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    プロポーズ・お金に汚い男でしょうか?

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    ピヨ彦
    恋愛
    既婚者の皆様、助けてください。

    現在、プロポーズをしようかと考えている女性がいます。彼女と何度か話をしているのですが、結婚を機に退職を考えているとのことですが、私としては共働きを希望しています。彼女は事あるごとに、「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」と言っています。

    私と彼女のスペックは以下の通りです。

     私   : 29歳(営業職・年収500万)
     彼女  : 26歳(事務職・年収350万)
     交際歴 : 1年半

    確かに、私の収入だけでも何とか生活できるとは考えていますし、細々と暮らせば少しずつ貯蓄もできるとは思います。しかし、私としては、子供が生まれた際に教育にかけられるだけのお金の余裕(習い事・複数年の海外留学・私立通い等々)を持ちたいと考えております。子供にその意思がなければかからない出費ですが、子供がそれを望んだときに応えられるだけの貯蓄は持っておきたいのです。(彼女も子供が欲しいと言っています)

    前に一度、何かの話の流れ(何かの番組で人の生い立ち等を見ていて、その人が留学していた、という話だったと記憶しています)で「子供が複数年海外留学したいとか言ったら、それに応えてあげたいよね」と私が言ったところ、彼女は「私はそういうこと経験してないし、別に必要ないと思う」と言っていました(勿論、私も海外留学経験はありません)。

    それに、教育だけでなく、年金制度の将来が不透明な今、親族に迷惑をかけない程度の額を夫婦の老後の貯蓄や投資として持っておきたいと考えています。

    彼女と上記のような話をしたいと考えているのですが、プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

    トピ内ID:3682692109

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    家事・育児を折半る覚悟があれば

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    blank
    パステル
    妻にフルタイムで働いて欲しいなら、当然家事・育児は夫も半分づつ分担するんですよ。その覚悟はありますか? 自分の方が帰宅が遅いとか、収入が多いとかは言い訳になりませんよ。

    完全に折半する気もなく、帰宅が早い方、収入が少ない方が家事を多くするべきという考えなら、女性も自分だけがフルタイムの仕事の上、家事も多くを分担しなければならない結婚に魅力を感じません。

    フルタイムの仕事の上、2人分の家事を押し付けられ、育児も自分がメインになる重労働なら、1人の方がましと思ってもおかしくないですから。

    トピ内ID:3847642120

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    プロポーズ前だからこそ

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    隠れ宿
    「お金に汚い男でしょうか?」と問いかける意味が分かりません。

    結婚後の家計についてきちんと考えておきたいということは当然のことです。

    仕事をしたくない彼女との結婚でいいのですか。その方が心配です。

    プロポーズの前にしっかりと家計について話し合い、経済観念が合わないようであればプロポーズはやめたほうがいいと思います。

    経済観念が合わない結婚生活は、悲惨なものになりますよ。

    トピ内ID:6486457101

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    こういうのを“価値観の相違”と言います。

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    blank
    25歳で結婚今40代
    “価値観の相違”は離婚原因に大きく関わってきます。

    トピさんと彼女さんでは考え方が180度、違います。

    プロポーズ前で良かったですね。

    >彼女は事あるごとに、「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」と言っています。
    こんな女性をあなたは一生愛し続ける事が出来ますか?

    よく考えてね。

    トピ内ID:7840845542

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    プロポーズ前にこういう話は ではなくて、

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    blank
    単身赴任のおじさん
    プロポーズそのものを考えたほうがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1342680059

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    単純明快なアドバイスです

    しおりをつける
    おっさん
    >彼女と上記のような話をしたいと考えているのですが、プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

    え、既に価値観の全く合わない事が確定している女性にプロポーズをするのですか?

    婚約する前のお別れの方が離婚よりも時間と労力にムダが無いし、遥かに安くつきますよ。

    トピ内ID:3635896327

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    至極

    しおりをつける
    🐱
    momo
    まっとうなご意見のように思われました。

    それぞれの人生なので、主様がお決めになればよいのかと思うのですが、「結婚したら仕事をやめたい」という女性とは止めた方がいいのではないでしょうか。

    まだお若いし、もっと独立して、お互いを支え合おう、というような女性に巡り合えるのでは?

    トピ内ID:4691280235

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    合わない2人

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    blank
    かく
    思考が合わないんです。 結婚しても うまくいかないのでは?

    トピ内ID:2341991157

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    汚いなんてことはありません

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ただ、共稼ぎを受け入れるかどうかは彼女自身が決めることです。

    彼女があなたを大好きで相思相愛なら喜んで仕事を続けるでしょう。

    逆に、あなたよりも専業主婦になる方が大事なら、結婚の条件としては譲らない、通らないならお別れ、彼女は他を当たることになるでしょう。

    惚れた弱みで、逃したくないなら、人生設計なんて放り出して主婦にしてやるのもひとつの選択です。

    トピ内ID:0578832722

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    プロポーズ延期

    しおりをつける
    🐷
    cocoa
    妊娠を機に退職しそう。子供の留学のことを今から考えているのも変。「フルブライトとか金のかからない留学方もありですよ」将来、奥さんと意見が食い違いそうですね。

    トピ内ID:5157481840

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    きちんと話し合うべきです。

    しおりをつける
    blank
    > プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?
    むしろ、きちんと話し合うべきです。
    結婚してからでは、ややもすれば、離婚問題にも発展しかねません。

    でも、彼女との話し合いは不要でしょう。
    …というより、彼女のような方との結婚はお勧めしません。

    > お金に汚い男でしょうか?
    トピ主さんの考えは、堅実です。
    一方、彼女は無責任です。 自分に対しても、将来生まれるお子さんに対してもです。

    ご結婚をお考えなら、彼女とはお別れして、他の方とお付き合いされたほうが賢明です。

    いずれにせよ、彼女とは、きちんと話し合われたほうが無難です。
    (平行線を辿るだけで、無駄だとは思いますけど…)

    トピ内ID:0772670603

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    まず話し合い

    しおりをつける
    blank
    ビビンバ
    もちろんプロポーズ前に話さなくてはいけないんじゃないですか?
    というよりすでに彼女は「絶対働きたくない」って言ってますよね?
    留学の件もしかり。
    お互いの価値観がすれ違っているのを、トピ主さんはちゃんと認識していますか?
    大体そんなテレビみながら話したような事で、将来の話をしたような気分になっているトピ主さんも大丈夫かな、と心配です。

    彼女を説得しようと思っているなら、そこまで働きたくない人を説得するのはたやすくはないと思いますよ。
    子供ができるまではパートぐらいはしてくれるかもしれません。
    でも子供ができたら?
    その時は何とかなる、なんて思ってます?
    そういう細部をつめないで他人を説得できる訳ありませんよ。
    それなら彼女だって、結婚しちゃえばなんとかなると思っているかもしれません。

    自分でまず細部まできちんと考えて、そのあと彼女と話をする事ですね。
    プロポーズして結婚を決めてからお金の話しても、ただ結婚が覆るだけです。
    誰が考えても分かりますが。

    それと共稼ぎを提案するぐらいだから、トピ主さんはきちんと家事を分担できるんですよね?

    トピ内ID:2777266561

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    タイプが違うカップル。プロポーズ前だから言わなければいけない

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    匿名
    今後問題がいろいろ起きそうですね。

    彼女は多分、怠け者のようですね。
    「仕事面倒くさい、働きたくない、結婚したら絶対やめたい」なんて、あなたを金づるにしようとしているだけじゃないですか。

    専業主婦は大変な仕事で、それに子育ても加われば「面倒くさい、働きたくない。やめたい」なんて言えないくらいハードワークになるのですよ。今の仕事ができなければ結婚後、子育てだってできません。

    あなたはまだ若い。あと6年間、35歳くらいで結婚すればいいのではないですか。その時までにもっとあなたと建設的な意見を言い合える人を見つけましょうよ。妥協して結婚するなら独身でいる方がまだましですよ。

    トピ内ID:5959282963

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    疑問点があるなら

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    blank
    スクランブルエッグ
    結婚前に徹底的に話し合うべきです。
    結婚してから「こんなはずではなかった」と離婚した夫婦は数知れません。

    特に、お金の問題は双方の価値観が衝突するところだと思います。
    どうしてもお互いに受け入れられないなら、別れたほうが賢明ですね。

    トピ内ID:3386458770

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    結婚前にそこまで細かく

    しおりをつける
    blank
    子持ち既婚
    考えてる男性って、少数派ですよね。

    私は、結婚してから、貯金も家計も私が任されてますが、今まで、夫に家計について何か言われた事はないです。

    私なら、あなたみたいに、良く言えばしっかり者、違う見方をすれば細かい男性は、無理です。

    でも、あなたの彼女がそうかどうかは分かりません。

    彼女には他にもっと合う男性がいるかもですね。

    でも、しっかり者の女性とは、あなたもしっかり者だから、逆にぶつかるかもね。

    彼女のようなタイプの方が、あなたについてきてくれやすいかもしれない。

    トピ内ID:0367854992

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    いや、前のほうがいいと思う

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    blank
    黄色いりんご
    結婚したあとに、こんなはずじゃなかった…と思わないためにも、価値観の擦り合わせは大事です。
    結婚はすなわち「生活」ですから、価値観の合わない人と生活していくのは厳しいですよ。
    これは彼女にとってもそうだと思います。

    ただ、女性は妊娠・出産・育児の過程のどこかで退職を選ばなければならない場合も多いので、その辺りは考慮して下さい。

    トピ文を読む限り、トピ主さんの意識はごく一般的なもので、お金に汚いなどとは思いませんでした。

    トピ内ID:9009048689

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      事前の話し合いは大事な事です

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      メタボ神父
      彼女は専業主婦になる気満々ですね。

      トピ主さんの考えは至極当然だと思いますよ。

      お金に汚くはないです、人生設計が出来ていると思います。
      ただ、事前の話し合いで共働きをする、と話をしても結婚した後に手のひらを返す場合もあるので、彼女という人物をよく見極めた方がいいと思いますね。

      トピ内ID:8774996333

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      よく考えて

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      blank
      今回は匿名で
      プロポーズしちゃったら、交渉決裂した時どうするの?

      どうしても彼女は働きたくなくて、ライフプランも貴方とは大きくかけ離れていて、子供には別に何もしなくて良いじゃん、老後資金?なんとかなるでしょ。それより結婚式はね~♪ウェディングドレスはね~、専業主婦で子供にケーキ屋いてあげるんだぁ~なんてずれた会話になった時、プロポーズ撤回できるんですか?

      貴方がお金に汚いとは思いません。むしろちゃんと将来を考えているな、という印象です。

      むしろ彼女に悪印象を受けます。
      仕事を「めんどくさい」「働きたくない」という人・・・家事はどうするんでしょうか?専業主婦なら掃除、洗濯、食事の用意は普通にこなさなくてはいけません。
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      まぁ、出来なくても良い、彼女が良いというなら貴方の思うように結婚のお話を進めれば良いでしょう。
      少しでも大丈夫かな?と思う所があるなら先に上手にお金についての見解を聞きだした方が良いと思いますが。

      トピ内ID:3401426161

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      やめた方がいい

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      😡
      ひまわり
      価値観違いすぎるし、貴方に全て負んぶに抱っこ状態になるのが目に見えてる。他にいい人居ますよ。固執することないでしょう。次いきましょ!次!!その人はお止めなさい!!

      トピ内ID:4601754009

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      逆です。

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      dai
      プロポーズ前にしたほうがいいです。
      というより、「仕事がめんどう」という女性って
      専業主婦になってラクになることしか考えていないし、
      仕事の意味すら理解していません。

      結婚すると後悔すると思います。

      トピ内ID:2043960386

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      止めときな。

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      くちもち
      そのような発言する彼女を甘くみてはいけません。
      仕事に意欲的じゃない人はたとえ専業主婦になったとしてもちゃんとは出来ない人。

      トピ内ID:6266528139

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      条件の結婚

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      ねじ
      相手への気持ちよりも、経済的条件を重視している、と自覚があるなら、条件にあった女性をお見合いなどで探したほうが早いんじゃない?

      仕事したくない、共稼ぎなんてつまらない、辞めたいと考えている方と、共稼ぎを第1条件にする主様が結婚生活したって、楽しい生活になるのかなあ・・・。

      だって、彼女はこれから何十年も望みどおりの生活ができなくて我慢してくすぶっていくんでしょ?

      いっそ、キャリアウーマンで生涯仕事を手放したくないけれど、そろそろ結婚出産しときたい、みたいな経済基盤のある30代後半女性をつかまえたほうが全然、お互いが我慢しない温和な生活ができそうだけど。

      まあ、こればかりは縁ですもんね。

      トピ内ID:4846228551

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      プロポーズ前に話を!

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      既婚者
      お金を含めた結婚後の生活設計については、プロポーズ前に是非話合いを!
      ただ、子供が出来たら奥さんは産休や育休を取らなければならないので
      その間の収入は途絶えます。

      ちなみにあなたの希望(子供に習い事、海外留学、私立)は
      年収1000万円あっても厳しいですよ。
      まずは自分自身で人生にかかる費用をシミュレーションしてみては
      いかがですか?

      トピ内ID:6789267860

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      じゃあ

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      ぼんくら
      >プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

      プロポーズ後に話が合わなかったらどうするの?

      トピ内ID:1286576131

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      レスします

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      blank
      専業主婦
      21世紀の夫婦は共働き、家計費折半、料理や保育園の送り迎え等家事・育児の共同分担が基本です。更には少子高齢化で年金制度も不安定ですので、夫婦ともに厚生年金に加入していなければ安心した老後は送れません。結婚したら専業主婦なんて、寧ろ女性の方が不安に思う筈なのに・・・・・。お金に汚いどころか、あなたの考え至極真っ当な考えですよ。その女性とは縁が無いかも知れませんね。専業主婦なんて、サラリーマンのご家庭のうち庭のある一軒家に住み、薪でご飯を炊き。盥で洗濯し、畳は箒でお掃除し、暇があると庭の草取りをした時代の極一部の話だとその彼女に教えてあげて下さい。長屋や貸家に住んでいる多くのサラリーマンの妻は内職等をして実質共稼ぎだったことも。一般サラリーマンの専業主婦なんて昭和30年代以降のほんの一瞬の期間しかなかった事も。

      トピ内ID:1175001742

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      あとにしちゃうと

      しおりをつける
      🐱
      minon
      プロポーズの後にしたら最悪婚約破棄ですよ。その場合慰謝料が発生するかもね。

      金銭的な自分のスタンスはちゃんと明確にしておくべきです。
      「仕事辞めた―い」はただのストレス発散の愚痴かもしれませんしね。ちゃんと話し合いをしたら「何言ってるの子供ができるまでは働くに決まってるじゃない!」になるかもしれませんよ。
      子供ができた後働けるかどうかは、彼女さんのお勤めの会社次第な部分もありますのでその辺は相談。
      とにかく早めに話し合いましょう。

      結婚は生活です。金の話はしなきゃダメ。

      トピ内ID:7087590560

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        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんが家事全般を引き受ければ今まで通り仕事はできると思います。
        子供が生まれたら辞めて、数年後パートなりで復帰するのが良いのでは?
        今でも辞めたいと言ってる人に、今後もずっと社員で働けと言っても無理ですよ。
        どうしても女性に負担がかかってくるんですから。

        トピ内ID:5162446053

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        頼りない彼女だから?

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        😀
        面と向かっていこう
        大切な話、きちんとしておきましょう。
        プロポーズの返事が違ってくると思いますか?
        働いて欲しい、教育、年金、資産、家族、大切な話です。
        プロポーズをするのに迷いがあるのは、その事が原因ですか?
        もう少し自分に正直に生きたほうがいいと思います。

        トピ内ID:6778829337

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        結婚を考える前に、、、

        しおりをつける
        blank
        価値観の違い
        根本的に彼女さんとは価値観が合わないのでは?!

        なんだか、仕事を辞めたくて、あなたと結婚をする、的な印象を受けます。

        あなたの書いた文章を読んでの印象なので、多分それはあなたの受けている印象なのかと思います。

        このご時世、年収350万円のお仕事、キープしとくに越したこと無いと思いますが、きつい職場なのかな? なんとなかく、主婦になっても、ダラダラしそう、、、。

        子供が生まれるまでは、仕事を続けたほうが、経済的にも、奥さんのためにもいいと思うのですが、、、?!

        どうして彼女と結婚したいのか?! そういったことを一度、頭の中で整理してみては?!

        離婚するのって、とっても大変らしいですよ。

        トピ内ID:3934892028

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        話をしなくても

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        blank
        あき
        話をしなくても もう彼女は意思表示しています。
        自分は結婚したら仕事はやめる
        自分は教育熱心ではない
        あなたが彼女のために自分の意志を捨てる覚悟があるなら
        プロポーズしてもいいと思いますが、
        そうでないならお互いに時間が無駄なので
        早くお別れしてあげるのがいいと思います。

        トピ内ID:1591169517

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        彼女はなんで働きたくないのでしょうね

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        blank
        ムチリンダ
        私個人は専業主婦をダメだと言うつもりはないです。
        いろんな生き方があっていいと思います。
        でも働けるうちは働いたほうがいいと思います。人間、若いうちは働くのが当たり前だからです。

        いまの仕事がハードで、主婦業と両立できる自信がないのか。
        結婚して「専業主婦」という肩書があれば、大威張りで無職でいられるからか。
        おなじ専業主婦でも意味が違ってきます。
        結婚を考えるほど本気なら、その点をよく話し合うべきだと思います。

        若くてきれいで、好き好き~なんて思っていられるのは今だけです。
        人生観とか価値観が違い過ぎるふたりが結婚すると、お互いにつらい思いをします。

        それから。
        共働きならあなたも家事育児の分担は当たり前です。
        奥さんに全部やってもらおうなんてゆめゆめ思わないように。

        トピ内ID:6571901837

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        仕事は必ず辞めると思う

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        わかな
        現実問題、普通に子供を育てても年収500万なら1人で精一杯。
        二人だとかなりしんどいと思います。
        教育資金を捻出するには、共働きが必要ですが、彼女に仕事も子育ても家事もできるのかな?
        プロポーズ前にビジョンを話して納得してもらっても全く意味がないです。
        彼女の言動が全て。
        そのうち100%、仕事は辞めると思いますよ。
        ハズレ彼女と結婚するか仕事にもやりがいをきちんと見出している女性を探すか、あなた次第です。
        彼女が変わることを期待するのは難しいと思います。

        トピ内ID:6185537469

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        個人の自由だけど

        しおりをつける
        blank
        働けるママ
        「仕事めんどくさい」とか「働きたくない」とかいう向上心のない女性と、結婚を前向きに考える人がいるんですね。
        留学うんぬんのところを見ても、その彼女さんは向上心がなく、ただ楽したいだけのハズレなんじゃないですか?

        私は子持ちの兼業主婦ですが、トピ主さんよりも年収が高いです。
        で、私一人の収入で家族を養えるなんて思えません。
        500万くらいじゃ足りないですよ。

        これから昇給・昇格が約束されているなら別ですが、このご時世、何年務めたって昇給しないなんて事もザラですから、共働き確定じゃないですか?

        これ、プロポーズ前にちゃんと話しておかないと、「話が違う!」「責任取れ!」って言われますよ。

        私なら、そんな向上心のない相手とは、結婚は考えられないですけどね。

        トピ内ID:1567752425

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        汚くはないけど…

        しおりをつける
        blank
        くものす
        トピ主さんが、それだけ人生設計や子どもの育て方へのスタンスについて、彼女さんと違ってるのを認識しながら、プロポーズしたいと思ってるのは、なぜですか?

        もし、彼女さんのことを愛してるから、ということなら、その愛情は、この先40年~50年、貧乏な生活でもかまわないから、彼女さんといっしょにいたいと思えるくらい強いものですか?

        結局のところ、そういうことだろうと思います。

        愛情はこの先どうなるかわかりません。でも、生活は確実に続けていかなければなりません。そこのところで、考え方が一致してないとわかってる人と結婚しようと思うなら、それ相応の自分の覚悟と、判断が必要でしょう。

        そういうことなく、単に自分の考えに合わせてほしいけどプロポーズを承諾してくれるか、というような話をしても、彼女さんはなんと答えるかわかりませんが、それをOKしたとしても、彼女さんの本音のところでは違ってることはすでに明らかですよね。
        そうすると、結婚してからもめる可能性だってあるわけです。

        まず、いまの状態で、自分が譲ってでも結婚したいと思うかどうか。それを自分で明確にすべきだと思いますよ。

        トピ内ID:2478841970

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        するべき

        しおりをつける
        🐤
        美玲
        結婚前に、彼女にトピ主の考えを伝える必要があります。
        結婚してから「こんなはずではなかった」と言わないためにも。
        ただし、彼女が離れていっても後を追わないで下さい。
        それに、あれこれと条件を出す割には、
        ご自身は努力していないように思われます。
        結婚前にトピ主がしておくべきことが多々あるのではないでしょうか。
        今の年収を少しでも上げたいと思うのなら、
        資格取得とか、日夜勉学に励む、
        29歳で結婚を考えるのは私は早いと思いますよ。
        というのも、資格取得するまでは結婚はお預けという方が
        周りにいたので。
        これでは彼女さんもかわいそう。
        子供に何を期待するのですか?自分の願望を実現するために
        子供にあれこれしてあげたいのですか?
        子供のためにも、親父の背中を見せてあげて下さい、
        自分をもっともっと磨いてください。
        トピさん、努力なしでは何も得られませんよ。

        トピ内ID:4657051339

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        共働きしていますが・・・。

        しおりをつける
        🐱
        シロ
        結婚して8年目、29歳と27歳で結婚しました。彼女からしたら、結婚して家庭へ入りたいと希望があると思います。トピ主さんが共働き希望で、彼女さんが家庭に入りたい場合、たぶん、共働きしたら、結婚後にかならず衝突すると思います。まして、子供ができてからの共働きは、女性がものすごく大変です。彼女を愛しているなら、結婚すればいいと思います。結婚は、楽しいことと大変な事ありますので、「この子とだったら、苦労も一緒に乗り越えられる」と思う方と一緒になった方が幸せではないでしょうか。私も主人と苦労しながら、お互い助け合って、共働きで子供2人を育てています。価値観が違う者同士が結婚するのだから、お互いの歩み寄りによってのみ、結婚は幸せなることができると思いますよ。

        トピ内ID:4269026465

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        世の男子諸君、見よ、これが誠実な男性というものだ!

        しおりをつける
        🎶
        海松芽
        まさにお考えのようなことこそ、プロポーズ前にしっかり話しておかなくてはならないことだと思います。

        トピを拝見して、感動しています。小町で見たの初めてかもしれない、トピ主様のように、きちんと家庭を一緒に築くために相手と話し合いたいという、男性からの誠実なご質問は。

        ここからはちょっと切ないことも申します。
        もし、彼女の方が、そういった話をいやがったり、なあなあで流そうとするようであれば、その方はまだ「結婚=相手と一緒に人生をともに過ごす家庭を築き、楽しいことも苦しいことも一緒に日々やっていくこと」だと分かっていらっしゃらないということです。
        こういったお話は、生活感や価値観の根本にも関わりますので、よく話し合って、どうしてもだめなら他の方を探すのも一案です。

        ただ、一言申し添えますと、女性は出産と育児の負担がどうしても男性よりあります(身から子を産むし、父親はどうやってもお乳を出せない体ですから)。その辺り、共働きの状態が中断することも視野に入れてお考えになると、この方に限らずいろいろと話がしやすくなると思います。

        トピ内ID:5504289551

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        きちんと話すべし

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        十把一絡
        個人的にはそういう依存型の女性は大嫌いですが、トピ主が許容できるなら
        いいでしょう。

        でもその他、色んな話は結婚前にきちんと話し合っておくべきですよ。
        トピ主の生活プランと相手の生活プランを話し合ってどうしても折り合いが
        つかなければやめたほうがいいです。

        トピ内ID:1204341429

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        働きたくないっていってる相手に…

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        まか
        働く条件つきのプロポーズは変でしょ。話し合ってもかまわないけど、結婚したいがために返答だけはイイってこともあるよ、むだじゃないの。彼女は結婚したら自分は専業でそのためなら子供も底辺で構わないわってひとなのよ。

        トピ内ID:0432823446

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        話すべき

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        arata
        彼女の結婚が何より大事、ということなら結婚してから話し合ってもいいと思いますが
        共働きが結婚の条件、ということでしたら嫌なことを後回ししないできちんと今のうちに話し合った方がいいと思います。
        こういう考え方の違いって、付き合ってるうちは「深く考えないようにしよう」と逃げることが出来ますが
        結婚したらそうはいきません。必ずどちらかが譲り、妥協しなくてはならなくなり対立することになりますから
        もしお互い譲り合えない場合は、結婚後に衝突し修復不可で離婚…となるよりは、結婚前に衝突して別れた方が結局は傷は浅いです。

        「君と結婚したいと思ってる。ただ、自分としては将来のことも考えて結婚後も共働きを望んでるんだけど…」と
        プロポーズしてみては。
        あとは彼女次第。専業主婦になりたいから結婚を断るか、それともトピ主さんと結婚したいから働き続けるか。
        もちろんトピ主さんが妥協するという選択肢もあります。
        たとえば結婚後数年、子供が出来るまでは正社員で働いてその後は子供がある程度大きくなるまで専業主婦でもいいとか…。
        ただ、教育の考え方の違いでも将来衝突はしそうだなと感じます。

        トピ内ID:7947705905

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        お金に汚いのは

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        ikomu
        主さんじゃなくて、彼女さんでは?
        主さんを金づると思っていて、結婚したら仕事辞めてたかる気まんまんでしょ。

        トピ内ID:2051522100

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        彼女は金づる?

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        meibellrin
        >教育だけでなく、年金制度の将来が不透明な今、親族に迷惑をかけない程度の額を夫婦の老後の貯蓄や投資として持っておきたいと考えています。

        結局、彼女にはお金を稼いでほしいということでしょうか?
        彼女を金づるとしかみていないのでしょうかね。
        彼女が病気や怪我の時、一緒に乗り越えていけますか?
        それであれば、ご自身でもっと稼ぐぞという気持ちにはなれないのでしょうか?

        トピ内ID:9129582572

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        彼女の希望は無視なの?

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        🐱
        ねーこ
        働きたくない、結婚後は絶対仕事辞めると宣言してる彼女にプロポーズするということは、結婚後専業主婦でもよいと言ってるのと一緒ですよ。

        結婚後専業主婦不可なら、彼女を兼業主婦になってもらえるよう説得してから結婚するか、あきらめるか二択しかないですよ。(女性の方が結婚適齢期が短いのであきらめるなら早く別れてあげてください)

        トピ内ID:4900596870

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        哲学者になりたいですか?

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        モガオ
        結婚する前から、「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」ですか・・・

        トピ主さんのことを嫌いではないでしょうか、間違いなく生涯の金蔓だとは思っているでしょうね。

        ちなみに、家事も仕事のひとつです。
        こういうことを言う人は、専業主婦していても家は汚いのでしょうね。

        かのソクラテスの名言にこういうものがあります。

        とにかく結婚したまえ。
        良妻を持てば幸福になれるし、
        悪妻を持てば哲学者になれる。

        どう考えても幸せになれるとは思えませんので、残りは哲学者になる道なのですが、トピ主さんは哲学者になりたいですか?(笑)

        まぁ、惚れたものの弱みとはいいますが、私はトピ主さんの考え方がよほど正しいと思いますので、それをぶつけても意見を変えないようなのであれば、覚悟して哲学者になるか、別れるかでしょうね。

        私は哲学者になりたくないので、間違いなく別れます。

        トピ内ID:5308790154

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        お金の問題よりも

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        blank
        れいこ
        結婚に際して、一緒に家庭を運営していく気持ちが彼女にあるかどうか、そこが問題だと思います。

        彼女は専業主婦を希望しているようですが、お給料をもらえる仕事に対してでさえ

        >「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」

        こう思う人が、労働の対価が賃金と直結しない「家事」をするでしょうか。
        生まれてからしばらくは自分を犠牲にしなければならない部分が多々ある育児をこなせるでしょうか。

        彼女の発言は、結婚ではなく「依存」目的に見えます。

        海外留学などはレアケースだと思いますが、教育資金をある程度貯めるのは必要です。いざとなったら奨学金等も考えられますが、老後資金はもっと自分でためておく必要があるお金です(現在親の介護中、お金は想像以上にかかります。親は自分で貯めていてくれたので助かりますが、それが無かったら子世帯が丸抱えでは生きてゆくことすらできません)。

        無論共働きなら家事は分担ですが、何より将来の「家庭運営」について、真剣に話し合う必要があると思います。

        トピ内ID:7436648972

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        徹底的に結婚前に価値観のすり合わせをすること

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        匿名
        確かにあなたの年収だけでは教育費老後資金
        無理がありますね。
        共働きは必須です。

        あなたの年収を知らないのではないですか?
        知っていれば仕事を辞めたいとは言えないはずです。
        彼女のほうから別れを切り出すか
        あきらめて仕事を継続するか。

        年収を知っていて尚且つ仕事を辞めるというのなら
        余りにも見通しの甘い女性です。
        結婚するには心配です。
        お別れしたほうが無難です。

        トピ内ID:6954013848

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        家事・育児は折半しなくてもOK

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        たらこ
        トピ主さんのような夫側からの主張があると

        女性側はいつも「だったら家事・育児は折半すべき」と言いますが、

        これは明らかにフェアではない意見ですね。

        妻も働いて家計に貢献するとしても、それはあくまで「補完的」な意味合いという場合が非常に多い。

        あくまで夫が大黒柱でありメイン・エンジンであるという前提での話です。

        収入・時間・精神面等あらゆる側面で夫のほうが家計においてその中心となる場合が

        多いわけですから(トピ主さんの場合もそのようです)、

        いくら妻も働いていようが家事・育児面では妻がその中心となるのが道理というものでしょう。

        いいかえれば家事・育児においては夫は折半ではなくあくまで「補完的」な役割を担えばOKというわけです。

        世の夫たち、たくみな妻側の詭弁に騙されないようにしましょう。

        トピ内ID:8989942517

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        結婚後の生活がうっすら見えます。。。

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        🐤
        二児の母
        なんだか人として残念な彼女ですね…
        そんな調子で家事育児をのらりくらり…は大丈夫?

        結婚前に、のろけっぽく・それでもきちんと
        結婚後のイメージについて話してみたほうが良いかと。

        うちは、私が働きたいタイプで夫が専業希望でした。
        ただ、収入面で私が働かざるを得ないのは明らかだったし、
        夫の帰りが遅い分、家事に費やせる時間が沢山ある。
        夫の「妻は家に常駐して守ってほしい」はかなわないけど
        家事の面で夫の負担は無しという事で話はまとまりましたよ。
        勿論真剣に話すと喧嘩別れの可能性もあったので
        「結婚したら~したいね♪」みたいにのろけっぽく、
        それでも真剣に摺り合わせました。

        今私の調子がすごく悪くて、仕事もできなくなるかもという状況です。
        だから育児については夫の休日は丸投げ状態。
        この部分は結婚前は夫が「頼るな」と言ってたものだけど
        結婚してからお互いの歩み寄りの成果から、
        理解して参加してもらってます。
        夫の職場が倒産仕掛けたときは逆に私がしっかりフォローもしましたし。
        今後臨機応変に対応してくれそうかも、
        プロポーズする前に見極めておくべきポイントかなあと思います。

        トピ内ID:9579874242

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        あのね、

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        野良猫
        辞めてもいいけど家計の管理は僕がするねと言ってみたら彼女の本性がわかると思う。
        遊んだり趣味や化粧品、洋服代はバイトするなり自分で確保。そして家計にもお金を入れ、子供の為の貯蓄もする。
        家事は折半か生活費を入れてる割合で決めるなどね。

        多分怒り狂うか私を信頼してないのね…シクシクなんてことになるよ(笑)
        それだと彼女はハズレかなー

        普通は結婚前に金銭感覚、価値観、将来どうしたいか全部話し合うべきです。

        トピ内ID:0404811846

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        現時点で合ってない

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        さんた
        プロポーズ後で色々話して合わないから婚約破棄なんてことすると
        慰謝料取られますよ。今だからこそ話さないと。

        というか、人の稼ぎに依存する人はトピ主さん嫌じゃないんですか?
        完全に外れでしょ。
        ご自身が自己で半身不随になったりして働けなくなったらどうするかとか話してみたらどうですか。

        トピ内ID:3651484063

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        そもそもダメですよその女

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        😠
        じいじい
         プロポーズ?止めておきなさい。別れたほうが良いですよ。26歳でもう楽したいって。終わってますね。財布握られて、馬車馬のように働かされるのです。

        トピ内ID:6633289141

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        家事の分担もお忘れなく

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        匿名希望
        男性は都合のよい女性を求める傾向にあるようで
        家事も育児も仕事もよろしく
        僕は、働くだけ。ゴミくらいは出すよ
        という
        人が多くて困ります
        妻も働くのだから、自分もきっちり家事をするという意思表示をして、自分が
        家事を怠けるようになったら、仕事を辞めても良い
        と言いましょう

        トピ内ID:1773433212

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        今だから話すべきこと

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        未来が見えて一人の収入で何事もなく暮らしていけるのなら別ですが、
        人生なんて何が起こるかなんて誰も予想出来ません。
        だから共働きで働ける間は頑張って働く…のが勤め人のライフスタイルに
        合っていると思います。

        今だから話すべきことですよ。

        トピ内ID:5839372264

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        私の意見

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        もえ
        共稼ぎしたくない女は怠け者のような意見がありますが、そうは言い切れません。
        子供を生むまでは共稼ぎでいいでしょうけど、子供が生まれてからは子供次第、それと職場が子育てを許してくれる環境かどうかも大事です。

        私は50代ですが、私の世代だと共稼ぎなんてよほど恵まれた人にしかできませんでした。
        つまり義母か実母が同居で子供をみてくれるという人。
        でも私はそういう人を見て、結局は専業主婦がいるのと変わりないと思ってました。
        自力で共稼ぎしようとした人はみな、戦線離脱していきました。

        時代が変わって女性が子供を持っても働きやすくなったとはいえ、やはり共稼ぎは女性に負担が大きいです。
        それをまったく無視して、男性側から経済的に楽だから妻にも働いて欲しいというのは、結局は男性側の身勝手だと思います。
        その彼女を庇う気はまったくなく、むしろその彼女は駄目かとは思いますが、こういう意見もあることを知ってほしいと思います。

        また働く女性側から「専業主婦なんて怠け者」という意見が多いのを見ると、日本の女性は時代は変わっても「けなげな私」を演じたいのは変わらないなと思います。

        トピ内ID:2777266561

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        どういう家庭を築いていきたいのか

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        ぽいぽい
        家庭的な考えをお持ちのトピ主さん。
        ステキです。
        お子さんに希望があれば色々援助したいとお考えのご様子。
        お父様の資格充分です。

        ただ、お子さんに充分な教育を受けさせたいと思うのなら妻がフルタイムの正社員ではあなたがよっぽど色々しないと難しいですよ。

        幼少の頃の習い事に親のサポートは必須です。
        共働きでは習い事の送迎などのサポートは非常に難しいです。
        今の自分にそれが可能かどうか考えるとよく分かるでしょう。

        トピ内ID:3896984718

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        価値観の合わない人は・・

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        🐱
        neko6666
        結婚してもうまくいかないと思いますけど?

        人を好きになるのも、自分の脳が勝手にかん違いをして好きになりその勘違いが理想と掛け離れていない相手と一緒に過ごしていくもの

        だと自分は思っているので、思い込みで相手を決め付けずに話すべき事は話さないと結婚してからでは遅いと思います。


        自分の価値観だと、最初から結婚したら相手に依存しようとしている異性をずーと好きでいれないと思うので別れると思います。

        専業主婦がいいと思っているならば、それは否定しませんが自分にもしもの事があれば・・・と思うと自分は背負い込めないなぁ

        トピ内ID:0051101586

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        意味が分からない。

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        blank
        hipi
        彼女は専業主婦になるんでしょう?

        なら、留学なんて無理ですよ。

        だって、彼女の習い事にお金がいるじゃない。
        ランチだって行くでしょうし、子供にかけるお金は彼女が使うのよ。

        どうやって留学できるの?

        プロポーズでうんと言わせた後に、共働きで行こうと言って説得できると思ってるの?

        彼女、今ちゃんとあなたに意思表示してるじゃない。
        独り言じゃなくってそれ、あなたに聞かせるために言ってるんだよ?

        トピ内ID:0761585116

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        家事を半分こなせる男はいない!

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        クラランス
        私だったら共働きでもいいけれど、家事はきっちり半分で子供はつくらないが条件ですね! 働いて家事もして子育てもほぼ自分がこなしてとなったら、男性にとっては結婚のメリットがあるでしょうが、女性にはメリット何もありませんよね? 働くのは男性だけが大変なのではありませんよ。 きっちり家事も育児も半分こなせる男性なんていないと思います。 私は共働きなら子供なし、家事は半分ですね。 女性ってお手伝いさんやお母さんの代わりじゃないんですよ。 お母さんの代わりの家事代行なら結婚せずにお手伝いさんを雇えばいい。 私は生まれ変わったら絶対に結婚だけはしません。 デメリットしかないからです。

        トピ内ID:5599818064

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        そんなニート希望女性はやめておきましょう

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        てるてる
        失礼ながら、トピ主さんの彼女さんはとんでもないハズレ女だと思います。

        ちょっと考えてみてください、彼女さんの言葉を。

        「仕事めんどくさいなぁ」

        「働きたくないなぁ」

        「結婚したら絶対やめたい」

        ↑これ、明らかに自分が女だから許されると思って甘えていますよね?

        このセリフを結婚前の男性が言ったらどうなります?

        非難轟々でまず相手にもされないでしょう。(とんでもない男女差別ですね?)


        結婚前から働く気がいっさい無い怠け者のニート女ですよ?

        こんな気概のない女は、家事・育児もまず怠けるでしょう。

        あなたは依存されまくって金づるにされるだけですよ?


        こういう女性がそれほど異常とも捉えられない日本社会、やはり歪んでますね。

        女性の再教育が国家問題の最優先課題として取り組まれなければならないでしょう。

        トピ内ID:8989942517

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        彼女は仕事を辞めても家事なんてやらない

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        生活が成り立つように事前に考えて合理的に判断することは非常に好ましいことであり、断じて「金に汚い」等と疎まれるようなものではありません。
        その点は安心して良いと思います。

        プロポーズについては一旦保留にすべきです。
        まちがっても勢いでやってはいけません。
        結婚後の生活に合意が無いのに勢いで結婚を決めるのは男の風上に置けぬ無責任です。

        まず、以下のことを肝に銘じる必要があります。

        『彼女は仕事を辞めても主婦にはならない』

        彼女は「家事や育児との両立が難しいから」ではなく、そういう主婦業を担ってもいない独身の今の時点で仕事が重荷になっています。
        要するに、怠け者。
        怠け者は仕事を辞めても家事に邁進なんてしません。
        怠けてばかりでそれを指摘されるや「アナタは会社で働いてるだけ!ワタシ等主婦は年中無休の重労働で大変なんだよ!!」とがなり立てる様になるのがオチです。

        要するに、共働きにするか否か家事分担比率をどうするかという選択以前の問題です。


        彼女は結婚するかしないか以前に仕事を辞めてニートになりたいだけの人です。
        そんな人には共働きはもちろん主婦業の専業もこなせません。

        トピ内ID:1265398638

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        無理でしょう

        しおりをつける
        blank
        匿名
        > 彼女は事あるごとに、「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」と言っています。

        共働きを希望するなら、こんなことを言う女性との結婚は無理でしょう。

        > 習い事・複数年の海外留学・私立通い等々)を持ちたいと考えております。

        あなたも、自分の収入でこれだけのことが出来るのか考えた方がいいのでは。
        自分の収入で出来ない夢を、奥さんの収入で実現しようなんて。
        考えが甘いですね。

        トピ内ID:6660736490

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        まか様のレスの通りです

        しおりをつける
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        春巻き
        見事だなあ。まか様のレス。
        そうですね。彼女はとにかく働きたくないんですよ。しかも子供の教育みたいなお金のかかることには支出しないようにしてれば、暮らせなくないでしょ?っていう感覚。

        子供生んでみたら考え変わることもありますし、そうは言ってもお金が必要だとなれば、働きたくないとか言ってらんないと気づくでしょうから、一概に決めつけるのはよくないかもしれないけれど、彼女の家庭はどんな感じかとか、知っておくのは必須かも。

        ちなみに我が家は所得における教育費のシェア、高いですよ。
        男子二人。一人はまだ小学校ですがおそらく中学から私立。
        質実剛健な学校ではありますが、それでもかかります。
        仮に他になにもあげられるものはなくとも、教育だけはと思うので、優先順位が高いんです。
        一般的に中学受験が多い都内住宅街ですが、周りもわりとその意識は強いようで、奥さんの復職、わりと聞きますよ。

        その場限りで口ではなんとでも言えます。誤魔化されないように。
        自分も共に頑張る意識の確認はしないとね。

        トピ内ID:1204027003

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        女性の労働観は、「すり合わせ」では変わらない

        しおりをつける
        🙂
        moe
        既婚女性です。

        まず、共働きできる女性と、専業希望の女性は、はっきり2つに別れており、
        別の種族だと思った方が良いです。

        女性にとって、働くor働かないというのは、
        家庭環境や母親の姿などにより、幼い頃から、価値観の深い所に植え付けられています。
        それを根幹に、人格形成・人生選択するため、
        話し合いやすり合わせで、変えられるものではありません。

        なので、専業を強く希望する女性を、
        説得・話し合い・すり合わせで、共働きさせる事は不可能です。
        最初は共働きを承知するとは思いますが、
        結婚したらすぐに子供を欲しがり、妊娠したらすぐに辞めたがり、辞めた後は復帰を渋るでしょう。

        プロポーズ前に、お金と教育については話しあったほうが良いです。
        でも、どんな約束をしたとしても、
        貴方の望む家庭にはならないと思います。
        上記のように、最初は共働きでも、なし崩し的に家庭に入ろうとするでしょう。

        彼女と結婚したいなら、共稼ぎや留学は諦める覚悟が必要。
        共稼ぎや留学が譲れないなら、共稼ぎできる女性を捜すべき。
        二つに一つです。
        (結局トピ主さんは、彼女と結婚しちゃうと思いますけどね)

        トピ内ID:1581962798

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        あれ?

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        麦茶
        meibellrinさん
        名指しで失礼しますが、おかしくない?
        彼女がトピ主さんを金づるだと思ってる、の間違いでは?

        彼女は、トピ主さんが病気になったら、支えてくれると思いますか?

        夫婦で働くと言うことは、重要なセーフティネットですよ。
        トピ主さんの考えは、至極まっとうだと思います。
        彼女は、子供より自分がかわいい人のような気がします。

        トピ内ID:0231911502

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        年収500万の壁

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        通りすがり
        妻は専業、子供一人を公立高校まで行かせられる年収なんだそうです。
        今時高卒では仕事も限られるし、出世も見込めません。だから、みんな共働きで必死になって、子供を大学に行かせます。
        共働きなら、世帯年収が850万になるので、かなりゆとりのある生活になると思います。貯金もしっかり出来るでしょう。

        そのためには

        家事育児の折半、お互いの職場の中間地点に居を構える、この二つは大事です。
        奥さんも働かせるのですから、トピ主さんも仕事を言い訳にせず、どんなに夜遅くても家事育児をやらなくてはいけません。
        手伝うのではなく、メインで「やる」んです。

        うちは夫の職場そば(自転車で10分くらい)に居を構えてしまいました。
        私は通勤に1時間かかることになり、仕事を辞めたいと言いました。共働きだと世帯年収が2000万近かったので、夫は辞めさせてくれなかったです。私は夫に、「そんなことを言うなら、お前が家事をやれ」と言いました。
        夫も納得して、料理、掃除、洗濯、買い物と何でもやってます。

        トピ主さんが家事育児をしたくないなら、奥さんの専業を認めないと無理でしょう。

        トピ内ID:5781540166

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        単純な計画を立てても、その通りにはいかない時代

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        🐧
        既婚
        現実的な統計の話をします。

        2013年に、第一子出産後に産児休暇を取って元の職場に復帰した女性はわずか17.1%です。

        2013年の女性総合職の採用は全女性の11.1%です。 88.9%は一般職か非正規です。

        日本の産休育休取得率は、想像に反して年々減少し続けています。

        福利完備の企業への二十代女性の採用が減少し続けているためです。

        男女雇用機会均等法というのは非正規雇用の推進とセットだからこそ、経済界の猛反対の中でも可決した経緯が有ります。

        機会均等法という名前も、当時の経済界の反対により、男女雇用平等法では無く「機会均等」に落ち着きました。

        事務職なら復帰しやすいとは思いますが、トピ主さんが計画している通りの人生が歩めるとは限りません。

        専業主婦は時代的に無理。

        しかし正社員フルタイムで育児と両立できる企業も少ないように思います。

        因みに私の職場は育児とは両立しないため、子供を持たない選択をした女性が多いです。

        「出産までは今の会社で働いて貯蓄。出産と同時に退職して、子供の手が離れたら再就職」くらいが妥当なラインだと思いますよ。

        トピ内ID:3979050195

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        プロポーズするつもりなら

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        かつら
        その前にこそ、そういう話はしとかなくちゃいけないでしょ?
        あるいはプロポーズと同時でもいいけど・・・。

        結婚を決めちゃってから、共働きだいや専業主婦だ、生活費はどうする子どもの教育費はどうやって貯める、なんてことがいちいち対立したら泥沼になるだけです。

        少なくとも、そのあたりのベクトルがある程度そろうことが確認できてから、結婚に踏み切るべきでしょう。

        トピ内ID:6384980499

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        兼業を望むのもいいけど

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        家事、育児、介護と折半できますか?
        平日は、帰宅が遅くて家事、育児できないなら出勤前に風呂掃除、休日に食事、掃除、洗濯できますよね。トピ主が、休日休みたいように奥さんも仕事していれば休みたいのは当然です。収入が多いから、帰宅遅いからを理由にしないでくださいね。

        子供が、熱出したときのお迎え、保育園も激戦区のエリアの場合入所が順番待ち、早退の許されない職場などまだまだ、兼業で働くには難しいことだらけです。
        奥さんに任せればいいと思っていたら大間違いですよ。

        子供が望んだことをしてあげたいのもわかりますが、それを伴侶に頼らざる負えないのもどうかと思います。子供に「ここまでしか出せない。あとは、自分でなんとかしなさい」ということも必要です。

        トピ主も収入を増やす努力をしない、彼女も向上心が無いカップルなのでお似合いだと思いますよ。

        トピ内ID:3949534922

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        ハズレ彼女かと...

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        🐧
        コノフィツム
        その彼女とは早くに別れたほうが良いですよ。
        主さんと価値観が全く違いますよね。

        その彼女と結婚すると、お金の管理は彼女がしたがり自分の物のみ浪費し、気が付いた時には借金が増えていると思います。
        妊娠したら家事は全くやらなくなると思います。

        だって全てに面倒くさいっていいそうじゃないですか?
        次行きましょう!!

        トピ内ID:2742548048

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        様々な考え方がありますが

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        おっさん3号
        基本的なことで
        >「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」
        こんな事を言う女性を人生の伴侶に選ぶと将来大変な事になることが予想出来ます。

        そう言われたら、こう返しましょう。
        俺も仕事なんて続けたくない、家事は完璧にこなすから、君が稼いできてよ。とね。
        彼女と同じ事を言ってるだけなのにきっと彼女は『激怒』するでしょう。そしたら男女平等でしょ。って言えば◎
        いや彼女は家事について言及してないから、同じじゃないな。

        >プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?
        詳細な決め事までは不要でしょうが、大まかなことでは話し合っておかないと困ったことになります。
        特に、共働きか否か、家計管理はどうするか、子供は欲しいか、何人か等々。
        現段階では、お互いの考えをぶつけるだけでも良いでしょう。
        そのおかげで今少しだけ疑問を持ち始めていますよね。
        プロポーズをしたら、それらを土台にして詳細を決めましょう。
        でもこの彼女はお勧め出来ません。

        まぁ昔から言いますね。
        三食昼寝付き、カー付き、家付き、ババァ抜き。ってね。

        いつの世も女性の夢なんですね。お気楽だな。

        トピ内ID:6978095310

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        プロポーズ前に必ず話し合いを!

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        まあ
        教育やお金の考えのすり合わせってとっても大事です。
        結婚とはそのすり合わせができないと、難しいと思います。

        わたしの周りには結婚したからといって退職した人はいません。
        大抵産休まで働き続けてます。
        産休中に復職するか、子育てに専念するか考えればいいと思いますし。

        働くのが嫌というだけの理由で辞める人は、恐らく家事も子育ても面倒くさいから嫌と投げ出すのでは?

        女性目線からみて、そういう女性は信用できないし、はずれだと思います。

        トピ内ID:5917698796

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        話し合うべき

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        🐱
        しまねこ
        お金の問題と言うより、彼女とはだいぶ価値観が違うようなので、
        ぜひ話し合うべきです。
        仕事辞めて専業主婦になりたい彼女、共働き前提のトピ主さん、
        子どもには留学も希望すればさせてあげたいトピ主さん、
        そこまでする必要ないと言う彼女。。
        これだけでもかなり価値観が違いますから、結婚してからもめるのは必須。
        仕事も勝手に辞めて来ちゃったらどうしようもありませんから。

        良く話し合って彼女の人となりに納得してからにしたほうがいいでしょうね。
        あまり上手く行かない予感が既にしますが・・・

        トピ内ID:0597433197

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        楽な専業主婦を目指す女に家事育児は出来ない

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        🐧
        おばはん
        結婚自体をヤメにしてはいかが?

        その彼女は家事育児できません。
        なぜなら楽したいわ喰わせて貰いたいわの依存体質だからです。

        どんな約束をしていても、結婚したらすぐに仕事を辞めて毎日家でころごろするでしょう。
        ろくな料理も出来ませんし、楽したいから子供を作りたがりません。子供が出来たら実家に入り浸りです。

        >彼女と上記のような話をしたいと考えているのですが、プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

        何を話しても無駄です。
        いまの彼女は貴男に合いません。顔だけで選ぶの止めましょう。共稼ぎ希望の仕事の出来る彼女を捕まえて下さい。
        (ただ共稼ぎの場合は貴男の家事育児能力が必須です。まさか共稼ぎなのに妻任せのつもりじゃないでしょうね?)

        トピ内ID:5151856863

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        人生思い通りにはいかない

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        あいな
        専業希望でも、小学生にもなると、習い事をさせたい、塾行かせたい、親子の付き合い、イベントなど…言い出すと思うんですが…。 それに時間があって暇?!退屈なのが、そのうち飽きます(笑)ママだって、遊びた~い、付き合いだってした~い。違うイスが欲しくなる時が来ますよ。 お金の問題は、見ないフリをしない事ですかね。 うちは毎月、通帳を見せます(旦那名義)管理は、私ですが、見せるだけです(笑)私の給料は、ザックリ申告、自分の給料は、帰省や、いざと言う時、毎月少しずつ貯めてます。 全ては、自分の為に、ちょこまかしながら(爆) 19歳社会人と高3を持つ母です。

        トピ内ID:3796261731

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        トピ主です 1

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        😣
        ピヨ彦
        こんなにも多くのレス、本当にありがうございます。

        多くの方から問題提起がありました「家事分担」に就いてですが、炊事・洗濯・掃除・買い物で考えてコメントさせていただきます。一人暮らしのため、甘い認識があればご指摘いただけますようお願いします。

        1)炊事
        私の趣味が料理で、1週間分の保存がきく副菜(6~7品)の作り置きとちょっとした主菜の仕込みを毎週やっています。夕食もお昼のお弁当もそこから工面してます。彼女にはご飯を炊く・お味噌汁、主菜、副彩を必要に応じて作ってもらうとか。片付けは2人一緒にです。

        2)洗濯
        洗濯はドラム式洗濯機を購入し、何日分かをまとめてと考えています。乾燥までやってくれるので、共働きの為には必要と考えてます。洗濯中には追加で料理の仕込みもできますし、たたみは私が見たい深夜番組の時間帯になると思いますので私ができます。

        3)掃除
        掃除ですが土曜日に2人で一緒にです。日々のお風呂の水垢落としは、私が頑張ります。

        4)買い物
        これも、土日に2人で1週間分まとめて買い込むことを考えています。

        もちろん、子育ても相手の要望を聞きながら、最大限協力したいと考えてます。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主です 2

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        😣
        ピヨ彦
        改めまして、多くの皆様からご助言をいただきありがとうございます。

        お一人お一人にご返信出来ないことを、あらかじめお詫びいたします。

        みなさまからの、プロポーズ自体やめた方が良い、自分の考えを見直すべき、話し合った方が良い、などたくさんのアドバイスをいただき、今まで以上に色々な事を考えています。私の考えの足りなさがあったのは、多くの皆様からご指摘頂いた通りです。

        まずはダメ元で彼女と話し合ってみたいと思います。結婚を考えるくらい大切な人との間に子供ができたとき(体質などで子供を作るのが難しいのであれば仕方ないですが)、愛する人との間にできた子供に、望むのであれば可能な限り何かをしてやりたい、という気持ちを持っていくれる相方が一番だ、という自分の気持ちを見直すことができました。

        今週末に話してきます。また、ご報告させてください。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        家事50%

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        Char
        「どんなに遅く帰っても50%の家事育児をせよ」という方は
        当然、生活費も夫と同額以上稼いでいらっしゃるんですよね?
        出産等の無収入期間も計算に入れたうえで。

        すごいなあ。

        トピ内ID:4843307454

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        絶対、話して!

        しおりをつける
        むし
        むしろこんな大事なことを話さずに結婚しようとする方がどうかしてます。
        私と夫は性格的にはかなりザルな方(つまり適当)だと思いますが、それでもこうした話はある程度しましたよ。
        家計分担や家事分担については特に。

        気になる点は、やはり彼女さんが「めんどくさいから働きたくない」っていう考えの方だということです。
        勿論、トピ主さんがそれでも好きだし良いというなら外野がとやかく言うことでもないとは思うんですが、お互いの協力体制や思いやりがなければ夫婦は難しいです。
        片方が「してもらう気ばかり満々」だと辛いし、お互いに「相手になんとかしてもらおう」でも駄目です。

        「相手のために何をしてあげられるか」をお互い考えられるからこそ、結婚して幸せだって思えるので。

        トピ内ID:3142798761

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        世帯収入の半分以上稼げる女もいない!

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        婚活卒業
        共働きでもよいが家事を50%求めるなら収入も50%稼いでもらわないと。
        なぜか収入は男性が稼いで当たり前、家事も男性が協力するべしといった結婚を人生第二の生活保護みたいに思ってる女性が多いですね。

        トピ内ID:2226124542

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        家事・育児を言い訳にしてしっかり稼がない女性が多い

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        メンビス
        ですね。

        たとえ家事・育児がどんなにハードでもそれを言い訳にしてはダメです。

        妻側も、メインでしっかり世帯収入の50%は稼いでもらわないと。

        ちょっと収入的に余裕ができたら仕事辞めればいいやではなく、

        メインで「稼ぐ」のです。

        トピ内ID:8989942517

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        収入と家事の比率

        しおりをつける
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        働けるママ
        男性が、女性に収入を求めると、

        「同等の収入を得よ!ならば、家事は同等としよう」

        となりますよね。

        でも、実際。
        女性が同等以上の収入を得ても、50%に達するほどの家事をやってくれるケースも少ない気がするんですが、どうなんでしょう?

        うちは、私が70%ほどの収入ですが、家事も同じくらいですよ。
        ま、労働の拘束時間的に、致し方ないのですが。

        トピ内ID:1567752425

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        その人だめ!

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        osechi
        やめときなさい!
        その人、貴方が、家事もできそうで、すごく楽な暮らしができそうだから ですよ。

        私があなたのお相手だったら、”貴方なら、私も安心して仕事ができそう、子供たちにも、バランスの取れた 家族で助け合いながら生きる暮らし”ができそうだから。私が倒れても、貴方が倒れても 家族が路頭に迷わないで健康な生活ができそうだから。

        其の女性、貴方は何が気にいって結婚を考えておられるのかわかりませんが、彼女のような考えの母親に育てられた貴方の子供たちは 不憫だとおもいます。

        大体、”仕事めんどくさい”といってる人が、家事家政、子育てをきちんと前向きにやれるとは思えません。

        貴方のような人には、もっと素敵な女性がお似合いです。

        トピ内ID:2989604894

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        やめときなはれ

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        🐱
        にゃおん
        『働きたくない』この一言が私には受け入れられません。

        私には二人の娘がいますが(共に成人)
        『これからの社会は共働きが当たり前と思いなさい』と
        常々刷り込んでいます(笑)

        失礼ですが彼女さんにはもっと贅沢させてくれる人がいいと思います。
        彼女の価値観は専業主婦をさせてくれて、尚且つ贅沢もさせてくれる、
        そんな人が理想なのではないでしょうか?

        あなたがどれだけ頑張ってもその価値を見出してくれない、
        それすらも当たり前に取りそうな女性ですよ。

        家事分担、トピさんの負担が多いことに気付きませんか?
        あなたが料理をしている時彼女は何をしているんですか?

        トピ内ID:2704695890

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        “共働き” = “家事・育児を折半” ???

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        blank
        よく、「共働きを求めるなら、家事・育児を折半!」 なんて意見を拝見しますけど…
        逆に言えば、「家事・育児を折半」 出来なければ、“自分は働かない” って事でしょうか?

        そういう事なら、それでも構いませんが、これからの時代、年金も子供も、ますます当てにならなくなる事は、容易に想像できますよね。

        たとえ今は、働かずに済んでも、専業主婦になれても、自分達が年老いた頃には、年金なんて当てになりませんよ。 子供だって自分の生活だけで精一杯ですよ。
        自分が年老いたら、誰を当てにするの? 親ですか? 親の財産ですか?

        「家事・育児を折半」 出来なければ、“自分は働かない” … それならそれでいいけど、将来的に困るのは、自分自身じゃないのかな?

        トピ主さんの彼女もそうだけど、レスされている一部の皆さんも、そこまできちんと、経済的にシミュレーション出来ているのかな??? 不思議です。

        結婚相手の事はともかく、働けるうちは働いて、スキルを維持したり、貯蓄を増やしたり、しておいたほうが無難だと思うけど… 違うのかな???

        トピ内ID:0772670603

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        トピ主です 3

        しおりをつける
        😣
        ピヨ彦
        話し合いの結果をご報告させていただきます。
        共働きについては、ほぼ「NG」回答でした。要点のみ下記の通り纏めさせていただきます。

        共働きの提案をした後の彼女の一言目は、「なんで私が働かなきゃいけないの?」でした。彼女のお母様が専業主婦であり、それが当たり前と考えているようです。私の考えを伝えると、「まぁ…働けって言われれば働くけど…」とのコメント。「大変なのは分かるから、私も家事全般をサポートする」と伝えると…

        実家暮らしの彼女は、家事全般が全くできない、ということを初めて知らされました。彼女は、「結婚すればそのうち私もできるようになるよ。でも、ピヨ彦も家事をしてくれるのはすごく助かる!ピヨ彦は家事全部一人でめちゃくちゃできるから、お互い助け合えるよ!」とのこと。遠出のデートでお弁当を持参してくれたことが何度かあり、美味しかったのですが、(作ったと言ってましたが)彼女は作っていなかったようです。そういえば、稀に一人暮らしの私の部屋に来た時、家で食べる時はいつも私が料理をしてました。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主です 4.

        しおりをつける
        😣
        ピヨ彦
        家事の話で少し彼女のテンションが上がったところで、「最大限、家事などサポートする。だから、共働きも考えてくれないかな?」と再びお願いところ、「でも、男性社会で女性が働き続けて、家事もするって大変なんだよ。ピヨ彦にはそのことをちゃんと分かってもらいたい。共働きしたとしても、子供できるまでね」と言われてしまいました。

        私の両親も共働き(母はもうすぐ定年退職)ですので、共働きの大変さは十分理解しているつもりです。女性が働き続けることがいかに大変かも、職場は男性社会であるということも、確かにその通りだと思います。しかし、私の両親の、家事・育児・教育・稼ぎで、父が母を助け、母が父を助け、精神的にも物質的にも豊かな家庭を作る、という関係を身近で見て、そこに強い憧れを抱いていますし、理想の夫婦像でもあります。しかし、今の彼女とは、その理想は実現できないと感じます。

        トピ内ID:3682692109

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        見えてきましたね。

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        今は専業
        貴方の理想とする家庭像が。
        まぁ、結婚はお互いの理想の摺り合せですから、お互いが目指す方向に話しを合わせられるなら今の彼女でも良かったんでしょうが。
        「働けと言うなら働くけど」「男社会で~」という言葉から何とかして働かない方向へという気持ちが見え隠れしているような気がします。(男社会という言葉から親の影響が濃いような気も・・・)
        理想の夫婦像がこうも両極端だと合わせるのは相当苦労するでしょう。

        私は今は専業主婦です。
        子供がある程度育つまでは家に居てくれと夫に言われたので今はそうさせてもらってます。
        けれど働く気持ちは十分あります。

        元々働く気のない人を後から働かせる気にさせるのはとても大変だと思います。
        大体専業主婦希望で家事がおいおいやる、では話しが違います。
        家事は私に任せて!と言えるくらいのバイタリティのある人なら何かあったらすぐに働いてくれる気もします。
        そしてそういう人は「男社会が~」「家事は大変」などの言い訳はしません。
        理想の家庭、子育てに向かって努力を惜しみませんから。
        貴方の理想に近い考えを持つ人をお相手に選ぶのが一番だと思います。

        トピ内ID:3614866244

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        え~本当に家事育児するの?

        しおりをつける
        😨
        子ども
        トピ主がです。
        家事ができてもやらない男は多いです。それに育児って大変ですよ。夜泣きはするし、その対応ももちろん主さんが協力してやるのですよね?

        育児はパパだとダメな時、多いです。「パパ嫌い!ママ~」は日常茶飯事。
        それでもあなたは協力して行うのです。
        できますか?

        女性が家事育児なんてやればできるようになります。

        今は「共働き」とか言って、収入、家事育児を女性に負担させてるだけです。
        ちゃんと折半する男なんてどのくらいいるの?
        将来が心配?みんな不安ですよ。けどまず目先のことだけをやっている。それでいいでしょう。

        私はあなたみたいなのとは、結婚しない。

        トピ内ID:0130164929

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        やっと分かりましたか

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         それではさっさとお別れして下さい。そうでないと、何年付き合ったか知りませんが、「責任とって結婚しろ!」 「結婚しないなら慰謝料よこせ!」そうなりますよ。
         早く逃げて下さい。

        トピ内ID:6633289141

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        やめたほうがいい

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        blank
        老婆心もみじ
        その彼女は、ハズレです。

        お金に汚いとか言う問題ではないです。
        生き方や人生に対する価値観がちがいすぎるのです。
        そういう夫婦は、たいていうまくいかず離婚となります。

        好きだけでは、結婚は続きませんよ。

        私は働きたいの。だからお互いに協力しようね。
        そう言ってくれる女性が、トピ主さんには相応しいです。
        そして、そういう女性は必ずいますし、トピ主さんとの出会いを待っているはずです。

        いまの彼女には、専業主婦を望む男性が相応しいのです。

        別れることをお勧めします。

        トピ内ID:7626762101

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        トピ主です 5

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        😣
        ピヨ彦
        たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。レスも少なくなってきたので、個別にゆっくりご返信させていただきます。
        なお、21時15分時点で、「じいじい」様まで拝読いたしました。

        >「今は専業」様
        素晴らしいお母様ですね。「今は専業」様のようなしっかりとした考えをお持ちの方に、的確なアドバイスをいただくことができ大変光栄です。また、「今は専業」様のお考えもご説明いただきながらのコメント、とても心に響きました。

        彼女との話は「共働きをする・しない」という話と共に、その根本にある「理想の子育て」に就いても話していたつもりですが、そこに彼女が全く触れてくれないことはショックでした。彼女とは、お別れする方向で話を進めようかと思います。また、進捗ご報告させていただきます。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です 6

        しおりをつける
        😣
        ピヨ彦
        >「子ども」様
        おっしゃるような共働きを強要し、家事や子育てを協力しない男性が「子ども」様に苦労をかけさせているのかも、と勝手に想像し心配しております。確かに、おっしゃるような男性もいると思いますので、反面教師に致します。

        さて、子育てや家事について「できますか?」とご質問がありましたが、理想の家庭を築くためにできることはなんでもしたいですし、「やらなければならない」と考えております。なぜなら、子育てについての要望を出しているのは私だからです。「権利」と「義務」です。

        私も目先の一歩が大事ということ、私も同感です。人生において一歩一歩確実に、転ばぬよう、けがをしないよう、進んでいきたいと考えております。が、人は目的地を視認せずに足もとばかり見ていると、向かう先にあるのが崖でも引き返すことなく進んでいってしまいます。崖に直面して初めて、向かっている方向が誤っていると気付いても、そこからの方向修正には大変労力がかかるものです。「子ども」様がそうならないことを切に願っております。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主です 7

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        😣
        ピヨ彦
        >「じいじい」様
        そ、それは怖いです…けれど、そんな酷い人ではないと信じています。
        近いうちにしっかりと話し合い、納得してお別れできるようにはしたいと思います。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        彼女のどこに惚れているのですか?

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        💄
        元・受付嬢
        全然汚くないですよ。むしろ、彼女の方ががめつい印象です。
        結婚退職して、専業主婦希望と言っても、家事は夫任せか実家を頼る気でしょう。

        トピ主さんの彼女が、自由奔放で我儘でも、それでもプロポーズを考えるのは
        よっぽど美人でスタイルがいいとか、そういう何かがあるのでしょうか?
        大変失礼ですが、文面から、疑問を感じずにはいられません。

        責任感のない人には、何も任せられないし、約束もできませんよ。
        今ならまだ間に合うから、頭を冷やしてくださいね。

        結果報告、楽しみにしています。

        トピ内ID:8780123900

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        金づる?

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        😭
        メイ
        彼女は専業主婦になってアナタを金づるにしようとしてますね?今時専業主婦になりたいなんて。現実、家事に子育て折半して働くのは大変ですが、はじめから働く気の無い人はダメです。ピヨ彦さんが病気や怪我の時、一緒に乗り越えていけますか?彼女も稼ぐぞという気持ちにはなれないのでしょうか?

        トピ内ID:7178515306

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        今のうちに別れた方がよい

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        匿名
        彼女はまだ26、先はありますから、上手くいけばすぐに別れられるでしょう。
        これから30までひっぱって別れようとしたらかなりモメると思います。

        彼女は貴方を好きなわけじゃないと思う。
        たんに経済依存できる相手なら誰でもいいんですよ。ぐーたらニート主婦予備軍です。

        働きたくない・・・そんな思考の彼女が、ママ友と上手くつきあったり学校の行事に参加したりすると思いますか?私はしないと思うけど。
        「めんどくさい」「体調が悪い」「子育てが大変」とずーっと言い訳して逃げるでしょう。
        そしてその負担は貴方に全部のしかかります。

        トピ主さんがそこまで家事をやれるなら、条件は悪くないです。
        共働きで、家事折半希望の女性と結婚した方が楽しいし、楽ですよ。

        働きたくない人は成長しないです。
        これで子供が出来ないなんてことになったら、ほんとにただのニートでしょ。
        そんなの一生養う覚悟ある?
        結婚は同じ方向を向いて歩ける人とでないと辛くなるだけです。

        トピ内ID:1370819054

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        レスします。

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        春うらら
        今、やみくもなんですね・・・トピ主さん。

        二人とも違うタイプだから余計惹かれるんでしょうけど。
        それにしても、違いすぎる二人だと思いました。

        プロポーズしたら、もう彼女の手にハマったようなもんですね。
        でもハマりたいならもうどうしようもないじゃないですか。

        トピ主さんのレス4まで読んで「もう完全にあなたは負けてる」と思いました。
        (勝負の勝ち負けではないですよ)

        あなたが「お金に汚い」などとは微塵も思いません。
        むしろしっかりしていて素晴らしい方だとお見受けします。
        だからこそ、気の毒でならない。

        トピ内ID:6027417460

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        彼女から身を引こう、彼女の幸せのために

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        八重桜
        あなたと同い年です。母親が専業主婦で育った家庭の女性は専業主婦希望多いですよ。自分の父親と比べてしまって、共働き希望の男なんてあり得ないと思うから。それに対してトピ主様みたいに、共働きの家庭で育った男性って絶対共働き主義ですよね。母親にそう教育されるから。苦労して息子を育てたから、お嫁さんが息子に大切にされて幸せになるのは許せないと。職場の女性が言ってました。

        彼女は専業主婦希望なのだから、専業オッケーな男性と結婚したほうが幸せになれる。結婚は家と家。育ってきた環境が全てです。

        私も以前共働き希望の元カレがいて、あなたみたいな事をウジウジ言って結婚をためらってたから、勇気出してこちらから見切りをつけました。損得勘定で物事を考えてる男の人は将来性がなく、人情もないので。
        運命って不思議なもので、その後すぐに専業主婦オッケーの男性と出会い結婚。婚約指輪をすぐに買ってくれたのが感動でした(70万)。元カレと違ってなにからなにまで男らしくて幸せ。やっぱり女の子は愛されてナンボ。あの時に妥協して結婚しなくて良かった。このトピ見て本当に危なかったと思いました。

        トピ内ID:2653553099

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        女性は家事・育児を言い訳にしてはダメ。

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        男女平等
        世の妻たちは家事・育児が忙しいからと収入面で夫に頼りがちですが、
        これでは先人達がめざした真の男女平等を実現できません。

        妻は世帯収入の50%を稼ぐ。

        まずはこれが基本です。これができて初めて様々な事を主張できます。
        もちろん家事・育児の忙しさは言い訳にはなりません。

        がんばりましょう。

        トピ内ID:8989942517

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        彼女はあなたを愛してる?

        しおりをつける
        😑
        まりるな
        何故、こう思うかと言うとあなたの希望や将来的ビジョンに対して
        何ら真剣に考えていないからです。愛している彼が真剣に話している
        事を聞こうという姿勢も無い気がします。
        そして「仕事めんどくさい」という言葉を平気で吐くような人は
        専業主婦になってもまともに家事はしません。御主人のお給料を使って
        友達と数千円するランチを食べに行きくだらないお喋りをするだけです。
        私の母は士業に従事しずっと職業婦人として3人の子供を育て、
        教育ママではありませんでしたが、チャレンジしたいと言った事には
        お金を惜しまず出してくれましたよ。
        父は普通のサラリーマンでしたから父だけの収入では
        難しかったでしょう。その事にも感謝していますが何より母が「人は
        こうあるべき」という働く姿を見せてくれた事が私には大きかったです。
        朝早くから夜8時過ぎまで働き、家事も手抜きせず、(もちろん子供も
        お手伝いしましたが)いつも前向きな母でしたよ。トピ主と彼女では
        人生のベクトルの角度が違いすぎます。今はほんの少しのズレですが
        年を経るにつれその角度は大きく離れてしまうことでしょう。

        トピ内ID:7281336474

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        断る方法向こうから

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        😑
        あのー
        親の借金が発覚

        しばらく同居になる。親がちゃんと暮らせるめどがつくまで僕ら夫婦の狭い部屋で同居だ。

        ごめん、一緒に働いてくれるよね?

        へたすりゃ親父倒れるかも。一緒に看病して介護もしてくれるよね。

        姉や兄や妹弟はアテにならなくて僕だけなんだ親の世話までしそうなやつなんて。

        逃げるでしょうね。

        トピ内ID:6606242449

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        ご心配ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        子ども
        ご安心ください。
        うちの主人は年収1千万の30歳で家事も手伝ってくれるので。貯金も1億近いので(夫婦総資産、しかも私の方が3分の2持っています)大丈夫です。まだまだ貯金する気満々ですから。

        私も今まで知らなかったですが、妊娠出産育児って色々あります。妊娠後の体調変化で産まれるまで入院もあります。もし生まれてきた子に障害があったら、どちらかが会社を辞めなければいけません。その負担はすべて女性ですよ。何で健康に産めなかったのだろうかと、悩むのは奥様ですよ。周りから攻めらるのも奥様。旦那はかばうか励ますだけ。まあ、経験はないですが。

        本当に先を見ている人ならここまで見なくてはならないと思います。
        年収500万か…。先を見ているのなら主さんの年齢で1000万近くなくてはいけないです。貯金はいくらあるの?

        女性に妊娠出産(こちらに関しては女性にしかできません)仕事を望むのなら、年収500万では私なら残念です。
        私は今、妊娠出産育児で仕事をやめていますが、国家資格持っているのでまたすぐ復帰できます。

        なので今の彼女さんには結婚やめなよと言いたい。

        トピ内ID:0130164929

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        二人の未来が違う

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        ポチ子
        ん~その彼女さんこそ
        現実が見えてないと思う。

        あなたは家事分担から
        育児について、将来について
        きちんと考えているし
        口だけじゃなく行動もしっかり
        できそう。

        あなたみたいな男性には
        今の彼女は合わないと思いますよ

        二人の未来像がちがすぎる!

        トピ内ID:7667443826

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        価値観の違いですね。

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        Ammy
        私も彼女さんと同じで、結婚したら辞めたい派です。
        恐らく彼女さんも今の仕事は「腰掛」としか捉えていないので
        あくまで結婚するまで、くらいの気持ちだと思います。

        もう、これは価値観の違いです。
        私も主さんの価値観は理解できません。

        ですが、働き方は選べる時代だと思います。
        彼女さんはパートや残業なしの派遣も嫌とおっしゃっていますか?
        正社員のフルタイムで働くのはキツいです。
        ましてや、子供ができてからなんていったら地獄でしょう。
        パートや派遣なら…というなら考え直してもいいなじゃいでしょうか。

        ところで…失礼ですが、主さんの収入でしたら養ってあげてもいいんじゃないでしょうか?

        まぁ、共働きNGというだけで別れるという心の狭い男性なんか早く別れて
        彼女さんが素敵な専業主婦ライフを送れるといいなって思います。

        トピ内ID:6248851617

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        楽する為に結婚したい人は最悪な結果に

        しおりをつける
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        はなこ
        彼女は、あなたが好きだからこの先の人生ともに歩みたくて結婚したいわけではなく、
        あなたと結婚すれば、仕事しなくてよくて楽できるから結婚したいようです。

        別れ話をしようものなら、泣き付かれると思いますが、それを振り払るのでしょうか?

        皆さん書かれてるかと思いますが、楽したくて結婚するような女性と結婚したら、
        苦労しますよ。なにしろ面倒なことはしたくないのですから。
        たぶん、彼女は依存心がつよくて、トピ主さんに甘えてきた人なのでしょう。
        今まではそれがかわいかった。でも、結婚していざ妻になったら、その甘えが鼻につくと思いますよ。

        苦労が目に見えますね。喧嘩しても、うまく立ち回るのはトピ主さんになりそう。
        悪いことは言わない。彼女が泣いても、振り切るかどうかで、今後の人生大きく違ってゆきますよ。

        一時の情に流されないほうがいいです。トピ主さんの母親の女目線でも、彼女はどう見られているのでしょうか?

        トピ内ID:2880022857

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        ははは!笑

        しおりをつける
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        働けるママ
        何が男社会ですか。

        今は、大分女性の社会進出も進んでいますからね。
        私は、子供も産みまだ小学生ですが、大企業で管理職ですよ。(ちなみに、低学歴でもあります)
        一般的な帰宅時間の会社ならば、子育てしながらでもいくらでも仕事できますよ。
        彼女さんは事務職ってことですからなおさらね。

        とりあえず、働きたくない言い訳ばかり。
        実際にその時になって、働くのは難しいという判断ならばよいですが、根本的に働きたくない。
        お金はトピ主さんが稼ぐという向上心のなさ。

        家事だって、覚えるまでどうするのよ。
        いつまでたっても、トピ主さんに家事を押し付けそうですね。
        ちなみに、実家住まいでも、家事全般出来る女性も大勢いますからね。
        彼女さんは、やりたくなくてやらなかった(覚えなかった)だけです。

        別れて正解だと思います。

        付き合う分には良いですが、結婚するには無理な相手だったという事ですね。

        トピ内ID:1567752425

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        背中を押します。

        しおりをつける
        🐱
        ベーグル大好き
        理想の家庭像がみえてきてよかったですね。
        生まれ育った環境も影響するのかもしれませんね。
        一点だけ、トピ主さんがどのレベルの共働きを求めているかにもよりますが、サポートって言い方はあまりよろしくないです。
        男性も家事育児やって当たり前なのだから。女性がやる前提だからサポートって言い方になるのではないかなと少し気になりました。
        結婚、妊娠、出産、子育て、介護、いろいろ状況は変わります。
        家族というチームにとってその時その時一番何がいいのか、話し合えて協力できる人と結婚しないとトピ主さんが苦労しますよ。
        どうぞ頑張ってくださいね!

        トピ内ID:8222096413

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        結婚とは家庭を築くこと

        しおりをつける
        結婚は相手に依存することではないよね。
        お互いを思いやって築くことだと私は思う。

        主人が婚約指輪を買ってくれると言った時は辞退。指輪に何の価値も見いだせず。
        それよりそのお金で一緒に旅行に行って楽しい時間を共有したかった。
        それでも記念日にちょいちょい貴金属を買ってくるのでぶち切れたくらい。

        経済が落ち込んでいた時も支えた自負がある。
        仕事の大変さを知っているから、私も主人の為に何かしら出来ることをしようと思っている。
        主人も専業でも働くでも好きでいい、仕事頑張るからって言ってくれる。
        自分が愛した人を幸せにしたいってこういうこと。
        主人が幸せなら私も幸せなんですよね。

        失礼だけど、彼女さんは自分の幸せしか考えていないよね。
        このままだと仕事に家事に、全てあなたになりそう。大丈夫?
        まだ引き返せますよ。

        私は女性だけど、女性にお金を払わないと男気がないとか小さいという人が大嫌いです。
        みみっちい。経験上、そういう人に限ってすごくケチです。
        おごってもらうくらいなら、そのくらいのお金自分で稼ぐわって思います。

        家庭は築くもの、再度この言葉を送ります。頑張れ!

        トピ内ID:1501666674

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        トピ主です 8

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        😣
        ピヨ彦
        多くのレスありがとうございます。「八重桜」様まで拝読いたしました。

        >「老婆心もみじ」様
        私も、彼女も、結婚相手に求めるものが違いすぎますよね。確かに、彼女には専業主婦を望む男性が相応しいのですね。「好きなだけでは結婚は続きませんよ」というお言葉、しっかりと心に留めさせていただきます。

        >「元・受付嬢」様
        彼女は自由奔放でおおらかな性格です。容姿はいたって普通ですが、その自由奔放さやおおらかさに惹かれていましたし、今でも素敵な性格だと思っています。しかし、彼女との関係の間には「生活」という感覚が欠如していたのかもしれません。お恥ずかしい限りです。

        >「メイ」様
        病気…怖いです。実は過去に父が脳血管疾患系の病気で倒れた際、母は仕事と父の看病、私(当時高校生)が家事・看病に必要な準備・妹(当時小学生)の世話、で乗り切りました。(父はその後社会復帰し、定年まで働くことができました。)母が働いていなかったら、私は今頃どんな生活をしていたことか…自分で言うと自画自賛になりますが、本当に素晴らしい家族を持ったと思います。今の彼女とそういう形の家族を作ることができる自信はありません…。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です 9

        しおりをつける
        😣
        ピヨ彦
        >「匿名」様
        ご指摘の通り、彼女は心底「ピヨ彦と何があっても一緒に生きていく」と思ってくれるほど、私のことが好きではないのかもしれません。そう思える人と巡り合えるのは奇跡に近いと思いますので、似た価値観の人を探したいと思います。

        >「春うらら」様
        おっしゃる通り、「負け」ていると私も感じます。けれど、ここは一生で一度の大事な決断の時ですので、しっかりと自分の意見を貫きたいと感じます。「春うらら」様をはじめ、皆様からその勇気をいただきました。

        >「八重桜」様
        婚約指輪(70万円)のお話は大変興味深く拝読いたしました。婚約指輪(70万円)をポンと買ってくださる男らしい旦那様に巡り合えることが幸せと感じる方もいらっしゃいますし、そうでない方もいらっしゃるのでしょうね。ハキハキとした「八重桜」様のような方が婚約指輪(70万円)で幸せと感じてしまうのはもったいないですし、もっと価値のある女性だと思います。

        水曜日に彼女と会いますので、その際のご報告はさせていただきます。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        女が “働かない” 理由になるんでしょうか?

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        blank
        > え~本当に家事育児するの?
        「本当に」 って、何でしょう?

        > 家事ができてもやらない男は多いです。それに育児って大変ですよ。
        「多い」 かも知れませんが、決して少なくは無いですよね。 育児が大変なのはどこの家庭でも同じです。

        > 育児はパパだとダメな時、多いです。「パパ嫌い!ママ~」は日常茶飯事。
        > それでもあなたは協力して行うのです。
        トピ主さんが全部負担するのでは無く、二人で 「協力して行う」 のでしょう。
        お互い、出来ない部分は、助け合えば済む事です。

        > 私はあなたみたいなのとは、結婚しない。
        これは個々人の価値観なので、結婚したく無ければ、しなければ済む事です。
        トピ主さんに難癖つけるのは勝手ですが、女が “働かない” 理由になるんでしょうか? 不思議です。

        それに、相手が結婚してくれないと不満を言うのは、女のほうですよね。
        いつまでもプロポーズしなくても、構わないんでしょうか?
        何年も経ってから、“責任取って!” なんて、言い出したりしないでしょうね。

        いずれにせよ、トピ主さんは彼女とお別れしたほうが賢明です。

        トピ内ID:0772670603

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        全力で

        しおりをつける
        🐴
        うま
        お別れの正しいと思います。
        結婚は誰かが誰かを扶養する制度では在りません。
        「働きたくない」
        この考えで結婚を考える女性が非常に多い現状ではありますが、最近の若い世代は諸先輩の失敗を反面教師にして考えを改めています。
        もっと良い人がたくさんいます。

        お別れと決まったからには全力で逃げてください。
        中途半端は駄目です。
        出来る限り話し合いも駄目です。
        最低限で十分です。
        別れる人と話し合うことなんてありませんよ。
        別れる以外に言葉は必要ありません。

        トピ内ID:7847435970

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        いくら実家住みでも26でそれでは専業主婦すらまともにできるか

        しおりをつける
        💔
        ないない
        いくら実家住みでも26にもなって家事した事ないと言う女はろくなものではない。子供へ対する思考も主様感じた通りだし、その彼女は専業主婦させても外れ嫁になる。兼業の場合家事は全部主様になるだろうね。主様は彼女の母親の仕事をし、無論父親の仕事をする。妻ではなく養女貰う覚悟でなきゃその彼女とは無理かと。25~6の娘の彼とのデート弁当作る母親と作らせる彼女=育児ですら実親任せにしそう。私ならそんな彼女とは別れる

        トピ内ID:6357101139

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        向こうから断る 

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        blank
        ぴぴ
        向こうから断る方法に追加します。

        お金の管理は僕で君にはおこづかいね。1万円くらいかな。多いかな?

        転ばぬ先の杖でICレコーダーも用意して話し合い。
        何事もなければいいですね。

        家事ができない…飯まずだったらどうするの?

        トピ内ID:8070034235

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        彼女は自由奔放=やりたい放題なだけで‥

        しおりをつける
        💔
        私なら別れる
        おおらか=お気楽で勝手気ままなだけ。その手の女性は要は自分の意志が通らなくなると、適当な事言いながら誤魔化し結果は自分の思う様に、やりたい様に仕向ける強かな我が儘者です。結婚する相手ではないと思います

        トピ内ID:6357101139

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        全然、難しい話じゃありません

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        幸ひ住むと人のいふ
        トピ主さんが彼女にベタ惚れでどうしても一緒になりたいなら、それだけを目的に人生を捧げればいいだけの話。
        多少なりとも相愛的な関係で協力して生きていく結婚がしたいなら、お別れすればいいのです。
        この彼女が欲しい、しかも自分の都合に合わせて欲しいとやるからおかしくなる。
        常識的にはトピ主さんが正論だから、彼女が折れるべきと勝手に決めたってダメでしょう。

        ところで「男社会」とは、男が大変な社会です。女は社会的責任も問われず社会的価値も追求しないでいいから、楽で得できる社会です。
        男性にはモテ期がないから、モテ期女性にアピールするために、社会という厄介な器を作ったのです。

        横ですが「男気」とは、男同士の友情です。人間関係のうち、男女関係は動物的な欲望であり、それとは別な価値ある関係があるかといった場合に、人間特有の精神的な関係として友情に代表される同性同士の純粋な人間関係が浮上したのです。
        男気というのもこれで、もともとは男性だけが社会的動物(人間)だったから男気はあっても女気という言葉はありません。

        さらに、外で稼ぐことと家事育児は等価ではありません。勘違いしている女性がよくいますね。

        トピ内ID:0578832722

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        トピ主です

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        😣
        ピヨ彦
        多くの皆様からのメッセージありがたく頂戴いたします。

        >「男女平等」 様
        男女平等はお互いの弱いところを補い合うことなのかもしれませんね。いろいろ考えさせられます。

        >「まりるな」様
        素晴らしいご家族をお持ちなのですね。「まりるな」様のお母様のお話を伺っていて、私が「共働き」というキーワードにとらわれすぎていたのかな…とかんじました。本当に彼女に求めていることは、精神的に自立したしっかりとした女性であってほしい、という点かもしれません。もっと、よく考えます。素敵なお話、ありがとうございました。

        >「あのー」様
        こう言えば彼女から離れていくよ、ということですよね?最終手段として残しておきます。

        >「こども」様
        個人で約6,000万円もの貯金をお持ちとのこと、本当に素晴らしいと思います。有資格者でバリバリ働いていらっしゃったようですし、計画的でしっかり者なのですね。ですが、文面からどこか行き場のない不安や、イライラ、ストレスを感じてしまいます。「こども」様ならどんなことでも乗り越えられると思います。大変だとは思いますが、お子様を大事にされてください。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

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        😣
        ピヨ彦
        >「ポチ子」様
        確かに、未来が違いすぎるのかもしれません。家族のこと、子供のことをどのように考えている人なのか、今日しっかり話してきます。

        >「Ammy」様
        私とは正反対の貴重なご意見ありがとうございます。「Ammy」様のご意見、ごもっともと思います。考えさせられました。後学の為に是非、子育てについての「Ammy」様のお考えを詳しくお聞かせいただけると幸甚です。

        >「はなこ」様
        確かに甘えられて嬉しかった一面はあります。確かに嬉しかったです。でも、一緒に生活をするという点で、ここまで甘えられるとは流石に思っていませんでした。私の母は「自分のことは自分で考えな。あんたの幸せはあんたが決めるんだから。」というスタンスです…笑

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

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        😣
        ピヨ彦
        >「ベーグル大好き」様
        後押し頂きありがとうございます。確かにサポートという言葉遣いは、誤った印象を残してしまうと思いますので、以後気をつけます。ご指摘頂きありがとうございます。家族を取り巻く環境が変動する度に、ベストな協力体制を家族というチームで作り上げる。おっしゃるような家族は理想です。

        >「春」様
        器量の良い清々しい女性でいらっしゃいますね!引き返す方向で今日話をしましたが、疲れました。後ほど詳しくご報告致します。払ったお金の額こそ幸せだと思う人、嘘で固めたステータスで相手を批判する人、色々いらっしゃいますが、異性と言うより、人として信用なりません。多分、とても悲しい人生を歩まれた方々でしょうので、有る意味かわいそうだとは感じますが。とにかく、頑張ります!

        今日の話し合いは酷かったです。気持ちの整理してからお話しします。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        羽振りの良い同級生に仕込みで偶然会う・彼女連れの時に

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        😑
        あのー
        これでアッサリと乗り換えてくれればいいですね。

        トピ内ID:6606242449

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        あなたを幸せにしたい、幸せにできる、と思っていないのでは?

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        在米小町
        読んでいて感じたのが、彼女はあなたと生きるこれからの人生で、あなたを幸せにしたい、あなたを幸せにできる、という気概がないような印象を受けました。

        幸せな家庭は、夫婦互いに自立し、お互いを思い合う心がベースになります。

        あなたの不安、心配事は、相手には伝わらない、理解してもらえない、協力もないのなら、どうやって幸せな家庭をつくっていけるのか、これからの人生に自信がなくなります。

        私なら、白紙にもどしてお互いを見つめなおすようにします。

        トピ内ID:9164259214

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        お互いに良いとこ取りだが、彼が先に逃げてしまった

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        ウサギに角
        外資系の会社は実力・成果主義の所が多いですから、年収が低いと言い張る彼は能力が低いか、
        ウソをついているかのどちらかの可能性が高いでしょう。

        結局、楽をしたいから結婚したいと言うトピ主さんが、能力が低いか嘘吐きの彼に、おいしい所だけを
        食べ逃げされたと言う事ですよね?

        で、トピ主さんは結婚出来なかったので、おいしい所はお預けを食った。

        どっちもどっちですが、他力本願な価値観を正直に表に出すトピ主さんの方に同情の余地があると思います。

        トピ内ID:1062239036

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        言葉を選んでる場合じゃない

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        あと一押し
        価値観が違う人と話し合うのは無駄。
        婉曲に断るのも無理。

        なので、「自分的には専業主婦は無価値。無能な人間を養いたくない」でいいのよ。

        社会の役に立たない、リスクが高い、など高い視点から分析してもダメ。

        聞く気がない人の心に響かないので、自分が嫌いだから嫌なの、でいいのです。

        早く次行ったほうがいいです。

        ちなみに産前も産後もずっと働く40代で大きな子供が二人います。
        進学も就職も、働く先輩的にアドバイスできたこと、良かったです。
        家でゴロゴロしてたら、子供に頑張れなんて言えない。
        適切な距離をとってずっと仲も良かったし、夫とも子供を置いて二人で出かける仲です。

        地域の自治会活動なども当番でしてますが、仕事してる人と家にいる人の差は歴然。
        使えない人と活動するのはしんどいです。

        夫は大企業幹部社員ですが、私が家にいたら海外旅行費用や私学の学費はこれほど潤沢でなかったと思う。
        しかも専門職で週3日勤務で家事は全て私で子供に寂しい思いもさせず、実家も豊かです。
        夫が私を大事にするのも無理はないな。

        若い頃妻は専業主婦希望の男性を振って夫と結婚しました。
        当然の選択です。

        トピ内ID:9322331465

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        わたしも働くの嫌いだから専業主婦希望でした

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        あんおばさん
        でも、主婦のやるべきことの中で料理は重要なので、
        20代半ばお給料で2年料理教室通いましたよ。

        子供のいない2LDK賃貸住まいの専業主婦は楽でしょうね。
        でも、その代わり、乳幼児がいる専業主婦はハードワークです。

        わたしも働くの嫌いだから専業主婦希望でしたが、
        それは要領が悪く人間関係の構築が苦手だったからです。
        料理自体は嫌いではなく、生活を整えていくのにわくわくするものがあったので、夫に感謝の気持ちを持って家の事は全部やっています。
        (まぁ家購入には私の実家の支援が大きかったので大きい顔で専業ができている部分がありますが)

        トピ主さんを幸せにしたい気持ちがなくて、単なるなまけものなら結婚しない方が良いと思います。
        勤め先を早く辞めたいから結婚したいなんて本音とてもはずかしくて言えませんでした。
        仕事を辞めたのは妊娠してからですね。

        嫌なことはしない宣言をしてしまうところがすごくひっかかります。
        トピ主さん器用だから、奥さんが専業主婦でも色々家事育児を引き受けて疲れる生活になりそうですね。

        トピ内ID:4871012671

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        お母様も悲しみそう

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        兼業主婦
        フルタイムの子持ち兼業主婦です。

        トピを読みながら、トピ主のお母様が悲しみそうだなと思いました。
        彼女はトピ主の考えを聞く様子もなければ、幸せにしようという姿勢も感じられない。
        仕事するかしないか以前の問題のように感じます。
        親としては「一緒に苦難を乗り越えよう」という気持ちのある女性と結婚して欲しいと思うのではないでしょうか。

        職場の男性社員の方のお嫁さんにトピ主の彼女と似たタイプの人がいます。
        話に聞くだけですが酷いもんですよ。凄く自己中心的で、嫁の実家には頻繁にかえるが、夫の実家には行きたがらず孫もみせに行かない。
        子供だけ連れて行こうとすると、メソメソ泣くかヒステリックに喚くかだそうです。
        家事は年々マシにはなっているそうですが、指摘するとまたキレる。専業なのに「そんなこというなら自分でしてよ」と物を投げる。
        お嫁さんがつくったものではなく、美味しいものはほぼお姑さんの手作り。
        大した家事もしていないのに、専業主婦の大変さを延々と語り嫌味が多い。
        付き合いの飲み会は「私は子育てで行けないのに」と愚痴られ参加できず、一方で自分は昼間にランチ。

        絶対やめた方がいいですよ。

        トピ内ID:7189959096

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        続きが気になる

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        お金は大事だよー
        小町だから言えますが、うちは共働きで私も夫も高給取りです。
        やっぱりお金は大事ですよ。夫婦喧嘩もネタがなくてしたことないですし、平和な家庭で仲良し家族。
        特別節約しなくても預金は貯まる一方です(笑)

        まかさんのレスがほんと良かったですね。現実に可能か不可能かは別として、子供に出来るだけ多くの教育の機会を与えたいと思うであろうところ、結婚まえから「不要」と言ってしまえるところがありえませんね。自分が働くくらいならいらない・・・。酷いなぁ。自分が1番かわいいのでしょう。

        もっと良い女性いますよ。

        うまく別れられたらいいですね。

        トピ内ID:9938782293

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        共働きを諦めるか彼女を諦めるか

        しおりをつける
        🎶
        curtain
        お互いに「僕/私のことが好きなら僕/私の希望に合わせて!」と思っているのだから、どちらかを諦めるしかないですものね。

        男性の共働き志向と女性の専業主婦志向は同じものです。どちらも、相手を働かせて安定を得たいのですから。
        そして、それを望むのであればほかの異性より魅力的であることが必要という点も同じです。
        共働きできる妻を手に入れるには、専業主婦しか出来ない妻しか得られない男性より魅力的でなければなりません。
        トピ主さまが、男性としての魅力を高めるのが何よりの近道です。「私がここまで尽くす価値のある男」と相手に思わせられるように。

        また、私自身は魅力的な夫のいる共働きの妻ですが、夫は「どうしようもなくなったら辞めても良い」と言っています。
        女性が仕事を続けられるというのは、恵まれたことなんです。
        やり甲斐、周囲の理解、労働環境など、様々な要素が絡んで継続の可否が決まります。
        私が仕事を続けられているのは労働環境が恵まれているからで、そうでない環境の方が結婚を機に辞めたいというのを一概に怠けだとは言い切れません。
        強者の理論で相手の辛さを踏みつけるのは、人として如何かと思っています。

        トピ内ID:9214095233

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        彼女に主婦業が務まらない以上、専業主婦の是非なんて無関係

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        😀
        たらちねのパパ
        彼女は就労したくないが家事もしたことないってことですよね。
        実家暮らしで全部親にやってもらってる。
        となると家事スキルは無論、お金のやり繰りも全然できません。
        例えば光熱費や食費を月額幾ら位に抑えるのが妥当なのかとか全然わかってない筈です。

        もっといえば彼女は自分の給料を手取り額そのままお小遣いにしてた可能性は極めて高いです。
        たとえば手取りが月額15万円だと決して日本の平均値と比べて高額ではないですが、小遣いが月15万円だと相当ですよね。
        そういう金銭感覚になってしまってる可能性が高いってことです。

        炊事洗濯まるでダメ、やり繰りできない、そして浪費家。
        こんな人に主婦業が務まる訳ないでしょう。

        男性で喩えるなら無職のギャンブラーが「おれ、大黒柱になるよ!」ってプロポーズしてるみたいなもんです。
        人としてダメでしょ?

        なので、専業主婦が今後の社会のトレントから見てどうだとか男女平等だとか議論したり価値観すり合わせとかする以前の問題です。
        トピ主さんの甲斐性の多寡のせいでもありません。
        いくら収入上げても彼女がダメ人間であることは微塵も変わりませんから。

        結婚は止めましょう。

        トピ内ID:1265398638

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        結婚後,女性が働く意義について真剣に考えたら?

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        飛燕
        まず,私は男です。
        トピ主さんは29歳,現在独身で年収500万円ということは,結構良い会社に勤めていますね。
        おそらく賃金規定も明確で,何歳ごろ幾らの年収になるかも大体わかるでしょう?
        結婚して,奥さんが扶養家族なら家族手当も貰えて,世帯主になれば住宅手当が上るような会社じゃないですか?

        推測でしかないですが,奥さんとなる人の収入が無くても生活は出来るでしょうね。

        一方,トピ主さんが結婚相手に働くことを求めている理由も弱い気がします。
        自分の両親を理想像にしていることしか読めませんでした。
        それなら彼女さんも同じレベルですね。

        結婚後,女性が働く意義について真剣に考えてみてはいかがでしょう。
        トピ主さんの主観だけで良いのです。

        私は結婚当時,妻には働いても働かなくても良いと言いましたが,妊娠まで働いていました。子供が小学生になって,また働いてます,自由業ですけど。
        私も紆余曲折あって自由業の身なので,今では妻と仕事の話もできますし,お互い苦手だった家事も両者ができるようになっています。
        妻が仕事していて良かったのは理解者になってくれることですね。

        トピ内ID:6614044767

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        働く意義? 勤労は国民の義務なんですけど。

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        😀
        たらちねのパパ
        「女性」+「結婚後」って付け足せば国民の義務が突如として消失して、働くのに別途意義が必要ってどういう発想なんでしょう。
        子供みたいですね。
        笑っちゃいました。

        自分で働いて食っていくのは人間として性別人種関係無く基本的なことだし、少なくともこの国では憲法にも規定される国民の義務でもあります。
        働くことに疑問を持つ必然性がどこにあるんでしょう?

        家事のみならず育児と介護を全て一人でこなすように配偶者となる人から強く求められて…というならまあわかります。
        それだけ引き受けるならそれは就労に等しいだけの責務だと言えます。
        でもトピ主さんの彼女の場合、そういったことは特に求められていないし、そもそもが他者からの求め以前に「働きたくない」「家事はしたことない」「家事を分担して欲しい」ですから。
        単に怠けたいだけの人です。

        「女性は遊んで暮らす特権をその性別によって生まれながらに保持する」とでも思ってますか?
        そんなルール、人類の歴史上どの時代のどの国にも存在しませんが。

        トピ内ID:1265398638

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        彼女のようなことを考えていた時もありました。

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        🐱
        くま
        昔になりますが、二十歳半ばぐらいの時私も彼女さんと同じような事考えてたな~と思い出しました(笑)
        私も専業主婦の母の元で育ってきたので、働きながら子供を育てるなんて考えられなかったし、当時結婚を意識した彼は彼で働く母親で育ったので丁度今のトピ主様のように、結婚してからも働くことを望んでいました。
        結局、その彼とは別の原因でお別れしましたが・・・

        今から思うと結婚に対して、夫婦で支えあっていかなければいけないということ、責任を負っていく事に対して随分とふわふわとした幼稚な考えをしていたなと、恥ずかしく思います。

        未だに結婚ならずですが、現在の彼とはもし何かあったときは、自分が生計を立てて支えていく覚悟をしておつきあいさせていただいております(苦笑)

        働く・働かないは家庭それぞれですし、親の影響はお互いにあるでしょうが、彼女さんの方はまだ結婚を現実として、しっかり見据えられていないのではないでしょうか。

        結婚するしないのゴタゴタは精神的に本当にお辛いとおもいますが、最後まで自分の意志で決めてくださいね。

        トピ内ID:0544128241

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        その後

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        blank
        東林
        4/29の話し合いで疲れられてからレスがないですが、そんなにダメージが大きかったですか? 思い出したくもないものを無理に、という気はないですが結婚で地獄に引き込まれる男性を一人でも減らすために、よければその後の話し合いの内容や経緯を教えてください。

        トピ内ID:6172616479

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        まず、私は男ですっていう人は女

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        blank
        ダークナイト
        社会不適合者である女性を庇うべく、男性の振りをしている女性です。

        まあ、女性の都合のよい話を並べ立てて、トピ主さんを欺こうとしている非道な人たち。
        そういう人の話に耳を貸す必要はありません。

        たらちねのパパ氏の言う事が真実かと思いますよ。

        女性に惑わされない様シッカリと考えて行動してくださいね。

        トピ内ID:5751516138

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        結婚にめげないでくださいね

        しおりをつける
        🐴
        月子
        彼女との話し合いが酷かったと書いておられたので気になりました。
        とぴ主様は、ご自身が家事もできるし、仕事もまっとうにしている真面目な人柄で、子供には経済的にも最大限の協力をしたいとお考えなので、彼女の仕事や子供の教育に対する考え方の違いを実感されたのかなあと思いました。

        くまさんのご指摘のように、彼女にとって結婚は結婚式と専業主婦生活であり、夫と二人で家庭をつくるという意識はまだないのだと思います。
        ですから、彼女がとぴ主様の言葉に耳を傾け、彼女自身が少しずつ協力してくれる方なのであれば、結婚相手としてふさわしいと思いますが、彼女自身があなたの言葉を受け入れる気がないのであれば、ご結婚は難しいのではないのかなと思います。

        うまくお別れして次にいきましょう。とぴ主様のお考えなら、よきパートナーがみつかるのではと思いますよ。

        トピ内ID:1953126164

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        正解は一つじゃなく、理想と現実は違う

        しおりをつける
        blank
        あー、うん
        今回は、トピ主さんの考える結婚生活と彼女の考えるそれが一致しなかっただけですよね。
        ただね、昔は私もトピ主さんみたいに考えていた時期がありました。でも、現実は違います。今は専業主婦です。親の介護で頻繁に実家に帰るので、決まった仕事にはとても就けません。
        トピ主さんはもし、未来の妻が私のようにどうやっても働けない状況になった時、どう考えるでしょうか。離婚、別居、それとも夫婦で頑張りますか?
        私の夫は安月給ですが「主婦やってもいいぞ」と言ってくれました。そして、よく実家に帰る私に文句を言いません。すごく有難いことだと思います。かつて無職の夫を支えたことはありますが、私が本当に辛い時に見捨てない人であったことはとても感謝しています。
        多分、理想は理想でしかないのです。子供が大病患った時、親が認知症になった時、それでも働き続けられる環境かどうか、誰にもなんとも言えません。私は勤務先から何度も引きとめてもらえる程度に役に立っていたようですが、どんな配慮をしてもらっても勤務は無理でした。
        親の介護は実子の責任で、働くことは国民の義務。両立できない私は怠けている暇人だと言われます。

        トピ内ID:4485396505

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        大丈夫ですか

        しおりをつける
        blank
        まいこ
        逆上した彼女から、被害を受けてるのでは?お仕事が忙しいだけなら良いのですが。

        トピ内ID:2411996658

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        それで

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        らんらん
        結局どうなりましたか?

        差し支えなければ結果が知りたいです。

        トピ内ID:8347249336

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        今更のレスで失礼いたします

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        🐱
        momo
        こちらを今頃初めて拝見しました。

        みなさんのレスを全部は拝見できておりませんが、主さまは素晴らしく堅実的な方ですね。いろいろと将来のことを考え、誠実に結婚を望んでらっしゃる。

        その後どうなったのかわかりませんが、料理ができる男性は優秀です。

        主さまの文章を拝見して、このような若い世代で優秀な男性がおられることを知り、嬉しかったです。

        価値観の相違は、楽しめる程度ならいいですが、そうでなければ無理をすることはないと思います。

        素敵な主さまにぴったりの素敵な伴侶が現れますように。

        トピ内ID:0842931765

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        まいこ様の予感が当たった・・・?

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        おっさん3号
        >今日の話し合いは酷かったです。気持ちの整理してからお話しします。
        この書込から1.5ヶ月。
        仕事で忙しいとは言ってもさすがにどうかと思います。
        特に本件の主様は非常に誠実な方と思いますので非常に心配です。

        詳細は書けなくても、「解決しました」位の書込は出来るのでは無いかと思います。

        トピ内ID:6978095310

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        皆様ありがとうございました。

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        😣
        ピヨ彦の母です
        皆様、こんにちは。この記事の投稿者の母です。

        息子の携帯電話のインターネットのブックマークからこちらへたどり着きました。まずは、こちらで多くの方から様々な激励のお言葉、ご支援、並びに、ご意見をいただきましたこと、遅ればせながら深く御礼申し上げます。

        諸事情により詳細はお伝えできませんが、息子の辛い状況を察してあげることがでず、母親失格でした。強がって作っている笑顔だったにも関わらず、心の中で「助けてほしい」と何度も叫んでいたにも関わらず、なぜそれを察し取ってやれなかったのか、悲しさと悔しさと後悔と憎しみで、もう何が何なのか分かりません。

        私ども家族の救いは、こちらに息子の言葉が残っていたこと、そして、息子のご友人の皆様やこちらで息子を励ましてくださった皆様が息子のことを高く評価してくださり、お気遣いくださったことです。誠にありがとうございました。もうこちらへ来ることはありませんが、改めまして皆様に深く御礼申し上げます。息子が投稿してくれた、「私たち家族が誇りであり、理想であった」という言葉は大切に保存させて頂きます。皆様におかれましては、どうかご自愛ください。

        トピ内ID:3682692109

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        えっ?!どうなされました?!

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        大丈夫ですか?
        急にトピ主さんのお母様が登場されー

        息子さんの携帯電話からここにたどりつき
        息子さんのSOSを察する事ができず
        いまは悲しさと悔しさと後悔と憎しみが残り、
        何が何なのかわからない状態、
        息子さんの言葉がここに残っていたのが救い・・・だなんて、

        最悪の事態を想像してしまいましたがー
        大丈夫ですか、息子さん?

        トピ内ID:7240551594

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        まさかとは思いますが

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        日向
        >息子の辛い状況を察してあげることがでず、母親失格でした。
         強がって作っている笑顔だったにも関わらず、心の中で「助けてほしい」と
         何度も叫んでいたにも関わらず、なぜそれを察し取ってやれなかったのか、
         悲しさと悔しさと後悔と憎しみで、もう何が何なのか分かりません。

        息子さんが自分で書き込めない状況なのでしょうか。
        彼女との話し合いは、それほどまでに息子さんを苦しめてしまったんですね。

        詳しい事情は分かりませんが、明るい未来があることを心から祈っています。

        トピ内ID:5882681867

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        久しぶりに拝見したら…

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        枝豆
        トピ主さんのお母さまが投稿されていて驚きました。

        もうこちらへは来られないとの事ですが、息子さんは今時貴重なしっかりした男性だと思っていました。

        私も含め、息子さんには是非幸せになって欲しいと思った方も少なくなかったはずです。

        どのような事があったのかは分かりませんが、ご家族に咎はないと思います。

        息子さんの文章からは、ご家族への尊敬と憧れがあり、素敵な事だと思っていました。

        どうかご自分を責めず…そんな言葉は無意味ですよね。

        お会いした事もない他人ながら、素敵な息子さんだと思いました。
        そして、素晴らしいお母さまだなと思っていました。本当に…

        トピ内ID:9287157633

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