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    上から目線のママ友

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    😢
    えのぐ12
    子供
    我が家は1人っ子(男児年長)ご近所ママ友(3人末っ子が年長)です。何かとご近所ママには今までもお世話になってきましたがここのところ上から目線の一言が気になります、
    今後小学校、中学校と多分一緒なので憂鬱です。ランドセルの話題で何にするか迷ってるというと「○○さんちは1人っ子だからきっといいのかってもらえるでしょう~」
    最近習い事を始めたのですが「どこのいってるの?
    あー、そこは上の子が行ってたわーうちは行かせるとしても小学生から。場所はもっと近くていいところに上の子がいってからそこにするんだー」と
    否定しながら言ってきました。なんとなくそれを言ってるときの態度が、いつもの感じではなく刺々しくイライラしてるように感じとれるのです。
    「焦り出すと公文とか行かせたがるよねー」とか初めての育児中の私には上から目線の体験談ばかり。
    勿論ためになることもありますがなんとなく「素人だね」と言われてるようで。やはり同じ立場の一人目のお母さんと話してたほうが楽っていうこともあります。
    このまま適当に付き合えばいいのか、はりあってくるママの対応に悩みます。

    また最近私が仕事をはじめたのですが(パート)そのママも仕事を探してるらしくてそのこともあって(まだ決まっていない)ちょっと最近冷たい態度だなと
    おもうこともあります。なんだか毎日送り迎えで会うので憂鬱です。。小学校にいけばそんなに毎日顔をあわせないですむとは思うのですが・・・

    同じような経験(近所、子供がしばらく同じ小学校、中学校予定、1人っこと兄弟多数ママ)したかたアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0038974814

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    私にも経験有ります

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    海賊の妻
    お腹に赤ちゃんがいる時の母親教室からの付き合いです。
    いつも仲良く遊んでいるグループなのに、家の子だけ誕生パーティに呼ばれませんでした。「お母さんが〇君は煩いからダメ」と言ったそうです。された方は一生覚えています。うなだれる息子に「今日は▼君の誕生パーティーを家でしよう。▼君は〇がいたらどんなに楽しいか知らなかったのね」と言ってケーキを買いお寿司を取りました。
    中学に進学するとうちの子は猛勉強をして、飛行機の距離の進学校に行きました。中学の成績は眼中に無かったですが、一番でした。たぶん気に入らなかったのでしょうね。この頃は夫婦で信じられない嫌がらせをしました。
    「なんだっけ。○君の高校は。大学は付いていないのかね。大学も付いていない高校なんて行かせる意味ないな。物好きだな」これが向こうのお父さんの言葉です。
    家庭内の話が目に見えるようです。
    こういう人は、相手が気になってしょうがないのですよ。何か弱点を見つけてショックな言葉で攻撃してきます。これからもっと酷くなりますよ。
    対策は一向にショックを受けないで、マイペースで「そうですか」しか言わない。
    相手にしない事です。

    トピ内ID:1932783215

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    あるある

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    あき
    主様のような立場はよくあります。
    でも、適当に流してます。
    先輩風を吹かせない人のほうが貴重です。
    やはり既にその点はクリアした経験があるし、
    複数人育てるとタイプの違う子への対応力もあるし、
    ママ友の数も違うから情報力も違います。
    その点を認めて立てて付き合うようにしてます。
    敬語ではないけれど教えてもらう姿勢です。
    習い事先や塾や子供の成長に関することなど
    相談に乗ってもらえるから私は助かっています。

    的はずれなことを言ったり、
    上から目線のこともあるけど、
    疲れたときは同輩のママと楽しみます。

    トピ内ID:9363945440

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    どうでしょうね

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    ママ
    あまり上から目線には感じないのですが、主様は上から目線だと思われるんですよね?

    ママに限らず時々全てが否定ベースから入る方っていませんか?

    私の知り合いのママさんも否定から入ります。

    知り合いママ「その子供服可愛い」

    私「ありがとう」

    知り合いママ「でも高そうね。すぐ大きくなるのに。子供は安物で十分よ」

    って感じ。

    ごもっともです。でも全然高くないんですよ(笑)って感じでした。

    他にも英語教育でもありましたが、へーそうなんだでおしまい。

    もしも過剰に張り合ってくるようなら「じゃ一緒に頑張ろう」オーラを出してみてはどうでしょう?

    張り合ってくるママも経験しましたが、確かに迷惑。

    うちの子は野菜が全部嫌いで特にトマトが大嫌い。

    フルーツトマトなら食べるかも?と1粒100円もするトマトを買ったのですが、運悪く張り合うママに目撃され

    「うちはネットでもっと高いトマトを買っているんだけど、とても甘くて美味しいの」と言われ、

    その後家に届けに来てくれました(笑)高いトマトをくれてありがとう。

    適当に張り合わせておけばいいんですよ。へいへいそうですかーすごいですねーって

    トピ内ID:1952367272

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    いますね~。。。

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    😣
    ruri
    えのぐ12さん、こんにちは。
    はっきり言って、気持ちすごくわかります。
    私も、似たような経験を、もう10年くらい前にしました。
    今、中学生の娘が幼稚園だったときに・・・
    その当時、渦中にいて辛いな~と思っていたときは、嫌なことを言われる度に
    傷ついたり、ちょっと言い返したりもして・・・感じ悪いムードになる時もしばしば・・・(笑)
    いろいろ格闘しました。

    ですが、小学生になり、クラスも変わり、習い事も違い、接点も次第になくなって
    会えば、ちょっと話すぐらいになって、心地よい付き合いになりましたよ。

    とにかく、付かず離れずの距離を保つ事が大事に思います。
    たまに話しも盛り上がり、うちでお茶でもなんて思ったとしても・・・
    すっぱり、また今度ね!と、言ってください(笑)

    私は、今40ですが、ママ友と、うちでお茶していいことなんてありません。
    たいがい、噂話や悪口を聞かされるだけ・・・

    昔からの友達と、ママ友は別物です。

    トピ内ID:8581508213

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    うん

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    🙂
    BB
    上の子の時に、トピ主さんのように感じた時期ありましたよ。
    私は中途半端な高齢出産だったのですが、何故か周りは末っ子育児のママばかりで、年齢もママ歴も私が下なので上から言われる事は当然なんですが、複雑でした。

    で、今振り返ると、結局自分に原因がありました。
    頑張っても自信満々ではないから、張り合われてるとかマイナスに受け取ってたんですよね。プラス、中途半端な高齢故に変に余裕かましたいみたいな意地(笑)ありましたから。

    あ、あれって思考の過程が漏れてて、経験による結論が私とは違っただけだった?
    あれ?何気に情報くれてて、私が興味を示せばもっと突っ込んだ話聞けた?
    と、思う事も結構あります。

    色んな人がいて色んな考え方があるのに、肩に力入り過ぎて自分で自分を疲れさせてたー?…なんて、下の子育てながら見えて来た事もありますよ。
    若いママに何気なく(心を許してたから)言った内容も、あれ?上からだった?余計なお世話だった?…と逆の立場で感じた事もあります。

    過ぎてみなきゃわからない事もありますから、しんどい時は楽な人と付き合えばいいです。

    つかず離れず。ママ付き合いは、これだと思います。

    トピ内ID:3894443436

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    うまくあしらって

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    blank
    しんちゃん
    ママ友は友達じゃないので、適当に付き合えばいいのです。
    多少すれ違いがあっても、大ゲンカしない程度でいいのでは。
    習い事のことなんて言わなくてもいいんですよ。
    逆に聞きたい事は聞いてみましょう。
    で、その通りにする必要は全くありません。
    「お兄ちゃん(お姉ちゃん)の時、どうだった?」とか様子を聞いて情報を得ることは出来そうなので、細々と関係が続くくらいでお付き合いしてはどうでしょう。
    うちも一人っ子でしたので、色々なお母さんから情報をもらいました。
    私の場合は、どちらかと言うと、上の子がいるお母さんの方がライバル意識がなくて付き合い易かったです。上の子が同じ歳の方が色々探ってきたりする感じがありましたね。

    そのママ友の上から目線が気になるなら、今までより少し離れてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7300716424

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    第一子は第一子と。

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    🐴
    あ~あ。
    私の実姉が言ってました。

    第一子は第一子同志、第二子なら第二子同志の方が親のお付き合いはうまくいくって。

    そうじゃない方ももちろんいますがトピ主さんの悩みが↑を表してますよね…

    私の一番仲がいいママはやはり第一子同志ですね~。
    共通の話題が多いせいか10年以上のお付き合いです。

    まぁそのママさんの性格が悪いんじゃないですか?
    自分はママとしては先輩だと思ってたら仕事で先を越されたので
    面白くないんでしょう。

    こういう方だとわかったからには深入りせずにフェードアウトが一番だと思います。
    お迎えで会うにしても自分から会話をふらなければいいんです。
    自分ちの情報を与えないようにするんです。
    何か聞いてきたら 「 質問で返す 」 ようにすればいいですよ。

    相手→えのぐ12さんちのご主人の年収は?
    トピ主さん→え~お宅は?
    相手→そんなの言えないわ~。
    トピ主→じゃぁウチも言えないわ~。

    って感じでしょうか。
    ちなみに追及がしつこすぎて振り切れない場合は適当に嘘を言っておけばいいんです。
    後で何か言われても「そんな事言ったっけ~」で済ませられますから。

    トピ内ID:6525398671

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    心の持ちよう

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    心は晴れ
    主さんが一緒にいて楽な方が一番良いのでしょうが、どのような方と出会うにしても、あくまでも友人より、知人としての接し方でしょうか。

    私は子が3人ですが、相手の方から聞かれるまで他の兄弟の話や習い事等も聞いたことがありません。
    最近も(この時期は)、保護者会がありまして、一言挨拶する時に、上にお子さんがいる事をアピールする方もいますが、私は一度も言ったことがないのです。
    価値観の違いでしょうね。主さんのように、一人目のお子さんの方もいらしゃると思いますし、構えてしまう方もいると思うからです。
    一緒のスタートと思い、私は、上の子の話題は聞かれない限り、自分からはしないのです。

    こんな人もいますので、お子さんの人数、同年代関係なく、主さんが出会ったご近所ママがたまたま、そうだったのだと思います。
    私は、年上の方の話で為になることが多かったので(嫌な上から目線ではなかった)、相手の人間性の問題なのでしょうね。

    主さんお優しいのでしょうね。適当に聞き流すことです(笑)
    良い情報だけ聞きましょう。

    良き出会いを。

    トピ内ID:2936862250

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    そんなに気になる内容でしょうか

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    blank
    母2号
    うちも一人っ子で、今高校生です。

    気にされている内容って、そんなに上から発言でしょうか。
    ランドセルも習い事も、トピ主さんがよいと思えば何でもいいのではないですか?
    あちらはあちらの選び方があるというだけです。

    「一人っ子だからいいの買ってもらう」って、一人っ子が悪いイメージに聞こえます?一人っ子の小学校入学って一大イベントだと言う人多いですよ。うちも同じようなことよく言われましたが、「そんなことないわよ~(笑)」で済む話です。

    幼児期からの習い事も、それぞれの考え方があるのだし、結果もみんな違います。
    その家ごとの教育方針を貫けばよいのだし、別に「こうしなさい!」と言われていないのですから、あちらはそんな考え方なのねと思うだけです。

    どんな育て方をしても、結果良ければそれでよいのです。

    トピ内ID:4366267987

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    そういう人いますよね

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    blank
    ママ
    私もまさにそういう人に悩んでます。

    彼女はアラフォーで一人娘小学1年生ママです。高齢出産だったから一人っ子なの~と湯水のように娘ちゃんにお金を使い、幼稚園の間は小物が全部ブランドでも気になりませんでしたが小学校に入ったのでもう爆発してます。毎日私服なので。

    うちは女の子二人でアラサーなのですが上の子が一緒の学年です。一人っ子ママなのに自信満々で上から目線もいますよ。もうほんっと面倒だし自慢ばっかりだし。「女の子二人なんて防犯面大丈夫なの~?」とかしょっちゅう言われます。「思春期送り迎えとかどうするの?」とか何度言われたことか。

    逆に子供3人ママなら私も「先輩、教えてください」くらいな気持ちになるけど、よくも一人っ子でこんなに偉そうに育児を語れるよね!ってそりゃあもう夫にぐちってます。ママ友に言うとどこでもれるかわからないから気を付けてますけど。小学校に入ってもクラスが同じなので憂鬱です。

    トピ内ID:5678249463

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    いますよ。

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    クラランス
    ムカツクけど相手にしない事です。 私はある一人のママさんに散々言われました。 なので距離を置きました。 誘いもすべて断りました。 子供の習い事や塾に関しては本当に言われましたよ。 長男が小学校2年の時に学研に通うようになりました。 通っている事が分かったら『先を越された』と言われましたが意味不明でした。 学研には同級生やら上級生に下級生と知っている子が多かったので、息子も楽しんで行ってました。それを知ったそのママは、いいな~を連呼したけれど絶対にくれば?と私は言いませんでした。 習い事でも散々言われましたが、中学に入って部活も違うし、会えば話すみたいですが遊んだりもしなくなりました。 息子自身も習い事に一緒に通っていた時に色々嫌味を言われていたようです。 息子にも『相手にするな!何言われても右から左だよ』聞き流せと言いました。 負けず嫌いなんですよ。 塾も習い事も競争じゃないはずなのに。 そのママは言っている事が毎回違ったし、はいはいと聞き流していました。

    トピ内ID:6994227284

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    でも事実。

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    🙂
    かなや
    そんなお母さんとは、うまく距離を取って付き合うしか無いです。情報を渡せばあーだこーだ言われるので、聞かれてもにごす。
    イラッとするけど、それでも先輩。言うことは事実だし、為になることもある。自分には当てはまらないが、他の子で当てはまる子はいるだろうなーとか。
    敵に廻せば、向こうはママ友も多いだろうし厄介ですから、うまく立ち回りましょう。

    トピ内ID:5767116906

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    上から目線?

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    blank
    みなみ
    うちも1人っ子母ですが、3人目ならば自分より色々知っていて当然だと思いますよ。
    ランドセルなんかは、そんなことないですよ~とか言いつつ、心ではうちはひとりだからかけれるわぁ~。と思うし、習い事なんかは、お兄ちゃん行ってどうだった?近くのと違うの?どういうふうに良いの?と情報収集できるし‥
    公文は焦っちゃう!どんな感じ?お兄ちゃんどうだったの?って経験を聞かせてもらっちゃう。初めて育児なんだから、教えてもらったら良いと思いますよ~。

    トピ内ID:6105779392

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    のっかるのはどう?

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    大鴉
    マウンティングですね。
    いますよいますよ~撃退法は、そんなことありませんより、大げさに思い切りのっかるほうが、ギャフンとしますよ。

    いいランドセル買うんでしょう→そうなの~じいじからお祝いいただいたので、コードバンにしちゃった。綺麗でおすすめよ。

    焦ると公文→そうなの、焦っちゃってとりあえず公文にしてみたの。一生やるわけじゃなし、お試しお試し!合わなければ家庭教師でも塾でもありよね。いい悪いなんて、その子によってちがうし。

    一応そうなのそうなの!と相手の嫌味を受け止めた上で微妙に喧嘩を売るんですが、他に人がいてもわかりにくい感じで、黙らせますよ。笑顔で。

    おそらくその人がブレブレで、教育方針決まってないんでしょうね。

    コツコツやるのが好きなお子さんは公文でいいのでは?
    思考力を育てたい教育法だと、公文はさせないで!と言われますので、おうちによりますね。
    自分でできる子は通信教育で、いつまでも宿題やらない子は塾にいけばよし。
    あの先生いいよー、と言われてもどこが?!というダメ教師のこともありますし、ママが判断してあげればよし。
    自分を信じて。

    トピ内ID:1306126774

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    よくある事

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    せいら
    上から目線風でしか話できないお母様いますよね。

    自分流子育て論を言うお母さんがいて、毎回ゴマすりすりしないと終わらなかったり。だから、傾向と対策をマスターしました。笑

    みんな自分の家庭と他人の家庭を比較して、負けそうだったらそうやってボロでそうなところをつついて、そのママがみんなに笑い者になればいいと思っていると思います。

    そういう世界に私達はいるんです。

    関わりたくないならそれでいいし、みんな必死だってことは確かです。

    トピ内ID:8813443562

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    その人はあなたにとって必要な人か?

    しおりをつける
    🐴
    まきば
    聞くまでも無く「否」ですよね?
    そんな取るに足らない人の言動にいちいちムカついたりモヤモヤしたりするのって何か時間の無駄だし、向こうの思う壺な感じがしてとにかく不毛だなーとしか思いません。
    それに正直、トピに書かれてる程度のプチ嫌味、何とも無いですけどね。
    むしろちょっと面白い。だって勝手に対抗意識燃やして聞いても無いアドバイスとかしてくるんですよ?!滑稽以外の何物でも無いじゃない。
    ニヤニヤして聞いてればいいのに、いちいちムカっとしたり不安そうな顔したりするから向こうが楽しんじゃうんだよ。
    とにかく無表情orニヤニヤして「へぇ~、すごいねー」「そーなんだー(棒読み)」とか言っとけばいいって。
    こういう取るに足らないことに一喜一憂してるトピ主さんみたいな人にも正直ゲンナリします。どっちもどっちだよ。

    トピ内ID:1655981980

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    いますよ!

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    blank
    抹茶
    いますねー、そんな人。
    ウチの近所の先輩ママも、そんな人です。
    ウチの息子が小さい時から、子育てに口出し。
    初めての子育てでしたので、ナーバスになった時期もありました。
    でも、高校受験で進学校に入った時も、なぜか駄目出し。
    本人が頑張って、国立大に入っても、駄目出し。
    そこの子供は、塾に行ってても、名前も知らない大学なのに。
    ウチの子供は、塾に行ったこともないのに、国立に入ってくれたのに。
    彼女いわく、勉強ばかりしているのが駄目だそうですよ。

    今になってやっとわかりましたが、彼女は私のやる事すべてが嫌いなんでしょう。
    (気づくの、遅い?)
    私の趣味まで駄目出ししてきますからー(笑)

    世の中、色んな人がいます。
    役に立つアドバイスをしてくれる人もいますが、そうじゃない人もいます。
    笑顔で華麗にスルーしたら、いいのでは?
    同じ価値観の人はいませんから。悩む時間がもったいない。
    距離を置いてますが、たまに一言も言い返さずに、笑って聞いています、
    彼女の子育て論を。
    たぶんこれからも、就職や結婚や孫誕生の時にでも、口出ししてくるんだろうなぁ。

    トピ内ID:1343891271

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