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    突然夫から離婚を切り出されました

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    山梔子
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    私は40代後半の兼業主婦で(自営業です)夫は50代です。

    下の子の高校入試も終わり生活が落ち着いてきたなと思っていた矢先に
    夫から離婚を切り出されました。

    夫には長年お付き合いしている女性がいました。
    相手は夫が以前勤めていた会計事務所の社員で夫が独立する時に付いてきてくれた人です。
    ただの交際相手ではなく自分を支え続けてくれたパートナーだと夫は言い
    子供達も義務教育を終えた今本当に愛する人と生きていきたいと言われました。
    私は彼女(以下Aさんとします)のことを夫の仕事上の良きパートナーだと信じて疑いもしませんでした。

    職種は違いますが二人とも自営で多忙だったため夫婦としての時間が足りなかったかもしれません。
    でも私は仕事を理由に手を抜くことなく家事も育児も頑張ってきたつもりです。

    夫は子供達にも離婚の話をし、近いうちに家を出ると言いました。
    子供達はAさんと夫の関係を疑っていたようで寧ろ私より冷静でした。
    子供達は呆然としている私に「大丈夫、私達がついてるよ」と言ってくれました。

    私の気持ちが追い付きませんがこうなってしまってはもう離婚するしかないのでしょうか。

    トピ内ID:2556630237

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    ひどい話

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    夫が仕事を続けられたのは家庭を守り子供を育てた
    主さんのおかげ。
    Aさんと四六時中顔を付き合わせていたら、会社も
    家庭も上手く行ったかは疑問です。
    Aさんに家庭子育て仕事のサポートが出来たでしょうか?

    一部分だけ、仕事のサポートだったら
    簡単でしょう。当たり前にがんばった主さんの
    有り難みを感じられないとは残念な男。

    また、家庭で会わない分男と女でいられたんでしょう。

    私はその男が絶対に許せません。

    家庭や仕事で女に依存しまくりの弱虫男。
    人を支えられる人間じゃありません。

    主さんもまだ50代。
    自由になって新しい恋愛をしたらどうでしょうか。

    仕事があり、子供達に愛され。

    一方のその男は一生子供達から軽蔑されます。

    家族愛を育てなかった報いは
    その男の老後に確実に響きます。

    トピ内ID:0296041516

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    夫が自分以外の女性を愛していることを気付かなかった

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    ということは…

    トピ主さんも、夫を愛していなかったのだと思います。

    本当に相手を真剣に愛していたら、自分以外の女性に心を奪われている事に、気づくはずです。

    気が付かなかったという事は、トピ主さんは家族でいる状態に慣れきって、夫に関心を払わないできたのでしょう。

    関心がないという事は、つまり相手を真には愛していない、ということ。

    お子さんたちの方が、まだしも父親に愛情と関心を持っていたのでしょう。だからごく自然に気づいた。

    子どもの教育が終わり親としての責任を果たした、と夫が離婚理由を上げているという事は、トピ主さんと旦那さんの間に夫婦としての実態はなかった、という事なのではありませんか?

    別に離婚しても子どもの父であり母であるわけだし、壊れた夫婦だったのなら、離婚するのはごく自然な事だと思います。

    とても気の毒なのですが、夫を真剣に愛してこなかったトピ主さんにも責任の一端はあると思いますよ。

    トピ内ID:0567098100

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    酷い男

    しおりをつける
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    キキ
    弁護士を入れしっかり取る物を取る。

    トピ内ID:8193823768

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    いいえ。離婚はいつでもできるので冷静に。

    しおりをつける
    blank
    くもり
    ご主人が有責なのでご主人からは離婚できません。

    不倫の証拠、つまり録音するとか証拠をつかみましょう。

    離婚はいつでもできるし 妻の立場は強いので
    もしするなら慰謝料ふっかけてやればいいです。相手の女性からもいただきましょう。
    財産分与もしっかりいただきましょう。
    養育費ももちろんです。
    すぐ弁護士を探してください。

    ご主人の親の介護も丸投げしてやりましょう。

    ご主人は勝手すぎるでしょう。

    とにかく落ち着いてパニックになっているときに決めてはいけません。

    繰り返しますが立場が強いのはトピ主さんです。

    トピ内ID:8459853739

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    トピ主です。追記

    しおりをつける
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    山梔子
    Aさんは御主人とは死別しています。幼いお子さんを抱えて一人で頑張っている方、という印象が強かったため
    まさか夫と不倫関係にあるとは思いませんでした。
    Aさんのお子さんは今年東京の大学に合格し上京しました。
    Aさんのお子さんは二人を祝福してくれているそうです。

    夫の頭の中はAさんと結婚することでいっぱいのようで話し合いにすらならない状況です。
    とにかくすぐに二人で暮らしたいそうです。
    Aさんは40代前半で落ち着いた雰囲気の綺麗な女性でとても不倫略奪をするような人には見えません。
    正直今も信じられない気持ちでいます。

    子供達はショックを受けている様子はなく、ただ呆れているといった感じです。
    私も夫の気持ちが固まっている以上、離婚は仕方ないと思いますが
    とにかく突然のことで頭が真っ白な状態です。

    同じような経験をされた方や熟年離婚をした方、または考えている方から
    御意見、今後のアドバイス、心のもちようを教えていただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2556630237

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    さあ…

    しおりをつける
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    十把一絡
    さあ、離婚しか無いかどうかは別として、有責配偶者からの一方的な離婚は基本認め
    られないです。

    自営ということですから経済的には困らないでしょうし、旦那さんの心が戻らなければ
    ダメでしょうし、戻ってくるなら耐えるしか無いのではないかと。

    トピ内ID:6187296303

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    納得がいくまで保留で。

    しおりをつける
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    匿名
    貰うもんもらって離婚・・・といいたいところですが、気持ちが追い付かないですよね。
    離婚はいつでもできるので、よい条件を引っ張り出せるまで離婚にサインしなくてよいと思います。
    とりあえず、離婚届不受理申出をさっさとやりに行きましょう。
    「考えさせて下さい・・・」とだけ言って、勝手に離婚されないように内緒でね。

    そして両家の親に話したり、慰謝料の相場を聞いて請求しましょう。貴方に落ち度はありません。
    「自分の不倫で離婚しました」も文面にして旦那さんから貰いましょう。
    今後貴方の再婚が不利にならないためです。

    やれることをやって、それから離婚したいかどうか改めて考えて決めたらよろしい。
    旦那さんの目的は、突然離婚を言い出してサインさせることでしょうが、冷静に考えたらずーっと不倫してバカにされていたんですよ。

    トピ内ID:6159677000

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    同年代ですので

    しおりをつける
    🐷
    みう
    友達のように思えてしまいました。
    寝耳に水とはこのことですね。私だったらこんなことがあったらうろたえて、取り乱してしまうかもしれません。

    あなた、とても良い人です。浮気した旦那さんのことを悪く言うわけでもなく、自分自身に問いを向けているし、そのようなお母さんに育てられた子供たちも頼もしくてとても優しい。幸せになって欲しいなと思います。

    だけどまあ、別れてくれと言われてすぐに、ハイそうですか、なんてことはないようにしてくださいよ? あなたは何も悪くないのだから、堂々としていればいいと思います。 旦那さんの言動などを全て控えておいて、冷静に対応すればいいでしょう。

    「良い人」はしばらくお休みして。
    「冷徹に計算する、頭の良い人」になって下さい。
    ショックでしょうが、こんな時こそ、どうか落ち着いて。
    法律のプロに相談もいいでしょう。

     

    トピ内ID:5534800842

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    ガンバレ

    しおりをつける
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    お疲れ様
    ショックですね。

    まずは弁護士に、ご主人と女性の両方への慰謝料について、ご主人との財産分与について
    お子さんの親権・養育費について、相談するところからスタートだと思います。
    離婚したくない場合は、離婚についてもしっかり相談して下さい。

    茫然自失・自暴自棄になってはいけません。
    こんな時こそしっかり動いて、ご自身とお子さんの身を守ることに専念して下さい。
    ご主人と女性のペースに巻き込まれてはいけません。
    主導権はトピ主さんが握って、勝たないと!
    迷ってウジウジしていたら負けですよ。
    迷っている暇があるなら、立ち上がって、戦って下さいね。

    ガンバレ!

    トピ内ID:9036662333

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    子供達は鋭い

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    そして、主さんは鈍感過ぎました。
    大抵そういう関係の場合男女の関係もあるものです。

    幸い、主さんも仕事も自立しているようなので
    支えてくれる子供さん達と一緒にこれからの時間を
    過ごせばいいじゃないですか?!
    そんな言い方した旦那を無理矢理取り戻しても、元通りの気持ちで暮らしていけますか?
    ギスギスした家庭になりますよ。
    生活できないなら我慢でも出来ますが、生活に困らないだけの収入があれば
    何も我慢して生きていく必要はありません!

    ただ、やられたままでは面白くないので2人からがっぽりと慰謝料は頂きましょうね!

    トピ内ID:0974094888

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    時間を欲しいとは言えます

    しおりをつける
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    ももか
    気持ちが追いつかないのなら、しばらく冷静に考えたいから時間をくれと言う事はできます。

    家事も育児も頑張ってきたトピ様には酷ですが、子どもたちですら疑っているような関係に妻が気がつかないなんて、よほど夫がどうでもよかったのか、すごく鈍い人なのかと信じられません。トピ様にとって突然の離婚話でも、もうとっくに夫の気持ちを見失っていたのではないでしょうか。 泣いてすがるくらいの気持ちがトピ様にあるか分かりませんが、すがっても結果は変わらないと思います。

    夫が家を出るという決意が固い以上、今すぐの離婚を拒否したとしても、できるのは嫌がらせで離婚の時期を延ばすことくらいでしょう。別居年数が3年くらいで離婚が認められるケースが多いようです。 不倫相手に慰謝料を請求するのか、財産分与で配慮してもらうのか、条件についてよく考えなくてはなりません。 できたら淡々と処理する方がいいです。

    トピ内ID:8815345047

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    許せない裏切り

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     結婚33年夫です。男がそうなってしまったら、離婚しかないでしょう。しかし、同性の私から見ても許されない裏切りだと思います。従って、すぐに離婚に応じる刃牙ではないと思います。慰謝料と、養育費の支払いを、公正証書で取り、財産分与をきちんとして、離婚届に印を押して下さい。
     そんな裏切り男といるよりも、子どもたちと暮らしていくほうがずっと楽しいはずです。頑張ってください。

    トピ内ID:4163352420

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    離婚するしかないのではなく

    しおりをつける
    🐴
    uma
    トピ主さんが心ひとつだと思います

    ご主人と相手の女性から慰謝料を取り、養育費を払わせてお子さんと助け合っていくも良し、相手からの一方的な申し出をはねつけ、離婚裁判まで持ち込むもよしです

    ご主人の裏切りとあまりの身勝手さに、全く関係ない私も怒りに震えております

    ショックなのは理解できますが、今はトピ主さんがこれまでの結婚生活を振り返って反省する必要も時間もありません

    いきなりの宣戦布告ですが、戦いを受けて立つしかないのです

    相手の言動はしっかり記録し、弁護士や法律相談もうまく利用して、戦う準備をしっかり整えてください

    トピ内ID:9473294933

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    ちょっとまってもらいましょう。

    しおりをつける
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    hipi
    自分だけ愛する人を見つけたからバイバイとはないでしょう。

    私もこれから愛する人を見つけるので、見つけてからにしてください。
    早く見つけさせたかったら紹介よろしく!

    こういいましょう。

    子供たちは相手の家で寝起きさせてください。
    お父さんについていくと言わせなさい。

    全部荷物のように扱ってすべておいていけるなどと考えているなんて、おかしいです。

    トピ内ID:7370886277

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    離婚はいつでもできます

    しおりをつける
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    ゆみ
    くもり様、シェパード様のレスと同意見です。

    離婚はいつでもできるのですから、きちんと自分の権利を主張したほうがいいです。

    本当に、共働きでありながら、家事育児をトピ主がして来たからこそ、夫の仕事も
    上手く行ったのです。内助の功ですよ。それを見える部分で支えた彼女を選ぶなんて
    酷過ぎます。一番支えたのはトピ主です。

    いつかは離婚しなければいけなくなるかも知れません。でも今すぐ離婚する事はないですよ。
    5年位は考えてもいいと思います。

    何十年も連れ添って、そしてこれからも一緒に生きていくと信じていた人に裏切られ、
    これからの人生を考えるためには年月が必要です。

    そして、きちんとした慰謝料と財産分与は貰いましょう。
    もしかしたら老後は老人ホームに入らなければいけないかも知れません。
    お金はいくらあってもいいのです。

    頑張って下さいね。応援しています。

    トピ内ID:5326899116

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      出て行かせない

      しおりをつける
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      たろすけ
      乳児の頃と違うのですから、母親として子どもたちのそばにいるかどうか考えるとおっしゃってみては?

      自分だけ身軽に次のステップに進むって、責任放棄だわね。

      ちなみに、私は3姉妹の長女で高校受験の3日前に夫婦喧嘩勃発、どっちと一緒に暮らすか、という局面で、父と、と言いました。
      経済的に母と一緒に行けば母が苦労するということ、その時点で家事は一通りできたこと、などが理由です。
      三女がまだ小学生だったので、中学に上がるまで待ってほしいとも思いましたが、今、考えれば、その頃は私が進学しているかもしれず。まあ、結局はあれから30年以上夫婦のままでいますけれど。

      お子さんの希望にもよりますが、勝手するのは許せません。

      トピ内ID:9012564082

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      ひどい

      しおりをつける
      blank
      まき
      愛する人と生きていきたい。
      よくこんなことがいえるんだなと思います。
      トピ主さんの家庭運営がなかったら(経済的にも)独立も難しかったのでは。
      でもどっぷりつかってる人に何を言ってもだめかもしれません。

      有責者からの離婚申請はできませんが、別居3年で認められるようです。
      3年は粘ってみてはどうですか。
      その間に離婚後の要求を詰めましょう。
      またその間の家計の分担費用は夫側に負担する責任があるので、
      きっちり請求しましょう。
      それから相手側との証拠もとって、相手には慰謝料を請求しましょう。
      弁護士を雇って、上記のことなどできることは全部やりましょう。
      経済的に苦しくなると、愛する人ともうまくいかなくなるかも。
      頑張って。

      トピ内ID:8248562598

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      晴天の霹靂でも直ぐに冷静になれます。弁護士さんを探しましょう

      しおりをつける
      大丈夫、天は見てます
      >子供達は呆然としている私に「大丈夫、私達がついてるよ」と言ってくれ
      きちんとお子さんを育ててこられたのが、これで分かりますね。頑張っていらしたんだと思います。
      ご主人の気持ちは身勝手ですが、ずっと彼女を待たせていたのでしょう。まさか彼女子供を産んでいるということはないですか?おいくつの方ですかね。
      トピ主さん、弁護士さんを探して貰える慰謝料や財産を計算しなさい。お子さんが高校生なら成人までの養育費も必要です。あなたも働いていて収入があったからこそご主人もその女性と仕事ができていたんですよ。家庭の家事の支えがあったからこそご主人は仕事に没頭できた。女性を置く職場を維持しお給料も出せたのですから。
      気持ちだけは縛れません。旦那様その女性と一緒になってみたらいいんじゃないですか?仕事場と家庭とは違いますからね。手に入ると急に色褪せたりね。ふふふ。
      トピ主さんもお若いです。人生の後半を仕切りなおすなら早い方がいいですよ。お子さん達味方でしょう?頼りになりますよ。
      私の両親は10年遅かった為に老齢に入って(離婚しなかったんです)結局しんどい想いをしています。時間は戻らないですから。

      トピ内ID:1956437840

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      離婚した方がいいと思う

      しおりをつける
      blank
      芙蓉
      確かに立場が強いのはトピ主さんでしょう。
      ただこうまではっきりと心を決めたご主人を力づくで自分の元においておいて、その先に何が残りますか?
      私も夫婦関係は破たんしていたのだと思います。
      二人を結びつけていたのは子供への責任だけ。
      現にお子様が気づいていたシグナルをあなたは全く気付きもしなかったのでしょう。
      残りの人生を考えたとき、距離の開いたあなたと暮らすよりも相手の女性をとったのではありませんか?
      貴方が一番大事にはぐくんだお子様はそれを評価し、あなたを愛しています。
      仕事も貴方を評価しているでしょう。
      全てを完璧にこなすことはできないのだからしょうがないのではありませんか。
      これからも貴方が愛して手をかけていたものはあなたのものなのです。
      ご主人を縛り付けても貴方のために良いとは思えません。

      トピ内ID:4781947046

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      酷い男

      しおりをつける
      blank
      ふくちゃん
      自分の嫁や子供をなんだと思ってるの?
      慰謝料たっぷり取って別れましょう。

      トピ内ID:4625241747

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      物わかりの良い顔するな!

      しおりをつける
      😉
      なんであなたが離婚にGOしなきゃいけないのですか?

      あなたは人が良いのでしょう、まんまとやられたんですよ!

      普通は、相手の女に慰謝料をぶんどってやるぐらいの気持ちがなくっちゃだめなんですよ。

      樹木希林さんを見てください、過去に勝手に離婚届だされて訴えてます。
      今も法律の上では夫婦!それでいいんです!

      あなたが別れたくなかったら、絶対別れてはいけない!!

      最後に根性出してください!

      人の幸せのために自分が犠牲になってどうするんですか。

      これからお金が必要になる老後になるんですよ!

      なにが相手の子供は祝福してくれるだ!馬鹿にするな!

      まずは夫に内緒で弁護士に相談!

      負けるな!

      ダメです!

      トピ内ID:8258490356

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      残酷なご主人ですね

      しおりをつける
      blank
      sari
      雌伏何年か知りませんが、ご主人この日が来るのをずっと耐え忍び待ってたわけだ
      かってな区切りをつけて、我が人生悔いなく生きようって?
      何一つ疑うことなかった妻に爆弾を落として、ご主人はどんな顔してましたか?
      頭を下げて必死でわびて涙ながらに許しを請いました?
      トピ主さんや子供への誠意は感じました?
      なんとなく決意は固いだけの一方的な通告だったんじゃないかと言う気がします

      元の生活には二度と戻れないでしょうが、離婚届は保留がいいと思います
      ご主人とその女が、晴れて夫婦として幸せな人生を歩もうとすることを後押しする行為になるから
      でもそれは嫌がらせじゃないですよ
      あなたの人生に離婚が必要だと思った時に、はじめてご主人に同意できた、離婚届を出す決意ができた、というだけのこと

      ご主人は裁判起こすかもしれませんね
      実質夫婦生活が破綻しているとみなされる期間まで待って…
      待つのは大得意でしょうからね
      その日が早いかトピ主さんの決意が早いかは分かりませんが
      自分から事を起こさないでいいじゃないですか
      もうトピ主さんは自分を大切に生きていく時が来たんです

      トピ内ID:6478841922

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      男性が妻に求めるもの

      しおりをつける
      blank
      40代男性
      男性が妻に求めるものは、人それぞれと思いますが、私は、自分を愛してくれることが第一です。
      「家事、育児を頑張ってきた」ことで、妻の役割を果たしている、離婚される理由はないと思っている人とは、夫婦としてやっていけないと思います。
      ご主人もそういう考えの方なのではないでしょうか。

      ご主人に、トピ主さんへの愛情はなく、他に愛している人がいるのですから、今さら何をしても無駄でしょう。
      潔く離婚したほうが良いと思います。

      トピ内ID:0128039729

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      今しばらくは静観を。

      しおりをつける
      🐤
      チーコ
      お子様は高校生ですよね。

      せめて成人するまでは、今まで通りの生活費(食費、住居費、学費、光熱費等すべて)をもっらた上での別居ではどうでしょうか?

      勝手に出て行っても「離婚」に応じるのは最後の最後です。

      あちらのお子さんの「祝福」は、単に「母の再婚」であって「不倫」ではないと思います。

      お子様の成人までの3年くらいかけて気持ちの整理をして、生活基盤を整え、その後慰謝料を頂いたうえでの離婚手続きを踏んでは如何でしょうか?

      トピ内ID:1625490758

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      大丈夫ですか? とにかく冷静に、落ち着いて。

      しおりをつける
      blank
      夫婦
      あなたは離婚したいのですか?

      悪いのは旦那と不倫相手ですよ。 何故、相手の言うことを聞くのですか?

      あなたの方が強い立場です。 あなたはどうしたいのか? 時間をかけて考えてみては?問題ありません。

      相手の息子が賛成している???? なんの話? そんなこと関係ありません。

      あなたのお子様はショックだと思います。 あなたは母親です。お辛いでしょうが、気をしっかりと持って。 子供を守ってあげてください。 お母さんを気遣って、きっと自分たちの痛みや悩みに無意識のうちに蓋をしてしまうかもしれません。

      彼らのためにも、あなたは強くなければいけません、 また、彼らのおかげで、あなたは強くなれるのです。

      弁護士だけでなく、カウンセリングなど心のケアも必要であればお金がかかっても受ける価値はありますよ。(どちらも、相性、腕の良い人を見つける必要はありますが。)

      どうか取り乱さないで。 日々の生活を淡々とこなしましょう。

      辛いけど、乗り越えてください。 

      規則正しい生活と、時間は、あなたの味方になってくれるはずです。

      トピ内ID:9860755343

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        保留

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        雨音
        決断を急ぐ必要はありません。

        まず、弁護士に依頼し、ご主人と相手女性に慰謝料を請求。

        >夫の頭の中はAさんと結婚することでいっぱいのよう
        ということは離婚に同意しないのが一番の復讐です。
        ただ、建設的ではないので、同意を引き換えに財産分与
        で共有資産の大半を要求するなどしてはいかがですか?

        >私も夫の気持ちが固まっている以上、
        >離婚は仕方ないと思いますが
        結婚もそうですが、離婚も一方の気持ちでは成立しません。
        貴方の気持ちが落ち着くまでは保留をお勧めします。

        トピ内ID:1607196450

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        離婚せずにほっておきましょう

        しおりをつける
        blank
        るい
        有責のあるご主人から離婚は出来ません。
        まずは、勝手に離婚されないように役所に離婚届不受理届けを出しておきましょう。
        いつまでも離婚できない状態ってAさんにもご主人にも相当なプレッシャーをかけられると思います。
        そして向こうが話し合いの姿勢を見せてものらりくらりとかわす。
        そのままご主人が亡くなったら不倫相手に遺産がいくことも無いです。
        まぁ、そんな残せるような財産があるようでしたらですけど。
        私なら嫌がらせの意味も込めてそうしますね。

        不倫の証拠は集めておいて、弁護士さんに頼むのが良いかと思います。
        出て行っちゃうなら心置きなくご主人にも不倫相手にも慰謝料請求しましょう。
        本当なら離婚した方が慰謝料は多くとれるはずですので、そこら変はご自分で判断すれば良いと思います。

        とぴ主さんに新しいパートナーでも出来た時に、離婚を考えてはどうでしょう?

        トピ内ID:0710830458

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        夫はAさんとその子供を自分の稼ぎから養っていたに1票

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        😑
        あのー
        どんくらいのお給料を渡していたのか?

        やっぱり間に弁護士を入れて過剰に渡していたと思われる金額は請求してみたいわ。

        私はそう思います。

        これまでトピ主さんが生活費を主に自分の自営業の分から出している気がします。

        弁護士先生間にいれて相談して調べてもらう。弁護士なら有料だけど調べてくれます。

        トピ内ID:2560802507

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        とりあえず

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        こんぺいとう
        離婚届の不受理届(でしたっけ?)を役所に出しておきましょう

        あとは気持ちが落ち着くまで離婚は保留
        落ち着いたらご主人が有責なのでご主人からの一方的な条件提示での離婚は法的に認められていませんから
        ご主人と不倫相手に慰謝料請求をして、相手が有責だという証拠を残しましょう

        不倫する人間なんて信用できませんから

        情けはいりません、相手はずっとあなたを裏切ってきたんです
        相手のお子さんも勝手なもんですよね
        自分の親の幸せのために人の家が壊れても喜ぶんですから

        相手のお子さんたちの学費などあちらも物入りでしょうが、そんなことは貴方のお子さんたちには関係のない話ですから
        そういう情に訴えるようなことを言ってきても自分のお子さんたちや貴方が本来得られたであろう利益はきちんと受け取ってください

        相手の女は相当な女ですよ
        恐らくトピ主さん一人じゃ太刀打ちできないと思います
        相手が姑息すぎますから

        役所へ不受理の届け出と気持ちが落ち着いたら自分の要求をちゃんと呑んで動いてくれる弁護士さんを探してください
        弁護士の中には変なのもいますから何人かあった方が良いですよ

        負けないで

        トピ内ID:6260384172

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        応じないで

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        いなちゃん
        離婚は当然ではありません。
        有責者からの離婚は、できません。

        今の日本では、数年別居すると「破たん主義」を認めるようになりましたので、いつまでも離婚しないが続くことはないかもしれませんけど。
        でも、簡単にハンコを押しちゃダメですよ。
        そして、「離婚届不受理手続き」は、必ずしておいてください。
        勝手に届を出されないように。

        トピ主さんには、急いで離婚する必要は全くありません。
        離婚したいのは相手なのですから、ちゃんと納得できる条件で離婚しましょう。
        財産分与・慰謝料・お子さんの学費・養育費。
        お子さんが学校に行っている間は、旦那さんも学費を出す義務があります。
        義務教育が終わったら終わりではありません。

        トピ内ID:7495876007

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