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    2歳の子供をしつけで叩く夫…

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    苺畑
    ひと
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。

    5月で2歳になる男の子の母(兼業主婦)です。
    イヤイヤ期もはじまり、言い聞かせてもおもちゃで私や夫を叩いたりします。
    自分の思い通りの反応が返って来ないなど理由はさまざまかと思いますが、夫は子供からイヤなことをされると、反射的に頭を叩くのです。
    しかもかなり強くなので、子供は必ず泣きます。

    全く叩かないしつけはないとは私も思いますし、ダメなときは私も叩くことはありますが、言葉で伝え、手を下から支えた上で手の項を軽く叩く程度にしています。
    ですので、反射的に頭を叩く夫のことが怖くて仕方がないのです。

    夫はこれまで私のことも2度ほど殴ったことがあります。
    最近殴られた理由は、子供の手が届くところにハサミが置いてあったので、届かない位置に文房具入れの場所を変えたところ、自分が使いにくいという理由で何度も元に戻し、その度に届かない場所に変える私が不満で殴りました。
    その際、私も叩き返してしまったのでお互い様ではありますが…私はひどいアザが何か所も残り、全治2週間の診断でした。

    そのような夫ですのでので、子供が大きくなり、自分の意思に沿わないことをした場合はもっとひどいことをするのではないかと怖くて仕方がないのです。
    感情的に暴言を吐いたり、叩いたりするとき以外は子供を大事にする夫だと思います。
    良い部分もあるのは分かっているけれども、最近とても疲れてきて、2歳の子のしつけで感情的に叩くのは普通だろうか、離婚したほうがいいのだろうか、とグダグダ悩んでしまっています。

    お伺いしたいのは、2歳の子を強く叩くのはしつけの範囲内かということと、一度でも殴るような夫は離婚対象かという2つです。
    2つの質問のうち、どちらでも構いません。ご意見おうかがいできれば幸いです。

    トピ内ID:7004671906

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    どちらもいやだ

    しおりをつける
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    ぴこたん
    全治2週間って、結構なケガですよね。
    たとえ、トピ主さんのほうが悪かったとしても、そこまでする必要ある?
    しかも、ハサミの置き場については、私はトピ主さんの言い分のほうが間違ってないと思います。

    私も3歳の息子を叩いたことはあります。
    熱いお鍋や魚焼きグリルを触ろうとしたとき、食べものをぐちゃぐちゃいじって遊んでたときです。
    こんなとき、私はとっさに子供の手を叩いてしまいますが、主人は叩きません。

    ご主人、大丈夫ですか?
    なんか、エスカレートしそうで怖いです。

    トピ内ID:7975692335

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    義母は離婚しましたよ。

    しおりをつける
    長男の嫁
    物心つく前から別居し、どちらが親権取るか何年も揉めて、小学生になってからやっと離婚成立。

    義父の、暴力や暴言があったようです。

    私は、十分、離婚事由になると思いますが。

    トピ内ID:1696297140

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    離婚可能なら

    しおりをつける
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    ばるちゃん
    多分、夫の父親が、そうと思います。暴力は、絶対に駄目です。子供も負の連鎖で成長すれば、夫と同じようになります。小さい子供に…叩く事は反対です。我が家も息子二人の子育ては、酷い時は、お尻ペンペンとバシンでした。よく、息子達は、お尻を隠してました。めったにしないことですから。二歳は、始めての反抗期です。子供の怒りが、収まるまで知らんぷりが、良いです。落ち着いた時、二歳の子供に駄目と言葉で注意だけで十分です。保育園で何か問題あるのかもしれません。一回、担任の先生なりに相談して下さい。

    トピ内ID:4360682488

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    頭は絶対だめですよ。

    しおりをつける
    ミル
    14歳の双子の母親です。

    私の育児経験からですと、やはり3歳までは言っても分からない時はお尻や手をペンっと叩くときはありました。ただご主人の叩き方は教育の為ではなく自分が腹が立っているから手が出るような感じですね。子供に分からせようと叩くのと自分の一時の感情で叩くのとでは大変違うと思います。それがエスカレートすると虐待にと繋がるのではないでしょうか…結婚生活を維持していくのであれば、やはりトピ主さんがご主人とよく話し合って全身全力で子供を守るしかないと思います。また、あなたが子供の前でご主人に叩かれるのを見せては絶対いけません。今はまだ小さいからよく分かってないかもしれませんが、もう少し大きくなると心の傷ができて癒えることはないですよ。

    私は他人の結婚生活に口出しするなんて恐れ多くてできませんが、もし私が旦那にトピ主のような理由で叩かれたなら子供を連れて出て行くと思います。自分を守れるのも自分だけですから。健闘を祈ってます。

    トピ内ID:2523011024

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    私には考えられません

    しおりをつける
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    ナスカ
    私は暴力は絶対に許しません。

    私も手を挙げませんし、夫も手を挙げた事はありません。
    時間がかかるし根気がいりますが、暴力が無くても躾は出来ます。
    暴力で無いとわからないような子に育てたくはないと思っています。
    現在下の子が中学生になりましたが、子供たちは暴力を憎む子になりました。

    私には暴力を少しでも容認する時点で全く共感できません。

    2歳の子に手を挙げるのは虐待です。
    パートナーに手を挙げるのはDVです。

    私にしたら結婚を継続される方が不思議です。
    自尊心を傷つけられませんか?
    子供を守る気は無いのですか?

    トピ内ID:7468409829

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    離婚したいのですね

    しおりをつける
    KNN地球儀
    44歳。成人の子供がいます。
    叩かなきゃわからないときは、もちろん叩きました。
    子供はすぐ理解しました。
    逆に、なぜ最近のお母さんは叩かないのかと不思議です。
    言い聞かせてわからなければ仕方ない。

    たぶん「2歳児を叩くなんてひどい!」「殴る夫なんて即離婚!」みたいなレスをご希望なんでしょうね。

    本来は、育児の叩きと配偶者からの叩きは別物です。
    怖くて仕方がないと言いつつ、ハサミの置き場所程度のことで殴り合いに発展する
    大人の姿を見ているお子さんです。
    だからおもちゃで親を叩くのです。

    ご夫婦ふたりの責任です。

    トピ内ID:5421098954

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    本気で聞いているのですか??

    しおりをつける
    😠
    こんな母親は嫌だ
    100パーセント、あなたの夫は暴力夫です。
    異常です。
    あなた自身、殴られて、あざまでできているのに、なに悠長なことを言っているのですか!!
    暴力に異常を感じないなんて。

    早く離れないと、お子さん大変なことになりますよ!!!!

    トピ内ID:8792013737

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    ないです

    しおりをつける
    maa
    理由なく叩くのはありえないですが
    旦那様はお子様に嫌なことをされて叩いてる、ということ

    意味なく叩いているわけではないので、まだ理解できなくはないです…
    ただ叩き方が強い、乱暴なのは問題ありですね



    なにより問題なのは、主様が殴られたことですよ
    しかも跡が残るくらいに

    主様の主張しかわからないので、
    トピ文を文字通り読んだ解釈になってしまいますが

    子供がハサミに手が届かないようにと
    理由ある行動にイラつかれて殴られるって…ありえないです

    叩き返すというのも…
    普段からお互いよく手をあげるご夫婦なのでしょうか?


    私の生活圏では、人を叩く、叩き返すという行動をとるものがまったくいませんので
    旦那様と主様の行動は信じられない…



    もし私が主様の立場でしたら子供の前に

    一度自分が殴られた時点で離婚を考えますね

    トピ内ID:6242121057

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    曖昧にせず、しっかり考えるべき

    しおりをつける
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    こばと
    疑問に思われた今がチャンスだと思います。
    気づかれてよかったです。

    まったく叩かない躾は難しいかも知れませんが、叩く事を正当化してもいけません。育児相談のカウンセリングへ行ってみて下さい。

    大人が大人を叩くという事も、本来なら大変考えるべき事。躾という理由すらないからです。

    御主人自身が、幼い頃に叩かれて育ったのかも。
    そうならば、叩かれる自分を納得させる為に、躾や不満を表す行動として叩く事は正しいと認識しいる可能性があります。そこを変えない限り治りません。
    そういった方にとって、叩く事は正しくない=自分は親から理不尽に叩かれていたという過去を受け入れる事になってしまうからです。

    あなたが疑問を持たれた事は、子供にとって大きな救いです。
    子供さんが叩かれたら、必ず抱きしめてあげて下さい。できれば、その際「なぜ、叩くの?」と御主人に言えますか?御主人、逆上しそう?でも、子供は大人になっても親の行動の矛盾をちゃんと覚えています。
    あなたが守る事で子は過剰な心の傷を作らなくて済みます。
    言えないなら、抱きしめて散歩に連れ出すなり、怒りの最中にある御主人と子供さんを離しましょう。

    トピ内ID:0555609988

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    DV

    しおりをつける
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    すず
    まずしつけの範囲内かと言うと、そんな事はありません。
    ただの暴力です。

    そもそも感情的に叩く事をしつけとはいいません。

    トピ主に手をあげるとの事ですが、個人的にはNGです。
    身体的に優位にたてる男性が女性に手をあげるのは卑劣な行為だと思います(そういった家庭で育ちました)
    即離婚対象だと思います。

    特に小さいときに母親が殴られている光景は幼児に深く刻まれ、トラウマを残します。

    子供に悪影響しかありません。

    トピ内ID:2225868117

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    事件になりますよ

    しおりをつける
    blank
    ゾラ
    そのくらいの子の頭蓋骨はまだ大人並みに硬くはなっていないですし、
    あなたの夫はたぶん力加減できていませんから、
    頭をたたき続けてればいつか大事件になりますよ。
    トピ主さんが「怖くてしかたがない」というのはそういうことでしょう?
    見ててそう感じるんでしょう?

    状態を変えられないなら離れた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8367876218

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    2歳半の娘がいます

    しおりをつける
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    はる
    2歳や3歳では言っても理解できません。
    ですから私は身体で覚えさせてます。
    ですが、言葉で伝える事も大切です。

    反射的に頭を強く叩く事…
    私なんてしょっちゅうです。

    頭、顔、太ももよく叩いてます。
    ですが、その後にしっかり言い聞かせます。

    あと特別悪い事したりしたら
    お尻ペンペン…ではなく
    太ももペンペンを50回します。
    お尻はオムツがあるのでお尻ペンペンはしません。

    何か悪い事をしたとかそういう理由があるなら
    仕方ないんじゃない?
    癖だったり反射だったりでなかなか治るものじゃないし

    その後に主さんがお子様に対してどうして旦那さんが怒ったのか
    しっかり説明してあげたらいいと思う。

    あと、怖かったり可哀想と思うならば
    それを耐えられないのなら離婚するしかないですね…

    トピ内ID:7540493022

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    一度でも

    しおりをつける
    blank
    ひこうき
    殴る夫が離婚対象なら、殴り返した妻も離婚対象ですね。

    トピ文で、私が一番許せないのは
    子どもの手の届かないところに移したハサミを
    自分が使いにくいという理由で、触れる場所に戻すという点です。

    ご主人、お子さんが危険な目にあっても平気なんですね。
    家の中のものを切り刻んでも平気なんですね。
    自分のことが一番なんですね。

    私ならそこが離婚理由です。

    トピ内ID:8317673733

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    将来、殴り返されて、パパが骨折じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    虹色
    そういう子に育つよね。育て中と言ってもいいが。
    トピ主さんのやってることは正しい(手を下に置いてペチン)と思うのなら、止めづらいでしょうね
    >全く叩かないしつけはないとは私も思います
    トピ主さん自身が叩かれて育っているんですか?私は、叩かない子育てはアリですよ。

    はさみを取づらい所に置いたからって殴るのは、普通にDVでしょ
    私なら早速、離婚準備に入る状況ですが、迷う感じなんですよね。
    もう麻痺しちゃってるのかな。
    どの自治体もDVの相談窓口はあると思います。
    1度、ご相談してみた方が良いのではありませんか?御両親に言ったことありますか?
    自分の娘が婿から、こんな目に遭って、恨まない親はいないと思いますよ。

    自分を大切に出来ない人は、子供も大切に出来ないと思って下さい。
    自分を幸せに出来ない人は、子供を幸せにも出来ません。
    自分の面倒も見られない人は、子供の面倒は見られないのです。

    1度でも殴ったら、というより、そんな理由で殴る?本当にそれが理由なの?

    トピ内ID:1138815257

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    ないです

    しおりをつける
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    チェシャ猫
    ご主人は、2歳の子供相手に感情的になり、頭をたたいているんでしょ?

    しつけではないと思うので、離婚を考える。

    というか、主自身は殴られてた時点で考えなかったの?

    殴られた理由をトピ文に挙げてましたが・・・私なら離婚してます。

    多分、自分が納得できないし、旦那を信用出来ません。

    その後、よく仲直り出来ましたね・・・。

    トピ内ID:9939113857

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    元夫もそうでした。

    しおりをつける
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    林檎
    2児の母親です。
    離婚した元夫も、下の子が2歳の時に主さんの旦那さんと同様な事で頭を叩いてました。その度に「何で頭を叩くのか?」と私が元夫に聞くと「叩かないと解らない」そして「自分もそうだったから」と…
    その他にも元夫の気分の悪い時には、私に対して暴言を吐いたりもしたので、周りに相談した上で離婚しました。
    頭を叩くのは、脳の発達にも良くないとネットで見た事もあります。躾なら手を軽く抓ったり叩いたりでも良いはずです。
    貴女のご両親や役所の子ども課、児童相談所に一度、御相談してください。

    トピ内ID:0288569006

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    子供時代を訊いて

    しおりをつける
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    卯年
    推測ですがご主人の子供時代、家庭環境は如何でしたか?
    決めつけるのは危険かもしれませんが、親から体罰暴言を受けて育ったのでは?
    家の中が暗く家族団欒が無かったとか・・。
    義理両親の夫婦仲は如何ですか、もしかしたら父親と似ていませんか。

    一度腹を割って子供時代の事を訊いて下さい。
    本当に悪い事をしても頭を殴る、暴言を浴びせる事は問題です。
    多分子供を見ると自分の子供時代を無意識に思い出し殴るのでは?
    殴る事は正しい事だ、逆らう子供と貴方が悪いと思っているのでは?

    以前新聞に子供時代に体罰や暴言を受けると脳が委縮すると有りました。
    感情や感覚が鈍くなり、喜怒哀楽が無くなり無表情や無関心に成り易いと有りました。
    脳が傷付く事で委縮し記憶力が低下、自己評価も低く人と付き合う事を避けるそうです。
    子供時代は家の中、両親が全てです。
    その世界で親から殴られ夫婦喧嘩を見る、この事がどんなにダメージを与えるか解りますか?
    義理両親はどの様な性格で生育したか知っていますか?
    其処に何か解決出来るヒントが有る様に思えます。

    トピ内ID:3851709837

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    うちも叩きます

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    blank
    通りすがり
    うちは頭ではなく、横っ面を叩きます。
    女の子でも容赦しません。
    叩いた後は、何故叩いたか説明します。

    夫が「子供は言ってもわからないから、体で覚えさせる」という考えです。私は最初は反対でしたが、いくら言い聞かせても言うことを聞かない娘に疲れきってしまい、私も叩くようになりました。

    叩いていいんだと思えると、気持ちが楽になりました。こんこんと言い聞かせることも「最後は叩けばいいから。」と思うことで、苦じゃなくなりました。

    トピ内ID:8434590771

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    トピ自身たたかれる行為に麻痺してる

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    二週間もアザが残るほどの・・・暴力です
    夫はたたく事に何の躊躇もないです
    特に頭は最悪です 論外です

    理性が吹っ飛ぶ程の状況に陥った時は怖いね
    口で何と言い訳しようが態度や行動が証拠 真実です

    トピ内ID:5289186909

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    「全く叩かないしつけはないと思う...」に疑問があります。

    しおりをつける
    🐷
    ぶう
    我が家は叩かずに二人を育て上げましたよ。
    今はもう成人していますが、二人とも幼稚園に入り他の不特定多数の子供たちと遊ぶようになる迄は、「叩く」というのを知らない子供たちでした。

    ま、二人とも幼稚園で「叩かれ、叩く」ことを覚え、その後しばらく、子供同士の喧嘩の時には黙認せざるを得ませんでしたが、親に向かって暴力を振るうことはありませんでした。当然、主人も私も暴力を振るうことはありませんでした。

    子供は親を見て育ちます。親が叩けば子供もそれを真似る様になってしまうのではないでしょうか。
    叩かずとも躾はできます。
    先ずは家で両親が手本を見せ、家の中では暴力を使わないようにすることを試みては如何でしょう。

    我が家では「何があっても手は上げない」という暗黙の了解があります。

    トピ内ID:6148753897

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    叩いたらだめ!

    しおりをつける
    blank
    momo
    子ども3人の母親です(すでに成人)
    離婚するかどうかについて意見はできませんが、子どもを叩くことはやめていただきたいです。たぶん小さい子供だから反抗もしてこないしご自分では躾けのおつもりなのでしょう。でも子供には叩かれた、という嫌な思いしか残りませんよ。たとえ手をぺちっと叩くだけでもやめたほうがいいと私は思います。ご主人はそれを見ているから叩いてもいいんだ、と思っておられるのでしょうね。少し大きくなって、同じことを人にするかもしれません。お友達を叩いたり、家庭内暴力に発展したらどうしますか。取り返しがつきませんよ。優しいお子さんかもしれませんのでそんな可能性はないと思われたら聞き流してくださいね。3人育てた経験からいうと、言葉できつく叱ることも今から思えばただ感情的になっていただけだな、と思うからです。ちゃんと話して聞かせれば子供には伝わります。
    ですので一度ご主人と、なぜやめてほしいか、話合われてはどうですか。

    トピ内ID:0351562654

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    子供っぽい旦那。

    しおりをつける
    😡
    おばさん
    2歳の男の子というと、魔の二歳児という言葉まであるように
    一番、子育てが難しいです。私も、本当に、泣かされたぐらいですから
    わからない時期だから、叩かないで、わからなくても言い聞かす事が
    大切だと思います。何をしてるか理解出来てない子供に躾として、叩く
    事自体、ご主人は、躾というより、自分がやられた事に、ただやり返してる
    だけなような気がします。言葉で、言い聞かせるようにしたらいいと
    思います。今から躾として、頭を叩くなんて、子供の頭は柔らかいので
    頭の病にもなる事もあるし、他の子供さんを平気で叩く子になりますよ
    子供が、小さい時に、母親から、悪いことをすれば、頭を叩かれる子供さん
    がいて、何か気に入らない事があれば、うちの子の頭をバシッ!と叩いて
    いました。腹立たしかった事を思い出しました。
    旦那さんに、怖くて~じゃなくて、悪いことは、はっきり、やめて!と
    いうべきです。まだ、小さいのよっていいましょう。
    聞いてくれなければ、別れる事も考えたほうがいい。
    大きい大人が、二つの子の頭を叩くなんて、躾というより、子供でしょう。

    トピ内ID:0442806858

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    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    おかしいですし、普通ではないです。
    2歳ですよ?

    もちろん注意することは必要ですが
    感情に任せて怒鳴るように注意したりする必要はないです。
    それはダメなこと、と普通に注意すればいいだけです。
    大きくなるにつれだんだんと理解するようになります。

    頭を思い切りたたくなんて、かわいそう過ぎます。
    止めないんですか?自分が縦になってでも止めるべきだと思いますよ?

    冷静になって考えて下さいね。お子さんのために。
    可哀想で涙が出ます。

    トピ内ID:4165474958

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    やり返してる主さんに問題があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ran
    >2歳のしつけで叩く夫
    こんなタイトルを読んだら、「なんて酷い人間だ!」って100%ご主人を批判するレスが付くでしょう。
    でも、
    >言い聞かせてもおもちゃで私や夫を叩いたりします
    普通、おもちゃで人を叩くかな。
    いくら物事を判断できない幼児でも。
    ダメだと叱られたら、しないよ。

    何故おもちゃで叩くのか。
    答えはあった。
    ご主人が叩く。
    主さんも叩く。
    親が暴力的なら、子供も自動的に暴力的になります。

    ハサミ、危ないよ。
    でも先の尖ったものじゃなく丸くなってるものなら、そこまで危険じゃないよ。
    ご主人が使いにくいと言ってるんだから、先が尖ったハサミなら丸い物に変えて、その場所に置いたら良いじゃないですか。
    そんな意地の張り合いみたいに、まるで意地悪のように場所を変えなくても。
    その結果、叩かれた。
    で、叩き返してる。
    全治2週間って言うけど、叩かれるまでやり返してる主さんが問題だと思うよ。

    お子さんを叩いたのも、おもちゃで叩くからでしょ?
    お子さんのその行動は、日中一緒に居る母親の主さんの影響が大きいです。
    まず自分を省みることでは?

    トピ内ID:2394741215

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    おしりペンペンが妥当。

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    「頭を強く叩く」はやり過ぎでしょう。

    トピ内ID:7103059149

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      しつけではない

      しおりをつける
      blank
      ご主人の場合、しつけで叩くというより気に入らなくて殴っているという感じですね。
      子供の事を考えてハサミをおいてるトピ主様を殴るとか…、ありえないです。
      自分がよければそれでいい、最低な男です。
      普通は何をさておいても我が子や妻を守るべきなのに、小さな子供に少し叩かれただけで殴る、自分の意に沿わない妻を殴る。
      どんなに普段が優しく稼ぎがあろうと、殴る時点でアウトです。

      トピ内ID:5934545107

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      暴力は連鎖する

      しおりをつける
      😭
      かなしい
      たぶん同じようなレスがいくつもつくと思いますが、
      離婚理由になりますよ。暴力ですから。

      子供は親の暴力を見ています。

      子供には恥ずかしくない姿を見せたいと思いませんか?
      ダンナを叩き返している姿は、子供にとって誇れる姿でしょうか?
      離婚はもちろんすべきですが、あなた自身が変わらないとだめです。

      トピ内ID:2625337325

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      すぐに実家に逃げて!

      しおりをつける
      blank
      ちゃき
      結論から言うと2歳の子どころか、躾と称して叩くのは絶対ダメです。
      どんな理由があろうが、ましてや頭を叩くのはあり得ないです!
      打ちどころが悪かったら取り返しつきませんよ?

      それにこのまま叩かれ続けると体だけでなく、心にも影響を及ぼす可能性があります。
      正義のためなら暴力上等な攻撃的な子になったり、反抗的な態度を取ったり、
      最悪犯罪に手を染める…なんてこともあり得ますよ。

      それとトピ主さんに対しても全治2週間の怪我をするほどって、完全にDVの兆候がある気がします。

      まずはご両親にトピ内容通りに今までの事を説明して実家に逃げてください。
      場合によっては離婚でいいと思いますよ。

      私の友人はDVが原因で離婚しましたが、それでも元夫は子供にだけは暴力は振るわなかったそうです。(当人は服で隠れるところが常にアザだらけでしたが)

      それと
      >全く叩かないしつけはないとは私も思います
      これはトピ主さんも考え直した方がいいです。

      子供は叩いて躾けるのでなく、何度も理解するまで言い聞かせるのが躾です。
      動物じゃないんですから、ちゃんと何がダメなのか口で言いましょう。
      それが正しい叱り方ですよ。

      トピ内ID:0717802219

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      ありえない家庭!

      しおりをつける
      😡
      mitiko
      夫が妻を殴る。
      妻が殴り返す。
      父親が子を叩く。
      母親が(軽く?)子を叩く。

      ありえません。
      全部、ありえません。

      そんな暴力的な家庭で育った子どもはどうなるのでしょう?

      だいたい、イヤイヤ期だと言っても、子どもはそんなに親を叩いたりしないものです。

      普段の親の行動を見ているから、自分も叩かれているから、「叩く」という行為のハードルが低くなっているのです。

      絶対、ご主人に叩かせないでください。
      そしてあなたも、目を見て諭してください。

      暴力で育った子は、いずれ他人にも、親にも暴力を振るいます。

      お願いです、これ以上お子さんを負の連鎖に巻き込まないでください。

      トピ内ID:8717238203

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      立派なDVですが

      しおりをつける
      あまのじゃく
      2歳の子供に

      頭を叩いたり
      暴言を吐く人間が

      どうしていい父親なのか

      全治二週間のけがを家族に負わせる夫と
      私もやり返したからと納得してる妻と
      それは好きで一緒になられたのだから、あなたが気がつくまで
      ほっとくしかないだろうけれども

      そんな父親に育てられる子供は悲劇ですね。
      お母さん、そんなこともわからなくなってるの?

      すぐに間に入る人を見つけて
      今までのことをちゃんと旦那にも、第三者にも話して
      とりあえず別居ですね。
      兼業とのこと、自活できますか?

      でもやっぱり父親も必要だから、、、。
      違うね、あなたが旦那が必要なだけだよ。
      2歳の子供の頭を叩く父親は
      一ミリも必要ないのよ。わかる?
      あなたの人生はいいのよ、いい大人なんだから。でも
      子供は親を選べないんだよ。
      このままじゃあなたもただの加害者だよ。
      しっかりしなさい。

      トピ内ID:8182890992

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