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    義実家との関係での距離

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    taotaotao
    ひと
    義実家との関係で悩んでいます。

    うちは義実家と車で10分の距離に住んでいます。
    しかし、ほとんど行くことがありません。

    主人には兄がいて、車で二時間位かかる所に住んでいます。
    義兄もその奥さんの義姉も、義実家に以前一緒に住んでいたことがあり、とても仲が良いです。
    義姉のお母さんが早くに亡くなられたこともあって、本当の母のように慕っています。

    義母も最初は私を可愛がってくれようとしていましたが、義実家と義兄一家との近い距離感の片隅にも入れず、気が引けて私の方から疎遠になってしまいました。
    いつまで経ってもお客様扱いだし、義姉は義実家の事をよく知っているのでいつも義母の側でお手伝いをしていました(とても気の利く方です)。

    主人に話したことがあるのですが「そんなことない。考えすぎ。」と言われるばかりでした。
    「たまにはうち(義実家)に行けよ。そんなんだからいつまで経ってもよそよそしいんだよ」と言われます。

    先日、義父の法事があったのですが、その間も義姉とずっと一緒でした。
    会食の席で長いテーブルの端っこに私たち一家は席を設けられ、義母は義兄やその他の親戚を前に食事をしていました。
    たまに「どう?食べてる?」と聞きに来てくれましたが、座って話をするということはありませんでした。
    離れたところに座る義母を見て「この距離が、私と義母や義兄一家との距離なんだろうな…」と考えずにはいられませんでした。

    義母も私を見限ったのか、余程のことがない限り連絡もしてきませんし、子供の事も一切聞いてきません。
    義兄一家とも交流はありませんし、義姉はこんな私に腹を立てているのか、あいさつ程度はしますが話をすることはほどんどありません。

    私がいけないんだろうなと思いますが、今更ながらでも義母と仲良くするべきなのでしょうか。

    トピ内ID:0238659306

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    そりゃそうでしょ

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    ピクニック
    次男の嫁 ハズレだわ~って思われてるよね。
    トピ主から近づかないと解決しないよ。

    子供は 冷静に見てるからね。
    自分の母親が じいちゃんばあちゃん、親戚に対して非礼であること、それによって自分達も冷たい目で見られていたこと。いつか不満が噴出して 将来だれも相手にしてくれなくなるよ。
    私の実母がまさにそれ。
    自分で努力してこなかったから自業自得です。
    私は義両親と同居して、上手く立ち回っています。子供たちもとても可愛がられ 資金も贈与してもらい毎日幸せです。

    努力あるのみ!

    トピ内ID:9692939460

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    気にするのは愚か

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    🐧
    さくらんぼ
    人間には相性みたいなものがあります。
    気に病むのは価値的ではありません。
    あなたは実家で楽しく過ごせばよいのです。
    義家族は所詮は他人ですから。
    旦那様と子供さんを大切にすれば充分です。

    トピ内ID:0679867300

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    考え過ぎですよ

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    ホワイトチョコレート
    義父母だから必ず仲良く付き合わなければならないという決まりはないんです。
    トピ主さんが守るべきは自分の家庭であって義実家ではありません。
    義実家の付き合いは旦那に任せておけばいいと思います。

    義母、義兄夫婦と仲良くする為には人間関係が重要です。
    相手がトピ主さんのことを一人の人間として尊重してくれるなら、トピ主さんも相応の対応が自然にできるでしょう。

    もう一度言いますが、合わない人と無理に仲良くしなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:8765262885

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    どうして張り合おうとするの?

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    momo
    義姉と義母と同じ関係を貴女が築く必要ありますか?
    義姉は実母がいない、しかも同居もしている。あなたとは歴史が違いますよね。
    良好な関係を築くのに努力もしたことでしょうし、一朝一夕で築けるものでもありません。
    貴女は同じ努力をしたのですか?
    義母が貴女を義姉と同じように扱わなくて当然だと思いますよ。
    勘違いしていませんか?

    貴女はあなたなりの良い関係を築けばよかったのに、疎遠にするという道を選んだのですから、義母があまり連絡してこないのも当たり前です。

    私は結婚した時には、夫の弟2人はもう子供もいました。
    当然義妹たちは義母と親しくしていましたが、それって当たり前のことでしょ。
    付き合いの長さも濃さも違うんだし、関係が違って当然。

    ご主人のおっしゃる通りですよ。
    もうちょっと大人になって下さい。

    トピ内ID:0034765823

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    察してチャン?

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    💤
    ICHICO
    義母さんや義姉さんに「察して」状態で何も言わず疎遠にしてなかりでは仕方が無いでしょう。

    義姉さんい焼き餅やいているなら、まずは義兄夫婦が来ていないときにお邪魔して義母さんと打ち解ければよいのに。

    思い切って素直な気持ちを義母さんに打ち明けてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0528822671

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    どっちでもよいと思います。

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    ことり
    旦那様と子供を大切にして、仲良いことが最重要だと思います。

    核家族単位で考えてみると、
    義兄家族と義母の仲の良さと、トピ主家族と義母の仲の良さは別の話。

    私にも、義兄とその奥さんがいます。
    今日まで、『義兄の奥さん』を『義姉』と思ったことありませんでした。
    『義兄の奥さん』もしくは『主人の義姉』と思ってました。
    本当に仲が良いのならそれに越したことはないですが、
    私の義母と『義兄の奥さん(はっきり言えば他人)』の仲について
    思い悩むことはありません。

    トピ内ID:4248786085

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    好都合じゃん(笑) 疎遠が一番ですよ(笑)

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    おはぎ
    いまどき、義母に好かれている嫁だからって、それは表面上の問題ですよ。

    その好かれている方の嫁が、いざ介護が必要になった時におそらく豹変するよ(笑)そういう腹黒い女は、利用できるとき利用するだけで、用無しになった途端、介護は平等にとかいっちゃうタイプだよ(笑)

    いいじゃん、その嫁のおかげで、姑からおいまわせれないで済んでいるんだから、自分は自分で姑と距離を置く嫁でいいじゃん(笑) 他人とは比べない!これ人生の鉄則です。自分は姑と仲良くしたからってなにか得ありますか?

    人間関係はシンプルが一番ですよ。とぴさんがオムツ取り替えたいっていうなら、今から志願するべく、どんどん仲間にいれてください!!!って入っていけばいいです。しかし、無償でオムツとりかえたくなければ、今の状態が一番いいと思いますよ。姑に目をつけられると厄介ですから。会社と同じです。人間関係はシンプルが一番です!!

    トピ内ID:7815228614

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    礼節を欠かなければよい

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    Lちゃん
    と思っております・・・。
    いくら立ち位置が義兄嫁さんと同じでも、人にはそれぞれ相性ってものがある。表向きだけでも気にかけてくれるのなら、有難いことだと思い、お互い無理のない距離感を保って行けばいいのですよ。
    礼節だけは、欠かさないでね。

    とはいえ実は・・・主さんって私か?ってくらい立場が似てます。
    (私は次男嫁近距離(車5分)、義兄一家は中距離(車で2時間)、義兄嫁さんは結婚20年以上で私とは年季が違う、とても義実家と仲がいい)。
    義兄嫁さんを結婚当初から舅さんがとても褒めていて、きっと私はここまで気に入られることはないだろうな、と今では割り切る次第です。

    主人は次男嫁としてよそよそしすぎる、口には出さないけど義兄嫁さんのようにもっと打ち解けてほしい、と思っているようなのですが、こちとら至らない嫁なりにそちらにできるだけ迷惑かけないようにするだけで精一杯だ、息子とは違う、嫁という立場を解ってほしい、と言ったことはあります。

    仲良くできるに越したことはないのだけれど、義兄嫁さんは義兄嫁さん、私は私で付き合っていくしかないのだと思っております。

    トピ内ID:6639849607

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