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    会いたくない友人のせいで、ほかの友人関係が壊れそう…

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    翡翠
    ひと
    トピを見て頂き、ありがとうございます。

    先日、小中学生時代からの友達(わたしを入れて3人)で会い、とても楽しい時間を過ごすことができました。その日はよかったのですが、また、会おうね、という時点で、友人2人のうちのひとり(A子)に、「次は○○ちゃんもいっしょに遊ぼうね」と言われました。

    実はわたし、○○ちゃんとは会いたくないのです。○○ちゃんとも仲良くしていた時期はありましたが、また別の○○ちゃんの友達に、あの子(○○ちゃん)とは付き合わないで、と面と向かって言われたり、○○ちゃんのお父様から、「(わたしの勤務先は)つぶれる寸前の会社なのに、よく働いていけるな」と真顔で言われたり…○○ちゃん自身から直接何かを言われたわけではないのですが、まわりにそういう人がいる○○ちゃんが嫌になってしまって、徐々に疎遠にして、いまでは全く連絡をとりあっていません。

    今回、誘ってくれたA子は、この辺の事情をまったく知らないので、考えておくね、と返事しました。もう一人のB子は、事情を知っているので、○○ちゃん絡みで会うときはさりげなく配慮してくれる、本当にいい友達なのですが、今回はまさかA子が○○ちゃんも一緒に、とフライング?で言ってしまうとは思わなかった、わたしがどうしても嫌ならパスしていい、言ってくれました。

    わたしはA子・B子とはずっと仲良くしていきたいと思っています。でも、ここで断ると、A子・B子ともにぎくしゃくしてしまうのはどうしても嫌で、我慢してでも○○ちゃんが参加でも行かなければならないのかな、でもB子の言葉に甘えてしまってもいいのかな、とずっと考えています。

    会うのはGW期間なので、まだ少し考える時間があるのですが、○○ちゃんとは普通に話せそうにありません。どうしたら、A子・B子とは仲良くしていけるか。やはり大人のつきあいと割り切るべきでしょうか。

    トピ内ID:6750284053

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    A子に事情を話す良いきっかけでは?

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    たらればくん
    A子だけ知らないのはどうでしょうか?
    3人が仲良しであり続けるには、独りだけに隠していることがあるのは、いずれギクシャクします。
    自分ならば、いい機会なので、話しますよ。
    逆に勇気を出して話せば、B子にも迷惑がかからなくなりますから。

    トピ内ID:6304734443

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    行くふりをしておいて

    しおりをつける
    😀
    このこ
    行くことにしておいて、どうしてもいけそうになければドタキャンすればいいのではないでしょうか。ごめんねー、またこんどね、と。

    B子さんにも気を使わせたくないですし、A子さんにはいう必要はない。しばらくぶりに会ってみると○○ちゃんはいい人かもしれませんが、どうでしょうか。あなたの目で判断なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3338270524

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    主様が会いたくないなら断りましょう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ○○さんがどんな人かは分かりませんが、主様が会いたくないなら断りましょう。

    この先、主様も誰かに「翡翠さんとは遊びたくない」と言われるやもしれません。
    その時にそれでも無理して遊んで欲しいなどとは思わないでしょう?

    それはA子さんもB子さんも同じです。
    勿論言われたら傷つくでしょうけれど、仕方がない事でもあるのです。

    友達の悪口を聞かされるのも辛いものですから
    A子さんには○○さんの悪口は言わずに「出来れば3人の方が良い」と、
    B子さんから後で説明してもらえば、分かってくれると思いますよ。

    トピ内ID:2286268068

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    面倒くさいなぁ…

    しおりをつける
    blank
    こちゃ
    A・Bさんとは、○○さんでも誰でも、誰かが参加することがあるとしても、必ず3人一緒でなければダメなのですか。

    自分の都合や理由で、参加できない時があるのは許されないのですか。

    それでぎくしゃくするようなら、A・Bさんともそれまでの付き合いなのですよ。

    Aさんに○○さんが参加する時はパスするね、と事情を話す方法だって、あなたがA・Bさんに3人で会おうと誘うことだってできるはずです。

    自分は何もしない、理由も言わないで二人とは仲良くしたいというのは虫の好い話だと思いますし、あなたとAさんの間で気を遣うだけのBさんもいい迷惑だと思いますよ。

    トピ内ID:3460935933

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    いや、いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    グループで仲良しだと、そのメンツで会うのが普通になっちゃいますけど、皆とウマが合うわけではないし、今回はスルーして良いんじゃないですか?

    別に仲間外れにしてるわけでも、されてるわけでもないんだし。

    大人になったら、学生時代の仲良しこよしが難しい場面だって、当然出てきます。

    今後も状況に応じて出席したりしなかったり、疎遠にしたくないご友人との集まりは、自分が積極的に企画したりして、うまく立ち回って下さい。

    トピ内ID:0539028737

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    不思議

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    何故本人を観ようとしないしないんですか?

    ○○子ちゃん(メンドウなので、C子さんとしましょう)本人から嫌がらせをされたわけじゃないのでしょう?

    C子さんの別の御友達の発言って焼き餅だっただけじゃない?
    C子さんのお父様の発言は、確かに不躾ですがそおういいうオヤジはいくらでもいます。
    そういうオッサンを父に持つとC子さんも苦労しているかもしれないよ?

    いずれにしても本人とは別の問題でしょう。

    ものすごくトピ主様は子供っぽい。

    今一度、C子さん自身がどんな人なのか見つめなおしてはイカガですか?

    トピ内ID:0893726873

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    それって○○ちゃんのせい?

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    なんだかトピ主様って嫌な人だな。

    ○○ちゃんが直接の原因ではないよね。
    例えばトピ主様が、あなたのお母様が嫌な人だから付き合いたくないって言われたら、いい気はする?
    ○○ちゃんの友達が独占欲が強いだけで○○ちゃんには係わり合いの無いことなんじゃないの?
    会いたくないのなら、自分が参加しなければいいだけ。
    それを人に話して、配慮してもらうような真似するって大人気ないと思う。

    自分の都合で皆を巻き添えにするのはだめだと思う。
    不参加なら、あくまで自分の都合で不参加にすべき。
    それで他の友人とキレてしまってもそれは○○ちゃんのせいではなく、あなたのせいだよ。

    会いたくない友人のせいではなく、友人関係が壊れるのは自分の都合のせいだよ。
    そういう被害妄想、最低だよ。

    トピ内ID:5943571384

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    あちらが立てばこちらが立たず、妥協ラインは?

    しおりをつける
    blank
    どちらも幸せ祈る
    トピ主さんが○ちゃんに会いたくない事情はよくわかりました。それをB子が理解し配慮して貰えてよかったですね。

    だけど、もしC子や○ちゃんが4人で会いたいと思っていたならば、トピ主さんばかり「○ちゃんに会いたくない」気持ちを100%押しつけていいのでしょうか?○ちゃんやC子の気持ちは100%無視され蔑ろにされてもいいのでしょうか?元々4人グループなら一人仲間ハズレっていうのは第3者からみて推奨できることではありません。

    私はトピ主さんの気持ちが尊重され、A子B子トピ主3人だけで会うことがあっても良いと思う。だけど○ちゃんやC子の気持ちも尊重され4人で会う事もごくたまにはあって良いと思う。数回に一回くらいは、相手の気持ちを少しは尊重してみませんか?

    それと「会いたくない友達のせいで」って言い方はちょっと・・・本当に全て「相手のせい」なのでしょうかねぇ。自分の気持ちの切り替え方とか自分自身には全く原因はないのでしょうか?

    とはいえ、最後はトピ主さんが自分で決めることですしね。ただ自分にも付き合い方の希望があるように、相手にも付き合い方の希望があることをお忘れなく。

    トピ内ID:4464127749

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🐴
    みかりん
    その嫌いな子が来るときは行かなくてもいいですよ。

    毎回その子が来るわけじゃないんですよね?

    臨機応変でいいんです。

    あなたはまだ高校生?そういうことはこれからもあるかもだけど、
    嫌いな人とは無理せず会わないことをオススメします。
    精神衛生上よくないですからね。

    それで他の友達とギクシャクするようなら、それまでの関係だった
    ってことです。

    まだ若いんだから新しい友達たくさん作ってね。
    そのうちその昔からの友達の悩みなんて忘れちゃうよ。

    トピ内ID:5428382187

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    会いたくなくても、壊す人はいる

    しおりをつける
    blank
    とん
    会いたくなくて避けても、壊す人は存在する。


    壊す人の言い分。
    ・自分を嫌ったから
    ・自分の悪口を言ったから
    ・自分を避けたから

    だから、あなたの周囲から人を奪う。
    ・あの人があなたの悪口をと作る
    広める
    孤立させられる。

    勘の鋭い人は広める人を疑い出して…

    あなたの悪い評判を撒き散らす

    トピ内ID:9653923143

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    それはあなたがどこまで耐えられるかによる

    しおりをつける
    blank
    ティー
    のではないでしょうか?

    4人で会って、○ちゃんとは話さないで済む、座る時は隣は避ける(Bに間に座ってもらうように言っておく)などして耐えられるなら 集まればいいし、

    どうしても無理だ~と思うなら ○ちゃんが来る時は行かないと腹を決める。
    だからといってAやBとギクシャクにはならないと思う。
    (こういうわけで○ちゃんとはごめんなの、と話してもいいし)

    トピ内ID:6254979760

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    大人??

    しおりをつける
    blank
    野良猫
    文章読んでてなんか幼いなぁ…でも小中って書いてあるし高校?って思ったら最後に大人の付き合いって…
    何歳なの?なんかすごく子供っぽい印象…

    嫌なら行かなきゃいいんだよ
    気を使ってB子が楽しめないよ。そのくらい思いつこうね大人なんだから

    トピ内ID:9671886822

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    それは・・

    しおりをつける
    blank
    opa
    >どうしたら、A子・B子とは仲良くしていけるか。

    自分が企画して誘えば良いんですよ。二人だけを。
    「今度遊ぼう」とあなたが二人を誘えばいい。
    そうしたら3人で会えるのでは?
    ムコウが○○を誘って、あなたにも声をかけてきた場合は断ればいい。
    二人と会いたい時は自分で二人を誘って3人で会う。それでいいのでは?
    もしそこで「○○ちゃんも誘おうよ」と言われたとしても、「ごめん、私○○ちゃんちょっと苦手だから・・」ってはっきり言ってしまっていいのでは?
    大人だから誰も詮索しませんよ。
    詮索されても「うん、ちょっとあってね」で良いんだし。
    Bが事情を知っているのなら、Aにもサラッと言っておいていいのでは?
    別々で遊べばいいだけです。

    トピ内ID:2715561513

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    人のせいにしない

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    会いたくないのはお友達にせいではなく自分のせいですよね
    人のせいにするところを直さないと、そのうち友達がいなくなっちゃいますよ

    トピ内ID:7258775342

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    その時だけ行かなければいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    既婚主婦
    >でも、ここで断ると、A子・B子ともにぎくしゃくしてしまうのはどうしても嫌で、我慢してでも○○ちゃんが参加でも行かなければならないのかな、

    なんでそうなるの?

    ○○ちゃんが来るのは前もって分かってるんだから、その日は用事でいけない、って断ればいいだけ。

    そんなことで、ぎくしゃくとかないでしょ。

    それとも、あなたがA子にも、○○ちゃんを自分が嫌ってる気持ちを理解してほしい、とか思ってるなら、面倒臭いって思われるかもしれないけど。

    あなたは、○○ちゃんが嫌だから、とか個人的理由をいちいちA子にもB子にも話さず、用事で行けない、って断ればいいだけ。

    A子とB子だけの時は、行けばいいんじゃないの?

    あなたが、いちいち、○○ちゃんを嫌いな理由を二人に事細かに話したり、
    私が○○ちゃんを嫌いな気持ちを汲んで、二人とも○○ちゃんとは会わないで!
    とか言わない限り、A子ともB子ともぎくしゃくするなんて事はないです。

    トピ内ID:3648671200

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    幼いなあ

    しおりをつける
    blank
    たま
    人を嫌う理由があまりにも幼くてびっくり。
    明確な理由もないのに人を嫌うなら、
    あなたがそっと離れるしかない。

    トピ内ID:0934727449

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    会いたくない人ね。。

    しおりをつける
    blank
    ハミガキピンク
    A、Bさんは〇〇ちゃんと普通に付き合えているわけですよね。
    主様だけがこの集まりに行きたくないんでしょ?
    なら主様が外れるのが妥当だと思いますよ。
    Bさんに迷惑だって分るなら気遣いさせてはいけないよね。

    私の友人にも主佐様のようなタイプがいました。
    苦手な人がいて大勢で集まることが出来ない。
    誰々さんが来るなら私は行かない、って良く言ってました。
    それを聞く我々は次第に大人数で集まるときにその方に声をかけなくなりました。
    誰ともなしにそういうシチュエーションにその人を誘わなくなったのです。
    あえて省いたつもりは全くないのですが。
    いつも断られていれば誘う気も無くなりますし、嫌々我慢して来る価値も必要もないですしね。

    会いたくない友人のせいで、つまりその方が悪い、という考え方はどうかと思いますがね。。
    その人さえいなきゃA、Bさんと私は仲良くいれるのに、邪魔だわ、ってこと?
    でもさ、先にも述べたけど、ABさんは〇〇さんとも仲良く出来るんだよ。。
    そのことを良く考えられたほうがいいよ。
    ま、平たく言えば貴方は少々我儘じゃないかな、と(笑)。

    トピ内ID:6210278849

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    「ほかの友人」を巻き込むな

    しおりをつける
    blank
    kokko
    B子さんが配慮してくれるのは当然だと思っていませんか?
    そんな筋合いはありませんけど?
    「わたしが嫌だからあの子をよばないで」って、どんだけ幼稚なんだか。
    トピ主さんには、黙って参加か、本当の理由を言わずに不参加しか選択肢はありませんよ。
    誰かを疎遠にするなら、関係者全部を諦める覚悟をすべきです。
    潔くそれができないなら、トピ主さんは誰かを疎遠にできるような器ではないのです。
    トピ主さんがやりたいのは「○○ちゃんを仲間はずれにすること」です。
    大人はね、そういうことはしないの。グループから抜けるのは自分なの。

    トピ内ID:5825013644

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    あなた自身のせいでは?

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    「会いたくない友人のせいで」と書いているけど、
    何故、○○ちゃんのせいなのですか?
    ○○ちゃん自身は、あなたに意地悪したことないですよね。
    ただ、彼女のお父さんや友人が嫌なこと言ったというだけで。

    友達関係で無理する必要もないけれど、
    それだけで○○ちゃんと疎遠にした上、
    ○○ちゃんと会うときにはB子さんに配慮して貰ってきたトピ主さんの方が、
    余程我儘な人なんじゃないかと感じますが…。

    今回のことも、いつまでもB子さんにお任せではなく、
    あなたからA子さんに事情を話して会うのを断るなり、
    会って、適当に調子を合わせるなりしては?

    トピ内ID:9454120974

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    自分の責任

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    blank
    もののけ姫
    「大人」でしたら人を嫌う時もご自分ので責任を持ってやってください。

    私は○○ちゃんが嫌い!
    だからA子ちゃんもB子ちゃんも○○ちゃんと仲良くしたらダメ!

    女子小学生ですか?

    トピ内ID:2569882597

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