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    話し合いたいのに、自分がガマンする事で解決しようとする夫

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    ぶるん
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    結婚10年目小学生の子供がいる夫婦です。
    タイトルの件でご相談です。
    例をあげます。

    我が家は車が1台しかありません。
    普段、夫婦とも電車や自転車で通勤しているので
    1週間のうち7割くらい自宅に駐車状態です。

    夫婦の休みが一緒になった時など
    お互い車を使いたいとします。

    私「○時から○時と、○時から○時使いたい」
    夫「えー、自分は○時間しか使えんの!」
    私「使う予定があるの?何時から使いたいの?」

    夫、この時点で不満げ。大きくため息ついたり。

    この時、夫はスーパーに買い物に行く為に使いたかったよう。
    が、休みだから9時10時まで寝ていたいと主張。
    「なら朝のうちに私が買ってきておくよ」と提案。

    「何がいるかまだわからない」
    「明日の朝までに、紙に書いておいてくれればいいよ」
    「.....」(事前に考えたりするのをめんどうがる)

    「じゃあ、私の午前中の用事を車使わずに行けるように
    しようか?友達に迎えに来てもらうとか」


    「もういい!はいはいわかりました!こちらがなんとかします!」

    「私だってなんとかできるかもよ?」
    「いい、いい!」....終了。

    私は現状把握の為にお互いの予定を言い合って
    そこから、譲歩したり対策を立てたりして
    お互い少しでもいい結果になるようにしたいのですが

    夫は話し合いや、策を考える事から逃げる?
    もういい!こっちが我慢すればいいんでしょ!で
    話を終わらせてしまいます。

    そして、自分ばかりが我慢をしていると
    思うようです。こんな生活は楽しくない!等と言います。

    車の件は一例です。一事が万事この調子。

    この夫とどうすれば話あっていい方向に持っていく着地点を
    得られるのでしょうか。
    なぜ話し合いの席についてもらえないのでしょうか。

    トピ内ID:8797073382

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    我慢してもらう

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    🐱
    つるつる
    どちらかが我慢するのは当たり前です。
    そうしないと円滑に進みません。
    ですが、全てを片方の当たり前にすると壊れます。
    これは、今回は、そうやって落としどころを見つけていきます。
    言いなり、それもありです。愛です。
    素直、それも素敵です。
    正直、それが正しい生き方です。
    旦那さん、家庭では奥さんに従ってもらいましょう。
    逃げてはないです。自分で解決しているだけです。
    決断が早いのです。そういう男性だと思います。
    それを我慢というなら、我慢してもらいましょう。

    トピ内ID:1384509223

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    オンとオフの意識の差

    しおりをつける
    🐤
    まー
    普段の仕事以外に,家事も責任を持ってやっているあなたは,休みの時でも家庭のことはなんとなく仕事的に考えて,計画的に対応しようとしています。
    一方,夫君はというと,あなたの文章から察するに,仕事以外はオフの意識が強いようです。
    その意識の差が,お互いに認識されていません。

    誤解を恐れずにいうと,あなたがトイレに行く時間を予め何時から何時に決めてくださいと言われるようなものです。

    その意識の差を埋めるには,いくつか方法がありますが,ベストなものは当事者同士でしか決められません。
    たとえば,もう少し,家事について,あなたが自分の希望を出す前に,普段から夫君の意見を取り入れて計画したりする。それにより,夫君の参加意識が高まり,あなたが何をしたいのか,その気持ちも伝わるようになります。

    良き夫婦関係を。

    トピ内ID:9274002413

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    何とも言えませんが

    しおりをつける
    🐧
    木の花
    自分が我慢してしまう人の気持ちはとてもよく分かるのですが、
    思考過程が同じかどうか分かりませんのでご参考までに。

    まず第一に自分の欲求をあらわに主張したくない、というのがあります。
    車の例で言うと、自分が使いたいと主張しないと使えない状況なら
    使わないという選択になります。
    空いてて誰も使う予定がないなら使う、そういうスタンスです。

    それからトピの後半にもありますが、物事をきちっと決めたくないという
    気持ちもあります。「少しでもいい結果」というのがくせ者で、それは主さん
    にとってのいい結果にしかなってないのです。

    私のような人間はグレーゾーンをたくさん作っておきたいのです。
    そこでは誰もが遠慮して主張しないという領域です。主さんのような人は
    話し合いによってグレーゾーンに白黒つけたらハッピーだと考えるの
    ですが、それがハッピーでない人がいると理解してください。

    基本的に交渉ごとは苦手です。話し合いで主張するところと譲歩するところを
    決めるなんてことをしたくないのです。主さんが旦那さんの暮らしを楽にして
    あげたいと思うなら、少し遠慮して主張を減らすようにしてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2392470295

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    単に

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    面倒なだけだと思います。
    トピックの会話なら、私でも適当に流しちゃうかも。
    (勿論、ご主人の方が怠惰である事実は明白ですが)

    正直、こんな事で「話し合い」とか「逃げてる」とか思われる事自体が
    面倒なのだと思う。

    トピ主さんも居丈高に「○○時~」と自分の都合をいきなり相手に提示せず
    先に「今日は車使う予定ある?」と一言頭に置いてから話してみれば?
    そうすればご主人も「午前中は使いたいかな…」と話し合いに乗ってくるのでは
    ないでしょうか。

    そもそもご主人もどうしてもスーパーに行きたかった訳ではないと思うんですよ(笑)
    漠然とぶらぶら買い物に行くかな~ぐらいに思っているのに
    「じゃあ、私が必要なものを買っておくよ」とか、「メモしておけ」と、追い込みを
    かけるから、面倒になっちゃうのです。

    再度書きますが、ご主人が面倒臭がりなのは事実ですし、トピ主さんの会話術の方が
    合理的です。

    けど、会社じゃないから、そういうやり取りが面倒って気持ちが
    分らないと上手に回って行かないんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:0156892406

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    先にご主人の予定を訊いてあげたら

    しおりをつける
    🍴
    さくら
    面倒臭いご主人様には、先に予定を訊いてあげたらややこしくないのかも。

    先にこうしたい!と相手に言われたら、こういうタイプの人はじゃあ我慢
    したらいいんでしょ。。ってなるんじゃないですか?

    トピ内ID:7455970239

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    先に意見きけばいい

    しおりをつける
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    すごく簡単
    例題をあげていただいたので

    それに合わせてみると

    貴女「明日は車使う予定ある?」
    旦那様「買い物いきたいから13:00-17:00つかいたい」
    貴女「そっか、私も午後からお出かけだったけど、今回は迎えにきてもらうことにするね」

    以上。

    あとは予定を調整する前に

    貴女「○日って何か今、予定組んでる?午後○○行こうかと思っているのだけど」
    旦那様「○日は買い物にいきたいから」
    貴女「じゃあ、私は午前に予定いれるから午後買い物でもいい?」


    みたいな。
    決める前に意見を聞いてみてはどうでしょうか。
    私もだいぶ前もって予定を伝えるようにしてます。逆に何もなければ妻の好きなように予定合わせます。一緒に買い物いったり子供の面倒みたり。
    ちょっとしたコミュニケーション方法の変更で改善されると思うので。
    頑張ってください。



    あとは、どうしても外せない予定が入るならチョイノリなどのレンタカーや、迎えにきてもらうこと前提に予定くんだらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6111393234

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    気になるのは、主さんの言動です。
    休みの当日ではなく、前もって「○日の○時~、こういう理由で車が使いたいんだけど、あなたは何かある?」と、私だったら聞きます。

    トピ文だから省いているかもしれませんが、主さんの言葉には、自分の使いたい時間しか伝えていませんよね?
    「○時~は、こういう用事で使いたい」旨と、もっと大切な事は「使っても良い?」だと思いました。
    「使いたい」だと言い方がキツいかな~と思うのと、ご主人には使う理由を言わせるのに自分は言わないの?と思うのと。

    スーパーの買い物の件も、「もし買うものが決まっていたら…、買ってこようか?」が足りない。
    主さんだって、特にこれ!とは決まってないないけど、例えば飲み物やお菓子はその場で選びたい時ありませんか?
    それを、面倒がる…で片付けるのは優しくなかな。

    なので、私の考えた結論は、
    主さんの仰っている言葉は、提案には聞こえないかもな、です。
    全然譲る気ないですよね?
    で最後は「じゃあ…」なんてとどめを刺されたら、ああもういいよ!になるかも。

    トピ内ID:1952159529

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    ありがちな思考

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    空吉
    細かいことは0か100で決めたい
    そんな思考なのです
    我慢できる程度の細かいことで話し合いなんて面倒臭い
    そういう考え方は男性にありがち

    車なら、今日は自由に使えないならもういいや。
    大した用事でもないし
    そう考えます。
    でも、いつも自分が引いてばかりなのは面白くありません。

    あなたは話し合い、妥協点を見つけて公平にしたい
    夫はお互いに譲り合って平均して公平にしたい
    あなたが正解で、夫が間違っていると決め付ける必要はありません
    こうする「べき」という答えは夫婦間には無いのです

    「たまには」夫のご機嫌を取ればいいだけです。
    >じゃあ、私の午前中の用事を車使わずに行けるようにしようか?
    これを
    「じゃあ、私の午前中の用事はお友達に迎えに来てもらうから自由に使って。午後からは使わせてね」
    提案ではなく、夫の要望を素直に受入れた体裁をとればいいだけ

    妥協しあうことはお互いに50-50にして50の不満を我慢する解決案
    譲り合うのは一旦0-100にして、平均すれば50-50にすること
    話し合いが少ない分、男性は0-100を選びたがるのでしょうね

    トピ内ID:0194220477

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    ほらほら

    しおりをつける
    😑
    あれら
    結局自分の都合に合わせて行動しなさい

    ってあなたが言ってるじゃない

    それって話し合いじゃないし…

    トピ内ID:5356869708

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    トピ主さんの強引な性格が原因

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    「明日車使う?」
    「何時から何時まで使う?」
    って聞けば全て解決するのに。

    いつもトピ主さんの要望から話が始まり、
    その要望に合わせてご自身は努力しているつもりかも知れないけれど・・・
    性格が強すぎるから・・・

    母親と小さいお子さんの関係みたいで、御主人がかわいそう。

    トピ内ID:6268589410

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    会話が成り立たんとか、片方が弁がたつとかの場合、ルールを決めた方が良い。

    車使う時は基本的に、前々日まで冷蔵庫のカレンダーに時間と理由を書いておく事とか。
    緊急とかはもちろんの除くで会話での交渉になるけどさ。

    衝突防ぐなら前もってにするしかない。

    トピ内ID:3633961673

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    トピ文だけを読んだら、

    しおりをつける
    blank
    あらら
    話し合えばいいのに、となりそうですが、そうは思えないんです。

    ご主人が日頃から我慢しているのかも。

    試しに、ご主人が希望する時間帯を話し合いなしで、ご主人が使えるようにして、残りの時間をトピ主が使うように、何度かしてみたら?

    トピ主さんは気づかないかもしれないけど、日常のいろんな場面で、話し合いでと思っているのに、結局トピ主さんが優先されていたりすることがあるんじゃないでしょうかね。

    ご主人が「どうせ・・・」という気持ちになっているみたいだから、しばらく、好きにさせてあげたら、話し合いになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6553347692

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    買い物に行きたい=ウィンドウショッピング…

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    いや、主さんって人の気持ちが読めないのか、
    わざと無視して我が意を通そうとしているのか?

    トピ立ててまで悩んでいるんだから、前者なのでしょうが
    夫君は間違いなく、後者だと思ってるでしょうね

    仮に前者だとはわかっていても、
    主さんが鈍感すぎるから、いちいち説明するのが面倒だし、
    説明しても、また勘違いしてくる
    毎日のことでしょうから、それはめんどくなって、怒っても仕方ないですね

    トピ内ID:5348241629

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    話し合い?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    女性の言う「話し合い」とやらが苦痛な男性は多いですよ。

    そもそも、「話し合い」とはお互いの意見をすり合わせていくものですが。
    女性の言う「話し合い」とは、自分の意見が主で相手がすり寄ってくるのを求めるものだしね。
    そんな「話し合い」、苦痛で面倒くさいでしょう。

    あ、こんなこと書いてますが、私も女です。
    女ですが、女が「話し合い」と言った場合、ろくなことじゃないと思ってます。

    トピの例ですが、「予定がある」とかではなく、最初から「○時から○時までしか使えないよ」と制限されるのが嫌なのではないですか?
    それに、トピ主さん、女性のくせに、「買い物に行きたい」のは、具体的に買いたいものが決まっている訳ではない場合が多いって、分からないのですか?
    トピ主さんはウィンドウショッピングを楽しんだことないのですか?

    旦那さんは買い物に「出かける」事が目的なのに、「買いたいものがあるなら買ってあげる」って、超ずれてますね。
    それを説明するのも面倒くさいでしょう。
    だから、旦那さんはトピ主さんとの「話し合い」なんかしたくないんです。

    トピ内ID:1354142701

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    自分が使う事を前提に話すからじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ふく
    自分が好きな時間に車を使う前提でご主人に車を使わせないような提案するからじゃないの?
    ご主人が自分で買い物に行きたいのに私が朝のうちに買って来るから買う物を書いてくれればいいとか、私が(友達に頼んで)車を使わずに済むようにしようか?とか、なんでこんな恩着せがましいのかなって印象です。
    実際の会話は違うのかもしれないけど、トピ主さんが本文みたいな調子ならご主人がそういう態度になるのも理解できる。

    トピ内ID:3218511795

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    僕の事かと思った。

    しおりをつける
    🙂
    晴夫
    アラカン男性です。

    僕もそんな感じです。
    何故かと言えば、女房に若干弱み(僕が思っているだけかも)があるからです。
    ・会社員現役で単身赴任だった期間(通算10年位)の時、僕の両親と同居して随分苦情も言われた。
    ・その姑は現在認知症(要介護3)で、排泄物の世話等で苦労をかけている。

    従って、妻の言う事には逆らいません。

    ただ、そんな男の立場から、トピ主さんに注文するとすれば、

    >私「○時から○時と、○時から○時使いたい」

    「○時から○時と、○時から○時使ってもいい?」

    っと、相談するような言い方にされた方が、聞く側からすると柔らかく感じますネ。

    コミュニケーションのやり方だと思うのですが、トピ主さんは詰問調になっていませんか?
    少し相手を立てた、相談調の言い回しにするだけで随分違うと思います。

    トピ内ID:4376797542

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    最終的には

    しおりをつける
    blank
    なんとなく
    最終的にはご主人がゆずるってことでいつも終わるから、散々話し合ったところでムダだと悟ったんじゃないですかね。
    ご主人の買い物って、買いたいものがあるから行きたいのではなくて、買い物に行くって行為がしたかったんじゃないですか?
    夫婦一緒に行動はしないのでしょうか。

    トピ内ID:3396868094

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    うちは反対で、土日に一緒に出掛けようと言っても、妻(専業主婦)は家事が忙しく、その時間にならないと出掛けられるかどうか分からないと言うのが常です。

    ご主人がそういうペースだと分かっているのなら、それなりに付き合えばいいんじゃないでしょうか。出来れば、夫婦で仲良くした方がいいですよ

    トピ内ID:8522756249

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    単に言い方の問題だと思うが

    しおりをつける
    たらればくん
    少し言い方を工夫してはどうですか?
    どうもご自分の予定を先に言う流れのようで、ニュアンス的に威圧感を感じるのかもしれません。


    >私「○時から○時と、○時から○時使いたい」
    →「夫さん、車使う予定ある?」

    まずは相手の考えを聞き出してから話せば、必然的に話し合いの形になります。


    >私「使う予定があるの?何時から使いたいの?」
    →「あ、ごめん、使う予定あったのね。どんな感じなの?」

    少し言い回しを変えるだけで、押し付け感がなくなると思いませんか?


    >「なら朝のうちに私が買ってきておくよ」と提案。
    >「何がいるかまだわからない」
    >「明日の朝までに、紙に書いておいてくれればいいよ」
    >「.....」(事前に考えたりするのをめんどうがる)

    そういう問題じゃなくって、スーパーに行きたい、そこで買いたかったら買うという発想なんです。
    どうも自分の予定に合わせるための提案しているように聞こえてしまうんです。


    めんどくさい相手と思ってお互いに嫌な気分になるより、自分が変わったほうが早いですよ。
    少し工夫してみればいいだけの話です。

    トピ内ID:0204882413

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    自分の主張が全面に出てる人とは話し合いはできないです。

    しおりをつける
    blank
    かおり
    トピ主さんは押しの強いタイプなのでは?
    ご自分は話し合いたいとおっしゃっていますがご主人からするとそうは感じられないのだと思います。

    相手の主張も受け入れようと話し合うつもりの人はトピ主さんのような相談の仕方はしないと思います。
    まずは自分の主張を先に言わず相手の予定を聞くのが普通では?
    先に予定を言われてしまったらよっぽどの事が無い限りは自分の主張はしにくくなりますよ。
    ましてはトピ主さんは押しが強いタイプのようです。
    ご主人が話した事に関して紙に書いたら買ってくると言っていますね。
    これ、事前に考えるのが面倒なのではなくご自分で店に行き買いたいのでは?
    わたしがトピ主さんならそう考えますよ。
    次に友達に迎えに来てもらうというのもそれができるのなら最初からそうすれば良いのにご主人にそういう言い方をするって事は頭を下げて頼めって言ってるように聞こえるのだけど。

    本当に話合いたいなら相手の希望を先に聞くようにしたら?
    自己主張の強い人が相手だと自分が譲った方が楽ってなりますよ。
    どっちにしても譲るなら話し合っても時間の無駄ですもの。
    辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:6506027595

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    事務的で寂しいのかなあ

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    blank
    同じく
    その話し合いというのは、トピ主さんのペースで進めてトピ主さんの得たい情報だけ得て、主にトピ主さん側の理解に基づいて、トピ主さんの満足のいく「いい結果」になるという、トピ主さんの「合意に基づいてやってます感」を満たすための話し合いなんじゃないですか?

    だからご主人側からすれば、話し合おうが合うまいが、いずれにしてもトピ主さんの意向を理解してトピ主さんの満足のいくようにしないといけないという思いが強いんじゃないのかなと思います。

    お互いの譲歩というところが、既にトピ主さんの設けた土台の上での譲歩みたいになっているところが嫌なのかなと、思います。

    なんかつまり、寂しいんじゃないですか? 放っておかれるし、自分の思うような理解はしてもらえないし、みたいな。

    トピ内ID:3818656924

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    そのままで良いかと

    しおりをつける
    blank
    くま
    旦那さん本人も分かってるんじゃないですかね?自分がものすごく子供っぽいわがままを言っているんだって事を。
    車の例ですが、それ、大して買い物に行きたいわけじゃないんですよ。おそらく車が一日中空いていたら、結局スーパーになんて行きませんでした、で終わったりする程度の用事でしょう。動機が不純なので突っ込まれると「もういい!」で逃げるしかないんですよ。

    よく子供の世界で、誰かが楽しく遊んでいるとちょっかいを出して邪魔しはじめる子供っているでしょ?あれと同じです。
    あなたが、共有の車を有効活用して計画通りに用事を片付ける様を横で指をくわえて見ているだけなのが気に入らないのです。その車は俺の物でもあるのになんかお前だけ得をしてるみたいでズルい、ってね。

    結局のところ、物事を要領よくこなすあなたへのある種のルサンチマンなんじゃないですかね?
    なので、理詰めで話し合ったところで、解決策なんて出てこないと思いますよ。

    トピ内ID:7346883329

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    文句言いたいだけでしょ

    しおりをつける
    💤
    笑った
    こんな事言ってごめん。めんどくさい夫ですね
    車を使いたかったと言うより、休みに放っておかれるのが嫌なだけじゃないですか?
    それか、自分に相談してから外出の予定を決めて欲しかったか。

    試しに次は自転車と電車で出かけると言ってみて。
    何だかんだ言うなら当たりかな

    私なら
    「我慢しなくていいようにしようとしてんじゃん。何言ってんの?だったら最初から文句言わないでよ」
    くらいの事は言いますかね
    一方的に被害者になって終わる。を繰り返してたらずっとやりますから。
    子どもへの悪影響も考えちゃいますし。

    トピ内ID:5229718122

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    貴女が1人2役

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    仕事ならともかく家庭でまで「双方の現状把握の上、交渉してものごとを決める」詰める行為が面倒くさいというタイプの人もいるだろう。
    遅く起きてぼーっと店内をうろつきながら買い物をするのがリフレッシュにもなる、「前日までに買うものをきちんと考えて紙に書いておけ」と言われたらストレス。だから「もういいよ」となるのだろう。

    夫は主張して来る貴女に対抗して折衝するのが疲れるので諦めて貴女に従いつつも結局、不満を溜める。「主張もせず不満を持つ夫が悪い」と決めつけるのでなく少しでも夫の意を汲んであげたい気持ちがあるなら、例えば車の件でも「自分の希望を宣言」する前にまず夫の予定を尋ねてあげ、その上で貴女が脳内で自分の希望と夫の希望を摺合せ、譲歩できるところは先に譲歩して「こういう理由でこういうようにしたい」と提案する。恩着せがましくこうしようか?でさらにまた折衝が必要となる言い方ではなく。

    「妻と遣り合うのが疲れるので妻に押されて言い分を呑む」傾向の夫は「じゃあそれでいいよ」。しかし妻の提案は最初から夫の都合や気持ちを織り込んだものだから、さほど夫の不満にはならない。

    トピ内ID:8166282634

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    それ違うよ

    しおりをつける
    blank
    ハムハム
    「我慢」してるんじゃありません。

    勝手に被害者になることで、トピ主を加害者に仕立て上げようとしてるんです。
    そしてトピ主に後ろめたさを感じさせることで、コントロールするつもりです。

    我慢すると言ったんだから、我慢してもらえばいいんです。
    100%自分の思い取りになる結果以外は、受け入れるつもりがないのですから
    話し合いなどするだけ無駄です。

    トピ内ID:9552210482

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    主様の会話はいつもそんな感じなんですか?予定を出し合うといってもすでに自分の予定をたててから、いうならば宣言、みたいな感じがするのですが。

    「次の休み、車使う予定ある?」というところから会話を始めないのですか?

    私なら、毎度毎度自分の都合を先に言われたら、私の事はどうでもいいのね、という気持ちになりますね。勝手に予定入れる前に聞いてよって思います。違いますか?予定をたてる前に(決定する前に)相談してほしいです。でなきゃメンドクサイからご主人と同じように私ががまんすればいいんでしょ、っておもいます。「なんとかできるかもよ」ですよ、「かもよ」。恩着せがましく聞こえます。

    トピ内ID:7176094248

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    なんだかよくわからんぞ

    しおりをつける
    blank
    回答希望
    我慢させればいいんじゃないの?
    男性発の「結婚すれば家事育児の決定権は妻のみのもの?」というトピでは
    「その通り!!!!」というレスが付きまくってたし。
    だから妻であるトピ主さんの決定こそが全てなんだから、
    ご主人がどう思おうが我慢させておけばいいんじゃないの?
    仮にご主人が交渉のテーブルについたとして、
    そこでご主人なりの主張をなさったとしても、妻である貴女は気分を害するだけでしょ?
    旦那さんなりに円滑に家庭が回るように気を使ってるんだから、ほっといて我慢させればいいんですよ。
    これこそが女性の望む結婚生活なんじゃないのかな(結婚だけに限定しないけど※出産するかどうかは女が決めること。
    でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。
    二人の子供なんだから当然でしょ←こういうやつね)。
    何が不満なんだかよくわからん。

    トピ内ID:2803865127

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    一般的に

    しおりをつける
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    十把一絡
    女の話し合いは自分の意見をゴリ押ししてそれが通るまでが「話し合い」で
    男の意見なんて聞きゃしない。

    >私「○時から○時と、○時から○時使いたい」

    もうここで断言してるし。あなたはいつ使いたいの?と聞けばどうですか?
    ご主人はそんなトピ主に「言っても無駄」と思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:3156428293

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    話し合いの席につかない自由もある

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    🐤
    夢野
    先に希望を聞いてあげればいいだけですね。

    トピ主さんの希望と被ってしまったら、たまにはトピ主さんが何も言わずに予定変更すればいいと思います。

    譲れないときは、「ごめんね~、どうしてもここだけは・・・」とお願いする姿勢で。

    ご主人はたぶん小さなことまで細かく話し合いをして決めるなんて、面倒なんですよ。
    もちろん、きちんとしたいトピ主さんの気持ちもわかります。

    お互いにその違いを分かって、上手にコミュニケーションが取れるといいですね。

    トピ内ID:3323175655

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    可愛い女になる

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    モーモン
    車は夫のものと割り切る
    お願い、乗せてって
    お願い、運転して
    ってね

    腹たっても、共有のものだと思わない
    あくまで夫のものを貸してもらうという態度に出る

    無理いってごめんね
    いつも有難うね
    ごめんねー予定変えてもらって

    と常に、ありがとう
    助かった
    を連呼する。

    男ってタテておいたほうが楽ですよ

    公平に使いたいっていうなら、
    タイヤ交換などもあなたもやってますか?


    それで動かないような夫なら
    もう一台車は必要では?

    それか、原付を1台購入する。

    子供を乗せて移動する場合は車
    一人で移動できる場合は原付を利用

    あとは割り切って、タクシーを使う
    (車を買うより安い)

    揉めるのが嫌ならお金で解決するしかないです。

    お金、プライド、夫婦仲、
    何を一番に優先するか、何を諦めるかが問題です。

    あと、家族の予定は皆が見えるところに
    カレンダーにデカデカと先に書いておくことです。
    事前予告は必ず早めに、
    メールでも記録を残し、言った言わないを避けておくことです

    トピ内ID:9448408541

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