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    キリ
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    よくある同居問題なのですが、相談させてください。


    私は結婚して2年、子供はまだいません。
    主人は次男で自営業をしています。
    3人兄弟で長男は全国転勤があるため、実家に戻ることはないと断言されています。妹さんは嫁いでいます。

    結婚して実家から1時間ほど離れたマンションで生活していても主人は仕事柄倉庫が必要なため、週に何度も実家へ帰っています。
    そのたびに実家で暮らしてほしいとお願いされているそうです。

    行ったり来たりの経費や体力的なところできついのは承知していますが、同居は私は嫌なのです。

    そこで、実家の近くへ家を借りて住むのはどうかと提案したのですが、それは親に失礼。一緒に住みたくないのが伝わる、なでんでそんなに同居が嫌なのか?と言われてしまいました。
    主人の実家に行けば良くしてくれますが、主人は忙しいと言って私一人を実家へ置いて仕事や飲みに行ったり、みんなで集まる行事の時も私一人でも参加をさせられます。
    私が嫌がらずに行っているため同居も同意すると思っているようです。


    この場合、私は折れて同居すべきなのでしょうか。近くに家を借りるというのはそんなに失礼なのでしょうか。
    主人は私より、実家を大切にしているようで悲しくなります。

    体験談やアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4237185394

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    あくまでも嫌を通す

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    レリン
    旦那さんが何で同居がそんなに嫌なんだ?って、自分の親は苦にならないんです。

    旦那さんだってあなたの親御さんと同居することを考えてごらんなさい。

    あなたが嫌なら嫌でそれを押し通して構わないと思います。あなたが折れたら終わりです。

    トピ内ID:1161113692

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    口は何のためにあるのか

    しおりをつける
    雨音
    考えて下さい。

    ここで愚痴を零しても解決しません。

    嫌なら嫌と意思表示しないと相手には伝わりません。

    同居はしない、近居が限界、その他不満な部分もいい機会
    ですから全部話して、自分の気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:1427542938

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    義両親の人柄と奥様との相性は・・?

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼ
    義実家は二世帯仕様になっているのでしょうか、?
    義両親様は、今は元気でサラリーマンでもされているのでしょうか、、?。
    義兄さんが家にもどることがなければ、いずれは後を継ぐことになるかも・・でも・・まだ、今は、なのでしょう。

    奥様は、専業・?・・お勤めされている・?
    時々実家に帰られた時には、良くしてもらっても、同居はまったく感じがちがいますよね。
    義両親さんの人柄にも依るとは思いますが。・・義両親さんはそのことについて、どのように思っておられるのか、、?

    奥様を置いて、出かける・・・それは・・普通のことですが・・(同居したくない)の根拠は、奥様は他にも何か感じることがあるのでは、?
    一緒には住みたくない奥様の気持ちを、ハッキリと御主人に伝えましょう。
    御主人、奥様の気持ちがわかっていませんね。。奥様、御主人を説得できますか、?

    同居はお互いが気を使い、すごくストレスが溜まりますよ。
    実家の近くで、別居されるのが良いと思いますよ。。義両親さんもそのように思っているかも、?

    トピ内ID:9757289445

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    ハッキリ言わないとわからない

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    別居したいが同居中
    同居してからの別居は大変ですよ。

    嫌だったら、良く思われようとしないでハッキリ言いましょう。

    親に失礼?
    トピ主さんには失礼じゃないの?
    一緒に住みたくないのが伝わっちゃダメですか?
    同居で上手くいっている家があるかどうか聞いてみて下さい。


    ハッキリ言わなかったばっかりに、毎日が辛い日々です。

    トピ内ID:5695113147

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    合理的理由が必要

    しおりをつける
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    トマトブーム
    男って感情より合理性優先なので、利益にもならない好き嫌い事で余計なお金使いたくないと考えます。
    だからご主人を納得させるには、何か合理的理由を考えればいい。
    例えば
    あなたがパートに出て、パート先の仕事の理由にするとか。
    それでもあなたより母親のほうがいいなら、この先もあまり期待できないでしょうし。

    トピ内ID:0607248211

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    旦那さん、そんなのサラリーマンなら当たり前

    しおりをつける
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    同居不要
    サラリーマンなら、毎日満員電車で通勤、出張あり、転勤あり。
    実家の倉庫にたまに行くくらい、なんだっての。

    なんで同居が嫌なんだ、ではなく、なんで同居なの、ですよ。

    近距離別居がすこぶる妥当ですよ。
    できれば、スープが冷めちゃうくらいの方がベストです。

    実家に妻という駒をおけば、それで良しと考える旦那族多いですね。

    結婚って何だろうと思いますよ。

    トピ内ID:8573635199

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    こういうのを読むと

    しおりをつける
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    シナモンベーグル
    なんで男性って想像力がないんだろうと思います。

    トピ主さんの立場に自分を置き換えてみるって事がなぜできないんでしょうね。
    トピ主さんの実家に住む事を想像すればおのずとわかるだろうに。
    トピ主さんのお父さんに気を使い、テレビも見たいものも見れず、
    何をするにも見られてる・・。
    挙句の果てには色々口出され、やりたいようにできない。
    絶対男性だってストレス溜めるはず!

    ご主人に、反対になんで同居が嫌なのがわからないのか聞いてみたいですよ。

    トピ内ID:6620306143

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    難しそう

    しおりをつける
    kool
    気の毒ですが、ご主人、両親が同居する気満々なら難しいかな。

    私も同居嫁です。
    同居していても仲良くしているお宅は、人間性だと思います。
    主さんの義父母は祖父母との同居経験者ですか?それが重要です。
    それと経済力です。
    この2つがあれば、多少の苦労は誰にでも、何処にいてもあるものです。

    同居経験者は同居の苦労を知っています。
    お嫁さんの気持ちが理解できる人間がいるのは心強いです。
    後は経済力です。これは絶対にあった方がいい。

    同居は嫌な事ばかりじゃない。祖父母の存在は子供にもいい。子育ては沢山の手がある方が子供はおおらかに育ちます。

    後はご主人ですね。ちょっと調子に乗っている感じが否めませんので、同居するなら、しっかり取決めしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2756998099

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    同居ならば離婚すすめます。

    しおりをつける
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    みなこ
    私は、最近28年間の結婚生活が破綻しました。
    原因は、義父母です。
    15年間の同居→1年間の自分と娘の別居→11年間夫婦と娘で別居してました。
    別居していても、夫が義父母宅へゆくたびに、「アパート代がもったいない、早く同居せよ」と言われていたのです。
    私が、同居はできないというと、義母は「どちらかが亡くなった、同居では許さない!」でした。
    年金が減り、生活が苦しいという理由で、義父母宅の固定資産税や市県民税、自動車税も負担せよというので、仕方なくその半分を負担してました。
    今度は、生活費も毎月を要求されました。
    同居は絶対に無理です。
    あなたが、不幸になります。
    子供ができないうちに解決されるのすすめます。

    トピ内ID:5752987453

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    失礼ではないと思います。

    しおりをつける
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    ことり
    ご主人は同居を簡単に考え過ぎだと思います。

    トピ主様は、今のまま→実家近くに家を借りる
    と譲歩しています。

    悟りを開いたくらいの人でないと同居って無理じゃないかな。
    私の実父は婿養子でした。メチャクチャ仲悪かったです。

    将来の事(老後のお世話・相続)を考えると、複雑。
    トピ主がどんなに老後のお世話をしても、相続人ではないから、
    不満を感じることもあるかもしれません。

    結婚したからには、『親子・子供』の立場より『夫婦・配偶者』の立場を
    優先してもいいんじゃないかと思っています。

    トピ内ID:4532277515

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    同居は断固拒否するべきです!!

    しおりをつける
    😠
    misa
    そうしないとこれから何十年も精神的に辛い日々が続きますよ、いいんですか?

    男性やその親は、結婚とは夫家に妻が入って当然の様に夫側に尽くすと信じて疑わない人が未だに沢山います。

    でも結婚とはお互いが親から自立し、別世帯になって精神的にも経済的にも親から自立する事なんです。

    男性でも妻の親と同居したい、してもいい、年をとったら自分が妻親の介護をします!なんて人殆どいないと思います。

    でも嫁になったんだから同居して当然と思ってる男性とその親が未だに多い事多い事。

    女性にとっては大迷惑ですよね。

    ですので、「同居は絶対嫌!絶対しない!それが受け入れられないのなら離婚でいいから、他に同居してくれる都合のいい人をどうぞお探しください」とキッパリ、ハッキリ、何度も言った方がいいですよ。

    同居なんて最悪だ、嫌だと思っても嫌われたくない、喧嘩したくない、離婚したくないからって何も言わずにいると、結局自分だけが今後何十年も大変な思いをします、確実に。

    これが見合いなら最初から同居不可の人って探せるけど、恋愛だとほんと面倒ですよね、でもとにかく強気で頑張って!

    トピ内ID:2755615433

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    通勤1時間は珍しくない

    しおりをつける
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    匿名希望
    週に数回しか行かないのでしょう
    それもたかが片道1時間
    サラリーマンが聞いたらうらやましいと思いますよ

    同居を喜ぶ人はいない
    近居が限度それ以上は絶対に無理
    と断言しましょう
    一緒に住みたくないのが伝わって何が悪い

    トピ内ID:5086410792

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    今のその夫では・・・

    しおりをつける
    主さんは夫婦で良い関係を築いて幸せ、という結婚生活にはならないと思いますよ。

    今の時点で主さんの気持ちに寄り添えない思いやれない発言をする人です。

    主さん自身も『私より実家の方が大切かも』・・・って思ってらっしゃるようですから、
    所謂【嫁姑問題が起きた時に妻の味方をしないダメ夫】予備軍でしょうね。

    結婚して2年、付き合い含めたらもう少し夫との付き合いがあるなら、どうして自分の気持ちを吐露出来ないのでしょか。

    それだけ付き合っていて夫婦対等な関係を築けてない事の方が危機感あると思いますよ。

    本当にその夫と一生夫婦で居たいのか今1度見極めてみてはどうですか?

    互いにねまず自分のパートナーを大事にしてその上で互いの両親との付き合いを大事にするのです。
    その最初がないと、どんなに我慢しても溝は埋まりません。
    もっと深刻な悩みになった時、夫は妻である自分を全力で守ってくれそうか、どうですか?

    同居についてきちんと気持ちを打ち明けるべきです。
    その時の夫の反応次第で離婚しちゃえば良いんですよ。

    結婚相手として今1度見極めるチャンスだと思って夫に話してみてください。

    トピ内ID:8963235544

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    キリ
    嫌な気持ちは今までにもかなり言ってきましたが、金銭面のことを出されると私も弱気になってしまいます。

    倉庫と家賃で20万毎月飛んでいくこと、それが実家だったら不要なお金なんだと言われてしまいます。

    義理の両親は所謂、不労所得で生活しており趣味などを謳歌されています。

    また私を置いて出掛けるというのは、主人の実家へ私一人を置いてということです。


    私は今パートと主人の仕事の事務全般をしています。
    パートに出ているのは私が単に外でも仕事がしたいからなのですが・・・

    女は家を守ってほしいとは以前に言われたことはありましたが拒否しました。

    本当に結婚ってなんだろうと思うことは多いです。

    私の立場にたってという話も持ち出し、私の実家へ同居はどう?と聞きました。
    一言、無理でした。

    お察しの方もいるかもしれませんが、マザコンなんですよね。
    なんでも30年間してきてもらい、仕事だけを頑張りなさいと言われてきたので性格の改善は難しいと思います。

    離婚ですか。。。考えたくはありません。

    しかし、ここで励まされ絶対に折れないと決めました!

    トピ内ID:4237185394

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まさか、そのまま同居じゃないですよね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    二世帯なら改築して水周りは別でしょう?
    そんな話が無しで同居を言われているの?

    台所もお風呂も一緒ってどう考えても無理じゃない?
    2人でお風呂は入れなくなるし、ご主人と休日前にゆっくりと2人でしていた事も同居だと朝は休みでも早く起きないといけなくなるから子作りは無理になるよ。それでもいいの?!

    こんな風にいうしか方法は無い

    トピ内ID:3639447828

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    そんな旦那でいいの?

    しおりをつける
    blank
    さら
    同居で嫌がる妻の言い分も聞かず「親に失礼」といい放ち実家に妻を置いて飲みに行く神経。

    この先もっと酷い扱いに変わって行きますよ。
    大事にされていないって気づきませんか?

    同居して優しくなると思いますか。
    妻側に立たない男でないと同居は不幸になります。

    話し合いはできませんか。
    人の話を聞かない男はやめとかないと。

    トピ内ID:3068377069

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    たんたんと

    しおりをつける
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    匿名
    じゃあ逆の立場なら、あなたは私の両親と同居してくれるの?
    私の両親と同居してもかまわないと思うなら、これからの長期の休みは全部私の両親と一緒に過ごしましょう。
    それで平気なら、もう一度あなたの親との同居の件は考えてみる。

    と告げてはどうでしょうか?

    そしてあなたの実家に旦那さんをおいて、あなたが出かけたらいいんです。

    トピ内ID:7256617603

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    もういい人はやめましょう

    しおりをつける
    🐱
    メインクーン
    同居は断固断るべし!
    そしてトピ主さんもいい人はやめましょうよ。
    義実家でご主人がトピ主さんを置いて遊びにいったり飲みに行ってしまったら、「さあー、それじゃあ私はそろそろ」といってさっさと帰ってきましょう。1時間の距離なんでしょう?
    親戚行事に一人で行かされるのは、もうお断りしましょう。「私、行きたくない」。
    はっきり意思を表示しましょうよ。
    それがあなたを救う!

    トピ内ID:0132224216

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    トピ主さんのご実家と同居したら。

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんのご両親との同居話を持ち出せば、互いに近居という話におちつくのではありませんか。
    同居ではなく今の距離が良いと思いますよ。
    倉庫が必要ならばレンタルルームや倉庫なんて近くにあるのでは?

    トピ内ID:1038770807

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    「なぜ同居したいのか」

    しおりをつける
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    よるくま
    では逆に、ご主人に「なぜ同居したいのか」を聞いてみてください。
    トピ主さんのメリットは何か?と。

    将来の介護なら、近居のほうが距離感が保てていい面は多いです。
    (というか介護は実子にしか本来義務はありませんしね)

    経済的に助かるというなら
    生活費の負担割合や占有面積、相続、今後の住宅の維持修繕費の負担と
    独立世帯のまま暮らした場合と比較ししてみましょう。
    また、それに対して親ときちんと取り決め
    「なあなあ」は納得できないことを説明しましょう。

    また家の構造はどうですか?
    完全二世帯への建て替え、リフォームなどはできますか?
    それをするぐらいなら近居のほうが経済的ってことはありませんか?

    そして上記についてご主人がきちんと両親との調整役を務め
    生涯絶対に妻を交渉の矢面に立たせない、と約束できますか?

    ご主人は「親がうるさいから」「同居すれば楽」ぐらいにしか思ってない。
    現実が具体的にみえていないだけです。

    昔の女性が同居を受け入れていたのは
    いずれ自分の天下(全相続)が約束されていたからです。
    きちんとメリットがあったんですよ!

    トピ内ID:2624753942

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    なぜ失礼に当たるのか理解できない

    しおりをつける
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    さよ子
    結婚20年25年の中年夫婦ならともかく、結婚したばかりの若夫婦が、相手の親と同居などしたくないのは当たり前でしょう。生活スペースをすべて同じにするんですよ?主様は近居までは譲歩しているのですから、お互い元気なうちは十分だと思うんですが。

    私も夫に同じ事を望まれ「ではなぜ、私がお義母さんと同じ台所を使い、お義父さんと同じトイレやお風呂を使わないといけないのか説明して。あと、貴方は私がもしも私の親との同居を望んだら、できるんだよね。断ったら失礼だもんね」

    と聞いたら、夫は答えられませんでした。特に後の方の質問には「うーん、俺は、ちょっと嫁さんの親とは一緒に住めないかなあ」とモゴモゴ。

    結局、夫の完全同居への固執は姑の意向をそのまま鵜呑みにしただけ。姑が完全同居に固執したのは、舅との夫婦仲が悪く、その環境改善を嫁に丸投げしようと目論んだだけ。夫が「嫁さんが嫌がって同居できない」と伝えた際、姑は「家の中で私の味方がいないじゃないの!」と叫んだそうです。

    …嫁に味方を期待しないといけないような夫婦関係を先に何とかすべきだと思うんですが?

    トピ内ID:8434597897

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    同居が嫌なのは、義実家に伝わった方が良くない?

    しおりをつける
    😠
    Kitten
    なんか、同居の予定なのに、それを隠して、結婚に持ち込まれた…って感じだよね?

    同居は嫌なら嫌と、はっきり自分で義実家に言った方が良いですよ
    なあなあにしていると、ドンドン押して来られて、1対多数で、絶対不利な喧嘩になっちゃう。
    はっきり言っちゃえば、嫌味くらい言われるだけで、「妻」していられて無事だけど
    なあなあで押されまくって、同居になったら、毎日で一生の「嫁さん」問題なんだよ

    嫌なことを迫られた時、良い顔しながら逃げよう…なんて、甘いこと言ってたら、逃げぞこねて、痛い目みるよ

    騙された!同居なんてイワナかったじゃん!!!
    と、怒って見せなきゃダメ

    トピ内ID:2104728628

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    大丈夫

    しおりをつける
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    ヒヨちゃん
    あなたが折れなければ大丈夫。
    責められたら無言でしくしく泣く。情けに訴えられたら無言で笑ってごまかす。

    ご主人がひとりで引っ越し手続きして、荷物を全部まとめて・・・なんて、どうせできるわけがない(笑)
    あなたがやらないうちはなにも動かない。ガンとして、なにも手をつけなければいいのです。

    良いこと(親孝行)をするつもりで、自分勝手に動く人(夫)っていちばんタチが悪いんですよね。
    自分は良いことをしてるつもりだから、きっと何を言っても納得しないですよ。
    何を言っても納得しないなら、話し合うだけ無駄です。ズルズル引っ張るのが一番です。

    トピ内ID:9819207466

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    無理??

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    トピ主さん、そこは突っ込むんだ!
    「無理?無理って?なんで私の親との同居は無理なの?
    なんで?理由は?あなたが私にさせようとしてることだよ?
    自分は無理なのになんで私にさせようとするの?
    ちゃんとした理由があるなら聞かせて。納得できるなら従うから。
    で?無理って?」

    ・・としつこく聞きましょう。
    説得できるものならしてみろってんだ!
    がんばれ、トピ主さん!

    トピ内ID:6620306143

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    2回目レスですが

    しおりをつける
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    ことり
    トピ主様のお話を読み、元同僚Aちゃんの事を思い出しました。

    Aちゃんは結婚~Aちゃんのご主人Bの実家に同居したそうです。
    二男が生まれた直後のとある日、突然Bさんが家出されたのです。
    Aちゃん実父が秘かに探偵を雇い調べたところ、女性関係はなく、アパートを借りて一人暮らししていた。そこから職場に通っていた。

    Aちゃんは『実家を出て子供達と一緒にやり直そう。私も働くからなんとかなる。』とBさんを説得しましたが、
    Bさんに『養う自信が無い』と言われてしまったそうです。
    (子供2人もいながら、この発言はぶっ飛んでるな~。)
    この後、しばらくして離婚しました。

    Bさんは子供のままだったのかな。

    トピ内ID:4532277515

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    拒否

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    同居してる立場の私から断固拒否してください。
    旦那さんがトピ主さんの両親と同居無理って言うのにね。
    同居したらあなたがダメになってしまいますよ。頑張って説得してください。

    トピ内ID:2322989289

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    自己中夫

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >私の立場にたってという話も持ち出し、私の実家へ同居はどう?と聞きました。
    >一言、無理でした。

    「そういうことよ」と言ってやりましょう!負けないで!

    トピ内ID:9036678189

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    いや、無理でしょ

    しおりをつける
    😒
    a
    所詮は他人となんか暮らせるわけがないじゃないですか。

    旦那さんは、妻実家の同居は無理なんでしょ?
    じゃ、私も当然無理!以上!
    で良いじゃないですか。

    別に離婚しなくても別居婚でも良いじゃないですか。
    それほど、同居って酷な事なんです。

    トピ内ID:3480330524

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    金銭面でも、弱気になる必要はない。

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    旦那の仕事の事務全般をトピさんがサポートしているのでしたら
    全くもって、ゼニかね面で夫にひるむ必要はありません。
    もしトピさんが、事務全般を一切担わずに夫が今と同等の売上げや
    利益を確保できるのでしたら、その時はトピさんが義親らの介護等を
    担わなくてはならないかも知れませんが。
    夫の仕事のサポートと義両親の世話役は、ただでさえ主婦業で手一杯の
    トピさんにとって、過酷過ぎる。

    いっそ、義親の世話と引き換えに、家庭内の炊事洗濯と事務全般の負担を
    旦那に担って貰うと言う、交換条件を議論してみてもいいと思う。

    トピ内ID:9457018798

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    キリ
    みなさんの励まし、本当にありがとうございます。
    自分の気持ちを代弁していただいているようでとても心強いです。

    まさかのそのまま同居を考えていたようです。
    というのも、同居することも旦那にとってメリットはありますが、自分の生まれ育った家を守りたいそうなのです。祖父が会社を立ち上げ一代で従業員を何人も抱える大きな会社にした、その場所を守りたいと。現在は会社はたたんでいます。
    とても私ができることではないし、その点はとてもすごいと思っています。

    ただ、兄弟のなかでその思い入れが強いのは旦那一人なのですが。


    大事にされていないと気づきませんか?とのレスですが、実家さえ絡まなければ概ね大事にしてくれていると思います。
    休みも少なく、主人家のことはあまりできませんがその分私は好きなように家事をできるのは嬉しいです。

    倉庫が必要ならレンタルルームなどがあると思う、確かにそうです。
    私もそう簡単に考えていましたが、建築資材を置くところなのでかなり大きくないと意味がないそうで条件に合うところがなかなか見つからなかったのです。

    続きます。

    トピ内ID:4237185394

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