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    3年経って独身だったら結婚しようね。3年後本当に現れた。

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    さほ
    恋愛
    皆様こんにちは。

    3年前に自分の転職の際、親切にしてもらった男性がいます。その詳細は省きます。当時私23歳、彼24歳で、彼は新卒2年目で仕事を覚えるのに大変な時期だと言ってました。私も就職後直ぐに結婚というのも、難関を突破して入社した経緯もあり、考え込みました。

    2人で下した結論は、3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら再開し結婚に向けて話し合おうねというものでした。一旦交際は休止して仕事に専念した訳です。実はまだ23歳だしもう少し独身を楽しみたい・モテてみたい、という思惑もありました。

    元々高校時代から自分がモテるのには自信がありました。思惑通り次々に数人とお付き合いしました。彼の事は忘れかけていました。そうしたら、きっちり別れて3年経った先日彼が現れたのです。

    3年間、私の事を忘れた日は無かったそうです。約束を果たしてもらいたいという態度です。さて、と言われても、私もこの3年で仕事に恋愛にいろいろありました。もう過去の自分ではありません。

    3年も私を忘れていなかった誠実な人と云う見方も出来るでしょうし、少し偏執的な無気味さも感じます。で、どちらかといえば「すみませんが・・・」と過去のことはなかった事にしてほしい・・とお断りしようかと思っています。皆さまのご意見を聞いてみたいと思います。

    彼は有名大卒で、有名企業に勤めるビジネスマンです。こちらがお断りしても、自分の立場もありますので、逆上はしないでしょう。様々なお声をお待ちしています。

    トピ内ID:0053427262

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    娘なら

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    もう一度交際を進める 条件もいいし 貴方の事を愛している。結婚は生活ですよ・

    トピ内ID:9606542627

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    ちょっと不気味

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    blank
    うっぷ
    「私は忘れていたので、ごめんなさい」
    でいいのでは?
    お互い忘れてなかったら…ってことだったんだし。

    トピ内ID:1180471213

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    やめたほうが。

    しおりをつける
    🙂
    ストロベリー
    あなたに再開したい気持ちがないのならば、
    お断りしていいと思いますが、約束をした時あなたがどのくらい
    彼のことを思っていたのかにも寄りそうですね。
    ひょっとして思わせぶりな態度だったのではないですか?
    その時の彼にモテたかった、とか。
    なんだか振ったあと、しこりが残らなければよいですね。
    彼に執拗さを感じるあなたの勘は当たっているような気がします。
    迂闊な約束ではありませんでしたか?

    トピ内ID:2359942747

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    約束は反故

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    blank
    うさ
    お互いのことを忘れてなかったら
    という条件が満たされていないので約束は成立しません。

    他に好きな人ができた
    と言って諦めてもらいましょう。

    トピ内ID:9874200783

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    断りましょう

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    blank
    M
    お断りしましょう!
    トピ主さんは魅力的な人なのでしょうね。
    お相手はちょっと気持ち悪いですね。
    ストーカー気質なのかな?

    トピ内ID:4875051641

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    ご苦労様でした

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    blank
    パープル
    「三年経って・・・」は、一種の婉曲な断わり常套句と理解されていなかったという事ですね。

    その言葉を発して、三年間全く交際もなかったのに、「三年経ちましたが・・・」と現れたらさぞ驚愕された事でしょう。

    愛情深いというより律儀過ぎて困った人でしょうが、その約束は誠実に履行されるべきものでも何でもありません。

    「三年間、あなたを忘れた日はなかった」とは芝居がかり過ぎです。彼には気の毒ですが、「三年間、あなたを思い出した日もなかった」と

    本当の事を告げて別れましょう。こういう言うこと、成すこと規格外の男は、出世しません。

    トピ内ID:3264059762

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    答えが出てる

    しおりをつける
    🐱
    玲子
    お互い忘れてなかったら・・という約束だったんでしょう?
    でもあなたは忘れてた。

    なら約束は不成立でしょ。

    トピ内ID:7998121418

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    考えてみたんだけど

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    考えてみたんだけど。

    あなたから見て「この男性は私の好みではない。絶対に結婚はアリエナイ。」というなら、謝罪して(口約束とはいえ約束と反古にするわけですから)お断りしていいと思います。
    「将来的に気が向いたら結婚もアリかも」というなら、ちょっとお付き合いしてみたらいいんじゃないかと思います。(友人レベルでもいいので)

    要は、私は主様が「断っておきながら、モテなくなったときに再度彼を追いかけるという見苦しいマネ」をしないか心配なだけです。

    トピ内ID:8645041067

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    問題ないのでは。

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    blank
    ありさ
    3年経っても「お互い」忘れてなかったら結婚しよう。
    という約束だったんですね。
    彼は忘れていなかったけど、あなたは忘れていた。
    ここで「お互い」ではなくなったわけですから、お断りしても
    約束を破ったことにはなりません。
    問題ないと思います。

    トピ内ID:0208787910

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    なかったことにしてほしい、と言うのは違うのでは。

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    そもそも
    「3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら再開し結婚に向けて話し合おうね」
    という約束ですよね。

    トピ主さんは「彼の事は忘れかけていました。」訳ですから、別に約束を反故にしたわけでもありません。

    「ごめんなさい、もうあなたの事は忘れていました」でいいのでは?
    冷たい言い方かもしれませんが、そもそもがそういう約束ですし、下手に、なかったことに、なんて言うより、至極まっとうな断り方だと思います。

    そう言われれば、向こうだって「約束が違う」とも言えないわけですし。

    それにしてもモテモテで羨ましいです。

    トピ内ID:3655688876

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    彼はどんな人なのですか?

    しおりをつける
    🍴
    りかりん
    あなたにとって魅力的かどうかといえば、今のところそんなに魅力を感じいないわけですね?

    彼の人柄、性格、趣味、価値観、人生観
    人との接し方
    日常生活の様子
    その他、彼はどんな人なのですか?

    「結婚」については今まだ考えたくないので、友人として付き合えないか?とそこからスタートしてみてはどうですか。
    お二人ともまだ若いし、人生はこれから。
    互いのことをもっとよく知ってから決めるのがいいと思います。

    トピ内ID:2199847784

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    うそつき~~~

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    その場しのぎの嘘をつく女――ですよ、貴女は。

    自分はそういう女だとはっきり言って、彼には約束を守る誠実な女性を捜すように言って下さい。

    それが彼のためです。

    トピ内ID:6516672423

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    もう6年後

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    「まだ遊び足りないから、6年後にまた来てくれ」と言えばよろしい。

    トピ内ID:3568602483

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    いきなりお断りは辞めたほうがいいんじゃ

    しおりをつける
    😉
    そら
    一流大学卒業のエリートでも、頭がコチコチに硬くて、自分の意に沿わないことは絶対に許せない危険な人も中にはいます。
    なのでまずは、「3年経ってあなたも変わっただろうし私も変わった。3年前の約束には縛られず、まずは友達から再開したい」と話してみては。普通の人なら了承してくれるだろうし、そこで「約束を破るとは何事だ!」と怒るようなら危険人物です。
    さて、トピと本文で約束の文言が違いますがどちらが正解なのでしょうか。「結婚しよう」と「交際を再開して結婚について話そう」では大違いですよ。

    トピ内ID:1639048847

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    優しい嘘

    しおりをつける
    💔
    ぐぐる
    彼が想ってくれるほど、トピ主さんにとって彼は特別な人ではないのですね。
    いまお付き合いしている人はいないのでしょうか。
    「まだ独身だけど結婚も視野に入れてお付き合いしている方がいる」
    「責任ある仕事を任せられて、まだ2、3年は結婚を考える余裕がない」
    など、やんわり、提案を歓迎していない感を伝えると良いかと思いました。

    トピ内ID:7337891316

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      うらやましいな

      しおりをつける
      😍
      みゃー
      それもアリのお話かと思いました。
      3年前に付き合っていたんですよね?

      メールとか電話とか1年に数回連絡を取り合っていたのなら
      現実的ですが、いきなりだと浦島の玉手箱というかびっくりなのは
      しかたないですよ。

      仕事に恋愛にいろいろあったのは彼も同様では?
      (若いし条件もいいということですし)

      彼と進むかどうかは、自分の彼への気持ち次第です。
      結婚するかどうかは未定だけど、付き合おうか?という
      感じでスタートしてはいかがですか?

      トピ内ID:4180360935

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      誠実…

      しおりをつける
      🐴
      まりも
      私だったらその彼と結婚に向けて話し合います。
      すごく誠実な彼だなと思いますよ。責任感もあるというか…。
      でも主さんはモテモテな方なのでそういった誠実な感じは重いと感じたのでしょうか?
      実際お別れするときもまだモテていたいし、となんだか軽いです。
      断りたいなら断ってもいいと思います。彼にはもっと誠実な女性が似合うと思うし
      主さんも色んな人と付き合って合う人が見つかるんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3534894880

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      束縛男の危険性あり

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      変質タイプかどうかの見極めが重要です。
      コミュニケーション能力のない男の印象ですから。社会性のない男は面倒ですよ。

      トピ内ID:6159777958

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      ご自分の中で答えは出ていますよね

      しおりをつける
      blank
      のんのん
      背中を押して欲しいのかな?

      あなたは御自分の中で、きちんと答えが出ているではありませんか?断りたいんですよね?
      では、あとは断る方法を考えるのみです。

      あと、これを機会に御自分の結婚観について考えてみましょう。
      (モテるモテないは、この際、横に置いておいて。モテなくても結婚する人は山ほどいるので『モテる』は恋愛には大いに関係あるけど、結婚には、あまり関係ないものです。結婚相手は一人しか選べないから。相性のいい一人と出会えてさえいたらいいんです)

      今、26歳でしょうか?
      まず、自分自身が『今、結婚したいか、したくないか』をはっきりさせましょう。
      『結婚したくない』を選んだのなら、きっぱりお断りする。
      彼にも「自分は三年間で色々と経験して考え方が変わったので、お受けできない」と断る。その程度の口約束を反故にして恋愛をし成長してきた大人は、たくさんいます。

      その代わり、今、あなたが結婚したくないのなら今後付き合う御相手に対しては「この人だ!!」と思うまで『結婚』という言葉を口に出さないこと。
      年齢的に、結婚前提の交際を求められる事も増えるので今後は慎重に。

      では、幸運を祈ります。

      トピ内ID:0237736133

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      気持ちはないんでしょう?

      しおりをつける
      blank
      kei
      だったら再開はしないほうがいいんじゃない?

      彼の持ち物(学歴や職業)に惑わされると、もし先々何かあった時
      自分の気持ちの落としどころが見つけられないんじゃないかなぁ。
      職業なんて一生不変の物ではないですからね。

      >3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら

      好きな人がいるのでごめんなさい、でいいと思います。

      トピ内ID:6772004910

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      今の自分の直感を信じる

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      今の成長した自分が、彼に魅力を感じなくなっているのなら、お断りしたほうがいいです。
      この三年間にいろいろなことがあって、もう昔の自分と同じ気持ちではない。

      結婚の約束をしたのは、三年前の自分。

      今あなたと結婚したい気持ちが無い。とはっきりと伝えたほうがいいです。
      そう伝えたときの相手の態度で、相手の本質が分かると思います。
      変にうそつきとか、逆恨みするようなら、もともとたいした人ではなかったということです。

      それにしても、その彼、浮気しそうな要素満載ですね。
      お断りしたほうがいいでしょう。

      トピ内ID:0204718761

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      心が離れたのなら仕方ない

      しおりをつける
      blank
      なぁ
      ドラマだったらハッピーエンドでも、現実はめでたしめでたしとはいきませんね。
      お互いにまだ気持ちがあればとの条件なので、正直に彼に気持ちは無いとお断りするのが良いと思います。人の気持ちばっかりは縛り付けられないので仕方ないですね。

      トピ内ID:0561858277

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      あれま

      しおりをつける
      blank
      レモンケーキ


      >3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら

      貴女

      >次々に数人とお付き合いしました。彼の事は忘れかけていました。

      これでいいのでは?別に貴女が悪いわけではなし。

      トピ内ID:1009088312

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      全然わかってない!!、涙チョチョ切れた

      しおりをつける
      blank
      マンダム
      >少し偏執的な無気味さも感じます。

      これは何ですか!!、失礼すぎるぜ。
      その彼はトピ主にはもったいないので、彼のために「すみませんが・・・」と是非とも断って下さい。

      トピ主は色んな男たちと、もっと遊んでいればよろしい。

      トピ内ID:3142357288

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      心に決めた人がいる

      しおりをつける
      ぼんみ
      結婚はしていないが、今は心に決めた人がいる、
      と言えば引き下がるしか無いと思います。
      余計なことをごちゃごちゃ言うよりも良いでしょう。

      モテるのに自身がある割にはスルーの仕方が下手ですね。
      モテるからこそなのかな?

      トピ内ID:4524119097

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        きっぱりお断りして、彼に新しい道を行かせてあげたら。

        しおりをつける
        💔
        さわやかな風
        すごく興味深いトピです。

        これがトピ主さんも「私も一日もあなたの事忘れた事はなかった」となれば、すごい感動的なドラマになったのに。

        彼は可哀想ですが、はっきり言われるといいと思います。彼の時間は三年前から動いてない。トピ主さんはどんどん動いてる。上手くはいかないでしょう。

        ただ失礼ながらトピ主さんのモテ期も今がピークなら、30代でもしまだ独身であれば逃した魚は大きかったと思うかも。自信が崩れた時に、彼以上の一流大学、企業の人はもういない。いてもあなたの方が選ばれないかもしれません。

        トピ内ID:2936617384

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        不気味に思うなら

        しおりをつける
        blank
        メロディ
        無理でしょう。

        トピ内ID:0063903538

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        とりあえず

        しおりをつける
        blank
        るみ
        断るのはいつでもできるので、1ヶ月でも、とりあえずお付き合いしてみたら?

        トピ内ID:5722066472

        閉じる× 閉じる×

        過去は過去

        しおりをつける
        🐷
        けんしろう
        過去は過去、今の気持ちで判断すればいいと思います。

        トピ内ID:0455676555

        閉じる× 閉じる×

        自分の事を

        しおりをつける
        😠
        まゆ
        モテると言うその自信は何なんですか?3年も想って待っててくれる人なんていないと思います。
        そんなに自信があるなら、一旦交際を中止する時にハッキリ言えば良かったんじゃないの?私はモテるから終わりにしましょうって。
        何か同性から嫌われそうな人ですね。

        トピ内ID:0408595923

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        交際休止?

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        >3年前に自分の転職の際、親切にしてもらった男性がいます。

        ここを読むと、単なる知人男性に過ぎず、交際もしていない相手である様に受け取れますが、

        >一旦交際は休止して仕事に専念した訳です。

        上記を読むと、二人は恋人同士の関係なのですね?
        一旦休止ということは、あくまでも交際継続中で一時的にお休みしたという意味ですよね?

        単なる知人男性に過ぎないのであれば、交際期間も無いままいきなり結婚なんて無理ですし、過去の約束は戯言として無効に出来ると思えます。
        しかし、交際休止中ので恋人同士であるのなら、単なる戯言として済ませられるかどうか、微妙では?

        >有名企業に勤めるビジネスマンです。こちらがお断りしても、自分の立場もありますので、逆上はしないでしょう。

        世間を知らなすぎる。。。
        新聞を読んだりニュースを見たりすれば、“立場”で人を信用することなど出来ないと分かるはず。
        有名人・著名人・士業に就く人・先生と呼ばれる人…どんな立派な職に就いている人でも、所詮は人間です。

        こちらは単なる戯れだったのだとしても、あちらが本気にしていたなら、誠実に対応する必要がありますよ。

        トピ内ID:5644587896

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        ふくちゃん
        それだけ律儀な彼。
        結婚したら幸せにしてくれると思うけどな。

        1日も忘れたこと無かったなんて言われたーい!(笑)

        トピ内ID:7648358336

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        もう主さんのモテ期は終わりかけ…

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        断るのもいいんですけどね

        男からみたら、20代前半と後半の女性は全然魅力度が違いますからね。
        主さんも、今後は、今までみたいには、もうモテませんよ。
        言い換えれば、誰でも付き合いたいような男女は、25歳で彼カノがいない方が例外でしょう?

        まあ、はっきり言って、最後のチャンスに聞こえます

        トピ内ID:4592826413

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        断ればよろしいかと

        しおりをつける
        💄
        さくらもち
        断ればよいと思います。

        三年経って互いの事を忘れていなければ・・・・ということですし、トピ主さんはすっかり彼の事など忘れ数々の恋愛遍歴もお持ちなのでキッパリお断りすればよいでしょう。

        「たくさんの恋愛に夢中でもうアナタの事はスッカリ忘れていたの!」と。

        それが誠実な彼の為かと存じます。

        トピ内ID:9236584913

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        嫌な女になってる、気付きませんか?

        しおりをつける
        blank
        クローバー
        自分で書き込んだ文章を読んで、気付きませんか?

        あなた、嫌な女 ですよ。

        約束通り、3年後に再会した彼の事を、気持ち悪がっていませんか?
        自分が学生時代からモテた、今もモテている。
        その証拠に、一流企業に勤める彼が3年も自分を思い続けてくれて、
        再度目の前に現れたんですから!・・と。

        そういう自分の態度や考え方を改めないと、今後の人生で、
        色々な意味で自分にどんでん返しが来ますよ。

        もっと相手の気持ちや時間を思いやれるような女性になって下さい。

        学業や美貌以上に、大切な事ですよ。

        トピ内ID:4674081262

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        元々合わなかった

        しおりをつける
        blank
        はじめ
        じつは最初から価値観が合わなかったんでしょうね。

        その彼は、ある意味トピ主を試すようなことをしています。
        トピ主が3年後も彼のことを覚えていて、誠実な生き方をしていれば、自分と価値観が似ている。
        という考えです。

        >実はまだ23歳だしもう少し独身を楽しみたい・モテてみたい、という思惑もありました。
        元々高校時代から自分がモテるのには自信がありました。思惑通り次々に数人とお付き合いしました。

        ↑問題なく彼とお別れしたいのなら、これをそのまま伝えましょう。

        男は、若い女性が絶えず男と付き合えるのは当たり前だと思っているので、あなたにとっての武勇伝は、
        たんに「男にだらしない女」と受け止められます。

        お互いに忘れてしまうのが、彼にとってもあなたにとっても最良です。

        トピ内ID:8969061608

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        言うなら早い方が・

        しおりをつける
        blank
        ココン
        その彼とはプライベートな点で充分付き合った上で、一時、別れたんですよね。確かにあなたはまだ23歳、自他ともにもてるようですし、あなた自身に結婚する気がないのなら「確かにあの時はそのように言ったけど、もう少し、青春を謳歌したい」っと言ってみたらどうですか。

        言うのは早い方がいいです。但し、逃した魚は大きかったにならないようにしてください。相手が星の数ほどいても、一度の結婚話を断ったがために、一生独身の人もいますよ。

        トピ内ID:3977043285

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        軽い気持ちで

        しおりをつける
        blank
        エビ正宗
        付き合ってみればいいのではないかと。
        結婚とか抜きで。

        昔はそれを「純愛」と言ったのにね(笑

        トピ内ID:6732837105

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        フツーにお断りでしょ

        しおりをつける
        💔
        心の骨折
        さいしょっから、「忘れてなかったら」という約束じゃないですか。

        相手は思っていてくれたのでしょうが、トピ主様は違った。

        それだけのこと。

        偏執的ってのは言い過ぎ。
        お互いに思っていたら、「なんてステキな話なの!」ってなるけど、そうじゃなかっただけのこと。

        丁寧に正直にお断りしたうえでしつこくされたら、そこで初めて偏執的ってことになるけれど、今は違うでしょ~。

        そもそも3年前に、一度交際をやめたってのがよくわかんない。
        その時期に結婚はしないまでも、たいていのカップルはお互い好きだったら細々とでもお付き合いし続けると思うので・・・。
        まあこれは本人たちの自由ですけど。

        トピ内ID:8059126179

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        遊ばれてるのをモテてると勘違いしてない?

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        おばちゃん
        結局、その彼氏以外は、みんな、あなたから去って行ったんでしょう?

        それが、26歳のあなたの現実。

        その彼氏以外は、あなたの事、本気ではなかったって事。

        そこまで想ってくれるのは、その人しかいないのが現実。
        誰とも結婚まで話しが進まないのが、今のあなたの現実。

        トピ内ID:6687379660

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        断れば?

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        美貴子
        他に好きな人がいますって

        断ればいいだけの話ではないですか?

        トピ内ID:3048476747

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        心は決まってるんでしょ?

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        とくめいZ
        トピ主さんの心は決まってますよね。
        ここで意見を聞いて約束を守るべきと言われたって
        つきあう気ないでしょ? 
        他の皆さんも書いてますが、
        「忘れなかったら」なんだから断っていいですよ。
        恋愛だもの気持ちが冷めてるならつきあうことないです。

        感想ですが、
        皆に意見をききたくてトピを立てたんじゃなくて
        彼が3年間自分を忘れた日はなかったこと
        きっちり別れて3年たって現れたこと
        、、、の驚きや不気味さを誰かに言いたかった。
        その反応が聞きたかったんじゃないですか?

        トピ内ID:2752911010

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        刺激しないように後を引かないようにお断りする

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        そういえば
        …ことをお勧めします。

        きっちり覚えていたこと、期間まで忘れてなかったこと、ずっとあなたを思っていたこと…残念だけど、きっと向こうはかなり本気です。
        その本気を軽く「忘れてた~」で流すと逆恨みされそうな気がします。なのできっぱりと「覚えていたんだけど、私も大人になってあのころの自分ではない。今は好きな人がいて別に目的もある。あなたはいい人だからきっと相手も現れるから、新しく相手を見つけて幸せになってほしい。」と明確にしたほうが良いと思います。
        私も昔、そんなことを約束した相手がいましたが、私も忘れてました。(笑)
        彼からメールが来て「君は覚えているだろうか…」と言われた時にはうれしさを通り越して「今?!」って感じでしたが、送られてきた写真で彼を間違えてしまい…大変憤慨させてしまいました。(苦笑)
        別れ際はすっきりきっぱり、が男性向けにはいいみたいです。変な期待を持たせると後々の恨みが募っても困りますからね。。。

        トピ内ID:0379589109

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        モテるのは20代では遅い

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        とと
        10代でいろいろ経験しておいて20代後半になったら婚活、最良の方と出会って27で結婚、28で出産、29で職場復帰。
        これが女性の人生としては黄金パターンです。
        でも10代を真面目にいきてしまったひとは20代で遊びたがる。これは遅いです。
        もてたいとか遊びたいとかにしがみついても必ず29で焦ります。そして29で焦っても、
        もう確実にもてませんし、その彼以上の男は出てきません。
        だから31でまた遊ぶかぁ、と開き直って、ちょっと妥協で手にいれた男と34位で結婚です。
        30代の女は大抵、金持ちのブサイク、もしくは恰好いい貧乏人、どちらかのパターンの男と結婚するんです。
        結婚できればまだいいですよ、私はまだ見た目若くて10は若く見られるって、39ぐらいで言ってるおばさんになったらもうお終いです。
        人生、勝つためには先手、先手でいかないと、後手後手では最後に後悔しますよ。

        トピ内ID:6343799720

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        微妙。

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        ゆう
        モテる人って傲慢ですよね。その傲慢さに自分はきづかない。誠実に対応してあげて下さい。特に理由はいらないでしょう。3年経って考え方が変わったと言えば良いんです。今、結婚する気はないってね。過去をなかった事に~云々はいらないのでは?

        トピ内ID:5281522523

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        すれ違いか

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        🐶
        シェパード
        彼は休止期間と思ってた。
        あいつ仕事に打ち込みたいって言ってたから

        主さんよりロマンチストですね。
        気の毒。

        主さんも悪い男に引っかかって
        ずたぼろだったら
        嬉しかったかもね。

        まあ、人生すれ違いって多いですから。

        気持ち悪いと思うならなしでしょ。

        彼氏ご愁傷様

        トピ内ID:9654155106

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        彼の幸せのために

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        🎶
        愛の手
        彼に先へと進ませてあげてください。すてきな彼女が現れますように。

        トピ内ID:4647622879

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        結婚と恋愛は違います

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        ことり
        23歳だった貴女も今は26歳?すぐに27歳28歳と、そろそろ、昔のようには、男性はちやほやしてはくれません。
        もし、ここら辺で結婚も考えていこうと考えられるなら、彼の事も視野に入れていいと思います。

        ただ、空白の3年間に彼がどうなっているかも解らないわけですから、しっかりリサーチは必要です。

        年収・家族構成・性格・今後の貴女の仕事のことなど価値観が合うようなら、「誠実」で浮気思想もなく優良物件かなとは思います。
        「惚れられてる」方が、結婚後の主導権も握りやすいですしね。

        トピ内ID:5071105430

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        3年間

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        匿名
        連絡は無かったのですか。だとしたら止めときましょう。忘れてました、でいいでしょう。

        トピ内ID:4052360571

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        いやぁ・・

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        mami
        >一旦交際は休止して仕事に専念した訳です

        いったん交際は休止って事は付き合ってたんでしょ?
        もしくは、お互い好き同士だってことは確認したけど、今は時期じゃないって事で「3年後に・・」って話し合って今すぐ交際することはなしにした。
        それなら別にビックリするような話じゃないですよね。

        これが付き合う・付き合わない・・って話したこともない、一方的な片思いの男性からの執着だったら怖いですが
        あなた達はその当時きちんと話し合ってますから(あなたも好意を匂わせてる)
        3年後に結局他に恋人が出来なかったし、あなたの事が忘れられないって事で現れても不思議じゃないです。
        別れた恋人が連絡してくるようなものですから。
        3年間忘れたことはないって、そこまで重いモノじゃないんじゃないの?
        3年なんてあっという間だしね。他に出来なかった~って程度の事でしょ。
        あなたが気になっていた、あなたより良いと思う人が出てこなかったって程度。

        ま、付き合いたくないなら断ればいいけども・・
        約束?通り即結婚?じゃなくて、普通に交際からスタートしてみたらいいんじゃないの?
        (好きじゃないなら断ればいいけど)

        トピ内ID:9307517389

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        ん?ちょっと

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        たい焼き
        いらっとしちゃうな…。
        様々な意見下さいってあなたの中では答え出てるでしょう?みんなが付き合えって言ったら付き合うの?

        こんなに私、モテてますーっていう自慢話したかっただけですね。

        トピ内ID:0910147887

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        予言

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        ゆう
        あなた、一生結婚できないかその彼以下の男性としか結婚できません。
        なぜかというと私もそうだったからでーす(笑)
        お仕事もできて魅力的なトピ主さんのようなので今からしばらくはお金持ちやイケメンからきっとモテモテでしょうが、その彼を尻に敷くくらいでいいのではないでしょうか?
        きっと尽くしてくれるので幸せですよ

        トピ内ID:7629100686

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        自分の気持ちにしたがって良いと思います

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        🐶
        さくらんぼ
        てっきり 彼が約束通り3年後現れハッピーエンド!私 幸せ者です!っていう自慢話だと思ったら、

        そんな彼を不気味ととらえるあたり トピ主さんは乙女チックというよりは快活で現実的にものを考える方。

        対してロマンチックな彼。トピ主さんとは真逆な感じ。無理して付き合っても 小さなことで常にもめていそうな予感がします。



        ・・・3年間思われていた。好きでもない人にそんな長い期間思われていたら 確かに重くて不気味と思うのも分かります。

        自分の勘は結構当たってたりするので、慎重に対応してくださいね!

        トピ内ID:5308455095

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        傷つけない配慮を

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        十年なら忘れられるし冗談にもなるが、三年はすぐだし、リアルだわ。
        その時付きあえないなら、気をもたすようなことは言わない方がいいでしょう。

        自分が気のない人の心の中にまで、いつまでもいようとしない事です。

        そんな約束しちゃって、相手は本気です。
        冗談だっただの、独身だけどあなたと結婚する気はないだの
        プライドを傷つけるような言い方は避けた方がいいでしょう。

        大人なら、忘れずにいてくれたことに感謝し、
        「本気で結婚したいと思うほど片思いしてる人がいるので、あなたの気持ちにこたえられない」
        と、相手を傷つけず答えてほしいですね。

        トピ内ID:7173583029

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        モテるも2種類ありましてね…

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        みかん
        20代前半女性→結婚相手としてモテる
        20代後半女性→遊ぶ相手としてモテる

        これを見極めることができずに潮時を逃した
        『モテる女性』
        が売れ残りになります
        お気を付けて

        トピ内ID:9450026911

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        誠実に別れる

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        遠い目
        綺麗に別れたつもりが
        3年もの間、相手を待たせたような状況になってませんか。

        相手が毎日想っていたのが本当だとして
        約束だから3年待ったのでしょ、重いですね。
        男女問わず、20代の3年は貴重ですから
        「なかったことに」はできないと思う。

        真摯に向き合わないと
        相手が逆上するかしないかは別として
        傷つけるのは確実。
        人を傷つけたことは後で思い出して、自分の行いを後悔しますよ。
        人生経験を積み重ねると色んな人の気持ちが分かったりするので、
        あのときもっと誠実に対応するべきだった、とかね。

        トピ内ID:6423331043

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        丁重に、誠実にお断りをする。

        しおりをつける
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        紋太
        >3年経って独身だったら結婚しようね
        >3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら再開し結婚に向けて話し合おうね。

        これのどちらでしょうか?
        後者でしたら条件未成就ですので、それを伝えて丁重にお断りすればいいんじゃないでしょうか?

        でもね、彼はその間あなたと結婚できるような状況になるまで必死に頑張ってきたのかもしれませんよ?
        確かに約束を交わすにあたる「温度差」というのはあったのかもしれません。
        しかしね、3年ってそう長くはないし、こういった約束をするのに突飛な条件とも思えません。
        それを3年経って現れたから不気味だとか偏執的という解釈するのは相手に対して失礼だと思います。

        少なくとも期限を区切って約束をしたのはあなたです。
        そのことを忘れないことです。

        トピ内ID:0855617041

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        なんだ、彼はキープだったわけね

        しおりをつける
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        ようこ
        あなたは最初から、彼との3年後を真面目に考えてなかったのでしょう?
        そうトピックでは読めますよ。
        でも彼はあなたとの言葉を真面目に捉えていたわけです。

        随分失礼ですよね。

        この場合は誠意をもって謝罪して「気持ちがない」とお断りしてあげるのが礼儀だと思います。
        彼はまだ若いから、きっと素敵な女性を見つけるでしょう。彼を真面目に愛してくれる人を。
        彼の幸せのためにも、きっぱりお断りしましょうよ。


        さて、

        私はあなたの今後にとても興味があります。
        是非4年後ぐらいにトピを立てて欲しいですね。
        楽しみにしております。

        トピ内ID:2503679234

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        ありがとうございます

        しおりをつける
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        さほ

        多くのレスを有難うございます。トピ主です。

        レスにも有りました様に、結局彼には良い相手は現れなかったか、現在ちょうど切れてしまった。
        そこへ来てタイミングよく私の存在を思い出した、程度の事ではないかと思います。

        真剣な相手がいれば今更来ないと思います。

        傲慢だというレスも複数ありました。
        仰りたいことはよく分かります。

        美人なのに独身の先輩を結構見ております。あまり高慢になってはダメだし、次があると甘く考えてはダメな事も。
        次は案外ないんですよね。

        そして、私自身、恋人向きであって妻向きのタイプとは思われてない事も承知しています。
        モテる女性が即幸せな人生を送るものではない事も。
        私に批判的な皆さん、どうぞご安心ください。

        トピ内ID:0053427262

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        私なら断ります

        しおりをつける
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        もも
        「忘れてなかったら」の前提があるのだから、
        どちらかが忘れていた時点で不成立です。
        そこに罪悪感は持たなくて良いかと。
        ただ相手の中では、この3年の間に、
        約束したという事実のみが、理想化・肥大化してる恐れがあります。

        なので私なら
        「ごめんなさい。あれからプライベートでも色々あって…
        いま真剣にお付き合いしている人がいるんです」
        と嘘でも恋人がいることにしてお断りします。

        「あなたを忘れてたの」「あんな約束なかったことにして」とは言いません。
        大人なら、わざわざ相手を傷つける言葉を選ぶ必要はないので。

        あなたのトピ文から、
        あなたがその彼をわりと疎ましく感じていることがよくわかります。
        きっちり3年目、というところに執念を感じるのだと思いますが、
        少なくとも過去1度2人の間にそのような話が出ていたのですから
        言葉を選んで、穏便にお断りする方が無難でしょう。

        トピ内ID:1996221659

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        客観的に見極めること

        しおりをつける
        既婚
        花の命は短いですよ。

        女性が思っているより遥かに。

        今が旬です。売り時です。

        「高校時代からモテていた」。はい、私もそうでした。

        モテるに決まっています。

        男性視点で女性が一番輝いている美しい時期なのですから。

        高齢化社会におもねる「女は30才40才から輝く」というアンチエイジングのCMを信じないようにね。

        二十年前は「ハタチはお肌の曲がり角」というCMが流行っていて、医学的には19歳をピークに肌は老化し始めるのですから。

        産婦人科医が言う初産適齢期は、25~26才です。

        その男性を客観的に見て判断してください。

        いまの二十代の女性たちは賢いですよ。

        三十代四十代で焦っている未婚女性や、不妊女性をたくさん見ていますから。

        二十代で、条件の良い未婚男性を選べるうちに結婚して子供を産んで、育児休暇後からキャリアを積みます。

        男性を青田買いします。

        冷静に見極めてくださいね。

        トピ内ID:4182956437

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        何だか、ね

        しおりをつける
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        メイグリーン
        ここで、相談しても仕方ないように思いますが、結婚は事故のようなもの、勢い~はずみ~でないと、なかなか先の未来の保障もなく、結婚の決定を下すのは難しいです。

        いいお相手のように思いますが、結婚相手の候補として、3年後の彼とお付き合いをしてみるのが一番早い方法に思えますよ。

        トピ内ID:3074986856

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        レス拝見しました。わかってらっしゃる!

        しおりをつける
        🎶
        メロディ
        >私に批判的な皆さん、どうぞご安心ください。

        ウケました(笑)。潔い美人が浮かびます。

        まあ、
        小町の人はあなたに責任は取りませんから、

        しっかり、
        したたかにしなやかに、
        幸せ掴んで下さいね。

        トピ内ID:0063903538

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        本人の了解を得た上で身辺捜査をする

        しおりをつける
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        キツツキ
        その彼氏さん、なかなか言いますね。
        私だったら、正々堂々と現在の状況を客観的に見るべく、民間調査所等の調査機関を入れる。
        ほおう・・・受けて立とうじゃないの!!(笑)と思うかな。
        既にお断りを入れるつもりの様なので、意見の一つとして読んで下さいね。

        調査ですが、相手を疑っているからじゃないよ?。

        そうではなくきっちりとした説明が出来る様にする為。
        いざ結婚が決まると、大抵身内の誰かが横槍を入れるからね。
        それを、将来の大切な配偶者を小五月蠅い外野から守る為に、ドッカンドッカン各個撃破するのは、そう『主様の仕事』だからです。
        あれはもう本当に大仕事だよ・・・

        主様に嘘偽り無く本気で、後ろ暗い物が無ければその方も「当然でしょ?結婚だし。」
        必ずそう言うはず。
        逃げなんかうたないでしょ?

        相手が本気で来たら、こちらもそれ以上の本気の気迫で返すべし。
        下手に策をこらすとその時点で負けます。
        是非メジャーリーグ級の強打者で居て下さい。

        トピ内ID:6114639844

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        以後は「自己責任」を心して

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        >約束を果たしてもらいたいという態度です。さて、と言われても、私もこの3年で仕事に恋愛にいろいろありました。
        >もう過去の自分ではありません。

        「若気の至り」とはそんなものでしょう。

        彼に心から謝って、以後は軽々しい言動・必要のない約束は避けましょう。

        ただし、「悪いのは彼で、私は絶対に悪くない」と言う考えは捨てて下さい。

        トピ内ID:0190766655

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        よい結果でしたよ

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        娘40才
        私の長女、本当にもてる子でした。大学時代の彼氏とは別れ、卒業後つきあった二人目の彼氏は真面目一方の商社マン、有名大学をオール優で卒業。だけど、娘は遊びたくて、真面目な彼は、必死で別れを決意し、一旦分かれました。
        さぁ、それから娘は糸の切れた凧状態。日本人より、更にもてる青い目の方たちともつきあい、私たちも、ひょっとしたらオーストラリアに別荘を持てるかもなどと夢を見たりしました。でも、何だか皆、帯に短したすきに長しだったみたいです。
        娘が28才になった頃から、私は連日、娘の耳元で「早く出て行け」とささやきました。30才までに結婚して、子供を持つことを考えて欲しいと思ったからです。娘も真剣に結婚を考え始め、そのときもう一度彼に会ってみようと思い、連絡を入れました。すると彼は、とても喜んでくれて。それでも、1年期間を置いて正式にプロポーズ。彼は分かれていた2~3年の間に何と2000万円も貯金していたみたいです。
        今は、子供は一人しか居ませんが、3人でとても幸せに日々を過ごしていますよ。

        トピ内ID:4271554610

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        素直に断れば?

        しおりをつける
        blank
        あおい
        一回目のレスも読みましたが

        お断りしようかと思っているなら、素直に自分の言葉で断ればいい。

        皆の意見を聞く必要があるのか?ないですよね。
        自分の人生なのだから、自分で決めてください。

        トピ内ID:8431100749

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        約束を守る人

        しおりをつける
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        ロシアンブルー
        三年まえのあなたは きっと 約束をきちんと守るような女性に見えたのでしょう。

        だからこそ彼はあなたを忘れられなかった。

        でも今は違いますよね?

        約束を守ろうとしない女性になっている。

        心配しなくて大丈夫ですよ。

        お断りすれば 彼はきっと約束を守らないあなたに 彼のほうから失望してくれますよ。

        トピ内ID:6215841637

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        あはは

        しおりをつける
        blank
        pino
        トピ主さん、頭の良い人ですね。
        レスを読んで笑ってしまいました。わたしはあなたのような人好きです。

        ラッキーなことに容姿に恵まれ、異性を惹きつける魅力もお持ちで。
        選べる人はその幸運を受容していいと思います。

        ただ、頭の良い社会的地位のある人は逆上しない、というのは思い違いかと。
        人より優れていて質の高い教育を受け、あまり逆境を味わったことのない人は
        打たれ弱いものですし、ストレスへの上手な対処法の経験も不足します。

        くだらないことに何でもキレるアホな人とは逆上の頻度が違うでしょうが。

        お断りする時は、丁寧に優しく、けど可能性はゼロにしてあげましょう。
        主さんは頭の良い人ですからきっと上手にできるでしょう。
        彼の方も、条件はいいのだからお嫁さん候補はきっといくらでも見つけられますよね。

        優秀な人にはちゃんと合うタイプ同士で末永く幸せになっていただきたい。
        そして未来の社会のために将来有望なお子さんを授かってほしいです。

        仕事柄日々、主さんとは真逆な家庭やそのお子さんを見ている私は切にそう願います。

        トピ内ID:5115548485

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        その彼じゃない

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        プラム
        とぴぬしさんの3年前の気持ち、とても良く分かります。彼の気持ちも。
        私も学生時代に付き合ってた彼と同じでしたから。
        遠距離になって、彼のほうは私しかいないという感じだったのですが、自分は彼は甘えさせてくれて楽な相手だけど、もっと色んな人と付き合ってみたい気持ちもあり、「離れている間はお互いのことに干渉せず、自由にやろう。最後に結ばれるんだから、そんな些細なことでは関係は壊れないはず」みたいな私の勝手な理論に、素直な彼はあっさり同意して、何年も結婚の準備をして待っててくれましたが、私は結局別の人と大恋愛して、出会ってすぐあっさり結婚してしまいました。
        いま思うのは、距離を置いて平気でいられるってことは、自分の人生には必要な人ではなかった、ほんとに大事な人ではなかったということです。

        とぴ主さんも彼のこと忘れかけてたってことは、人生を共にするほどのひとじゃないってことです。どんなに条件がよくても、相手が自分を好きでいてくれても、あなたが人生をともに歩きたいと思わなかったら意味がありません。
        その人に出会う日まで、気が済むまでもてて遊んでおくのをお勧めします。

        トピ内ID:8419941937

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        結局何が言いたいの?

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        😑
        boon
        >レスにも有りました様に、結局彼には良い相手は現れなかったか、現在ちょうど切れてしまった。そこへ来てタイミングよく私の存在を思い出した、程度の事ではないかと思います。

        と思っているのなら、ここにトピなんてしないで、断ればいいだけの話だと思うのですが・・・


        彼が真剣にトピ主さんを想っているのかなと考えていたので、結局、トピ主さんは何の相談をしているのか分からなくなってしまいました。


        ・・・・自慢か? 

        トピ内ID:0475088348

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        私が、あなたの母なら

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        ムーン
        取りあえず、お付き合いしてみたら・・・と、勧めるでしょうね。

        御縁を大切に、、、

        トピ内ID:0937359524

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        人生の戦略

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        🐱
        MK
        >きっちり別れて3年経った先日彼が現れたのです。

        この彼が、どのように現れたのか気になります。連絡方法はすべて無くしていたのに、何とか調べ上げて、コンタクトとってきたのか、それとも、メールや電話は変えずに、いつでも連絡は取れる状態だったのが、ある日、その我慢を解禁したのか。
        どちらも、気持ち悪いっちゃ気持ち悪いですけどね。

        結局、トピ主さんが、自分の人生をどうしたいか、一生のうちにいつかは結婚したいと思っているのか、子どもは欲しいのか、それをはっきりさせないと。

        それから、高卒の23歳と、大卒23歳では、社会人経験が段違い、大人と子どもくらいの差があるので、大卒だとしたら、23歳時点の約束は反故にした方がいいかも。

        大卒で、現在26歳で、結婚出産も視野にいれているのなら、今から本命を探し始めて、28歳くらいで結婚するのが、ベストだと思います。

        仕事に生きる、子どもはなしでもいいのなら、今焦る必要はないです。
        バリキャリ系のお仕事で、将来海外も狙えるくらいの人なら、今は結婚するなと断言できますね。
        海外MBA、現地就職、現地で知り合った人と結婚というパスもありますから。

        トピ内ID:2345833986

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        お互いに

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        おもしろい
        その程度の相手だったんだと思います。

        本当に好きなら、仕事が忙しいとかそんな理由で別れたりしません。
        「この人を、逃したくない」ですからね。

        あなたたちは、仕事を理由に別れる程度の仲だったんでしょう。


        そして、3年後、彼のことをすっかり忘れていたあなた・・・

        彼女がいなくて、できなくて?あなたのところに姿を現した彼・・・

        どっちもどっちでは?

        3年後の約束ってのは、ある意味、都合のいいキープってことだったんでは?
        彼にとって。

        答えは明確ですね。

        トピ内ID:0496982388

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        もし既に「特定の人はいない」と話してしまった場合

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        😉
        関鰺
        男性として耳にした場合、その結果はショックですが、潔く諦める決意をするためにも「方便」としての「ウソ=もっともらしい事例のを創り出すこと」を推奨します。

        もし「特定の人はいない」などと応えてしまった場合でも、使えると思いますので、その男性にはお伝えください。

        ・私には「叶うかどうかは判らないが、意中の人がいる」
        (その人を思った時点で、男性との約束は忘れた)
        ・親(や親戚筋)から来た縁談を進める方向になっている

        といったことを相手男性に伝えられてはいかがですか?

        特定の人はいなくても、事実に抗えない内容にしておきませんと、少なくとも“恋愛”や“その当時の約束を根拠”として相手男性が主さんを落とそうと考えているならば、これは意外と手強い気がします。

        相手男性からは程遠い人を、当事者に仕立て上げる方法が最も無難です。見合いは、恋愛とは違うので、恋愛対象としてみていた人にとっては立ち入りにくい状況になるはずです。

        相手男性だけの意向だけは汲めない。親の考えも尊重したいというように、あくまで親や親戚筋の縁を頼る(ように装う)方が、恋愛でこじらせるよりは良いと、私は思います。

        トピ内ID:2221445986

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        とりあえず飲みに行く。笑

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        NANA
        今主さんに特別に想う人がいなかったら、「まずはお互いの今をよく知ってから。。」と、友達づきあいからはじめてみては?
        一度いいと思った人だし、もしかしたらまた好きになるかも
        私と旦那は、少し違いますが、出逢ってから半年後くらいに、たぶんちょうど相手がいなかった旦那が、ダメもとで私に連絡してきて、
        振られたばかりの私が、ヤケ酒に付き合わせて、そこから付き合うようになりました。笑
        怪しい人だったら連絡も無視したかもしれませんが、ちゃんとした会社で、ちゃんと働いているのを知っていたので、その安心感もあり。。笑

        でも、3年後にホントに来てくれたなんて、感動しちゃいます。
        忘れかけてた主さんにとっては、ちょっと怖いだけだったら、それが現実なのかな
        後悔せず、いい恋愛してください☆

        トピ内ID:1693326685

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        そもそも

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        satuki
        「3年経って未だ互いの事を忘れていなかったら」だから
        彼が忘れていなくてもトピが忘れていたのなら
        話はそれで終わりなだけでは? むしろ約束通りですよね。

        トピ内ID:4997127073

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        丁重にお断り。でも…

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        moomin
        3年前の約束を忘れずに目の前に現れた。
        って事は、当時あなたは思わせぶりな態度をとっていたからだと思います。
        あなたの身が心配です。

        トピ内ID:3372489766

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        結婚から30年近くたって思うこと

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        50代
        今、結婚について振り返ってみました。結婚って長く続く生活。
        何より結婚に大切なのは、情熱ではなく、生活。

        私は学生時代からずっと付き合って結婚をお互い考えた人と私の親の反対で反故にしました。そして、両親の勧めるまま、お見合い結婚。

        どっちが良かったかって?、どっちでも良かったわ!ホント!!
        もともと、誠実なタイプが好きだったのでどっちでも幸せになっていたと思う。

        言いたいことがあるの!!

        どんな美人でもプロポーズは人生に1~2回くらいですよ。付き合うのは何人でも、結婚しよう、はなかなか美人でも聞けない言葉らしいですよ。

        私なら、付き合い再開するね。条件の良い人なら。
        そして、早めに決断する。

        何故かって、娘(25歳、中上容姿、6大学卒)でも、お見合いとなると、あなたの相手のような条件の人はいくらでも他に候補がいるようで、なかなか選ばれなかったですよ。(娘も性格的に傲慢なところがあったけど。今は結婚しました。)

        トピ内ID:3448127904

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        本気で言ってます?

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        このトピの内容だと、まあ、嫌な女だなと思います。

        >3年経って未だ互いの事を忘れてなかったら再開し結婚に向けて話し合おうねというものでした。

        3年前はあなたも確かにそう思ったのでしょう?

        少なくても別れるための方便とは思えません。

        結果、あなたにはそういう気持ちがなくなっただけであって相手はその約束を守っただけのこと。

        それを不気味だとか、どの口が言うかと思います。

        気持ちが変わったのなら謝るべきはあなたの方。

        誠実な男性には不釣り合いだと思います。

        お断りでよろしいかと。

        トピ内ID:6468838540

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        候補の一人に入れてみては?

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        真夏日
        すっぱりと断らないところをみると、あなたは嫌いでもない様子。
        断るのはいつでもできるから、あなたがフリーならしばらくおつきあいをされてみては?
        ごめんなさい、辛口ですが三年もあったのに、あなたにプロポーズしてくれる大好きな人はいなかったのは事実。
        あなたが本当にもてているのなら、絶対この人を逃したくないと思うくらいの男性からプロポーズがあったはず。
        自分のモテ度を直視して、謙虚に彼を受け入れてみるのもいいかと・・・
        5年後には受け入れてくれないかもしれないですよ。

        トピ内ID:2576128879

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        お断りに賛成

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        けんじ
        その何年後にという約束は、その何年後にそうならないよう目指そうと
        決別を約束したんだと僕なら思うんですね。

        その約束は保険じゃないんです。未知なる人生に踏み出した決断なんです。

        あなたは変わった。彼は変われなかった。
        誠実というよりは、変化に対応できなかった、つまらない男ですよね。

        悪いけど私は変わったの、変われなかったあなたは魅力なくなったねと、
        残念そうに伝えてみる方法も考えてみてはいかがでしょうか?
        お互いの事を忘れてなかったらの約束なので、トピ主さんは忘れていたんでしょ?

        彼も、いろんな恋愛をした、でも偶然、その3年後の今、フリーになった。
        その時した約束はおいといて、やっぱり縁があるのかもしれない。
        過去は過去として、一からお付合いしてみませんか?なんて言われてたら、
        いい男になったなと感じたかもですよね。
        その彼、残念すぎる。

        その彼はトピ主さんを忘れていなかったのかもしれませんが、トピ主さんは
        彼の事を忘れていたという事で、約束を果たす義務は無いと思いますし、
        つきまとわられないように上手にかわすようしてくださいね。

        トピ内ID:1791589531

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        あなたは別れるつもりだった

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        総務部長
        3年前、彼を嫌いになったわけじゃないけど・・と言いつつ
        他にも男を作りたかった、んだから別れたかったんだよあなたは。

        まぁ都合の良い別れ方をした罰(ツケ)が、3年後に来たってことだね。

        今度は真摯に向き合いなよ彼と。
        自分でここに書いてる思いを伝える義務があるよ?
        「3年間そこそこ男性とお付き合いしてきた。
        気持ちはもう無い。結婚は考えられない。ごめんなさい。」

        彼は心変わりしてて、あなたが3年後に現れる(笑)可能性もあったわけです。
        でも今はその逆なのですから、あなたが謝る立場にありますよ。

        真摯に向き合うしかない。
        しかし、ドラマの見すぎだよね・・3年後にまた付き合おうなんてさぁ。
        はたから見てたらごめん・・笑い話でしかないです(笑)

        トピ内ID:2657124033

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        あはは、今だけ今だけ!

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        おばたん
        モテる割には、中途半端な対応しちゃって、ツメが甘いんですね。男性経験少なそう。

        まぁ、20代の女性なら誰しもありがちなことなんですよ。
        本気で、その彼と結婚するかどうか悩んでるわけじゃないでしょ?
        彼だってまぁ、色々あっての今でしょう。

        たまたま思い出した中の一人なんでしょうから、ごめんなさいでいいのでは。

        モテてる状態が嬉しいような、こんな私って罪ね、って悩ましいような気持ちでしょうか。
        でも大丈夫!今だけだからー!
        モテるモテる、と思ってる時期はもうすぐ終わるんです。
        そのうちに、内面も磨いて本当に好きな人に振り向いて貰えるといいですね。

        トピ内ID:9785327779

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        ウソも方便

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        盛りそば追加!
        そんなの簡単な話じゃないんですか?!

        『結婚はまだだけど、結婚したいと思う男性が現れた。』『実は、婚約してる。』  じゃあダメなんですか?

        それともトピ主さんの本音としては、彼を「キープ君」しておきたい方法を小町で尋ねているのかな?

        トピ内ID:0373705155

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        女は上書き保存、男は名前を付けて保存

        しおりをつける
        40代半ばおやじ
        3年間、次々に数人とお付き合いした女性と、
        3年間、ひとりの女性を忘れなかった男性、
        世間的にどちらが好感持たれるんでしょうね?

        私は男なので、彼の気持ちよくわかるのですけれど、
        女性からするとやはり「偏執的で無気味」なのかな?

        まあ、彼とお付き合いするつもりないのなら、
        他の男性の時と同じく、ごく普通にお断りすればよい
        だけだと思いますけど・・・。
        それだと、いざこざ起こる予感がするような出来事が、
        過去にあったんですか?

        トピ内ID:7928419154

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        それってモテてるのではなく、、、

        しおりをつける
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        さくらさく
        そっか、モテてる状態が、嬉しくて仕方がないのか。だって、この状況、普通にスルーできますよね?ごめんなさい、といえば、先方もあっさり引くでしょう。

        3年のうちに色々あったと言うことですが、数人と付き合ったんですね。
        カワイイとか上手いこと言われて、ホイホイ付きあってませんか?それは男目線ではモテるじゃなくて、軽いっていうんですよ。

        モテてると思ってても、実は弄ばれてる。
        モテるいい女はもっと自分に合う人を厳選して、ちゃんと長続きした恋愛ができるんです。身持ちを固くした方が女としての価値が保てますよ。

        あなたは多分、見た目がいいのでしょうね。ただ内面が、、、なので長続きしないんでしょう。
        モテると軽いを勘違いしないように♪

        トピ内ID:9785327779

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        3年前に答えが出ています

        しおりをつける
        🙂
        たまこさん
        残念ですが・・・
        >実はまだ23歳だしもう少し独身を楽しみたい・モテてみたい、という思惑もありました。

        って3年前に思っちゃったんですよね?
        彼じゃ物足りないと思っちゃったんですよね?
        ですから、既にその恋?は終わっています。

        トピ内ID:5668964165

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        こういう男の人を舐めると、危険

        しおりをつける
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        窓、二度目
        一心にあなたを思い続けた彼とあなたの気持ちに温度差がありすぎますね。
        これは仕方ないし、
        その重さに嫌気がさす気もわかりますが、
        どうせこうなんでしょうと、あなたは軽く思っても相手は本気です。

        こうした男の人のことを、なめてかかると少々危険です。
        前レスで傷つけない配慮をして断ろうね、と書いたのには、
        温度差からくる危険を回避する意味もあります。

        男の人の純情な部分を馬鹿にした時、単なるプライドというより
        自分のまっすぐな想いそのものを否定された感情が、
        切なさ通り越し怒りとなって暴発する事があります。
        比較的自分の思うように異性が動いてくれて、常に恋愛相手に不自由しない人は
        想いを遂げられない人の辛い気持ちがわからないので、これを軽く考えがちです。

        少し軽く考えてただけなのに
        あなたが痛い目に合い、取り返し付かない事が起こってからでは
        どちらにとっても大変です。
        恋愛感情が強すぎる場合、自分の将来さえ考え及ばなくなる人もいます。
        思いのほか、真面目すぎるほど深く考える人もいますからね。

        トピ内ID:1647893664

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        ちょっと危ないと思います。

        しおりをつける
        ゆきだるま
        あなたはきっともてるのでしょうが、その分、振られた方へのシンパシーが足りないように思います。特に、男は女と違い未練を持ち続けますので、付き合う気がないのであれば、変に将来の可能性など残さずに、バッサリと完膚なきまでに切ってあげる方がお互いのためになります。

        ちなみに、ストーカーや盗聴、盗撮などは、案外知的な人が多かったりします。恋は盲目ですから、人間、思い込んだら安定した身分も職業も関係ありませんよ。実際にそういう人を見てきました。

        くれぐれも、彼の扱いを軽視しないことです。

        トピ内ID:9574230877

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        もえ
        追加レスを読みましたが、トピ主さん面白い人ですね。
        自分のことがよく分かっているという意味です。

        でも3年前にはあまり賢くなかったかな?
        その彼も含めて、です。
        23歳と24歳の3年後ってまだすごく若いじゃないですか。
        それで「まだ結婚してなかったら」って、結婚してない可能性の方が90%ぐらい?
        10年後に結婚してなかったら、だったらまだ分かるけど。
        でも若いときはそういう勘違いってありますよね。
        3年後がはるか遠くに思えるというような。

        その彼にはさっさと誤解を解いてあげましょう。
        時間を置いて、その間彼に期待させると可哀想ですよ。

        トピ内ID:0674901711

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        断るのを躊躇する理由は何?

        しおりをつける
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        みかん
        今、彼と付き合うつもりは無いのですよね?

        なのに、何故あれこれ言い訳をするのですか?(今の私は3年前とは違うとか・・)

        さらに、断る理由として彼を貶めるような理由を加える必要がどこにあるのですか(事実は分からないのに)?「興味が無くなった」それで十分じゃないですか。

        私には、何を悩んでいるのか、さっぱり分かりません。

        トピ内ID:3984025690

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