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    これからどうやって生きていくかわからない

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    めがねざる
    ひと
    めがねざるです、今年高校を卒業しました。

    両親は再婚です。兄と半分血のつながった妹(10歳)がいます。
    母は私と兄に「お父さんに迷惑をかけるな」「養ってもらえてるだけでありがたいのよ、もっと感謝して」といいます。
    兄は高校の時からバイトかけもちして国立の大学に行き入学と同時に家を出ました。

    妹は「末っ子だから」と母にすごく甘やかされています。
    でも私は「今まで末っ子で育ってきたから何もできない」といわれます。
    「本当のお父さんに似て人間的にだらしない」とか。

    お母さんに「卒業して遊び呆けて、いつまですねをかじるつもり?連休の間に仕事と新居決めなさい」といわれてます。

    遊んでません。就活もしました。
    でも高2のときに4カ月入院して勉強についていけなくなり、塾に行かせてと母に言ってもだめでバカになり、それでいじめられたり、高3も1度入院してあんまり学校に行けなくなって就職はできませんでした。

    今は夕方から夜までバイトしてますが、帰りが夜中になるので遊んでいると思われてます。バイトは夏に終わるので、寮がある仕事を探してますが見つかりません。

    パソは兄がエクセルやパワポを勉強しろといってお下がりをくれました。
    でも「使える」っていうだけでは採用してもらえないです。

    兄はときどきお金を振り込んでくれるので貯金が40万円くらいありますが、引っ越しして家賃払ったらなくなってしまいます。
    兄の会社の独身寮は家族でも同居できないそうです。

    母に大学に行かなかったお前が悪いと言われます。義理父にも「できるだけのことはするけど、めがねざるちゃん本人が頑張らないとどうにもしてあげられない」と怠け者のようにいわれます。

    生活保護の相談にいったら職員が両親に連絡してしまい母に「妹の将来にケチをつけるのか」と怒られました。
    この先どういきていけばいいのかわかりません。助けてください。

    トピ内ID:6953684249

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    いろんな人に相談を

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    KOPA
    高校卒業おめでとうございます。入退院を繰り返していたのに、よく頑張って高校を卒業しました。誇りに思ってください。

    ご両親の再婚で、ご苦労していますね。再婚はあなたのせいではありません。家の居心地が悪いのなら、就職を決め、家を出ましょう。

    まず、卒業した高校へ行って就職の紹介を相談してください。まだ4月ですから新入社員として雇ってくれるところがあるかもしれません。高校の先生からの紹介だと信用が付くので有利です。

    良い仕事がなかったら、次は職業安定所へ行ってください。どんなところで働きたいのか、どんな仕事がしたいのか、できることではなくやりたいことを考えて話して相談してください。

    バイトが夏まであるようなので、夏までに就職先を見つける目標で頑張ってください。

    パソコンをくれたお兄さんが頼りになりそうなので、引き続き連絡を取り合って仲良くしてください。

    就職が決まれば、アパートを借りることができ、すぐに家を出ることができます。貯金を家を出る費用にあててください。それが少なくなっても毎月の給料で家賃を払い、貯金をすれば大丈夫です。

    トピ内ID:1630973907

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    やり方が、間違い

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    ばるちゃん
    大変ですね。まずは、市町村の窓口で家族間のトラブルに、付いて相談出来る所を聞いて下さい。母親の行為は虐待ですね。ただし、あなたが、もう、十八歳を過ぎていたなら 虐待に充てはまらない年齢でしょうか。一人で解決出来る問題では、有りません。第三者に介入して貰いあなたは、両親がすべき事をして貰って下さい。当然の、あなたの権利ですね。両親が、間違ってます。高校は、定時制や通信など色々有ります。今の問題など解決したら再開されては、どうですか。まずは、相談です。自ら動いて下さい。あなたの人生これからです。

    トピ内ID:6008914649

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    大学を目指す

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    空母
    高二高三の大切なときに入院
    今はもう完治されているのでしょうか?
    お体を大切にね

    まだ4月
    大学の受験勉強を始めましょう。

    お兄様は新しい父親を父と認めることができずに、極力世話にならないようにがんばったのでしょう。
    でもあなたは不幸にもお体が弱いご様子。
    新しい父親の「できるだけのことはする」に一旦すがっても良いとおもいます。
    新しい父親の協力条件はトピ主ががんばること。
    この「がんばる」はバイトすることではありません
    独り立ちするための準備である大学に入るための努力をすること。
    合格したら学費を出してもらえると思いますよ
    どうしてもお兄様同様、世話になりたくなければ、稼げるようになったら返せばいい。

    看護学校など資格系の専門学校でも良いと思います。

    母様の「養ってもらえるだけありがたいのよ」という発言は、本来言うべきでは無いとは思いますが、同情の余地があるので許してあげて下さい。
    お母様は再婚前、収入も少なく不安で不安で仕方がなかったのだと思います。
    新しい夫と連れ子が原因で離婚。苦しい生活に逆戻りはなんとしても避けたかったのでしょう

    トピ内ID:6603173583

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    それは

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    🎶
    ぽんぽん
    確かに トピ主さんには不可抗力、不運な部分もないとは言えませんが・・・

    >養ってもらえてるだけでありがたいのよ、もっと感謝して
    >義理父にも「できるだけのことはするけど、めがねざるちゃん本人が頑張らないとどうにもしてあげられない」

    これは、社会で生きてゆく上で ほとんどの人間が肝に銘じなければならない事柄です。
    言われていることはそのとおりだと思います。

    とにかく必死で頑張るしかありません。
    世の中の多くの人と同じように 親の庇護から外れて自分の足で立ってしっかり歩いてゆくしかありません。

    自分に厳しく自分を律し真摯に物事に向かい合うことが大事です。

    トピ内ID:9499951407

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    相談できる専門家を探して

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    こげぱん
    ハローワークで若年者の雇用相談に乗ってもらう、
    自治体で行っている若年者の就職支援について情報を集め、
    実際に行く(ジョブカフェとか)。

    就職活動について知っている人に相談して下さい。
    親身になってくれる人を探して下さい。
    そっけない対応の人もいるかもしれませんが、あきらめないで下さい。

    トピ内ID:7999849956

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    お気の毒です

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    泣かないで
    客観的に見てお母様がよろしくないですが、
    法的にはお母様を罰せられない以上、
    現実問題としては、家を出て自活するしかない。

    看護学校はいかが?
    看護師になりたくないかもしれないけど、
    就職率の高さ、学校の多さ、寮も高確率であり、
    卒業後指定病院勤務で学費免除、
    安宿確保してフリーター転々より安全だ。

    トピ内ID:5852102204

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    新聞の配達員は?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたの境遇には同情しますが、自分で切り抜けないと一生、浮かび上がれないと思います。

    新聞の配達員はいつでも募集があります。住み込みで食事も出ます。頑張れば大学にも行けますよ。

    トピ内ID:9478525929

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    もっと家族で話し合うこと

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    52歳
    トピ内容を読むだけだと、ひどい親にしか見えませんが、
    そんな親が大学進学までさせようとするでしょうか?
    何かトピ主も素直になれない歪んだ劣等感を抱いていませんか?

    あなたも親に頭を下げて、もっと家族で話し合うことです。
    専門学校や将来自分がつきたい仕事に向けて
    技術を身につけるなど一歩一歩前へ進むことです。
    高校出ただけで世間を渡れるほど、現代社会は甘くありません。
    一生アルバイトで食いつなぐことなどできませんから、
    今はもっと将来の夢が見つかるまで、家にお金を入れても
    我慢して留まることを奨めます。

    トピ内ID:3676947275

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    若さと言う武器

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    エリン
    あなたはまだ18歳~19歳ですよね。親御さんも初っ端から本人のあなたばかり責めるのは酷いと思います。

    今のあるバイトを日中に出来ないんですか?最もそれしかないからやっているのかも知れませんが。

    とにかくあなた一人に何とかしろっと言っても、あなただってやる気がないわけじゃない、親御さんに冷淡な言い方をさせるから、へこんでしまうのでは・・
    親御さんも、もう少し、あなたに暖かい気持ちで接して欲しいですね。

    お父さんは意地悪な酷い人ではないと思います。お父さんの言うことも最もです。

    もっとあなたの気持ちを親御さんに話してください。

    身体の方はもう大丈夫なんですか?生活保護だなんて飛躍のし過ぎです。若さと言う立派な武器があります。

    トピ内ID:7888707835

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    くじけないで

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    hottokenai
    お疲れ様です。お兄さんと違って、女の子はそう自由に動けません。
    まず継母にアルバイトで稼いだお金の一部をあげて下さい。
    お金の出所はちゃんと説明する必要があります。腹の立っている相手ではありますが憎んでも何の利益もありません。しかし継母でもあなたの生活の一部は確かに面倒を見ているのです。お金をあげるのは、その面倒を見てもらっていることに感謝している証拠として出すのです。
    その後、本当に継母が自分が思っているほど悪い人間か冷静に考えて下さい。
    逆境をばねにして自分を高める方向へと転換出来たら最高ですね。苦しい坂を登ったらきっといいことが待っている・・・そう信じて私も頑張ってきました。

    トピ内ID:0571508491

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    めがねざる(1)

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    めがねざる
    バイトから戻ったらお返事をもらえていてちょっと涙が出てしまいました。KOPAさん、ばるちゃんさん、空母さんありがとうございます。

    もともと兄と同じ進学校にいて、高卒で就職する人がほとんどいないということで、学校紹介の就職先は2件しかありませんでした。
    その2件も成績は最悪だし、出席日数はギリギリって感じだからか、受けた翌日には学校にお断りの連絡が来てました。なので高校に相談に行っても紹介してもらえないと思います。
    職業安定所も行きましたが、資格をなにか取るように言われました。

    簿記をやりたかったので母に専門学校の相談したことがありますが、赤点だらけのくせに無理。入院費で家に迷惑かけているのにこれ以上贅沢言わないでと断られました。(でも入院費は途中から兄が払ってます)
    大学は国立だったら行ってもいい。入学金だけは出すといわれました。
    お兄ちゃんができたんだからできるはず。ビリギャルの本を読めとかいわれます。

    お金がないわけではないです。
    妹にはバイオリン習わせてを3回買い換えたり、スマホも買ったりしてます。

    トピ内ID:6953684249

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    めがねざる(2)

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    めがねざる
    なんか愚痴ばっかりですみません。でも最初にいろいろ書いておかないと「後出し」って発言小町でよくないことのようなのでなるべく詳しく書きます。
    ホントはやっと聞いてくれる人ができたって感じもあります。

    入院もかかった費用以上に保険のお金がもどっているんじゃないかと兄から聞きました。
    お見舞いは車じゃないと来られないけど自分(母)は運転ができない。お義父の休みがつぶれる。妹のことで忙しいと月に2回、請求書が出たときにしか来ませんでしたが5回目から来なくなりました。
    病院から保証人の兄に連絡が行ったみたいで、その後は兄が払ってくれました。
    それで退院の時の支払いで、保険会社に出す書類の費用が4通もあったので少なくないお金が戻っているはずと。

    兄はこのときに会社でお金を借りたそうで、もうこれ以上迷惑をかけられません。
    (母に言っても返してもらえず、義父に言おうとしたら母が切れて話にならなかったとか)

    入院中は同じ部屋のおばちゃんやおばあちゃんに優しくしてもらえてよかったなと思います。兄が来るまではお金がなくて本とかお菓子とかジュースとかもらいました。

    トピ内ID:6953684249

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    めがねざる(3)

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    めがねざる
    義父のことはすごく抵抗がありました。
    離婚してすぐくらいに母と付き合ったんじゃないかと思います。(母が「苦しいときにずっと支えてくれていた」と言ってたので)

    再婚は「妊娠したからすぐ入籍する」と私たちの気持ちとかぜんぜんムシする感じで決まって、義父がウチに来て住むことになりました。
    お父さんが建てた家なのにと思ったし、神様が新しい家族にくれたプレゼントとか言われてもはぁ?だったし、義父は兄と10歳しか違わなくてなんかキモチワルイと思ったからです。

    だからあんまり話さないし、向こうも家族会議的なのを母が開いたときだけ「父親と思わなくていい。大人からのアドバイス」をします。
    でも母から「進学させてあげるって言ってるのに勉強しない」と聞かされてるので「病気に甘えて怠けている弱い人間」認定で説教されます。

    母に入院先に教科書を持ってきてと頼んでも「この後でかけるから重い物は持てなかった」とか言って毎回スルーだし、クラスの人が書いてくれたルーズリーフも退院したら机にぐちゃぐちゃ突っ込まれてたんですけどね。

    義父のできるだけのことはする、と言うのは中身がない感じです。

    トピ内ID:6953684249

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    めがねざる(4)

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    めがねざる
    ちなみに彼氏なし=年齢です。

    友達いません。今にして思うと、4ヶ月も交代でノート取って家に届けてくれてたのに、頭空っぽで退院してこられたらムカつきますよね。そりゃいじめられるわって感じです。

    入院してたときのおばちゃんはメアドとケータイ教えてくれましたので、友達なのかもしれません。なんかすごく同情してくれて「困ったら連絡しなさい」っていわれたけど、真に受けたら絶対引いてしまいますよね。

    兄とかに迷惑かけず自分で生きたいです。
    結婚とか別にできなくていいです。
    どうせ子供は産めないっていわれたし、ブサイクだし、大きい手術跡があってすごくきたないですから死ぬまで一人でいいです。

    でもどうしたらいいのかわからないんです。
    今のバイトみたいな肉体労働は太ももからがくがく震えたり、食べものの匂いで吐くほど疲れます。仕事場で2回倒れたので夏から更新してもらえません。
    休日起きられなくて妹にも怠け病といわれます。

    毎月決まったお給料がもらえる事務の正社員になりたいけど、どうしたらなれるかわからないです。

    トピ内ID:6953684249

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    住み込み 仕事

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    私も次女
    で、探してみてください。私も田舎のホテルで働いたことがあります。家を離れてもいいなら、結構ありますよ。でも、入退院とのことですが、お体は大丈夫ですか?親に頼れないのは残念ですが、体が大丈夫ならもう1人立ちできる年齢というのも事実です。まずは社会にでて、これからのことはゆっくり考えましょうね。

    トピ内ID:4239131094

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    めがねざる(5)

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    めがねざる
    昨日夜中に追加を書きましたがまだ表示されてないので(5)か(6)かわからなくなりました。間違ってたらすみません。
    ぽんぽんさん、こげぱんさん、泣かないでさん、おっちゃんさんありがとうございます。

    看護師や新聞配達みたいな体を使う仕事は無理と思います。
    病気と手術で足が少し不自由です。リハビリしたので歩けますが走れません。しゃがむのとか中腰みたいなのもあんまりできません。
    長い時間たっていると足が冷たくなって見てわかるくらい足がぶるぶる震えます。
    なので新聞を配ったり患者さんを抱えたりする看護師さんは無理だと思います。
    ジョブカフェは初めて聞きました。調べます。

    朝、母に「おとうさんができる限りのことはするって前に言ってくれたけど具体的にどんなくらい?」と聞いたら「お兄ちゃんと一緒。自分で国公立行くなら入学金は出すということ」。塾や予備校はいかせるつもりなし、兄妹で不公平がないようにとかいって、さっきママ友と習い事に行きました。青春取り返してるそうです。

    妹は幼稚園お受験して大学まで一貫。「おとうさんのご両親への責任がある」からだそうです。

    書いてて笑えてきました。

    トピ内ID:6953684249

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    頑張ってますね

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    🐱
    若葉
    こんにちは。42歳既婚、男です。トピ主さんのトピを読み、おそらく両親が離婚したぐらいから気苦労が重なり、ストレスと戦いながら高校卒業まで何とかやってこれたのですね。充分頑張ってますよ。
    本当は暖かい家庭でしばらくゆっくりのんびり心を癒しながら適当に次のステップ(生き方)に進めるといいんですが・・・、そういう状況ではないんですね。
    私があなたの親戚か知り合いなら親(母と義理父)に対して、思いっきり怒鳴り飛ばしたいぐらいです。心理学的にも子供に感謝を要求する親は最低の親です(あなたの親にこんなこと言って申し訳ないですが)。子供は親にドンドンわがまま言って、愚痴言って、迷惑かけてもいいんですよ。本当は。
    さて、アドバイスになるかわかりませんが、お兄さんがキーマンになるかも知れません。お兄さんは優しい方でしょう。妹思い。お兄さんはかなり負担で大変かも知れないが頼らざるを得ないかも知れない。独身寮は安くていいかも知れないが、ここはひとつお兄さんに言って二人でアパートを借りれないかな?そして適当にアルバイトしながら次の対策(就活、進学、生き甲斐、趣味)を練る。後は祖父母には頼れないですか?

    トピ内ID:2096699338

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    父親は?

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    momo
    あと、両方の祖父母は?連絡取れませんか。
    あと、病気って、もう完全に治ってますか?

    トピ内ID:5604873704

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    2度目ですが・・

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    テリン
    あなたの再度のトピを見て正に踏んだり蹴ったりの状況ですね。考えてみれば、身体が言うことを聞かないのに、あなたのお母さんは親として、子供の望むことをしてやろうとしない。

    あなたはまだ未成年です。資格試験の勉強をしたいっと言ったのなら、ちゃんと学費を出して上げて当然です。国立の大学なら、だなんて、そんな時点の問題じゃないですよ。

    失礼ですが、あなたの実父母さんは生き別れなんですよね。あなたの実父さんとは音沙汰ないんですか?今どうしているかはわからないんですか?

    あなたの実父さんに相談出来ませんか?お母さんに「私は若くても、身体が言うこと聞かないから、お母さんがそんなに私を怠け者呼ばわりして私の資格試験のことも、助けてくれないのなら、実父に相談するわ」っと言ってみてはどうですか。

    今のあなたは勉強のスポンサーがいないと無理です。

    何て言うか、お母さんも義父さんも得手勝手な人ですね。義父さんだって子供二人もいる人と結婚したんですから、あなたやお兄さんに父親としての義務はあります。

    続く・

    トピ内ID:7888707835

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    3度目ですが・・

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    テリン
    続き・・お兄さんはもう社会人でしょうけど、まだあなたがいます。あなただって身体さえ、言うこと聞いたら自分のことは自分で出来るでしょうに。

    トピ内ID:7888707835

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    必死なんだろうな…

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    ころね
    お母様も、年下の再婚相手に捨てられないようにと必死だったのでしょうね。

    だからと言って、あなたやお兄様を蔑ろにしていいはずはありませんが、そんな母親を嫌悪する反面、その生活を守ってあげたくてお兄様もバイトや勉強を頑張って、自立したのでしょう。

    ともあれ、あなたも今の生活が嫌なら頑張るしかありません。
    仕事が見つからないようなら、公務員試験を受けてはどうですか。

    試験は、6月頃から秋にかけて実施されることが殆どです。
    通信講座で勉強も出来ますし、給与は高くありませんが女性でも定年まで働けます。
    バイトをして家に生活費も入れて、目指してみたらどうですか。

    でも、何をするにしても「どうせ自分は…」という考えは捨てましょう。
    あなた自身がくさっていたら、上手く行くことも行きませんよ。

    また、義父の「本人が頑張らなければどうにもならない」という言葉はその通り、怠け者だと言ったのではありません。

    規則正しい生活をし、生活費を入れ、勉強をする。
    それで体力も戻り、家にもい易くなり、目標があれば頑張れるのではありませんか。

    周りを変えるのではなく、自分が変わらないとダメですよ。

    トピ内ID:4453861488

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    お母さんを反面教師に   1

    しおりをつける
    🐧
    ピッコロ
    こんにちは。めがねざるさん(トピ主さん)と同じ位の子供がいるおばちゃんです。トピ主さんはまだ未成年なのに両親に頼れない、お兄さんしか頼れない、しかも大病をされたらしく、健康にも不安を抱えておられて今後の自分の進路が見えないという大変厳しい状況ですね。

    トピ文を読んでももう一つよくわからなかったのですが、主さんにとってはやはり高校二年三年という大学受験には大切な時期の長期の入院の過ごし方が今の状況を決めてしまったと思うのですが、入院中全くあてにできないお母さんの代わりに、担任の先生に事情を説明して教科書をお借りして授業ノートを病院に定期的に送ってもらう事はできなかったのでしょうか?入院中教科書もノートも無くて、暇な時何をしていたのでしょうか?

    厳しい事を言いますが、大学(できれば国公立)に受からなければ、今の状況になる事は、高校二年三年の時にわかりませんでしたか?とても悲しい想像だけど、お母さんがもしかして主さんに大学に行って欲しくなくて(行くと義理のお父さんにお金の負担をかけるから)わざと教科書もノートも病院に持ってきてくれなかったのかもしれない。主さんは、もっと

    トピ内ID:1702414068

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    2

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    🐧
    ピッコロ
    冷静にその時の自分の状況、母親の気持ちを理解して、迅速に動くべきだったと思います。

    そして、入院前も友達はいなかったのでしょうか?病院に友達が来てくれれば、学校でみんなが勉強する様子もわかったと思うのですが。「退院後いじめられた」との事ですが、ノートをとってくれた子にきちんとお礼を言って、連絡もできなかったしノートが手元に届かなかった事もさりげなく事情をわかってもらっても、人間関係がこじれるものでしょうか?「頭空っぽで帰ってきたから」というのが理由じゃないかと思うなら、クラスメートの親切を無駄にするつもりは無かった事を(家庭に事情がある事を)さりげなく伝えようと努力したのでしょうか?

    入院中教科書も届けてくれなかったお母さんに「塾に行かせて欲しい」と言って行かせてくれる訳無いですよね?「それでバカになった」とは、自分で努力するしかない状況なのに、お母さんのせいにしているんですか?

    病気もあるし、生活保護に頼りたくなる気持ちもわからなくはないけれど、生活保護を受けながら進学の為の貯金はできません。あなたは進学校に入るだけの頭があるのに今後新しい人との出会いも無いニートに

    トピ内ID:1702414068

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    おっちゃんさんに賛成です。

    しおりをつける
    blank
    まめ
    新聞奨学生から無名大学に行き、肉体労働をしながら税理士の勉強をして
    30代で税理士になり都内に自分の名前の事務所を構えた友人がいます。
    尊敬しています。
    「本当に何もしてくれないひどい親だったら自分は死んでいたはず」
    というのが彼の言葉です。
    そんなに昔の話ではないので時代が・・とか言わないで下さいね(笑)
    男だから女だからこう進むべきとか関係ない時代でしょ。
    人生長いのよ。自分で切り開いていかないと。頑張って!!

    トピ内ID:6029492895

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    トピ主さんの希望は

    しおりをつける
    🐶
    momo
    就職ですか?大学進学ですか?
    ちょっと厳しいことを言うかもしれませんがごめんなさいね。
    どちらにしても、勉強しなければ先に進めません。
    進学はもちろんですが、事務をするにしても。
    進学校に通っていたトピ主さんならやる気になればできるはずです。
    うちの長男は予備校も塾にも通わず国立大に行きましたから。
    もちろん勉強は高校の授業と教科書だけです。
    なせば成るなさねば成らぬ何事も!です。
    勇気を出して一歩踏み出してください。

    トピ内ID:9891431395

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    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    るうちゃん
    今から大学を目指せるのであれば、ベストだと思いますが、
    今の境遇ではかなり厳しいですよね。

    引っ越しするように言われているようでは
    一人暮らしの生活費を稼ぐだけで勉強時間も取れないでしょう。

    現状を考えると、できるとしたら
    今のアルバイト先の仕事を、本気でがんばって、社員を目指すとか、
    ハローワークで就職活動をする、だと思います。

    どのみち、努力、忍耐は必要です。勉強も必要です。

    今、社会で普通の幸せといわれるような生活をしているひとすべての人が何かしら努力してきています。

    逃げてばかりの人は、それなりです。若いうちに楽ばかりしていると、将来、結果的に苦労をします。
    若いうちに、うんと努力をし、踏ん張って頑張った人が、将来楽ができます。

    お母様は失礼ですが、自分本位で、母親としては未熟ですね。

    お母様を見返すくらいの気持ちで努力して、立派な大人になってください。

    その入院中に仲良くなった方に連絡してみていいと思います。私だったら頼ってもらえたら嬉しいです。
    いい人に出会えてよかったですね。

    トピ内ID:3552254715

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    大学は後からでも行ける

    しおりをつける
    明日は晴れ
    めがねざるさん、こんばんは。お若いのに色々と大変ですね。どうやって生きていけばよいか。紙に心と頭にある思いや考えを書き出してみよう!1つの単語や短い文でいいのよ。そしてそれらを○で囲んで、風船みたいにしましょう。色んな風船が飛んでいると思うけど、似てるもの同士を線でつないでいきましょう。そうするとね、色々と繋がっていることがわかると思うの。

    例えば、「大学行きたい」って言う風船、「仕事探す」、「一人暮らしをする」共通していることは、まずお金だね。何をするにもお金がかかる。とりあえず大学は人生後半でもいけるし、物理的に無理なら、サイバー大学とか通信教育でも大学いけるから、まずは、お金をためようか。

    体が辛いのなら、パソコンでする業務はどうかな。オフィス系のソフトはとにかく必須だからがんばって学ぼう。ただ出来るだけではだめ。めがねざるさんは普通の人よりも数倍操作が早くて正確だから、という位置付けになるように。大量のデータをエクセルで扱う事務作業が良いと思う。きっと役立つよ。これだけITと言われている中、未だに操れない人が結構いるからね。関数を得意分野にすると重宝されるよ!応援してるよ!

    トピ内ID:8231218124

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    大丈夫ですか?

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    ho
    とても辛そうな状況ですね。
    私も食品工場で少し働いていたので、吐きそうな辛さは分かります。
    毎日がんばっていますね。

    その年齢では、どうしていいか分からないのは普通だと思う。
    私は、職業訓練や若者サポートステーションなどを使って、就職に近づくのも手だと思います。
    相談できるところで、素直に「どうしたらいいか分からない」と言いましょう。

    入院していた時のおばちゃんは、あなたの立派な人脈です。
    いきなり重い話題ではなくて、世間話や最近の報告をしあう友達にはなれませんか?
    息抜きも必要だと思いますよ~。

    結婚できなくていいというのは、今は考えなくていいと思います。
    死ぬまで一人でいいとか思うくらいなら、何も考えない方がまし。
    中年になれば、結婚したがる人がとても増える現実・・・
    いま投げやりにならないでほしいよ!本当に。

    最後に、もう家族の事は気にするだけ無駄だと思います。
    妹はあなたとは違う人。
    あなたはあなたの人生があるよ。
    あなたの為に、あまり妬まないで。

    長文になりましたが、とにかくあなたを応援しています。

    トピ内ID:2323408833

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    心配してますよ

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    にゃんこママ
    お母さんを頼ってはいけません。お母さんは元夫の子どもに対して憎しみの気持ちを持っているからです。

    一時的にお兄さんを頼りましょう。お兄さんと一緒に暮らしましょう。そして、簿記の学校へ行きましょう。

    資格を生かして就職しましょう。まずはチャレンジです。

    病気の程度によっては直ぐに障害年金がもらえます。役所で相談しましょう。病院のソーシャルワーカーの人に相談してもいいですよ。それから、生活保護費を受給するのは恥ずかしいことではありません。働いて足りない分だけ補ってもらうのです。

    両親の家から出るために、一時的にお兄さんを頼りましょう。

    お母さんの影響を受けない暮らしをするべきです。

    お母さんは世間体が気になるだけで、早く貴女を追い出したいのですよ。

    お母さんの傍にいたら、貴女は生きる気力を無くしてしまいます。大丈夫です。貴女は賢い人だから。

    子どもは親を越える日が来ます。母親と決別する覚悟で家を出なさい。

    過去の自分を責めてはいけません。貴女はよく生き抜きました。

    きっと、貴女らしく安心して暮らせる日が来ます。勇気を出してください。

    トピ内ID:7161657935

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    生き抜く道はある

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    おばちゃん
    貴女のお母さんは半ネグレクト状態です。これは入院していた病院の看護師さんが証人です。

    しかし、もう、お母さんには何も期待してはいけません。お母さんの傍にいると、貴女の心は壊れてしまいます。

    一刻も早く、家を出たいですね。お母さんは貴女を追い出した形になると世間体が悪いので、貴女に自立を迫っていますが、なんの手助けもしてくれません。

    では、誰に相談すべきか?

    (1)一時的にお兄さんを頼り、部屋を借りて一緒に暮らす。

    (2)病院のソーシャルワーカーの人に家庭環境や自立したいことなどを相談して、生活保護や職業訓練、障害年金のことなどの助言やサポートをお願いする。

    (3)反貧困ネット~ネットで検索できます。病気や貧困で苦しむ人の生活相談や自立のためのサポートをしてくれます。

    お母さんの影響の及ばない所へ逃げましょう。お母さんには親権を主張する資格はないです。

    大丈夫。安心して笑って暮らせる日が来ます。勇気を出しましょう。家を出る方策を探りましょう。

    トピ内ID:7161657935

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