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    乳がんかも?今後のことで夫と意見が分かれています

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    軍手
    ヘルス
    自分では気づかなかったのですが、
    夫に胸のしこりを指摘されて検査をしました。
    するとガンかはっきりしないということで
    針を使った検査をすることになりました。
    現在結果待ちです。

    今後のことを夫に相談したのですが、結果が良性だったとしても
    念のため別の病院で検査をするということになりました。
    もし悪性だった場合はいい病院を探して全摘した方がいいだろうね
    ということで同意見です。

    しかし、夫は再建手術を受けろと言います。
    ・子どもと一緒に温泉に入れる
    ・肩胸だとバランスが悪くて骨格が歪む
    ・おなかの脂肪を持ってくるからやせるぞ
    など色々言うので都度嫌な理由を説明し、
    とにかく嫌だと言っていますがそこまで押し付けてくることにうんざりしています。

    現在は胸がなくなるかどうかよりも
    悪性かどうか?その場合の進行度、転移しているか?治療方針、生存率など
    命に関わる部分を考えるだけでキャパオーバーで
    それ以外まで悩みたくありません。
    (実際は自分の仕事と夫の仕事、子どもの仕事のことなど考えることがいっぱいです)

    細かく言うなら
    温泉嫌いだし、パッドで重さを調節できるみたいだし、
    異常のない部位をわざわざ切って筋肉と脂肪を持ってくるなんて嫌だし
    (極度の便秘症だから腹筋なくなるのはまずいと思う)、
    それ言ったらシリコン入れれば?なんて言うけどメンテナンス面倒だし。

    普段よく夫は私のことを変わり者だとかいって馬鹿にするくせに
    こんなときだけ「普通の女性と同じ感覚で胸を再建したいに違いない」
    と決め付けて自分の考えを曲げようとしないことにイライラします。

    挙句に「家族っていいよな~」とのん気に呟かれ、
    それって病気になった方が家族のありがたみを感じていう台詞じゃない?
    と思わず心の中でツッコミました。

    ということで、もしものときは夫を納得させないといけないのでしょうか?

    トピ内ID:2844112713

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    あのねえ

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    😨
    今日も晴れ
    まだ針生検の結果待ちなんですよね?

    結果がどうであろうと、セカンドオピニオンをとりたい。ここまではわかります。

    でもそこで、なぜすぐに全摘に話が飛ぶのですか。

    「なんかこの家、最近水回りが調子悪いよね。見てもらわないと。家を壊そう」と言っているくらい、極端ですよ。

    恐怖が先にきているのですね。
    ちゃんとした本を1冊かって、お二人で読む事をお薦めします。
    あなた方みたいにまったく無知な方は、ネットはダメです。
    医学は進歩していますので、ちゃんと新しい本を書店で買う事をおすすめします。

    トピ内ID:3589212537

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    必要です

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    blank
    pzo
    再建手術をしてください。

    全摘して痕はそのままなんて

    あり得ないです。

    ご主人よりトピ主さんが

    望まなければいけないことです。

    トピ内ID:4499309099

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    今真剣に考えない!

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    blank
    虎子
    夫も思い遣りの無い人ですねぇ…。
    まだ癌かどうかもわからないのに。
    細胞診かマンモトームかわかんないですけど、結果について不安であればセカンドオピニオンも受けるとか医者に相談して検査の精度について納得いくまで説明をしてもらうとかではないですか?
    いくつかある再建手術についてご主人はメリット、デメリット、きちんと答えられるのでしょうか?
    治療を受けて、大変さやデメリットも背負うのは患者本人です。
    癌の治療でどこまで精神的に参るかもわかりません。
    同時再建か、落ち着いて後から再建か、再建はしないか人それぞれです。
    治療は大変ですから本人が決めないといけませんよ。

    トピ内ID:9744940738

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    再建するかどうかは自分で決めればいいこと

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    blank
    片胸全摘しました
    う~ん、「全摘したほうがいいだろうね」って、まだ検査結果が出てもいないのに、
    今の時点で患者が決めることじゃないと思いますよ。
    まずは、いろいろ検査をして、医師からよく説明を聞いて、
    セカンドオピニオンを受けようと思ったら受けて、
    それから決めることです。
    がんの種類や大きさ、転移の有無によって
    全摘しないで済むかもしれないし、
    全摘は嫌でも、しなければならないこともあります。

    再建をするかどうかも、メリットやデメリットを
    しっかり考えて、これはご主人がどう思おうと、
    本人が決めることだと思います。
    再建にも、いろいろなやり方がありますし。

    ちなみに、私は片胸全摘しましたが、
    再建はしませんでした。
    必要性を感じなかったので。
    そんなに大きい胸ではなかったせいか
    バランスが悪くなることもなく
    なんの不自由もありません。
    温泉なんて、さりげなくタオルや手で隠していれば
    そんなに分かるものではないと思いますし。
    温泉や銭湯で人の裸をじろじろ見る人なんていません。
    パートナーとの生活も手術の前と変わらず、
    不都合もないし、いい関係です。

    トピ内ID:3129879122

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    読んでいて違和感

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    ご主人は、トピ主さんの病状を心配するより、奥さんの胸がなくなることへの不満があるようにしか感じられませんでした。
    ですがトピ主さんも、メンテナンスが面倒だし、とか、心の中でツッコミ、とか随分と軽い感じですね。

    悪性でないことは、お祈りします。

    トピ内ID:1163494694

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    ごめん。今は考えられないの。

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    blank
    海賊の妻
    何なの。貴女のご主人。今はそれどころではないでしょう。
    「ごめん。今は病気の事でいっぱいなの。他の事は考えられないの」と言えばよろしい。
    悪性か良性かを知る事が第一の関門です。どちらにしろセカンドオピニオンに診断していただき、それで終わりならいいですね。しかし悪性なら第二の関門です。
    良い医師、良い病院を探し治療する事。ここが最も大切です。シリコン入れるなんてとんでもない。新たなしこりが出来た時に見つけられなくなりますよ。
    女性にとって乳房は性の象徴だなんていまだに考えているのではないでしょうね。ご主人。怪しいです。
    嫌がっている者に無理強いするのはご主人の望みですか。
    だとしたらがっかりです。
    何にしろ今考える事ではありません。この話題については相手にしないで良いです。

    トピ内ID:9928263783

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    基本中の基本

    しおりをつける
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    主婦
    そんな先の話はしない。

    トピ主の言うとおり、命に関わること意外で今悩むべきではありません。

    今決めておいてもいざとなれば「そんなこと言ったっけ?」と夫が言い出す可能性もあるし。

    ストレスを溜めてはいけないし。

    事細かに話すより、今は先々のことを考える余裕がない、頭が働かない、とスルーすればいいんです。

    いざそのときになって対応すればいいことです。

    病気のことだから、素人同士でああだこうだ言っても、その通りになるとは限らないし。
    それまではトピ主と医師の間だけで話をすればいいことです。

    トピ内ID:2213561663

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    あまりピンとこないのか、命の危機に対するストレス回避なのか

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    うーん
     2つほど。

    >現在は胸がなくなるかどうかよりも悪性かどうか?その場合の進行度、転移しているか?治療方針、生存率など命に関わる部分を考えるだけでキャパオーバーでそれ以外まで悩みたくありません。

     という気持ちを伝えましたか?おっぱいは男性にはないもの(男性でもごくごくまれに乳がんになる人はいるんだけどね…)なので、妊娠や出産同様、あまりピンとこないんだと思われます。なので、その辺の気持ちを伝えないといろいろ気持ちの行き違いが発生するかと…


     もう1つ、もしかすると、再建手術がどうというのは、トピ主さんが生きている未来を考えたいからかな?とも感じました。男って意外と配偶者が命の危機に瀕すると、ものすごーーーくうろたえたり、右往左往したりする生き物ですから(メンタル女性より弱いです)。

    トピ内ID:5606851331

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    急がなくても

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    🐧
    おおもり
    ちょうど1年前に 右乳房全摘しました しこりもなく検診でみつかり 細胞診 組織診の結果 初期の癌との診断でした 全摘の後 再建はしないと決めました 時間をおいて再建も可能であると思います 広く胸元のあいた服は着られませんが 今はブラトップで過ごしています ゆっくりと考えてはどうですか? 自分の判断で… 私は今の姿に後悔はしてません

    トピ内ID:3416614443

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    シリコンで再建しました

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    🐤
    もももんが
    保険適用前でしたから100万くらいかかりましたが大満足です。
    とても綺麗な胸の形になり、手術前よりもむしろ体のラインが出る服を好んで着るようになりました。
    メンテナンスなんて場合にもよりますが10年に一回くらいですよ。マッサージなんて不要だし。

    私の場合、この胸がなかったらその後の治療などの山を乗り越えられなかったとさえ思います。
    でもこればっかりは個人の自由ですからね。
    再建したくなった時にすれば良いと思います。

    トピ内ID:1296353508

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    悪いものでないといいですね

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    blank
    心配よね
    私も市の検診で要精検になって今年の頭に細胞診を受けてきました。私の場合は良性のものでしたが、検査結果が出るまでは妙に落ち着きませんよね。
    悪いものでないといいのですが。
    「今は命にかかわる部分を考えるだけで精一杯」とのこと。分かる気がしますよ。
    ご主人がそんな気持ちを理解してくれるといいのだけど、どうやらそうでもないご様子。そんなに胸の再建にこだわるって、ひょっとしてご主人、おっぱい星人なんですかね?
    とりあえず今は「命にかかわる部分を考えるだけで精一杯」で通すしかないかもしれませんね。

    実はわたしのおばが今乳がんの治療中なのですが、やっぱりセカンドオピニオンとって、切除はしましたが、再建が必要なほどではないくらいで済みました(抗がん剤が効くタイプだったらしく、化学療法で小さくした後に手術したので)。温泉も問題なく行けるくらいだそうですよ。万一の時は治療法もいろいろ検討してみてくださいね。

    トピ内ID:7389124146

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    あなたは

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    😨
    かんな
    片方無くなる辛さが解らないのよ。

    母が全摘し、もう80歳を越えましたが生きています。

    当時は再建なんて一般的じゃ無かったし、今更再建なんて出来ない。

    一緒に温泉へも行きたかったよ。

    再建してもいいなんて何てありがたい話でしょうか?

    主さんの気持ちも分かるけど、ご主人の気持ちも考えてあげて欲しいです。

    あ、でもまだ解らないんでしょ。
    悩むのはそれからじゃ無い?

    トピ内ID:9548481985

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    それは癌の治療が終わった後でしょう

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    治療が必要かどうかの時に考える事じゃないと思います。

    癌かもしれないと傷心している奥さんに言うべき事じゃないと思います。
    それどころじゃ無いのに…

    ちょっとひどすぎると思います。

    トピ内ID:0553693899

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    なんて暢気な…

    しおりをつける
    blank
    まる
    読んで絶句しました、私がトピ主さんの家族だったら旦那さんを怒鳴りつけてると思います。
    完全に人事だし、プレッシャーが掛かっている所にずけずけと土足で入ってくるような行動ですね。

    とりあえず「今は病気がどうなっているかが心配で予後の事まで考えたくない!今は何も話しません」とぴしゃりと言ってあとは無視しましょう。

    その旦那さんと関わって余計なストレス与えちゃダメです。

    お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2028528959

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    ご主人の気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    ご主人を責めないでください。
    解るんですよ。

    私の身内も、、でしたから、、
    何人も、色々と、、

    トピ主が、辛い、苦しいのも
    よくわかります。わかります。

    ただ、、
    ただね、、

    家族、身内もつらいんです。

    ご主人は、調べたんだと思います。
    頭の中で、色々な事を考えたと思います。

    トピ主に言った言葉は、自分に言い聞かせて
    いるんです。

    そうしないと、家族だって
    やれきれないんですよ、、


    妻の前では、大丈夫だよと
    笑っている夫が、妻が診察室に入ったら
    泣いているのを見ました。

    大きな体で、ポロポロと、、

    でも、妻が戻ったら
    また、笑ってました。
    そんな男性もいます。

    良性であることを
    心より、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:2814436674

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      さいけんできるならしたほうがいい

      しおりをつける
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      かな
      私の母は全摘出しました。
      その後、パットもしてたけど大きな傷痕にないていました。
      自分は女ではなくなったと。
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      私も母の傷痕みたことあります。

      できるなら再建はした方がいいですよ

      トピ内ID:0439705386

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      難しいですが

      しおりをつける
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      匿名
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      トピ内ID:3312814356

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      心配性の変形バージョンです。

      >ということで、もしものときは夫を納得させないといけないのでしょうか?

      もし癌であったとしたら取乱すのはご主人でしょうね。
      恐らく再建云々などふっとびますよ。
      本当にもしもであったときは、案外と女房のほうが強し。

      私は8年前に子宮がんで子宮を取りました。

      診断を受けた後の取り乱し様は夫のほうが酷かったですね(笑)
      私はもう「死」とは向き合っていません。
      ですが夫は未だに心配なようです

      お腹には手術根がまだあります。
      夫はそれを眼にする度に「ICHICOがこの世から居なくなるかもしれぬ恐怖」が蘇るそです。

      ま放っておきなはれ。

      お大事に

      トピ内ID:3984589899

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      乳がん

      しおりをつける
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      アイリス
      乳がんの手術で右を全摘→抗ガン剤治療となりました。
      再建を主治医から勧めらましたが、断りました。
      抗ガン剤治療は本当につらく、自分でも頑張った!と
      思ってます。やっと・・やっと・・普通の生活が出来る
      ようになったのに、また再建で入院手術を繰り返す事に
      耐えられなかったんです。
      又この先再発の恐怖に耐えるために、前向きに人生を
      遊び楽しむしかなかったんです。

      ご主人は乳が無くなるあなたを受け入れられないんで
      しょうね。そんな方はいます。
      自分勝手だと思いますが、甘ちゃんの男にはよくいる
      タイプです。

      「再発したら、完全治癒はないと言われてる。5年の
      生存率30%と言われた身体だから、家族と出来るだけ
      一緒にいたいと思う。」
      と、泣きを入れてうったえましょう。

      私はそれでもう5年遊び回ってます。
      ごちゃごちゃ言ったら、体調不良を言って脅したら
      いいんですよ。
      こちらは覚悟を持って生きているんですからねっ。

      トピ内ID:2098116704

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      心配ですね

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      blank
      今結果待ちなので、とっても不安な時だと思います。私も、自分でしこりを見つけ、検査の結果待ち、そして乳がんと告げられた時が一番不安でした。

      ご主人様が積極的にトピ主さんの病気に気を使ってくれるのはとても良いことだと思います。しかし、まだ検査の結果も出ていないのですから、2人だけで全て決める必要は全くありません。

      再建手術に関してですが、男性の方は、再建して欲しいと思っている方は多いのではなでしょうか。胸は、女性の象徴でもありますから。こればっかりは、お二人でキッチリ話し合うしかありませんが、今はその時期ではありません。私は再建していませんが、夫もそれに同意しています。

      ガンでないことをお祈りしています。

      トピ内ID:4429147929

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      再建手術は後から考える

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      blank
      ももか
      まず悪性なのか両性なのか、悪性ならキレイに除去できるかが大きな問題です。 今はそれどころじゃないなら、保留でいいと思います。細かく議論しないで、今は命の問題が先決でキャパオーバーなので、後にしてって言ったらいいと思います。

      >こんなときだけ「普通の女性と同じ感覚で胸を再建したいに違いない」と決め付けて自分の考えを曲げようとしないことにイライラします。

      でも、これは違うと思いますよ。

      パートナーの女性の胸がないと寂しい男性はほぼ100%でしょう。ご主人は勝手な言い方ですが、自分の妻は胸を再建していて欲しいって願望を述べているのでしょう。

      正直女性から見て男性の性器がどうなっていようと大問題ではないという人が多いでしょうが、男性の方がデリケートで、こだわると思います。

      悪性の可能性もあるってときに、何をのんきなことをという腹立たしさは理解できますが、実感がないのかもしれません。

      手術から数年してキャパが出来てから再建手術をした友達もいます。 今結論を出さなくて良いことなので、後でゆっくり考えたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:1583971178

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      乳がん経験者です

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      🐱
      らいらい
      どういう結果だろうと
      最終的に決めるのは自分。
      私の体だから私が納得する結果にさせてでいいのでは?

      トピ内ID:0981385056

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      お見舞い申し上げます

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      blank
      匿名
      どうか検査でいい結果がでるようまずはお祈りします。

      再建ってすぐ決めなきゃいけないことなのですか?
      猶予があるなら、気持ちに余裕が出来てから
      ゆっくり話し合われれば?

      あなたも時間がたって余裕が出来たとき気持ちがどう動いているのか
      今は予想がつきませんよね。
      ご主人にしても治療が具体的に始まらないとあなたの気持ちや
      体の負担などわからないと思います。

      もしかしたらですが、ご主人はご主人自身のために再建を希望されてるんじゃないですか?
      子供と温泉どうのはつけたしなのかなって。
      あなたの手術後ご主人が男性としてあなたを受け入れられるか
      自信がないのでは?と思いました。
      違ったらすみません。

      にしてももしもの時はまずはご病気を治す事が最優先。
      まずはすの事だけで専念なさったらいかがでしょうか。

      トピ内ID:6671718632

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      慣れました

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      blank
      全摘しました
      全摘してすぐは、傷跡を見るのも勇気が要ったし
      見た目に違和感がありましたが、
      2年近く経つ今では、すっかり慣れました。

      ぺったんこの片胸ですが、
      嫌だとも醜いとも恥ずかしいとも思いません。
      手術や抗がん剤治療をがんばった自分と自分の身体を誇りに思いますし
      今のところ元気でいられることに感謝しています。

      薄着で人に会うときなどは、カップつきのインナーを着ますが、
      家ではブラもつけず、身体を楽に、ゆったりさせて
      締め付けやストレスがない生活です。

      子どもはもう大きいので、息子に裸を見せることはありませんが
      娘とはいっしょに温泉にも入りますし
      家でも特に隠したりしません。
      がんと闘った証拠である手術創は、私の大事な身体の一部です。

      ただ、考え方は人それぞれですので
      医師によく説明を受けて、再建したいと思われたらされたらいいと思います。
      切除と同時に再建する方法もあるし、
      後日再建することもできるのでは?
      よく調べてみてくださいね。

      ご自分の大事な身体のことなので、
      ご主人の意見よりも、自分の気持ちを大事にしてほしいです。

      トピ内ID:3129879122

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        良性である事を祈ります

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        🐷
        匿名
        万一、悪性だった場合は全摘・・・で同意見なんですね。この点は医師とのはない愛も必要でしょうが。

        私も昔、胸のしこりに気付いて検査したことがあります。しこり部分だけの摘出手術(日帰り)をしましたが、麻酔が切れた後は痛みで手が動かせませんでしたし、その時の傷は小さいですが今も残っています。
        主さんは全摘後の手術痕がどのようなものかご存知ですか?服を着ていたら分らないかもしれませんが、温泉にはいかないかもしれませんが、病院やプール・ジム等家以外で服を着脱する事はあります。その際に傷跡を見られることに抵抗はありませんか?

        ご主人は「ダイエットにもなるぞ」と冗談っぽく言ってるだけで、術後の主さんを心配してるんだと思います。費用負担を気にして主さんからは言いだせずにいると思っているのでは?
        また、夫婦生活の際に傷が目につくのが怖いのかもしれません。うちの夫は帝王切開の傷跡を見るたびに「この時は大変だったよな・・・」と思うそうです。母子共に危険な状況での緊急手術だったので、今でも思い出すと怖いと言ってます。

        トピ内ID:6608207225

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        シリコン入れてもマンモグラフィできます

        しおりをつける
        🐤
        もももんが
        シリコン入れたら新たなしこりが見つけられないなんて大嘘を書いてる人がいますが、騙されないでください。

        マトモな病院で手術、再建すればシリコンをいれていようとマンモグラフィも撮れます。
        撮れないのは技術や臨床例が少ない病院、医師だからです。

        間違った情報を垂れ流すのはよしてください。

        トピ内ID:1296353508

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        今すぐ決めなくても

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        blank
        ひな
        まだ病気かどうか断定されたわけではないのだから、今すぐに
        答えを出す必要はないと思いますよ。

        わたし自身、乳がんで左胸を失いました。
        当初はショックや不安で再建なんていっさい考えることができず、
        実際に再建をしたのは7年経ってからでした。
        主治医の先生からも「再建はいつでもできる」と言われたのも
        ハッキリ覚えています。

        どうぞ主様もご主人様も焦らず、今は信頼できる先生と出会い、
        良い方向に向かわれることを願っています。

        トピ内ID:7446536401

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        無題

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        トピ主さん、随分話がぶっ飛んでますが・・。
        まだ、そこまで心配する時期ではない気がします。

        私は乳がんサバイバーで温存手術でしたが、再建はしていません。
        元々小さい胸でしたので、温存でも形が片方だけ全く変わってしまいましたが(大きい胸だとそんなに変わらない場合もあるらしい)。
        ガンで精神的にも体力的にも参っていたので、もうこれ以上手術もやりたくないと思いました。
        まだお嫁に行く前の体でしたら違っていたと思います。
        既に結婚し子どももいたので、もう形なんてどうでもいいです。
        有難いことに、主人は何も否定せず、すべてを受け入れてくれています。
        夫婦関係も病気前とも変わらずです。ちゃんと女として見てくれています。

        トピを読んでいて、ちょっと悲しくなりました。
        思いやりを感じない旦那様で・・・。

        そして
        >あり得ない。
        >再建、必要です

        なんて意見、これこそ思いやりがなさ過ぎてビックリです。
        他人様の体のこと、何故あなたがそこまで?
        と言いたい。

        結婚生活は常に状況が変化することも前提の上。
        トピ主さん、悪性でないことをお祈りします。

        トピ内ID:3304648811

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        トピ主です、レスをありがとうございます

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        軍手
        あたたかいレスをありがとうございます。
        結果がでるまでは暗くなっても仕方ないと思い
        なるべく暗くならないようにしていたので
        トピ文が軽くなってしまって申し訳ありません。

        本文は文字数の関係ではしょりましたが、
        手術についても私と夫ではかなり意見は違います。
        夫は再発が心配だから全摘という意見ですが、
        私は全摘の方が望ましければそれで構わないという気持ちです。
        温存したから再発しやすいという訳でもないようですし。
        結果次第ですね。

        再建についてもいろいろ調べたうえで私には
        精神的にメリットよりもデメリットほ方が大きいと感じたうえでの
        再建嫌という結論です。
        だからこそpzoさんのように「あり得ない」ことなら
        私はあり得ない女性で構わないと考えています。

        どうしても文字数の関係で言いたいことがうまく書けないのですが、
        優しい夫ではあるのですが、
        前々から感じていたデリカシーないところと
        「相手の」ではなく「私の」気持ちについては考えないところ
        が無性に気になってます。

        トピ内ID:2844112713

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        同時再建しました

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        おなかの脂肪と腹直筋を使って同時再建しました。

        母親が乳がんで全摘出しているので、乳がん治療の知識があったため
        自分も初期であっても全摘出を希望しました。
        乳房温存だと放射線治療や抗がん剤が必要だし、再発の可能性も少なからず高くなるし。
        けれど、乳房をなくした後の喪失感はきっと半端ないと私自身、わかっていたので、再建を決めました。
        同時再建をしたのは2期再建だと他に手術を1回ないし2回しなければいけないからです。
        1回で終わらせるほうが身体的にも心理的にも楽だと判断しました。

        ご主人はあなたが乳がんかもってなった時にいろいろ調べたんですね。
        一人突っ走った感もありますが、あなたのことを考えてのことだと思います。
        優しいご主人と思いますよ?

        危惧されている悪性度や転移、治療、命の心配…
        考えることが多くてキャパオーバーなお気持ちはよくわかります。
        でも、それらだけを考えているだけではだめです。
        術後の生活を充実させることも考えないと、術後きついです。
        経験者だからこそ強くそう感じます。

        ともあれ良性であることをお祈りします。

        トピ内ID:1810698026

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        ご主人は不安なんですよ

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        匿名
        〉「家族っていいよな~」とのん気に呟かれ、

        他の方も書かれてますが、ご主人は不安なんですよ。だから色々と調べて再建手術とか肩胸だとバランスが悪くて骨格が歪む、おなかの脂肪を持ってくるからやせるとか詳しく言えたのです。

        彼なりに妻を励ましているつもりなのです。あなたを失いたくないから「家族っていいよな~」だと思います。

        私は身内がガンで看護したけど、家族の前では絶対にうろたえた姿は見せないようにしました。病気した本人が一番大変なのに、周囲がうろたえたら病人が不安がりますから…。ご主人もそうだと思います。いつもより楽天家に見えるのは演技です。

        トピ内ID:1414363165

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        まず病院と相談する。

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        通りすがり
        とにかく悪性じゃないといいですね。

        もし万が一の場合、年齢にもよると思いますし
        病院の方針や体制によると思いますが、
        私はシリコンで同時再建らよかったなーと後悔してます。

        私の場合、乳がんで数年後でシリコンの再建手術を受けたので、
        全摘で数年、胸がない状態も経験してます。
        胸がないって、つらいし、面倒ですよ。
        ご主人との関係も正直、変わっちゃうと思います。
        女として見られなくなる場合もあると思います。

        今はシリコンも保険適用なんじゃ?

        シリコンのメンテナンスについては、
        今、45歳ですが、まだ考えてません。
        50過ぎたら、確かにバランスが変でしょうね。
        どうしようかな~。

        でも、ご主人、そんなに調べてくれるなんて、すごいですね。
        私の夫は全く調べもしなかったですよ。

        もしものときは、病院の先生と相談するのが一番で
        先生から旦那さんに話してもらいましょう。

        トピ内ID:5986426863

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        全摘ならシリコンで同時再建なんじゃないの?

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        今3年目
        私はそう言われましたけど?
        私のときはまだ保険適用じゃなかったので80万ほどでした。
        今は保険効くから8万くらいですもの、いいですね。
        私は幸い部分で済みましたが、なまじ部分摘出だと再建はできないし、へこんだ部分のパッド形が難しいんですよね。
        私は1/4摘出なので、ショートケーキみたいな形のシリコンを購入しました。
        詰め物しないとブラがそこだけカパカパで、ずり上がってくるんです。
        それはそれで結構大変です。

        私も脇の脂肪を持ってくるとか、背中の筋肉ごともってくるとか形成手術の説明受けましたが、他からもってくるとそこも癒着して機能が落ちると言われたので止めました。
        乳がんの手術は胸だけでなく、脇のリンパ節切除もありますので、腕があがらなくなると困りますので。

        たぶんご主人はトピ主以上に手術を重く受け止めているんですよ。
        男は血に弱いですから、本人よりナーバスなんです。
        あと全摘は乳首がなくなるので、すごく変な感じはします。
        乳首だけでも再建とか、刺青で入れる人はいますよ。

        ですね、まだ細胞針の結果待ちでしょ?
        結構癌じゃない場合も多いんですよ。
        ますば結果待ってからでいいでしょ。

        トピ内ID:8786804155

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        一概に、全部取ればいいってものではない

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        🐤
        ひよこ姫
        乳癌の手術は、全摘だけじゃないのですよ。

        がんの大きさや進行度などによって
        「部分摘除」が適している場合もあるのですよ。

        家族で相談するのなら
        医学的な知識をもって話し合いましょう。

        トピ内ID:0332773532

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        再建は周囲の人のためです

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        😑
        大阪人
        まずは検査の結果次第だと思うんですけどね。
        全摘するかどうかも気が早過ぎる。
        まぁ、やるなら同時再建の方が身体への負担が少ないですが。

        ただ、トピ主さんは再建が嫌な理由を「自分が興味ない」「よそ事考えたくない」って全てご自分の都合だけで仰ってます。
        それが気になりました。

        私は再建は家族のためだと思ってます。

        再建しない、というのは「一生傷口を他人に見せ付ける」ということだから。

        トピ主さん自身が気にしなくとも、家族は気になるでしょう。生々しい手術痕を見たり、ふとした会話の折に、「無い」ことを意識させられる家族がいい気持ちなわけがありません。

        常に「私は病気なの。可哀相でしょ。同情して労わって優しくして」と言う人って嫌でしょう?
        トピ主は身体で同じことをしようとしてるんですよ。

        それと、再建の方法は色々あります。
        お腹や背中の脂肪利用する方法もありますが、そうでない方法もあります。
        思い込みだけで決めず医師と相談なさったらいかがですか。

        トピ内ID:0857969814

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        ご主人は

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        抹茶
        怖くて怖くてたまらないのではないでしょうか?
        妻の胸がなくなるかもしれないこと、
        手術跡がどんなものになるのだろうかという事、
        その後の薬物治療の副作用の事、
        そして万が一、主さんにもしもの事があったらと考えると、
        怖くて心配でたまらないのではないですか?
        だから必死で色々と言うのではないですか?
        家族っていいよな~って呑気に呟くのは不安な気持ちをなんとか紛らわそうとしているのではないですか?
        パニック状態なのではないでしょうか?
        人によりけりですが、病気の本人よりも家族の方がうろたえたりする場合も多いです。
        ご主人は仕事が手につかなくなるくらいの精神状態かもしれませんよ。
        ご主人に聞いてみてください、落ち着いて、向き合ってください。

        人間ドックで私にがんの疑いがかけられた時、私の主人は「あの頃は、夜、眠れなかった」と、
        しばらく後になって言っていましたよ。

        トピ内ID:7759638620

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        シリコン再建組

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        あせらないで
        最初は私も、再建せず全摘のみを考えていました。
        夫は、再建推奨派でした。

        が、最終決断は、本人である私自身の答えだと思っていましたので、
        夫は「した方が絶対に良いと思うんだけどな」でした。

        主治医からは、
        「10年に一度の感覚で、入れ替えが必要と思われます。
         今はエピデンスがないので、何とも言えないってのが正直なところ」
        と、言われました。

        結果私は同時再建したのですが、話し合いはしたものの私自身の決断でした。

        「夫を納得させないといけないのか?」と聞かれたら
        「必ずしも納得させないといけないという事ではないとない」と思います。
        ご自身が納得した治療を行うのが、一番だと思います。

        旦那さんは、奥さんである軍手さんの胸がなくなることを含めて、不安で一杯なのだと思います。
        一番不安なのは、本人なんだけどね。
        素直に、「膨らみがなくなるのは、俺が嫌だから再建して欲しい」って言えばいいのに・・・と、思います。

        今は最悪なパターンを考えたりと、一番不安な時期かと思いますが、あまり思いつめず、よく食べてよく休んでください。

        良性であることを、心よりお祈り申し上げています。

        トピ内ID:6519937922

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        いいかげんにしなさい

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        😡
        今日も晴れ
        まだ悪性と決まったわけでもない、悪性としてもMRIもとっていない。

        悪性としても全摘か否かというのは、世界中の医療関係者が、もうあなたが産まれる前からずーーーっと取り組んでいるテーマです。おそらく百万人以上の関係者が、60年以上研究しているのです。

        何も知らないあなたとご主人が、家の中で議論するのは無意味です。乳房は、ガンのなかでも特に医学が進歩しています。10年前に乳がんを体験した人の話もネットにはのっていますが、古すぎて役に立ちません。5年前でも疑ってかかってよいくらいです。医療制度なら2年前でも古すぎます。

        「緊急なのに、何度も家に電話をかけても留守で、本人に連絡がとれない」と言っている情報をうのみにして悩んでいるようなものです。「携帯にかければ?」と今なら言うでしょう。同じですよ。

        ネットを見るのはやめましょう。ネットは基礎知識がある人のみ有効です。あなたは古すぎて役にたたない情報をいっぱい溜め込んで、悩んでいるのです。まずは医者と話をしてください。

        トピ内ID:3589212537

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        トピ主です2

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        軍手
        トピ主です。
        厳しいレスもありますが、
        私だけでなく子どものことも考えたレスで
        こういう考え方もあるのだと考えさせられます。
        でも、どう考えても夫が私のためを思って
        再建を勧めているとは思えなくて。

        乳がんについて調べてくれた
        というレスもありますが、夫は何も調べていません。
        ただ、仕事上乳がんの再建についてある程度知っていただけです。
        それもプラス面の知識のみです。
        そりゃあプラス面だけ見れば再建しかあり得ないです。
        そして、私が再建をした方が夫の仕事上都合がいいのです。

        今日の夫ですが、ガンでも入れる
        2千万の定期保険を見つけてきてくれました。
        2年経てば終身保険に変更できるそうです。
        さすがに今言うのは冗談でもデリカシーに欠けるわ!
        と叱りました。(冗談じゃなく本気っぽい)

        本人いわく俺はものすごく気を使って生きている
        と言うけれど、私から見たら
        自分が思うように物事を進めるために周囲を誘導することに
        ものすごく気を使っているような気がする。
        レス1の夫は優しいとは矛盾しますね…

        トピ内ID:2844112713

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        男性と女性の感覚は違うから、言わないと絶対にわからないよ

        しおりをつける
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        うーん
        >前々から感じていたデリカシーないところと「相手の」ではなく「私の」気持ちについては考えないところが無性に気になってます。


         相手と自分は違う生き物です。そして、男性と女性の感覚って、すごく違います。なので、たとえ夫婦間であっても、大事な家族であっても、完璧に気持ちを察することは不可能だし、その人が望んでいることをピンポイントでできる人はほとんどいませんよ。ちゃんと自分の気持ちや感覚というものは言わないと伝わりません。

         トピ主さんはいっぱいいっぱいなので、相手のことまでは見えないのでしょう。が、客観的立場で見ると、夫もトピ主さんの危機にトピ主さん以上にパニックを起こしているようにしか見えないのですが…


         というか、嫌なら普通に言えばいい。「悪性かどうか?その場合の進行度、転移しているか?治療方針、生存率など命に関わる部分を考えるだけでキャパオーバーでそれ以外まで悩みたくないのに、うるさい!!!」って。絶対言ってませんよね?トピ主さんが夫にどうしてほしいかをきちんと言わないと、ずっと夫には通じませんよ。

        トピ内ID:5606851331

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        「全摘しました」のコメントも私です

        しおりをつける
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        片胸全摘しました
        細胞診、針生検で、悪性という結果が出たら、
        MRIやPETーCTなどで
        リンパや全身への転移の有無を調べると思います。
        それらの結果や、がんの大きさ、場所、種類などにより
        治療法が決まります。
        手術(全摘または温存、リンパ節廓清をすることも)をするかどうか、
        抗がん剤、ホルモン治療、分子標的薬治療、放射線など。
        どういう理由でどういう治療が必要なのか、
        医師が説明してくれると思うし
        分からないことや疑問点は尋ねたらいいのです。
        もちろんセカンドオピニオン、サードオピニオンを受けたければ
        受けたらいいと思います。
        しっかり納得して治療することが大事です。

        再建についても
        しっかり説明を受け、調べて、納得したうえで決めればいい。

        がんの研究や治療法、薬の開発は日進月歩ですし
        制度もどんどん変わります。
        最新の情報、正しい知識を入れることが大事です。
        ネットや掲示板は古い情報もあるし
        正しくない情報を(悪気はなくても)書き込む人もいます。
        医師に聞く、最近出版された書籍を何冊か読む、
        などが大切です。

        トピ内ID:3129879122

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        デリカシーがないのが良いところでもある

        しおりをつける
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        白鳥
        妻が乳がんかもなんてなったら、オロオロして逃げたくなる夫も多いです。

        確かにデリカシーないし、こんなときに自己都合を押し付けようとする図々しい夫ですが、そこが良いところでもあると思います。

        なかには妻の体に傷が出来るのがイヤでもやもやするとか、もう女性として見られないとか言い出す夫もいます。 妻が闘病中という事実に耐えられなくなって浮気に走る人もいます。

        仕事柄なんでしょうか、妻が乳がんかもってときに再建手術のことで主張できる夫も、おもしろいなと思いました。 検査結果が出るまではサバサバしていようというトピ様とは良いカップルのように思います。 検査結果が出た後にどうしてもトピ様がイヤなら「本人が嫌だって言っているのよ! このわからずや!」ってデリカシーのない夫に言ってやって下さい。 私も異物を体に入れるより、さっぱり暮らしたい気もするので、トピ様が再建を嫌がる気持ちも分かる気がします。 でも多数派じゃないので、理解しにくい人もいるのです。

        今から再建手術で揉めているなんて、何でも話せて良いカップルだなと思いました。

        トピ内ID:1583971178

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