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    🐱
    ai
    ひと
    主人と子どもの不仲に悩んでいます。
    元々は子煩悩で勉強を教えるのが日課になっていました。中学生に上がる頃から勉強をめぐって口論がふえました。教えることに熱中し、子どもの勉強時の態度が悪いと「勉強量をふやす」「ゲームを禁止」「テレビを禁止」と対応し、子どもは反発と悪循環におちいってきました。
    半年前に子どもを外へしめだす大喧嘩。今は主人の祖父母の家で子どもだけ別居状態です。主人は子どもとは縁をきると発言。私の意見はきいてもらえません。子どもと私は時に会っていますが、生活態度を注意したりすると反発したり、しつこく自分の意見を通そうとしたりします。3つ年上の姉と主人との仲も同様。姉弟の仲もよくないため、私と子ども二人で暮らしていく自信もありません。

    トピ内ID:4496772587

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    それでトピ主は何をしてるの?

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    赤ペン
    あっちこっちでアタフタオロオロ・・
    そんな印象しか持てませんでしたが、お母さんであるトピ主さんは一体何をしているの?

    第三者から推測するに、トピ主夫は熱くなりすぎだし、子どもは反抗しすぎ。
    トピ主は何もやらなすぎ(夫も息子も怖いのかと)です。

    夫が怖くて強いから、困ります~ じゃなくて、もっとお母さんとして強くあるべきだと思う。
    勉強や躾、夫の行動言動などで行きすぎな面は、妻であるあなたが静止しないといけません。
    夫と対等になれるのは、子どもではなく、妻であるあなたです。
    子どものためにも逃げないでください。子どもはもっと辛いです。

    子どもに対しても、きちんと諭すべき。
    勉強をするのは子どもの義務だと私は思っているので、うちの子に対しては
    それは小さな頃から躾けています。
    勉強という言葉でなくても、学習ということに対してお子さんは少し意識が低いのではないですか?

    学習する意味。将来のことなどをもっと具体的に筋を通して、子どもと向き合っていったら
    きっとお子さんも変わると思います。
    色々なものが抜けてるかな~ という印象を持ちました。
    全てを少しずつ、改善すべきかな・・・。

    トピ内ID:7412871854

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    反抗は子供の成長の証ですよ

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    🐶
    きょん
    社会人の息子を二人持つ、還暦目前のきょんと申します。

    息子さんが幼い頃はお父様の「勉強指導」に素直に従ってきたのですよね。それが、中学に上がる頃から反発し始めた、と。

    これはもう、典型的な「子供が自立・成長に向かう時に伴う反抗」ではないでしょうか?
    息子さんの態度は、父親の過干渉に対する思春期の子供のとる、ごく当たり前の反応だと思います。
    甘やかしはいけませんが、やみくもな「厳しさ」は逆効果になるのではないでしょうか?
    思春期の子供への接し方は、親としては誰しも、本当に悩ましく難しく思うところでしょう。aiさんも、母親として、悩みは深いことでしょうが、親になった人たち、みなさんが避けて通ることのできない道と考えて、御主人と子供さん達との間の緩衝材となってください。
    思春期のまだ経済的にも自立のできない子供を、親が日常的に接する機会を自ら手放すということは、のちのち後悔を生むことになりますよ。後悔先に立たず。おじいちゃん、おばあちゃんの存在は、一時的な避難場所にはなっても、自分の本来いるべき家庭ではありません。早急に息子さんをお手元に呼び返し、真摯に向き合うことをお勧めします。

    トピ内ID:9333626589

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    当たり前です

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    😠
    蒲公英
    自分の子供の勉強をみるなんてプロでも無理なことをしたのがそもそもの間違いです。

    祖父母の家という逃げ場があり良かったですね。そのままいっていたら、お子さんに殺されていたかもしれません。その時の世間の評価は子供にそんなやり方してたら殺されても仕方ない、ですよ。

    10代へ子供へのコーチングの本とかあるので、ご主人と一緒に読んでみたら如何ですか?子供は言いなりのロボットではありません。一人の人間です。親でも言いなりには出来ません。

    お子さんは今親への反発でいっぱいの状態です。たまに会うあなたも注意しかしなかったら、態度も悪くなって当たり前です。

    ご夫婦共子供の足りない所しか目が行かないタイプのようですね。言うこと聞かせるのに脅ししか思いつかないようだし。お子さんはそのまま祖父母にお願いしたほうがいいのかもしれません。

    お子さんは全く悪くないです。思春期の子供に一番やってはいけないことをしてきたあなた達両親が悪いのです。

    猛省して欲しいですが、無理でしょうね。今後お子さんがどうなってもそれは自分達のせいだということは忘れないで下さい。

    トピ内ID:2400428235

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    頭堅過ぎ

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    💋
    カチカチ山
    きっとまじめで頭のいいご主人なんでしょうね
    優等生タイプというか
    そういう人にはもっと頭にいい人から
    助言されないとわからないんですよ
    家庭裁判所へ申し立てて
    親子関係の修復を試みてはどうですか
    いろいろアドバイスしてくれると思います

    トピ内ID:8424230638

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    トピ主です

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    🐱
    ai
    厳しい意見ごもっともです。

    まだ長男とは別居中で祖父母に面倒をみてもらっている状態です。アパートをかりて長男と二人で主人と別居を考え始めました。しかし私はフルタイムで仕事をしており、残業もあります。祖父母と一緒の今のままの方が良いのではとも考えてしまいます。

    トピ内ID:4496772587

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    フルタイムであっても、祖父母に任せるのはおかしい

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    ご自身のお子さんですよ。
    今の状態で本当にいいのですか?

    わが子も夫との関係が中学、高校時代はぎくしゃくして
    全く口をききませんでした。
    私が夫と息子の間に入り、何とか過ごしました。

    夫に私が言っていた言葉は、
    「本人はもう、しっかりしているので、
    あなたのやり方を押し付けることはしないでほしい。」
    と言うことです。
    夫は挫折を味わったことがないような人生を歩んでいますので、
    自分の生き方、考え方に自信を持ちすぎていて、それを子供にも押し付けがちでした。

    現在は、子供も成人しましたので、親子関係と言うよりは大人どうしの関係になり
    関係は随分改善されました。
    (夫の出身大学より、偏差値の高いの大学に子供が進学し、
    夫としては子供を認めざる負えなくなったようです。)

    私には、子供は今でも弱い部分も全てさらけ出してくれます。

    フルタイムがどうであれ、
    一番しっかりしないといけないのはトピさんです。
    家族で生活してください。
    仕事がそんなに大切ですか?
    息子さんとの関係がぎくしゃくしていることを放置していると、一生後悔しますよ。

    トピ内ID:7689073895

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    大人が子供すぎます

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    blank
    エアプランツ
    46歳2ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    失礼ですが、ご主人もトピ主さんもいい大人が「子供」過ぎますよ。そこで唯々諾々と孫を預かってしまう祖父母も含めて、大人が誰も「本当の意味で」子供のことを考えていません。
    特にご主人の「縁を切る」発言は、どれだけ子供が反抗しようが決して親が口にしてはいけない禁忌中の禁忌の言葉ではないでしょうか。

    子供に勉強を教える前に、子供相手に感情的にならない「勉強」をまずはご主人には必要です。できないなら塾などに入れるしかないんですよ。
    大人が感情をぶつけて接するから、同じ激しさで子供が返してくるのです。

    発端の「勉強時の態度が悪い」というのはゲームやテレビを控えてよくなると思っての発言なのかと思います。
    単なる「懲罰」に過ぎないし、その場面で言っては火に油です。
    態度が悪いなら改めさせる「躾」が必要で、そういうのは感情に押されてやるものではありません。
    そういう親の未熟さを子供は感じ取り余計に反抗するのです。

    親子関係が悪くなったら、長く生きている「大人」から自省するしかありません。大人が悪いのですから。

    トピ内ID:8549409511

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