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    小さい頃から憧れていた叔母でしたが…

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    めい
    ひと
    40代の女性です。小さい頃から「XX子お姉さん」と呼び慕ってきた叔母がいます。某有名大卒で的確な返しをしてくれて、正直私の母が働き者ではあるが口下手なこともあり、叔母によけいに惹かれていましたし私は自分の母をバカにさえしていた気がします。

    しかし叔母は突然「色々考えすぎるのをやめたい」といって結婚、次々に5人出産しました。でもその後もわたしは叔母と話すのが楽しくて叔母の家(父が相続したけれども伯母夫婦が住んでいた)に泊りにいったものでした。

    その後私は海外に移住したのでずっと叔母とは会えなくて、でも10年ほど前に叔母のうちにウキウキして行ったら叔母の息子たちが人種差別的なことをいったり、叔母自身もそれを何とも思わないようで衝撃でした。

    そして、急死した父の葬儀と一周忌で会ったときに彼女は孫の自慢と他の親戚のくだらないうわさ(隠し子や不倫など)についてしか話さなくなっていました。

    昔あれほど文学や音楽の話に共に明け暮れた憧れの叔母が、自分をかわいがった父のことなどそっちのけでした。私自身に子供がいないので孫の話なども「合わせる」だけですごいと実際に思えない自分にも問題があるんだとは思います。

    考えてみると、昔から私が「頭がよくて教養ある叔母」に憧れていたことで、母が劣等感や悲しい気持ちになったことが今になって想像がつきます。でも、状況わきまえず自分話しかできなくなった叔母よりも、人を立てて聞き役になれる母のほうがずっと素敵だということがやっとわかりました。

    これまでずっと、母にとっては可愛くない娘であったことを反省しています。だからというわけではないですが、来週母に海外旅行をプレゼントすることにしました。楽しんでもらおうと思います。これからは母孝行、ちゃんとしていきたいです。

    トピ内ID:8025901487

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    まあ、なんだ。

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    レッサーパンダ
    目が覚めてよかったですね。
    でも結局のところ自分の価値観第一!って言うのは変わらないみたいですけど。
    叔母さんがどんな人に変化してようと、かわいがってくれた歴史は変わらないと思いますがねぇ。
    一番かわいそうなのはお母さんですが、これからうんと孝行して埋め合わせてくださいな。

    トピ内ID:2628323265

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    気づいてよかったですね

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    同世代
    今さら感はありますが…
    おばさんの上っ面しか見ていなかったってことですよ。
    まあ、気づいてよかったじゃないですか。これを機に、存分にお母様孝行してください。

    トピ内ID:9952657107

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    見抜けてなかっただけ

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    💔
    ほうほう
    小さい頃から勝手に慕ってただけで やっぱり子供や十代には人間の本質は見抜けませんて。

    今のトピ主さんも自分の都合良く解釈してるだけで 本当の事はこのトピ文だけでは判らないですよね

    でも実母さんの良さに気付けて良かったですね、
    人はそれぞれ長所・短所ありますから、どちらかが強調されて見えたりする時期もありますよ

    トピ内ID:8303009078

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    結局は叔母さんの悪口トピですか?

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    💍
    REDHOUSE
    当方トピ主と同世代です。上手く纏めたつもりでしょうが?結局は叔母さんの悪口トピですね?目先の事しか見れなかったトピ主の所為でお母さんを誤解して見ていたのは?トピ主自身ですよね?今更叔母さんの悪口トピを立てて?自分の偏った考えてを肯定してるだけではないですか?叔母さんの事を悪く思うのは止めましょう。たとえどんな人で在ろうと?お父さんの兄妹?なのだから悪口言ってて亡きお父さんは悲しむとは思わないのですか?成人としての立ち居振る舞いが間違っているのはトピ主の方ですよ?人をましてや嘗てお世話になった叔母さんを悪く言うなんて有るまじき事ですよ?先ずは今迄の感謝を述べるべきです。普通、昔馴染みの血縁者にましてや年長者に対して悪口を平気でこの様な場所に書き込むなんて恥ずかしい事ですよ?精々頑張って親孝行したらいいですよ。孝行したい時には親は無しと言いますが?攻めてお母さんが生きておいでの時に親孝行出来て良かったですね?亡くなったお父さんも喜びますよ。

    トピ内ID:4969075411

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    結局自分勝手

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    なんだ
    子どもの頃は叔母をステキと思って母を馬鹿にしてたけど、今は叔母より母の方がステキと気づいた

    トピ主さんは常に主観による善悪二元論で人に優劣の評価をつける考え方の人なんだなと思いました

    トピ内ID:3274505381

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    ありがとう

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    💤
    ICHICO
    心からトピ主様におう伝えたいです。


    人間の真髄て学歴や豊富な雑学だけでは問えないですね。

    人間、生きてる限りは学ぶことのほうが多いですね。
    何歳になってっも「気付き」がある。

    でもね
    ちょっとまってね
    >母が劣等感や悲しい気持ちになったことが今になって想像がつきます。

    これ、思い込みじゃないですか?
    (いや、わからぬが)
    それこそ上から目線の想い込みじゃないですか?
    あなたはどれだけ母のことを知っていますか?
    ままだ知らない「お母さんの心」が沢山あるともいますよ。

    母孝行の一番は「真の母」を、もっと知ろうとすることじゃないでしょうか?

    ・・・・・・

    あのね「○○よりも△△のほうが××」という比較が厭らしい。

    どうぞお母様と正面からむきあってくださいね。

    トピ内ID:6726216782

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    それは、

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    若葉
    めいさんが、年を経て、しかも海外移住も経験なさって、賢くなられたからこそ、感じられることなのだと思います。
    人にはいろんな「顔」があり、若い時には知らなかった部分が見えてきたりしますね。友人でも親でもそんなことがあるように感じます。

    お母様がお元気で親孝行ができてよかったですね。楽しい海外旅行になりますことをお祈りしています。

    トピ内ID:4900529580

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    完璧な人間なんて居ない。

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    中身を見て。
    人間ですから、まぁ仕方ないと思いますよ。

    ホント人間なんて、大したことありません。
    誰かを憧れるなんて、金輪際しない方が良いと思います。
    『憧れ』に匹敵するような人間は、この世には居ません。
    誰しも『裏の顔』があります。

    トピ内ID:1597645710

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    同じ穴のムジナ

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    でもでもだって
    おばさまが可哀想です。勝手に憧れて、年月経って自分の思い描いていた姿と違ったら勝手に失望して。
    人の噂話で盛り上がっていることにも失望しているけど、貴女だって、ここで、見ず知らずの全国不特定多数に噂をばら蒔いているんだから、一緒なんじゃないの。

    トピ内ID:6493441294

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    叔母さんのこと悪く言わないでね

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    匿名A
    最初に謝っておきます。
    お母様への海外旅行のプレゼントは素敵なお話なのに
    ごめんなさい。
    お母様の素晴らしさがわかり、これからは孝行したい。
    本当によかったなあと心から思います。

    ですが、トピの内容がお母様の素晴らしさよりも
    叔母さんの変化や失望が多くて読んで寂しくなりました。

    有名大を出た叔母さんが突然結婚したことにも
    叔母さんなりの事情がありそうですし、
    5人の子供を育てることは大変だったでしょう。
    本や音楽を楽しむ余裕はなく自分のことは後回しで
    頑張ったんじゃないでしょうか。
    昔の聡明さをなくし、通俗的なおばさんになってしまったことは
    そうならしめるご苦労があったのだろうかと思い至ります。

    お母さんの素晴らしさに気がついたのが
    叔母さんへの失望、叔母さんとの比較でようやくというのも
    寂しさを感じます。

    あなたをかわいがってくれた叔母さんを悪く思ったり
    お母さんと比べないでほしいです。
    何もなければ人は変わったりしないものです。

    叔母さんは変わってしまった。でも自分をかわいがってくださった人
    そういう風に思ってあげてください。

    トピ内ID:2874243821

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    もちろん

    しおりをつける
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    ようかん
    その海外旅行プレゼントはあなたも一緒に行くんだよね?

    お母さん大切にしてあげてください。

    トピ内ID:4918794984

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    十分親孝行な娘さんですよ

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    もうじき母の日ですね
    お母さんにとって可愛くない娘なんていません。

    どんな方だって、おいくつになられても、
    お母さんから見れば可愛い子ですよ。

    トピ主様が元気で長生きされることが、
    一番の親孝行なのでは?

    トピ内ID:3606123155

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    旅の前と後

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    旅の猫
    幼い頃を過ごした土地を訪れて「あれっ、この建物こんなに小さかったっけ? 」と感じることがありませんか。人生の旅路を経て変わったのはあなたで、叔母さんは、昔から案外変わっていないのかも‥‥。

    昔、子供だったあなたには、叔母さんの“知性”が刺激的に思え、お母さんの普通さはつまらなく見えたのでしょう。叔母さんは頭脳に恵まれ、本や音楽への造詣は深かったのでしょう。でも結局、生まれ育った家を出ることもなく小さな世界の中で終始してきたのです。視野の狭い人に収まってしまったのも、仕方ありません。

    一方、世代の違うあなたは自由に世界に羽ばたき、ぬくぬくと郷里にいたのではできない経験を積んでいらしたはずです。今の叔母さんが小さく見えるのも頷けます。

    叔母さんはしかし、優秀だという自負をもって生きてこられたのかなと推察します。だから、自らの“普通”さを受け止めて粛々と生きてきたお母さんに結果として備わった叡智が、叔母さんには欠けているのかもしれません。

    人生は不公平のようでいて公平なんだなぁと、ため息の出るトピでした。ありがとうございます。私は50代、海外永住している者です。

    トピ内ID:0980523190

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    生きているとは学ぶこと

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    🎂
    殿様のおかみさん
    と私は思います。
    60近くになる私でも日々あ、なるほど
    こういう態度をとると嫌われないんだなとか
    黙って自分でやってあげることで相手にも
    思いやりを持たれるんだなとか学ぶことがあります。

    あなたの場合少し気がつくのが遅かったですが
    お母様がまだ健在でよかったですね。
    これから沢山、母親孝行してください。

    灯台の基暗しとはこの事かな?

    トピ内ID:3807043143

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    何かちょっと嫌だ

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    バロン
    トピ主さんは誰かを下げないと
    人に感謝したり尊敬できない人なんでしょうか。

    もういい年齢なんだから、
    叔母には叔母の、母には母の良い所、悪い所があって、
    それぞれに感謝するって発想になてもいいような気がするんですが。

    トピ内ID:7270687331

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    母親の凄さに気づけてよかった、けれど…

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    ほっぺ
    つまらないと思っていた母の偉大さがわかったことは素敵なことですね。
    私は母が亡くなる数年前に似たような境地に至り親孝行しようと励みましたが、やはり今でもあれもしてあげたかった・これも…と悔いることもあります。
    いっぱい親孝行してくださいね。
    しかし憧れの叔母さんのことを否定するのはどうかな?
    叔母さんが何を考えて変わったのか、こうなるまでにどんなことがあったのか。
    それもいずれトピ主さんが人生経験を積んだときにわかるのかも。
    叔母さんはあなたの理想のアイドルではなく一人の人間です。
    素敵なところも、あなたからすればみっともないところも叔母さんという人間の一部です。
    完璧な人間などいないのです。

    トピ内ID:4805519853

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    年齢を重ねると

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    🙂
    アラフォー
    結構毛だらけに見える人生の方も、苦労があり、その苦労ゆえ、
    性格が強くなる人もいれば、穏やかになる人もいます。
    私も、若い時は、色々な人と付き合いたい、色々なことをしたい、
    それが人生を深めると思っていましたが、
    今は、何に関しても好き嫌いがはっきりしていますよ。

    トピ内ID:6416717603

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    なぜ比べる?

    しおりをつける
    💄
    ほろよい
    叔母様に対してがっかりしたということでしょうか?
    5人も子供いれば世間に疎くなるのは当然。子育ててってある意味特殊な世界です。特に日本ではね。
    叔母様には音楽や文学よりも大切なものが出来たと言うこと。そのセンスはきっとお子さんたちに受け継がれているはずです。あなたではなく。
    差別云々も、肯定はしませんが海外で暮らすあなたとは感覚が違って当然。

    お母様を大切にするのは良いことですが、あなたの感覚だけで振り回される周りの人がなんだかお気の毒です。

    トピ内ID:7578231276

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    憧れなんて。。

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    samurai
    単なる妄想です。
    万全な人間など、一人としておりません。
    だから人間なんです。

    ご自身の幼少時代の思いを崩されたからといって
    相手を非難したりしては、いけません。
    ひとつ勉強になったと思考を変えましょう。

    トピ内ID:9737228374

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    悪い癖

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    😭
    ままりん
    お母様の良さに気がついたのは良かったと思います。

    でもこの人はこうであの人より上、下と人に序列をつけるのが主さんの悪い癖なんじゃないでしょうか?
    改めるなら人への評価ではなく自分の悪い癖の方だと思います。

    トピ内ID:6831112403

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    なんかわかるかも~

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    はま
    なんか分かる気がします。
    主さんがあこがれていた時期って言うのは主さんが10代とか20代とかぐらいでしょ?
    その時はまだ自分自身が未熟だし、人を見る目も養われてないから。
    私も同年代だけど、そりゃ40にもなればいろんな経験してくるから、人を見る目も養われる。その目でみるとしょせんその程度だったってことなんでしょうね。
    私は逆に専業主婦だった母の料理上手だったことをすごーいと思ってたけど、自分が主婦になってみて「あれ?そんなにおいしくない・・私の方が上手かも」とか、気づくことがありましたね。

    トピ内ID:8356155967

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    あなたに問題があるのだと思います。

    しおりをつける
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    アコ
    上辺だけを見て親を蔑んだり
    かと思えば自分の理想と違ったからと
    今度は叔母を蔑んで
    差別化するために母親贔屓をしたり。
    あなた自身に問題があるんですよ。

    トピ内ID:9416235880

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    自分の差別行動は棚に上げて?

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    blank
    悲しいね
    あなたも過去の母を差別し、今の叔母を差別されていますよね。
    叔母の血はしっかりとトピ主様にも流れていますよ。

    40歳頃から次第に判断力は幼児期へ退化し始めます。
    今がそれなら今後は推して知るべしですね。

    トピ内ID:1887961439

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    なんだか勝手なはなし

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    blank
    とくめい
    ごめんなさい。
    随分勝手な言い分にしか聞こえませんでした。
    お母様の気持ちに気づかれたのは良かったと思います。でもおばさまだって、あなたの尊敬している面もまちがいなくもっているけど、あなたの嫌いなみんももちあわせているだけのこと
    あなたも大人になってそこに気がついた。
    おばさまもいろんな月日がそうさせた。
    批判は良くないと思います。

    トピ内ID:1578807041

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    で、今度お母さまが変わったら?

    しおりをつける
    blank
    モーリン
    きっとあなたはまた軽蔑するのでしょうね。
    人は環境により変わる、人は苦しみの中にあるときは思いもよらぬ発言をしてしまうもの、人は思っているよりずっと弱い生き物であるが、それでも生き抜ける立派な生き物であることを学んでほしかったです。
    人の欠点ばかりで評価し、好きになったり嫌いになったりせず、過去、大変お世話になったことには変わりないのだし、年老いていくことも、考えに柔軟性が無くなることも、子供と親の考えが違うこともすべて事実なのですから、その人の人生そのものを認めるような人になってほしいです。

    トピ内ID:1691997167

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    ・・のほうが。

    しおりをつける
    コーラル
    誰それよりお母さんが素晴らしい、
    お母さんより誰それが素晴らしい、という、
    そもそも人間を比較することが、
    あんまり好きでないのでレス。

    どちらも必死で生きてきたと思います。
    お母さんにし始めた親孝行素晴らしいけど、
    あなたが慕った叔母さんも、
    あなたを騙して手懐けたわけじゃないと思うんだ、
    5人も出産ってこの時代すごいよ。

    決して悪人ではないと思います、
    ただ未熟ね、
    ・・と印象づけられる叔母さんがまたなんだか気の毒だな~(苦笑)と。

    またお母さんもそれは分かっていた気がするな、
    お母さんも女だし人間だからね。
    案外冷静に冷めた目で妹(叔母さん)を見てたと思うよ~。

    (お母さんの小姑じゃないんでしょ?
    お母さんの妹なんですよね。)

    あ。
    親孝行はとても良いことと思います(ニコニコ)、念のため。

    トピ内ID:9539007896

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    人と比べても・・・

    しおりをつける
    🎶
    未知の駅
    人は一生を通してみないと分らないものです。

    そして、人と比べず足元の小さな幸せを感じ取れる方が、平穏でいられると思います。
    これからはお母さんを大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1763386099

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    すると今度は・・・

    しおりをつける
    blank
    エム
    いろいろと的確な話をしてくれた叔母さんを見下して悲しい思いをさせるのですね。

    貴女は誰かと誰かを比較して優劣を付ける事が人を悲しませるということにまだ気付いていないようですね。

    トピ内ID:1677919565

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    なんだかな・・・

    しおりをつける
    😑
    クレーン
    年齢が中学生、高校生ぐらいなら違いがわかってよかったねーと褒めてあげたいのですけど・・・
    あなたはもう40歳、独身?お子さんもいらっしゃらない様子で
    あげくまだ表面的な上で人を評価されてるのですよね、
    5人も生み育てればまたそれでいろいろ苦労もあったことでしょう、
    自然に育ったように思いますか?
    何の苦労もなしで今日まで来られたと思われますか?
    いろいろ大変なんですよ、子どもの安全など守り成長させること。
    子どもを生み育ててない方の評価とかいくつになってもやっぱりわかってないのだなと
    あなたの文でがっかりしてしまいました。
    お母さんに孝行するのはいいですがあまりな評価返しにあなた成長してないね
    と第三者ですが私はがっかりしてしまいました。
    お子さんがいらっしゃらないようですけど、軽蔑した叔母さんの育てたお子さんたちを将来当てにしないでやってくださいね、くれぐれも忘れないで。

    トピ内ID:9763538549

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    親孝行

    しおりをつける
    山吹
    そうですね、お母さんも喜ばれる事でしょうね。

    で。

    なぜ比べるの?


    それぞれに良い所もあれば、そうでない所もある、それが人間だと思います。


    あっちと比べてこうだから、こっちが好き。

    こっちはこうだったから、あっちと比べたら、あっちの方が好き。

    そう言った考え方は、あまりよろしくないかと。

    トピ内ID:5565532143

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