詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚生活への不安

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    初桜
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    このたび結婚が決まった彼がいるのですが、とてもつくしてくれる人で、デートのときは毎回車で高速を使って送り迎えしてくれて
    外食をしたらこちらが払うと言っても毎回何かと理由をつけて絶対払ってくれるし、彼の部屋に行ったらごはんを作ってくれるし
    毎日朝晩ラインであちらから愛情たっぷりの連絡が来ます(もちろんこちらからもする時はあります)し、会った時の愛情表現がすごいです。

    あと、彼は私が専業主婦でいることを望んでいて「君と子供のことは養っていけるから、家のことに専念してほしい」なんて言ってもらえるのは
    今のご時世とてもありがたいことですし「もし結婚生活に必要な家電とかがあったら買うから言ってね」(結婚したら彼の住んでいる部屋に引っ越します)と
    言ってもらえているのに、その言葉にこれから甘えることになってしまうであろう自分に罪悪感を感じてしまうのです。

    更に、私たちは彼の転勤が早まってしまったことで婚約期間がとても短く、もったいないので婚約指輪はいらない旨を伝えても「俺の決意表明だし、愛だから」と
    結局いただくことになりました。

    私はこの彼と出会うまでは一人の男性としかおつきあいした経験がなく、その彼からはDV一歩手前や、モラハラっぽい仕打ちを受けていながらも尽くし続けてしまい
    挙句に最後は浮気をされて貶められて捨てられてしまったという悲しくて胸が張り裂けそうな経験しかしていないから、男性からの大きな愛に慣れていなくて
    戸惑ってしまっているのでしょうか。それともまだ彼のお金で生活をやりくりしていなくて収支がわかっていないから「自分が彼のお金を使ってしまって大丈夫なのか」と
    不安になっているだけなのでしょうか。

    専業主婦の方でこういった罪悪感を持たれたことのある方はいらっしゃいますか?そのような場合、どうやって解決されましたか?

    トピ内ID:0837229585

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 34 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 79 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    愛なのだから

    しおりをつける
    チェリーブロッサム
    不安、そう感じさせちゃダメです。
    彼に不安と感じさせちゃいけません。
    安心して仕事をしていただくための専業主婦です。
    主婦業、頑張って励みましょう。
    彼の大きな愛と決意表明をしっかり受け止めましょう。
    お金、しっかり守りましょう。
    収支、はっきりさせてもらいましょう。
    大きな愛に甘え、頼って、寄り添って、大切に生きていきましょう。

    トピ内ID:8842549824

    閉じる× 閉じる×

    「働きたい」と言ってみて

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    >「君と子供のことは養っていけるから、家のことに専念してほしい」

    これ、怖くないですか?
    籠の鳥にされそうな予感…。

    私の彼(現在の夫)はトピ主さんの彼と同じ様に、とことん尽くしに尽くし抜いてくれましたが、婚約時の言葉はトピ主さんの彼と全く違いました。

    「結婚後は何でも奈々美の好きにしていいよ。妻になったのだから…ということに囚われることなく自由に生きて欲しい」と言ってくれたので、寿退社をして前からやりたかった職に就くべく学校に通い、資格を得て転職しました。

    前からやりたかったかったのに独身の頃にその職に就かなかった理由は、収入が不安定な仕事だったからです。
    結婚後に長年の夢を叶えることが出来、存分にやらせて貰えて幸せです。

    トピ主さんが家の事に専念するだけの暮らしを望んでいるのなら良いですが、気付いたら籠の鳥…なんてことにならない様に気を付けてね。
    「専業主婦でもOKだよ」なら有り難いですが、「家のことに専念して」は、束縛タイプの男性がよく言う言葉です。

    また、罪悪感があるなら「私も働きたい」と言って働かせてもらえば良いと思います。
    「ダメだ!」と言われたら要注意です。

    トピ内ID:1906756577

    閉じる× 閉じる×

    慣れた

    しおりをつける
    blank
    子持ち既婚
    最初、私も家にいる事に少し罪悪感があり。

    数年後、パートに出ました。

    なかなか子供が出来なかったけど、パートして3年後に出来てからは、また専業です。

    子供はもう中学生ですが、まだ働いてないけど、子供が出来たら、色々忙しくて、罪悪感は全くなくなりました。

    結婚したらすぐ子作りしたら?

    トピ内ID:5976276030

    閉じる× 閉じる×

    彼に

    しおりをつける
    🐱
    neko6666
    今の気持ちや過去の話は彼にしていないのでしょうか?

    今の彼に裏表がないなら、トピ主の過去も受け止めてくれると思うのでちゃんと話せば良いと思いますけどね?

    トピ内ID:8563662524

    閉じる× 閉じる×

    ない

    しおりをつける
    blank
    今は専業
    専業主婦を望む人の視点で考えてみてはどうでしょうか。

    私は1人暮らし約10年。
    何度家事をやってくれる優しい嫁が欲しいと思ったことか。

    結婚後は共働き。
    お互い平日は疲れていて、家では風呂、食べる、寝る。それだけの日々。

    貴重な夫婦そろっての休みも買い出しと洗濯と掃除はしないといけないし(平日できないから)、ほんと何のための結婚かと思ってました。
    独身同士の同居と同じでぜんぜん夫婦っぽくない。

    専業主婦になって家事に専念したことで、外食は無くなり食生活は健全になり、家事もできていて夫は家では何もせずくつろいで疲れを癒せる。
    私も仕事のストレスが無くなったせいで穏やかになったそうで、夫も家が快適になったらしい。

    夫の高コレステロールも痛風予備軍も肝機能も高血圧も全て正常値に戻りました。

    やることやって結果出せば罪悪感なんてわきません。
    専業を望んでるのは夫だし。

    トピ内ID:7519925658

    閉じる× 閉じる×

    禍福はあざなえる縄の如し

    しおりをつける
    blank
    如月
    タイトル通りです。
    トピ主さんは前彼で散々な目(禍)に遭い、今の彼に愛され幸せな恋愛(福)をしている。
    不幸に慣れすぎた人は、幸福に怯えると言います。
    でも怯え過ぎて自ら幸福を手放すのはあまりに馬鹿馬鹿しい。
    とりあえず素直に今の幸福を享受されてはいかが。

    トピ内ID:2195343303

    閉じる× 閉じる×

    料理教室は?

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    そうですね、戸惑っているだけだと思います。
    専業主婦がいいとは言いますが、今のご時世、専業主婦になるということはご自分の自由に使えるお金がないということかもしれませんよ。もし少しでも自由になるお金が欲しくなり、パートでもいいから働きたいといったとき、許してくれる彼氏さんでしょうか?
    まぁ、私は旦那さんが転勤族で働けないので、自分の貯金を運用しておこづかいにしていますが…。
    罪悪感があるなら、家事を完璧に出来るようにベンキョウされたらとうですか?
    私の旦那さんも同じ感じだったので、私は料理教室と家事検定を受けて家事の知識は完璧にしました。
    毎日決まった額で、かつ美味しく栄養に考慮した山菜一汁を作るって結構大変ですよ。結婚前から少しずつ勉強しておいた方がいいです。加えて私は介護の資格も取りました。
    あまり無理することはないですが、結婚とは相手が亡くなるその日まで一緒にいる覚悟を持つということです。慣れてくれば手抜きも出来てくると思うので、肩の力を抜いて、旦那さんの健康を支えてあげてくださいね。
    とりあえずご結婚おめでとうございます。
    末永いお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:8192663634

    閉じる× 閉じる×

    不安の原因は何もしないこと

    しおりをつける
    blank
    野毛野毛
    間近に控えたご結婚おめでとうございます。

    私の彼もトピ主彼氏さんのような人です。
    自分が養う!と鼻息荒くしています。

    しかし、私は働くのが好きですし、働かないと不安になるので(結婚しても)
    その点ではとても話し合い「働くのが好き」という主張はしましたよ。
    彼のような人は逆にこのような考えに不満を持つと思います。
    実際、「出産後は働かないでよ~」と渋い顔をしていました。
    先のことはどうなるかわからないので、「働く可能性もある」ということは念押ししておきました。

    「彼のお金を使う」という感覚をお持ちでしたら、働くべきだと思います。
    上記のように考える人は、夫婦のお金を使うことにすら罪悪感を感じストレスになります。

    使えるお金はたくさんあるのに、「使っちゃダメだ。使っちゃダメだ」とお金を使うことに
    相当のストレスを感じるんです。私はコーヒー一杯も使えなくなりました。
    でも自分も働くことで、元通りになりました。

    大きな愛への戸惑い云々ではなくて
    まずは彼と話し合うことが大事ではないですか。
    あなたが抱えている不安は、話さないと伝わりませんよ。

    トピ内ID:3345532055

    閉じる× 閉じる×

    話し合ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    バロン
    私もその状況ならちょっと不安だな。
    罪悪感というよりも、彼の愛が一方的すぎるような気がして。

    彼のしてる事、言ってる事は一般的に喜ばれるような事だけど
    そこにトピ主さんの意思や話し合いは無いよね。
    仮にトピ主さんが専業主婦やお姫様のような扱いを望んでいたとしても。

    結婚ってまず二人で「どうする?」って話し合う事からはじまるもんだと思うよ。
    送り迎えでも、デートの支払いでも、専業主婦になるかどうかでも、何でも。

    「私も払うよ」「いいんだ僕に払わせて」は
    話し合いじゃないんだよね。
    どうしてトピ主さんが払うと言ったのか気持ちを考える。
    どうすれば二人にとって居心地がいいのか考えるって過程が無いから。

    本当に彼が好きで結婚したいなら
    与えてもらうばかり、許してもらうみたいな関係は卒業しないと。

    トピ内ID:1845306894

    閉じる× 閉じる×

    変な人ですね

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    前の恋愛から成長してないように見えます。なぜ彼のいいなりであなたは何も主張しないんでしょうか?
    せめて子供が出来るまでは働きたいとか、家事も出来る彼だから短時間勤務でもいいからしたいとか
    言わないのですか?婚約指輪も結局はもらったならお返しをしたらいいでしょう。定番は時計ですけど
    スーツやネクタイピンとカフスなんて人もいますね。
    専業主婦で夫のお金を好きに管理して何とも思ってない私でもそのマメな彼の愛とやらが続くか不安で
    結婚はしないなあとは思いますけど。そういう猛ダッシュみたいな愛情表現する人って息切れしちゃうから。
    家事に専念してほしいって言うならお給料の事や生活費の話などしっかりしてますか?例え夫側が家計管理する場合でも
    給料、家賃、毎月の貯蓄は把握し食費雑費妻の小遣いをいくらもらえるのか話し合いが出来るかが大事ですよ。
    料理を作ってもてなすのも得意な彼が家事に専念する妻がほしいってちょっと不思議です。私の夫は家計管理能力なし、
    管理する気ゼロ、料理は恐ろしくマズイ物を作るのでやめてもらってます。

    トピ内ID:4482304028

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    初桜
    チェリーブロッサム様

    レスをありがとうございます。

    >不安、そう感じさせちゃダメです。
    >彼に不安と感じさせちゃいけません。
    >安心して仕事をしていただくための専業主婦です。

    そうですね、こちらが不安ばかり感じていて、彼に安心感を与えられないのはいけませんよね。

    チェリーブロッサム様の力強い励ましのお言葉が心にダイレクトに響きました!
    彼の愛情を素直に受け止めて彼を支えて生きていきます。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    初桜
    奈々美様

    レスをありがとうございます。

    >妻になったのだから…ということに囚われることなく自由に生きて欲しい

    という旦那様のお言葉、確かに彼とは違いますね…。
    ご結婚される前に出来なかったお仕事を思う存分されている奈々美さん、きっと生き生きされてるのでしょうね。


    >「専業主婦でもOKだよ」なら有り難いですが、「家のことに専念して」は、束縛タイプの男性がよく言う言葉です。

    彼は前の奥さんに浮気されてしまったという経験があるからなのか「俺束縛しちゃうよ」とポロっと言っていたことがありました
    (今のところ別に束縛はされていませんが)。なので奈々美様の予想はきっと当っているのでしょうね。


    >また、罪悪感があるなら「私も働きたい」と言って働かせてもらえば良いと思います。「ダメだ!」と言われたら要注意です

    実は私は年金が未納の期間があるので、家のことはちゃんとするから、それを返すためにパートで働きたいと言ったことがあります。
    すると「全然いいよ~。それはいいことだと思う」とは言ってくれたので、外で働くこと自体はダメではなさそうです。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    初桜
    子持ち既婚様

    レスありがとうございます。

    おうちのことが忙しくなると、罪悪感は薄れてくるのでしょうか。

    私も彼もいい年なので、結婚後は子作りは急がないといけません。
    もし子どもができたら忙しくて罪悪感どころではないのでしょうね。

    そうなるといいなと思います。

    奈々美様へのレスにも書きましたが、将来は未納の年金を返すためにパートで
    働きたいと彼に言って、OKをもらいましたので、まだ罪悪感が残っていれば
    そのまま働いてしまおうかと少し悪企みを考えています。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    初桜
    neko6666様

    トピをありがとうございます。

    今の気持ちも過去の話も彼にはしていません。「こんなにしてもらってばかりで心苦しいよ」とチラっと
    ラインに書いたことはありましたが「そんな風に感じなくてもいいんだよ。せっかく二人で会うのに心苦しいだなんて
    感じていると、楽しくないでしょ」と返されただけで終わってしまいました。

    なので私がこのように罪悪感をもっているなどと彼は思っていないような気がします。

    過去の話ですが、このような話を彼にしてしまって、失礼ではないのでしょうか…。私の感覚では、今の彼に過去の彼の
    話をするのは一切のタブーだと思っていましたので、この話題を持ち出すのにとても抵抗があります…。

    でももし話しても、「君の全てを受け入れる」って前に言ってくれたので、きっと受け入れてくれるとは思います。

    私に今足りないのは、自分をさらけ出して彼と話し合う勇気でしょうね…。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    初桜
    今は専業様

    トピをありがとうございます。
    今は専業様は一人暮らし歴が10年あったのですか。とても自立されていたのですね。


    >専業主婦を望む人の視点で考えてみてはどうでしょうか。

    そうですね、まずこれを考えたことが無く、ハッとさせられました。


    >何度家事をやってくれる優しい嫁が欲しいと思ったことか。

    彼も結婚していた時(実はバツイチです)を除いて約10年一人暮らしです。前の奥さんとの結婚生活がどんなものだったかはわかりませんが
    一度家事をしてくれる奥さんがいた経験のある人は、尚更そういう人を求めてしまうのかもしれませんね。

    >やることやって結果出せば罪悪感なんてわきません。
    >専業を望んでるのは夫だし。

    なるほど!これも全く考えたことのなかった意見です。一度全力で家事をこなしてみることにします。
    夫が専業を望んでいると思えば罪悪感が薄れますね!

    今は専業様は、専業主婦になられたことで、いいことづくめになったんですね。

    色々と気づかなかったことに気づかせてくださってありがとうございました。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です6

    しおりをつける
    blank
    初桜
    如月様

    レスをありがとうございます。

    前の彼とは2年以上つきあってしまい、今の彼とはまだ1年足らずのおつきあいなので、幸福な期間の方が短くて
    私はきっと戸惑ってしまっているのでしょうね。

    >でも怯え過ぎて自ら幸福を手放すのはあまりに馬鹿馬鹿しい。
    >とりあえず素直に今の幸福を享受されてはいかが。

    そうですね。今ある幸福をありがたく、素直に享受することが今の私にとっては
    とても大事なことのような気がします。

    それに気づかせてくださってありがとうございます。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です7

    しおりをつける
    blank
    初桜
    みかん様

    レスをありがとうございます。

    >専業主婦がいいとは言いますが、今のご時世、専業主婦になるということはご自分の自由に使えるお金がないということかもしれませんよ。

    やはりこういった問題も浮上してきますよね…。彼に気を遣ってあまり好きなものが買えなくイライラしたり
    窮屈な思いをしてギクシャクするよりは、少しでもいいからお小遣いを稼いで気持ちよく買いたいですもんね。


    >もし少しでも自由になるお金が欲しくなり、パートでもいいから働きたいといったとき、許してくれる彼氏さんでしょうか?

    前の方たちの返信にも書きましたが、未納の国民年金を返済するためにパートで働いてもいいというお許しは既に出ているのですが、
    「自由になるお金が欲しいから」という話し合いはまだしていません…。これについての話し合いがこれから必要ですね。

    >私の旦那さんも同じ感じだったので、私は料理教室と家事検定を受けて家事の知識は完璧にしました。
    >加えて私は介護の資格も取りました。

    介護の資格まで取得されて、将来に備えて完璧ですね。すごい!!ここまでされていたら、旦那さんも頼もしく感じられているでしょうね。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です6 つづき

    しおりをつける
    blank
    初桜
    みかん様

    文字数が足りなくなってしまい、2回にわたって返信してしまいます。
    すみません。

    >結婚とは相手が亡くなるその日まで一緒にいる覚悟を持つということです。

    この部分を読んで、「毎日幸せで、彼のこと好き好き愛してる~」と浮かれていて、こういう覚悟を忘れがちになっていることに気づきました。
    思い出させてくださって、ありがとうございます。

    まずは新しい生活に慣れて一生懸命家事に取り組んで完璧にこなし(子どもも作ろうと話しています)、
    全て落ち着いて国民年金を返済する頃になったらまた彼と話し合っていこうと思います。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です7

    しおりをつける
    blank
    初桜
    野毛野毛様

    レスをありがとうございます。
    野毛野毛様の彼氏さんも同じような感じなんですね。

    前の方たちへのレスでも書いていますが、今のところは新しい生活や家事や子どものことが全て落ち着いてから
    国民年金を返納するために働くことへの了承は得ましたが、それ以上のことはまだ話し合っていません。


    >大きな愛への戸惑い云々ではなくてまずは彼と話し合うことが大事ではないですか。
    >あなたが抱えている不安は、話さないと伝わりませんよ。

    そうですね、他の方たちも指摘されているとおり、まずは私が感じている不安を伝えて話し合いを
    しないことには始まりませんよね。

    ご自身の体験を書いて下さってありがとうございました。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    御婚約おめでとうございます

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    男らしくてリードしてくれる彼との結婚が決まって良かったですね!

    男性とはそんなふうにリーダーシップを取りたがるもの。自分の意見やビジョンを、はっきり語ってくれる彼で良かったですね。
    お互い初婚同士、彼に昔の彼に貶められ捨てられた・・なんて話は絶対やめておきなさい。
    だから自分はあなたから丁寧に尊重されるのに慣れていなくて、なんて話を聞いて、彼が喜ぶと思いますか?
    (他の男に浮気され、捨てられた女を一生大事にしていこうとする俺)って、思いながら、あなたを見て、事あるごとにそれを思い出しながら、明るい希望に満ちた結婚生活を送れると思いますか?
    不要な記憶はゴミ箱へ!

    あなたが彼に対して不安や罪悪感を感じてしまうのは、そういう経験をした以上、仕方のない事かも知れませんが、彼に感謝してそこから抜け出しましょう。お金の問題だって、人間、生活するのにお金は必要です。

    仕事のできる男性は、内助の功を求めるものです。それでも自分のお金が欲しいなどとだだをこねて、がっかりさせなくてもいいのではないでしょうか? 相談し、感謝して大切に使うことです。

    トピ内ID:7799296039

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    わかむらさき
    アラフォーの主婦です。
    まずは結婚おめでとうございます。
    結婚当初、私は結婚前からの職場でフルタイムの非正規で働いてました。
    しかし結婚直後に勤務時間が長くなってしまい忙しさに追われ、
    数年後に体を壊し退職。1年ほど専業主婦をしてました。
    私の主人は基本、旦那が外で稼いで妻を養うという考えで
    専業でも兼業でも良いという人でしたので、静養中も支えてくれました。
    ちなみにその間の自分の小遣いは結婚前からの貯えから崩してましたが、
    今まで私が負担していた食費や日用品は主人から出してもらうことになりました。
    (家賃と光熱費は元々主人の担当でした。)
    正直、主人への罪悪感はありましたね。
    なのでやはり、扶養内ですがパートに出ることにしました。

    初桜さんが専業希望ならご主人の世話や家のことをきちんとやればいいし、
    そうでないなら家事に支障のない範囲でパートに出るのはどうですか?
    家にいると外とのつながりがないせいか、自分が退化したような気になってしまいます。
    (あくまでも私の経験上ですが)
    やはり自分で自由に使えるお金があるのはいいですよ。
    一度ちゃんと2人で話し合いましょう。お幸せに…

    トピ内ID:6168092466

    閉じる× 閉じる×

    外で働くことだけが「仕事」じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    温泉
    まずはご婚約おめでとうございます。
    素敵な彼氏さんですね。
    あなたもまた、控えめで思いやりのある女性ですね。
    他のトピで相手に何かをしてもらう・たかることしか考えていない方が
    よくいらっしゃるので、とても微笑ましく思えました。

    さて、彼氏さんは仕事が忙しい方でしょうか?
    帰りが遅い、休日が少ないとか。
    それであなたに専業主婦を望まれるのかな、と思いました。
    共働きだったら家事を分担しないといけないので…

    トピ主さんが家事に専念することで、外食や洋服のクリーニングに
    かかる費用を減らす、と考えればいいと思います。
    家事は時間も手間もかかりますよね。
    トピ主さんがすべて行うことで、彼氏さんの自由な時間を増やして
    あげられます。
    家事も立派な「仕事」ですよ!

    あと、元彼の話は彼氏さんにしない方がいいのでは…
    元彼の話を嫌がる男性もいるそうですから。

    トピ主さんが素敵な結婚生活が送れますように!

    トピ内ID:1610509890

    閉じる× 閉じる×

    そうそう

    しおりをつける
    blank
    今は専業
    トピ主様、丁寧な返信ありがとうございます。

    書き忘れたのですが、専業主婦するなら夫の休日は自分も休めるようにすると良いですよ。

    休日の食事は前日に用意しておく。
    温めるだけですぐ食べられるものや簡単に用意できるものにする。
    外食デートでも可。

    掃除や買い出しも前日までに済ませる。
    前日にできることは前日に、翌日に回せるものは翌日に。

    休日前後に家事を集中させて、休日にする家事は最低限にしておくと、夫婦の時間をゆっくり楽しめます。

    これ、共働きでは難しいです。
    平日をフルに使える専業ならではの、夫婦の時間を豊かにする方法です。

    トピ内ID:7519925658

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です8

    しおりをつける
    blank
    初桜
    バロン様

    レスをありがとうございます。

    >彼のしてる事、言ってる事は一般的に喜ばれるような事だけど
    >そこにトピ主さんの意思や話し合いは無いよね。

    そうですね。彼は多分私が遠慮しているだけと思って押し切っているのかもしれませんが、話し合いはありませんよね…。
    今はまだ重要な問題ではなくとも、もし将来もっとネガティブで重大な問題が浮上した時に、話し合いがなく全て彼の思う通りに
    事を強引に進められてしまったら、私は対等に扱われない自分を悲しくなってしまうと思うので、話し合いは本当に必要ですね。


    >本当に彼が好きで結婚したいなら
    >与えてもらうばかり、許してもらうみたいな関係は卒業しないと。

    このお言葉にドキッとさせられました。今の二人の関係を指摘されたようで。夫婦は対等であるべきなのに、
    いつも私が彼に与えてもらってばかりいると、この先どちらともが苦しくなってしまうような気がします。

    これからは話し合うのが当たり前のような雰囲気に持っていけるよう、頑張ります!
    ズバッと指摘してくださってありがとうございました。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です9

    しおりをつける
    blank
    初桜
    タコ子様

    レスをありがとうございます。

    >せめて子供が出来るまでは働きたいとか、家事も出来る彼だから短時間勤務でもいいからしたいとか言わないのですか?

    他の方の返信に書きましたが、子どもがある程度大きくなって落ち着いたら、家事はちゃんとするから未納の年金を返済していくために
    パートで働かせて欲しいということを伝えたら「全然いいよ。それはいいことだと思う」とOKしてくれましたが、このトピで私が
    思っているような理由から働きたいということはまだ言っていません。


    >家事に専念してほしいって言うならお給料の事や生活費の話などしっかりしてますか?例え夫側が家計管理する場合でも
    >給料、家賃、毎月の貯蓄は把握し食費雑費妻の小遣いをいくらもらえるのか話し合いが出来るかが大事ですよ。

    お給料はどのくらいもらっているというのはきちんと給料明細をあちらから見せてくれたので知っていますが
    生活費の細かい話はまだできていません…。


    やはり私たちに足りないものはまず話し合いですね。
    皆様に回答をいただいて、よく見えていなかった面に気づくことができました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です10

    しおりをつける
    blank
    初桜
    pipi様

    レスをありがとうございます。

    >だから自分はあなたから丁寧に尊重されるのに慣れていなくて、なんて話を聞いて、彼が喜ぶと思いますか?
    >(他の男に浮気され、捨てられた女を一生大事にしていこうとする俺)って、思いながら、あなたを見て、事あるごとにそれを思い出しながら、明るい希望に満ちた結婚生活を送れると思いますか? 不要な記憶はゴミ箱へ!

    彼が私の過去を聞いてどう思うかなんて考えていませんでした。こんなかわいそうな思いを彼にさせたくないので、やはり過去のことは黙っておきます。


    >仕事のできる男性は、内助の功を求めるものです。それでも自分のお金が欲しいなどとだだをこねて、がっかりさせなくてもいいのではないでしょうか?
    >相談し、感謝して大切に使うことです。

    このトピで回答者の皆様に気づかせていただいたのは、私たちには話し合いが足りていないことです。

    あとは私が家のことをしっかり守り、お金を稼いできてくれた彼に感謝をして大切に使い、
    返納するべき年金はきっちり返すことが何より彼に喜んでもらえるのかなぁとだんだん考えが変わってきました。

    トピ内ID:1003666822

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です11

    しおりをつける
    blank
    初桜
    わかむらさき様

    レスをありがとうございます。

    わかむらさき様はフルタイムでお仕事をこなされていたんですね。尊敬します。
    ご主人も静養中も支えて下さって、優しい方なんですね。

    >家にいると外とのつながりがないせいか、自分が退化したような気になってしまいます。

    私もこうなってしまうことを懸念しています。一応プロを目指して志半ばで出来なくなってしまった趣味に専念するのも
    いいかなとは思うのですが、それでは自己満足であって何も生み出さないのだから、お金を稼いだ方が有益なのかもしれないと思ったり…。


    >やはり自分で自由に使えるお金があるのはいいですよ。
    >一度ちゃんと2人で話し合いましょう。

    男性の感覚ではなぜ高いのかがわからないものがあると思うので、やはり申し訳なく思いながら買うよりは
    自分で欲しいものを自分で稼いだお金で堂々と買った方が気持ちいいですよね…。


    今回のトピで皆様に気づかせていただいたのは「まず彼と話し合うこと」なので、今度頑張って
    返納する年金のためだけではなく、パートで働いてみたいと考えていると言ってみようと思います。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です12

    しおりをつける
    blank
    初桜
    温泉様

    レスをありがとうございます。

    彼の仕事は毎日何かしら残業をしていますし、将来結構忙しくなるとは言っていましたし、よく休日出勤をしています。
    それにもう10年以上、毎日早起きをして家事をこなしてから出勤をしているので、もしかしたらそういった意味でも専業を希望しているのかもしれません。

    あと、今思い出したのですが、彼が前に「夜家に帰ってきて洗濯物を取り込む時に、他の家のごはんの匂いとか家族団らんの声を聞くと
    寂しくてしょうがない」と言っていました…。


    >トピ主さんが家事に専念することで、外食や洋服のクリーニングにかかる費用を減らす、と考えればいいと思います。
    >家事は時間も手間もかかりますよね。トピ主さんがすべて行うことで、彼氏さんの自由な時間を増やしてあげられます。家事も立派な「仕事」ですよ!

    先程書きましたように、彼はかなり早起きして家事をしてから出勤しているので、それをなくして彼の自由時間を増やしたり、外食代を
    浮かせ、家庭をしっかり守るという「仕事」を私がすると思うと気持ちが楽になりますね!

    思いつかなかったことに気づかせてくださって、ありがとうございました。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です13

    しおりをつける
    blank
    初桜
    今は専業様

    再度レスを下さってありがとうございます。
    とても嬉しいです。


    >休日前後に家事を集中させて、休日にする家事は最低限にしておくと、夫婦の時間をゆっくり楽しめます。
    >これ、共働きでは難しいです。
    >平日をフルに使える専業ならではの、夫婦の時間を豊かにする方法です。

    なるほど。頭を使ってこういう工夫をすると、夫婦の時間がゆっくり取れますね。
    専業になって大好きな彼と豊かな時間を使うためにはこういった工夫も必要ですね。
    新しい土地での生活が安定するまでは働けないので、是非新婚生活が始まってからすぐに実行しますね!

    わざわざ思い出して貴重な体験談を教えて下さってありがとうございました。

    トピ内ID:0837229585

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    ジュジュ
    昨年結婚して、専業主婦をしています。

    私は結婚する前は総務で、主婦の仕事とあまりギャップがないばかりか
    勤め人だった時の方が楽だったくらいなので罪悪感はほとんどありませんでした。
    料理も家事も工夫が必要な場所がたくさんあって、ばっちりやろうと思うと案外忙しいですよ。
    人事と総務と財務経理を兼ねるのだと思うと気分が楽になるかも。

    前彼のことで、いきなり全てを彼に委ねることに不安ならば
    ひとまず3ヶ月くらいは、引き継ぎとか、急激に環境を変えるのはよくないからとか、理由を作って仕事を続けてはいかがでしょう。
    それで大丈夫そうなら、専業になってはいかがです?

    トピ内ID:9715372323

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]