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    keiko
    恋愛
    結婚相談所に入会し活動しています36歳の女性です。相談所では相手のプロフィールを見て申し込みをします。
    相談所ということで相手の年収や職業や家族構成などが
    明記されているので大体のことは把握できます。相談所ではあまり上手く活動がいっていません。
    相談所とは別で街コンで出会った方と今度会う予定にはなっていますが
    職業が良くわからないのでどうやって職業や収入について聞いていいのか迷っています。条件で
    選んでしまってはいけないと思いつつも、将来のことになるとやっぱり経済力のある方ではないといけないのかと
    色々不安になってきてしまいます。
    選ぶ立場ではないということも自分の立場から思いますが、現在まで恋愛経験もなく結婚に関してどうしていいのか
    迷走しわからなくなってきました。一緒にいて楽な方でも経済力がない方だと苦労するのかなと考えてしまったり
    先走りばかりで不安です

    トピ内ID:9199474040

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    またまた、愛かお金か、ですね

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    幸ひ住むと人のいふ
    好きな人と付き合いたいなら、肩書きや収入は気にしちゃいけません。
    自分が苦労すれば済む話です。
    顔や性格が合格で、現状より金も肩書きもあったら、あなたより若い美人にとられるかもしれませんよ。
    聞いてもいいけど、例えば低収入だったら「だから、ワタシに回ってきたんだ」と感謝するようでないと。

    逆に、生活手段として結婚がしたいとか、それこそどちらかといえば経済的に頼りたいというなら、相談所であなたを選んでくれた男性の中から選べばいいのです。顔や性格は妥協して結婚してください。それがつり合いです。

    好きな相手とくっつくにも、また、得する相手と結婚ならなおさら、モテ期のうちに婚活すべきです。

    トピ内ID:2343564838

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    条件よりも

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    まり
    一緒にいて楽しい人なら年収が低くても頑張れろうという気持ちになるかもしれません。

    トピ内ID:7510006238

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    会う

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    したら
    なぜ相談所の活動がうまくいっていないのでしょうか?
    断られますか?面会まで進みませんか?

    正直、街コンは既婚者もオッケーだし怪しいけど
    出会いを増やす意味ではどんどん会った方がいいでしょうね。
    付き合った経験もないんですよね?
    男性と会う経験を積んだ方がいいかもしれません。
    あと条件ばかりに固執せず
    絶対譲れないポイントだけ決めてストライクゾーンを際限なく広げましょう。
    あれはダメこれはダメと選ぶ立場ではありません。
    でも卑屈になる必要はないので壁を作らずどんどん会ってみてください。

    トピ内ID:6061724326

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    結婚の意義

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    IS250C
    恋愛経験もなく焦ってご結婚を考えておられるからだと思いますが、結婚に対する基本的な考え方がまちがっていると思いますよ。
    結婚とは、お互いを幸せにするために共に人生を歩むことであり、どちらか一方がおんぶにだっこするものではありません。
    貴女が相手を幸せにしようという考えもなく、「幸せにして欲しい」「養って欲しい」という「して欲しい」という要求から脱却しない限り
    幸せな結婚生活など程遠いと思います。
    貴女のしている婚活は、ご両親の代わりに貴女を養ってくれる人を探しているだけですね。
    だから一にも二にも「経済力が」となるわけです。
    「選べた立場ではないことをよくわかっている」と仰りながら、根本的なことをわかっていないなと思いました。

    トピ内ID:2970276807

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    あなたみたいなタイプは

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    既婚主婦
    街コンとか止めた方がいいと思います。

    >現在まで恋愛経験もなく結婚に関してどうしていいのか
    迷走しわからなくなってきました。

    こんな人が街コンとかで出逢い、交際始めても、悪く言えば騙されてしまう可能性が高い気がします。

    きちんとした見合いとかのが向いてると思います。

    トピ内ID:5767784501

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    結婚相談所では

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    黒旋風
    条件で選んで良いと思います。
    相手も同じ事をしているから。

    街コンとかでは、いきなり年収等を聞いたりしたら相手は引きます。
    普通に会話を楽しむ上で、お互いに自分の事を知りあう方が良いでしょう。
    その上で、年収とその人の性格等のバランスを取って考えてみれば良いのでは?
    なので、ある意味少し時間はかかります。

    その点では相談所の方が話は早いですが、トピ主さんの条件のハードルが高い場合
    かなり厳しいかもしれません。それだけ相手のハードルも高いと思うので。

    とにかく結婚したいなら、平行して進めて行きましょう。
    けど、正直36歳ですと、ご自身のポテンシャルが高くないと
    相手に高望みは難しいと思う。
    冷静に自分を分析して、妥協できる所はしていきましょう。

    トピ内ID:1673310439

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    合コンでの出会いはフィーリング重視と認識しましょう

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    紅葉
    それにプロフィールは自己申告なので相手が嘘を申告してても気づきません
    トピもそうですがいい人を演技して地が見えないからね
    恋愛、対人経験が豊富でないと当たりハズレの勘が働かないからある意味怖いよね
    年齢的に焦って出会いの場を広げて、の気持ちはわかりますが経済力重視の婚活なら合コンは不向きだし危険です

    人との出会いは必然だと感じでいます
    トピが結婚できるかは実はすでに決まってるような気がします
    その時の選択で未来は無限にありますが時には失敗自爆覚悟で前に進む勇気を持つ必要はあると思いますけど
    条件重視にこだわるには年齢的にすでに遅いと感じます

    トピ内ID:9300708319

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    聞かない。

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    ねじ
    この人となら一緒に苦労してもいいや、と思える人と一緒に暮らすのが結婚って考えたほうが不安じゃないよ?

    経済基盤の出来上がってる誰かに養ってもらって楽するのが結婚だと思っていると、条件が本当にあがって、何ももってないのに高望み~という悪循環になります。

    ただ、初期段階に、借金や仕送り、介護や、持病、同居や、前妻の子など、もともと相手が持っている負荷のあるものの有無だけは(どんな負荷も背負えるほど、この人と苦労しても一緒に!というなら、まさに運命の恋ですが)確認したほうがいいかも。

    多分、誠実な人なら、相手から話をしてくれると思うので、そう考えると、何かを聞きだそうとしないほうが結論から言うと、印象がいいかもですね。

    トピ内ID:5900644857

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    どっち?

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    匿名
    「好きな人と結婚したいか」と「単に結婚したいか」の違い。
    あなたはどちら?
    文面からは、経済的に安心できる大好きな彼との結婚を夢見てるのかな?と思いますが年齢的に両方兼ね備えてる方との結婚は難しいと思います。
    お金か愛か。明確に決めるべきでしょうね。

    確かに経済的な面は大切だけど、高望みせず共働きなら平凡ながらも生活できます。
    それとも、あなたは寄りかかる気満々なんですか?

    街コンと相談所は両極端ですからね…街コンには、遊び目的の方もいるでしょう。
    真ん中とって、友達主催のコンパとか紹介なら、友達経由で職業とかはわかるのでは?
    ただ、年収を自分から聞くのは無しです。どうしても、年収が気になるなら、相談所でみつけてください。
    金目当てのアラフォーは痛いです。

    トピ内ID:5562219521

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    後になるともっと聞けなくなる

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    💔
    なるほど
    「お仕事は何をされているのですか?」
    職種によっては、土日もお仕事ですし、次の約束をするために聞いてもおかしくないように思います。

    収入は、聞いても本当のことを答えてくれるかは不明ですが。

    トピ内ID:7294096580

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    なぜ街コン?

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    kumo
    「街コン=結婚」ではないし、街コンなんて出会いのきっかけの一つでしかありません。
    地域の活性化やお店の宣伝目的のイベントだし、参加する人の目的だって人それぞれです。
    彼氏彼女が欲しい人、友達が欲しい人、独身も既婚者もいるしイベントを盛り上げるためのサクラの人だっています。
    もちろん、中には結婚相手探しに参加した人もいるでしょう。でも全てではない。

    もし(街コンの)食事中の会話で婚活中であることや結婚相手を探すために参加したこと等お互い話題に出たのであれば、その時に職業や会社名を聞くことも可能だったわけで、何も知らずに会う約束をしたり、恋愛経験もないのにそんな状況から交際して結婚まで持ち込もうとしてるトピ主さんに疑問を感じます。

    結婚相手に経済力を求めるなら相談所や婚活パーティで地道に活動した方がいいと思うし、相手に経済力を求めるならかわりに自分が相手に何を差し出せるかよく考えた方がいいと思う。

    36歳。若くもないし子どもも微妙。
    これといった売りがないから活動がうまくいかないんだと思います。

    結婚して苦労するのが嫌なら、結婚しない方がいいと思うけど。

    トピ内ID:7381233543

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    一発必中・・・・

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    SNSI
    を狙ってはいけません。

    数撃ち当たるくらいの心構えで出会ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:6297359381

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    街コンで収入聞くとか、失礼でしょ

    しおりをつける
    🐴
    えふ
    結婚相談所は、結婚したいこと前提の人ばかりなので、
    条件のすり合わせのために収入聞くのは自然なのかもしれませんが、
    街コンなんて、結婚が前提のフリをしてたとしても、
    所詮、参加者の出どころ不明瞭な飲み会ですから。

    街コンで必死で結婚相手を探していたら、だまされたなんて話よく聞きますよ?
    実は既婚者だったとかもね。
    誠意のある人ばかりじゃないです。

    街コンでいい人と出会うなら、収入や職業などのスペックではなく、
    雰囲気や声、仕草からフィーリングの合う人を探すことです。

    常識から言って、初対面の人(いや、深くない関係の人から)収入について
    聞かれて、警戒心持たない人っていません。(笑)

    いい出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:5885667819

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    経済力は大事

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    🐤
    とりのすけ
    経済力は一番大事です。それも現時点の年収でなく将来予測される年収です。子供が大学にいくころに
    どれくらいの収入が見込めるかです。容姿はどうでもいいです。 ちびでもでぶでも薄くても。
    ハンサムは三日で見飽きます。醜男は三日でなれます。一番大事なのは20ないし30年後の
    経済力です。

    トピ内ID:5685986825

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    僕は聞かれた事ないです

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    けんじ
    前妻も今嫁も、僕の収入には全く興味がなかったみたいです。
    聞かれたところで大した年収額ではないですし、足りていれば良いって感じでした。
    僕より今嫁の方が稼いでいると思います。聞いた事ないですけど。

    どれだけ労働で稼いでも楽はできないですよ。
    稼いでいればいるほど、比例して生活にお金がかかるんですよ。
    お金を溜め込んでいる人は、お金使えない性格でつまらないしケチだし。

    上手にお金を使って、上手にお金の運用して、遊んでいるお金を膨らませていく。
    その知識と知恵と経験が豊かでないと、いつもお金に怯えて生きていく事になる。
    あなたもお金の知識が必要ですよ。

    株高の今、僕は利益確定に走って現金化して逃げ切り体制に入っていますけど、
    ○○ショックいつでも来てくださいな感じです。
    そんな経済な話しを面白可笑しく、ヨッシャーIPO当たった!○十万取った!
    などと話してると、今嫁は宝くじ買って一等当たった時の夢を語りはじめます。
    そういうのって楽しいですよ。

    労働でしか稼ぐ方法を知らず、いつも忙しくて一緒にいられる時間が少ない人より、
    帰りも早くて家事育児一緒にできそうな人も良いと思いますよ。

    トピ内ID:0474050213

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    え?

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    blank
    桃山太郎丸
    恋愛経験ないのに街コン?
    見合いや相談所で、周囲に決めてもらったほうがいいとおもいます。
    今まで選んだことも選ばれたこともないのでしょ。
    それなら他人がある程度マッチングしてくれることに沿ったほうがうまくいくのではないかしら。

    トピ内ID:0457740464

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    お見合いの方が向いてるのでは?

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    Kitten
    恋愛経験が無いのに、街コンと言う名の巨大合コンに行っても、
    失礼ながら、うまく行くはずないというか、
    下手すると、悪い男性に引っ掛けられて鴨にされそうで、聞いてるこっちが怖いです。


    主さんみたいな方は、条件から入って、親にも一緒に人柄や相手の家族を見てもらえるお見合いみたいなシステムが向いてるんじゃないでしょうか?


    親にあちこち頼んでもらうか、
    お見合い形式の相談所に、お金を払って会員になった方が良いと思います

    トピ内ID:6307886152

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    キツい事を言いますが

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    ヘビ小町
    夢ばっかり見てるからその歳まで恋愛経験ゼロなんですよね?
    そこをまず自覚しないと。
    皆さんも書いてますけど、この人ならって思える人と貧乏でもやって行くか、
    経済力を重視してつるっぱげでも愛する努力をする事です。
    街コンの人の職業は普通に聞けばよくないですか?さすがに年収は聞けないけど、その人が好きなら2馬力で頑張ればいいって思いません?
    正直経済力があっても金遣いの荒い人なら苦労しますし、それを見極めるためにも恋愛経験って積んだ方がいいです。
    まぁ今さらですけど。
    うちの夫は付き合ってる時には奢ってくれたし、今もお小遣いで何か買ってくれたりしますけど
    後輩にもほぼ奢りだし、過去の恋愛でも奢ってきてるから貯金なんてほとんど無かったです(笑)

    相談所の方が向いてると思うけど、相談所で同世代、ちょっと上ぐらいの見た目もあまり悪過ぎない年収のいい人しか申し込んで無いんじゃ?
    もしそうなら向こうにとってはアナタはオワコンですからね…

    トピ内ID:3338133565

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    経済力は極めて大事

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    既婚
    子供が欲しいなら、父親の経済力は、避けて通れない問題です。

    経済力次第で子供が産めるか産めないかが決まる場合もあります。

    経済力は子供の将来に大きくかかわります。


    結婚は生活です。

    ラブラブであろうがギスギスであろうが、今月も来月もさ来月も、家賃やローンや保育料や給食代や電気代や水道代や食費や健康保険料を払い続ける生活です。


    経済力でまずはフルイにかけ、なおかつ気が合う人と結婚する、という考え方は結婚相談所では極めて妥当です。

    もちろん、今の時代なりの年齢相当の平均年収を考慮して相手への希望年収を導き出すのは基本ですが。



    そして、最後に肝に銘じてください。

    結婚生活で苦労するなら結婚しないほうがマシです。

    まちがいなく、働きながら独身で暮した方がマシです。

    それが親の家ならなおヨシ。

    ズタボロに傷ついて離婚して実家にもどった人たちは、たくましく働きながら子供を育て、どんどん明るさと笑顔が戻ります。

    結婚の幸せと不幸は紙一重ですよ。

    生まれる家は選べませんが結婚相手は選ぶことが出来ます。

    トピ内ID:0412931152

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