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    子供の行事に妻側親族だけが参加するのは「非常識」でしょうか?

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    もなも
    子供
    1歳の子供がいる夫婦です。
    子供が生まれて以降、夫婦喧嘩が増えました。
    夫は、産後、特に冷たくよそよそしい感じが強くなり、ほんの10分でも、子育てから解放される夜のひとときを、二人で親しみをもって話したり笑ったりして、心安らぐ温かい気持ちで過ごすことはありませんでした。
    夫は私が育児ノイローゼだいうことですべてすませたいのかもしれませんが、私も、遊びに来てくれた友人達も、私の母も兄も私がノイローゼだとは思っていません。

    先日も、夫が私の実家に関して色々言うので、言い争い気味になりました。
    子供のお宮参り、お食い初め、誕生日に、私の両親と兄だけが参加するのは図々しい、と言います。
    義父母は、2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです。
    それにも関わらず、子供の行事、特にお宮参りに私の両親と兄だけが参加するのは非常識だ、とも言いました。
    「非常識」とまで批判されることなのでしょうか?

    トピ内ID:0051835772

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    わがままの自覚はないの?

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    💔
    さんま
    つまり、義理両親は、あなたの態度を見て「遠慮」しているんですね
    つまり、あなたが義理両親が自宅に来れない原因を作っているんですよね。

    なのに、「義理両親を呼ばないのが当たり前」って、あまりに夫をないがしろにしすぎですね。

    >2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです。

    つまり、自分は相手に不機嫌な失礼他態度をとって、相手が訪ねにくくしているのに、
    それを一切反省せず、全て夫が悪いことにして、自分の親族だけ大事にしろと夫に求めるわけですね。

    トピ内ID:7487661981

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    非常識といえば、非常識

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    通りすがり
    お宮参りは父方の親がやるものです。義両親さんが参加しないのに、トピ主親がしゃしゃり出るのはおかしいです。ましてやトピ主兄までなんて、びっくりです。義両親さんが参加しないなら、トピ主親のみにしましょう。トピ主兄は遠慮してもらって下さい。

    トピ内ID:9734979534

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    配慮が足らない

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    🙂
    匿名
    「>非常識」とまで批判されることなのでしょうか?

    毎回毎回あなたの親兄妹だけが参加なんでしょ?図々しいですよ。
    聞かないと分からないの?旦那さんが冷たいのはあなたのそういう自己中な
    態度が原因で、育児ノイローゼと思ってるわけではないのでは?

    トピ内ID:2528701623

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    もう少し詳しく聞きたいです

    しおりをつける
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    >義父母は、2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです

    どんな態度だったのでしょうか
    トピ主さん当事者目線で良いので教えてください。

    それと、行事に関しては、両家平等に招待しましょう。
    お兄さまも参加ってところがどうしてなのかしら?不思議です

    トピ内ID:1094207202

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    思いやりがなくて、図々しいって感じかな

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    虹色
    特に、その、兄ってなんですか?お食い初めに兄が来ます???
    御主人のご両親が来なくて、兄。ないな

    非常識というより、御主人に悪いな、御主人だって喜ぶ御両親の顔が見たいだろうなっていう想像力のない所が
    思いやりがないと思います

    >義父母は、2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです。
    何をしたんですか?都合が悪いからって、書かないのは、もっと酷い想像をすることもありますよ。

    自分の親に嫌な態度を取る妻に優しくする夫っていますか?
    だから皆、頑張って付き合おうとするんじゃないですか
    そこを手を抜いて、それを知っていて、やってくる御両親とお兄様も無神経ですよね。
    無神経一家って感じだと思います。

    もう少し深刻にとらえた方が良いですよ
    離婚に発展しても驚きません。

    トピ内ID:7609728898

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    お兄さん?

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    ゾラ
    なんでお兄さんくるの?
    そりゃ鬱陶しいと思うわご主人。

    トピ内ID:3512935945

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    まあお若い方にはわからないかもしれませんが

    しおりをつける
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    たろすけ
    お宮参りって、どういう儀式かご存知ですか?
    新しく生まれた子供を氏神様に「お仲間に入れていただきます」という儀式です。
    お子さんを抱いて、お祝い着をかけてお参りするのは、夫の母の役目です。

    お食い初めも、年長者に食べる真似として、お箸を持ってもらい、歯固め石に箸先をつけて食べる真似の儀式をすると、食べるものに困らず長寿になるように、ということです。

    ご主人のご両親を、お誘いしないのですか?お招きしないのですか?どうしてですか?

    育児ノイローゼではないと思います。ご主人のご両親不在のお祝いごとに、あなたのご両親は何も言わないのですか?育児ノイローゼではなくて、実家依存というか、親離れできていないというか…あなたが子どもと自分の親を会わせたいと思うのと同じようにご主人も思っているとは考えないのですか?

    産んだのはあなたですが、ご主人の子供でもあります。
    育児ノイローゼじゃなくて、出産ハイ?で冷静じゃない、って言う感じです。

    トピ内ID:8164332547

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    逆だったら??

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    そうですね、非常識とまでは言わなくても良識がない、思いやりのない行動ですね。

    私の子供のお宮参りには母と義母が参加しました。
    義父は都合で来れなかったので、うちの父も「あちらも来られないんだから」と遠慮して参加しませんでした。

    私の両親は行事毎に「あちらのご両親にもちゃんとお声をおかけしたの?」と聞いてきますし、不平等にならないように気を使ってくれます。
    私が義両親に対して不義理な事をすれば怒るでしょうし、そういう両親で良かったと思っています。
    子供を親に見せたいのは私も主人も同じ。孫が見たいのは両親も義両親も同じだと思います。

    トピ主さんは、自分達だけ参加して義両親を呼んでいない事で娘を諌めない残念なご両親に育てられたんですね。

    >2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです

    これって、義両親の訪問を迷惑に思っているような態度を取ったと受け取ったんですがあたってますか?
    トピ文を拝見するかぎり、トピ主さんだったらそういう態度を取るだろうなと思います。

    トピ内ID:2880914629

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    非常識と言われれば

    しおりをつける
    🐱
    Clover
    義両親さんに声をかけることなく、ご自分のご両親、お兄さんだけに声をかけているのなら、非常識と言われても仕方ないと思います。

    2年前に何があったか分かりませんが、義両親さんに訪問を遠慮させるほどの態度を主さんがとってしまったのですよね。

    主さんのご両親はご主人にとっては義両親です。
    主さんが義両親さんたちを孫の行事に誘わないのなら、ご主人も主さんのご両親、お兄さんを行事に誘いたくないと思っても仕方ないと思います。

    主さんはご自分の親戚に囲まれてなんとも思わないのかもしれませんが、ご主人にしてみたら居心地が悪いんじゃないでしょうか。

    ご主人がなぜ嫌がるのか考えてみないと、ますます夫婦の気持ちが離れていってしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:6908052360

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    夫にしたら文句は言いたくなるかな

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    うーん
    反対に自分の親はよばずに、夫側だけですませたらあなたはどうですか?
    不公平とは思いません?
    距離とか、仕事の都合で来られないならしかたないけれど、よばなかったらおかしいし、あちらがこないなら、多少妻側も遠慮すべきかと思いますよ。
    なんでお兄様まで?
    最初、何があったんですか?

    トピ内ID:6203163336

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    驚き

    しおりをつける
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    まぁね
    2年前に数時間お邪魔した時の貴方の態度って?
    子ども産まれていないですよね?
    遠慮してそれから来ないってどんだけ嫌な態度とったの?

    しかも子供のイベントに実両親と兄だけ参加って?

    非常識っていうか思いやりないよね。

    お宮参りに義両親は呼ばないの?
    毎回イベントに呼ばれて義両親が来ていないことに親は何も言わないのですか?
    まぁ、親も親なら子も子ですね。

    最近自分ばっかり、の嫁多いですね。

    こんな奥さんだったら冷たくなるのもわかる気がします。

    トピ内ID:1602119772

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    常識とは異なるわけだから、非常識でしょうね

    しおりをつける
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    しま
    >私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです

    よっぽど「迷惑ですっ!」って感じのひどい態度だったのでしょうね。
    そんな態度を取ることがまず非常識。

    そして、そんなあなたの態度が原因で遠慮してるらしい・・・という現実を知っているくせに、
    「遠慮してるのは向こう。だから、こっちからわざわざ呼ぶ必要もない」
    って考えてるところも非常識。

    >夫は、産後、特に冷たくよそよそしい感じが強くなり

    ほぼほぼ断言できる。
    原因はあなたにあると思います。

    おそらく、出産を機にあれこれ屁理屈、難癖をつけ、
    なるべく義両親に合う機会を持たないように仕組んだ。
    義両親に孫を会わせないように、囲い込みをした。
    にもかかわらず、自分の両親兄には自由に会わせた。

    義両親にとっても孫であり、可愛い、会いたいのは同じなのに。
    妻から、あからさまに差別された。嫌がらせをされた。大事にされなかった。
    それで嬉しい夫がどこにいると思いますか?
    自分の両親にそんな仕打ちをされて、これまで通り、妻を大事に思える人がどこにいるでしょう?

    客観的に見れば、旦那さんの方がまともです。

    トピ内ID:6645915649

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    誰の子?

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    匿名希望
    とぴ主一人で妊娠して出産したのなら
    好きに育てればいいじゃない
    その子には父親はいないってことでさっさと離婚したら?
    このこは私だけの子供です
    って堂々とすればいいじゃない
    なんで子供の父親でもない人と生活しているの?
    一人で妊娠したんでしょ?
    好きにすればいいじゃない

    トピ内ID:6476134879

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    はい・・

    しおりをつける
    blank
    opa
    >「非常識」とまで批判されることなのでしょうか?

    非常識と言う言葉があってるのかわかりませんが、図々しい、ずるい、ひどいと非難される事だとは思いますよ。
    あなただけ「ずるい」です。
    それが逆だったらどう思いますか?
    自分の親に2年間孫を会わせられなかったら?
    あなた文句言いません?
    子供のお宮参り、お食い初め、誕生日、すべて義両親が参加。
    あなたの親は呼べない。それでもあなた文句言いません?当然だと思う?
    今旦那さんはその状態ですよ。
    行事があれば、毎度毎度呼ばれるのはあなたの親のみ、義両親には声すらかけない。
    そんなの旦那の不満がつのって当然ですよね。

    >義父母は、2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです。

    遠慮しないで行って良いんですか(笑)?
    あなたがどんな態度だったのか知らないけど、義両親が遠慮するほど酷いモノだったんでしょうね・・

    そりゃ旦那の不満が大きくなって当然だわ。
    あなたが義両親と交流しないのはともかく、お子さんを連れて旦那が義両親に会うのは了承してあげれば。あなたいなくていいけど、孫には会いたいでしょうから。

    トピ内ID:7062335063

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    非常識というより…

    しおりをつける
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    しかめっ面
    自己中心です。

    義理家族が誘っても来ないなら、仕方ないけど その辺はどうなんでしょう?

    トピ主の実親も、何も言わないのも、理解不能。

    トピ内ID:7829061539

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    ご主人の言うとおり

    しおりをつける
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    ふむふむ
    トピ主もトピ主の実家の方も無神経、かつ厚かましいと思います。
    ご主人のお怒りはごもっともですよ。

    トピ内ID:1375974858

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    非常識にきまってる

    しおりをつける
    blank
    こういう嫁と嫁実家が増えてるのかな?

    義父母さんはトピ主の家に来てないってことは、
    義父母さんにはお子さんにも会わせていないってこと?

    相手(旦那さん親子)を思いやることはできませんか?
    立場を変えて考えられませんか?
    トピ主が将来義母さんの立場になっても、
    絶対に不平不満を言わないでくださいね。

    それと、不思議なのは、トピ主にママ友はいないの?
    お子さんの行事ってママ友の話題になると思うけど。

    トピ内ID:6297044515

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    どうして

    しおりをつける
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    まる
    二年前に何があったか書かないんですか?
    ご自分で悪い事をした意識があるから隠すの?

    トピ内ID:7932577877

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    さあ…

    しおりをつける
    blank
    べこ
    声はかけているのですか?
    自分の身内ばかり声をかけて、ご主人の両親に声をかけていないなら、
    非常識というか、そりゃ不公平でしょう。
    面白くないのは当然だと思います。

    トピ内ID:4690184487

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    そりゃあね

    しおりをつける
    💔
    嫁の立場
    自分の実家を優先することばかり主張すると、夫婦仲は拗れるでしょうね。

    孫の行事に声をかけるなら、両方の祖父母に公平に言わないとね。

    主さんの義父母は、息子夫婦宅に行ったときの主さんの何か嫌そうな態度に気付いたのでしょうね。
    それで、距離をとってくれるなんていい義父母だと思います。

    主兄は誘わなくてもいいので、夫親は誘ってあげましょうよ。

    主さんの文面を読む限りでは、夫も我慢の限界でしょう。
    主親のことしか考えないのですから、夫婦の喧嘩が増えてもは仕方がないことだと思いますよ。

    トピ内ID:9995132521

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    私もそう思うよ

    しおりをつける
    貴方から一度義父母さんに お忙しいですが 何々をしますので 来てやって貰えませんかとTELしなさいね あまりにも旦那の親をないがしろにしたら離婚されますよ 夫婦仲良く行こうと思ったら 相手の親をお互いに大事にすることです。また行事に兄さんは いりません、貴方の親もどの面さげてくるんだろう ド厚かましいです。

    トピ内ID:5044101318

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    よくあるトピですね

    しおりをつける
    blank
    牡羊座
    非常識じゃないと思っているから、態度を改めないのでしょう?

    聞いて、非常識ですと言う人が多ければ、今後は旦那さんの家族も大切にして、来てもらうの?

    嫌だからそんな事しないでしょ?

    聞くだけ無駄です。

    ハズレ嫁、だとこうなるんですね。

    トピ内ID:4116850702

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    あなたのお子さんは娘さんですか?

    しおりをつける
    😠
    ファラ
    娘さんなら、将来孫に遠慮なく会えますね。

    息子さんなら、将来孫には会えなくなりますね。

    こう言われて何か感じるものはありませんか?

    もう親になったのですから、もっと想像力と思いやりを持ちましょうね。

    トピ内ID:7878891420

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    子どもの権利を奪ってる

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    トピ文だけでは育児ノイローゼかどうかは判りません。
    でも子どもの行事に妻側の親族だけ出席というのは、非常識と言われても仕方がないでしょう。ご両親だけならまだしも、お兄さんもとなるとご主人が気の毒です。

    子供は母親の持ち物ではありません。小さくても一人の人間なので権利があります。
    どういういきさつかはわかりませんが、勝手な考えでお子さんの「もう一人のおじいちゃん、おばあちゃんと触れ合う権利」を奪ってる事を、どうお考えでしょうか?

    トピ内ID:2588239173

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    かなり凄まじいお嫁さんのようですね

    しおりをつける
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    ラスカル
    >義父母は、2年前に我が家を数時間訪問した際の私の態度を見て、我が家に来るのを遠慮しているそうです。

    これって、あからさまに迷惑そうな態度をしたって事ですよね。
    それに対し、文句を言うのではなく、自分たちが遠慮する方向で動かれている義両親様、申し訳ない様な良い方達ですね。

    にもかかわらず、お孫さんが生まれてからの行事にもお誘いにならなかったのですか?
    有り得ませんよ、普通なら。
    仮にもご主人の姓を名乗っておられるお子さんのお祝です。
    まず第一義で誘われるべきは、義両親様です。
    勿論、トピ主様ご両親が参加なさるのも構いませんが、まずは義両親様からですよ。

    それらの事が続けば、ご主人が冷たくなったりよそよそしくなってしまうのも、仕方が有りません。
    ご自身が、あまりにも義両親様をないがしろにした結果です。
    心安らぐ事が出来ないのは、トピ主様では無く、ご主人や義両親様の方です。

    トピ内ID:6124848346

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    はい。非常識ですね。

    しおりをつける
    blank
    桜子
    私も嫁の立場ですが、むしろ夫の両親を、優先させます。もしくは両家の親族が立ち会える場を設けるべきでは?
    ご主人だって、ご両親に喜んでもらいたいのです。
    嫁だから。とかそういう以前に夫の心を、思いやれないことが問題なのです。

    トピ内ID:3605831002

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    非常識すぎる…

    しおりをつける
    blank
    NANA
    非常識すぎて、逆にすがすがしさまで感じるレベル。

    トピ内ID:0840586545

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    非常識です

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    子供の行事は両家の大切な行事ですよ。
    さすがに妻側親族だけで行うなんてありませんね。
    義両親には声も掛けずあなたの親族だけが参加なんですよね。
    旦那さんはよく今まで黙っていましたね。
    それに対して何も言わないあなたのご両親もかなり非常識だと思います。
    あなたが義両親をよく思わず態度にもはっきり出ているようですが、
    そんな態度が旦那さんを冷たくさせたのではないですか?
    夫婦喧嘩が増えたのはあなたが原因です。

    トピ内ID:3355562563

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    原因がわかっているなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    先ずは義両親をご自宅に招いてお子様と触れ合う時間を作れば良いじゃないですか。
    それは非難されますよ、義両親に不躾な態度をとってその後は放置。
    自分の家族を優遇するなんて。
    そもそも子供のお祝いなら両家両親が揃う場なのでは?
    なぜ、関係のないトピ主さんのお兄様が同席されているのでしょう。
    今後は義両親、ご両親に声を掛けて同席していただけば良いことですよね。
    それが出来ないなら家族三人で祝えば良いだけのこと。
    義両親をご招待できないなら、ご両親も自宅によばないことです。

    トピ内ID:5582330445

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    そりゃ非常識だ

    しおりをつける
    blank
    m
    あなたがどうして「自分は正しい」と思っていられるのか、さっぱり分かりません。
    ご主人の言う通りでしょ。

    で、2年前、義父母さんが来た時、どんな態度を取ったんですか?

    トピ内ID:5507162211

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