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    Keisuke911
    ひと
    初めて投稿します。乱文などお見苦しい点ありましたらすみません。先ほど妻が『今日は実家に帰る』といって出て行きました。理由は昨日の夜の喧嘩です。原因は完全に私の方にありますがどう謝罪していいのか分からないでお力を貸してください。一昨日の昼間に私の実母が実家から遊びにきており(妻は仕事のため不在でした)ひょんなことからソファーのクッションの話になりました。前々から欲しいと思っていたのですが両方とも仕事が忙しく買いにいけていない旨を話すと母がいらない古着などがあればそれでクッションカバーを作ってくれることになりました。タンスを探したところ風呂敷に包まれた3着の子供用の服がありました。大事な物かと思いましたが布もかなり古く糸もほつれ切り口もギザギザなのでいらない物だと勝手に推測し母に渡してしまいました。昨日の昼間には出来上がってたので妻を驚かせようとクッションの中身を買い、カバーをかけソファーにおいておきました。妻が夜帰宅、私は彼女の反応をワクワクしながら見ていたのですがクッションを見つけたとたん呆然とし、『この布どうしたの?」と聞いてきたのでタンスから見つけたこと、それで母に作ってもらったことを言いました。すると突然へたり込み泣き出してしまいました。私は驚いて駆け寄りどうしたのか聞くとその子供服は彼女の祖母が彼女がまだ幼い頃に彼女の習い事の発表会のために作った物だったそうです。毎年一着ずつ、3着しかないのは習い事を始めて4年目に亡くなったからだそうです。ギザギザの切り口はリュウマチを発症していたために手先がうまく使えなくなったためだと彼女は言っていました。私は必死で謝って、私の母に元に戻してもらうと言ったのですがそっからは妻は一言も発さず部屋に篭ってしまいました。そして今日の朝出勤の時間に会社に行くための荷物と少しの着替えを持って出て行きました。私はどうしたら許してもらえますか?

    トピ内ID:0800271003

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    無理

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    通りすがり
    人のタンスを勝手に開けて、勝手に風呂敷包みを開けて、勝手にクッションカバーにしたんだから。やったことは泥棒と同じだよね。

    お祖母ちゃんが大変な思いをして作ってくれた洋服をそんな目にあわされた奥さん・・・私ならトピ主とトピ主母親をボコってる。ボコっても気が済まない。

    そもそも奥さんの不在時に母親を家に入れるって、どういう神経してんの?
    トピ主もおかしいけど、トピ主母親もおかしいわ。早く離婚して、慰謝料はずんでやってね。

    トピ内ID:4712379409

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    他人に聞いてどうする

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    💤
    ICHICO
    こういう「私はどうしたら・・・・」と問うトピを見るたびに思うことですが
    何故に自分自身の心と頭を駆使して考えないのだろうか。

    「こうしたら許してくれるとおもいますよ」と聞いたらその通りやるんですか?
    情けない・・・・。

    ひたすら詫び続け、あとは奥様の気持ちが落ち着くまで待つしかないです。

    あの・・・・もしかして今までにも「勝手に」「無断で」何かやらかして来ていませんか?
    でも今までは奥様が「もう仕方が無い」と大事にならなかった・・・・とか。

    もし「勝手に」「無断で」という案件が繰り返されていたとしたら、今回の件は離婚の引き金になります。

    だいたいさぁ、トピ主母もどうかとおもうよ。
    古着の子供服(しかも女児用)を手にした段階で「これお嫁さんの持ち物でしょう?勝手にだしてきちゃだめでしょ。」となぜ反応しないかな。

    恐らく母子そろって無神経なんでしょう。

    結婚して何年かわかりませんが、トピ主様だけでなくお母様に対しても
    今まで堪えていた事があるんじゃないの?

    まあ、まずは自分の頭で今後どうしたら良いか 一生懸命お考えなさいまし。

    トピ内ID:1432537821

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    許してもらえない

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    める
    せめてお母さんとふたりで誠心誠意謝って。

    そもそも妻が留守のときに親を家にあげるとか最悪!

    母親とふたりでインテリア変えるとか最悪!

    女性ならその服を見て手作りとわかるだろうに、それを大切にとっておいたことをなぜなのか考えもせず違うものに作り変えるとか最悪!わざと?
    嫌がらせ?

    許してもらえることなど絶対に不可能だと思う。

    謝り倒して怒りや悲しみが小さくなるのを待つしかない。

    死ぬまで絶対に忘れないと思うけどね。

    トピ内ID:5805632185

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    いや。わざと、嫌がらせですよね?

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    鬼の住家
    嘘をついても、わかりますよ。あなたも母も奥さんを痛め付けるためにわざとやったことでしょうが。
    新しいクッションカバーが欲しいのになぜか古着で制作。しかも布は妻の持ち物からセレクト。妻が風呂敷に包んで大事に仕舞ってあった子供服はうっとおしかったですかね?わざと仕舞ってある箪笥を漁り妻のいないすきに急いで制作する。クッションを買う暇がないはずなのにクッションの中身を買う暇はあった。わざとやったでしょ。
    妻の持ち物を取り上げてめちゃくちゃにしてそれを見つけた妻がどんな顔をするか楽しみだったのでしょ?
    許される方法だって。そんなものは無い。

    トピ内ID:6886719517

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    ……

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    🐱
    AME
    トピ主さんの行動が信じられません。
    大事な物かもしれないと思ったのなら何故、奥様に確認しなかったのですか?
    それ以前に奥様の私物を勝手に触った時点でアウトだと思いますが。

    トピ主さんに出来るのは誠心誠意謝ることだけだと思います。
    因みに私なら許せません。

    トピ内ID:2001913603

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    そっとしておく

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    ひえひえ
    こころの整理がついて落ち着いたら、帰宅すると思います。
    謝り方が足りないわけではないと思います。激しく落ち込んだ顔をトピ主さんに見せたくないのでは?トピ主さんを責めたくないのだと思います。
    クッションカバーにしてしまったものを元には戻せません。大切だったものを腰にあてるのも気が引けますから、形はかわってしまったけど、引き続き大切にしまっておきましょうか。クッションカバーは別のものを買うなりしましょう。

    トピ内ID:3152861590

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    面倒くさい奥さん

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    関白亭主
    あなたの奥さんは、何歳ですか?よくそんな事ぐらいで実家に帰れますね。今頃、実親から窘められていますよ。

    「確認せずに処理して悪かった、許してくれ。」で済む話でしょうが。形見と言ったって高価な物じゃなく、

    使い様もない子供の古着でしょ。いずれは処分するものです。実親から帰るように諫言されますよ。

    夫の世話より、古着が大事なんてバカな話がありますか。頭が冷えるまで放っておきなさい。

    トピ内ID:1432972487

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    やっちゃいましたね。

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    blank
    ふくちゃん
    いくら古着でもわざわざ風呂敷に包んでタンスにしまってたら、大事な物って気付きますよ。

    許してもらえるまで、謝り続けるしかないんじやないの?

    トピ内ID:8463299751

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    喧嘩ではない

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    日向
    形あるものはいつか壊れるものですが、今回は自分の関与しない
    ところで勝手に形を変えたわけですから、仮に解体したところで
    元に戻るものではないです。

    心の問題です。

    奥さんに誠心誠意謝るしかないですよ。
    とにかく頭を下げて詫びるしかないです。
    奥さんのご両親にもね。

    同じようなこと、経験があります。
    私の場合は、親が、形見の服を他所の子に譲渡しました。
    当時まだ子どもだったので、何も言えず隠れて泣きました。
    40年以上経ってもはっきりと覚えています。
    このことに関しては、今も親を許していません。

    仮に許してもらったとしても、奥さんの心に残った傷は一生消えません。
    トピ主さんへの不信も嫌悪も、全て受け止める覚悟で心して対処してください。

    トピ内ID:8267735491

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    サプライズはいりません

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    blank
    次男の嫁
    テレビ番組の悪影響でしょうか?
    サプライズプレゼントがお好きな方多いですね。
    あれは、番組、カメラが回ってるから我慢してる人も結構いると思いますよ。

    基本、自分のものではないものは「誰かの所有物」ですから勝手に処分してはダメです。家族のものであってもです。
    それが善意からであってもです。悪気はなかったは決して仰いませんように。
    奥様の心に「この人は悪意さえなかったら、人をどんなに苦しめても平気な人」と刻まれてしまうでしょう。

    お祖母様の形見・・・どんな謝罪でも今は受け入れては頂けないと思います。
    まずは、あちらのご両親様に誠心誠意お詫びされては?その上で、奥様が謝罪を受け入れて下さるタイミングを計っては?

    後、もし仮に奥様が謝罪を受け入れてくれたとしてですが。
    これは多分、一生奥様の傷になります。一生この事に関しては弁解の余地なし、持ち出されること必至と覚悟してくださいね。
    「もう謝っただろ」はこの件に関し、一生の禁句です。
    男性のこのセリフ、女性には許しがたいものがありますので。

    トピ内ID:8808262075

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    取り返しのつかないこと

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    🐶
    雑草
    取り返しのつかないことをしてしまいましたね。
    とにかく、謝るしかありません。

    言い訳などは絶対に言ってはいけません。

    100%許してもらうことは出来ないかもしれませんが、
    あなただって、悪気があってやったわけではないので、
    50%位は許して貰えるかもしれません。

    すぐに奥さんの実家に出向き、後悔していることを伝え、謝罪し、
    あなたの誠意を伝えましょう。
    奥さんにだけでは、ありませんよ。
    仏壇に手を合わせ、おばあさまにも謝るのです。

    すぐには帰ってくれないかもしれませんが、
    また、来ると言い、少し時間を置きましょう。

    その間も、メールはしたほうがいいかも。
    電話よりメールの方がいいでしょう。

    奥さんも、気が落ち着けば冷静になり、
    あなたの気持ちをわかってくれると思います。

    トピ内ID:4964308744

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    黙って取り出すところが問題

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    blank
    ポトス
    私も亡き母がよく服を作ってくれました。スカートを2枚だけ
    とってあります。はけませんが。でも、その形に作ってくれた
    母の思いから数十年経っています。もし素敵なものに変っても
    いずれその方がいいかなと思うでしょう。でも、問題は留守中に
    奥様の私物をあさる(表現がきついですが)という行為です。
    これは絶対に嫌です。しかも姑、小姑は絶対嫌。
    それに元には戻りません。
    お二人の仲は? ちゃんと謝りましたか?元に戻らなくはないけれど、
    しばらく冷却期間が必要かもしれませんね。

    トピ内ID:8221703163

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    大ばか者

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    blank
    ふ~ん
    自分の知らないモノを、勝手に不要だと思い込む大ばか者。
    子供も居ないのに、古い子供服があるのを不審に思わなかったの?
    不審に思わず、勝手に不要な古着と断定?なんで?

    奥様は怒るよりも先に、悲しんでいると想います。
    きっと祖母に心の中で謝り続けてると思う。
    悲しみは昇華されるのを待つしかない。
    怒りに移行するまで時間がかかりそうです。

    そのクッション、勝手に処分しないでね。
    実母に元へ戻す依頼なんぞしないで、そのままにして
    残った端切れは持ち帰って、出きるだけ丁寧に保存しておいて下さい。

    それから、自分が知らないモノを勝手に判断して処分しないでね。
    どんな思いが込められたものか判らないのですから。

    あなたに出来ることは
    ヘタなことせず、とにかく謝るだけです。

    トピ内ID:2486800533

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    許せるはずがない

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    とちおとめ
    どうやっても取り返しの付かない事をしたのですから、許される事はありません。
    許されないまま、この先夫婦としてやっていくかどうか、って話ですね。

    一般的に、男性はタンスの中のものなど、把握してませんよね。
    なのに、勝手に持ち出して自分の母親に渡した。
    そんな古い、ほつれているような物を、あえてとっておくのですから
    そこにはなにか意味があって当然と思いませんか?
    トピ主にとっては、ゴミをしまい込んでいただけと思ったんですよね。

    それからトピ主母も、気遣いがなさ過ぎ。
    古い子供用の服なんて、なんらかの思い出があるからとってあると
    女性ならそのくらいの想像力があっても良さそうなものですね。
    トピ主さんの子どもの頃の思い出の物、ひとつもとっておかない母親なのでしょうか?

    とりあえず、2人で土下座でもしてみますか?
    それでも、私だったら許せないけど。

    あとね、自分たちの家のクッションを、勝手に母親に発注するんじゃありません。
    これも、奥様の怒りを倍増させているはずです。
    夫婦の家に、親の手作りなんて勝手に持ち込まないこと。

    トピ内ID:2890726151

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    それ、どこから出してきた?

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    blank
    レイガ
    奥さんのタンス(奥さんの分の引き出し)からなら、あなたは絶対に許されない。
    風呂敷に包まれていたってだけで、何か大切なものなんだと普通はわかるけど!

    元に戻してもらうだと!何寝言言ってるんですかね!
    それは奥さんの大切な亡きおばぁさまが作ったって事に意味がある。
    あなたの母親が手を加えたら、もう別物だって分からないんだろうね(呆)

    思い出の品も、奥さんの愛情も全て戻りません。
    最低!私でも他人事ながら読んでてムカついたし、絶対許さないって思ったわ。

    トピ内ID:9966998555

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    許すか許さないかは奥様が決めること

    しおりをつける
    blank
    奥様気の毒に…
    レスのタイトル通りです。

    トピ主に解決をもたらす魔法の言葉はありません。
    奥様がトピ主のしたことを許せるかどうか、決めるのは奥様です。
    あなたにできることは、せいぜい誠心誠意謝ることだけ。

    >私の母に元に戻してもらうと言ったのですが
    これ最悪。勝手に持ち出しておいて、またあなたのお母さんに手を入れさせる?
    奥様が『元の形にお願いします』と言ったならばまだしも…

    トピ主さん、奥様に対して今はすまないって思っているでしょうけど、
    本音のところでは『悪気なくやったことだから許してくれるよね』と
    思っていないですか?

    謝っても奥様の気持ちがほぐれない場合、
    『いつまでも古いものにこだわって、文句いいやがって。いい加減にしろよ』とか
    言いそう…人のものに勝手に手を出せる人って、そういう思考傾向ありますし。

    私も小姑に勝手に形見のコート捨てられた時に
    『古いから要らないと思った。あんな古いものにこだわらなくていいじゃん。
    断捨離断捨離♪むしろ感謝して♪』と言われてから、しこりが残ってます。

    くれぐれも禁句を言わないように。

    トピ内ID:5766824533

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    最低な夫

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    💔
    酷すぎる
    本当に酷すぎる。。
    奥様は生涯、貴方を許すことは出来ないと思います。
    例え、表面上は夫婦仲が戻ったように貴方が思ってもね。

    想像力の欠片も無い夫。

    大事な物かと思ったのなら、普通はそこで止めるでしょ!
    馬鹿すぎる・・

    読んで怒りが治まりません。

    トピ内ID:7209147641

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    謝罪の言葉は、ごめんなさい

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    blank
    tako
    その言葉を知らないのですか?あなたが聞きたいのは都合の良い言い訳を教えてくださいですか?謝罪に言い訳はいりません。奥様も聞きたくないでしょう。
    喧嘩ではないと思います。。。いらないものは大切にしまっておくこはありません。
    きっと、とてもとても大切なおばあさまの形見だったのでしょうね。リュウマチで動かない手を動かしてお孫さん(奥様)のために洋服を縫うおばあさまの姿が目に浮かぶようです。
    その形見の服が無くなってただの布切れになってしまった今、奥様がどう立ち直るかだけです。
    あなたが言い訳してもどうやっても壊れたものは戻りません。
    あなたのお母様が縫い直したら、それは、すでにおばあさまが心を込めて作った洋服ではありません。
    悪気がないのはわかります。でも、形見の品を消し去ったことはどうやっても戻すことはできません。
    この先、あなたの奥様は、あなたとあなたのお母様がしたことを忘れることはないでしょう。許すとかの問題ではないと思います。あなたにとってはただの古着。奥様にとっては、大事な大事なおばあさまの思い出。ただ、それだけ。

    トピ内ID:7166855855

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    あーあ…

    しおりをつける
    blank
    るる
    真面目に答えるのなら、

    ・自分の何が悪かったか(悪くないと思っているか)
    ・以後どうするか(二度としない・必要と思えばやる)

    を、自分でよく考えて、伝えることだと思います。
    それを聞いて、戻るか離婚か決めるのは、奥様です。

    >大事な物かと思いましたが

    そうですよね。
    大人がボロくなった子供服を取っておくとすれば、
    「大切な思い出」「特別なモノ」だからに決まってますよね。

    大事な物なのに、古びていたら渡すのですか?
    全く理解できません。

    今回は、形見だし、奥様の深い嘆きを目の当たりにしたしで、マズイと思ったようですが、
    もし形見でなければ、奥様が怒ったとしたら、
    「せっかく母が好意で作ってくれたのに!」
    と怒ったのではないですか?

    作っていただくとしても、配偶者の了承を得た上ででしょう。
    その家は、二人の家なのですから。
    今までも、「だって母の親切心だし」で、勝手なことをしていたのではないでしょうか。
    それなら、喜んでもらえると思っているトピ主さんは、おかしいです。

    そもそも、悪いと思ってます?
    事の運びに慌てているだけで、自分が悪いと思っているようには見えません。

    トピ内ID:5209196047

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    まったく駄目

    しおりをつける
    blank
    もこ
    急ぐものでもないのに、勝手に、要らないものだと解釈するところが全然、奥さんのことを尊重しようという気が見られません。

    今までもおんなじ様なこと(奥さんを尊重しない。たとえば意見を聞いて決めるのではなく事後報告とか。。)がありそうですねえー。 もしあったとしたら、そしてお子さんがいなかったら、わたしが奥さんなら、”さようなら”です。

    トピ内ID:9658085398

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    無理

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    blank
    ねこ
    なんで人の物を勝手に…


    無理

    トピ内ID:1610311202

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    酷い!酷すぎる!

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    初めに、私は孫もいる爺さんです。息子二人の親父です。あなたの父親の年齢ですよ。そんな私が、怒って書き込みます。
    自分のものじゃないものは、妻のものに決まっているでしょう?そうじゃないの?呆れて物も言えませんよ。
    あなたの母も母ですよ。息子のものではないものは、お嫁さんのものに決まっているでしょう。それを勝手に切り刻んでしまうとか。考えられない、親子ですね。多分、離婚ですね。
    あなたは結婚すべき人間ではないということです。

    トピ内ID:9217382723

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    なにそれ

    しおりをつける
    💔
    みみこ
    あなたもあなたのお母さんも悪い。最悪です。信じられません。あなたの母親は確信犯だと思いますよ。言葉も出ません。

    その越権行為が信じられない。あなたの無神経さも信じられません。

    トピ内ID:3981615822

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    Lちゃん
    どうしたら許してもらえるっていうか、これからの自分の態度を改めるようにしなさいな。
    奥さんかわいそう。

    トピ内ID:0574429597

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    元には戻せない

    しおりをつける
    🐧
    ラムネの泡
    と思います。

    もう、誠心誠意謝るしかないでしょう。
    「元には戻せないから、このクッションを大切にしていこう」と言うしかないかもしれませんね。

    それにしても、
    いくらなんでも、お母さんにお願いするのは早計だったと思います。
    お母さんから申し出があっても、断るべきでした。
    女性にとって、インテリアは大事なものです。
    お母さんとお嫁さんがものすごく仲良しであれば問題ないと思いますが、普通程度ならば、古着からのお母さんの手作りクッションなんてイヤに感じるのは間違いないです。

    お母さんもお母さんです。
    風呂敷包みの中の古い手作り子供服を見て「思い出のある大切なもの」と気付かないなんておかしいです。
    なんとなく「いやがらせ」を感じます。
    きっと、トピ主さんにはわからないでしょうが、女性であればみなピンときます。

    奥さまは、思い出の洋服を台無しにされたことと、トピ主親子のマザコン、嫁いびりにショックを受けていると思います。
    もう少し、行動には気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:8284233232

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    ひたすら謝るしかないでしょう・・・

    しおりをつける
    😡
    さつき
    なんで勝手に奥様の物を承諾もなく、そんなことができるのですか?

    大切な形見をクッションカバーにされたら、ショックで寝込んでしまうわ。。。

    離婚も視野に入れますよ。

    ひたすら謝るしかないでしょうね。

    本当に奥様がお気の毒です。

    トピ内ID:8558740107

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    精神的未熟者
    これは間違いなく離婚になると思います。問題は祖母の形見でクッションの覆いをつくった事ではありません。妻が不在の時あなたのお母さん=姑がまるで自分の家のようにあなたの妻の品物で勝手にクッションの覆いをつくった事です。これじゃあなたの奥さん可哀想過ぎます。もうダメでしょう。あなた達夫婦は。絶対にしてはいけない行為です。

    トピ内ID:7874208861

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    あ~あ。

    しおりをつける
    😣
    ゆうにゃー
    なんというか。
    トピ主さんに悪気はなかったにしても、とんでもないことをしてしまったな、って感じですね。
    これは許してもらうとかいうよりも、奥さんの気持ちが落ち着くまで待つしかないんじゃないでしょうか?
    トピ主さんはすぐにでもなんとかしたいと思ってるかもしれませんが、焦れば焦るほど奥さんの気持ちは冷めていくような気がします。

    電話とかではなく、メールやLINEなどで謝罪と落ち着くまで実家にいてもらい、いつか帰って来て欲しい旨を伝えてみてはどうですか?
    言い訳や人のせいにするのはダメですよ?

    あと実家のお母さんに報告などもしないように。
    余計こじれます。

    しかし奥さんがお気の毒です。

    トピ内ID:9799676112

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    そらまた、どうして。

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    そんないわくありげなものを勝手に引っ張り出してきちゃうかなぁ。

    でも、起きたことは仕方ない、クッションは使わずに飾っておくようにするから許してというとか?

    トピ内ID:6608447704

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    どうしたら良いんでしょうねえ・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    いらないものだったら、とっておかないですよ・・・それも、風呂敷に包んでなんて・・・。
    どうして、「奥さんに確認する」ということを怠ったのでしょう?

    とはいえ、いまさら何を言っても、取り返しがつかないですよね。
    どうしたら奥さんが許してくれるか、それは正直、分かりません。
    謝り続けるしかないでしょう。
    ただし、許してもらえる保証はありません。

    トピ内ID:2273542865

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