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    保育園ママさん,罪悪感を感じませんか?

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    子供
    4歳の息子がいる働く母です。
    超激戦区で認可保育園に入るために,生後3ヶ月から認可外保育園→0歳の4月から認可保育園と,4歳にして保育園5年目となりました。

    私自身も0歳から保育園でしたが,楽しかった思い出しかなく,保育園に何の偏見もありません。
    自身が妊娠した時も迷うことなく共働きを続けることを選択しましたし,より良い保育園に入れるように保活も頑張りました。
    その甲斐あって,市内でも人気の園に入ることができました。
    大規模園で設備も先生も保育内容も良く,保育園に対して不満は一切ありません。

    が,保育園に行っている息子を可哀想と感じてしまうことに苦しんでいます。

    息子は内気でナイーブな性格,私にそっくりです。
    典型的な内弁慶で,外では嫌なことをされても嫌とは言えず,じっと我慢するタイプです。
    叩かれても叩かれっぱなし,嫌なことがあっても先生に言えない子です。

    だからか,保育園を楽しいと言ったことは一度もなく,毎朝,「今日はお休みする」とグズっています。
    お迎えに行くとお友達と楽しそうに遊んでおり,なかなか帰らないくらいなのですが。

    毎朝「行きたくない」と言われると,私の方も辛くなってしまいます。
    0歳から本人の意思とは関係なく入園させて,今も行きたくないのに無理やり通わされて,なんてひどい親なのだろう,と思ってしまい,かなり落ち込んでしまいます。

    夫や両親や友人(WMが多いです)に相談しても,「罪悪感感じる方がおかしい」「気にする必要ない」と言われるのですが,どうしてそんなに自信を持てるのかがわかりません。

    保育園のママさん,同じようにお感じになっている方いらっしゃいますか?
    どうしたら,割り切れるようになるでしょうか。

    是非,アドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:0371608081

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    三十三歳良きパパに

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    🙂
    ばるちゃん
    はい、長男の事です。保育園に朝は、渋り泣くは、当たり前…お迎えに行くと帰らない、お友達と楽しく…私自身、朝が、怖かったです。自身を責めないで下さい。我が家の長男も同じでした。当の本人は、記憶に無い様子です。帰りに、ご機嫌なら…朝は、儀式と思っても良いかなと。ただし、1日一回は、抱きしめて大好きとスキンシップを、お願いします。大丈夫、言えない子供が、結婚し親にです。あなた自身どうでしたか。答え出てます。時間の余裕なくても心の余裕を大切に。

    トピ内ID:9267683022

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    ん~

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    BE
    ちょっと辛らつな事を言いますけど、
    トピ主さんそこまでして仕事しなくていいんじゃないの?
    そっちに逃げたいならそうしたらいいんです。
    自分で子供を見たら、
    「全く可哀想ではなく、人見知りもずっとしないで良い子でいる。」
    と思っているのでしょう?

    私も働く両親に育てられ、自分も働いて0歳から子供二人は保育園です。
    罪悪感はありません。仕事しなきゃ生活できないもん。
    仕事しないで良い選択肢はないから。
    私は自分の仕事は自分にしか出来ない事だと知っているし、
    子供たちもまた、「ママは働くママ」と言う認識があり、
    「私も働くママになる」と言います。
    今はもう、18歳にもなりますが、その認識です。

    自信を持っている訳じゃないです。
    でも、自分が100%子供の面倒を見ても、
    その子が100%幸せかと問われたら、絶対にYESとは言えません。
    それが皆分かっているだけです。

    そして、ハッキリ言って人間は与えられた環境で頑張るしかないんです。
    100億持っているなら、好きに生きたらいい。
    でもそうでないなら、残念な事に0歳児も100歳の高齢者でも、
    今ある与えられた環境を精一杯生きるしかないんだよ。

    トピ内ID:2890205767

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    大好きなママと一緒にいたいだけ。

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    blank
    桜子
    お迎えに行くとなかなか帰らない位ですから、楽しんでいます。
    大好きなママと離れるのが淋しいだけ。
    本当だね。ママも○○君と一緒にいると幸せだよ!だから、がんばってお仕事終わらせて○○時にはお迎えに行くようにするね!
    いい子で待っててね!
    と言って、家を出る時にギューっと抱きしめてあげてくださいね!

    うちの娘もそんな感じでしたが、小学生になった今、保育園楽しかったなーって、いっつも言ってますよ!

    トピ内ID:4559876149

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    朝ぐずるのは眠いだけじゃないんですか

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    blank
    はーこ
    子供3人を生後8週間から保育園に入れました。保育園を嫌がることはなかったですね。私は朝7時ころ家をでて連れて行けないので、保育園につれていくのは実母にお願いしてました。実母は朝9時ぎりぎりくらいに連れて行ってました。
    次女はサボり癖があり、高校時代に「今日は学校行かない」といって、勝手に休むことがあったのですが、「自分の子供は絶対保育園にいれる。自分では育てない」と言い切っています。だから保育園がいやなんじゃないと思います。朝が弱いだけですよ。

    トピ内ID:9003120390

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    恵まれてるんですね

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    blank
    あらやん
    ある人は、シンママさんなので、本当に生活のために働いていますから、
    罪悪感あろうがなかろうが、預けて頑張って働いています。

    ある人は、家計のために働きたくても、お子さんが身体が弱いため、
    専業で子育てし、節約しながら、ご主人のお給料でお子さんのための貯金も捻出してます。

    結局、働いても働かなくても家庭はやっていけるけど、私の勝手で仕事したい。
    ということだから、罪悪感を持つ隙間があるのだと思いますよ?
    そこを認めてしまえば、楽になります。

    本当にお子さんの様子が気がかりなら、お家にいてあげてください。
    仕事はトピ主様がいなくても回るけど、お子さんの母親はトピ主様だけです。

    皆、自信があるわけじゃありません。
    元気に登園してくれればありがたい、と子どもと保育園に感謝しながら、
    日々働いているんです。
    本当に失礼ですね。

    罪悪感を持たれるほうが、子どもはもっとつらいのが分かりませんか?
    実際、いけば楽しくしているのですよね?
    お母さんまでグズグズしていたら、子どもは敏感ですからね。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:3252603281

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    あなたの感覚は正常だと思う

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    匿名A
    罪悪感があって当たり前。
    あなたの感覚は全く正常です。
    罪悪感をごまかしてはだめ。
    子供に申し訳ないと言う気持ちを忘れないで。
    だって、働くのは親の勝手なのですから。

    多くの小児科医も言っていますが、幼いうちは母親がいつもそばにいてあげるのが子供には何より安心できるし、心が落ち着くのです。
    (もちろん、虐待する親は論外ですよ。ごく普通の母親の場合)
    こういうトピだと、「長い時間、親と過ごさなくても、短くてもしっかり愛情を注げばいい」とレスがつくけど、それはもっと大きくなった子供の場合。

    幼児や、ましてゼロ歳児はいつも親と一緒にいられる環境こそが、大切。

    保育園が大好きで、全然泣くこともない幼児でも、たとえば風邪気味の時や、病後などは、家でゆっくり親と過ごしていたいはず。
    でも、親は仕事を休めないから、風邪気味くらいなら保育園に行かせるし、病後も熱が下がれば、もう保育園に行かせてしまう。

    治り際って、大人でもしんどいはずなのにね。

    ま、ぐだぐだ書いたけれど、主さんの罪悪感は当たり前の感覚。

    トピ内ID:9484029350

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    ママが好きなだけ

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    🙂
    かのん
    息子を1歳11か月から保育園に入園させました。
    息子も内弁慶でお友達を叩いたこともありません。(噛まれて帰ってきた事は3度ほどあります)先生にも言えず、噛まれた時は訴えるような目で先生を見つめるらしいです。


    保育園に行きたがらず、泣いて泣いて大変でした。
    1年たっても慣れず、毎朝ものすごく泣いて泣いて
    ママやパパの姿(送り迎えした人)の姿が見えなくなったとたん
    泣いてたのが嘘のようにケロっとして遊び始めるので
    お母さんたちの間でも名物になっておりました。

    ただ、お母さんが大好きで一緒にいたいだけ
    だからお母さんと離れる時、「嫌だ」って思っちゃうだけなんじゃないかな??
    お迎えに行くと帰りたがらないて事は楽しんでいるって事でしょう。

    そんな息子も現在は4歳
    泣いてもまったく罪悪感は感じません。
    だって彼はもう4歳。 保育園という社会に出てお友達と遊んでいます。
    ただ、お母さんが好きだから「嫌」って言っちゃうけど
    彼なりにきっと保育園を楽しんでるはず。
    4歳なら幼稚園にもいかず家にいるお友達も本当に少ないでしょ?

    トピ内ID:5271654909

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    内気でナイーブだからこそ、保育園で正解。

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    blank
    ぽめ
    なぜなら世の中には意地悪する奴・無駄に口の立つ奴がわんさかいるのです。
    いずれは息子さんも、その中で生きていかなきゃならない。

    就学前の子供は、率直で遠慮がなくて残酷です。ナイーブな子にはつらい所です。
    つまり今、底を経験しているのですから、似たようなおとなしい子ばかりの集団で育つよりは
    ずっと有益な時間を過ごしているのです。
    自分なりの処世術を学んでいるところです。

    小学校に入れば、今よりも同級生は増えますから、友達を選んで遊ぶことも出来るようになります。
    その頃には、嫌な奴からうまく逃げる術も身に付けているでしょう。
    それは、いま保育園で揉まれているからです。

    それから、「行きたくない」のは保育園が楽しくないから(だけ)ではなくて、
    お母さんと一緒にいたい気持ちが強いからかもしれません。
    これだけは仕方ない部分なので、休日や終園後は、しっかり抱きしめて遊んであげましょう。

    大丈夫。学費がどっさり要るようになる頃には、両親は自分のために共働きを選んでくれたんだと
    理解・感謝するようになります。(笑)

    トピ内ID:4322700961

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    お子さんの個性を大事にした選択を

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    blank
    ワカメ丼
    私も同じ、保育園にお願いしている母親です。
    罪悪感は全くありません。罪悪感を持ったところでそうするほかないから。

    …と思えるのは、今の子が喜んで行っているからですが、自分の子供の時はトピ主さんの子みたいでしたよ。
    幼稚園は鬱々とした毎日の記憶です。笑つてる写真が一枚もない。
    現在妊娠中ですが、その子がそういう生活に不安を感じる子だったらた考えるつもりです。

    ただ、周りが頭ごなしに気にする必要ない、おかしいというのは変だなと思います。
    トピ主さんはお子さんの気持ちに寄り添ってそう思っている訳ですよね。
    お子さんが辛そうだったら、立ち止まって考えてみるのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:7427850315

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    罪悪感ねえ

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    💋
    アラフィフ母さん
    2人の子供を6か月から保育所に入れてました。
    罪悪感ですか・・・特になかったねえ
    だって仕事があるし、子供は保育所に預ける選択肢しかなかったし、罪悪感なんて感じる暇もなく。 それだったら子供を作らなければ?と思いますね。

    うちの子もよく泣いてましたが20歳を過ぎた今はほとんどいい思い出しかないようで、素直な良い子に育ちました。

    中には心無い人から「かわいそう」とか「0歳から預けるなんて」とか言われますが、かといってその人が責任を取ってくれるでもなし、無責任な発言には反応しないほうがストレスなく過ごせます。
    これから大きくなっていくにつれて、つらく悲しいことも少なくはないでしょう。それを乗り越えるための試練をいまこの小さい時から受けてるんだと思えばなんともありません。

    罪悪感を感じる → それだったら仕事を辞めて家でみる → それは無理 → だったらポジティブに考える → そのうち慣れてくる

    経験上、親も子も強くなります。きっと今はお母さんのほうがさみしいからそう思うんじゃないかな?

    トピ内ID:3580670978

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    罪悪感、ありましたよ

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    blank
    pipi
    罪悪感は、常にありました。
    手のかかる子供を預けて、子育てよりも余程ラクな仕事を選んだのではないかと思って。
    払拭されたのは保育園の先生が本当に子供を愛して、関わりを楽しんでくださってる、と感じたときでした。
    子供を育てるのに、母親以外のいろんな人と関わる方がきっと良い、と思えました。
    預けて自分を責めてしまう母親は、自分だけで子育てしてもきっといろんな事で自分を責めてしまうかも…。
    抱え込むことが良いとは限らない、と自分に言いきかせました。

    トピ内ID:9389471782

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    うちは1歳半から預けて、この春卒園しました。

    しおりをつける
    blank
    あつゆう
    年少の途中までは、朝は泣いて離れない日が多かったです…私もとても悩みました。
    私自身は小学校の中学年まで母が専業主婦だったので、なおさら申し訳なく思ってしまって。

    でもうちも、迎えに行ってもなかなか出てこなかったんですよね(笑)
    それにいざ下の子の出産で保育園を休んでずっと家にいたら、ストレスたまってるな~っていうのがよくわかって。
    私自身が児童館とか積極的に連れて行けないタイプなので、保育園に行っていなかったら可能性を狭めてたと思います。

    ちなみに、年長では迎えに行ったらしかめっつらでしたよ(笑)もうちょっと遊ぶ!って毎日言われて。
    時短をとってなるべく早く迎えに行ってたんですけど、早く行ったら悪いような気がしたくらいでした(苦笑)
    小さい時からずっと一緒だからか、私の幼稚園時代に比べてお友達とも絆が強かった気がします。うらやましいなって思いました。

    朝泣いてる頃に先生に相談したら、「年中とかでも朝泣く子はいるけど、みんなお母さんと別れたらケロッとして楽しく遊んでるから大丈夫ですよ」って言われました。
    子どもにとっては朝の儀式みたいなものらしいですよ。

    トピ内ID:1876467214

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    それ、幼稚園だって同じでしょう

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    行きたくないとぐずる子なんていくらでもいますって。

    なぜ保育園児を持つ母親限定にしてるのか、どういう思考回路なのな知りたいですね。

    トピ内ID:7670610347

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    レスします

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    blank
    Lちゃん
    答えは所詮ママしだい、ママの中にしかないと思います。
    どうしたら、割り切れるように・・・と書いておられるので、もうそうであるように思いきるしかないですよ。

    息子さんについては、今保育園をやめたとしてもいつか小学校に入れば色々思い悩む時は来るので仕方がありません。今までの事はともかく、どのみち4歳児であれば専業でも幼稚園に通う子がほとんどですもの。
    私も兼業で、小学生の娘もそれなりに園や学校でも色々ありますが、それはもう私が働いていてもうちで育てていても同じだと思って居ます。

    ご自分の選択に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:6574296919

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    大丈夫

    しおりをつける
    😉
    小心者
    息子は保育園とっくに卒業して、中学受験し、今年からひとりで電車にのって、進学校の中学へ通ってます

    近所の人は、保育園なんてかわいそう~とか、小学校に入っても
    担任の先生が、なかなか保育園育ちが抜けなかったとか偏見

    内気で、やられてばかり・・ところが、年長さんになると一変・・なんで、早く迎えにくるねん!もっと園庭で遊びたかったのに~と怒り、園長先生とお家に帰ろうよって説得したことも・・

    小学生になると、幼稚園出身の子がほとんどで、幼稚園の話を聞いて、ママ!
    幼稚園ってお勉強させられるんだって?僕はずっと保育園で遊べてよかったよ!
    保育園は楽しかった~と

    ちょっと時間かかったけど、もやもやが取れた

    内気だったから、早く集団になれておいてよかったし、たくましくなりました
    友達がうらやましいほど一杯でき、小学校の卒業式は、引っ張りだこの人気者で幸せそうでした

    帰ったら本読んだり、戦いごっこ、お料理手伝ってもらったり、楽しく過ごすと問題ないと思います
    罪悪感なんて感じることナイナイ。保育園の質もいいんですから

    トピ内ID:7341113956

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      トピ主です。補足説明をさせてください。

      しおりをつける
      😢
      夫や両親や友人達は気にし過ぎだと言います。

      夫は保育園出身で,私の両親は子供を保育園に預けていたのですから肯定的なのはわかりますが,友人達は皆幼稚園出身です。
      小学校から高校までエスカレータで進学したので(私立です),友人達とは長い付き合いですが,学生時代は「保育園なんてかわいそう。絶対預けたくない」と言っていたのに,今は保育園に預けていることを何とも思っていないようです。

      「柳(私です)が気にしているのが,子供に伝わって我がまま言ってるんだよ」と皆口をそろえて言いますが,私は子供の前では「迷いの無いいつも元気なお母さん」を演じているので,子供が私の内心を察しているという可能性は低いと思っています。
      それなのに,喋れるようになってからは毎日のように「行きたくない」と言うので,私の方が参ってしまっています。
      子供が「行きたくない」と言わなければ,何の迷いもないくらい,家庭・仕事は充実しています。

      私が仕事を辞めても暮らせますが,余裕のない生活になりますので,仕事は辞めない方向で考えています。

      アドバイスをいただけますと幸いです。

      トピ内ID:0371608081

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      4歳でしょ?

      しおりをつける
      blank
      マヨ
      選択の余地は保育園か幼稚園かの2択なんじゃないですか?
      今更何を、、としか思えません。
      娘(小1)の学級、どちらにも通ってなかった子など一人もいませんから。
      むしろ、通わせない事のほうが罪悪感でしょう、4歳なら。

      うちの子も4歳頃ず~~~っとぐずった時がありました。
      合わないお友達がいたらしく(異年齢保育)、その子が卒園した途端、一切ぐずらなくなりました。

      息子(4年生)の同級に、わが子の訴えを優先で聞いてやり、とにかく最先回りしてストレスを与えないようにばかりする親御さんがいますが(転校のみならず海外移転も辞さないほど)、その子はいじめっこ&いじめられることもある、協調性にかなり難有りに成長しました。最近ではお母さんに暴力も。

      で、本題ですが、小学校に入れば嫌でも通る道。先延ばしにすることに意味がありますか?ストレスを取り除くことだけが親の仕事ですか?
      問題が出てきた時が親子共に成長できる時。
      よく考えられたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1494455008

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      他の選択肢

      しおりをつける
      🎶
      2児の母
      じゃあ、保育園に入れないという選択肢はあるのですか?
      子供を保育園に入れて働くのは子供がかわいそう。じゃあ、仕事辞めて専業主婦になって、子供とずっと一緒にいてあげたら子供は幸せ?

      我が子は保育園好きでした。保育園がお休みの日も、「今日、保育園は?」と言っていました。
      だけど、途中から幼稚園に転園しました。小学校受験のためです。小学校入学に備えて、しっかり勉強や生活面を見てあげたくて仕事をセーブしました。
      幼稚園も途中からでしたが、好きでした。子供は順応性があるのかなと思っています。結果として成績優秀な子供に育っています。

      罪悪感とかより、その家庭の方針、家庭の状況の中でベストを尽くすしかないのでは。
      私は子供を保育園に行かせることに全く罪悪感はありませんでしたが、義両親が古いタイプなので「こんな小さいうちから預けるなんて。」と言っていました。

      トピ内ID:5790283782

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      私は感じました

      しおりをつける
      🎂
      ホワイトチョコ
      割り切る方法は無いと思っています。

      私の娘が保育士ですが、子供によって性格が違う。そんな当たり前の事が実感するそうです。
      お昼寝も10分で終わりだった子供が徐々に園に慣れて2時間寝られるようになった。
      とたんに「職場に近いところに入れるから。」と転園。子供は慣れるまで、また10分のお昼寝からやり直し。大人の都合で預けているお母さんは「気にし過ぎ」と言うでしょうね。でも柳さんは違う。
      預けられればどこでもいい。とお考えのお母さんが多い中、良くお子さんを見ていて素晴らしいと思います。
      子供同士の人間関係も保育士は見ています。


      保育士さんに相談されましたか?

      トピ内ID:1642822920

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      ずれてたら、ごめんね

      しおりをつける
      blank
      まりこ
      今4歳っていったら、年中ですよね?
      その年なら、保育園に行ってなくたって、幼稚園に通ってる子の方が多いのでは?

      私自身は幼稚園(年中・年長の2年間)しか通ったことないけど、
      「お前は、よく“行かん”っていって駄々をこねて困った」
      「いざ園バスに乗り込むって時になって走って逃げたりするから、
      先生とおばあちゃんで一緒になって追ってまわったことが何度もある」
      と、よく祖母にいわれたもんです。
      そして更には「小学校1年生になってからも“行かん”ってぐずることがあった」そうです。
      自分としては、ぐずった記憶もないし、何か嫌なことがあった記憶もないですけど。

      0歳から本人の意思と関係なく入園させてと、ご自分を責めておられるようですが、
      3歳や4歳から通わせる幼稚園だって、どれほどが子供の意思なんでしょう?

      4歳まで、家でのうのうと過ごしていたにも関わらず、私は“行きたくない病”でしたよ?

      4歳くらいになると、そんな気分になるお年頃なんじゃないでしょうか?
      幼稚園に行ってる子だって、行きたくて行ってる子ばかりじゃないと思うし。
      保育園だから・・・って悲観することでもないと思います。

      トピ内ID:7409392879

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      好きで0歳から預けられる子なんていない

      しおりをつける
      😭
      みい
      私も保育園育ちでしたが、本当に保育園は大っ嫌いでした。
      泣いてもほったらかしだし、先生は幼稚園と違って長時間子供を相手にするから
      今となっては仕方がないのかなと思いますが、保育園に親の都合で入れられている
      本人は悲惨だと思います。

      0歳からだなんて本当にかわいそう。でも中には「子育てはしんどいから
      保育園に預けて働く方がいいよ」という母親もいます。

      キツイ育児をせずお金も稼げるからママは良くてもお子さんはしんどい思いをしていると思いますよ。
      一度保育園児の表情を見てみるといいです。楽しそうな顔している子はあまりいませんから。
      なぜか表情がない子が多いです。

      トピ内ID:2221729307

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      子供の時ですが。

      しおりをつける
      blank
      それは言われちゃうな
      私の経験談より。

      私は幼稚園出身ですが、
      もうこれが大嫌いで仕方ありませんでした。

      毎朝、滅茶苦茶憂鬱で、ストレスのあまり腹痛にも何回もなりました。
      行きたくないと言った事はありませんでしたが、
      行かなくても良いと言われたら絶対に通ってないでしょうね。

      子供からすると保育園も幼稚園も同じだと思いますよ。
      どっちも行きたくないんです。
      お迎えが早いか遅いかの違いです。

      小学校に入った時に幼稚園には行ってなかったという同級生がいて、
      何とラッキーなんだ!!と心底思いました。

      今は私も隋分年取りましたが、
      本当、お受験以外では幼稚園とか要らないな・・と
      密かに思っています。
      勿論、現実社会では一回も言った事はありません。

      トピ内ID:6352522328

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      ご自分で言ってるじゃありませんか

      しおりをつける
      🙂
      mimi
      「楽しい思い出しかない」って。

      悲しかったこと、寂しかったことは忘れちゃったんですよ、きっと。

      大丈夫、年中年長になったらお休みしたいなんて言わなくなりますよ。

      トピ内ID:1565178944

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      論点がズレている

      しおりをつける
      blank
      いくこ
      あなたが勝手に罪悪感を感じて落ち込むのは自由ですが、それより、息子さんの為の改善策を検討してください。
      どのみち、小学生になったら社会生活が始まります。それまで家でずっと過ごす方が、息子さんの成長を妨げませんか?
      叩かれても叩かれっぱなし…。先生は何もしないのか、どうなのか?本人の行動は?行ってしまえば帰りたがらないなら問題なさそうですが。
      また、幼稚園に入れたり保育園を変えれば好転する、という可能性はどうですか?
      とにかく、自分の罪悪感がどうこうなどと感傷に浸っているヒマがあったら、試行錯誤でも行動に移してくださいね。
      それとも、罪悪感なんて持つ事ないよ、って言ってほしいだけのトピなの?

      トピ内ID:6750026224

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      あなたがそう思うから。

      しおりをつける
      blank
      さき
      あなたが『かわいそう』と思うから、子供に伝染するのです。
      そう思うなら、仕事を辞めて子供のそばにいるか、子供に合う保育園を探すか、どちらかでしょう。

      …と冷たいことを書きましたが、子供って、親の心理を良く読んでいると思います。
      親がダメっ!!と言いそうなことは、こちらを伺いながらやりますよね。
      やめないところが子供なんですが。

      我が子は2歳で保育園にかよってます。0歳児クラスから通ってます。
      毎日、笑顔いっぱいで送っています。
      帰りは、今日は何して遊んだの?と、まだ喋れませんが聞いてます。

      親が堂々としなきゃ、子供は『かわいそうなところに連れて行かれる』って思うんだと思います。
      我が家は『保活を勝ち抜いて入れた魅力的なところに行くのよー』というスタンスです。

      実際、家にいても土いじりできないし(我が家はマンション)、
      おもちゃも少ないし。
      区内屈指の広い園庭でのびのびと遊べるのも、息子が喜ぶところかもしれません。

      お互い頑張りましょうね!!

      トピ内ID:8865972504

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        気持ちはわかります

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        🐧
        あい
        うちは転勤族なのですが、私が有資格者なので、転勤先でもすぐに仕事が見つかります。
        今までは、職場の保育園に入れて、しばらくしたら認可保育園に移っていました。
        しかし今月の転勤先では保育園は絶望的・・・
        しかたなく延長のある幼稚園にこども、2人を入れました。
        2人とも、毎回、なかなか友達はすぐにはできませんし、下の子は転園するたびにずーっと登園を、嫌がっていますよ。
        親子遠足では親子でぽつーんですし・・・。
        嫌がる子供を、保育園や幼稚園に行かせるのは、毎回、胸が痛いです。
        でも、大人になって、「学校、仕事行きたくない~」なんてなっても、どうしょうもないですよね・・・
        今後、学校での集団生活に始まり、会社等での社会生活、嫌でも集団生活です。
        可愛い子には旅をさせよ、な気持ちで私は頑張ってますよ

        トピ内ID:1819196357

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        いつかは通る道だから

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        つつじ
        この春から保育園に通わせているママです。

        内気で、公園でも他の子がいると後ずさりするタイプの子どもなので、心配はしていました。
        私自身も内気で、保育園を楽しいと思ったことは皆無です。

        でも、通らなければならない道だと思っています。
        集団生活は必ず始まるし、親と離れて子どもは子どもの世界を作って、人生を歩いていかないといけないんですから。
        そしてたいていのことは、先延ばしにするよりは、小さいうちの方が早く慣れるとも思っています。
        子どもが保育園を嫌がっても、いつまでも親と一緒にべったり過ごせるわけはなくて、
        だったら、早く外の世界を楽しめるようにしてあげるのが優しさだと思います。

        うちも、朝泣くことがほとんどですが、保育園では楽しく過ごしているようなので、もう子どもにとって朝のぐずりは儀式のようなものなのだろうと思います。
        そして、そんなことを繰り返して、「とりあえず行動すれば、いいことがある」ということを身を以て覚えていけたらそれでいいと思います。

        トピ内ID:5461120551

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        親の言動

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        おやや
        親の言動次第じゃないでしょうか?

        楽しいと言ったことはなくても、お迎え時には楽しく遊んでるんですよね?

        罪悪感感じなくていいから、前向きな言葉で楽しく園に通わせてあげたらいいと思います。

        4歳ですよね?
        働いてなくても幼稚園など始まる時期ですよね。

        力を抜いて前向きに頑張って下さい!

        トピ内ID:5937956582

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        仕事を減らす

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        🎶
        冬のサンバ
        生後三ヶ月から預けているから?
        それとも朝早くから夜遅くまで預けっぱなしだから?

        そんなに罪悪感を感じるなら、仕事を調整してもっと短時間・日数減らして預かってもらったらいかがでしょう。
        後ろめたいんですよね、お子さんに対して。

        何もかも満足行くように生活していくのは中々難しいです。
        ヘンな後ろめたさをずっと引きずれば、お子さんに対して後々悪い影響を及ぼしかねない。
        だったら職場にかけあって、仕事を減らしてお子さんと過ごす時間をもっと取ってみたらいかがですか。
        無理なら転職。
        保育園ママですが、子どもと過ごす時間も欲しかったのでパートとして中途半端に働いてます。
        収入は重視してません。

        トピ内ID:6263905742

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        私自身は幼稚園に年中で入りました。

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        新米保育園ママ
        お友達と遊ぶのが得意でなかったので幼稚園はあまり好きではなく(兄弟や幼なじみも一緒だったので登園拒否はなく、行かなければならない所だと思って通っていました)勉強がやれる(課題を与えてもらえる)ので学校は幼稚園より好きでした。高学年で人間関係が複雑になってくるとついていけず中学では不登校に…。高校はなんとか通うも友達はできず、職場でも人間関係でつまづき…。
        そんな私にとって、0歳で保育園に入る子はとんでもなくかわいそうだと思っていました。
        でも、結果的には自分の娘を0歳で保育園に入れました。(というかこの4月に入れたばかりです)
        私は全然間違っていなかったと思っています。(現段階では)
        私のように内向的で全然保育園になじめない子だったらかわいそうだと思ったかもしれませんが、うちの子は毎日楽しそうに保育園に通ってくれていますし、0歳で性格も何もないかもしれませんが、今の所(親の目から見て)娘は人が好きで誰かがいるとにこにこしている子供です。私が幼稚園入園まで育てていたら、その性格のまま育ててあげる事はできなかったかもしれません。

        トピ内ID:8363465230

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        えらそうにすみません。

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        新米保育園ママ
        (私の性格も、生まれ持ったものもあったと思いますが育った環境も大きかったと思っているので)
        この先どんな子に育ってくれるかは分かりませんが、今の所は娘が毎日笑顔で楽しく保育園で過ごしていて、明るい性格の子に育ってくれていて、何も言う事はないです。
        うちは待機児童がない地域なので、保育園に預けるか否かを夫と何度も話し合っている余裕がありました。そして「保育園に入れる。保育園に入れるのは、この子が他の子ども遊んだり充実した経験をする為。前向きに送り出す」という事になりました。
        行きたくないと言われてしまうと辛いですね。それも0から通って「園生活」には慣れている子が…。
        転園はといいたい所ですが、帰りは楽しそうにしている所を見ると、園が合わないわけでもなさそうですよね。
        もう5年目ですが(子供のいない所で)改めて旦那さんと保育園に預ける意義を話し合ってみてはどうでしょうか。保育園に入れるのは親の為なのか、子供の為なのか。子供にどんな風に生活をしてもらいたいか。その為に親としてどうバックアップしていくか。それによってもしかしたら解決の糸口が見つかるかもしれません。

        トピ内ID:8363465230

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        保育園であることが関係ないのでは?

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        🙂
        みみみみかん
        >息子は内気でナイーブな性格,私にそっくりです。
        典型的な内弁慶で,外では嫌なことをされても嫌とは言えず,じっと我慢するタイプです。
        叩かれても叩かれっぱなし,嫌なことがあっても先生に言えない子です。

        …とありますが、これって保育園が原因ですか?幼稚園に行っても同じじゃないですか?(家で家庭保育として育てるという場合は別ですが)

        トピ主様のお悩みが【保育園だから】ということの意味がわかりません。
        保育園ではなく、息子さんに「嫌なことは嫌って言ってみよう」とか
        「叩かれたりしたら逃げよう!」とか、解決方法を教えてあげたら
        トピ主様のお悩みは解決するんじゃないですか?

        トピ内ID:2945957120

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        もう4歳ですよね

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        はな
        赤ちゃんの頃ならまだ分かるけど、もう4歳ですよね?
        保育園に行っていなくても、普通なら幼稚園に行っている歳です。
        保育園だから「自分の代わりに面倒をみてもらっている」「預かってもらっている」という感覚なのかもしれませんが、
        幼稚園は「(習い事と一緒で)通わせている」という感覚ですので、罪悪感など感じませんよ。
        もちろん幼稚園にも「行きたくない」と泣いている子はいます。
        だけど、あと2年で小学生です。
        学校に行きたくなくても行かなくてはいけない日があと2年で来るんです。
        あっという間だと思いません?
        今はもう少し見守ってあげてください。
        きっとね、あと数年もしたら、お友達と遊ぶのが楽しくてしょうがないはずだから!

        トピ内ID:6125416067

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        早速のレスをありがとうございます。トピ主です。

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        😢
        Lちゃん様まで読ませていただきました。

        数人の方にご指摘いただいたように,「生活のため」と100%言い切れないので罪悪感があるのだと思います。
        夫の収入だけでも公立だけなら大学まで出せるくらいの資力はあると思いますが,私立進学や習い事などは制限しないといけないくらいの状況です。

        子供の選択肢を増やすために私も働いているのですが,将来子供に「公立で良かったから側にいて欲しかった」と言われたら・・・と想像すると不安になってしまいます。

        友人達の発言に対し「どうしてそんなに自信を持てるのかがわかりません。」と書いたのは,そういう趣旨です。
        気分を害された方,申し訳ありません。

        妊娠した時は喜びでいっぱいで,共働きにも保育園にも一切迷いがなかったのに,今では「何故,共働きしなければ余裕がない状況で産んでしまったのだろう」と,息子に謝るべきだろうか,などと考えてしまうくらい落ちる時があります。

        息子が2歳後期までは延長保育いっぱいに預けていたのですが,転職して,今は9時頃登園,17時半頃お迎えにしました。

        トピ内ID:0371608081

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        お迎え早すぎ!

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        働けるママ
        うちも0歳から預けていますが…。

        そりゃ、3~4歳くらいの時はぐずる時もありました。
        でも、年長になると友達と遊ぶのが楽しすぎて、お迎えが早いと文句を言われた事もあります。

        罪悪感ですか?
        もし、自分が仕事を辞めて、保育園に預けるのを辞めたら…。
        子供にしてあげられる事が、どんと減って、自分に稼ぎがないばかりに、子供に迷惑をかけるので、その方が罪悪感ですね。
        うちの場合は、最悪、私が働かなきゃ家を売って、もっと狭い家に引っ越しですしね。

        それに、年中くらいからは、小学校に上がった時の事も考慮してました。
        行くべきところ、やるべき事は、子供でもきちんとやらなければいけない。
        「行きたくない」「やりたくない」という我儘は言えない。
        そう教えてきました。

        で。
        この春に小学校に入学しましたが、学校も学童も楽しんでいるようです。

        トピ内ID:2872439195

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        人生は後悔

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        😨
        ゆきんこ
        幼稚園に通いだした3歳の息子がいる専業主婦です。

        可哀想、って我が息子にも思ってます。

        発達障害グレーゾーンで人の集まる場所を避けてきました。
        拘りの強い息子を可愛いと思えないこともしょっちゅうです。

        現在は療育と幼稚園と通ってますが、どうしても私の関わりかたがおかしかったか、ネグレクトしてたのではないか?声がけが足りなかったのか?愛情が足りなかったのか?
        暴れる息子をみて後悔しない日はありません。

        保育園だろうが幼稚園だろうが、後悔してない人なんて、後悔のない育児、人生なんてないと思うことにしませんか?

        論点がずれていたらすみません。

        私も苦しい毎日です。

        トピ内ID:3406589449

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        甘え切れていないからは、ありそう。

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        moomin
        自分のキャリアのために働き続ける人を非難する気はサラサラありません。
        その人が輝いているから。

        ただ、子どもが甘えたい時期に甘えられませんよね、仕事だと。
        量より質という方もたくさんいらっしゃると思いますが、
        質より量の時期もあると思います。
        多分、質より量の時期に甘えられなかったから、
        今頃色々と理解して、甘えたい!と思われたんじゃないでしょうか。

        子どもって、感受性が強いです。特に親の迷いやら疲れやら。
        親は分かってないと思いがちですが、察知していますよ。

        1日だけ「今日は特別。」と言って休ませて、思いっきり甘えさせる。
        そして、寝る前に
        「また、いつか行こうね。明日から保育園、行けるよ。」
        と声掛けをして、一緒に就寝。

        うちの旦那は保育園出身で、母親が物心ついた時からいなくて、
        大変寂しい思いをしたそうです。
        その為、私は子ども達が小学生になるまで専業でした。
        現在はパートですが働いています。
        「お母さん、頑張れ!」と可愛い声援をもらっています。

        トピ内ID:5308871454

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        気にしていいし、罪悪感があっていい

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        感じていい
        気にしていいし、罪悪感があっていい、と思いますよ。
        次善の策である保育園保育に通っている、ということを意識することは大切なことだと思います。
        保育園保育は家庭保育とは違います。
        家庭保育にあるものが保育園保育にはない、トピ主様は、そこに気付いたのでしょう。

        でも、保育園保育には、家庭保育にはないものもあります。
        つまり、保育園保育と家庭保育とには、各々メリットデメリットがあります。
        そして、トピ主様は、保育園保育のメリットを最大限生かせる保育園を選んだ。
        今、保育園保育のデメリットに気づき始めているなら、そこを埋める保育を家庭で実施すればいいのではないでしょうか。

        メリットにばかり注目してデメリットケアを忘れるのは大変危険なことです。
        割り切ってデメリットに目を瞑る必要はありません。
        メリットとデメリットを理解して育児できる親になりましょう。
        それは、家庭保育ママにも言えることです。

        トピ内ID:6789599524

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        母子そろって内気でナイーブな性格なら‥

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        そもそもの問題
        幼稚園ですとママ友付き合いに苦労するおそれがあります。ママが馴染めないと子供の友達作りにも影響がでてしまうかもしれないです。でも、保育園ならその手の悩みはあまりないのでは。

        トピ内ID:6821968755

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        いつまでもママと生きて行くわけには行かない

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        エビ正宗
        内気でナイーブな子こそ子供の群れでの経験値を稼がなきゃね。

        人生、何が良かったか、悪かったか、その時は分からないものです。
        欠乏感を持っていることがモチベーションになることもあるだろうなぁ、と
        ウチの何の不満もない公家様のような高校生の息子達を見て感じます。(ウチの子も保育園でしたが)

        お金がたくさんあって両親が子供の世話だけしてられればそりゃ100点かも知れませんが
        誰もがそうできるわけではありません。
        罪悪感、後悔、そんなのはしょっちゅうですが、
        今出来る事を出来る範囲でやっていくしかないですよね。

        トピ内ID:0391909517

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         お母さんの迷いが伝わるのでは?

        しおりをつける
        🐱
        しいたけ
         3人保育園を無事卒園して、「そういえば朝のぐずりって一切!無かったなあ…」と思い出しました。勿論性格もあると思いますが、なんでかな?普通に人見知りする気にしいの子もいるんですけどね。
         
         朝の過ごし方でしょうか?
        ・ぎりぎりまで目一杯甘えさせてあげる、年長さんでもおんぶ・抱っこで行ったことも(その後腰を痛めました…)
        ・何だろうと時間で区切って動く。
        の2点は、心がけていましたが…。

         罪悪感は覚えませんね。働いていて良かったな、と思うことは節々でよくあります。
        ・勉強ができる子に迷い無く県外の受験も勧めることができる、習い事を複数させてあげられる
        ・書籍、洋服等も自分のお財布から買ってあげられる。お祝い時に外食も自分の財布からできる。
        ・現役の働く社会人として自信を持って現行の社会のシステムを伝えることができる。


         色んな考え方があると思いますが、私は、職務上仕事をしていなかったお母さんが一人で子どもを育てている家庭の様子を見る機会があり、育児(大きな問題がない場合に限りますが)理由の退職はないですね。離婚率3割の時代に他人事ではないです。

        トピ内ID:7141094500

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        割り切っていいのか?後悔のない選択を。

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        はな
        保育園ではありませんが学習塾の講師をしていました。
        その立場から思うのは、親として大事なのは「子供を理解する」ということです。

        というのも、何故今まで勉強ができなかったのかということを模索していくとそういう子の理由の半分以上が「親の無理解」だったんです。
        それで子供のやる気を吸い取っていたという感じでした。

        例えば、ある程度放置したほうが良いタイプの子供なのに、親が構いすぎる。
        逆に、よく話を聞いてあげるとものすごく生き生き何でも頑張るのに、親は全く話を聞かず何でも押し付ける。

        そして成績の良いタイプの家庭は総じて、親子の関係がうまくいっていました。
        子供のタイプに応じて親も臨機応変にやってるんです。

        勉強については成績は良ければ良いってもんでもないですが、ただ、幼児教育にも同じことが言えるのではないでしょうか。
        お子さんは0歳から他人の元へ預けて平気なタイプなんでしょうか?
        それとも幼稚園に入るまでは母親の元にいたほうがいいタイプなんでしょうか?
        そして、不安感を持つ親に育てられて平気なのかそうではないのか。

        難しいですが、見極めて下さい。

        トピ内ID:9149664602

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        幼稚園向きかも

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        mie
        うーん、迷いのない母ですか。
        別にあっても良いと思いますがね。
        こうでなければならないと頭ガチガチですね。
        自身とお子さんを締めつけている印象です。

        働きつづけるかどうなんて、かなり多くの
        保育園ママが考えていると思いますよ。
        でもまずは、息子さんが行きたくないという
        のに頑張って通っていることをほめてあげたら
        いいじゃないですか。

        保育園でも幼稚園でも朝行きたくないという子はいますし、
        年長でもママがいないと泣く子もいますから
        一概にどうのこうのは言えません。
        罪悪感、ですか。
        さみしい思いをさせているなら
        そのフォローは必要でしょうが、
        悪いことと決めつける、その方が私には乱暴な考え方に感じます。

        けれども、自信があるのか分からないとか、
        共働きしなければ余裕がない状況で産んでしまった、
        とか、大前提が専業主婦としての子育てを
        肯定、もしくはしたがっているように受け取れます。
        一度退職し、必要になれば働けばよいのでは?


        息子に謝るべきだろうか,なんて、失礼では?

        トピ内ID:4839772970

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        たくさんのレスをありがとうございます。トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        感じていい様まで読ませていただきました。

        「ママが好きなだけ」「いつかは通る道」「罪悪感を感じて当然」「後悔のない育児はない」などのお言葉には少し救われました。

        今回小町で意見をうかがいたいと思ったのは,身近に保育園に子供を預けて罪悪感を感じている人や,保育園(幼稚園)に子供が行きたがらなくて困っている人がいないためです。

        先にも書きましたとおり,私の周囲にはたくさんのWMがいますが,「子供は楽しんで行ってる」「行きたくないなんて言われたことがない」という人ばかりなので,何故うちは5年目にもなるのに,未だに毎日言うのか,同じような状況の人はいないのだろうか,だとしたら私に(我が家に)問題があるのだろうか,と思ったことがきっかけです。

        子供が楽しく通ってくれているなら,それだけで子供のためにもなっていると言えるので,保育園に預けることへの抵抗感はなくなると思いますが,嫌だという子を無理やり連れて行く場合,どのように意味づけをすれば良いのか,私はどのように割り切れば良いのか,たくさんの方からご意見を聞きたいと思ったのです。

        続きます

        トピ内ID:0371608081

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。続きです1

        しおりをつける
        😢
        多くの方からご指摘のあったように,息子は親が働いていなくても幼稚園には行く年齢です。
        私も家庭でベッタリ保育することが良いとは思っていません。

        ただ,幼稚園の場合は子供の特性や性格に合わせて選ぶことができそうですが,保育園では(特に激戦区では)それはできません。
        息子が生後2か月で認可保育園に申し込まなければならず,私は自分が極小保育園で設備が不十分だったことと小学校に一緒に進学できる友達がいなかったことが寂しかった記憶があったので,それらを満たせる保育園を選びました。

        また,不登校児などを無理やり登校させるのは返って良くないということは周知されつつあると思いますが,保育園の場合は仕事があるので,子供の気持ちに寄り添って「そんなに嫌なら今日は休もう」ということができません。

        例えば,幼稚園なら「そんなに嫌なら今日はお休みしようね。だけど,明日は頑張って行ってみようね。」ということもできそうですし,ゆっくりと社会に出ていく準備ができると思いますが,保育園は問答無用で連れて行かざるを得ないところに違いがあるかと思います。

        すみません,再度続きます。

        トピ内ID:0371608081

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。続きです2

        しおりをつける
        😢
        幼稚園について,誤った認識があるかもしれませんが,私のイメージではそうです。

        幼稚園入園は,小学校(集団生活)に入る前段階の練習のためという目的があり,それは100%子供のためと言えると思いますが,保育園はどちらかというと親のためだという気がしてしまいます。

        それでも,今から転園は絶対に不可能ですし,仕事を辞めるのは最後の手段にしたいと思っています。

        小町の皆様にもう一度お尋ねしたいのですが,

        ・保育園(幼稚園)が嫌だとお子様に言われた場合,どのようにお答えになりますか?
        ・保育園が嫌だと毎日言われても,罪悪感など持たないと言えますか?
        ・もしそうなら,なぜ罪悪感を感じずにいられますか?(特に共働きで無くても生活できる方にお聞きしたいです)
        ・保育園は嫌だったけど今は納得している,逆に保育園が嫌だったので未だに恨んでいるなどの実体験はありますか?

        両親は私に対し「子供だけど戦友みたいなものだった」と言います。
        今の生活があるのは,私が共働きの両親を否定せず「寂しい」などと一度も言わなかったおかげだと。

        私もそう思えるようになりたいのですが。

        トピ内ID:0371608081

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        休ませられるか

        しおりをつける
        blank
        ほそほそお
        たとえば、トピ主さんが専業主婦でお子さんが幼稚園児であれば、たとえ朝行きたくないとぐずった場合、休ませる選択もできますよね。もちろん、できるだけ行かせるべきですけど。

        でも、親が働いていれば、行きたくないと言われても、子どもには保育園に行ってもらわなければいけない。今日は大事な会議があるから、みたいな。

        この違いでしょうかね。

        もう過去の話になりましたが、上の子のときは罪悪感を感じていましたよ。
        事情があって退職して、下の子は幼稚園です。

        トピ内ID:4439131328

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        二度目です。本当に転園は無理ですか?

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        さき
        激戦区に住んでいます。というか、数年前に待機児童で話題なった区に住んでいます。
        でも、3歳以降はたまに空きがあります。
        ネットで調べれば、普通に載ってます。
        転園するひとも聞いたことあります。

        本当に入れませんか?子供に合う保育園をきちんと探し、転園届けを出し、毎月きちんと調べていますか?

        悩む前に、やるべきことがあると思います。

        トピ内ID:8865972504

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        甘いね~

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        さまさま
        ぐずれば休ませるのは、躾上良くないと思いますよ。
        仕事休む日決めておいて、「○日にはお休みして息子ちゃんと一日一緒にいるからね~」
        で頑張って行ってもらってもいいでしょう?

        小学校行っても不登校に付き合ってあげるつもりなら、ぐずるたびに対応してあげてはいかがですか?
        我が家は子が3人、共働きでなくてもやって行けますが、、
        リスクは避けたいのと中学受験もさせて大学院進学までは考えているので、共働きです。
        罪悪感?意味がわからないです。働きながら子供を育てることは子供の頃から決めてたことだし。食事するくらいふつうのコト。
        長女は年少から年中までぐずり続けましたが、ママが仕事やめるのだけは嫌だったらしく(習い事がなしになるのが嫌だったそう)、たまのお休みベッタリで登園してくれてました。
        年少の頃はいじめっ子がいた事、年中は周りの子供達が幼すぎて退屈すぎたみたいです。
        仕方ないんで習い事をたくさんさせてやりました。

        私自身も生後2ヶ月から保育園ですが嫌だったことなんて一度もないですね。
        小学校は不登校になりました。先生が暴力ひどかったんで。

        トピ内ID:8283010686

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        子供の個性は、本当に其々だから

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        虹色
        >今の生活があるのは,私が共働きの両親を否定せず「寂しい」などと一度も言わなかったおかげだと。
        でも、トピ主さんと、お子さんは、全く別の人ですので、いくら親子でも似るとは限りません
        色々な意見を聞いても、本当に、子供のために何が良いかは、ママしか分からないと思う。

        うちは専業主婦で、幼稚園型のこども園なので
        泣いて行きたくないと騒ぐ子は、何日か後には休んでいることもありますし
        それがクラス替えして、また泣き出すとかもあるので、また休んでいたりもします
        疲れて微熱が続くので、シッカリ休ませます。と、お休みしたり
        きっと、お仕事されていて保育園だと無理だろうなぁと思う事は、普通にありますので、
        こども園の兼業主婦の人の方が、罪悪感はあるかも知れませんね。

        小学校に上がってから、お仕事を辞めた人の話を聞いたことがありましたが
        やはり後悔したくなくてやめて、子供といることにしたそうです。
        でも、それが万人に当てはまる事はないと思います
        その状況で、その気持ちだと、パート位に切り替えた方が後悔ないかもしれませんが
        親子夫々に選択は違っていて当たり前だと思います

        トピ内ID:2405365565

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        わかりますよ。

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        なんだかな
        あれ何なんでしょうかね?
        ー 行かない・帰らない ー

        罪悪感は有りましたよ。
        寝るのも遅くなるし。
        でも悪いことはしてないんですけどね。
        主さん退職しても続けても、どちらにせよ保育園か幼稚園でしょう?
        登園渋りはありそうですよね?
        だったら、開き直った方が良いですよ~

        トピ内ID:8415169489

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        幼稚園ママですが

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        こうめ
        一人目・・・1歳から保育園(現小5)
        二人目・・・1歳から保育園、3歳から幼稚園(現小2)
        三人目・・・6か月から保育園、2歳から幼稚園(現幼稚園児)

        家のすぐそばに幼稚園があって延長保育があるため、二人目は途中で転園させました。
        結果的には、保育園でも幼稚園でも泣くときは泣きます。
        とくに幼稚園では延長保育の子ばかりではないので、行きたくない。迎えに来てほしい。と嫌がる時期がありました。
        幼稚園でも、行きたがらなくても泣いていても預けてください!と言われますよ。
        うちは共働きでないと生活できないので仕事をやめるわけにはいきませんので、「ママが仕事しないとご飯もたべられないし、お洋服も買えないんだよ~」と子供にはちょっと厳しいことも言ってました。
        罪悪感、もちろんありましたよ。逆に保育園のほうがよかったのかなと悩むこともありましたが、一人目も二人目も、それぞれ保育園・幼稚園に行っていたことでわたしを恨むような気持ちはなさそうです。というか、行くものだと思っていたのかも。
        親が思うほど、子供に後々まで影響することはないんじゃないかな・・・と思いたいですね。

        トピ内ID:1023302313

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        ちょっとヨコかもですが。

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        こめ
        トピ主さんの感覚、私は母親として普通に持つ感覚なのでは、と思います。
        「まだ0歳の首すら据わっていない赤子を他人に長時間預ける」というと、多くの母親は、少しでも罪悪感を感じると思いますが…。
        保育園は自立や社会性を学ぶ素晴らしい機関だと思いますが、やっぱり、そんなに幼い子を他人に長時間預けるということに対して「子供と離れられて嬉しい」「母親と離れられて嬉しい」と感じる親・子は、あまりいないと思います。
        親子でベッタリ生活してきた子が4歳になって幼稚園(しかも昼過ぎまで)に通い出すのと、0歳からずっと朝から夕方・夜まで預けられてきた子の4歳とは、状況が違うと思います。
        なので、トピ主さんの感覚は「普通」だと思います。

        それより気になったのが、ご友人たちのドライさです。
        0~2歳くらいで「ママより保育園が良い」という子は、あまりいないと思います。
        ほぼみんなが入園する4・5歳以上から預けるなら保育園も幼稚園も違いは無いと思いますが、親の都合で0~1歳児等かなり幼くて預ける場合に「罪悪感なんておかしい」というのは、何だか冷たいですね。
        ただの建前(強がり?)なのかな?

        トピ内ID:2335219353

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        子は親の鏡

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        ことり
        「可哀想」と思うなら、仕事を辞めて育児に専念するのもよいと思います。

        してはいけないのは、「迷う」ことです。

        貴女は迷っています。罪悪感まで感じてる。そういう気持ちを子どもは察するんです。意味は解ってなくても不安になるの。だから5年「も」保育所に通っているのに、毎朝ぐずるのです。

        可哀想な状態にしているのは、保育所通所ではありません。
        母親の、弱さ不安定さが原因です。

        母親はいつもおおらかに、太陽でいてください。
        独身の頃は、「ナイーブ」なんて言葉で誤魔化せましたが、母親となってはもう、それは甘えでしかありませんよ。

        もっとしっかりしてください。

        バリバリ仕事と家庭を両立させるママを見せるのもカッコイイ。
        (家ではしっかり抱きしめてあげて)

        専業で、ゆったり育児して、遊びに行って、お稽古事などに通ったりする時間も貴重なもの。

        どちらかを、しっかり選んで迷わないで下さい。

        トピ内ID:4253106948

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        仕事の役に立っている

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        🎶
        Jfghcd
        私も集団参加が苦手で3歳で入った保育園は行き渋り半年泣き叫んだ上に卒園まで嫌でストレスで吐いた覚えがあります。

        自分がそれだけ嫌だったので、保育園については徹底リサーチしました、プライベートで仲の良い保育士さんたちを捕まえて(笑)。
        その助言を得た私の結論は、片言でも喋れるようになるまでは家で見る、夜7時までには迎えに行く、です。引っ越しもし、園の設備と自分のキャリアは諦めました。

        過酷な保育園時代でしたが、仕事の役には立っています。
        つまり、世の中は不条理で優しい子は少ししかおらず、本当に辛い時助けは来ないので一人で乗り越えなければならない、ストレスの大半は対人関係、だが自分には社会参加しないという選択肢は許されない、ということを体感して身に付けたということです。それらを、動物のように叩き込まれたわけです。

        私の兄妹は、このご時世に3人とも、不登校にもならず正社員で仕事をずっと休むことなく続けています。私はこれを、保育園での修行の成果だと思っています。
        「あーぁ、朝が来た。仕方ないな、嫌だけど行こうか。」と。

        トピ内ID:7273770989

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        罪悪感と行かせることは別で考える。

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        ワカメ丼
        嫌だと言われたら、私だったらどうするかなぁ。
        多分1日休みもらってベッタリするかな。
        そのあとに言い聞かせに入ります。
        「明日から行けるかな?大人はみんなお仕事があるから毎日こうしてはいられないよ。
        ○○一人で家に置いて行くわけにもいかないからね。これは嫌だと言われても本当どうしようもない。」
        とはっきり言います。

        それよりもまず日常、嫌々でも行ったことを褒めます。
        「○○ちゃん頑張ってるね、○○ちゃんが一番頑張ってる」と。
        一週間終われば
        「一週間よく頑張ったね。」と。
        遊びで変化が見られれば「そういうこともできるようになったんだね、お友達のも色々見てるもんね」と。
        さりげなく園に結びつけたり(笑)
        頑張る、頑張らせるって意識させるのはあまり良くない気もしますが、まあ、リスク以上の効果はあると思ってやってます。

        トピ内ID:6956090103

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        どうして泣いちゃうのかな。

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        凛々
        うちは2歳半から保育園に入れたのですが、2歳児クラスはある程度楽しめたのに3歳児クラスになって1年間泣かれました。
        保育士さんに相談すると「単純に保育園よりママがいいんでしょう」との返事。
        2歳の時は泣かなかったのでそれは違うなと私は感じて色々観察しました。

        娘はのんびりタイプで保育参観の時他の子に全然ついて行けてない娘を発見。
        給食の時間は全員が娘の用意を待っている状態。
        その他朝行くと同じクラスのお姉さんタイプの子が走り寄って来て娘の荷物を全部片付け始める。
        時々保育士さんも「凛々子さんが自分でやります」って声かけしてくれるけど、ずっと見守ってもらえるわけじゃないので。
        娘は蚊の鳴くような声で「自分で…」と言うけれどお姉さんタイプ聞いちゃいない。
        向こうはトロい娘を助けてくれてる気満々なので自分でやりたい娘と手伝ってあげたいお姉さんタイプお互いの想いが届かない。

        結局娘にはマンモス園は向かなかったんだと判断し、年中から小規模園に転園させました。
        それから2年毎日ピカピカの笑顔で通う娘が見れました。

        まずは涙のリサーチお勧めします。

        トピ内ID:1443791276

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        息子さんにきちんと理由を聞きました?

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        🐱
        しいたけ
         息子さんの「行きたくない」の意味を、きちんと本人や保育園に聞きましたか?
         トピ主さんレスをじっくり読んでもトピ主さんの気持ちや環境はよく分かったものの、息子さんの姿が浮かんでこないため(もちろん、記載されていないだけでしょうけど)。

        言葉を知らない子の「行きたくない」の意味は
        ・今眠い。だるさを感じる。
        ・朝のおきまりの何か(歌や挨拶・遊び)が嫌なので。
        ・朝食後はお腹が変
        ・洋服が嫌。
        ・朝に出会う特定の子や先生が苦手
        ・朝登園途中にある○○が嫌。
        等があるのでは?

        つい最近まで3人保育園だったので思うんですが、幼児の「嫌」って案外小さくピンポイントなものが多いですよね。

        それを、親が解決策を示してあげたり気持ちを理解したり、また解決できなくても親が理解の上で我慢にご褒美を示す、等々のやりとりを経て信頼関係が深まったり。
         そういうことの解決は子どもに自信(自己肯定感、自己有用感というの?)をつけることができそうな気もします。

         罪悪感といえば、数年後、毎日小学校に行きたがらない時はどうしましょう。そういうときはトピ主さん、罪悪感はないですか?仕事を辞めて勉強を教える?

        トピ内ID:7141094500

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        受け入れてもらう

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        😉
        mei
        子供は母親の意思に準ずるんですって。だから貴方が決めたことならその環境で生きるしかないんです。決めたことを撤回って、、、そんな簡単にしてはダメですよ。信頼されなくなりますよ。

        トピ内ID:3641777869

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        我が家の場合・・・

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        🙂
        sachi
        主人が保育園育ちでした。寂しかったらしく、息子は絶対に保育園は止めて欲しいと言われ、幼稚園にしました。
        私の母は専業主婦でした。でも身体に良い物を、と料理には手をかけていたので、忙しくしていることが多々ありました。私は子供心にそんなにお料理を頑張らなくてもいい、ご飯なんてなんでもいいからもっと自分の相手をして欲しい。と思っていました。
        なので、子供が望むことと親が子供の為に、と思って行なう事は違う事がある、と思っています。そして自分もそれが本当に子供の為なのか、それとも自分が子供を言い訳にしているのではないか、と考えるようにしています。

        ちなみに保育園の先生をしている友達は、子供には保育園向きの子と向きでない子がいる。と言っていました。

        お子さんが泣くことによって罪悪感を持つのであれば、もう少しお子寄り添ってみても良いと思いますよ。後悔先に立たず、です。

        トピ内ID:6878313669

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        自分の小さな頃を思い出しました

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        まあ
        わたしも保育園に行くのを嫌がって、毎日ぐずってました。
        内向的で自分からお友達に声をかけることができず、
        フリータイムに一人遊びするのが苦痛だったのです。

        ただ、それは幼稚園に行っていても同じだったと思います。

        親はただのわがままと思って、休ませてくれませんでした。
        それでよかったのだと思います。
        わたしも幼いなりに、なにか理由をつけたり泣いたりしたら、
        休ませてくれるかも、という甘い考えがありましたので。

        保育園で友達が出来なくても、小学校では自然とできました。

        お子様はお母さんが優しくて大好きなんです。
        自分をただ守ってくれる存在がいるから甘えてるんです。
        ぐずりもただの甘えの一部だと思って、罪悪感なんて持たないで下さいね。

        トピ内ID:4646145773

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        2回目のレスです。

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        あつゆう
        ・保育園(幼稚園)が嫌だとお子様に言われた場合,どのようにお答えになりますか?

        昔朝泣いた時に言われたときは「年少さんになったらどの子も保育園か幼稚園に行くんだよ。ここの保育園をやめて、お友達も先生も誰も知らないところに行けるの?」と言ってました。でもこれは毎日泣かれて私もいっぱいいっぱいな状況で言っていたので、正直いい言葉だとは思っていません。でも代わりの言葉も思いつかないですが…保育園は楽しいよ!ということは散々言ったけどダメだったので、最終的にどうしようもなくてこんなセリフになってしまったと思います。

        他の質問は私は当てはまらないので(自分は罪悪感を持っていた、自分自身は幼稚園育ち)省略します。

        泣かなくなった後にまた泣き始めた時、実母に「何か嫌な子とかいるんじゃない?(私も昔そういうことがあったので)しばらくしたら大丈夫になるよ」と言われました。子供に聞いてみたら、ある男の子が乱暴で嫌だって言ったのでこれかーと思いました。1回、何かあったみたいです。
        その子は結局しばらくして退所しました。
        帰宅後の機嫌のいい時に一度ゆっくり聞いてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:1876467214

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        お子さんよりひどい登園しぶりでした

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        🙂
        ももたん
        かなり内向的な子供でした。保育園と幼稚園にも通いましたが、どちらもず~~っと拒否し続けて泣きながら通わされました。お迎えが待ち遠しくて仕方なく、楽しく遊んで帰らないなんて皆無です。小学校も大嫌いでした。

        トピ主さんのお子さんはお迎えに行くと楽しそうとのことですから、あまり気にしなくて良いのでは?
        朝ぐずるのはお母さんが構ってくれると分かってるからやってるんだと思います。私もそうでした。トピ主さんは否定しますが、確実に親の「困ったな…」という気持ちの揺れを察知しています。サラッと流してサッサと連れていく方が良いでしょう。

        私は自分の我が侭だと自覚していたので無理にでも通わされたことに納得してます。そのおかげかどうか、不登校にもならず仕事も続けています。
        我が子は保育園に入れました。罪悪感はないです。なぜって私が働いてることと、子供が園を嫌だということは別問題だから。

        子供が園を嫌だというのは子供自身の問題なんですよ。
        まだまだ先は長いのです。これから子供がその問題にどう向き合っていくかを考える方が重要だと思います。

        トピ内ID:2473083226

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        引き続きレスをくださった皆様,本当にありがとうございます。
        あつゆう様まで読ませていただきました。

        息子に何故保育園がイヤなのか聞いてみたところ,「おうちの方が楽しいから」「先生が怒るのがイヤ」とのことでした。

        「おうちでお母さんとずっと一緒にいたい」と言うので,「お母さんは仕事があるし,(息子)ちゃんは4歳だから保育園か幼稚園には行かなくてはいけないんだよ」(すみません,レスから拝借しました)と言うと,「そうなんだ。でも,おうちで一人でいる」と言いました。
        「(息子)ちゃんを一人にはできないよ。もし怖いオオカミみたいな人が家に来て連れて行かれたら困るでしょう?保育園なら先生もお友達もいるから,安心だよ」と言うと,「そうだよね」と納得(?)したようには見えました。

        それが昨日の朝のことで,久しぶりにグズらず登園できましたが,また今日になると「保育園行かない。おうちに一人でいる」と。
        また,同じように答え,保育園に連れて行くと,仲良しのお友達が出迎えてくれてニコニコでした。

        続きます

        トピ内ID:0371608081

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        🙂
        「先生が怒るのがイヤ」とのことですが,担任の先生は以前も担当してくださった先生で,優しい先生です。
        怒り方が感情的とか理不尽に怒るとかそういった可能性は低いと思います。

        また,私も夫も行儀にはうるさいので,家での方が注意されることは多いはずです(怒鳴ったり叩いたりは絶対しませんし,夫にもさせません)。
        やはり内弁慶な性格なので,外では萎縮してしまってのびのびできないことが,保育園を嫌がる理由かな?と思いました。

        息子は相変わらず登園しぶりを続けそうですが,私自身はかなり心境に変化がありました。
        こちらにトピを立てて,たくさんの方からレスをいただき,私が頭の中で鬱々と悩んでいた状態から少し楽になれました。

        夫や両親や友人達からとは違った角度のご意見をいただくことができ,色々な考え方を知ることができて,とても救われました。
        まだ,問題解決には至っていませんし,仕事を辞める又は縮小するか今まで通り続けるかの検討も続けて行きますが,今の息子と将来の息子の両方を考えて,より良い選択をしたいと思います。

        トピ内ID:0371608081

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        罪悪感まで感じなくて良い

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        あべかわ
        私は幼稚園でしたけが、毎日行きたくないとゴネてました。抜け出して勝手に帰った事もあります。
        行けば楽しく遊んでるんですけどね~。
        息子さん、どちらかというと大人びてる性格じゃありませんか?
        私は幼児らしく振る舞うのが面倒臭いというのが理由でしたが、親や先生にはうまく説明できなくて(幼稚園や先生が嫌いなの?と聞かれると困る。嫌いでは無いから)
        お腹痛いだ何だと言ってましたね。

        トピ内ID:6913678275

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        仕事やめたら?

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        匿名希望
        小学生になってからパートの掛け持ちでもすればいいじゃないの

        トピ内ID:9182803573

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        罪悪感?

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        🐤
        働く方が健全
        うちは6ヶ月から入れたので、てっきりそれが当たり前の日常になるものだと思っていました。
        「保育園いくよー」「はーい」みたいな生活を想像してましたが、見事に1才半から拒否が始まりました。
        無理やり抱きかかえて連れていき先生に子供をはぎとってもらう日が続きました。

        今(5歳)も行きたくない、と言われることがあります。聞けばお友達が配膳の仕事をしないで自分に押し付けるとか遊んでたら頭を叩かれたとかが理由です。
        小学生になっても起こりうる内容なので今からどうしたらいいか考えるいい材料にしています。

        金銭面では私が仕事をやめても十分暮らしていけますが、子供の習い事や旅行はしたいしその上で貯蓄も必要です。

        私にとっては子供を預けることに罪悪感なんて感じている暇はありません。

        その分休みの日に目一杯遊びに付き合ってます。私の自由の時間ははありません。

        トピ内ID:5466290058

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        感じたことが無いです

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        syari
        私は、子どもを保育園に預けることにそういった感情になったことがないので、なぜ罪悪感を感じるのか理解ができません。

        うちの子は上は1歳から、下は3歳から保育園育ちです。
        上の子は3年間ほど毎日「保育園行きたくない」と泣き続けていました。
        でも、親の姿が見えなくなるとすぐにケロッとして楽しく遊びだす姿を知っていたので、登園を嫌がることは朝の儀式のようなものだと感じていました。

        それに私が下の子の育児休業で上の子が年中年長の頃はずっと自宅に居たのですが、そのとき上の子は「ママは、ずるい。ずっと家にいて。早くお仕事にいきなよ」としきりに言っていました。育児休業の間ずっと言い続けていた気がします。
        ママが家に居てくれて嬉しい……とは一度も言われたことがありません。


        保育園育ちの子どもにとっては、ママも働いていることが当たり前。保育園に行くことも当たり前になっています。
        それはそうですよね。お友達のママも皆働いていて、それが当然の環境にいるんですから。
        それを崩されることは、子どもにとっては案外精神的に負担になることのようです。

        トピ内ID:6589004135

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        大丈夫です。幼稚園でも行きたくないと泣く子はいます

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        あかね
        お子さんの性格によるので、幼稚園であろうと、保育園であろうと、
        行きたくないとぐずったり、泣いたりする子はいますよ。

        幼稚園や保育園との相性の心配ですが、
        本当に会わなくて状態がよくなければ、
        子どもの場合体や行動に出てくるので、それがなく
        ただ行きたくないと言ってる場合は甘えなので心配ないと思います。

        でも保育園に行くというと急にお腹がいたくなったり、
        チック症がでてきたり、なぞに湿疹が急に出たりと
        体の症状があったらお子さんは辛い思いをしているとおもいます。

        うちのこも、もう4歳で幼稚園に通っていますが、毎日
        行きたいない、と言っていますよ。
        男の子の場合、そういうお子さんは多いです。
        小さい男の子はママにずっと甘えて一緒にいるのが大好きです。

        でも、いざ幼稚園についてみると、楽しく友達と遊びます。
        息子の幼稚園の先生はベテランの先生なのですが、
        行きくないって言うのはママが大好きの違ういい方
        と言っていました。
        だから、ママがみていなければ気分はすっかり変わって
        楽しく友達とあそんで、いい時間をすごしているそうです

        トピ内ID:7562866167

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        意味が無い

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        ゆい
        >>どうしたら,割り切れるようになるでしょうか。

        自分も主人も仕事を頑張っていますから。
        それだけですね。

        トピ主さんがお子さんに自信を持てないのは、自分に対して
        自信を持てないからですよ。

        トピ内ID:7732608105

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        二度目です

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        つつじ
        ・保育園(幼稚園)が嫌だと言われた場合
        今のところ、まだ通わせて日が浅いので、当然だと思って流してます。
        「そうか~。だんだん楽しくなるよ。ママもお仕事頑張るから、○ちゃんも頑張ってきて。ちゃんとお迎え行くからね。帰ってきたら、一緒に○○しよう」

        ・保育園が嫌だと毎日言われても,罪悪感など持たないと言えますか?なぜ罪悪感を感じずにいられますか?
        多分持たないと思います。前にも書きましたが、いつかは通らなければならない道だからです。避けては通れません。早く馴染むより他、手がないのです。

        ・保育園は嫌だったけど今は納得している,逆に保育園が嫌だったので未だに恨んでいるなどの実体験はありますか?

        保育園嫌いでした。私は年中から入った上内気だったので、周りになかなか馴染めず、仲の良い友達もできませんでしたから。
        だから、自分の子どもはもっと早く入れて、周囲に同じくらいの子がたくさんいる状況に早くなじむ方がよいと思っていました。
        親を恨むというのは筋違いですね。恨んでませんよ。

        トピ内ID:5461120551

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