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    これからどうやって生きていくかわからない

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    めがねざる
    ひと
    めがねざるです、今年高校を卒業しました。

    両親は再婚です。兄と半分血のつながった妹(10歳)がいます。
    母は私と兄に「お父さんに迷惑をかけるな」「養ってもらえてるだけでありがたいのよ、もっと感謝して」といいます。
    兄は高校の時からバイトかけもちして国立の大学に行き入学と同時に家を出ました。

    妹は「末っ子だから」と母にすごく甘やかされています。
    でも私は「今まで末っ子で育ってきたから何もできない」といわれます。
    「本当のお父さんに似て人間的にだらしない」とか。

    お母さんに「卒業して遊び呆けて、いつまですねをかじるつもり?連休の間に仕事と新居決めなさい」といわれてます。

    遊んでません。就活もしました。
    でも高2のときに4カ月入院して勉強についていけなくなり、塾に行かせてと母に言ってもだめでバカになり、それでいじめられたり、高3も1度入院してあんまり学校に行けなくなって就職はできませんでした。

    今は夕方から夜までバイトしてますが、帰りが夜中になるので遊んでいると思われてます。バイトは夏に終わるので、寮がある仕事を探してますが見つかりません。

    パソは兄がエクセルやパワポを勉強しろといってお下がりをくれました。
    でも「使える」っていうだけでは採用してもらえないです。

    兄はときどきお金を振り込んでくれるので貯金が40万円くらいありますが、引っ越しして家賃払ったらなくなってしまいます。
    兄の会社の独身寮は家族でも同居できないそうです。

    母に大学に行かなかったお前が悪いと言われます。義理父にも「できるだけのことはするけど、めがねざるちゃん本人が頑張らないとどうにもしてあげられない」と怠け者のようにいわれます。

    生活保護の相談にいったら職員が両親に連絡してしまい母に「妹の将来にケチをつけるのか」と怒られました。
    この先どういきていけばいいのかわかりません。助けてください。

    トピ内ID:6953684249

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    いろんな人に相談を

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    KOPA
    高校卒業おめでとうございます。入退院を繰り返していたのに、よく頑張って高校を卒業しました。誇りに思ってください。

    ご両親の再婚で、ご苦労していますね。再婚はあなたのせいではありません。家の居心地が悪いのなら、就職を決め、家を出ましょう。

    まず、卒業した高校へ行って就職の紹介を相談してください。まだ4月ですから新入社員として雇ってくれるところがあるかもしれません。高校の先生からの紹介だと信用が付くので有利です。

    良い仕事がなかったら、次は職業安定所へ行ってください。どんなところで働きたいのか、どんな仕事がしたいのか、できることではなくやりたいことを考えて話して相談してください。

    バイトが夏まであるようなので、夏までに就職先を見つける目標で頑張ってください。

    パソコンをくれたお兄さんが頼りになりそうなので、引き続き連絡を取り合って仲良くしてください。

    就職が決まれば、アパートを借りることができ、すぐに家を出ることができます。貯金を家を出る費用にあててください。それが少なくなっても毎月の給料で家賃を払い、貯金をすれば大丈夫です。

    トピ内ID:1630973907

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    やり方が、間違い

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    ばるちゃん
    大変ですね。まずは、市町村の窓口で家族間のトラブルに、付いて相談出来る所を聞いて下さい。母親の行為は虐待ですね。ただし、あなたが、もう、十八歳を過ぎていたなら 虐待に充てはまらない年齢でしょうか。一人で解決出来る問題では、有りません。第三者に介入して貰いあなたは、両親がすべき事をして貰って下さい。当然の、あなたの権利ですね。両親が、間違ってます。高校は、定時制や通信など色々有ります。今の問題など解決したら再開されては、どうですか。まずは、相談です。自ら動いて下さい。あなたの人生これからです。

    トピ内ID:6008914649

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    大学を目指す

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    空母
    高二高三の大切なときに入院
    今はもう完治されているのでしょうか?
    お体を大切にね

    まだ4月
    大学の受験勉強を始めましょう。

    お兄様は新しい父親を父と認めることができずに、極力世話にならないようにがんばったのでしょう。
    でもあなたは不幸にもお体が弱いご様子。
    新しい父親の「できるだけのことはする」に一旦すがっても良いとおもいます。
    新しい父親の協力条件はトピ主ががんばること。
    この「がんばる」はバイトすることではありません
    独り立ちするための準備である大学に入るための努力をすること。
    合格したら学費を出してもらえると思いますよ
    どうしてもお兄様同様、世話になりたくなければ、稼げるようになったら返せばいい。

    看護学校など資格系の専門学校でも良いと思います。

    母様の「養ってもらえるだけありがたいのよ」という発言は、本来言うべきでは無いとは思いますが、同情の余地があるので許してあげて下さい。
    お母様は再婚前、収入も少なく不安で不安で仕方がなかったのだと思います。
    新しい夫と連れ子が原因で離婚。苦しい生活に逆戻りはなんとしても避けたかったのでしょう

    トピ内ID:6603173583

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    それは

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    🎶
    ぽんぽん
    確かに トピ主さんには不可抗力、不運な部分もないとは言えませんが・・・

    >養ってもらえてるだけでありがたいのよ、もっと感謝して
    >義理父にも「できるだけのことはするけど、めがねざるちゃん本人が頑張らないとどうにもしてあげられない」

    これは、社会で生きてゆく上で ほとんどの人間が肝に銘じなければならない事柄です。
    言われていることはそのとおりだと思います。

    とにかく必死で頑張るしかありません。
    世の中の多くの人と同じように 親の庇護から外れて自分の足で立ってしっかり歩いてゆくしかありません。

    自分に厳しく自分を律し真摯に物事に向かい合うことが大事です。

    トピ内ID:9499951407

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    相談できる専門家を探して

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    こげぱん
    ハローワークで若年者の雇用相談に乗ってもらう、
    自治体で行っている若年者の就職支援について情報を集め、
    実際に行く(ジョブカフェとか)。

    就職活動について知っている人に相談して下さい。
    親身になってくれる人を探して下さい。
    そっけない対応の人もいるかもしれませんが、あきらめないで下さい。

    トピ内ID:7999849956

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    お気の毒です

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    泣かないで
    客観的に見てお母様がよろしくないですが、
    法的にはお母様を罰せられない以上、
    現実問題としては、家を出て自活するしかない。

    看護学校はいかが?
    看護師になりたくないかもしれないけど、
    就職率の高さ、学校の多さ、寮も高確率であり、
    卒業後指定病院勤務で学費免除、
    安宿確保してフリーター転々より安全だ。

    トピ内ID:5852102204

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    新聞の配達員は?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたの境遇には同情しますが、自分で切り抜けないと一生、浮かび上がれないと思います。

    新聞の配達員はいつでも募集があります。住み込みで食事も出ます。頑張れば大学にも行けますよ。

    トピ内ID:9478525929

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    もっと家族で話し合うこと

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    52歳
    トピ内容を読むだけだと、ひどい親にしか見えませんが、
    そんな親が大学進学までさせようとするでしょうか?
    何かトピ主も素直になれない歪んだ劣等感を抱いていませんか?

    あなたも親に頭を下げて、もっと家族で話し合うことです。
    専門学校や将来自分がつきたい仕事に向けて
    技術を身につけるなど一歩一歩前へ進むことです。
    高校出ただけで世間を渡れるほど、現代社会は甘くありません。
    一生アルバイトで食いつなぐことなどできませんから、
    今はもっと将来の夢が見つかるまで、家にお金を入れても
    我慢して留まることを奨めます。

    トピ内ID:3676947275

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    若さと言う武器

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    エリン
    あなたはまだ18歳~19歳ですよね。親御さんも初っ端から本人のあなたばかり責めるのは酷いと思います。

    今のあるバイトを日中に出来ないんですか?最もそれしかないからやっているのかも知れませんが。

    とにかくあなた一人に何とかしろっと言っても、あなただってやる気がないわけじゃない、親御さんに冷淡な言い方をさせるから、へこんでしまうのでは・・
    親御さんも、もう少し、あなたに暖かい気持ちで接して欲しいですね。

    お父さんは意地悪な酷い人ではないと思います。お父さんの言うことも最もです。

    もっとあなたの気持ちを親御さんに話してください。

    身体の方はもう大丈夫なんですか?生活保護だなんて飛躍のし過ぎです。若さと言う立派な武器があります。

    トピ内ID:7888707835

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    くじけないで

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    hottokenai
    お疲れ様です。お兄さんと違って、女の子はそう自由に動けません。
    まず継母にアルバイトで稼いだお金の一部をあげて下さい。
    お金の出所はちゃんと説明する必要があります。腹の立っている相手ではありますが憎んでも何の利益もありません。しかし継母でもあなたの生活の一部は確かに面倒を見ているのです。お金をあげるのは、その面倒を見てもらっていることに感謝している証拠として出すのです。
    その後、本当に継母が自分が思っているほど悪い人間か冷静に考えて下さい。
    逆境をばねにして自分を高める方向へと転換出来たら最高ですね。苦しい坂を登ったらきっといいことが待っている・・・そう信じて私も頑張ってきました。

    トピ内ID:0571508491

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    めがねざる(1)

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    めがねざる
    バイトから戻ったらお返事をもらえていてちょっと涙が出てしまいました。KOPAさん、ばるちゃんさん、空母さんありがとうございます。

    もともと兄と同じ進学校にいて、高卒で就職する人がほとんどいないということで、学校紹介の就職先は2件しかありませんでした。
    その2件も成績は最悪だし、出席日数はギリギリって感じだからか、受けた翌日には学校にお断りの連絡が来てました。なので高校に相談に行っても紹介してもらえないと思います。
    職業安定所も行きましたが、資格をなにか取るように言われました。

    簿記をやりたかったので母に専門学校の相談したことがありますが、赤点だらけのくせに無理。入院費で家に迷惑かけているのにこれ以上贅沢言わないでと断られました。(でも入院費は途中から兄が払ってます)
    大学は国立だったら行ってもいい。入学金だけは出すといわれました。
    お兄ちゃんができたんだからできるはず。ビリギャルの本を読めとかいわれます。

    お金がないわけではないです。
    妹にはバイオリン習わせてを3回買い換えたり、スマホも買ったりしてます。

    トピ内ID:6953684249

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    めがねざる(2)

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    めがねざる
    なんか愚痴ばっかりですみません。でも最初にいろいろ書いておかないと「後出し」って発言小町でよくないことのようなのでなるべく詳しく書きます。
    ホントはやっと聞いてくれる人ができたって感じもあります。

    入院もかかった費用以上に保険のお金がもどっているんじゃないかと兄から聞きました。
    お見舞いは車じゃないと来られないけど自分(母)は運転ができない。お義父の休みがつぶれる。妹のことで忙しいと月に2回、請求書が出たときにしか来ませんでしたが5回目から来なくなりました。
    病院から保証人の兄に連絡が行ったみたいで、その後は兄が払ってくれました。
    それで退院の時の支払いで、保険会社に出す書類の費用が4通もあったので少なくないお金が戻っているはずと。

    兄はこのときに会社でお金を借りたそうで、もうこれ以上迷惑をかけられません。
    (母に言っても返してもらえず、義父に言おうとしたら母が切れて話にならなかったとか)

    入院中は同じ部屋のおばちゃんやおばあちゃんに優しくしてもらえてよかったなと思います。兄が来るまではお金がなくて本とかお菓子とかジュースとかもらいました。

    トピ内ID:6953684249

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    めがねざる(3)

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    めがねざる
    義父のことはすごく抵抗がありました。
    離婚してすぐくらいに母と付き合ったんじゃないかと思います。(母が「苦しいときにずっと支えてくれていた」と言ってたので)

    再婚は「妊娠したからすぐ入籍する」と私たちの気持ちとかぜんぜんムシする感じで決まって、義父がウチに来て住むことになりました。
    お父さんが建てた家なのにと思ったし、神様が新しい家族にくれたプレゼントとか言われてもはぁ?だったし、義父は兄と10歳しか違わなくてなんかキモチワルイと思ったからです。

    だからあんまり話さないし、向こうも家族会議的なのを母が開いたときだけ「父親と思わなくていい。大人からのアドバイス」をします。
    でも母から「進学させてあげるって言ってるのに勉強しない」と聞かされてるので「病気に甘えて怠けている弱い人間」認定で説教されます。

    母に入院先に教科書を持ってきてと頼んでも「この後でかけるから重い物は持てなかった」とか言って毎回スルーだし、クラスの人が書いてくれたルーズリーフも退院したら机にぐちゃぐちゃ突っ込まれてたんですけどね。

    義父のできるだけのことはする、と言うのは中身がない感じです。

    トピ内ID:6953684249

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    めがねざる(4)

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    めがねざる
    ちなみに彼氏なし=年齢です。

    友達いません。今にして思うと、4ヶ月も交代でノート取って家に届けてくれてたのに、頭空っぽで退院してこられたらムカつきますよね。そりゃいじめられるわって感じです。

    入院してたときのおばちゃんはメアドとケータイ教えてくれましたので、友達なのかもしれません。なんかすごく同情してくれて「困ったら連絡しなさい」っていわれたけど、真に受けたら絶対引いてしまいますよね。

    兄とかに迷惑かけず自分で生きたいです。
    結婚とか別にできなくていいです。
    どうせ子供は産めないっていわれたし、ブサイクだし、大きい手術跡があってすごくきたないですから死ぬまで一人でいいです。

    でもどうしたらいいのかわからないんです。
    今のバイトみたいな肉体労働は太ももからがくがく震えたり、食べものの匂いで吐くほど疲れます。仕事場で2回倒れたので夏から更新してもらえません。
    休日起きられなくて妹にも怠け病といわれます。

    毎月決まったお給料がもらえる事務の正社員になりたいけど、どうしたらなれるかわからないです。

    トピ内ID:6953684249

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    住み込み 仕事

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    blank
    私も次女
    で、探してみてください。私も田舎のホテルで働いたことがあります。家を離れてもいいなら、結構ありますよ。でも、入退院とのことですが、お体は大丈夫ですか?親に頼れないのは残念ですが、体が大丈夫ならもう1人立ちできる年齢というのも事実です。まずは社会にでて、これからのことはゆっくり考えましょうね。

    トピ内ID:4239131094

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      めがねざる(5)

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      めがねざる
      昨日夜中に追加を書きましたがまだ表示されてないので(5)か(6)かわからなくなりました。間違ってたらすみません。
      ぽんぽんさん、こげぱんさん、泣かないでさん、おっちゃんさんありがとうございます。

      看護師や新聞配達みたいな体を使う仕事は無理と思います。
      病気と手術で足が少し不自由です。リハビリしたので歩けますが走れません。しゃがむのとか中腰みたいなのもあんまりできません。
      長い時間たっていると足が冷たくなって見てわかるくらい足がぶるぶる震えます。
      なので新聞を配ったり患者さんを抱えたりする看護師さんは無理だと思います。
      ジョブカフェは初めて聞きました。調べます。

      朝、母に「おとうさんができる限りのことはするって前に言ってくれたけど具体的にどんなくらい?」と聞いたら「お兄ちゃんと一緒。自分で国公立行くなら入学金は出すということ」。塾や予備校はいかせるつもりなし、兄妹で不公平がないようにとかいって、さっきママ友と習い事に行きました。青春取り返してるそうです。

      妹は幼稚園お受験して大学まで一貫。「おとうさんのご両親への責任がある」からだそうです。

      書いてて笑えてきました。

      トピ内ID:6953684249

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      頑張ってますね

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      🐱
      若葉
      こんにちは。42歳既婚、男です。トピ主さんのトピを読み、おそらく両親が離婚したぐらいから気苦労が重なり、ストレスと戦いながら高校卒業まで何とかやってこれたのですね。充分頑張ってますよ。
      本当は暖かい家庭でしばらくゆっくりのんびり心を癒しながら適当に次のステップ(生き方)に進めるといいんですが・・・、そういう状況ではないんですね。
      私があなたの親戚か知り合いなら親(母と義理父)に対して、思いっきり怒鳴り飛ばしたいぐらいです。心理学的にも子供に感謝を要求する親は最低の親です(あなたの親にこんなこと言って申し訳ないですが)。子供は親にドンドンわがまま言って、愚痴言って、迷惑かけてもいいんですよ。本当は。
      さて、アドバイスになるかわかりませんが、お兄さんがキーマンになるかも知れません。お兄さんは優しい方でしょう。妹思い。お兄さんはかなり負担で大変かも知れないが頼らざるを得ないかも知れない。独身寮は安くていいかも知れないが、ここはひとつお兄さんに言って二人でアパートを借りれないかな?そして適当にアルバイトしながら次の対策(就活、進学、生き甲斐、趣味)を練る。後は祖父母には頼れないですか?

      トピ内ID:2096699338

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      父親は?

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      blank
      momo
      あと、両方の祖父母は?連絡取れませんか。
      あと、病気って、もう完全に治ってますか?

      トピ内ID:5604873704

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      2度目ですが・・

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      blank
      テリン
      あなたの再度のトピを見て正に踏んだり蹴ったりの状況ですね。考えてみれば、身体が言うことを聞かないのに、あなたのお母さんは親として、子供の望むことをしてやろうとしない。

      あなたはまだ未成年です。資格試験の勉強をしたいっと言ったのなら、ちゃんと学費を出して上げて当然です。国立の大学なら、だなんて、そんな時点の問題じゃないですよ。

      失礼ですが、あなたの実父母さんは生き別れなんですよね。あなたの実父さんとは音沙汰ないんですか?今どうしているかはわからないんですか?

      あなたの実父さんに相談出来ませんか?お母さんに「私は若くても、身体が言うこと聞かないから、お母さんがそんなに私を怠け者呼ばわりして私の資格試験のことも、助けてくれないのなら、実父に相談するわ」っと言ってみてはどうですか。

      今のあなたは勉強のスポンサーがいないと無理です。

      何て言うか、お母さんも義父さんも得手勝手な人ですね。義父さんだって子供二人もいる人と結婚したんですから、あなたやお兄さんに父親としての義務はあります。

      続く・

      トピ内ID:7888707835

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      3度目ですが・・

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      blank
      テリン
      続き・・お兄さんはもう社会人でしょうけど、まだあなたがいます。あなただって身体さえ、言うこと聞いたら自分のことは自分で出来るでしょうに。

      トピ内ID:7888707835

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      必死なんだろうな…

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      blank
      ころね
      お母様も、年下の再婚相手に捨てられないようにと必死だったのでしょうね。

      だからと言って、あなたやお兄様を蔑ろにしていいはずはありませんが、そんな母親を嫌悪する反面、その生活を守ってあげたくてお兄様もバイトや勉強を頑張って、自立したのでしょう。

      ともあれ、あなたも今の生活が嫌なら頑張るしかありません。
      仕事が見つからないようなら、公務員試験を受けてはどうですか。

      試験は、6月頃から秋にかけて実施されることが殆どです。
      通信講座で勉強も出来ますし、給与は高くありませんが女性でも定年まで働けます。
      バイトをして家に生活費も入れて、目指してみたらどうですか。

      でも、何をするにしても「どうせ自分は…」という考えは捨てましょう。
      あなた自身がくさっていたら、上手く行くことも行きませんよ。

      また、義父の「本人が頑張らなければどうにもならない」という言葉はその通り、怠け者だと言ったのではありません。

      規則正しい生活をし、生活費を入れ、勉強をする。
      それで体力も戻り、家にもい易くなり、目標があれば頑張れるのではありませんか。

      周りを変えるのではなく、自分が変わらないとダメですよ。

      トピ内ID:4453861488

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      お母さんを反面教師に   1

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      🐧
      ピッコロ
       こんにちは。めがねざるさん(トピ主さん)と同じ位の子供がいるおばちゃんです。トピ主さんはまだ未成年なのに両親に頼れない、お兄さんしか頼れない、しかも大病をされたらしく、健康にも不安を抱えておられて今後の自分の進路が見えないという大変厳しい状況ですね。
       
       トピ文を読んでももう一つよくわからなかったのですが、主さんにとってはやはり高校二年三年という大学受験には大切な時期の長期の入院の過ごし方が今の状況を決めてしまったと思うのですが、入院中全くあてにできないお母さんの代わりに、担任の先生に事情を説明して教科書をお借りして授業ノートを病院に定期的に送ってもらう事はできなかったのでしょうか?入院中教科書もノートも無くて、暇な時何をしていたのでしょうか?

       厳しい事を言いますが、大学(できれば国公立)に受からなければ、今の状況になる事は、高校二年三年の時にわかりませんでしたか?とても悲しい想像だけど、お母さんがもしかして主さんに大学に行って欲しくなくて(行くと義理のお父さんにお金の負担をかけるから)わざと教科書もノートも病院に持ってきてくれなかったのかもしれない。主さんは、もっと

      トピ内ID:1702414068

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      2

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      🐧
      ピッコロ
      冷静にその時の自分の状況、母親の気持ちを理解して、迅速に動くべきだったと思います。

       そして、入院前も友達はいなかったのでしょうか?病院に友達が来てくれれば、学校でみんなが勉強する様子もわかったと思うのですが。「退院後いじめられた」との事ですが、ノートをとってくれた子にきちんとお礼を言って、連絡もできなかったしノートが手元に届かなかった事もさりげなく事情をわかってもらっても、人間関係がこじれるものでしょうか?「頭空っぽで帰ってきたから」というのが理由じゃないかと思うなら、クラスメートの親切を無駄にするつもりは無かった事を(家庭に事情がある事を)さりげなく伝えようと努力したのでしょうか?

       入院中教科書も届けてくれなかったお母さんに「塾に行かせて欲しい」と言って行かせてくれる訳無いですよね?「それでバカになった」とは、自分で努力するしかない状況なのに、お母さんのせいにしているんですか?

       病気もあるし、生活保護に頼りたくなる気持ちもわからなくはないけれど、生活保護を受けながら進学の為の貯金はできません。あなたは進学校に入るだけの頭があるのに今後新しい人との出会いも無いニートに

      トピ内ID:1702414068

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      おっちゃんさんに賛成です。

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      blank
      まめ
      新聞奨学生から無名大学に行き、肉体労働をしながら税理士の勉強をして
      30代で税理士になり都内に自分の名前の事務所を構えた友人がいます。
      尊敬しています。
      「本当に何もしてくれないひどい親だったら自分は死んでいたはず」
      というのが彼の言葉です。
      そんなに昔の話ではないので時代が・・とか言わないで下さいね(笑)
      男だから女だからこう進むべきとか関係ない時代でしょ。
      人生長いのよ。自分で切り開いていかないと。頑張って!!

      トピ内ID:6029492895

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      トピ主さんの希望は

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      🐶
      momo
      就職ですか?大学進学ですか?
      ちょっと厳しいことを言うかもしれませんがごめんなさいね。
      どちらにしても、勉強しなければ先に進めません。
      進学はもちろんですが、事務をするにしても。
      進学校に通っていたトピ主さんならやる気になればできるはずです。
      うちの長男は予備校も塾にも通わず国立大に行きましたから。
      もちろん勉強は高校の授業と教科書だけです。
      なせば成るなさねば成らぬ何事も!です。
      勇気を出して一歩踏み出してください。

      トピ内ID:9891431395

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        頑張って!

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        blank
        るうちゃん
        今から大学を目指せるのであれば、ベストだと思いますが、
        今の境遇ではかなり厳しいですよね。

        引っ越しするように言われているようでは
        一人暮らしの生活費を稼ぐだけで勉強時間も取れないでしょう。

        現状を考えると、できるとしたら
        今のアルバイト先の仕事を、本気でがんばって、社員を目指すとか、
        ハローワークで就職活動をする、だと思います。

        どのみち、努力、忍耐は必要です。勉強も必要です。

        今、社会で普通の幸せといわれるような生活をしているひとすべての人が何かしら努力してきています。

        逃げてばかりの人は、それなりです。若いうちに楽ばかりしていると、将来、結果的に苦労をします。
        若いうちに、うんと努力をし、踏ん張って頑張った人が、将来楽ができます。

        お母様は失礼ですが、自分本位で、母親としては未熟ですね。

        お母様を見返すくらいの気持ちで努力して、立派な大人になってください。

        その入院中に仲良くなった方に連絡してみていいと思います。私だったら頼ってもらえたら嬉しいです。
        いい人に出会えてよかったですね。

        トピ内ID:3552254715

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        大学は後からでも行ける

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        明日は晴れ
        めがねざるさん、こんばんは。お若いのに色々と大変ですね。どうやって生きていけばよいか。紙に心と頭にある思いや考えを書き出してみよう!1つの単語や短い文でいいのよ。そしてそれらを○で囲んで、風船みたいにしましょう。色んな風船が飛んでいると思うけど、似てるもの同士を線でつないでいきましょう。そうするとね、色々と繋がっていることがわかると思うの。

        例えば、「大学行きたい」って言う風船、「仕事探す」、「一人暮らしをする」共通していることは、まずお金だね。何をするにもお金がかかる。とりあえず大学は人生後半でもいけるし、物理的に無理なら、サイバー大学とか通信教育でも大学いけるから、まずは、お金をためようか。

        体が辛いのなら、パソコンでする業務はどうかな。オフィス系のソフトはとにかく必須だからがんばって学ぼう。ただ出来るだけではだめ。めがねざるさんは普通の人よりも数倍操作が早くて正確だから、という位置付けになるように。大量のデータをエクセルで扱う事務作業が良いと思う。きっと役立つよ。これだけITと言われている中、未だに操れない人が結構いるからね。関数を得意分野にすると重宝されるよ!応援してるよ!

        トピ内ID:8231218124

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        大丈夫ですか?

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        ho
        とても辛そうな状況ですね。
        私も食品工場で少し働いていたので、吐きそうな辛さは分かります。
        毎日がんばっていますね。

        その年齢では、どうしていいか分からないのは普通だと思う。
        私は、職業訓練や若者サポートステーションなどを使って、就職に近づくのも手だと思います。
        相談できるところで、素直に「どうしたらいいか分からない」と言いましょう。

        入院していた時のおばちゃんは、あなたの立派な人脈です。
        いきなり重い話題ではなくて、世間話や最近の報告をしあう友達にはなれませんか?
        息抜きも必要だと思いますよ~。

        結婚できなくていいというのは、今は考えなくていいと思います。
        死ぬまで一人でいいとか思うくらいなら、何も考えない方がまし。
        中年になれば、結婚したがる人がとても増える現実・・・
        いま投げやりにならないでほしいよ!本当に。

        最後に、もう家族の事は気にするだけ無駄だと思います。
        妹はあなたとは違う人。
        あなたはあなたの人生があるよ。
        あなたの為に、あまり妬まないで。

        長文になりましたが、とにかくあなたを応援しています。

        トピ内ID:2323408833

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        心配してますよ

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        にゃんこママ
        お母さんを頼ってはいけません。お母さんは元夫の子どもに対して憎しみの気持ちを持っているからです。

        一時的にお兄さんを頼りましょう。お兄さんと一緒に暮らしましょう。そして、簿記の学校へ行きましょう。

        資格を生かして就職しましょう。まずはチャレンジです。

        病気の程度によっては直ぐに障害年金がもらえます。役所で相談しましょう。病院のソーシャルワーカーの人に相談してもいいですよ。それから、生活保護費を受給するのは恥ずかしいことではありません。働いて足りない分だけ補ってもらうのです。

        両親の家から出るために、一時的にお兄さんを頼りましょう。

        お母さんの影響を受けない暮らしをするべきです。

        お母さんは世間体が気になるだけで、早く貴女を追い出したいのですよ。

        お母さんの傍にいたら、貴女は生きる気力を無くしてしまいます。大丈夫です。貴女は賢い人だから。

        子どもは親を越える日が来ます。母親と決別する覚悟で家を出なさい。

        過去の自分を責めてはいけません。貴女はよく生き抜きました。

        きっと、貴女らしく安心して暮らせる日が来ます。勇気を出してください。

        トピ内ID:7161657935

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        生き抜く道はある

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        おばちゃん
        貴女のお母さんは半ネグレクト状態です。これは入院していた病院の看護師さんが証人です。

        しかし、もう、お母さんには何も期待してはいけません。お母さんの傍にいると、貴女の心は壊れてしまいます。

        一刻も早く、家を出たいですね。お母さんは貴女を追い出した形になると世間体が悪いので、貴女に自立を迫っていますが、なんの手助けもしてくれません。

        では、誰に相談すべきか?

        (1)一時的にお兄さんを頼り、部屋を借りて一緒に暮らす。

        (2)病院のソーシャルワーカーの人に家庭環境や自立したいことなどを相談して、生活保護や職業訓練、障害年金のことなどの助言やサポートをお願いする。

        (3)反貧困ネット~ネットで検索できます。病気や貧困で苦しむ人の生活相談や自立のためのサポートをしてくれます。

        お母さんの影響の及ばない所へ逃げましょう。お母さんには親権を主張する資格はないです。

        大丈夫。安心して笑って暮らせる日が来ます。勇気を出しましょう。家を出る方策を探りましょう。

        トピ内ID:7161657935

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        ピッコロ
        なりたかったの?

         肉体労働は無理をして今しているんですよね?できればしたくないと。だから生活保護、はやっぱり自分で何とかしようという努力が足りないです。入院中、そしてその後の勉強もそう。勉強は基本的に一人でするものです。あなたは、高校生の時も勉強ができなかった理由を入院や塾に行けないせいにしてるけど、長期入院した人が皆大学受験に失敗する訳では無いよね?お兄さんに貰ったお金で問題集を買って必死に解いたの?一日何時間勉強したの?一日何個英単語を覚えたの?そういう地道な努力もしないで、塾に行きたいとか言っていたのではないよね?

         このまま高卒では、肉体労働からは抜けられない事位わかっているはず。妹やお母さん、同級生など、あなたみたいに苦労しないで済む人の事をいくらうらやましがっても何も変わらない。あなたは国公立大に受かる位の勉強をすれば、肉体労働からも今の家族からも抜け出せるのに、なぜしないんですか?
         
         今の肉体労働は、家族に「怠けている」と言われるからしているんだろうけど、「その場しのぎ」な事をなぜしているの?もっと自分の将来の事、よく考えて欲しいです。



         

        トピ内ID:1702414068

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        🐧
        ピッコロ
         「国公立大の入学金位は出す」とお母さんが言っているのは、ちゃんと勉強して大卒の学歴を得る事が「自立」「自活」につながるからです。疲れて休みの日は寝るしかない先の無いアルバイトをしているあなたが「家に居座ろう、働かず養ってもらうつもりだ」と警戒されるのは、当たり前なのです。

         何度も言いますが、肉体労働が嫌なら頭使って勉強してください。今の昼から夜のバイトでは勉強と両立する事ができそうにないですが、勉強は嫌なんですか?

         私は両親が中卒で貧しく塾には行けず問題集などで一人で勉強していましたが、現役では国公立の希望の大学には行けず、浪人中は予備校にも行けずスーパーで倉庫の商品を陳列棚に並べる昼のバイトをしながらそのお給料で夏休みや冬休みの予備校の短期講習に行き、予備校の実力テストを受けていました。毎日家で10時間以上は勉強して、一浪して希望の大学に入って国家資格を取って今も働いてそれなりのお給料を頂いています。

         頭を使って働き方を変えて勉強との両立を考えませんか?お母さん達からすれば、今の働き方では「自立」とは言えないから余計「出て行って欲しい」と言われるんです。勉強しかない。

        トピ内ID:1702414068

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        現実的に考えて

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        りんご
        『病気と手術で足が少し不自由です。リハビリしたので歩けますが走れません。しゃがむのとか中腰みたいなのもあんまりできません。』

        この部分はお母さんが再婚したことと関係ないですよね。再婚してもしなくても病気になってたわけだし。

        今更この状況において、お母さんが…妹は…義父が…なんて言っててもしょうがないです。現にお兄さんはバイトかけもちしならがも勉強し大学を出たわけですから。入院してても勉強する人はしますよ。もしくは退院後に先生に教えてもらうこともできたでしょう。それをしなかったツケが今きてるだけです。

        これからどうするかは道は2つじゃないですか?就職か進学です。
        就職するなら自分の体力に合った仕事を探すしかないです。ハローワークには若者の職業的自立支援などありますから相談してみてはいかがですか?
        進学するならお兄さんと同レベルを求められるでしょう。これはあなたのやる気しだいです。必ず大学に合格し就職するという気概をお母さんに示すしかないでしょう。

        状況に嘆くのは簡単です。しかし嘆いてばかりだと若い時間はあっという間に過ぎてしまいます。そうなると就職も進学ももっと難しくなしますよ。

        トピ内ID:3156436548

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        めがねざる(6)

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        めがねざる
        たくさん質問をいただいていて、まだ充分書き切れていないことがわかりました。
        後出しのつもりはないのですが慣れてなくてすみません。

        52歳さんへ
        本当に大学に行かせたいのかよくわからないです。在学中は「進学はもう無理だから早く就職決めろ」とばかり言われていたのに、就職できないまま卒業して、それから「国立なら入学金を出してやる」と言い出したので。
        今日初めてお給料をもらいました。でも通帳とカードは母が持っているので、それって家に入れていることになりますか?

        エリンさんへ
        私は19歳です。
        日中行けるところは今のところ雇ってもらえません。ただ逆に昼間自由なので就職探しはしやすいのかなとか思ってます。おとうさんは意地悪かどうかはわかりませんが母の言うなり?というか無関心?という感じがします。

        hottokenaiさんへ
        母は実の母です。給料が入った通帳は母が持っているのでお金の出所はわかるかなと思います。いくら家に入って私がいくらもらえるかは給料の金額次第ということなので、実際に家にお金を入れるかは自分でよくわかってないです。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(7)

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        めがねざる
        私も次女さんへ
        家は離れて大丈夫。というか早く出て欲しいと言われてます。今のところ再発はしていませんが毎月検査にはいかないとだめです。住み込みのホテルの仕事は足腰が悪くてもできそうでしょうか。

        若葉さん
        「子供は親にドンドンわがまま言って、愚痴言って、迷惑かけてもいいんですよ」って言われて涙腺壊れるかと思いました。義父がくるまでは私は結構わがままな子供だったと思います。兄は春は見送りになったけど、近々転勤になるみたいで一緒に住んでとは言えない感じです。

        momoさん
        母方の祖父はなくなりました。祖母は認知症で施設にいるので相談は無理です。

        父はなくなりました。父方の祖父母が「父が死んだのは母のせい」と逆恨みしたとかで縁を切ったと、母が言ってました。
        義父と母と妹が、義父方の祖父母の家に行くときは私たちは普通にお留守番でした。兄がいるときは大丈夫だったのですが、兄が独立して、一人で何日も留守番することになった時、怖いから私も自分の祖父母の所に行きたいと言ったら「口が裂けてもそんなこというな」と叩かれたので連絡先を聞き出すのも無理そうです。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(8)

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        めがねざる
        テリンさんへ
        実父は離婚してすぐになくなったと兄に聞いてます。小学生だったからかお葬式とか行った記憶がないし、父方の祖父母にもずっと会ってないです。連絡先は兄もわからないと言ってました。

        ころねさん
        公務員なんて考えたこともなかったです。高卒でもなれるんでしょうか。通信講座ならそんなにお金かからないでしょうか。調べます。

        ピッコロさん
        今2つ目のところまでしか出てきてませんがお返事します。
        なんか変な話と思われるかもしれないですが、母が入院中あてにならないなんて考えてもいなかったです。逆にこんなに痛くて苦しいんだから母が私を最優先してくれると思ってました。
        実際は、最初の1ヶ月くらいはつらくて勉強なんか頭になかったと思います。
        起きていられるようになって、勉強しなきゃヤバイと思って、母に教科書や筆記用具を頼みました。3回くらい「重くて持ってこれなかった」と言われても「じゃあ次は」と思ってました。まさか来なくなるとは思ってなかったです。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(9)

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        めがねざる
        ピッコロさんへの続き
        担任の先生に頼むのは思いつきませんでした。もし思いついても私はそのとき携帯は持ってなかったし、現金もないし、学校の電話番号はわからないしで諦めていたと思います。

        母がわざと教科書やノートを持ってこない、大学に行かせたくないとか思いもしなかったです。

        でもホントはそんなこと考えたのは入院の後半だったか、何も考えてなかったのに最近になって、そういう気持ちでいたような気でいるだけかもしれません。

        その時の自分の状況、母親の気持ちを理解して、迅速に動く冷静さがなかったから、自業自得状態なんですね。

        正直言うと入院して手術して、すぐ再発してるって緊急手術して、わけわかんなくて、もう死ぬんだろうな、どうでもいいかなと思って何も考えてなかったんだと思います。

        病院は家からも車じゃないと来られないし、学校はもっと遠かったからか友達はお見舞いに来てないと思うし、先生は一回来たみたいですが意識飛んでたときだったのか、後で手紙とクラスの人の寄せ書き置いてあるのをみました。

        ノートはクラス全員で交代で書いてくれてたのでみんなにお礼は言いました。

        トピ内ID:6953684249

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        がんばって

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        アメリカから
        心のそこから応援してます。

        たくさんの人と会いましょう。
        そして自分の状況と思いを正直に話しましょう。
        最後に、自分はどれだけ頑張りたい気持ちがあるかを伝えて。

        前向きにね。

        そのうち誰かにその思いが伝わり、次に繋がっていくと思います。

        頑張って。

        トピ内ID:4714012921

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        めがねざる(10)

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        めがねざる
        2年のうちに3年の範囲までやってしまう学校だから、授業がキツイのはわかってるし、それなのに他人のノートまで書くのは超大変とわかってたので、全員の前で挨拶とお礼したあと、個人別にもお礼は言いました。
        うちに届けに来てくれた人達には、交通費に足りない人もいたかもだけどプレゼントも渡しました。

        みんな大変な中書いてくれたルーズリーフが机に突っ込まれたままだったとは言えなかったです。
        (家庭に事情がある事を)さりげなく伝えるのも無理でした。今でもどうやったら伝わるのかわからないです。入院中母に無視されて、途中から来なくなったとかリアルでは絶対言えないです。

        「自分で努力するしかない状況なのに、お母さんのせいにしているんですか?」
        これって母のせいじゃないんですか?自分のお金なくて高校生で勉強ついていけなくなって、塾に行かせてと思うのが間違いなんですか。バカなのでわからないです。

        甘いのかもしれませんが、ピッコロさんや義父のいう「自分の努力」って本当にできるものなんでしょうか。

        トピ内ID:6953684249

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        トピ主のコメント(32件)全て見る

        病院付属の看護学校

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        猫ムー
        もう募集期間が終了してしまったかもしれませんが来年のために探して。

        国立病院や医師会の管轄の病院に付属の看護学校があって、全寮制を敷くところがあります。学費も寮費も取らないか

        すごく安い。そのかわり国家試験に合格したら数年のお礼奉公があります。

        まだ手術の後遺症で走れない、長時間立てないなどあるかもしれませんが、リハビリを頑張って続けてみて。

        出来ると自分を信じて。

        二十歳前にこんなことになって可哀そうだけど、もうあなたは母にとっては(要らない子供)なのが明白。

        お兄さんは高校生の頃からそれに気が付いていたんですよ。

        トピ主さんのレスを読んでいると母親にかまってもらいたい、わがまま言いたい、愛されたいんだな、とわかります。

        でも、もうあきらめて。母親の立場を思いやれることが大人への第一歩。ここが大事です。

        来年、全寮制の学校へ行くから今年は勉強させて、と親に必死の覚悟を見せましょう。

        トピ内ID:4274047018

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        5

        しおりをつける
        🐧
        ピッコロ
         主さんのレス(10)まで読みました。「自分の努力」できますよ、その気になれば、誰だって。「火事場の馬鹿力」と言うじゃないですか。人間それをしなければ自分の身に危険が及ぶとなれば持てる全力を出せますよ。また、出さなければ自分の人生を守れません。私がレスタイトルを「お母さんを反面教師に」と付けたのは、お母さんに「自分や子供達を守る自活力」が無かった為に今あなたが辛い目に合っているのだから、あなた自身が今強くなって自活できる力をつけないとお母さんの二の舞になってしまうからそう付けたのです。

         参考になるかわかりませんが、私自身の事をもう少し書きます。私は主さんと違い、田舎の進学校でも何でもない、進学する子より就職する子の方が多い高校に通っていました。理系コースだったのですが、授業の進み具合が遅すぎて物理1(2じゃないですよ)が高3のセンター直前にやっと終わって、後は自力でやってね、という大変面倒見の悪い学校で、頑張ったのですが現役で国公立合格は無理でした。私の両親は実の両親ですが、娘の私が行きたい高校、将来やりたい仕事を無視して、高校も大学も勝手に決めてしまいました。田舎の高校では成績が

        トピ内ID:1702414068

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        実父の遺産は?

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        momo
        もしかして母親が管理して成年になっても知らん顔して横取り予定またはすでに使ってしまっているって事はないですか?
        数十万すらないって事あるでしょうか?

        こっそり録音しつつ母親に聞いて(兄にも)返答によっては法律相談にいってみるのはどうでしょう。
        小さい子供でも相続人ですよ。しかも離婚後であれば、母親は相続人ではなく、父親の子供、つまりあなたと兄だけが相続人だったはずです。祖父母がいても、関係ありません。

        トピ内ID:5604873704

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        二度目です

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        まめ
        トピ主さんのレスを読みました。

        >看護師や新聞配達みたいな体を使う仕事は無理と思います。
        では何が出来るの?と言われたら困ってしまいますね。
        恵まれた環境であの時勉強さえ出来ていれば
        オフィス街で優雅にデスクワーク、
        クーラーのきいた部屋で研究職、とは思っていないですよね。
        ↑の仕事も現実は結構泥臭く肉体を酷使して皆さん頑張ってるんですよ。

        新聞奨学生と言われても
        きっと新聞配達についてちょろっとネットで調べて
        「しんどそう。無理。」って躊躇するのでしょう。
        新聞配達が出来ないほどの身体なら別の相談が必要かもしれませんが
        新聞奨学生も一つの選択肢であって、生き方のスタンスを真似してほしい。

        これからどうやって生きていけばいいのか。
        境遇は違えどこの悩みをもってこのトピを読んでいる方も少なくはないでしょう。
        ネットに答えなんて書いてませんよ。
        ここで吐き出して元気を付けるのは良いことだけれど
        パソコンの中をのぞいていても誰かが導いてくれるわけではないですよ。
        皆さんのアドバイスをヒントに、自分でがむしゃらに行動していかないと。
        頑張って!!

        トピ内ID:6029492895

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        6

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        🐧
        ピッコロ
        一番だったから、余程私に期待していたようです。その私が不合格だとわかった時、父は座り込む私の両手を掴んで家の外に引っ張り出そうとしました。中卒なので言う事がムチャクチャなのですが、「一度受けて駄目だったんだから何度受けても駄目だろうからすぐ働け!」と。両親の望む最難関の学部でなければ合格できたでしょうに、私には最難関か働くかの二択しかなく、浪人は認めないとの事でした。それまでも土日は15時間勉強して頑張ったので、あと少し頑張れば合格できると話しても駄目でした。両親を見て、学歴の無い辛さをわかっていたので、どうしても高卒は避けたくて母に相談しましたが、専業主婦の母にはどうする事もできず、東京に出て新聞配達をしながら予備校に通う事を勧められて数ヶ月新聞配達を頑張ったのですが、仕事だけで疲れてしまって一度も予備校に行く事ができず、実家に電話してスーパーで働く事を条件に実家に戻る事を許して貰って受験勉強をした経緯があります。

         一般的に考えてこんな悪条件で国公立の最難関学部を目指すのは無理ですよね?私もそう思いました。でも後悔したくなかったので勉強方法や受験科目、受験校を工夫して頑張りました

        トピ内ID:1702414068

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        めがねざる(11)

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        めがねざる
        さっき仕事から帰ってきたら、ベッドもたんすとか本棚なくなってて
        服とか段ボールとかケースに入れてありました。

        びっくりして母起こして聞いたら、もう月末に出ていくのにいつまでも片付けないから整理した。2階はリフォームして義父のご親引き取るからって。
        ホントは高校出たらすぐ同居の約束だったのに、私がぐずぐずしてるから待ってもらってた。お兄ちゃんは高校出たらすぐ家出たのにって怒られました。
        私そんな約束とか全然聞いてなかった

        通信の公務員試験とか今調べてるから待ってと言いましたが「今までなにをしていた」とか「前からGW明けにはあなたの住むところはないっていってたでしょ」とか。

        明日と明後日休みなんだから荷物どうにかしておくようにって、私どうしたらいいですか。

        預けてた通帳返してくれたけど40万円がなくて、お給料の分しかないので聞いたら「病院代」といわれ9万円くらいしかないです。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(12)

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        めがねざる
        兄に電話しました。明日の朝来てくれるそうです。怖くて寝れないです。

        仕事してるのを話したら、なんでそんな仕事してるんだってありえないくらい怒られました。
        何回も昼間で事務のを受けてるけど全然だめで今のところしかないのと、ここも夏までで終わるのをいいました。
        面接でいつも、どうしてあの高校なのに就職するのとかなんで留年したのかとか聞かれて説明したら変な空気になって、頭悪いのばれるから事務は無理と思うと兄に言いました。
        でもそんなこと行ってるんじゃなくて、なんで働いてるのかと怒ってました。意味がわかんないです。

        明日の朝聞きます。

        トピ内ID:6953684249

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        本当は

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        くま
        トピ主さん、お母さんに沢山甘えたかったのでしょう。
        ある日、新しい義父が一緒に住み始めたり、実父が亡くなったり…病気になって入院したり
        不安が一杯でもお母さんに甘えられず、淋しかったですね。
        トピ主さんが悪いわけではないですよ。お母さんが甘えさせてくれなくても、自己否定しないでね。

        親も人間、あなたのお母さんのような人もいれば、あなたの理想だと思うようなお母さんもいるでしょう。それを嘆いても、あなたの未来の為にはならないと思います。
        まず目標を決めませんか?就職、進学、公務員試験、資格の勉強、色々ありますよね。自分で決めて、目標が達成出来るように行動してみよう!
        応援してますよ

        トピ内ID:7358744350

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        厳しいけど、いいかい?(1)

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        あさじい
        素直に読んだ感想として言うと

        「不幸自慢」だし、「自分がどうありたいか」がない。そういう人には「支援したくない」し「幸せ」は絶対に来ないと思う。

        まず、全体的に母と妹に対する嫌悪感(自分にいわれなき抑圧を化す存在として)があり、大半の原因をそこにすり替えてしまっている。
        ついで、病気を理由に「出来ない」「やれない」を連呼しすぎ。本当に出来ないなら障害者手帳が取得出来くらい酷いって話でしょ。
        さらに望んでいる環境が「自分で何かする」事では無く「誰かに満たされている」=「目標も無くただ流されているだけ」の状態。
        それじゃあ、そんなもの助けたいとは思わないよ。同情はするけどね。

        あなたは「自分がやりたくないものを、出来ない理由をつけてごまかして、自分が楽に流されている環境が欲しい」と言ってるだけですわ。
        自分がそういう人に支援したいと思いますか?

        義父が「めがねざるちゃん次第」と言ったのは、そういう所見抜いたからだと思うよ。

        トピ内ID:2839431668

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        厳しいけど、いいかい?(2)

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        あさじい
        予備校に行貸せて貰えないって言っても、行かない人も世の中には沢山いる。四の五の言わずに問題集に取り組めばいいし、自分の努力で出来る事なら沢山ある。

        でも読む限り、あなたは「受けられなかったのだから仕方が無い」といって自分が出来なかった事だけ正当化しようとしている、ように見えるのね。

        努力してないと言われても、仕方ない状況だって、判っているのかな。

        努力ってベクトルだから。ただだらだたと今を生きるのに力を使っている事は努力じゃなくて、無為に力を捨てているだけ。
        短期バイト繰り返して夏期講習と直前講習の費用だけ捻出すればいい。それまでの間は必死こいて自習するしかない。

        貴方の場合は、できないのではなく「やってない」「やらない理由をつけて逃げている」のだから。
        そして、それを「私、悪くないもん。周りが悪いんだもん」と言い続けて自己正当化しているだけだから。

        そういう人の所には、幸せはやってこない。だって自分が妥協出来ないことはすべて不幸とされてしまい、幸せの価値が相対的に減少し、不満ばかりが際立ってしまうから。

        トピ内ID:2839431668

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        厳しいけど、いいかい?(3)

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        あさじい
        例えば、本当に実母から離れたいなら、義父に宣言するといい。

        「私は、この家から独立する。但し、当然の権利として大学進学と同等の経費を親として支払う義務があなたたちにはある。そのぶんの費用として、○○○万(これは、ちゃんと国立大の授業料や定期代、地域最安値のアパート代などを調べて4年分を言う。調べれば判ることを手抜きして感覚で言ってはいけない)を支払う義務がある筈だから、それを今私に出せ」

        そして、見事なまでに絶縁する。兄とも、だ(これはあなたが依存した無い為の覚悟として必要なので)
        その上で、短期だろうが長期だろうが派遣だろうが正社員だろうが関係なく、喰っていく為に泥を舐めても仕事すればいいし、その中で長く自分を養ってくれる人(つまりは結婚相手)を見つければいい。

        そのくらいの覚悟もなしにただ依存しているから、自分が不幸がすり寄ってくるんだ。
        親に感謝しろとは言わない(しこの場合はしなくていい)が、自分の幸せを得る為には、不退転の決意を持って未来に挑みかからなきゃ。
        誰かの施しを受ける事を望むだけなら、そりゃ死んでいるのと同じだもの。

        トピ内ID:2839431668

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        7

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        🐧
        ピッコロ
         センターと二次試験の直前講習を予備校で受けて、自分一人の勉強の「穴」を埋めて本番に臨み、そこそこの手ごたえを感じたものの、私の本命は併願して受けた臨床検査技師になる為の医療短大の方でした。蓋を開けてみると難関の方も受かっていて本当に驚きましたけど、大学生活が始まってみると、その学部の人は卒業後皆私の両親が望んだ同じ職業に就くという学部で、私は元々その職業に就きたかった訳ではなかったので辛かったです。一年間授業に出ずにバイト生活をして高卒資格で地方公務員の一次の筆記試験を受け合格したのですが、ネット環境の無い時代で、合格後高卒の公務員の給与の低さ(基本給の部分しか見てなかったと思います)を知り、自分で食べていくだけで精一杯で自力で大学進学は難しいと知り、辛い事でしたが「生活の為」と割り切り親の意向通りの職業に就くべく大学に戻ることにして今に至ります。

         周りのママ友を見れば、お嬢さん大学を出て専業主婦という人が多いです。アラフィフ、アラフォーの娘に服を買ってあげ、車や家を買うと言えばお金をポンとくれるという話を聞くと、そりゃうらやましいですよ。でも実際自分にはそんな親はいないので、

        トピ内ID:1702414068

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        働けるほど病気から快復したのかな?

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        私もおばちゃん
        高校卒業おめでとうございます。
        闘病されながら、きちんと卒業できて、努力されましたね。

        トピと追加レスを読んで、もしこれが自分の子どもの友達だったら、どうアドバイス
        するか、という視点で書きますね。

        まず、もっとも気になるのは、働けるほど病気が快復しているかどうか、ということです。

        直近の年度の3年生の時、そしてその前の年度にも入院されているのですよね。
        そして今も通院されている。

        働くことについて主治医に相談されたかな?一日働いて大丈夫かどうか。

        せっかく就職しても、体を壊してすぐやめなくてはならなくなった、ということのないように
        まずお医者様に確認してみてください。

        その後、就職か進学かを考えられた方が現実的だと思います。

        あくまでもトピとレスの内容からの考えですが、目指せるものなら、国立大学を目指して
        勉強されたらいいと思います。

        「進学はさせる」「国立なら入学金は出す」と言っておられるのですよね。
        トピ主さまのがんばり次第だと。

        お友達がとってくださった授業のノートは、くちゃくちゃでもいいのです、
        そろっていますか。

        それで勉強できませんか。

        トピ内ID:3745287895

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        8

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        🐧
        ピッコロ
        恵まれた人と同じ物が欲しければ、自分で稼いで手に入れるしかないんじゃないかな。まったく、しんどい人生ですが。

         あなたも私も「親」「生い立ち」は変えられません。でも、この一年か二年頑張って勉強すれば、叶う事も有ると思いますよ。高卒で生活にカツカツで、親を恨むだけの人生を送るか、頑張って欲しい物を手に入れるかはあなた次第です。

         続きを書いていて主さんの(11)(12)のレスを読みました。主さんはまだ未成年ですよね?あなたはまだ法的に親に守られる権利があるし、親は子を守る義務がある。これは育児放棄で認められません。すぐに法テラスだったか、無料の弁護士に相談して下さい。お母さんがあなたの通帳から勝手にお金を引き出したのは窃盗に相当します。警察に届け出て下さい。 

         あなた自身が退院後自分で勉強しなかった過ちはあるけど、お母さんのこんな行為は社会的に許されません。あなたをやる気にさせる為の単なる脅しだと思っていたのに、この仕打ちは常軌を逸しています。もうこの家でのお母さん達との同居は無理だと思います。だからもう弁護士に言えばいいし、警察に届ければいい。そして、同居できない分、養育費を請

        トピ内ID:1702414068

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        体を酷使しなくても良いお仕事

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        ビタミン
        障害者手帳を持っている方ですか?そうでなくても日常生活に不安があるのでしたら、面接の時に正直に言いましょう。

        障害者なら、企業で障害者枠の採用があります。そういう所は色んな方を採用されているので、障害者でなくてもある程度、体調のことなど解かってくれると思いますよ。

        郵便局での軽作業はどうかな。郵便物の仕分けとか、入力業務とか。企業にはどこでも配送室(呼び方は其々)があるから、軽い書類程度の郵便物の仕分け作業、郵便物をひたすらデータベースに入力していくだけという業務もあります。

        電話番とか比較的簡単なお仕事を探してみてはどうでしょうか。ハローワークに行ってみるのも良いと思います。

        アルバイトから始めて、少し経験を積んで、周りに認められて信頼されるような人材になって、自信をつけると良いとおもいます。

        学歴は収入と関係があるけれど、学歴が高くても仕事が出来ない人は沢山います。中卒ではなく、ちゃんと高校卒業したんだから自信を持って。30ー40代になってから大学の資格を得て、ステップアップで条件の良いところを探せば良いと思います。

        努力は怠らないでね。差がでます。後々の人生で。

        トピ内ID:0592486672

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        落ち着いて

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        😠
        鬼子母神
        可哀想で泣いてしまいました。あなたは働いてはいけない身体なのでしょうね。

        お兄さんと相談して、身体を養生しながら、落ち着いて将来を考えられる環境を手に入れましょう。自治体、まだ未成年なので児童相談所、父方の祖父母も探してみましょう。あらゆる所に相談しなくちゃ。そして生活を安定させてから将来のことを考えましょう。

        貴方の継父は頼りにはならなそうだけど、母親からあなたのことについて嘘を吹き込まれているのかもしれません。まさか、入院費をはらってないとかあなたのお金を取り上げているとか、思ってないかもしれません。夜も本当に遊んでいると思ってるのかも。

        今は自信がなくて、オドオドしているのかもしれませんが、自分のことをちゃんと言葉にして相手にキチンと上手に説明出来るようになりましょう。

        母親は世間体は気にしてるようなので、そこをついて母親から仕送りを引き出すくらい強かになれればいいけど。

        頭が悪いと何度も言ってるけど、地頭はいいんだから、落ち着いたらなんとかなるって!がんばれ!!いろんな制度はあなたのような人のためにあるんだよ。

        あなたも幸せになる権利はあるんだよ!

        トピ内ID:9507648415

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        お兄ちゃんがいて良かった

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        タンポポ
        お母さん、酷すぎます。未成年の子どもから入院費用を取るなんてありえません。

        仕事も決まってないのに追い出すなんて鬼です。

        貴女は頭は悪くないです。怠け者でもないです。

        とりあえずは、今後のことをお兄さんと話しましょう。

        身体を労りつつ、将来のことを考えましょう。必ず、自信を回復して笑って暮らせる日が来ます。

        応援してます。

        トピ内ID:7161657935

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        義父に直接当たれ、母親は排除しろ

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        ハートレス
        母親に騙されてるって気づきなよ。
        相談ごとでもなんでも、母親に言うな。
        全部、義父に直接言うか、兄に言え。

        母親が情報操作してるの、わからないかな。
        義父はトピ主さんの教育に最低限のお金だす気あるんだよ。
        それを母親が邪魔して出させないようにしてるんだよ。

        兄の疑問、本当に意味わからない?
        兄と義父(たぶん妹も)の共通理解では、トピ主さんは進学校を出て、当たり前に進学するはずだったんだよ。
        まさか病み上がりで動作も不自由な娘を母親が追い出そうとしてるなんて、普通はありえないことなんだよ。

        母親が周囲を言いくるめて、トピ主さんをも騙して、進学意欲を失わせ、頭が悪いと思い込ませ、就職するしかないと信じ込ませてるんだよ。
        母親がキレるからって義父と直接話すのを避けてると、人生台無しにされるよ。
        母親通さずに、義父と兄と三人で話さなきゃ。

        それと生活保護申請するより、祖父母に援助を頼むほうが先だから。
        トピ主さんの戸籍謄本とってみるとか(祖父母の住所氏名がわかるかも)、それでダメなら義父に「祖父母の連絡先を教えてくれ」って頼んでごらん。
        義父に言われれば母親は逆らえないよ。

        トピ内ID:3392134797

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        9

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        🐧
        ピッコロ
        請求する裁判を、お兄さん弁護士さんと相談しておこしましょう。まずは、お兄さんと二人で警察に行き、勝手に貯金を使い込まれた窃盗の被害届を出しておきましょう。
         悲しいですが、お母さんはあなたを守る義務がある事を忘れてしまっています。その為に、あなたは散々悲しい思いをした事を、裁判で一つ一つ明らかにしていきましょう。慰謝料を請求していい程の事をされてきていますよ。大病になり入院中のあなたを十分見舞わなかった事も、入院代を払わなかった事も、育児放棄として訴えましょう。

         子が親を訴えるなんて本当はしなくて済むなら勿論その方がいいに決まっています。でもあなたの実のお父さんが建てた家からあなたが追い出されようとしている今、黙っていたらあなたが生きていけなくなります。自分の身を守るために、声をあげなくてはいけません。裁判所の公平な判断で、本来なら守られるべきあなたの権利を取り戻してください。応援しています。

         しばらくはお兄さんの傍に身を寄せて、お兄さんに守って貰って下さい。それしかありません。精神的に辛いだろうけれど、お兄さんにゆくゆくは頼らなくていいように勉強を続けて下さい。

        トピ内ID:1702414068

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        お兄様と住めませんか?

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        私もおばちゃん
        2回目のレスです。
        さっきは10個目の追加レスしか表示されていなかったので、
        今、11個目と12個目のレスを読んで驚いています。

        今ごろお兄様と話し合っていて、どのような話が出ているか
        わからないままのレスですので、お役に立てるかわかりませんが。

        まず、通帳のお金が減っていたこと、すごく悲しかったよね。
        でも、9万円でも戻ってきてよかったです。通帳をお母様が
        預かっていることを読んだときは、1円もかえってこないのでは
        ないかと心配しました。

        これからは通帳とハンコはお母様に渡さないでね。

        前のレスとかぶってしまうのだけれど、トピさんがまず一番はじめに
        やった方がいいことは、ご自分の病気の具合の細かいところを知ること。

        そのことによって働けるかどうか、またどのような仕事ならできるのかもわかるし、
        これから先、どのくらい治療費が必要なのかもわかる。

        次にやった方がいいことは、住む場所の確保と治療費を含めた生活費の確保。

        お兄様の会社に家族寮(いわゆる社宅)はありませんか?
        もしあるとしたら、そこは「妹」という続柄の人は住めないのかな?

        トピ内ID:3745287895

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        10

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        🐧
        ピッコロ
        主さんは「馬鹿だから」とすぐ言うけれど、進学校に入れたのだから「地頭」は良いから「馬鹿」ではない。勉強しない、努力しない言い訳に使っているだけです。今までは大病を患ったし落ち着いて勉強に取り組めない家庭環境だったけど、お兄さんと2人で再出発できたら、今度こそ
        言い訳しないで面倒な勉強に正面から取り組んで下さい。「家の事が落ち着いてから」とか言っていたら手遅れです。誰にも頼れないからこそ、強くなってください。何度でも言いますよ、体を使いたくなかったら頭使って稼げるようになりなさい。何回再発して手術になってもクビにならない公務員など目指しなさい。ただし、ただの事務職の公務員の競争倍率は相当高いから、何か国家資格の有る公務員の方が確実になれるでしょう。とにかく今しか勉強できない。勉強やろう。

         最後に「ブサイクだから」も止めましょう。「馬鹿だから」とか「ブサイクだから」などの後ろ向きの発言は、人を遠ざけます。後ろ向きになっている暇があるなら、勉強法や化粧法、髪型を工夫しよう。家でヨガしたりして、スタイル美人を目指す事だってできる。何でも諦めたら終わり。諦めないで

        トピ内ID:1702414068

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        そのお話が本当なら

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        猫三味線
        あなたのお母さんに、夫の両親の介護ができれば大したもんです。
        >2階はリフォームして義父のご親引き取るからって。

        もともとは亡くなったお父さんが建てた家なんでしょう?
        次はお母さんが、家を義父とその両親に奪われる番ですね。

        因果応報。面白くなってきたじゃないですか。
        トピ主さんは、お兄さんと一緒に役所に行って障害の相談と、住宅の斡旋、
        当座の生活保護受給を申請して下さい。

        まだ若いトピ主さんですから、職業訓練所を紹介してもらって、早く自立した
        方がいいですよ。ダラダラと生活保護で生きるのはつまらない人生です。

        馬鹿では進学校には合格できませんから、トピ主さんはちょっと嘘をついてますね。18才ならこれからです。頑張ってください。

        トピ内ID:8488921949

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        元気だしてね

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        🐤
        つぼみ
        トピ主さんと数人の方のレスしか読んでいませんが、トピ主さんが心配です。
        厳しいことをおっしゃる方もおられますが、複雑な家庭環境、ご病気と後遺症、家を追い出されようとしているetc、こんな状況、普通ではありません。あなたは悪くない。
        入院中のことも、まだ高校生で病気と闘っていたあなたに何ができたというのでしょう…
        知識がなく申し訳ありませんが、お兄さんと会われたらこのトピを見せて、どなたかがアドバイスされていたように、法テラスや役所(警察?)に相談するのがよいと思います。
        安心して生活することができるようになって初めて、勉強や仕事のことを考えればよいと思います。
        病気の後遺症ですが、障害者手帳の申請できないのでしょうか?
        すでに荷物がまとめてあったとのこと、あるはずのお金もない、本当に心配しています。
        お兄さんもお仕事があり、大変でしょうが、力になってもらえるようお願いしてください。
        何もしてあげられませんが、よい方法が見つかるよう祈っています。

        トピ内ID:3834954230

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        落ち着いて、対処を考えれば将来は見える

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        cocop
        めがねざるさんへ (1)(長くなるので番号ふりますね)、
        他の人のレスは殆ど読んでませんが、たとえ成人の健康体でも困難な状況に、高校卒業したての世間を知らない病人に努力しない自分が悪いという人がいるのは驚きですが、そんな批判レスは無視していいですよ。貴方がこれまでやるべき努力はしたのは良く理解できます。未成年の経済力もない病人が自分で解決できる事にたくさんの限界があって当然。気持ちを切れ変えて今後は自分自身の独立に向けて人生をフォーカスしましょう。難しい状況でも感情的にならない貴方ならできます。悲しくても、母や義父や妹に期待するのはやめましょう。傷つくだけです。お兄さんとは、コミュニケーションを続けましょう。貴方を真剣に大切に思ってくれている人です。世間の構造を知って策を立てましょう。貴方の味方になる人間の輪を少しずつ増やしていきましょう。基本は、今の健康の維持と経済的独立が優先事項に感じます。まず、ここの投稿記録を残しておきましょう。手っ取り早いのは、”トピ主のみ”で自分の投稿を出して印刷しておくと良いかと。将来どこかへ相談を持ちかかる時、状況説明の役に立つでしょうから。

        トピ内ID:2000743907

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        現実を受け入れて策をたてましょう

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        cocop
        めがねざるさんへ、(2)
        貴方の母親は、彼女自身の保身と自己満足を優先する人のようです。子供が病気で手術や入院しても世話せず入院費も無視とは。恐らく貴方の入院費で支払われた医療保険の給付金も、貴方の母か義父が着服しているだろうし、貴方のバイト代も、母親が管理する貴方の口座に入金されているなら、バイト代も利用されてませんか?これでは経済的独立は無理。せめて自分の稼ぎは自分で管理できる環境を作らないと。通帳と印鑑を母親から返してもらい、これまでの通帳の内容を確認する。返してもらえないのなら、銀行口座は認印でも作れると思うので、新たに口座を開いてそこにバイト代が入るようにする。通帳は見つかると非難されると思うので、安全な場所、例えばお兄さんに預かってもらう。キャッシュカードを作れば出入金は通帳なしでもできますよね?口座の残高の管理を通帳なしでするなら、銀行のウェブサイトで明細を閲覧できるように設定。それができる銀行は大手かな。いずれは別の仕事と勉学を同時進行できる方法を考えましょう。あなたの体では力仕事は無理なので、将来ホワイトカラーの仕事で生計を立てられるようにアプローチを考えなくては。

        トピ内ID:2000743907

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        未成年用のシェルターは?

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        きな粉
        主さん、こんにちは。
        貴方まだ高校出たばかりなのに大変な目にあってますね。

        どちらにお住まいか分からないけど、未成年を一時的に受け入れるシェルターがあるようです。
        そこで生活基盤を安定させてから、就職先を探したらどうかな?
        元々進学校に通っていたなら頭は良いだろうし、お金を貯めて、専門学校とか行くこともできるよ。

        病気で体が思うように動かないのは不安だと思うけど、
        貴方はまだ若いし、道が開ける可能性は十分あるよ。

        しかし、ひどい母親だね。人としてもおかしいよ。
        義父はお金は出してくれそうだから、手切れ金代わりに「大学に行けばもらえた入学金」を貰ったらどう?
        もう図太く生きるしかない。

        応援してるよ!

        トピ内ID:9143956108

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        みなさん、厳しすぎる

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        むむ
        親から受けられる支援を受けられない環境で自分の生きる道は自分で考えろって、たかだか19歳の子が考えられますかね。
        困りごとを解決したくても、どこに相談したらいいのかがピンポイントで分かる19歳なんていませんよ。
        どのように生きていくのかを考える時に病気療養、入院費も支払って貰えなかったって、十分に虐待でしょう。
        過去の彼女の行動をどうこう言うっても意味がないんです。レスをつける人の自己満足です。
        彼女は、どうしたら良いか分からず追い詰められているだけ。主観が多いけれど、状況を説明しているだけ。

        めがねざるさん。自分の銀行口座を開設しましょう。給料はその口座に振り込んでもらうこと。届出印は認印でも良いけど後で必ず変更する。
        そうすれば、自分の自由になるお金が手に入ります。母親に断る必要はありません。
        次に、自分がどうしたいかを考えましょう。ノートを1冊買って日記若しくは夢を書き込んでもいい。
        あなたが生きるための方向性を自分で見つけることが第一目標です。
        あなたとピッコロさんとの決定的な違いは、「どうしたい」という想いがないところです。
        これがあると皆さんのアドバイスが活きてきますよ。

        トピ内ID:1238273838

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        お金を母親になんか渡したら駄目です。絶対に。

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        💍
        わんこ
        こんにちは。
        早速ですが、それと、お金のこととかたとえ身内でも信用できようとも絶対にぺらぺらしゃべっては駄目です。


        まず、100万貯めることです。次は仕事を見つけることです。そこで3ヶ月以上続けていけそうなら、ためたお金で、住む家を借りて今いる家から出ればいいでしょう。

        どちらにしろ準備と計画をたてましょう。親の云々を言っても始まりません。親は見切りをつけましょう。そのような親では一緒にいても居心地悪いだろうし、つまらないことに振り回されるだけです。

        トピ内ID:2078305410

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        読んでいる私も涙。

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        うさひよ
        レス12まで読みました。
        あなたのお母さんに対して震えるほどの怒りを感じます。

        きっと道はあるはずです。
        今は、目の前の事をこなすのに精いっぱいで
        あなたに合った正しい道、正しい方向の努力の仕方が見えないだけで
        落ち着いて一つ一つ丁寧に探すことが出来たなら
        見つける事ができると、そう思います。

        一度生きるか死ぬかの境目まで行ったトピ主さん。
        親のサポートなしでそこから人並みの生活を取り戻すのは
        本当に大変な事です。
        あなたは本当に頑張っておられる。
        それだけ頑張ることが出来るのなら、必ず幸せは手に入れられる。
        私は、あなたに、そう信じて欲しい。

        通帳を預けていると読んで、まさか、まさか…と思っていたらやはり。
        もうその人を母と思ってはいけません。
        あなたは何も悪くない。
        1人で生きて行く決心をしなくてはいけません。

        自分がトピ主さんの年にできなかったであろう事を
        勧める事は抵抗がありますが…
        1人で生きて行くための方法を調べ、行政や頼れるものは全て頼り
        一つ一つ片づけて行きましょう。

        地域にも沢山の相談窓口があるはずです。

        トピ内ID:8674660341

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        大丈夫ですか?

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        blank
        心配です
        最新のレスを読みました。

        ひょっとして、トピ主さんは立ち仕事ができる体じゃないんじゃないですか?
        (立ち仕事がむりというか、仕事自体ほんとうはしてはいけない?)
        今、無理をするともっと深刻な障害が残る可能性があるとか、お医者様に言われてたりしませんか?

        または、お兄さまがあなたが働かなくてすむように、別途お母様にお金を送り続けていたとか……。
        お兄さまがものすごく怒ったのは、上のような理由がある気がします。

        とても心配です。
        高校を卒業したとはいえ、何度も入院して生きるのに必要な知識なんてなにも教えてもらっていないはず。

        まずはお兄さまにこのトピをすべて見せましょう。
        お兄さまもあまり経済的な余裕がないようですし、役所かNPO団体に相談したほうが良いと思います。
        18歳以上でも相談を受け付けてくれる児童相談所もあるようです。
        他の方のいうように法テラスでもいいでしょう。
        とにかく、お兄さまと一緒にいろいろなところへ相談してください。

        血のつながった母親がいるのにこんなことって…。涙が出ます。

        トピ内ID:1155769767

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        公的機関に相談を!

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        こけもも
        トピ主さん、まだまだお若い上に病気も抱えているというのに、必要な家族の支えを得られない様子、本当にお気の毒に思います。

        トピ主さんのご両親や、小町のレスの中で「トピ主さんの努力が足りない」というような意見がありますが、そこまで努力不足には見受けられません。命に関わる病気もしているんです、上手くいかないのは当然です。

        トピ主さんのお母様は常軌を逸しています。が、今お母様に何か訴えても伝わらないと思うので、とにかく公的機関にもっとしっかり相談しましょう。

        お住まいの保健所にまず相談して、具体的な対応策を提案してもらえるまで粘ってください。
        私も家族が障害者ですが、トラブル解決まで何度も保健所に通い協議しました。
        本当は生活保護の認定を受けるのが一番だと思います。が、家族が賛成してくれないというのは、実は全国津々浦々、非常によくある事です。なので粘るのです!!!

        保健所の職員は人によってはそっけないかもしれませんが、何度も通いましょう!!!
        あなたは保護されるべきです!!

        トピ内ID:9247525686

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        厳しいレスなんてありました?

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        🐤
        ichi
        自分が19歳の時はもっとツライ状況だったよ。なんて人は五万といるでしょうね。
        スルーすればいいものを敢えて厳しいこと言って励ましてる人もいるでしょうよ。
        優しい声掛けして助けてあげられるならあなたが助けてあげなさいよ。出来ないのにそれは自己満足と違うの?

        トピ内ID:3766335895

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        その2

        しおりをつける
        🐤
        ichi
        トピ主さんの書いてる事が全部本当の事だとして・・・
        19歳で世の中のこと何にも知らないとしても立ってはいけないほどの病気ならとっくに障害者手帳について調べて申請に行ってるでしょう。
        現に生活保護については自分で調べて申請に行ってるわけです。
        トピ主さんのレスの情報範囲から皆さん考えて書いてるわけで、やれそうなこと沢山ありそうよ。頑張れ。

        トピ内ID:3766335895

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        いつかは光が見えると

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        😢
        ひらりん
        とても辛い環境の中、今まで一人で頑張ってこられた事を
        自分自身の事を讃えてあげてください。

        主様の頼りにできる人はお兄様だけなんですね。でも、そのお兄様も本当に
        まだ若くて、どうして周囲に心のあたたかな大人が居ないのかと思います。

        主様はとても若いです。今は何も考えられない状況かと思いますが、
        いつか幸せになれると思って欲しいです。幸せになってもらいたいです。

        他の方も言われていた様に、法テラスで相談してみて下さい。
        一人で生活保護を受けられた時には、相談の受付もされなかった様ですが、
        生活保護の申請はできる可能性があると思います。
        (このトピで明らかにされている内容を伝えて下さい。)
        私は自分が相談業務なので(弁護士ではないです)、何度か生活保護の
        申請に付き添った事がありますが、相談の当事者はなかなか自分の
        状況を客観的に伝える事ができないので、支援者は必要だと思いました。

        道が開ける事を信じてください。

        トピ内ID:4181791238

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        トピさん、キャッシュカードはどうなっている?

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        私もおばちゃん
        何度もごめんね。
        落ち着いて書ければよいのですが、仕事もあって。
        また、落ち着いたときに書かせてね。

        早急に対処した方がよいと思うことがあります。

        お母様から通帳とハンコが戻ってきましたね。
        一緒にキャッシュカードも戻ってきましたか。
        キャッシュカードについて何かきいていますか。

        もしキャッシュカードが戻ってきていないのなら、
        キャッシュカードをお母様がまだ持っている可能性があります。

        (もちろん、最初からキャッシュカードは作っていない可能性も
        ありますが、正確なところを知ることはできないと思うので
        キャッシュカードをお母様が持っているかもしれない、と
        考えた方がいいですよ)

        通帳とハンコをトピ主さんが持っていても、キャッシュカードで
        お母様も簡単にお金をおろすことができるよね。

        このままでは、ますます貯金が減ってしまう。

        すぐに今の通帳からお金を全額おろして、新たに銀行口座を作って、
        そこに貯金しましょう。

        新しい銀行口座のことはお母様にはいわないこと、でもお金を送金
        してくださることのあるお兄様には言ってね。

        トピさんのような人を助けたいと思う大人はたくさんいるよ

        トピ内ID:3745287895

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        めがねざるです

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        めがねざる
        たくさんレスもらったのにお返事できてなくてすみません。
        兄と母でものすごい言い合いになりました。自分の事なのについていけなくてパニックってます。今の仕事はできるだけ早くやめることになりそうです。
        必ずどうなったか報告に来ます。ありがとうございました。

        トピ内ID:6953684249

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        トピ主のコメント(32件)全て見る

        母親に期待しない。

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        💍
        都忘れ
         恐らく、トピ主母親は、再婚相手とその間の子供しか家族と考えていないのでしょう。

         残念ながら、自立できない親だと、そうなってしまう場合もあります。

         その場合、不幸なのは前のパートナーとの子供。

         もはや、離れるしかありません。

         一緒にいればいるほど辛くなります。

         追い出されるというよりも、トピ主さんのほうから捨てるという気持ちでいてください。

         そうすれば、気持ちも違ってきます。

         お兄さんのサポートも借りて、何とか自立の道を模索してください。

         若いうちなら何とかなります。

         人としてあり得ないことをする人とは付き合わないことです。

         たとえそれが身内であっても。

         そうすれば、トピ主さんの未来は開けてくるように思います。 

        トピ内ID:3350594542

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        大丈夫ですか?

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        🐤
        タイガーリリー
        お兄様はその後、いらしたのでしょうか?
        どんな話し合いがなされたのか気になります。
        どうかトピ主さまがこの迷路のような状況から抜け出せますように。

        私は高校三年生の就活時、公務員試験を受け、公務員になりました。
        狭き道かもしれませんが、高卒程度の試験もあるんですよ。
        でもトピ主さまの状況を察するに、まずは大学へ行かれた方がいいのでは?

        お兄様は頼りになる存在なのは判りますが、やはり大人を交えての話し合いが必要だと思われます。
        親戚などで話ができると良いのですが。
        できれば父方の親戚が良いでしょう。
        ご実家はお父様の家なんだから、半分はあなた方ご兄弟のものだとも言えるんですよ。
        (相続時にどのような方法をとったのか判らないので、名義のことが気になりますが。)

        貴方の入院費用を途中からお兄様にまかせ、しかも医療保険を受け取っておきながら、
        本人の預金を引き出すなんて、そんなお母様の言いなりになってはいけません。

        トピ内ID:4272908781

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        自治体に相談だね

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        大丈夫
        トピ主さんの住む自治体に「住民相談」「女性相談」等の相談窓口があると思います
        わからなかったら役所に電話して聞けばいいですよ
        そこに連絡して、予約するなりそのまま話すなり、とにかくこのトピの内容を話しましょう
        お金が減っていた事を言うのを忘れないでくださいね

        出向かないといけないなら、お兄さんに付き添ってもらっていいんです
        忘れないように全部メモして、それを見せながら話してもいいですね
        通帳も持参しましょう

        もしかしたら義父の実家は、お母様が子連れ再婚という事すら知らないのではないですかね
        それで急いで追い出したい。
        経済的にも肉体的にも自立出来ないのをわかってて、それでも自分が優先の人なのよ

        役所の人は戸籍を見て、父親の実家に連絡取ってくれるんじゃないかと思う
        お孫さん困ってるけど、助けてあげられませんか?って。
        それがダメなら公営住宅と、生活保護を融通してくれるんじゃないかな

        もし役所からお母さんに連絡いって大ごとになっても、それはトピ主さんのせいじゃない
        きっと大騒ぎして、あなたが悪いと言うでしょうから。
        全部お母さんの自業自得だから、自分を責めないで。

        トピ内ID:5500173081

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        福祉の手の届きにくい立場ですね

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        あらあらうふふ
        19歳ということなので児童福祉法からは外れてしまう
        しかし、未成年であるためにどうしても「親」が大きな影響を与えてしまう
        身体的な状況が健康で健常者であるとは言いにくい
        しかし、身体障害者手帳の取得ができるかどうかは不明である

        正直なところ、とても難しくまた弱い立場にありながら各種福祉サービスを受けることは
        容易ではない立場ということにあるのではないかと思えます

        ところで、まずはバイトなどのお金の振込をお母様の持っている通帳とは別の新規の通帳
        にして、自分の働いた分を護ることはできますか?
        キャッシュカードを作ってしまうと自宅に郵送されて通帳を変えたことが露見する
        可能性があるので、落ち着くまではカードは作らずに窓口で引き出すようにするとか

        ハローワークで織を探すのでしたら、官公庁の事務のパートを中心に探すと良いかも
        しれません それもできれば市町村より都道府県の出先機関を
        有期契約ですが、働き方次第で同じような事務のパートで人を探しているところの
        情報が得られたりなどがより広い範囲で見つかります

        一時的な避難先の相談として、役所の婦人相談所という手もあります

        トピ内ID:5176479382

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        う~ん

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        🐤
        ichi
        障害者手帳の有無に言及せずかあ。これによってレスも変わってくるよ。肉体を酷使しなくていい仕事を考えてくれてる方のレスもスルー。
        結局今は働かず勉強がしたいのでどうすればいいですかって質問?なんだかよく分からなくなってきたなあ。
        自分のこと馬鹿だから馬鹿だからって言ってるけど、馬鹿だったら事務の仕事も公務員も出来ないよ。

        トピ内ID:3766335895

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        過去との決別、頭の切り替え、そして未来へ

        しおりをつける
        🐶
        夕霧
         主さん、お体は大丈夫ですか?ここまでお母さんとお兄さん、そしてあなたの信頼関係が、親子とは言い難い程損なわれてしまった以上、元の様に一緒に平和に暮らす事は難しいでしょう。あなたがこれだけ酷い事をされたのに、どうしても母親だという情の部分でお母さんをちゃんと正さず、なあなあにしてお母さんを許したとしたら、お母さんは心を入れ替えてあなたを娘として愛して大事にしてくれるでしょうか?残念だけど、今までがそうでなかったように、これからもそうはならないと思います。専業主婦として家庭に閉じこもって社会経験に乏しく、家の中の事はお父さんを怒らせなければ全部自分の思い通りになるとしか思っていない人です。今のお父さんと妹、そして何より自分の事しか考えていない人です。

         トピ文やレスを読んでいると、あなたの精神年齢が妹さんと同じ位なのではないかと感じます。何かにつけて妹さんに対抗意識を燃やしていますし、大病をしてもほとんど会いに来てくれない酷い母親なのに心底そんな母親を嫌っていないあなたが憐れでもあります。

         ただ、今回あなたが危うく住む所を失いかけたように、また高校在学中も、あなたを励ますどころか、

        トピ内ID:1702414068

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        お兄様のアドバイスで頑張りましょう

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        50才おじさん
        トピ主さん、非常に大変な状況の中、お兄様が助けに来てくれたことは分かりました。
        体調も悪いし、親御さんからは十分なことを受けられない状況と思います。
        お兄様が非常にしっかりされている方とお見受けします。
        きちんとしたアドバイス下さると思いますので、
        是非お兄様に頼って、できるだけ早く自立できるように!
        心から応援していますよ!

        トピ内ID:1531504694

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        2

        しおりをつける
        🐶
        夕霧
        「バカだから無理」とか、あなたの可能性を潰すような、あなたを萎縮させるような言動を繰り返してきたお母さんと一緒にいる事が、本当にあなたの為になるのか、あなたの将来に良いことなのか、冷静に、客観的になって考えて欲しいです。教科書も持って来ないようなお母さんに「塾に行かせて欲しい」とか言うあたり、また、就職だ受験だとコロコロ変わるお母さんの言葉に対して、年齢相応に反論しないでそのまま従うあたり、精神年齢が幼く、まだ母親に依存したいように見えますが、もう19歳という大人の入り口の年齢なので、母親に甘えたい自分は卒業して、ちょっと離れた所から、お母さんを一人の大人、人間として見てみて、こんなろくでもない人に関わっていたら、自分の人生を駄目にされてしまう事に気付いて欲しいんです。 

         お母さんはお兄さんに対しちゃんと面倒は見て無くても親だというだけで大きな顔をして、自分の非を認めないような気がします。なので、他の方が言うように、第三者を入れて、客観的にお母さんがあなたにしてきた事は虐待や育児放棄でなかったのか、白日に晒した方が、事実や正義が明らかになるし、後々あなたが悩まないと思います

        トピ内ID:1702414068

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        3

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        🐶
        夕霧
        小学生の時、よくわからないままお母さんが再婚して、自分が大切にされている実感が足りないまま大きくなって、精神的な拠り所が無い事で、少し精神的に不安定なのかな、と思います。職場で倒れたり、深く考えないといけなくなると「バカだからわからないです」と逃げたり、今回の事でお母さんとお兄さんが怒鳴りあっているとパニックになると自分でも言っているように、パニック障害の傾向も有るのかもしれません。一ヶ月に一度病院に行かれるとの事ですが、精神科も受診してカウンセリングを受けるなり、精神安定剤の処方を受けるなりすると楽になるかもしれません。

         とにかく、自分のことなのに、兄と母の話に割って入って行けないあたり、またしても自分の主張が無い、他人の言いなりになってしまう「流されやすいあなた」がとても心配です。今までは横暴なお母さんの言いなりになるしかなかったのかもしれないけど、今後はあなたが幸せになる為に、おかあさんとは完全に決別して、新しい人生を歩んで欲しいです。その為には「私はこう思う。こうしたい。」という自分の考えを、ちゃんと持ってください。簡単に流されないで。

        トピ内ID:1702414068

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        4

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        🐶
        夕霧
        そして辛かった今までの思い出を忘れる為にも、毒親から解放され新しい一歩を踏み出す為にも、家から出られる方向で解決するのがいいと思うし、あなたがお母さんに不当に取り上げられたり貰えなかったりしたお金が再出発には必要なので、そういう意味でも法律家に助けてもらって欲しいです。とにかく、自分の未来が掛かっているので、お兄ちゃんやお母さんにまかせきりにしては絶対に駄目です。そして、弱かった自分、お母さんの言いなりだった自分とはさよならして、新しい自分になって人生をもう一度スタートして欲しいです。

        トピ内ID:1702414068

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        頑張っているよね

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        blank
        さつまいも
        いいお兄さんがいて、本当に良かったね。

        ハローワークに相談したことはありますか?
        就職のために資格の取れる学校に無料で通えます。
        また、学校に通っている間は月10万円の支給があります。

        あきらめずにハローワークで相談してみてください。

        トピ内ID:8184848191

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        弁護士に相談しましょう

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        かんこどり
        女性センターに電話してシェルターにいけませんか?

        そちらの方で、子供シェルターの方か女性センターのシェルターを案内してもらえるかも。

        後は戸籍係りに事情を説明して、父方の祖父母の住所を聞く。

        事情が事情なだけに教えてくれる可能性大。

        無理そうなら女性センターから調べてもらえるように中継ぎしていただけるはずです。

        あなたは精神的な病も発症している可能性が大です。

        あなたのお母さんのせいで、自〇をお父さんしたのではないでしょうか?

        お父さんの建てた家に関しては、あなたとお兄さんにも相続の権利がありますので
        出ていけというなら、この家を売って自分達への生前贈与をしろといえば良いでしょう。

        あなたは怠けていたのではなく病気をして、無理の出来ない体になったのでしょう?

        まずは病気を完治させるか、上手に付き合う方法を確立しなくては。

        それにはまず携帯かスマホをもてるようにお兄様にしてもらった方がよいでしょう。

        お兄様が契約をして(ワイモバイルなど安い物なら大丈夫でしょう)

        仕事を探しやすい、友達を作りやすい状態にしたほうがいいです。

        近所に居たらな・・・歯がゆいな・・・。

        トピ内ID:3852291928

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        2回目です。厳しい事を書く人もいますが

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        うさひよ
        厳しい事を書く人もいますがそれも世間の反応だと考えてください。
        世の中にはいろいろな人がいます。
        本来なら親が教えてくれるであろう、色々な世間の考え方。
        親は頼りにならないので
        こちらの掲示板で聞くことで視野が広がったと、前向きにとらえられますように。

        お兄さんがお母さんと言い争いになったとのこと。
        お兄さんがトピ主さんの事を心配して行動してくれた事、
        親に対して同じ視点で不満を共有できるきょうだいがいる事。
        これはとても大切な事です。
        お兄さんと、どうか仲良く。

        そして、トピ主さんには自分を誇りに思って欲しいです。
        4か月もの闘病を経て、生還されたこと。
        本当に良かった。本当に頑張ったのですね。
        トピ主さんは生かされたのです。
        どうか、ご自分の人生を大切にして生きてください。

        こちらに意見をくださった方の中に
        生きるか死ぬか、の大病を患った方がどれだけいるのか。

        色々批判があったとしても
        まずは辛く苦しい治療を経て、社会復帰されているご自分を
        頑張ったと褒めてあげてください。
        どうかご自分を大切に。
        幸せになって下さい。

        トピ内ID:8674660341

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        もう一度

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        blank
        kumasan
        こういうトピで安直に生活保護等をすすめるのは止めてください。

        未成年でもネットで自活方を簡単に検索できます。

        生活保護、障害年金などに値するか否かを決めるのは対象者の現状・状態を実際に見たものでないと判断できません。

        大病後、持病を抱えながらもワーキングプアで親元にも帰れず自活している若者なんて見たことも聞いたこともない環境の方ですか。経験値があまりにも低いといわざる終えません。

        トピ内ID:8235397808

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        とにかく、大学に行きなよ。

        しおりをつける
        🐤
        たちばなし
        トピ主さんの高校までの人生は、ちゃんとそれなりの大学に進んで、
        きちんとした就職先を見つけて生きていくものだったはず。

        家族のゴタゴタや母親の暴言のせいで、心が傷ついてやる気をなくしちゃったかもしれないけど

        さあ、ここから修正しよう。

        みんな、すごくいいこと言ってくれているね。

        私が高校生の時に小町があったらなあ、と思いながら読んでた。

        たぶん、ちょっと勉強すれば6大学とかいけるでしょ。
        国立・公立だって
        行けると思うよ。大学受験なんて、正直、それほどのもんじゃないんだよ。

        今の家庭の親を利用させてもらえばいいよ。

        相談なんかしなくていいから、黙って勉強始めてみたら?

        私はそうしたよ。さくっと受験した大学はみんな受かった。
        要はやる気なんだよ。
        高校時代はやる気がなくて、全然勉強しなかったからもちろん、受からなかった。

        でもやろうと思ったら、出来るんだよね。
        偏差値なんて、すぐ70取れるから。

        赤本買ってきて、自分で傾向と対策を考えてね。
        まずはゴールを把握すること。

        だまされたと思ってやってごらん。

        トピ内ID:8318954376

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        頼れる人を見極めてください。

        しおりをつける
        🐱
        あきらめないで。
        現時点ではお兄さんかと思います。
        お金の管理はお母さんに渡していては絶対にダメです。
        貴女に対する扱いは、虐待と言ってもいい位です。言うことがコロコロ変わる、大事な事は伝えない、病状も把握せずに無茶ばかり言う、人格否定をする。まだ高校を卒業したばかりなのに、退院した後も身体のことも考えなくてはならないのに、勝手にお金を抜き、出ていくことを強要するなんてひどすぎます。
        地域の民生委員を市役所で紹介してもらい、その方に相談し、適切な機関に繋げて貰うようにしてもらってください。
        おそらく、女性シェルターや生活再生法の相談機関などに繋がる形になると思います。
        一人で行動せず、必ずお兄さんに立ち会ってもらい話を進めてください。その際はくれぐれも貴女のご両親には知られないように動いてください。
        でないと生活保護の相談に行った時と同じパターンになります。社会的に今の貴女への仕打ちを知られることを嫌がると思いますから。
        大切なのは「貴女がご両親の呪縛から離れられる」ことです。
        信頼できる人は必ず見つかります。あきらめず困っていることを真っ直ぐに伝えてください。
        応援しています。

        トピ内ID:6976717455

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        三度目です

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        まめ
        そうね。生死をさまよう大病もしたことない奴が偉そうにアドバイスするなってことなのね。
        ごめんなさいね。

        新聞奨学生だった友人の
        「本当に何もしてくれないひどい親だったら自分は死んでいたはず」というのは
        「18まで生きてたんだから親は何かはしてくれてたんだろうね」って事です。
        意味分かんないですか?だとしたらもういいです。

        行政の助けを借りて自立するにも
        悔しいけど家に居させてもらって勉強頑張るにも
        どの道にしても、しんどいけれど自分からがむしゃらに頑張らないとね。頑張ってね。

        トピ内ID:6029492895

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        めがねざる(13)

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        めがねざる
        たくさんコメントありがとうございます。
        2階のリフォームが始まって私の荷物がリビングにあり、帰宅してからパソコン使おうとしたら早く寝なさいと、母がリビングに来ます。
        発言小町がばれたらやばいのでじっくり読んだり書き込みができなくてすみません。
        アドバイスをスルーしてるとか、意味わかんないからムシしてるとかじゃないです。
        全部ちゃんと読んでお返事します。
        ゆっくり書き込みできるようになったらまたinします。

        トピ内ID:6953684249

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        トピ主のコメント(32件)全て見る

        今があなたの人生の分岐点

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        マスカット
        だって、わかってますよね?こんにちは。小町をご覧のお姉様お兄様達は、トピ主より長く人生を生きて来られているので、トピ主が自分と同じ位の年齢になった時に一番幸せな方法を考えて下さっています。

         トピ主は大きな手術を複数回されて、まだ月に一度経過を診て貰う必要が有るとの事ですが、お母さんが病院代の40万円をゴッソリ抜いて出て行けと言う位なので、再発の恐れはまだ付きまとうのだろうけど、今の所は、ほぼ健康な状態と考えてレスさせて頂きますね。

         他の方が書かれている様に、何とか大学進学の道を探すのが将来的に一番幸せになられると思います。しかしその為には、あなた自身が住む場所、勉強と両立できるバイト先、大学の学費を工面する為に声を上げ、動かないと叶いません。

         義父やお母さんの力で幼稚園からエスカレーターで大学まで行ける妹さんを羨ましがっているだけのあなた、今ももしかしてお兄さんにまかせきりで、もしかして行政の助けだけ待っていて、誰かが助けてくれる事だけ考えているなら、将来的にずっと経済的に恵まれないままに
        なりかねない事、わかっていますか?
         
         あなたの初めての給料は9万円でした。

        トピ内ID:1702414068

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        2

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        マスカット
        そしてもし、大学進学を諦めて今の学歴のまま中年になったとしても、おそらくその時の仕事内容も給料も今のままです。例えばですが、もし大卒で地方公務員として先生をしていたら、中年で手取りの給与は今の4倍、それにボーナスが付きます。これが高卒公務員だと、人に聞いた話では、実家暮らしでお米野菜自給だったら何とかなるみたいですけど、あなたには当てはまらないよね。それに、事務系公務員だけを志望して合格できる可能性を考えたら、それだけ目指すのはかなり難易度高いし、それ位なら大学目指せば?という感じです。簿記を学びたいと言ってたけど、あなたに限らず、事務系の仕事を希望するけど中々仕事に就けない人は、実務経験が豊富な人でもかなり沢山いる事、知っているよね?今は事務系は正社員でなく期間雇用の人ばかりですよ。あなた自身、確実に職に就ける方法を考えないといけない事、わかってますよね?

         そして、進学校である高校卒が最終学歴である限り、そこを不審に思われるのは一生続きます。だから、その後に大学の学歴を付けてしまえば何も言われないのに、頑張ろうよ。

         父方の祖父母を捜し出しそこに住めるだけでも道が開ける

        トピ内ID:1702414068

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        3

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        マスカット
        そして、あなたの今のご両親はあなたの大学の学費が「出したいけど貧乏で出せない」のでなく、お母さんが自分の保身の為に「わざと出さない」ように仕向けているだけで、お金が無い訳では無いので、大学受験の勉強を頑張っている事を見せて、弁護士さんと一緒に正当な教育費を両親に請求して下さい。実のお父さんが亡くなった時の遺産がどうなったかも弁護士さんに明らかにしてもらいましょう。

         日本は年取ってからの再チャレンジがニュースになる位ですから、ほぼ受け入れられない社会だと考えて、高校の同級生とあまり違わないタイミングで社会に出られるよう、入念に準備して下さい。

         それと、厳しい事を言いますが、進学校のご出身との事ですが、主さんの言葉遣いはビリギャルのようであまり知性を感じさせないのですが、そんなに本とか読みませんか?私も人の事は言えませんが、公立図書館だと無料で本を読めますので、是非読書経験を積んで大人の言葉遣いができる素敵な女性になって下さい。そういう意味でも大学に行って欲しいなあ。アルバイトの就職も、言葉遣いが改善されると、成功率が絶対上がると思いますよ。今の言葉遣いでは、ね。頑張ってね。

        トピ内ID:1702414068

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        同情はします

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        あさじい
        直近の三つのレスを読みました。

        同情はします。

        あなた、実母に女として対抗されてしまったんだね。

        でもその状況に甘えたままの貴方を応援はしません。

        大学に行かなくていいです。立ち仕事が無理というなら、それを証明してふ仕事が出来るような方法(はっきり言って障害者手帳の取得。ただし、取得出来なければあなたの「出来ない・やれない」は通用しなくなるという覚悟も必要)を取ればいい。

        自分でつかみ取りに行けないなら、お兄さんに結婚相手でも紹介して貰うしか無いんじゃないですかね。
        そこまで他人依存でいいのか、もう一度よく考えて欲しいな。

        トピ内ID:2839431668

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        上手く自立できますように願っています!

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        マーマレード
        1
        めがねざるさん、お母さんはどうしちゃったなでしょうね。
         今や鬼のような人間になってしまっています。
         追い出すというのに、アルバイトのお金まで取り上げて人として
         終わっています。

        わたしも何をどうアドバイスしてよいものか、つぼみさんやむむさんと同じような
        言葉をあなたに届けたいです。

        あなたは悪くない。
        努力が足りないなんて、そんなこと絶対ない。
        不自由な体でつらい仕事もしてきたでしょ?
        人事でも涙が出ます。

        この先の事ですがどなたかも推奨されてましたが高卒の枠がありますので
        それで公務員試験にチャレンジされるといいと思います。

        チャンスは今からだと数回(数年)受験できます。
        身体の心配があるので尚更一般企業より公務員をお勧めします。

        身体さえ丈夫なら看護師をお勧めするところですが
        このお仕事は激務ではないかと思われますので身体の事を
        考えるとやはりデスクワークが良いと思います。

        トピ内ID:4081590271

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        上手く自立できますように願っています!

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        マーマレード
        2
        あなたに成人して職のあるお兄さんがいることが唯一の救いです。
        今は遠慮せずにお兄ちゃんを頼りましょう。

        いつかあなたがお兄さんのお役に立てる日も来ましょうから。

        お兄ちゃんおかあさんにいろいろと文句?怒ってくれたみたいですね。

        今までのおかあさんの云ってることはその都度変わり
         国立大学ならウンヌンの話も出鱈目でしたね。 追い出しにかかってますもンね。
        義父には止めたけどあなたが勝手に家を出て行った、と云う気さえしてきました。

        義父にはどれだけの真実が伝えられているのか、おかあさんの云うことは
        ほとんど信用できませんね。また祖父母の住んでいる場所も教えないなんて
        全くもって変な話です。 おかあさんはいろいろと金銭面やら実父とのことで
        あなたたち兄妹に隠している事なんかもありそうな気がしてきました。

        身の処し方が落ち着いた暁にはお兄さんと一緒に祖父母の行方を
        探してみるといいかもしれませんね。何か隠された事情なんかも
        判るかもしれません。とにかく、ひとりと思わずお兄ちゃんがいるんだから
        心を強く持ってね。

        トピ内ID:4081590271

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        上手く自立できますように願っています!

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        マーマレード
        3
        最後のレス読みました。5月2日時点でまだお家にはいられるようですね。

        この掲示板のいろいろなアドバイス等、お兄さんにも読んでもらうと
        いいかもしれませんね。 ひとまずまだお家で寝起きできているようなので
        安心しました。

        はい、また報告待っていますね。

        トピ内ID:4081590271

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        シェアハウスと云う手もあります。

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        ぼっっち
        40万円なんてお金は直ぐに底を尽きますよ。女の子専門のシェアハウスなど、どうでしょう?

        トピ内ID:3835727797

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        めがねざる(15)

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        めがねざる
        こちらに書きこみできない間もレスをもらってありがとうございました。

        何から書けばいいのかわからないですが、兄や相談に乗ってくれた人からも、ここで質問してくれていることにお返事して印刷しておくことが記録になって、今後役立つと言われたので書いていきます。

        >実父の遺産
        連休に兄が母にものすごく怒ったのはこのことでした。
        母は最初「離婚した時、慰謝料にこの家をもらった。現金はなかった」と言ってましたが、兄から「慰謝料もらえる立場じゃないだろ」といわれ「家は養育費としてもらった」といいなおしました。
        「養育費の正当な権利があるのは自分とめがねざる。あんた(母)には権利はないし義父と義妹を養うためのものじゃない。出ていくのはあんた達だ」と兄がいうと
        母「約束が違う。お前は今後関わらない代わりに、何もいらないといって家を出た」
        兄「義父とうまくやりたい。妹達のためにも独立してくれっていったのはそっち。その時、確かに自分はなにもいらないといったが、その分はめがねざるにしてやってくれといった」
        母「その後、めがねざるが病気になってお金がたくさんかかった」

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(16)

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        めがねざる
        母「その後、めがねざるが病気になってお金がたくさんかかった」
        兄「入院費返してくれといったときに、まだ金がかかるかもというから立て替えた分は諦めたし、そのとき(遺産?)放棄してほしいというから、めがねざるがちゃんと独立できるまで家でみることを条件にOKしたはず」
        母「本人が○○さん(義父)が嫌いだから出ていきたがってる」
        兄「リフォームして義父の両親引き取るなんて聞いてない」
        母「出て行った人間には関係ない」
        兄「俺になくてもめがねざるには関係ある」
        母「めがねざるには言った」

        (本当に母からなにも聞いてないです)

        兄「リフォームやめろ。義父の両親に住む権利はない」
        母「もう業者入ってるから無理。同居は約束。大人には事情がある」
        兄「同居したければこの家出て勝手に同居しろ」

        (ここで母が物を投げたりして騒ぐ。義父は妹と外出してた)

        母「裁判でもなんでもすればいい。私には先住権があるし、この家は私がもらったものだからお前達が何を言っても裁判代が無駄になるだけ」

        (兄→笑いだす)
        (私→ぽかん状態)

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(17)

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        めがねざる
        兄「そんな面倒なことしない。いつまでも世間知らずだと思ってるのか?
        今の話は録音済み。めがねざるの荷物の写真と一緒に持って行って、近所のおばちゃんたちに、せめて引っ越し先が決まるまで荷物置かせてくださいって泣きついたらどうなると思う?」

        (母、意味不明なことを叫ぶ)

        兄「俺ら別にここに住めなくていいし、この家もいらない。住めなくなって売却されたら正当な取り分もらって出ていくだけ。そのくらいの弁護士費用ならそんなに高くない」
        兄「義父呼びもどして。あんたじゃ話にならない」

        (母、義父に連絡とらなかったので帰ってくるまで待つ)

        義父「家がどうとか遺産がどうとか俺には関係ない話。△(母)の家なんだから△が決めたとおりにしたらいい。しかし給料は全額家に入れて君達親子を支えてきたのに、家は出ていけ、金は寄こせというのは筋違いだ」
        義父「学費や入院費のことも△に任せている。金のことはわからないし、実の親じゃないのにそこまで口は出せない」
        義父「めがねざるちゃんが独り暮らししたいというし、リフォームするから荷物の整理を手伝った。独立するのは本人のためと思った」

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(18)

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        めがねざる
        義父は結局自分には関係ないって感じでその日は終わり。

        今は弁護士さんと相談しています。

        >実父の祖父母・・・兄が母から父方の親戚の連絡先を聞き出して確認しました。
        祖母は亡くなっていて、祖父はうつ病になっていて施設(病院?)にいるそうです。連絡したら兄に祖父を引き取ってもらえないかという話になってしまったようで、これから祖父の事も兄と考えなくてはいけません。

        >「オフィス街で優雅にデスクワーク、
        クーラーのきいた部屋で研究職、とは思っていないですよね。」
        はい、思ってないです。でも希望は現場で肉体労働ではなく事務職です。
        新聞奨学生のことはネットじゃなく、高校生のころにちゃんと聞きに行ったことがありますが先方から断られました。

        「就職、進学、公務員試験、資格の勉強」一番理想なのは今からでも大学に行って事務職で就職したいです。でもお金の不安があるので、安定した仕事を見つけて、体力が追い付くようになったら通信教育で大学、というのが現実的かと考えています。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(19)

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        めがねざる
        >>「自分がやりたくないものを、出来ない理由をつけてごまかして、自分が楽に流されている環境が欲しい」
        勉強したくないと思ってないし、働きたくないと思っているわけでもないです。
        楽に流されて生きる環境が欲しいというのではないです。そう思われてもしかたないのかもしれませんが、私にできる範囲で勉強しようとしたし、就職活動もしてバイトもしてます。

        障害者手帳については、市役所に相談に行った時、どこに話せばいいのかわからなくて、病気のこと、仕事のこと、住むところのことをいろいろ受付の人に言ったら、生活保護のところに案内されました。
        そこで係の人が自宅に連絡して騒ぎになってしまい、「妹の人生壊すつもりか」と言われて市役所に相談に行けなくなったのです。

        >「働けるほど病気が快復しているかどうか」
        先生には、家事程度なら動いていいといわれています。動きすぎるのは再発を早める元になるそうなので、今のバイトみたいにずっと立ってする仕事はダメと思いますが、他に雇ってもらえるところがなかったので先生には言わないで仕事してます。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(20)

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        めがねざる
        >障害者枠の就職、ハローワーク
        ハローワークは何回か相談に行っています。今まで寮があるところで事務職という希望を出していたからダメだったのかもしれません。障害者枠に該当するのか聞いてみようと思います。(障害者枠で寮つきとかあるのかわかりませんが)

        >「貴方の継父は頼りにはならなそうだけど、母親からあなたのことについて嘘を吹き込まれているのかもしれません。」
        嘘を吹きこまれているのか、私や兄には興味がない?関係ない?という感じなのか、とにかくのらりくらりという感じのことしか言わないです。

        >「母親が情報操作してるの、わからないかな。」
        わかりませんでした。っていうかわかりたくなかったのかもしれません。
        義父はこんなこと言っては行けないんでしょうけどやっぱりヨソのオジサンだし、ある日いきなり新しいお父さんだから言うこと聞いてね、と言われても生理的に受け入れられなかったので。兄がいるときは母の事も嫌いで避けていましたが・・・。
        多分私は、家の中で浮かないように母に媚びていたんだなと思います。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(21)

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        めがねざる
        >窃盗の被害届
        これは出していません。弁護士さんと相談して必要なら出すことにします。

        >通帳とハンコ
        通帳は、私が本当にバイトしているのか証明するために預けるように言われて渡しました。
        給料が振り込まれたら遊んでない証拠になるからと言われたので。今は通帳もカードも手元にあります。ハンコは新しいのを買って昨日登録して来ました。

        >「お兄様の会社に家族寮(いわゆる社宅)はありませんか?」
        家族寮はあるようですが、転勤の家族の人のためのものだそうで、妹の一人暮らしは無理なようです。(兄は近い将来転勤が決まっているのと、独身者ということで家族寮には入れない)

        兄の知り合いの人が持っている賃貸をすごく安く貸してもらえることになり、今はそこにいます。ただ長期間その値段で貸してもらうわけにいかないので、早く仕事を見つけてきちんとした家賃を払いたいです。

        >今度こそ言い訳しないで面倒な勉強に正面から取り組んで下さい。
        まず収入が欲しい。でもアドバイスいただいたように将来を思えば勉強して資格取ったり大学行ったりしたいです。両立できればいいのですが、すみません。今は両立できる自信がないです。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(21)

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        めがねざる
        >手切れ金代わりに「大学に行けばもらえた入学金」

        あさじいさんのコメントにもあったように、兄と「大学に行かせたつもりの費用を出して」と一番近い国立大に行った時の費用を計算して言いました。そしたら兄に10万出したから、めがねざるも公平に10万だと。私が「大学に行けばもらえた入学金」は10万円だったみたいで、これは話にならないので弁護士さんに任せることにしました。

        >「あなたとピッコロさんとの決定的な違いは、「どうしたい」という想いがないところです」
        そうですね。どうしたいかってないかもしれません。どうしたらお金が入ってこれから生きていけるのかなと考えますが、どうしたいって考えたことはないです。
        生きる方向・・・事務職についてい分の生活は自分で支えたい、というのではおかしいですか?

        >「お金のこととかたとえ身内でも信用できようとも絶対にぺらぺらしゃべっては駄目です」
        しゃべったつもりはなかったんです。「そんな夜遅いバイトなんかない」「働いてるなら給料が入るはず、証明になるから通帳を預けなさい」といわれ、兄の送金もその通帳を見てわかったんだと思います。(通帳は1冊しか持ってなかった)

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(22)

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        めがねざる
        >役所かNPO団体、公的団体、法テラス
        ありがとうございます。一度市役所に相談に行き、役所から母に連絡されたのでもうダメと思っていましたが、弁護士さんと相談して必要に応じていくようにしてみます。

        >「トピ主さんのほうから捨てるという気持ち」
        この連休に母のわめきちらす姿を見たり、兄に本当のことをいろいろ聞いて「親を捨てる」ってありなんだと思いました。

        >「私は高校三年生の就活時、公務員試験を受け、公務員になりました。」
        今の私にとってこれが一番理想かなと勝手に思ってます。通信講座の過去問を取り寄せてやっていますが、学校でやってたことに近いです。

        >障害者手帳の有無
        今はありません

        >肉体を酷使しなくていい仕事を考えてくれてる方のレスもスルー。
        すみません、スルーのつもりはなくて、書き込みができない状態でした。

        >結局今は働かず勉強がしたいのでどうすればいいですかって質問?
        仕事があれば働きたい、というか働いて家を出なきゃいけない。でも学歴がないと雇ってもらえないという感じで自分でも何をどうしていいのかわからなくて、はっきりしなくてすみません。だから頭悪いんだと思います。

        トピ内ID:6953684249

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        無知は罪

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        ちょう
        投資は無理でしょうから、地道に工場や仲居の仕事で住み込みを探しましょう。

        せっかくパソコンもらったんだったらそれで色々調べたら?
        ネットには色んな便利なことが載っていますよ。

        トピ内ID:3708635158

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        それ以前の問題なのでは?

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        🙂
        ちゃ
        障害手帳うんぬん以前に、役場へ行って生活保護申請に案内されるという事は、手帳もらって働く以前の問題なのでは?普通は19歳なんて若い子、生活保護は門前払いだから案内もされないと思います。

        トピ主、働いちゃいけない体なのではないでしょうか。家事やっていいくらいって、妊娠したけど自宅安静状態の妊婦さんと同じですよ。働ける体じゃない気がします。だからお兄さんすぐ辞めろと怒ったんじゃないでしょうか。

        トピ主の病気が何なのかわからないので推測でしか言えませんが。

        若いからって働けるのはまた違うと思います。年寄りだって健康な人は働けるもの。

        トピ内ID:9130944471

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        タウンワークを見ていますか?

        しおりをつける
        🙂
        明日から働ける。
        今まで、本来ならば一番の味方でいてくれるはずのお母さんから 理不尽な扱いを受けて、

        とても辛かっただろうと思います。

        同じく母は味方ではなく敵であった私から、

        あなたへお伝えしたい事があります。

        タウンワークをくまなく見ていますか?

        寮付きの工場の仕事が必ず載っているはずです。

        お金がなくて住む家もなかった私は それで面接の次の日から寮に入り、すぐに働き始めました。

        母親から離れて、
        一から生き直しました。

        あなたもきっと、できるはずです。
        今タウンワークを見ても寮付きの工場はたくさんあります。

        どうか行動を起こして下さい。

        今から大学、弁護士…
        そういうことよりも
        がむしゃらに働き嫌なことを考える暇もないくらい仕事して、

        自分の力でお金を得て下さい。

        それが何よりの強み、自信になります。

        お金を得たら母親を見返せますよ。

        がんばってね!

        トピ内ID:1827542025

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        大学なんか出たって就職に繋がるかどうかわかりません。

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        ちえ
        たとえ10万でも、親から貰えるお金を全て貰って、弁護士さんがいるなら細かい指導を受けながら先ずは親と闘いましょう。法的に貰える物は確実に貰うように。疾病保険の受取人が誰になっているのかも確認しましょう。養育費代わりに貰ったと言う家なら、貴女に受け取る権利がある筈です。未成年なんだから、何かと法に守られている筈です。あと、昔で言うヘルパー2級の資格を通信で取得し、介護ホームに就職できませんか?自由の身なんですから、夜勤や当直もできますよね。そうすれば手当も多いはずです。大手の施設や療養型病院には近くに寮のあるところもあるかもしれません。なかったら四畳半一間だって、寝られれば良いじゃないですか。まだ若いのだから資格を取れば就職はできます。事務職では賃金が低いですよ。やりたいことがわからないなら、少しでも賃金の良い仕事を見つけ、自立する事を目的にしましょう。

        トピ内ID:9577969421

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        ひとまず良かった

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        サボォイア
        どうなるのだろうと思いながらトピ読んでたけど、とりあえず義父母から離れられて良かったですね
        言っては悪いけどそれにしても酷い母親、まぁ、子連れ再婚には普通にあることですが

        大した社会経験のない高校生のトピ主には上手く対応出来ないのが普通と思われる状況なのにキツいレスがあることには驚きです、むしろよくやってる方です
        病気をして数度の手術で不調になりやすく少しとはいえ不自由な体で肉体労働、虐待行為をする母親、どれほど辛かったでしょうか、よく頑張りましたね

        祖父のこともあり、まだまだ困難な状況は続くでしょうけどトピ主なら乗り越えていけると思います
        体に気を付けながら頑張って下さいね

        トピ内ID:9431220219

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        😢
        まさみママ
        私はアラフィフの公務員女性です。
        一番望ましいのは、可能であれば障害者手帳をとって、障害者枠で事務職の公務員になることだと思います。

        私の勤める自治体では、試験は高校の勉強とそんなにかけ離れた問題は出ないようです。
        進学校出身とのことですから、ほかの方も指摘されているように地頭はよいのでしょう。一般採用の枠よりは
        合格可能性が高いと思います。

        役所に限りませんが、ある程度以上の規模の事業所は、今は必ず一定数の障害者を雇用しなければいけないので、
        仕事のできる障害者を欲しがるところは案外あるのです。私が勤務する自治体では、車椅子や補装具の方、片足
        を引きずるくらいの下肢障害の方なども障害者枠で採用され、普通に仕事されていますよ。

        通院中の病院には医療相談室のような名前の部署はないですか。
        そこで自分の体や障害者手帳のこと、家族のことも相談できるはずです。障害者手帳が交付されるか、されない
        ならどの程度まで身体を使う仕事が可能か。あなたの将来を考えるうえで最初に必要な情報です。

        トピ内ID:0645971841

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        😢
        まさみママ
        手帳が出るかどうかはお医者様の診断ですから、手帳をとるほど重くないなら仕方がありません。
        身体障害者手帳がもらえなくても、医療相談室のケースワーカーなら役所のどの部署に相談するのが
        よいかアドバイスをくれるはずです。

        高卒公務員の初任給は確かに安く、アパート代を払ったら月々残るお金はほとんどないでしょう。
        しかし住宅手当もボーナスも出ますし、自治体によっては官舎もありますから、物価の高い都会で
        あったとしても一人暮らしできるはずです。通院に必要な休暇も取れます。

        貧乏したとしても、今の家にいるより何倍もましじゃないですか?そう思って受験勉強することは
        無理ですか?障害者手帳が交付されなかったとしても、一般枠で受験を考えてみませんか。

        嫌な言い方かもしれませんが、公務員の社会的信用は大きいです。特に頼れる親元のない・学歴も
        ない若い女性にとっては、自分自身に信用があるのとないのとでは、今後世の中を渡っていくのに
        天地の差が出るでしょう。

        トピ内ID:0645971841

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        😢
        まさみママ
        私の職場は特殊で、県内の自治体から派遣された職員が集まって仕事をしており、私自身はその職員
        達を束ねる管理職です。地元自治体で高卒の星といわれるような働きぶりを示す職員が何人もいますよ。
        きちんと仕事して周囲に認められれば、世間で思うほど学歴による給料の差はないと思います。
        男女平等なのもいいですね。

        私の娘も小学生の頃大病をしたため体力がなく、しかし手帳がとれるほど重くもないので障害者として
        の支援は受けられません。大学で資格は取らせましたので採用してくれるところはあり、世間一般では
        決して肉体労働系というわけでもないのですが、やはり体力のなさでついていけない部分はあるようで、
        将来を模索する日々です。

        めがねざるさんの状況が他人事とは思えません。

        お兄様の援助で弁護士さんに相談できるようになったとのこと、本当によかった。
        今の状況は19歳の手には余ります。どうか信頼のおける専門家に相談しながら進む道をみつけてください。

        応援しています。

        トピ内ID:0645971841

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        報告ありがとう。

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        きな粉。
        とりあえず身を寄せる場所があって良かったね。
        お兄様がしっかりした人で安心しました。
        しかし母親はめちゃくちゃな人だねぇ・・・。実母とは思えないわ。さっさと切り離していい。
        貰えるもの(お金)はしっかり貰って、貴方は貴方の人生を生きて。

        でも、主さん、最初の投稿に比べて随分しっかりしてきたね。
        どうしたら良いか分からなくてフラフラしてた状態から、目線が定まって来た感じ。
        貴方は本当は頭が良い人だと思う。

        まだまだ問題は山積みだろうけど、貴方ならもう大丈夫な気がするよ。

        トピ内ID:9143956108

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        少し

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        🙂
        ひらりん
        状況が動いたようですね。お兄様、若いのにとてもしっかりされていますね。弁護士にも相談された様で良かったです。
        父方のお祖父様を引き取る様にご親戚から言われたのですね? お二人ともにそんな余力は無いはずです。
        主様にもお兄様にも扶養しないといけないという強制力の強い義務は無いので、ご親戚の方に
        はっきりと断られたら良いです。

        まったく身寄りの無い方であれば、成年後見制度を申請する事もできますし、いずれにしても年若いお二人が抱える事ができる
        問題ではありません。ご親戚も困られたらしかるべき相談窓口に行かれると思いますので。

        生活保護制度はずいぶん誤解されたものだと思いますが、若いから申請できないという不受理の理由はありません。
        (就労できない状態であれば申請できます。)反対に、一度受理されたからと言って、生涯受給できるわけでもありません。基本は自立支援なので、病気が治り、
        生活を安定させて心身ともに働ける状態になれば離れる事ができるはずです。他の選択も含め、今は主様が心身ともに安心できる方向に進める様に
        お兄様や弁護士の力を借りてくださいね。

        トピ内ID:4181791238

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        お兄さん、めがねざるさん、応援してますよ。

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        🐱
        マーマレード
        1
        めがねざるさん ひとまず駒が進んだようですね。
        まだまだ落ち着ける状況ではありませんが良かった、
        心配してました。


        ■今回は義父についての感想を書いてみます。

        イメージとしては言葉にならない圧力をお母さんに対してかけている
        ような気がしました。

        ----
        義父「家がどうとか遺産がどうとか俺には関係ない話。
        △(母)の家なんだから△が決めたとおりにしたらいい。---

        自分の両親を引き取る気満々の人が何をかいわんや。
        お母さんと一緒で家の権利、子供たちの受け取り分について
        戦々恐々と今はしているはず。お母さんからは前夫の子らには
        財産放棄させてる、と聞いてたはずだから。
        続く

        トピ内ID:4081590271

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        めがねざるさん、お兄さん、応援してますよ。

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        🐱
        マーマレード
        2

        引き続き義父について:

        -----
        しかし給料は全額家に入れて君達親子を支えてきたのに、家は出ていけ、金は寄こせというのは筋違いだ」
        ------------------

        結婚して父親になったのだからこんな文言はおかしい。
        育てて当たり前です。 遺産の分与を求める発言をお兄さんがしたのは
        義父と母親のめがねざるさんに対するやり口があまりに鬼だった為と
        再度の兄の提案(めがねざるさんがひとりだちできるまでちゃんと保護者としての
        責任を果たしてほしい。)を非道な言葉の羅列で蹴ったためです。

        続く

        トピ内ID:4081590271

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        めがねざるさん、おにいさん、応援していますよ。

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        🐱
        マーマレード
        3

        引き続き義父について:


        -----
        義父「学費や入院費のことも△に任せている。金のことはわからないし、実の親じゃないのにそこまで口は出せない」
        義父「めがねざるちゃんが独り暮らししたいというし、リフォームするから荷物の整理を手伝った。独立するのは本人のためと思った」------


        何でもかんでもお母さんに任せている、と云って全ての責任からのらりくらりと
        逃げている感、満載の台詞にうつりますね。 お母さんの言動や行動の
        何パーセントかは(99%?)、義父の想いでもあると感じます。

        続く

        トピ内ID:4081590271

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        めがねざるさん、お兄さん、応援しています。

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        🐱
        マーマレード
        4
        しかしこのふたり似たもの夫婦で笑えるほどですね。

        義父→母親

          云わんでも判ってるな・・・すべからく良きに計らえよ。 ←-- ですよ。

        母親→義父

          がってんでさ、まかしてっ・・・とやる気満々。


        この際ですから お兄さんもめがねざるさんも親の庇護を一切受けられないのですから
        家の相続の放棄は止めて相続される方向で行かれるとよいと思います。 
        こんなことのできる今両親に情けは無用。

        本当に若いのにりっぱなお兄さんですね。
        めがねざるチヤンもりっぱな女の子だよ。

         陰ながら応援しています。頑張って!!

        トピ内ID:4081590271

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        がんばれ

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        なんもできないけど
        応援してる。がんばれ。

        いい兄ちゃんと仲良くね。

        トピ内ID:5597796322

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        元気ですか?

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        🐧
        ピッコロ
         GW明けにどうなったか心配していました。しばらく住める所は確保出来た様なので良かったです。食事はちゃんと作って食べていますか?弁護士さんにお願いされているとの事、弁護士さんの力で、あなたが安心して大学卒業まで暮らせるだけのお金を勝ち取って下さい。妹さんは幼稚園から大学まで私立なのですから、あなたが今の体で住む所も無く、お母さんの言いなりだと10万円の大学入学金しか貰えないというのは、誰が見てもあなたは虐待されています。法律の専門家ではないのでよくわかりませんが、あなたが今18歳以下でない事で、お母さんの企み通り、養育費の名目では義父からお金は貰えないかもしれないけれど、18歳以下の時、例えば入院中の時などにさかのぼって育児放棄を立証するとか、あるいは仮にお母さんが言うように実のお父さんが残した遺産が今の家だけだとしても、法定相続の割合では、家の評価額の4分の1はあなたの物の筈なので、その分を今貰うとか方法は捜せば有る筈です。お兄さんが相続放棄したという話も、書面に残してなかったり、本人が未成年だったら無効だったりするのでは?とにかく,ありとあらゆる手段を講じないと、黙っていては

        トピ内ID:1702414068

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        まだ働かないで

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        心配です
        つまり、お医者様の就労許可は下りていない状態ということですね?
        というよりも、持病のある10代の女性が働く必要があるとは主治医の先生も
        思っていないのではないでしょうか。

        仕事を選ばず働けというレスもありますが、
        貴女の場合は医師にきちんと相談をする必要があると思います。
        そもそも働いていいのか、
        働いていいのならどのような仕事を1日何時間なら問題ないのか、
        ちゃんと医師に確認してください。仕事を探すのはそれからです。

        持病をかかえながら働いている人はたくさんいますが、
        それぞれ病気も年齢も違うのです。あなたが働けるか判断できるのは
        あなたを診ているお医者様だけです。

        今無理をして生涯病を抱えることになっては本末転倒です。
        病気のことに関してだけは、お医者様の言うことを
        まず聞いてください。

        トピ内ID:1155769767

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        2

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        🐧
        ピッコロ
        あなたが当然受け取るべきお金が貰えなくなってしまいます。お母さんが抜き取った40万円や、お兄さんが代わりに払った医療費などは、あなたが18歳以下でなかろうが何歳だろうが「返して」と声を上げれば確実に返して貰えるお金ですが、被害届を出さないのは何故かな?何日以内に出さないとダメなのかわかりませんが、お母さんに踏み倒されないように弁護士さんはどうするつもりなのか、早めに聞いておいたらどうですか?

         悲しいけど、まだ病気の心配が残っているあなたを追い出して、お母さんはあなたの事もお兄さんの事も「最後」にするつもりです。閉じかけている扉をこじ開けるつもりで必死に食い下がらないと、お母さんはあなたやお兄さんにひどい事をしたまま自分だけ幸せになる為にあなた達から逃げようとしています。そんな人を絶対に許さないで。もしもあなたやお兄さんが正当な権利を主張する事でお母さんの結婚が破綻しても、それはお母さん自身が招いた事、自業自得です。
        あなたがお母さんを不幸にしたくなくて、あなたの将来の可能性を諦めたら絶対に駄目ですよ。一生後悔して欲しくないです。幸せになって欲しいです。

        トピ内ID:1702414068

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        3

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        🐧
        ピッコロ
          高卒の事務系公務員をまずは目指したいとの事。「高卒 公務員」で検索すると色々体験談が見つかりますが、基本的には約30年前に私が受験した頃と変わらないようです。大学の受験勉強を1人でする事を勧めた私ですが、ある意味「大学受験より受かり難い」事を知っておいて欲しいです。私は大学受験の偏差値は70位だったのですが、市と県の1次のペーパー試験を受けて、市は合格、県はまさかの不合格でした。県の試験の受験中、確かに「やばい」という感覚は有りました。
         試験は知識を問う問題と知能を問う問題に分かれていて、知能を問う問題は、簡単なパズルをいかに早く正確に沢山解くか、処理能力の速さ正確さを見る問題で、参考書だけで勉強してきた私より、周りの高校生達の方が、明らかに「慣れている」というか「待ってました」とばかりに問題を解く早さに驚かされました。彼らは「相当何回も練習してきた」人達でした。公務員になる為の予備校が有るそうですが、問題自体は簡単だけれど、「どれ位の速さで解かないと合格できないか」等テクニック的な事は、1人で勉強してもわからないと思いました。
         だから受けても無駄とは言いません。相当本気で

        トピ内ID:1702414068

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        🐧
        ピッコロ
        取り組んで下さい。模試とか夏期講習は有るのかな?「高卒事務系公務員試験必勝法」というトピを立てられるのもいいかも。ネットの情報によると競争倍率10~30倍とか。大学でここまで高倍率の所は珍しいと思いますが。別の情報によると「中堅大学の一般入試で合格できる」位の学力が必要で、主さんのように経済的な理由で大学進学の学力は有るけれど働く事を選択した人や、地方で大学を出ても地元に学歴を生かせる勤務先が無い人が目指すらしいです。とにかく、「事務系」で「公務員」ですから人気は高いので、むしろ大学進学の方が実現可能性は高いかもしれません。初任給は手取りで10~12万円、今住んでいる所の家賃はおいくらでしょうか。

         公務員、大学どちらを目指すにしろ、無理をできない体の主さんが落ち着いて勉強に取り組めるように、何とか生活費は手に入れて欲しいし、お母さんとの事も、正当な金額を受け取って早く解決できるように、自分でよく考え自ら行動して下さい。応援しています。

         
         

        トピ内ID:1702414068

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        バゲット
        病気抱えて大変ですね。自立のために働けとレスする人いますけど、ドクターストップかかってるじゃないですか。そんなに働いたら命縮めてしまいますよ。よく読まずにレスする人もいるのですから、レスはある程度スルーしたらいいのです。

        お兄さんしっかりしてる人でよかったですね。お兄さんにもっと相談したらいいですよ。メガネザルさん、お体に気をつけてね。応援しています。

        トピ内ID:3986345651

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        めがねざる(23)

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        めがねざる
        引き続きレスをありがとうございます。

        週末、祖父のお世話をしてくれている親戚に兄と一緒に会って来ました。
        最初の電話ではオレオレ詐欺のようなものと思っていたそうで、本当にまた連絡して来たり会いに来るとも思っていなかったそうです。

        でも今まで年賀状一つ、電話一つもなかった人間が自分が困ったからと言って「孫です、助けてください」というのは迷惑。逆にこちらが「祖父なんだから面倒見なさい」と突然言ったら引き受けますか?と。確かにその通りです。
        親戚の方は祖父母によくしてもらったし、君達のお父さんの事もよく知っていて気の毒という気持ちもあるから、祖父のことは最後まで面倒をみる、ということでした。

        >何かにつけて妹さんに対抗意識を燃やしていますし
        羨ましいです。母は私の時はプリントすら見なかったのに、妹の学校関係なら役員でもボランティアでも立候補して引き受けます。どうして公平にしてくれないのかって思います。
        実父に似ているという私は嫌われているのはわかっているのですが・・・。
        特に高校に入ってから嫌われるようになったと思います。一番近いから入ったのですが、兄だけでなく父もその高校だったので。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(24)

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        めがねざる
        >弱かった自分、お母さんの言いなりだった自分とはさよならして、新しい自分になって人生をもう一度スタートして欲しいです。
        大人になれるように頑張ります。また兄っていわれるかもしれませんが、兄から両親の離婚のこと、再婚のウラにあった話などを聞いて、最初はパニックになりましたが、今は「そういう人間だったんだ」と思えるようになって来ました。

        >就職のために資格の取れる学校に無料で通えます。
        どんな資格の仕事なら自分にできるか判断がつかなかったので、これはまだ申し込みしてません。今は公務員試験の勉強しながら、それに必要な資格があるならハローワークに相談してみようと思います。

        >精神的な病も発症している可能性
        そうなんでしょうか・・・兄やバイト先の人から指摘されたことはないですが・・・自分ではよくわからないので今度先生にちらっと聞いてみます。

        >貴女がご両親の呪縛から離れられる
        弁護士の先生からも同じように言われました。これで一生縁を切るつもりの覚悟を決めてください。でないとあなたはまた元の環境に戻りますよって。羨ましい、憎いと思っているうちはまだまだなんだそうです。

        トピ内ID:6953684249

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        ichi
        働くのを勧めるレスがヒドイ人、よく読んでない人みたいなこと言ってる人いるけど、働いたことない人?
        擁護するのはいいけど現実的建設的レスしようよ。
        公務員試験の勉強も体力いるよ。ドクターストップかかってる体なら、やっぱり生活保護しかないんじゃないかなあ。
        親に援助の手紙が来たら無視してもらって。

        トピ内ID:3766335895

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        めがねざる(25)

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        めがねざる
        >どの道にしても、しんどいけれど自分からがむしゃらに頑張らないとね。頑張ってね。
        ありがとうございます。以前にまめさんのレスを読んだ時、ちょっと厳しい人と思いましたが、昨日読み直したら違う気持ちで読めました。

        >進学校である高校卒が最終学歴である限り、そこを不審に思われるのは一生続きます
        やっぱりそうなんですね・・・。

        >今の言葉遣いでは、ね。
        すみません、実は全然本は読みません。子供の時は教科書を一度見たらだいたい覚えてしまえてたので読むのが嫌いというか、苦手というか。これから少しずつでも読むようにします。

        >他人依存でいいのか、もう一度よく考えて欲しいな。
        結婚はしません(というか子供できないので、結婚は絶対無理です)
        自分ひとりでなんとか生きていきたいです。状況に甘えたままにならないように頑張ってみます。

        >おかあさんはいろいろと金銭面やら実父とのことで
        あなたたち兄妹に隠している事なんかもありそうな気がしてきました。

        全部聞くのは辛いだろうけど、母と戦うために必要と兄に言われました。母たちの話を聞いていると、一生恋愛も結婚もしなくていいという気持ちになります。

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(26)

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        めがねざる
        >シェアハウス
        とりあえずの引っ越し先は見つかりました。でもこれからのために、そういうシェアハウスのことも覚えておきます。

        >障害手帳うんぬん以前に、役場へ行って生活保護申請に案内されるという事は、手帳もらって働く以前の問題なのでは?
        障害手帳について先生からなにか言われたことはなく、私からも取得できますかと聞いたことはないです。多分ですが、仕事したい(しなきゃいけない)というような話を先生にしていないからかもと、今は思います。次回診察の時に、働いていいのかとか障害手帳について聞いてくるようにします。

        >仕事のできる障害者を欲しがるところは案外あるのです。
        さらに高卒ということでも雇ってもらえるでしょうか。病院の相談室はお年寄りの介護の相談と思ってましたので行ったことはないです。次回行ってみます。

        >父方のお祖父様を引き取る様に
        こちらは話しあいができました、ありがとうございました

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(27)

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        めがねざる
        >ピッコロさん
        名指しですみません、何回もたくさんのレスをありがとうございます。
        本当のことを言うと最初はなんでこんなに意地悪?他人だから頑張れっていうけど自分の子が病気したら絶対お金出して助けるくせに、とか考えてたし、怖い人と思ってました。ごめんなさい。
        終わったこと引きずってもなにも変わらないですよね。
        確かに事実として過去のことがあって、今の環境だけど、それを振り返るだけじゃ始まらないってことですよね。

        今の家賃は、不動産屋さんの手数料のみだそうでありえないくらい安いです。でもこのままの金額で何カ月も甘えられないって思ってます。

        >むしろ大学進学の方が実現可能性は高い
        奨学金でなんとかなったりするものでしょうか。弁護士さんに入ってもらってますが、すぐ母からお金がもらえる感じではなさそうだし、(40万は返してくれたということで、受け取りました)今のバイトは今月いっぱいでやめるし。
        とりあえずお金がなく、病院の先生には働いてはいけないといわれるかもしれない(去年、家事程度はいいけどスポーツ始めたり、重い物持ったりする趣味はダメだよとはいわれてます)のですごく不安です。

        トピ内ID:6953684249

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        傷跡の事

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        🐤
        pinoko
         色々と大変そうですね。お元気ですか?

        傷跡は時間と共に少しずつ回復するけれど、どうしても気になる場合は、形成外科で傷跡を綺麗に治せる場合も有りますよ。

        形成外科や美容外科、耳鼻科で使う手術用の糸はとても細いし、手術の出来上がりが美しくなるように訓練されているけれど、

        その他の科の先生は「悪い所を治す」訓練しか受けていないし、糸も太いので、どうしても出来上がりが美しくない事も有ります。

        手術跡を綺麗に治すのは、ひきつれとか機能的な問題が無いと自費になる可能性大ですが、そのお金を貯金する為にもゆくゆく

        は自立できるように今できる事を頑張ってね。本来なら嫁入り前の娘が傷跡を気にしていたら、親がお金を出してあげて綺麗にし

        てあげるのが普通だと思います。それなのにお金を奪って追い出すなんて人間の親のする事じゃないです。鬼です。

        やけどや怪我の後の見た目の修復をする形成外科と美容外科の両方の専門医資格を持った先生方が、一般の方の質問に答えるサイ

        ト「日本美容医療協会(JAAM)オンライン公開相談室」というのもあります。乳がん術後の乳房再建をされている先生もおられます

        トピ内ID:1702414068

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        何よりまず体調

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        おさるさる
        やっと少し落ち着ける場所ができたのですね。

        勉強とか資格とか仕事とか・・・いろいろ考えておいでのようですが、
        今は身体の事だけを考えた方がいいですよ。

        背負わされてきた重すぎる荷物をやっと下ろせたのですから、
        ひと休みしてください。

        病院での待ち時間にはファッション雑誌をめくるとか、身体だけでなく
        頭も休ませましょう。

        天気がよくなったら外へ出て、新緑の下を散歩しましょう。
        早くジョギングできるくらいに回復するといいですね。

        これからたくさん頑張るために、たっぷり鋭気を養ってください。

        トピ内ID:4232557151

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        レスします

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        ハルヒ
        トピ、レス全て読みました。大変な状況ですが踏ん張りましょう。
        ここでの決着の付け方で将来が変わります。

        私も似たような境遇出身ですので、いくつかアドバイスを送ります。

        ネット環境があるのなら、まず情報を調べ尽くしましょう。
         ー 現在受けられる社会福祉制度(障がい者手帳、年金給付、職業訓練、自立支援制度、生活保護等)
         ー 進学希望の際は奨学金、就職希望の際は受験資格のある国家資格
         ー 実父の遺産に関する権利(遺産があったかどうか、あった場合は財産管理者である母上にどのような財産監督責任があるか)
         ー 母上のめがねざるさんに関する養育責任の範囲
         ー めがねざるさんの財産に対する母上の行為が、犯罪行為(刑事、民事)にあたるかどうか
         

        現在、賃貸物件に仮住まいされてらっしゃるとのことですので一人暮らし(と推測します)の節約術のアドバイスですが、電気調理器と対応する鍋をひとつ買いましょう(合わせて7000円くらいです)。鍋ひとつあればお米も炊けますし、フライパン代わりにもなります。野菜やお肉を買って調理したほうが栄養管理が良いように思います。 
         
        長くなりましたので続きます 

        トピ内ID:5028286080

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        レスします

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        ハルヒ
        続きです。


        きっとお医者様から就労禁止の判断を受けることと思いますが、かといってお金がなければ生活も、裁判で争うこともできませんよね。私も就労禁止の診断を受けている障がい者ですが働いています。

        肉体労働でなく比較的就きやすい職業にコールセンターがありますがいかがでしょうか?
        ストレスが多い職種ゆえか、募集も多く条件も良いものが多いですよ。


        自身のことを書きますが、私も似たような境遇でした。
        信じられないかもしれませんが、めがねざるさんより八方ふさがりな人生を歩んできました。
        現在はなんとか良い人生と思えるようになりました。と、言いたいところですが、残念ながら現在も苦しい状況が続いています。私の間違いは、自ら情報を調べず対抗せずに、言われるがまま振り回された結果です。

        あなたはまだ若い。やり直しがきく年齢です。
        いろいろとシンドイ、何も考えずに放棄したくなる瞬間もあるかと思いますが、絶対にここでふんばってください。この半年間の勝負が今後の人生を決めるのです。

        幸いにも貴方にはお兄様がいらっしゃる。
        この半年間はお兄様に迷惑をかけ、今後の50年で恩返ししていきませんか?

        トピ内ID:5028286080

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        人生楽あれば苦あり。きっといいこともこれからたくさんあるよ

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        キャサリンダ
        19歳にしてはしっかりされているし、頑張ろうとする気持ちが見えて、私はあなたにエールを送りたいです。
        若いころ嫌なことをたくさん経験してもそれは人生においてきっと役に立つはずだから、目をそむけず頑張って。無理をしないで。

        お兄様がしっかりなさっていてよかった。兄弟これからも仲良くしていってほしいですね。それがお父様の気持でしょうね。

        国家資格・・・・これが強いでしょうね。どんなものがあって、どれなら自分に向くか?じっくり勉強して自分のものにしてほしいです。
        語学を身に付けるのも一つの手です。
        図書館や、各自治体でやっているものを「知る」ことからです。
        焦らず、じっくり、無理をしないで確実に前向きに歩いて。

        がんばれ。

        トピ内ID:3021870289

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        三回目のレス

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        ひらりん
        ひとまず仮住まいに移られたのですね。主様が少しでも心が落ち着かれていたら
        良いなと思います。

        本は読まれないとの事ですが、小さい頃に教科書は一回で覚えられたのですね。
        きっと言語の能力が高い方だと思いますから、生かせたら良いですね。
        読書をもう一度してみられては。

        本は孤独を救ってくれます。私は主様ほどの苦労はしていませんし、もう40代のおばさんですけども、若い頃は神経症で大変苦しみました。

        どれだけ現実が孤独で辛い事の方が多くても、心の中の世界は自由です。
        本は心の中の世界を豊かにしてくれますよ。

        自分をおとしめないでくださいね。 自由である事、自分自身を労わって、
        大切だと思ってあげてください。

        トピ内ID:4181791238

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        行けるか未定でもそろそろ受験勉強開始してください

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        自信をもって!!
        お兄さんは昔から戦ってきたのですね。兄がいて良かった。
        実母からこんな仕打ちをされたら生きていくのが辛くなります。
        これ2人に対する児童虐待なのですがね。虐待を受けていると精神的にも不安定になります。でも目標をもって強くなって下さい。
        入院した時に学校の先生に相談できていたら、そこから児童相談所に通報って流れでも良かったのではと思います。
        こんなことをするくせに世間体を気にする母なのでこれからもっと恥をかかせてやって良いと思います。今までの事文句言っても良いんですよ!
        18歳は児童です。
        やってる事が酷過ぎ、あげく家まで乗っ取りですか?
        義父は恥もなく前夫の建てた家に義理の子供を追い出して平気で自分の父を呼んで暮すんだ。
        お父様の残した遺産または実家の売却費用が大学進学の費用に充てることができるか。
        公務員はこのご時世倍率がとても高く難関大学に入るよりも難しいかもしれません。
        めがねざるさんの文章は長文、体調が不安定な状態にも関わらずとても読みやすいので頭が良いのがわかります。
        奨学金は無償なら良いですが借金になるのでなるべく止めた方がいいです。大学に行ける費用捻出できると良いですね。

        トピ内ID:2509103483

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        応援しています

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        バゲット
        体調いかがですか?とてもがんばってらっしゃいますね。
        生活保護の件、弁護士さんに付き添ってもらったら受けやすくなったと聞いたことあります。市に、親に却下されたが、生活支援は得られていないこと、虐待であると認めてもらうこと、診断書提出して労働制限されていること、生活安定させてください。それから、就職活動するか受験勉強するかしたらいいと思います。
        生活保護受けたら、医療費も出るそうです。ぜひ受けるべきです。

        トピ内ID:6496645046

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        元気ですか?

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        🐤
        ひまわり
         その後、どうしていますか?何か進展はあったのでしょうか?生活費はどうしていますか?話せる状態になったら教えて下さい。

        心配しています。

        トピ内ID:1702414068

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        めがねざる(28)

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        めがねざる
        しばらく見に来れなくてすみませんでした。ご心配いただくコメントありがとうございます。

        いろいろなことがあって何から書けばいいのかわかりませんが、また相談事ができてしまったので、書ける範囲で書いていきます。

        まず仕事ですが。前に勤めていたところは5月末で退職しました。

        診察の時、担当の先生に仕事のことを言ったら「ええっ!立ち仕事なんてとんでもない!」「家事くらいはしていいといったが、逆に言うなら身の回りのこと程度しかしてはダメ」「まさか就職してるとは思わなかった」「再就職も一人暮らしも賛成できない」というようなことを言われ、院内のケースワーカーに連絡しておくと言ってもらえました。

        その診察に行った時、義父が会計のところで待ち構えていました。
        (毎月何週目の何曜日、と決まっているので)
        行き先がわからないし弁護士では話にならないので、病院の会計なら会えると思ったそうです。

        「安い金額で診察が受けられるのも今のうち。めがねざるちゃんが親を捨てるなら、こちらも扶養家族としての扱いはしない。どういうことかわかる?」
        「お母さんも妹も待ってるから、早く帰って来なさい」

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(29)

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        めがねざる
        「わがまま言わないで家に戻りなさい」
        「お母さんがキツイのはわかる。だからしばらくお母さんには田舎に帰ってもらってもいと思っている」

        こんなような事を言われました。

        「お母さんが気に入らないなら家から出してもいいと思っているので、めがねざるは家に帰ってこい」ということです。
        聞き間違えとかではないと思います。なんでこんなことを言うのか意味がわからなくて何回も聞きました。

        こわいです。何を考えているんでしょうか?

        トピ内ID:6953684249

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        めがねざる(30)

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        めがねざる
        昨日書き込みをした後、そうだと思って弁護士さんに連絡しました。
        弁護士さんもなぜいきなり義父がそんな行動に出たのかわからない、ということで事情確認するから待っているように言われました。

        兄にも連絡してみましたがちょうど海外にいるようで、ゆっくり話ができず、手が空いたら時間を見て連絡するということでした。不安でたまりません。

        トピ内ID:6953684249

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        直感で!

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        娘があなたと同年代
        怖いよね?何だかわからないけど怖いのよね?
        じゃあ絶対に戻っちゃダメ!

        何度も聞いているのに意味がわからない。
        「親を捨てるなら、こちらも扶養家族としての扱いはしない」と脅す。
        そしてみんな待ってるから帰っておいでと優しく誘う。

        危ない!!
        ものすごく危ないと思う

        私の母がこの手を使うんです
        あなたのためを思って言ってるんじゃない。
        何か隠してるか、嘘入ってるか、両方か。

        次は力ずくで連れて行こうとするかもしれないから、本当に気をつけて。

        ケースワーカーと話す予定があるなら、家の事も洗いざらい話して、一人で暮らしたいと言ってみたら?
        扶養はお兄さんのに入れないかな?

        トピ内ID:5500173081

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        考えているのは自分のことだけ

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        るる
        今のあなたには頼れるお兄さんと相談に乗ってくれる弁護士さんがおられるので、いまさら義父の邪な言葉に惑わされて道を誤ることは無いとは思いますが、私の見解を述べさせて頂きますね。

        彼(義父)はさもあなたを思って進言しているように装ってはいますが、考えているのはただただ自分(義父)のことだけです。
        一見脅し文句のように突きつけてきた「扶養家族としての扱いはしない」と言う言葉は、あなたにとってなんの脅し文句にもなっていません。
        そもそもあなたは現時点では未成年なので、血縁関係が無いとは言え同居別居に関わらず義父はあなたに対して扶養義務が生じているはずですし、あなたがこのまま義父の扶養家族としての立場を離れたところで、お兄さんの扶養家族になればいいだけのことです。
        むしろあなたが扶養家族で無くなって困るのは義父のほうでしょう。
        もっと正確に言えば『あなたと家族の縁を切られて困るのは義父』なのです。
        何故なら、彼が今住んでいる家はあなたとお兄さんが正当な所有者(相続人)となる家ですから。
        家の所有権を持たない妻よりも、所有権を持つ継子に取り入る方が今の彼にとっては有用なんですよ。

        トピ内ID:5491755361

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        かかわらないで、逃げましょう

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        匿名
        お義父さんは、あなたのお金が目当てでは?

        お母さんにもお義父さんにも、もうかかわらないほうが良いです。
        お兄さんや他のあなたのことを思ってくれる方たちの力を借りて、これからのことを考えましょう。
        めがねざるさん、心から応援してます。

        トピ内ID:0233742300

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        弁護士では話にならないという事から

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        あさじい
        これはなんとも……その父親、世間体気にしすぎというか、虫唾が走るなあ。
        粘着と言うより、頭が悪いというか。

        恐らく弁護士とお兄さんが父親に厳しく接したのでは。
        しかも、父親としてかなりメンツを潰されるような事を言われたのでは。

        次から通院時には弁護士(あるいは弁護士が指定した代理人)に同席して貰うようにして下さい。かなわない場合は病院に父親が来て何か話しかけてきた場合でも、大声を上げて警備の人を呼んで下さい。

        扶養外れたっていい。あんなもん、税金の問題だから(ちょっと乱暴だけどその程度の気持ちでいい)。健康保険が外れるのはつらいけど、その状態なら生活保護なんかの手続きに有利になる筈だから、上等って事で。

        執拗な場合は弁護士を通じて接見禁止の仮処分申請をして貰えばいい。

        とにかく逃げ切ろう。

        トピ内ID:2839431668

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        報告ありがとう

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        ハルヒ
        ずっと気になってチェックしてました。まずは無事でいらっしゃってなによりです。

        めがねざるさんの情報から推測するに義父は自己保身のために家に帰ってくるよう言ってるんでしょう。ただの推測ですが、家の正当な所有権は貴方とお兄様(相続放棄されたのかも)にあるのでは?

        この長い間に弁護士とお兄様がなんらかのアクションを起こしていたはずです。お兄様が前回のように脅しをかけたか、所有権者の許可なく不動産に居住することはできないはずなので、そこを材料に弁護士が戦っているか。

        扶養家族から外されることなんて恐れなくていいですよ。そのために日本の福祉があるのです。役所にありのままを伝え相談してください。いざとなればお兄様の扶養(費用はかからない)に入れてもらうこともできます。

        ここで話していない事情がたくさんありますよね?話さなくても結構ですから、ネット使っていろいろ調べてみてください。自分の状況が見えてくるはずです。

        いざとなれば生活保護があります。貴方が路頭に迷うことはこの日本では起こりません。安心して何も恐れずにしっかり踏ん張って戦ってください。応援していますよ。

        トピ内ID:5028286080

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        あなたが出来ること

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        るる
        少しキツイこと言うようですが、どうしても気になったので…。

        めがねざるさんは少し「不安」に振り回され過ぎてませんか?。
        歳若いあなたがこんな状況下で不安を感じる気持ちは充分理解できるんですが。
        正直、今回の義父の言動であなたがここまで動揺するのは、度が過ぎていると思うのですよ。

        落ち着いて改めて考えてみて欲しいのです。
        あなたが本気で信じられるのは誰ですか?。
        あなたを心底心配してくれているのは誰ですか?。
        あなたにとってかけがえのない大事な人は誰ですか?。

        あなたのように聡明な資質を持った人なら、この3つの質問で私が何が言いたいか気がついてくれると思っています。

        あなたのお兄さんは本当にいいお兄さんだと思います。
        だからこそ、あなたを守ろうと独りで頑張り過ぎてしまわないかと気にかかります。

        たぶん、今のあなたが目に見えてお兄さんにしてあげられることはそう多くないでしょう。
        だからせめて心だけは常にブレないでしっかりとお兄さんに寄り添って、お互いが支えあって一緒に頑張ったと思える結果に辿りついて欲しいです。

        トピ内ID:5491755361

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        人質取れば有利になると思ってるんでしょう。

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        💢
        50代男性
        しかしひどい母親だ。
        常軌を逸している。
        不貞を働いたのは母親ですから、父上との離婚については母親が有責です。
        家を出なければならないのは母親の方だし、亡き父上に対して慰謝料を支払わなければならない立場。
        ところが、逆に父上の財産を奪い取ってしまった。
        おそらく貯金なども母親が握って、父上に返さなかったんでしょう。
        父上は、失意の内に困窮して衰弱死されたのではないでしょうか。

        継父も慰謝料を払わなければならない立場です。

        慰謝料分を債権として、あなた方兄妹が相続しているという解釈が認められれば良いのですが。
        つまり、兄上が父上に代わって請求することが出来たら良いのですが。

        少なくとも、自宅はあなた方兄妹のものです。
        母親も継父も住む権利などありません。
        弁護士が自宅の所有権をあなた方兄妹に移して、継父に退去勧告しているはずです。

        継父は、あなたを引き取ればあなたの後見人として家に住むことが出来ると考えているのでしょうが、母親の配偶者というだけでは親子関係になりません。
        無理やり養子縁組させるつもりでしょう。
        そうなってしまったら人質も同然です。
        拉致されないよう、要注意です。

        トピ内ID:8129985461

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        必ず弁護士を通して。

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        自信をもって!!
        病院の受付で待ち伏せって義父さん結構せっぱつまってるんですね。

        もともと義父はお金目当て(家付き、父の保険金)であなたの母と結婚したのではと思ってます。
        母が年下の彼に惚れこんでいてあれこれしてあげたんですね。

        だから今の家を手放すくらいなら色々仕掛けてくるのではと思います。めがねざるさんが家に戻れば自分たちが出ていかなくて済みますもんね。
        (もしかしたら母と相談の上の可能性もあります。)本当にろくでもない人ですね。

        家はめがねざるさんとお兄さんのものですが今は絶対に家に戻ってはいけません。全ては弁護士を通して下さい。
        そうしないとせっかくお兄さんがしてくれたこともすべて水の泡になってしまいます。

        お兄さんは家を出る際にめがねざるさんが心配でめがねざるさんを大切にしてくれるなら家の権利を放棄しても良いと約束してしまった
        のではと思います。

        でもそこはあなた達の亡き父が建てた家です。ふつうの神経の人なら住めません。義父は危険な人だと思います。
        健康保険の件も脅しが入っています。保険の件も弁護士に相談してみてください。良い方法があるかもしれません。
        義父には十分注意して下さい。

        トピ内ID:4917481544

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        初めまして

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        🙂
        mie
        40過ぎたおばちゃんです。似た環境を過ごした事があるので出てきてしまいました。

        今は、実家には帰らない事。
        また、今住んでいる場所を知られないように気をつける事。
        義父との話は逐一弁護士さんに報告。
        可能な限り直接話はしない事。
        扶養から外すという、一見脅しのような言葉には乗らないで、落ち着いて行動して下さい。

        お兄さんが海外で不安かもしれないけど、体には気を付けて下さいね。

        今すごく辛い状況だと思うけれど、過去も辛かったと思うけど。
        子供の頃は親を無条件で信じて、この結果・・・。(って私は思った時期がありました)
        でも、これからは自分で人生を選べるから。

        あとね、
        真面目だから頑張りすぎないように、少しは遊ぶといいかも。
        この状況で何を?と思われるかもしれないけど
        おにぎりでも作って、お天気のいい日に近所の川原でも公園でも、お金が無い時はそんな遊び方もあるから。

        こんな状況だからこそ、ほんの少しでも心が穏やかになる時間を作って下さいね。

        トピ内ID:5658668024

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        追加です

        しおりをつける
        🙂
        mie
        何人の方が提案して下さってますが、公務員、良いかもですよ。
        そういう専門学校もあります(大○とか)
        ネットで調べてみたら、最大156万円学費免除の試験もあるようですよ。
        おそらく、不足が出るのでそこは借金になる可能性もありますが、就職してから少しずつ返済すればいいのです。(頭、良さそうだし、しっかりしてるから返済出来るでしょう)

        事情が事情で、満足な高校生活も出来なかったんだし、最終学歴を更新して、その時はお友達も作って楽しい思い出を作った方がいいと思います。

        お母さんは、お母さんと言う名前だけで恐らく一人の女に過ぎず、義父も同様なのでは。私の親も異常でしたよ。

        テレビドラマにも出ないような環境に置かれたら、自分が何をしたいかなんて、考えられるような気持ちにもなりづらいよね。
        まずは、気持ちを少し健康に(もちろん、体もね)やらなきゃ、しなきゃしかない時は相当心が疲れてると思うから、最初に書いたけどほんの少しでも遊ぶというか、心を穏やかに出来る時間を作って下さいね。

        トピ内ID:5658668024

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        落ち着いて、信じられる人の言葉を頼りに!

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        💋
        新妻
        めがねざるさん、あなたはとても精神的に大人だと思います。
        同じ年ごろの子で、あなたのような経験をしている方は少ないです。
        どうか「自分の強さ」を自信としてくださいね。
        応援しています。

        さて、義理の父親が 「脅しながら」 帰ってこいと言ってきたようですね。
        わかっているとは思いますが、そんな言葉を述べる人間の言葉を信じてはダメですよ。
        お兄さんが「弁護士」という、日本に住む以上守らなければならない「法律」の専門家に依頼した意味がなくなります。
        病院の先生が頼りになりそうなら、病院の中のことは先生にお願いしておきましょう。

        トピ主さんは、とにかく義父たちと接触しないように!
        気を付けてね!!

        トピ内ID:9687343748

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        お母さんは信用するな その1

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        😨
        よん
        トピ主さんの今の環境はメチャクチャだと思います。文面からも分かるのですが、辛い事が重なり無気力状態になっていますね。自分では冷静なつもりでも、なんら適正な判断力は無いと自覚しておいて下さい。お母さんと義父の言葉を鵜呑みにしない様に。いつなんどきでも油断しないで下さい。それから行政を頼る時そっけなくされてもすぐ諦めない様に。出来れば病院で自分の精神状態も含めて、ケースワーカーにも相談して下さい。義父に悟られたくない旨を先生に伝えて診察日時もランダムにしてもらうとか(実はこれこれこうで安心して治せないからと)私も高校の時父と母が金銭トラブルを起こし進学もうやむやに翻弄され、泣く泣く進学校から就職し、頼るあても無くがむしゃらに働いて二年程で家を飛び出しました。今思うのはみっともなくても取り乱しても周りの大人(親戚や高校の担任など)に助けを求めたりすがったりすれば良かったという事です。今は踏ん張り時の節目です、お兄さんには遠慮はしてはいけません。弁護士さんにも、誰に何をどう頼っていいのかも分からない、大変な状況だと言う事を伝えて下さい。

        トピ内ID:0050882531

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        お母さんは信用するな その2

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        😨
        よん
        多分思春期からずっと家庭内のゴタゴタに直面しながら、ひたすら勉強だけされてきたのだと思います。心細くて勉強どころじゃ無かったかもしれませんが。だから今更、自分がどうやって世間でやって行きたいとか、何をやりたいかなんてハッキリ分からないんだと思います、だから漠然と「事務職~」になってしまって、そこまでへの道のりが見えない。事務職と一口に言っても色々なんです。会社勤めが全て、一日中デスクに座って黙々とやれる単純な内容では無い場合もあります。読んでいて、親のトラブルに一喜一憂するあたり精神的にはまだまだ幼いと思います。今は姿勢を低くして嵐(親)をやり過ごす時期です。その裏で着々と経済的に自立する算段を考えましょう。住まいが格安だから悪いなんて考えなくていいんです、しっかり自立してから必ず不足分を返すからと頼んでもいいと思います。または転勤族でもその都度お兄さんの側に身を寄せていた方が安全だと思います。

        トピ内ID:0050882531

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        お母さんは信用するな その3

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        😨
        よん
        そのうえでハローワークなどで足が悪い事をきちんと伝え職を斡旋してもらう。進学は今しても目標がなければ精神的にも金銭的にも行き詰まると思います。でもとにかくここぞという時は逃げないで、粘って下さい。でないと後悔します。同じ立ち仕事でも動作範囲の狭い製造の仕事とか、カウンター内だけの飲食店とか検討して下さい。(映画館の窓口とか宝くじ売り場の売り子さんとかどうだろ)そこでコツコツお金を貯めて進学してもいいと思います、そうやって頑張れば応援してくれる人は必ず出て来ます。今はとにかくお兄さんとのパイプを太くしておいてください。通帳も印鑑も独立させておいて、お母さんにはお兄さんに管理してもらってると嘘つけばいいです。何かあればすぐお兄さんに指示を仰げる様にお兄さんにしっかり頼んでおいてください。母親がろくでもない以上、大袈裟でも何でも無く、どんなに困難でも自分の人生を自分で切り開いてください。

        トピ内ID:0050882531

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        めがねざる(31)

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        めがねざる
        弁護士さんが資料を送ったというので、久しぶりにパソのメールBOXを見たら妹からのメールが20通以上も来ていました。
        もしかしたら妹ではなく、義父か母が書いたものかもしれません。

        ・祖父母、両親みんなで家を出なくちゃいけない
        ・学校をやめなくちゃいけない
        ・途中で公立に転校なんかしたらイジメにあう
        ・音大や留学の夢もあきらめなきゃいけない
        ・おじいちゃんたちの住むところがなくてかわいそう
        ・家がなくなったら私達はどこにいけばいいの
        ・みんなで一緒に住もう
        ・早く家に帰ってきて
        ・おじいちゃんたちも、お姉ちゃんと一緒に住みたいと言ってる
        ・障害者とか生活保護は一生ついてまわる。家でみんなで暮らせばそんなもの受けなくていい
        ・ママはお姉ちゃんのためにあえて厳しくしたけど、さみしいって言ってる

        など、妹が書いたっぽい文章もあるし、大人が書いたっぽいものもあります。

        もう全部まとめて、弁護士さんと兄に転送しました。
        メアド変えようかと兄に言うと、「まったく連絡が取れないようにすると何をしでかすかわからないからそのままで」と言われたので、とりあえず放置してます。

        トピ内ID:6953684249

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        トピ主のコメント(32件)全て見る

        応援しています

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        バゲット
        書き込み無理にしなくていいんですよ。まずはお体を大切にしてください。
        先生のお話では、事務員のような座ってする仕事でも無理なので、ケースワーカーに連絡して、生活保護を受けやすくしてくれるのではないでしょうか?義父が扶養からはずすと言ってますが、健康保険が使えなくなるといってるのかもしれませんが、生活保護受けたら治療費出るのですから、義父から扶養はずしてもらっても困りませんよ。

        今は自宅に帰っては絶対いけません。義父の言うことは意味が不明で、信用できません。

        弁護士さんにがんばってもらって、家取り返して、安心して暮らせるようにしてくださいね。

        トピ内ID:2103859798

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        本当に今まで頑張りましたね。

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        りこ
        もう充分頑張ってますが、あと少しだけ頑張って!
        おかしい人たちのことはお兄さんに任せて、あなたは自分の将来のことだけ考えてください。
        公務員試験ですが、警視庁には障害者枠があります。
        警視庁といっても、警察官ではなくもちろん事務職で、障害の度合いによって仕事をさせてくれますよ。
        警視庁の事務職は倍率高いですが、障害者枠はかなり倍率低いみたいです。
        是非受けてみてください。寮もあります。
        30歳までに、バイトをしながら何回も受ければ確実に受かると思います。
        公務員になればもし結婚しなくても一生安泰ですし、職場の男女比率を考えたら普通に結婚できるんじゃないかなと思います。
        本当に今までよく頑張ってきましたね。
        大丈夫、絶対に幸せになれるから、あと少し頑張って!

        トピ内ID:6731567233

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        いい方向に転がり始めてる

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        ハートレス
        弁護士がうまく相手の痛いとこ突いたみたいだね。
        つまり家と土地の名義がトピ主さんのものになってる。
        トピ主さんと生計を一つにする家族であればこそ、トピ主さんの所有する不動産に長年住んでこられたわけだけど、住むところも生計も別にするっていうんなら(当初の悩みではそういうことだったんだよね)トピ主さんは義父とその家族を今の住居にタダで住まわせてあげる義理はないってこと。

        >・祖父母、両親みんなで家を出なくちゃいけない

        出たくないなら、家賃を払うか、買い取るかすればいいだけ。
        払えないなら立ち退きさせて売却。
        どっちにしてもトピ主さんにお金が入ってくる。
        正当な権利だから、譲ることないよ。
        よかったね、トピ主さんの自立のための資金が手に入るよ。
        このまま弁護士に任せておけばいいよ。

        トピ内ID:3392134797

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        応援してます

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        まみ
        書き込みがあって良かったです。
        見守る事しかできないけど、心配しています。
        応援しています!

        相手は普通の人ではありません。
        そんなお母さん、母親の風上にもおけません。
        情は捨ててください。
        彼女とその一家にかける情など必要ありません。

        賢いお兄さんと法律のプロの弁護士さんの指示を仰ぎながら、
        とにかく体に負担が掛からないように、気分転換もしながら過ごしてください。

        本当に何もできなくて申し訳ないけど、ここで見守っています。
        トピ主さんの身が安全で、状況が良くなるよう祈っています。

        トピ内ID:7713374417

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        最低っぷりがよくわかるメール

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        何も力になれないけど
        これまでコソコソと動き回っていたのが、ついに証拠を残しましたか
        兄や弁護士にとっては向こうの動きがわかって良かったと思います

        それにしても自分勝手な内容で呆れます
        主さんにした仕打ちと比べてみれば小さい小さい!
        こんくらいで大騒ぎすんなって感じ

        学校やめても浪人するわけじゃなし、音大も留学も行かずに立派に生きてってる人いっぱいいるし、
        健康な大人が4人もいるし、みんな一緒にいられるのだからきっと大丈夫よ~頑張って!
        ‥と返信したくなる(笑)

        全部大人が考えた文章だと思いますよ

        切羽詰まってきてるようなので、どんどん大胆な行動に出てくる可能性が高く、危険です
        GPSを肌身離さず持つとか、外出中はICレコーダーをずっとオンにしておくとか、防犯ブザーをわかりやすく持つとか。
        とにかく身の安全を第一に行動してください

        また何かあったら迷わず弁護士とお兄さんに連絡。
        ちょくちょく近況報告あるほうがお兄さんも安心だと思います

        トピ内ID:5500173081

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        ただただ恐ろしい

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        💢
        応援してます!
        だれが書いたかわからない妹からのメール酷いですね。良く言えたもんだなと思います。

        ・祖父母、両親みんなで家を出なくちゃいけない→めがねざるさんは家を追い出されてるんだよ。
        ・学校をやめなくちゃいけない→公立があるじゃん。兄もめがねざるさんも公立。もしかしてお父様の死亡保険金で私立に行ってる?
        ・途中で公立に転校なんかしたらイジメにあう→めがねざるさんなんか家族にいじめられてたよ。妹は助けてくれた?
        ・音大や留学の夢もあきらめなきゃいけない→めがねざるさんなんか留学どころか大学すらいかせてもらってないですが。
        ・おじいちゃんたちの住むところがなくてかわいそう→未成年の子を追い出したくせに、自分たちが出て行かなくっちゃいけなくなったらかわいそう?
        ・家がなくなったら私達はどこにいけばいいの→そこは兄とめがねざるさんのお父様が残した家。なんで浮気相手一族がすまなくっちゃいけないの?ずうずうしいよ。おじいちゃんたちははずかしくないのかな。どうしようもない一族だね。

        テレビで見た家乗っ取りって実際にあるんだなと思い身震いします。恐怖を感じます。
        弁護士とお兄さんを通すことを忘れないようにね。

        トピ内ID:2509103483

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        良く頑張りました

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        星光
        読んでて涙が出ました。とても辛い状況を長い間我慢して来られましたね 私にも貴女と同じ位の娘がいます 貴女のお母さん考えられません 貴女のお兄さんが優秀で優しい人で本当に良かった 貴女に非があるとすれば 自分の母が酷い人間である事を認められなかった事 きっと貴女はお兄さんの様に優秀な人間であると思います これから沢山努力して 勉強して 希望の職業につけますよ これからの貴女の人生が 優しい人につつまれて 穏やかで 幸せである事を祈ってます くれぐれも お母さんに騙されないように しっかり絶縁してくださいね

        トピ内ID:9899940880

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        状況は変わろうとしているから

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        🐧
        ピッコロ
         こんにちは。近況報告本当にありがとう。元気ですか?生活費は大丈夫ですか?
         妹さんから?のメールが沢山来ていたとの事。めがねざるさんやお兄さんを追い出して正当な生活費を渡さない事で成り立っていた今までの生活がもう送れない事を妹さん達が嘆くという事は、めがねざるさんやお兄さんに法的に相応の金額を払う義務があるという事実をお母さん達も否定できないという事ですね。でも、お金を出したくないから戻ってきてほしいと言っていると。残念だけどどこまでも自分達の事しか考えていない人達なんですね。
         めがねざるさんとお兄さんに家を残してくれたお父さんに心から感謝して、法律が解決してくれるのを待ちましょう。もう義父が待ち伏せしたりしませんか?めがねざるさんの身の安全だけが心配です。気持ちを強く持ってね。ずっと応援しているよ。

        トピ内ID:1702414068

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        十分頑張っている

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        kazumi
        トピ主さん

        身体大丈夫ですか?
        まだ18歳なのに、このような状況に置かされて大変なことだと思います。

        とにかく、逃げて。
        そして、自分の事を一番に考えて。

        賢明なお兄さんもおられる、弁護士もいる。

        何が一番大事で、誰を信じればよいか、どうしたいのか、をゆっくり考えて。

        何も出来ないけど、応援しています。

        トピ内ID:6399837584

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        人様の役に立てる人間を目指して!

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        まとい
        トピ主さんのレス(だけ)全部拝見しました。

        まず第一あなたに必要なのは、健康体をキープすること
        体を壊してしまったら、いくら勉強したって、就職したって、すべて台無し!それを肝に銘じてくださいね

        次に、学歴云々にこだわるばかりでなく、如何に人様の役に立てる大人に成るかを考えてみてください

        あなたは今のところ結婚も子供もあきらめてるとのことですが、それならそれで普通に就職して暮らすより
        神仏に仕えるとか、養護施設や貧しい子供達を助けられるような道へ進む為の勉強をしてみるのはいかがかしら

        今はお兄様が父親のように強く守ってくれてるけど、あなただって迷惑掛けないよう早く自立したいと思っているはず

        いかにお金を稼ぐか方法ばかり考えるより、お金で得られる幸福とは違って
        人様の役に立てる人生というのは尊く、心が豊かに成れると思います

        あなたの未来に幸あれ!

        トピ内ID:7778405521

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        ご無事でしょうか?

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        gannko
        ごめんなさい。その後いかがお過ごしですか?気になってしまって、追加レスを毎日確認してしまいます・・・

        過酷な状況におかれているトピ主さん、お兄様や弁護士さんの支援が上手くいって、良い方向へ解決できることを、心から祈っています。

        トピ内ID:5862493660

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        今月の診察無事にすみましたか?

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        バゲット
        義家族が何考えてるか何してくるか不明で、恐ろしいですね。
        6月11日にレスされてる「応援してます」「何も力になれないけど」さん達と同意見です。たいていの人がそう思うと思います。義家族やお母さんの言うことは聞いてはいけません。
        弁護士さんが勝利して、めがねざるちゃんの生活が安定して療養生活に専念できる日が早く来ることを祈っています。

        トピ内ID:2103859798

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        事実は小説より

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        秘書
        本当の話なの?物語では?と思ってしまいそうですね。むしろ物語の方がいいです。トピ主さんが書き込みをしていないのでどのような状態かは分かりませんが、解決しててほしいと思っています。

        こんなになるまでどうして周りの大人が何もしないのか、できなかったのか、気づかなかったのかと思いますが、テレビのニュースにもなっているように、案外そんなものなのかもしれませんね。

        日本のセーフティネットは家庭内のトラブルには対応できていないというのが現実でしょう。お兄さんがいたので、死ななくて済んだという感じでしょうか。わたしは読んでいて(他の方のレスはあまり読んでいませんが)お兄さんに頼るのも酷だなと思ったのですが、この状況ではお兄さんに頼るしか方法はないように思えました。

        実際、弁護士さんがどうにかしてくれたのでしょうか。優秀な弁護士さんだったらいいのですが、弁護士さんもただではないので。ただ、読んでいてあなたが親から捨てられたという認識がないことに、この問題の深さを感じました。金銭面や生活面が解決できても、この現実を受け入れる日は来ないかもしれませんね。

        トピ内ID:3623505086

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        応援しています

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        カピママ
        トピ主様のレスだけ読ませて頂き、
        とにかく気持ちをお伝えしたくてコメントしています。

        体調はいかがですか?お体ご自愛くださいね。
        無理して病気が再発してしまったら、元も子もないですよ。

        義理の家族の方に陥し入れられないか、本当に心配です。
        お兄様や弁護士さんに何でも相談してくださいね。
        トピ主様の幸せを心から願っています。

        トピ内ID:8150966978

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        とにかく頑張って!

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        ベルフラワー
        本当に涙が出てきます。
        よく頑張りましたね。
        昨日読んでどうしたらいいのか私も
        ずっと考えてました。
        とにかくお母さん、義父、妹さんみんな信用しないで。
        同情もダメですよ。
        お母さんはめがねざるさんの事を透明人間のように扱ってますね、いないのと同じです。なにしようが何も思わないのです。
        あなたは死ぬところだったのですよ。
        自分をバカだと言わないで。知らなかっただけですよ。
        本を読まないとの事ですが、自分の身を守るために
        ぜひ沢山本を読んでほしいです。
        弁護士さんも本当に信用出来るのかな?
        (お母さん側につかれるかも知れません、その対策は取っておいてね)
        すべてまかせないで自分でも勉強しましょう。
        住んでいるところも決して知られないように。
        お兄さん以外には決して知られないように。
        無事に全部終わられること祈っています。

        トピ内ID:1864879358

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        再度ですが・・1

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        テリン
        私、よくよく考えてみて、ちょっと視点を変えてみたんです。

        実父さんとお母さんの具体的な離婚理由は、わかりませんが、義父さんとお兄さんが10歳くらいしか、年が違わないと言うことは、お母さんと結婚した時義父さんはまだ
        24歳(想像)くらいだったんでしょうか?

        もしそれくらいなら、義父さんはそんな家や、遺産がどうこうとか、計算高い邪念はないとも思いますが・・

        本当に酷いお母さんなら、トピ主さんや、お兄さんをポイッと棄てて若い義父さんと蒸発してしまうのでは・・

        例え一緒にいても、トピ主さんやお兄さんを明らかに虐待したり、また働きもしないで飲んだくれて、借金をして社会人になったお兄さんにお金をせびったりまではしてないと思うんです。

        確かにお母さんは極端というか、多分にワンマンで、得手勝手だとは思います。

        そして、私の知人の息子さんが一時期仕事を辞めて無職になった時、また扶養家族に入れてくれっと母親が旦那(息子の実父)に言ったら、実父は「俺は来年、定年だし、俺の扶養家族にはもう入れない」っと言ったそうです。

        トピ内ID:7888707835

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        再度・・2

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        再度・・2
        それで3年くらい健康保険がなくて、一度風邪を引いて病院にかかれなかったそうなんです。その時は売薬で何とか治りましたが、母親である知人は、ものすごく不安と心配でこれ以上健康保険のない生活はさせられないと思い、役所に国民健康保険の手続きに行ったそうです。けどこの国民健康保険は過去の収入で計算されて過去に遡って請求されたそうです。それでかなりの額を払う羽目になったと言っていました。

        健康保険って健康な時は必要ないみたいに思いますが、いざ病気になればお金以上に大切なんです。簡単に生活保護と言う方がいますが、親族、一族連帯に「○さんが生活保護を受けなければならないので援助してあげてください」っと役所から葉書がいくと聞いたことがあります。そして、いざ妹のトピ主さんが生活保護など受けたらお兄さんの立場にだって影響が出ます。

        その義父さんの両親がどんな人かは、わかりませんけど、お母さんは、まさか義父さんの親に対して「知りません」とは言えないと思います。

        そのリフォーム代は誰が払うのかしら?その義父さんの両親が払うんでしょうかねえ。

        続く・・

        トピ内ID:7888707835

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        再度ですが・・3

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        テリン
        確かに義父さんがどんな気持ちでトピ主さんにお母さんは、田舎に住まわせるからトピ主さんに帰ってきてくれっと言ったのかは、わかりません。

        勿論、お母さんのいない家にトピ主さんが住むのも・・

        家族の一人でも病人がいれば、本人だけじゃなく周囲も心配で大変だし辛いと思います。金銭面だけじゃありません。

        私も上手く言えませんが、100%悪意に考えないで、少々善意に考えてみては・・

        トピ主さんが義父さんに嫌悪感しかないのもわかります。特にこういう生さぬ仲は
        あかの他人より悪いですよね。

        何だか支離滅裂ですみません。お気を悪くしたらお許しください。

        トピ内ID:7888707835

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        再度ですが・・4

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        テリン
        とにかく、トピ主さんもお兄さんも断固権利を主張してください。

        義父さんや妹さんなども、いざ、お兄さんに出て行け、この家は俺たちの・・とずばり、権利を主張されてビビッて、急所を付かれたので、少々下出に出たのではないですか?

        トピ内ID:7888707835

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        その後いかがですか?

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        心配しています
        心配で、毎日チェックしています。
        事態が良い方向に向かい、お身体の具合もいいといいのですが、、、

        トピ内ID:9677586898

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        暑い日が続いていますが

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        🐷
        さぼりんまま
        お身体大丈夫ですか?
        応援してます。

        トピ内ID:0351914905

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        今初めて読みました

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        蓮華草
        お兄様共々よくここまで頑張って来られましたね。

        子供の芽を踏み潰していく毒親って、こうやって長い間かけて、将来も財産も人との繋がりも、何もかも利用していくのがよくわかるトピでした。

        そして、この母親の出す食事は念の為、食べないほうが無難とまで思ってしまいました。
        見た目わからなくても、少しづつ蓄積される毒とか、あなたの皿だけ何を入れられるかわかりませんからね。
        離れることは良い事だと思います。

        めがねざるさん、お兄様が海外へ行かれて一人で大変だと思いますが、どうか体を労って生きていってください。

        トピ内ID:2685442074

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        心配してます

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        🙂
        くまこ
        大丈夫ですか?

        心配してます。

        高2の娘がいるで、娘とあまり歳の変わらない貴女の身におきている大変な事に、胸が痛みます。

        お兄さんを頼りにして下さい。
        自分で全て背負わずに。
        仕事も焦らずに、体調を優先させて下さいね。

        自分一人で判断せずに、お兄さんと弁護士の先生と相談して下さい。

        最後の返信から、時間が経っていますが、貴女が今、安心して生活されてることを祈っています。

        トピ内ID:2388517470

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