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    3年経って独身だったら結婚しようね。3年後本当に現れた。

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    さほ
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    皆様こんにちは。

    3年前に自分の転職の際、親切にしてもらった男性がいます。その詳細は省きます。当時私23歳、彼24歳で、彼は新卒2年目で仕事を覚えるのに大変な時期だと言ってました。私も就職後直ぐに結婚というのも、難関を突破して入社した経緯もあり、考え込みました。

    2人で下した結論は、3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら再開し結婚に向けて話し合おうねというものでした。一旦交際は休止して仕事に専念した訳です。実はまだ23歳だしもう少し独身を楽しみたい・モテてみたい、という思惑もありました。

    元々高校時代から自分がモテるのには自信がありました。思惑通り次々に数人とお付き合いしました。彼の事は忘れかけていました。そうしたら、きっちり別れて3年経った先日彼が現れたのです。

    3年間、私の事を忘れた日は無かったそうです。約束を果たしてもらいたいという態度です。さて、と言われても、私もこの3年で仕事に恋愛にいろいろありました。もう過去の自分ではありません。

    3年も私を忘れていなかった誠実な人と云う見方も出来るでしょうし、少し偏執的な無気味さも感じます。で、どちらかといえば「すみませんが・・・」と過去のことはなかった事にしてほしい・・とお断りしようかと思っています。皆さまのご意見を聞いてみたいと思います。

    彼は有名大卒で、有名企業に勤めるビジネスマンです。こちらがお断りしても、自分の立場もありますので、逆上はしないでしょう。様々なお声をお待ちしています。

    トピ内ID:0053427262

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    娘なら

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    もう一度交際を進める 条件もいいし 貴方の事を愛している。結婚は生活ですよ・

    トピ内ID:9606542627

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    ちょっと不気味

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    うっぷ
    「私は忘れていたので、ごめんなさい」
    でいいのでは?
    お互い忘れてなかったら…ってことだったんだし。

    トピ内ID:1180471213

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    やめたほうが。

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    🙂
    ストロベリー
    あなたに再開したい気持ちがないのならば、
    お断りしていいと思いますが、約束をした時あなたがどのくらい
    彼のことを思っていたのかにも寄りそうですね。
    ひょっとして思わせぶりな態度だったのではないですか?
    その時の彼にモテたかった、とか。
    なんだか振ったあと、しこりが残らなければよいですね。
    彼に執拗さを感じるあなたの勘は当たっているような気がします。
    迂闊な約束ではありませんでしたか?

    トピ内ID:2359942747

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    約束は反故

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    うさ
    お互いのことを忘れてなかったら
    という条件が満たされていないので約束は成立しません。

    他に好きな人ができた
    と言って諦めてもらいましょう。

    トピ内ID:9874200783

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    断りましょう

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    M
    お断りしましょう!
    トピ主さんは魅力的な人なのでしょうね。
    お相手はちょっと気持ち悪いですね。
    ストーカー気質なのかな?

    トピ内ID:4875051641

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    ご苦労様でした

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    パープル
    「三年経って・・・」は、一種の婉曲な断わり常套句と理解されていなかったという事ですね。

    その言葉を発して、三年間全く交際もなかったのに、「三年経ちましたが・・・」と現れたらさぞ驚愕された事でしょう。

    愛情深いというより律儀過ぎて困った人でしょうが、その約束は誠実に履行されるべきものでも何でもありません。

    「三年間、あなたを忘れた日はなかった」とは芝居がかり過ぎです。彼には気の毒ですが、「三年間、あなたを思い出した日もなかった」と

    本当の事を告げて別れましょう。こういう言うこと、成すこと規格外の男は、出世しません。

    トピ内ID:3264059762

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    答えが出てる

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    🐱
    玲子
    お互い忘れてなかったら・・という約束だったんでしょう?
    でもあなたは忘れてた。

    なら約束は不成立でしょ。

    トピ内ID:7998121418

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    考えてみたんだけど

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    考えてみたんだけど。

    あなたから見て「この男性は私の好みではない。絶対に結婚はアリエナイ。」というなら、謝罪して(口約束とはいえ約束と反古にするわけですから)お断りしていいと思います。
    「将来的に気が向いたら結婚もアリかも」というなら、ちょっとお付き合いしてみたらいいんじゃないかと思います。(友人レベルでもいいので)

    要は、私は主様が「断っておきながら、モテなくなったときに再度彼を追いかけるという見苦しいマネ」をしないか心配なだけです。

    トピ内ID:8645041067

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    問題ないのでは。

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    ありさ
    3年経っても「お互い」忘れてなかったら結婚しよう。
    という約束だったんですね。
    彼は忘れていなかったけど、あなたは忘れていた。
    ここで「お互い」ではなくなったわけですから、お断りしても
    約束を破ったことにはなりません。
    問題ないと思います。

    トピ内ID:0208787910

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    なかったことにしてほしい、と言うのは違うのでは。

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    レモングラス
    そもそも
    「3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら再開し結婚に向けて話し合おうね」
    という約束ですよね。

    トピ主さんは「彼の事は忘れかけていました。」訳ですから、別に約束を反故にしたわけでもありません。

    「ごめんなさい、もうあなたの事は忘れていました」でいいのでは?
    冷たい言い方かもしれませんが、そもそもがそういう約束ですし、下手に、なかったことに、なんて言うより、至極まっとうな断り方だと思います。

    そう言われれば、向こうだって「約束が違う」とも言えないわけですし。

    それにしてもモテモテで羨ましいです。

    トピ内ID:3655688876

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    彼はどんな人なのですか?

    しおりをつける
    🍴
    りかりん
    あなたにとって魅力的かどうかといえば、今のところそんなに魅力を感じいないわけですね?

    彼の人柄、性格、趣味、価値観、人生観
    人との接し方
    日常生活の様子
    その他、彼はどんな人なのですか?

    「結婚」については今まだ考えたくないので、友人として付き合えないか?とそこからスタートしてみてはどうですか。
    お二人ともまだ若いし、人生はこれから。
    互いのことをもっとよく知ってから決めるのがいいと思います。

    トピ内ID:2199847784

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    うそつき~~~

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    その場しのぎの嘘をつく女――ですよ、貴女は。

    自分はそういう女だとはっきり言って、彼には約束を守る誠実な女性を捜すように言って下さい。

    それが彼のためです。

    トピ内ID:6516672423

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    もう6年後

    しおりをつける
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    あいうえお
    「まだ遊び足りないから、6年後にまた来てくれ」と言えばよろしい。

    トピ内ID:3568602483

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    いきなりお断りは辞めたほうがいいんじゃ

    しおりをつける
    😉
    そら
    一流大学卒業のエリートでも、頭がコチコチに硬くて、自分の意に沿わないことは絶対に許せない危険な人も中にはいます。
    なのでまずは、「3年経ってあなたも変わっただろうし私も変わった。3年前の約束には縛られず、まずは友達から再開したい」と話してみては。普通の人なら了承してくれるだろうし、そこで「約束を破るとは何事だ!」と怒るようなら危険人物です。
    さて、トピと本文で約束の文言が違いますがどちらが正解なのでしょうか。「結婚しよう」と「交際を再開して結婚について話そう」では大違いですよ。

    トピ内ID:1639048847

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    優しい嘘

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    💔
    ぐぐる
    彼が想ってくれるほど、トピ主さんにとって彼は特別な人ではないのですね。
    いまお付き合いしている人はいないのでしょうか。
    「まだ独身だけど結婚も視野に入れてお付き合いしている方がいる」
    「責任ある仕事を任せられて、まだ2、3年は結婚を考える余裕がない」
    など、やんわり、提案を歓迎していない感を伝えると良いかと思いました。

    トピ内ID:7337891316

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    うらやましいな

    しおりをつける
    😍
    みゃー
    それもアリのお話かと思いました。
    3年前に付き合っていたんですよね?

    メールとか電話とか1年に数回連絡を取り合っていたのなら
    現実的ですが、いきなりだと浦島の玉手箱というかびっくりなのは
    しかたないですよ。

    仕事に恋愛にいろいろあったのは彼も同様では?
    (若いし条件もいいということですし)

    彼と進むかどうかは、自分の彼への気持ち次第です。
    結婚するかどうかは未定だけど、付き合おうか?という
    感じでスタートしてはいかがですか?

    トピ内ID:4180360935

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    誠実…

    しおりをつける
    🐴
    まりも
    私だったらその彼と結婚に向けて話し合います。
    すごく誠実な彼だなと思いますよ。責任感もあるというか…。
    でも主さんはモテモテな方なのでそういった誠実な感じは重いと感じたのでしょうか?
    実際お別れするときもまだモテていたいし、となんだか軽いです。
    断りたいなら断ってもいいと思います。彼にはもっと誠実な女性が似合うと思うし
    主さんも色んな人と付き合って合う人が見つかるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3534894880

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    束縛男の危険性あり

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    変質タイプかどうかの見極めが重要です。
    コミュニケーション能力のない男の印象ですから。社会性のない男は面倒ですよ。

    トピ内ID:6159777958

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    ご自分の中で答えは出ていますよね

    しおりをつける
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    のんのん
    背中を押して欲しいのかな?

    あなたは御自分の中で、きちんと答えが出ているではありませんか?断りたいんですよね?
    では、あとは断る方法を考えるのみです。

    あと、これを機会に御自分の結婚観について考えてみましょう。
    (モテるモテないは、この際、横に置いておいて。モテなくても結婚する人は山ほどいるので『モテる』は恋愛には大いに関係あるけど、結婚には、あまり関係ないものです。結婚相手は一人しか選べないから。相性のいい一人と出会えてさえいたらいいんです)

    今、26歳でしょうか?
    まず、自分自身が『今、結婚したいか、したくないか』をはっきりさせましょう。
    『結婚したくない』を選んだのなら、きっぱりお断りする。
    彼にも「自分は三年間で色々と経験して考え方が変わったので、お受けできない」と断る。その程度の口約束を反故にして恋愛をし成長してきた大人は、たくさんいます。

    その代わり、今、あなたが結婚したくないのなら今後付き合う御相手に対しては「この人だ!!」と思うまで『結婚』という言葉を口に出さないこと。
    年齢的に、結婚前提の交際を求められる事も増えるので今後は慎重に。

    では、幸運を祈ります。

    トピ内ID:0237736133

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    気持ちはないんでしょう?

    しおりをつける
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    kei
    だったら再開はしないほうがいいんじゃない?

    彼の持ち物(学歴や職業)に惑わされると、もし先々何かあった時
    自分の気持ちの落としどころが見つけられないんじゃないかなぁ。
    職業なんて一生不変の物ではないですからね。

    >3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら

    好きな人がいるのでごめんなさい、でいいと思います。

    トピ内ID:6772004910

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    今の自分の直感を信じる

    しおりをつける
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    はなこ
    今の成長した自分が、彼に魅力を感じなくなっているのなら、お断りしたほうがいいです。
    この三年間にいろいろなことがあって、もう昔の自分と同じ気持ちではない。

    結婚の約束をしたのは、三年前の自分。

    今あなたと結婚したい気持ちが無い。とはっきりと伝えたほうがいいです。
    そう伝えたときの相手の態度で、相手の本質が分かると思います。
    変にうそつきとか、逆恨みするようなら、もともとたいした人ではなかったということです。

    それにしても、その彼、浮気しそうな要素満載ですね。
    お断りしたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0204718761

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    心が離れたのなら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    ドラマだったらハッピーエンドでも、現実はめでたしめでたしとはいきませんね。
    お互いにまだ気持ちがあればとの条件なので、正直に彼に気持ちは無いとお断りするのが良いと思います。人の気持ちばっかりは縛り付けられないので仕方ないですね。

    トピ内ID:0561858277

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    あれま

    しおりをつける
    blank
    レモンケーキ


    >3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら

    貴女

    >次々に数人とお付き合いしました。彼の事は忘れかけていました。

    これでいいのでは?別に貴女が悪いわけではなし。

    トピ内ID:1009088312

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    全然わかってない!!、涙チョチョ切れた

    しおりをつける
    blank
    マンダム
    >少し偏執的な無気味さも感じます。

    これは何ですか!!、失礼すぎるぜ。
    その彼はトピ主にはもったいないので、彼のために「すみませんが・・・」と是非とも断って下さい。

    トピ主は色んな男たちと、もっと遊んでいればよろしい。

    トピ内ID:3142357288

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    心に決めた人がいる

    しおりをつける
    ぼんみ
    結婚はしていないが、今は心に決めた人がいる、
    と言えば引き下がるしか無いと思います。
    余計なことをごちゃごちゃ言うよりも良いでしょう。

    モテるのに自身がある割にはスルーの仕方が下手ですね。
    モテるからこそなのかな?

    トピ内ID:4524119097

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    きっぱりお断りして、彼に新しい道を行かせてあげたら。

    しおりをつける
    💔
    さわやかな風
    すごく興味深いトピです。

    これがトピ主さんも「私も一日もあなたの事忘れた事はなかった」となれば、すごい感動的なドラマになったのに。

    彼は可哀想ですが、はっきり言われるといいと思います。彼の時間は三年前から動いてない。トピ主さんはどんどん動いてる。上手くはいかないでしょう。

    ただ失礼ながらトピ主さんのモテ期も今がピークなら、30代でもしまだ独身であれば逃した魚は大きかったと思うかも。自信が崩れた時に、彼以上の一流大学、企業の人はもういない。いてもあなたの方が選ばれないかもしれません。

    トピ内ID:2936617384

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    不気味に思うなら

    しおりをつける
    blank
    メロディ
    無理でしょう。

    トピ内ID:0063903538

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    るみ
    断るのはいつでもできるので、1ヶ月でも、とりあえずお付き合いしてみたら?

    トピ内ID:5722066472

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    過去は過去

    しおりをつける
    🐷
    けんしろう
    過去は過去、今の気持ちで判断すればいいと思います。

    トピ内ID:0455676555

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    自分の事を

    しおりをつける
    😠
    まゆ
    モテると言うその自信は何なんですか?3年も想って待っててくれる人なんていないと思います。
    そんなに自信があるなら、一旦交際を中止する時にハッキリ言えば良かったんじゃないの?私はモテるから終わりにしましょうって。
    何か同性から嫌われそうな人ですね。

    トピ内ID:0408595923

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