿司をとったり、という習慣も変わらなければいけません。でないと破産しますからね。それと、「4、5組の家族を呼ぶ程度」となると平均夫婦2人+子供2人で一家族4人として4人掛ける5組で20人のお客様を軽く呼べる大きな家や庭も必要になりますね。20人を「程度」と簡単におっしゃるぐらいなので、アリサさんは大きなお家に住んでおられるんでしょうね。

        ちなみに海外に住んでいた時、日本人同士では何につけてもおもてなしと細やかなサービス精神が行き届いている日本の方がいいね」という話題によくなりました。

        それぞれの国にはそれぞれの良さがあると思うのですが。

        トピ内ID:2805113901

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        なるほど

        しおりをつける
        しずか
        外国にルールのある方なのかな?と思ってましたが、やっぱりそうでしたか。
        私も周りに外国の友達が多かったり、仕事でも海外と接することが多いせいか、感覚はアリサさん寄りです。

        私がアリサさんと友達だったら、都合がよければ行く、都合が悪ければ断ります。
        以前参加したお誕生会も日本で開かれたものでした。
        でも、その時間帯なら、最初にお昼はどうなりそうかだけはハッキリ言ってほしいです。
        これは相手がどういう間柄の人でも、なかなか聞きにくいので。
        アリサさんはプレゼントもいらないとおっしゃってるくらいなので、すでに伝えられてるかもしれませんね。

        日本在住の日本人だけの家庭だって、日本在住の国際結婚カップルだって、
        個人的なことなんだから、誕生会を開いてもいいと思います。
        個人的なところまで「郷」と捉え、そんなわけのわからない「郷」に従う必要もないと思います。

        でも他の人のレス見てたら、自分や周りの人が一緒に楽しく心地いい環境が何かを考えて調整できるかがポイントなのかなと思いました。

        トピ内ID:4997265464

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        今でもウダウダと

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        😀
        orono
        トピ主さんは、「来たくないなら断れば良い、強制ではないから」と言ってますが、今でもまだウダウダとレスされてますよね。
        出席を断ったら、あなたのことですからいつまでも根に持って接するでしょう。 そういう事が分かってるから断りたくても断れないのですよ。

        トピ内ID:8353224474

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        後出しが多くないですか?

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        鎌倉小町2
        ご自分の考えが 決まっているのであれば、あえてここで相談することもないのではないでしょうか?

        皆さん それなりに考えてレスしているのですよ。

        後出しで、ご主人様が外国の方だから、とか、第1子ではなく、過去に経験があるから・・。等ならべて

        意見されて 逆ギレされているように感じました。
         
        ご自分の 気がすむように されたほうが 良いですよ。

        トピ内ID:3143118516

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        ひよこ豆さん方式になさっては?

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        ハル
        >平日は仕事があるのでできません。

        つまりトピ主さんが招待される場合も、友人の子供の誕生会が平日であった場合は「欠席」とお返事される訳ですよね。
        同じようにご友人達にも休日の過ごし方があるのです。

        私個人で言えば、土曜日の11時~13時は一番中途半端で困る時間帯です。夫は平日遅くまでの仕事で疲れているので、土日はゆっくり寝かせてあげたい。友人の家でひらかれる誕生会に子守をさせるために同伴?とんでもないです。夫はお手伝いさんじゃありませんから。

        なので誕生会に出席するなら、午後から始めて頂いた方が有り難いです。
        あるいはひよこ豆さんがなさったように、午後の13時~16時頃までのオープンハウスで「自由にお立ち寄りください」スタンスなら時間に縛られず、気楽に伺えるかもしれません。
        ひよこ豆さんの誕生会の何が素晴らしいって、ゲストに負担を全く感じさせない心遣いです。

        日本の主婦達の生活を考えて、その上で相手の負担にならないように、親の自己満足の為ではないゲストに心から喜んでいただける誕生会を開けるといいですね。
        誕生会自体は悪いことではないと思いますから。

        トピ内ID:1666229481

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        捉え方も違う

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        トパーズ
        外国ではお友達家族を呼んで、1歳になったお披露目もする(んでしたっけ?)
        日本では家族でやる方が多いです。家族に双方の祖父母とか。一升餅を背負ったり写真を撮りに行ったり。
        お友達を呼ぶとなると幼稚園入園くらい?平日にママとお子さんを呼んでケーキを食べるとか。

        断ると考えられる不都合・・・やっぱり今後の人間関係。
        主様、来年からは2度と呼ばないとか怖いですよ。
        だいたい普段から仲良くしてる友人だったら、前もって招待してるのに、揃いも揃って全員途中で帰るなんておかしいでしょうが。せっかく家族でといってくれたけど、うちのだんなは帰りが遅くて会社のない日は休ませてあげたいんだよねー。私と子供でお邪魔してもいいかしら?とか代案とか問い合わせもないんでしょ?
        ならあなたの人徳のなさじゃないでしょうか?
        行きたくないけど断ったら怖いから、という考えだと思います。ごめんなさい。
        日本だから仕方ないという意見もあるけど、仲のいいお友達のお子さんのお誕生会だったら行きたければ前もって時間があればなんとでも対応します。
        ま、それでも自分の子供の1歳の誕生会はしないと思いますが・・・。

        トピ内ID:3759179395

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        地域性もあるでしょうね

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        yam
        以前から外国人が多く住んでいる大都市や別荘地の一部の地域なら、そういう「気軽なパーティ」にも慣れているでしょうし、もっとラクな態度で対応すると思いますが……。
        まだまだ「ごく普通の地域」では、純日本式の風俗習慣で暮らしていますから。
        それは、外国に行って日本の習慣をゴリ押ししても拒否されるのと同じです(面白がってくれるかもしれませんが)。
        逆に言えば、「来てくれない人は次から招待しません!」という態度を取るより、「パーティやるから来てね」というラクなスタンスで続けていれば、数年後にはみんな判ってくれるんじゃ無いかと思いますし、そういう「ラクなパーティ」のスタイルが広まっていくかもしれません。
        都市部の若者たちは、そういうパーティをやり始めてますから。
        いきなり初めて思い通りにならないからと言って腹を立ててしまうのは勿体ないです。

        トピ内ID:7423485178

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        トピ主さん友達いなくなっちゃうね

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        ママ
        だって…

        面倒くさい人なんだもん

        トピ内ID:5748109002

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        文化の違い

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        ちょこ
        私の友達に国際結婚カップルがいます。ご主人がアメリカ人です。
        その友達に自宅でのホームパーティーに招待されて行ったことがあります。

        招待客同士は元々知り合いでもなんでもなく、その場で初めて会う人ばかりです。
        ご主人の職場関係のいろいろな国の人が集まったのですが、
        私はそういう場での雑談に加われるほど語学が堪能でもないし、そもそも社交的ではありません。
        パーティの後、どっと疲れが出ました。

        お友達ファミリー4~5組招待されるとのことですが、お互いが初対面だと思うと、やはり躊躇するものです。
        パーティー慣れしている文化の方なら、それも含めて楽しめるのでしょうけど。

        招待されたはいいけど、他にどんな人が来るのか分からない…なんとなく不安…
        でもせっかくお呼ばれしたのだから、とりあえず顔だけ出して失礼しよう…、そんな感じではないかと思います。

        トピ内ID:3242955410

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        風習が違うだけ。嫌われてないと思う。

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        ほうじ茶
        もしもトピ主さんがお友達から嫌われているのなら、理由をつけてお子さんの誕生会そのものに出席しないと思います。だからその点は大丈夫じゃないかな。

        日本でも1歳のお誕生日は他の年齢のお誕生日よりも盛大にお祝いします。ただ、両親や親族のみで食事をしたり、お餅を背負わせたりしてお祝いする方式のため、その時は身内以外の人には声をかけないのが一般的なんです。

        トピ主さんの友人達は、お子さんの一歳を祝いたくないのではなく、自分の子供の時もトピ主さん一家をお誘いしなきゃいけなくなっちゃうかな?というのが本音なのかもしれません。

        せっかくのお子さんの1歳のお誕生会なので、「日本ではお誕生日は親の友達まで呼ばないことが多いと聞いているので、あなたのお子さんの時は日本流にしてね。うちは夫の希望もあって〇〇式(ご主人の国)でするので、遠慮せずに家族で楽しみに来て。」と声をかければ、お友達の反応も変わってくるかもしれません。

        マジシャンや大道芸人の来るお誕生会。楽しそうではありませんか。私なら喜んで出席しますよ。

        トピ内ID:3710691916

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        困惑

        しおりをつける
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        うさお
        >5組の家族に「家族全員で来てね」と声をかけたのですが、全員用があるらしく、途中で帰ると言われました。
        家族でお子さんの誕生日に招待されても普段から家族ぐるみで交流がないと話も弾まないから苦痛です。
        特に日本のご主人たちはママ達の付き合いになぜ?と思っているはずです。
        余談ですがうちの夫なら「君だけ行っておいで。」って言いそうです。(笑)

        ママ友の付き合いならママさんたちとご自分のご主人だけ。にしてあげたらいいのに。
        それならもっと気楽に来てくれそう。。

        トピ内ID:9374389084

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        おそらく

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        あい
        誕生会は子どもの友達を呼ぶものなので
        1歳ではそんなコミュニティができているわけもなく、
        身内だけで誕生会をする家庭が多いのだと思います。

        幼稚園や小学生になればお友達を呼んでの招待も有りだと思います。
        ただやはり休日は家族で過ごしたい家庭も多いと思うので
        平日や土曜の学校が終わった後がいいかも。

        断ってもOKといいますが、断ったらお子さんがショックかなぁと少なからず思うものです。
        まだ何もわからない1歳の子の誕生日だとしても断りづらい。
        だから「断ってもいい」という前提ではなく、「断れないだろう」という前提で
        招待者にとって負担のない日(曜日)を選んだほうがいいですよ。

        トピ内ID:8087531357

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        ああ、、、いるいる

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        かー
        時折居ますね
        トピ主さんのような人

        ちょっと海外経験があり、
        海外では当たり前なのにー
        エェェェ知らなかった

        日本では知られて無かったのねぇ
        と海外かぶれを自慢する人。

        本当は海外経験自慢したくてしょうがなくて
        日頃から痛い発言してそう。。。
        心の何処かで優越感浸ってて、見下してる感じね。

        トピ主さんのってそのようなタイプなのかなって思いました。

        トピ内ID:7758144179

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        ざんねんでしたね

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        tom
        もうすぐ1歳のお誕生日なんですね
        おめでとうございます。

        招待された方も嬉しかったと思いますよ。

        ただ、我が子も小さい場合、
        一日のリズムが狂うなどちょっとしたことで発熱したり
        普段はおとなしい子がぐずったりなど予期せぬ出来事が起こったり…。

        だからこそ、お祝いはしたいので参加させてもらうけれども
        早めに退席させていただきますという形をとられた方もいるのではないでしょうか。

        理由を濁して予定があると言うのも
        子供がぐずるかもしれないから早めに帰りたいと言った場合
        アリサさんが「きにしないでいいよ。」と気を遣うかもしれない
        最悪、誕生会を台無しにしてしまうかもという心配りだったのかも…。

        お子さんがもう少し大きい場合は更に大変です。
        知らない家でしかも誕生会というテンションが上がる状況では
        かなりはしゃぐことが予想できます。
        相当な破壊力だとおもいますよ。

        せっかくのお祝いに水をさされたようでショックを受けていらっしゃるかもしれませんが、お友達も良かれと思ってのことかもしれません。

        あまり悪くとらないでください。

        トピ内ID:4099354689

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        現在は主さんも日本在住なんですよね?

        しおりをつける
        💔
        純日本人
        ご主人は外国人でも、主さんは日本人。
        海外に住んだこともあるけど、今は日本在住。
        合ってますか?

        主さんが育ったのは日本?外国?

        他の方のレスにもありますが、日本の風習や行事はご存知ですよね?
        誰もが1歳の誕生日会を外部から人を招いて盛大に祝う習慣がありました?

        今は少子化で、一人豪華主義で誕生日会を派手にするのは理解できますが、兄弟の多い時代は大変だったでしょうね。
        毎日どこかで誕生日会があったことでしょう。

        ハロウィンですか?
        子どもも仮装して・・習慣化はしていないと思いますよ。
        1部の子どもと若者がイベントとして楽しんでいるだけのような気がします。

        主さんにお聞きします。
        子どもの誕生日会は1歳だけではないのですか?
        来年から誘わないと仰っているから、2歳もですか?
        その後、何歳まで続けるのが主さんの周囲の常識なんですか?

        横ですが、1歳のお餅の話は、近畿地方でも行なう地域があります。

        トピ内ID:3927755455

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        うっわ、ヤな感じ~!

        しおりをつける
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        二児の母
        「ここは日本だから仕方ない」って何?
        そんなに日本がお嫌なら外国で暮らせば良いのに。

        「この際1歳の誕生会も少しくらい受け入れればいいのに」って
        よっぽど仲が良いならともかく、
        他人の子の誕生会なんて正直どうでもいいし、面倒。
        途中で帰る、と言われた時点で気付けばいいものを…
        痛すぎるわ。

        あのね、主さん。
        あなた自分は特別、自分の方が高レベルだと勘違いしてるよ。
        それも旦那が外国人ってだけで。笑っちゃうわ。
        日本に住む日本人なら、旦那や子供の手本になるような
        振る舞いを身につけたらどうなの?

        まだお子さんが1歳だからいいものの、
        今後そのままなら間違いなく周りから浮いて、嫌われるよ。
        あなたもお子さんもね。

        トピ内ID:2835721324

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        横レスですが、一升餅は全国です

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        人それぞれ
        さんでぃーさん、

        >餅のことは、私も知りませんでした。確か地方(九州?)独特の風習だったと思います。知らなくても普通です。

        いえ、一升餅は日本全国で行われてることなんです。
        九州だけじゃなく、関西でも関東でも、島根でも、長野でも、北海道でもあります。
        知らないから恥ってことはないですけど、お宮参りやお食い初めと同じくらいには知名度あると思います。

        地域によって呼び方もいろいろで、私の住んでる地域では「餅負い」って言ってます。
        赤ちゃんに風呂敷に包んだお餅を背負わせて、歩かせるんです。
        泣かずに歩けたら親戚一同大喜びしますし、座り込んで泣いてしまっても、それはそれで可愛いです。
        うちの地域では、餅負いと同時に「選び取り」もします。
        赤ちゃんの前に、そろばん・お金・筆の三つを並べておいて、どれを先に手に取るかでその子の将来を占うんです。
        赤ちゃんがどれを取るかワクワクしながら見守る、とても楽しい行事です。

        トピ内ID:7539392235

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        なんだか論点がずれてません?

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        アロエ
        トピ主さんは日本でも一歳の誕生日がハロウィン並みに浸透して欲しいようですが、
        ハロウィンも一部にしか受け入れられていませんよ。
        過去のトピを見ればわかりますが、少なくともトラブルになったり嫌がる人もまだまだ多い行事です。

        所でトピ主さん、初めの相談から随分論点がずれていませんか?
        日本で何が何でも海外の行事をやりたいだけの人なんじゃないかと感じます。
        勿論夫婦どちらかが外国人の方、ご家族全員が外国人の方はいらっしゃいますよ。
        一歳の誕生日パーティーしているご家庭もあるでしょう。
        きちんと説明しなければ日本人には馴染みがないので理解不能です。
        断らないのも事を荒立てたくないからです。
        「断っていい」というはっきりと意思表示をすることは日本人にとって苦手です。
        失礼ですがトピ主さんは海外生活が長い、又は外国の方ですか?

        日本と海外の違いをよく考えないと、今後も今回のような事は起こりますよ。
        いくらハロウィンが浸透してようが、細かい行事や習慣はわかりませんから。

        トピ内ID:8736504560

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        段々と言ってる事がおかしくなってきましたね

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        ウルちゃん
        ハロウィンの仮装は「誰かに誘われたからやってる」のではなく
        「自分がやりたいからやってる」のだと思いますよ?
        ハロウィンが浸透してるから1歳の誕生会(しかも休日に家族全員招待)も認めてほしいは
        あまりに暴論すぎるでしょう。

        トピ内ID:7928432502

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        郷に従え

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        pei
        トピ主が欧米化されているのは分かりましたがここは残念ながら日本です。
        どんなに欧米人がたくさん住んでても日本です。
        そしてあなたが話しをしているのも日本人です。

        トピ内ID:0485219186

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        気性が激しいのですね

        しおりをつける
        おばさん
         誕生日に呼ばれて迷惑かどうかと言われたら『相手による』です。
        普段から気が利かない人からの招待は迷惑です。
        一緒に出掛けても「忘れたぁ」「貸してくれる?」
        こういった言動の多い子からの誘いはなるべく断りたいです
        後は話し方
        アリサさんの考え方や話し方だと私はアリサさんに主人を紹介したくありません
        主人に失礼な事を平気でいいそうだから

        それと招待を受けたらどうするか?『お祝い事』ですから余程の事が無い限り断らないと思います。
        仲の良い友達ならそれこそ喜んで伺います。

        私は住んでいる場所の環境や主人の仕事がら後、兄弟が欧米人と結婚したり仕事で住んでいたり…と日本以外の人と関わる事が多々ありますがアリサさん程ハッキリものを言う人はまだいませんよ
        ちゃんと相手がどう思うか考えて言葉を選んで話してくれます。

        後、地域によるでしょうが1歳の誕生日会もハロウィンも普通にあります。
        >4~5組呼ぶ程度ならそんなに珍しくない
        もちろんアリサさんも誕生会されたから分かっておられるでしょ?

        要は今まであなたがどうお友達に関わってきたかです。

        トピ内ID:2890887726

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        やっぱり矛盾してるよねえ

        しおりをつける
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        匿名
        他人には

        >断るのがそんなにできないの?

        といきまいていますが

        自分は

        >中止にしようか悩んでる

        ってはっきりいえないんですよね
        この説明もできてないし(笑)


        他にも
        >みなさんどのくらい食事するのか、ケーキは食べるのかわからない


        海外式のパーティーになれてるのに
        この質問もおかしいですよね


        あと、5組しかおうちによべないのに大道芸人とか
        騒いでる件はスルーですか?


        >時間決めるのありえない

        私は欧州在住、NYCも済んだことありますが
        何時終了ね!
        なんてきめてませんでしたよ

        でも、たった2時間しかないパーティーなのに
        全員が今の時点で
        時間調整してくれない。中座宣言されてるとしたら
        やっぱり相当嫌われているんだと思います

        私の感覚では、友達のパーティーってやっぱり参加したいですし
        1時間程度で帰るのってありえないので(笑)

        外国式のパーティーなのに
        たった1時間しかいてもらえないなんて本当かわいそうです

        トピ内ID:5237797421

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        横レスですが>にゃんぱらりさん

        しおりをつける
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        こと
        確かにトピ主さんへの過剰な非難は頂けません。
        途中「迷惑」という言葉でトピ主さんのレスが妙な方向に熱くなってしまったのでパッシングが酷くなりましたが、もっと冷静に「第三者の一意見」として受け止めていたら、その後の流れも違っていたと思います。

        今回の問題は、トピ主さんが外国の習慣に過ぎないイベントを、現在住んでいる土地の文化を考えずに企画してしまったことだと思います。
        日本で1歳の誕生日パーティをひらく事自体には問題ありません。ただ、そこに「日本文化で生活してきた日本人」の参加を求めるなら、トピ主さん夫婦は自分達の文化や習慣への理解を求める前に、友人達の日本的な文化・習慣・考え方を理解する必要があった。
        外国で日本人が積極的にイベントに関わっていたのは、その土地の習慣を尊重し慣れる気持ちがあったからでしょう。それと同じ事です。
        日本の1歳の誕生日の習慣や日本人ファミリーの休日の過ごし方をリサーチしていないのなら、トピ主さん夫婦の習慣だけを相手に理解しろというのも傲慢な話です。
        その辺りを上手くこなして企画すれば、来年は良いお誕生会がひらけるのではないかと思います。

        トピ内ID:1565228937

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        「イベント」と「お祝事」の違いです

        しおりをつける
        🐤
        受け入れてますよ
        >でも今は日本の子供たちもハロウィンに仮装したりするんですよね?日本に住む外国人が仮装するのは知ってましたが。
        >なら、この際1歳の誕生会も少しくらい受け入れればいいのになって思いました。

        ちなみに一般家庭でハロウィンをするとは限りません。
        大抵は、仮装パレード的な商業イベントに乗っかって楽しんだり(テーマパークやショッピングセンターなど)
        ハロウィンの菓子や飾りつけで季節感を楽しんだり。
        あるいはお楽しみ会のネタとして使うという感じ。

        イースターも同じ方向性ですよね。仮装と宝探し。

        文化として定着している訳ではなく、商業イベントとわかって楽しんでる感覚。

        しかし一歳の誕生日は微妙でしょうね。
        外国由来といっても、もともとある風習や常識にそぐわないと受け入れにくい。
        お食い初め、初節句、1歳の誕生日、七五三などは親や祖父母といった家族でお祝いするという感覚なので。

        ただ、自分はそういったパーティーはせずとも
        外国人の夫をもつご家庭にご招待されれば、顔だけでも出してお祝いしようと考えます。
        つまり、「少しくらい受け入れてる」ってことですよ。

        トピ内ID:5498213908

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        レスします

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        ハナ
        >招待客は迷惑してるのに、わざわざ誕生会に来るのですか?
        せっかくのお祝いを無下にするのは申し訳ないという気遣い

        >行きたくないなら、うちの誕生会を断って、最初から用事のあるところへ直接行けばいいのではないでしょうか?
        せっかくのお祝いを無下にできないという気遣いで、少しでも顔を出せるよう都合を付けている

        >強制ではないのに、行きたくもない誕生会の1時間だけのために、わざわざ来ることもないと思うのですが。
        せっかくのお祝いを無下にできないという気遣いがあるので。

        >誘われたら面倒でも行くのですか? なぜ行きたくないのに断らないのですか?
        せっかくのお祝いを無下にできないという気遣いがあるので。あと、断ったら『二度と誘わない』って言われちゃうから。仲間はずれにされるリスク。

        >「誕生会にうちの子だけ呼ばれなかった」って思う人も出てきますよね?
        >せっかく誘ったのに迷惑がられるし、誘わなかったら誘わなかったで「誘われない」と言われるなら、一体どうすればいいのでしょうか?
        トピ主さんの場合、来年は呼ぶ人一人もいませんよね?だから心配は無用です。家族以外を招待しなければ大丈夫ですよ。

        トピ内ID:6372028460

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        キンカンのど飴さんに同意

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        ちび
        一応来てくれるのにやむなく途中で帰りますっていうお客さんにこれだけこだわらず(執着せず)にはいられないのですから、欠席なんて言おうものならどれだけのことがトピ主さんの気持ちの中に起きるのか心配です。

        トピ内ID:8155865906

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        ハナ
        >1歳の子供の誕生日に誘われることの、なにがそんなにダメなのですか?
        ダメではないですよ。習慣が無いだけです。

        >断ればいいだけじゃないのですか?
        他人のお誘いを無下にできないという気遣い。あと、自分だけ『来年から2度と誘わない』されたら恐いし。←トピ主さん、断れない理由知ってるじゃん。

        >なぜ友達の子供の誕生日を祝えないんですか?
        そういう習慣が無いから。1歳児は皆に祝ってもらっても理解出来ない年齢だし。目的がよく分からん。母親の自己満足の会かと思ってしまうかも。

        >お祝いする気がないなら、断るのが常識だと思っていました。
        相手のお誘いを無下にしないようにするのが常識です。

        >みんな学生時代からの友人です。
        『断られたら二度と誘わない』『祝えないのは何故か』『何故来たくないのに来るのか』とかいうトピ主さんの恐い態度、夫が外国人だからというだけで、『日本の文化も習慣も日本人の考え方も分かりません。夫が外国人なのでイベントは全部西洋式ですから皆も自分に合わせてね』みたいな完全に西洋かぶれな日頃の行いがいけないんじゃないですかね。。

        トピ内ID:6372028460

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        ハナ
        >迷惑だって陰で批判することは、、、自分が同じことされたら嫌だと思いませんか?
        自分のためにわざわざ出向いてもらうのだから、相手には迷惑かもというのを承知で招待するのです。だから招待の言葉も選ぶし、これに呼ばれて相手はどう思うかっていうのも考えてから招待する。迷惑なのを前提にするから、お礼におもてなしにも心を尽くす。そういうのが常識のある大人の思考です。
        相手の立場も考えず、無邪気に自分を祝ってなんてやると、招待客にとっても招待する側にとってもおかしな空気になるのです。結婚式と一緒ですよ。

        >もし断るとどんな不都合があるのですか?
        『二度と誘わない』と言われる恐ろしさ。後はトピ主さんの顔を立ててあげようという優しさ。誘いを無下にできないという気遣い。。

        >断っただけで、人間関係に影響が出るのですか?
        『二度と誘わない』と言われるから。

        トピ内ID:6372028460

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        ハナ
        >なら、この際1歳の誕生会も少しくらい受け入れればいいのになって思いました。
        >これから日本に住む外国人も増えるわけですし、1歳の誕生会が非常識ではなくなる日がくればいいなとは思いますけどね。

        外国人って言っても、東南アジアや南米からの移民が多いですけどね。
        ハロウィンもクリスマスほど定着したとは言えないレベルですけどね。時期になったら関連商品が売り出されて、幼稚園ではちょっとしたイベントがあるくらい。ハロウィンの夜に、近所の子供が仮装して、お菓子くれと言いに来た事ありますか?全然ですよね。

        皆で楽しむハロウィンもこの程度の普及なら、1歳児のバースデーパーティーは当分定着しそうに無いですね。
        あとは、トピ主さんが、断られても根気よく友人達を招待して、西洋式のホームパーティーって楽しい!と思ってもらえるように毎年工夫を凝らして頑張る事ですかね。

        >文句言ってた人たちは義理で出席したんですかね?
        義理に他なりません。

        トピ内ID:6372028460

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        トピ主さん、とげぬきが必要ですね。

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        アイアン
        >文句言ってた人たちは義理で出席したんですかね?

        だから、その言い方がけんか腰と言われるんですよ。

        >レスの方がよっぽど喧嘩腰だし、獰猛な犬みないな噛みつきレス多いですよ。

        って書いて、トピ主さんをかばう方もいますね。

        でも、大半のレスは、文化の違いへの理解を求めているだけでしょう。
        そんなにトピ主さんを叩いているわけじゃないと思います。

        それなのに、トピ主さんはつっけんどんな言い方で返す。

        24日 7:50のレスだって、北米スタイルに賛成の日本人と、反対(って言うのも
        変ですが)の日本人両方の陰口のことを並べてる。

        早い話が、貴方は、日本人が陰口聞いてるのを不快に思って、その鬱憤を
        このトピで晴らしているんじゃないですか。

        まるで、皆さんが日本人の文化や風習ってレスしているのをわからないふりして
        噛みついてるだけじゃないかと思えます。

        もう少し棘のないレスの書き方、できないんですか?

        トピ内ID:0531426830

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        透けてみえちゃった

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        枯れそうなシクラメン
        どお? 私の赤ちゃん可愛いでしょ? ハーフってこんなに可愛いのよ。

        どお? 私の主人、素敵じゃない? こういう外国人に選ばれた私って・・

        どお? こんなパーティー、日本じゃなかなか経験できないでしょ?
            1歳の子のパーティーに招かれるっていいもんじゃない?
            手品や大道芸人を呼んでパーティーするって私って
            もうすっかり外国の風習に馴染んでるのよ。


        無意識かもしれないけれど、本音が透けてみえます。
        私は断ることができる性格ですが、そうでないお友達は
        遠まわしに遠慮する方法として早々に引き取ることに
        したんだと思います。

        トピ内ID:2963736679

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        アリサ
        昨晩上の子供たちと話をしました。

        日本では1歳の誕生日は家族で祝う、日本の文化に従って祝うことなどを説明しました。

        なぜ自分たちの文化を日本では受け入れてもらえないのか?と聞かれましたが、家族を招待する文化がないので、誰も来たくないことも伝えました。

        主人は、アメリカでは日本人も楽しんでたのになぜ?と納得してないようでしたが、最後には中止を受け入れてくれました。


        私も子供たちも、招待客に楽しんでもらおうと思って計画を立ててましたが、日本では1歳の誕生会というだけでシャットアウトされ、自慢、嫌味、外国かぶれ、迷惑という感覚みたいなので、中止するしかないなと思いました。


        もうすぐアメリカに戻りますが、今後もし子供たちが日本で暮らすことになったとき、日本の文化を知らずに同じことをしてしまったらかわいそうなので、そうなる前にこのトピで勉強できて良かったです。

        全員に中止を伝えたら、考え直してっていう人も何人かいましたが、もう決めたことなので、誕生会はやりません。

        最後に、何人かの方が「行ってみたい」と書いてくれてうれしかったです。

        トピ内ID:7575167798

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        価値観が違う

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        🐧
        すらいむかるご
        誘われても嫌なら断ればいいといいますが、それは日本人には結構難しいですよ。
        例えば前からテーマパークに行こうと計画していた日だったとして、その日はテーマパークに行くからごめんねと言える日本人はそういないと思います。
        そして、そうしてもいいのになんだかしてはいけないことをしているような気分になるのです。無駄な罪悪感が生まれるし、人の祝い事の招待より自分の予定を優先させるのってなんだか気が引けるのです。
        家族だけで過ごしたいので行けませんなんてもっと言えません。
        ていうか絶対に言えません。
        この感覚が分からなかったら、この話はここの人たちといくらしたところで平行線ですよ。

        トピ内ID:8579006427

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        難しいけど、仮説

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        🐴
        CPR
        はじめして。 皆さんのレスとトピ主さんのレスをみてぼんやりと思う事があります。

        決めつけるわけではないですが、トピ主さんのご主人は欧米系の方ではないでしょうか?
        または一神教の地域の方。

        以下推測。

        すると大抵は子供は、乱暴な言い方ですが共通の「神の子」です。
        そのバックボーンがあるから、一歳児の誕生日祝いもありうるのではないでしょうか。一種の絆と言い換えても良いかもしれません。

        一方で日本は多神教というか、その点では大雑把な社会ですから、お誘いした友人家族は戸惑ったのではないでしょうか。

        失礼ですが、トピ主さんはそのような国の習慣を日本式に当てはめたのかと思います。

        今更遅いですが、もう少し開催時間を広く取って、「1時間でも良いから気楽に遊びに来てね」と言えばもう少しスムースにいったような気がします。

        トピ内ID:0750993798

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        ホームパーティーに馴染みがないからなぁ、、、

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        ポンタ
        日本人ばかりの友達同士で、一歳のお誕生会してる人はいますよ。
        ただファミリーではなく母と子だけで平日にです。いつものランチ会を今回はケーキを用意してって軽い感じですね。

        ちなみに我が家は、土日に友達来るならその日は主人は用事を作って外出します。
        こういう人結構いると思いますよ!!家にいてもギリギリ挨拶はするけど参加しない、、、とか。
        ファミリーでってところがハードル上げてると思います。

        もし断ると、、、仲間外れにされたりしませんか?次からはホームパーティー以外も呼ばないとか含めて。
        誕生会呼ばれたけど断ったらお祝いだけでも用意すべきか??とかも悩みます。。ケチだと思われないかとか。悪口言われないかとか。

        北米スタイルへの悪口、、、
        そこではじめてわかったってこともあるかもよ。合う、合わないはありますから。次自分がするならしないなぁといった類の感想。
        次からは断る人もいれば、スタイルは面倒だけどお祝いはしたいから参加っていうのもあり得ますよね。

        トピ内ID:6167775518

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        他にも矛盾してると思ったこと

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        匿名
        1歳のバースデイということは
        親しい5組の友達は当然しってるはずですよね?

        招待状も発送済みだと思うし・・・

        なのに全員たったの2時間もあけていておいてくれる人がいないの?

        それもすごい違和感です

        こちらでは親しい人の誕生日近辺はパーティーがあるのがわかっていますから
        開けておくのがふつうです
        なので海外パーティーと騒がれるわりには
        全員に無視されてるって
        実際にはそれほど仲良くないのではないですか?

        トピ内ID:5237797421

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        つつじ満開さん

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        🐧
        木の花
        トピ主さんが日本でこの手のパーティを開こうとしたが上手くいかない、
        なんででしょうか、という問いのトピを立てたのですが、それに対して
        多くの日本人がどう感じるかを正直に答えたところ、トピ主さんの日本人
        批判が始まったのです。

        そうか、日本ではそうでしたね、で終われば別に誰も何も言いませんよ。
        結局日本の文化的背景を理解しようとしない主さんがた。それではうまく
        行く訳がありません。で、その責任を日本人に全て押し付けてるので、
        これだけ反発されているのです。

        外国人夫婦がパーティーするから来てと誘ったとしても、気が進まないのは
        同じだと思います。どう振る舞っていいか分からないし、図々しいことは
        したくないし。断れないのも一緒です。

        トピ内ID:0945113954

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        親バカ?

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        イヤ イヤ イヤ 馬鹿親でしょ。

        海外では~ 夫が外国人で~ って、ハイ ハイ。

        お誕生会 で悩むより、もう少し 日本で暮らしていて、優雅に過ごせる頭もとうよ。

        トピ内ID:2347632852

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        日本では合わない人が多いのかな

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        茶坊主
        「是非家族で来てね!」と誘うトピ主さんの気持ちは良くわかります。

        でも、日本男性は奥さんの友達から呼ばれても「おれも行くの?」って人が多い気がします。「お前と子供で行ってきなよ」ってね。

        で、奥さんが「だって家族で来てって言われてるからせっかくだし行こうよ。」と主張して、旦那さんの方が折れて、でも「間が持たないかもしれないから早めにおいとましよう」と言う構図もあるのではないでしょうか。

        社交について成熟した海外だと会話もある程度ソーシャルになるでしょうけど、日本人ってローカルな話題が多いですしね。
        日本人ってめんどくさいですよね(笑)。

        だから、トピ主さんもレスにヒートアップしないで、友達に「逆に気を遣わせて迷惑だった?」と聞いてみればいいんですよ。
        小町のレスは概ねキツイですからね(笑)。

        いろいろ聞いてみれば落とし所が見えてくるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9204035798

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        海外在住です

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        アメリカ
        私の住んでいる国でも1歳のバースデイパーティーは盛大です。昔は1歳まで生きられなかった子も多かったので、1歳まで無事生きられたことを皆で盛大にお祝いをしたのが始まりだそうです。

        うちは子供の1歳のお誕生日は日本で盛大にお祝いしようと、夫も長い休暇を取り、子供が1歳になる前から日本に飛びました。ところがパーティーの準備を始めようにも、日本には子供のBパーティー専門のプランナーもいないし、パーティープランや会場もないことがわかりました。予定としては、友達ファミリー、親戚一同、片っ端から招待して盛大なパーティーにするつもりでしたが、実家の両親に猛反対されパーティー企画は中止、かわりに特注のバースデイケーキをオーダーして、実家で身内だけでお祝いしました。

        そのときはかなり不完全燃焼な気分で自国に戻りましたが、いま思うと身内だけのお祝いにしておいてよかったです。

        1歳のお祝いが盛んな国に住んでいても、自分の子供が大きくなるにつれ、他人の子供のBパーティーへの参加もだんだん面倒になってきます。ましてや日本にはそういった習慣もありませんので、身内だけのお祝いでいいと思います。

        トピ内ID:3641095127

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        日本人の性質

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        🐤
        おヨメ
        トピ主さんて外国の方ですか?

        私は子供の1歳の誕生会なんて浸透してほしくないです。家族だけで慎ましくお祝いしたい。子供を目一杯お祝いしてあげたい日に他人に気を遣いたくないです。日本人てこういう人多いと思います。

        誘われたら断れないですねぇ。これも日本人に多いんじゃないかな。行きたくないけど、今後の付き合いに影響すると嫌だな~みたいな。本当に仲良しのお子さんは別かもしれないけど。母親同士が仲良しだと、その子供も可愛かったりするし。ご近所だし、そつなく付き合っていこうかな、くらいの距離感の人に家族ぐるみでの付き合いを求められると引いちゃいます。

        トピ内ID:4737736736

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        横レス気味ですけれど

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        こと
        日本ではこれが常識!と仰っている方々、確かに日本には日本の風習・行事がありますけれど、それが常識!その常識がわからないトピ主さんは非常識!と決め付けている言葉には、首を傾げます。

        トピ主さんがいつから外国で生活をされていたのか知りませんが、トピ主さんは日本人ではあっても既に日本より外国の文化の方に馴染んでいるご様子。知らないことがあっても不思議ではありません。勿論だから知る努力をしなくても良いという訳ではありませんが、人を嘲るような言葉は見ていて気持ちの良いものではありません。
        ただ公共の場で赤の他人に質問をする以上は、自分の意に沿わないレスや、攻撃的なレスがつくことは充分に考えられることです。トピ主さんも真正面から受け止めてしまわず、多様な意見の一つと認識するだけで良いと思います。
        くれぐれも小町の意見=友人の気持ちと思い込まれませんよう。
        ご友人方はトピ主さんが外国の文化に親しんでいることは理解していても、自分がそこに踏み込むことになるとは想像もしていなかったのでしょう。
        あまりネガティブに受け止めないであげてください。

        トピ内ID:1565228937

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        パーティ とは

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        そらまめ
        このたびはお子さんのお誕生日、おめでとうございます


        アメリカでは皆が楽しく集まり、楽しい時間を持てたのに、所変われば面倒くさいですね。ましてご主人がアメリカ人とあれば、尚更、アリサさん含め日本の風習に理解が生まれにくい状況かもしれません


        まず、日本人にとって、日本とは、完全に縄張りの中で、危険を予知して行動する人は少ないです。ところが外国に放たれたアウトサイダーは、砦を持ちたいというか、仲間との集まりが大切ですね。周りを堅牢にしておかないと落ち着かないというか。アメリカなど元々移民の国ですが、そういった場所で、仲間を増やそうとか楽しく過ごそう、という目論見は、日本人の考える「集まり」とは、根本が違うように見えます


        日本でも、コネを作るパーティはあるのでしょうが、プライベートですと稀でしょうか。日本人は、何によって集まり、何をもって楽しい時間としているのか。西欧でいうところの「公」を洗練されて乗り切れる日本人は少ないように思います


        難しいですね。それでも、家族が仲良くされているようですから、それが一番ですよ。お子さんやご主人と楽しい誕生日をお過ごしくださいね

        トピ内ID:6407626635

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        答えはトピ文の中に

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        匿名
        >文句言ってた人たちは義理で出席したんですかね?

        まあそうでしょうね。

        トピ主さあ、自分の書いた事を読み返して分からない?
        義理で参加しないと、二度と誘わないとか言ってキレるからでしょ?
        子供の誕生日を祝えないの!?と意味の分からない事を言っちゃってるじゃん。
        トピ主みたいな人と関わる時は義理で嫌々いかないと面倒な事になるから、しぶしぶ行くんだよ。
        親しい友人なら楽しいけどね。

        トピ内ID:5160534591

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        嫌でもいちおう顔だけ出すのが日本人

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        🐤
        ひよこ
        めんどくさいな~~というのが誘われた側の本音だと思います。

        でも「祝い事への誘いを断る」というのは
        義理人情を重んじる日本人としては難しいです。
        (トピ主さんがこのあたりの感覚をわかっていらっしゃらないので
         お友達や小町の皆様とズレてしまっていると思います。
         自然と身に付く感覚なのでうまく説明できないのですが、
         私のまわりを見渡す限り100%こういう感覚です)


        なので内心イヤイヤながらも「出席」とは返事します。
        でも、この調子で行事ごとに声がかかってはたまらないので
        「途中退席」という事で
        「本当は行きたくないのよ」という意思表示をしているのです。

        パーティを楽しんでいると思われたら
        また来年も誘われてしまいますからね。

        外国の方からすると変かもしれませんが、
        これだけネット上の皆様から意見をいただいたのですから
        「私の考え方は少数派なんだわ」と思われたほうが
        今後の人間づきあいがうまくいくと思います。

        トピ内ID:9033558110

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        批判ばかりで怖い・・・???嫉妬??違うと思うけど 笑

        しおりをつける
        🐧
        HAHA !
        あなたもストレスが溜まってるみたいね。
        かなりのけんか腰。
        あなたもトピ批判をかなりの文言で叩いてます。
        怖い怖い

        ざっと読むと
        「その国の人がやるのはその人の文化だから理解できる(それが日本でも)
         同じ日本人だから拒絶反応」 
        と私は読解しました。

        「トピ主は日本人だけど<旦那の国では云々>ばかり、トピ主はなぜ日本を知らないの?」
        と疑問視しているだけな気がします。

        誰も嫉妬してないと思うのですが…笑

        私も海外在住ですがトピ主は何言ってるの?という感想です。
        現にトピ主の友達は全員早退!
        →現実世界での結果がこうだから皆さんのレスも頷けるなぁと思う。

        現にここでもトピ主みたいな人は敬遠されます。
        我々もこちらの文化に順応しつつ子供の為に色々と行事もやりますが日本人の考え方は忘れないようにしてます。
        我々は日本人で日本を誇りに思っていますから。
        だからこういう中途半端な人にイラっとしちゃうんじゃないかな。

        もう少しよく読解してくれたら皆さんが言わんとしている事を理解できるのではと思うのですが。
        でも結局あなたも同じね。あなたが批判してる人達と。「秘儀 批判返し」

        トピ内ID:6277647448

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        一歳じゃないけど

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        🐧
        白玉粉
        娘が幼稚園の時、タイのお友達の誕生会に、クラス全員招待されましたよ。

        場所はパパさんのお店で、親子で招待されました。
        誕生日にパーティーするのが風習との事でしたので、みんな、喜んで参加しました。

        でもそれは、パパさんがオープンな性格であった事と、そして娘達もそのパーティーが楽しみだったから
        何より子供同志の付き合いのパーティーだったからでしょうね。


        小町の皆さんが、そんなパーティー迷惑だと仰っても、

        実際に招待された方たちが
        「迷惑だ」と言ってるわけではないですよね?
        それなのに
        「迷惑なら断ればいい」 と言うのは、招待した皆さんに失礼だと思いますよ。

        「用事があって、途中までしかいられない」のは 、「迷惑だから」ではなくて「用事があるけど、せっかくだから少しでも顔出したい」と考えられませんか?

        「小町の人が言ってるよ。あなた達は迷惑なんでしょ、だったら断ればいいのに」

        と主さんが言ってるように聞こえます。

        トピ内ID:5289041097

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        えっと・・・

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        🐧
        あみーご
        5組くらいの家族が入ってキュウキュウのスペースに何か催し物をする人って呼べるんですか?
        狭くないですか?

        誰かトピ主を批判し過ぎとか外国人ファミリーがやったらどうなんだ 嫉妬だなんだといってる人がいたんだけれども、

        全くみんな嫉妬じゃないでしょ。

        トピ主が言ってることチンプンカンプンだし、友達家族だって全員早退するのは事実なんだし。
        一ヶ月も前から昼間の二時間も都合がつかないのって残念だけど、さ。そういうことでしょ?

        外国人とか日本人とかっていうより、本当の友達ならばどんな名目でも集まって楽しく過ごすものだと思うんだけど。
        だって友達と食べたり飲んだり楽しいじゃない?
        それも出来ないくらいの関係、って事なんだよ、結局は。
        だから外国人でも関係が築けてなければ同じじゃないんですかね?

        トピ内ID:2612022097

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        恥ずかしい

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        QR
        同じく海外で暮らして帰国した者ですが・・
        海外では~とか、うちの夫は外国人なので~とかを盾?に語るのは恥ずかしくありませんか?
        あなたの今いる状況を考えたらわかると思うのですが。

        トピ内ID:9661415416

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        どちらも同じ

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        結局は
        トピ主さんもレスをしている一部の方も、
        文化の違いや習慣の違い、国の違いを出して常識をどうこう論議しておられますが、
        結局の所、

        「自分と違う価値観の人間・行動は認めたくない」

        の一言に尽きるのではないでしょうか。お互いに。

        だって、トピ主さんの価値観を理解できない人達は、トピ主さんのことを必要以上に叩いているし、
        トピ主さんもそういう人達に攻撃的だし、
        トピ主さんのお友達だって

        >参加した何人かの日本人は面倒だ、ありえないって陰で文句を言っていました。
        >そのスタイル賛成の日本人は「嫌なら来なきゃいいのに、来て文句言うな」って陰で言ってました。

        でしょう?

        結局どっちの立場でも、相手の悪口を陰で言ってるじゃないですか!
        後で誰かにグチって、誰かが当人に暴露でもしたら、それこそもっと面倒になるとお思いなんでしょう?

        結局はどっちもどっち、人間関係なんて所詮こんなものなのですよ。
        どっちでも一緒なら、もっと割り切ってやりたいようにやればいいと思いますよ~^^

        トピ内ID:2312186048

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        私は嬉しいよ!

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        んー
        すごい批判の嵐だけど、私は誘われたら嬉しいよ!

        もし、行きたくないなら、なんかの理由をつけて、お祝いの言葉だけ添えて断ればいいし、もし、断れずに義理で行く場合であっても、たった2時間の事…なぜその2時間を耐えれないのか疑問です。
        途中で帰るって…なんか寂しいね。

        わたしだったら嬉しいし、自分の子どもにもホームパーティーは良い刺激になってありがたいな。

        トピ主さん、ドンマイ!

        トピ内ID:1404793816

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        国際的セレブ

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        ひまあり
        今のトピ主さんではまだまだと思うけど、お若そうなので今後に期待するとして。
        どの国へ行ってもその国土地の習慣習性を受け入れてスマートに振る舞う器量を身に着けようと努力することが大事かと思います。
        アメリカで経験されたことが最上と驕らず、やはり縁ある土地土地を理解し、いろんな価値観を自分の経験値にして人間性を広げていけば、あの方はさすが国際的で魅力的な方だと、評価してくださるのでは。

        今はみなさんの声が辛くて受け入れられなくても、トピ主さんは自我が強そうなので、いい方向に変えていきたいなら大丈夫。自分の将来のことを真剣に考えて軌道修正した方がいいと思います。
        せっかく日本にはなじみのない風習をご存じなのですから調整しながら感じ良く受け入れられるように振る舞って自身の価値を高めていってください。
        意外とできるんじゃないかな。トピ主さんは。

        トピ内ID:7822473349

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        時間帯だと思いますよ

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        まる
        ハロウィンも日本では意外と嫌われている行事ですね。
        売上のために常にイベントを欲しているマスコミや商店の意向に
        馬鹿騒ぎしたい若い層が乗っかっているだけの商業的イベントです。
        文化的なイベントと捉えている日本人なんてごく少数ですよ。

        トピ主さんの計画の失敗は、単純に時間帯の拙さだと思いますけどね。
        日本では11時~1時って中途半端だと捉えられてしまいます。
        平日なら良いでのですが、休日のちょうど真ん中の時間を拘束されると
        その2時間のためにその日は何もできないと感じてしまうのです。
        でも、例えば1時~3時なら午前中は余裕があると感じるので印象が良いです。

        もちろん気心の知れた仲良し同士なら話は別ですが
        今回の誕生日会もお茶会にして1時~3時だったら違った反応があったかもしれません。

        今回は残念でしたが、
        日本にはそういう習慣が無いのね~くらいの気持ちで気楽に捉えてくださいね。

        トピ内ID:3873407774

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        既出の回答かもしれませんが

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        はる
        誘った友達があまり参加に乗り気でないなら、そんな人たちを呼んで会を開いても楽しくないでしょうから、気にせずキャンセルされては?

        1歳の誕生日会が日本で一般的でないなら、友達の子どもも開かない、つまり誘われないかと思います。

        旦那さんの風習がこうだからというのも気にしないほうがいいですよ。誕生日を皆でお祝いしないと体裁が悪いと、形だけにこだわって時間とお金を無駄にするのもどうかと思います。自分の気持ちに従ってくださいね。

        トピ内ID:4474148799

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