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    単身赴任中の夫のアパートに義母が

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    みみこ32
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    夫が今年4月から茨城県で単身赴任し始めました。
    私はまだ神奈川県に住んでいて、茨城の夫のアパートには何度か通っています。先週末に義母と義父(埼玉在住)が夫のアパートに遊びに行きたいと言いました。引っ越し後、まだ2週間足らずですが、主人の様子が気になって仕方がないようです。当然なのかも???知れませんが、私はなんだかひっかかりました。主人はもうすぐ50歳です。私も通っているのに、そんなに息子が気になるのでしょうか。主人は着任したばかりでてんてこまいなので、もう少し時間が経って、せめてゴールデンウィークぐらいまで待てないのかな、と思ったりしました。
    私が変なのでしょうか。

    トピ内ID:5842797294

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    そうかそうか

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    田中
    トピ主が変なんじゃなくて、義両親が変なだけだぜ。

    トピ内ID:7317782723

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    別にいいじゃん

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    🐷
    あきんこ
    老い先短い両親がいつ息子の家に遊びに行ってもいいんじゃない?

    引っかかるなら義両親に
    「GWまで待ったらどうですか?」と直接言えばいいじゃん。

    それを言えないで悶々としているトピ主・・・

    そんなことで時間を無駄にして・・・もったいない。

    せっかくご主人が単身赴任でお留守なら自分の時間を有効に使おうよ。

    ご主人が単身赴任!何とも羨ましい限りである。

    トピ内ID:7824905368

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    いくつになっても

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    日向
    我が子は可愛いものですよ。
    元気に暮らしているかなぁと、気になりますよ。

    先週末、息子の一人暮らしのマンションに夫婦で行ってきました。
    息子の好物をたくさん作って、その他諸々と持って行きました。
    留守なのは分かっていたので会えませんでしたが、元気そうに
    生活していることが垣間見えて安堵して帰って来ました。

    例え息子が50歳になっても、我が身が元気であれば、一度は
    単身赴任先に行ってみたいなと思います。
    陣中見舞というやつでしょうか。

    お嫁さんの立場から見たら、ダメですか?

    トピ内ID:9706861024

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    それがダメなら

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    jude
    夫が居ない間に妻宅を妻親が訪問するのも、もちろんダメですよね。
    まさか、自分の親は別?

    とにかく、嫌いなんだよね、義・母・が。

    トピ内ID:4392541232

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    茨城のどこかにもよるけど

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    😉
    関鰺
    茨城県のどこかにもよるけど、単純に埼玉から近いからじゃないですか?

    古河市とかなら、大宮から30分ちょっとですよ
    (駅から駅までですが)。

    トピ内ID:1186483688

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    いいと思います。

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    ままおば
    行かせてあげればいいと思いますよ。
    何歳になっても親は子の健康が心配なんです。

    昔から、単身赴任して、体を壊して戻って来たり退職した夫さんはいます。私の身近にも。

    男性の独り暮らしは、食事も含めて健康の維持が難しいのです。
    親が心配しておかしくありません。

    一度行って、食事をどうするのかとか、どういう生活なのかを見れば安心すると思います。

    その時に健康や生活上の注意をしたりするでしょう。
    親世代には、そういう体験や知識もあるので、様子見に行くのはいいと思います。

    片付けができてなかったら、手伝ってやりたいとも思っているのでしょう。

    来て困る時期なら、夫さんが【待ってくれ】というでしょう。実親なんだから。

    辛い時に力になりたいと思うのは親心です。

    トピ内ID:8596368920

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    子どもはいくつになっても子ども

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    ピーナツ
    私はトピ主さん世代ですが心配する気持ちから親が行ってみたい気持ちは理解出来るので夫が良ければ何時でもどうぞと思いますよ。
    頻繁に通って世話をやくようなら過保護だなあと思いますが。

    トピ内ID:6720141227

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    旦那さんがよいなら

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    るー
    別に良いのではありませんか?
    親が子に会いたい、気になるというのを不思議には思いません。
    と言うよりも、わざわざあなたの了承を得る必要があるのかが疑問に思いました。

    トピ内ID:7302878668

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    ご両親が変

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    ままこ
    うちの夫は独身時代(20代)に長期出張をしましたが、夫の両親は1度も出張先には行きませんでしたね。
    大学時代の1人暮らしの土地にも4年間で義父はアパート契約の時だけ、義母は1度も行かなかったと聞きました。
    結婚後も私たちの新居(義実家の隣の市)に1回も来ません。
    義両親に「よかったら来てくださいね」と言っても、「遠いから…」と言われます。
    だから、失礼ながら「変なのー」って思いました。

    きっと足腰が丈夫でフットワークの軽い義両親さんなのですね。
    まぁ、義両親さんはきっとお仕事をされていないからGWとか関係ないのでしょうねぇ。
    (お仕事をされているご主人には関係あるでしょうが…)
    お構いなしなのでしょうねぇ…。

    ご主人も主様も大変ですね…。

    トピ内ID:2623307492

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    親の好きなように・・

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    チャン
    旦那さんが50代なら義両親だって70~80代ですよね。だったらあなたも、とやかく言わなくても、余命幾ばくもない親でしょう。

    幾つになっても親は親、息子は息子です。好きなようにさせて上げたらどうですか。

    トピ内ID:6961257160

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    親子いられるのはもう時間が少ないです。親だって昔みたいに息子と数時間暮らしてみたいです。嫁抜きで 親子水入らずで。。。いいじゃないですか?それぐらい。。。親孝行させて上げたらどうですか? また私だったら息子がどんなところに住んでいるかも見たいです。貴方だっていづれ年寄りになります。逢える時間限られてるんですよ 思いやりないのですか?

    トピ内ID:0083059544

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    すみません、私も行く行くばあさんになりそう。

    しおりをつける
    るるる
    私は息子の生活が気になるというより、これまで縁のなかった土地に行きたくなりそうです。
    私はアラフィフ、まだ息子は独身なのですが、息子の住む土地の様子を散策したいです。これからどんな街で生活するのだろうと。どんな言葉が話され、どんな町並みなのだろうと好奇心がむくむくと膨らみます。

    でも、結婚したら、相手の方に気を使うのは当然ですよね。

    みみこ32さんのお姑さんはお元気な方なんですね。よく話し合いができて双方がすっきりした形でお会いできるといいですね。

    トピ内ID:7630890361

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    私なら

    しおりをつける
    🐴
    みかりん
    「どうぞ行ってあげてください。」と言います。

    まさか、神奈川から茨城まで主さんが車を運転するわけじゃあるまいし、
    義父母2人で、直接ご主人と交渉して行ったらいいんです。
    邪魔になろうが、どうしようが知ったこっちゃありません。
    実の親子なんだから、どうにかするでしょ。

    トピ内ID:9218057792

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    優しいご両親です。

    しおりをつける
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    小心者
    50歳の単身赴任が健康的に心配なんでしょう。
    アナタがとやかく言うことではありません。

    トピ内ID:7978111455

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    変です

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    💄
    3人の母
    子供は幾つになってもかわいいものです。

    トピ内ID:9719320909

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    息子さんがいらっしゃいますか?

    しおりをつける
    ゆきんこ
    私には息子がいますが、息子はいくつになっても息子です。
    単身赴任の息子が心配なのはいくつになっても同じだと思います。
    しかも50代で単身赴任というのは一番心配だとおもいまよ。
    知り合いで単身赴任先で心筋梗塞などで倒れた人を何人か知っています。
    義理のご両親もそういうことを心配していらっしゃるのではないでしょうか。
    ちなみに義理のおかあさんと奥さんが交代で赴任先に通っていた人も知っています。

    トピ内ID:5229289717

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    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    blank
    coco
    実の息子であるご主人はなんと言っているのですか?
    本人が了承するならトピ主さんが口を出すことではないと思います。

    親はいくつになっても我が子のことは心配なんじゃないかなぁ。
    私ももう50近いおばちゃんですが、実家に行くと帰り際
    母は必ず「気をつけて帰りなさい」「あまり飛ばすんじゃないわよ(車)」と言いますね。
    寒い日には「風邪をひかないように」風邪気味の時は「早く寝なさい」も加わります(笑)

    母よ、私はもう50近いんですよ?
    どちらかと言うと私よりよっぽどあなたのほうが心配なんですけど。
    って思うんですが、母にとってはいつまで経っても母は母親で私は娘なんですよね。

    ご主人が50歳ならトピ主さんもいいお年なのに、何故そんな感情にとらわれてしまうのでしょうね。
    もし子供がいればお子さんもそれなりの年齢のはず、自分が子供を思う気持ちと
    義母がご主人を思う気持ちに子供の年齢は違えど、差はないと思いませんか?

    今までトピ主さんという奥さんが一緒にいたからこそ安心できていたのに
    急に1人暮らしになった息子を思うと心配にもなるのでしょう。
    理解してあげては

    トピ内ID:2866858089

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    幾つになっても子供は子供

    しおりをつける
    🐶
    はっさく
    50歳であろうと70歳であろうと、親にしてみたら子供は子供です。
    ちょっとした変化があるなら、気になるのは当然じゃないですか?
    特に一人暮らしになる訳ですし。
    手伝えること(片付けとか食事とか?)があればしてあげたいのでしょうね。

    そんなに『ひっかかる』必要ないと思いますよ?
    やりたいって言うなら、やらせてあげたらいいじゃない。
    元家族なんですから、ご主人が上手くやってますって。

    ちなみに私の義父母も同じです。
    我が家が転勤になれば、必ず赴任後1ヶ月もしないうちにやって来ます。
    それも長居(10日から2週間)するので私は大変ですが、それも親孝行だと思っています。

    夫が単身赴任なんてすれば間違いなく早々に赴任先に行くでしょう。
    私としてはその方が何にもしなくていいので楽チンです。

    トピ内ID:4964685977

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    暇なんですよ

    しおりをつける
    1歳児のママ
    年寄りって、暇で1日1日が長いんだと思います。
    息子はいつまで経っても子供なんじゃないですか?
    元々マザコンなら尚更ですし。

    トピ内ID:4149391389

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    そんなもんです。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    10歳でも50歳でも、同じように息子はかわいいものらしいです。

    ですから、お義母さまからしたら「うちのかわいいボクちゃんが一人で苦労しているのではないかしら?住んでいるところはちゃんとしたところかしら?私が見てあげなくっちゃ」と思ったとしても、珍しいことではないのでしょう。

    妹の旦那さんに対するご両親の態度が、妹から見ると「チヤホヤしてる」そうで、「正直気持ち悪かった。もうおじさんなのにかわいいものなんだねえ……」と言っていたのを思い出しました。

    トピ内ID:2932707011

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    良いこともある

    しおりをつける
    blank
    hfufd
    いくつになっても息子は息子。単身赴任が
    心配なのでしょう。

    息子のところへ親が揃っていけるのは
    まだまだお元気な証拠です。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが
    トピ主さんがもし旦那様のところへすぐに
    行けないことがあれば、義両親が行って下さるのでは
    ないですか。

    心強いことでもあると思います。

    夫も長年単身赴任をしていました。

    単身赴任先へ、私が急に行かなくては
    ならなかったその訳は
    夫が風邪でダウン、高熱でダウンなど
    体調不良です。

    最終の列車に乗り、深夜に駅を降り
    タクシーで夫のところへ
    幾度足を運んだかわかりません。

    義両親が旦那さんの住まいまで
    行けることで、助かることも
    出てくるでしょう。

    トピ内ID:5146209250

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    どちらも変とは思わない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    トピ主さんも、義親さんも、どちらも変だとは思いませんよ。

    それでもどちらかといえば50歳のオッサンとはいえ自分の子供が慣れない単身赴任をしているとしたら気になります。

    これが飛行機や列車乗り継ぎ丸一日かかるような距離ならともかく、埼玉と茨城ならドライブ気分でも行ける距離ですから、それほど異常さは感じないです。

    トピ内ID:6945618597

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    本人が良ければ

    しおりをつける
    blank
    もっちもち
    え~…私なら気にならないな~。。
    ただ、自分達が行くから嫁のあなたも同じ日に単身赴任先に行って歓待してくれ、と言われたら「なんで?」と言うかも。
    夫が勝手に親と楽しく過ごすなら気にならないです。
    だって、夫にとって親なんだし、てんてこ舞いの中の安らぎになるのかもしれないし。

    トピ主さんに義父母さんから「行きたい」と言ってきたのですか?
    だとしたら、勝手に行ってくれ、勝手に息子(夫)と打合せしてくれ、と、私なら思います。(なので、○○さん(夫)に言ってみては?と言って放り投げるか、夫に「行きたいって言ってたよ」と伝えて夫にパス。)
    その場合、GWは私が夫と心おきなく過ごしたいので、GWは避けてくれたらいいな~…と祈ります。
    でもまあ、GWになっちゃったら、「忙しいもんね」と心の中でこっそりがっかりしときます。

    トピ内ID:1058622105

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    トピ主さんは変じゃないけど

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    🙂
    匿名
    息子の様子を見に行きたいだけでしょう。
    親子だから散らかってても問題ないしいいのでは?好きにさせましょう。

    トピ内ID:0894655823

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    別にいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    める
    自分の息子が一人で暮らす場所に行くんでしょ。あなたに迷惑かからないよね。

    トピ内ID:5074640851

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      うちは

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      匿名
      夫が会社に行っている時間に親が遊びに来ます(半年に1度くらいです)。
      夫がいる時は家族で過ごしたいし、夫も親も気を使うし、あえて夫がいない日を選んでいます。

      夫は「俺がいない時にあえて来るのか」「そんなに結婚した娘が気になるのか」なんて言いませんよ。

      ですので私ももし夫が単身赴任でその先に義母が行っても気になりません。
      これが他人で愛人になる心配のある人間なら当然嫌に決まってますけどね。
      妻以外で夫のことを自分以上に考えて唯一許されるのが親だと思いますから。
      夫さえ嫌でなければいくらでも・・という感じです。

      あ、私が行く日は遠慮してねって思いますけど。せっかく夫に会いにいくのに義母もいたら気を使うじゃないですか。

      トピ内ID:0232374369

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      意味わからない

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      blank
      匿名
      親が子に会うのがなぜダメなのか、説明してください。

      トピ内ID:1923885710

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      義母さん擁護の方が多くてビックリ

      しおりをつける
      🙂
      鳩ぽっぽ
      どこに出向こうが、義母の自由でしょう。
      息子はいくつになってもかわいい我が子というのも理解できます。

      でも、私なら嫌です。トピ主さんと同じく。
      心情的な問題です。それをやめて欲しいと義母さんの自由を奪うようなことは言えませんが、遠慮して欲しいというのが本心です。

      やっぱり永遠に三角関係なのでしょうか。

      トピ内ID:5057124787

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      なんで?

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      blank
      タコ子
      夫の実の親でしょ。今のうちに行ってもらえばいいじゃない。
      あなたが引っ越した後呼んで夫婦揃っておもてなしして色々案内したかった残念ってわけじゃないんだよね?
      何が問題なんでしょう?忙しくて嫌ならご主人が自分で○日以降にしてくれとか言えばいいんです。
      妻の親は自分の娘が大変な時に(出産とか病気で入院した後とか)やってくるのに夫の親はダメなんて変なの。
      仕事が忙しいと親を呼びつけて家事してもらう娘さんとかいますしね。

      トピ内ID:3695242910

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      なんだ義母さんだけじゃないじゃん

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      blank
      りんご
      義両親で行くんですよね、別にいいんじゃないですか。
      息子さんの生活自体も気になるでしょうが、ただ単にどんなところかなくらいの好奇心かもしれないし。
      それにご主人に食事の世話をしてほしいとかどこかに遊びに連れて行けとか言ってるわけじゃないんでしょ(そうなら話は違ってきますけど)
      何の問題があるでしょうか?

      これをきっかけに義母さんが入りびたりは嫌ですけどね。

      トピ内ID:3528274137

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