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    とうま
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    はじめまして。
    30代後半の独身オトコです。
    現在、職場で異常なほど片思いになってしまっている女性(20代後半)がいて、お昼には何度か誘って一緒に行っている状態です。お互いゲーム好きなので、ゲームをやっている状況です。
    そんな中で、彼女に、「もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!」と言ってみました。そうしたら、彼女は、よし一緒に飲みに行きましょう!と最初はそうなったのですが、後で、僕が飲めないことを告白したら、「飲める人をいれないと、私一人じゃ飲めませんよ」と言われました。なら、飲まなくてよいから、一緒に食事でもいいので、色々話しを聴きたい!と言ったら、あれよという間に、呑んべぇの女性をブッキングしてきて、3人で一緒に楽しみましょう!となってしまいました。
    確かに、僕が飲めないことが一番いけないので、彼女のした行為は、特段、僕自身をおざなりにするものではないと思っていつつ、やはりそれでも、女性一人をクッションとして挟んできたということは、二人だけでの夕食はNG!というシグナルなのでしょうか。彼女は、別に二人だけでも良いけど…という前置きが着いてはいるのですが。
    そこで相談なのですが、これ以上、彼女に夕食とか、誘うことは、NGということなのでしょうか、NGまではいかなくとも、遠回しにやめてくれという合図なのか知りたいです。
    一方では、お昼、一緒にゲームとかをやっている間柄です。
    あまりにも彼女のことが好きになってしまい、何が何だか混乱している状況です。
    アドバイスよろしくお願いしますっ!

    トピ内ID:0347999117

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    別にいいと思うけど

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    しゅふ
    食事に行くくらいはいいけど、トピ主さんのことはただの同僚・
    ゲーム仲間であり男としては何とも思ってない。
    んだと思います。
    「嫌われてはないけど脈はない」のかな。

    それと、男が自分は素面で女にどんどんお酒を飲みましょう、って。
    酔いつぶしてよからぬことを考えてるとしか思えません。

    気があったら女性もそうなってもいいって思うでしょうけど。
    それはイヤ!!ありえない!なんでしょうね。

    恐らく今後その彼女との発展はない気がしますが…。

    トピ内ID:5110115991

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    そえは暗に

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    ICHICO
    「あなたとは懇意になるきはありません」と言われてると思いますけどね・・・・。

    まずね、「ホンネで語り合いたい」って、ネトゲだったら実際に逢う以上にホンネトークできません?
    いやいや、本音って「聞かせて欲しい」と請うて訊くものじゃないです。

    だいたいさ・・・・
    >「もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!」

    飲めない人からこんな事言われたらこわいわー。
    なにされちゃうんだろう。
    いつもだったらケッコウ飲むけど、二人きりではアブナイよね

    こう思うな。

    明らかな下心が見え隠れするからいやらしい。

    そもそも彼女には恋心も減った暮れもありませんから・・・・なおさらじゃないですか?

    トピ内ID:4449571870

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    う~ん・・

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    blank
    tam
    >お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!

    なんで飲めないのに「お酒をどんどん飲みながら」なんて余計な事言った?
    お酒好きの彼女は「君を知りたい」って部分より「お酒をどんどん飲みながら」に引っかかって、「よし、飲もうよ!」って気楽に受けてますよ。友達としてですね。
    はっきり言って、今の状態は友達としてしか見られてないと思いますよ。
    食事も別に二人で行ってもいいけどさ、何とも思ってないよって感じでしょうか。
    でも好きなら3人でも良いから外で会う事が大事ですよね。
    彼女と一緒にいられる時間は全部チャンスですから。ゲーム以外で話をするチャンスだから、行って来たらいいじゃない。
    もう一人の女性を煙たがって邪魔者扱いとかしたらダメですよ。
    そういう所も見られてますよ。好きな人にだけ優しくて、他の人はどうでもいい~とかいうあからさまな事しないように。楽しく過ごしてきたらいいじゃない。
    次も誘う事になったらその時は「二人がいい」って先に言えば良いんですよ。
    でも「異常なほど片思い」とか、「あまりにも彼女の事が好きになってしまい」とかって怖いから。思いつめすぎも余裕なくてよくないですよ

    トピ内ID:7026306009

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    おもしろいね

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    blank
    もも
    飲めないのに、
    「お酒をどんどん飲んで…」って誘ったんですか。
    トピ主さん、本当に混乱しちゃってるんですね。
    でも、彼女も混乱しちゃったと思います。
    飲めないのに、どんどん飲みましょう!なんて。

    さて、古今東西、異性を食事や飲みに誘って、
    第三者を誘いたい(連れてくる)というときは、
    「ふたりでは嫌」(つまり、その気がない)
    という遠回しなアピールですので、
    その彼女は諦めた方がいいですね。

    それと、ゲームを昼に一緒にする仲って、
    それがどうかしたのでしょうか。
    30代後半男、もう少し頑張ってください。

    トピ内ID:9728593897

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    恋人候補として見ていない

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    blank
    トピ文からは、彼女はあなたとゲームをしたり食事をしたりすることには
    抵抗がないように思います。
    でもあなたが彼女にいだいている恋愛感情は、彼女の方にはなさそうです。
    単なる気の合うゲーム仲間といったところのようにお見受けしました。
    あなたに好感は抱いているけれど、決して恋愛感情ではないというような
    女性ならありがちな感情だと思います。
    恋愛感情を少しでも持っていて、今後への期待も抱いているとしたら
    食事の場に別の女性をブッキングしてきたりはしません、絶対に。

    でも誘わないでほしいとか、嫌がっているということではないと思います。
    単に彼女は職場のいい先輩、話の合うゲーム仲間だと思っているだけで、
    それ以上の感情を持ち合わせていないだけなんですよ。
    主さんの一方通行のように思います。

    トピ内ID:5584246757

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    友達、或いはゲーム仲間としか思わないからです

    しおりをつける
    🐤
    あおい
    恋人としてつきあう気持ちはなしで、友達としてつきあうって意味です
    私も若い頃、同じ手を使っていたので多分そうでしょう

    トピ内ID:5852836022

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    年齢に見合う思慮深さも落ち着きもまったくなさそう...(1)

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    blank
    まめ。
    私個人としては、彼女の真意より先にあなたの誘い文句の意図を教えてほしいよ。

    まったく下戸の男が相手の女性に向かって「お酒をどんどん飲みながら~」なんて一体どういうつもり?変な下心あり(酔わせてどうにかしようとしてる)だと思われても仕方ないよ?

    あとね、これは人によるし酒好きの程度にもよるけど。
    慣れた相手や親しい間柄じゃなく、あなたたちのような浅~い関係の男女が2人でいて、男は飲まないのに女が飲む状況って、女からすると「他からは無遠慮で慎みがない女に見えてんだろうな~」なんて恥ずかったりもするんだよね..。

    もし彼女があなたの人間性も十分わかっていて相当信頼してるとか、ないだろうけど例えば彼女が最初からあなたに好意あり(そしてあなたはそれを承知の上)とかっていうならともかく。
    目下何度かお昼を一緒してゲームしたことがあるだけなんでしょ?

    そういう状態の中、初めてのお誘いがあなた本人が飲めないお酒の提案だったら普通奇妙に感じると同時に不信に思うしで警戒するのが普通だと思うけどね。少なくとも私はね。

    トピ内ID:7072191073

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    年齢に見合う思慮深さも落ち着きもまったくなさそう…(2)

    しおりをつける
    blank
    まめ。
    とりあえず、あなたがお代を多めにもつか奢るくらいの気持ちをもって3人で食事兼飲みに行き、彼女たちに楽しんでもらうことを心がけ、そしてもっと自分を知って興味を持ってもらえるように頑張ったら?(舞い上がってるのバレバレの態度やデリカシーのない言動には気をつけるのを忘れないように)

    あと最後に。
    タイトルにも書いたけど、中高生じゃあるまいし、30後半の大の男が「異常なほど好き」とか「何が何だか混乱」なんて言って一人でワチャワチャとテンパってるなんて相当格好悪いことだっていう自覚はある?

    歳相応の持ち物(知性、落ち着き、知識や経験←男女関係含む)がないorないように見えるのは大きなマイナスだし、冷静に物事を判断して振る舞うことができないデリカシーのない40代も間近な男なんて、本人が思っているよりずっとイタイってことを自覚したほうがいい。
    女性からすれば、歳の離れた年上の【大人じゃない】【成熟していない】男性に魅力なんて殆ど感じないよ?

    とりあえずもっと言動に慎重になって、自爆しないように気を配ったほうがいいよ。

    トピ内ID:7072191073

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    何やってんだ…

    しおりをつける
    >お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!

    この誘い文句がまるでダメです。
    お酒が飲めないのにお酒の席を自らセッティングしてどうするのよ。
    酒のみの人(彼女)が酔っていく姿を観察したいわけ?
    そう思われて当然ですよ。
    だって飲まないのにお酒の席に誘うなんて意味が分かりません。
    だから彼女は同類の友達を誘ったんじゃないですか?

    単に彼女と距離を縮めたかったんなら、お酒のない夕食に誘うこと。
    仮に居酒屋に決めるとしても、場所を決める前に「どんどん飲みながら~」なんて言うことじゃないです。
    だってアナタ、飲めないんですから。

    次は「飲まなくてよいから一緒に食事でも……」と誘ったんでしょう?

    「飲まなくてよいから」って言うのがおかしい。
    それは「私、飲めないんです」って言った人に対する声掛け。
    彼女は飲めるのに「飲まなくてよいから」なんて、一体何様??

    もう少しセリフを考えてからお誘いしたほうがいいと思います。
    誘い文句自体がおかしいのに、彼女の返事や態度を深読みするなんて百年早い。

    トピ内ID:3493004383

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    それは友達

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    blank
    あき
    彼女にとっては今のあなたはただのゲーム友達です。
    夕食は飲み会だと思ってOKしたのでしょう。
    友達だから2人でもいいけど、
    あなたの真意をはかりかねて間に人を入れているのかも。
    友達ならば複数人でもいいでしょう?と言っているのです。

    異性として好きだということを知られて
    もし友達関係まで壊れるのが嫌ならば
    しばらくこのままゲーム&飲み友達を続ける。

    きちんと男性として見てほしいなら
    正式に夕食に誘う。
    彼氏彼女とまではいかないけど
    異性としてデートしてみてほしいと言う。

    友達関係が長引けば思いは募るし
    その間にライバルが現れてさらわれる可能性も…
    まず彼氏がいるのかとか探りを入れてみては?
    直接言わないまでも自分の気持ちに
    気づいてもらってそのアクションを見る。
    引き気味ならこのまま友達関係。
    感触が良ければ男として見てもらえないか
    アピールしてみるはどうでしょう?

    トピ内ID:4749771460

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    いいじゃないですか、一度くらい3人で行ってみたら、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それからまた考えればいいでしょう。

    ところであなた飲めないのに3人分のお会計を任せられないように注意したほうがいいですよ。あなたの奢り、、なんて彼女達は考えているかもしれませんよ。

    それからお酒をどんどん飲ませて彼女の正体をみる、、というのも一つの案ですよ。無様な姿をさらけ出すかもしれませんからね。これで百年の夢も冷めるでしょう。

    トピ内ID:6353123507

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    再度誘うべき

    しおりをつける
    blank
    じゅげむ
    普通は女性を誘った時に「3人で」と言われれば、それは二人きりでは会いたくないという証拠です。

    ただこのケースは貴方がお酒を飲めないせいで3人になったので、何とも言えませんね。
    彼女とはいい雰囲気みたいだけど、単にゲーム仲間として好意を持っているだけかもしれないし、難しいです。

    今回はとにかく3人で行く事になったので仕方ないけど、次回あまり間をおかずに再度誘ってみましょうよ。
    但し今回は貴方も腹を決めて、「二人で会いたい」と言いましょう。
    そうしないといつまでたっても彼女の本心は分からない。

    彼女だってそういわれれば貴方の気持ちは察するだろうし、その時が勝負ですね。
    ただ断られればゲーム仲間も失うことになるかもしれません。
    でもそれほど好きなら、頑張るしかないじゃないの。

    トピ内ID:6338234307

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    狙ってた男性に誘われたのでは無いってことは確か…

    しおりをつける
    Kitten
    彼女の真意はわかんないけど、
    主さんのことを、そういう意味で狙ってたなら、絶対他の女性に声なんかかけるわけ無い!
    ってことだけは、確かでしょう


    それにしても、お昼一緒にいって、ゲームしてるだけの男性に急にお酒に誘われて
    しかも、お酒飲めないって…
    まあ、主さんの方はその気だってことだけは、ばれちゃったよね?

    検討を祈ります。

    トピ内ID:9614428751

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    はっきり言いなさい

    しおりをつける
    🙂
    苺ケーキ
    彼女に3人は、嫌だ。あなたと二人きりでデートしたいって言ったら?


    彼女が大勢の方が良いと言ったら脈無しですね。でも諦めず再度挑戦して。頑張って。

    トピ内ID:1279991368

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    どんどん呑みながら…

    しおりをつける
    😨
    パンジー
    呑ませながらの意味だったとは…。

    彼女はあなたの好意に気がついていると思います。がっついているのも…。
    クッション置いたのは様子見と、男性としてのあなたを用心する意味だと思います。

    だって呑めない人のセリフじゃないもの。

    トピ内ID:6741556529

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      今のところ、恋愛感情はない

      しおりをつける
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      彼女が心配
      30代後半ですか…。女性が、20代後半ということは、10歳位違うのですね。
      私が20代のころは、全く対象外の年齢でした。
      オジサンにしか見えなかったです。
      とはいえ、それくらいの差で付き合う人もいるので、年齢だけでダメとも言い切れませんが。

      昼間は、仕事中ですからね。仲の良い仕事仲間と思っているかもしれませんし、
      先輩だから、断るのが悪いと思って、付き合ってるかもしれません。

      どちらにせよ、夕食にもう1人加えてきたということは、恋愛感情はありません。
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      とりあえず、3人で出掛けて、好印象を与えてくればいいのではないですか。

      次回、「2人で行きたいんだけど、ダメかな?」と誘って、
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      トピ内ID:0284264902

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      ですね。

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      告白前に釘刺されちゃいましたね。

      トピ内ID:4611871254

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      飲めないのに飲もうなんて言うからこうなる・・・

      しおりをつける
      🐱
      なんでもOK
      自分は飲めないのに、どんどん飲もうなんて誘えば防御線を張られて当たり前ですよ。
      初手を失敗すると挽回がキツイですね~。

      まずは3人で楽しくやってきなよ、考えるのはそのあとで。
      あまり深く考えすぎると本当に失敗しちゃいますよ。

      トピ内ID:5771743373

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      ホワイ?

      しおりをつける
      🐱
      ニャン=ニャカニャン
      あなたお酒飲めないのに、何故
      「お酒をどんどん飲んで、語ろう!」
      なんでしょう?不思議。
      不思議すぎる。

      つい「彼女を酔わせることには、何か語る以外に目的があるんじゃないか」と勘ぐっちゃいますよ。
      だって、女性だけ飲むって、ねぇ。変だもん。

      トピ内ID:5401998865

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      簡単簡単!

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      🐤
      みい
      「2人では会いたくないから」です。


      私も昔女友達に「2人で会いたくないけど断れないからついて来て」と友達と知らない男性との食事に連れて行かれた事があります。


      相手の男性は友達に好意を持っていたので気の毒でした。


      トピ主さんの片思い、うまく行って欲しいけど女から見ると脈なしな気がします。

      トピ内ID:3899697439

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      blank
      ゆう
      そうご友人に話してないといいですが…。彼女の人柄を見るのにはいい機会なんじゃないかな?目一杯おごらされちゃう可能性は高いけど。大丈夫?

      トピ内ID:0208765343

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      飲めないことが悪いのではありませんね。

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      🐶
      ソラ
      「飲みに行こう」と誘っておいて、
      「ボク、飲めません」……

      女性の立場からしたら、

      「え? 飲もうって誘っておいて、自分はごはんだけ?
       それじゃ、楽しくないんじゃないの?
       そもそも、飲めないのになんで飲みに行こうって誘ったの?
       だとしたら、ただ表面上でだけ誘ってきたのかも?」

      と思っているでしょうね。

      あなたがしたことは、「ウソをついた」のと同じことなのです。
      飲めないことが悪いのではなく、
      彼女に「不誠実」だったことが問題なのです。

      まずは、「飲めないのに飲みに誘ったこと」の謝罪を誠心誠意行ってください。
      そして、いろいろな人を交えて交流を深め、
      信頼を取り戻すことをおすすめします。

      トピ内ID:5747086606

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      お酒をどんどん飲んで語り合おう

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      blank
      LiLiCo
      って誘えるのは、お互いに同じくらい飲める人です。
      飲めないのにこの誘い方はないでしょう。不審に感じられるの当たり前です。
      今のところ、二人はただのゲーム仲間です。
      なんとなく今後も、この関係以上に発展しない気がしますが。夕食誘うならとっても美味しいステキな雰囲気のお店をさがして誘ってみたら?

      トピ内ID:7319627071

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      意味が分からないからトピ主に質問です。

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      blank
      mado
      >そんな中で、彼女に、「もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!」と言ってみました。

      飲めないのになぜ「お酒をどんどん飲みながら」と言ったのですか?

      トピ内ID:6102404938

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        お酒をどんどん飲みながら・・・なんでしょう?

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        blank
        ねじ
        告白などをしていない状態のゲーム仲間が、一緒に飲もうといった場合、
        「お酒をどんどん飲む」ことがメインのように聞こえる。
        ついでに、酒のつまみに半生でも語ってみる?あと攻略情報交換も!程度に聞こえる。

        「半生を知りたい」のは何故か?を先に伝えたほうがいいんじゃない?
        好きなんだと思う・・って。

        それから、飲めないのに「どんどん飲んで」という誘い方だと、ただの社交辞令で言っただけで、本気で誘ってなかったんだ、って思われてると思う。
        ふつうに、お茶に誘えばいいんじゃないかなあ?

        とりあえず、主様の気持ちがまっすぐ伝わりますように。
        今のところ、照れすぎてすれ違うコミカルな少年漫画みたいだよ。

        トピ内ID:8253950672

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        ためいき

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        blank
        あきらめろん
        あなたはいい友人だけど恋愛対象じゃない。可能性ゼロもゼロ、ゼロの焦点です。
        友人として軽く飲みに行くと思ったからオッケーしたのに 後から飲めないけど って じゃあ食事で ってそれは汚いわ。年下女性を、からめ手で誘いを断らせない狡猾な手段だって気づいてないんですか。
        断れない誘い方、二度と君に逢わな~い、ってやつですよ。
        彼女の防衛策は最終兵器彼女を召喚(相談して女友達について来てもらう)することでした。わかります?防衛策ですよ、敵はあなたです。絶対にお断りするけどお断りして気まずくなるのは防ぎたいため、告白とかいい雰囲気に持って行かれたくないから最終兵器彼女を挟んだんです、無駄な告白でがっかりさせないための思いやりですよ。友人を挟んだのが答えですよ察してね、とシグナルを発しています。こういっちゃなんですけど彼女はあなたの誘い方で察していて、友人女性は全て相談されてガードとして着いて来るのを懇願されてますよ。彼女からはおとなしく撤収して肩透かしくらわせておくほうがまだ今後の勝機あると思うな。ゼロが数%だけど。

        トピ内ID:4036856492

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        相手に「どんどん」飲ませて何をする気ですか?

        しおりをつける
        blank
        どんどん
        あなたが「お酒をどんどん飲みながら」と言っているので、彼女気持ちが単なる飲み会に変化したのだと思います。あなたが飲めないのに、彼女だけを酔わせてどうするつもりだったのですか?彼女も当然それを心配したのだと思いますよ。外の女性を誘ったということは。これが彼女の真意でしょう。「どんどん」の表現がよくなかったと思います。あなたも酒に強いのなら彼女一人で応じたと思いますが。

        トピ内ID:8137114399

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        恋愛対象にはならない

        しおりをつける
        blank
        しま
        彼女は、あなたと、彼氏彼女として付き合う気は全くないと思います。
        そこさえ間違わなければ、夕方の食事にも付き合ってもらえることはあるでしょう。
        お昼の食事は既にクリアしてるみたいだから。

        トピ内ID:5715771995

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        理解できん・・・

        しおりをつける
        blank
        Bob
        >お昼、一緒にゲームとかをやっている間柄です。

        それって、いったいどんな間柄じゃ???


        >「もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!」

        なんで飲めないのに、飲みに誘うんじゃ???


        >女性一人をクッションとして挟んできたということは、二人だけでの夕食はNG!というシグナルなのでしょうか。

        すでに意味不明なので「二人で行こうよ!イヤ?」とストレートに聞いてしまえばいいのじゃ!!!

        トピ内ID:5816681172

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        彼女の意思は明確です

        しおりをつける
        🐶
        いぬ
        彼女はトピ主と個人的なお付き合いはしたくない。
        これ以上無い明確な意思表示ですよ?

        トピ内ID:3025003628

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        男性として見てない

        しおりをつける
        🐴
        みぽ
        ほかの女友達を誘うというのはトピ主と恋愛関係になろうという意思はまったくないと思います。

        トピ内ID:5154405536

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        今のところ脈ナシ

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        ことり
        彼女は、ゲーム友達と思っているのでは?

        私も、気のない人に食事を誘われた時は、かならず、友人を連れていきましたよ。
        それを続けていたら、そのうち諦めてくれましたけど。。


        ということで、彼女がもし、あなたに気があるなら、誘われた時に、誰かをつれていくことは絶対にありません。まちがいなく。

        友達として、食事ぐらいは付き合ってくれるのではないですか。

        もしかしたら、今は脈ナシかもしれないけど、ずっといっしょにいることによって、情がわく。可能性もないきにしもあらず。。まあ。それで付き合えるかどうか。。あなた次第。

        トピ内ID:6334526180

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        飲めないのに飲みに誘ったからじゃ…

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        arata
        お酒飲めないのに「お酒をどんどん飲みながら…」って誘ったのがそもそもの間違いでは。
        彼女としてはデートに誘われたというよりは「飲みに誘われた」という感じだったのでしょう。
        なのにトピ主さんはお酒を飲めない。一人でガンガン飲むわけにもいかないし、じゃあもう一人
        飲める人を誘います…という流れになったのでしょう。

        まあ、正直な話、トピ主さんに男性として興味があればたとえトピ主さんが飲めなくても
        2人で飲みに出かけたかな…と思います。
        お昼にゲームをしてるというのも、単なる「ゲーム仲間」という意識なのかな。
        10才ほど年が離れてるのですよね。年上の男性としての魅力を感じられるようなタイプなら
        いいのですが、ただのオッサン(失礼!)なら、恋愛対象外なのかもしれません。
        でも今はそういう気持ちでも、これからどうなるかはわかりませんからね。
        まずは友達も含めて3人で出かけるのでもいいのでは?
        趣味が合うのは良いことですが、あまりそういう繋がりが強すぎると異性としては見てもらえないかもなので
        ちょいちょい、女性として意識してるとアピールしてみては?

        トピ内ID:1970592718

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        脈はないかも

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        🙂
        匿名
        トピ主さんに人としての好意は持っているとは思いますが、
        異性としてはどうでしょうね?私なら気になってる人と飲むなら他の人を誘ったりしません。トピ主さんが10歳以上上ですし、兄にように慕ってるだけなのかも。
        一緒にゲームする仲って・・別に特別な関係とも思えませんし。
        彼女の方は、今現在特別な思いはないように思いますね。

        トピ内ID:7128460255

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        何か最近こういうの増えてる?

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        今回は匿名で
        煮え切らないというか、草食??って言うの、増えてますよね。
        二人きりが嫌と言われた訳じゃない、けどやめて欲しいと遠まわしに言ってるならオトモダチノママデ・・・ 
        だから結局彼女が彼氏を作っても諦め切れなかったり、勝手な想像でストーカー化したり、変な方向に向いちゃうんだと思うんだが。

        主さんはここの皆が「そんな事無いって!」とレスをしたらそれに乗って付き合いを続け、「そういう事だよ、止めなよ」とレスをしたらやめるのかい?
        彼女の本音なんて彼女にしか判らないし、本気で好きなら後は主さんがどう行動するかじゃないの?

        しかし・・・酔わせて本音を聞き出そうとでも思った?自分が飲めないのに飲みに誘うなんて。あまりにもお粗末。
        まぁ、楽観的意見を書くと好きでもない人なら「なら飲みに行くの止めましょう」となるんじゃない?
        あとはその飲み会の時の雰囲気で判断かな。

        あくまでもこれは楽観的意見だからね。
        自分としてはこうやって考え過ぎて自爆するの馬鹿らしいと思ってるクチだし、煮え切らないのは苛々するから。
        ま、いろいろ考えずに数回お誘いしてみれば?

        トピ内ID:3658692332

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        飲めないのに飲みに誘うからでしょ

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        さわこ
        最初から夕飯に誘えばよかったのに。

        あなたは飲まないのに、一人じゃ飲めないし、「どんどん飲んで」って、潰すつもり?って思われても仕方がないよね。

        ランチにゲームをやっているってことは会話なし?ゲーム内チャットしているの?

        とにかく3人で飲みを楽しんでそこからつなげるしかないような。

        トピ内ID:9902242496

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        とりあえず、飲みに行ってから考えれば?

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        jnk
        誘っても良いと思いますよ
        ただ、その飲み会の雰囲気は結構重要。

        女性がとうまさんって人を第三者からの意見を聞きたいから会わせて人柄の感想聞きたいって可能性もあり。
        ただ、恋人候補って感じじゃなく楽しく食事が出来たら良いだけの女性もいるので判断は難しいかも。

        とりあえず、これまでお昼以外に接点がなくプライベートで夜待ち合わせしてどこかに行くなら、おしゃれして第一印象大切ですよ。

        トピ内ID:9336007890

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        いや…

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        野良猫
        あなたが飲もうって言ってきたのに飲めないんかーい!ってなったんでしょう…
        なんかガッカリだなこの人って思ったのは間違いないと思います…

        ただゲーム以外でも仲良くはしたいけど、それ以上の見込みはなさそーかな

        トピ内ID:7162453789

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        見込みは薄い

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        ちゃい
        彼女はたぶん、飲めない人とつきあってもつまらないと思う。
        この先ずっとつきあうなら、楽しくお酒を飲める人じゃないとね。
        私もそういうタイプだから、よくわかります。

        ほかの友達を呼んだのは、飲まないトピ主と二人じゃ盛り上がらないと思ったから。
        それはこの先も変わらないんじゃないかな?

        飲まなくても酔えるとか言う人がいるけど、そういうのが一番つまらない。
        酔って騒いでそれで終わりなのに、後からあの時はどうだったとか言い出すし。

        なんとかつきあうに至っても、長くは続かないと思います。

        トピ内ID:3402554575

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        今は脈ない

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        yuhi
        呑む人が呑めない人とサシでというのは確かにつまらないですよ。
        (呑めないことがいけないなんてことはないですよ!念の為)

        ただ、例外もあって、友人はウワバミでしたが、旦那さんになった人は
        呑まない人。でもそれは元々お互いに好意があったから2人でデートが成り立った
        のです。(今じゃパパ飲めないからすごいつまんないって言ってますよ。仲良し
        ですけど)

        女目線で言うと、その彼女、ゲーム仲間としてトピ主さんの事は気の置けない仲間と
        思っているけど、恋愛対象としては見てないですね。
        お酒が呑めないのに2人で食事をと食い下がったトピ主さんを見てそこで『あれ?』
        と察するものがあったんじゃないかとも...。
        仮に恋してる相手に誘われて、第三者を連れて行くなんてことはまずないですからね。

        あんまりあせってモーションかけない方がいいですよ。ランチのお誘いの方が気軽で
        応じやすいと思うので、しばらくは『おっ昼メシ行かない?』路線で頑張って。
        余裕がない人は女の子だってこわいです。

        トピ内ID:7412145529

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        飲めないのに

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        ao
        飲めないのに「お酒をどんどん飲みながら・・・。」と誘ってはいけません。

        女性の立場として、たくさん飲ませてどうするの?となり、信用を失います。

        あなたは、信用を失ったのです。だから、女性を間に入れてきたのです。

        下心が見え見えだから嫌なのです。

        私は「飲みに行こう。」と男性に誘われて行ったら、お子様用のシャンメリーを飲まされたことがあり、その男性とは二度と行かないと思いました。

        トピ内ID:5637097957

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        下戸なのに・・

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        匿名T
        どんどん飲んで・・などと誘ったのでしょう?
        その辺が意味不明。
        (普段からそういったいい加減な事を言うのですか?)

        彼女の中では、そういった場所に
        トピ主さん自身が行きたいのだろうと思った。
        どころが誘っておいて実は下戸と知ったので、
        じゃあ飲める人を誘うかとなったのではないでしょうか。

        2人きりじゃないといっても、そもそも恋人同士ではない。
        同じ職場ならややこしい事は避けたいのが一般的でしょ。

        別に複数でもいいじゃないですか。
        そこから親密に成れるかもしれないし。
        但し、すぐにどうにかなりたいと思っているのなら、
        ・・難しいですね。もう誘うのやめますか?

        『異常なほど』と言っている時点で、
        ちょっと危険かなと思うし。
        彼女もそういう部分は
        すでに感じているかもしれないし。
        ・・やっぱり無理なんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:2224993804

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        『素面で付き合う気はありません』

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        どんどん飲んでって、もちろんあなたも飲むこと前提の誘い方ですよね。
        なんで飲めないのに飲めるって嘘ついたんですか。
        男女で食事に行って女性にだけ飲ませるって、印象最悪です。
        そもそも彼女が食事をオッケーしたのは社交辞令半分以上だったと思いますよ?
        二人だけでもいいけど・・・→本当によかったら他人を誘うわけないじゃん。

        もし彼女があなたとこれからも親しく付き合いたいなら、3人のお食事後、
        彼女からあなたを誘いますよ。
        次は二人っきりで行きましょうって。
        それがないなら諦めて。

        トピ内ID:4958347750

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        残念ですが彼女にはその気がない

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        🐤
        ふむふむ
        はっきり申し上げれば、彼女はトピ主さんに対して
        恋愛感情は全くないということでしょうね。
        でも知り合っていくうちにどうなるかわかりませんから
        時々お食事に誘ってみるのはNGではないような気がします。
        くれぐれもしつこくならない程度にね。
        しつこいのは嫌われます。
        わずかな友情も無くなります。
        頑張ってみて下さい。

        トピ内ID:2815847215

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        なぜ飲めないくせに酒に誘う?

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        なお
        最初は2人で酒を飲みに行くことをOKしたのに、誘った側のトピ主が「飲めない」なんて言い出した。
        中年男と若い女という組み合わせでなく同性同士であっても、自分だけ酔ってて相手が素面という状況は嫌なので2人きりは避けたいですが、ましてこの組合せ。

        彼女から見て、この状況が示すものは「自分は飲まずに若い女に一方的に酒を飲ませて酔い潰そうとする下心中年男」ですよ。

        双方とも飲んでいても同じ懸念はあるけど、飲まない中年男が若い女をあえて酒に誘うなんて、他に可能性まずないでしょ。仮に男にその狙いがなかったとしても、この状況で酔い潰されることを予期しない女性は警戒心がなさすぎるでしょう。

        好意を抱いている相手からの飲みの誘いなら、二人で一緒に飲んでいてそういう流れになることも予期しながらOKするでしょうけど、酔い潰そうとしている狙いがギラついていると引いてしまいます。

        トピ内ID:9861495618

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        ランチなら良いけど

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        🙂
        ちゃちゃこ
        良い年した男女ですから、「夜」「2人で」「飲みに」というのは「そうなってもOK」と受け取られる可能性があるので、それを避けたのでしょうね。
        ましてや自分だけが酔って相手男性が素面なんて状況、普通の女性なら全力で回避します。

        今は仲良く趣味も合い、昼には2人で出かけられるということで可能性は0ではないと思いますが、現時点ではお付き合いする対象とは見られていないかもしれません。

        とりあえず昼間のデートを重ねてゲームの趣味が合う以外のプラスポイントを増やし、お酒の入らないディナー、お酒ありのディナーと順を追って進めてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6227308763

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        へ?

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        キンカンのど飴
        自分が飲めないのに飲みに誘ったんですか?
        まったくもって意味不明です。

        トピ内ID:4523883012

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        そうですよ。

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        hipi
        脈ないです。

        トピ内ID:7530001091

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        辛口かな?

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        🎶
        マミ
        トピ主さんと同世代です。
        彼女ではないので、彼女の真意はわかりませんが…少なくとも彼女がトピ主さんを恋愛対象として好きなら他の女性は誘わないかな。嫌いでは無さそうですけどね。でもトピ主さんが好きなのはだだ漏れですよね、誘い文句からして(笑)

        トピを読んだ感想になりますが、主さんは悪い人では無さそうだけどなんだかとても幼い印象です。文章も「異常なほど片思いになってしまっている」とか日本語としておかしいし、自分が彼女の立場なら10歳くらい歳上なのに頼りないな~って思うかも。

        そこまで好きならこのままでは諦めきれないでしょうから、思い切って気持ちを伝えたらどうですか?

        トピ内ID:8552028898

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        別に

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        🙂
        ささ
        入口なんかどうだっていいだろ、仮に大勢だろうがさ。

        ハッキリとお断りされてないのに感受性だけ高くして怖気づくんじゃない。
        全く。

        トピ内ID:5178079496

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        遠回しにやめてくれ、に一票

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        🐤
        魑魅魍魎
        気になる男性との飲みだったら、絶対同性を誘ったりしません。

        トピ内ID:7248750271

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        この飲み会しだい・・・かも・・・

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        🙂
        タイ子
        ランチやゲームより夜のお食事はハードルが高いですよね。

        >お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!

        こういう風に誘っておきながら飲めないって…。
        何となく下心を感じなくもない…とりあえず友達を誘うというのは、
        様子見というところでしょうか。
        今は友達なんだと思いますよ。でもまったく可能性がなければ二人で飲みに行こうなんて話にもならないから、ちょっとは可能性がある気がします。
        後は今回一緒に行く彼女の友人がトピ主さんを押してくれればいい展開もあるかも。
        だから、この飲み会しだいかもしれません。

        トピ内ID:8230790430

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        まだわからない

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        blank
        かぶっく
        >これ以上、彼女に夕食とか、誘うことは、NGということなのでしょうか
        なんとも言えません。今度は夕食に誘ってみて彼女の反応をみるしかないでしょう。

        もし彼女が飲みに行くことが大好きだったら
        >お酒をどんどん飲みながら
        と聞いた瞬間にもう飲み会モードになったのかもしれないですね。
        そして、飲む人にとっては飲み仲間が欲しいのではないでしょうか? そのほうが話しも弾むでしょうから。成り行きのような感じはしました。

        トピ内ID:8905535984

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        同じ職場ならもっと注意したほうが

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        KNN地球儀
        特定の女性を誘うとか一緒にゲームとか。
        ちょっと迂闊な印象です。

        読む限り、恋愛的な真意としては脈ナシじゃないかな。
        対面で「酒飲みつつホンネで話し合い半生を知りたい」と言われたら。
        その場では断りづらいですよ、同じ職場だもの。

        >飲める人をいれないと、私一人じゃ飲めませんよ

        こんな断り文句、初めて聞きました。
        トピ主さんに気があれば、酒はどうでもよく食事だけを楽しめばいいことです。
        そして実際にもう一人の約束を取り付けてきたのですから、トピ主さんとは二人っきりで夜に会うのはイヤということです。

        異常なほど好きになるのもいいけど、年齢に似合わずそう突っ走るところがちょっと。
        よく考えてみてください。
        社内恋愛の行く先は、晴れて結婚か別れしかないのですよ。
        ぶじゴールできればいいけど、別れたり気まずくなったら働きにくい。
        何より現在でさえ、ちょっとストーカーっぽい発言するトピ主さんですから。。

        トピ内ID:3597796939

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        なんだか

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        blank
        まめりっこ
        いい歳したオッサンなのに落ち着き無い文章ですね。
        異常なほど片思いって何ですか?

        たぶん警戒されているんじゃないですか?
        だって飲めないくせに

        >お酒をどんどん飲みながら

        って、まるで酔わせて悪いことしようとしてるみたいです。

        まあとにかく落ち着きましょう。

        トピ内ID:9783874581

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        明確です

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        blank
        とおりすがり
        二人きりのランチOK、ディナーNGとは、「友人としてはOKだけど、恋愛対象としてはまるで脈なし」です。

        トピ内ID:3035332171

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        私だったら

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        にゃにゃこ
        脈なしのサインだから察してと思います。
        同席してもらう女性には申し訳ないけれど、2人で行く気はありませんってことを示したいときに「他の人も一緒に」と言うことは多々ありました。

        その女性がどういう人か分かりませんが、「半生を知りたい」なんて言葉重いです。
        やっかいなことになりそうだなあ。という予感しかしません。

        またお誘いしてもいいけど、しつこくしないでね。

        トピ内ID:0861827356

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        私も経験あります

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        海賊の妻
        職場にすごい美人の先輩がいて、男の人はみんな彼女を狙っていました。
        有る日曜日に集まりが有り、その後彼女に「食事に行きませんか」と言った男の人がいました。すると彼女は私に「一緒に行ってちょうだい。お願いよ」と言いました。あまりにも頼むので「まあいいか」とついて行きました。
        私も馬鹿ですよね。お呼びでもないのに。せっかく二人だけになりたいと言うそんな願いにも気が付かず、のこのこ付いて行きましたよ。
        ゴルフ場のレストランでパスタを食べた事まで鮮明に覚えています。
        その後美人の先輩は全然別の男の人とお見合いをしてさっさと結婚しました。
        今考えると、言い寄る男の人には好きなタイプがいなかったのでしょう。でも断れなくて、私を利用したのです。
        貴方の好きな人も二人だけは嫌だったのかもしれません。
        女の人は酷い事を平気でします。
        仲の良いそぶりをして、ある日突然他の人と結婚したりします。
        この先輩にぞっこんだった男の人の一人はかなりプレゼントをあげていたらしく、返せの返すのとちょっとした騒ぎも有ったと聞きます。

        トピ内ID:0696123911

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        そこからスタートしたら?

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        yam
        ただの知人、というレベルなんだと思います。
        ということは、嫌われていないということ。
        最初は3人でも、その場を楽しくすれば、次があると思いますよ。
        トピ主が飲めなくても、ソフトドリンクで大丈夫な店に行けば……。
        いろいろ工夫は出来ると思います。今から悲観することはないでしょう。

        トピ内ID:3506085415

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        下心を感じる…

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        blank
        ボラ
        自分は飲めないけど、女性側にはどんどん飲ませるって、酔わせてどうしたいの?って感じがしますけど。
        それを先に言っちゃったから、飲まなくてもいいって後から訂正しても、どっちみち口説かれそうな危険性を感じたのでは?
        本音で語りたい~なんて告白されそうですもん。
        これが気がある男性だったり、恋愛感情がある男性だったら、飲まないディナーにOKすると思いますよ。
        主さんとのゲームやランチはとても楽しいのでしょう。その関係だけ続けたいから白黒つけられそうな設定にはしたくないってことでは?
        告白されたら断らなければならない、その後今まで通りはやっぱり難しい…
        だから前もって回避!!みたいなね。
        あとは極度のシャイなら最初は数人で…ってこともあるけれど、彼女の場合それはなさそう。社交的で男性にも慣れてそう。

        トピ内ID:3825489095

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        そりゃ怖い

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        blank
        ゲーム依存症
        >もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!


        怖い怖い、お酒飲めない人にこんなこと言われたら下心見え見え?と疑われますよ。
        だから友人一人はさんできたのでしょう。

        いずれにしても脈はなさそう。

        友達感覚だと思いますよ。

        二人で会ってゲームするって、トピヌシと同世代の私からすると考えられない。

        彼女以前に女性とお付き合いしたことありますか?
        誘いかたも慣れてないし幼い印象です。

        トピ内ID:1057608669

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        とりあえず

        しおりをつける
        🐴
        みかりん
        3人で飲みに行ったら?

        そのあと2人で食事でもって誘ったらいい。

        でも、また誰か連れてきそうですね。

        まあ、脈はないです。今のとこ。

        なにか奇跡的なことがおきないかぎり…

        トピ内ID:7145926061

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        微妙。

        しおりをつける
        🐶
        あや
        男性や女性、職場の仲間を含めた大人数をセッティングされたのなら、まず間違いなく脈はありませんが、
        女性一人をセッティングしてきたのなら、微妙なところかしらね~。

        お互いに飲めるのなら「飲みに行こう」はわかるけど、飲めないのに「飲もう」って、怖いじゃないですか(笑

        まずは3人で食事にいって、様子を見てみては?
        次はフタリで食事に行きたいと言って、それも「他の人も」と言われたら、
        すっぱり諦めた方がいいと思いますよ。

        ずいぶん年上の先輩なんですよね?
        あまりしつこくすると「逃げられない」「申しわけない」ってなって、彼女が困る事になりますから、引き際も大切ですよ。

        トピ内ID:0888122895

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        そりゃ警戒されますよ!!

        しおりをつける
        blank
        ぽっちゃん
        トピ主さん自身はお酒飲めないのですよね?
        当然、特にお酒好きというわけでもないのでしょう?

        男性が女性に「お酒をどんどん飲みながら語り合いましょう」
        なんて誘った後に、自分は呑めないと告白したら、
        警戒されるのは当然じゃないですか?
        酔わせて手を出すとかお持ち帰りとか、
        良からぬことを企んでいるみたい。
        何故、飲めもしないのに、そんなお誘いしたのですか?
        やはり、ガードが緩くなることを期待して?

        トピ内ID:9722445316

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        誘い方間違えましたね…

        しおりをつける
        🐴
        うまこ
        もし私が彼女の立場だったとしてー

        飲みに誘われたのに相手はほとんど飲めないと言われる。

        元々いいなあと思ってる人だったら「行きます!もちろん二人きりでも(はぁと)」

        仲は良いけど恋愛対象じゃない人だったら「その状況で2人きりはちょっと…(警戒)」

        ですかねー。飲めない人と2人きりの飲みは確かに少々盛り上がりに欠けるのも事実ですが
        これが恋愛対象だと断りませんし、友達誘ってる時点でなしだと思った方がいいかもしれません。

        普通に食事に誘えばよかったのに~。どうして飲もうなんて言っちゃったんでしょう??

        トピ内ID:0392747865

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        男としてみていないだけ

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         つまり男として興味が無いのですよ。所詮のんべの女は、下戸の男とは付き合いません。

        トピ内ID:8635409264

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        舞い上がったら嫌われます

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        みさき
        異常なほど片思いになってしまっている・・・

        トピ主さんの気持ちは、すでに女性にバレて
        いるように感じました。

        「もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、
        お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!」

        他の人たちも書かれていますが、後から実は飲めないと
        言われて、女性は不思議に思ったことでしょう。

        ホンネで語り合いたい、半生を知りたいという言葉は、
        ちょっと引いちゃうかも・・・

        私だったら、下心(個人的な関係を求めている)を
        感じて警戒します。

        好きな人だったら、相手が飲めなくても
        飲みに行きます。

        ・・・が、個人的な関係を遠慮したい相手だったら
        もうひとりを入れて、ふたりにならないようにします。

        (実際にやったことがあります。)

        今は、気持ちの温度差を感じます。

        そんな状態の時に舞い上がって
        好きな気持ちを押しつけたらダメですよ。

        失敗どころか、避けられるほど
        嫌われますので・・・

        まずは、3人で飲みに行って彼女の様子を
        冷静に観察して判断するのはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4433591939

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        異性として距離を縮める気はない

        しおりをつける
        💔
        無責任オバさん
        彼女お酒が大好きなんですね。
        呑兵衛は呑兵衛と楽しみたがりますから。
        下戸の男性を異性として見ていないのだと思います。
        トピ主に気があれば他の女性を誘う事などまずあり得ません。
        でもトピ主さんも困りますよね。
        奢る事で好意を示す事が出来る機会に人数増やされちゃ。
        あと1回だけはお酒なしの食事に誘ってみてもいんじゃない?
        それでも誰か同伴させるようなら諦めて。
        ただのゲーム友以上にはなれない気がしますが。

        トピ内ID:3074406856

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        多数のレスありがとうございました。

        しおりをつける
        😨
        とうま
        多数のレス、ありがとうございました。まさか、こんなに多くのレスを頂けるとは思っていませんでした。
        多くのご意見にもありましたが、予想通り、先方に脈はないのは確定ですね。
        さらに、自分が相手に好意があるのがバレバレになってしまった、というのは恥ずかしい限りです。
        告白していないのに、振られている感じになっているといったところでしょうか。
        また、僕が酒が飲めないのに、「一緒に飲みに行こう!」といったのは、正直、断られる前提だったので。
        そうしたら、「いいですよ、いきましょう」となったので、「すみません、お酒飲めなかった自分」となったのです。
        そして、後日、3人で一緒に飲み会に行って、6時間ぶっ通しで飲み続けながら、ひたすらしゃべり続けてました。
        ただ、ご指摘頂いたとおり、普通に考えれば脈なんてないのだと思います。
        これもいくつか意見がありましたが、30代後半なのに気持ち悪いとのご指摘、おそらく自分が一番気持ち悪いと思っています。
        そんな自分が一番嫌いだし、嫌です。
        そんな状態で人を好きになってはダメですよね。
        多数のレス、ありがとうございます、彼女をキッパリ諦めます。

        トピ内ID:0347999117

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        どんどん飲ませてベロベロによっぱらわせたい

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        とと
        って事ですよね。
        そりゃ危機感湧きますよ。

        その方、ボディーガードとして女性を連れてきたんだと思います。
        おそらく、
        『どう思います?』
        『ヤバイんじゃないそいつ』
        『ですよね、どうしよう』
        『ついていこうか?』
        『お願いします』
        というやり取りがあったのでは

        っていうか好きなのに何でゲームやってんの?
        会話すればいいのに。
        話題もつくれないと相手にされませんよ

        トピ内ID:4331524736

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        プラスからマイナスに

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        うふふ
        彼女がトピ主さんに多少の好意を抱いていたとしても、
        飲めないのに二人での飲みに誘った時点で、
        思いっ切り不信感抱かれたでしょうね。

        「色々な話を本音で語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら」
        なんて誘っておいて
        自分は飲めない飲まない。
        自分は本音出さずに、相手にだけ語らせようと?
        しかもあなたは男性、二人っきりで女性を酔わせて?

        トピ内ID:9722445316

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        30代後半ですよねぇ

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        なんだか
        頭のユルイ若い子の文章を読んでいるようです。

        30代後半なら役職に就いていてもおかしくないでしょう?
        もう少し落ち着いた文章を書いた方が良いですよ。

        大変申し訳ないけれど、娘から貴方の様な方を紹介されたら徹底的に調べます。
        シロでも結婚を反対したくなります。

        まず、考えましょうよ。
        シラフの男性相手にとことん飲むのは女性にとって危険な行為ですよ。
        彼女が「もう一人」と警戒するのは当たり前です。
        むしろ、警戒もせずにデロンデロンに酔える女性の方が貴方にはお似合いかもしれません。

        厳しい事を申しますが、年相応の知性を養いましょう!

        トピ内ID:0786295750

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        誘い文句に難あり

        しおりをつける
        スライム
        >お酒をどんどん飲みながら、半生・・・?
         ↑
        ねぇ、このワードいる?
        相手を酔わせて、何を??
        そりゃ~引きますって(笑)

        当面は、呑んべいたちのスポンサーに徹して、
        もう少しよく観察してみては??

        案外、そのお友達がクッションになって、
        ゲーム以外の会話も弾むと思いますよ~

        トピ内ID:4774264683

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        一発逆転の体験談です

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        cham
        以前、社同僚から用事をからめた食事に誘われました。通勤経路が同じで友達って感じの人で、変なことになっても面倒だから(この時点でアウトオブ眼中)、すかさず仲間内の女友達も一緒に誘いました。
        まず待ち合わせに早く来ていた彼と、二人きりになりました。会社以外で会うのが新鮮でした。急きょ友達を呼び微妙な食事会になったのにも関わらず、彼は落ち着いていました。食事会でもいつもの調子で普通に会話。友達がトイレに立った時に、「また、食べに行こうね」と言われました。場の雰囲気を壊さず、3人での会話も楽しく、押しつけがましくないのに押さえるべきところはは押さえてる彼を見直しました。
        トピ主さんも、二人っきりになれなくて残念だったけど、今回は3人の会を純粋に楽しんだらよいかと思います。会社じゃないからお互いに新たな発見がありますよ。
        ちなみに、上記の彼とはその後結婚しました。

        トピ内ID:8530814722

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        もう飲み会なしにしたほうがいいのに。

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        まりまり
        どうしてもやるんなら、少しだけその友達のほうを多めに気配りしたり話し掛けたりしてやればあなたの印象よくなるかも。あと、あなたそっちのけで女ふたりで盛り上がるようなら、脈なしだから諦めなー

        トピ内ID:4036856492

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        二人は絶対嫌!!が本音

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        ぽかん
        飲めないのに飲みに誘った辻褄の合わない支離滅裂さは置いといて・・。

        トピ主が酒を飲めたとしても、彼女は絶対に他人を誘ったと思います。
        だって、気がある人からの誘いなら食事だけでもOKですから。

        貴方に好意は全くなし。

        ゲームをするのは職場でしょ?
        どっちかの自宅でも一緒にゲームするならまだしも、
        職場だけの単なるゲーム仲間ですよ。

        自分は飲まないのに女を酔わせて何すんの?って
        彼女も不審に思ったことでしょう。
        …、しかしこれが好きな男性からの誘いなら
        支離滅裂だろうがきっと誘いに乗りますよ(笑)

        なので察してください。

        トピ内ID:9516231662

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        だって飲めないんでしょ?

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        フィロ
        飲めないのに
        >お酒をどんどん飲みながら
        えっ飲むの私だけ?って思うし、酔い潰して何かする気か?って思う人もいるでしょう。
        相手を飲みに誘うなら自分も飲むの前提でしょう普通。

        三人で飲みに行けるなら見込みは微かにあると思いますので努力次第でしょう。

        トピ内ID:5958578331

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        嫌いではないけれど

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        はる
        まったく恋愛対象ではないって事でしょう。残念ながら。

        子供が出来てからは一切呑んでいませんが、いきつけの美味しい居酒屋さんから変わったご夫婦だと思っていたといわれた私たちは、出会った頃から私がウワバミ、夫が一滴も呑めない人です。

        私が呑んだくれても夫がいつも運転してくれるからとてもありがたかったですよ。

        気になる人との飲み会?で呑める人がいないと呑めないからと他の人を誘う事などありえません。

        今回はご縁がなかったとして、次回は呑めない人がどんどん呑んで、なんて言っちゃだめですよ。

        ちょっと好意があったとしても、呑んだ後にどんな事されるのと警戒されちゃいますからね。

        トピ内ID:0203219258

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        なんかがっかり

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        つばめ
        酒を酌み交わしながら腹を割って話そうって提案した方が
        実は私は下戸でぇすなんてさ
        そんなの嫌に決まってるでしょ。

        私はシラフでふんふん聞いてますから、貴女は酔っぱらってガンガンぶっちゃけて下さい
        こんな事言われて嬉しい人いるかいないかぐらい
        おっさん年齢になってるのにわかんないのかなぁ・・・

        重篤な下戸なら命にかかわるから勧めないけど 酒に弱いぐらいなら
        おちょこ一杯ビール飲んで真っ赤になって爆睡してた方がまだかわいいかな。

        ま、変な人って思われちゃった事だけは覚悟しておきましょ。

        トピ内ID:6690074715

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        中年男が若い女性に鼻の下を伸ばすのは谷崎潤一郎も容認している

        しおりをつける
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        ちゅるぱや。
        飲んべえふたりが盛上がっているときには聞き役に廻りましょう。

        もちろん支払いはスマートに。

        トピ主さんと飲みに行くと楽しい。と、印象付けれる事が肝心です。

        次回があるか、ふたりきりがあるかは自分次第ですよ。

        奢らされるだけで終わりという事も視野に入れてくださいね。

        若い女性にとって、30後半は「初老」ですから。

        トピ内ID:7721915240

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        はあ

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        koko
        いい年したおっさんがほんとにテンパってますね。文章も幼いし。

        >もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!
        >飲まなくてよいから、一緒に食事でもいいので、色々話しを聴きたい!
        本当に「!」マークをつけているような話しぶりなんでしょうね。
        すごいがっつきぶりですね。怖いです。

        酒が飲める、飲めない関係なく好意のある人とは二人きりで食事に行きますよ。
        仕事中の「お昼」ではなくプライベートでね。

        >3人で一緒に楽しみましょう!
        脈はありません。

        モジモジ様子うかがいはやめて、いっそのこと告白してみた方が話が早いかも。
        案外スルッとうまくいくかもしれないよ。
        あ、フラれても気のある素振りしやがってなんて逆恨みしてはいけませんよ。
        社会人は「よし一緒に飲みに行きましょう」等の社交辞令を言うものです。

        トピ内ID:7532029596

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        レスします。

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        鶴と亀
        あなたがお酒飲めたら二人で行けたんですよ。

        それだけのこと。

        あなたがお酒飲めないから彼女は飲める人を誘っただけ。
        飲めない男と飲みに行ってもつまんないでしょ?
        酔った者同士ならぶっちゃけ話もできるけど、シラフと飲んだってシラケるだけ。

        普通に食事に誘えばよかったのに、お酒飲めないのになんで飲みに誘うかなー?

        トピ内ID:5930568887

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        肩の力を抜きましょうか

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        しなり
        NGとまでは言いませんが、確実に警戒はされましたね。

        たぶん、普段のランチの様に気軽に誘っていれば、トピ主さんが飲めない人でも他の人を誘う事は無かったと思います。
        ただ今回は、単に飲みに誘っただけでなく、「半生を知りたい」という言葉付きですよね。
        誘われた当初は聞き流していた言葉が、段々重く感じられる様になったんだと思いますよ。
        他の人を誘ったのは、そういう方向に話を持っていかせない為でしょう。

        おそらく彼女にとってトピ主さんは気の合うゲーム仲間みたいな位置付けで、これまであまり男性を意識していなかったんでしょうね。
        それが突然(彼女にとってはね)、トピ主さんが間合いを詰めてきたから、一歩引かれたんだと思いますよ。

        とりあえず、肩の力を抜いて下さい。
        夕食に誘ってもいいとは思いますが、しばらくは普段通りゲームなどの話をするようにした方がいいでしょう。
        そうやって過ごす中で、少しずつ色々な話を折り込んでいく様にした方がいいと思います。

        彼女がトピ主に振り向くかどうかは別問題として、警戒を解くにはその切羽詰まった感は隠すのが得策ですよ。

        トピ内ID:4954875338

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        女性の気持ち

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        そりゃ
        「あ、もしかしてこのおじさん、私に気があるのかしら・・・まずいなあ。
        全然そんなつもりじゃないのに、でも仕事上の付き合いもあるし、あんまり冷たく
        できないなあ。飲めないって言ってるからそこにかこつけて二人っきりになるのは
        避けようっと・・。」

        これしかないですよ。

        トピ内ID:3456765635

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        ありましたねー

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        blank
        momomon
        恋愛対象の男性に二人でわざわざ誘われて
        女友達を連れ行くなんて有り得ません。

        ということから

        彼女は貴方の気持ちを その女友達でブロックしたい、というか
        ゲーム友達ならいいけど、それ以上の関係は望まない、、

        ですね。

        トピ内ID:6900211107

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        飲みだから…

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        タラコ
        飲めない人が「お酒をどんどん飲もう」って誘っちゃダメでしょ。
        酒が飲めると思ってオッケーしたら、僕飲めないって…肩透かしすぎるよ(笑)
        彼女の目的は、あなたじゃなくてお酒でしたね。
        だから他の人も~ってなってしまいました。
        嫌われてはいないけど、恋愛対象ではないかな。
        あなたに好意があっらた、あなたが飲めなくても二人の方が良いはずだから。
        彼女はとりあえず今回は酒目当てですよ。
        ま、でも楽しんできたら良いのでは?
        次からは二人でと誘いましょう。

        片想いも良いけど、想いが強すぎるのは怖いよ。
        良い歳した大人が落ち着きなよ、

        トピ内ID:2152024615

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        現段階、脈なし

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        虎子
        警戒されているなあという感じ。
        今は脈はないでしょうね。
        それから、職場の人に対してちょっと距離を詰めすぎじゃないですかねぇ…困ると思いますよ。
        職場恋愛は本当に慎重にやらないと、どちらか仕事を辞める状況になりえますから。

        トピ内ID:7042326123

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        あまり経験がないですか?

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        momo
        アドバイスよろしくお願いしますっ!
        に笑ってしまいました。男の子って感じですね。あまり経験ないんでしょうか。


        >女性一人をクッションとして挟んできたということは、二人だけでの夕食はNG!というシグナル

        わかっているじゃないですか。まさにその通り。
        前向きに考えて、貴方を好きになる可能性があるとしても、彼女のほうから「2人で」と言ってこない限りは貴方から2人でと提案しないほうがいいですね。
        いいじゃないですか、複数で付き合いを深めていって、そこで彼女の方が「アリかも」と思ったら、彼女の方からそういう意思表示をしてくると思います。
        彼女は今あなたのソワソワギラギラしているのを感じ取ってます。好きなのは仕方ないけど、女性一人クッション置いているのは事実なのだからとりあえず落ち着いて下さい。

        「3人なら食事に行っても良い」状況はあるのだから、がっつかないでその場をもっとカジュアルに楽しんだほうが彼女の警戒心も薄れると思います。(彼女が少しでも貴方をアリだと思ってる場合に限りますが・・)

        トピ内ID:3208808160

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        二十代前半の娘の話です

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        みかん
        娘はかなりゲームが好きです。多分職場に話の合うゲーマーがいたら男女年齢関係なく遊ぶでしょう。
        でもそれはあくまでも「ゲーマー仲間として」ですね。
        ゲームが好きだからこそ、いわゆる生活に支障がでるレベルのゲーマーの実態をよく知ってますから、とてもゲーム関連の人付き合いは気を付けてます。
        まずちゃんと仕事をしてない人は避けます。
        課金などの仕方にもこだわりがあります。働いてても計画性のない課金をする人とはチーム繋がり程度で恩恵に預かってるようです。
        あとやはり人格。通常の話題に全くついて行けない、興味すらない人とは、ゲームだけの付き合いに留めてるようです。
        本人は周りに色々言われるのが嫌だといって、普段はゲームの話をしません。
        なので、簡単には同士に出会えないようです。
        出会えてもゲームジャンルやゲームに対する認識が違ってて合わない事も多いとか。

        例えゲーム友達になっても、その付き合いは自分の基準で付き合い方を変えている。更には相当自分と一致する程度のゲームとの付き合いをしてる人でないと恋愛対象にはならないようです。
        むしろゲームしてない人で、趣味に口出ししない程度の理解をしてくれる人が対象です。

        トピ内ID:6349146381

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        まだスタート地点なだけ

        しおりをつける
        🐷
        既婚
        まだ何も始まっていないだけ。

        ここからスタートすればよい。

        ゲーム話で盛り上がっているだけなら、恋愛感情ゼロの知人でも、いくらでも有り得る話。

        それを「いいムード」と勘違いするのは早計。

        しかし何も始まらないうちから、諦めたり、ネガティブに捉える必要はなし。

        トピ内ID:0521293652

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        誘う言葉がきもちわるい

        しおりをつける
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        あり
        ごめんなさい
        はっきりいいます。
        「もっと、色々な話しをホンネで語り合いたいから、お酒をどんどん飲みながら、これまでの半生を知りたい!」
        こんなこと言われたら、引きます。
        関わりたくないレベルです。

        トピ内ID:2792333856

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        友達として

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        🐶
        ねむ
        しばらく友達として楽しく過ごしてみては?すぐに諦めなくてもいいと思いますよ?
        一緒に過ごして恋愛感情を持つ事もあるし、一生懸命好意を持たれて嫌な気はしないのでは?(嫌がられてると感じたら引いてくださいね)
        友達と3人だったからって、すぐに諦めるほどの事じゃないと思いますよー?

        トピ内ID:9120031874

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        あえて書く

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様のレス、読みました。
        腹が立っています。

        応援のレスだってあったのに「どうせ僕はダメです。籠ります。」みたいな主様レス。
        「飲みましょう」と女性を誘ったのも、ダメだろうと予想の上だったとのこと。

        誰があなたをダメにしているのさ。
        あなた自身でしょうが。
        言い訳ばっかりして。保身ばっかりして。ちょっと否定されたらイジけて。

        30年越えて生きているんでしょうが。

        どういうつもりでトピとレスを書いたのかは知らないけど、私は「そんなに落ち込まないで。あなたにもいいところはあるでしょ。」なーんて、温かい言葉は書かないよ。
        自分に自信が無いなら、自分を磨け。外見も内面も磨け。

        以上です。

        トピ内ID:5401998865

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        脈はないと思うけど

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        うーこ
        友人としては十分に好きなんだと思いますよ。
        二人っきりで飲みにいってもいいけど、今のところ私に恋愛感情はありません。
        って感じかな。
        トピ主さんはきっぱりあきらめるとおっしゃるけど、
        もうちょっとスキスキ光線だしながらアピールしたら
        まあ、そんなに好いてくれるなら付き合ってもいいかな~ってなるかもなのに。

        女としては一回遠回しに拒否した位で身を引かれたら、
        その程度の好きなのね、ふ~ん、って感じです。
        身持ちの固い女なのよ、アピールかもしれないのになぁって思います。

        トピ内ID:6569310425

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        早いって

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        春巻き
        彼女若いし、照れてる可能性もあるけど。

        だってトピ主さんが呑める口なら二人で行ったんだよね?

        彼女からはまだまだ付き合いたい感じがしないのはわかりますが、諦め早いなあ。。
        なんとなく仲良くいられる居心地いい人なんだよ、きっと。
        トピ主さん、半生を聞きたがったから気持ち悪いの?
        好きな気持ちからだと思います。が、それは少しカバーしつつ、いままで通り仲良くしていたらいいことあるかもしれません。

        トピ内ID:3519004687

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        えっ、何で?

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        おっさん3号
        主レス読みました。

        たしかに今のところ脈は無さげですけれども、可能性が全く0%ってことも無いでしょう。

        誘い方に難があっただけす。改めて二人で食事でも誘えば良いじゃ無いですか。

        >30代後半なのに気持ち悪いとのご指摘
        何処が気持ち悪いんですか?10歳違ったら気持ち悪いの?そんなの単なる主観ですよ。
        彼女に「気持ち悪いからもう誘わないで」って言われたなら、自覚が必要ですが
        ここでそんな事言われたって関係ないです。

        >自分が一番気持ち悪いと思っています
        もっと自信を持ちましょう。


        >彼女をキッパリ諦めます。
        こんな程度でこんな事言ってるようだから、彼女が居ないんですよきっと。
        もっと打たれ強くなりなさい。
        まだ気持ちがあるなら、諦める必要はありません。

        トピ内ID:0283412491

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        今後に活かしては?

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        ふくちゃん
        彼女との仲は進展しなさそうですが、
        折角の多くのレス、今後に活かしては?
        また別の、魅力的な女性が現れるかもしれないし。

        素直に反省されているようですが、
        彼女を飲みに誘った意図は、スルー?
        「僕が飲めないことが一番いけない」ではなく、
        飲めないのにその誘い方では、意図を疑われると、
        肝に銘じていた方が良いですよ。
        会話を盛り上げる為に酒の力を借りて…と考えるのも、
        ちょっと浅はか。

        今回の彼女は友達誘ってガンガン飲んだみたいですが、
        そもそも、とことん飲んだら帰り道が危険ということも、
        年長者が気をつけておいた方が良いです。
        若い女性に対しては勿論ですが、
        後輩男性に対しても、飲み過ぎに気をつけてあげられるぐらいの方が、
        好感度高いです。

        ゲームを楽しむだけでなく、
        新聞や小説読んでいますか?
        大人の男の見識と格好良さ身に付けてくださいね。
        偉そうなこと書いてごめんなさい。

        トピ内ID:9722445316

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        たくさんのレス、ありがとうございました。

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        😑
        とうま
        トピ主です。
        本当に驚くほど多くの反響があり、ビックリです。
        30代後半なのに、子供じみているなどの非常に暖かい言葉も多く、大変勇気付けられる限りです。
        想定されたご意見がほとんどで、再確認することができて感謝しています。
        彼女の真意は、間違いなく、脈はないという最初の感覚を後押しして欲しいというのが、私の意図でした。
        予想通り、脈はあるからがんばれという趣旨の意見がなく、安心しています。
        これで、諦めて、終わりにしようと思います。
        正直、こんなことで、ここに相談すること自体、30代後半にもなって非常にバカバカしい行為だと思いますし、もう、こんなことはしたくはありません。
        ただ、皆様のレスをみて、私が相談を受けた場合は、相談者に寄り添って答えられるようになりたいと感じました。
        30代後半云々だから、ということではなく。
        皆さま貴重なご意見の数々誠に有難うございました。
        ここで、レスは締め切りたいと思いますので、何卒よろしくお願いします。

        トピ内ID:0347999117

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        レスします

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        さち
        私はゲームもしますし、お酒も飲みます。ゲームの話ができる人は一緒に話して楽しいですよ!大人になると周りにあまりいないですしね。お酒を飲みながら好きなゲームの話をするのはもっと楽しいです!

        でも自分だけお酒を飲んで、相手は飲まないとかなりテンションがおちます。。。なので、お酒が飲める友達を誘っただけじゃないかなと思います。
        ただ、今後、夜にわざわざ会って、お酒を飲まずに食事をするだけなら昼にごはん食べるだけで良いかなって思っちゃいます。

        トピ内ID:3042687042

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        成長する気はないのですか?

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        yotuba
        勝手に暴走し、テンパッてからまわって失敗し、相談すればいいろいろ言われてへこんで
        諦めますか、そうですか。あなたはこの歳になって自分を向上させる気はないのでしょうか
        自分が変わらないのに恋だけ成就させたいというのは誰だって難しい問題ですよね
        叶う恋もあれば叶わない場合もある。でも努力なし得ようだなんて簡単すぎます

        あなたは恋をした時に会いたいうまくいきたいばかりでなく自分自身の向上の努力はしましたか?
        自分ばかりが楽しむ事を考えて相手に楽しんで貰いたいと気配りを中心に考えたりはしないのですか?
        自分が自分がっていうのを出しすぎな人っていうのは年齢関係なく残念なものです
        年上だったら本来エスコートして大人の余裕を見せるべきところを失敗してますよね
        でも気づいたら変えられるし変われるんです。あなたはその気はありますか?
        諦めて投げ出してなにも変わらないまま中年になりたいですか?
        経験は決して無駄にはなりません。私の夫も出会ったときはすごくダサかったけど友達でいる間に変化がありました
        その努力と変化を見て私は好きになりました。あなたも無駄にしないでください

        トピ内ID:2907076949

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        トピ主を応援します

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        yam
        トピ主を批判する書き込みばかりですが……。
        人間はいろいろです。若いときに女性との出会いがなくて年齢を重ねてしまう場合だってあります。
        だからと言って、ひどい言葉で非難される謂れはありません。
        今回はまあ、妙なスタートになってしまったけれど、トピ主の誠意と気持ちが相手にキチンと伝われば、そして相手もトピ主に好感を持っていれば、なにも問題はありませんよ。
        とっかかりは出来たと思います。ここからスタートだと思って、妙に焦らないで肩の力を抜いて、交際をスタートさせればいいのでは?
        で、もしも相手に好きな人がたると判ったら、その時は潔く引きましょう。

        トピ内ID:5870363438

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        えー

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        blank
        水玉
        脈がないことはまだわからないと思いますよ。
        飲みに行こうって誘ったのに飲めないから、
        かわりにトピ主さんが楽しめるように
        飲める友人を誘ってくれたんじゃないの?
        私だったらそうするけど。

        好きなんだからバレバレでいいでしょ。
        素直に二人で行きたいので食事に行きましょうって
        誘ってみたら?
        ふられたら諦めつくでしょ。
        いい歳なんだから頑張りなさいよ。

        トピ内ID:4746409847

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