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    かなこ
    ひと
    長男の嫁です。姑の家は私の家から2時間くらいの場所にあり、年に2~3回帰省しているのですが、行く度にもっと来て欲しいと言われていました。
    主人も仕事が忙しいし、私も仕事をしているので年3回ほどいけば十分だろうと思っていたのです。
    しかし、先日実母と電話をした時に、姑から実母に「かなこさん、帰省があまり好きではないのかな?もっと来てほしいのだけど」と言われたそうで、それ以来母にももっと帰ったほうがいいんじゃない?と言われてしまいました。
    年2~3回だと少ないのでしょうか?
    姑には今まで色々とお世話になっているのですが、実母にいちいち不満を話した事、以前帰省した時に、35歳を超えたら出産にリスクが~云々プレッシャーをかけてきた事。後子供ができたら私たちが面倒をみてもいいと言われた事(一言も頼んでいないのに)他には掃除の本や料理の本などいちいち渡してくるのが嫌で、帰省が憂鬱になってきています。
    我慢してもっと帰省したほうがいいのでしょうか。
    主人は私の気持ちにまかせると言ってくれていますが・・・

    トピ内ID:5392103251

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    私の感覚では少ない

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    もやし
    義実家まで同じ位の距離です。
    私の場合はトピ主さんの倍以上は帰省していますね。
    姑さんの言い分も間違ってはいないですし、それ程悪い姑とは思えません(トピ主さんの方が神経質な印象)
    姑もトピ主さんに会いたがっている訳だし、帰省すれば何よりご主人は喜ぶと思います。

    もっと帰省した方が良いかどうかはトピ主さん自身の実家の帰省回数次第ですね。
    トピ主さんの帰省の回数が年2~3回なら無理してまでは帰る必要はないと思います。

    トピ内ID:5724218708

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    そんなの

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    💋
    ほたる
    人によってそれぞれ違いますよ
    うちも息子夫婦がくるのは年に3回くらいです
    私はそれで結構
    それ以上来れても困ります
    けど月に1度は来てほしいと思う人もいるでしょう
    主さん次第でいいんじゃないですか

    トピ内ID:0048124577

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    どこか間違ってます??

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    小心者
    お姑さんは一人暮らしじゃないですよね?
    いろんな本をくれるなんてありがたいじゃないですか?
    35歳過ぎたら妊娠しづらいって本当でしょ?
    もう少し素直にならないとね・・・・損しますよ。

    トピ内ID:6895295843

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    実母にアドバイス

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    まか
    実母にあなたが帰省いやなのかな?と言われたときの返しです。
    「やだ(姑)さん、そんなこと息子さんにいいなさいよ、ところであなたは年に何回旦那実家に詣でていたのよ?わたしは○回だけよ?私の娘よ、かんべんしてやってー」

    トピ内ID:7500545245

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    無理はしない

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    みず
    姑さんは60~70代ですか?
    まだ若いし、夫婦揃っているのですね。
    なら十分だと思いますが。
    実の子の夫は一人で行っても良いんだし。
    その時にあなたからの手土産でも持たせて、上手く話をしてくれれば。なんて。

    言動が無遠慮な人は、人への要望も自分勝手で遠慮が無くて、感謝も無い。
    無理して回数を増やしても、いずれ当たり前になって、もっと要求が多くなって、こちらがつぶれそうになる。
    自分のギリギリよりもかなり余裕を持たせた所をギリギリラインだと思わせておくのも方法です。

    自分が体調を崩したり、本気で嫌いになって疎遠を望むしか無くなる前に、ある程度の線引きをするのも結果的には親孝行ではないのかと。
    本気で嫌いになってしまった今、考えています。

    トピ内ID:0782222169

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    ご主人の忙しさにもよるのでは?

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    古嫁
    正直に思う事なのですが、帰省回数増やせば「嫁姑が仲良くなる」は幻想です。
    逆に、無意味に密着を多くしようとすると、心の距離が空いてくる場合もあります。

    姑が嫁と距離を縮めたがるのも、想像の範囲で気持ちは分るのですが、
    距離を縮める方法が、より多く会う事と考えるのは短絡的だと思います。

    トピ主さん、結婚年数どれくらい?
    私は長いので、回数は増やして、姑に言いたい事言います。
    本はいらないとはっきり言う、子供の面倒は必要だったらお願いしますと言いつつ、
    ほとんど頼らない。
    私も実母から別件を言われて言い返しました。
    「今度から直に言って欲しいわ」と。
    姑本人にも言い、角立てまくりですが、私の場合はこれです。
    トピ主さんの場合、本人に直に言ってますね。
    私なら「来れる限りは来てますので、これが精一杯です。」とストレート返し。

    思い通りにならないと、あの手この手で言う事聞かそうとする相手に、
    無条件で心を開く気にはならず、むしろ気持ちが離れるのは理解できます。

    我慢して増やすか否かは、我慢を乗り越えられるか、我慢の価値があるかにもよりますね。

    トピ内ID:4417282081

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    よくわからないけど

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    🐱
    minon
    なんで自分の一回っきりの人生我慢して暮らさなきゃいけないのかわかりません。
    憂鬱なら行かなくていいんです。

    よく考えてください。義母がもっと帰省して欲しいというのはなぜですか。
    義母がさみしいからでしょう?あなたのことを思って帰ってくるべきだと行っているのではありません。まさに自己中の極みです。その自己中に付き合うためになぜ我慢して時間を費やさなければならないのでしょう。
    その時間は誰も返してくれません。

    あなたも自己中でいんですよ。

    トピ内ID:9414787642

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    キリが無いですよ

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    主婦
    行けるなら行ってあげるのが良いと思います。
    夫は親孝行。嫁はボランティアです。

    でもキリがないです。
    高齢になって弱ってくるにつれもっともっとと要求は増えてくると思います。

    行きつく先は同居して欲しいとなります。

    不安や孤独などあると思いますが、全て合わせていたら自分たちの生活を圧迫します。

    親が来て欲しいと言うのだから、息子である夫が行ってあげるべきです。
    行けないなら、行けない理由を説明するとか、なかなか来れなくてごめんと謝罪するとかして親の気持ちに寄り添うのは息子のすることです。

    息子が言うなら仕方ないと納得できても、嫁が言うことは来ないことの言い訳ととられることもよくあることですし。

    帰省を増やせるなら増やす、無理はしない。
    夫はもっと帰ったほうがいいかもしれないけど、妻が毎回付き合う必要は無いと思います。

    必要なのは、親のことを気にかけていると分かりやすく示してあげることです。
    実の子である夫がね。2時間程度で年2~3はちょっと少ないかも。

    トピ内ID:0216045778

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    気持ちは、わかります。

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    かおるこ
    私の姑に比べたら、可愛いすぎるので、レスします!!

    トピ主様、旦那様、ともに働かれているという事で時間をつくるのは大変ですよね。

    お姑さんは、、寂しいのではないでしょうか?
    そりゃあ、可愛い息子可愛い嫁ですもん。会いたいですよ!
    確かに、その距離でもっと会いに来て欲しい、と言われてゲンナリする気持ちもわかりますが、
    時間を作って顔を見せに行けないのならば、頻繁に電話でやり取りするとか
    お姑さんの様子を伺ったり、心配したり。。。

    そうすると、逆に「いつも気にかけてくれいる上にわざわざ顔を見せに来てくれてありがとう。」の言葉を頂けるのでは?

    料理の本、掃除の本、嬉しいじゃないですか!!
    トピ主さまが可愛いから…というお姑さんの気持ちですよ。

    いつもよくしてもらっている、と言う気持ちがあるのなら、トピ主様からももっとしてあげれることがあると思います。

    旦那様からしたら一応は、大切な母親ですよ。そんなこと言われたら、帰ってやりたいなぁ…
    が、本心ですよ。でも、トピ主様に気苦労かけないために任せるよ!と言ってくれてるんです。

    もう少し、ポジティブに考えたらどうですか??

    トピ内ID:4379658654

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    放っておきなよ。

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    hama
    無理したら長続きしないし嫌いになるよりマシでしょ。

    トピ内ID:0999513436

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    あなたの考えでいい

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    フフン
    全然帰っていないわけじゃなし、年に2~3回帰っているのなら充分だと思います。

    あなたの実母にまでとやかく、言ってくるなんて有難迷惑甚だしいですよね。あなたのお母さんだってお姑さんに言って来られれば一応はあなたに伝えないわけにいかないし、姑さんの味方をしないわけにもいかないのではないですか。

    あなたは何て言われたってあなたの考えでいいんです。旦那さんだってあなたに任せるって言っているんです。

    まだ、子供さんはいないんですか?確かにこの件は、姑さんが心配するのもわかるような気がしますが・・

    家の娘夫婦もまだ子供がいないので私も内心は心配しています。

    トピ内ID:2544763368

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    姑とはそういう生き物ですから、割り切ればいいんです!!

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    おはぎ
    結局、同居して自分たちの老後の面倒をみさせるのが目的の典型的な姑だと思います。

    とぴさんが、将来それでも良いと思うなら、言うことをいちいち気にすればいいですが、同居もオムツも取り替えないと思えば、年に2回で十分常識の範囲内と思います。だって子供もまだいないのだから、本来は各自各自の実家へ帰省するスタイルでも十分ですよ(笑)

    家は子供がいないので、各自が好きな時に実家へ帰っています。適当にかわしているうちに、義母は寝たきりになり、認知症も進行し、息子のことすらわからないくなりました。あとはオムツを誰が取り替えるかだけの問題となり、施設に入れると主人が判断しました。

    姑からごちゃごちゃ言われなくなると、本当に天国です。そういう展開もありますので、適当に白黒はっきりつけずに、のらりくらりしておき、時が立つのをまつのも手段の一つだと思いました。

    結局、嫁を支配下に置きたい生き物の姑だから、何かと文句を言われる存在なのですよ。

    年に2.3回も行ってあげてるなら、満点と思いますよ!!!

    トピ内ID:2787229363

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    好意は無にしない

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    pzo
    「親の好意は無にするな」って言葉を

    知ってますか。勿論、義母さんの

    好意も同じです。

    トピ内ID:2457715455

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    ん~~

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    2時間ぐらいならもう少し来て欲しいって言われるなら行けば~~って思ったけど
    トピ見てたらお子さんいらっしゃらないのですね?

    なら年3回行けば十分な気がするなぁ~~
    孫に合いたいからというのならその距離なら旦那さんと子供さんだけでとか
    もう少し行けばと言いたいとこだけど

    なんか、この先子供さん生まれたらめんどくさいことになりそうですね~~

    しかも将来同居とか希望してきそう

    実母に電話もひどいな
    私の実母も過去姑に「○○さんが私の言うこと聞かないのでお母さんから言ってください」
    といわれたことがあるそうです
    その時母は「義母さんの言うことも聞かないんだった私が言っても無理だと思いますよ」
    と返したそうです(かなり後になって母に聞きました)

    まあ我慢して要求のんだらエスカレートしそうだし
    今のままでもいいような気がしますけどね~~

    トピ内ID:7650783179

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    姑です

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    海賊の妻
    三十代の一人息子が隣の県にいます。
    新幹線と在来線を乗り換えて約2時間から2時間半かかります。
    一度ももっと多く帰って欲しいと言った事はありません。私も働いた事が有り、お嫁さんに負担をかけたくありません。
    年に2~3回帰れば家なら多い方です。
    家のお嫁さんはおととしの正月に来たきりです。その後、すぐ妊娠したことが分かり無理の利かない体になりました。出産して7か月になり、今度の連休に初めて孫を連れて来てくれるそうです。その間主人と私で3回孫を見に訪問しました。
    家の嫁さんはとても素直な優しい人で、私のいう事を悪意に解釈しません。こう言われたのが嫌だった、と言うのも聞いたことが無く性格の良さに感謝しています。
    その代りと言っては何ですが、お嫁さんの不満を一切私も言いません。
    実家のご両親に対しても言った言葉は感謝だけです。
    両方がもう少し気を付けた方が良いですね。貴女の不満を実家の親に言わないでほしいと、ご主人が伝える。
    そして貴女も義母の言う事を悪意に取らないようにすること。聞き流せばいいのです。もう少し、大人になりましょう。
    お互い様です。

    トピ内ID:0550456419

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    現状維持がベスト

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    愚痴を言う人間は信用してはなりません。妻実家に伝えるなど最悪です。
    帰省回数を増やすのは危険です。
    妻実家に苦言を呈すれば従うと学習させてしまいます。

    トピ内ID:7806148544

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    おまかせします?

    しおりをつける
    🐱
    白プジョー
    旦那さんの意思はどうなんでしょう?
    毎月、帰って、将来、子育てを手伝ってもらうのはどうですか?
    お金も掛かりますので、支援は嬉しいです。(私は)
    掃除の本より、掃除してもらいたいです。
    料理本より、調理された料理をもらいたいです。
    そうですよね~食材も嬉しいですが・・・
    おとなしく、本は頂きましょう。きっと役に立ちます。
    お泊りなしでもいい、毎月、会いに行きましょう。
    それが親孝行です。普通です。

    トピ内ID:0998252905

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    4回でも5回でも言われるよ

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    くまこ
    その手の姑が、嫁に満足する日なんて来やしません。

    年1回なら2回来いといい、3日来ているなら4日来いという。
    その内、月一回は来いと言い出し、その内イベント事に呼び出しをくらい
    最終的には同居しろと言い出します。

    帰省したいのならしてもいいでしょうが、そうしたところであなたに利はありません。
    私の個人的な見解ですが、現段階が一番ベストな気がします。

    ・・・あまり神経質にならないことです。
    自分の生活を第一に考えたほうがいいですよ。
    嫁(息子夫婦)を自分の勝手で振り回す姑って、本当に多いですから。

    トピ内ID:1026213188

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    いやいや

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    それだけ帰っているのなら、充分ですよ。

    それに帰省時にいちいちイヤミ返してくるのなら、滞在時間も
    短くていいですよ。ご主人からも「イチイチ 子どもの事とか
    老後の面倒とか 言われたくないから、そんな話するのなら
    こちらも帰省する回数 考えるから」一言いってもらいましょう。

    万が一お子さん生まれたら、またしつこく連絡してきそう・・・
    今のうちに防戦しておきましょう。

    トピ内ID:5169647717

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    2時間は微妙な距離

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    タケノコ
    新幹線2時間なら、盆暮れGWの3回で納得。
    車2時間なら、年に数回ある3連休でも往復可能で不満に。

    フルタイムの共働き、子供がいない息子夫婦の足が遠退くのも分かるかなと。
    姑が孫の期待をちらつかせたりせずに、無条件で喜んでくれたらと残念に思います。

    夫婦で話し合って、帰省回数は夫が決めた事にしては?

    トピ内ID:7105283102

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    分からない

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    blank
    クラランス
    私も男の子2人の母親ですが、子供はまだ結婚するような年齢ではないのでよく分かりませんが、お姑さんは何のために頻繁な帰省を望むのですかね? 旦那さんに聞いてもらったらいいのでは? 暇なんですかね? 理解不能です。

    トピ内ID:1216816508

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    それはキツい

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    みき
    同じく長男嫁で、義実家は車で4時間くらいの距離です。

    うちは私がごり押ししてようやく年2回帰省するかどうか…なのですが、やはり義両親の中では私が帰省したがらないという解釈のようです。
    独身の頃から音沙汰なしな息子なはずなのに、何故結婚すると帰ってくるようになると思うのでしょうね。
    自家製の野菜をくださるのは嬉しいのですが、一般的な野菜まで下処理の仕方をその都度教えて頂くのもちょっとモヤモヤ(笑)

    とりあえずご主人に「自分の実家に帰る回数くらい自分で決めて」とお任せしていいと思いますよ。
    トピ主さんの意思で回数を増やしてもどうせ「カワイイ親孝行の息子ちゃん♪」としかなりませんから。

    頑張りましょう。

    トピ内ID:9675691871

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    追記です。

    しおりをつける
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    かおるこ
    ちなみに私は、車で一時間程の距離ですが、月に1、2回 は会いに帰っています。
    まだ、子供はいませんが、旦那抜きでも一人で行きます。
    姑は元気な方なのでいろんなところに連れて行ってくれます。
    旅行も誘われれば二人で行きます。

    本音を言うと、月に何度も帰りたくないです。旅行も嫌です。疲れます。

    旦那には、「今日はお義母さんとここに行ったよ~楽しかったよ~!」
    と、明るく報告しています。

    それで、喜ぶのです。お義母さまも、旦那も。一石二鳥です。

    世の中には、同居で苦しんだり、もっと考えられないような姑もいます。
    細かくは書きませんが、私の姑もかなり濃いです。
    しかし私は同居でもなく近居でもないのでまだマシなのです。

    なので、トピ主さんの悩みが可愛く感じてしまいました。。

    そんなもの、もうちょっと位帰ってやりゃいーじゃん!!
    っと思ってしまいました。 すみません。

    姑を大切にすることで、旦那が喜ぶと思ったら私は、頑張れますよ。

    トピ内ID:4379658654

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    皆様ありがとうございます

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    blank
    かなこ
    補足兼ねてお礼申し上げます。
    主人と結婚して5年になり、20代後半で子供はまだいません。
    同居の話は実はもう何度か出ています・・。
    一緒に暮らせば楽しいよね?とよく聞かれますがいつも苦笑いしています。
    以前は姑を誘って買い物に一緒に行ったり姑を知ろうと思いましたが、どうも気が合わない事に気づいた事や、姑の目の奥にもう1つ厳しく観察する目があるような気がして、どうも姑の発言や行動を素直に受け取れないのです。これは私にも問題があると思いますが。
    帰省回数は、現状維持にしたいなと思いました。母に言われた事で気にしていましたが気の合わない姑といくら会う回数を増やしても仲良くなれない事に気づきましたので・・。

    トピ内ID:5392103251

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    同居したら楽しい?

    しおりをつける
    😝
    kamome
    私の実母の話
    実母「一緒に住んだら楽しいよね」
    私「何が楽しいとおもうの?」
    実母「だってあんたが居たら私家事しなくていいじゃない!私のしたいことが一杯出来るわ!」
    私「誰が一緒に住むか!身体が動けるのに楽してるとすぐボケルよ!」

    こんなやりとりがありました
    義母さんの思惑も何処にあるのでしょうね

    トピ内ID:2802137429

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    絶対に同居しちゃだめですよ!!!

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    おはぎ
    頻繁に帰省をせがむ姑というのは、同居したがっているのです。

    同居したら、家事も全部嫁にさせて、楽ができ、介護もさせるつもりです。そして、夫の姉妹も、同居してくれたお嫁さんは当然に義理親の介護をするもので、しないと怒っている小町レスを見つけました!!!

    つくづく、義理親とは絶対に距離をおき、寄り付かないようにしておかないと、こんなひどい仕打ちに会うのだ!!と怖くなりました。

    とぴさん、子供もいないのだから、見せる孫もいないので、本当は各自が各自の親に会いにいくだけで、十分ですが、年に2回の日帰りで通した方がいいですよ。そして、同居を言われたら、きっぱり断ったほうがいいし、旦那には今の内から、はっきり同居はしないと宣言しておいたほうがいいですよ。

    嫁姑は距離があるからこそうまくいく。この理由で十分です。義理親のいうことは聞いてはだめです!

    トピ内ID:2787229363

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    どんなにいい嫁でも同居は嫌がるものです

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    はなこ
    >家の嫁さんはとても素直な優しい人で、私のいう事を悪意に解釈しません。こう言われたのが嫌だった、と言うのも聞いたことが無く性格の良さに感謝しています。

    と書かれた姑さんのお嫁さんが本当にいい人に見えているからといって、それが本当に何も不満が無いかは別問題です。

    姑さんてそれを勘違いして、これくらいならいいだろうがどんどん度を越して、嫁が爆発するケースが多いです。
    普通のお嫁さんは、悪意に解釈してるように見せません。こういわれて嫌だったともなかなか言いません。
    いえば、悪意に解釈してる。そんなつもりはなかったのに、と間違いなく激怒されるからです。

    嫁が本当に自分たちに何の不満がないのかどうかは、同居してくれるよね?と聞けばわかります。
    ほとんどの嫁は姑と同居などしたくはないからです。

    気を使わせるだけ使わせて、いい嫁だと自己満足。で、いい嫁だから同居してくれるに決まってる。と思い込むのはおめでたすぎます。
    また、最初から、同居はしないからと姑が言ってくれてたら、一時の付き合いにやさしくするのは簡単です。
    いくらでもいい嫁できます。

    トピ内ID:3361032450

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    義母が帰省を促す理由

    しおりをつける
    blank
    匿名
    孫も居ないし、息子だって独身のときにそうそう帰省などしていなかった。
    なのに、結婚すると頻繁に帰省を促すのはなぜか?

    たぶん、本人も自覚してないかもしれませんが、
    要するに息子夫婦に見捨てられない為です。

    結婚前は、息子が帰省しなくても、息子は息子。繋がっている実感がある。
    でも、結婚すると、嫁が間に入る為に、夫婦で帰省してくれなくなると、
    息子夫婦に見捨てられる、忘れられるのではないか・という不安が出る。

    それが証拠に、どちらかというと、老後頼りたい方の子供夫婦に頻繁に促す傾向があります。

    特に長男夫婦の帰省回数には敏感なようです。

    我が家は、帰省帰省うるさいので、高速3時間のところを、毎月帰省してたことがありますが、それでも
    全然足りないと言ってました。自分でもしょっちゅう様子伺いにこちらに来てましたよ。
    どうも心の中に息子を取られたくない、息子夫婦に見捨てられたくないという意地のようなものを感じました。

    次男夫婦にも来てくれる様に言ってみては?と促しても、ああ、あの子達はいいの。でした。
    帰省要求=老後の世話要求もセットです。

    トピ内ID:0784958651

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