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    マウンティングする友人と疎遠にしたいけど…

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    トト
    ひと
    高校からの友人Aが、事ある毎に「自分は大学までの私立一貫校(都内)を小学校から出ているから」と口にするのでうんざりしています。
    例えば芸能人の話題になると、小学校の時に俳優の息子や伝統芸能の継承者の娘が同級生だったとか…特に仲が良かったわけではなくてもアピールします。
    また、高級な食器の話題が当たり前のようにできるから、内部生と話すのは安心する~、とか。

    これはマウンティングのつもりだと思うのですが、高校からその学校に入った私には彼女は全然羨ましく思えません。
    確かに内部生は比較的裕福な家庭に育ち、穏やかで賢く優しい人が多いので、人間性について見習いたいと思う場面がよくあります。
    しかしAは乱暴な女性で勉強もしなかったので、高校で留年(珍しい)、その後大学までは卒業したものの一度も正規雇用で働いたことはありません。
    他の内部生で本物のお嬢様である友人たちは、きちんとした仕事に就き、ある程度の年齢で彼氏がいなければ親の紹介で結婚しています。

    彼女は中学以降にその学校に入った人には、気弱そうな人を選んで「内部の小学校から来た人のこと嫌いでしょ」と言います。
    私も言われましたが、偶然内部生で嫌な態度をとる人がいるけれど、特に属性で好悪を判断しないと説明しても理解してもらえませんでした。
    彼女は留年した後の下の学年でも、それまで後輩だった人達に「先輩って呼ぶなよ!」と高圧的に接しながら、元の学年の人達のいる場では先輩として振る舞っていました。
    そのために下の学年の人間関係がギスギスすることがありましたが、本人は今に至るまで気付いていないようです。

    先日、後輩に「もう集まりに彼女を呼ぶのをやめたい」と相談されたので、さすがに大学を卒業して十年以上経つし良いのではと話しました。
    正直私も疎遠にしたいのですが、他の友人との繋がりを考えると躊躇しています。

    トピ内ID:6153338573

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    トピ主です。補足します。

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    トト
    私の年齢は三十台半ば、AとはSNSや友人同士の集まりで繋がりがあります。
    他の友人達は「Aに声を掛けないと、後で怒り狂って何を言われるかわからないから」と言っています。

    マウンティングについては、他の内部生の友人達も、内心では中学以降の入学者を自分達とは別の世界の人として認識しているかもしれません。
    それは仕方のないことですが、全くあちら側の立場ではないのに、高みに立ったつもりでこちらを馬鹿にするAに腹が立つというのが正直なところです。
    Aは内部生の中でも、親の職業の方向性が他と異なるため劣等感を持っていると、Aの幼馴染に聞いたことがあります。
    だから自分より後の入学者を、Aよりステイタスの劣るものとしてマウンティングしているのでしょうか。
    集まりに出ると、結婚した友人にAが「ずるい!なんであんたが」と言ったり、「私マスコミの人間だから顔がきくけど~」と人の話を遮ったり(Aはアルバイトです)するので気分が落ち込みます。
    後輩に対して暴言を吐いていても、止められない自分も嫌になります。
    でも他の友人達を見ていると、私の我慢が足りないだけのような気もしてくるのです。

    トピ内ID:6153338573

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    疎遠にしたきゃするだけ

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    💔
    るー
    他の友人とは個別に会えば良いだけなのでは?

    マウンティングだろうと どうだろうと絶縁、疎遠はただのあなたの意思ですべきであって
    したいならする 疎遠にできなきゃ付き合う、それだけ。

    どんどん自分に合う友人知人を増やしてくほうが楽しいですよ。
    断ち切るとスッキリしますよ

    トピ内ID:7975722545

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    幸せな人でない

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    😀
    このこ
    彼女は何か自分にコンプレックスや不満があるのでしょうね。

    家庭の不満?愛情不足?・・それはわかりませんが。弱い犬ほどよく吠えるといいます。

    疎遠にしていいと思います。彼女にも気が付いてもらったほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3279021446

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    忍耐強く、お人好し

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    ふ~ん
    先輩OGを呼ぶ集まりで、彼女だけ呼ばないのは無理でしょうけど
    どういった集まりなのでしょうか?

    集まりが5年に一度のクラス会なら我慢するかな?
    その集まりは、毎年あるんですか?

    卒業して10年。。。そこまでよく耐えましたね。
    私なら、そういう人が来るというだけで「欠席」する根性無しかも。
    他の友人との繋がりは、その集まりとは関係なく続けることもできるでしょう。
    人との繋がりは、選んでいいと想いますよ。

    トピ内ID:6767795702

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    本当に気弱ですね…

    しおりをつける
    💔
    りりー
    あなたが気弱で抵抗しない人だと認定されてるから、そういうこと言ってくるんですよ。

    要するになめられてます。

    そんな人どうでも良いから、私なら相手にしませんけどね。

    トピ内ID:7124447938

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    距離をおけばいい

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    とくめい
    バッサリ縁を切るのが難しいのなら、距離をおけばいいです。

    どうしても会わなければいけない場面では無視するのではなく、全部聞くだけ。返事は「はあ、ふうん、へー、ほう」

    ばかにしているでしょ!と、言われたら「話の内容がどう答えて良いか困る事が多いのよね~」

    何を言われても「困るわ」だけで怒ったり悩んだりイライラしない。

    だいたいこれで自然に消えます。

    トピ内ID:1055329827

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    疎遠決定で良いと思います

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    🐱
    なん
    彼女と1対1になるのを避ければよいのでは。他の友人関係はそのままで。
    そこまで露骨で頭の悪い人であれば、周囲の友人もわかっているはずですよ。
    あなたがなんとなく彼女を疎遠にしても、ご友人たちの理解を得られると思いますよ。

    トピ内ID:7219320210

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    なんだかなあ

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    🐴
    uma
    これだけそのご友人の短所を並べておきながら

    >他の友人との繋がりを考えると躊躇しています

    うん?

    まだそのご友人とのお付き合いに「うま味」があるってこと?

    トピ内ID:4839681094

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    彼女からのお誘いがあればいけばいい

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    hipi
    あなたたちからは誘わなくていいんじゃない?

    ただ、彼女に○○がさそわなくっていいと言ったというのはなし、みんなで決めたこと。

    彼女に誘わなかったことを責められたときに、偶然時間があった人でたまたま会っただけだよ、ということをきちんと根回ししておきましょうね。

    トピ内ID:4587304438

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    ゆるやかに疎遠

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    うーこ
    なんでそんなことで悩むのか理解に苦しみます。
    >他の友人との繋がりを考えると躊躇しています。
    なら他の友人と一緒の時はあたりさわりなく接して
    彼女と二人では接点を持たないようにしたらいいだけでしょ?

    後輩だって、学年・クラスみんなで集まる時は声だけ掛けるだけかけて
    その他の仲良しでの集まりには呼ばない、でいいじゃない。
    なにか言われても、その場にいなかったから、興味ないかと思ったから
    人数多いと予定合わせるのが大変だから、とかなんとか逃げたらいいだけ。

    私は女子大出身ですが、付属上りの人はなにかというと「みんな」で集まり
    「みんな」で行動しようとするのでちょっと不思議です。
    都合の合う人、話の合う人で流動的に付き合えばいいじゃん。

    トピ内ID:3693183056

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    すごいですね

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    いたた
    私も幼稚園からいわゆるエスカレーター式の学校で幼稚園から大学院までいきましたが、高校から入ってきた子たちって下から上がった子より頭いいから尊敬のまなざしで見てましたよ!

    でも従弟は都内の某エスカレーター式の学校に高校から入って、そこで大企業の御曹司とかと知り合って遊べるのがすごく自慢だったみたいで大学に入ってからは自称「内部」として「外部」をバカにしてましたけどね…なんかちょっとバカみたいって思ってました。彼のことは。あ、でもそういうの好きな人が多いのはたしか。

    ただもう大学出て10年になるのにそういう話したがる人は邪魔だから呼ばなくていいと思いますよ…そんな人たちもいるのかもしれないけどその人たちだけで固まっててほしい。会いたくないです。

    だいたい下から上がった子たちはおっとりしていてそのお友達みたいなこといわないもの(万が一思っててもそんな下品なこと口に出していいませんて)。

    相当おかしい人だし、そのうち更におかしくなって惨劇が起こる前に疎遠にしたほうが安全ですよ。同窓生に子供ができたり、その学校に幼稚舎から入れたりする話とかしたらその人憤死しそうですもの。

    トピ内ID:0673943978

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    「他の友人との繋がりを考えると躊躇しています」?

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    🐤
    kiiro
    他の友人も多分同じように「疎遠にしたいな」と思ってるのでは?
    誰が猫の首に鈴をつけるか 自分はその悪役をやりたくない ということですか

    では 根回し調査してみて 自然発生的に疎遠に持っていったらどうでしょう。

    トピ内ID:4687103613

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    疎遠で結構

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    😒
    通りすがり
    そんなお友達につき合っているあなたも
    同類に見られますよ~。

    トピ内ID:5868727379

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    マウンティングする理由

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    コーラル
    理由が分かれば納得だと思います。

    なぜマウンティングするのかと言うと負けているとAが思っているからです。

    勝っている人にわざわざマウンティングしません。

    逆に言えば、マウンティングされているトトさんはAさんに勝っていることになります。だから、うんざりするし、芸能人たちと仲が良かったわけではないこと知っているし、全然うらやましく思えないのです。

    だいたいエスカレータ式の学校で留年ってあり得ないです。

    トトさんも後輩さんもAさんとは疎遠でいいと思います。共通の友人とは別に連絡を取ればよいことです。

    トピ内ID:6483858594

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    そんな付き合いを

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    😣
    嫌われ者
    いつまでもよく続けれるわ~
    あきれるわ~

    みーーんな彼女が嫌いなんだろうから、なんにも配慮なんてしなくていいのよ

    トピ内ID:2558298322

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    まだ相手してるの?

    しおりをつける
    blank
    構いすぎ
    三十代半ばにもなってまだ学生みたいなこといってる!余裕ありすぎ!驚き!

    既婚未婚問わず、仕事や家族のことで忙しくて変な同級生なんて相手する暇ないのでは?

    トピ内ID:0185512715

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    うちの母も

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    🐤
    とんてんとん
    後期高齢者ですが、定期的に集まっている女学校時代の同窓会で人を見下してくる「子」がいて嫌がっていました。

    そこでみんなで考えたんだそうです!
    「同窓会」という名前にするから、呼ばなきゃ悪いと思うだけで、
    「ひまわり会」(仮名)と花の名前をつけた集まりにしたらしいです。

    75のおばあちゃんたちが文殊の知恵を出し合ったのよ、って笑っていました。
    はればれしたそうです。

    トピ内ID:3123752169

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    自分で考えて結果がでるのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    もう30代半ばで、学生時代のそんな友人と縁切りできないとは・・不思議です。
    結局つるんでいれば安心なのでは??
    トピの内容が彼女の悪い面で満載なのに、何故、友達でいるのか不思議です。
    一緒に行動することが何らかのメリットがあるから我慢してきたのではないですか?

    私なら、さっさと付き合いを止めます。
    相談内容を見ても延々と愚痴や悪口・不満を書き連ねて、逆にあなたの方が嫌な人に見えてくるのですが?
    20代前半のかたのお悩みみたいですよ。(笑)

    トピ内ID:4045990786

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    一番いい方法

    しおりをつける
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    sho
    トピ主さんを含め、これまで彼女がマウンティングしてきた多くの人が
    集まる場所で、少しずつ、全員が反論をするんです。

    彼女は、言い返すにしても無視するにしても、
    次のターゲットに行きますから、
    そのターゲットも反論をするのです。

    そして、半数の人以上が反論・反撃してくるのが分かった当りで、

    一番気の強そうな人が、代表で、
    過去の彼女の数々のイラッときた言動を指摘します。
    (そんなに大声・過激でなくてもいいんです)

    周りの数人が、同時に「そうだそうだ、アナタはいつもそうだった」
    という表情をするだけでいいです。

    大事なのは、彼女は同意をしてくれる「誰か」を探し回るとき、
    絶対「貴方の言い分は分かるけど」という情けをかけてはいけません。
    「指摘されても仕方ないね」のスタンスを全員がすること。

    彼女は、少しでも情けを見せた人に張り付きますから、
    絶対誰もしない。

    彼女は、マウンティングをしに、他の群れを探しに行くでしょうが、
    どうせ相手にされなくなりますから、ほっときましょう。

    大事なのは、「全員で少しずつ」です。

    トピ内ID:4205239393

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    トピ主です。1

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    blank
    トト
    レスを頂きありがとうございます。
    こうして書いてみて、自分が長年かなりの不満をためこんでいたのだと改めて気付きました。
    そして何人かの方のレスにあったように、私の気弱な性格がAにつけこまれる原因の一つだということも再認識しました。

    集まりについては、当時の部活や委員会仲間、学年ごとの仲のいいメンバーによる同窓会的な集まりなどがあります。
    幹事を中心に上下1~2学年のメンバーが集まるのが2、3年に一度、学年ごとの集まりは多くても一年に二度あるかないかです。

    るー様のレスにあった
    >どんどん自分に合う友人知人を増やしてくほうが楽しいですよ。
    >断ち切るとスッキリしますよ
    を読んでハッとしました。
    お互いを思いやりながら付き合える友人たちといる時間はとても楽しいです。
    私も人に対してそうありたいと思うあまり、気弱な部分を利用しようとする人にも我慢をしてしまっていたのだと思います。
    耐えながらもAにも優しいところがあるからと、拒絶しないようにしていました。
    だけど記憶を整理してみると、Aが優しい言葉を掛けるのは人を利用したい時ばかりでした。

    続きます。

    トピ内ID:6153338573

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    トピ主です。2

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    トト
    続きです。
    Aと付き合うことでの「うま味」は、最初から今までなかったと思っています。
    私の場合はたまたま部活が一緒だったため、他のメンバーと共になんとなく付き合い始めて今に至ります。
    学生時代の友人との関係は絶ち難く、ずるずる来てしまいました。

    もう疎遠に…と考え始めたのは、私の結婚がきっかけです。
    夫は普通の人ですが、私の趣味に理解があるところがAの癇に障ったようで、仲間内にあることないこと言うようになりました。
    私だけならば我慢もできたものの、夫や家族を傷つけることは絶対に許せません。

    今度の連休に信頼できる友人と会うので、今後の行動について相談してみたいと思います。
    kiiro様のおっしゃる「根回し調査」から、少し強気で進めてみます。

    アドバイス、叱咤激励下さった皆様、ありがとうございます。
    もう少ししっかりします。

    トピ内ID:6153338573

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    修行僧なの?

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    blank
    をたあか
    いや冗談です、すみません。
    でも、その嫌な人にあえて反論もせず唯々諾々と付き合いを続け
    愚痴はこぼしつつもまだ「我慢が足りないのかも。」なんて言葉が出る主様。
    すごい、すごいの一言です。
    貴方その方と10年以上にも嫌な思いをして付き合いを続けているんですよね。。
    ホント人生の修行って言ってもやはり過言ではないな(笑)。
    何を目指しているのですか?
    折角の友達とのお付き合い、楽しい方がいいに決まっているのに。。
    その方を交えて楽しくないけど付き合うということは、何かメリットでもあるのかと勘繰ってしまうよ。。
    ただただ苦痛に耐えてるのならちょっと意味が分からないです。
    まあ、貴方の人生ですから修行するもよし、楽しく生きるもよし。
    躊躇するのもね、貴方のご自由に。
    このような愚痴トピックを上げて気持ちが晴れますか?
    それならそれもいいと思います。

    トピ内ID:6639140541

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    嫌なら疎遠

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    うさお
    >他の友人との繋がりを考えると躊躇しています。
    私なら他の友人とつきあいが薄くなっても疎遠にしますけど。
    一人になっても気があう少数の友人とつきあいするほうが気が楽です。

    グループづきあいしていると考え方や方向性の違いが出てくるんだから。
    何の義理でそこまで合わせるのか不思議です。

    トピ内ID:1955260844

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    30代半ば?!

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    Styles
    内部進学などの話から、大学卒業したてくらいの20代前半をイメージしてたら、すでに30代半ばの話ですか!!!
    いつまで、内部生、外部生のカテゴリを引きずってるんでしょうか。

    それぞれのバックグランドが人生に多大な影響を及ぼすとしても、
    社会に出てもう10年以上たっているんですから、
    そんな「大昔話」なんてどうでもいいじゃないですか。

    こういう話を聞くと、子どものころから質のいい家庭の子たちと
    いい仲間がつくれる一貫校の良さを聞いても、
    やっぱり弊害の方もかなり大きいわねと思わざるを得ません。

    こんなくだらない人物と縁を切ることを、
    「他の友人との繋がりを考えると躊躇」するというトピ主さんも
    似たり寄ったりな人ですよ。
    昔の繋がりを重視することで、つまらない問題を解消できないって、
    なんて無駄なことでしょう。

    トピ内ID:1273889082

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    blank
    トト
    引き続きレスを頂きありがとうございます。
    気持ちが固まった時に動いた方がいいと思い、連休に会う予定だった友人に連絡を取り、今日これから食事をすることになりました。

    をたあか様のレスにあったように、なぜか昔から修業というか「自分が耐えればいい」という行動を選択してしまう傾向にあります。
    以前どなたかがレスされていた「我慢強いお人好し」は、まさにという感じです。
    だけどこちらで書かせて頂いて、少しすっきりして気持ちの整理ができたのと、楽しい方向へ進もう!という気持ちを得たことは事実です。
    中学までとは異なる質のいい友人に会えたことと、その関係をいつまでもひきずるのは別の問題なんですよね。

    また、夫も似たような一貫校出身ですが、途中に男子校が入ることもあるからか、いい距離の付き合いができているようです。
    今回の件は私の周囲数メートルでの話でしかありませんので、一貫校批判はどうかご遠慮下さい。
    すみません。

    トピ内ID:6153338573

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    トト
    ご報告です。

    友人と会い、これまでの経緯や気持ち、決意、今後の方向性、こちらでの書き込みについて話をしました。
    私の決意にほぼ同意、遅いと思うかもしれないけど決意したことには意味がある!と言ってくれました。
    彼女は強い人なのですが、Aを避けたい他の友人が逃げ込むようなポジションなのもあり、集まりの度にAの言動に疲れていたそうです。
    とんてんとん様のレスにあった「別の名前で会合を開く」案を話したところ、今後集まりたい時があればそれもいいねと。

    6月に共通の友人の結婚式がありますが、今後他の結婚式等がなければ、Aに会うのはそれが最後になると思います。
    もう時間も気遣いも無駄にしないと決めたので、揺らがず楽しく生きていきたいです。

    なお、何人かの方に年齢その他についてご指摘頂いておりますが、発言小町の影響力を考慮していくつかフェイクを入れております。
    申し訳ありません。
    気持ちを吐き出しただけのトピックにコメントを頂きました皆様、本当にありがとうございました。
    特に叱咤を下さった方々の言葉を振り返り、甘い自分にならないよう生きてゆきます。

    トピ内ID:6153338573

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