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    結婚式に呼ばれなかった

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    mayco
    ひと
    自分の結婚式に呼んだことのある友人から、呼ばれませんでした。

    その友人Aの結婚を知ったのは、友人Bからメッセージビデオ依頼があったからです。
    最後に会ったのは、2年前にA、B二人で自分の子供の出産祝いを持って来てもらったときです。
    そのときにAから傷つくことを言われたので、これまで自分から会う気がすすまなかったのは事実ですが時間が解決すると思っていました。

    年賀状やハガキのやりとりはあったし、他の友人の結婚式に私が行けなかったりでなかなか会う機会はありませんでしたが、
    そのうち会えるだろうと思っていました。
    ただ、今年の年賀状はよろしくだけのそっけないものでした。

    そこでこの結婚を知り、しかも本人から報告もない状態でのメッセージ依頼にショックを受けました。
    Bに親族だけでするの?と返信したらしばらく返事がなかったので、
    別の友人Cに尋ねると、前会った時に結婚することを本人からきき、引越しの年賀状が届いてそこに式に参列してほしいと書いてあったそうです。

    私には引っ越したというハガキは届きませんでした。
    友人Cは遠方なのに、地元の私には何の連絡もなしです。

    その後、Bから返信が来ましたが「Aは披露宴なしで挙式だから自由参加だ、招待状もないし一緒に行こう」としいう内容でした。
    だったら何故メールの一通目に誘ってくれなかったんだ?と思いましたが、そこはBが優しいから気を遣ったのだと判断しました。
    Bには「引越しのハガキももらってないし、本人からきいてないから遠慮するよ」と返信しました。

    依頼のビデオメッセージはとり、送りました。
    ただ、同じグループの子は呼ばれてるのに私だけ呼ばれてないのはきついです。
    今後グループだったらまた顔を合わせることもあるだろうに…
    昔はまあまあ仲良かったです。

    私はAに切られたと思ってますが、参加しなくて正解ですよね?

    トピ内ID:8929808653

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    はい・・

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    opa
    >参加しなくて正解ですよね?

    正解です。遠慮して正解。本人が呼んでないのに勝手に行かない方が良い。
    Bが気を使ってくれたんでしょうが、大事なのは新婦であるAの気持ち

    >私はAに切られたと思ってますが

    でも切ったのはあなたの方ですよ

    >そのときにAから傷つくことを言われたので、これまで自分から会う気がすすまなかったのは事実ですが時間が解決すると思っていました

    2年もなんだかんだと理由つけて会わなかったのはあなた。
    時間が解決する?いやいや、最終的に二人が歩み寄らないと解決しないんですよ。
    あなたそれしてないですよね?それで「時間が解決すると思っていた」は通用しません。
    2年経っても解決してなかった。それが現状。だから今更悲しいとかショックとかいうのはなし。お互い歩み寄らなかった結果、お互い!です。
    ムコウこそ切られたと思ってますよ。
    そのうち会えるだろう~の前に結婚式が来てしまったんだから、誘われなくてもしょうがないですね。未だにAと仲良くしてるB・Cと扱い違って当然。距離置いたのあなたでしょ

    トピ内ID:4622323596

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    正解といえば正解

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    blank
    アキ
    トピ文では

    「大事な友達の結婚式に招待されなかったことが悲しい」

    ではなくて、

    「他の友達が皆知っていることを知らされなかったのが悲しい」
    「他の友達が招待されている結婚式に招待されなかったことが悲しい」

    と仰っていますよね。
    つまりAさんに進んで会う気にはならないが、仲良しグループの行動には乗っかっておきたい心理でしかない。であればAさんから切られたかどうかに関わらず、参加しない事が正解だと思います。

    >今後グループだったらまた顔を合わせることもあるだろうに…

    さぁ、それはどうでしょう。
    2年間顔を合わせなかったのですから、今後も機会はほとんどないと思います。同窓会があったとしても会話を避けることは可能ですし。

    私も学生時代から仲の良いグループがありますが、歳も歳なので全員が集まることは少ないです。家庭もあれば仕事もある、別の付き合いだってある。
    ですからその時に都合の良いメンバーだけで集まります。

    Aさんの行動を正しいと思っている訳ではありませんが、どっちもどっちという印象です。

    トピ内ID:1518242424

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    呼ばないでしょ

    しおりをつける
    blank
    当たり前
    結婚して2歳の子供もいるトピ主に
    披露宴も無い、挙式だけになんかにわざわざ呼ばないって!

    そもそもグループの友人で親友でもないんでしょ。

    披露宴が無いのなら、ビデオメッセージは何に使うのかな?
    二次会??
    多分、それにも呼ばれないでしょうね。

    疎遠にしてたんだから向こうも遠慮するでしょ。自業自得。

    トピ内ID:8727108962

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    トピ主お人よし…

    しおりをつける
    🐧
    ふむむ
    私なら、メッセージビデオも辞退しちゃうよ?

    トピ内ID:9089408874

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    行ってはダメ!

    しおりをつける
    blank
    いちご大福
    いくら披露宴みたいに招待状がいらないといっても
    結婚の報告もなければ
    お誘いもないのに
    挙式にでる?
    出ない、出ない。

    トピ内ID:8767795567

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    当然です

    しおりをつける
    blank
    しま
    いくら自由参加だとしても、
    本人から何の報告もないのだから、
    行かないのが当然だと思います。

    むしろ、報告もしてない人が参加してたら、その方がびっくり。

    トピ内ID:0144770292

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    切られたんだよ

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    人生こんなこともあるよ
    過去の栄光(仲良しグループ)なんて所詮幻想
    時と共に関係が変わる人、維持できる人、どちらも有象無象いますから

    トピ主からもきっぱり切っちゃいましょう
    来るもの拒まず去る者追わずです
    これからはAは最初から存在しないと割り切って他のメンバーだけ誘いましょう

    トピ内ID:3503070846

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    トピ主です。訂正です。

    しおりをつける
    😨
    mayco
    すみません、訂正です。
    引越しの年賀状じゃなくて、引越しのお知らせのハガキです。

    トピ内ID:8929808653

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    切られたというか・・・

    しおりをつける
    若葉の季節
    >昔はまあまあ仲良かったです。

    >私はAに切られたと思ってますが、参加しなくて正解ですよね?

    年賀状やハガキのやりとりはあっても、2年以上会っていない、電話メールもしていないようでしたら、
    Aはトピ主さんに距離を置かれた、疎遠にされたと思っているのでしょう。

    いつ会うか分からないので、今の年賀状だけの付き合いで良いと思いますね。

    トピ内ID:2096082950

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    祝ってもらいっぱなしにはしないでね

    しおりをつける
    blank
    except
    そういう点で思うところがあったのかもと感じました。

    トピ内ID:4251781056

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    1万送って

    しおりをつける
    🎂
    うんうん
    行かなくていいし、参加自由とはいえ声をかけられていない挙式には参列しないのが日本の普通です。
    これから年月を経ていけばいろんなお付き合いがあります。
    彼女があなたとの関係をどう思ってるかなんて、彼女にしかわかりません。
    最低限の礼儀を持っていけば大丈夫ですよ。

    今回の場合の礼儀はお祝い金1万を送ること。
    出産祝いも、知ることができれば送ること。

    その先はあなたの気持ちと二人の関係次第ですよ。

    トピ内ID:7981786635

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    正解だと思う。

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    blank
    黒旋風
    Aもトピ主さんから嫌われてると感じたから、祝って貰えないとも思っているだろうし。

    まぁ、友人グループでも長く付き合えばこういう事もあるでしょう。
    トピ主さん視点で見れば、Aから切られた(傷つく事も言われたし)状況ですが
    A視点で見れば、また何か違うのかもしれません。
    友人BやCも困ってるでしょうしね。

    一応義理事としては、BとCがお祝いを渡す際に、一緒に渡して貰うように
    頼んだら?結婚式も出てくれて、出産祝いもくれたのだから。

    トピ内ID:3923742191

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    最後のチャンス

    しおりをつける
    blank
    あらほぉー
    自分が結婚式に呼んだことがある友人とは、”自分の結婚を祝福して式に参列してくれた友人のこと”じゃないですか?なおかつ”出産祝いを持ってきてもらった友人”ですよね? 呼ばれなかったからといって結婚の事実を知っておきながら、知らせがなかったからお祝いはしない、という姿勢はどうなんでしょうか。個人的にはお祝いする気のない結婚式に他の友人の体面だけのために出席するのはナンセンスだと思いますが、それなりに仲のよい思い出を共有している相手なら、よく考えてくださいね。(間に立つBさんはかなり面倒くさいでしょうし)友人の結婚式に出る出ないは複数回ありますが、自分の結婚式は通常1回だけですよね。子供じみた意地をはって最後のチャンスを逃さないようにしてください。

    トピ内ID:1349214303

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    つきあい

    しおりをつける
    blank
    うさお
    学生時代親しくしてても挙式披露宴に呼ばれた・呼ばれないことはありました。
    色んな受け止め方はありますけど。
    とぴ拝見していたら潮時と割り切った方いいと思いました。
    出席しないで正解だと思います。

    トピ内ID:6526604823

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    正解?

    しおりをつける
    blank
    志保子
    貴方がそう思うならそれでいいのではないですか。

    Aの言い分も聞いてみなければ判断出来ません。

    トピ内ID:8939594813

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      う~ん…

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      blank
      結婚
      何か、トピ文から、あなたも意地が悪そうな感じ。
      傷つくことが何かは分かりませんが、あなたにも原因があったのでは?
      もしくはAさんは違った事を思って、私こそ傷ついたと思っているのかも。

      何にせよ、あなたは時間が解決したらまた交友したいと思ったけど
      Aさんはそうでは無かった。それだけです。

      お誘いがないので、当然参加するのは非常識かと。

      トピ内ID:4040119743

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      切られたのではなく、切っていたのでしょう?

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      >自分から会う気がすすまなかったのは事実

      とご自分で書いてらっしゃいますよね?
      先にAさんを切ったのは、トピ主さんなのでは??
      だから引越し報告もしてもらえなかったのでしょう。
      まして小さい子供がいる人は、大変だろうから呼びづらいですよ。

      ビデオメッセージを送る。
      最低限のことはしたので、充分だと思いますよ。

      トピ内ID:7462913159

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      2歳の子供がいるからね

      しおりをつける
      blank
      ムッチ
      誘って、子供連れて来られても困るからじゃない?
      かといって、子供は連れて来ないでって言うのもカドが立つし。

      遠方の友人は、遠方といっても結婚が決まってから会っているので距離は関係ないですよ。

      傷つく事を言われたというのがどういう内容かはわかりませんが
      一般的に思われる事を言われただけで、トピ主さんはすごく面倒くさい女性な気がします。

      今回だって、
      直接本人から結婚について聞いていないけれど、自分の披露宴に出席、出産祝いも貰っている相手へのお祝いをどうしようか悩んでいるならわかるのですが。
      それは気になっていないみたいだし。

      トピ内ID:6800340359

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      mayco
      皆様、答えて頂きありがとうございます。

      Aの結婚式は、お誘いがあれば行きたかったです。
      ハガキ以外に数少ないですがSNSのやりとりはあり、
      関係が蜜だった時期もありましたから、晴れ姿を見たかった気持ちはあります。
      決して他の友人の体面を気にするとか、乗っかりたいなどではありません。
      ちなみにAは友人は多いです。
      仲良くしてくれてたと思っていたけど、大事なときに呼んでもらえない程度だったんだなと感じました。
      A、B、C、私の4人で旅行行ったりもしたんですけどね。

      またB、C以外の他の友人とも会え、一緒に祝えただろうなという気持ちもあったので、残念です。
      だったら連絡とればよかったんでしょうが、傷付いた気持ちが先に出てしまってこっちからは連絡できませんでした。
      ハガキのやりとりだけでもと思っていましたが、まずかったんですね。
      結婚は特別だと思っていて、呼んでもらわなくても報告くらいはあると思っていました。

      ちなみに遠方のCは私より小さい子供がいるので、子供のことで遠慮するということはありません。

      トピ内ID:8929808653

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      2トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      😨
      mayco
      続きです。

      とりあえず参加しなくて正解だということで、ご意見もらえてよかったです。
      有難うございます。

      そしてお祝いだけでも、というご意見がありましたので、少し悩んでいます。
      お金の問題とかではないです。
      本人の報告があってからするのが普通ではと思っているからですが、どうなんでしょうか。
      Aが私の事を好きではないなら、もらっても困るのではないでしょうか。

      出産祝いもあげてくださいともありましたが、内祝いで好きそうな物をお返しして、そのとき非常に喜んでくれたのを記憶していますし、
      今は向こうが疎遠にしたがってるかもしれないのにそこまで必要でしょうか。

      礼儀がよくわからなくなってきました。

      思い出したのですが、Aは私に対してたまにわからない行動をすることがありました。
      メルアド変更を教えなかったりです。
      私は何も考えてないのに、嫌われてるのかなと勝手に思われてたり。それで無視っぽくされたこともありました。

      ただそういう事があったのはかなり前の事ですが。
      一緒にいるときは気付かないですが合わない部分があったのかもしれません。
      二人だけでテーマパークへ行った事もあったのに。

      トピ内ID:8929808653

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      切ればいい

      しおりをつける
      おばさん
       切ってしまっても実際被害は小さいと思いますけどどうでしょうか?
      ずるずる付き合っていると出産祝いの請求とかきそうなんですけど
      付き合いもないのにお金出せますか?
      私だったらそのお金を自分の子供に使いたいと思うんだけどな

      結婚して子供が生まれたらなかなか会える機会もありませんよ
      出来るだけA以外の友達と連絡を取って少数人で会う機会を作りグループで集まる時は遠慮するくらいでいいんじゃないかな

      トピ内ID:3449137051

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😨
      mayco
      傷付いた内容ですが、特定されるかもしれないので詳しくは書けないのですが、
      嫁姑問題のことです。
      姑との関係に悩んでいたところ、きつく意見されたということです。

      「~しとけよ!」というような口調で言われた上に、完全否定でしたので傷付きました。 (今は姑との関係は良好です)

      向こうの思い違いがあったと自分の中で後でわかりましたが、
      そのとき悪くとられてしまったのは悲しかったです。

      私は気にしやすい部分は確かにありますが、Aの言葉に傷付く人は他にもいました。
      それで他の友人に相談されたこともあります。
      それぐらい言葉がきついときがあります。

      相談するべきじゃなかったな、と今は思います。

      トピ内ID:8929808653

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      しょうがないよ

      しおりをつける
      blank
      mao
      被害者意識が強すぎでしょ。
      友達との距離感ってお互いで作っていくものですよ。
      あなたが距離を置いくせに何文句言ってるんですか?

      >仲良くしてくれてたと思っていたけど、大事なときに呼んでもらえない程度だったんだなと感じました。A、B、C、私の4人で旅行行ったりもしたんですけどね。

      それは過去の話でしょ。
      2年間音沙汰なしにしたのは彼女だけじゃなくあなたもですよ。

      >だったら連絡とればよかったんでしょうが、傷付いた気持ちが先に出てしまってこっちからは連絡できませんでした。

      これがすべてです。
      自分で連絡しなかった、自分で遊びに参加しなかった。
      理由はどうあれ、それが現実でしょ。
      今更「連絡取れば良かった」なんて言ってもね、もうやっちゃいましたから。

      ムコウこそ「トピ主から距離置かれてるな・・」って察してたと思うよ。
      それだけやられちゃ誰だって勘付くでしょ。
      その結果、ムコウもあなたと距離置いたんでしょ。

      今更嘆いたって遅いですよ。
      あなたから距離を置いていたのに、それはないでしょ。

      トピ内ID:4622323596

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      切ったのか、切られたのかは知らないけど。

      しおりをつける
      blank
      ラスカル
      お祝も贈らないつもりなのですか?

      仮にも、ご自身の時に祝って頂いた相手ですよ。
      >お金の問題とかではないです。
      >本人の報告があってからするのが普通ではと思っているからですが、どうなんでしょうか。
      >Aが私の事を好きではないなら、もらっても困るのではないでしょうか。

      お金の問題でなければ、何の問題なのですか?
      贈りたくないだけでしょう。
      「もらっても困る」相手からのビデオメッセージなんて、それこそ迷惑でしかないのでは?
      今からでも、ご友人に『私からのお祝は迷惑だと思うので、私のメッセージは削除して下さい。お祝も贈るつもりが無いので』と、お伝えになっては如何ですか?

      トピ内ID:9674501656

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      去る者は追わずでいいのでは?

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      blank
      sdk
      失礼なことをしてきているのはAなのですから、それなりの対応で
      いいのではないですか?ビデオメッセージのみで十分ですよ。
      なんなら、「なにこれ?聞いてないし、なに伝えたらいいかわから
      ないからパス」といってもいいレベルだと思います。
      ご祝儀なんて不要ですよ。トピ主だけ過去の思い出にすがっている
      のって寂しくないですか?

      トピ内ID:7167170710

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        招待受けていたら子供預けて行きましたか?

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        う~ん…
        もし子供連れて行くと思ってたなら、主様がそういう人だとわかっていて招待しなかったのかも。普段も子連れで友人達と会い子守りさせたとか?違うならすみません

        トピ内ID:0685339875

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        お祝い送らなくていい

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        😨
        結婚20年
        傷つくことを言われた上に、結婚式にも呼ばれない。もう疎遠にしたいと言われたも同然です。結婚式に誰を呼ぶかはAの自由ですし、割りきりましょう。

        私も似たような経験ありますが、もう自分にも新しい友達もいるし、まぁ仕方ない、と深く考えませんでした。

        お祝い金は送れ、ってレスにも驚きです。
        送る必要ありません。

        トピ内ID:0675632290

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        いずれ消える関係

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        🐱
        こんなもん
        あなたがまた時間と距離を置けば、消える薄い繋がりのように感じます。

        こんなに疑心暗鬼になり、ましてや自分から2年以上も会わなくても、
        別に良かった…。
        そして相手も、引越し先を教えなくても関係無いと思っている。
        お互い無理をして付き合う必要があるんでしょうかね…。

        2年前に何があったか分かりませんが、
        最初に「関係を切った」のは、あなたですし、
        修復せずに時を刻んでしまえば、友達から知り合いに変わりますから。

        もうAさんには拘らず、
        御自身の友達を大切にするしかありませんね。

        トピ内ID:3972359574

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        mayco
        一晩考えましたが、落ち着きました。
        私はここ何年かあまり人と会っていませんでしたので、彼女だけというわけではないです。
        それでも仲良くしていた友人からは結婚式の招待がきたりしていたので、そこまで気にしていませんでした。
        しかし今回の事でいい勉強になりました。

        ビデオメッセージはとったので、それを見た彼女から何も連絡がなければそのまま疎遠でしょうがないと思います。
        連絡があったときにお祝いなりしようと思います。

        仲良くしていたのは全て大学卒業後の話ですので、そんな昔でもないですが
        思い出として深く残っているのは私だけだったのかも。
        私が逆の立場だったら式の報告くらいは必ずしていたと思うからです。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8929808653

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        はい

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        blank
        ヤマ
        >それぐらい言葉がきついときがあります。

        だからあなたが切ったんでしょ。
        Aが嫌だから切ったんでしょ。
        それで良いじゃないですか。
        おかしいのは自分でそれだけAを嫌っていて、自分から距離とってたくせに
        Aの式に呼ばれなかったと嘆いている事です。
        あなたの思い通り、大嫌いなAと疎遠に出来たのに、なにが不満なんですか?
        自分でそうなるよう行動してたのに。
        あなたが彼女を嫌うのは良いけど、彼女があなたを嫌うのは許さないって事?
        お互い距離取りたがってるんだから、それで良いじゃない。
        お祝いもやりたくなきゃやめれば。アレコレ理由付けなくて良いよ。
        あげたくないからあげない。もう疎遠で!
        それで良いじゃないですか。嫌いなんでしょ。

        仲良くしたかった~などと嘆き悲しむには、2年間放置は長すぎました。

        トピ内ID:0577693113

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        追加レス5まで読みました。

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        🙂
        とろりん
        正直、自分だけ招待が無かったら、やはりショック
        ですね。他の友達から依頼のビデオメッセージが無け
        れば良かったのに、と思います。
        仮に、友達からAさんの結婚を聞いていても、流す事が
        出来たのに。
        ビデオメッセージの依頼で、相手の 気持ちや自分の気持
        ちで本当に落ち込みますね。
        私なら、招待が無かった事は置いといて、メッセージを
        送った以上、2万円位包みます。
        それを終わりにして、自分から疎遠とまではいきません
        が連絡はしません。

        トピ内ID:4287408649

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        内祝いでチャラはおかしい

        しおりをつける
        blank
        母2号
        内祝いを送って喜んでもらったからといって、お祝いを送らないのはおかしいですよ。

        結婚祝いも出産祝いも同じようにするのが当たり前です。

        式に呼ばれないなら当日の食事代などを差し引いた額でよいので送るのが常識です。ビデオメッセージをよせたなら、結婚すると知っているということなんですから。

        うけた恩は返しましょう。

        トピ内ID:3727691538

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        お祝い・・悩み所ですね・・・

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        🙂
        かめ
        トピ主さん他にお友達いるのですから、Aさんなんかのこと忘れちゃいましょう!Aさんからも音信不通だったのは、Aさんも自分で気まずいこと言ったな~って自覚あったのでは。気づいて無かったとしてもそれ自体問題。また傷つけたこと分かっていて連絡しないのも問題。無理してお付き合いするほどの人ではないと、わたしは考えます。

        主さん、ビデオメッセージ送ったんですね。良い人ですね。私ならムカついて絶対送りません!っていうかBさんも呼ばれてない主さんになんで依頼するのかな?

        それから、本人から結婚報告受けてないのに、出席しません。お祝いを送るか悩み所ですが・・・。Aさんは結婚式出てくれて出産祝いもくれたんですよね。とりあえず義理を果たすために、私ならそこそこの物を送るかも。Aさんみたいな人に「私はお祝い上げたのに・・・!」とか思われたくないかも。旦那さんともご相談されてお決めになると良いと思います。

        繰り返しますが、Aさんのことはなんらかの形でケリをつけてしまいましょう!お子さん2歳なら大変だけどかわいい盛りです。Aさんのことは忘れ、ぜひ育児や家事に気持ちを向けて下さい。

        トピ内ID:0287678997

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        お祝いは贈らなくてもいい

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        アキ
        お祝いはAさんから結婚の報告を直接受けた時でいいと思います。
        自分から相手に報告をしない=相手からのアクションは期待していないということですから。

        Aさんはご友人が多いとのことですから、トピ主さんを抜いても招待できるお友達の心当たりも多かったのでしょう。
        酷な言い方は承知ですが、結婚をする時にあまり友人付き合いの多くない人が(今は連絡をしていなくても)昔仲が良かった人をと思い浮かべるのに対し、友人が多く付き合いの盛んな人は「今も仲の良い友達と、今仲の良い友達」から招待客を選び出します。

        まぁ友人関係なんてこの先どう転ぶかわからないので、Aさんと何かの拍子にまた仲良くなる可能性だってない訳じゃない。
        でも今はあまり考えなくても良いんじゃないかと思います。

        トピ内ID:1518242424

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        トピ主です。

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        😨
        mayco
        共感のレスもありがとうございます。
        そうなんです、メッセージビデオ依頼がなければここまで考えてなかったと思うんです。
        何も知らない方がまだ良かった…

        混乱した状態でとりましたし、Bも酷な事をするなと正直思いました。
        Bは私の結婚式にAが来ているのを知っているからです。
        でも悪気はなく、Aを祝いたい気持ちが強かったんでしょう。

        主人に見てもらったので、出来は大丈夫です。

        さきほどBから連絡が来て、「Aはいろんな人に声をかけたから、誰に言ったかも忘れたって言ってる。○○(私)にも言ったかわからないんじゃないか」ということでした。
        だったら引越しのハガキも誰に送ったかわからないんでしょうか。
        大事な二つの事が重なって忘れられるなんて考えられません。

        Bがそう話すということは、Aにきいた気がします。
        もちろんAからは何の連絡もありません。
        もし私が気にしているのを知っていれば、連絡の一本くらいくれそうなもんですが
        知っていてくれないならやっぱり…良く思われてないんでしょうね。

        続きます。

        トピ内ID:8929808653

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です、続きです。

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        😨
        mayco
        さらに、結婚式の前日に食事会をするから来ないか?という事も書いてありました。
        メンバーはA、B、C、その他の友人たちです。少人数です。
        私以外はもちろん式に誘われている人ばかりです。

        急だし、本当に外せない用事が入っているので断るつもりですが、
        予定がなかったとしても、Aに対する不信感が強く、今は顔を見せたくなかったです。
        ちなみに式は来週の話です。

        こんなことが起こる前にAを含めた食事会の機会があればよかったですが、ほんとに全くなかったです。
        それは連絡しなかった私にも非があると思っています。

        それで考え直したのですが、お祝いは送ろうと思います。
        Bがここまでしてくれたのが大きいです。

        お祝いを渡した後のAの気持ちや今後の関係ばかり考えていましたが、
        もうAの気持ちはどうでもいいです。
        関係ももうどうなってもいいけど、お祝いという義理だけ果たそうと思いました。

        レスには励まされました、ありがとうございます。

        トピ内ID:8929808653

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        う~んと

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        黒旋風
        お祝いをした方が良いとレスをしたのですが
        「義理事」とも書きました。
        トピ主さんが祝う気を持てないのも分りましたが
        やはり結婚を知ったのであれば、お祝いはしておいた方が良いと思うんですけどね。

        何故か?

        Aに対する義理も含んでいますが
        正直、BやCへのイメージもあると思うんです。
        Aから直接結婚を知らされなかったから、お祝いは包まない。
        この事に関して肯定する人もいれば、「自分は貰っているのに…」と考える人も
        いるからです。お祝いってそういうもんじゃないって思う人もいるでしょうが
        トピ主さんの気持ちが否定される可能性はゼロではありません。
        そして、ナイーブな心根をお持ちである事も加味したら
        後々、「結局maycoはAにお祝いしなかったよね~」と誰かに言われたら
        傷ついてしまうと思うんですよ。

        そういう事を避ける意味で、お祝いはしておいた方が良い。と思いました。

        勿論、もうBやCとも疎遠になろう…という気持ちであれば
        構いませんし、何か言われても「結婚知らせなかったAが悪いんじゃん」と
        開き直る強さがあれば、問題ありませんけどね。

        トピ内ID:3923742191

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        意地の張り合い。

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        😑
        友達って何だ?
        そんなことが通用するのは幾つまでなのか・・
        まぁ、嫌いならどんどん人間関係を切っていけばいいですよ。
        だって自分から連絡することだけは絶対にイヤなんでしょ?
        そして数年後、みんなから完全に忘れられても仕方が無いですよね。

        トピ内ID:2266117611

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        うん・・・

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        tara
        Bは親切でやってるんでしょうが、裏目に出てますね(笑)
        Bが無駄にポジティブすぎて(あなたに気を使って励ましてるんでしょうが・・・)逆にややこしい事になってます。
        Bに言えば?
        「気を使ってくれてありがとう。でも無理しなくて良いよ。Aが意図的に私を招待しなかったことは明らかだから、もう慰めてくれなくても大丈夫(笑)。距離置いてた私も悪いんだし、当然の結果だから納得してる」っていいなよ。
        Bが裏で動いて余計面倒な事になりそうですよ。
        Aに「トピ主も誘え」とか言ってそう。
        で、「式には出席しなくても、お祝いの飲み会にはおいでよ!」ってね(笑)
        Bは悪気なくあなたを誘ってるんでしょうが・・あなたからしたら地獄よね。
        正直一人どんな顔で参加すればいいのよ~って状態です。
        行きたくないよ、自分だけ結婚式に誘われてないのに。暇でも行かないよね。
        でもBは全然その気持ちに気づいてないですから・・Bは空気の読めないタイプで、悪い人じゃないんでしょうが余計厄介な事になりますから。一言釘さしておいた方が良いかと。この様子じゃ、新居だ出産祝いだ~とBが率先してあなたも誘ってきますよ(笑)

        トピ内ID:4622323596

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        トピ主です。経過報告

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        😨
        mayco
        レスありがとうございます。

        そうなんです、時系列で見てもBの行動が変で余計混乱してしまいました。
        Bは天然かもしれません、明るくいい人なんですが…
        私とAとの仲がこじれるのも嫌なんだと思います。(余計そっちにいってしまいましたが…)

        Bにははっきり全てを伝え、Aは意図して私を呼んでないんじゃないかと伝えました。
        しかしBは否定しています。
        Bが今度私の新居に行かなきゃねーとAも言っていたと言うんです。
        私が年賀ハガキに遊びに来てと書いたからでしょうが、自分の引越し先も教えない、結婚式の報告もしないAが私の新居に遊びに??よくわかりません。
        Bの返信は肝心な部分に触れていませんでした。

        お祝いは、式後に送るつもりなので(報告受けてない人へは式後がマナーだそうです。気にするそうなので)、おそらくビデオメッセージも見ている頃だと思います。
        式後2~3週間以内には送りますが、それまでにメッセージのことも何もなければよほど連絡とりたくないんだな、と思うしかありません…
        この調子だとこれからAも含めた集まりもありそうな気がしていますが、正直に話してAがいるときは遠慮させてもらおうと思います。

        トピ内ID:8929808653

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        変ですね

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        tara
        やっぱりBが厄介ですね(笑)
        多分「私が仲取り持ってあげる!」って変な使命感に燃えてそう・・
        新居の話も「トピ主が会いたがってるよ~行こうよ~」なんて裏でAに話してるんでしょう。

        ま、でもお祝いもして、ビデオメッセージもやってるのを見たら・・
        そこでAの気持ちが晴れるかもしれません。
        Aからみたら、自分がトピ主に距離を置かれたと思ってる可能性も高いですから。
        結婚式には呼ばなかったけど、そこであなたの方がいろいろお祝いしてくれた事を知ったら「嫌われてなかったんだ、まだ仲良くしてくれるのかな?」って思うかもよ。
        そうしたら連絡くるでしょうから、それをきっかけにまた仲良くするのもありなんじゃないですか。あなたが仲良くしたいと思っているのならね。
        そういうのが「時が経てば修復出来ると思っていた~」って事なんじゃないの。
        両者とも何もしないで時が修復してくれることはない。やっぱりきっかけは必要。
        これがきっかけになるかもしれませんよ。
        その時は素直になったら、新居への訪問など普通に出来るようになるかも。
        あなたの気持ちが通じると良いですね。
        あなたが仲良くしたいのなら・・の話ですが・・

        トピ内ID:4622323596

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        トピ主です ありがとうございました

        しおりをつける
        😨
        mayco
        >taraさん

        最後までお付き合い下さいまして、ありがとうございました。

        やるだけのことはやるつもりですので、後はどうにでもなれです。
        正直Aとの関係はもう期待していません。
        Aは極端に会わなかったかもしれませんが、実はBとも同様の期間会っていませんでした。(1度だけ偶然テーマパークで遭遇しましたが)
        理由としてはやはり育児に追われてです。
        他のグループの友人はCのみ会っていて、半年~1年に1度、親友のみ(グループではない子)が3か月に1度という頻度です。
        Aだけ極端に避けていたわけではないんです。

        しかし結婚式の報告をするほどの人ではなかったと今回のことで思い知りました。
        長い期間会ってなくてもグループで呼ぶのに、私だけはじかれた形です。
        合わせる顔も今はありません。

        こんな形でも時間が解決するならいいですが、おそらく心からAを信用することはもうないです。
        過去に私だけ連絡先を教えてもらえなかったこともありましたから、今回距離を置いていたとはいえ二度切られた心境です。

        色々とアドバイス、ありがとうございました。

        トピ内ID:8929808653

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