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    💔
    ちらりんこ
    恋愛
    30半ば独身の女です。
    友達の大半は結婚し子宝にも巡まれ、マイホームを持ち幸せそうです。

    親をはじめ、まわりからも早く結婚しなさいと急かされ。
    最近は年齢の問題からか、もう結婚なんてしなくていいから子供だけでも産んだら?などと言われることが多くなりました。
    こういう時って変に否定したりムキになるのも面倒くさいので、笑って流しています。
    ここまではよくある?話なのかもしれませんね。

    しかし、私は結婚願望がありません。
    正式には願望がないというわけではなく、人を好きになるという感情がわからないのです。
    そんな私も学生の頃、付き合って欲しいと言われ交際は一応した事があります。
    しかしそんなに楽しい行為だとも思えず、つまらないと思われたのかすぐに振られて終わりました。

    変な例えですが、いきなり資産家のセレブが登場し、
    『お金はいくらでもあるし手に入らないものなんてないわ、それができないなんてかわいそうに、、、』
    なーんて言われても羨ましいことは羨ましいですが、自分には無縁に感じてピンときませんよね?
    結婚とは私の中でそんな感じなのです。
    なので、既婚の友人を見ても全く羨ましいとか思えないのです。
    昔から仲が悪く口の悪い既婚の妹は、私が独身ということで常日頃からそれをネタにバカにしてきます。
    それが唯一悔しいですが、だから何?と思ってしまいます。

    私は好きでもない人と妥協でもしない限り一生独身だと思います。

    どうしたら人を好きになれるのでしょうか?
    私おかしいですよね。

    トピ内ID:1794885497

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    よくわからないなぁ

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    鶴と亀
    ・結婚願望はない
    ・既婚の友人を見ても羨ましいとは思えない
    ・一生独身だと思っている

    なのになぜ「どうしたら人を好きになれるのでしょうか?」とお尋ねなのでしょう?

    結婚願望はないけど恋愛に興味があるの?
    それともホントは結婚したい?

    本音はどうなんですかね?

    トピ内ID:9177131443

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    レスします

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    幸ひ住むと人のいふ
    特殊であるのはもちろんですが、悪いわけではないでしょう。

    結婚の必要がないなら、それはそれでいいのでは?

    結婚ありきという強迫観念があるなら、そっちが問題でしょう。

    トピ内ID:3456954284

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    大丈夫

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    blank
    はてな
    別に好きにならなくても全然生きていけますから大丈夫ですよ!

    トピ内ID:5286199966

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    なんか?トピが支離滅裂ですよ?結局は寂しいのですか?

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    💍
    REDHOUSE
    当方アラフォー女性です。結婚はしてませんが、パートナーは居ます。結局?トピ主は如何したいのですか?寂しいから、パートナーが欲しくなったのですか?散々結婚している友達や妹を貶しておいて?如何したら人を好きになれるか?って言われても?おかしくはないですが?別に誰の事も好きに成らなくてもいいですよ?誰もトピ主に頼んでませんから?少なくとも此処へレスしてる人は?誰も困りませんから?トピ主自身の事ですからね?周りの人はあくまで一般的な考えを言っているだけで、トピ主が其れに当て嵌める事もないのではないですか?其れに自分から行動しなければ、好かれもしないでしょうから心配しなくてもいいですよ。其れとも?引く手数多なのですか?そもそも恋愛に興味ないですよね?でも人には好かれたいのですか?好かれたいなら自分から行動するしかないでしょうね。何もしないで?向こうから勝手に好いて来る事は稀ですから?万に一つは有るかしらね?結婚する気が無いならしなくてもいいのではないですか?嫌々される相手も気の毒ですし?相手がいればの話ですが?一生独身でもいいのなら別に何もしなくてもいいと思いますよ。トピ主の人生ですからね。

    トピ内ID:4715699130

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    張り合わなくても

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    🎶
    冬のサンバ
    どうしたいのでしょうか?トピ主さん。
    結婚願望が無い。恋愛にも興味が無い。家庭に魅力を感じない。
    ・・・だったら気にしなければ良いじゃないですか。したいのに出来ない、って方がよっぽど辛いですよ。

    それとも妹に馬鹿にされ、友人が幸せそうだから何とかしたいのですか?
    うーん。だったら結婚以外で見返す方法は無いでしょうか。
    起業し成功するとか、何かの賞を取って有名になる事を目指すとか。

    他人を好きになる方法ですか?
    それはトピ主さんが他人に興味を持たねば始まりませんよ。
    人と深く関わって、自分をさらけ出して相手を知る。
    長くそういう事をしていなければ、難しいと思います。
    他人と張り合って出来ることじゃないし。
    本当に恋愛がしてみたいなら、まずはそこから初めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8798792146

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    おかしくないですよ

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    blank
    野毛野毛
    全然おかしくないと思います。

    人生は恋愛・結婚だけではないですし、
    100種類の楽しい事柄の中から、いくつ・何を選ぶかは人それぞれですよね。
    トピ主さんは、その中から恋愛、結婚を選ばないだけ。

    少数だから「おかしい」って言う人がいるだけで、その人は自分の価値観を押し付けているだけです。
    そしてそれがその人にとって、とても幸せなことだから。
    好みではない美味しいお菓子を無理やり、勧められているとでも思いましょう。

    トピ主さんはそのままでいいと思いますよ。
    恋愛するときはするだろうし、考える必要もないと思います。
    要らないものは要らない。ただそれだけです。

    トピ内ID:0005931434

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    おかしくないですよ。

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    結婚だけじゃないよ
    今は、昔と違って、選べる世の中です。価値観も多様化しています。
    もちろん「よそ」の声は聞こえてきますが、その中で自分を持っていれさえすれば、生きていけると思います。

    別に好きな人ができなくても困っていないなら、自分の面倒を自分で見ながら頑張って生きていくことも可能。でも、やっぱり好きな人を作って結婚したいなら、それなりに努力が必要ですけどね。自分の納得する人生を、自分で選択してくださいね。

    私は恋愛経験が多かったけれど、自分は結婚しないと思っていました。縛られるのが嫌だったので。なので、自分が自由になるためにいろいろ努力しました。
    自分の世話を自分で全部できるような、自他ともに認める環境と実績作りをしてきましたので、周りは「ああ、そういう生き方もあるんだ。」と言われました。(もちろん、人並みに結婚できない奴、ともいわれましたが。)

    でも、結果的には、ある日突然相手が現れて結婚してしまいました。それでも自分の自由のために頑張っておいてよかったです。
    人生何が起こるかわからないので、一人の準備はしておいて損はないですよ。迷う前に、先立つものを。

    トピ内ID:6371103881

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    幸せは人それぞれ違います。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    と私は思いますが
    それでも珍しい人ですね。
    10人10色とは言いますが結婚をしたくないとはあまり聞きません。
    負け惜しみでは聞きますが始めから結婚したいと思わないとは。

    でも自分で納得し別の人生もあると考えるなら
    それでいいと思います。

    ただ後で寂しい人生になららいことをあなたに望みます。
    (もちろん、結婚しても寂しい人生を送る人もいますが)

    トピ内ID:3121268176

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    おかしいとは思いません

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    blank
    スクランブルエッグ
    トピ主さんは男っぽい性格のような気がします。
    女性が使うようなハンドルネームでもないしね。

    好きな男性芸能人や歌手はいないんですか?

    好き嫌いは感情だから理性で好きになろうと思っても無理ですね。
    焦って結婚しても不幸になるだけだし、最近は結婚しない女性も増えていますので前向きに生きることを考えてください。

    トピ内ID:1818030209

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    おかしくはないです。

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    blank
    うさぎ
    結婚するほど好きな人がいないから結婚願望がない。
    特に結婚したい異性がいるわけでもないが結婚したい。
    特におかしいわけではありません。
    トピ主さんはただ前者なだけです。
    人は人、自分は自分です。
    自分もどちらかというとトピ主さん派です。
    個人的には、結婚したいほど好きな人がいないから結婚したいとは思えないトピ主さんの考えを支持します。

    >人を好きになるという感情がわからないのです。
    これも同様です。
    好きになる人が登場していないだけです。
    あとは、その好きになる人の登場の時期と、自分の惚れっぽさ(笑)です。
    偏見も入っていると思いますが、男性の多くはトピ主さんに近いと思います。
    結婚したいから婚活を始める方もいますが、自分から行動をして結婚相手を探すよりも、結婚したいと思える女性との出会いが結婚願望のスタートになります。

    ただ、人は人と言っておきながらですが、好きな人との結婚生活は楽しいです。
    これを経験するには、少し無理やりですが、出会いの場を求めてはいかがでしょうか。
    好きになれる人が見つかっても見つからなくても徒労には終わらないと思います。

    トピ内ID:9704294792

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    おかしくないですよ。

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    blank
    匿名
    あせらないで下さい。ある日突然、あなたが好きになれる人が現れますって。

    でもね、気をつけないといけないのは、女性の40代、ある日目の前に現れた大学卒業したばかりのような新入社員に恋してしまうこと。小町のトピにも多いのですが、そのことにくれぐれも注意してください。やっぱり年齢にふさわしい相手というのがあるのですよ。

    トピ内ID:4985417668

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    親世代の私から見れば

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    blank
    親世代
    おかしいです。

    何で若い女性は結婚には前提として必ず恋愛ありきと思うんでしょう。
    こう言うと「じゃあ好きでもない人と結婚しろと言うのか」と反論が来ます。
    私に言わせれば極論です。

    トピ主さん、まわりを見回してみて、価値観の合う人、ウマの合う人、(恋愛感情じゃないけど)好感のもてる男性っているでしょう。
    別に大恋愛しなくてもいい、こういう人となら一緒に人生を歩んでいけると思う男性と結婚したっていいじゃないですか。
    そもそもお見合い結婚はそういうものでしょう。

    妹さんがバカにしてくるのは感心できないけど、トピ主さんの感覚もどうかと思います。
    恋愛できないから結婚もできない、でもセレブなら、、、って、結婚ってもっと地に足をつけてするものだと思いますけど。

    自分が結婚するために、既婚者へのあこがれなんて必要ありません。
    結婚は生活であり、人生であり、夢ではないのです。

    ちなみに妥協というのは大人の行動です。
    「自分の評価を落として決断する」と誤解してる人が多いですが、自分の価値を客観的に判断したときはじめて妥協できるものなのです。

    トピ内ID:9863483969

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    千差万別

    しおりをつける
    😀
    既婚者
    全くおかしくはないですよ!
    結婚や子供を持つこと=幸せ なんて私は全く思いません。

    私は自分のような未熟な人間が結婚して、子供を産んでしまったことを後悔しています…

    トピ内ID:1966944726

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    結婚しなきゃいい

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    blank
    言い訳無用
    それだけ。
    何もここで喚かずとも、一生一人でいればいいだけの話。
    人を好きになれないのは貴方の個性なんだからそれを尊重すれば言いだけです。
    ただ、自活していけるだけの生活力はつけて下さい。
    結婚したくないけど、一人じゃ生活できないじゃちょっとね。
    税金にだけはは頼らないでね。

    トピ内ID:7457742761

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    おかしくないです

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    blank
    みこみこ
    そういう人はいます。
    この後どうなるかといえば、結婚しないだけです。
    だけどいいじゃないですか、したいと思わないことなのですから。

    どうしたら人を好きになれるかとのことですが、
    それで生きていけないとか、人生の楽しみがそれしかない訳では
    ないのだからよいではないですか。

    たとえていえば、ゲイの男性がどうしたら女性を好きになれるのか
    といっても、無理な話とわかるでしょう。
    友情を育んだり、一緒に暮らしたりはできるかもしれませんが
    そういう感覚はどうしようもありません。

    みんなが男性が好きだから、幸せそうにしてる人が多いからといって
    レズビアンの女性は男性を好きになれないし
    (主さんがレズビアンではといってるわけではないです)

    ペットが好きでもないのに、一生ペットを飼わないと思います。
    どうしたらペットを好きになれるのでしょうか、と聞かれたとしたら
    好きでもないのに飼う必要ないでしょ。となりますね。

    必要に迫られたならまた別ですが、好きでないものは必要がないということです。
    男性から利益や幸せがもたらされない生まれなのでしょう、
    そういうことには好きだと感じないようにできているのですよ。

    トピ内ID:6568266853

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    異性を、男性を、欲する気がなくては・。。

    しおりをつける
    😀
    世話やき
    主さんは御自身が男性に頼らなくても、生活力もあり、今は自身、お一人様を謳歌されているように感じますね。
    でも、十年二十年後の主さんのことを思って親御さんは、結婚を・・せめて子供だけでも・と言われるのでしょう。

    そこで、主さんは異性を、男性を好きになれない・気の合う話し相手の男性がほしいとは思わない、
    のであれば、生涯独身を通すほかないでしょう。
    心と身体が異性を、男性を(欲)しない限りはダメでしょう。

    いつも明るい感じの笑顔と、少しは女性らしい、見た目の(色気)と、立居振舞もなくては。
    ボーイッシュな、キリッとした人が良いという方も。好きな感じは人それぞれ。

    でも男性から、素敵な女性、感じのいい人と話しかけられたら悪い気はしないでしょう。
    お付き合いしてもいいかな・?、それらしい人がいたら、貴女から、思いきって、なんでもいいから話しかけるのですよ。
    女性から何気なく話しかけられたら男性は・うれしく思うのではないでしょうか・?

    機会をみつけて、たくさんの男性とお話するのですよ。
    気の合う、相性の合う人、楽しくお話ができる人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:1641650322

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    おかしいと思いたいだけでは?

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    blank
    ひとり言
    羨ましいとか悔しいという感情がトピ主さんにもある訳ですから、男性を好きになるという感情だけが欠如しているとは思えません。
    どうしたら人を好きになれるのでしょうか?は人を好きになりたいの裏返しだと思いますよ。
    じゃなければわざわざトピ立てません。
    トピ主さんの場合、人を好きになるというハ-ドルを上げすぎている内に分からなくなったパタ-ンだと思います。

    トピ主さんは結婚願望がないと仰っていますが、心配はいりません。
    今は一生独身だと思っているだけでしょうが、それが本当にそうなりそうな時に突然、結婚願望が湧いてきますよ。
    なぜなら今、必死で婚活している30代の人達も「今まで結婚願望がなかった」と仰っていますから・・。

    トピ内ID:3370043931

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    無理に好きにならんでいい

    しおりをつける
    💋
    口先女
    >どうしたら人を好きになれるのでしょうか?

    これだけでは成立しません。
    好きになってもらう必要もあります。
    過去に付き合った男性がいたとしても、それは感情の湧かない表面だけの恋愛でしょう。
    人間ってそれなりのモノを得ようとする場合は、自分もそれなりのモノを与えないとなりません。
    つまらない男しか縁がないのなら、つまらない女だからでしょう。

    >友達の大半は結婚し子宝にも巡まれ、マイホームを持ち幸せそうです。

    羨ましいと思わないと言いながらも、それでも幸せそうには見えるんですよね?
    やっぱり、結婚はしたいのでしょう。

    トピ内ID:1600945955

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    私も一緒

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    blank
    青空
    同世代の仲間です。
    友人はだいたい結婚して、出産もしている。
    独身の友人は焦っている子もいますが、私が焦っていないことが良く分かるみたいです。

    結婚とは結婚したい人と出会ったからするもので、
    結婚するために相手を探すものだとは思っていません。
    子供の頃は高校に入学するのと同じくらい、
    適齢になったら結婚していて、30歳になったら子供の一人や二人いるもんだと思っていましたが、
    40歳も見えてきましたが、結婚の気配もなくかといって焦っていることもなくって感じです。
    周囲にはまだ間に合うと言われますが、出産もないと思っています。

    お付き合いの経験も多少はありますが
    同じように振られるというか自然消滅というかですね。

    紹介があれば受けて会うでしょうし結婚も全否定ではありません。
    でも、このままなら多分生涯独身です。
    人を好きになる感覚がわからないのも一緒。
    第二次性徴に失敗したんだろうなぁと思っていてこの辺も諦めています。
    そういう人間なんだろうと思ってます。

    トピ内ID:8988950294

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    周りが結婚しすぎなのかな

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    blank
    ねじ
    私の周囲の人、親族や友人のアラフォー女性の半分は結婚していません。
    もう、ぱっと10人くらい未婚の友人たちの顔が浮かびます。

    そんな環境もあってか、結婚しない選択も結婚する選択も、その人なりの選択なんだろうな、と自然に考えています。

    主様が、興味もないのにわざわざ人を好きになって、わざわざ望まない結婚をしようと努力しようとしてしまうのは、よほど、周囲が結婚していて、それが当たり前だという土地なのかな、と。

    結婚したいけどいい人がいないっていう人も、もちろんいますが、結婚しない人生がいい、と堂々と言う人だって、いっぱいいるよ。

    トピ内ID:1424811873

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    変じゃない

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    blank
    みどり
    私も恋心は持てないけど結婚願望はありました。
    今の夫は恋心はないけれど一緒にいて落ち着くし大切にしてくれる優しい人なので結婚しました。
    友達と結婚するような感覚でしたが独身の頃より楽しい日々です。
    恋心はいつか冷めるものと聞きますし結婚は好きな人と決めなくても良いのではと思います。
    好きな人でないと!思っていると幸せになれそうな人とのご縁もぶった切ってしまいそう。
    しかし結婚するもしないも人それぞれで無理して結婚する必要ないのですから言わせたい人には言わせおけと達観するのが良いのでは?
    結婚しないなら結婚しなくても幸せと思えたら良いですよね。

    トピ内ID:0921648441

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    別に

    しおりをつける
    😒
    とほほ
    いいんじゃないっすか?
    誰にも迷惑かけてなければ。

    これが全く自立してなくて、「実家暮らし」、「家事は全部親」、「実家には全く金をいれない(もしくは月2~3万しか入れない)」なんてことなら、“ダメな人”だと思いますけれど。

    「人を好きになる」という行為は、基本他人を認めることが根底にありますので、トピ主は他人に関心がないか、自分しか好きじゃないんですよ。

    経験値ということなら、結婚して親族との付き合いに巻き込まれたり、言うことをきかない子どもの世話で苦労したことがあるほうが、人格形成に役に立つことも多い(全く役に立ってない人もいるけど)とは思います。

    結婚や育児が必要かと言われれば、必須ではない。

    ですが、子ども(=社会の次世代の備え)を作らないのであれば、ただでさえ公的なお金が相当つぎ込まれている老後に、より公的資金が必要となるような「備えなし」状態にならないようにはしてください。

    それこそ無関係の他人の税金を食いつぶしますので。

    病気はあまりせず、公的年金と自分の年金で生活は賄って最後を迎える、そういう老人にならないとね。

    トピ内ID:0574684939

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    まったくおかしくないです

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    😠
    じいじい
    既婚33年の夫です。初めて付き合った妻と結婚しました。しかし、途中で別れて、お互い他の人と付き合っていた時期があります。
    本当に出会いとは奇跡としか言いようが無いと思います。私も妻もお互いにあまり結婚願望がなかったので、再会しなかったら、今でも独身だったろうと思います。妻は変わった女です。(笑)とにかく気が強い。男など蹴散らして仕事していました。難関資格職です。私はしがないサラリーマン。しかし、その後起業し、経営者ですが。私は女らしいというか、しなだれかかるような甘えた女が大嫌い。それで波長が合ったのでしょうね。
    結婚するといった時、友人たちは、何であんな気の強い可愛くない女と!?と言われたものです。
    あなたは今まで、出会っていないだけだと思いますよ。でも、あせらないで下さい。出会わなければ結婚しなければよいのです。頑張ってください。

    トピ内ID:2064540275

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    他人事とは思えない

    しおりをつける
    blank
    サンド
    30代前半ですが、
    私も似たような状況です。

    一つだけ違う点は、
    恋愛もしてきたし、人を好きになることには抵抗はありません。
    ただし、同性でも異性でも近年めったに「好き」と思うことは少なくなりました。

    そんな私の結婚願望のなさは、
    子供のころ両親が不仲で、嫁姑問題、親戚づきあいなど、
    家庭を持つことによる不安材料が私の中に色濃くトラウマとして残っているせいだと思います。

    幸いな事に今は全て解決していますが、
    それでも「結婚」にはやや後ろ向きのままです。

    ちらりんこさんはどうですか?
    妹さんとの関係を見る限り家族仲が良さそうなイメージは受けないですが。

    この場合、なかなか改善は難しいでしょうね。
    でも、決してちらりんこさんがおかしいのではありません。

    どうしたら人を好きになれるのかではなく、
    好きになれる人に出会えてないのでしょう。
    もしくは出会えていても気づいてないのかもしれません。

    無理しても、劇的に状況が好転するとも思えないですし、
    のんびりマイペースにでいいと思いますよ。

    あまり悩みすぎないように。

    トピ内ID:4297526852

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    人を好きになる前に

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    blank
    無常の風
    自分が嫌いであれば、嫌いな自分が人を好きになることなど有り得ないでしょうね。人を好きになるためには、先ず自分を好きになりなさい。好きな自分が、人を好きになるのです。

    トピ内ID:4296547014

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    何か懐かしい

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    blank
    カモノハシ
    私は男ですが、貴女と同じ様な事言ってたし、同じ様に感じてた時期もあるので、お気持ちは分かります
    貴女の人生ですからご自由に
    私は結婚もしたし、子供もいます
    だから言えるけど、興味の無いものは好きになれないし
    やってみなけりゃ興味は湧かない
    愛は無くても結婚出来るし、子供をもてる
    今は結婚して、子供がいて良かったと思います
    いなければ、今頃、残りの人生に見切りをつけてたかも知れません
    人って一人じゃ生きられないのよ
    人生無情、不慮の事故や、寿命やらで、孤独に侵された時、楔になるのは家族
    今の貴女は、まだ周りに恵まれてるから気付かないだろうけどね
    人生って足りてる時には、要らないと思うけど、足りなくなった時に、最後の一つがあるか無いかでは雲泥の差
    頭で考えてる内は、分からないんだよね
    特に女性って、結婚なんて子供なんてと先に答えを出して、後で後悔する人が多い
    とりあえず結婚してみる
    愛なんて、後から理由づけで十分
    私は、とりあえずで結婚してみる事をお勧めします
    しないで後悔する人は多いけど、死の間際に家族に囲まれて不幸だって人はいない
    貴女は結婚しない理由を考えてるだけだと思います

    トピ内ID:8956542524

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    私も27才までわからなかった・・・

    しおりをつける
    blank
    恥しいので匿名
    40代のおばちゃんです

    私も恋愛感情がよく分かりませんでした。
    スキという感情は理解していましたが、お友達へのスキと彼氏のスキが一緒のようでした。

    愛情表現が貧弱なせいか男女の仲になる前に片っ端からフラれましたよ。
    鳥ガラのような体型でしたし・・・

    26才の時に母にそういった経験が無いことを告白。
    とても心配した母が、父の知り合いにお願いしてお見合い話を持ってきました。
    9才も年上でしたが紳士的で背も高く、物腰の優しい方でしたし、幸い気に入ってもらえたので27で結婚。

    で、、、
    夫婦の営みを重ねる内になにかのスイッチが入るのが自分でも分かりました。

    そうしたら夫のことが堪らなく愛おしくなって、この人の赤ちゃんが欲しい!
    そう思えるようになりました。

    結婚してから恋愛を知った形になりました。
    比較はできないのですけど夫が上手で良かった・・・

    夫には絶対言えませんが、もっと早くスイッチが入っていれば、もうちょっと経験が積めたのに~なんて思わないでもないです(笑)

    トピ内ID:5611732463

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    無理に人を好きになる必要はない

    しおりをつける
    たらればくん
    貴女がきちんと親元から離れて独立した成人であるならば、きっと独身をつらぬく覚悟もおありでしょうし、それはそれでいいと思うのです。

    ただ、貴女が結婚願望はないということを、周りが把握していないだけの話。

    きちんと説明してはどうですか?

    おそらく分からない人には分からないでしょうが、言わなければ理解してくれる人ですら現れませんよ。

    トピ内ID:9660585869

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    まだ、出会えてない。

    しおりをつける
    blank
    はい、
    まだ、時期でない。人それぞれ出会いの時期有ります。貴女は、まだと云う事です。焦ってない様子から運命のパートナーに出会えてないからかな。晩婚て゛幸せに暮らしている友人います。彼女は親を介護し、見送りました。その後、今の旦那さんと結婚し、幸せそうです。

    トピ内ID:0250833079

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    経験あります

    しおりをつける
    blank
    経験者
    私も主様と全く、本当に全く同じ感覚でした。
    私の場合「次こそは本気で好きになれるかも?」と思い10年で7名程とお付き合いしました。
    がしかし、どの方の事も本気で好きになれず私からお別れしてきました。

    結婚もとんでもない、好きでも無い人と長年一緒に暮らすなんて無理、飽きるし苦痛になるに違いないと思い結婚に嫌悪感を抱いておりました。

    ですが、友達が「好きでも無いお金持ち」と結婚していて「そんな結婚もある」と知り価値観が変わりました。

    友達は元々容姿重視のイケメン好きでしたが、超カッコいい彼氏をあっさり振って一流大学卒のお金持ちと結婚して今幸せそうです。

    生理的に受け付ける相手ならば100%の愛情が無くとも結婚は上手く行くようですよ。

    トピ内ID:5927786206

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