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    友人夫婦のトラブルに巻き込まれています

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    むーみん
    ひと
    皆様のご意見をお聞きしたいと思います。

    半年程前より友人の旦那さんから、かなり恨まれているようです。
    この友人とは中学時代からの仲でもう20年もの付き合いです。
    友人は10代で歳上の旦那さんと結婚し、二児の母でもあります。
    私とは付き合いも深く、学生時代の恋愛相談も含め、結婚生活の事など何でも話す間柄です。

    旦那さんとは数回顔を合わせた程度で、性格や詳しい人柄は友人の話からしか情報はありません。

    その旦那さんが私に対し、かなり恨んでいると半年程前に友人本人より相談を受けました。

    詳しく話を聞いてみると浮気を疑われているとの事。
    私と友人でのメールでの会話で中学時代の恋愛についての思い出話を見つけ、激怒している。
    今でもそのような気持ちを持っているのか!と喧嘩になったため私との連絡は断つように言われた。というものでした。

    それと同時期に同じく同級生の不倫騒動があり、あくまで私の推測ですが
    旦那さんの中で不安が倍増していき周りの友達の影響で自分の妻も不倫に走る、というような考えに到達してしまったようです。
    そしてその根源が特に仲の深い私にあると。

    この半年間、友人と共通のサークル活動をしており、そのサークル内であれば会う事は許されていたため
    経過を報告相談はされていました。

    しかし、友人は離婚への決意と許容を繰り返していて旦那さんに
    心理的に支配されているような状態だと感じていました。
    矛先が私に向いているので、
    「俺にその面を一生見せるな」「最低な女だ」という発言や
    私の主人に対しては、騙されている事に気づかず不憫だと言っているようです。

    友人はどういう意図でここまで包み隠さず私に伝えてくるのかわかりませんが
    それも支配下にあっての事なのかと思い、私はただ黙って聞きました。

    《続きます》

    トピ内ID:0434938736

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    《続きです》

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    むーみん
    最近になり別居を考えていると連絡があり
    その話し合いの中で、私の過去を暴露してやる!と言っているので
    迷惑をかけるかも。と謝られました。

    その過去とは、私が今の主人と付き合う前の話で当時の交際相手との間に一度妊娠した経緯があったため
    それをバラすというものでした。

    主人には以前その話はしていたのですが
    現在不妊10年目の私達夫婦にとって今になってその話題を出すのは辛い思いがありましたが
    改めて、主人に傷つけてしまう事になるかも知れないと話しました。

    主人は泣いて話す私を大丈夫だとなだめてくれたので
    私達夫婦の関係が破綻に繋がることはないと思っています。

    しかし私は友人に対し、ただ黙って話を聞くのが辛くなってきてしまい、今後の付き合いをどうするべきなのかわからなくなってしまい
    皆様のご意見をお聞きしたいと、相談させていただきました。

    友人の事を親身に思う気持ちは変わりませんが
    今は、主人を傷つけてしまい辛い気持ちが先行してしまいます。

    ちなみに私も友人も浮気は一切ありません。
    ですので主人に暴露されて困る事は何もありません。

    皆様のご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0434938736

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主の性別は?

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    🐱
    ねこ侍
    「私の主人に対しては」とあるので、トピ主さんは女性の様だと解釈したのですが。

    トピ主さんと友人女性との不倫を疑われているのですよね。

    トピ主さんが論理的な思考に努めて、自らの文章を見直すことに思い当たる程度に、心の余裕を持つと良いと思います。

    それとも、私の読解がダメなのかしら。

    トピ内ID:0070907460

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    底レベル?

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    ハルチャン
    関わりすぎです!ほっておいたら?逆恨みです!文章からしたら、相手が?だけど、友人は、離婚したんですね!彼女の判断です!あなたに、迷惑なら、抗議必要かな!私からの判断では?うーんです!

    トピ内ID:4217620200

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    3人で話してみるのは?

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    ビビンバ
    友人は浮気はしてないんですか?
    ただご主人が嫉妬深くて浮気を心配し、ありもしない騒動を起こしてトピ主さんがそれに巻き込まれているという事でしょうか?
    それで友人は浮気してないというのを証明できないのですか?
    ない事を証明するのは難しいですけどね。
    それでもそんなに長く浮気を疑われているって、おかしいですね。
    続き前なので、トピ主さんの相談の趣旨がいまいちよく分からないままにレスしてすみません。
    友人がなんで貴女にそこまで家庭内の揉め事の相談をするかといえば、10代ぐらいで結婚して専業主婦やっていたら話の合う友人なんてそうそうはいないからですよ。

    一番いいのは、その友人に自分は力になれないからといって相談を受けない事ですが、トピ主さんとしてはそうはしたくないんでしょうね。
    ご主人ばかりが言いたい放題で、トピ主さんもその友人もずいぶん受身で言いたい事もいえないような印象です。
    一度その友人夫婦とトピ主さんで話して、トピ主さんは自分が浮気に加担しているように疑われて迷惑しているとはっきり言ってみてはどうでしょうか?
    友人と二人で話していても埒が明かないと思います。

    トピ内ID:6162098947

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    トピ様に思慮がない

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    🐧
    さくらんぼ
    トピ様の家庭を壊したくないなら、友人とは絶縁しなさい。
    これ以上は振り回されるだけです。
    トピ様に友人の家庭を面倒をみる力はないのですから

    トピ内ID:4033756887

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    お付き合いを断つべき

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    SOS
    非常に危険です。
    あなたは仮想敵なんです。

    例えば夫婦喧嘩で友人が家出をしたら、あなたの家に怒り狂った彼女の夫が怒鳴り込んで来ることになります。

    理由など理解する必要ありません。
    今の状況が非常に危険なんです。

    サヨウナラ、とメールしましょう。彼女の夫に筒抜けですから。

    出来ればサークルも辞めて、意識的に離れるべきです。

    確かなのは彼女の夫が変だってこと。

    トピ内ID:4858553145

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    問題は友人、友人のご主人ではありません

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    春菊
    続き前ですが、

    矛先をあなたに向けようと意図していなくても、
    彼女の言動であったり、行動があなたに向くような内容なのでしょう。
    現にあなた自身も数回しか友人のご主人にお会いしていないのに、
    ご友人のご主人のイメージは良くないでしょう?
    問題は、友人でしょうね。

    ちょうど良い機会じゃないですか、お互いのために、距離を置いた方が良いですよ。
    サークル活動も私は控えちゃうかなぁ、、、
    「私の存在が大事なあなたの家庭に悪影響を与えているようだから、今までのようなお付き合いは控えるね。」
    でその後は一切連絡もせず、来ても無視ですかね、、、

    友人関係、大事な人程、自分の伴侶が悪い印象を受けないように心配りしますよ、言動にも行動にも。
    と、思いますけどね。

    トピ内ID:4361791678

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    すみませんがトピ主さん

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    とくめい
    私がバカなのか、書いてある意味がよくわかりません。
    わたしだけかなぁ
    わからないの………

    トピ内ID:3552332418

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    あなたは?男性?女性?

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    🐤
    森のくまさん
    トピを読んでて疑問です。
    女性ですか?男性ですか?

    トピ内ID:5153267100

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    今こそ

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    🐴
    uma
    今こそ分かれ目

    いざさらば

    トピ内ID:4120135806

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    つきあいすぎ

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    💰
    撃沈
    友達は未熟だし、トピ主さんは付き合い過ぎ。
    今後は顔を合わせても、二人きりで話し合うような状況は避けるべきです。
    なぜ話を聞いてくれないの?と言われたら

    私があなたと親しく連絡を取り合わなければ、旦那さんも怒らないはず。
    大してよく知らない友達の夫から恨まれるほどのことをしていない。
    私にはもう背負いきれない、他人の家庭のことまで。
    あなたの家庭の話はもう聞きたくない。他の人に相談して。

    それでも引き下がらないならサークルをやめるか休止することも考えては?
    首を突っ込み過ぎです。

    トピ内ID:0074946360

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    離れた方がいいよ。

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    小春
    >友人は10代で歳上の旦那さんと結婚し、

    こういうタイプの旦那さんは異常に嫉妬深い人が多いと思う。


    このままじゃ、どちらの家族もダメになるか、続いてもしこりが残ってしまいます。20年来の友をきるのは辛いでしょうが、もうどちらも家族の方が大事なんですよ?

    トピ内ID:8047654091

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    残念だけど友人とは距離を置こう

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    ららら
    見捨てるようでつらいかもしれないですが、
    もう距離を置いた方が身のためです。

    相手夫は異常です。
    逆恨みで終わらず、積極的に攻撃をしかけてこようとしています。
    粘着質で、モラハラどころか、ストーカー思考そのもの。
    このままご友人と付き合い続けたら、
    あなたの家庭が崩壊するまで何をするかわからないタイプだと思います。
    こういう人が、世間で騒がれるようなことを起こすのですよ。

    ご主人に打ち明けられたこと、おつらいでしょうが、
    打ち明けられて良かったと思いますよ。
    異常な男性と、あなた1人で対峙は危険です。
    今後のために、ご主人も事情を知らないと。

    あなたとご友人が今すぐ切れたとしても、
    いずれ友人夫婦は離婚になると思います。
    そのときストーカー思考の相手は、またあなたを思い出します。
    「そもそも俺らがこじれた元凶はあの女だ。許せない」と。
    もう今はそういう段階に来てると覚悟して下さい。
    その上でご主人とよく話し合い、
    弁護士への相談なども視野に入れて、対処できるようにしておくべき。

    私は、相手夫があなたの過去の妊娠を知ってることが疑問です。
    あなたの家族を守るために離れましょう。

    トピ内ID:1503552961

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    誰との浮気を疑っているの?

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    あまなつ
    えーと、トピ主さんは女性でご友人も女性。
    で、ご友人の旦那さんは、トピ主さんとのメールを見て浮気を疑っていると…。
    ん?誰との浮気?

    まさか同じ女性であるトピ主さんとって事ではないと思うので、トピ主さんがそそのかしてご友人が浮気を始めたと疑っているって事でしょうか?

    あのさ、そんなの友人夫婦で解決してもらう話なんじゃないの?
    夫の誤解を解くのは、妻であるその友人です。
    その努力してるのかしら?

    いくらトピ主さんが話を聞いてあげていても、何の解決にもなってないじゃない。
    単に友人の愚痴の捌け口になっていただけ。
    それだけならトピ主さん自身が問題ないと思っていればいいけど、その結果ご主人にまで迷惑がかかるんだよ。

    そういう付き合い方は止めなよ。

    トピ内ID:9232165099

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    器がせまい・・・

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    過去の恋愛話で浮気疑っているとは、なんて器の狭い旦那さん…。
    自分の事を悪く言う旦那さんとは付き合えないですね。
    いくら、20年以上の付き合いであっても年数は関係ないです。

    自分も20年以上付き合いあった元親友がいましたが
    旦那さんの言動がマナー違反だったので、元親友に注意したことありますが
    それを機会に元親友から絶縁したので、自分もそのまま絶縁。

    トピ主さんはサークルも一緒に活動されているようですが
    しばらく距離を置くのがいいですね。
    いつか、とばっちり食らうと思うので。
    できれば、友人が質問者様の事を悪く言うなら別れる!裁判で訴えてやる!くらいの勢いがあればいいのですが。
    証拠を録音しておくのも良いかと。

    その友人、自分でも気がついていない旦那さんからの言動による
    「モラハラ」の被害者でなければいいのですが…。
    早めの離婚が良いかと思います。

    トピ内ID:7683447161

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    相当おかしい夫婦

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    😑
    えっと・・・
    非常に嫉妬深いモラハラ夫なんでしょうね。
    お友だちは夫からの攻撃をかわす道具にあなたを使ってるんじゃないかな。
    「むーみんが言っていた」とか「むーみんに誘われた」とかね。
    おそらく長い期間に渡ってね。
    本人は絶対否定するだろうけど。

    早く絶縁したほうがいいですよ、その友だち。
    彼女の夫になんか絶対会ってはダメです。

    トピ内ID:0879231349

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    レスします

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    ハンロ
    中学時代の恋愛話を読まれた時に別の同級生が不倫騒動を起こしたんですね?
    だから友人の旦那さんが変に勘ぐり、その矛先を主に向けてるってことですか。
    本当ににつまらない夫婦喧嘩に巻き込まれてますね。
    相手が主のご主人に何を言ってきても、ご主人がしっかり対応すれば良いんです。
    決して向こうの感情に流されてはいけませんよ。冷徹に話せばいい。
    主も、20年の長い付き合いがあるだけに辛いでしょうが、ここは自分を守るのが先決。
    訳のわからない言いがかりに付き合うことはありません。毅然とした態度で対応を。
    友人夫婦が離婚しても、主には関係無いことです。

    トピ内ID:4324716241

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    やんわりと距離を置く

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    ショッパー
    メールがもとで、ご友人の旦那さんにトピ主さんが現在進行形で浮気中と誤解され、妻がトピ主さんの影響を受けて浮気するようになるのではないかとご友人の旦那さんが邪推している・・という解釈でいいでしょうか?

    >その過去とは、私が今の主人と付き合う前の話で当時の交際相手との間に一度妊娠した経緯があったため
    >それをバラすというものでした。

    正直、ご友人も、このようなプライベートかつ繊細な話を、ペラッと夫に
    話してしまうあたりどうかなあという印象を受けました。
    ご友人は、好きになった相手と自分の境界があいまいというか・・依存傾向の強い人なのかな?

    でも、夫婦関係については、よその家庭の人間であるトピ主さんにできることは少ないですし、下手に介入すればかえってこじれてしまう可能性もあります
    ・・・という大義名分のもと、お互いのためにも少し距離を置いた方がいいとおもいますよ。

    友人と言うのはほどよい距離があってこそお互いの姿を冷静に見られます。
    べったりくっついているばかりがよいことでもないのです。

    トピ内ID:5007526666

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    レスありがとうございます

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    むーみん
    改めて補足させて頂きます。
    上手く纏められず長文になってしまい申し訳ありません。

    まず私自身は女性です。
    友人は今現在離婚には至っておりません。

    大前提として、私自身も友人にも不倫・浮気の事実は一切ありません。

    友人夫と会ったのは友人の結婚当初でもう10年近く前の事です。
    特別変わった印象はありませんでした。

    当時は、友人が主導権を握っているように見えたのですが
    数年前からは、高圧的で怖い、酒を飲み暴れる。というような話をするようになり共通の友人とも心配していました。

    そして半年程前に、仲間内での飲み会を突然キャンセルし『しばらく連絡することができなくなった。みんなからの連絡も一切しないで欲しい』というメッセージを最後にグループLINEから消えてしまいました。

    DVの可能性がある以上、下手に連絡することは出来ず通報も視野に入れて考えましたが
    無事サークルで会うことができ話を聞きました。

    携帯を全てチェックされ私と冗談半分でしていた過去の恋愛の話題が友人夫の逆鱗に触れ、携帯も番号を変えさせられたとの事。
    そして最初に述べた暴言をそのまま私に伝えられました。

    《続》

    トピ内ID:0434938736

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    《続》

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    むーみん
    サークルを辞め連絡を断つ事も考えましたが、それが解決に繋がる事はないと思い今日に至っています。友人とコンタクトを取れるのはサークルで会う事のできる私のみ!という勝手な責任感もあり
    話を聞いていたのですが会う度に離婚か許容か大きく感情が揺れていて状況は変わる事なく半年が過ぎてしまいました。

    幸い、私の主人は何かあれば自分が話をつけると言ってくれています。

    恐らく、私の過去を暴露する!と言うのも離婚に踏み切らせないようにするための脅しでは…と冷静になった今は思っています。

    しかし少ない情報で決めつけてしまうのはあまりにも危険ですね。SOSさんの言う通り仮想敵になっているのだと思います。
    3人で話合うのは正直恐怖感もあり難しいです。

    前回の投稿より1日経ち、皆様にご意見を頂き気持ちが楽になりました。
    私一人ではとても解決できない問題だと痛感しております。

    私が引く事も自分自身を守ると共に解決に向かう一歩なのかも知れません。

    縁を切るのは難しいですが、介入し過ぎず気をつけて行動したいと思います。

    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0434938736

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    距離をおいたらいかがでしょう

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    かっぱ
    ご友人の昔からの性格なのか、わかりませんが
    色んな事を人にペラペラ話し過ぎる

    巻き込まれて不幸になる気がするので友人ご主人の誤解が解けるまで(と言う事にして)
    距離を置かせてもらったらいかがですか?

    トピ内ID:2112705014

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    中学時代の恋愛の相手がトピ主さんってこと?

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    🐶
    みずたま
    お友達の中学時代の恋愛の相手はトピ主さんってことですか?
    だから友人夫婦が『今でもそのような気持ちを持っているのか』と喧嘩になり、トピ主さんとの連絡を断つよう言われたって事なのでしょうか?

    中学時代の恋愛相手がトピ主さんなら、そりゃあご主人が疑うのも仕方ないことかと。
    だって今でもかなり親密そうなので。
    浮気の心配だって容易にしちゃいますよ。

    ただ中学時代の恋愛の相手がトピ主さんでないなら、このご主人の言動行動は理解に苦しみます。
    っていうか、恋愛の相手がトピ主さんだってご主人が勘違いしている可能性はないですか?
    同性同士だと勝ち目ないですからね、だから余計に制約を厳しくするんだと思うのですが。

    トピ主さんご自身が友人のご主人のことを色々と推察しているようですが、それが外れている可能性だってあるんです。
    そもそも友人が全てを包み隠さずトピ主さんに話すこと自体も異常ですし。

    友人とは数年離れた方がいいのではないですか?
    サークルも辞めて。
    そんなトラブルになってまで一緒にいる意味がありません。
    だって家庭の方が大切でしょう?

    その辺りを少し考えてみてください。

    トピ内ID:1106681464

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    わかりづらい文章ですみません

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    むーみん
    ビビンバさんのレスより抜粋させて頂きます。

    >ただご主人が嫉妬深くて浮気を心配し、ありもしない騒動を起こしてトピ主さんがそれに巻き込まれているという事でしょうか?

    まさにこの通りです。
    実際に浮気どころか異性と連絡を取り合っている事もありません。
    友人夫の妄想で浮気を疑い、私が助長していると思われ恨まれています。

    トピ内ID:0434938736

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    関係性を簡潔に書いてみます

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    むーみん
    皆様に上手くお伝えできずすみません。
    改めて書かせて頂きます。

    私と友人はどちらも女性です。
    お互いに結婚して夫がいる立場です。

    簡潔に言いますと
    中学時代のお互いに好きだった異性の話で盛り上がり
    その内容を友人夫が知ってしまい
    未だに当時と同じような気持ちがあるのでは…というところから始まりました。

    友人はもちろん、その時の彼とは浮気どころか連絡を取り合ったりもしていません。
    何もありません。
    本当にただの思い出話の一環で『あんなことあったよね~』『今、何してるんだろうね~』といった会話です。

    別の同級生の不倫騒動やドラマの昼顔が話題になった事もあり
    友人夫の中での妄想がエスカレートしてしまったようです。

    トピ内ID:0434938736

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    う~ん

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    opa
    >友人はどういう意図でここまで包み隠さず私に伝えてくるのかわかりませんが

    ただただ起こった事を全部報告してるだけだと思いますよ。
    確かに言われた方のあなたは「…」となる事ですが、彼女は普通に相談の一環として全部を話してるだけかと。
    彼の矛先があなたに向いてるので、迷惑かけるかも・・・の意味も込めて全部正直に話しているんでしょう。
    私的にはそれは理解出来るけど、理解出来ないのはあなたの過去まで旦那にすべて話していた事ですね。
    女友達のそういう話を普通他の人にべらべらしゃべるか?って感じです。
    いくら旦那と言えども、そこは話さない配慮は欲しかったですね。
    あなたのご主人が良い人でもしばらされても問題ないようですが・・
    女友達の秘密を彼女が旦那に話していたことにはびっくり。

    話を聞くのが嫌なら距離置けばいいのでは?
    そのままいいなよ「正直、逆恨みのような事されて困っている、あなたはすべて正直に話してくるけど自分の悪口聞かされるのはツライ・・ちょっと怖い・・」って言えば良いのでは?
    友達は対等でしょ、あなただけが彼女を受け止める必要ないですよ。
    あなただって彼女に言いたい事言っていいはず

    トピ内ID:5468625297

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      放って置く。

      しおりをつける
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      ran
      10代で結婚しているのに、学生時代の恋愛話?
      学生時代って、大学生の事を差すのですが。
      大学性の時に、結婚されたと言う事?

      中学生の時の恋愛に嫉妬するなんて、ご友人のご主人幼稚ですね。
      そんな器の小さい幼稚な男なんて、さっさと見切りをつけてしまえば?と思いますが。

      何にしろ主さんは他人ですから、余所の夫婦に口を挟むべきではありません。
      いくら友人の事が心配でも、主さんには何も出来る事がありませんから。
      彼女が子供を連れて家を出てきたら、主さんの家に住まわせて、身の回りの世話をするというの?
      相談されても、誰も離婚した方が良いなどと言えません。
      それは無責任と言うモノです。

      決めるのはご友人ですし、距離を置いて話を聞くだけにしておくべきです。
      中学生の時の恋愛の話のメールを見て、そこまで激怒する人間など居るのでしょうか?
      余所の夫婦の事を揉めさせようとするほど。
      ご友人が何か悪く言ってるのでは?
      とにかく、放っておくべきです。

      トピ内ID:6230728383

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      疎遠にしたら?

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      blank
      暇人
      こういうのもモラハラともいえるのかな?

      そもそも中学時代の恋愛で激怒している時点で、友人に大丈夫か?と気にしますよ。それ以上立ち入らない。そんな友人夫婦にかかるのは時間の無駄です

      トピ内ID:2694514059

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      即逃げる

      しおりをつける
      hanako
      友人、の域を出ているご関係になっておられると感じます。
      友人と言うのは、その夫も含む友人家族、と言うことです。

      私は、友人が家族がいても、基本友人本人同士の付き合いになりますが、支配欲の大きいいびつな家族関係にある人は、いつの間にか友人との付き合いがその家族との付き合いになると感じています。

      あなたご自身も、そのだと思います。

      ご自身の夫婦関係までに深刻な影響をあたえるのであれば、私なら即刻断ちます。

      あなたご自身の夫婦関係も、少しいびつなのではないでしょうか。

      トピ内ID:8864828010

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      冷静に考えてみてね。

      しおりをつける
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      トリガー
      自分の大事な友人の他人に話す内容じゃないことを、ベラベラ夫に話す友人さんって、
      いいお友達ですか? 人間的に尊敬に値しますか?
      トピ主さんだったら、もし彼女が過去に今の夫と付き合う前に妊娠したことがあった事実を、
      自分の夫に軽々しく教えたりしますか?
      私だったら、友達からそんなことを言われたら、「どうぞお好きにって伝えておいて。でもね、
      私もあなたの過去のことを、ご主人にいろいろお話させてもらうからね。自分が何をしたか
      理解してね」って言っちゃうわ。そのうえで、距離をおきます。
      くだらない中傷でどうなる夫婦仲ではなくても、嫌な思いを夫にさせるのも、自分がするのも嫌ですから。
      お友達は、トピ主さんのことをなーんにも考えてくれてませんよ。
      トピ主さんをよく言ってないのは、お友達の夫ではなく、彼女なんですよ。理解しましょうね。

      トピ内ID:2985368143

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      友人を信じてはいけない

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      タマネギ
      その友人浮気してると思います。

      それでメールとかで浮気が発覚したら、全部トピ主さんのせいにしてるんですよ。

      「実はトピ主さんが浮気してて、私はアリバイ作りに協力してるだけ」とか。
      これなら、友人旦那がトピ主さんを最低女と思うのは当然。

      友人が、友人旦那のトピ主への暴言をいちいち伝えてくるのは、トピ主夫婦の家庭も壊したいからです。
      友人は確かに離婚危機だとは思いますが、それは友人のほうが離婚されそうなんだと思います。

      自分が不幸せなのに、幸せなトピ主さんが憎たらしいんでしょう。

      旦那は「私の過去の事知ってるよ」って、平然と言ったらよかったのに。
      たぶん友人はガッカリしますよ。(それでトピ主家庭もおかしくさせるつもりだったんだから)

      トピ内ID:3041002486

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