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    転職しない彼

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    😣
    ふらん
    恋愛
    職場恋愛で付き合って2年半になる彼がいます。
    私はシングルマザーで4歳の娘がいます。
    娘もかなり彼に懐いており、お互い足りないところを補いながらも3人仲良くやっています。(同居ではありません)
    お互いこのまま上手くいけば入籍したいなと思っています。
    私としては娘が小学生になる2年後までにと思っています。

    私たちが勤務している会社の業績はあまり良くなく正社員でも給料が上がることもなくボーナスも出ません。
    なので彼は「結婚するなら転職しないとなぁ」と言いつつも、極度の面倒くさがり屋でなかなか重い腰が上がりません。
    しかも転職となると彼は地方から、この田舎にやってきたのでここで働き続ける理由はなく都会(地方都市ですが)に住みたいと言っているので引越しもすることになります。

    流れとして彼が転職&引越し、落ち着いたころに私と娘も彼のところへ→入籍という形になるのかなと思うのですが、その一歩を彼が踏み出してくれません。
    一緒にいて言動を見て彼も結婚したいという気持ちはあるのはわかるのですが、かなりの小心者で行動力がないのです。
    何度か私も軽く声かけをしたりしたのですが・・・プレッシャーになるのか自己嫌悪になり私にも負い目を感じているそうです。
    こんな自分が嫌だ、とも言います。

    今までは娘が小学生になるまでーと時間に余裕があったのですが、そろそろそうも言ってられなくなってきています。
    1つの選択肢として転職をやめて、このまま今の会社に残って金銭面ではそんなに余裕はないけど共働きならやっていけるしなとも思います。
    子供も保育園の仲良しの子と一緒の小学校に行けるし。

    もちろん彼の意思次第なのですが、私のこの気の持ちようはどこに向けたら良いのかわかりません。
    皆さんなら彼の転職を応援しますか?

    トピ内ID:6832155252

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    そもそも・・

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    ベッコウ飴
    好条件の転職が出来る人というのは資格があり、キャリアがあり、企業側に利益をもたらす人材だけですからね。

    田舎から都会に出れば当然物価も高いですし、家賃も跳ね上がりますよ。そして彼の転職もですが、主さんの再就職先だって探さないといけませんからね。

    現状維持しか無いのでは?と思いますけどね。あまり能力以上の事を望まない事です。若しくは付き合う人のレベルを上げるか、上げる為には主さん自身も今よりも上がる必要がありますが・・。

    トピ内ID:9663148869

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    母より女なんですね

    しおりをつける
    彼と2年半も付き合って【娘の父親】としてどうか見極めれるはずです。

    ですが主さんは【自分の彼氏】として見てますよね?

    視点が違いませんか?

    私は決してシングルの方の恋愛を否定してる訳じゃありません。
    ただ優先を間違ったうえで恋愛するのは間違ってると思うんです。

    1番振り回されるのは子供です。
    子供にとって良い環境と精神の安定を優先させるべきです。その上で恋愛すべきなんです。

    そして結婚をきちんと決めた訳じゃないのにただの彼氏の立場の男を娘と会わすべきでもないと思いますよ。

    もしダメで別れた場合娘は心にキズを作ります。
    結婚せずズルズルいった場合、周りから【○○ちゃんのお父さん】との話題についていけなくなります。
    もっと酷い言い方すればママ側から主さんがまず中傷のネタにされママ友からママ友の子にその気持ちが伝染し、結果主さんの娘さんが悪口やイジメの対象になる場合もあります。
    100歩譲って彼と結婚できたとしても、果たして【頼りになる夫・父親】になれるとは思えません。

    主さん、恋よりも大切なものがあるんじゃないでしょうか。

    子供の精神状態をまず優先すべきです。

    トピ内ID:1716947727

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    男の視点からみると

    しおりをつける
    今日は晴れ
    転職の前に貴方と結婚の意思があるかどうかですね。

    他人の子どもの親になって養っていく覚悟が

    その彼にあるのかないのかで決まります。

    恋愛なら誰とでもできますが結婚には責任がつきますから。

    トピ内ID:6782327486

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    恐らく

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    blank
    うさぎ
    転職はしないと思います。
    想像でしかありませんが、恐らく彼は現状で満足をしていると思います。
    したがって積極的に転職をすることはないでしょう。

    転職は彼の本意ではなく、トピ主さんが希望をしたからだということを忘れないほうがいいです。
    転職しない自分を責めているように見せていますが、トピ主さんが諦めるのを待つか、お別れを切り出してくれることを暗に期待しているのかもしれません。

    残念ですが、トピ主さんの描いているストーリーは夢物語に終わると思います。

    男性がわざわざ面倒な転職をしてまで結婚をするとは思えません。
    希望的観測を元に今後の予定を立てるより、より堅実さを取るほうがよいと思います。

    トピ内ID:2911254831

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    それって

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    blank
    ビビンバ
    収入額が書いてないので何ともいえませんが、そういう行動力のない人はずっとそのままの可能性が大きいですよ。
    口に出しているだけで努力している気になってしまい、具体的には何もしないのです。

    ところで貴女の収入で娘さんと二人は暮らしていけるし、彼は彼で自分ひとりで生きていける分はあるなら、貴女が彼に収入を増やして欲しい理由はなんですか?
    もし3人で暮らせば今より多少の余裕はでるだろうし、何のために彼に転職して欲しいのかわかりません。

    単に彼が結婚=転職と考えているから?
    だったら今のままでもやっていけるから転職しなくてもいい、と言ってあげれば?
    それでは彼が男として面子が立たないってことかな?
    どこに本当の悩みがあるのかよく分かりません。

    その彼の決断を待っていると、時間ばかりが過ぎていくという悩みでしょうか?
    貴女がどうしても早く再婚をしたいなら、他を探すということでしょうね。
    いつまで彼を待てるか、貴女が決めるしかないと思います。

    トピ内ID:2353594604

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    続き

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    blank
    ビビンバ
    それと貴女がどうしても再婚優先なら、その彼はおいといて婚活をしてみたらどうですか?
    こういうのは二股といわれて非難されるかもしれませんが、そのいつまでも決断できない彼も悪いので、私などはお互い様だと思います。
    こちらにもいろんな事情がある。
    まして娘もいる。
    彼をずっと待っていられないと思うなら、自分が一人で動くほうが楽ですよ。
    そのまま何もせずに時間を失っても、誰も褒めてはくれませんからね。

    彼は彼で自分の人生なんだから彼が決断するしかないし、貴女がいつまでも待っててくれると思い込むのは彼の間違いです。

    トピ内ID:2353594604

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    見込みはない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    母親なのですから自分が子供を守る決意を固めなさい。
    その男にすがっても見込みはないです。

    トピ内ID:3106331858

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    転職するならトピ主さんでは?

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    なんで彼が転職しないといけないのですか?
    お子さんは、彼の子供ではないんですよね?

    結婚しても、養子縁組しないなら尚更、養育義務はトピ主さんが負うべきものです。
    私には、彼に転職を勧める=彼に養わせたい=依存する気マンマン、というように読めました。
    だから、彼も消極的なのではありませんか?
    なぜ俺が?って。

    トピ主さんが、自分と自分の子供のために、しっかり働けばよいだけの話だと思いますが…

    トピ内ID:4229563885

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    甘いですね…

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    無限
    転職すれば、給料が上がると思ってますか
    そんな訳ないじゃないですか?
    殆どのケースで年収下がります

    転職して欲しいと言う位なので
    貴方が、転職先を斡旋するのですよね?
    まさか、彼だけの力で転職させるおつもりじゃないですよね?
    そして、転職に失敗したらサヨナラじゃありませんよね?

    ちょっと考えれば分かるじゃないですか?
    転職して、給料上がるなら
    貴方だって転職してますよね?
    それとも、長時間労働で体壊しそうな代わりに高給のお仕事について欲しいのかな?

    トピ内ID:6974799948

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    そもそも結婚する気ないので

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    うーん
    本当に結婚したければ男性は行動します。間違いありません。

    口だけ男なんていっぱいいますし、彼って何だかんだ結婚しないでウダウダつなぎ止める男の典型ではないですか。

    このまま付き合うだけの関係でいたい。そうとしか見えないです。子供がいないのならそのまま曇った目で彼と付き合っていればいいですけど、あなたはお子さんがいるんですよ。しっかり両目を開いてみてほしいです。

    お父さんになるには相当な覚悟がいるんです。このままだとお別れしかないですよ。彼は逃げるでしょうね。

    >こんな自分が嫌だ、とも言います。

    このセリフ、結婚する気が無い人がよく言います。その内、「自分はダメだ、こんなダメ男と一緒にいちゃいけない、他の男探して」って言い出しそうなんですけど…。

    結婚に拘らない付き合いが彼がしたいのでしょう。いつかこのままでいれば結婚してくれるかもしれないですよ。仕事変えるなんて簡単ではないし、その上子持ちとの結婚です。決心するのにどれほど迷うか、主さんみたいな人には理解できないのでしょう。一度失敗してるのだから、もっと落ち着いたらいいのにと思います。

    トピ内ID:6544293146

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    依存性が強くては、無理でしょう。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    面倒なことは相手にやらせて、自分は後から楽をもらおう、ですか?
    彼の言葉を言質にとって、自己正当化のためにトピ文でも引用されているんでしょうか?
    これで、彼に義務があって自分には権利があることにできるはずだと?
    男性は、女性の依存期待というプレッシャーがあるから、いわば強迫観念で女性都合の調子のいいことをいってしまうのです。
    彼を差別的偏見のマインドコントロールから解き放ってやるなら、あなたも一人前の人間ですが、むしろ男性のド○○根性を利用しようというのですか?

    誰だって大変なこと面倒なことはやりたくない、そもそもできるかわからないでしょう。
    辛い苦しい無理なことを人にさせようというなら、相手がそうしたくなるくらいベタ惚れさせなきゃなりません。
    お互いに気に入ったり、お互いに妥協したりして付き合うカップルはつり合いがとれているんだから、一方的な都合では発展しません。
    だから例えば、同棲カップルの多くは結婚まで至らないのです。

    やりたいことがあるなら、自分がやるのが一番です。
    第一、それが筋です。
    まず自分でちょうせんしてみて、上手く行ったら大好きな?彼も呼び寄せたらいいでしょう。

    トピ内ID:5666303190

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    トピさんの頑張りが大切な気がします。

    しおりをつける
    blank
    ネネ
    私なら現状維持で入籍します。

    娘さんにとっても、仲良しの友達と離れなくて良いし
    彼も今の会社で働ける。

    バツイチ子持ちのトピさんと結婚しようと思ってるだけで
    彼は立派だと思いますよ~
    これから周囲の反対が無いとも言い切れないですし。

    トピさん共働きの意思もおありなので問題無さそうですが、
    彼に頑張って。ではなく自分も一緒に頑張る!という姿勢を持ってこそ
    彼も彼の周囲の人たちも結婚という流れに乗って行けると思います。

    トピ内ID:3456001143

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    質問

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    非常に不思議な思考だと思うのですが、何故トピ主の勝手な思い込みで彼が転職しなくてはいけないんでしょうか?

    また、子供は誰の子供なんですか?

    アナタは親なんですか?

    トピ内ID:6501445405

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    😣
    ふらん
    トピ主です。
    じゅんくん様まで読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    皆様から客観的に見て頂いて彼は現状で満足しているのかな、と感じました。
    そんなに余裕はありませんが確かに今のお互いの生活は特別困窮している点はありません。

    あとなぜ転職を考えているかですが、もともと私と付き合う前から彼は転職したいと口にしていました。
    昇給するわけでもなく会社自体もしかしたら危ないのではないかという状況だからです。
    私が彼に転職してほしいとお願いしたわけではありません。
    彼がしたいならそうすればいい、でもずっと口だけ「転職したい転職したい」と言っているので少しやきもきしていたんです。
    しないならしないで、このままこの田舎でこの会社で勤めていればいいと思っています。

    トピ内ID:6832155252

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(2)

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    😣
    ふらん
    シングルマザーの恋愛が絡む内容なので想定はしていましたが、この内容からどうしては母親より女をとったと読み取れるのでしょう?
    娘の通う保育園や学校が変わるかもしれないから、という所からですかね?
    子供が母親に気を使ってるんだよ、と言われるかもしれませんが彼と娘は本当にとても仲が良いです。
    いつも彼が帰るとき「帰ったらヤダー」とタダをこねる程です。
    彼がいるとずっと彼にくっついています。
    彼も娘が悪いことをしたら叱ったり、一緒になって娘のこと育児のこと考えてくれます。
    時には私と娘の間に入って仲を取り持ってくれたりします。
    結婚決める前に彼と娘を会わせたのも私なりに考え周りの方たちにも相談したりして娘のことを考え決めたことです。

    トピ内ID:6832155252

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    再婚について、母親であろうが女を出そうが当事者全員がハッピーになればいいんじゃないかな。
    ただ、女性が再婚して女を出しすぎるとあまり子供に目が行かなくなるケースがあるから皆心配をしているだけだと思うよ。
    そこは悪く取らないほうがいいかもしれない。

    本題の彼の転職については、彼の中では「出来たら良いな」程度の希望にトピ主さんの現実論を乗せてしまったのだと思う。
    男性がよくする自分の夢語りの結婚話に、自分の結婚と出産の現実スケジュールを重ねてしまう女性によくある話なんじゃないかと感じる。

    こういう場合ももちろん駄目なんじゃないけど本当に実現するしないは彼次第。
    そして彼の中でも「風まかせ」状態だよ。

    いくら好きな人の夢に乗っかるといってもね。
    こんなに不確定なものに自分と子供の人生を託すわけにはいかないよ。

    もっと冷静に。
    そして希望的観測を人生計画に盛り込んでは駄目だよ。

    トピ内ID:9917680450

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    彼はまだ所帯を持っているわけではないのだから

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    blank
    ビニール傘
    トピ主さんから彼の転職を望んだわけでもなく、したいならそうすればいいという気持ちなら、

    「結婚をしているわけではないのだから、私と子どもの人生を背負う必要もない。私と子どものことは考えなくていい。何故なら子どもは親である私が背負うもの。だから結婚を見越した転職はしないでほしい。」

    と言うのが応援かしら。

    トピ内ID:7160350636

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    もう面倒くさくなっていると思います。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    >結婚するなら転職しないとなぁ

    この後に続く言葉を想像したことはありませんか?

    おそらく、
    「転職面倒くさいなぁ」
    で、「面倒くさいから転職したくないなぁ」
    「なら結婚しなくてもいいや」
    です。
    トピ主さんは彼の失言を受け、彼にプレッシャーをかける。
    既に彼にとっては重荷になっているように感じます。

    彼の転職は彼のためではなく、トピ主さんのためになっていませんか?
    想像ですがこれ以上転職のことに触れるなら、彼は逃げると思います。

    結婚をするには「何か」をしなければならない。
    だけどその「何か」をする気配はない。
    ならばその「結婚をする気がない」と受け取ることに、それ程無理はないでしょう。

    トピ内ID:0131209811

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    人を当てにしない

    しおりをつける
    blank
    satis
    男は変わりますよ、一回経験してるでしょ…
    どんなに良く見えてもいろんな要素で人は変わりますよ。
    だから人は当てにならんってことです。
    当てになるのは自分だけ。

    誰かがレスされてますが、あなたが自分の思うような転職をすればいい。
    収入が倍増でもすれば、今の彼が不甲斐なく必要なくなるかもしれませんね。
    人って自己中心的に都合よく変わりますから。

    そんなコロコロ変わる大人に純真無垢なお子さんまでをも振り回す結果になる
    ようなことだけはやめましょう。

    私もシングルで男の子を育ててますが。
    サバンナで暮らすネコ科のマザーを手本に生きてますよ。
    動物をみてごらんよ、オスは信用ならんよ。
    なので、うちの子には男たるものはな!(今どきだけど)から、教えてます。
    負の連鎖を食い止めるためにね。

    トピ内ID:4564622513

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    娘さんのためにも・・・

    しおりをつける
    😨
    心配ママ
    娘さんのためにも再婚はしないほうがいいと思います。

    とても下世話な心配ですが、女の子を持った人が新しい男性と再婚すると色々な問題が起こることがあります。
    そして女の子はなかなかお母さんに相談出来ない事もあります。
    (恥ずかしかったり、おかあさんを傷つけたくなかったりで)

    非常に不愉快な回答で申し訳ないと思いますが、実際身近でこの手の悩みを抱えて育った女友達が2人もいるのでご意見させて頂きました。
    私の友人の場合、いずれも義父は最初の頃は普通で優しいお義父さんだったそうです。でも思春期になるにつれおかしな態度をとるようになり…お母さんになかなか言えなくてとても苦しんだそうです。

    せめて娘さんが大学などで一人暮らしを始める選択のできる18歳まで待ってあげて下さい。

    「私の彼に限ってそんなことするわけない」
    どの妻もみんなこう思ってるんです、でも忌まわしい事件は起こっています。

    心から心配で書かせて頂きました。

    トピ内ID:2757882472

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