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    そんなにひどい嫁ですか?

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    😢
    かもしか
    ひと
    都内在住40歳代夫婦共働き、小学校低学年の子どもがいます。
    義母は、新幹線で3時間の地方に一人暮らしをしています。義父とは9年前に死別しています。

    新幹線開通ニュースを見ていたときのことです。
    「お母さんが孫の顔を見たいと言っているから、土日に連れて行こうか」と夫が言いだしたので、「簡単に言うけど、土曜日には子どものお稽古もあるし、調整が難しいんじゃない」と返しました。

    私は、ただ、週末の予定を立てるのは、息子が一生懸命続けているお稽古がない週(年に5回ほどあります)で、かつ学校行事のない週にするには、ずいぶん先のことになると伝えただけです。

    ところが、夫は、「実家に行きたくないんだ」「高齢者が一人で暮らしていて、孫の顔が見たいと思っているのに、冷たい女だな」と言い出し、口論になりました。

    夫は、月に1~2回ゴルフに行っており、息子のお稽古事がない週にもゴルフでいなかったこともあり、週末はゴルフ優先の生活です。また、GWには、夫自ら実家とは関係ない地域への旅行を希望し、夏休みには、海外旅行がしたいと言っています。

    夫の実家には、年3~4回帰省していますし(夫抜きで私と子どもで帰ることもあります)、義母と私の関係もべたべたの仲良しではありませんが、喧嘩することもなく、いたって普通です。母の日も、誕生日も、イベントには必ずプレゼントを送っています。義実家のセキュリティ費用もこちらでも払っています。

    あくまでも私は、週末に予定を入れるのは、調整が大変だと思っているだけで、義実家に帰省するのが嫌だとは言っていません(勧んで行きたいとも思いませんが)。それなのに、夫は、「冷たい女だ」と怒ります。

    じゃあ、GWも夏の旅行も実家帰省にすればよかったじゃない! という言葉には、無言です。

    私はそんなにひどい嫁(妻)ですか?

    トピ内ID:8385396034

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    否定されちゃった

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    Bさん
    >じゃあ、GWも夏の旅行も実家帰省にすればよかったじゃない!

    来年からはそうなるかも知れませんね・・・
    言っちゃったもんね~

    会話では否定から入るのではなく、肯定からはいる様にされたらどうでしょうか

    >お母さんが孫の顔を見たいと言っているから、土日に連れて行こうか

    そうねぇ~
    ○月●日だったら、習い事がお休みだから一泊してこられるかな~
    少し先になってしまうけれど、お母さん喜んでくださるといいね

    とか、なんとかって言うのはダメですか?

    トピ内ID:2103516910

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    エールにびっくり。

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    blank
    ちぃちぃ
    あなたの言い方に棘が満載なだけで言ってることがいくら正当でも
    エールは押せないけど(笑

    旦那と同じ土俵に立つなら
    単なる似た者夫婦なだけだよ?

    そういう時は「今度の週末は習い事があるからいついつがいいと思うけどどう?」みたいにもっと言い方を考えたらいいだけだよね?
    思いつきで親孝行の真似っこしようとしただけなのに
    普段家族になんか気を遣ってない人がちょっとなんか言ったからって
    何を寝ぼけた事言ってんの?のような口調で言われたらそりゃスネ夫くんは反発するでしょうよ、まったく… ハァ。

    正論で返されたら言い返せないから怒るんですよ。おさないんだからご主人は。

    エールを押しちゃう人の気持ちもわかるけどそこで押しちゃダメなんだよね。
    あなたも同じ土俵に乗っちゃったでしょ?ってまぁまぁ抑えて抑えてって言ってあげなくちゃ。
    エール押してそーだそーだ!って賛同しちゃったら喧嘩を煽っちゃうものね。

    と、思うのでエールにびっくりです(笑

    ま、アホな旦那だと思って奥様がひとつ上から見てるつもりで上手に言い聞かせましょ。

    トピ内ID:7313204526

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    お稽古は休めないのでしょうか?

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    ピーマン
    ひどい嫁とまではおもわないけど、融通がきかないのかな?とは感じました。

    どれほど大切なお稽古かはわかりませんけど、そんなにめったにお稽古の休みがないなら、
    「自主的に休む」という選択肢があってもいいのかな?とも思うのですが、ダメですか?
    それに、ご主人の提案の言い方だと「近々連れて行きたい」という雰囲気で感じました。
    年内の土日で空いている時…ではなく、2~3か月以内でどこかの土日の都合をつけて行きたいのかな?と感じました。

    ご主人だけ好き放題やっているから、勝手な提案をされれば腹が立つとは思います。
    お子さんががんばっているお稽古だったら、休ませたくないでしょうしね。
    お子さん自信も休みたくないかもしれないですし。
    その辺りをもう少しうまくご主人に言えばよかったですね。
    「子供が頑張っていてお休みしたくないって言うし、あなたの都合もあるからなかなか難しいわね~」とか。

    なんとなく、ご主人は息子さんを連れていって義母さんに良い顔をしたかったのかな?
    それを断られて、そういう言い方になった気がしますが…。
    調整もご主人に任せてはどうですか?

    トピ内ID:7743447967

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    ばかばかしい

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    アイアン
    犬も食わないとはよく言いますね、夫婦げんか(笑)

    要は、新幹線開通のニュースにご主人が触発されて義母上のことに思い及んで
    提案したことに、貴方が単純に賛成しなかったから、ご主人が拗ねた。

    貴方がトピ立てたのも、ご主人へのむかっ腹のついでですか?!

    読んでてうらやましいです。

    うちの夫婦喧嘩なんか、もっと深刻ですよ。
    やはり犬は食わないでしょうけど・・・

    トピ内ID:0717966674

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    たまのことだから

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    blank
    気持ち良く付き合ってあげれば?

    ご主人も根回しが下手くそですが、色々とあなたに気遣いしているんだと思いますよ。 伝わっていないし、間違ったやり方しているでしょうが。

    姑が好きな嫁っていませんよね。 会いたくないのもよく分かる。 でも、ゴルフ優先とはいえ、家族旅行とか、家族サービスもそれなりにしてくれているじゃないですか。

    休みのたびに、実家、実家ってマザコンも少なくないですよ。 それに比べたら、バチが当たります。

    そうだね~、でも今週末は予定の変更が難しいから、いついつでは? お義母さんも突然の訪問じゃ困ると思うよ。

    あなたが嫌じゃなかったら、こう言った返しが出来てると思うんだよね。 どう?

    息子って(ご主人)結構母親の気持ちを勘違いしてることもありますからね。

    それか、どこか中間地点ででもお義母を旅行へ連れて行ってあげたら?

    たまには旦那をたててあげてもいいかもね。

    トピ内ID:9333153816

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    普段からの夫婦生活の結果だと思います

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    普段の夫婦の向き合い方が今回の会話に表れていると思いますね。

    今回のみに追求するなら主さんの言葉足らずで夫を誤解させた、と見える訳です。

    が、普段から夫婦仲が上手くいっており、お互い感謝の気持ちがあれば夫のような言葉は出てこないはずなんです。

    表向き上手くいってる夫婦の、本来上手くいってない部分でのちょっとしたすれ違いでは?

    トピ内ID:0319143224

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    一言

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    🐱
    スイカ
    ひどくないと思います。

    トピ内ID:2818633986

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    ひどいとは思わないけれど

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    物には言い様ってありますからねぇ。

    >「簡単に言うけど、土曜日には子どものお稽古もあるし、調整が難しいんじゃない」

    なんだか冷たい言い回しに聞こえますよね。

    まあご主人も自分都合優先のひとのようですから、トピ主様の冷たくかえしたくなる気持ちは判ります。

    トピ主様は夫抜きでお子さんと義実家に行かれることも有るわけですし、ひどい嫁なんかじゃないですよ。

    お子さんのお稽古事が無い週末って、予めわからないのですか?
    ちょっと思ったのが、男の人って子供の行事等のスケジュールについて無頓着なんですよ。
    こちら側から「この日は○○だからね」と伝えない限りは知らぬままってことがほとんどよ。

    さて、主旨とは違いますが
    義母さんが「孫に会いたい」とおっしゃっているのですよね?
    実際に会いにいけなくても、お子さんからおばあちゃまに電話でも掛けさせてはいかがですか?

    離れて暮らしていますとね・・・・「忘れられているんじゃないか」と不安に感じる高齢者っています。
    先方からの電話ではなく、こちらから「どうしてる?かわりはない?」だけでも嬉しいものですよ。

    トピ内ID:0694393886

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    言いなりですか

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    blank
    忍者
    自分はゴルフ三昧で都合が悪いと冷たい女。
    年三回も3時間かけて帰省。旅行三昧。
    ご主人、家族より自分の享楽優先のようですね。

    主は言いなりなんですか。稼ぎがいいので我慢ですか。
    お子さんまだ低学年だしあなたに権利ありますし、ガツンと言ってやれば。
    家族を大事にしろと。

    トピ内ID:4612728722

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    かもしかさん、泣かないで。。。

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    blank
    ふじぱん
    なんでしょう、アイコンの泣き顔が本当にかわいそうに思えて、、、。
    お互いに持っている思いやりが、違う方向に向いてしまって空回りして
    変な方向に行ってしまった感じがします。

    多分、お二人とも冷静にならないと、よい方向へは戻りません。
    とりあえずトピ主様は、お子様のご都合も合う週末を探しましょう。
    新幹線で3時間なら、日帰りだってありではないですか?
    GWの旅行のキャンセルの場合の費用を換算して、義母様に会いに行く交通手段が
    確保できるものか、調べてみましょう。
    具体的に前向きに、代替案を調べてご主人に提案してはどうでしょう。

    ご主人は、今までのトピ主様の義実家への心づくしを、本当になきものとして
    いらっしゃるのでしょうか。そんなの当たり前と思われているなら、ちょっと
    心外ですね。ご主人があなたのご両親に同じようなエネルギーを持って
    接しているとは思えませんし、自分の親のことで私に甘えないで、くらい
    言ってもいいかもしれません。

    ご主人がそれでも臍を曲げたままなら、困りものですね。
    ほっておいていいと思います。

    トピ内ID:2974414561

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    言い方で失敗

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    🐱
    にゃんごろー
    トピ主さんの言い方だと、理由はあっても否定的すぎます。同じことを言っても「そうね、子どものお稽古や貴方のゴルフがない週末に行けると良いね。」
    と言えば、同じことだけど違う結果だったと思います。

    トピ内ID:7164187565

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    短絡的な男性もいるんですよ

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    blank
    まあね
    「調整が難しい」という真実を伝えただけなのに、過剰反応してすぐ
    嫌なんだとか冷たいとか否定形に受け止める人はいますよ。

    特に男性って、すぐ結論を出したがる。

    今までの経過として、トピ主さんはきちんと夫実家に行っててもそれですよ。
    女性のほうが思い込みが強いと思ってましたが、男性の短絡的なのも困りものです。

    なんというか、普通なら女性のほうが気持ちによりそって欲しいから、
    一応同調して欲しいと思うものですが、ご主人も現実問題より気持ち優先タイプ?

    トピ主さんは、全然ひどい妻や嫁ではありませんよ。

    でも多分ご主人は、ちょっとでも自分の意見に反論されるのを嫌うタイプなのでは?
    失礼ながら面倒くさい面もありそうですが、地雷踏まないように気をつけたほうが、
    トピ主さんも楽だと思います。
    気苦労が多いでしょうが、めげないで下さい。

    トピ内ID:7914713914

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    いい、お嫁さん

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    🙂
    旦那さん随分な発言ですね。彼が、悪いかな。よく、やってます。偉いですね。

    トピ内ID:0135606870

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    それは

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    blank
    momo
    「そうだね、子供のお稽古や学校行事の無い日に行こうね!」で良かったのでは?

    あなたの言い方はどう聞いても「否定」です。
    あなたの答えを聞いて、すぐには無理だけど行こう!と言ってると判断する人いないでしょう。
    仕事等で取引先から「難しいです」といわれたら断られてるって思いません?

    トピ内ID:2444221315

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    言い方ひとつで場の空気が変わります

    しおりをつける
    鳴海
    >「簡単に言うけど、土曜日には子どものお稽古もあるし、調整が難しいんじゃない」

    この言葉だけだと、「調整が難しいから行くのは無理です(=行く気ゼロ)」と言っている様に受け取れてしまいますね。

    同じことを伝えるのでも、言い方次第で穏やかな会話にもなれば喧嘩にもなります。

    例えば夫が「お母さんが孫の顔を見たいと言っているから、土日に連れて行こうか」と言った時のトピ主さんの返答が
    「いいわねぇ。でも土曜日には子どものお稽古もあるし、調整が難しいから少し先の話になっちゃうわね」
    だとしたらどうだったでしょう?

    行かないつもりはないし、ましてや行きたくないなんて思っていない。だけど直ぐには無理…ということが伝われば良かったのですよね?
    言葉を上手に選ぶと会話が変な方向に行かずに済みますよ。

    とはいえ「冷たい女」だなんて、ご主人は完全に言い過ぎです。
    トピ主さんはひどい嫁でも冷たい女でもないと思います。
    色んな方面に支障がないように、日程調整をしながら家族の予定を立てるのは普通のことですからね。

    トピ内ID:0275952240

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    そんなことないと思います

    しおりをつける
    blank
    咲月
    私は未婚なので、よくわかりませんがひどくはないと思います。
    私の叔父にはお嫁さんのせいで実家の集まりに一切出て来れない人が居ます。
    帰省を拒絶してないなら問題ないですよ。

    旦那さんがどういう人かわからないので当てはまるかわかりませんが、参考までにと思っておいてください。
    もしかしたら言い方を変えてみたら良かったのかもしれません。

    まず会いに行くことを了承する。
    次に子供の習い事や学校行事の話をする。
    日程を調整できるよう協力してくれるかお願いする。

    結果的には同じことを伝えようとしているんですが、受け取り方が少し変わるかもしれません。
    難しいだけでは、あなたの気持ちがうまく伝わらなかったのだと思います。
    はじめに肯定することで相手も意見を聞く体制をとってくれるかもしれません。

    それじゃあ今度会いに行こうね。
    でも○○(子供)の学校行事もあるし習い事もなるべく行かせてあげたいのだけど、あなたも協力してくれる?

    とこんな感じではいかがでしょうか?
    日程の話をする段階で難しいことは自然に気づいてくれると思います。
    結果論ではなく内容を説明してあげた方が良かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:2563729249

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    言い方一つで

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    blank
    学ぼう
    お互い四十代のご夫婦ですよね。
    お二人ともかなり大人げない・・・これがトピを読んだ第一印象です。

    ご主人の思いつきの様な提案が自己中心的だったとしても、まず「そうね」と受けてあげれば良かったのではないですか?
    その後で「今度の土曜日はお稽古があるから、あなたのゴルフのない日とお稽古のない日を探してみましょうよ」と続ければ、ご主人だって悪い気はしないはず。

    結果、帰省が半年後になったとしても、納得の帰省になったのではないでしょうか。
    誰でも夫の実家への帰省は、多少なりとも気が重くなるものです。
    お気持ちは分かりますが、ここは一つ大人になって。
    言い方一つです。男って単純なのですよ。
    言うのはタダなのですから、耳触りのよい言葉で夫を思い通りに動かす術を身につける方が無用な争いを避けられます。

    それと、ご主人のゴルフ。
    許容範囲を超えているならば、一度話し合ってはいかがですか。
    「あなたのいない休日は寂しいから、たまには一緒に出かけたい」なんて、ゆっくり食後にくつろいでいる時にでも話してみてはどうでしょう。
    ご主人、悪い気はしないと思いますよ。

    トピ内ID:7101187792

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    ひどいではないですよ

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    blank
    オレンジ
    ひどいお嫁さんではないですよ!
    週末ゴルフ優先ですか?旦那さん。お子さんとトピ主様もご都合がありますからね~。

    はい!御主人には、我が家の旅行は帰省はナイスな文句です。
    常識を持つ奥様ですよ!

    トピ内ID:9069978057

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    会話

    しおりをつける
    🍴
    ブレッド
    否定から入ると印象は悪くなりますよ。

    言い方を工夫しましょう。

    トピ内ID:6620492691

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    家族旅行はしない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    ゴルフもしない。空いた日程は義実家に行く。
    ゴルフに行くから話がややこしくなる。

    ゴルフは禁止。
    ゴルフをするからモヤモヤするのです。

    トピ内ID:7022486044

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    腹立つわね!

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    なんでそう自己中なんだろうね、ご主人。
    都合悪くなると無言って・・。図星だからだろうね。

    「ゴルフばっかり優先して冷たい男だね」って言ってやれば?

    年に3回も帰ってれば十分だと思います。
    トピ主さんはいい妻だと思いますよ。

    こうなったら冷たい女って言われついでに本当に冷たくなりましょうか。
    一切義実家に何もしない。行かない。
    ご主人に何か言われたら「ええ、冷たい女ですから」って返すとか。

    トピ内ID:9071991025

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    習い事休めないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普通に習い事休ませて連れていけばいいのでは?

    トピ内ID:5243958652

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    血は水よりも濃い

    しおりをつける
    🐧
    血液型
    結局 ご主人は お義母さんが 大事なんでしょうね。
    どこも同じだと思いますよ。

    そして 日常 家庭の日常を目の当たりにしていないから
    どのように 生活しているのかがわかっていないんでしょう。

    簡単にそうやって 思いつくままに言うのって よくある事かも知れません。

    まったく 気にしないでいいと思います。
    お義母さん 至れり尽くせりだと思いますよ。

    トピ内ID:4551427076

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    いい嫁さん

    しおりをつける
    blank
    かく
    私なんか隣の県でも年に一度。あなたすばらしいです。

    トピ内ID:2663997426

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    こういうことって・・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    表に出ている言葉の裏側の気持ちが問題なんだよね。
    会話からしてもトピ主が義実家に帰ることに消極的なのは明らか、旦那さんの心象は良くないだろうね。
    そこで建設的な提案が出来れば印象がちがってくると思う。

    トピ内ID:2623013878

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    いつも喜んで義実家に行ってくれる妻

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    を求めてるから。トピ主さんの反応が不満なのでしょうね。

    子どものお稽古などぶっ飛ばして、行こうと言ってほしかった。

    そう簡単にいくかい。男って本当に面倒くさいですね。

    トピ内ID:8427018374

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    「はい」と言えぬ

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    ひと言だけ、「はい」と言えれば、
    冷たい女と言われることなど無かったことでしょう。

    トピ内ID:3214799060

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    即答するから

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私も、身に覚えがあります。
    主さんと似たような失敗を散々やってきました。

    相手の言ったことに否定的な即答をすると、相手の神経を逆撫でます。
    なので、そんな時は、脊髄反射的に即答しない方が良いです。

    どうせ、「いいわね~」と答えたところで、すぐに計画が具体化するわけじゃありません。
    具体化する時に、「いついつだったら、息子の習い事がないから、この日にしましょうか?」という風に話を持って行けばいいのです。

    旦那さんだって別に「じゃあ次の土曜日に!」とか具体的に考えていたわけではない筈です。

    なので、そういう時は、とにかく否定的で具体的な即答をしない。
    曖昧に「良いわね~」程度に答えておく。

    主さんは、ひどい嫁ではありませんが、旦那さんにそう言わせるような失敗をしちゃったかな・・・と思います。

    トピ内ID:7933912886

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    旦那さんにガンガン言う

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    blank
    フフン
    旦那さんに「だから、私は私でこうしている、ああしているでしょう」っと事細かに言ってやってください。

    男の人ってガンガン言わなければわからないんです。

    トピ内ID:2180120244

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    こうすればよかった

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    はな
    ○○だから行けないではなく、いついつはこれこれで都合悪いから、いついつ行こうかとすれば良かった。
    ○○だから行けない。行くとしてもずっと先。これではご主人が親を思て行ってあげたいという気持ちを否定されたようなもの。
    たとえばデートに誘われたときに、週末都合が悪い、都合が良くなるのはずっと先と言えば、ああこっちに気がないんだなと思われます。
    それよりも、週末は都合が悪いけどいついつごろなら都合いいよと言われたほうが嫌われてないと思ってもらえます。
    とぴ主さんも特に行きたいわけではないけどできれば行きたくない。面倒という気持ちがあったために、無意識に先延ばししたかったように思われて、
    冷たいと言われたのでしょう。じゃあ実際に、連休や夏休みにご主人が家族で帰省しようと言われたらがっかりだったのでは?

    というか、本当に都合がつかなかっただけなら、自分から、じゃあ連休に行ってあげようか?とか、旅行に一緒に連れて行ってあげようかという言葉もでたのではないでしょうか?
    でも、そこは夫が言い出さない限り言いませんよね?冷たいといえば、冷たいですが、嫁ってそんなもんです。

    トピ内ID:8016800208

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