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    小4の娘が嫌われ者のようです。

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    メガネ
    子供
    小4の娘がいます。
    最近、お友達と遊ぶ約束をすることが極端に減りました。何気なく話を振ってみると「私は性格が悪いから誰も遊んでくれない」と言い出しました。娘の話では、3年生の時に仲良かった子達は、最近娘が近寄ると走って逃げるそうです。そして他の人を通じて、娘は性格が悪いからもう遊ばないと言っていると聞いたそうです。
    実はそういうことはこれが初めてではありません。1年生の時に仲が良かった子には、面と向かって「娘ちゃんとはもう遊びたくない」と言われ、今でも絶交状態です。2年生の時に仲が良かった子には、話しかけると嫌な顔をされ、やはり「娘ちゃんは性格が悪いから嫌だ」と他の子に言っているのを聞いたそうです。
    これだけ何度も同じようなことをされるのは、やはり娘に問題があるのだと思います。
    1,2年生の担任には、「娘さんは言っていることは正論だが、言い方がきつすぎる」と言われ、それは注意してきました。3年生の時の担任には「3年生になって空気が読めるようになったと思う。友達の表情を見ながらうまくやれている」と言われたので、安心していたのですが…
    娘には「今までも頑張ってきたと思うけれど、お友達への言い方をもっと注意しよう。自分がお友達の立場ならどう思うかをいつも考えて行動しよう。自分が言われたりされて嫌なことはしない、うれしいことはやってあげよう」というようなことをわかるように説明しました。
    娘も、友達に嫌われ続けることが相当こたえたようで、素直に言うことを聞いて、直そうと努力しています。ですが娘の学校は小規模ですので、もうある程度グループが固まっていて、新しい友達と遊ぶのはなかなか難しそうです。また、娘も嫌われるのを恐れて自分から誰かを誘ったりしないようです。
    これから同じような注意をして見守っていくだけでいいでしょうか。どんなことでもいいので、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9368432257

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    言い方は大事です。

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    😨
    クラランス
    大人でも言い方がキツイ人っていますよね。 言い方ひとつなのに損してるなぁと思います。 子供だと大人の様に上手く出来ませんが、言い方は大事です。 男女関係なくですが、特に女の子は学年が上がるごとにトラブルになりますよね。 正論をかざす子供っていますが、性格もあります。 ごもっともなんだけど毎回正論振りかざされると言われる方は関わりたくないと思います。 子供の同級生にもいますが、大人が聞いていてもちょっとね…と思いますが、親が何も注意しないからどうしようもありません。 こちらが出来るのは関わらなくする事になりますよねどうしても。 根気よく言って聞かせるしかないですね。

    トピ内ID:5178661259

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    悲しいかな。

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    みやん
    レッテルを張られてしまったのですね。
    小規模と言ってますが、1クラスでしょうか?
    2クラスだとしても、4年生だったら一巡しての、今ですか?

    娘さんも反省しているようなので、今ではないですが、巻き返しの時は必ず来ますよ。

    親が出来る事は、
    基本的に、おいしいご飯と、睡眠の確保、勉強をしっかり見てあげる。
    家では、学校の事なんか忘れるくらい、楽しい思いをさせて、笑わせてください。
    外で遊ばないなら、家でできることで楽しませる。
    お笑い番組を一緒に観て、ゲラゲラ笑うとか、一緒に料理を楽しむ。ゲームする等。
    時間を忘れて、一緒にお風呂掃除するのも楽しいですよ。

    休みの日には、親が積極的に出掛けてください。
    学校の事は、子が言うまで聞かないし、言わない。

    家は、自分を回復させてくれるところだと。教えてあげて。
    子を、あまり責めないように。

    でも、理不尽にいじめられた時には、全力で守ってください。

    正義感の強い子は、嫌われる時もありますが、貫く勇気も必要です。
    踏ん張ってください。

    トピ内ID:3665996709

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    小学校の友が、生涯の友ではないので。

    しおりをつける
    小学生は難しい
    公立小学校ですか?
    合えば楽園、合わないと地獄だと思います。

    私も小・中学校は、地元の公立校に通いました。
    クラスに友達は居ましたし、楽しい振りをしていましたが、学校に居ても息苦しくて、放課後は一人で自宅に籠ることが多かったです。
    うちの両親は共働きで忙しく、放課後に友達と遊ぶよりは家事を手伝えという人達なので、これ幸いと色々用事を頼まれました。

    私立女子高に入学したら、今までの苦しみは何だったの!?という位、気が楽になりました。
    大学の付属高で、8割そのまま上がる為(残り2割は特進クラス所属)、のんびりした校風も良かったです。
    似たような学力・似たような家庭環境で育った人が多く(付属中からの子はお嬢様が多いですが)、話が合うってこういうことなんだなと。

    高校・大学・就職先で出会った友人は、今でも関係が続いています。
    小・中学校の友人は、一人も残ってません。
    入試・就職試験というフィルターは凄いと実感します。

    娘さんにも合う環境があると思います。
    小学校外で探してみては?
    しっかり意見を言える方なので、外国語を習ってみるとか。
    夏休み等は、ホームステイに挑戦するとか。

    トピ内ID:8610645018

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    う~~ん難しい

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    大福
    仲間はずれは確かにつらいですが
    娘さんのきつい言い方で傷付いたお友達もたくさんいたと言う事ですね。
    会話の内容はわかりませんが、
    知らず知らずのうちに相手を傷つけていたと言う事だと思います。
    いじめとは少し違う気がします。

    クラス替えはありますか?

    担任の先生も3年生になって変わってきた
    と言っている言っているようですし、
    成長と共に友達も出来ると思いますよ。

    アドバイスになってなくてすみません

    トピ内ID:9160385448

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    まずは行動で示す

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    ホワイトチョコレート
    とぴ主さんが娘さんに言っていることは正論であり、ケチのつけようがありません。
    でも、それは道徳の教科書に書かれているようなことであり、具体的にどのような行動をとればいいのか、娘さんにはわからないと思います。

    一度悪いレッテルが貼られてしまうと、なかなか打ち解けてもらうのは難しいですね。
    そこで自分から行動を起こすように助言したらどうですか。

    まず自分から挨拶をすることです。
    挨拶をされて気分が悪くなる人はいません。
    たとえ無視されても毎日毎日続けることです。

    誰かに何かをしてもらったら必ずお礼を言う。

    つぎに1日笑顔でいるように頑張ることです。
    暗い人には誰も寄ってきません。
    家で笑顔の練習をしてみるのもいいですね。

    私が良い人間関係を保つために心掛けていることですが、それなりの効果はあります。
    何もしなければ何も変わりません。

    トピ内ID:1154579706

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    似たお子さんがいました

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    mika
    うちの子は男なんですが私が女の子ママさんと結構仲が良くて、あれこれを耳にすることが多かったです。男なんで割と平等冷静に見ていたようで。

    丁度小4位の時にトピ主子ちゃんと似た子がいまして、確かに皆嫌っていたようです。正論をハッキリ言う…と聞けば耳障りが良いですが、相手がかなり傷つく言い方をとことんする子でした。例えば、遊ぶ約束の時間にちょっと間に合わない子がいたら激しく責め「もう約束できないからね!」と怒るとか。とにかく、すぐ怒るんですよ。楽しく遊びたいのに、周りは興ざめだし言われた子は悲しいし。

    言い方を考えようねというだけではなく、まずは沸点を下げるようにしては?人には誰でも間違いもあるんだよ、まあいいかと思える柔軟さが大事だよってわからないと、娘さん自身生きるのが辛そう。

    ちなみに前述の子は、中学生の今は楽しく学校に通ってお友達も多いです。数々のもめ事等を通して、随分態度も言葉もやわらかくなりました。今は辛いでしょうが、もがき考える経験も大事です。ただし、娘さんの気持ちはしっかり聞いて、受け止めてあげて下さいね。逃げ場になってあげながら、成長を見守りましょう。

    トピ内ID:0130936620

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    今いる場所が娘さんに合わないだけかも

    しおりをつける
    🙂
    かな
    メガネさんこんにちは。辛いですね。

    実は、私自身が、メガネさんの娘さんのようでした。
    言い方がきついとか、人の話を聞いてないとかなんだかんだ言われて嫌われてました。
    だから、途中でものすごくおとなしくなってしまい、理不尽を言われても言い返せない、損な役回りに陥りました。

    その後、進学で私立の名門女子大に行きました。
    上品な校風です。
    そこでようやく友達に恵まれ、今でもおつきあいが続いています。

    さて、私にも小学生の娘がおり、この子は私とは反対に物凄く活発なのですが、私立の名門幼稚園にいれたらあまり友達ができずに仲間はずれにされました。

    もしかしてと思い、お受験させずに公立の小学校にいれたら・・・、そこではたくさんお友達が出来ました。

    人間には気の合う集団、気の合わない集団があります。
    自分と性質が異なる集団の中に入ってしまうと仲間に入れてもらえなかったり、孤立しがちなんです。
    一概に娘さんが悪いと言うわけではなく、今いる場所が娘さんに合わないだけということもあります。

    娘さんの性質を見極め、合いそうな学校を見つけて、進学にあわせてそちらを受験してみては。

    トピ内ID:5766258268

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    学力高かったりします?

    しおりをつける
    🐤
    紫陽花
    私の子供時代に、
    お嬢さんのようなクラスメイトがいましたので、
    レスしますね。

    「正論でキツく感じる」というところも似ていて、
    その子もそうだったんですよね、優等生的。
    でも不思議ちゃんというか、
    夢見る夢子さんのようなところもあって、
    自分の世界もあったんじゃないかな。
    児童文学とかを好きな子で賢くて学力も高くて、
    体も大きかったですね、
    仲良くしてたんですが、
    その子は教えるに向くタイプ、なので私は教えられるタイプ。
    実際お姉さんでしたよ、妹さんがおられて。

    中学から別れました。

    思うにお嬢さん、
    「大人っぽい」のではないでしょうか。
    敏感だから、
    もう自分から近寄っていけないわけだし。
    難しいよね。

    お母さんが味方になってあげると、
    全然救われると思います。

    また出来たら、
    中学を変えてあげたらどうでしょ。
    先が長いですから。

    トピ内ID:9955585624

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    相手の気持ち=自分の気持ち になっているのでは?

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    「相手がどう思うか?」を「自分ならどう思うか?」で判断する人はいますよ

    ○○をされると自分は嫌だから相手も嫌がるだろう
    ××をされても自分は嫌じゃないから相手も嫌じゃないだろう

    と相手のことを考えてはいるけどその基準は結局自分
    そういう考え方の人はいますよ。

    自分がされて嫌なことは人にはしない、はわかっていても
    自分は嫌じゃなくても相手は嫌がる、がわからないんです。

    娘さんがどうなのかはトピ文だけではわかりませんが
    そういった人もいるんです。

    トピ内ID:7178437566

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    新しい習い事は

    しおりをつける
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    さゆ
    反省できるお嬢さん、素敵ですね。
    放課後、時間があるのでしたら、何か新しい習い事を始めてみてはいかがでしょうか。同じ学校の子供が少ない場所で。
    そこで新しい友達ができたら、いくらか明るく過ごせるのでは。

    トピ内ID:4162060825

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    何か学校以外のものを始めてはどう?

    しおりをつける
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    モーリン
    ダンスでもテニスでもゴルフでも。
    学校以外でストレスを発散させられる場所が必要だし、本当は武道系がいいと思いますが、上下関係の厳しいところで、言っていいこと、言い方があることを自然に身に着けていくことがいいように思います。
    今のままでは小学校で生きていくには辛すぎます。
    一人でこなせるような体制に、小学校はなっていません。
    グループで・・・二人で・・・など、取り組みがとても多いからです。
    一人で給食を食べ、一人で休み時間を過ごすほど大人な小学生は本当に少ないです。

    トピ内ID:1231929174

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    女子は大変

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    みかん
    女子は大変です。でも、お嬢さん、自分で自覚してますよね。自分の性格はみんなから受け入れられないと。
    理解しているのであれば、あとは本人次第ではないでしょうか。
    このままだったら誰も相手にしてくれないとわかっているはずです。
    トピ主さんはきちんとお話ししているのですから、あとは本人に任せるしかないですよ。親があれこれこれ以上口出したり、相手の親御さんに話したりって、逆効果かもしれません。
    本人が自分で変わるか、そのままでも自分は平気だと開き直るか。別にそのままだって、ダメじゃないですし。そういう人、世の中には結構いますよ。
    ただ、子供時代はそれじゃあキツイなと感じた人は、ある程度外面を良くするようにしているだけです。

    トピ内ID:6603052220

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    引っ越したら

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    🐧
    trx850
    原因も何となくわかっていてお子さんも承知している。
    家族も本人も納得していて直そうと努力したいと思っている。
    いっそ引っ越してリセットするのも手だと思いますよ。
    本人が良くなっても周りが受け入れるのには時間もかかるし。
    4年生にはキツそうな感じもします。

    トピ内ID:1954932836

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    胸が痛いですね

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    blank
    あき
    漠然と気を付けようではなく
    具体的な例を出して言い方の練習を
    したほうがいいと思います。
    お子さんだけで言動を修正するのは
    難しいと思います。
    1回や2回ではなく半年1年のスパンです。

    いままで傷つけてきた子には
    素直に謝り、変わるために努力している
    そのときは受け入れてほしいと伝える。
    先生にもそのことを話ておけば
    仲をとりもつように見てくれると思います。

    トピ内ID:5878570584

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    うちの娘も似たタイプです

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    ぽよぽよ
    同じ年齢(小4)の娘がおり、トピ主さんの娘さんと似たタイプです。
    他人事とは思えず、レスをします。

    娘の場合は「思ったことを、そのまま口に出して言ってしまう」という部分で、友達から避けられるようになりました。

    正論なのですが、言われた方はキツイですよね。

    うちは個人ではなく、グループでレッスンを受けるタイプの習い事に入れ、学校以外の友達を作るように向けていきました。

    そして、本が好きなので、定期的に図書館に連れて行き、読書の楽しさを深めて、「休み時間が無理をせずに、図書館に行くと良いよ」と友達と関わることを無理に勧めるのは止めました。

    担任の先生は、頼りになりそうな方ですか?
    また、学校にスクールカウンセラーなど、相談できる方はいらっしゃいませんか?

    うちもおなじように小規模校で、一度、固定してしまった関係を修復するのが難しい面を痛感しています。
    そこで娘は、教育大学附属中、私立中など中学受験を視野に入れて通っています。

    うちの娘は「中学は、みんなと別のところに行くことも出来る、環境を変えられる」という部分が支えになっているようです。

    トピ内ID:5509180391

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    やはり・・

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    blank
    ねね
    意地悪い子はずっと意地悪ですよ。自分では直している、努力していると思っていると思いますが、表面的で、仲が良くなったり、慣れてくると意地の悪さがでます。(相手に心を許すのか、ありのままがでるのか)うちの近所にも娘の(小4)同級生がいて幼稚園のころからかなり意地悪でした。親のひいき目ではなく、近所の人や友達ママも言っていましたから。私は何度も娘が意地悪をされたり、言われるのを聞いてきました。正直もう関わってほしくないが本音でした、小さい頃は近所だから遊ぶことも多く我慢してきましたが、娘自身が善悪もわかるようになり、友達を選ぶまで待っていました。学年が上がるにつれ今はほぼ関わることはないです。親としてほっとしています。性格は変わらないと思います、高学年になると意地悪は意地悪同士のグループ?(嫌われ者)を作るようになります、

    トピ内ID:9480440704

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    担任にまず相談を

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    blank
    はるはる
    一案を書きます。

    まず、担任の先生に今の状況を伝え、
    休み時間などに気に掛けて見てもらいましょう。

    「娘ちゃんは性格が悪いから嫌だ」
    と言ってない、優しい子と一緒の班になるように、
    先生に配慮してもらうとか。
    密に連絡を取り、大変な今の時期を脱するまでは
    全面的に協力してもらいましょう。

    いつも仲の良いグループに見えても、
    ちょっとした切欠で
    入れ替わりが起こったりもします。
    今の状況が何年も続くとは限らないので、
    長い目で見て希望を持ちましょう。
    お子さんに毎日話しかけ、
    学校での人間関係の様子などを把握しましょう。

    また、カウンセリングを受けるのも手です。
    発達障害者支援センターなどに連絡して、
    IQテストやPFスタディを受けたり、
    医師によるカウンセリングもお勧めします。
    (お子さんが発達障害と言ってる訳ではありません。)

    又、習い事はしていますか?
    習い事での友人関係もありますから、
    新しい人間関係で、友達に対して気遣いしたら、
    仲良くなれると思いますよ。

    今は辛いと思いますが、
    「大丈夫だよ、大好き」と
    いつも家では笑顔で迎えてあげてくださいね。

    トピ内ID:9695278117

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    子育ては難しいですね

    しおりをつける
    💋
    子育て中ママ
    娘さんのお気持ちを思ったら、とても心が痛くなりました。

    我が家にも小2と年長の娘がいます。メガネさんの娘さんは小4ということですから、先輩ですし多感な時期でもあるのでこれから我が家でも迎えるその時期、またそのような状況をどう対処したらいいのか、私も知りたいなと思いました。
    メガネさんの娘さんはご兄弟はいますか?やはり兄弟(姉妹)同士のやり取りも小さな社会で、その時のやり取りを見て私は口をはさむことがよくあります。
    そのような言い方では友達に嫌がられるよ、など。
    ただ、よく聞いていて考えてみると私の言い方にそっくり・・・。
    子どもは親の鏡だったりしますよね。(メガネさんがそうと言っているわけではありませんよ)
    一度娘さんにどういったら、どう返したよなどと、じっくり話を聞いてあげてみるのはいかがでしょうか。
    親子でお友達との会話のシミュレーション、ロールプレイングなどで、これからまだなんとかなる気がします。娘さんがお母さんにお話し(SOSだしている)をしてくれている今が大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1870048179

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    環境を変えることも・・・。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    娘さん、正義感が強いのかな?

    ただ、正義じゃなくても娘さんの思い込みや価値観で
    意見を通そうとしてしまうこともあるのかもしれませんね。

    どちらにしても今は気を付けているとのこと。
    ただ、遅かった。
    小さなコミュニティだと状況が変わらず辛いですよね。

    持家じゃないなら引越し・転校も考えてあげてもいいんじゃないでしょうか?
    それが無理なら、スポーツクラブや趣味のサークルなどに入れて
    交友関係を広げてあげるとか…。
    山村留学のような手もあります。

    娘さんいっぱいいっぱいで、いつ心が折れても不思議じゃないかもしれません。
    よく話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:8194574105

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    家ではある程度そのままで受け入れてあげて、ほめてあげて

    しおりをつける
    blank
    たびくま
    正直、いじめだと思います

    ただ、お子さんに問題があるのも確かなのかもしれません。

    ですが、家でも注意されつづけていると、子供さんが自分にまったく自信が持てなくなって壊れます

    いいところを探してほめてあげてください
    ここはできているね、と微笑んであげてください
    お母さんにとって貴方大事だよ
    外では気をつけようね、でもお母さんはどんな時でも味方だよ


    そういうニュアンスの話をして、抱きしめてあげてください。

    ですが、いじめに正直近い状態をずっと親まで肯定しすぎてはいけません。
    お子さんの行動が修正されていても過去の話だけでも、同じように言われている可能性もあるのです。

    出来上がってしまった人間関係をひっくり返すのは難しい
    身体的な嫌がらせがないなら相手と関わるのはある程度は諦めた方がいいです。

    ですが、家だけは抱きしめてあげてください

    トピ内ID:7099125819

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    ちょっと耳の痛い話をします

    しおりをつける
    blank
    みかん
    娘の友達にも似た子がいたのでそこからのアドバイスです。
    まず、娘さんに対するトピ主の対応はどうでしょう?
    全ての子供の行動の先回りするように言葉を浴びせかけ、正論ばかり言い、叱る時の口調は厳しい…などに心当たりはないですか?
    娘の友達はまさに母親のコピーのように似た事を言っていました。
    母親は大人なので、世間に出す所と引っ込める所を弁えていましたが、子供はそのまんまです。
    口調まで「お母さんそのものだな」と感じるものもありました。
    母親のやってる事=いい事、普通の事と思ってる年代です。
    いくら「こうしよう」と言葉で指示したとしても、母親の態度がその指示と違えば、結局「常日頃の態度」の方を真似ると思いますよ。
    トピ主はいいと思う事をしてるから、娘さんもいいと思ってるので改まらないんですよ。
    まずは自分の娘に対する態度がどうだったか、冷静に省みて、常に上から目線だったなら言い方を変えるなどの方法を試してみては?
    コーチング関係の本が役に立つかもしれません。
    もし自分が悪かったと気付いたなら「今までごめんね。お母さんもこれから変わるようにするから一緒に頑張ろう」と言ってあげてください

    トピ内ID:8938418643

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    子供は親を見て育っている

    しおりをつける
    🐤
    ひとみ
    >やはり娘に問題があるのだと思います。

    もしそうだとしたら、親を真似してきたことが原因でしょうね。
    子供って、親の言葉に影響されて育ちますから。

    トピ内ID:3076409578

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    家庭で支えてあげてください

    しおりをつける
    blank
    もと相談員
    担任の先生と連携して下さい。クラスで考えて行く必要のある問題です。

    大人もそうですが、一度嫌だな、と思ったらそれを見直してもらうのはかなり大変です。
    子どもなんだから仲良く…というのは大人側のエゴでしかないです。

    まず家庭が居心地の良い場所であること。
    それがきっかけで不登校になることがあっても優しく受け止めてあげてください。

    また「別に一人でもいいじゃない。貴女と向き合ってくれる友人は必ずできる。それまではお母さんといっぱい遊ぼう」とお母さんが放課後沢山遊んであげるのも1つの手です。
    料理をしたり、買物へ出かけたりしてみましょう。

    あとはお母さん自身の普段の言い方も見直してみて下さい。
    正論をきつい口調で言う事はありませんか?
    子どもだと思って言うのではなくて、他所の子どもへ伝えるならどう言うかを考えて言うようにすると良いですよ。子どもも「こういう伝え方があるんだ」と参考になりますから。

    また、本人が苦しんでいるようなら発達障害を疑ってみてください。
    「障害なんかじゃない」と思うより「何か障害があるかも」と思ったほうが結局は原因が見つかり治す方法もわかります。

    トピ内ID:3061107979

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    具体的には?

    しおりをつける
    blank
    わは
    残念ながら「たまたま相性の悪い子にいじめられている」というより娘さんの言動に問題があったように思います。
    顔を見ただけで逃げられるとか、面と向かって絶交を告げられるというのは、相当なことをしています。盗みをしたか、暴力をふるったかレベルじゃないとなかなかそこまで行きません。そしてそこまできて「問題があるのだと思います」程度しか事態を把握していないトピ主にも正直母親としてどうかと思います。
    そしてそれ以前にトピ主さんが心配しないといけないのは、娘さん「が」(娘さんを、じゃないよ)傷つけた友達のことです。それすら思いつかず、自分の娘がグループに属せない心配しかできないなら、何が「人の立場を考えよう」「人の嫌がることはしない」ですか。親が分かっていないことを子供に教えられるわけがありません。
    またできればもっと具体的な指示が必要だと思います。「人の立場を・・」じゃ子供は分かりません。誰かが忘れ物をしたら説教したり先生に告げ口せず、黙って貸してあげるとか、ゴミが落ちていたら誰々のせいだと責めないで黙って処分するとか、落し物があったら誰か失くして困ってなかったか思い出す、という調子で。

    トピ内ID:7770449136

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    地獄ですね

    しおりをつける
    😭
    てんてこまい
    走って逃げるなんてかわいそう。
    そこまでされて…娘さんを責めるんですか?
    お家は安全基地になってあげましょう。
    ついついきつい言い方になるのであれば療育を相談してもいいと思います。
    でも
    周りの対応酷すぎませんか?
    いじめられている子供に非があるなんて!
    小中学生は学校が全てですよね。
    辛いと思います。
    学校以外の人間関係を早急に作ってあげるべきだと思います。
    習い事
    ピアノや水泳やバレーやフラダンス。
    年の違う子供達でもいいのです。
    塾でもいいし、何らかの趣味サークルでもいいと思います。
    後は言い方がきついとありますが!
    でも避けられたり酷いことをされているのは娘さんなんです。
    だから初めに酷いことをされた時に
    例えば走って逃げるとか
    そんなことを許さない、走って追いかけてなんで無視するのか!っと怒って怒りをぶつけるのも必要です。

    また、
    陰湿ないじめなら…もう学校を転校するとか必死で逃げることも必要です。
    親や学校なんかより、客観的に捉えてくれる児童相談所を利用すべきです。
    虐めるクラスメートなんて最低ですよ。
    世界は多様性があって当然なんです

    トピ内ID:1587554360

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    習い事は?

    しおりをつける
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    momo
    チームプレイをするようなものとか。それで人間関係の練習や、学校外でのお友達を作るとか。スポーツとか演劇とかガールスカウトとか?

    トピ内ID:9300317746

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    気の強い子の通る道

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    時間がかかる
    口が立つ、頭が割とよい、発達が早いタイプのお子さんが
    ほとんど通る道にやってきただけ。
    周りの発達が追い付いてきて
    「あれ?なんか変じゃない?」と気が付いたんですよ。

    乱暴でスポーツマンとか、仕切り屋タイプの男子なんかは高学年で
    こうなりますね。男子のほうがちょっと遅い。

    一人で「何がいけなかったのか」内省する時間が必要でしょう。
    この子は変わった、勝手なことやきついことを言わなくなったと
    周りに周知されるのには時間がかかります。

    今までの被害者が固まって「ああいうことされた、こんなこと言われた」と
    被害者の会のようになってしまったら、大勢対一人でいじめになります。
    そうなったら環境を変えるほかないかもしれません。
    昔だったら一年くらい内省していれば、状況も変わったのでしょうが。

    先生のおっしゃるのは、かなり遠慮されてますね。
    口を出したくなっても出さない、人の間違いや遅いのを指摘しない
    やるべきことをきちんと黙々とやる。これ大変ですよ。
    でもそれしかないです。

    トピ内ID:7853971127

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    とても心配ですね

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    匿名
    言い方がキツイだけでしょうか。
    他に心当たりはないですか?
    立て続けに性格が悪いと言われると悲しいですよね。
    提案ですが、学校にはスクールカウンセラーはいませんか。
    少し視点を変えて、違う人に話を聞いてもらうのはどうでしょう。
    娘さんだけがすべて悪いわけではないかもしれませんし。

    治そうと頑張っている娘さんがとてもけなげで応援したい気持ちになります。
    もし本当につらいなら転校したり中学受験もあるので
    あまり思いつめずに対応してくださいね。休んだっていいんだし。
    逃げ道も作ってあげてください。
    娘さん、嫌われているってつらい思いですから、相当ストレスですよ。

    良い方向に向かいますように。

    トピ内ID:0781605970

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    つらいですね1

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    yone
    きついですね・・。
    娘さんの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうになります。

    私も同じ年頃の娘がいますが、娘さんにタイプが似ているお友達がいます。
    近所だったので1,2年生のころはよく遊んでいましたが、だんだん離れていきました。
    そのお友達の話をしますね。

    彼女はとても賢く、正義感の強い女の子です。ただ、柔軟性に欠けるように見えます。
    そもそも「正義」の基準自体人それぞれですよね。
    彼女にとって「間違い」でも、それが他人にとってはそうではない場合もあります。
    ですが彼女は自分の判断で「間違っている」と思った相手には、かなり強い言葉で制そうとします。
    しかし、そもそも相手も自分としては「間違っている」つもりはない。彼女が「受け入れられない」だけなので、とても理不尽な思いをします。
    彼女はその、価値観の多様性を受け入れられないようなのです。
    続きます

    トピ内ID:2302491628

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    つらいですね2

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    yone
    大人でも、自分の価値観を押し付けて疎まれる人っていますよね。
    だんだんアイデンティティが築かれる高学年になってくると、価値観のぶつかり合いは必ずおきます。
    そこでお互いを認め合えるか、謙虚さと器が試されるのです。

    見当違いだったらごめんなさい。でも、お友達に好かれたかったら、まず自分がそのお友達のありのままを受け入れて、自分から好きになるという努力が必要なのではないでしょうか?

    とはいえ、こういうことって多かれ少なかれ誰もが一度は通る、人間関係のお勉強ですよね。
    娘さんが特別おかしいとは思いません。ましてや性格が悪いなんて思いません。
    みんなそうなんだよ。そういうことってあるよ。ママも昔こんなことがあったよ。って、娘さんが特別な劣等感を持たないように気にかけてあげるケアも必要かもしれません。
    今の状況は成長のチャンスだと、前向きに捉えることは難しいでしょうか。

    娘さんには長所も必ずあるはずです。娘さんをかけがえのない友達として大好きになってくれる子が必ず現れますよ。

    トピ主と娘さんが一日もはやく笑顔になれますように。

    トピ内ID:2302491628

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