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    rin
    ひと
    色々考えていたら眠れなくて投稿させていただきました。40代半ば女性、2年後に結婚を控えています。
    母とのことです。

    母と私は幼い頃から価値観が合わずとにかく何もかも反対されてきました。母の思う通り生きない私にいつも苛々して朝から毎日怒ってました。家事は全て完璧で主婦の鑑のような人ですが、猜疑心が非常に強く人を学歴や表面だけで判断したり、人の良い所を見ようとせずいつも否定から入る人でした。父も私と考え方が同じだったので、母は父に対しても言いたい放題でした。

    幼い頃からまるで檻の中に閉じ込められるような毎日が嫌過ぎて中学の頃から家を出たいと思っていた私は、大学進学をきっかけに一人暮らし、以来親とは一緒に住んでいません。しかし離れていてもひっきりなしにかかってくる電話。不在だと鬼のように怒った伝言が何件も残っていたりととにかく束縛し、コントロールしないと気が済まない母でした。

    そんなでしたが一年半前に父が他界して母は一人暮らしになりました。
    母とはある程度距離を保っていないと、また不自由で苦しい日々が続くと判っている私は、ついこないだ76歳になった高齢な母と後何年一緒に居られるか分からないのに、父を失って一人きりになった家に住んでる母の寂しい気持ちが十分判るのに「帰っておいでよ」と言われてもどうしても帰りたいと思えない。

    今でも母とは価値観は合いませんが仲が悪い訳ではありません。仕事の合間週に1~2回車で往復120kの実家へ行き、病院や買い物に連れていったりして、車に乗れない母を助けています。旅行や観光にも父の写真と一緒に連れて行ったりしています。

    でも自分がとても親不孝に思えてくる瞬間があって、眠る前に涙が出てきます。

    似たような境遇の方の体験談等お聞かせいただけたら
    自分を許したり考え改めたり出来るかもと思う次第です。

    トピ内ID:7015588275

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    そう思う気持ちはまだ親の支配下にあるから

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    76ならまだ若い
    普通の娘は、独立したら親の事は半分忘れるものです。
    親の存在すら忘れることもあるくらい。
    親が一人暮らしになっても、たまに電話、訪問、それも自分優先です。
    上手に自立した子はそうでないと駄目です。
    親の方も、便りがないなら無事か、と思ってやり過ごすものです。
    いつまでも、お母さんお母さんでは困ります。

    毎週出向いて、親の世話をする、充分すぎる親孝行です。
    それ以上やっても、あなたが満足することはないと断言します。
    同居したら、あなたが壊れる、と私は思います。

    トピ内ID:4824018956

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    アラフィフで婚約期間が2年以上っていうのに違和感

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    タルタルソース
    40代半ばで2年後ということはアラフィフ結婚するんですね。相手がいるなら年齢から考えてもっと早くにすればいかがですか?そもそも婚約期間が2年以上先って長すぎません?

    親不孝だなんだ言うなら早く結婚しましょう。子供の幸せが親の幸せです。結婚がゴールではありませんが、少なくとも自分がいなくなったときに子供が一人なんて考える不安はなくなりますから。

    トピ内ID:7566241688

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    自分を責めないで

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    fjvi
    自分の人生を大事になさってください。

    お母様と同居することが、お互いに
    幸せな方法なのかというと
    そうではないと思います。

    価値観が合わない人同士が一つ屋根の下で
    生活を共にすることは、我慢の日々です。

    トピ主さんに時間があるときに
    お母様に会いにいくことで
    十分親孝行していると思います。

    ゆくゆく一人暮らしが困難になったら
    施設入居という選択もあります。

    泣かないでしっかりと生きていきましょう。

    トピ内ID:7538956160

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    金で片付けた俺より全然マシだと思うけど?

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    でんでん伝次郎
    親父だったんだけど、まあ似たような感じ

    病院に連れて行け→タクシー手配
    旅行に行きたい→貸切タクシー手配
    掃除してくれ→掃除屋さん手配
    孫の顔が見たい→息子出動
    一人じゃ暮らせない→老人ホーム手配(結構高額)

    全部費用はこっと持ち
    結構親孝行してると思ってたけど、違うのかな?

    女房は親父の老人ホームの手配が終わってから、「同居しなくていいの?」と聞いてきた!
    この~策士よの~(笑)

    まあなんだ。
    なんで2年後なのかは知らないけど、結婚したら旦那優先。
    一人暮らしなんて周りが思うほど寂しくないし、気楽なもの。
    いよいよ生活がままならなくなるまで、遠くから見守ればいいよ。

    トピ内ID:4956639441

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    同じ状況だけど

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    ももか
    一切実母に会いにいってません

    あの人と関わると、精神がやられます
    下痢やじんましん、熱に嘔吐
    本当に無理、限界な状況だからです。


    たまに罪悪感わくこともありますが
    仏心だして関わったら最後
    人は変わらない、年取ればもっと酷くなることを思い知らされ
    粘着されます。

    アポなし訪問されて暴言はかれたり
    引越しして逃げました

    会うとしたら葬儀の時じゃないかな
    万一同居しないといけない状況なったら
    自分が死ぬ道を選びます。

    しんでも一緒にいたくない相手なんです。

    トピ内ID:6433683797

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    トピ主さんは

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    ikomu
    ご自分を許してあげましょう。
    母上に充分尽くしてあげておられます。

    トピ内ID:8747698598

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    みんな一緒だと思います。

    しおりをつける
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    通りすがり
    結婚している女性はみんなそうですよ。
    私の場合も、父が亡くなって母親一人で暮らしていますが、
    昔から過干渉で、わがまま、一言余計で喧嘩になる。
    一緒には義家族の手前暮らせないし、自分の母だけど、
    気を使うので無理。
    トピ主さんは、優しいから苦しい。
    弟がいますが、性格は能天気。
    コイツに相談したところで、問題が解決するわけでもない。
    結局、問題は先送りってところです。

    トピ内ID:6959679769

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    寅さん気質
    母親と価値観会いません。私は父親に似たようです。父はすでに他界しましたが。

    認知症気味の母と同居していますが、胃薬が必要な時があります。
    例えば、過去の事でも責めて来たり(本人は教えているつもり)で、昨日の夕ご飯は
    不味かった、今まで食べたことがない等、ほぼ毎日です。

    経験者の方は、仕事と思って接すると良い等とアドバイスもしていただきますが、なかなか、親子となると難しいです。

    しかし、分かってくれる人がいるだけでもありがたく、冷静さも取り戻せます。
    親でなく、他人と思うと楽なので、多少思えたときは、こちらも言いたいこと行って
    耳をふさぎます(笑)

    トピ内ID:4880216163

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    泣けるのは離れているから

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    kei
    私も母親とは価値観が合わず、小さい頃から心の距離がありました。
    現在母は70代、私は40代後半になりましたが、一緒に住みたいとは思いません。

    お互い年をとり、昔よりは歩み寄れるようにはなりましたが
    それは一緒に住んでいないからと思っています。
    自宅から実家まで車で30分程度と、トピ主さんに比べたらかなり近い距離ですが
    もし1日おきに会っていたら、多分ぶつかりますね(苦笑)

    私も子供の頃、母から酷い言葉を受けたり手を出されたりしました。
    私も親になり、過去はもうほとんど水に流せるようにはなりましたが
    それでも自分の気持ちは他の仲の良い母娘から比べたらかなり冷めているのは自覚しています。
    でも仕方ないですよね、母はそう仕向けるように(本人にその気はなくても)私を育てたのだから。

    トピ主さんもお母様には出来る範囲のことをしてあげればいいと思いますよ。
    結婚を控えているならなおさら、これから夫婦としてのすり合わせが必要なのに
    問題の種を家庭に持ち込むのは夫婦にとってリスクが高すぎると思います。

    トピ内ID:1687803900

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    多分だけど

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    ロロ
    眠る前に涙が出てしまう、今が一番良い距離感なんですよ。

    これが詰まってしまうと、お互い憎さが出てきて、不幸になる。
    適度な距離感を保てているから、憎しみが消え、相手を案じる気持ちが生まれる。

    だから、今が一番良いんです。

    ただ、お母様も高齢だし、トピ主さんも二年後に結婚を控えているので、
    今のうちに、介護サービス(デイケアや訪問介護)に慣れてもらう方がいいと思いますよ。

    うちは、親の骨折で介護サービスを利用するようになりましたが、最初のうちはトラブル続きで大変でした。
    私が近くにいたので、代わりに対処できたので良かったですが、離れて暮らしていたらどうなったことか。

    お母様が元気なうちに、また、トピ主さんが動けるうちに、日常に組み込んでしまった方がいいです。

    トピ内ID:9965106181

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    親にコントロールされることはありません。

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    とんぼ
    そんなお母様にも罪悪感を抱くのは、強くすり込みされて今も解けていないのではないでしょうか?

    あなたは結婚されるのなら、二人の生活を最優先すべきです。

    お母さんは遺族年金で生活されているのでしょうか?
    今後は週に1日も帰れなかったりします。
    買い物はタクシー利用や、福祉援助を利用すべきです。
    手続きの手伝いはよいですが、「あなたでなきゃいや」には、対応しないこと。
    あなたの人生が壊れます。

    トピ内ID:5606467438

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    えええ~、十分親孝行してるでしょ、そりゃ!

    しおりをつける
    🙂
    ビックル!
    主さん、背負いすぎ~!!
    アラフォーの対親子関係で考えたら、世の中の親孝行偏差値60は十分超えてきますよ、それ!!

    週に1、2回往復て!
    自分の休みなくなるじゃないですか~。

    既婚で子持ちの兼業主婦にでもなったら、忙しくてぜーったいそんなことできませんよ?

    私も自分の母親とものすごく合いません。
    正直言って親じゃなければ絶対につきあいたくないタイプ。
    でも大好きだった亡き父が、母親を頼むと言って60過ぎで早死にしたので、
    ただ亡父のために母になるべく親孝行してます。
    自転車圏内で近居。
    それでも、会うのはマックスで週一。
    間が空くと二週間に1回。
    しかも本当に顔合わせるだけで、病院も買い物もなし。
    時間にして1時間程度。
    ね、遠距離の主さんの方がよほど親孝行ですって!

    そんな私も数年前はそんな自分を責めていましたが、
    母と会うたびにイライラし、母を軽蔑し、嫌いになっていく自分に気が付いて、
    この期に及んで断絶という親不孝をしないために、
    会う回数を減らす自分を許しています。
    無理すると続かないよ~。
    お父様がなくなってまだ1年半。
    3年もするとそんな感情も落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:6216397308

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    一緒に住んでいないから、そんな感傷的な事を言えるのではないの

    しおりをつける
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    実際に今、母親のほうから自分と一緒に住んでなんて言われたら
    主さん、あぁ良かったそばで面倒みられるなんて気持になれるのかな

    トピ内ID:6596284169

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    泣いても仕方ないのに

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    春巻き
    誰に言っても同居は勧めないだろうし、嫌なんだよね。
    改めてそれでいいんだよ~、遠いのに、会いに行ってるだけ偉いよ~とか言われないとわかりませんか?

    泣いても仕方ない。優しい人なんだろうけど、そういういい人すぎるトピ主様はむしろ、一緒に住んじゃいけないのをきちんとわかっていて、避けている。私は偉いよ~、そして会いには行っている。バランスとっていて本当に偉いわ!!くらい得意になっていてください。そのくらいでもまだ足らないかもしれないけれど。

    トピ内ID:2379208357

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    更年期障害よ

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    おばさん
    更年期障害でホルモンのバランスが崩れていて涙もろくなっている、、と思いましょ

    そのほうが多分トピ主さんのために良いと思います
    あまり思いつめないほうがいいですよ

    とぴずれですが
    婚約期間2年以上なんて、そっちの方が、同年齢のものとしては心配です

    トピ内ID:7399952031

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    トピ主です。

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    rin
    みなさま。本当にありがとうございます。

    「帰っておいでよ」という母に「それは絶対ない」と言った後
    言われた母の気持ちを思うと酷い事を言ってるなと思い、
    でも、なのにどうしても一緒に住もうって言ってあげられない事が苦しかった。
    レスを読ませていただいて、今の自分でいいのだと思えそうです。涙が止まらないです、本当にありがとうございます。

    何故結婚が2年後なのかという質問があったので簡単に説明しますと、私の希望です。
    統計学は馬鹿馬鹿しいと思うのですが、やはりいい時期に結婚したくて。
    彼の方はすぐにでも一緒に住みたいようなのですが、私が過去に婚約者と籍を入れる前に同棲して失敗したので今度こそ失敗したくないので、ちゃんと籍を入れてきちんとしてから一緒に住みたいと、プロポーズされた時に話し解って貰いました。

    二年後に向けて新居や式の相談しつつ物件を見に行ったり、少しでも貯めようと話しています。
    彼の体に事情があって子供は作れません。母もその事は知っています。孫の顔を見せてあげられないのは残念ですが、結婚相手が居ると言うことで、多少は母も安心してくれていると思います。

    トピ内ID:7015588275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    週に1、2回も?!

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    あるがままに
    やり過ぎじゃないですか? お母様をかえって、甘やかして、依存させていませんか?

    70代丈夫です。 一人でできるうちは、本人のためにやらせたほうがいいのですよ。 人に頼ると、体も頭も衰えが加速します。

    お辛いですね。 苦しいですね。

    でもね、そうなったのは、お母さんのせいなんです。 あなただけのせいではないのですよ。

    そのように束縛が強くなく、ちゃんと子離れ、親離れできていれば、胸が張り裂けそうなほど痛んだり、毎晩涙を流さずにすみました。

    申し訳ないけれど、だからと言って、あなたの心は軽くならないかもしれないけれど、あなたのお母様が今までしてこられた、生きてこられた答えなんです、 あなたは、本当にお気の毒だけれど。

    過去も現実も変えることができません。 受け入れて生きていくのです。

    あなたが思っているほど、お母様は不幸じゃありませんよ。 もう70代後半で、こうして案じてくれる娘がいるのですから。 十分親孝行はしています!

    安心して、お母さんをほっておいて、あなたの幸せを掴んでください。

    結婚しても、しなくても、幸せになってください。

    トピ内ID:9551080820

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    現状で

    しおりをつける
    blank
    pzo
    配偶者を亡くして一年半は私と同じです。

    時々、とても辛く寂しくなります。

    家の中は亡き妻に結がるものばかりです。

    多分、お母さんも同じ状態でしょう。

    トピ主さんの週1~2回の訪問は

    お母さんの寿命に大きく貢献しますよ。

    トピ内ID:9787488965

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    良トピをありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    mona
    自分を投影するように拝読しました。
    みなさんのレスも大変役立ちました。

    私は信頼している人に、
    ちょっと親のことを話したら、
    「生きているうちに親孝行」「親の言葉は愛の言葉」
    みたいことを追いかけられて言われて、
    たいそう苦しみました。
    今でもトラウマ。

    その人も親が死んでから後悔しはじめたようですので、
    それゆえ、親に対する思いを叫ぶ叫ぶ、
    それにも妙な違和感と、また説得力もありましたが、
    総合的によく考えると、
    それ自体なんだかバランスを崩している人でしたので、

    親に対する行動に、
    冷たいとか優しいとか、
    ないと思います。

    今のあなたに出来ることは親を思い、泣くことでしょ?
    それでいいと思う。
    もう充分すぎるほどやってるよ。

    トピ内ID:1998144254

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    あなたは自分のしたいように

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    お母様は自分の言いたいことを言って思い通りに楽しく
    生きてこられたのではありませんか。
    現在娘にそのように思われて疎遠にされそうになっているのは
    ご自身がこれまでとってこられた言動の結果です。
    あなたは優しい方です。時々実家に帰られお母様をサポートされています。
    今はそれで十分です。もっと自分の生活を大事にして
    心をお母様に縛られないようにして下さい。
    あなたのお母様は今は健康ですか。認知症は出ていませんか。
    76歳でまだ健康(少々の故障は持っておられても)なら自立して
    生活が出来ますよ。
    自分を責めることはありません。
    あなたのこれからはお母様より長いのです。
    お母様にとらわれないで自分の生きたいように生きて下さい。
    これから先ご病気にでもなられ困ってこられたら方法を考えましょう。

    トピ内ID:3017147190

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    自分の事かと・・・

    しおりをつける
    🐷
    つぶこ
    rinさんの状況よくわかります。。。

    私の母も同じくコントロールしようとする母親で、
    30過ぎた今でもちょっと電話を取らないと鬼のように連絡をしてきます。
    私も大学を出てからずっと一人暮らしで、年に一,二度家に帰るきりでrinさんのように
    120kmの距離を行き来する気もありません。

    一人暮らしの母親をほったらかしなんて親不孝なことです。
    でも、私が私として生きるために、母親の近くでは無理なんです。
    言うことを聞かなければいいという簡単な問題じゃない。

    親と子だからと言ってべったり一緒に暮らさなければいけない理由はなんなんですか
    できることをできないことを分けて考えてはいけないのですか?

    自分を過剰とはいえ育ててくれた親、自分を罵詈雑言で傷つけてきた親、子なのに親を見捨てるような事をしている自分への葛藤。苦しいですね。

    でも、距離を取らないとうまくいかない関係ならそうなるしか仕方ないじゃないですか。


    それに親がどうこうっていう話は、まずはrinさんが幸せになってからの話ですよ。
    二年間という期間つきは?ですが、ちゃんとご自身の幸せを手に入れてくださいね。

    トピ内ID:6842163641

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    多分、自覚はされていらっしゃらないと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    共依存
    あなたもお母様に精神的に依存をしておられるのでは?と思います。

    プロポーズをお受けしているのに、2年後に入籍。 反発しつつも、親離れはできていないのでは?

    こだわりもあると思いますが、タイミングも大切です。 結婚も何も、自分の責任でするのです。運命がどうであろうと、私の意志と努力で乗り切るのです。 そうでないと、あなたの場合、悪いことはなんでも人の責任にしてしまうのでは?

    お母さんの影響が大きいのはわかります。 でも、あなたの人生の意思決定者は、あなたです。 辛くて苦しいけれど、ちゃんと向き合って、受け入れてくださいね。

    どんな運命だろうと、幸せになってください。 全てあなたの心の持ちようです。

    自分を責めないでくださいね。 お母さんの声(時には妄想)に振り回されないで。 そのためにも、なるべく距離をとった方が良いです。

    母を安心させるかどうか、心配する必要はありません。 もう、とっくの昔からいい大人です。 お母さんの心配はお母さんに任せて。 あなたはあなたの人生の心配をしてください。

    トピ内ID:9551080820

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    えー

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    オバちゃん
    うちなんか80前後の両親ヨボヨボですがほったらかしですけど。

    ところで私も余計なお世話かもしれませんが、早く結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:9312760117

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    ずれてる人

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    51歳
    2年も結婚を待たせるなんて!
    考え方が変ですよ。
    偏屈な年寄みたい。
    そっちの方が引っ掛かります。

    泣くのはホルモンバランスが崩れてるから。
    お金が貯まるまでなんて言ってないで、
    早く結婚した方がいいですよ。
    2年でグッと老けますよ。

    トピ内ID:2596027341

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    こりゃダメだね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    相手を二年待たせる理由が意味不明。

    しかも母親の呪縛から逃れられずに週に何度も母親の世話をしに実家まで帰る。
    しかも20代ならともかく、貴女は40代半ば。

    これで相手の男性が二年待つとでも?

    この話は消え失せますよ。めでたくお母様と一緒に生涯お過ごし下さい。

    トピ内ID:3885034897

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    トピ主です。

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    blank
    rin
    みなさま、ありがとうございます。
    同じような体験をされた方や
    今どのように親と付き合っているかを教えてくださった方
    本当に為になりました。
    お忙しい中時間を割いてくださり本当に有難く思っています。

    結婚を待たせているという点について色々と思われる所あるようですが
    理解していただなくても大丈夫です。そういうトピを立てたつもりはありません。
    私達自身が納得している事なのでそこに触れないでいただけると嬉しいです。

    でも、応援してくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:7015588275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    タルタルソース
    先日『婚約期間が2年』について疑問のレスをした者です。それについてのレスありがとうございます。

    とは言っても、レスを読んでも『何故2年?』と思えて仕方ありません。だって彼はすぐにでも一緒に生活したいんですよね?それに対して籍してから同居したい。ここまでは分かります。でも何故2年?

    年内に入籍&同居
    2年後に入籍&同居

    これでいいんじゃない?トピ主さんって自分が幸せになることしか考えてないんじゃない?彼を幸せにしたいって思えないかなぁ?

    そして彼の体の事情で子供は…なんていってますが、トピ主さんって40代半ばでしょ?これについては今すぐ結婚したってトピ主さんだってほぼ不可能ですよ。

    ところで彼の両親はそれで納得しているのでしょうか?

    トピ内ID:7566241688

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    あの~~~

    しおりをつける
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    うめ
    「彼の体に事情があって子供は作れません」と書いていらっしゃるけど
    あなたの年齢も十分に「子供が作れない事情」ですよ。
    子供が作れない、孫の顔を見せてあげられないのを
    彼のせいだけにしないであげてくださいね。

    トピ内ID:8521166752

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    rin
    私が自分の年齢を棚上げして彼のせいにしているとかかれていますが
    私の年齢では産むのは難しいが、0%ではありません。
    彼の体が正常であればほんの少しでも可能性はありました。
    彼の体の事情を事細かにここに書く必要はないと思います。
    相手が私でなくてもっと若い子が相手であっても、彼には子供を作れないのです。

    また、私が幸せになることしか考えてないというご意見
    当然、私が幸せになりたいのです。
    子供が作れなくても彼と一緒に居る方を選びました。
    彼と二人で長く一緒に居る為に、そのスタートにこだわりました。
    彼はそれを尊重してくれているだけです。

    彼も当然、自分の幸せを考えて色々選択していくでしょう。
    その過程で二年が一年半になるかもしれませんし、先の事は解りませんが
    その都度相談して二人にとっての形を模索していき、私も彼を尊重していきます。

    昨日も彼が実家の近所の土地を見せに連れてってくれました。
    毎年あちこち旅行したり楽しくやっています。

    彼との関係に、皆さんのお時間を裂くような問題はありません。
    結婚に関する質問には、これ以上はお答えしません。

    トピ内ID:7015588275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    偏屈な人

    しおりをつける
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    物凄く偏屈な人でビックリしました。
    だから40過ぎまで結婚できなかったんですね。
    以前、婚約が破棄になったのもわかるような気がします。

    人の言うことなんか聞く耳持たない人。
    言ってることも、やってることも変わってる。

    トピ内ID:5829912246

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