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    私が家にいないのを知っているのに夫に電話してきた友人

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    been
    ひと
    先日、私と私の夫、友人と友人の夫の4人で食事をしました。 こういう会食は初めてなので、お互いの夫に会うのも初対面でした。

    翌日、私は予定があり外出。夫は家にいました。 このことは会食の時に話してあるので友人は知っています。

    なのに友人は私のいない時間に、夫に家電の方に電話をしてきたんです。
    内容は夫に用事があったのですが、そんなに急がなくてもいいものです。夕方には帰宅することも知っていました。

    夫も不信に思い、「次は妻の方にメールか電話して下さい」と言ったので電話は1回で終わりましたが、私は不愉快で仕方ありません。

    夫に用事があったとしても、家に電話とかしてきますか? しかも私のいない時間に。 私なら、友人の夫に用があっても、友人にメールか電話します。

    こんな友人の行動をどう思いますか?

    トピ内ID:7707135268

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    は!? って思うね

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    つつら
    不快に感じますね。
    トピ主さんやご主人の感覚はおかしくないと思います。

    だいたい、人の旦那さんに用事なんてありますか?
    私は無いです。

    それまで信頼して付き合ってきた友人が
    そんなことしたら対応に悩むわ。
    まぁ、とぼけた回答は見越した上で、
    とりあえず本人には言うけどね。
    何だったん?わざわざ留守中に連絡してきてって。
    あなたは友人の旦那に用事があるときは
    奥さんである友人は通さないのかい?
    誰にでも同じことしてんの?
    それまずいから。
    私と旦那は不愉快だったんだよね。

    くらいは言います。
    キツイかな。。。?

    トピ内ID:0384881751

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    うーん…

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    家出ママ
    こんばんは。
    友人の性格に(男癖)によるんじゃないでしょうか。
    私には信用している友人がいるので、その子が同じような行動をしたのなら
    特に何も思いませんが、
    言葉は悪いですが、男好きのような子や付き合いの浅い子だとかなり不審に思いますね。男好きの子なら下心があるんじゃないかと私も勘ぐります。
    そして二度と旦那には合わせないようにするし、今後その子との付き合いも考え直します。
    不倫同士だからばれなきゃいいだろうとか、不倫・浮気を何とも思わない女性もたくさんいますから…

    トピ内ID:4053472925

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    まだ証拠不十分。

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    blank
    maru
    相談女・・・かな?
    初対面でもロックオンすれば即行動に出ますからねー。

    でも、まだ判断材料が少ないので暫く要観察ですね。

    トピ内ID:0236596498

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    気をつけた方がいいかも

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    blank
    たま
    独身の知人なのですが、友人の夫達(複数!)に直で連絡取ってました。
    内容は取るに足らないこと。
    それを嬉しそうに何故か私に話してくるんです。
    その時の不気味な笑顔が忘れられない!
    しかしどのご主人からも興味を持たれる事はなく、友人達から縁を切られていました。

    トピ内ID:1300830356

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    うざいですね

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    blank
    ふくちゃん
    旦那さん狙われてるかも。気を付けて。

    トピ内ID:3276840356

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    用件によるけど

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    blank
    ハロン
    「私が留守とわかっていて夫に電話して来た」行為に立腹されているようですが、友人は「何かよからぬ気持ちがあってそうした」というより貴女の夫を特に異性と意識していない結果、そうした可能性も高いのでは、場合によっては貴女方の方がちょっと自意識過剰かもと思えます。

    いずれにせよ、貴女の夫の言葉で友人は今後は気を付けるでしょうからそれでよいのでは?

    トピ内ID:0509711995

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    変ですね

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    🙂
    ルビー
    用件の内容にもよりますが、主さまが居ないことがわかっていて、
    家に電話するなんて、ご主人さまに気があるのかと思いますよね。
    私は以前、ご主人さまの立場になったことがあります。
    息子の幼稚園のママ友Aは、ご夫婦で美容院を経営していて、
    私はそこに通っていました。Aにカットしてもらう時もあれば、
    A旦那に、カットしてもらうときもありました。
    共通のママ友B、Cも、同じで、Aにしてもらったり、
    A旦那にしてもらったりでした。
    そんな、ある火曜日。美容院の定休日の午前中、私の家に、A旦那から
    電話がありました。うちの夫は、サラリーマンなので、いませんし、
    そもそも、うちの夫は別の理髪店に通っていたのたので、
    A夫妻とは、幼稚園の行事で会えば挨拶する程度の仲です。
    息子も幼稚園に行ってるし、一人っ子なので、家には私しかいません。
    A旦那は、今日は何するの?とたずね、私は、トールペイントのレッスンと
    その後は仲間でランチ、と答えると、ふーん、結構、忙しいんだね、と言って
    切りました。その電話の件は誰にも言いませんでしたが、
    2年後、A夫婦は離婚し、店を閉め、それぞれの実家の地方に帰ったそうです。

    トピ内ID:7495489076

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    別に・・・

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    blank
    えみり
    トピ主さんが家にいないのを
    ちょっと忘れてた、うっかりしていた、ってこともありますよね・・?
    電話の会話の内容によりますが
    目くじら立てるほどの事でもないんじゃないですか?

    トピ内ID:9736477452

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    今後は用心を~

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    blank
    あやや
    まあ、あなたの夫さんを気に入って不倫狙いでしょうね。
    あまり、夫と友人の女性を会わせない方がいい。

    結婚前なら、取られる。
    結婚後なら、不倫される。

    よくあることですよ。
    家族ぐるみで~なんて綺麗なこと言っていたら、そういうことは起こりえる。

    私の美人の友人が若い時に言っていました。

    「友だちの彼氏と3人で飲みに行くと、翌日や後日、その彼氏から、『好きになったから付き合ってほしい。』と申し込まれることは何度もある。」と言ってました。

    また知人は、友人の紹介で男性と初めて会いにいくと、もう一人、その男性の友人がきていたが、(彼に頼まれて女性の品定め)結局、その2人の男性から同時に申し込まれ、付き添いの男性と付き合うことになった。本体の男性は、びっくりだったそうです。

    人生はこんなもの。

    気軽に友人と、家族同士でつき合おうとしたあなたも、用心が足りないですよ。

    そういうことはいくらでもあると知っておきましょう。

    長年暮らした夫や妻は性的には飽きます。そこへわざわざ新しい若い異性が身近に来るのです。ドキドキワクワクして惹かれてしまいますよ。

    今後は用心~ですね。

    トピ内ID:0801844335

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    なんの用事?

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    blank
    河童
    その友人の行動は、変です。
    前日に初対面だったトピ主さんの夫にどんな「用事」が発生するのか不明ですが、
    私だったら、トピ主さん同様、トピ主さんに電話して、旦那さんに聞いてくれ、って頼みますね。

    ただ、みなさんお若いですか?
    20代とかだったら、あまり考えてないのかな?と思って。

    別にやましくないしご主人に気があるとかじゃないから用があれば
    直接連絡してもいいくらいに考えてるかもね。
    でも、次からは妻に連絡してくれってご主人がちゃんと言ったからよかったですね。

    トピ内ID:7971879237

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    考えすぎ

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    blank
    ふむふむ
    お友達に対して、随分と疑心暗鬼ですね。トピ主さんの留守 を失念してたのかも知れないよ。
    考えすぎじゃない?

    トピ内ID:2499159616

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    認識のズレ?

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    blank
    なまけもの
    トピ主さんは、友人が下心でご主人に電話してきたと思っているのですか?

    ご主人への用事の内容にもよるかな・・と思います。

    ちょっとした疑問なのですが、
    なんでまた4人で食事になったのですか?

    私は、友人宅へお邪魔した時に
    友人のご主人と食事をした事があります。
    (もちろん、友人も一緒です。)

    友人達も我が家に来た時は、私の夫と食事をしています。
    ただ、友人達の夫と私の夫は食事をした事はありません。

    この様な夫婦ぐるみ・家族ぐるみ企画を企てるのは
    大抵女性なのですが、
    友人の提案ですか?トピ主さんの提案?

    友人は、前日の会食で自分の夫を紹介した段階から、
    安心した家族ぐるみの付き合いと認識して、
    用事のあるご主人に直接連絡しても
    「やましい行為」と思われないと認識したのでは?

    トピ主さんのモヤモヤもわかりますが、
    トピ主さんの様な認識の人が、
    何故、面識のない夫同士を交え家族ぐるみの様な会食をしたのかな?
    疑問に思ってしまいました。

    距離感の認識は、人それぞれですから、
    自分が不快になる距離感になるようなら、自分の友人関係に
    ご主人を巻き込まない事をお薦めします。

    トピ内ID:8485226305

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    天然?

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    匿名
    考えられるのは二つですよね。

    天然でご主人に用事なので単純に直接いうのが筋だと思った。

    もう一つはあなたぬきでご主人と交流をはかりたいと思っている。


    いずれにしろご主人はハッキリ拒否したんだから
    様子をみて、場合によっては縁切りでしょうね。

    トピ内ID:4069336037

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    携帯でいいでしょう

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    blank
    おかしいね。
    友人なら当然メアドや携帯番号を知ってるのでしょう。
    そっちでいいはずですよね。
    狙われたんですよ。夫さんまともな人でよかった。
    疎遠決定ですね。

    トピ内ID:6093919209

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    良く分からないけど、自分の旦那に色目使ってるって思ったの?

    その用件にもよるけど、旦那にちょこっと聞けば済む話なら、トピ主さんがいようがいまいが
    さっさと済ませちゃいますけどね。それで良いとも思うし。

    例えば、トピ主夫婦で相談して決めて貰うような事(今度一緒に旅行に行こうとか)なら
    トピ主に電話やメールするべきだと思うけど。

    旦那も不審に思ったって事はそういうニュアンスだったのですかね。

    いずれにしても、その友人に下心があるならダメだろうし
    単なる用事なら何とも思いません。

    トピ内ID:3075924699

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      パンジー
      長い付き合いの友人なら、性格や行動もある程度把握できますよね?
      また、変に思ったら理由を聞けると思います。

      付き合いの短い友人であるなら、少し様子を見る必要があるかも知れません。

      トピ内ID:1322727823

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      で、電話の内容は何なのですか?

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      🐴
      夜の帳
      話はそれから。

      トピ内ID:0879863114

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      二通り考えられますね

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      blank
      海賊の妻
      一つは、友人が物事にこだわらないでガサツな行動を取る。つまり相手の事を考えない人だと言う事です。しかし悪意までは無い。
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      あと考えられるのは忘れっぽくてうっかり屋さん。という事くらいしか思いつきません。これを三つ目にしても良いけれど、考えにくいですよね。これだと悪意はなさそうですが、いつもトラブルを起こしそうな感じの友人です。
      ともあれ貴女のご主人が信頼できる方で大変お幸せです。
      今後も夫婦仲良く暮らしてください。こんな時こそご主人の素晴らしさが分かると言うものです。

      トピ内ID:3359201700

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      ええ~っ、

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      梔子
      こんな友人の行動どう思いますか?貴女の夫に興味があったからに決まっていますよ。昔から夫の浮気相手は妻の友人か職場の同僚と決まっています。あっ、飲み屋の女性との浮気なんて、余程モテル男性以外ないのも常識です。飲食店の女性目が肥えていますので。友人の夫婦仲あまり上手くいっていないのかも知れませんね。

      トピ内ID:4399461554

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      要注意

      しおりをつける
      🐤
      ワカメ
       それは不愉快です。あなたの夫に興味ありますって、バレバレです。電話で楽しく盛り上がって、あなたのご主人に「今度は携帯にかけてよ。」とでも言ってもらえると期待していました。

       それより、友人って、どの程度のですか?最近仲良くなった、同年齢のママ友?それとも、趣味で知り合った、ずっと若い女性とか?
       食事中の様子はどうでしたか?ちょっとお色気出してたとか?チラチラ上目遣いで見ていたとか?
       
       まあ、夫も交えての交流なんて、その友人とは絶対にしない事ですね。

       友人に、「こないだ電話があったようだけど、私が留守だって知っていたでしょ?何でかけてきたの?」と、聞いてみましょう。

      トピ内ID:0660594771

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      単純明快

      しおりをつける
      🐤
      ジェルソミーナ
      友人がトピ主さんのいない時間にご主人と会話したかった、ただそれだけのこと。

      その食事のセッティングは誰が企みましたか?

      トピ内ID:7889068139

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      気になりません

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      blank
      とり
      まあ、その前に下地があれば別ですが、、、
      トピ文には書かれていないので、その前提で。
      「女房妬くほど亭主モテもせず」
      って言いますしね。

      トピ内ID:3879212985

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      要注意

      しおりをつける
      blank
      あき
      ワザとか不用意なのか常識がないのかですが、
      どちらにしても要注意なのは確かです。

      トピ内ID:1007902588

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      おかしいですね

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      blank
      とり
      ご友人がどのような方か記載されていないので真意は不明ですが
      人間関係の距離感がおかしな方ですね

      今後トラブルも考えられるので
      疎遠にされたらいかがですか?

      トピ内ID:8858634770

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      忘れよう!

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      blank
      かば
      どういう用事なのかわからないので、何とも言えません。
      急ぎじゃないにしても、忘れないうちにさっさと済ませたかったのかもしれないし、面識もあるわけだし、ご主人に用があることなら、直接聞くのはそれほどおかしなこととは思えません。

      「あの女、私の夫としゃべりたくてわざわざ家の方に電話してきた」と思ってるのでしょうか?

      もしそうなら、ご主人の対応で、今頃その友人は、恥ずかしくて惨めな思いをしてるでしょうから、もう同じことはしないでしょう。忘れてあげては?

      私なら、そもそも不倫のきっかけになりそうな食事会はしません。

      トピ内ID:6784347555

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        友人の旦那さんにも注意しておいた方が

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        んま
        友人が旦那さんに用事があったとしても友人の旦那さんから主さんの旦那さんに
        連絡してもらえば良かっただけなのに

        わざわざ友人が主さんの旦那さんにと言うのも変だと思います

        隙あらばの友人だったのでしょうか

        友人の旦那さんに主さん夫婦が不愉快に思っていることは話しておいた方がいいのでは・・・

        トピ内ID:8187994184

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        気になる

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        🐱
        きのこ
        あなたの旦那さんにほんのり好意を持ったのです。

        トピ内ID:5672703467

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        トピ主です。追伸です。

        しおりをつける
        blank
        been
        友人の電話の内容です。

        自分(友人)の夫が、私の夫のメールアドレスを知りたいと言うので教えて欲しいという内容でした。
        夫は自分専用のアドレスを教える気になれず、家のPCの家族用のメールアドレスを教えたそうです。 

        後日、友人の夫からお礼のメールが来ました。

        文章から、友人本人ではなく、夫が書いたんだろうと思う内容だったので、夫に成りすましているとかはないと思います。


        けれども、やっぱり解せないです。

        トピ内ID:7707135268

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        あわよくば・・か、ド天然かどちらか。

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        blank
        momo
        そうですね。まぁ他人が外出する予定なんてコロっと忘れてしまう事もあるので、貴方が在宅だと思って何も考えずかけた可能性はあるけれど、仮にそうでもわざわざ家電にかけるのって今の時代かなり珍しいかと思います。
        余程急ぎの用か、口で説明しないと伝わらない内容ならわからなくもないですが、、
        でも貴方を通さない旦那さんへの用事ってなんでしょうね・・

        ご友人は付き合いは長いのですか?こういう事をしそうな性格でしょうか?

        まぁ、質問文だけでは今回の真意はわからないので、今後の様子を見てお付き合いを考えたら良いと思います。

        トピ内ID:3804373057

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        どう思うか

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        blank
        主婦
        確信犯か天然のどっちかかな、と思います。

        たまにいますね。

        言ってしまえば、男性との交流が好きなのでしょう。

        確信犯の場合は、隙あらば男友達を増やしたい。
        人によっては恋人を増やしたい。

        天然の場合は、悪意(計算)は無いんだけど楽しいと思うことを無意識にしている。
        だって女性と話すより男性と仲良くしたほうが楽しいんだもん、って感じ。

        どっちにしても、妻の気持ちに配慮するとか、常識的に考えてどうかとか、そういう感覚は持ち合わせていないのだと思います。

        トピ内ID:2909863734

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        多分浮気する人にはわかる電話

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        blank
        hipi
        浮気する人だったら、お互いに分かり合える電話でしょう。

        旦那さんに、あなたがいる時にかけて、と言われて、あ、この人は無理だなと思ったと思います。

        彼女夫婦と食事に行くと言っている人がいたら、こういうことがあったとは教えてあげていいかもね。

        疎遠でよろしい。

        トピ内ID:7704679308

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        何言ってんの?

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        blank
        J
        用事があるのに家に電話してきますか?ってそりゃするだろ
        何で用事があって電話するのがダメなわけ?

        旦那に対する用件を妻に伝えろとかも意味判らない
        普通はあなたが居ようが居まいが用事のある当人の旦那に直接伝えるわ
        何でアナタごしに伝えなきゃいけないのか意味わからん

        相手は用件あって当人に電話しただけでしょ?
        それで不愉快とか何言ってんの?

        トピ内ID:3039308228

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        パッと思いついて

        しおりをつける
        おばさん
         パッと思いついて2通りあります
         
        1.全く何も考えずに電話した
        2.あなたの旦那様に好意があって電話した…です

        1はそのままですね
        昨夜の会話を忘れていて電話をしてしまった。
        もしくは「ご主人に話があったから直接言えばいいか」
        と下心無しの軽い気持ちで
        『女房の妬くほど亭主もてもせず』です

        2はちょっと問題ですね
        今後、ご夫婦でお友達と食事するのを止めてご主人と友達の接触を避ける
        それでも連絡を取ろうとするのでしたらお友達のご主人に下記の事を相談するくらいしかないかな

        ○奥様(友人)が私の留守に主人に何度も電話をかけてくる
        ○注意しても止めない
        ○私達夫婦共々不愉快に思っている
        ○ご主人から注意して直接(私の)主人に電話するのを止めさせて
         ほしい

        今までのお付き合いでお友達の考えは推理出来ませんか?
        友達の彼氏を横取りしたことがある
        一度に複数の男性とお付き合いしたり不倫の経験がある

        こういうお友達でしたらお気を付け下さい

        トピ内ID:2136467004

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        ゴンばぁ
        何とも思いません。

        そりゃ嫌な人も居るだろうから、自分なら直接留守宅のご主人には
        電話はしないとは思いますが、もしされたとしても
        「留守中に電話?あっそう、で何だったの?」で終わると思います。

        ご友人が無神経がどうかと言えば、無神経だと思いますが
        だからといって鼻息荒く、この様な掲示板で「どう思いますか?」と
        聞く程の非常識さでは無いと思うので、逆にトピ主さんの
        怒りテンションにビックリします。

        我慢できないほど不愉快だったなら、友人にやんわりと
        「主人も忙しいから、連絡なら私を通じてして欲しい」と
        釘を刺しておけば良いことだと。

        まぁ、それでも尚、友人がご主人に必要以上に接近してきた、とか
        ご主人の個人メールアドレスに直接メールをし始めた・・・とかなら
        トピ主さんの怒りも妥当だと思いますがね。

        トピ内ID:1698616858

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        あっちのご主人にちくる

        しおりをつける
        blank
        ちょろ
        トピ主のほうから友人の夫に直接、うちの夫に彼女が電話してきたけど普通まず私を通すと思うんでそうして下さいっていっといてくださいっていえば?

        トピ内ID:3292011622

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        コミュニケーション能力がないのかも

        しおりをつける
        blank
        ねじ
        友達になるからには、主様とその人との間には、素敵な時間や、付き合いがあるんですよね?
        それなら、話をしてみたらいいと思う。
        用事があるからといって、友人の頭越しに友人の夫に直接連絡するのはおかしなことだって。
        発達障がいなどで、コミュニケーションのやり方がわかってない人かもしれないから。

        ただ、全然、友達じゃない浅い関係の人なら、そこまで面倒みる義理もないかな。

        トピ内ID:4248444219

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        友人、気持ち悪い

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        ぶーん
        あなたの夫と電話で話したかったんでしょう。
        不愉快で、トピ立てたくなるのもわかりますよ。
        いやらしいと思うし、気持ち悪いもの。
        ご主人だって、嫌だったんでしょう。

        ご主人が、用事は妻に電話かメールでと言ったことも
        あなたに筒抜けだという事も知らせて、疎遠がいいと思います。

        トピ内ID:9758849261

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        用事の内容は・・・・

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        TNSI
        『そんなに急がなくてもいいものです』とのことですが、どんな内容だったのですか?

        それにもよりますね。

        トピ内ID:9949528299

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        え。だってさ。

        しおりをつける
        🐱
        めろこ
        夫に用事があったんでしょ。(トピ文の書き間違いじゃないよね?)だから電話したんです。

        どんだけヤキモチ焼きなんだ?ぷぷ。

        トピ内ID:6291667308

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        意識しすぎでは?

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        🙂
        匿名
        だって家の電話でしょう?携帯やlineじゃないですよね?
        ご主人が余程素敵な人なのでしょうか?用があれば本人に電話するのは全然
        おかしくないですよ?しかも家電。何でそんなに不愉快なんですか??

        トピ内ID:1410502308

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        友人本人に言って

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        いなちゃん
        ここは相談する場所で、小さなことであっても、相談していいと思う。
        だけど時々、主さんのように「本人同士で話し合えば?」って内容の事を相談してくる人、いるよね。

        友人本人に言って。以上。

        トピ内ID:1829849680

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        ご主人GJ!

        しおりをつける
        😑
        julia13
        ご主人も前日初対面の妻友から直に・・変だと思ったんですね。鼻の下伸ばさずにちゃんとした対応してくれましたね、素敵!ご友人は友人またいでその夫に直で・・私もびっくりしますが、そういうこと気にしないのかまたは何か意図があるのかわかりませんが、もう夫婦で会うのはやめたほうがいいでしょう。一応要注意のカテゴリーにしては?

        トピ内ID:6299324567

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        主さんにかけてきたなら、まだわかるけど

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        おばちゃん
        前日に会った初対面の人になんの用事があるか知りませんが、私だったら自分の友人に連絡を取ります。

        出かけると聞いててもど忘れして電話しちゃう、って私ならやってしまいそうですが、家の電話にかけたとしても、まず友人に代わってもらいます。で、留守だと言われたら前日の会話を思い出すでしょうが、それでも旦那さんに用事を頼む、ってのはなしです。改めて友人が帰ってきてから電話します。

        前日知り合ったばかりの友人の旦那さんに用事があるのなら、大抵の人は友人に連絡を取ると思います。友人の友人なら直接連絡を取るのもありかもしれませんが、配偶者なら直接連絡はなしです。私がトピ主さんと同じ経験をしたら、不快に思います。

        トピ内ID:9233464317

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        微妙な

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        うさお
        友人が不在と知ってわざわざ連絡するのはどうかと思いますよ。
        他人のご主人や恋人であっても男好きな人はいますから。

        ご主人も不審に感じるというのなら用心しておいた方がいいと思います。
        今後夫婦での付き合いは考えた方がいいですね。

        トピ内ID:5947728061

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        「考えすぎ」ではないと思う

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        のほほ
        4人の関係性も短いトピ文からは判りませんが、「ご主人が不審に思った」というのは相当なもんですよ。
        トピ主では無くご主人に用事があったにもかかわらず、当のご主人が違和感を感じるんですから相当なものです。すかさずトピ主に報告したことからも。用件だけではなく、電話口の「口調・態度」に何か意味ありげなものがあったのではないでしょうか。

        下心うんぬんまでは、コレだけの情報量では判りません。ですが、不愉快に思うトピ主は「正常」です。

        トピ内ID:6625383380

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        用件は?

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        ふくちゃん
        旦那さん狙いかもしれないし、
        そんな意図はないかもしれない。
        まだ分かりませんね。

        夫婦同士で会って面識があり、
        自分の夫も、あなたの御主人のことを知っている、
        用事があるのはあなたの御主人に、なら、
        用事を思い付いてすぐ電話かけても、
        別に不思議はないと思いますよ。

        御主人から「妻を通して」と言って貰ったことだし、
        繰り返さないのならもう良いのじゃないですか。

        トピ内ID:1512718363

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        私も

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        🛳
        柑橘オレンジ
        ふむふむさんと同じで、考え過ぎじゃないかと思いました。

        単純にトピ主さんが、留守にしていることを忘れていただけ…だと思うのですが…

        トピ内ID:6954543109

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        不倫関係で多いのは

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        hana
        一番は同じ会社にいる人、二番目は妻の親友、だそうです。
        以前週刊誌の特集で読みました。

        それから何となく気になってるのですが、友人でもあっさりしてる人は私とだけ付き合ってますが、ご主人が不倫した事がある友人は、何かと付き合いにご主人を絡めてこようとしました。

        うちへ遊びに来るのにご主人に乗せてきて貰うとか、帰りに迎えに来て貰うとか・・嫌ですが友人は運転出来ないので仕方ないかと思って、ご主人には軽く挨拶だけしてました。

        でも「他の友人の家では『ご主人もどうぞ』と言って貰えて家の中を案内されて小一時間主人も一緒にお茶をして楽しかった」と言われて、「何かこの人達、私と違うな」と思って次第に疎遠にしました。

        何より解らないのはこの友人がいつも「○○さんってうちの主人に気があるのか、態度がおかしいの・・」とか言ってた事です。別に他の人が盗りたいようなご主人にも見えませんでしたが・・時々相手を替えて言ってました。

        私は友人とは、夫同士など絡まないスッキリとした付き合いをしたいです。

        トピ内ID:5708395671

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        私の夫

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        ぱんだ
        残念ながら私の夫がそうです。
        倫理観が著しく欠如しています。

        夫は仕事終わりに夫の後輩に連絡するのに自宅に電話をかけます。
        もちろん後輩は会社を出たばかりで帰宅している時間ではありません。
        そこで奥さんと世間話をします。

        背徳感がたまらないんだと思います。
        本人はルックスは良いので持てると思ってますが、はっきりいって持てません。

        トピ内ID:6998562963

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        ご主人に用件の電話なのに、トピ主が在宅に限らなければダメ?

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        tom
        トピを読むと、その電話の用件はご主人にだった訳ですよね。
        それなのに、トピ主が在宅の時に限って電話しないとだめですか?

        その理由は何なのでしょう?

        子供ではないのだから、何も取り次がなければコミができないという事でもない訳だし。
        トピ主が不愉快になる理由は何なのかわからない。

        トピ内ID:8501892763

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        放置しますが、、

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        弥冨金魚
        不愉快であるのはね間違いないですね。

        ご主人が不愉快さを前面に出したから
        夫、もしくは、夫に成りすましたかも
        しれませんし、、

        距離は取りたいですね。

        トピ内ID:8266355184

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        いやぁ・・

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        opa
        その彼女は確信犯かな(笑)

        >自分(友人)の夫が、私の夫のメールアドレスを知りたいと言うので教えて欲しいという内容でした。

        だったら自分の旦那を横に用意して電話してくればいいだけです。
        急用じゃないですからね。
        こんな用事ならいつでもいいですわ。
        旦那が直に電話すりゃ良い話だと思うけど・・
        百歩譲って彼女が電話してきたとしても、あなたの旦那に代わってもらって、「ちょっと待ってね」と自分も旦那に交代して、旦那同士が「教えて~」とやればいい。
        彼女の旦那は一人でそれが出来ないんですかね。幼稚園児じゃあるまいし(笑)

        もっと言えば、あなたにメールして「うちの旦那があなたの旦那とアドレス交換したいんだって」とあなたに自分の旦那のメールを教えて、「よかったらこのアドレスにメールしてやって」とあなたに伝言すればいいだけ。
        アドレスなんてメールの方が分かりやすいしね。

        旦那さんからメールが着たって言うけど、彼女も手にしてますからね。
        自分の旦那には「トピ主旦那がアドレス教えてきたよ。あなたとメールしたいんだってさ」とでも言っておけばいいだけですから

        トピ内ID:0125260203

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        トピ主です。再度追伸です。

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        been
        4人での会食は友人が発端です。友人とは十数年来の付き合いです。年齢は全員30代前半です。
        前々友人から「夫婦で仲良くしたい」と言っていたので、私も夫婦で仲良くするのもいいかなと思い、会食をしました。

        私が不在だったことは友人は知ってます。電話で「○○(私)が不在のところすみません」と言っていたらしいので。

        いつも私に連絡する時はメールか携帯に電話していたので、家電にかけるってことは、間違いなく夫にかけたんだと思います。


        食事中ですが、友人が夫に目配りなどしているようには感じませんでした。


        長い付き合いの友人だったので、不倫云々考えたこともなかったです。ただ、今まで友人の彼氏には何人か会ったことありましたが、私の夫(彼氏)に会うのは初めてでした。

        トピ内ID:7707135268

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        推測ですが

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        ulala
        あくまで想像ですが、ご友人とそのご主人は「一回会って食事もしたんだから、もう私はトピ主ご主人ともお友達」と考えるタイプの方ではないでしょうか。

        昔の友人にそんな人がいたんです。知人の奥さんにいきなり直接連絡してきて、それを咎められると
        「俺、こないだみんなと一緒にゴハン行ったやん。知人とは元々友達やん。だったらゴハンも行ったし、その奥さんとも、俺、友達になったってことやん。直接連絡しても、おかしくないやん」
        と、芯から「なんで怒ってんの?」と、きょとんとしていました。

        たぶん人間関係の分類が少ない人なんだと思います。知らない人と知ってる人、知ってる人と一度でもゴハン行ったらお友達。その3分類しかない。
        「知人」と「友達」の間にはいくつものステップがあることを知らないんです。

        だから「言わなくてもわかるだろう」ではなく「言わないとわかってもらえない」と、どれだけ不愉快か、その行動が普通じゃないかを説明しかないです。
        理解はしてもらえないかもしれませんが、少なくともトピ主夫婦が「いやだ」と思っていることは理解してもらえるでしょう。

        トピ内ID:5282329802

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        もともと友人の性格は?

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        野菜不足
        あけすけな方なのでしょうか?

        家電にわざわざ電話・・・緊急性もないのに、しかもトピ主さん不在時。

        電話の内容が、友人のご主人がトピ主さんのご主人のメアドを知りたいと。
        そんなに知りたければ、友人が電話を取り次いでご主人同士でやり取りすればトピ主さんも警戒しなかったでしょうね。

        友人はその食事会で「もしかしたらイケる」と思い連絡したんでしょうね。
        それがご主人は意外にも不信感を抱き警戒した返答をしたので、
        友人のご主人の名前を出しその場を収めたのかな。
        いやぁ、そのご友人なかなか勇気のある方ですね。
        知り合ったばっかりの友人のご主人に直接連絡出来るなんて。
        なかなか出来ませんよ。
        初犯ではありませんね、セミプロです。
        今後の食事会はなし!ですね。
        あと念のため友人に釘刺しはしておいた方がいいかも。
        「主人から聞いたんだけどさぁ、
         自宅に連絡くれたんだって?
        主人から連絡のやり取りは私で良い
        って話したらしいけど、
        もう一度私からも伝えておいてって言われたんだ。
        よろしくね。」
        目は笑わず笑顔で。

        トピ内ID:7951269778

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        なんでそうなるの?

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        はあ
         めんどくさいです。とぴぬしさんが。だって、ご主人に用があるんでしょう。なんで奥さんにメールしたり電話しないといけないの?旦那さんの反応も正直言って気持ち悪いです。わたしだったら「あなたなんかに男として興味ないよ」って言いたくなっちゃう(大人だから我慢しますけどね・・・)
         そんなに世の中の夫婦はよその旦那さんやら奥さんを狙っているものなんでしょうか?変なの・・・。

        トピ内ID:3233427526

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        問題ないのでは?

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        🙂
        ちゃ
        あと、トピ主にそう思われちゃうような友人関係なのでしょうか?友達を疑う事自体私にはありえないので感覚が良くわかりません。

        相手のご主人からメールあったのですよね、相手のご主人にしか書けないような内容なら間違いないと思います。トピ主がそう判断したならそうなんでしょう。

        なら相手のご主人には連絡した事も筒抜けなので、問題は何もないと思うのですが・・・。

        トピ内ID:2192940577

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        温度差では?

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        匿名
        人に対してすぐに打ち解ける方は居ますよね。
        夫婦で食事をしたから家族ぐるみの付き合いになった、トピ主さんの旦那様は自分の友人でもある。
        また、彼女の旦那様もトピ主さんの友人でもある。
        だから直接電話しただけではありませんか。
        留守にすることを覚えていたかどうかは分かりませんか、家に掛けて旦那様が出ればお礼がてら連絡先の交換が出来るわけですから。
        少しずつお互いのここちよい距離感に落ち着くと思いますよ。

        トピ内ID:5598143444

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        要注意・要警戒

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        あやや
        友人の夫さんがあなたの夫さんのアドレスを聞きたいなら

        普通

        あなたを通じて聞くでしょ?

        怪しいです。

        要注意です。メールなどはどのようにでも偽工作して嘘つけます。

        今後家族ぐるみでの付き合いはしないようにしましょう。
        夫同士もです。夫同士で会っていると、どうしても相手の妻とも対面する機会が出てきます。

        今は、落ち着いている夫さんでも、いつどう気持が変わるか分からないのが、人間です。
        その気がなくても、お酒が入っていて誘われてつい~なんてことも~

        昨年でしたか~妻のおさななじみ?の女性と~夫さんの話が出てきていましたよ。

        奥さんが、まったく警戒してなくて、わざわざ、自ら~夫さんが相手から誘われる状況にさせてしまっていました。夫婦は破局。

        後悔先に立たず~です。誰かが誰かを好きになったら、何でも起こりえます。

        トピ内ID:0801844335

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        笑っちゃった

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        いくみ
        追伸まで読みました。

        トピ主夫『もしかして俺に気があるんじゃ!?』
        トピ主『もしかして旦那に気があるんじゃ!?』

        似た者夫婦微笑ましいですね。

        まあ、普通に考えれば

        友人『この前の食事のお礼した?』
        友夫『まだ・・・電話めんどいからあちらのメアド聞いといて』
        友人『ちゃんとしてよね。私はbeenにお礼しとくから旦那の方は
           あんたがちゃんとお礼すんのよ!』

        ってくらい何とも思ってないと思いますよ。

        トピ主さん、周りに依存しすぎるのは疲れるよ。自分を強くもって。

        トピ内ID:4602034609

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        なんとも思わないです

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        さち
        そんなに目くじら立てて怒ることなんですか。。。前から怪しい行動があったなら別ですが、そうじゃないなら何とも思いません。レスも読みましたが、ふーんって感じです。多分うちなら、「昨日会った○○さんからメアド教えてって電話来てたよ」「そうなんだー」で終わっちゃいます。

        ご主人も自分は狙われてるとか思ってるのですか?よっぽど素敵なご主人なんですね!

        トピ内ID:7189991988

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        変なの…

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        はてさて
        追記読みました。友人の旦那さんが、トピ主さんの旦那さんのメールアドレスを知りたかったんですね。

        だったら、やっぱりトピ主さんに連絡しませんか?外出の件を忘れて家の電話にかけたらご主人本人が出たので聞いた、という可能性はありますが。携帯のプランによっては家の電話にかけた方が通話料が節約できるかもしれないし。

        ただしその内容なら電話ではなくメールしますけどね、私なら。メアドって聞き間違いもあるから、書いてもらった方が間違いが少ない。
        というわけで、やっぱりお友達は変かなぁ。電話をかけてきた、という点で。その日は休日だったんですか?お友達の旦那さんは家にいなかったのかな。我が家だとどうするか、考えてみました。夫が友人の旦那さんのメアドを知りたい、と言ったら、じゃあ、メールして聞いてみる、となるかと。もし急ぎであれば、それこそ携帯に電話しますしねぇ。もし、電話するのに非常識な時間帯ならメールです。電話するのに差し支えない時間帯なら、すぐ電話するでしょう。家の電話にかけたとして、友人の旦那さんが出て、友人が留守だと言われたら夫にかわります。夫が知りたいんだから直接話せばいいんだし。

        トピ内ID:7133251402

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        トピ主さんのレスを読んで。

        しおりをつける
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        黒旋風
        う~ん、その内容(メールアドレス確認)なら、トピ主が居ない時に電話があっても
        何とも思わないかな。
        トピ主さん夫婦はその件についても面白くないみたいだけど。
        そもそも、そんな不審に思うような友人?夫婦とよく食事をしましたね…
        その事の方がどうなの?って思うぐらいです。

        普通なら食事の場でメールアドレスを交換しろって事なのかな?
        それとも妻が友人同士でも夫同士の交流はありえない…と思っているのでしょうか。

        いずれにしても、別に疎遠で良いのでは。

        ただ、今回の電話に関しては、特にイロコイの話ではないように思います。

        考え過ぎ。

        以上。

        トピ内ID:3075924699

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        えっ・・・

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        フィロ
        意識しすぎじゃないですか?
        旦那さん個人の携帯に電話してきたならまだしも、家の固定電話だよ。旦那さんに用事があって電話したんだし、わざわざ間挟まなきゃだめなの?

        これで頻度がどんどん上がったら不愉快ですが、一回程度だったら気にしません。

        トピ内ID:9866597052

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        テレビドラマなら

        しおりをつける
        🐤
        カントク
        妄想が止まりませんよね。

        今の段階で「私の夫にチョッカイ出さないでね」なんて言えないでしょう。

        気になるとは思うけれど、次のアクションに備えて待つしかないよ。

        トピ内ID:8785472966

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        もうやめましょう

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        既婚
        夫婦同士の付き合いって必要ですか?我が家は誘っても夫は行かないです。私の友人でもそんな話したことないです。
        お互い夫の悪口は言いますが。最初に断れば良かったですね。
        その友人?危険だと思います、これからの付き合い方慎重に考えたら良いと思います。

        トピ内ID:3611271978

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        合理的に考えたら

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        やさぐれパンダ
        面識が無いというわけでもなく、旦那さんに用があるのであれば、トピ主さんが在宅かどうかは関係ないですよね。
        トピ主さんに用があるわけじゃないですから。

        妄想たくましいですねえ、と思いました。

        トピ内ID:2027908904

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        普段携帯で連絡とりあってるなら不審に思います

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        🐧
        匿名
        普段、どのように連絡をとりあっているかによります。

        いつもはトピ主さんのメールや携帯にかかってくるのにその時だけ家電にかけてきたなら、不審に思う気持ちもわかりますよ。

        私がお友達の立場なら、まずトピ主さんの携帯にメールか急ぐ場合なら電話で「うちの主人がbeenさんのご主人のメールアドレスを知りたいと言ってるんだけど聞いておいてもらえるかな?」と連絡します。

        トピ主さんご夫婦が過剰に反応しているようなレスもありますが、私もちょっとおかしいと思いますよ。

        トピ内ID:0079013573

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        男同士、サシで話せば済むことです。

        しおりをつける
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        意地悪おじさん
        己れが知りたければ、女房の手を煩わせる必要全くない。
        自分が直接電話して、男同士サシで話しあえば済むことでしょう。

        トピ内ID:8168778934

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        トピ主です。 その1

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        been
        沢山のアドバイスをありがとうございます。こちらにトピさせて頂いて、気がついたことや思い出したことがあって、不愉快から不信に変わりりつつあります。

        まず、何故不愉快に思ったかといいますと、距離感です。 昨日会ったばっかりなのに、友人の配偶者に直接連絡をしてくる。しかも取るに足らない内容。
        「メールアドレスなら自分にじゃなく妻に連絡してくれればいいじゃん」と夫は純粋に思ったそうです。自分なら出来ないし、やらない。私も同意見。

        そして、友人のことですが「そんな意図は無く、天然、気にしない性格」かというと、そうとも言えるかなって感じです。天然のところもありますし、自分が心を許した相手には、結構我儘さんになるタイプです。なので私たち夫婦ひっくるめて友人とみなしていれば、電話もかけそうといえばかけそうです。

        しかし私は、限りなくグレーに近い白かなとこちらのトピを読んで思うようになりました。それは過去の友人の男性関係から、そう思いました。
        友人は結婚するまで色々な方とお付き合いをしていました。既婚者の人もいましたし、結果として二股になっていたこともあります。
        (つづく)

        トピ内ID:7707135268

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        トピ主です。その2

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        been
        友人は職場をコロコロ変えていたのですが、行く先々の職場で、いつも複数の男性から交際を申し込まれていたそうです。
        自分から人を好きになることも告白したことも無いと言っていました。交際(デート)を申し込まれた中から付き合う相手を選ぶそうです。

        こう書くと嫌な女のように見えますが、友人の話を聞いている限りでは、嫌味な感じはなかったんですよね。モテるってことなんだろうなあと、私は思っていたんです。

        けれども今回の電話の件、トピでの皆様の意見を読んで、もしかしたら友人から仕掛けていたのかも・・・と思ってしまいました。
        自分からは直接デートの誘いはしない、告白はしない、でも、その気があるような素振りや行動をする・・・等々 

        じゃあ、友人は私の夫とどうこうなりたかったかと言いますと、それは違うような気がします。
        これは女の勘ですが、試したんじゃないだろうかと思うんです。 意図なのか無意識なのか出来心なのかは分かりませんが。

        その1、私の夫がよそ見をしそうな男かどうか。 私は友人に「私の夫は真面目で誠実で浮気なんて絶対にしなさそう」と言っていたので。
        (つづく)

        トピ内ID:7707135268

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        変だと思う。

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        bibi
        その内容なら、友人夫から、トピ主夫宛に家の電話へかけるから、
        友人がトピ主さんに、「夫がアドレスを教えて欲しいというので、聞いて貰えないか?」とメールするなり、
        夫のアドレスをトピ主さんにメールして、「よかったらご主人にメールして貰ってほしい」というか、どちらかです。

        教えて欲しいのが、本当に友人夫ならね。

        家の電話に、教えて欲しいと本人にかけただけのことですが、教えて欲しい当人がかけないのが変です。

        まさか結婚もしてる大の大人が、「教えて欲しいけど、僕は恥ずかしいから君が電話して聞いて~」なんて言わないでしょう。

        トピ内ID:6023653439

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        トピ主です。その3

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        been
        その2、自分に気があるか、ちょっと気になる。 実際に自分から誘ったり、誘われなくても、何となく知りたいと思った。


        10数年来の友人に、こんなこと思うなんて最低ですね。 
        でも、今までの友人の男性遍歴、時々女友達にキレられてた(共通の友人はいないし、内容も教えてくれなかったのでどんなことかは分からない)ことから推測してしまいました。

        私は、疎くて鈍かったのかなと。言い訳ですが、私はそんなにモテるタイプではなく、あまり男性関係は分からなくて・・・。
        ここにトピして洗脳されてるだけかもしれないんですが。


        どっちにしろ、電話の件で、友人とは少し距離を置こうと決めていたので、ちょっと距離を置きつつ、再度友人との関係を見直そうと思います。 会食はもうしません。

        トピ内ID:7707135268

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        用心、用心!

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        😒
        ふうこママ
        気にしすぎ、という方が結構いらっしゃるようですが
        ご主人が「なんで直接僕?」と感じるくらいですから
        トピ主さんが不快に思うのも当然です。
        用心に越したことはありません!
        いろんな人がいますから。。。。

        トピ内ID:1771630914

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        nac
        夫に用事があったんですよね?
        しかも、前日に会っているので、一応面識もある。
        電話の内容も別に不審なものでもなく。

        夫に用事があって夫に電話してきただけだし、あなたがいるかどうかってどうでも良くないですか。
        まさか不倫とかを疑われているなんて、ご友人は露ほども思ってないのではないですかね。

        トピ内ID:9645066018

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        トピ主の感覚のほうが厭らしい!

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        😠
        アキレッタ
        1,「○○(私)が不在のところすみません」ときちんと一言入れている
        2,家の固定電話にかけている
        3,もともとご主人のメルアドを知りたいのだから、その本人に頼むのは筋というもの
        4,きちんとお礼メールまできている

        以上を持ってして、何が不満で解せないのか理解できません。
        そもそも1の段階で、相手も誤解されたくないからことわりを入れたのでしょうし…。

        別に貴女の留守を狙ったのではなくて、留守なのは知っているけどご主人に聞けば済むことだから…トピ主を待つまでもないし、間に入れるほどのことでもないと判断しただけでしょう。

        貴方もご主人も勘ぐり過ぎです。
        あなた達ご夫婦は夫婦同士のお付き合いに向いていません。
        こんな程度のことを、コソコソと悪口書くあなた達夫婦って…。
        それこそ解せませんけどね。

        トピ内ID:4287268265

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        仕事上のお願いがあったのでは?

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        180 lbs
        先方のご主人とbeenさんのご主人は近い仕事をされていませんか?

        お近づきになって、仕事上のお願いをしようと思ったら、
        食事会では名刺交換に失敗したので、
        奥さんを使ってメールアドレスを聞き出そうとした。
        been夫は家族用のメールを教えることで仕事上の付き合いに
        発展させる気は無いことを示し、
        先方も警戒されていることを理解して無難にお礼のメールを返した。

        そういう流れだと解釈できれば、
        ご主人にせっつかれた友人は外出先のbeenさんにbeen夫の仕事のメールアドレスを
        聞いても無駄なので、仕方なく自宅に電話をかけたと考えることができます。
        友人はただのメッセンジャーなので、あまり気にする必要はない気がします。

        トピ内ID:9563214940

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        トピ主さんの目の付け所が変わってる

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        🙂
        ミント
        10年以上の付き合いの友人でしかも既婚者なんでしょ。

        で、電話の用件も友人→ご主人というより友人夫→ご主人の間をもった
        だけのものだとして

        私が一番違和感があるのは過剰に異性として意識してるトピ主さんのご主人
        の反応なんですけど・・・はっきり言って気持ち悪いです。失礼すみません。

        裏を返せばそういうのに興味があるってことですからね。
        友人なら目が届くけど、ご主人の仕事関係とか考えると・・・・邪推すみません。


        トピ主さんの反応もなんか怖いです。その友人そういう過去みたいのが
        あるんですか?トピ文に

        >今まで友人の彼氏には何人か会ったことありましたが

        ってあるから友人さんは結構おモテになる感じにお見受けします。
        旦那さんがなびいてしまうんじゃないかと心配みたいですが
        今回の件はただの杞憂な気がします。

        トピ内ID:9827267374

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        これもあの永遠のテーマの一形態?

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        様子見かな
        男女に友情は成立するかという(笑)
        だとすれば、変だと思う人と、思わない人の間の溝は埋まりませんね。

        私にとってはナシです。
        私が友人の立場なら「夫が、あなたのご主人のメアド知りたいんだって。教えてもらってもいい?」もしくは「これ夫のメアドだから、良かったらメールしてもらえる?」とトピ主さんにメールします。そもそも友人の家電なんて、緊急事態なのに携帯が繋がらない時くらいしか連絡入れません。

        でも変だと思わない人もいるんでしょうから、友人もそういう人だったということですかね。
        ちなみに60代の私の親世代は、まだまだ家電で気軽に連絡を取り合うことが多いみたいですから、友人もそういう感覚だったと解釈してあげることもできますね。

        でも私にとってはナシです。こちらが予め引いてたラインを踏み越えられてしまったような違和感があります。
        即「まさかうちの夫に?」とは思わないけど、え、何で?とは思いますね。
        でもトピ立てまではしない。様子見します。ご主人がトピ主さんに近い感覚を持っていて良かったですね。

        トピ内ID:4193797232

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        旦那さんの判断が良かった

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        ももんが
        ケータイメールを教えないで、
        家PCのメールを教えたのは良かったと思います。

        私だったら、
        今後は、その友人は、ちょっと要注意人物として、
        一線を引いたお付き合い、もしくは、今までよりも疎遠にすると思います。

        そして、旦那を同伴してその友人に会うことは 今後は絶対にしない。

        自分が何か変だと感じたり、嫌だなぁと感じたら、やめてもらうし、関わらないようにしていきます。

        トピ内ID:5944000127

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        思い立ったら吉日

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        うわ~!!
        用事を思い付いたらすぐ行動する人っていますよ。
        確かに、人の彼氏や夫にちょっかい掛ける人も居るけど、
        そういう意識が全然ないからこそ拘らないという人も。

        今回、友達はあなたの夫に用事があったわけだし、
        お互い夫婦同士で会っているし、
        個人の携帯ではなく家電にかけただけだし。
        あなたの気分を害するつもりは、
        お友達にはなかったのじゃないかなあ。

        トピ内ID:1512718363

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        え?!そこまで疑うかなぁ

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        😨
        匿名希望
        家族同士の付き合いをしたいってお互いに言っていたんですよね?!

        友達夫婦との会食をして、友達のご主人も嫌な印象を持たれなかったのでしょう。
        友達は嬉しくって家でその話をしているのでしょうね。
        トピ主さまとは仲良しでこれからも家族ぐるみで末永く付き合っていきたいなって。
        で、ご主人は自分からメルアドを聞くのは嫌がった。友達は貴方とすごく仲良しだから気を許しすぎていて、これぐらい大丈夫だろうと甘く思っていて電話で聞いた。
        こんな風に思いますけど。
        だってご主人からメールが届いたのですよね?!

        そこまで怒ることかなぁ

        ちょっと厚かましいぐいぐいくる子だなって思いますけど、今までの友達はどんな感じですか?!行動派ではなかったですか?!思い立ったら動いちゃえ。って感じの。

        今回はトピ主さまの逆鱗に触れてしまいましたが浮気とかご主人に色目を使うとかではないと思いますよ。

        心配しすぎかなと思います。また他の方のレスを呼んでビックリしました。
        こんな電話一本で誘惑しているって思うのですね
        「私にかけて来てよ~。主人もビックリしていたよ」と伝えたらすむ話だと

        トピ内ID:1865142759

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        「考えすぎ」の意見が多いのに驚き

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        ビーケアフル
        トピ文を読んですぐ、私だったら警戒レベル5段階の4強で用心する件だと思いました。他のレスにあるようにその彼女はそういったことを気にしないタイプで『金妻』のドラマのように夫婦・家族ぐるみで交流したいのかもしれません。

        でも、その用件はどうもしらじらしく思えてなりません。本当に自分の夫からお礼メールを出すためにご主人のアドレスを知りたかったとしても、まずトピ主さんに伝えてから、というのが自然な思考ですよ。不在を覚えていてかけてきたのは確実だし、ご主人が不審がっている様子からしてもそういう風にとられる雰囲気があったのでは?
        文面から彼女のご主人のメールらしいとありますが、これも本来の目的が未遂に終わったもののアドレスは聞いてしまったので慌ててご主人に作ってもらった、あるいは彼女のご主人が普段使っているお礼メールの文例を知っていてそのまま使ったものかもしれません。

         私ならこの彼女は信頼できないので今後夫はもちろん私自身も関わらないようにします。そもそも妻の友人とその夫含めてお付き合いしたいと思う人はどれくらいいるのでしょう。あちらのご主人もトピ主さんのご主人も迷惑だったんじゃないですか?

        トピ内ID:2488448154

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        目の前の山に登ってみたかった?

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        ぽめ
        自分のモテ度が幸せのバロメータなのかもしれません、その友人。

        別にトピ主さんの夫に興味があるわけではなく、
        「あの人(トピ主さん夫)も私のこと気になるかしら?」と、
        自分がどれくらい今もモテるのか、トピ主さんの夫で試したくなったのでしょう。

        登山家が言ったというあれですよ。「そこに山があるから。」

        登れるまでちょっかいかけてくる可能性がありますから、夫には
        彼女の思惑を話して、「試されてるみたいよ」と笑って言ってあげましょう。

        試されて喜ぶ男性はいませんから、彼女にひっかかる心配はないと思います。

        トピ内ID:8087495845

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        それだけじゃ判断出来ません

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        ケルン
        考えすぎかも。電話の内容が、折り入って相談したいことがある~とかなら怪しいけど。友人の旦那さんが「トピさんが留守なら、家にかけてご主人に直接聞いて」って言った可能性だって大。友人のご主人は自分で動かない人で、友人に頼んだかも知れないし。

        トピ内ID:5685698037

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        分かりやすい

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        危機管理
        考えすぎ、とか言われてる方、
        危機感なさすぎですよ!

        私は実際にやられました。
        (前)夫にもその気があったのはもちろんですけど
        持ちかけてきたのは先方(私の友人)です。

        今となれば、見え透いた手口と言えますが
        私も当初は「そんなこと…」と信じられませんでした。

        絶縁だ!と、こちらが過激な反応をみせるとかえって刺激するので
        徐々に距離を置く方がよいでしょう。
        ただし、ご主人にそれとなくクギをさしておくことはお忘れなく。

        トピ内ID:5391226912

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        気持ち良いんだと思います

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        主婦
        追加を読んで。

        友人タイプは、男性にちやほやされる快感を知っています。

        トピ主は「試したのかも」と書いてますが、私は違うと思います。
        気持ち良くなりたかったんだと思います。

        例えば「電話くれるなんて嬉しいな~」とか「キミと話すと楽しい」とか。
        「もっと話したいと思ってたんだよ」とか「キミみたいな人と結婚できた夫さんが羨ましいな~」とか。
        そういう言葉を期待したんじゃないかな。

        きっと若いころなら綺麗だねとか可愛いねとか。

        そういう「自分が気持ち良くなれる」褒め言葉を言われ慣れていて、男性に近づけば気持ち良くなれると経験上学んでいる、それが快感で中毒のようになっている人なんじゃないかな~と感じました。

        だから対象はトピ主の夫さんでなくても誰でも良かったのではないかな。

        トピ内ID:2909863734

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        なんだかな~

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        🐴
        こんどる
        電話の内容も今の段階じゃ大したことないのに
        そこまで妄想を膨らませて夫婦そろってコソコソ言ってて
        なんだかすごく下品です。

        10年以上の友人とか言ってる割には友人さんについては
        周りの噂話程度しか知らないし、その内容もすごく品がない。

        別に無理して友人関係続ける必要ないんじゃないですか?

        心の中で軽蔑しながら外では良い顔した付き合い・・・
        すごく気持ち悪いです。性格含めて。

        トピ内ID:0879863114

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        いやいや、友人がおかしいと思いますが

        しおりをつける
        😠
        匿名でお願いします
        トピ主さんの旦那さんのメールアドレスを知りたいっていうなら、トピ主さんに電話かメールして、旦那さんのアドレスを教えてと連絡し、トピ主さん夫婦で良しとしたら教えるという手順が普通かと。

        もしくは、友人の旦那さんがトピ主さんの自宅に電話し、トピ主さんの旦那さんから直接アドレスを聞くのが自然な感じがするのですが…

        とにかく不自然だなぁと思いました。

        私の友達で男友達が多かったり、付き合った男もそれなりに多く、でキレイなコなのでチヤホヤされるのに慣れてるコがいますが。
        でも、彼女は私の昔付き合った彼や夫の携帯の番号やアドレスは知りませんよ。
        抜けがけして聞き出すようなことはしませんでしたからね。

        いくら家族ぐるみの付き合いをしたいにしても、みんなで会っているときに番号やアドレスの交換をするなら自然な流れのような気がしますよ。

        友人が天然でも何でも、とにかくおかしいかと。

        疎遠にしてOKじゃないですかね。

        思い過ごしではないと思いますがね。

        トピ内ID:6413491032

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        まぁ・・

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        blank
        mao
        様子見てみればいいじゃないですか。彼女が確信犯なら旦那にメールが届くはずですよ。彼女からね。そして直にあなたの旦那とやり取りし始めるはずでしょ。
        それがなくて、旦那同士で仲良くするだけなら、勘ぐりすぎたかな?って事でいいのでは?
        トピ主さんが嫌な予感がしたのも、彼女の数々の男遍歴を見てきたからでしょ。
        それを知っていたらちょっと不信感持つのも分かりますよね。

        >これは女の勘ですが、試したんじゃないだろうかと思うんです。 意図なのか無意識なのか出来心なのかは分かりませんが。

        試したんじゃなくて、どの男にもちやほやされるのが好きなんじゃないの。
        あなたの旦那も例外なく、彼女にとっては自分をちやほやしてくれる男の中の一人にしたかったのかと。
        そういう人はどこにでもいるんですよ。
        職場とかでモテたのも、あなたの思った通り、自分から粉を巻く、隙を見せるのがうまいんでしょう「私の横あいてますよ~」って誘導するんですよ。
        思わせぶりな事して好きになるよう仕向けるのが得意なんでしょう。
        女全開タイプ。それを自分の旦那にやられちゃたまったもんじゃないですね。
        ま、でも連絡がこないのなら心配ないのかな

        トピ内ID:0125260203

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        疑問について

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        七海
        最新レスで、トピ主さんがなぜ友人はこんな事をするのかと疑問を投げかけていたので、私の経験から書いてみます。

        そういう、知り合いの夫にちょっかいを出す女性は大勢います。
        そういう女性の心理としては、自分の方がいい女なんだとその夫にわからせてやりたい、という友人に対する優越感があります。
        そして夫がこちらを振り向けば、結果として友人が悲しむ、酷い時は家庭が崩壊するのを見たいという歪んだ欲望もあります。
        つまり女として自分の方が優れているという気持ちと、友人を悲しませたいという気持ちがあいまっているのです。

        世の中にはどうしても他人と競いたい、相手を打ち負かしたいという人がいます。
        友人であれ他人が幸福そうにしているのを見るのが気に入らない。
        例えば、私よりブスなのに(例えばです)幸せそうにしているなんて生意気、という考え方をする人です。

        長年の友人に対してまさかと思うでしょうけど、トピ主さんがもしかしてと考えたように、友人はそういうことを昔からしてきているはずです。
        そういう友人と関わっていてもろくな事はありませんよ。

        トピ内ID:0384741421

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        その友人、変な人ですね~

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        ハロウィン
        だって、家電にかけたらご主人が「今日、トピ主の友人から電話あったよ」と
        言うに決まってるし、内容も聞かれるし、共有PCのアドレスなら
        トピ主も見れるし…

        その友人は、怪しく思われる行動を見せてトピ主をヤキモキさせたい、か
        気が遠くなるほど、浅はかなおバカさん、なのか…どっちだろう。

        ご主人も不愉快そうで何よりです。
        考えすぎという意見もありますが、今のご時世何が起こるか分かりません。
        親友だって女性ですし、どんな悩みや思惑を抱えているか分かりません。
        こちらから攻撃する必要は無いと思いますが、警戒しておく事は必要と思います。

        ただ、理由探しをするのはやめましょう。
        「そういえば〇〇だった」「共通の友達はこう言ってた」など、彼女に対する疑惑を
        過去の出来事を絡めて、理由探しをするとトピ主が疲れてしまいます。
        それこそ「邪推な思考」になります。
        今回起こった事に対しての「警戒」は大切ですが、理由探しはやめましょうね。

        トピ主の心が早く穏やかに過ごせますよう、応援してます。

        トピ内ID:5242881093

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        違和感もつの当たり前

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        🐤
        へのへの
        身の回りの異性の目を、全部自分に向けない時が済まない女性、時々います。
        特に人の夫や恋人に、そういう気持ちを持つ。
        あなた向けられてるご主人の愛情を自分に向けたい、あなたより自分を優位に感じたいのでしょう。
        隙をついて、人の愛を盗む行為だと思う。
        人を傷つけると知ってか知らずか、(いや、むしろ傷つけることに快感あるのかもしれない)
        いずれにしても心が充足してる人のする事ではないのは確かです。


        ご主人の対応は、友人に勘違いさせたり踏み入れさせない、的確なものです。
        妻抜きで連絡先交換し合い、連絡取り合っていたらおかしなもんです。

        変な小細工までして、気分悪いですね。
        決して信頼できる友人ではありません。

        トピ内ID:5781986370

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        今後の様子伺いですね

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        ピピ
        トピ主さんが今後の会食は無いと決めたのでそれでいいと思いますが
        友人だけでなく、友人夫婦と考えたほうが良いと思います。

        ご友人の旦那さん、どんな方でした?

        外面は良かったかもですが、家では変わったりしてるかも。
        電話もトピ主さんのご主人のアドレスを知りたくなったら、もういてもたってもいられなくなって、電話するように急かしたとか。
        電話口で代わることもできたでしょうに。
        友人の話も嘘でなく旦那さんからメールが届いたということは
        旦那さんも電話したこと(内容)を容認してるわけでしょ。

        今後、その旦那さんからどういうメールが届くようになるかとか
        様子はうかがった方がいいでしょうね。

        友人だけじゃなくて、夫婦単位で見たほうがいいですよ。

        トピ内ID:2995097523

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        よく分かりますよ

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        エム
        女性は根本的にゴシップ好きですからね。
        自分の身に降りかかれば必死だし、他人のゴシップはやたら煽りたがりますから。
        でも時にはそれが最悪の事態を招く場合もあることをお忘れなく。

        トピ内ID:0945488493

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        相談女から略奪婚へ

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        はるみ
        その相談女の言う「好きな男」とは、トピ主の旦那さんのことですよ。
        直接「好きです」なんて愚かなことはできないから、「相談」という形で探りを入れているんですよ。
        旦那さんがだんだん相談女に入れ込んできたら、タイミングを見計らって「実はあなたのことなの」と告白です。
        そのころには情が移っているから、「二人っきりで会おう」となります。
        二人っきりで会ったら、その次は旅行でしょうかね。
        もちろん「急な出張で」とトピ主には言っておく。
        出張なのにやたら楽しそうなら、もう離婚は近いでしょう。
        さて、どこまで進行していることやら?

        トピ内ID:0188168699

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        おかしいって

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        えーー
        電話でわざわざアルファベット1文字1文字聞いてメモするの面倒じゃないの?聞き間違えるかもしれないし。
        トピ主にメールでアドレスを転送してもらった方が楽じゃん。

        てか、旦那どうしでやり取りしたかったんなら、初めから友人旦那がトピ主旦那に電話すればいいじゃん。
        友人がトピ主旦那に電話する意味ゼロ。
        友人が友人旦那からトピ旦那のアドレスきいといてと言われたなら、やっぱりトピ主に聞くべきでしょ。

        トピ内ID:9353079029

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        もうしばらく注意が必要かも

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        😉
        いちごプリン
         ママ友の子供を預かることがありお迎えはご主人ということがあるので、ご主人のメルアドか電話番号が必要な場面があったのですが、当然ながらママ友に連絡しましたよ。「旦那さんの連絡先を送ってもらうか、私の連絡先を教えといて」って。直接ご主人に聞き出そうという発想は当然浮かばないです。
         
         あなたのお友達ですが、本当に友達と言えるような関係ですか?ここ小町で『フレネミー』という言葉を知ったのですが、友人を装った敵だそうです。相手の彼氏や夫をターゲットにして相手の立場に成り替わろうとするのがフレネミーの中でも恋愛フレネミーと分類されていますので、あなたの友人もこれに当てはまるのでは?と思いました。
         それと長年の友人がいないというのもフレネミーの特徴らしいのですが、それも当てはまっているのではないですか?キーワード検索すると出てくると思うので一度見て見てください。
         機会があれば、また仕掛けてくる可能性があるので気を付けてくださいね。
         

        トピ内ID:1211355686

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        分別ある旦那さんで良かったね。

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        ぶーちゃん
        だって、うちの旦那だったら喜んで教えそうだもん。

        トピ内ID:3276840356

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        私はおかしいと思う。

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        意地悪トマト
        自分にあてはめて考えてみる。
        友人夫のメールを自分夫が知りたいと言ったら、友人に聞く。
        だってそっちのほうが楽じゃない。
        自分基準でおかしなご友人だと思う。

        さてそのご友人、何を考えてそうしたかだけど、
        それはね、

        自分の価値を計りたかったのよ。

        友人の夫と直接電話で話して、少しでも「うへへ」な声だったり、
        雰囲気が伝わったら、私を妻の友人ではなくて「女」としてみた。
        女としても価値がある。へへへ~♪
        そんなことする女性が一定数いるんだよ。
        この手の知人を知っているから、間違いなと思うよ。

        ご主人のあっさりした返答に、
        あっそ。ふ~ん。ちぇっ。
        ってなもんで、手を出してはこないから大丈夫。

        意地悪な私だったら、夫と仲が良いことを盛ってでもアピールするか、
        他の友人が夫の好みって話したりして…。
        あんたは魅力ないのよ、ってそれとなく伝える。ご友人敏感に受け取るよ(笑)

        あ、素直な人にはお薦めしないわよ。
        意地悪ってね、腹くくってするもんだから。

        トピ内ID:6003760651

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        トピ主です。その後ですが

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        been
        皆さま本当に色々とアドバイスありがとうございます。 

        つい最近ですが友人から電話がありました。また会食がしたいと誘われましたが遠回しに断りました。

        ただ、会食の話をした後、友人から色々と私を否定するような事を言われました。(私の生い立ちや性格、結婚生活の事等) 
        今回トピとはズレてきてしまうので、詳細は控えさせて頂きますが、あまりにもひどい事を言われてしまってパニクってしまい、友人に何て言っていいか分からず、「用があるから」と言って電話を切ってしまいました。

        その後、友人からメールも電話もありません。

        何でそんな事言われたのかと、私の何がそんなに嫌だったのかと、悲しくなったり腹が立ったりしていて、まだ冷静になれていませんが、会食しなきゃ良かったのかなと後悔しています。

        トピ内ID:7707135268

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        気にしない!

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        🙂
        みらい
        ご主人に相手にされなかったもんだから
        八つ当たりされたんでしょう(笑)

        ざまあですね!気にしない!

        トピ内ID:7669923069

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        あらら

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        mami
        >食の話をした後、友人から色々と私を否定するような事を言われました。(私の生い立ちや性格、結婚生活の事等) 

        やっぱり旦那さんの事が気に入ったんじゃない。
        だからこそのトピ主否定だよね。
        「あなたみたいな人にあの旦那は似合わない」って思ってるし、あなたへの嫉妬も交じってあなたをチクチクいじめたくなったんじゃないかしら。
        この前会ったばかりなのにまた会食って・・
        先日会ったばかりでしょ?明らかに会う頻度が多くなってない(笑)?
        そうだとしたらやっぱりあなたじゃなくて旦那目あてだと思うよ。

        >あまりにもひどい事を言われてしまってパニクってしまい、友人に何て言っていいか分からず、「用があるから」と言って電話を切ってしまいました。

        パニクったりするからなめられるんですよ。
        そんなの「はぁ?そこまで言われる筋合いないんですけど!」って言って切ればいいんですよ。
        どうせ距離置こうと思っていたんだから、ひどい事言われたらなら一言怒って終了で良かったでしょうよ。

        トピ内ID:0125260203

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        気持ち悪い友人ですね

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        ピピ
        その後の友人さん最低ですね。
        ご主人には例の夫からはメール来てないんですね?

        アドレスは削除して、迷惑メールホルダーに入るようにした方がいいかもですね。

        今回の事で気持ちの悪い友人と縁が切れますように。

        トピ内ID:2995097523

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        あのさー、いつまでそれ続けるの

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        雨女
        みんな聞いて!むかつく女がいるのよ!さあ叩いて叩いて!

        …ハァ、いつまで続けんの?それ。

        あのね、傷ついたのも分かる。悔しい気持ちも分かる。
        卑屈になるのも分かる。

        がんばって投稿したけどさ、現実のあなたは何一つ前に進んで
        いないのよ?

        共感レスに励まされて気持ちが和んで良いと思うんだけどさ。

        もう少しその友人の眼前にいる現実のあなた自身を大切にして
        あげなさいよ。

        理不尽なこと言われて黙ってばかりいないで気持ちの一部でも
        友人にぶつけなさいな。別に怖がることないわよ。
        どうにかなるわよ。スパッと切りなさい。

        ウジウジここで喚いているよりずっとすっきりするわよ。
        このままじゃ現実のあなたが可哀そうすぎる。情けなすぎる。

        きばりなさい。大人になりなさい。

        トピ内ID:6632019541

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        居るらしいですね!

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        😨
        どんな神経だか
        私自身は一度も経験していませんが、友人達に聞いた事が有りますね。

        同様に彼氏や夫に友達が電話してたとか、相談を持ち掛けて誘い出しただとか、酷い時は妻の留守中に妻の友人が上がり込んでただとか、とうとう浮気にまで発展してたとか。
        全くびっくりです。人の男に何してんだと呆れます。

        何れもやられているのはお人好しで優しい子達ですよ。

        私はやられていないので参考までに特徴を書いておきます。

        気が強い、割と焼きもちやき、口が達者で負けん気も強いです。
        要するに、何かされたら黙っちゃいません、絶対に倍返しします。
        怒鳴り付け、とことん後悔させてやります。

        こんな人(多分こうなるだろう人を含む)は多分一生されません。

        トピ主は優し過ぎるのでしょう。「あの子になら大丈夫だろう、許されるかも」と舐められてる部分が有ると思います。


        堂々と言ってやれば宜しいです!

        「ナメんなよ!」と。

        トピ内ID:5915206468

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        はぁ?「友人」って?

        しおりをつける
        🐱
        猫まんじゅう
        その女は「元友人」でしょ。

        それを未だに「友人」と書いてるところにトピ主の弱さがあるね。

        心の隅っこに「いつか、元の友人同士の仲に戻れる」とか幻想でも抱いてるの?

        甘い!甘い!

        そんな軽い女なんか縁切っちゃいなって。

        トピ内ID:7026059933

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        ちやほやされたい人

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        匿名
        たぶん彼女、ちやほやされるのが好きなタイプなんだろうと思います。
        昔から、かわいいねとか美人だねとか、褒められることで自分の価値を見出していた。
        電話することで、相手(トピ夫)が喜んで愛想良く対応したら満足する。

        しかしトピ夫は冷たかった。自分よりトピ主のほうが上ってこと?
        トピ主より私のほうが美人でしょ?みたいなマウンティング本能で、電話で嫌なことをいってきたのかも。

        若い女の子が沢山いるお店が好きなおじさんがいるように、男性とおしゃべりしてちやほやされることが好きな女性もいます。
        夫の会社の秘書さん、既婚50代ですけど、紅一点で男性と飲み会するのが大好きです。

        不倫願望まではいかなくても、ちやほやして欲しかったんじゃないかなー。
        でも最初はその程度でも、何かのきっかけで危険になるから、君子危うきに近寄らず。私ならそんな女性と夫同伴の会食はごめんですが。

        トピ内ID:7040854691

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        なんて言われたのか知りたい

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        かりんこ
        何言われたの?

        その女、あなたの旦那さんと接触するチャンスがなくなったからキレてきたんですよ。

        もう縁切りましょ。

        トピ内ID:0173807465

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        これっきり

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        うさお
        友人とは思えない発言。その段階で「終わった。」ことです。

        うちの夫はご主人と同じですよ。
        妻の友人づきあいに喜んで参加する性格じゃないです。気心しれた相手でもないのになぜ?って言われます。
        一度義理で顔合わせしたらそれで十分。会話が合わない!面倒くさい!って。。。。

        毅然とした対応してくれたのならご主人を信用することです。
        友人と接点持たせたくないのなら「夫は女性同士の付き合いに入るのは苦手。申し訳ないけどこれ以上は無理。」とお断りです。
        それであれこれ言うような人とはこれっきりにします。

        疲れる付き合いするはしません。

        トピ内ID:5947728061

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        災い転じて!

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        今日も元気
        友人関係が壊れてしまったことは悲しいですが、
        ご主人が誠実な人だと再認識できて良かったですよ!
        それに、ご友人の本性も分かったことですしね。
        beenさんの夫婦関係がヘンなことになるかもしれないと思いつつ
        ご主人に電話したのかもしれませんね。
        試したのだとしたら悪意ですよ。天然ではない。

        beenさんのご主人は全く自分に興味を示さずbeenさんに感づかれて
        あなたを貶めたい一心で性格のことなどいろいろ言ってきたのですよ。
        逆切れに他ならない。

        私はとても信頼していた友人の本性を知ってしまった時は落胆しました。
        今のbeenさんと似ているかもしれません。
        少しの間ショックを引きずりましたが、その友人と切れて良かったと今は思っています。

        会食しなければ今回のことはなかったでしょう。
        でもいつかは彼女の本性を知る日がきたと思います。
        だから、会食して正解だったと私は思います。
        その友人と切れて良かったのだと思える日がきますよ!
        これぞ、災い転じて福となす!ということです。
        前向きに考えましょう!

        トピ内ID:4331339990

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        疎遠に・・・!

        しおりをつける
        😑
        julia13
        勘違いではなく「あたり」でしょう。断られてあなたが腹の立つことを言ったのなら、今までの「モテる」話は「自分から」思わせぶりな態度を匂わせて「モテモテ」だったのでしょうね。普通の主婦は前日一度あっただけの友人のご主人に「直接」友人不在時に電話しようとは思いませんから。

        トピ内ID:6299324567

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        あのー
        >会食の話をした後、友人から色々と私を否定するような事を言われました。


        こっちのほうが共感を得られそうです。
        こっちの内容を書いたものの方が良いと思いました。

        ここでさらして言われた内容をOPENにさらしてスッキリした方が良いわ。

        言えないくらいに書けないくらいにグッサーーーーーーーっときたんでしょう。

        そんだけの毒を吐かれたのなら、ここで小町を活用しないと!

        いまでもモヤモヤは晴れませんでしょう?

        トピ内ID:2944475687

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        人は自分に言い聞かせるときもある

        しおりをつける
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        こんにゃ
        「ただ、会食の話をした後、友人から色々と私を否定するような事を言われました。(私の生い立ちや性格、結婚生活の事等)」

        ひょっとしてそのご友人は、自分の生い立ち、性格、結婚生活に関して、何か負い目などがあったかもしれません。人は話をするとき、特にテーマが決まっていなければ、自分の関心事を話しますから、とにかく何かそこに関心があって、その関心は元々はトピ主さんのではなく、そのご友人自身の方に向いていたのではないかと思います。

        ご友人夫婦は、あまり関係がよくないのかもしれません。

        トピ内ID:7677715540

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        逆に会食してよかった

        しおりをつける
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        とれた
        ご友人が変な人だと分かったし、疎遠にするきっかけもで来たし。
        旦那さんへの信頼も深まったし。


        ただヨコですが旦那さんにとって、ご友人が好みでなかっただけかもしれないのです。この先浮気しないと決まったわけではないので、そこだけ忘れちゃいけない気がします。

        トピ内ID:0333821498

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        牙を剥きだしたね

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        のへの
        会食の時に、ご主人といるあなたがうらやましくて、
        嫉妬心が制御できなくなったのだと思われます。

        ご主人に直接コンタクトとるほど。
        もう一度会食したいというほど。
        あなたを必要以上に貶める発言をするほど。

        あなたの幸せな姿が我慢ならないんです。
        二度目の会食では、ご主人の前であなたをおとしめるような事を言ったはず。

        会食を断られ、ご主人とも接点もてず
        腹立ちが頂点達し、その場であなたを悪しざまにこき下ろしたのでしょう。
        こんな言葉ひとつひとつ真に受けて傷ついていられません。
        あなたを傷つけるのが目的なんだから。

        あなたの幸せな姿が我慢ならない、
        思ったより危険な人であることがわかりました。
        この会食を断った途端のヒステリックな異常な変貌について、ご主人には伝えておきましょう。
        もう、友人関係自体、切った方がいいと思います。

        トピ内ID:6261835320

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        そんなんだから舐められた…

        しおりをつける
        💔
        もう友人ではないよ
        ●性格の事言われたら倍返ししなさいよ。●生い立ちの事言われたら『あんたに育ててもらった訳じゃあるまいし何言ってんの?大丈夫?』くらい言いなよ。●結婚生活の事なら倍返ししてやるか『あんたが人様の結婚生活に口出す権利はない』くらい言いなよ。そんな事でパニクってるから舐められるんだよ。旦那様の携帯もメアド変更が無難。無理なら着拒しておくの忘れないで。削除だけなら送信されて誰かと思い返信するかもだし。旦那様には内容は兎も角、会食断ったら酷い言われ方した。A夫とも付き合いはしないでほしいので着拒をと。私ならサクッとメアド変更させるけど

        トピ内ID:9693168110

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        浮気は魅力的な女がさせると勘違いしている女

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        はじめ
        友人は略奪愛が好きな人なんだと思います。
        他人の恋人を奪ったり、独り身の男を誘惑して、相手がのってくると、
        「私の魅力で誘惑してやった」「彼の奥さんより私は魅力的」と勘違いするタイプ。

        男って、好きでない女でも、いい思いができそうなら誘いにのっちゃいます。
        奥さんのことをとても愛していても、「肉ばかりでなく、たまには魚も食べたい」というような理由で浮気する人もいます。

        男が女に誘惑されるってそういうことなんですよ。相手のことが好きとか関係ない。下心だけでOK。

        この辺りのことが女性にはわからないから、浮気させたことを自分の勲章のように勘違いする女がいるんでしょうね。

        トピ内ID:8691596082

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        だけど何でそんなのが友達になるか?だわ

        しおりをつける
        😑
        あのー
        なんで呼び寄せてしまったんでしょう?そんなのが友達になるのはなぜなんでしょう?

        >私は友人に「私の夫は真面目で誠実で浮気なんて絶対にしなさそう」と言っていたので。

        これで友人を刺激してしまったのかもしれません。

        本心はその友人はトピ主さんの事が憎いのかも。
        勝手に自分で穢れてしまったくせに快楽を取ったくせに、勝手に恨んで憎み始めている。こんな構図かもしれないです。そしてこんな構図のとおりの人間の場合は、幼少期から親との縁が薄いや希薄な間柄や複雑な家庭の事情である場合が多いです(全部が全部そうなりません、そうならない場合は、反省する自粛する人の意見が聴ける、意地悪をしない、です。)。

        トピ内ID:2944475687

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        むしろいいキッカケだった

        しおりをつける
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        林檎酒
        その『元』友人と縁を切るには、ね。

        トピ主家庭に嫉妬していたのか?
        トピ主夫に好意を持っていたのか?

        気になるかも知れないけれど
        こういう展開になった以上、もう考えないこと。
        ただサヨナラすれば良い。

        ご主人にはちゃんと経緯を話しておく。
        そして仲良くね!

        トピ内ID:7334936027

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        たぶん。

        しおりをつける
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        2児のはは
        その元友人は主さんのことを以前から下に見ていて、でも自分の夫より主さんのご主人の方が何か優れているものを持っていることが許せないとか、トラップ(電話)をかけたのに乗ってこない事に腹を立てたとかで主さんを否定しはじめたのだと思いますよ。

        簡単に言うと、僻みと嫉妬です。
        そういう女性は一定の割合でいると思います。

        今時、家電ってあまり使わないと思います。
        これ以上、不愉快な思いをしないために、家電は解約か番号を変えてしまってはいかがですか?
        出来れば夫婦共有アドレスも。

        家電は携帯しか使ってないからとか、メアドも迷惑メールが増えたとかフリーアドレスならパスワードが分からなくなって見ていないとか色々言い訳できると思います。

        夫の携帯やアドレスを聞かれたら「教えていいか本人に聞いてみるね」でそのままスルー、もしくは「連絡貰っても忙しくてお会いする暇がないのでって言ってる。」とか、「家族ぐるみのお付き合いは私たちはあまり好きではないのでごめんね」とか、とにかく断り続けましょう。

        トドメは「最近、否定ばかりされて辛い。少し距離を置きたい」と言って着信拒否でいいですよ。

        トピ内ID:8801769003

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        そういう女って居ますよ

        しおりをつける
        💢
        さちよ
        意地の悪いレスもありますが気にしないようにね。
        そのお友達…ある意味要注意ですね。旦那さんがシッカリした人で安心しました。
        お友達は…トピ主さんの家庭を何気に引っ掻き回すつもりです。
        そういう自覚があるのだか無いんだか分かりませんが…私からみれば曲者そのものです。
        何気に旦那様に接点を持とうという気満々。
        あわよくばプチ浮気を企んでます。
        第一、本当の友達ならトピ主さんの事を悪く言ったりしませんて。
        トピ主さんを悪く言って怯ませて気持ちを動転させるのが彼女の目的です。
        更にトピ主旦那さんを引き入れて引っ掻き回す気満々。
        トピ主さんを不幸にして自分を満足させたいのです。
        卑怯そのものです。

        兎に角、距離を置きましょう。
        そして、信用の置ける別のお友達に話しておく事も大切です。
        旦那さんと平穏な日々を過ごしてくださいね。

        トピ内ID:5813626619

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        最後に(トピ主です)

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        トピ主です。色々と考えたのですが、私から友人に連絡することはやめることにしました。友人から連絡が無ければそれっきり。もし連絡が来たらその時は「もう疎遠にしたい」と言おうと決めました。 

        あれから1か月経ちましたが、友人から連絡も無く、私の気持ちも落ち着いてきて、「彼女とこれっきり疎遠かな」と思っていた頃、携帯に電話がかかってきました。ちょっと緊張しながらも出ると、普通の明るい、いつもの彼女で「元気~?」って感じです。前の事なんて何も覚えていないのか気にしてないのか・・・。

        そして「聞いて~!病院の先生が私に気があるようでね・・・云々」って言って来たんです。なので「結婚してるのに未だに男性関係に緩いなんて人として信用できない。もう電話して来ないで下さい」と言って電話を切りました。

        なんでこんな人と10年も友人だったのか、私に見る目が無いのか、私も同類なのか、もう色々と思うことだらけで落ち込んでしまいますが、こちらに相談して良かったと思います。本当にありがとうございました。勝手ですが、これでこちらのトピを〆させていただこうと思います。

        トピ内ID:7707135268

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