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    妻に注意したら、家出をされてしまいました。

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    🐱
    ke-ichi
    話題
    30代子供二人(だった)夫婦です。
    妻は以前は妻の実家とも仲が良く、もちろん僕の両親とも仲良くやってくれ、文句のつけようのない妻でした。

    しかし、約一年前に妻の両親が私たちの家に遊びに来て庭で子供と遊んでいる際に、
    下の子がいきなり走り出し、家の前の道路に飛び出してしまい車に引かれて亡くなりました。
    (事故発生時は妻と僕はその時に家のなかにいました。)

    それからは妻は変わってしまいました。
    家に籠りがちになり、未だに思い出しては仏壇の前でメソメソ泣いています。
    家のなかのことはちゃんとやってくれていますが、家のなかの空気がどんより暗いです。
    僕の両親とは、前みたいにとはいきませんがまあうまくやってくれていますが、
    妻の両親には事故以降、会おうとしません。
    お葬式にも妻の両親を参列させませんでした。
    僕が上の子を連れて行くのも嫌がります。

    妻はやはりお腹を痛めて産んだ我が子だから、僕よりも辛いだろうと一周忌が終わるまではとこの状況も我慢してきました。

    そして、妻は先月行った一周忌に妻は、妻の両親を参加させませんでした。
    妻の両親だって悪気があったわけではないし、実際問題、小さい子がいきなり走り出したら高齢者の義両親が十分に対応できなかったことは責められるべきではありません。
    妻の両親は、事故後、僕たち夫婦にも僕の両親にも土下座して何度も謝罪しました。

    僕も子供を亡くしたことはつらいし、悲しいけれど、いつまでも拘っていてはしかたないし、
    上の子の発育にも悪いです。
    亡くなった下の子も母親がいつまでも悲しんでいたら、心配で成仏できません。

    今日も妻が仏壇の前で泣いていたので、上記の様なことを優しく妻に言ったら、
    なんであなたはそういうことが言えるのっ?!とさらに泣いてしまい、家を出て行ってしまいました。

    僕はどうすればよかったのでしょうか??

    トピ内ID:6117175812

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    次の赤ちゃんを

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    早く作りましょう。赤ちゃんになって戻ってきたんだよと。。。 育てることに生きがいを見出します。それと実母さんも地獄の悲しみでしょうね。孫も子も失って。。。。

    トピ内ID:9449574013

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    複雑雑多な感情

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    blank
    達紀
    お悔やみ申し上げます。

    子供を亡くした母親としての悲しみ、失礼かも知れませんが、
    その大きさは父親以上と思います。

    また、自分の両親が一因の事故死という事情も奥様の悲しみ
    を複雑雑多にしていると思います。

    >上記の様なことを優しく妻に言ったら
    想像してほしいのですが、一因となった事故が義理の両親ではなく、
    貴方の両親でも同様の声をかけることができましたか?
    また、貴方の両親が一因の事故死でも、参列等で奥様と同じ対
    応をしなかったか、奥様や、その両親に対して負い目を感じない
    で過ごせるか、一度よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:9587339504

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    すごい“他人事”のように語るのですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    問題は貴男にあります。

    貴男は少しも悲しんでいない。その態度はどこから来るのでしょう。
    だってまだ亡くなって一年でしょ? 家事も仕事も妻の方は何もする気が起こらないと思います。

    貴男は別に妻に付き合って暗い顔をするんじゃなくて、妻が専業主婦なら家事育児に全面協力するとか、無言でいいから行動で妻をいたわりましょうよ。

    それを――、

    >僕も子供を亡くしたことはつらいし、悲しいけれど、いつまでも拘っていてはしかたないし、上の子の発育にも悪いです。

    何か「さっさと家事育児やれよ!どんよりした顔してると鬱陶しいんだよ!」と言ってるとしか思えません。

    それで妻はどこに出て行ったのですか? 実家には帰れないでしょう? 上の子は連れて行ったのですか?
    一事が万事他人事のように、いまも妻の行方を心配してない貴男の態度が問題です。

    トピ内ID:1615312798

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    他所のお父さんの発言かと思った・・・

    しおりをつける
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    ねこねこ
    他人事すぎる主さんの文章が怖いです。

    こんな夫が側にいては、奥さんも一年、なにも癒されなかったでしょうね。

    もしかすると貴方はあなたで現実逃避してるのかもしれませんが
    もう少し労ってあげて

    トピ内ID:7544726831

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    おつらいですね

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    ましてや自分の可愛い子ですもの。

    奥さんは精神的にも参ってると思います。

    むしろ両親を許せという言葉は逆効果です。

    貴方の本心ではないにしろ、まずは奥さんの気持ちを吐き出させることが大事なのです。

    奥さんだって自分の親です。頭の奥のほうでは分かってるんです。
    でも気持ちがついていかない、整理がつかない。やり場のない気持ちをどうすることもできない。

    あなかができることは奥さんの気持ちに同調することです。

    一緒の気持ちになってあげることです。(間違った行動とる場合はとめるべきですが)

    奥さんは貴方と一緒に気持ちを肯定してほしいのです。


    こればっかりは時間がかかることです。

    妻の両親にもいつゆるせるかわからないけど待っていて欲しいと伝えて、奥さんの気持ちに寄り添ってあげようと思うとつたえてください。

    相手にとっても可愛い子供を悲しませたことがとてもつらいでしょう。自分の可愛い孫ですし、悲しい気持ちは同じ。

    トピ内ID:6345193681

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    私は3年

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    blank
    ももこ
    私は母を早くに不慮の事故で亡くしましたが外では笑顔ですが、家ではものすごく暗かったです。
    3年くらいはかかりましたね。
    お子様ならもっとでしょう。
    人にもよりますが
    1年って元気になるには早すぎるかな。
    私なら死んでしまった事を受け入れるのに1年、前向きにならなきゃと思いながらも苦しむのに2年、3年ぐらいたって心は時々痛むけど、日常生活ができるくらいかな。

    トピ主様が悪いわけじゃないけど
    男性だからかな。すごくドライに感じました。
    妻の気持ちに寄り添える優しさがほしいですね。
    1年ぐらいだとどんより暗くても仕方ないかも。

    明るく降るまえ無理してもというよりは、
    奥さんと出かけるとか、
    楽しいことを教えてあげるとから
    上の子をトピ主様がめいいっぱい可愛がって笑わすとか
    あー夫もがんばってくれてる。私もかわらなきゃと自発的に前向きになれる環境作りでもされたらどうでしょう。

    お前暗いから暗いじゃんがんばれよって丸投げしたからでてったんでしょうね。

    トピ内ID:6744876491

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    そもそも

    しおりをつける
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    通りすがり
    自分の子供なのに自分達は家の中にいて面倒を見ておらず、親に丸投げしていたトピ主夫婦の責任です。下のお子さんに謝るのは妻親ではなく、あなた方です。夫婦で何を勘違いしているんですか?奥さんも悲劇のヒロインぶってて、何だかなと思いました。上のお子さんが可愛そうです。

    トピ内ID:4904525261

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    こればっかりは・・・

    しおりをつける
    🐤
    とり
    残念でしたね。
    まだ奥さんは子を失った悲しみから立ち直れていないんですよね。
    そこを無理に現実に引き戻そうとするのはおすすめ出来ません。

    ですが、奥さんもご両親だけを責めるのは如何かと思います。
    そうでもしなければ納得できないんでしょうが・・・。
    きっと、自分が守るべきものを守れなかったという自覚もあるんだと思います。

    もう少し、そっと見守ってあげられませんか?
    落ち込んでいる奥さんの分も、上のお子さんをどうか可愛がってあげて下さい。
    時間が薬だと思います。

    トピ内ID:9681853223

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    なんともお辛い状況ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥様は、完全に精神的に病んでおりますね。
    当たり前ですよ。我が子を失う悲しみは、我が身を失うより辛いです。
    何年経とうと、癒えるものではありません。
    そして実の親とはいえ、親御さん達のせいではないにしろ、彼らを見るとフラッシュバックしてしまい、受け入れられないのでしょう。
    奥様はこのままですと、心身が壊れるかも知れません。心療内科やカウンセリングなど、専門家に診てもらった方がいいでしょう。
    そして、立ち直れるまで、実の親御さんとの接触は絶つように。
    あなたは、専門家のアドバイス通りに接すればいいと思います。

    トピ内ID:2821272199

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    仕方ない

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    blank
    枝豆
    妻の割り切れない気持ちは仕方ないでしょう。

    いつまでもその状態かどうかは人によります。

    妻はなぜ自分の両親にそこまでの態度をとるのかが不明ですが…

    あなたは妻の両親を責めずに前向きで立派だと思います。

    しかし、前向きで立派な人を目の前に、誰もが一緒に前を向けるかは別の事でもあります。

    トピ主さんはあるがままでいいと思います。
    妻の事はなるようにしかならないでしょう。

    あなたはもう一人のお子さんや両家のご両親を大切にしてますね。

    もう一人のお子さんをあなたが連れて妻の両親に会わせるくらいなのだから、妻の両親も悪い方ではないんでしょう?

    あなたもお子さんの死が辛かったはずです。

    それでも人は生きる為に前を向き、生活の為にも働かなくてはならないのだから、あなたは精一杯やっているでしょう。

    私は妻があなたに対して思い遣りがないと思います。子供を亡くした妻が皆あなたの妻のようになるわけじゃないし、あなたの妻より酷い事になる人もいます。

    あなたは体を厭い、妻のあるがままの悲しみに寄り添うしかないでしょう。

    妻を否定せず、時々は自分の意見は言わず妻の話を聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:4165166550

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    奥様に寄り添ってあげて欲しいです

    しおりをつける
    blank
    真帆
    奥様は自分と自分の両親を責め続けているのだと思います。
    トピ主さんが考えているより苦しんでいるのではないですか?

    今の奥様には、事故だったのだから、上のお子様もいるのだから、いつまで拘っていても仕方ない、などの意見は通用しません。

    奥様の心が落ち着きを取り戻すまで奥様に寄り添ってあげて下さい。
    必要であれば、カウンセリングやメンタルクリニックなど専門家の助けも借りて下さい。
    また、同じ経験をされた方々もいらっしゃいますので、インターネットを通して交流をすることもできます。


    上のお子様の為にも、奥様にできる限りの事としてあげてください。

    トピ内ID:1535409401

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    遺族会に参加

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    blank
    ばるちゃん
    やりきれない気持ちと思います。きっと…あの時に、こうしていたらとか、自責の念にと思います。今暫く奥さんを、見守って下さい。時間…長い時間が、必要です。ご夫婦で、遺族会などに参加したら、いかがですか。同じ思いをした人同士で、言えない気持ちや辛さを…分かち合えます。責めない、静かに受け入れて下さい。あなた自身も傷ついてます。あせらずに、ゆっくりと。こうすべきとか、許すとかは、人に寄り違います。

    トピ内ID:1197444269

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    あなたは黙っていれば良かった

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    blank
    無常の風
    子供を亡くした母親の悲しみは、一生消えることがありません。もしも、心の暗闇が少し明るくなるとすれば、ベストケースで七回忌を過ぎてからでしょうか。一周忌の時点では、1年前と何も変わらないと思います。

    「亡くなった下の子も母親がいつまでも悲しんでいたら、心配で成仏できません」という言葉は、あなたの思いであり、そもそも妻に言うべき資格があなたにはありません。その言葉を言える人がいるとすれば、一周忌の法要を勤めた僧侶が、奥さんと向き合った時だと思われますが、その時点の奥さんの様子を鑑みて、それを言うべき時期かどうかを判断してから、言葉を発すると思います。

    トピ内ID:5242013921

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    あなたは間違ってない。大丈夫。きっと戻ってくるから。

    しおりをつける
    😠
    旅大好きY
    大丈夫。あなたは何も間違ったことしていないし、
    奥さんに対しても最大限思いやりをもって接していると思う。
    今あなたできるのは奥さんのことを「待ってあげること」

    あなたは何も間違ったことはしていない。
    奥さんが戻ってきたときも、同じようにやさしく迎えてあげてね。
    時間がたてば、きっとわかってくれるから。

    トピ内ID:1222978480

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    奥さんかわいそう

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    blank
    ピコ
    読んでいて涙が出ました。
    私なら 貴方みたいな旦那いりません。
    自分の両親とも絶縁します。
    何でそんなに冷たい人間なんですか?

    トピ内ID:1406197187

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    実の親子だから

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    blank
    きょろ
    奥さんだって恨んでないと思いますよ。でも気持ちは
    ついていかない。今はまだ両親に会いたくないのかも
    しれません。会ったら嫌な事思い出したり、親を傷つけるような
    事を言ってしまったり、そういう事を危惧しているのかもしれません。
    実の親子だからきっといつか時間薬で元に戻ると思いますよ。
    今はそっとしておいてあげませんか。奥さんのご両親には時々
    トピ主さんより近況を電話やメールでお知らせしてあげれば
    良いと思います。

    トピ内ID:8572264356

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    悲しむ期間は人それぞれだから。

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    blank
    kire
    仕方なく亡くなってしまったとはいえ、悲しいものは悲しいです。
    前を向こうと思う時は、その人によって違うのではないですか?

    トピ主は、妻の親を責める事もなく、妻を責めることなく、
    それはそれで、良い夫かもしれませんが、
    こればっかりは、どうしようもありません。

    責任感の強そうなトピ妻さんだから、
    妻の親を責めているのはもちろん、
    妻自身、あのとき自分がしっかりみていたら…
    なぜ夫は私を責めないのだろう…と思っているかもしれません。

    上の子は、トピ主がしっかりかまってあげてください。
    そして、一生かもしれませんが、待ってあげてください。

    トピ内ID:1399687635

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    なんでそんなに他人事の様に書けるのか?

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    まるで他人に起きた事を話す様に書きますね、トピ主。

    奥様の気持ちには全く寄り添えず、一年もしない内に…割りきりが早すぎるのでは。

    もう下のお子さんを忘れたかの様な態度。


    それが奥様には裏切られた様な辛い気持ちにさせるのでは。

    一緒にいるだけで奥様を傷付け続けてしまうと思いますよ…今のままでは。

    トピ内ID:3050316350

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    辛い話

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    blank
    ほろろ
    なんて言っていいか解りません
    ほんとに辛いことですね・・
    私も孫が3人いるので、爺婆の立場も解ります
    孫連れて出かけることもありますもの
    誰が見ていなくても、婆の私は子供の動向に
    目を光らせています
    しかし、ふと目を離す時だってありますものね
    奥さんは、出て行ったってずっとじゃないのよね
    その時だけなのよね

    母親の気持ちは、また男とは違います
    泣きたいだけ泣かせてあげて
    上のお子さんは貴方と貴方の両親が、フォロ-
    すればいいではないですか
    上の子も話して聞かせれば解ると思います
    奥さんには時間が必要なんです

    トピ内ID:4832876983

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    時間に任せるしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    本題からズレますが、一番気になったのは奥さんの行方です。
    文章から察するに奥さんは自分の両親とは疎遠になってますよね?
    家出って何処に行ってしまったのでしょう?
    もう1人のお子さんも奥さんと一緒ですか?
    奥さんとお子さんが危険な目にあってなければ良いのですが…

    さて、トピ主さんがどうすれば良かったのかと問われれば私はトピ主さん行動は間違いではないと思います。
    子供を事故で亡くした奥さんは辛いでしょうし、事故を防げなかった両親を避ける気持ちも解ります。
    でも自分たちの監督不届きで孫を死なせてしまった奥さんのご両親も罪悪感に苛まれているでしょう。
    奥さんとご両親との関係を心配し、もう1人の子供のためにポジティブになろうと努めるトピ主さんは夫としても父親としても素敵だと思います。

    ただ奥さんの心の整理が着くのは時間に任せるしかないと思います。
    今できることはトピ主さんが義理両親と繋がりを絶たないこと、奥さんと話し合う時に感情的にならないことくらいでしょうか。
    難しいですが焦らず頑張ってください。

    トピ内ID:4223805092

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    責任は自分に

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    えええ
    高齢の親に子供の面倒を見させて、夫婦して家の中にいることがおかしいです。
    誰の責任でもないのかもしれないけど、そんなに両親を責めるなら、まずは自分が反省するべき。

    人のせいにして、悲しみを怒りに転化しないとやっていけないのかもしれないけど。
    でも、そんな姿を残された子供に見せるなんて、親失格。

    自分が一番つらいと思ってるんでしょうか。

    一番つらいのは、そういう家に育つお子さんです。

    トピ内ID:3147743709

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    まだ、たった一年前の出来事なのですよね?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    お子さんの事、お悔やみ申し上げます。

    主さんもかなりお辛い思いをされたとは思いますが、
    奥様のショックは計り知れないですね。

    一年足らずではとてもとても癒えるような心の傷ではないと思います。
    まだまだ時間が必要なのではありませんか?

    上のお子さんへの影響が心配なのはわかりますが、
    まだもう少し、下のお子さんが亡くなったことを家族みんなで悲しむ時間でもいいのでは?

    きっと奥様は、何を見るにつけても下のお子さんのことを思われるでしょうし、
    悲しみがだんだんと薄れていってしまうことも恐いのだと思います。
    そして、主さんとの気持ちの温度差にも苦しんでおられるのだと思います。

    幼い我が子を突然亡くすという体験は、特に母親にとっては乗越えるのがとても困難だと思います。
    当事者だけでは傷を抉るような状況にもなりかねず、プロのサポートが必要かもしれません。
    少し落ち着かれてから、徐々にカウンセリングなど受けられるのがいいかと思います。

    ご家族に、平穏に過ごせる日々が訪れることをお祈りしています。

    トピ内ID:0269305828

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    印象なんですが

    しおりをつける
    blank
    美伊
    何だか二人がそれぞれにすることを一人ずつ分業してしまっているような
    印象を持ちました。どちらも親であり、まだ他に子供もいるので

    亡くなったお子さんのことを偲んで悲しいと涙する
    今生きているお子さんのことを第一義に考えてしっかりする

    という悲しみに浸る部分としっかりしなくてはいけない部分の両方をそれぞれで持って
    いていいのに奥さんが悲しむところだけを優先した為にあなたが泣くに泣けなくなった印象なんです。
    実両親を許していないのは奥さんだってある程度仕方がなかったことはわかっていても
    気持ちの持っていく場が無く、実親だから甘えた部分もあるんでしょう。本当は
    自分が目を離さなければ良かったはずだと罪悪感で一杯のはずです。
    実家には行っていないはずだからもう戻ってきたのでは?あなたもご自身の気持ちを
    あまり押さえつけず、奥さんを抱きしめて二人で号泣したっていいんですよ。
    「悲しいのはお前だけじゃない」と。そして二人で泣きながら残された上のお子さんをしっかり
    育てていこうと誓い合うことは出来ないですか?あなただけがしっかりしていなくても
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:0463168766

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    傷が癒えるには1年はまだ短い

    しおりをつける
    blank
    日向
    奥さんは、何かに腹を立てていないと自分が保てないのだと思います。
    怒りの矛先が実両親なので、尚更、抑えが効かないのでしょう。

    誰も悪くないんですよ。
    奥さんも、理性では分かっていると思います。
    自分でもどうしようもないんだと思います。

    奥さんのご両親、本当にお気の毒ですね。
    自分たちを責め続けた1年だったと思います。

    まだ早いのかもしれませんが、新たにお子さんを作る事、
    考えてみたほうがいいかもしれません。
    亡くなったお子さんの代わりではなく、新しい命に
    心が癒されることもあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3405468254

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    あなたは間違っていません

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    とても辛いことですね。

    奥さまだけでなくみんなが辛いですよね。
    そして娘である奥さまから拒絶されている奥さまのご両親のお気持ちを思うといたたまれなくなります。

    もう少し時間がかかるのかもしれませんね。

    >僕も子供を亡くしたことはつらいし、悲しいけれど、いつまでも拘っていてはしかたないし、
    >上の子の発育にも悪いです。
    >亡くなった下の子も母親がいつまでも悲しんでいたら、心配で成仏できません。

    とおっしゃるあなたは間違ってなんかいません。
    今は上の子どもさんに精一杯の愛情を注いで差し上げて下さい。

    お子様のご冥福と、みなさまのお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:3383978624

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      そして

      しおりをつける
      blank
      美伊
      奥さんご両親は孫を助けられなかった直接の罪悪感と共に母親である娘に
      生涯消えない傷を負わせたことで二重に苦しんでいるはずです。
      だからこそ娘に葬儀や法事への参列を拒否されても自分達を気のすむ
      まで憎めばいい、そうすることで自分を責めたりしないでいればいい、と
      考えている可能性があります。血のつながった親子だから出来ることです。
      なので双方の心を汲んで数年は上のお子さんを連れて行くのは控えた方が
      いいと思います。
      あなたは父親として上のお子さんを二人分愛してあげてください。
      奥さんもいつかきっと自分だけが親では無いということに気づくはずです。

      トピ内ID:0463168766

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      主が悲しんでないわけがないじゃない!

      しおりをつける
      りかりん
      なんか変なこと言ってる人がいますけど、主様気にしないように。

      奥様のお気持ちはお察ししますが、
      上のお子様をおざなりにする態度には賛成できないし、少しも同情できません。

      奥様は大人です。
      気が済むまで亡くなったお子様のことを悼めばよい。

      だけど、もう一人のお子様の気持ちやこれからのことを考えないようでは母親とは言えません。
      主様は、今父親として上のお子様と向き合ってその子の成長を一番に考えてあげてください。
      子どもだって一人の人間です。悲しんでいます。


      そしてもしできるなら、奥様のご両親へのフォローもお願いしたいです。
      このまま実の娘にずっと責められたら、ご両親が絶望してどうにかなってしまうのではと、他人事ながら心配です。

      そして主様、ご自愛ください。
      残されたお子様のためにも、がんばってください。

      トピ内ID:7181084177

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      娘を

      しおりをつける
      😨
      かんな
      帝王切開で出産しましたが、1日で亡くなってしまいました。

      子どもを亡くした哀しみは有り余るほど理解出来ます。

      あの時、夫が、「喜びも哀しみも一緒だよ」と言ってくれました。

      私だけでは無い、夫だって哀しい。
      でも私を思ってくれたこの一言。
      有り難くて、一生忘れられないと思います。
      主さんも精一杯の優しさでの言葉。

      家出なんてあり得ない。
      落ち着くまでそっとして置いてあげて下さい。
      でも子どもを見ていなかったご自分にも責任はある。

      ご両親を恨むなんて筋違いです。

      私ならそんな娘とは疎遠にしてしまいますね。

      トピ内ID:3396455734

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      正直に答えます

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      blank
      ももか
      奥様をグリーフワーク、心療内科につれていくべきだったのかな

      私は、妹を亡くしてます。
      母はそれ以降悲しみにくれ何をやってもダメな状態でした。
      励ましても、あなたには気持ちが無いのか
      誰もわかってくれない、気楽でいい
      とね。母以外皆傷ついて悲しんでいるのに
      自分が一番悲しくて誰も分かってくれないという状態で
      家庭内はどん底でした。
      正直、妹が亡くなった時は人生で一番辛い出来事でしたが
      その後の生活はもっと地獄でした。うんざりする毎日でした。

      父は単身赴任で逃げれるも残った兄弟は顔色伺っての毎日
      家は汚屋敷化し、専業主婦の母でしたが悲しいのだから仕方ないが許されました。
      家族は皆母を野放しにするしか出来なかったです。

      その後残った兄弟は皆、今で言う鬱やメンタル異常になりました。
      私は嫌気がさし家を出ました。

      トピ主さんの云う意味はわかります。
      立ち直るしかない。進むしかない
      父は生活費を稼ぐために仕事にいかなければいけないのに
      (1週間と法事のたびに休んだ)母は薄情だと文句ばかりでした。

      当時はネットもなく、グリーフワークって言葉もなく
      心療内科も一般的では無かった時代です。

      トピ内ID:5956191283

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      男女の違いだと思います

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      緑酒三昧
      50代男です。阪神大震災に関する調査で聞いた話ですが、納得できたので紹介します。

      立ち直れそうにない苦難に遭遇した場合、女性は何年も悲しみ続けるそうです。
      男も一緒に悲しんでいたら、動物として生存できません。そこで男はすぐに、感情を切り離すようになっているそうです。まるで何も無かったかのように復旧に向けてまい進します。それが男に与えられた役目です。
      そして3年、5年と経過して復旧を遂げる頃には、女性も立ち直ってくることが多くなります。それとともに、男は切り離していた感情の執行猶予が終了して、壮絶に落ち込むそうです。

      あなたは今、感情を切り離して妻と上の子を立ち直らせようとしています。男に与えられた役割を果たそうとしているので、何も間違っていません。ただ女性に理解されることはないでしょう。何年後かにあなたが落ち込んでも「何今頃落ち込んでるのよ!」と言われて終わりです。男の役割なんて、そんなもんです。
      今、女性は悲しむ時期です。あなたのように感情を切り離すことはできません。立ち直ることを強要しないで、じっと我慢してそのまま役割を果たすしかないと思います。たとえ理解されなくても。

      トピ内ID:4045158357

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