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    のんびり屋で忘れっぽい夫とケンカしないには??

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    結婚10年女
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    普段は、仲良しだと思いますが、
    お互い忙しくなってくると余裕がなくなり、言い争いが増え、うんざりします。

    今回は、夫の持病、痛風が悪化して、体調が優れない日々が続く中、
    転勤が決まりました。

    私は、自宅で事務仕事(月25時間で4万ほどの収入)のみなので、
    家事や育児は、もちろん私の担当だと思ってますし、料理も掃除も育児も、大変ですが、楽しいと思えるので、全てを好きでやってます。

    ですが、実際、乳児をかかえて、仕事しながら、小1兄の宿題を見たり、
    食事も掃除もキチンとしていくと、寝不足もあり、イライラする日があるのも事実です。

    最近は、転勤における手続き、引っ越し業者、小学校、習い事、私の仕事、役所関係、、、隙間時間に調べたり、手続きしたり、、、疲れ気味です。

    仕事で忙しい夫だと思いますが、
    朝の一時間半、帰宅して寝るまでの数時間も、疲れているから、休憩したいとばかり言い、以前やっていたくれた、小さなお手伝い、たとえば、
    朝なら、オムツ替え、布団の上げ下ろし、水筒にお茶入れたり、
    夜なら、自分の分の食器洗い、水筒洗いなど、
    最近は、痛い痛いと言いながら、やるので、やらなくていいよといって私がやってますが、どんどん疲れがたまってきて、先日、熱が出ました。
    なのに、上の子と、予約していた観戦がもったいないから、と言って、乳児と私を置いて、出かけてしまい、、腹立つやらガッカリやら、、。
    晩御飯は買ってきてくれましたが、、。

    賢いタイプですが、要領や手際は悪いので、
    会社で苦労してるのかな? と思いやってみるのですが、
    お願いしたことを、いつも後回し、そして忘れるので、
    ついつい、何度も言ってしまい、言い方もきつくなり、
    結局、私のお願いの仕方が偉そうで嫌だと言われ、私も爆発してしまいます。






    トピ内ID:5179270793

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    最小単位で対立しててどうするの?

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    どちらも大変
    お疲れ様です。お二人とも。

    「言い争いが増え、うんざりします。」
    これが、不毛だし、嫌なんですよね。

    本当に嫌だったら、言い争いになりそうな時に、攻めようとしている自分に早目に気付いて黙るしかありません。

    そもそも、「相手がしてくれない」の前に、「相手がしてくれるだろう」とか「してくれて当然だ」とかいう思いもあったりしますよね。そういう期待が裏切られるところに、「ムカッ」とくる原因があるわけです。

    人には得手、不得手がありますので、こちらから見ると「やらない」「やってくれない」ことが、その人にとっては「できない」ことだったりします。身体能力という意味ではなく、その人の価値観とか、その時々の状況等、とにかく色々な理由で、忘れてしまったも含めて、「できない」ことなのです。

    少なくともそう考えると、「できないことをやらせようとして、できないと怒る自分って、何様なんだろう」となります。

    あとは、あまり頑張り過ぎないことも重要です。身は一つなので、できないことはできない。明日でも良いことは明日にして、家の中をゆったりとした雰囲気にするのも一つの仕事。

    トピ内ID:5737655353

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    最初からあてにしないのが一番

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    今年で磁器婚式
    少しでもあてにするとイライラしたりガッカリします。
    夫には育児家事を分担してもらわないものとして
    自分がやることを考えたらどうでしょう?

    もし家計に余裕があるならトピ主さんは専業主婦になる。
    でなければ、自分が一番苦手なことを手抜きするんです。
    私は散らかった部屋が嫌なので片付けはするけど
    食事は外食やお総菜を利用することもよくあります。

    トピ内ID:7968273582

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    沸点が低い

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    なつ
    今の時代、夫も家事を手伝って当たり前といった感じですが、全ての男性に当てはまりません。好きでする、苦痛にならない程度だからできる人なら別ですが、様々です。

    主さんは、正社員で働いた事はありますか?職業にもよりますが、私なんぞ、若かりし頃でさえ、帰宅後、玄関に「疲れた~バタン」と倒れる感じでした。

    育児も大変でしょうが、会社では上司先輩同僚部下取引先等、色々な方と接触します。本人も気づかない精神的な疲労があるのです。

    帰宅後、痛いと言いながらやってくれるなんて優しいですね。
    のんびりしたいご主人、精神的に開放させてあげられませんか?
    うちの主人でしたら、「そんなに大変なら4万円の仕事やめて」、と言われそうです。

    主さんと、私の価値観、キャパの違いでしょうか?
    子3人ですが、主さんの様に、出社前の朝や帰宅後に、家事育児は殆どやってもらった事がなく、また、やってもらいたくもないので。
    乳児の時のお風呂入れも数回、おむつ替えも数回程度、主人の休日に買い出し等でした。

    家事育児は手抜きも必要です。

    トピ内ID:4682745046

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    バラとサボテン

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    にこ
    トピ文を読んで思ったことを書きますね。
    カサンドラ症候群でしょうか…。

    私の父母の関係に、あなた方ご夫婦が重なります。
    何でもやってしまう、できてしまう母と
    穏やかで物静かな父です。


    トピ主さん、とても手際が良く、やり手で、
    自分にも厳しい印象を受けます。

    ケンカしないには、考え方を変えてみましょう。
    ご主人様、トピ主さんから見て欠点もあると思いますが、
    意地悪じゃないと思います。
    根は良い方だと思いますので、
    どうかそのままを認めてあげてくださいね。
    そして、トピ主さん自身も、
    疲れてるときは休んでくださいね。

    うちの母は、「休む暇なんてあるか。」と言いますが。

    トピ内ID:0466263351

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    お疲れ様です。

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    ばるちゃん
    まるで、昔の私です。夫が、仕事多忙で、忘れる、痛風とか。夫の痛風の対策してますか。アルコールならビールより焼酎を豆類なども、よくないです。食生活の見直し必要です。痛み発生すると本当に辛いらしいです。家事など手抜きです。料理や子供の事は手抜き出来なくとも掃除など後廻しです。優先順位を決めてやる事かなと…紙に書いて順位すべき事から始める、いかがですか。パニックに、なってませんか。頭の中で、もう一度整理して冷静に…気持ちにも余裕生まれます。

    トピ内ID:9113280141

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    晩御飯買ってきてくれたら十分では?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    上の息子さん小1ですよね?
    パパと約束していた観戦、おそらく凄く楽しみにしていたものでしょう。
    それを貴女が熱出たからとキャンセルさせて納得したでしょうか?

    納得できる聞きわけのいい息子さんだったらスミマセン。
    でも、普通は納得できないのでは?
    行きたい行きたい、パパの嘘つき!と体調不良の最中、騒がれたら、私なら「私のことはいいから、観戦行ってきて」と思いますが。

    まぁ、鼻から当てにしなければイライラしませんよ。
    やってくれたらラッキーくらいに構えましょう。

    トピ内ID:9425681454

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    こんな時は手を抜きましょう

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    うさこ
    イライラする気持ちは分かります。
    でも客観的に見ると、旦那さんも悪くないと思います。

    痛風で苦しんでるのに、何とか仕事を終えて帰宅後に休むのは責められるようなことでしょうか?
    夫だけの用事なら、自分が熱を出している時に遊びに行かれたら嫌ですけど、小1の息子さんとの約束だったんですよね?
    私なら行くのをやめさせたら息子が可哀想だし、乳児と寝ていたらご飯を買って帰って来てくれる訳だから、全然ありですね。

    お布団の上げ下げは、この際引越して落ち着くまでは敷きっぱなしでもいいですよ。
    そんなに長い期間でもないし、だらしないのは嫌でしょうけど体の方が大切です。
    それか場所があるならベッドに変えたら楽になりますよ。

    新居では食洗機を使えませんか?
    旦那さんも食洗機に入れるだけならできるかも。

    これだけでも随分あなたの不満が減りませんか?
    転勤前後は旦那さんもとても疲れるので、家では戦力にならないと思います。
    子供を抱えての転勤は妻もとても大変なのは、経験があるので私も分かりますが、旦那さんを当てにせず、なんとか乗り切ってください。
    少し経てば絶対落ち着きますから、頑張って下さいね。

    トピ内ID:1239563579

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    仕方がないよ

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    🙂
    3人の子持ち
    痛風プラス転職って、相当のストレスだと思う。
    休むこと位、多めに見てあげては?
    観戦だって、私だったら、むしろ上の子と一緒に行って欲しいけどな。
    だって、自分が熱を出したせいで上の子が行けなくなるのって、可哀想じゃないですか。
    私も3人息子がおり、パート勤務。
    上は年子でさらに長男は発達障害があるので癇癪ばかりで大変でした。

    夫は全く頼れなかったので、お気持ちはわかります。
    けどね。夫を責めても仕方がない。
    家事には手を抜かしてもらい、惣菜で済ませてしまったり、掃除が出来なかったり、テレビの助けを借りたりしつつ、夫婦仲だけは悪くならないように務めました。
    だって、ただでさえ育児にもストレスがかかるのに、夫婦喧嘩までしていたら余計に自分のストレスが掛かっちゃうじゃないですか。
    自分の精神上の為にも、ご主人の今の状況を認めた方がよいとおもいますよ。

    トピ内ID:3770050567

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    辛いのはご主人も一緒

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    🐧
    ナホ
    通風のつらさわからないの?

    骨折した痛みがずっと続くようなもんです。薬のんで和らぐぐらい。
    それで仕事してらっしゃるんでしょ。

    なにわがままいってるの。

    そんな文句言うなら手をぬけいいんです。

    まあ通風なら食事は手が抜けないですけど。今は食べていいものいけないものわかるので調理はしやすいですよ。

    なんでも完璧にしようとおもうから、そんなに沸点がひくいのですよ。

    もっと笑って流すことができませんか?

    物忘れもちょっとしたことでしょ?

    「またわすれたーーーもう!!!次ぎはないよ笑」とか笑っていえませんか?

    うちがそんな感じです。

    ミスするのは私ですが。

    あきれながらも笑ってくれます。

    大変なことならばわたしも本気で謝りますし、夫も怒りますがお前はそういうやつだから仕方がない、と流してくれます。

    申し訳ないと思いながら日々笑って過ごせるように頑張っています。

    子どもにもよくないことです。言い合いもわらって言い合えるようにがんばりましょう。

    トピ内ID:7407088666

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