詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 産休中の保育園、土曜の早迎えを要請され…
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産休中の保育園、土曜の早迎えを要請され…

    お気に入り追加
    レス437
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆきねこ
    子供
    夫婦共働きで、子供を1歳から認可保育園に預けています。
    その子が2歳になる現在、私は第二子を妊娠中で、つい先日、産休に入りました。
    第一子はそのまま保育園を継続することになっています。
    産休中も送迎は私で、いつもより早めに迎えに行っていますが、妊娠37週になったら送迎を夫が担当するよう計画しており
    そうするとお迎えは18:30~19:00になります。
    夫は夜勤ありのシフト制の仕事ですが、私の妊娠37週突入時から分娩後の退院時まで夜勤免除と日曜休みにしてもらうことで
    第二子出産を乗り切るつもりでした。身内の協力は望めない環境なので。

    園では、月末に来月の土曜の保育希望を提出するようになっており、土曜はなるべく早迎えや休むよういわれます。
    園の規定では土曜も延長して19:00まで預けられることになっていますが、先生方もシフトの都合などあるのだと
    (要するに先生も休みたいのだろうと)推察しています。
    私が土曜の保育希望を「妊娠37週で、夫はシフト未定のため。保育時間8:00~19:00」で提出したところ
    「土曜の19:00だと園児はお宅の子ども一人になる、可哀想なので母親が在宅しているなら早めに迎えに来れないか?」
    と言われました。私は「でも37週だと、いつ分娩が始まってもおかしくない。経産婦だから進行も早い。子供と二人の時に
    破水などしたら、対応できない。子連れで病院に行っても子供を見る人がいない」と反論したのですが
    結局「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」で押し切られました。
    体調も何も、分娩は突然やってきます。第一子は破水から始まりましたし…

    保育園が見てくれないならファミサポや児童福祉施設での夜間保育を検討しなくてはいけませんが
    夫は19:00までには迎えにいけるのです。私が保育園に求め過ぎなのでしょうか?

    トピ内ID:4503972038

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 39 面白い
    • 1694 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 285 エール
    • 76 なるほど

    レス

    レス数437

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    保育園って

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    両親が働いているから、子供を預けられるのでは?トピ主さんは働いていないんだし、出産だからって預けるのはどうなんですかね?働いていないなら、ご自分で面倒を見ては?出来ないならシッターさんに頼めばいいと思います。
    トピ主さんがゆっくりしたいように、保育士さんだってゆっくりしたいんです。人の親なら少しは他人の気持ちを思いやりましょうよ。

    トピ内ID:4651632946

    閉じる× 閉じる×

    そのまま19時迎えでいいと思う

    しおりをつける
    💔
    ティカップ
    >結局「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」で押し切られました。

    園の規定で19時まで預けられることになっているのなら、それでいいと思います。
    押し切られたと言っても 体調が良ければということですから、心配ならそのまま19時迎えでいいんじゃないですか?

    園の規定なんだからとは言わず
    体調が悪いでこちらも押し切ればいいと思いますけど。

    これ貴女の我儘ではないと思うんです。
    規定通りなんですから。

    トピ内ID:5714481158

    閉じる× 閉じる×

    はい、求め過ぎ

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    産休中で預かってもらえるだけでもありがたいのに、
    土曜日、自宅にいるのに19時までって、考えられません。
    37週なら、土曜日はお休みしてもいいんでは?
    しばらく上のお子さんとは水入らずで遊べなくなるのに。

    それに、専業の人は、その時もずっと1人でみてますよ?

    >私が保育園に求め過ぎなのでしょうか?
    はい、その通り。求め過ぎです。
    保育所は(認可ですよね?)、好きに預けられる施設ではありません。

    もしも分娩だって、産気づいて1分で救急車、じゃないでしょ?
    間隔はかりながら行く準備して、何なら病院まで上のお子さんも一緒に行き、
    ご主人には緊急連絡してお子さんを迎えに来てもらう、とかできるでしょ?

    もう少し、周りの人にもリサーチするなどして、考えましょう。

    >(要するに先生も休みたいのだろうと)
    すごく悪意を感じます。先生も労働者なんだから、シフトで休むの、当たり前でしょ。

    トピ内ID:3763312437

    閉じる× 閉じる×

    誰の子共デスカ?

    しおりをつける
    blank
    ホンマですか?
    ならばお子さんと家に居れば良いじゃないですか。
    お迎えの必要は無くなりますよね。
    破水が始まったら旦那さんに電話してタクシーでお子さんと病院へ
    入院の為の着替えなどは当然準備していますよね?

    トピ内ID:4050797403

    閉じる× 閉じる×

    管轄する役所に

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    町なら町役場、市なら市役所と言うように役所内に保育所を管轄する部署が有ります。相談に行くことをお勧めします。
    保育所は、保育時間と言うものが決まっています。原則保育時間内なら、要請を断る事が出来ません。たった一人であろうとも見なければならないのです。
    私は職員だったので、子供が可愛そうと言うのはよく理解できます。
    しかしずーと長時間保育ではないのです。貴女には事情が有ります。出産は立派な事情です。この件に関しては「ではどうしたら良いのでしょうか」と役所に相談すればよいと思います。
    又は社協や市町村役場で行っている困りごと相談に行くと、パイプ役になってもらえ担当部署と繋いでもらえます。困りごと相談は広報に載っています。
    是非行ってみてください。
    お大事にして元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:9600540973

    閉じる× 閉じる×

    育休なんでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    保育園と夫に求めすぎ。

    しかも下の子が生まれる前から上の子に我慢を強いている。
    可哀想だと思わないの?

    土曜日くらい早く迎えに行ってあげなさい。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:4727243873

    閉じる× 閉じる×

    えぇ?

    しおりをつける
    blank
    石炭
    普通に母親が産休に入ったら、本当なら保育園は退園ですよね?
    保育園は、昼間面倒を見る人がいない子供を保育する施設ですから。
    トピ主は、保育園に何を高望みしているんでしょう。
    本来なら土曜日だけで無く平日も自分が面倒を見るのが当然でしょう。
    あなたの子供です。
    普通に専業主婦で育児している人は臨月であろうとも自分で上の子を面倒を見ているんです。
    トピ主さんは他人である保育園の保育士さんに求めすぎです。
    両方ともあなたのお子さんの問題です。

    トピ内ID:9975910181

    閉じる× 閉じる×

    週6で19時迎えは可哀想

    しおりをつける
    blank
    ことり
    出産間近で心配だとは思いますが…

    さすがに2歳児を週6日で19時迎えは可哀想ですよ、
    お母さんがご在宅なのに。

    2歳児と二人の時に破水が始まったら、子供を連れて病院に行きましょう。
    病院に来たご主人に2歳児を引き渡す、って出来るでしょう?
    2歳といえども、赤ちゃんが産まれる事を説明をし
    苦しがっているお母さんを目の当たりにすれば大人しくしてるでしょうに。

    トピさん、保育園に頼りすぎです。

    トピ内ID:4050468899

    閉じる× 閉じる×

    ビックリするほど求めすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんごろー
    落ち着いて考えて。2歳なら、母親が働いていなければ幼稚園にも通っていませんよ?そういう家庭ではどうしていると思う?

    日中、ず~っと妊婦の母親と幼児で過ごします。上が幼稚園なら、早い時間に送迎し土曜日は休み。健康上で母親が安静が必要な場合は、一時保育やベビーシッターを利用したり。

    保育園だって、トピ主さんが安静が必要な妊婦さんなら、少し違う対応かも…でも、まずはファミサポ等で送迎を頼むように言われるね。

    出産の時に上の子とママだけで病院へ…は、よくあること。心配なら病院に聞きましょう。

    トピ内ID:2898508561

    閉じる× 閉じる×

    親が家にいるなら最短保育、入院中は考慮されます

    しおりをつける
    blank
    お世話になりました
    保育園は、保育に欠ける子供に対する福祉事業なので、親が家にいるときは、
    最短時間の保育しか受けられません。

    産休に入った後は、「平日はできれば16時、無理なら17時に迎えに来て下さい。」
    と言われました。土曜は保育不可でした。切迫流産で入院したとか、出産
    入院中は、夫の退勤時間を考慮して18時とか18時半で大丈夫でした。

    最近はワーク・ライフ・バランスが進んでいて、妻の出産入院中に保育園の迎え
    に間に合うように夫を退勤させないようなブラック企業は減っています。
    お子さんがいるのに定時退勤させない企業があれば、ワーク・ライフ・バランスに
    配慮していないことになりますので、自治体等に設置されている窓口に相談された
    らいいと思います。

    トピ内ID:2202888936

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとワガママかな~?

    しおりをつける
    blank
    二人の子持ちママ
    24時間旦那さんがそばにいてくれるわけじゃないでしょ?お子さんと2人の時に陣痛が始まったり破水することだってありますよね?
    そうなったとしてもどうにかなりますよ!

    私は上の子と2人の時に陣痛が来て一緒にタクシーで病院に行きましたが、旦那がくるまで看護師さんが上の子のそばにいてくれましたよ!
    うちの保育園にも臨月の妊婦さんが3人います(3人とも両方の両親は遠方だそうです)が通常保育時間の16時半に迎えに来てますよ!土曜日も12時半に迎えに来てます。

    保育士さんが「そうですよね~、大丈夫ですよー預かります!」と言ってくれないんだから今までそういう妊婦さんいなかったんじゃないですか?
    ちょっと甘えすぎだと思います。

    トピ内ID:6724942806

    閉じる× 閉じる×

    ビックリするほど求めすぎ…2

    しおりをつける
    🐱
    にゃんごろー
    続きます。
    うちの子も保育園でしたから、保育園利用者を批判はしないけれど、何でも保育園に頼りすぎな母親も多いと思う。

    延長保育の保育士さんの残業代は税金から出ています。ファミサポやシッターも手配せず、ただ不安だからと使って良いものですか。

    また、産休・育休中に保育園に通わせてもらえることは、すごく有難いことです。保育園に入れず待機している人、一時保育に空きがなく困っている妊婦さんもいるはずです。産休中の利用者が節度がないと、苦情にもなりかねません。

    “便利な保育園”から自立しましょう。

    トピ内ID:2898508561

    閉じる× 閉じる×

    この場合規定が優先されると思います

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    トピの言うとおり突発で起きることに対しては臨機応変に対応くれるとおもいますが、かもしれないと未確定事項については規定を優先せざるをしないと行けないことだと思います

    認可って縛りが強くて個別の事情にはついていけないんです それにトピなんて恵まれてます 保育所にも幼稚園にも預けられず第二子を産まなければいけないママさん達もたくさんいます それは本人の・・・と言えばそれまれですがトピも例外なくその一人 保育所でできないことは自分たちで何とかするしか無いんです

    それが現実何です

    トピ内ID:6838639950

    閉じる× 閉じる×

    2児の母です

    しおりをつける
    🐧
    Penguin
    私も2人目を妊娠中、子どもを保育園に預けていましたが、産休中は保育時間は8:45~16:30までで土曜日は預けられませんでした。
    これは園によって違うと思いますが、37週に入っても早い時間にトピ主さんがお迎えに行けばいいのではありませんか?私は出産当日は
    主人に園に預けに行ってもらいましたが、それまでは私が送り迎えをしていました。
    あと経産婦は出産の進行が第一子に比べて早くなりますが、予定日より早まるということではないと思うのですが…。
    トピ主さんか園に求める気持ちはわかりますが、上のお子様と関わる時間が短いと思いました。

    トピ内ID:4519841945

    閉じる× 閉じる×

    はい

    しおりをつける
    blank
    ビビアン
    求めすぎですね

    トピ内ID:3004617647

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      甘え過ぎです

      しおりをつける
      💡
      さくら
      我が子の認可保育園では産休・育休中は月~金の9時~16時と決まっています。
      そしてそれが当たり前だと思っていました。
      逆に平日も遅くまで、土曜日も預かって貰えるなんてビックリです。

      私は37週で子供と二人でいる時に破水。
      急遽旦那に帰ってきてもらい(といっても2時間後)それから病院へ行きました。
      入院中の4日間は上の子は保育園で預かってもらい(どうしても旦那が遅くなる時のみ延長利用)、退院後は9時~16時で預けてました。

      なんとかなると思うけど、心配ならファミサポ(すぐには見つからない・・)なりシルバー派遣なりを検討されたほうがいいですよ。もしくは無認可の保育園を1か月だけお願いするか。
      我が子の園で主さんのような要望をすると確実に問題ありの親と見なされます。
      なかなか頼れる人が居なくて困っているのにね・・。

      トピ内ID:5850356299

      閉じる× 閉じる×

      同じような人を集めれば?

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      土曜日の遅くまであずける希望を出しているのは、我が家(子)だけ。

      保育園の経営者としては、拒否したい事例ですね~
      あなたにも都合があるように、保育園側にも都合があるのです。
      その分の割増金を取る事ができない以上、他の保護者に負担してもらう事になる。これでは、他の保護者から不満が来ますよね~

      第二子の出産が近づけば、出産したら、産後は・・・
      近い将来は、どうするつもりなのですか?

      取りあえず同じような境遇の人を何人か探し、そうした人達と一緒にあずければ保育園も引き受けてくれそうです。

      トピ内ID:7322640696

      閉じる× 閉じる×

      保育園が正論かな

      しおりをつける
      blank
      kei
      だって土曜日は親であるトピ主さんはいるのでしょう?
      子供と2人の時に産気づいたらと言いますが、それは専業主婦でも同じではないですか?
      専業だって実家が遠く、誰も頼れない人なんてたくさんいます。
      そもそも親が休みの時は保育園も休みというルールだと思うのですが。

      我が家も0歳から保育園に預けていましたが、夫婦どちらかが休みの時は保育園もお休みでした。
      子供が3人いるので、行ってくれればなぁと思うこともありましたが
      園側でもそういうケースでは預かれませんとはっきり明言していましたよ。

      保育園を頼るのではなく自分の家庭内でどうにかするのが基本と思います。
      それが無理なら外部サポなどを検討してみてはいかがですか。
      今回は保育園が正論と思います。

      トピ内ID:4949868429

      閉じる× 閉じる×

      難しいですが。

      しおりをつける
      😭
      サフラン
      お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」
      私の子供の通う園は産休に入ると同時に短時間保育に切り替わり
      土曜保育はなしになります。
      なので、トピ主のお子さんの通う園は融通が利く方だと思います。
      産休中に切迫などがあれば
      状態が思わしくないと伝えるのもありだと思いますが、違うならなるべく早めお子さんにとっては良いと思います。
      私も破水からだったので不安の気持ちもわかります。
      本当にギリギリまで(39週くらい?)トピ主がお迎えに行き
      それ以降はお腹が張りやすいのでとか伝え、旦那さんの送迎にシフトするのが良いと思います。

      トピ内ID:2181035159

      閉じる× 閉じる×

      何言われても「体調が悪い」で押し切ればOK

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      > 結局「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」で押し切られました。

      だったら、何いわれても「体調が悪くて迎えに行けない」と言えば良いだけです。
      「体調が良いかどうか」を判断する権利はトピ主さんにあるのですから。

      トピ内ID:5214149483

      閉じる× 閉じる×

      夫が会社を早退すれば?

      しおりをつける
      😨
      おまんじゅう
      あなたの夫が会社を土曜日に早退すればすむ話じゃありませんか。
      自分の家庭のことなんだから。
      なんでその尻拭いを保育園に求めるんでしょうか。

      保育園はボランティアやってんじゃありません。
      立派な企業ですよ。あなたやあなたの夫の会社と、まったく同じです。
      人件費も光熱費も維持費もかかってるんです。
      運営に日々頭を悩ませてるんです。
      なんで、家に母親がいる子を、多大なお金かけて預かんなきゃいけないんです??日中は他の子もいるから、あまり変わんないから産休中の子も預かってるけど、わざわざ、産休中の子だけって、無駄な経費もいいとこです。保育園がつぶれたらどうすんですか。

      会社が個人の事情に関与しないのと同じで、保育園だってあなたの出産には関与しません。

      しかも、もう保育園には断られてますよね。
      いまさら他人の意見きいてどうすんの???

      トピ内ID:4773966718

      閉じる× 閉じる×

      頭固くない?

      しおりをつける
      🐷
      どうでもいいじゃん
      >お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください
      って言われてるんだから、
      いつもは夫にいってもらって、
      たまに「今日は変化がなかったので、早く来ました~」とかいって迎えに行けばいいんじゃない?
      もっと頻度を上げてっていわれても「でもー腹痛が」とか「おなかのはりが」とかいって、すみませんーっておしきればいいじゃん。

      トピ内ID:6676124461

      閉じる× 閉じる×

      そういうもんです

      しおりをつける
      blank
      りさりん
      何かしらの体調不良(早産しそうとか、悪阻がひどくて絶対安全をいわれたなど)で診断書が出せるなら許してもらえるとは思いますが、臨月っていうだけじゃ理由として弱いんじゃないでしょうか。あくまでも保育に欠けるっていう理由が必要ですから。

      認可保育園だと税金が投入されてるから、融通はききにくいし、あと非常勤の先生の出勤を最低限にして、経費削減みたいな動きも見られますよ。うちの保育園でも臨月のお母さんがいて、皆さん産休育休中は延長なしの定時(私の住む市は4時半で普通保育終了です)で迎えに来てましたよ。

      お気持ちはすごいわかるけど、シッターさんや夜間保育に頼んだ方がストレスないかも…

      トピ内ID:3998190393

      閉じる× 閉じる×

      単純に不思議

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      いつ始まるかわからないお産のために、毎日2歳のお子さんを7時まで預けて平気でいられる神経が不思議。

      単純に考えて、お子さんが可哀相。
      母親とずっと一緒にいたい盛りだし、これから下の子も産まれて我慢することが一気に増えるのに。

      体調によほど心配があって、安静でも言い渡されてるんですか?
      そうでないなら、早く迎えに行ってあげればいいのに。

      二人目なのに、お産がいきなり始まっていきなり生まれてくるわけではないことも知らないのでしょうか。
      そうであっても、それが必ず土曜日である確率なんてどれほどでしょうね。。。

      保育園の問題以前に、そんなに子供と離れていて平気な心理が、親として単純に不思議でなりません。

      トピ内ID:3935694577

      閉じる× 閉じる×

      求めすぎ…というか、上のお子さんが可哀相。

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      せっかく仕事がお休みなのだから、今のうちに上の子と一緒にいてあげたい、と考えないのでしょうか?
      お腹が大きくて2才児の相手は辛いから、パパが行くまで預かってて~、って印象ですけど。

      上のお子さんが可哀相に感じました。

      それに産後のことを考えたら、今のうちにファミサポ契約して保育園の送迎の慣らしをした方がいいと思うんですけど。
      だってご主人、夜勤もあるんでしょう?
      産後の1ヶ月は出歩かない方がいいですから、保育園送迎はファミサポ活用した方がいいです。
      なら、今のうちから始めた方がいいですって。

      >要するに先生も休みたいのだろう

      これ、失礼すぎます。
      先生は週休2日取っちゃいけないんですか!?

      ちょっとトピ主さん、自己中過ぎませんか?
      お金を払っているとはいえ、上から目線すぎる気がします。
      預かっていただいている、という謙虚な姿勢を持った方がよいと思いますよ。

      上の子の気持ちも、ちゃんと考えてあげてくださいね。
      一人ぼっちなんて、寂しすぎます。

      トピ内ID:0411944585

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        申請はそのまましたんですよね?では穏やかに考えては??

        しおりをつける
        blank
        ポンチ
        産休中の認可保育園利用は疾病扱いで認められてます。育休中も私の地域は認められていますが、時間は短時間での対応です。土曜日はやむを得ない方限定のところが多いです。

        土曜日の延長保育は、ちょっと過剰かな。
        延長で申請したのならそのままで、元気なら迎えに来ます。って言っておいて、行けそうなら行けばいいし難しい日は保育園を利用したらいいのでは??
        不安なお気持ちもわかりますし、保育園側もわかっているけど経費やら休みやらやり繰り大変なんだと思います。
        これからもお世話になるところですし、穏便にかわしておけばいいと思います。

        あとは、出産予定の病院には確認されましたか??
        2人目以降だけど突発的に頼れる人がいないケースなんて良くあるはずです。
        託児所があるところや、提携サービスがあるかもしれません。
        多くの人は、子供も一緒に病院行ってご主人に急いで来てもらうのでしょうが、、、、そううまくいかないこともあり得ます。
        急だとファミサポやベビーシッターも難しいと思うので、産婦人科ならノウハウあるかもしれません。
        うまく乗り切れるといいですね!!

        トピ内ID:7166715514

        閉じる× 閉じる×

        なんだそりゃ

        しおりをつける
        blank
        ピーチクパーチク
        実際にお産が始まったら 「今日は7時まで預かっていただきたいのですが」と連絡しましょう。
        何を甘えているのかビックリしました。

        私3人子供がおりますが、二人目も三人目も 廊下で待たせました。痛くなって10分の超スピード出産しました。その為に、たくさん歩き マタニティーヨガをして、安産になるよう努力しました。出産前日まで働いてましたし。(自営ですから歩き回ってました)

        子供には、赤ちゃんが産まれてくると話して聞かせていました。実際にお腹が大きいので2才でも十分理解できますよ。

        トピ主、二人の母になるんです。
        自分の事は自分で。
        しっかりしましょうね。

        トピ内ID:3333097699

        閉じる× 閉じる×

        病院に連れて行っていいですよ。

        しおりをつける
        blank
        hinama
        医療関係者で3児の母です。

        Penguinさん、
        >経産婦は出産の進行が第一子に比べて早くなりますが、予定日より早まるということではないと思うのですが…。

        予定日はあくまで予定日です。
        ピッタリに生まれず遅くなる人がいるように、もちろん予定日前に生まれる人もいるんですよ。
        予定日は「だいたいこれくらい」という計算上のものです。
        私は3人共予定日前に出てきました。

        さてトピ主さんの件ですが、産休中でも見てもらえるということは有難いことです。
        お母さんが在宅になるので退園という園も珍しくありません。
        そういう場合どうなるかというと、一緒に病院に来ます。

        一人だった時には一人で病院に来る手段は考えていらっしゃいますよね?
        連れてくればいいです。
        旦那さんが来られるまでの間くらいはたいていの病院でなんとかします。
        同じ部屋にいればいいわけですからね。

        出産が土曜に当たる確率もそう高くない(7日分の1日)ですし、当たっても対応ができること(している人もいるわけで)。
        そういう理由で保育園に対応を求めるのは違うと思いますよ。

        トピ内ID:6063921995

        閉じる× 閉じる×

        私も

        しおりをつける
        blank
        くだもの村
        二児の母です。
        下の子を妊娠中、上の子は保育園に預けていましたが、いわゆる基本時間(8:30~16:30)で預けていました。生まれるまで、です。下の子は予定日を8日すぎて生まれましたので、保育園に行くたびに、まだだね~と、先生たちとおしゃべりしてました。
        さて、トピ主さんは、“子ども子育て新制度”をご存知でしょうか。制度上、保育園を利用できる時間が決まっています。産休中と育休中では利用できる時間が異なります。役所等に問い合わせると、詳しく教えてくれると思います。
        権利として利用できるものは利用するというのもありでしょうが、やはり、上のお子さんへの思いやりも持ってほしいです。うちの長男はかなり大荒れでしたよ。

        トピ内ID:1954446724

        閉じる× 閉じる×

        現実は

        しおりをつける
        blank
        保育士
        保育士が足りないんでしょ。

        実際多くの保育園がぎりぎりの保育士で回しているんです。
        親がいるなら早めに迎えにいくのは当たり前だと思っていました。
        保育に欠けるお子さんを預かるのが保育園ですから。

        保育園に求めすぎですね。

        保育士も休みたいのだろう、って保育士側の問題ですか?
        自分でなんとかしようという気持ちがないだけでしょ?

        保育料の多くが税金で賄われていることお忘れなく。
        ほんの一部ですよ。あなたの負担してる額なんて。
        シッターさんやファミサポに出来ないところは頼ったらどうですか?
        実際シッターさんを頼んでいる人もいますしね。

        トピ内ID:3455012568

        閉じる× 閉じる×

        お子さんと一緒に過ごしませんか?

        しおりをつける
        🐱
        しいたけ
        言い分はわかるんですが、せっかく、第1子さんとゆっくり過ごせる、最後(←ここ強調)の蜜月ですよ~。

        お子さんも急に生活パターンを変えるよりは、平日、日中保育園で良いと思いますが、16時ぐらいにはお迎え、土曜日は二人でゆっくり、という選択肢はありませんか?

        いや、大変ですよ、そりゃ。親は。魔の2歳児ですしね。でも平日日中は保育園にサポートしてもらうのでしょ?

        お兄ちゃん?お姉ちゃん?になる前のお母さんとの二人っきりの暖かい思い出、覚えていなくても、長子さんがこれからの人生を生きていく上での大切な糧になるはずですよ(というよりも、過ごし方によってはお母さんと長子さんとの今後の人間関係にダイレクトに影響する期間になると予測します)。

        お母さんの急な体調不良に供えるだけなら、ファミサポとか代行サービスとか、いろいろあると思うけどなあ。切迫早産とか不安のある妊娠ではないのでしょ?

        自分が第1子さんの立場だったら?トピ主さんは母親とあったかい幼児期を過ごしたか?過ごさなかったのか?いろいろ思い出してみて、決めてくださいね。

        トピ内ID:5253424811

        閉じる× 閉じる×

        楽したいだけ

        しおりをつける
        😠
        いちご
         求めすぎもいいところだと思う。土曜日に預かってくれるだけでもありがたいと思うべきでは?
         絶対安静とかなら別ですが、送迎が苦なら園を休ませて家で見ればいいでしょう。臨月になればいつ産まれてもおかしくないのは普通だし、破水から始まるのも普通。
         規約に制限がなくてゴリ押しするならば、下手をすれば規約自体の変更にもつながる可能性もあると思います。

        トピ内ID:4713518438

        閉じる× 閉じる×

        元保育士です

        しおりをつける
        blank
        うーん
        土曜、ひとりぼっちだとかなり子供はかなしくなります。まずもともと、土曜に預けられてる子供の人数が少ない、そこからでも不安になるお子さんもいます。まして自宅にお母さんがいるとわかってたら、かなりきついでしょう。
        出産は私も母親なのでわかりますが、できる限りはお母さんが、お父さんは早退を使う、あとはいまだとファミサポなどサービスを利用してあげてほしいです。平日でも最後のお子さんって、平気な子もいますが、たまに最後になるような子は泣いたり暴れたりすねたりします。うちの子はゴミ箱をひっくり返して涙を我慢して先生にだきしめられてました。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        うーーん

        しおりをつける
        🙂
        りみ
        うちも保育園ですが、
        2人目3人目で産休に入ったママさん何人かいます。
        土曜日家にいるのに預けてる人はいないかなぁ。
        しかも19時・・ちょっと求め過ぎな気がします。
        本来は仕事をしてる人のための、、ですし。
        産休育休中に預かってもらえるだけでもありがたいです。

        トピ内ID:1001708383

        閉じる× 閉じる×

        単純に不思議

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        それから、保育園というところが、あくまでものっぴきならない事情で子供を保育出来ない人のためであるという当たり前の前提をきれいに忘れてるところも不思議。

        保育園て、主さんちがいくら払っていようと、多大な税金を使って運営されていて、預ける側は、客じゃないってことです。
        あくまで、条件の中で預けることのできる利用者にすぎないということ。

        臨月であるということだけで、大威張りで預けていいっていう種類の場所ではないんです。

        そういう、なんか、全額払って預けてるかのような、サービス業者に対するような、認識の仕方があまりにも不思議です。

        トピ内ID:3935694577

        閉じる× 閉じる×

        可哀想な子ども達

        しおりをつける
        😨
        かんな
        少ない保育士経験で偉そうに言える立場ではありませんが、

        みんなが帰って行く中、自分だけ迎えが来ない。
        本当に哀しかったとうちの息子は言った事があります。

        主人の上司が亡くなり、夫婦で参列しないといけなくて仕方なかったのです。
        たった1日、迎えに来るのが遅かった。
        それだけでも息子は淋しくて堪らなかったのです。

        主はそんな子どもの気持ち解りますか?

        私も保育士で迎えが遅い子どもの淋しそうな顔は忘れられない。

        しかも土曜日、先生が早く帰りたいとかでは無いのよ。

        子どもに淋しい思いをさせて平気な親の気持ちだけは解らないし、理解したくもないです。
        一人、また一人、友達が帰って行く、
        残ってるのは自分だけ。
        子どもの気持ちは想像を絶するつらさですよ。
        一番大事なのは子どもの気持ちです。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        ビックリ

        しおりをつける
        🐱
        kedy
        私の住む自治体では産休、育休中も保育園は継続できますが、延長や土曜保育は
        なしですよ。8時半から16時半の基本時間の利用だけです。産休に入ったのに
        土曜保育や延長保育を利用しようということにビックリです。

        37週前に切迫早産になったり、出産入院中と産後1か月くらいは考慮して
        もらえますが、それでも週6日19時はなしです。お母さんが家にいるのに
        お子さんがかわいそう過ぎます。

        だって2歳差、3歳差の兄弟なら下の子出産時にはみんな1、2歳です。
        トピ主さんだけが特別じゃないと思うけど。

        トピ内ID:7796449741

        閉じる× 閉じる×

        一緒に行けば

        しおりをつける
        blank
        もも
        2歳のお子さんとふたりのときに陣痛が来たら、
        とりあえず一緒に病院に行って、ご主人もすぐに病院に向かうよう
        相談しておけばいいだけの話では?

        お子さんには、お腹の妹あるいは弟が生まれてくるときには、
        ママのお腹はすごく痛くなって大変だけどびっくりしないでね、
        パパがすぐに来るから、一緒に病院に来てねと、
        毎日言い聞かせておけばいいのでは?

        1歳から19時まで保育園に預けていて、
        第二子が生まれたら上のお子さんの世話はどうしても雑になるし、
        お子さんだってお母さんを赤ちゃんに取られる上に、
        お母さんは日中家にいるのに自分は保育園へ行かなければならないなんて、
        上の子の心中を考えると胸が痛いです。
        今までどおりせめて時短にしてあげてくださいよ。

        専業主婦だったら、出産直前まで子供と一緒、
        生まれてからだって、2歳なら上の子も一緒にいますよ。
        今は、第二子以降は里帰りしない人だってけっこういます。

        トピ内ID:1086564307

        閉じる× 閉じる×

        みなさん厳しいですね~

        しおりをつける
        blank
        シカ
        専業主婦で三人目妊娠中で、現在37週入ったばかり。
        男の子二人(三歳と一歳)を保育園に入れてます。
        制度で出産予定日の前後二ヶ月の計四ヶ月を預けることが出来るので、それを利用しています。もちろん他に頼れる人がいないからなんですが。
        私が専業なので、申請時に記入する勤務時間の基本は夫の勤務時間になります。
        夫の休みは日曜しかないので、平日は16時半に、今日の土曜日は夕方17時半まで預かってもらいました。

        専業主婦でもそういう制度があって利用出来るのに、なぜ育休中でそれを利用して・・・しかもここでそんなに文句を言われるのか意味が分かりません。
        37週超えての主さんの不安はよくわかります。私も同じです。
        私は床上げまでの迎えは夫でそれ以降の期限までの一ヶ月はファミサポに頼もうと思い、話を付けてあります。
        お迎えのこともありますし、いい機会と思ってファミサポをたまに活用してみてもいいと思いますよ~。
        体調のいい時は自分で迎えに行って、態度はあくまで謙虚に、同時に役所に相談してみるといいと思いますよ。
        お互い良い出産になるといいですね。

        トピ内ID:4659836741

        閉じる× 閉じる×

        休みたいんじゃなくて

        しおりをつける
        😠
        こんな母親は嫌だ
        休まないといけなんですよ!!

        労基法ってご存知かしら?
        私は土曜日アルバイトで公立保育所で働いています。

        平日フルタイムのアルバイトさんも、正規職員も、労働時間の規定で、週二日休まなくてなくてはいけません。

        だから、土曜出勤の職員は、平日に、一日休んでいます。
        土曜日には正規は、早出(十時半上がり)と、遅出の二人だけ。
        そこに平日一日休んだフルタイムのアルバイト保育士と、私のような土曜日アルバイト、午前パート、夕方パート保育士の身で保育を回しています。

        公立でこんな状態ですから、民間はもっと手薄でしょう。
        あなたのように非協力的な親御さんは・・・・いやだわ。

        大体産休中って9時から4時までとの保育時間でしたよ?
        だって働かず、家にいる状態ですから。

        トピ内ID:6271120992

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれです。

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        長時間保育に関するレスは他の人がしているので置いといて
        出産と上の子について
        二人目なのに、お産がいきなり始まっていきなり生まれてくるわけではないことも知らないのでしょうか。
        子供が二人います(3歳・0歳)
        一人目の時、破水から始まり出産するまで17時間かかりました。
        二人目の時も破水からでした。病院につき出産まで1時間半ほどのスピード出産でした。
        なので、病院に行ってポンっと産まれる事はなくても短時間で産まれる事もあります。
        病院(産院)も子供の立ち会いが不可なので看護師さんが預かってくれる(見てくれる)事はありません。
        妊婦健診の時に上の子の預け先については病院以外でと言われました。
        こればかりは自分の経験がそうだから、他もそうだとは限りません。

        トピ内ID:2181035159

        閉じる× 閉じる×

        可哀想ですね。

        しおりをつける
        😨
        クラランス
        8:00~19:00まで保育園ですか…。 お子さん可哀想ですね。 1才から預けてると平気なのでしょうか? 19時までだと夕飯ありの保育園ですか? 妊娠中で不安なお気持ちは分かりますが、上のお子さんの気持ちは完全に無視で、自己都合だけですね。 赤ちゃん返りが半端なくありそう…。 産まれたらもっと上のお子さんにかまってあげれないですよね? 今もそうなのですから…。 おじいちゃん、おばあちゃんにお世話になれないなら余計に愛情がね…。 もっと上のお子さんの事を考えてあげるべきではないでしょうか? 上のお子さんお気の毒です。

        トピ内ID:2838197309

        閉じる× 閉じる×

        2回目です。

        しおりをつける
        😨
        クラランス
        近所に上のお子さんをご主人が帰宅するまで預かってくださる様な方はいませんか? 私も破水が先でした。 たまたま、2人共に主人がいる時でしたが、いつどうなるか分からないので早目に荷物も用意して主人にも話していましたし、タクシー会社も調べておいて、上の子のママ友が『何かあった時は言ってね』と言ってくれて、心強かったです。
        ご近所付き合いも大切なんですよ。 破水しても、タクシー呼んでとりあえずお子さんを連れていきましょう。 出産される病院にも話しておいたらいかがですか。 ご実家に頼れなくて心配な気持ちは分かりますが、ご主人とも今一度相談された方がよいかと思います。

        トピ内ID:2838197309

        閉じる× 閉じる×

        ビックリ…甘え過ぎでしょ…。

        しおりをつける
        blank
        よそじオバサン
        保育園に甘え過ぎです。

        私も身内の協力なしで二人産みましたが、土曜日に預けようなんて発想すらありませんでした!
        毎日せっせと16時ごろ迎えに行ったなぁ…。
        専業主婦の人は毎日預けずに頑張ってる人も多いと思いますから、平日保育園に通えるだけ恵まれてるんですよ?

        え?お金払ってるから当然でしょうって?
        あのう、もしそう思ってるんでしたら、あなたの保育代なんて人件費にも足りませんから。
        血税から補助金をたっくさんもらって、それでなんとか保育園は運営できてるんですよ。
        トピ主が土曜日まで預けるってことは、大事な補助金がムダに使われてるんです。
        もし「保育園を使わなきゃ損」って発想をお持ちだとしたら、勘違いのかな~り恥ずかしい人です。
        いい歳した大人なんですから、少しは遠慮ってものを覚えましょう。

        トピ内ID:7636782065

        閉じる× 閉じる×

        甘えすぎかな

        しおりをつける
        blank
        青いママ
        我が家の保育園は土曜保育は土曜日にどちらも仕事がある人のみが利用できます。
        土曜日だけでしょ?産前までは必要ないですよね。
        産前まで、そのために延長保育するのもびっくりです。
        先生が休みたいではなく、土曜保育の資格ないのに預けてるのでは?

        保育園に行ってない人は、退院後わずかな夫の協力で毎日がんばっている人もいますよ。
        さらにその状態で、なんで、ファミサポ検討してないの?
        なんだかなぁ、、、、保育園に求めすぎです。
        自分の子供は自分でみましょう。

        トピ内ID:5084260304

        閉じる× 閉じる×

        お子さんがかわいそうです

        しおりをつける
        blank
        自分のことばっかりで、お子さんが可哀想です。
        ママが家にいるのに週6で19時まで保育?
        あと2~3週間でママはしばらくそばにいなくなるのに?
        そして退院してきたら上の子のことはどうするの?
        保育園や児童福祉施設に丸投げするつもりですか?
        そんなに上の子ってジャマな存在ですか?
        そう言ってるようにしか読めないです。

        経産婦だからこそ突然破水してもだいじょうぶなようにお子さんのことも含めて用意するべきで、経験済みなのに「対応できない」はないんじゃない?
        自分で何とかしよう、準備しようとは思わないのでしょうか?

        破水しても一緒にタクシー乗って病院まで行けば済むことでは?
        タクシーの中から夫に連絡してすぐ病院に来て欲しいことを伝えればいいと思います。

        いつ生まれてもおかしくないなら預けずにずっと一緒にいてもいいはずです。
        徒歩や自転車で送り迎えがもうムリって一緒にいる人もいます。
        私もそうでした。

        それに仕事でもないのに2歳児を19時まで夕食も食べさせずに預けて平気ってどこか麻痺してますよ。
        2歳児なんて20~21時には寝るものです。
        もう少し子ども中心に考えたらどうですか?

        トピ内ID:5335592639

        閉じる× 閉じる×

        保育園て

        しおりをつける
        🐧
        ハーブ
        母親が産休に入ってもお子さんは預かってくれるんですか?

        保育士さんは、子供の面倒をみるだけじゃなくて、イベントの準備や報告書や、やることがたくさんあるので、仕事をしていない人の子供を預かるのは気の毒です。

        自分の子供が一人ぼっちで御迎えを待つ姿って想像できませんか?
        土曜日はお子さんと一緒にいてあげようとか思いませんか?

        何かが足りない感じね。

        トピ内ID:7799028432

        閉じる× 閉じる×

        保育士の仕事に「親支援」と明記された頃から増えた。こんな親。

        しおりをつける
        blank
        ことり
        甘えすぎですよ。
        保育園にも、夫にも。
        現在は、公立保育所も産休だからと退園しなくて済むところが増えてます。
        うちもそうです。でもどうして?病気じゃないのです。切迫でもなかったようです。生まれてくる赤ちゃんを、上の子と一緒に過ごしてじっくり待つ時間って上の子にも大切な貴重な時間だと思いますよ。
        貴女の場合、元気な妊婦だったのに、保育所に1歳の子を通わせ続けて自分は休憩してた母性の欠けた親になりきれない人としか思えません。

        保育園では、非常識なモンスター親が多いですから、貴女のような人も「ああ、またか」で済みますが、夫は大丈夫なんですか?

        二人目出産の妊婦。初産じゃないのですよ。
        なのに、37週から夫にシフト免除と日曜休み?
        シフト免除は他の方に負担をかけるわけです。会社が認めたとしても、職場の方からは不興を買いますけれどね。
        土曜日保育は逆に利用してない方が、急に破水したときも、一緒にタクシーに乗ればよいだけです。保育所にいれば夫がお迎えにまわる必要が出てきます。貴女方のように甘えた家族は、そういう場合、非常事態だとか言って7時を過ぎても迎えに来ないよね。

        トピ内ID:9499304498

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎっていうか…

        しおりをつける
        😢
        a
        そんな状況なら、むしろ、幼稚園に預けずにお休みさせて、お子さんとの時間をゆったり過ごされたら?
        赤ちゃん産まれたら、上の子はどぉしても我慢して貰わなきゃいけないくなるし、今のうちに愛情を充電してやって欲しいです。

        幼稚園の対応以前の問題で、主様の母親としての問題だと思いますよ。

        以前、保育園勤務の友人が言ってました。
        産休入って出勤してないけど朝から晩まで子供フルで預けっぱなしで信じられない。折角、出勤ないから子供と触れ合える貴重な時間を保育士が愛情伝えてる日々。出産予定日が近付いてお子さんが荒れ出したそうです。流石にまずいと思って園長から、今回主様が言われたのと同じことを言って諭したそうです。親は、は?正当な預け先ですよね?子供いて産気づいたらどぉすんの?って答えたそうです。

        だったらさぁ、まだ第2子作るの早かったんじゃないの?親のキャパシティに見合ってないんじゃない?子供を複数名持つって本当に大変な事だよ。第1子が自立してから第2子考えるので良くない?

        園側もシフトの問題だけかな?お子さんの事心配されてるとおもいますよ。親がまず愛情持とうよ。

        トピ内ID:0249671723

        閉じる× 閉じる×

        何だかなぁ

        しおりをつける
        🐶
        wm
        私も育休中に保育園に登園させていましたが、陣痛の来るその日まで普通に保育園の送迎していましたよ。当然、在宅なので平日のみ九時五時でしたが。本当なら、日中も自分で見てあげたかったですが、日中に園で一杯遊んでくれるだけでもありがたかったけどなぁ。上のお子さんがちょっと可哀そうだなぁ。土曜日位、お家で見てあげたら良いのに。

        トピ内ID:7670923112

        閉じる× 閉じる×

        同じような状況だけど、土曜保育なんて利用したことない

        しおりをつける
        blank
        まち
        当方も実家の援助ゼロ(金銭的にも物理的にも)、共働きです。こどもは2人(2才4才)。今37週です。うちの自治体は保育園激戦区で、産休で預けられるのは、保育の中断による環境の変化がよっぽどこどもの生活に重大な影響を及ぼす場合の「特例」です。が、まあほとんどの場合継続できるようです。うちも幸いにして産育休中も利用できることになりました。正直、それだけでも拝み倒したいくらいありがたいです…よね!?違う?

        うちの保育園も土曜は仕事がない人は基本、自宅で観ててほしいという方針です。でも保育園ってそういうものじゃないでしょうか。「保育に欠ける状況にある保護者が児童を預かってもらえる」施設ですよね。おっしゃる通り、出産はいつ始まるかわからない。でも始まるまでは「保育に欠ける状況にはない=預けられない」ではないのでしょうか…?なぜ、「保育に欠けない状況で、預かってもらって、アタリマエ」なんですか?

        トピ内ID:8748146119

        閉じる× 閉じる×

        その2

        しおりをつける
        blank
        まち
        >>結局「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」で押し切られました。
        →「体調が良ければ」当然自宅でみていられるわけですから、なんらおかしいことではなくむしろ当然、というかそれをわかってくれない保護者に対する保育園側からのやむなしの妥協案に見えます。

        ちなみにうちでも、出産中こどもをみててはもらえない産院を(あえて)選択したため破水しても連れていけません。そのためのサポートは自分で調査し、手配予定です。ファミサポ、シッター等々。でも基本は、夫(激務)の早退で対応予定です。

        「子育ては親が」は、いきものの基本だと思います。かといって、はたらければならないのも事実。しかしその間のサポートはあくまでサポート、補助的なものです。ただでさえサポートが不足している現状、あまりあつかましい要求を通そうとするご家庭があると、締め付けが厳しくなるのでは…と不安になります。責任感を持っていただきたいです。

        トピ内ID:8748146119

        閉じる× 閉じる×

        求め過ぎです

        しおりをつける
        blank
        寒気
        保育園の運営に一部税金が使われています。

        働いていないのなら
        せめて土曜日くらい登園させず
        家でお子さんの面倒をみて下さい

        専業主婦は臨月でも毎日家で面倒を見ていますよ。

        だいたいお子さんがかわいそうって
        感じないのでしょうか?
        まだ2歳の子供を母親が家にいるのに
        何で保育園に預けるのでしょうか?
        だれのお子さんなんでしょうか?

        トピ内ID:2193866688

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎです

        しおりをつける
        blank
        びっくり
        保育園に勤めてますが
        トピ主さんのような保護者は間違えなく「図々しい親」認定されますね。

        まず、第一子がすでに入所していたから産休中も継続にしてもらっていますが
        仕事してない妊婦が預かってもらえるのは当然だと思う感覚は捨ててください。
        あくまで「保育園側のサービス」です。

        普通はお腹大きくても仕事してなかったら預けられませんよね。
        妊娠は病気ではありません。仕事・介護・病気の方が優先です。
        他にも入りたい方は山ほどいますから。

        それにもかかわらず土曜日も、しかも7時まで、…どれだけ図々しいのか。
        土曜日は登園児が少ないので職員数も減らしてします。

        保育士も土曜出勤の場合は平日休み、その場合は他の保育士がカバーしているのです。
        大勢子どもたちがいる平日にね。
        区立だったら職員の給料は税金でまかなっているのですよ。

        そんなに不安だったら土曜日の夜17:00~19:00くらいお金払えばベビーシッター頼めるでしょう。
        それともベビーシッター代払うなら自分で見ますか?
        所詮、無料だから使えるものは使っておこう、という感覚でしょう?

        トピ内ID:4068489238

        閉じる× 閉じる×

        単純な話

        しおりをつける
        blank
        けい
        保育園は「保育に欠ける子供」を親に代わって保育する場所。
        37週だろうが育休で在宅している以上、お子さんは保育に欠けていないのです。
        専業主婦が同じ状況なら、当然自分たちで何とかする。それと同じ事では?

        厳しい言い方になりますが、保育に欠けない子供をトピ主さんが妊娠37週という極めて個人的理由で、税金使って保育させる事になるのですが、そういう自覚はおありですか?

        保育士さんも休みたい?当たり前では?保育に欠けない子を保育するために休みを返上しろと言っているのと同じです。

        トピ内ID:9029094520

        閉じる× 閉じる×

        要するに先生がの先生の部分を「母親」に代えてごらんよ

        しおりをつける
        blank
        それを言うなら
        要するに先生が休みたい

        を「先生」を「母親」に交換してごらんよ

        要するに母親が休みたい

        ま、こういうことだよね。でもこの言い方酷くない?

        産休に入ったのに短時間保育へ変更ではなく希望を聞いてくれるのですから相当考慮してくれている優しい園だと思いますよ

        保育園って両親不在の時、保育してくれるところですから
        それに世の中の専業主婦家庭はどうしていると思うの?

        心配なら妊婦検診を金曜にして、医師と連携して(気持ちも違うし、検診結果をその日に園にも連絡すればいいのに。もちろん経過だから突然お産へ突入する場合もあるのは双方理解している話ですし)
        後は大丈夫そうな日は当然早く迎えに行く。トピ主さんが5時に迎えに行って、そこから急に・・となっても7時までは3時間・・出産分娩専用のタクシーと契約しておくとか事前準備は必要ですが、なんとかなる時間だと思うのですが・・
        前回は超スピード出産で相当早く動くように医師から指導されている?としても3時間では産まれないような・・

        トピ内ID:3754035885

        閉じる× 閉じる×

        その環境で妊娠したのは自分

        しおりをつける
        🐴
        かのこ
        私も36週で産休、上の子が2歳になる直前に第二子を出産した頼れる身内のいない(主人も夜遅くシフト制)兼業主婦です。
        産休に入ったら保育所は通常時間まで、土曜はお休みでした。
        平日の保育もせっかく家に居るのだから一緒に過ごしたいという思いもありましたがせっかく慣れた保育園、復帰時にまたゼロからスタートさせるのもしのびなく(あと一度退所させると二度と入れないかもしれない…)通わせ続けました。

        上の子と二人の時に産気づいても、どうにかなりますよ。病院の方も上の子を見てくれます。
        私も夜が明けて陣痛が10分おきになったので上の子を連れて産院まで行って診察してもらった後、「進行を早めるため歩くよう」と言われたのでそのまま上の子を保育園に連れて行ってまた産院に戻りそのまま出産しました。

        今からそんなのでは産後大変ですよ

        トピ内ID:7391506857

        閉じる× 閉じる×

        >これ貴女の我儘ではないと思うんです。

        しおりをつける
        blank
        とカゲのGON
        え?我儘では?

        >規定通りなんですから。

        その規定は保育に欠けるお子さんのための規定であり、トピ主のように
        妊娠中であれ、親が在宅している子のための規定ではないのでは?
        その園に通っている子に適用されるとおっしゃっているのでしょうが、
        だとすると、両親の休日に子を保育園に預けて両親だけでレジャーに
        行くこともOKですね。そんなトピが立ったら非難の大合唱でしょう。

        他の方もレスしてますが、保育園に預けていない家庭では妊娠中だろうが
        上の子の保育は親がしてます。破水や早産の危機管理もしています。
        37週だから何ですか?いつ分娩が始まってもおかしくない。経産婦だから進行も早い?
        そのフォローは保育園に求めることではないのでは?

        私が保育園に求め過ぎ、その通りですし、更に言うと保育園の利用方法を
        履き違えています。

        トピ内ID:2180710292

        閉じる× 閉じる×

        私はファミサポお願いしましたよ

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        専業です。保育園には預けていません。
        夫の帰宅は遅く、通勤にも1時間半以上かかります。
        というわけで、当時2歳の上の子を、病院に一緒に連れて行く選択しかないわけです。なのでぎりぎりまで一緒に居られるLDRを予約しました。

        出産はいつ始まるかわかりませんから、ファミサポさんは2人の方にお願いし、交互に慣らし保育をしてもらいました。切迫早産で自宅安静と言われたのもあり、早めに慣らし保育をはじめ、一度は病院にもついてきてもらいました。


        土曜日の保育園、みんなが帰ってしまって、1人でお迎えを待つお子さん、生まれてくる赤ちゃんに「赤ちゃんのせいで」っていう感情を持たないと良いけれど…
        保育園の先生が「お迎えに」というのは、そういうことも含まれているのでは?

        トピ内ID:1027209768

        閉じる× 閉じる×

        保育士は

        しおりをつける
        blank
        まつや
        保育士が休みを取ってはいけませんかね?ご自分も長いお休みを取るのに?へえ。
        とはいうものの、保育士はあなたのお子さんのことなど関係なく休みが取れます。大体は。
        それなのに、あなたに早いお迎えを要請したのはお子さんの為です。土曜日だって休めばと思われてるだろうに、はや迎えでと言ってくださったのでしょう。
        ご自分は楽できるし、自分の時間も長く欲しかったのでしょう?でもね、上のお子さんも一歳から頑張ってたんです。赤ちゃんができたら寂しい思いもするでしょう。それまで日曜だけ関わってあげたらよいとでも?七時から帰宅、九時に寝るとして二時間もありませんね。今までは早めに行ってたんですと言うでしょうが、それは当たり前で、自分でみてる人も多くいるのです。
        保育士が休みたいのではなく、ご自分が休みたいのです。ただそれだけです。きちんと話してくださったよい先生です。私ならなにも言わず受け入れるかも。休みたいだけなんて、思われて文句言われてまでその子のために言ってあげたくないもの!

        トピ内ID:0769527994

        閉じる× 閉じる×

        母親在宅なのに、保育時間8:00~19:00???

        しおりをつける
        blank
        MIKA
        >…と反論したのですが
        >保育園が見てくれないなら
        >…で押し切られました。

        どのツラさげて反論するのですか?
        見てくれないって誰の子供?
        押し切られたって相手が悪いみたいな言い方ですね。

        母親が家にいるのに土曜日まで子供を丸投げですか?
        しかも費用は税金ですよ。
        お子さんは「ママは家にいるのにどうしてボクは保育園なの?」
        って悲しい気持ちにならないんですかね。

        >(要するに先生も休みたいのだろうと)推察しています。

        それでも土曜日にフルで預ける=先生は休むなってことですね。
        母親は家で休んでいるのに?

        びっくりポチがエールの10倍。
        この意味を考えた方だ良いのでは?

        私は保育士なら
        母親在宅なのに「保育時間8:00~19:00」と申請されたら
        ふざけるな!って思うと思う。

        あなたの保育士さんも言葉はオブラートに包んでいるだろうけど、
        同じ心境だと思いますよ。
        びっくりポチを連打したいくらいだわ。

        トピ内ID:5608812131

        閉じる× 閉じる×

        土曜7時何人いますか

        しおりをつける
        blank
        へたしたら
        産休中は早お迎えがうちでは決まりでした。
        土曜7時までいる保育園のお子さんは何人いるか、ご存じですか?
        私が勤めていた保育園は、土曜はクラス合同にしてみてました。そうしないと二桁の人数にならなかったからです。昼寝をしておやつにはだいたい皆さんお迎えにきてました。母子家庭のお母さんでも、です。四時が最大だったかな。一人でした。みーんないなくなって保育士と二人で、7時まで過ごす我が子を想像して下さい。
        あなたは土曜、1日うちにいて、7時に夫が迎えにいくまで、出産がこなかったら、何をしてますか?二歳なら母親の状態がわかり、おとなしくしてるんじゃないかな。そばにいたらだめですか。病院につれていけませんか。ファミサポ頼みませんか?

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        お手伝いさんを雇いましょう

        しおりをつける
        blank
        匿名
        お子さんにかなりの負担がかかっていますね。お手伝いさんを頼むことはできないのですか?費用がかかることは仕方ありません。それが一生ではなく、数年間のことだけ。お子さんの体力的な負担を考えれば、お子さんを犠牲にするようなあなたの考えはちょっと、、いけませんね。

        あなたが出産になったら、朝はご主人が保育園に連れていき、お迎えは早めにお手伝いさんに頼みましょう。あなたが産休で家にいるならお子さんに食事を早くあげ、そして早く寝かせることも出来るでしょう。入院中はお手伝いさんにご主人が帰宅するまでみてもらったらどうですか。

        トピ内ID:1624004045

        閉じる× 閉じる×

        起きる前から預かれとは

        しおりをつける
        blank
        くりん
        入りたくても入れない人もいるのに
        産休育休とはいえ、家にいるのに
        そんなに長時間、なぜ保育園が預からなきゃならないの?

        保育園は税金ですよ
        まだ起きてもいない異常事態を懸念して
        起きる前から預かれとは、自分勝手な話です

        トピ内ID:5227374979

        閉じる× 閉じる×

        保育士の確保が難しいのでは

        しおりをつける
        blank
        梅うま
        地元の保育園は人手不足が恒常化して、給料を上げても集まりません。
        閉めるギリギリ。
        園児は増えるんだけどね…

        というわけで預けている親御さんは、園のために協力しています。

        トピ主さんの所でも似たり寄ったりでは?
        ちょっと協力した方が、下のお子さんのためにもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:5982149566

        閉じる× 閉じる×

        預けずに家にいた方がいい

        しおりをつける
        😨
        あまちゃん
        子どもの送迎できないなら、家にいて外出しないのが一番安全です。

        私は早産の病気持ちでしたが、2歳前の子どもと毎日一緒に家にいて出産の際も一緒に立ち会える病院で分娩台の隣のイスに座らせて手をずっと繋いでいました。
        2歳なら預けなくていい年です。
        買い物などをご主人に任せてお子さんと最後の二人きりを大切に過ごされた方がいいと思います。
        産後1ヶ月は預けてもいいと思いますが、復帰されるまで退園すれば保育料の節約にもなりますし。

        トピ内ID:9556385289

        閉じる× 閉じる×

        求め過ぎかな~

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        専業主婦の人は2人目出産の時も
        上の子と一日中過ごしているんだけど・・・

        トピ内ID:7724293341

        閉じる× 閉じる×

        土曜預かってくれるだけでもびっくり

        しおりをつける
        blank
        3児ママ
        あなた家にいるんでしょう?

        私も妊娠中ですので不安な気持ちもわかります
        ですが土曜も預けるというだけで私は驚きですが


        お迎え自体も遅いですよね
        産休育休中って大抵皆さん最短で迎えにきますよ


        絶対安静ならまだしもちょっと甘えすぎかな
        世間には幼稚園ママだっているしね  そういう人はどうしてるのかな


        個人的には送迎が心配であれば予定日前後は休ませればよいと思います
        私はそのつもりですよ
        お子さんがいる時に陣痛がきた時など夫婦できちんと話しておくのも大事

        トピ内ID:4367577263

        閉じる× 閉じる×

        子供だって疲れるんだよ~

        しおりをつける
        🐱
        ニコラ
        まず「サービス」を履き違えているのが論外。

        皆さんおっしゃっているように、保育に欠けても
        いないのに、しかも土曜日に預けてるのが一人だけなんて。
        他の方はちゃんと仕事した上で土日はきちんと
        自分で見てるんですよ。

        なにより、上の子が可哀想。
        邪魔者扱いされて。

        子供だって居心地のいい(はずの)家から
        保育園に7日のうち6日も、毎回半日近く
        預けられて、疲れますよ~~。

        多分日曜日も適当に世話されてるんでしょうね。

        トピ内ID:5094960441

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎ

        しおりをつける
        blank
        るる
        産休中にラッキーにも保育園に入れた者です。私は産後に手伝いが無いので、その間上の子がさみしくないようにと思って入れました。

        保育園での生活に支障ない範囲で、朝はできるだけ遅く、帰りはできるだけ早く、
        預けている間に家の事を済ませて、降園したら子どもといちゃいちゃするよう心掛けています。だって・・・親の方がさみしくないですか??

        主さん、あんまり母性が無さそうですね。早期からお子さんを預けているから、お子さんとの二人きりの時間をどう過ごしていいかわからない、ましてや身重で・・・って感じでしょうか。

        本来は産前産後はそれなりに優先度が高いです。しかし、就業してらっしゃるお母さんが多すぎるため、専業主婦のお母さんが産前産後に合わせて保育園に上の子どもを預ける事はほぼ不可能なだけ、という事を、まず世間の皆様は知って欲しいです。そして、主さんも、みなさんのレスをよく読んで、上の子を預けられるのはラッキーな状況なんだという事を知ってほしいです。

        送り迎えが大変ならファミサポを検討してください。
        土曜の夕方くらい、上の子との最後の2人の時間を楽しんで過ごして下さい。

        トピ内ID:3001312616

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦ならというけれど・・・

        しおりをつける
        blank
        yurikamome
        専業主婦さんだって、近くに頼る人がいない場合、産前産後は保育園に預かってもらえますよ。預かり時間は、ご主人の勤務時間です。

        もちろん、地域によっても可能かどうかの違いは現状ではあるとは思いますけど妊婦さんが、できるだけ不安なく安全にお産ができるって、とても大切なことだと思うんですが、なぜそれがいけないんでしょうか…。

        トピ内ID:3264097560

        閉じる× 閉じる×

        誰の子なの?

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        仕事もしてないのに何で週6日も夜まで預けてるの?その時間何してるんです?
        保育所って 私立でも大変な税金が投入されてるんですよ?当然、保育所に入れなくて待機組の方々の税金も使われています。
        ご主人の職場でも、シフト調整のとばっちりを喰っている方々がいるでしょうし、主様、色々考えが足りないのでは?
        フルタイム勤務、二児の母として申します。出産なんて大抵の女がやってきたこと。珍しくも偉くもない事なので、そこのけそこのけは止めましょう。

        トピ内ID:3918288570

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。1

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        たくさんのコメントありがとうございました。
        私の住む自治体では出産前後は保育園の利用が認められる理由となっています。
        出産直前の保育園が認められない自治体があるなんて思いもしませんでした。
        そういった自治体にお住いの方には、さぞ不快だったと思います。申し訳ありません。

        出産を理由に子供をみたくないわけではありません。
        37週でもすぐ産まれるわけでもなかろうに…と仰いますが、いつでも病院に駆け込める状態にしておかなくてはならない時期です。
        分娩開始になり、入院する時に子供と二人だけでは上の子を見る人がいないから、子供を見る人(施設)を確保しておくのも準備の一つと思っていました。
        病院に暇な職員がいれば見ていてくれるでしょうが、それをアテにされても病院は困ります。
        夫も連絡を受けてすぐ早退出来るならいいのですが、そうもできない職場もあることはご理解頂きたいです。

        上の子供がかわいそうとはおもいます。
        が、分娩が始まったけど見る人いないので連れてきました、病棟で騒いで、分娩室引っ掻き回して、ゴメンなさいね
        で済む話でしょうか?それを避ける為に保育園で見てもらいたいたかったのです。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        莫大な税金が使われていることを忘れないでほしい

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        どんなに保育料を払っていようが、認可の保育所には莫大な税金が投じられて保育が行われています。
        ですから、本来、親が保育できる子どもを預けるのはルール違反なのですよ。
        こういうトピックを立てるということは、その事をお忘れなのではないですか?
        土曜保育に保育士を配置したら、どれだけ税金が使われるか想像してください。

        働いて出産して子育てするのは大変だとは思いますが、公平性を保つためにも、自分たちだけの事を考えず、客観的な視点も忘れずにいてくださいね。

        トピ内ID:5099660479

        閉じる× 閉じる×

        緊急なら

        しおりをつける
        blank
        かな
        旦那さんの会社に連絡してすぐに病院に行けるようにしておけば大丈夫じゃないですか。土曜日のあなたが迎え後から旦那さんが帰ってくるまでの短い間でしょ。旦那さんにもこの時間に産気付いたらすぐこれるようにと。数時間の短い時間ですよ。もっと柔軟に考えては?

        トピ内ID:2098580660

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。2

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        保育士に休むなとか言うつもりはありません。
        シフト制で交代で休んで週休二日を確保し、早出遅出で7時から19時をまわしているのだと思っていました。
        人員不足でシフトが回らない、経費節減で人の少ない土曜は早く閉めたい、他の行政サービスを利用してくれというなら
        まだ理解出来ます。仮にそうだとしても言えないのでしょうか?

        皆さんのレスを読んでひとつ、純粋に疑問に感じたことがあります。
        出産直前が保育園利用の理由として認められない自治体ですが…出産のために入院しますよね?「入院」は保育に欠ける状況として見なされるはずと思うのですが、
        陣痛や破水になってから保育園に預けるのはOKなのですか?でも、いつになるか分からないですよね。
        手続きとかもありますよね。退園させられた時点で他の子が入って定員も埋まりますよね。
        結局、出産による入院中も預けられないことになるのですか?

        それはともかく、どうやら私の考えは一般的とは言えないようなので、とりあえずファミサポの相談に役所に行って見ようかと思います。
        子連れで病院に行くのは、我が子には無理のように思えるので…

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        お宅のお子さんだけ

        しおりをつける
        blank
        prin
        他に同じ状況のお子さんが居たら、対応も違うのでしょうが、ちょっと分が悪いですね。

        たった一人の子供の為に、保育士の都合を付けるなら、早お迎えも止む無しと思います。保育士さんの残業代も突き詰めれば税金ですからね。

        経産婦さんが皆主のようでもないでしょう。

        トピ内ID:9517741784

        閉じる× 閉じる×

        なんか泣けた…。

        しおりをつける
        blank
        るっこら
        先生からの
        >「土曜の19:00だと園児はお宅の子ども一人になる、可哀想なので母親が在宅しているなら早めに迎えに来れないか?」
        という言葉に対して、
        分娩時に子ども一人にしてしまうことはどうする、という不安は最もだと思うのです。


        でもトピ主さんの本音はこちらですよね?
        >(要するに先生も休みたいのだろうと)推察しています。
        これはあんまりではないですか…。
        第一子さんと一緒にいる先生は本気で心配してくれたんです。
        「母が家にいるのに土曜の19時まで自宅に帰れない子ども」を。

        なんで夜間保育が必要なのでしょう??
        破水したら一緒にタクシーで病院に行けばいいじゃないですか。
        むしろ何故に事前に病院に相談しないんです??
        あなただけじゃなくて同じ状況の方は山盛りいるはずです。
        ファミサポも、緊急時に電話かけてもいいように、
        3人くらい登録しておけませんか??
        シルバー人材センターに電話して、元保育士の方や助産師さんに相談したりしましたか??

        妊婦さんに辛口で本当にごめんなさい。
        でも私も働く2児の母です。
        外国で出産しました、必死でした。

        トピ内ID:2197061433

        閉じる× 閉じる×

        なんか泣けた…。2

        しおりをつける
        blank
        るっこら
        (続いてしまいました)

        きっとトピ主さんは合理的に考えられる方なんだと思います。
        子どもだって、土曜の19時まで=かわいそうという考え方は、
        ある意味では差別的な感覚なのかもしれません。

        でもお子さんはきっとトピ主さんといっしょにいたいと思っている、
        (個人的にはきっとじゃなくて絶対と言いたいですが)
        その気持をもう少しだけでもくんであげてほしいのです。


        あなたが考えるべきなのは「保育園」「保育士」ではなく、
        「第一子のお子さん」です。
        お子さんにとって、お腹の赤ちゃんにとって19時土曜日がベストだと思うのなら、
        それは価値観の違いですから、他人には何も言えません。

        きちんと向き合ってくださることを祈っております。

        トピ内ID:2197061433

        閉じる× 閉じる×

        求め過ぎ

        しおりをつける
        😉
        ゆみ
        うちの自治体では産休育休の場合は9時16時でしか
        預けられません。
        産後1ヶ月のみ園側の配慮で延長保育が利用できましたので
        産後は夫の仕事の都合をつけてもらい上の子の送り迎えをしてもらいました。
        2人目でも絶対安静指示や子宮頸管が短いなど問題がなければ産む直前まで動けますよ。
        私は健康な妊婦だったので産む前日まで送り迎えと降園後の公園遊びも付き合ってましたよ。
        人によって妊娠経過は異なるので一括りには出来ないこともありますが、1人目が破水から始まったから、では理由になりませんね。

        トピ内ID:5193778701

        閉じる× 閉じる×

        産まれたあとの方が大変なのに

        しおりをつける
        blank
        みん
        いつ出産になるかもしれぬ不安な気持ちはわかりますが、
        2歳のお子さんを預けてる間に出産になる方が面倒かと。
        土曜日は預かってくれるだけでも御の字。(ダメなところは多いと思います)
        しかし長すぎ。

        出産後の方が大変ですから、出産後の心配をした方がよいかも。
        産後は一緒に遊んであげられないから、保育園降園後のひと月はベビーシッターやファミサポを利用されることを強くオススメします。

        トピ内ID:5360709927

        閉じる× 閉じる×

        三六協定を超えるハードワーク

        しおりをつける
        🎶
        Jfghcd
        出産前で不安なんですね。出産前後は誰でも心細くなりますし、実家を頼れないなら尚更と思います。

        ただ、私は友人知人に保育士さんが多いのですが、預け過ぎの弊害については色々聞きました。
        トピ主さんの計画だと、お子さんは週6日夜7時まで預けられる予定になりますよね。
        それはたいへんにハードなことだと思います。
        保育園を仕事と置き換えてみて下さい。大人は週休二日なのに、2歳児が週6勤務プラス残業毎日2時間。
        三六協定を超えるハードワークです。お子さんにそれだけの負荷を掛ければ、間違いなく心身に影響が出ます。
        保育士さんは、預かりたくないのではなくて、お子さんのために預からない方が良いと代弁しているのだと思います。

        私ならですが、陣痛タクシーに登録しておいて、子供と家にいる時に破水したらタクシーを呼び、保育園に連絡し、保育園に一度寄って携帯で保育士さんを呼び出し子供を託け、病院に向かうと思います。保育園も、そういう協力ならしてくれると思いますよ。

        育児って方々に頭を下げて回るので大変ですよね、よく分かります。
        どうか身体を大事に、安産を祈っています。

        トピ内ID:8586382743

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎでしょ

        しおりをつける
        blank
        2児の母
        昨年第2子を出産した育休母です。
        ついでに認可保育園なのも、双方の親に頼れないのも、第一子が破水から始まったのも、病院が子連れ不可なのも同じでした。

        こんな考えの人もいるんだ、ってビックリ。
        37週だからって何?
        甘えすぎでしょ。

        私もそうでしたけど、周りのお母さんも当たり前の様に出産前日まで送り迎えしてましたし、土曜に預けてる人は一人も居ませんでしたよ。
        それが普通だと思うのですが。

        37週になったから送り迎えできません、なんてお母さん、一人も居ませんよ。

        トピ内ID:8473403502

        閉じる× 閉じる×

        ファミサポ頼みなよ

        しおりをつける
        blank
        なな
        てか「シフト未定」ならシフトそこ開けてもらえばいいのでは…
        ファミサポてその月の土曜だけでしょ?
        家でファミサポと一緒にお子さんといてあげなよ…

        お子さんにとってはお母さん独り占めできる最後のときなのに

        保育園云々より、子供の事考えなよ…

        ムリに役所とかにごり押ししても、そのあと居ずらくなりますよ
        それとも仮病を使ってまで子供を預ける?悪いけど本当に体調悪くても、もう信じてもらえないと思う

        トピ内ID:2036819756

        閉じる× 閉じる×

        お子さんがかわいそう

        しおりをつける
        😢
        トマト
        トピ主さんが家にいるのに、フルで保育園に預けられているお子さんがかわいそうです。
        ただでさえ、ママのお腹に赤ちゃんがいる、ということで不安定な時期でしょうに…。
        私は専業主婦で子供が2人ですが、2人目妊娠中の時は上の子とは一心同体で行動していました。
        (仕事が忙しい夫を含め、頼れる人は全くいなかったです)
        妊娠中だからとか出産間近だとかで、上の子と離れるなんて考えたこともありません。
        保育士さんのおっしゃること、ここでのレスをよくお読みになって、
        ご自身の考えが間違っていることを自覚なさったらどうですか?

        トピ内ID:8047877679

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        元保育士です
        どうしてここまで叩かれるのかわかりません。

        出産にあたり、不安なのでしょう?
        その不安は新しい命に影響を与えます。
        甘えて命が守られるならばそれでいい。
        ここでレスをしている方は命に悪影響がでることを考慮したとしてもか
        甘えるなというのかしら。
        そんなときのために保育士はいる。
        ここでレスされている方は保育士の仕事を子どもの保育だけと誤解されていませんか。
        母親のサポートも重要な仕事であり、これは指針にもかなり昔から含まれています。

        産休は24時間休みなくお腹の中で育児しているんです。
        仕事をしていなくても遊んでいるわけではない。
        上の子が大切ではないというわけではなく、大切だけど、優先されるのは生命に直結する側です。
        その中で上の子のケアをしていくのです。そのためにいる保育士。預けていいですよ。

        それと蛇足ですが、
        >普通に母親が産休に入ったら、本当なら保育園は退園ですよね?
        これは自治体によります。私のいる自治体は産休でも育休でも入園資格があります。
        隣の自治体は上の子が3歳未満で育休に入ると退園になりますが、産休の間は退園になりません。

        トピ内ID:8983969664

        閉じる× 閉じる×

        うーん。

        しおりをつける
        blank
        なな
        トピ主さんが赤ちゃんを出産し、入院中の間ならそれでいいと思いますよ。

        でもそれ以外の時期は早く迎えにいってあげてください。

        トピ内ID:2766383534

        閉じる× 閉じる×

        考えられない。

        しおりをつける
        blank
        ai
        産休に入ってお家にいるのに、土曜日もまる一日預けるの?
        そっちの方がわかりません。
        仕事で家に居ない人の為に、保育園は有るのです。
        先生が休みたいからとかじゃなく、お母さんお家にいるのに、夜7時まで預けるなんて。
        子供さん、可哀そうでしょ。
        他にも数人お友達が居るならともかく、一人で保育園なんて。
        お家にいるのに、あなたは母親として、何とも思わないのですか?

        分かりませんよ、いつ陣痛が始まるのか。
        破水するのかどうかんなんて、分かりません。
        でもだからって、2歳の子供を長時間、預けます?
        陣痛来なくて、破水しなくて、のんびりお家でテレビ観てるかもしれないのに。

        陣痛が来て病院に入院してからご主人が駆け付けるまで、お子さんと一緒に入れると思います。
        ご主人が駆け付けられない場所にいるならともかく、入院したと言えば、来てくれるんでしょ?

        主さん産休で家にいるのに、7時まで預けるなんて、考えられない。

        トピ内ID:9176463997

        閉じる× 閉じる×

        うちの場合

        しおりをつける
        blank
        れな
        とはいえ、20年ほど前ですが、土曜日はお昼までの保育でした。

        産休育休中は、平日早迎え、土曜日は休ませました。赤ちゃんと自分のためだけの休みではなく、上の子が上の子になることを受け入れるための時間でもあるからです。

        勤務しててはなかなかできない散歩での登園帰宅や、手作りおやつ、読み聞かせなどいっぱい楽しみました。

        今だに、お母さんの産休育休中は楽しかったと言います。二十歳をとうに過ぎていても、バナナケーキを焼いたこと、木苺摘みにいったこと、ジャムを作ったことなど楽しそうに話します。そうして辛い立場も、楽しいものとして受け入れていったのだろうと感じています。

        姉になる、兄になることは、辛いこともきっと多いんだけど、楽しいことがあれば越えられるし、お母さんの一番の味方になってくれますよ。

        長い目で見たら、お子さんのためになるのはどちらでしょうね。わたしも切迫は診断受けましたが、むりのないよう判断しつつ過ごしましたよ。

        さあ、お母さん、頑張ってね!

        トピ内ID:3046921204

        閉じる× 閉じる×

        そんなに嫌なの!?

        しおりをつける
        blank
        2歳児の母
        2歳のお子さんと一緒にいたくない印象を受けますね。
        8:00~19:00まであずけてたらお子さんは帰ってきたらすぐに寝ちゃって一緒に過ごす時間ほとんどないですよね。
        お子さんはトピ主さんになついていないの?

        トピ内ID:3978230649

        閉じる× 閉じる×

        私は求めすぎとは思いません

        しおりをつける
        blank
        poipoi
        共働きで、産休をとって、産前産後実家を当てに出来ない夫婦は保育園を頼りにするしかないでしょう。
        保育園にお世話になれるのにお手伝いさんとかナンセンスです。
        家に子供といればいいと言いますが、2歳の元気いっぱい動く子供の面倒を見ながら大きなお腹で走られないでしょう?

        トピ主さんも今までは土曜日の早迎えに協力的だったんでしょう?
        産前産後の緊急期間を遅くまで預かって欲しいと言っているだけでしょう?
        緊急時なんですから仕方がないですよ。
        これで無理してあなたの身にもしものことがあったら、
        生まれてくる赤ちゃんに、2歳のお子さんに…。
        誰も責任を取ってはくれません。

        それどころか「そんなに大変なら言ってくれれば良かったのに」なんて言われるかも…。

        保育園の先生には大変申し訳ないがと重々お願いしましょう。
        その代わり動ける時には保育園の運営にできるだけ協力しましょう。

        大変でしょうが頑張って下さい。

        トピ内ID:2864263661

        閉じる× 閉じる×

        その状況で普通土曜日に預けないよ。

        しおりをつける
        🐷
        まつこ
        保育園に預けるのって、保育に欠ける状況であることが前提なんですけど。。。
        産休中全てを休ませるのはその子の今後の生活リズムが崩れると思うので平日の登園自体は構わないと思いますが、その場合だとうちの保育園は16:30までには迎えに行かないといけません。
        いよいよ臨月…となればその時点で上の子を登園させている保護者はいません。
        はっきり言って保育園に甘えすぎ。
        彼らがどんだけ薄給で長時間拘束されてるか考えたことあります?ギリギリの人数で頑張ってシフト組んでる保育園ばっかりですよ。
        保育料払ってるんだし!と言っても、最大保育料払(うちの保育園だと10万円くらい)でさえ実際に保育にかかっている費用には遠く及びません。それを皆様の税金でまかなってるんですよ。
        そういうこと何も考えないで保育料払ってんだからと図太く預けるお母さん多過ぎ。
        そりゃ保育士の職場環境は益々酷くなり保育士不足になるわけですよねー。
        自分の権利ばかり主張する人って、一体どんな育児してどんな仕事っぷりなんだろう?不思議です。
        ちなみに私は両親がいないし、夫も激務なので、トピ主さんと同じ状況ですが、土曜預けず2人産みましたよ。

        トピ内ID:0942379234

        閉じる× 閉じる×

        保育園ありきなんですね

        しおりをつける
        blank
        プチプチ
        私の住む地域は保育園激戦でした。
        でした、というのは二人目を産んだのが5年前で、この5年間になんと近所に保育園が2箇所も設置されたからです。
        しかし、5年前は一時保育すら3カ月前に予約しないと預けられない状態、ですから私は二人目を出産するにあたり保育園は全く考えませんでした。
        トピ主さん、平日預けられるだけでもかなり幸せな状況ですよ。

        私は実母他界、夫激務でしたし、義実家は飛行機の距離、保育園も頼れず、上の子がいて、ですので
        出産は38週の正期産に入った所で計画誘発分娩しました。
        おかげさまでトピ主さんのような心配事(上の子と二人の時に陣痛が来て…)は最小限で済みました。
        まぁ、保育園じゃなくても、こういう方法もありますよ、という事です。

        トピ主さんは出産後、上の子お子さんは保育園で預かってもらえるんですよね?
        それも羨ましいですね。
        私は出産後も里帰りする場所もなく、手伝いもいない中、日中は一人で上の子と新生児の世話をしてましたから。

        トピ主さんは十分恵まれていますよ。

        トピ内ID:5913930289

        閉じる× 閉じる×

        産休にはいってるんでしょ?

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        求めすぎだと思いますよ 上の子が2歳4ヶ月で下の子を出産しましたが、普段から旦那は深夜帰りで実家は頼れず、切迫早産になっても、一人で乗りきりました まだとぴさんは楽じゃないかと思います 出産する病院は、救急車をもっているところを選びましたし、いざ旦那も家族も来られなかったら、困るので、そのまま保育所もついている病院です 母親が出産し、退院するまで子供を預かってくれるシステムがありました 昔はファミリーサポートなどないから、全部自腹だし、保育園で昼間は上の子を見てもらってるだけでも楽なコースでしょ? 専業主婦より今の状況って楽じゃない?

        トピ内ID:5261141277

        閉じる× 閉じる×

        厳しいな

        しおりをつける
        blank
        匿名
        出産時に頼れる人が居ないから保育園を最大限利用してそれでも足りなければ他のサービスに頼ろうというだけのトピに批判集中ですね。
        土曜日は園に預ける人が少なくなりますからね、園を利用する人がいる時だけ保育士を補填して土曜日出勤の保育士は平日に代休を取るために代休に当てた日が手薄になる。
        これは確かに事実ですが、規定だからとサービスを利用したいトピ主さんの気持ちも良くわかります。
        産後も同じ保育園を利用するのでしょうから今後のことを考えて、先ずは保育園の他にサポートしてもらえる場所を探してみるのも良いかもしれませんね。
        出産時はお子さんはご主人と一緒に立会いの予定ですか?それともご主人とご自宅でお留守番の予定ですか?
        産院での検診時に上のお子さんと一緒に病院へ来られるか確認されてはいかがでしょう。
        トピ主さん以外にも夫婦で第二子の出産を乗り切っている人はいるはずですから、突然産気づいたら子供を連れて産院へ来る人はいると思います。
        トピ主さんの場合は土曜日に限りそういった条件に当てはまるわけですから、産院も対応してくださりませんか?
        安心して出産を迎えられますように。

        トピ内ID:6556701818

        閉じる× 閉じる×

        認可園なら交渉先を変えてください。

        しおりをつける
        blank
        アルエット
        似たようなことがありまして、自治体の担当窓口に交渉して、
        そちらから園へ連絡してもらいました。

        認可の保育園なら、保育時間や背景条件は自治体の保育課が
        決定します。
        保育園にも現場の裁量は認められていますが、役所の決定の方が
        上位に来ます。

        自治体に事情を話し、自分が臨月であることがわかるもの、
        夫の就労証明等をそろえて交渉してみてください。
        役所がOKと言ったら、そちらから園に連絡を入れて欲しい旨を伝え、
        自分からは低姿勢で
        「夫が役所に相談したらできるって言われたそうなんです。
        どうかよろしくお願いします」
        と園に伝える、というのが私のしたことです。

        また、レスの中に働いてないのに保育園なんて、というレスがありますが、
        保育園は「保育に欠ける児童」を預かってくれる場所です。
        母親の疾病・介護・出産は、保育に欠ける理由として認められていますよ。
        専業主婦の方が出産時に第一子について保育園を利用するケースも
        あるはずです。

        トピ内ID:3286973694

        閉じる× 閉じる×

        あと少し

        しおりをつける
        😢
        あんぱん
        文面を見ると、あまり上のお子さんに愛情がないのかな?と。
        せっかく産休に入られて、赤ちゃんが生まれるまでの間二人でいれるなら
        上のお子さんを構ってあげては?と思います。

        私は夫が単身赴任、親は遠方でしたが下の子を出産するまでの上の子との時間は楽しかったですよ。
        保育園は実家じゃないですからね、、生まれるまでは頑張って下さい。

        トピ内ID:4508328062

        閉じる× 閉じる×

        保育園とは

        しおりをつける
        blank
        名犬チョビ
        ・土曜日早迎えを「要請され」
        ・要するに先生も「休みたいのだろう」
        ・子供を見る人がいないと「反論した」
        ・早く迎えに来てください」で「押し切られました」
        ・保育園が「見てくれない」

        ざっと一読しただけで、トピ主さんが福祉にあぐらをかいているさまが
        行間から滲み出ています。
        真面目に働いて納税して、うちはそれでも認可園に入れないのですが、
        そのあぐらに腸が煮え繰り返るような思いです。
        認可園に入れないのはトピ主さんには無関係ですが、
        福祉を便利屋のように使い、そして自分が顧客であるかのような振る舞いには、
        不快感を覚える人は多いと思いますよ。

        保育園はサービス業じゃないんです。
        福祉です。つまり施し。持たないものへの社会的援助です。
        持たないもの、この場合親の保育です。だから「保育に欠ける」という言葉が
        使われるのです。

        産休中のあなたは今「持たないもの」ではないですね。
        例えるなら、生活保護世帯が高級外車を乗り回し海外旅行で豪遊している。
        そんな感じです。

        トピ内ID:6608496298

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。3

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        改めて皆さんのレスを読んで、何が根本的に違うのか、やっとわかりました。
        上の子を病院に連れて行くかどうか、のところです。
        トピの主旨とはちょっとズレますが、すみません、これだけは書かせてください。

        2歳児なら病院でおとなしく座っていられるはず、とおっしゃる方もいましたが
        残念ながら我が子はそんなお利口さんではありません。躾が悪いと言われればそれまでですが。
        スーパーのカートにもじっと座れない子が、病院で母親が側で寝ていたとしてもおとなしくしていられる
        とは思えません。まして初めて行く場所、異様な雰囲気、そんな環境の中で
        仮にいつもはおとなしい子でも、どういう反応をするのか予測できません。
        緊急帝王切開になったらどうなりますか?さすがに手術室には入れません。
        もっと最悪のケースとしては救急車で大学病院へ母体搬送、なんて事態もありえます。
        そんな時に、見る人もいない幼児がひとり、病院に放置されるわけです。
        病院としては至極迷惑。というか、業務妨害レベルです。
        そういう事態が想定の範囲内なのに、病院へ連れて行くのでしょうか?

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        保育園の規定というより

        しおりをつける
        blank
        まち
        それじゃお子さん可哀想でしょう…。
        お母さんは家にいるにも関わらず、たった一人で、下手したら帰ってきたらもう別の子供がいて、お母さんは二度と自分だけに構ってくれることはない。

        本当に最後の蜜月を子供と過ごしてやろうって思わないですか?
        シフト以前に、お子さんが哀れ。

        その保育園にこれからも預けるのであれば、ごり押しはやめたほうがいいと思います。
        多分気分悪くてーとかハリがとかいっても、もう信じてはもらえないでしょう。

        あと保育園も休みたいってのは別に悪い事ではないでしょうに、トピ主が何故そこまで大層な発言が出来るのかが理解できません。規定はあるとはいっても協力するところは協力すべきじゃないかなあ。

        トピ内ID:9147415583

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。4

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        上の子を連れて来られた病院は、この状況で追い返す訳にも行かず、仕方なく対応するだけです。
        それを「病院の誰かがみてくれる」ととられたらたまったもんではありません。
        都会では上の子の保育担当の人が当然のごとく配置されているのでしょうか?
        私の住む地域では、上の子は連れてきてもよいですが、面倒はそちらでみてくださいね、という
        ことになっています。子連れ入院可能を謳う産科でも、そのように言われます。

        すべて万が一の可能性の話ですが、それにできる限り備えておくのは
        分娩する側の責任ではないのでしょうか?
        私が医療職なので、病院の都合を優先的に考えてしまうだけでしょうか…

        あと、分娩予定日とは、便宜上妊娠40週0日を「予定日」としているだけで
        実質的には37週から42週の間は毎日が予定日だということを本当に理解されているのかな?と
        思うご意見もありました。
        私も34週から36週の土曜日は子どもを休ませています。
        また、39週の土曜は園の行事の都合で休み協力の要請があったので夫に休みをとってもらってます。
        私としてもできる範囲のことはしているつもりでしたが、甘かったのですね。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        保育園が言ってる事は当たり前の話

        しおりをつける
        🐱
        みい
        産休中ならどこでも同じ対応だと思いますけれど?
        仕事で突発的な話なら理解もできますが、
        在宅なのに延長や土曜保育の申請自体がなしだと思います。
        しかも、すべてそうなった時の事を想定しての勝手な話ですよね?
        不安な気持ちもわかりますが、
        さすがに保育園に求め過ぎですよ。
        それは家族で話しておくべき事!
        個人レベルの話だと思います。
        みんなそれで普通に乗り越えていますよ。

        その前に2歳のお子さんが可哀想ですね。
        生まれたらただでさえかまって貰えないのに、
        今が二人で過ごせる唯一の時間なのに、目一杯預ける神経がわかりません。
        母親なのに自分の事しか考えていない。
        経産婦だからこそもっと余裕な気持ちが持てるんじゃないですか?
        上のお子さんと二人で過ごせる貴重な時間を大切にして下さい。

        トピ内ID:2508616468

        閉じる× 閉じる×

        現状でOK!

        しおりをつける
        blank
        咲子
        こういうトピを見るたびに、(皆さんと逆の意味で)ビックリします。私は断然、トピ主さんと同じ意見の持ち主です。しかし、レスをつけている人の95%以上が、トピ主さんと反対意見で、そのことにビックリです。


        皆さん、自分の身を削って育児していて、すごいですね。偉いですね。私には、そんなの到底無理です。そして、夫や保育園の世話になりまくって育児しています。それでいいと思っています。

        認可保育園で税金が使われている、と皆さん声高に言われていますが、この社会で生活している限り、皆、どこかしらで少なからず税金のお世話になって生きているもので、お互い様だと思います。

        こういう多数のレスを見て「今の日本の社会での育児に対する意見って、こういうものなんだ」と思うと、暗澹たる気分になります。

        トピ主さんには「あまり無理しないで、元気なお子さんを産んでくださいね。そして、出産後も大変だと思うので、保育園や旦那さんに目一杯お世話になって乗り切ってください」と心からのエールを送りたいです。

        トピ内ID:6665153728

        閉じる× 閉じる×

        計画出産

        しおりをつける
        blank
        aaa
        私も実家や義実家を頼ることのできない状況でした
        しかもちょうど出産予定の日は夫の研修とかさなりそうだったので
        37週で無痛分娩の計画出産をしました。
        計画出産には賛否両論あるかもしれませんが
        何のトラブルもなく
        上の子も宿泊できる産院だったので
        同じ保育園のママ友に協力してもらいながら(私もママ友の出産時に協力しました)なんとかなりました。
        保育園の意見は正論だけど杓子定規で嫌ですね。
        でもお子さん一人で19時までとなるとかわいそうな気もします。
        やはりファミサポなどを利用する方がいいと思います。

        トピ内ID:6830826474

        閉じる× 閉じる×

        主さんの発想がこわい

        しおりをつける
        🎶
        わんこや
        普通親って、子供ありきで考えるものだと思うんです。
        上の子がいるからこうしよう、ああしよう。

        でも、主さんの発想って、子供がいたら面倒、困る、邪魔、誰かに預けちゃおう。
        ですよね。

        これから下のお子さん産んで、上の子が邪魔になったら邪険にするんだろうなあ。。。
        自分が便利で楽なことのためなら、お子さんの存在なんて簡単に無にするんだろうなあ。

        そう感じさせるトピで、私は非常に怖いと思いました。

        トピ内ID:3935694577

        閉じる× 閉じる×

        誰のお子さんですか?

        しおりをつける
        blank
        にゃんちゃん
        あなたのお子さんですよね。
        今は、お腹が大きくても自宅にいらっしゃるのですよね?
        二人目が生まれてからは、もっともっと忙しくなるでしょう?
        今のうちに、二人で楽しく過ごして保育所は少しでも短い時間にして
        あげてほしいです。

        送迎が無理なら、ファミリーサポートで、
        送迎を頼まれては?
        せめて、遅くともおやつを食べ終わる16時ころには迎えに行ってもらいましょう。
        本来ならば、保育所に預けてないお母さんは、
        妊婦さんでも一人で育児してますよ。
        私も、上の子二人を見ながら三人目をお腹で育んでました。

        今、しっかり上の子に関われば、生まれた赤ちゃんの事を可愛がってくれる、
        良い、お兄ちゃんお姉ちゃんになるのですよ。
        愛情をかけて育てましょうよ。

        絵本を読んであげたり、声かけしながら食事を作ったり
        一緒に食べたり、積木で遊んだり、抱きしめたり、
        今やらなければならないこと
        たくさん有ります。

        トピ内ID:7302872964

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ土曜は休ませて一緒にいる

        しおりをつける
        blank
        春巻き
        トピ主さん、産休に入ってるのよね?
        家にいるなら預けなきゃいいと普通に思いません?そしたら迎えに行かないで良いんだけど?

        求めすぎ以前でしょ?
        感覚のズレを感じます。

        トピ内ID:8993702166

        閉じる× 閉じる×

        安静指示を出してもらえば?

        しおりをつける
        blank
        みき
        次に診察受ける時に、安静指示を出してもらえないか相談したら如何ですか?
        「体調悪い」で押し切ってもいいと思いますけど。
        出産までもうほとんど土曜日なんてないですよね。

        ファミサポ、以前からお願いしていたならともかく今から間に合うでしょうか?
        うちの自治体は利用するまでの手続きに時間がかかるようでしたので心配です。
        お子さんも、知らない大人に預けられるくらいなら保育園でいいのでは…

        以下、トピ主さんの2つ目のレスを読んで。 

        産前に保育園利用が認められない自治体、私も気になったので調べてみました。
        少なくとも「入園済・会社に籍がある」という条件で退園になる自治体は見つけられませんでした。
        育休と混同されているのではないでしょうか。

        トピ内ID:0694578201

        閉じる× 閉じる×

        わがままですよ

        しおりをつける
        blank
        もも
        都内某区で、産前産後に上の子を保育園に預けましたが、時間は平日の9:00~16:00でした。
        私以外にも、専業主婦、または専業主婦にあたる人はみな16:00お迎えでした。

        お迎えくらい行けるでしょう?
        お迎えも旦那で19:00って。 しかも土曜日も???
        みんな上の子を保育園に預けることもなくやってるんですよ。
        破水やらなんやらの時の対処も考えてやってるんです。
        保育園に預け預けられただけラッキーなのに、ほんっとわがままですよね。

        トピ内ID:3741952229

        閉じる× 閉じる×

        産前産後は保育に欠けると認められています

        しおりをつける
        blank
        るる
        全国共通、児童福祉法・施行令で、妊娠中・産後間もない場合は、昼間フルタイムで働いている場合の次に保育に欠けると認められています。病気や介護、災害復旧よりも優先順位は高いです。ルール違反ではありません。

        主さん、
        預けるのは陣痛や破水が始まってからではありません。産前42日、産後56日の当たりで、予定日がわかっていれば母子手帳もらったらすぐ手続きすればよいのです。前レスで書いたように、あなたのような兼業主婦の方のおかげで、産前産後だけでも、、、と言う方が預けられないのが実情なだけです。

        まあ、それはそれとして、
        主さんの場合は土曜もご主人がお仕事なので、土曜預けるのは仕方ない事だと思います。「出産のその時に備えて、週6で8時-19時と申請しておくけど、出来るだけ早く迎えに行きます」、なら、こんなに批判されない思います。

        上の子を病院に連れていけないような状況で、退院後はどうされるの?
        ご主人は退院後は夜勤も日曜勤務も再開と読めます。
        そもそもそんな状況なら、産院自体を子連れOKのところを抑えておくべきだったのでは?

        トピ内ID:3001312616

        閉じる× 閉じる×

        最終的には運

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        難しいですよね。あくまでも私の感覚ですが、確かに入院中は「保育に欠ける状態」だとは思いますが、出産前はその範疇ではないと思います。

        妊婦タクシーなどのサービスは利用できる地域でしょうか。また、陣痛室は個室ですか?
        その2つの条件さえ整っていれば、入院の準備を完璧にしておけば16時に迎えに行って旦那さん帰宅前に破水となった場合でも何とかなる気はします。

        産後もおそらく卒園まで数年間お世話になる園でしょうから、今モメない方向に努力した方が良いのでは。

        トピ内ID:1582338634

        閉じる× 閉じる×

        19時まで預けても構わない

        しおりをつける
        🐷
        ででんっ!
        トピ主さんの住んでおられる所は19時まで保育できるという規定であれば、19時まで預けるのは構わないと思います。

        レスを読んでいると、自分のところが産休育休中は預けられないからとか、16時までだからとか書いている方が多いですが、それは単にトピ主居住の自治体が羨ましいだけでしょう。
        トピ主自治体では産休中に19時まで預けられるという規定が有れば、それの通りにすれば良いだけですから、他の自治体がどうのって言うのは無関係です。

        ところで保育士さんは全員帰ったら帰宅して良いんですかね?
        シフトが19時だったらその時間まで居なきゃいけないんじゃないの?
        単にサボりたいだけじゃん!とか思ってしまいます。


        余談ですが
        私が住んでいる所は、土曜は勤務証明書を出さないと預かってくれません。
        今度夫婦それぞれ仕事以外で子供を連れて行けない用事が重なった日が出来てしまったのでどうしようかと悩んでいます。

        トピ内ID:8191761772

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦なら預けず自分だよね

        しおりをつける
        blank
        うーん
        私は働いていたので専業主婦さんがどうしてたか、わかりませんが、土曜とか夫がいないときでも子供つれて出産てありますよね。それに比べたらあなたは保育園にいられるんだから、有り難い話かと思います。
        病院にきいてみたらどうですか。つれてきた人いたでしょうから。元保育士としては、土曜仕事で7時まで預かるしかないならもちろん保育園は預かります。でもあなた、いますよね。
        おそらくあなたの園に7時までいるお子さん、いないでしょう。一度土曜に保育園の前を通ればわかりますよ。ファミサポ、うまくきまるといいですね。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        貴重な時間ですよ。

        しおりをつける
        blank
        かれん
        上の子にとっては、今がお母さんと二人でいられる最後の貴重な時間だと思います。二人目が産まれると今まで通りに上の子にしてあげられない事が多くなります。今の時間を大切にしてもらいたいと思うのですが、あなたはどう思いますか?

        トピ内ID:9394204774

        閉じる× 閉じる×

        それは違うと思いますよ

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんは、我が子が保育園で土曜最後まで預かってもらえないのは、保育士たちが休みたいからだろうと思っていますが、それは違うと思いますよ。
        休みたいと思う気持ちは人間ですから当然あるでしょうが、仕事なのですから正当な事情からならもちろん実行します。
        休みたいから、で仕事を投げる、ましてや投げられる職務じゃないですよ。
        園が言ったとおり、あなたのお子さんがかわいそうだからでしょう。
        お母さんが毎日、丸1日家にいるのに土曜日まで、それも最後の一人になるまで保育園に預けられる。
        保育園としては言いますよ。
        「早く迎えに来てあげてください」と。
        だってお母さんは家にいるのですから。

        旦那さんがシフトを変わってもらえただけでも良かったと思いますよ。
        休めない、替われない仕事についている方も世の中多いですから。
        役所に相談に行かれるそうですが、いいアドバイスがもらえるといいですね。

        トピ内ID:9566262231

        閉じる× 閉じる×

        トピ主案がベスト

        しおりをつける
        blank
        かんこどり
        ファミサポは有料のボランティアですので100%人員確保は保証されず、保育園側も柔軟な対応が出来ません。

        確実に人を確保しておくという意味では、保育園側にもお子さんにも負担は掛かりますが、仕方ないと思います。

        これが、間を繋いでくれる第三者が確実に確保出きるならば、保育園の考え方でよいと思いますが、自宅で破水したら上のお子さんまで手を回せませんよ?

        田舎なら、煩わしい近所づきあいがある変わりに、ちょっと上のお子さんご主人が帰ってくるまで見ててあげるから心配しないでいいよと手を貸してくれる方もいらっしゃいますが、相当な田舎だったり、共働きの夫婦がスタンダードな現日本では、ご両親が専業主婦や退職済でないとそれも難しい。

        陣痛やお産の進み方痛さなどは、4人産んだ私でも読めなかったです。

        万全を期するくらいが丁度いい。

        私は専業主婦でしたので、トピ主のような方法は取りませんでしたが、何故かいつも決まった時間から4人とも陣痛が始まりまして、それが夫の居る時間なので車で病院まで送ってもらいました。

        私はラッキーだっただけで、子供達だけだったらどうしようと毎回不安を感じてましたよ。

        トピ内ID:0679521899

        閉じる× 閉じる×

        計画分娩にしたら?

        しおりをつける
        blank
        まりの
        ちょっとトピックスの内容とはズレますが、思いきって、計画分娩にしたらどうですか?

        産婦人科の検診の時に先生に相談してみては?

        計画分娩とは、決めた日に薬で陣痛を起こして産むんですが、今の状況だと、急に陣痛がきたり破水したりしても、ご主人に病院に連れていって貰えるわけではないんですよね?

        相談すれば、希望を聞いて貰えるかもしれませんよ。

        週の始めの午後1に産まれてくれたら、ご主人が保育園の送迎も出来るし、その週の終わりごろに退院も出来るのでは?

        バースコントロールって抵抗があるかもしれませんが、帝王切開なら当然だし、まわりに頼れない状況で、しかも、前回のお産が早かったなら(破水は関係ない)、自分自身の安全の為にも、病院で陣痛がくるのが一番良いかと。

        周りを当てにするより、自分が出来ることを確実に実施した方が良くないですか?

        トピ内ID:7844780912

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        なな
        ファミサポとはそういう時のためのものなので早めに登録しておいた方がいいですよ!
        保育園はそういうときのための預け場所ではないので!
        最初のトピを読んだときは大変だな~と思っていましたが、何だか正直トピ主さん面倒くさい人なんだなと感じてしまいました。
        ママ友に嫌われないようにね!

        トピ内ID:6724942806

        閉じる× 閉じる×

        2歳児にこの仕打ちは鬼の仕業としか思えず、泣けてきた

        しおりをつける
        🐶
        戌年
        発言小町を覗くのが日課になっています。

        世の中には様々な価値観を持つ人々がいて、小町では女性を優遇すべきという勢力が強く、それはどうなんだろうと疑問に思うことも多々あります。
        またお決まりの専業VS兼業トピにはお腹いっぱいです。

        でもそんな方たちですが、お子さんに対する愛情はとても感じます。
        自分の子どもは当然として、他人であっても小さいお子さんに対しては放っておけないという母性が働くのでしょう。

        トピ主さんからはそれが全く感じられません。
        ビジネスライクで淡々としている感じ。自身の損得を一番に考えて動いているようです。

        今回一番気の毒なのは主さんのお子さんです。
        まだ2歳の未満児で、どうしてそんなに長時間も母から引き離されて過ごさなければならないのか。
        出産前からそんな状態では、下の子が産まれてからのことが思いやられます。

        子どもを感情の無いアクセサリーか何かと勘違いしてませんか。
        ペットの動物ですら、もっと愛情を受けて毎日を過ごしていることでしょうね。

        トピ内ID:5591340574

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        プチプチ

        私の住んでいる自治体はそもそも保育園激戦で一時保育すら無理という状態でしたので
        陣痛、分娩で認可保育園に預ける人は聞いたことがありません。
        いくら陣痛分娩、入院で保育にかけるとはいえ、定員が一杯であれば断られるだけです。
        ですから保育園を利用したい人は無認可を利用します。
        駅前などにあるビルの中の無認可保育園なら深夜近くまで預かってくれますし、
        空きも大抵あります。
        ただし、利用登録が必要ですし料金は高くなります。

        私は計画出産でしたので、夫婦で出産日を決め(38週以降であれば出産可能ですから)夫に仕事はあらかじめ休暇を5日取ってもらい土日と合わせて一週間休んでもらいました。
        ですから上の子は夫に預けて私は入院、出産、入院期間中も上の子は夫にすべてお任せできました。

        ファミサポも自治体ごとにルールが多少違うと思いますよ。
        私の自治体は二週間前までに予約しないとお願いできません。
        ですからいつくるかわからない自然陣痛待ちをしたいなら予約しないと使えない普通のシッターやファミサポは無理なんです。

        トピ内ID:5913930289

        閉じる× 閉じる×

        産前産後の保育が認められない自治体、誰のレスにありました?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんごろー
        私も前のレスで「産休の保育は有難いこと」「空きがなくて預けられない妊婦さん」とは書きましたが。
        他の方のレスも概ね、産休中は延長や土曜保育はしない、最短保育時間で、と書いています。トピ主さん、飛躍していませんか。

        勿論、空きがなければ親が病気でも入院中でも預けられません。高額な利用料を払って民間の託児所やシッターに頼んだりします。

        認可保育所は入るまでは大変だけれど、その後は既得権的に有利。入った者勝ちなところがあります。もう一度言いますが「それでも節度をもって」と言いたいのです。

        トピ内ID:2898508561

        閉じる× 閉じる×

        親戚とか友人・ママ友とかいないの??

        しおりをつける
        blank
        なみ
        体調次第で早く迎えに来てといわれただけですよね?
        陣痛や破水していても迎えに来てとは言われていないですよね。

        しかも前から預けているなら、普通「緊急の時は言ってね」と
        声をかけてくれますよ。

        そうやって普段から保育園の言い分は聞かないのに「そうは言っても
        私には預ける権利がある!大変なんだから預かって!」と権利を
        ごり押しするから、保育園も預かってくれないのでは?

        なんでもないのに19時迎えを主張すれば、単に長く預けたい、
        子供の面倒見たくないなどと思われても仕方が無いですよ。

        また普通その緊急対応を保育園に頼みます?身内が頼れないなら
        近所のママ友にお願いするとか、病院を個室にして友人やシッターに
        来てもらうとか、それこそ1週間前に誰かに預けておくなどしますよ。

        心配なのはわかります。通常は上記の措置もしておき、尚且つ
        「早めにお迎えに来ますが、緊急時はお願いしてもいいですか?」と
        保育園にお願いしておいて、普段は早く迎えに行き、万が一そうなったら
        お願いするのが普通だと思います。

        トピ内ID:5399653811

        閉じる× 閉じる×

        家にいるなら

        しおりをつける
        😀
        あろは
        土曜まで預ける必要あるんですか??

        私は保育所利用したことなく子供を育てたんですけど、
        家にいるなら、こんなときこそ、一緒にいればいいのに。

        産休あけたら、また預けっぱなしだろうに。

        トピ内ID:4142817299

        閉じる× 閉じる×

        その前に

        しおりをつける
        🐷
        pon
        病院に相談されてはどうですか?

        私には2人子供がいますが、経産婦だから、という理由で、
        37週から、入院準備のバッグを、病院で預かっててくれましたよ。
        それから、上の子は1時間ぐらいなら看護師さんが見るから連れて来てokと。
        上の子が…と言って、遅く来れる方が困るそうです。
        とにかく、上の子連れてでも急いで来い!と。

        そういうケースは沢山あると思うので、病院も結構柔軟ですよ。
        それとも既に、上の子を連れて来たら困ると言われているんでしょうか?

        2歳半の上の息子は分娩中、ずっとLDR(分娩する部屋)を走り回ってました。
        別に迷惑ではないそうです。何せそれどころじゃありませんし。

        トピ内ID:6205802210

        閉じる× 閉じる×

        こう言うトピ見ると、保育だけでなく…

        しおりをつける
        blank
        芝桜
        なんか、保育園に預けるのって保育に欠けるだけじゃ無く、子供に対しての思いも違う人がするのかなぁって思ってしまう。
        でもレスの多くがそうじゃなくてよかった。

        産む予定の産婦人科って子連れはダメなとこなの?
        最近は結構子連れでもいいよ~なんてとこもあるけど。
        十数年前に下の子を産んだところでもOKだったから子連れ入院も数人あったわ。
        確認はしたの?

        それに旦那様は夜勤もないんでしょ。
        迎えに行ってから産気づいて子ども連れて病院行ったとしても、病院に長時間いる事にならないと思うんですけど?

        ただ、子供といたくないように感じちゃうなぁ。

        トピ内ID:0651614739

        閉じる× 閉じる×

        最後までいる子は寂しいらしいですよ

        しおりをつける
        blank
        元保育園ママ
        私は職務上終業が20時なので、近所に住む私の母にお迎えに行ってもらっていました。
        私の母はだいたいお迎え開始の16時くらいに行ってくれていたのですが、
        私の母がお迎えに行くと1歳くらいの子供たちが一斉に入り口にわ~っと集まってきて私の母を取り囲み、
        おしゃべりができる月齢の子は「(息子)くん、もうお迎え、いいな」と言っていたそうです。
        で、一人減り二人減り、最後は一人。じ~っと入り口を見ているんですって(これは元保育士の叔母談)。
        それが自分の子だと思うと、心が痛みませんか?
        保育園の先生が早迎えをと仰っているのは自分たちの勤務のこと以上に、そういうお子さんの寂しさにも目を向けているからではないですか?

        トピレス3でじっとできないお子さんのことを書いていらっしゃいますが、
        そういう心配をしないでよくなってから第二子を妊娠すればよかったのにと思いました。
        病院への迷惑を心配するのも本当でしょうけど、ご自分が第二子の出産のみに注力したいという気持ちも感じられました。
        何かあればご主人もいない、保育園にも預けられないのに出産に向かわないといけないという事態も起こらないとは限らないのに。

        トピ内ID:6415372730

        閉じる× 閉じる×

        残念だけど、よく聞く話だと思います

        しおりをつける
        blank
        ななもんた
        親族の協力が望めない場合で、二人目を出産する場合は、みなさん、かなり綿密にリサーチしていると思います。あるいは、上のお子さんがある程度しっかりする年齢まであけるとか。

        トピ主さんの保育園の場合、規定では土曜日19時まで預かってもらえるのでしょうが、実際のところは、保育園にも事情があるってところなのでしょうね。

        規定通り預かってもらえないのはもちろん残念な話だとは思いますが、母親が在宅の場合、土曜日の預かり(特に夜間までの長時間の預かり)は制限されるって、珍しい話ではないと思います。トピ主さんにとっては、初耳でしたか?

        保育園だけじゃ厳しいので、民間シッター等2番手、3番手まで手段を準備したほうがよかったかなと思います。これから検討されるご様子ですが。

        母親の入院は、確かに保育に欠ける状況ではありますが、出産の場合は、病気等突発的な入院とは状況が違うかなと思います。

        お近くにお住まいでしたら、我が家でお子さんをお預かりしたいくらいなのですが…。

        トピ内ID:9017628510

        閉じる× 閉じる×

        あぁ言えばこう言う

        しおりをつける
        😢
        a
        駄目だこりゃ。
        ただ一つ。
        貴方は何人も子供を立て続けに産んではいけないタイプの人間。
        人には向き不向き・得意不得手があります。
        主様はお仕事させたら才能を発揮するんでしょうかね?そこは知らないので何とも言えませんが、、、母性に関しては無いんですね。
        私も、はなっから誰も頼らず出産に挑みました。
        子連れで出産・同室宿泊できる産院。NICUも併設。万が一命に関わり大学病院までヘリで搬送位の事態は流石に夫も仕事を切り上げてくれるようにするって手はずになっていました。
        上の子と赤ちゃんを共に迎えるってよく話してました。
        でも、産前はいつ始まってもおかしくないけど、上の子と出来る限り時間を共有したくて幼稚園も休日保育は休ませてました。
        圧倒的に、主様と私じゃ母性が桁違いですね。私は自分を犠牲にしてない。そうしたくてしてます。
        つべこべ言ってないで、作ったんなら責任持ちなさいよ!助けて!助けて!なら作らなきゃ良かったのに。もっと前の段階で、私には無理って気付く要領も無かったんですね。
        時間や危険じゃなく、母として子供との共有時間の事を皆さんは言ってるのですよ?

        トピ内ID:0249671723

        閉じる× 閉じる×

        ファミサポ、夜間保育を利用する。

        しおりをつける
        blank
        みや
        いきなり陣痛が来て、間に合わなくて、道端で・・・

        って海外にはよくある話です。

        心配なら、先生とよく相談して、1週間前ぐらいから、入院も考えたらどうですか?

        それと、男性の産休は法律で認められています。

        おそらく旦那さんは現場勤務でしょうね。
        そうなると、会社によって、担当現場から、正門まで30分かかる工場だってありますし、工場勤務はなにがあっても、作業服で外に出るのは規則違反です。駆けつけても、片道1時間はかかるでしょうね。

        それに、世の中のお母さんは出産時に病院に子供を連れて行くんですか?

        聞いたことない。


        ファミサポやナニーさんを利用してください。

        トピ内ID:1786268771

        閉じる× 閉じる×

        気になるなら

        しおりをつける
        🐤
        ハオ
        いざとなったら、病院に上のお子さんを連れて一緒に行けばいいのではないですか?お子さんは歩けるでしょ?

        ご近所のファミサポの人何人かにいざとなったら、病院まで来てもらえるように頼んでおくことは出来ませんか?その内の1人くらいはすぐに対応出来る人もいるでしょう。

        一番いいのは産まれるまで毎週数時間ファミサポをお願いしておけば安心ですが。

        トピ内ID:6367502333

        閉じる× 閉じる×

        海賊の妻、さんに同意です

        しおりをつける
        blank
        れいママ
        認可保育園って公立?私立?で違いますが、勝手に園運営しているのではなく管轄下のもとで運営していますので、そこへ問い合わせて下さい。19時まで、というアナウンスなら、あなたの意見が正しいし、通ります。だって有料で利用しているんだから。ボランティアじゃあるまいし。ただ、他のレスにもありますが、毎日19時迎えは2歳のお子さん疲れますよ。やっぱり可哀想かな。そこは夫婦でしっかり再度話し合って。

        トピ内ID:7653045719

        閉じる× 閉じる×

        自分たちのスケジュールでOK

        しおりをつける
        blank
        ミルフィーユ
        臨月の体で2歳児の相手なんて無理ですよ。
        ちゃんと保育料払っているんだから、その分のサービスを受けるのは当たり前。
        子供が一人だろうがちゃんと保育するのが保育園の役目のはず。

        園には「体調悪いんで」と言って、予定通りご主人に迎えに行ってもらいましょう。

        母親が在宅してるのに預けるのは可哀相?なにそれ。
        臨月で立ってるのさえ大変な時に子供の相手などできるはずもない。そんな状態で子供が家にいたって一人遊びしてもらうしかありません。
        それなら保育園で保育士さんたちに遊んでもらっていた方が楽しいんじゃない?

        トピ内ID:7407482949

        閉じる× 閉じる×

        想定が大げさすぎるかな

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        土曜日に預けている間に陣痛が実際にきて、トピ主さんは入院となり、そのため保育園に迎えにいけずトピ主夫が夜7時に迎えにいった。という場合なら、保育園も理解すると思う。

        ただし、この場合はトピ主夫は妻の陣痛が始まってもその日は最後まで仕事をする、っていう想定だけど。普通なら、陣痛と聞けば、その時にトピ主夫もとりあえず仕事はそこまでとして、子供を迎えに行き一緒に病院へ行くでしょう。なので、夜遅くまで預けられるということにはならないかなと。

        いつ陣痛がくるかもわからないから、と陣痛も始まっていないのに、トピ主は家にいて子供は夜遅くまで保育園という状況はちょっと理解できないかな。

        出産時に誰も助けがないので、もし預けている間に陣痛が始まって病院へ行くようなことがあれば、お迎えが遅くなるかもしれませんので、その時はよろしくお願いいします。と頼むのなら、保育園も引き受けてくれると思います。

        緊急時が発生する可能性があるから、トピ主とトピ主夫は普段どおりの生活を続けるけれど、保育園はいつその事態が発生してもいいように常に対応しておいてください、というのはちょっとどうなんでしょう?

        トピ内ID:6516297812

        閉じる× 閉じる×

        いろんな方法を考えておいたほうが良いです

        しおりをつける
        🐶
        パイナップルミント
        主さんの「分娩する側が責任を持って上の子供の面倒をみるべし」この考えは間違ってないと思います。  ただその受け皿として保育園をあてにしすぎです。

        土曜日の遅い時間に関していえば、保育園の経営や先生の勤務体系のことをみなさん説明してくださってますよ。 保育園もNOと言っているのだから、この時間に関してはあなたが個人的に上の子を預かってくれる場所を探したほうがよいと思います。 

        私は専業主婦ですけどやはり親には頼れなかったので2番目の子供出産には上のこのためにファミサポに登録したり、最後の非常手段として24時間見てくれる託児所に登録しておきました。お金や手間が多少かかったけどしょうがないです。幸い週末の夜に分娩になりましたけど。 
         
        これから赤ちゃんが生まれても、上の子どもと下の子供と用事が重なったりして大変です。 保育園だけに頼らずにほかの手段も複数考えておいたほうが良いですよ。

        トピ内ID:3511526443

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはしっかりされていると思います

        しおりをつける
        ランラン
        通われている保育園が 母親の出産も認めているなら 土曜日も19時まで預かって貰えると考えますよね。 
        いつ陣痛が始まるか分からない時期に入ってますし トピ主さんの判断に間違いは無いと思います。

        私の二人目の出産は38週で 陣痛かな!?と思ってから 二時間半で生まれてしまいました。


        トピ主さんを非難されている方が多いですが
        出産は病気ではないとはいえ どんな緊急事態があるか分からないですよ。
        トピ主さんは最悪の事態を考えて準備されており しっかり、キチンとされている方だと思いました。

        無事に元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

        トピ内ID:1013332741

        閉じる× 閉じる×

        上の子が可愛くないのかな?と思ってしまう…

        しおりをつける
        blank
        みさ
        ほとんどのレスが上のお子さんのメンタル面を一番心配していて、保育士さんの言葉もお子さんの寂しい気持ちを心配してのことだと思えるのに、トピ主さんの上のお子さんを思いやる唯一のレスは、

        >上の子供がかわいそうとはおもいます

        だけ。

        いざという時の急な預け先がない事に不安なのはわかりますが(私もそうでしたから)トピ主さんの不安の理由は「病院に迷惑をかけてしまうこと」なんですよね。「大変な時に皆が目を離した隙に、上の子にもしも怪我などがあったら困る」というような言葉が出るのが普通だと思うんですが。

        ママが家にいるのに(これ2歳児なら察します!)早番~遅番までミッチリ預けられるのはキツイですよ。特にお友達が少ない日は寂しさも倍増します。ママのお腹に赤ちゃんがいると、ただでさえ不安になるというのに。

        今更ですけど…母親として何かが違うなって感じました。何が一番大事かってことが多くの人とズレているのです。だから噛合わない。

        私の場合は近所にちょっと預かってくれるママ友作りましたし、夫も出産時は(職場に非難されても)早退してくれました。父親でしょ?当たり前ですよ。

        トピ内ID:6865676372

        閉じる× 閉じる×

        さぼりたいわけではない

        しおりをつける
        blank
        もと保育士
        7時まで仕事ならもちろん預かります。たとえお子さんが1人でも。私はお盆期間に昼寝前にみんな帰ってしまい、1人になったお子さんを時間までみました。ただね、そういうとき子供は不安になりさみしくなります。土曜だとクラス担任ではない保育士がみてる場合もあります。
        保育士と子供が1人、軽く軽食がでる保育園なら調理師も1人残ります。
        家にお母さんがいるのをわかってて預けられてる子供は、不安定です。窓からじっと門をながめてお迎えを待ちます。遊ばないで。
        それらをみてきた保育士さんだからこそ、今度の場合はお話ししてきたんだと思います。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        緊急時の預け先ではない

        しおりをつける
        blank
        どんちゃん
        産休中も保育園利用、については各自治体によって制度が違うこともあるようなので、とぴ主さんのお住まいの地域に従えばいいと思います。
        それが認められているのなら、利用すればいい。

        でも、陣痛が始まったり、緊急入院や手術になった場合の子供の処遇のゆだね先として保育園をあてにするのは、それはちょっと違うのではないかと思います。

        とぴぬしさんが心配する理由の一つとして、急変での大学病院への搬送の場合、お子さんはいつまで保育園が面倒見てればいいの?エンドレスの託児施設ではありませんよ。
        この点については、随分と我儘で図々しくて自分本位な考え方だなぁと思います。

        本当に緊急時のことが心配ならば、個人都合の融通が利くファミサポやシッターを当てにするべきです。

        トピ内ID:1109866154

        閉じる× 閉じる×

        可哀想そうかな

        しおりをつける
        blank
        Rinrin
        私が住んでいる市は第二子の育休中も第一子は継続して保育園預けられます。
        産休中も然り。

        今まさに二人目妊娠中で、第一子預けて産休中です。
        私の場合は無痛分娩で予定にしました。
        色々計画を立てて進めたくて。
        いま3才の女の子ですが、早く会いたくて16時位にお迎えして
        一緒にお散歩して公園寄って帰ってます。仕事している時は
        できなかった事なので......

        トピ主さんは土曜日も延長で預けたいとの事ですが、
        理由としていつ産気づくか分からないからというのは、理由としては弱いし
        私も率直なところ可哀想だと思います。

        トピ内ID:6570662863

        閉じる× 閉じる×

        追加レス読みました

        しおりをつける
        blank
        出産に備えての保育園利用だということはわかりましたが、
        追加レスの通りであれば、「体調の良い時は早めにお迎えに来てください」と言われたら
        「はい」と言って済む話じゃないですか?
        緊急事態になったら連絡してその日だけご主人に迎えに行ってもらえば良いのですから

        夕方早い時間に退園してからご主人が帰宅するまでの数時間の心配のために
        毎日19時まで預けたい、というのであれば、保育園に求めすぎだと思います

        トピ内ID:8276206412

        閉じる× 閉じる×

        それいうなら

        しおりをつける
        blank
        pokopen
        トピ主のレス見ましたけど。

        そこまで最悪の事態想像しているのなら、シッターを依頼して家に一緒にいてもらうほうがいいのではないですか?

        病院の誰かが見てくれるのを期待されても困るというように、保育園の人も保育園の人が見てくれるのを期待されても困るとしか言えないでしょ、それ言ったら。

        分娩する側が全部の準備を整えるのが最善というのであれば、シッターさんを有料でお願いして家に一緒にいてもらうのが最善に思えるのですが。
        その一か月だけです。

        子供が母といる時間という観点を全く無視しているのが気になるところです

        トピ内ID:2938096191

        閉じる× 閉じる×

        うん、だから

        しおりをつける
        🎶
        わんこや
        主さんが医療職だから、産院対策は万全にしたいわけですよね。

        そのはけ口を保育園にしてしまっていいのか、という話ですよ。

        そもそも小さいお子さんがいての分娩になることで、助産師さんや看護師さんと話すことはなかったのでしょうか?
        バースプランや産院の母親学級で、同じような悩みをもつたくさんの人への対策は話してもらえなかったのでしょうか。

        主さんの状況は特段変わっていません。
        むしろよくあると思います。
        そのへんを産院と話し合って、そのうえで「できる限り保育園に預けてね」と言われたのなら、産院選びを間違えたとしか言いようがないと思います。

        トピ内ID:3935694577

        閉じる× 閉じる×

        難しく考えすぎ

        しおりをつける
        🐤
        ぽわん
        申請はしますが、陣痛や破水などが始まらなくて普通に迎えに来れる状況なら早めに私が来ます

        ではダメなのですか?

        おさんが始まらなくても何がなんでも19:00なんですか?

        トピ内ID:5141539844

        閉じる× 閉じる×

        子どもの面倒は見たくないってことね

        しおりをつける
        いちごぷりん
        >私の住む地域では、上の子は連れてきてもよいですが、面倒はそちらでみてくださいね、という
        >ことになっています。子連れ入院可能を謳う産科でも、そのように言われます。

        トピ主さんは、子供が嫌いなの?我が子でも?

        自分だけがレアなケースだとでも思ってる?
        トピ主さんみたいに、上の子を見てくれる人がいない、旦那さんが自由にならない家庭なんて、相当数居ます。

        結局、上の子が嫌いなんですよ。
        ちゃんと躾できなくて、思い通りにならないから。
        下の子が生まれたら、上の子みたいにしない。
        下の子は大事に育てたい。
        だから、上の子は遅くまで保育園にお任せ。

        涙が出てくるくらい、上の子供さんかかわいそう。
        離れている時間が長ければ長いほど情は薄れていく。
        それでも、我が子を愛している母親は、少ない時間でも一緒にいて、精一杯の愛情を注ぎます。

        トピ主さんは、少ない時間でも我が子と2人になりたくない。
        保育園や、病院は単なる口実であって、根本には、我が子を愛せないってことです。
        自覚して、カウンセリング受けましょう。

        トピ内ID:2041222217

        閉じる× 閉じる×

        努力の方向がずれている

        しおりをつける
        blank
        じん
        こういう場合はまず産院に計画分娩の相談をするのが親のすべきことじゃないの?
        私は第二子は計画にしました。保育園には預けていませんでしたが予定が立つのでその日は夫に休んでもらい2歳の子と二人で私を送った後は自宅待機。
        昼間の数時間しか約束できない保育園よりもずっと確実です。

        貴方が出来るだけのことをしたいと言うなら産科医と綿密に話してギリギリまでどうなるかわからないまま待つのではなく少しでも自分で調節する計画分娩を選ぶことだと思います。

        もうちょっと言いますと、計画といえど無理に産むわけではありません。バルーンを入れたり少し処置をしますが翌朝まで兆候がなければそのまま家に帰ります。無理に産むわけじゃないんです。
        その場合医師の判断で数日後に再チャレンジです。
        私は一回目計画で入院しましたが処置して夕飯を食べて翌朝まで過ごしたけど全く陣痛がつかず、そのまま翌朝ごはんを頂いて帰ってきました。
        1週間後に再度入院しその日のうちに生まれました。

        こだわりで絶対絶対自然分娩!と言える状況でないこと、子供のため家族のために選ぶ、努力する方向が別にあるのだという事をもう一度確認してください。

        トピ内ID:7039088394

        閉じる× 閉じる×

        主さん、損するタイプかも

        しおりをつける
        blank
        はな
        働く母です。二人目の産・育休期間中、上の子は保育園でした。。うちの自治体は専業主婦でも空きがあれば産前産後2ヶ月計4ヶ月は入園可です。
        でも産・育休期間は、時間外保育と土曜保育は不可でした。時間外や土曜は園児も半分以下になるので、言われなくても自分が自宅にいるし避けました。主さんの主張も判りますが、ちょっと頑なすぎるかな。今後も世話になるならもう少し柔軟に考えた方が居心地いいですよ。

        いつ生まれてもおかしくはないけど、毎日が出産ではありません。私だったら体調が何でもなければ時間内にお迎えしますが、万一土曜に出産になった場合は、夫が迎えに来れる19時までお願いできませんか?と頼みます。迎えに行ってから19時までの間にお産になったら病院に連れていくと腹をくくります。病院にも事前に話をしておきます。

        マンツーでの完璧な対策を取りたいならやはりシッター。病院も保育園も一人だけを見る場ではないので限界があります。事前に「相談」してOKなら感謝して甘えていい。でも「要求」して通らないと腹が立つ人は損するタイプだと思います。

        とにかく都合のいい日をお腹に呼び掛けて、無事にのりきれますように!

        トピ内ID:7915394075

        閉じる× 閉じる×

        都内の病院は子連れ禁止になりましたよ

        しおりをつける
        blank
        アラフォーママ
        うちの近くの公立の病院は新型インフルエンザなどが流行ってからは、中学生以外の子供はお見舞い禁止になりました

        赤ちゃんとお兄ちゃんの病院での写真が取れなくなりました

        保育園は預けていいとあるけれど、私も突然ダメだとか強気の対応やられたことあります

        電力みたいに地域独占企業みたいなところがあるので仕方ないのかも

        私も預けましたが、ファミリーサポートで乗りきりました

        後に下の子供もお世話になるのであまり歯向かわない方が精神的にも将来的にもお勧めです

        後は園長先生や担任を味方につけておくことですね


        色々不安もあるでしょうが頑張って下さいね

        無事に元気な赤ちゃんが生まれますように

        トピ内ID:5503444946

        閉じる× 閉じる×

        その態度では厳しいかも

        しおりをつける
        blank
        mie
        三人子どもがいて都心に住んでいます。

        トピ主さんの言い分が間違っているとはいいませんが、
        第二子出産前に延長保育を利用している
        という子は確かにいませんでしたね。
        出産前後に利用するというのとはわけが違います。
        母が自宅にいるのに土曜保育や延長保育までは
        遠慮してほしいというのが園の都合や方針なら
        仕方ありません。病院側にも都合があるように
        保育園側にも都合があります。
        みなさん家族で乗り切る部分を、
        あなただけ許すわけにもいかないですしね。

        私自身も二回とも当日まで送っていましたし、
        お迎えの際に破水したお母さんもいました。
        心配なら祖父母が協力したという方も
        いたのかもしれませんが。

        陣痛がきて上のお子さんと一緒に病院にいっても、普通誰か家族や親族は
        かけつけませんか?たぶんそれまで上のお子さんも
        近くにいる、というのはすごくスタンダードです。
        トピ主さんが住むエリアでも、
        近くに両親がいなくて保育園も利用していない
        人もいるはず。むしろあなたより困る人がいる中、
        何が正しいかなどムキになって反論しても意味ありません。
        まずは視野を広げ、自治体に相談してみませんか。

        トピ内ID:4503337362

        閉じる× 閉じる×

        保育園ってそんなに遠いの?

        しおりをつける
        😨
        アラフォー二児の母
        電車にのっていかなきゃいけないとか?

        それだったら仕方ないのかな。


        規則というなら、働いていない場合は預けてはいけないのでは?

        たとえお金を払っているとは言え、大事なわが子のお世話をして頂いているんですよ?

        ちょっとわがままだと思います。

        ちなみに私は両親他界で頼る人はいません。

        トピ内ID:2165155937

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎだと思います。

        しおりをつける
        blank
        ぴょんきち
        >「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」

        これで良いのではないですか?
        私も次男の産休中、長男を保育園にお願いしていましたが、
        土曜日どころか、平日も「私が今は家に居るので~」と、
        帰りの会が終わる直後に迎えに行ったり、土曜日はお休みさせていましたよ。
        (土曜日は、ただでさえ利用人数が少ないですしね。)
        急な破水などあれば、保育園に寄って上の子を預けて病院に向かうつもりでした。
        夫が迎えに行ってくれるでしょうから。

        緊急の場合はそういうことがあるかもしれないけど、
        家に居る時期は、できるだけ家に居させますね~。
        という姿勢が、トピ主さんにはまったくないので、
        保育園側から見ると、ちょっとイラッとするんじゃないですか?

        よほどの緊急時だと、保育希望が出ていようといまいと
        預かってくれると思いますけど。

        トピ内ID:0010720732

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        みさと
        >人員不足でシフトが回らない、経費節減で人の少ない土曜は早く閉めたい、他の行政サービスを利用してくれ

        こんなこと親に話す保育園があると思いますか?
        保育園として、親に苦言を呈すことは、極力ありません。
        なのに、土曜の早迎えについて言われてしまった。
        余程トピ主さんの要望は保育園にとって迷惑だった、そう考えられませんか。

        自治体で出産前後は保育園の利用が認められていたとしても、
        すべての保育園がその要件を満たしているとも思えません。
        保育士不足だと、新聞などで読んだことはありませんか。

        分娩が始まりそうなとき、お子さんを預かってもらえる場所を探してください。
        それとも旦那様が、会社側に頼むことは出来ないのですか?
        こういう時のために、普段同僚の仕事を肩代わりして良好な関係を築き、
        何かあった時に助けてもらえるように、根回しはしてこなかったのでしょうか?

        トピ内ID:2528180236

        閉じる× 閉じる×

        言い訳ばかり

        しおりをつける
        blank
        りん
        子供が動き回るのは当たり前だし、そのうえで迷惑かけないよう
        普通懸命に工夫してます。
        年子やじっとしてない上の子がいながら妊娠していた友達も、
        上の子を抱えながら電車乗って病院に通ってましたよ。

        家にいるのに週6日19時までって、他のママさんたちも色々言ってると思います。
        保育園は不公平感を抱かせないために進言したのかもしれません。


        保育園の決まりは常識のある人を想定しているのだと思いますが、
        トピ主さんのような方が多いから、
        細かく厳しく決まりを作らないといけなくなるんですね。
        そして産休の人は利用不可の自治体も出てきたのでしょう。

        そのせいで、本当に制度が必要な人に
        しわ寄せが来なくなることを祈ります。

        トピ内ID:5052917144

        閉じる× 閉じる×

        つまり、ご主人の職場は融通が利かないということ?

        しおりをつける
        blank
        あらふぉー
        >緊急帝王切開になったらどうなりますか?さすがに手術室には入れません。

        つまり、トピ主のご主人は、トピ主が緊急の帝王切開になった際も、業務を継続しなければならない職業ということですね?

        そして、そういった事態が、トピ主が保育所から求められたお迎えの時間(おそらく)17時から、当初通り、ご主人がお迎えに行く19時の2時間に起こることを懸念していると?

        あと、医療職ならご存知でしょうが、正期産と実際に出産となる週数は違いますから。ちょっと調べただけでも、以下のように出てきますよ。

        37週……3.7%
        38週……12.5%
        39週……30.8%
        40週……34.9%
        41週……18.1%


        正期産とはえ、実際に37週で出産となるのは5%未満。
        38週でも1割強。
        しかも、24時間中の2時間に起こる緊急事態を懸念。

        そこまで心配する方が、上の子が2歳にもかかわらず第二子を妊娠するものですかね?(私はフルタイム勤務ですが、4歳開けましたよ)
        あまり、自分に都合のいい主張はしない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4901016736

        閉じる× 閉じる×

        保育園に、緊急時の対応を期待することが、一般的ではない。

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        >上の子を病院に連れて行くかどうか、のところです。

        そうですね、トピ主さんのおっしゃるように、上の子のお世話について、病院をアテにするのは間違っていると思います。

        >すべて万が一の可能性の話ですが、それにできる限り備えておくのは分娩する側の責任ではないのでしょうか?

        そうですね、これもその通りだと思います。
        でも、緊急時のために保育園をアテにするのも、一般的な考え方ではないと思います。

        現に、保育園側も「可哀想なので母親が在宅しているなら早めに迎えに来れないか?」と言っています。
        レスくださってる皆さんも、トピ主さんがおかしいと言う意見の方が多いでしょう?

        >私としてもできる範囲のことはしているつもりでしたが、甘かったのですね。

        そうですね、そういう時に保育園に期待するのは、『できる範囲のこと』ではなかった、ということです。
        身内の協力が望めないなら、保育園ではなく、ファミサポや児童福祉施設での夜間保育を検討しなくてはいけない事柄なのです。

        まだ時間はあります。
        上のお子さんのために、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0411944585

        閉じる× 閉じる×

        頼る人がいない場合

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        上にお子さんがいる方は計画出産で、産んでいる方がいました。


        生まれる前より、産まれて退院してからトピ主さんの体調が戻るまでの方が、上のお子さんと新生児の世話と家事で、いろいろ大変だと思います。

        ファミサボ登録だけはしておきましょう

        トピ内ID:6919132411

        閉じる× 閉じる×

        計画分娩にする

        しおりをつける
        😨
        プー 
        今から、計画分娩にされたらどうでしょう。
        私も2人目は計画分娩です。
        それなら、子宮の開き具合で本格的な陣痛・破水になる前に入院できる可能性があります。

        出産事で周りが合わせる。
        気を使わせる…のではなく、出産する貴方が周りの状況・予定に合わせられる様に工夫する事です。
        計画にする事で、自分自身に余裕も出来、入院準備・ご主人の心構え・子供の預け先・子供に対しても比較的に落ち着いて対処しやすくなります。

        トピ内ID:1398538023

        閉じる× 閉じる×

        私は数ヶ所準備しました。

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        保育園に保育料も払っているし、行政に相談なさって良いんではないですか?保育園が子供のために言っているのか、職員の怠惰かは分かりませんが…。
        うちの娘が通っていた保育園は未満児の延長保育は(子供のために)なるべく遠慮してくれ でした。

        それとは別に私は複数ヶ所登録しましたよ。
        ファミサポと無認可託児所(10時まで)とシルバー人材センター。
        シルバーさんは二人産前に家事手伝いに来てもらい、事情を話して携帯の番号を教えてもらいました。
        お二人ともご主人を亡くされていて「いつでもOKよ」な感じでした。(うちは夜中は大抵主人がいますが、朝8時~夜10時まで土日でもいないので。)
        一人目が16時間かかったので余裕と思いきや、二人目は陣痛に気付いてから3時間かからず、タクシーで保育園→入院しました。 (うちの地域はそういう時にタクシーが子どもだけをのせて保育園に送ってくれるサービスもあります。)

        専業の臨月妊婦さんは保育園に入れたくても、待機が多く無理なのではないでしょうか…。入院中と産後は保育に欠けるので一時保育も優先枠です。

        トピ内ID:2389637541

        閉じる× 閉じる×

        もっと柔軟に考えてみては?

        しおりをつける
        blank
        3児ママ
        やはり個人的には長時間に感じられます

        普段は早めに迎えに行って、体調悪い時だけお願いすればいいのでは?


        それとトピ主さん経産婦さんだから、今日辺りくるかも・・
        なんて前駆陣痛でわかりませんか?

        上の子の時はどうでしたか?

        もし前駆陣痛があれば夫には早めに帰宅をお願いし
        園にもその旨伝えれば問題ないと思います


        主さんはいきなり破水や
        陣痛が始まってしまっては・・という所が心配なのでしょうか


        私も第2子を出産した時は上が2歳でした
        今妊娠中である事も一緒です


        ただ、上がいるとやはり産まれてからが一番大変かと思いますので
        保育園以外にも頼れる場所は作っていた方がよいですよね

        トピ内ID:4367577263

        閉じる× 閉じる×

        たいていの人はひとりでやっている。

        しおりをつける
        blank
        かるる
        なんだか、用意周到というよりはそれを通り越して子供を預けたいだけみたいに聞こえてきます…。

        同じような環境で二人目を産む人なんてたくさんいます。
        でも、元気な37週の妊婦で朝から晩まで上の子を保育園に預けるとている人はほとんどいないのでは?

        保育園も確かに19時までOKというなら預かってくれてもいいかな、とは思いますが、保育園の言い分も
        理解できます。

        この場合今更言っても仕方ないですが、身内にも頼れない、夫もすぐに対応できるほど身軽ではない、
        上のお子さんはじっとしているタイプではない…というのならまだ二人目を出産するべきでは
        なかったのでは?

        保育園ありきで出産を決めたのですか?

        私ならこんな状況なら、子供がもう少し大きくなるまで待ちますが…。
        無計画な出産が思い通りにいかないからと、保育園を悪く言ってもなあ…と思います。

        トピ内ID:3436040627

        閉じる× 閉じる×

        何でたたかれてるのか分からない…

        しおりをつける
        🐧
        すらいむかるご
        一児の母です。
        保育園には預けていませんが、主さんの要求がおかしいとは思いませんでした。
        私の出産した病院では子連れ入院も出来ますが、陣痛~出産までは誰か子供をみててくれる人が居なかったら連れてきてはいけないと言われてましたよ。
        他の方ですが、旦那がすぐには来られないから陣痛来たら入院する部屋に鍵をかけて子供だけでそこに居させてよいか(個室しかないので必ず鍵はかけます)と質問していて、ダメだと言われてました。
        経産婦なら陣痛かな?程度からお産まで30分とかもあったりするのに、そんな最中に子供を見ろだなんて、結構無茶言ってると思いますが…。
        主さん、気にせず預けていいとおもいますよ。

        トピ内ID:0588155262

        閉じる× 閉じる×

        迷惑をかける相手が違う。

        しおりをつける
        おまんじゅう
        あなたのいうリスク回避はわかるんですが、なんで全てのしわ寄せが、保育園にいっているんでしょうか。
        しつこくてすみませんが、完全にあなたの家の問題で、保育園まったく関係がありませんよね。本当に。
        夫がすべての土曜日に休みとって家にいれば?
        人に迷惑をかけるくらいなら、そうしてほしいです。
        なんか、自分たちのことなのに、自分たちにしわ寄せがくるのはイヤで、それを他人に押し付けるのがリスク回避だとのたまっているように思います。
        それに、そういう状況なら、普通はシッターさん雇うとおもうんですけど。
        お金払うのがイヤだからって、なんで保育園に無理をいうんだか。。。
        甘いとかよりも、非常識です。自分たちのお尻は、自分たちで拭いてほしいです。

        トピ内ID:5487394211

        閉じる× 閉じる×

        子供を愛してるから、預け先を確保したい。

        しおりをつける
        blank
        まりえん
        何だか凄い勘違いをしている人が大勢いるように思います。

        トピ主さんは「妊娠中で大変だから」「邪魔だから」上の子を
        預けたいのではありません。
        「出産中は世話ができないから」預けたいのです。

        突然の陣痛・破水で上の子の面倒を見られなくなる状態が、
        怖いからです。
        だから、自分が緊急事態になっても、上の子は
        保育園から夫へ渡されることで、確実に面倒を見てもらえる
        ように、と私には読めました。

        十分に子供さんを愛していると思いますよ?

        自分は大丈夫だった、陣痛・破水後に対処できた、という人は
        結果論です。
        他の妊婦はどんな状態で病院へ担ぎ込まれるか分からないのに、
        「だって私は大丈夫だった」は無意味です。

        病院へ連れて行け、は保育園より理不尽ですよ。
        分娩中、ご主人が来るまで、誰が面倒を見るのですか?
        トピ主さんの言う通り、もの凄い迷惑だと思います。

        自治体が定めた規定が、母親の産前は土曜日も19:00まで
        預かることになっているのなら、それを前提として
        送迎を組むのは筋が通ります。
        違反なら責められても仕方ないですが、ルールの範囲内の
        利用に文句を言われる筋合いはありません。

        トピ内ID:3286973694

        閉じる× 閉じる×

        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        blank
        ブレスケア
        主様はとても「頭が良い」方なのでしょうね。

        ファミサポなんて保育料払っているのに別に金を払うことなんてしなさそうだし、土曜日の保育料も込みで払っているんでしょう。そして母親が「ゆっくりしたい」から土曜日でも朝から晩まで保育園。
        まぁ、いいんじゃないでしょうかね。平日も休みの日も保育園にいってオムツもとってもらいました。保育園で育ちました、みたいな。保育園って本当にありたがいって。

        きっと三歳児検診も保育園が連れていってください、とか予防接種も「下の子の子育てが大変なのに保育園が連れていってくれない、求めすぎですか?」とかトピが立ちそうですね。

        産休なのですよね。平日の昼間は何してるんですか?土曜日も子供を保育園に預けてゆっくりしてるんでしょ?夜まで。なんだかちょっと違うなって思ってます。

        トピ内ID:2776856411

        閉じる× 閉じる×

        ミルフィーユさん

        しおりをつける
        blank
        シバザクラ
        >臨月の体で2歳児の相手なんて無理ですよ。
        ちゃんと保育料払っているんだから、その分のサービスを受けるのは当たり前。
        子供が一人だろうがちゃんと保育するのが保育園の役目のはず。

        ここにも自分は【お客様】と勘違いしている方が。
        保育園は税金で支えられる福祉制度です。サービスではありません。
        ちゃんと保育料?失笑ものです。
        子供一人あたり、保育料の何倍の運営費(税金)がかかるかご存知?
        あ、間違えました。知っていたら恥ずかしくて言えるはずないですから。
        例えばうちの市の場合、2歳児の運営費は月額18万円です。
        そこから「ちゃんと払ってる保育料」を引き算してください。
        我が家の場合4万円強。残りが【税金】です。

        これでも「その分のサービスを受けるのは当たり前」と言い放ちますか?

        あと専業家庭は臨月だって2歳児を育児してますよ、自分で。
        >臨月で立ってるのさえ大変な時
        立っているのさえ大変…初耳です。
        二人目無理じゃない?

        あなたのレスを読んで、保育園をサービス業とはき違えている人が
        やはりいるんだな分かりました。
        税金で成り立つ福祉の上にドカンと胡座をかいて威張ってるんですね。

        トピ内ID:7691649465

        閉じる× 閉じる×

        ズレてますトピ主さん。

        しおりをつける
        💤
        ケンケン山
        >すべて万が一の可能性の話ですが、それにできる限り備えておくのは
        分娩する側の責任ではないのでしょうか?

        その通りです。でもトピ主さんが間違えているのは、親の義務である万が一への備えを、税金使って実行しようとしているところです。

        >実質的には37週から42週の間は毎日が予定日

        これも違いますね。毎日が予定日は大げさです。37週を1日でも過ぎて生まれたら早産ではない。産まれちゃっても大丈夫、というだけの話です。

        園がなぜ土曜日の保育希望だけ提出させるのか、それ考えたら分かりませんか?土曜日も平日同様じゃんじゃん預けていいですよ、ってことではないと私は解釈します。

        トピ主さんの言い分は、
        「私の住む自治体では出産前後は保育園の利用が認められている」
        だから「保育時間8:00~19:00」で何の問題があるわけ?

        ってことですよね。皆さん、それは違うんじゃないのと言っているのですが、
        理解できていないようです。「うちの子は病院に連れていけない」
        そんな話じゃないんだってば。トピ主さんズレまくり。

        トピ内ID:1098315773

        閉じる× 閉じる×

        元保育園ママさんの

        しおりをつける
        blank
        かんな
        レスで話されている叔母さんの仰っている通りなんです。

        シフト制で土曜日はフルで入る日がありました。

        土曜日なので元々園児は少ない。

        当然お迎えも早い子が多いのに、自分だけ迎えが来ない。

        自分ならどうですか?寂しくないですか?

        私は土曜日は休ませてあげたかったので、土曜日は休日にしていました。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        社会の一員としての自覚なし。

        しおりをつける
        blank
        カエルくん
         トピ主さんは『育休』『産休』と言う社会の恩恵を受けているのに、他人に対してはそういった制度を認めないという自分本位の人だと思います。

         昭和の時代保育園勤務の職員は原則週44時間労働です。
         現在は週原則40時間労働のはず。

         つまり人的に昭和時代は10人で回していたものを11人必要とするのです。
         保育士さんが10人もいないところでは一人の増員はできません。
         栄養士さんなんか一園に一人ないし二人です。週4時間分をどう工面しているか考えてください。(一つの手段が土曜日はお弁当にする)

         各園では工夫し知恵を出しそれでも足りない分を利用者に協力してもらっているのです。

         トピ主さんの発想は自分は産休、育休を権利で行使しているが保育所はサービス残業でもなんでもして(40時間労働)権利を放棄しろ」と言っているのに等しいのです。

         トピ主さんのような人が一人いることで社会へ出ようとする女性100人が迷惑し、偏見を持たれるのです。(「だから女は雇用したくない」という差別)

         知恵が出せない、協力できないというのなら無認可託児所の利用が筋です。
         

        トピ内ID:7954678524

        閉じる× 閉じる×

        赤ちゃんがえり

        しおりをつける
        🐤
        2児の母
        トピの本質と少しずれますが…

        上の子の精神的なケアを、産前からしていないと、
        産後、赤ちゃんがえりしたり、下の子にあたったり、荒れますよ。
        その方が、大変になると思います。

        私も臨月、今は専業主婦で上の子たちをみているので、預け先に困る不安はじゅうぶんわかります。保育園を使えるトピ主さんはとてもうらやましいです。

        でも、産後に上の子を預けられるほうが、ずっとずっと助かります。
        いまケアしていないと、産後にスムーズに保育園に行ってくれなくなります。

        それについても考慮して、早めのお迎えなど検討されてはいかがかなぁと思います。

        それからもう1点。
        周りの手が足りない場合、計画分娩も選択肢のひとつだと思います。
        主治医の先生とご相談されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2428297294

        閉じる× 閉じる×

        保育園より病院に相談

        しおりをつける
        blank
        わかめ
        出産中、上のお子さんの処遇は、保育園より、分娩する病院に聞くべきでは?お母さんの分娩中は、パパが居ない場合、上のお子さんが分娩室に入ることはマレかと思います。そして、看護師さんが面倒をみてくれるケースが多いです。うちは、下の子の出産のときは上の子はギャン泣きで大暴れでしたが、待合室で面倒を見てもらえましたよ。分娩時に保育園って初めて聞きました。病院に相談しませんか?

        トピ内ID:2176553490

        閉じる× 閉じる×

        臨月の体で2歳児の相手なんて無理なら

        しおりをつける
        🎂
        母は産むだけ?
        産後に2歳児と新生児の相手なんてもっとムリなんじゃ。

        臨月で立っているのさえ大変な時期に子供の相手なんてできるはずないって、
        保育園に預けてない母親はみんな上の子をほったらかして一人遊びさせてるとでも?

        正直、そこまで子供の世話したくないなら、なんでもう一人産もうとか思うんですかね。
        とりあえず産むだけ産めば、あとは保育園が世話してくれるだろうということですか?

        本気で腹がたちます。

        トピ内ID:0801224454

        閉じる× 閉じる×

        だからって思います。

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        私も、はなっから誰も頼らず出産に挑みました。
        ハイハイ。素晴らしい母性ですね~。
        でも、それを周りにまで押し付けない方が良いですよ。
        トピ主の考えがそれほど間違っているとは思いません。
        頼れる人がいない(身内・ママ友)がいないからでは。
        私は両親と同居だし(と言っても両親は共働き)近居に親戚もいたので、短時間保育に産休中はできましたが
        トピ主の状況なら保育園に頼んでたと思います。
        入院中は送りだけ夫に頼みましたが、早退は出来ない(時間制限のない仕事の為、出勤の調節のみ可能で終了まで帰宅不可)為
        長時間保育(18時30分まで)をお願いしましたよ。
        入院中も短時間保育でと言われましたが、両親にも仕事があり
        義両親は実家に暫く帰省する必要があったので。
        私自身が陣痛の進みは早い(破水からですがピークまで超スピード)タイプで遠い産院(母子同室・家族泊まり可)なら間に合わなかった。
        そう言われていたので。
        ただの偶然かジンクスなのか、今から旦那さんがいる時に産まれる様に語りかけるのもありかも。
        私は「今日、産まれたりして(笑)」と言った日の明け方に破水して2時間のスピード出産でしたから。

        トピ内ID:2181035159

        閉じる× 閉じる×

        だってさ

        しおりをつける
        😣
        こんな母親は嫌だ
        ご自分はずっと家にいるのに、朝から、晩まで保育所に入れていて平気だなんて・・・・
        あ、別にいいんですよ、保育料も払っているんだしね。

        でもさぁ、赤ちゃんが生まれるまでしか、上のこと1対1で過ごせないんですよね。
        保育料はもったいないけれど、今のうちだ!!ってベタベタするママが多いんだけどなぁ。

        親が二人とも教員の家庭なんて、夏休みは、丸々休ませていましたねぇ。
        「夏休みは、濃密に親子で過ごせますからっ」て。
        在籍はしたままなので、月5万の保育料は、きっちり払われて、でも9月まで連れてきませんでした。

        まあ。、人それぞれな考えがあるから別にいいのでしょうけど、そういう親御さんが多い中で、ゆきねこさんのような親は、目立つでしょうね。

        あ、いいんですよ、別に悪いことをしているのではないのですから。

        ちょっと、あなたの心情が理解できないだけです。これは、私の勝手な気持ちですけど。

        トピ内ID:6271120992

        閉じる× 閉じる×

        そんなこと・・・

        しおりをつける
        blank
        あーあ
        ここで聞く前に出産予定の病院に相談すればよろしいでしょう。
        上の子が放置状態になるのを心配する気持ちはよくわかるのですが、
        そんなこと言ったら、例えば小さい子がいる母子家庭のお母さんが心臓発作で救急搬送されたら、お母さんの救命はするけど子供は屋外放置・・・ってわけでもないでしょう。病院には数限りない事例を経験したことによるノウハウの蓄積があるはずです。不安なことは遠慮なく看護師さんなり受付の方なりに相談するべきです。

        それと、私の住む市では産休中は上の子を預かってくれません。なぜか育休中は預かってくれますが、それでも16時迎え厳守です。皆さん、子連れ入院可能な病院を探したり、入院したらご主人が一週間くらい仕事を休むなりしてなんとかやっているのです。

        トピ内ID:5257200249

        閉じる× 閉じる×

        ママ友いないの?

        しおりをつける
        😢
        38週でうまれた
        うちは2人目が都内の大学病院だったので、
        出産の入院時に絶対子供はつれてこないでください。としつこくアナウンスされていました。
        うちは両親遠方だったのでずっと悩んでいましたが、出産近くに万が一子供と2人の時に陣痛、破水
        が来た場合の話をしたら
        助産師に「つれてきて下さい。ご主人が病院にくるまでに何時間もかかるわけでないでしょ?」
        といってくれましたよ。お子さんは1人にせずに誰かがみます、とも。
        実際は朝から陣痛がきたので連れて行きませんでしたが。

        それに、保育園のママ友はいないんですか?まわりは陣痛がきたら保育園帰りに一緒に預かるから、
        と申し出てくれた方ばかりでしたよ。
        なんか、読んでると保育園にたよりすぎ。ママが家にいるのに土曜もあずけて
        お迎え19時ってありえないですよ。病院に迷惑はかけたくなくて、保育園ならいいの?

        トピ内ID:9519433331

        閉じる× 閉じる×

        結論は出ています

        しおりをつける
        blank
        桜餅
        保育園との話し合いで、お母さんの体調が良い時は早めに迎えに来てあげてください、と言われたのなら、それが答えだと思います。
        体調が良ければ早めに行く。体調が悪ければご主人が行くまで保育してもらう。
        保育園もできるだけ早く迎えに来てあげてと言うだけは言う必要があり、ダメならそれでもいいんですよ、実は。
        こういう予定調和と言うんですか、ダメでもいいから、役所側は被保育者にお願いはしましたよ~、という体裁が必要なんです。
        こちらも体面上はわかりました~、ダメな時はお願いしますね~、と受け取ればつつがなく会話は終了したわけで。
        そこまで四角四面にこちら側の主張のみを訴えていれば、軋轢が生じて、生き難くなってしまいます。
        出来たらこのようにお願いしますね、と言われたら、可能であればそうさせてもらいますね、と答えれば、人間関係上手くいきますよ。ダメな時は快く引き受けてもらうためにも、もう少し臨機応変のそつのないいいお返事をしましょうよ。やりすぎると口ばっかりと嫌われますので、お願いにはできるだけ応えておくのも世渡りの術ですが。
        お子さんが大きくなってきたら、こんな場面、ごまんと出てきますよ。

        トピ内ID:3384024088

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。5

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        たくさんのレスをいただいて恐縮です。
        また、少数派ながらも擁護の意見を下さった方々ありがとうございました。

        産休の34週から36週の間も預けるのは、子どもが求める運動量を今の私では確保してやれないからです。
        公園に連れて行っても、ブランコに一緒に乗ってやる事もできないし、安全のため子どもの後ろをついて
        走ることもアスレチックに昇る事もできません。
        保育園に預け続けるのも子の為に良いと思っての判断でした。園に復帰時のブランクもなくなるし…
        それも端から見ると、愛情が無い行為になるのですね。

        病院に一緒に連れて行った場合、他の患者さんや病院に迷惑かけないようにするもの親の責任、
        子どもが医療廃棄物のゴミ箱触ったり階段から転落しないようにしたりと、安全を確保するのも親の責任。
        第二子を安全な環境で産めるようにするのも親の責任と思っています。
        愛情と責任を天秤にかける事態になったら、私は責任をとります。

        計画分娩の案ですが、既に検討済みで、通える範囲の病院は全て、社会的理由での誘発はしない
        主義なので計画分娩は廃案になりました。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ちょっとびっくりした

        しおりをつける
        blank
        へ~
        そうね、ファミサポにお願いすればいいと思いますよ。
        でもびっくりした。
        うちは幼稚園だったので出産間際でも自宅で上の子をみるのは当たり前。
        出産時に預け先を確保するのも当たり前だったので、、、

        保育園ってそこまでしてくれるの?
        育休中も預かってくれるなんてどうして?
        そこまで必要なのかって疑問。
        幼稚園の母親は普通にみんなやってることだったのでほんとびっくりした。

        トピ内ID:1524101088

        閉じる× 閉じる×

        尤もらしいことを仰っているけれど

        しおりをつける
        😨
        夜勤明け
        結局のところは、上のお子さんを見たくないだけなのねという印象です。
        だって、皆さんの御意見に対して聞く耳を持とうとさえしませんものね。

        予期不安に対して用意周到に準備することを否定はしませんけど、
        今、目の前の大事な事(上のお子さんの事)を見失ってるよね。

        土曜保育を利用するなとは言われてないでしょう?
        早めにお迎に来て下さいって言われてるだけじゃないですか。
        なんで、は~いって言えないのかな?

        もっと考えを柔軟にした方がいいですよ?
        案ずるより産むが易しっていうでしょ。
        子育てをする上でも、頭は柔らかい方がいいと思いますけどね。

        トピ内ID:7400749251

        閉じる× 閉じる×

        多分

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        産前産後でも多くの保育園は1日8時間程度の受け入れなのでは?
        と思いますよ。
        うちの自治体はそうでしたので、私の娘の時は産休に入ってすぐ、9時送りの16時迎えに保育時間を変更しました。
        土日は休ませてたなぁ…。
        まぁ、しばらく一緒に遊べなくなるから休ませてただけだけど。

        トピ内ID:2389637541

        閉じる× 閉じる×

        神経質すぎ

        しおりをつける
        😀
        なるなる
        夫も医療職で慎重な面がありますが、トピ主様は重症ですね。

        何とかなると思いますよ。
        預けている先が保育園でも幼稚園でも同じような状況の人は多いです。それでも皆、何とか乗り切ってる。
        定時に迎えに来て欲しいという保育園の主張は当然かと思います。
        私も二人目は破水から始まったけれど「夫のいる時に出て来てね」と言い聞かせていたので、土曜朝方に破水。偶然、休みの土日でした。
        2歳さんが問題児なら、やはり実家とか預け先を保育園以外で探しておくべきでした。大人しくできるお子なら、産気づいた時に同行しても何とかなるけど、そのお子さんだったら怪しいですよね。慎重なのに見通しが甘いです。

        今からできる事は、急にでも預けられる託児所を探す。お腹の中の人に変な時に出て来ないよう言い聞かせる。
        の2点だと思います。

        私がトピ主様だったら、上の子は保育園しばらく休園させて、普段遊べない分たっぷり家で一緒に遊びたいけどなあ。
        本当は上のお子さんが嫌いなの?

        トピ内ID:5125144654

        閉じる× 閉じる×

        備えることは大事

        しおりをつける
        blank
        綿毛
        大事なのは確かで、間違いはありません。

        ただ、そこまで備える必要があるのでしょうか?
        トピ主さんが心配しているのは分娩になった場合のことですよね?

        そのピンポイント部分を園が対応してくれるかどうか相談してみてはいかがですか?

        何もなければ自分が早めに迎えに行きますが
        もし、ご主人不在中に分娩になった場合
        主人が仕事を終え迎えに行く(19時ころ)まで臨時で延長してもらえないか?と

        1週間で土曜に出産になる確率は7分の1
        そして通常のお迎えから19時までの数時間のうちに出産の確率はさらに下がります。
        その確率のために19時まで預ける必要があるかどうか。

        備えはもっとピンポイントで考えてはいかがですか?

        トピ内ID:5797269469

        閉じる× 閉じる×

        計画分娩に1票

        しおりをつける
        blank
        さくさく
        子供3人のWMです。
        2番目出産の時は夜中に陣痛が来た為、主人に子供を見てもらいタクシーで病院へ。
        朝主人が保育園に連れて行き、日中私が出産。
        仕事終了後に主人が長女を連れて病院へ来てくれました。

        偶然にもうまく行きましたが、3番目の時は主人が仕事を休める状況になかった為、万全を期すため 計画分娩にしました。

        38週での計画分娩だったので、主人の仕事終了後、子供と主人を家に残し、ひとり前泊し子宮口を広げる処置→翌朝促進剤→日中出産でした。

        主人が休めはしないけど、定時で退社できる曜日を選び、子供たちも通常通り朝から保育園で、夕方主人のお迎え、全員で病院に集合となりました。

        賛否両論あるとは思いますが、頼る人がいなく夫婦で乗り切らなければならない場合は、最良の手段だと思います。

        ハラハラするより、気持ちに余裕のある計画分娩お薦めです。

        トピ内ID:8361961097

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        blank
        しば漬
        トピ主さんのおっしゃる意味もわかります。
        要は子供と二人きりの時間を持つことを避けたいわけですよね。二人きりの時に産気づいてしまったら、自分の事で精一杯なのに2歳を抱えて入院しなければいけない、さらには想定外の緊急搬送なんかがあったら…って心配なのはとてもわかります。

        その点、保育園で預かっていただけたらパパが今はお迎え担当だから、子供がいる時には必ずパパも一緒。安心です。
        実際友人で、自宅で産気づいてあれよあれよと進行し廊下で産まれちゃった、とか、病院ついたらロビーで産まれちゃった、とかいますからね。

        でも私だったら、上の子に存分に愛情を与えてあげられる最後の時間だから、と思うと、7時までは預けないかなぁ。
        二人目生まれたら寂しい思いさせちゃいますからね。
        自分の体調が最高に悪い、とかなら別ですが。

        あと、専業主婦でお互いの実家が頼れず二人目出産予定の人、となれば平日の日中はずっと母子二人きりなわけで、いつ産気づくかのヒヤヒヤはトピ主さんよりも大きいでしょうね。
        そういう方はどうされてるのか、トピ立てしてみるのも手かもしれません。安産をお祈りしています。頑張って下さい!

        トピ内ID:5959933691

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと質問!

        しおりをつける
        blank
        忘れてしまった
        主さんお子さんが熱を出して保育園に預けられなくなる時なども
        ちゃんと想定してますか?

        それこそ保育園所か、「病院にも連れていけない」レベルですよ?


        保育園ありきで物事を考えていくのはちょっとよくないのでは?

        様々な状況を想定しておいた方がよいですよ
        主さんが備えておくべき所は保育園に時間一杯預ける所ではなく
        上記の様な事かと思います


        ご主人は例えば陣痛がきた時など
        すぐ帰ってこられるのでしょうか?
        何時間もかかりますか?

        いかなる状況にも対応できる様「ご夫婦で」もう一度話合うべきでは?

        トピ内ID:4367577263

        閉じる× 閉じる×

        病院にはそれだけ配慮できるのに・・・

        しおりをつける
        blank
        らりほ
        病院にはそれだけ配慮できるのに、保育園には無理難題ふっかけるんですね。

        病院は「緊急時の家族対応」も含めて業務の範囲内ですよ。
        でも保育園は「トピ主さんの出産に備えて何週間もの間お子さんを預かって待機する」のは業務外だと言っているということです。

        トピ主さんは医療職とのこと。
        病院側の事情ばかり配慮できるのですね。

        私は救急→今は産科の看護師です。
        いろんな事情の患者さんがいますから、何かあった時には誰かが残業したりしますよ。当たり前に。

        確率の問題です。
        とっさの入院時に看護師は対応できるけれど、保育士をずっと(何週間にも亘って)使うのはおかしいでしょう、と。

        >病院としては至極迷惑。というか、業務妨害レベルです。
        医療職を名乗ってこういうことは言わないでください。
        いろんな事情の患者さんがいることも、あなたは分からないのですか?
        あなたは、医療職は医療行為だけしていることを仕事だと思っているのですか?
        売り言葉に買い言葉だとしても、反省してください。

        「準備の1つだと思っていた」
        それが間違っていると言われているのですよ。

        トピ内ID:6063921995

        閉じる× 閉じる×

        そこで保育園を利用するのはお門違い。

        しおりをつける
        🙂
        bluelily
        保育園に二人の子を預けています。近隣に頼れる両親もいません。二人目の出産の際の産休・育休中、上の子は基本保育時間(15時半迎え。土曜保育不可)のみでしたが、入院中と産後しばらくは、特別に延長保育をお願いして父親に迎えに行ってもらっていました。幸い陣痛が来たときは家族揃っていたので心配ありませんでした。

        さて、病院へ上の子を連れていけないとのこと。同じ状況になったらと想像するとよくわかりますよ。でも、そこで保育園を利用するのは「?」マークです。

        陣痛が起きたり破水が起きたとき、ご主人が来てくれるまでいったん預かってもらえるような近所のお友達、いませんか?
        もしいないのであれば、民間のベビーシッターさんを手配してはどうですか?自宅にすぐに来てもらえるようお願いするか、とりあえず病院へ同行させ、病院で落ち合う等、相談すれば何とかなると思うのですけれど。
        費用と手間はかかりますが、そこを保育園にお願いするのはどうかと思いますよ。

        トピ内ID:3027063417

        閉じる× 閉じる×

        そのままで良い。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私は専業主婦ですが、二子.三子の出産の時に同じことを考えました。

        うちの市も出産時保育園が使用できるので、それも考えました。ただ、実際は夫が21時くらいまで帰れない状態でしたので、預かってもらえる18時から21時の間に陣痛が来たら意味ないため使用はしませんでした。

        皆さん平気で産院に連れて行けというのに驚きです。うちも1子が発達障害があることもあり、とても連れて行くことはできないと判断しました。私が生んでいる間別室で1子が一人になります。勝手に産院を抜け出したりしたら誰の責任でしょう。

        結果、2子の時は1子だけ産前産後2週間ほど父にあずけました(予定日週は夫に一週間連休を取ってもらっていましたが予定日から一週間以上遅れたため)。母はおらず夫の両親も他界。普段さほど会わない2歳の発達障害児と二人二週間・・・本当に父には頭が上がりません。

        3子の時は里帰り出産しましたが、こちらも父は家を空けることも多いですし私が産後入院中さすがに男児2人父に見てもらうのも大変だろうと実家近くの無認可保育園に日中はあずけました。私の入院中は父が朝晩送り迎えしてくれました。

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        勝手ですね

        しおりをつける
        😡
        チャーハン
        今、38週の妊婦です。
        初めての子で専業主婦。
        先日から実家に身を寄せているのでゆったり過ごせます。
        そんな私には上のお子さんがいながら育休の苦労は
        ちっともわかりません。
        でも、あなたの主張を読んでいると一方的で勝手な
        事ばかり言ってると思いました。
        なぜ、そこまで保育園に迷惑かけながら主義主張を
        押し通すのか理解出来ません。
        だったらお金使ってシッターを雇い、自分の満足
        行くようになさるべき。
        あとは、私のように計画出産とすべき。
        世の中にはたくさん産院があるんだから、
        そんなにゴダゴタ言うなら自分の思う通りの
        出産が出来そうなところを探しておけばいいのでは。
        お金はかかるけど、LDRでなら上の子と一緒に
        過ごせるでしょうし。
        出費は極力抑えて最大限自分の要求を通そうという
        浅ましささえ感じます。

        トピ内ID:7637803082

        閉じる× 閉じる×

        そのままでよい2。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        19時まで預けるとなると、園児はトピ主さんの子供だけになるかもしれませんが、その状態だとそこの保育園でなくてもシッターや無認可にその時間預けることになり、もっと辛い状態になります。

        押し切られてはいけません。19時までなんとしても預かってもらいましょう。
        普段預かってもらってなくても預かってもらう時期です。

        私もトピ主さんと同じ状態なら同じようにします。

        ただ、産後は家で見れるだけみてあげてください。
        週6で19時まで保育園はかわいそうなことは間違いありません。
        それも出産までと思えば小さい子供でも我慢してくれると思います。

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        そんなに難しく考えることかなぁ

        しおりをつける
        🐱
        なんだかなぁ
        旦那様が仕事で帰りが遅い。
        連絡がすぐにとれる状況じゃない。
        実家はどちらも遠くてすぐに駆けつけてもらえない。

        これってそんなに珍しいわけじゃないですよね?
        というかむしろ相当数いるんじゃ??

        私も2人子供がいます。
        2人めを出産の時に上の子は年少さんで保育園に通っていました。
        ちなみに我が家の場合
        下の子妊娠時から単身赴任でした。
        帰宅時間どうこうの問題じゃなく月に1~2回週末帰ってこれるかどうか。
        ちなみに両実家とも遠方。
        だけど、トピ主さんのような考えはなかったなぁ
        わたしがポワーンとしてるからなのかな?
        最悪の事態を考えて延長保育なんて考えもしなかった。
        産休に入ってからは通常保育時間で迎えに行ってそのあと園庭で遊ぶのを見ていたし、
        保育園にも主人がいないことも知っていたので、何かあって通常時間にお迎えに来れない時は連絡くださいね。って言われていました。
        最悪のケースを考えて延長することを前提にせずに、のんびりかまえてはどうかなって
        ポワーンとしているママの感想です。
        それにせっかくの上の子と向かい合える時間、もったいないですよ。

        トピ内ID:7196169249

        閉じる× 閉じる×

        色々とおっしゃっていますが・・・

        しおりをつける
        blank
        キャンディー
        そこをひっくるめての「出産・育児」ではないでしょうか。

        自分の不安解消為に、税金や人件費を使うのは、違うと思います。

        上の子がかわいそうと言っておきながら、迎えに行く選択肢はない。

        これでは、下が生まれたらもっと酷いでしょうね。

        こういったことしてると、上のお子さんが寂しいだけじゃなく、下の赤ちゃんを攻撃したりしますよ。

        全く平等というのは、難しいものですが、その姿勢と工夫はいると思います。
        その覚悟がないのなら、二人目は年齢を離すとか計画的にすべきでしたね。

        私も母親ですし、夫は仕事が中心です。

        でも、何とか二人育ててきました。やってやれないことはないんです。

        甘えですよ。

        無事にご出産されますように。

        トピ内ID:9252077972

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎだと思います

        しおりをつける
        blank
        koringo
        近くに親がおらず、夫があまりアテにならない状況で第二子を出産した者です。(私も第一子は破水からでした)
        似ているなあ、と思いつつ出てきてしまいました。
        夫がお休みをとれないところも同じ。
        まあ、考えて3年あけましたが。

        頼りになったのは、ファミサポさんとご近所さん、ご迷惑かけまくりでした。
        出産予定週だけ夫の夜勤シフト勤務をはずしてもらい、
        夫不在時間帯になにかあった場合、ご近所さんとファミサポさんへ頼る旨お願いしました。
        双方の許可を得て、ご近所さんからファミサポさんに連絡してもらい子を受けとってみてもらうようにしました。万が一病院に搬送されてもスタッフの方に電話くらいはしてもらえると考えて、携帯に電話登録済。
        産院には、その旨伝えてました。
        もちろんなにがあっても責任はわたしたちです。
        昼日中搬送されることになっても預かってもらえる体制作っておきました

        保育園へ子供を自転車で送り迎えし(怒られました)出産当日、子をつれて園の夏祭りに参加
        夫は家で寝てました。深夜に搬送、出産でした。

        頼りになるご近所さん、いらっしゃいませんか?



         

        トピ内ID:6132780435

        閉じる× 閉じる×

        違和感

        しおりをつける
        blank
        あこ
        あくまでも、自分の子供ですよ。
        保育園に産前産後預けれるのは、うちの地域も同じなのですが、切迫で入院中など以外は、働いていない人は預けてる人あんまりいないですがね、あんまりというかほとんどいない。
        上の子が母親を独占できるのもこの時だけですからね。
        出産がどうなるか分からないからとか言ってますが、まるで邪魔もの扱いであなたと保育園に押し付けあいされてるお子さんがかわいそうでなりません。
        上のお子さんをたくさん抱きしめてあげてくださいね。
        トピ内容とずれましたが、、、情緒が心配になります。

        トピ内ID:4248007589

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎですね

        しおりをつける
        🐤
        miyu
        兼業主婦で子供もいます。ですが全く同意できません。

        主さんが(そして多くの保育園利用者が)保育園に入園した(できた)のは保護者が全員仕事をしているという条件の元ででしょう。
        しかし今現在主さんが保育園を利用している理由は仕事とは全く関係のないことです。

        産休中にも利用できるというのはある意味保育園からの厚意と受け取るべきではないかと思います。 
        既に子供を保育園に入園させている保護者が特権で本来入園した理由意外の事由で利用させてもらっている、世間から見ればそういう事実です。

        さらに平日だけでは満足できず土曜日について園から配慮を求められても譲らないのは求めすぎと言われても仕方ない状況に思えます。

        トピ内ID:1810311785

        閉じる× 閉じる×

        今のお子さんとの時間を大事にして

        しおりをつける
        blank
        かあ
        2歳の第一子ちゃんとの時間を大事にしてあげてほしいな。

        赤ちゃんが生まれたら、お兄ちゃん(お姉ちゃん?)はいろいろ我慢を
        しなくてはならない場面が出てきますよね。
        出産までのあと少しの間。
        お母さんと一緒にいられる時間を、少しでも多くとってあげてほしいです。

        今まで、共働きで保育園に預けていたからそれが慣れてしまっているのかもしれませんが、お子さんにとって、お母さんを独り占めできるのは
        あとほんの少しです。
        まだ2歳で、甘えたい盛りですよね。

        土曜日、難しく考えなくてもきっと大丈夫です。
        今から、ファミサポなど頼れるところを手配しつつ、少しずつ慣れていきましょう。
        体調が悪ければ、保育園に行っても良いしね。
        大切に過ごしてください。

        トピ内ID:4578539937

        閉じる× 閉じる×

        二度目ですが

        しおりをつける
        blank
        ぽわん
        そんなにたたかれる事ですか?
        トピ主さんかわいそう…
        18:00までしか預かれないところを19:00でってゆってるんじゃないのに。
        頼るべきところを間違ってる…って別にそうは思わない。
        規定で19:00まで申請可能ならそんなにたたかれる事じゃないでしょう。
        お金払ってるのに。
        なんでわざわざ別でシッターやファミサポ頼まなきゃならないんですか?
        保育士さんだってそれが仕事だし、人の少ない土曜日は早く帰りたいってそれこそ、保育所側の勝手な意見ですよね…。

        ただ…体調が大丈夫で迎えに行ける時は行きます。

        と答えてはいいと思いますよ。
        保育所もそう言ってるだけでしょ?

        体調が悪かったり、陣痛が始まったりで行けない可能性があるので申請させてください。

        これはいいでしょ。

        子供の面倒を見たくないとか飛躍しすぎに思います。

        トピ内ID:5141539844

        閉じる× 閉じる×

        何か問題ですか?

        しおりをつける
        blank
        まる
        トピ主さんの自治体は産休期間を「保育に欠ける」状況と見なしている。
        園の規則上、事前申請すれば土曜日も19:00まで保育が可能。
        ご主人は19:00までに迎えに行ける。
        頼れる親類が近距離に居ない。
        このような状況なら、私も保育園をあてにしたスケジュールを組みます。
        むしろ、園側の「子供が1人になるから可哀想」の方にこそ違和感を覚えます。
        規則で唄ってることと実際の運用が違うじゃないかと。

        私はトピ主さんに母性や愛情が欠けているなんて、思いません。
        お子さんに冷たいとも思いません。
        むしろ、トピ主さん夫婦の置かれた環境下で、
        トピ主さん夫婦、お子さん、病院にとって最善の方法を模索していると思います。

        トピ内ID:4253470905

        閉じる× 閉じる×

        だから

        しおりをつける
        blank
        保育園ママ
        トピ主の自治体は、産前産後の「延長保育」を認めているのか?って聞いてるの。

        「万が一の心配」だけで、今現在の「体調が良好な妊婦」の話だからね。

        産前産後は、延長保育を認めない自治体が大多数と思うけど、認められているなら堂々と行政に苦情を言えばいいでしょう?

        ネットで持論を展開したって、何の解決にもならないよ

        トピ内ID:9842481714

        閉じる× 閉じる×

        いじわるに聞こえるかもしれませんが

        しおりをつける
        🐱
        はる
        保育に欠ける状態でもないのに、お腹の子のために第一子が邪魔になっちゃったのかな。第一子ちゃんの心のケアは大丈夫かな。
        って私も思うし、保育士さんも思っているんじゃないの?

        入院したらママになかなか会えないし、退院してやっと会えたら赤ちゃんとラブラブなママ…って、かなり2歳児には酷ですよ。
        生まれるギリギリまで、第一子との愛情を育むのをオススメする。

        あとね、病院に2歳児は連れて行けないって言うけど、陣痛に苦しんでいるお母さん見ても心配すらしないで自分の好き勝手にできるような子なのかな。
        もう少し親子の時間をとって絆を深めたほうがいいのでは、とおせっかいながら思う。

        トピ内ID:6365193318

        閉じる× 閉じる×

        産前産後の保育園利用は認められています

        しおりをつける
        blank
        ねこねこ
        働いている人だけのものではありませんよ

        トピ内ID:0766548388

        閉じる× 閉じる×

        本当に子どもさんのことを考えるなら

        しおりをつける
        blank
        あや
        土曜日は休み、平日も延長なしで迎えに行く。
        陣痛や不測の事態に備えてファミサポ利用、でしょ?
        保育園は見てくれるでしょう。でもママが家にいるのに預けっぱなしも可哀想じゃないですか?
        おかねがもったいないから?面倒だから?保育園はみてくれて当たり前だから?
        子どもさんのことを考えたらファミサポ登録だけして基本、自分でみますけど。
        風邪でもひいて保育園いけないときはどうするつもりなんですか?
        そんなときに陣痛きたらそれこそ病院連れていけませんよね?

        トピ内ID:3194342978

        閉じる× 閉じる×

        それは楽するための言い訳に過ぎない

        しおりをつける
        blank
        いふみー
        私も働く母で、子供を預けていましたが、出産まで送り迎えは私が行い、土曜日は預けませんでした。
        時間も、9時~4時という、保育園として主な活動がある時間だけでした。
        そういうルールだったと言うこともありますが、預ける必要性も感じませんでした。

        お子さんと二人で過ごせるの、あとほんの数日ですよ?
        これから、赤ちゃんが生まれたら、数年、もしかしたらずっと、下の子が優先になるのです。
        二人の時間を作り、二人で楽しむ、二人で心の準備する必要はないでしょうか?

        ちなみに、私の出産時ですが、いろいろなパターンを想定していました。
        夫がいないときに産気づいたら
        第一候補は近所の方にお願いする。
        比較的近いママ友にお願いする。
        病院に連れて行く。
        陣痛始まってから時間があれば、夫に「即帰ってきて!!!」と言って、一時間待つ。など。

        実際は、夫がいる時間に破水したので、特に問題はありませんでした。

        トピ内ID:7551846034

        閉じる× 閉じる×

        4つ目のレスを見ても全く同情できない。

        しおりをつける
        🐷
        まつこ
        なんか1つ言わせて欲しいとか色々言われてますけど、何一つ納得出来るレスは無いですね。
        とにかく頼り過ぎ。
        私は兼業だったから産休中上の子を保育園預けてたけど、それは産後の子供の生活リズムを崩したくないからであって、自分の妊娠環境を最優先にしたからではありません。
        医療従事者なら尚のこと患者が万全の体制で受診に臨めないことぐらいわかるはず。
        しかも産気づいてからご主人を呼んでこっちに来てくれるくらいの間、産婦人科なら看護師さんや医療事務の方だって融通きかせてくれますよ。
        田舎だろうが都会だろうが当然起こりうることだもの。
        ご主人はいざって時に「うーん、仕事があるから行けないなぁ」とか言う人なんですか?
        海外に行ってるとか?
        自分が病院に交渉したり、夫を使ったりすることにはそこそこしか対処しないくせに、保育園には最大限の努力を強いる。
        なんか本当に身勝手です。
        お子さんは本当に可哀想ですね。

        トピ内ID:0942379234

        閉じる× 閉じる×

        いや~なんとかなりますよ!

        しおりをつける
        🙂
        こまさん
        やっぱり、出産の時に上の子はどうしよう…とあれこれ考えてしまいますよね!
        私もそうでした。
        一人目が陣痛から4時間でのスピード出産ですので、二人目はどうなるんだろう、もし上の子の時に陣痛や破水が来たら…と色んなことを考えて不安になっていました。
        それでもうちは主人も遅かったので出産当日まで上の子を保育園に迎えに行っていました!
        で、案の定上の子を二人きりの時に破水しまして…それから2時間で産まれました。

        結果から言えば、なんとかなりました。
        出産タクシー?なるものに登録していたので部屋まで荷物を取りに来てくれましたし。
        出産中も手の空いている助産師さんや看護師さんが上の子を見ていてくれて…

        そういうサービスがあるタクシーや、上の子と二人きりの時の対応方法を病院に聞いてみては?
        どうしても不安なら、お迎えはファミリーサポートさんやベビーシッターさんに頼むなど…お金はかかりますが、これから通う保育園の先生と険悪になるのもちょっと…と思うならぜひ検討してみてはどうでしょう?
        色々辛辣なコメントもありますが、気にせず、元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

        トピ内ID:9092641175

        閉じる× 閉じる×

        なんかずれてますね

        しおりをつける
        blank
        吹雪
        5番目のレス読みましたが、多分自分の非は認めたくないタイプの方のようですね

        保育園に預けるのは良いとしても、土曜日にしかも19時まで預ける必要があるのか、
        ということを多くの人は意見してると思うのですが

        保育園だって、全く預けるな、と言ってるのではなく、体調の良い日は早くお迎えに
        来てくださいと言ってるだけでしょう

        人の意見聞かないなら、何を言われてもゴリ押しして19時まで預ければ?
        擁護意見が欲しくてトピを立てただけですか?

        トピ内ID:8276206412

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        blank
        ブレスケア
        運動量を確保って?
        公園に連れていって一緒に遊べないから保育園に丸投げってやつですか?

        きっと出産後もその理由で土曜日も日曜日も預けそうですね。ちなみに保育園ではそういうことに対して延長料金みたいなのはないのですか?それだったら「同じ金を払っているんだからいっぱい遊んであげてね、金を払ってるんだから。平日は最大限。土曜日も最大限預けます。って感じですね。
        子供は好きだけど一緒に公園で走り回るなんてムリー。だって赤ちゃんいるんだし、とかいってずぅーーっと預けそうですね。

        いいですねー、こういう考え。
        そっかそっか、運動量の確保ですね。子供の面倒をみれないから預けるってこういうことなんですか?

        トピ内ID:2776856411

        閉じる× 閉じる×

        賛同できない。

        しおりをつける
        🐤
        カミィ
        出産に対する不安を言ったらキリが無いですよ。

        第二子を出産する時に、運良く主人が休みでしたが、破水から始まって分娩が進んでしまい上の子を1人で待たせる事になりました。歳が離れていたせいか、何とか待っていられました。それは本当に幸運でした。

        とにかく、上のお子さんの事を考えて欲しいです。保育園頼みで預けられるからと最終まで毎日預けるなんて可哀想です。


        トピ主は、頭でっかちですよ。体調が良ければあなたが、迎えに行くんです。上のお子さんの気持ちも考えてほしい。あなたが、ゆったり家で過ごしている間に、お子さんは複雑な気持ちで過ごしています。


        陣痛がきたら、その時にやれる全てをやれば良しです。


        申し訳ないのですが、上のお子さんより、自分の事ばかりを考えているなぁと感じてしまうのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:4130696518

        閉じる× 閉じる×

        無事に出産してね。

        しおりをつける
        blank
        大変ね。
        主様の続きをみても図々しいとは思えないのは、我が家も夫婦以外頼れるメンバーが全くないからでしょうか。

        自治体が変われば、保育行政に違いがあるのは当然のこと。

        高齢者向けの仕事をしてますが、年寄預かるほうがよっぽど優遇されてますよ。

        これから若い命を生んで育てようと思うほうが大変だし、支えるべきなのでは?


        とにかく、使える制度は使って、無事に出産してください。

        がんばって、ええ子を産んでくだされ。

        トピ内ID:5954169085

        閉じる× 閉じる×

        いろいろ考えることは大切

        しおりをつける
        blank
        うぇいぶ
        1人っ子専業母なのでその状況にはなったことがないのですが、心配性な私は土曜日に保育園に通わせたいというトピ主さんの気持ち、よくわかります。

        育休中は早迎えで土曜保育は不可等の規定がなければ、トピ主さんの権利なので、預けてもいいと思います。
        でも、保育園側の態度で預けづらい状況であれば、お子さんと2人で家に滞在時に緊急で病院に行くことになった場合、保育時間内であれば預けることが可能かどうか聞いておくのはどうでしょう?

        また、利用予定はなくても、ファミサポは登録しておいたほうがいいと思います。

        母親がどんなに気をつけていても、子どもは急に体調を崩すこともあるし、赤ちゃん返りで保育園を拒否することもあるかもしれません。
        出産時に利用しなかったとしても、出産後に手助けが必要になるかもしれません。

        夫婦2人で乗り切るのであれば、どちらかに何があっても24時間対応できるように考えておいた方がより安心だと思います。

        トピ内ID:2945209967

        閉じる× 閉じる×

        あのう。。。

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        読めば読むほど共感できません。反感ばかりつのります。

        愛情と責任を天秤にかけたら責任をとるって、、、
        つまり産院に迷惑かけて「面倒な妊婦」と思われたくないための責任ですよね。
        そして、上の子についての責任は保育園、他人任せですよね。
        お産する自分への愛情を優先しちゃってますけど。。それはいいんですね。

        とにかく主さんが自分の都合や体面が一番大事で、そのためには上のお子さんへの愛情も責任も他人に丸投げで当たり前なことはわかりました。

        ま、上のお子さんを犠牲にしてるんですから、せいぜいよいお産ですように。

        トピ内ID:3935694577

        閉じる× 閉じる×

        愛情が足りないからだとは思いません

        しおりをつける
        blank
        あかね
        私は里帰りせずに二人目を産み、幼稚園は3時まで、夫の帰宅は夜なので、
        臨月でも、予定日の日もずっと子どもの相手を一人でしました。
        そういう人、ママ友でも沢山いますよ。
        陣痛がきてすぐ産まれるわけじゃないですし、
        親と夫に連絡して来てもらいましたが十分に間に合いました。

        必ずしも土曜日に産まれるわけじゃないんですから、
        そろそろ産まれるというかんじが土曜日にあったら、
        その土曜日は7時まで預ければいいとおもいます。

        それを前もってずっと7時まで預かってほしいとはずいぶんと
        甘えていて今後も育児するのに自分で解決できないのかと疑問です

        あと、そんなたった2,3週間子どもが十分に運動できなくったって
        子どもは平気ですし、むしろお母さんのお腹が大きいのだから
        それを思いやることを学ばせるいい機会でしょう。

        これから下の子も産まれたらもっと大変になるし
        上の子の思い通りにいかないことばかりですよ。
        それをフォローするのは親の役目です。

        とぴ主さんはいろいろいいわけしていますが、
        ようは7時まで子供を預けて楽したいだけだと思いました。

        トピ内ID:3332207551

        閉じる× 閉じる×

        保育園て何でも屋じゃないのよ

        しおりをつける
        blank
        なんだかかなしい
        うちは保育園に通ってたので、他はわからないけど、幼稚園の人や専業主婦さんはみんな自力でなんとかしてきた問題、ですよね。
        遊びに付き合えない…っていわれたら、そりゃ土曜も保育園にいけばのびのび遊べるだろうけど…。みんなそしたら預かってほしいよね。臨月になってものびのび遊ばせたいから。
        保育園って激戦だから入ったらやめないで、利用できるだけ利用しようお得だし安全だし!と、使われてるみたいだな。
        何でも屋みたい。
        そうはいかない人たちが多いから今はファミサポができたんだよね。私のときはまだなかったサービス。
        子供をのびのびと遊ばせるのも親としてはありだけど、赤ちゃんをむかえるために我慢して静かに家で過ごさせるのも、兄になる準備の1つになりません?
        うまれたら、赤ちゃんいるから土曜も保育園、遊ばせたいから保育園、迎えにいけないから父親いくために延長保育?
        子供に言い聞かせるのも母の役目だよ。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの言いたいことがよく分かりません

        しおりをつける
        🙂
        かのん
        私、二人目を去年出産しました。
        上の子が2歳の時でした。


        陣痛が来る日までお迎えに行ってきました。
        上の子が通園していた保育園は、産休中は土曜保育は禁止、お迎えは16時と決まっていました。
        ただし、陣痛が来た時は時間いっぱいみてもらえるようでした。


        私、ちゃんと陣痛が来る日まで16時までにお迎えに行っていました。子供と二人の時に陣痛が来ましたので、すぐ夫に帰ってきてもらい息子と夫と私で病院へ向かいました。
        どうにかなりますよ。

        トピ内ID:8183335637

        閉じる× 閉じる×

        念には念をという性格なら。

        しおりをつける
        🐱
        働きママ
        妊娠37週から出産迄の間、お子さんが病気になったらどうなさるおつもりなのでしょうか?
        熱が出て保育園に預けられなかったら?
        ご主人仕事休んで下さるのでしょうか?
        それが、予定が分かっている状況の土曜日も1日若しくは半日有給を取得するのも無理なのでしょうか?
        表面上、子供の為、保育に欠ける状況だと言って保育園に負んぶに抱っこになろうとしていらっしゃいますが、本当の意味での緊急対応を考えていらっしゃらない様に感じます。
        ファミサポやナニーなどの登録、準備などなさった上で、保育園に折衝なさるなら分かります。
        結局、折衝事なのですよ。権利ばかり主張なさり、ご自身の意思を貫かれるのも別に良いですが、今後モンスター認定されて居づらくなるのが関の山です。
        保育園は、個々のお客様に対応してくれる商売ではありません。税金が投入された公共施設です。
        より手厚いサービスを求めるなら、相応のお金を払い、個別にサービスを提供してくれる人を雇うしかないのです。
        出産には不測の事態が付き物です。そこまで心配なら尚更、短期間でもナニー若しくはお手伝いさんでも雇ってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5048238919

        閉じる× 閉じる×

        だからさ

        しおりをつける
        blank
        働けるママ
        >「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」

        つまり、トピ主さんが言う緊急事態の時は協力するけど、緊急事態になる事前提にお迎え時間を決めないでくださいって事なんじゃないですか?

        最初から、保育園もトピ主さんの言う緊急事態の事は考えていて、
        「緊急事態でも対応しません」
        なんて、一言も言ってないんでしょ?

        うちも、先日まで保育園を6年間利用していましたが、なんだかんだ言って原則はありつつ大変な時は協力してくれるものだって思う事多かったですよ。
        (震災の時は、お迎えにいけない保護者のために子供を泊まりで見てくれたりね)

        トピ内ID:5988330026

        閉じる× 閉じる×

        保育所は断ってはいないのでは?

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        >「土曜の19:00だと園児はお宅の子ども一人になる、可哀想なので母親が在宅しているなら早めに迎えに来れないか?」
        >「お母さんの体調が良ければ早く迎えに来てください」
        というのが保育所の意見ですよね。

        午前中で迎えに来てとか休んでくれではないのだから、体調が良ければ少し早く迎えに行く、それでいいのでは。

        トピ主さんは、園の都合で早く迎えに来てほしいのだと決めつけてるけど、園の都合だけではないと思います。
        私は学童の指導員でしたが、子どもたちが早く帰っても保育時間内は指導員は帰ることはできないので、自分の都合で早く帰ってほしいとは思いませんでした。
        最後に残る子は遊び相手がいなくて本当に淋しそうなんです。

        お子さんは2歳だから小学生ほど集団で遊ばないけど、一緒に遊んでいた子どもたちが帰って行く中、まだ2歳の子が19時まで一人でいるのですよね。
        仕事なら仕方ないけど、お母さんが家にいるなら迎えに来てあげてほしいと私も思います。

        土曜だけのことだから、そう無茶な話ではないでしょう。
        17時に迎えに行けばご主人は2時間以内に帰ってくるのだから、もう少し柔軟に検討してはどうでしょうか。

        トピ内ID:1817575669

        閉じる× 閉じる×

        預けるのは問題なし

        しおりをつける
        blank
        はな
        二度目です。産前産後は専業主婦家庭でも入園資格はありますし(実際4ヶ月だけ入園してきた子いました)、育休中の継続在園は復帰時に預け先に困らないようにするためです(大抵1年までで、それ以上は退園という所が多いです)。産育休中に預けるのを責め立てられるとそれは違う!と思ってしまいます。

        でも…
        私も産育休中に上の子が在園してました。時間外と土曜保育は不可でしたが全く気にならず当たり前だと思ってまして、継続で在園できる事に感謝で一杯でした。主さんの所は休業中の土曜保育もOK なんて寛容です。しかし、主さんのレスには感謝の気持ちが全く感じられないのが気になりました。有り難いとは思いませんか?

        臨月で思うように遊んであげられない思いは判りますが、土曜の時間外まで要求する理由にはなりませんよね。緊急措置として出産になったら夫が迎えに来れるまでお願いしておくだけではダメな理由が弱いというか、無いに等しいです。2才が週6で19時は楽しく過ごしている風であっても本人にはかなり負担です。赤ちゃん返りも激しくなりそう…

        そこまで万全を期した対応を望むなら個人に対応してくれるシッターが一番確実です。

        トピ内ID:7915394075

        閉じる× 閉じる×

        大変なのはわかりますが

        しおりをつける
        blank
        みみんこ
        保育に欠ける状況とは基本的に標準保育時間内の出来事なのですよ。
        土曜日も延長保育も論外です。
        今一度、保育園規定など読み返してはいかがですか。

        とはいえ、第二子出産という大変な状況に頼れる方がいないのは大変だとは思いますので、ファミリーサポートやベビーシッターなどを利用してはいかがでしょうか。

        もし、そんな大変な状況だから預かりますって言うような保育園も私はどうかと思います。
        ルールがあるから世の中は混乱なく回っているのです。

        お子さんが言うことを聞かないのであればこれを機に教育するチャンスでは?
        どんなお子さんでもお母さんが真剣にお願いすれば言うことを聞くはずですよ。

        人任せでなくまずはご自身で出来ることを再確認してから頼れる場所を探されては?

        どうぞお体大切に。

        トピ内ID:3945717554

        閉じる× 閉じる×

        なんか…

        しおりをつける
        blank
        眠気
        責任だの何だの、もっともらしいことを並べ立てていますが、結局の所「上の子の面倒なんか見てられるかい!」という事ですね。
        あのね。見る人がネガティブと感じてしまう程に色んな想定が出来て、しかも医療職だから病院の事情も理解した上での措置だと堂々というあなたが、何故この年齢差での出産で当然起こり得る問題を考えなかったのですか?
        そこまで言うなら、せめて上のお子さんが言葉や状況を拙いなりにも理解出来るようになるまで、何故待たなかったの?
        それから、保育士が休みたいから預かりたがらないというのは、あなたの推察なんですよね?
        仕事ならまだしも、母親が家にいるのに、たった一人、暗くなるまでポツンと保育園にいるなんて、他人の私が想像したって寂しいです。実際見ている保育士は、どう思ってお子さんを見て、あなたにお迎えの話しをしたのでしょうか。
        せめて明るい内に連れて帰るくらいの妥協は出来ませんか?
        母としての責任とやらを果たし、他人に迷惑を掛けないために、ただ数時間早く家に連れ帰ってあげるという、わずかな愛情をかけるための行動すら厭いますか。

        トピ内ID:5141764398

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ、保育園に通わない子を抱えた妊婦さんは?

        しおりをつける
        blank
        春巻き
        教えて。

        第一子が保育園に行ってない例えば専業のママは出産間近にどうしてると思いますか?
        また彼女らは、旦那がいない子供と二人の時にいきなり破水したらどうしますか?

        たいがいの人はあなた同様家族の手伝いは望めず、でもあなたみたいに保育園に丸投げできません。毎日子供と一緒にすごしてますよね。
        トピ主だけがお腹大きいわけじゃないし走れないわけじゃない。
        みなさんできる範囲でだけど、公園にも連れていってるでしょうね。

        みなさん普通に不測の事態に備えてファミサポさんと旦那の会社とタクシーに連絡して、、とか想定してますよ。
        そう考えると、土曜はとにかく旦那が帰るまでは保育園に預けるべきなの!というのはやはり工夫もないしずれてる。
        しつけが悪い子ならばそれなりに備えてしかるべきでしょ?

        保育園に丸投げしてるとか愛情がないとか言われてムカついてるみたいだけど、たいがい小町じゃ少数派の私から見ても、このトピ主変すぎて怖い。自分の異常さ、冷たさに本気で気づいてないし。
        屁理屈、本気で言ってるし。

        最後に教えて。
        旦那は仕事、子供は保育園。土曜日。
        あなたは何をしてるわけ?
        一人の部屋で。

        トピ内ID:8993702166

        閉じる× 閉じる×

        産前でナーバスかと思いますが…

        しおりをつける
        blank
        はな
        自治体によって保育園の規定は違うので、求めすぎかどうかは分かりませんが、当てにしすぎのようですね。

        トピさんは計画分娩ではないとのことですが、私の時は入院中に義母に手伝いに来て頂くので義母の都合を考慮したことと、上の子を連れて行けない病院での出産だったので、第二子は計画分娩にしました。

        更に早めの37週での出産でしたが、もし出産日より前に陣痛がきてしまった時の為に、ご近所のママ友やお知り合いの方々に「もしもの時は夫が帰宅するまで1時間程、上の子を預かってほしい。」とお願いしました。

        緊急のことですから、連絡がつかないことや、遠出してしまっている方がいることも考えて、5人の方にお願いしておきました。
        タクシーで、まず友人宅に上の子を預け、病院に向かうつもりでした。

        その他、子育てサポート、産後ケアも登録しました。

        ところで早めのお迎えとは何時なのでしょう?
        仮に16時半だとして19時までの2時間半(しかも土曜日だけ)ですよね。
        当然偶然この時間に陣痛がくることもありえるのですが、、、ご近所の方に頭を下げるなりして、助けて下さる方を探しておいたら如何かと思いました。

        トピ内ID:2741566983

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        🎂
        しいな
        驚いてます。レスされてる皆様の反応にです。
        私はトピ主さんの言う事は全て正しいと思う。出産っていつ始まるかわからないし、必ず正常に進むとも限らないし。
        しっかり面倒を見られない状況になる可能性があるのなら、子どもの安全を確保する意味で保育園、というのは正しいでしょ。
        下手に自分でやろうとして、取り返しのつかない事になったらどうします?慎重なくらいで丁度いいと思いますよ。
        それに、どこの規定にも何も違反してないのに、とやかく言う人達は何なんでしょう。
        かわいそうかわいそうと言う人が居ますが、かわいそうじゃないように少しでも寄り添って対応するのも保育園の仕事ですよ。
        それに、経済的にも身内環境でも、もっと切羽詰まった状態で子育てされている方はいくらでもいるし、そういう場合は当然トピ主さんより長い時間預けてる人もいる。そういう人達もトピ主さんも、別に子どもをないがしろにしてるから預けてるわけじゃないでしょ。
        寂しい思いさせた分、愛情も沢山示してますって。
        自分が出来た事が誰にでも出来るはず、出来ないのはかわいそう!って批判するのは余りにも想像力がなさ過ぎます。

        トピ内ID:4882046293

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは園に対して求めすぎとは思わない

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        私が住んでいる地域では、園からそのような事を言われる事はありません。
        16時半以降に迎えに行くと100円の割増料金がかかりますが、月曜から土曜まで、児童が1人であっても21時までシフト交代制で保育士が見ていてくれます。
        それが保育園というものです。

        残念な地域にお住いのようですね。
        住みにくいからという理由で人がどんどん流出し、お子さんの代では自治体が維持できなくなるでしょうね。

        トピ内ID:9038859385

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを責めるレスが信じられない

        しおりをつける
        blank
        patch
        私は初産で37週3日で出産しました。
        というか妊娠中は、いつ陣痛が来て早産になってしまうかもわかりません
        (陣痛がどういうメカニズムで来るのか医学的にわかっていません)。
        陣痛が来たらお産がどう進行するかは神のみぞ知るなので、
        出来る限り万全の体制を取るトピ主さんの対応は間違っていませんよ。

        どうも最近はトピ主さんのような相談に対して
        その理由の如何を問わずトピ主を非常識呼ばわりするのがトレンドになってしまっているようです。
        レベルが下がりました。嘆かわしい。

        園の担当者が早く帰りたいだけ。
        トピ主さんの状況は「保育に欠ける状態」なのですからきちんと園にみてもらっていいんです。
        いくつかレスがありますが、認可保育園なら役所の保育課に相談なさって下さい。
        迷惑をかけるのは仕方ないにしても最小限にしようとするトピ主さんの合理的な考え方、行動、素晴らしいです。

        安心して出産に臨めますように。
        安産でありますように祈っております。

        トピ内ID:9053709419

        閉じる× 閉じる×

        うちの市の場合。

        しおりをつける
        blank
        moomin
        そんなに大きくない市ですが。

        妊娠中であるかまたは出産後間がない
        出産予定日の前後8週間のうち、必要な期間

        と入所基準には定められています。

        という事は主様が今、保育所を使われていてもOKって事です。
        お迎え時間は、主様の住んでらっしゃる所よりも異常に早いですが。

        私自身は切迫早産で25週1日で入院、
        32週と2日で緊急帝王切開で産んでいるので、
        37週が正常分娩の時期に入ってきていると仰っていることは理解できますよ。

        ただ、そうなれば五男さんが進むか予想はできないので、
        保育園以外の子どもを見てくれる人は、
        いくつか確保しておく方がいいかも知れませんね。

        それよりも、2歳でじっとしていられるお子さんをお持ちの方って
        すごいですよね。
        なかなかそのようなお子さんって、見かけませんが。

        トピ内ID:1343773113

        閉じる× 閉じる×

        ようわからんな……

        しおりをつける
        💤
        アラフォー
        貴方は、論理的思考がないのかしら?

        >すべて万が一の可能性の話ですが、それにできる限り備えておくのは
        分娩する側の責任ではないのでしょうか?

        ファミサポやシッター等、保育園外で一銭も使いたくないようなので、
        保育園に求め続けなさいな。
        保育士から、どのように言われても、持論・反論をし続ければいい。

        >たまったもんでない、業務妨害
        等、自分の出産なのに、すごい剣幕なので、貴方は人様と柔らかいお付き合いは難しいでしょう。
        皆さんに、食ってかかる暇があれば、さっさと決めてやればいいのに(呆)。

        トピ内ID:5273521622

        閉じる× 閉じる×

        本気で計画分娩出来る病院さがしましたか?

        しおりをつける
        blank
        港305
        ごめんなさいね。私も大勢の方と同様、求め過ぎ(考え過ぎ)だと思いました。

        私の子供が通っている保育園では、親がお休みの日(体調不良でも)は預けられないです。
        産休、育休中は基本時間(8:30~16:30 でも朝は9:00に来いと言われた)
        産気つくまで、皆母親が送り迎えしていましたよ。

        私が出産した産婦人科も、分娩当日は子供を連れて来ても良いけれど、見れる大人が一緒じゃないとダメでした。
        分娩時に誰にも預ける事が出来ない人は、「計画分娩」決定です。
        ですが、実際は受付の方や手の空いた看護師さんが旦那さんが来るまで見てくれたりするそうです。
        自然な事だから、予定外の事だってありますしね。

        主様が本当に「親の責任」を果たそうと思っているのであれば、
        やはり「計画分娩」にするべきだったと思います。

        しかし。
        通える範囲の病院全てが「社会的理由での誘発はしない主義」って??
        通える範囲の病院っていくつあるのでしょうか?
        私の通える範囲(車で10分程度)では10件以上産婦人科&総合病院があります。
        その全てが計画分娩なしって考えられないです。

        トピ内ID:4148139806

        閉じる× 閉じる×

        なにも難しく考えなくてもよいのでは?

        しおりをつける
        🐤
        うめ
        心配なお気持ちはよく分かります。
        けどもう少し柔軟に考えられてはどうでしょうか?
        基本は9時~16時、土曜日も自宅保育ということにして、ただ二人きりでいる時に陣痛や破水などがおきたら、子供はご主人が帰って来られるまで保育園に預かってもらえるように、またその際にシルバー派遣さんなどに送ってもらうように、色々と交渉しておけばいいのではないでしょうか?

        そうすれば保育園側も嫌とは言わないでしょうし、お子さんの日中の運動量(?)も確保できるし、病院へ子供も連れて行かなくてよいし、ましてや上のお子さんのフォローもしっかり出来るのでは?

        なぜ一日中お子さんを保育園に預けっぱなしにしようとするのですか?
        今思いかえせば、大きなお腹で上の子と手をつなぎ保育園の送迎をした事、その際に子供とゆっくりお話しした事、すごく楽しいひと時でしたよ。
        もう少しお子さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:5850356299

        閉じる× 閉じる×

        でもトピ主さん

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        体調が良ければ早めに迎えに来てください。ってことはそれOKと解釈してはだめですか?
        それに二人目のお子さんですから、一応保育園は確保できてるわけだし、出産の経緯もわかっているはずですので37週なら迎えに行けることもあるのでは?
        そのくらいの認識でいいんじゃないですか?
        絶対ダメと言われているわけじゃないのですから
        最悪、37週から出産まで19時だったとしても、仕方がないですよ
        大丈夫じゃない?

        トピ内ID:3599108592

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。6

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        多くのレスがつき、皆さんから余程の怒りを買っているのがよくわかります。
        が、何故にこうも私の意見が間違っていると言われる理由がわからず、ここまで続けてきました。
        おつきあい頂いた方、ありがとうございます。

        産前産後が保育園に預ける理由として自治体に認められているのは、分娩時の預け場所として、
        母体保護の観点、そして子どものため(園を中断させ再び復帰させるストレスに配慮して)
        といった理由だと思っていました。多くの方によると、ここに分娩時の預け場所と入れてしまったのが根本的に間違っていたのですね。

        母親の通院も預ける理由として認められているので(専業の方なら一時保育、元々預けている場合は
        今日休みなんですけど病院行くので預かって下さい/ハイどーぞ、みたいな)
        保育園は分娩時の預け場所としての一つとして活用できるところ、と解釈していました。
        市の保育事業そのものが「子育て支援」の一環なので、第二子出産の行政サポートとして活用して良いのだと思っていました。それが私の勝手な思い込みだったのですね。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。7

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        第二子を妊娠する前は、夫の夜勤が回避できなさそうな状況だったので
        分娩時に夜間も預けられるサービスはないのか市に相談したところ、児童養護施設での
        夜間保育やショートステイがあり、出産というのはこのサービスを利用する理由となる、と
        説明を受けました。
        ファミサポは22時までだし、需要と供給のバランスがとれてない(供給が圧倒的に少ない)ので
        必要な時にファミサポが確保できない可能性も高く、アテにするのは危険と言われました。
        24時間の認可外保育園は距離的に遠いのと、門限があるため時間によっては、陣痛が来てから預ける
        ことが出来ないこともある、ということでした。
        (いつ来るかわからない陣痛のために、夜間毎日預けるのは可哀相、という感覚は
        さすがの私にもあったので…)
        当時は慣れない施設にいきなり預けるのも可哀相だし(慣らし期間はあるけれど)、
        第二子は無理かと思っていたのですが、夫の職場環境や雰囲気が少し変わり、夜勤回避や日曜休みが
        何とか都合してもらえそうだ、保育園をフルで活用すればイケる!と判断したので、
        第二子をつくるにいたりました。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。8 これで最後にしたいと思います。

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        分娩開始になってから保育園に預ける、というのも考えたのですが
        保育園が車の横付けができず、車を降りてから階段50段を含む道程が3分ほどあり、
        陣痛から始まればいいけど、歩けばジャバジャバ出て来るような破水だった場合は危険だと思いました。
        そうなったら、行きたくないと泣いて暴れる子を引きずって歩くのも厳しいかな…と。
        19時前でも園児が全員帰れば閉めるでしょうし。

        私も色々検討済みということを分かってもらいたくて、ついグダグダ書いてしまいました。
        すみません。
        元々、土日祝日24時間盆暮れ正月関係ない仕事にしか就いた事がないので、「土曜日くらい!」と
        保育園を含め世間が反応することに反感を持っていたのも、このトピを立てた一因になっていると思います。
        かなり感情的になっていました。

        土曜日の保育の件は夫が同僚に休みか早退を個人交渉しているところです。
        最初は19時まで利用できると思っていたので日曜と夜勤免除にだけ尽力してました…
        そう園に伝えたら「あぁ!そこまでしなくても…」と言われました。
        あ、平日の休みには子も休ませるので週6登園ではないです。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        神経質

        しおりをつける
        blank
        くるみざわうめ
        緊急のときはそのとき保育所に連れていっても見てくれるんじゃないんですか?常に土曜保育を頼むより、そこを確認してみたら?破水したってタクシーで保育所に寄ってから病院に行くくらいの余裕があること、二人目なら知ってるでしょ?

        あまりにも緊急ならご主人が帰ってくる間だけ見ていてくれる隣人さんとかお友達もいないんですか?万が一の場合だけですよ。最悪連れていくことになっても仕方ないでしょ。ご主人が戻るまでなんだから。そのために保育所にずっと預けなくても…

        送り迎えまでできないなんてものすごい神経質ですね。私は40週過ぎるまで子供の送り迎えしてましたけど。通常保育のみだったので長い時間家で二人で過ごしてましたよ。いくら二人目だからってドラマみたいに急激に産気づかないですよ。

        トピ内ID:7543095371

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんだけじゃない

        しおりをつける
        blank
        とんび
        全然保育園を利用していない専業主婦の人は
        どうしてるんでしょうね?
        子供を遊ばせてやれないとか、いざ分娩になったらっていう
        トピ主さんの心配事って、誰にでも当てはまることですけど。

        トピ内ID:5879572887

        閉じる× 閉じる×

        緊急帝王切開は、御主人が同意書にサインしないと出来ないと思う

        しおりをつける
        二児の母
        私は、個人病院で陣痛促進剤を打つ時も、その後、分娩異常で総合病院に救急車で搬送され、緊急帝王切開になると決まった時も、夫に同意書にサインして貰わないと出来ないと言われましたよ。

        その場には、たまたま見舞いに来ていた私の叔母も側に居ましたが、『叔母さんではダメ。御主人か、妊婦の御両親でないと』と。
        妊婦本人がいくら希望しても、夫や両親がその場に居て、サインして貰えないなら出来ないと。
        勝手に手術して、最悪の事態になった時、訴訟問題になりかねないからかな?
        叔母は現役看護師で、看護師歴30年以上ですが、『今はどこの病院でも慎重で、簡単には手術なんて出来ない。昔に比べて何かと厳しい。書類も沢山サインさせるし』と小声で言ってました。

        私は、緊急帝切と予定帝切を経験してますが、二度とも、夫のサインと付き添いが必要でした。

        なので、主さんも、緊急帝切になるにしても、御主人の到着を待つことになると思います。

        トピ内ID:5861143515

        閉じる× 閉じる×

        利用していいと思いますけど・・・

        しおりをつける
        🐤
        ひよこんこん
        私が預けていた自治体でも、産休や育休中はそのまま保育園預けられました。
        (土曜の規定がどうだったかは、利用したことがないので分かりません)

        保育園とそういう話し合いがあって、「お母さんの体調次第」となったならば、そう何回もあることではないですから、自分で体調を見て、不安だったら夫の19:00迎えに任せる。今日は大丈夫かも、と思ったら迎えに行く。でいいのではないですか?

        トピ内ID:2798882398

        閉じる× 閉じる×

        それでいい

        しおりをつける
        🐧
        シンドバッド
        私はトピ主さんの
        考えに全面的に賛成です。

        元気な赤ちゃんが、産まれますように。

        トピ内ID:5337503556

        閉じる× 閉じる×

        1円も無駄な出費はしない!姿勢ですね。必要経費じゃないんだね

        しおりをつける
        blank
        ぜにーば
        全員が全員産院に連れて行け、とは言ってないですよ
        だいたいの人が保育園を使うな、とも言っていない
        保育園短時間預かりするよね?せめて土曜日は早く迎えにいけば?土曜日はお家で過ごせば?
        シッターさんやファミサポさんやシルバーさんを頼めば?
        これから赤ちゃんが増えるのに長時間保育は上の子の負担。精神面の心配は?今、一緒に過ごす方がいいのでは?

        という内容ですよね?

        37週からの土曜日なんて数回ですよね?早迎えなら数時間。数時間×数回。1番高いシッターさんでもそんなにかかりませんよね?シルバーさんに家事をお願いしてその数時間トピ主さんと子供とゆっくり過ごす。産気づいたらフォローしてもらう、とか方法はたくさんあるよね?と思っているのです
        だけどその方法は一切考慮しない。病院への気遣いだけで子供のメンタルも他の方法との併用も一切考えず押し通す!保育園があるんだから!そもそも保育園の怠慢!って考えているように見えるから叩かれるのです。保育園は福祉ですから。
        助けてくれる人が不在な場合、やはりコストはかかりますよ。そしてそれは必要経費ではないの?

        トピ内ID:3754035885

        閉じる× 閉じる×

        土曜日あずけられるんだ

        しおりをつける
        😡
        sister
        我が家が通っていた園は産休、育休中の上の子を預かってもらえましたが、平日は通常保育時間、土曜でももちろん4:15まででしたよ。母親がうちにいるんだから。それでもありがたかったなあ。専業主婦は当たり前にうちで一日中みてますからね。あ、もちろん出産ギリギリまで妊婦がお迎え行ってました。求めすぎですよ、保育園に。
        仕事が再開したらもとのお迎え時間に戻りました。そんなもんですよ、普通。

        トピ内ID:0867026225

        閉じる× 閉じる×

        子育ての主体は親だよ

        しおりをつける
        blank
        昭和の日
        「今は」供の運動に付き合ってやれない云々って、実際保育園に預けているわけだから、普段から付き合ってはいないでしょ?

        保育園も、産休中は預けないでと言っている訳ではなく、土曜の夜遅くまではどうなのかしら?と言っているだけです。

        産休に入ったからと、上の子の保育園自体を休ませる方も多いですよ。特に、年少未満の子なら。産休だからより多く預けようっていう方はやっぱりめずらしいと思います。お金を払ってるんだからサービスは当たり前じゃなく、子供目線が足りなくないですか?と言われているのです。それも保育園の仕事のうち。子育ての主体はあくまで親ですから。

        助けがない場合、予定日前後はダンナさんが仕事を休む方も結構います。せっかくの機会なのだから、ダンナさんは仕事、子供は保育園、私は一人で病院で出産します、みたいな想定をしておくのはどうなんでしょうね。家族の一大イベントではないですか?

        保育園の体調が大丈夫であれば土曜の夜くらいは早めに迎えに来て、という意見は何らおかしくもないと思います。

        トピ内ID:9386770527

        閉じる× 閉じる×

        もったいないけどね

        しおりをつける
        🐶
        マム
        40週越えても生まれなかったら3週間。
        何時間上の子と離れるんだろう。
        下の子が生まれたら、どれだけ上の子と触れ合えなくなるか想像出来てるのかな、なんて思いつつ…

        保育園としっかり話し合えていれば、陣痛が始まった日に19時迄お願いする事も出来ると思うよ。
        早迎えをお願いされている理由って、お子さんが何かしらのサインを出しているんだとかってこと本当に無い?
        保育園でとことん話をしてみてください。
        権利ばっかり当然のように主張するんではなくて、その理由もしっかり伝わるまで話して信頼関係を築きましょうよ。
        その時間くらいはあるんじゃないですか?
        それによっては希望を聞いてくれるかもね。

        トピ内ID:7823593505

        閉じる× 閉じる×

        面倒みたくないだけでは

        しおりをつける
        blank
        りさりん
        あれこれ理由つけてますが、上のお子さんの面倒みたくないってことに尽きるのかな、と正直思いました。病院にはそんなに気遣いするのに保育園には随分と色々求められるんですね。産気づいたら云々ありますが、そんなこと言ってたら本当エンドレスでは?(交通事故、心臓発作、天災…)

        あと、業務妨害だの迷惑だの、医療職の身分でそんな言葉吐くのやめて下さいね。預け先がなくて子連れで出産しなきゃならない人もいるんですから。

        トピ内ID:3998190393

        閉じる× 閉じる×

        延長保育は園の裁量

        しおりをつける
        blank
        保育園ママ
        >子供を見る人(施設)を確保しておくのも準備の一つ

        その考え方自体に異論はありません。

        私の住む自治体でも産前産後の数か月は「保育に欠ける状態」とみなされ、保育園に預けることができます。
        その間、保育園に預けることに何ら異論はありません。

        ですが、それは規定の保育時間に限ってのこと。

        「延長保育」に関しては、それぞれの園の裁量じゃありませんか?
        私の住んでいる地区では、認可園で延長保育を行っていない園がちらほらありました。
        ですから延長保育は受ける受けないも園の自由、どうであっても文句は言えないものだと思っていました。
        その園の判断が不満なら、それを認めてくれる園を探するしかないと。

        なので、求めすぎ・・というか、もともと求めるべきところではないと感じます。
        私は延長保育に関しては「民間のサービス」と同様の捉え方をしています。
        園がダメといったら、「そうですか」と受け入れるしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:0313108040

        閉じる× 閉じる×

        子どもの気持ちは?

        しおりをつける
        blank
        うぃき
        要するに余分なお金を使わずに利用できるものは利用するって事ですよね。

        皆さんが言っているのは、病院に連れていけないのは分かったから
        どうしてその分の負担をまるまる保育園に負わせようとするのかってこと。

        いつ来るかも分からない分娩のために、
        あなたが在宅にも関わらず
        一日11時間、2週間も子どもを保育園に預ける意味があるのかってこと。

        陣痛が来た時のことが心配なら、
        電話一本で来てくれるベビーシッターさん、
        またはファミサポでいいんじゃないですか?

        子どもの運動量が心配なら、
        2週間シッターさんに一緒に公園に来てもらえばいいのでは?
        陣痛が来ていきなり知らないシッターさんと
        二人きりにされる精神的負担も軽減できるし。

        園に復帰するブランクって、なんなんでしょうか?
        お母さんと二人きりで一緒に過ごせる時間に比べれば、
        そんなものは取るに足らないものでは?
        もはやこじつけですよ。

        「子どもにお金を残しておくのも親の責任」なんてあなた言いそうですけどね。

        責任責任言うのであれば、
        二人目を出産の際の上の子の心のケアもあなたの責任ですよ。
        子どもの気持ちも少しは考えてください。

        トピ内ID:9476731052

        閉じる× 閉じる×

        ぽわんさんへ

        しおりをつける
        blank
        ブラックスワン
        >お金払ってるのに。

        親が払う保育料だけで子供の保育が回るとお思いですか?
        多くの方のご指摘通り、保育料は実際かかる費用のほんの一部でしかありません。
        後は税金頼みなんです。つまり福祉制度。
        持たざる者として社会的援助を受けているのです。

        どうしてお金払ってるって威張るんです?
        お客様じゃないですよ。サービス業界じゃないんですよ。

        母親が家にいるのに、子供を19時まで預けるって
        私も信じられないです。
        トピレス読む限り、土曜日ってイレギュラー。
        多くのご家庭は親が休みにつき預けないのでは?
        園としても平日シフトとは別なのでしょう。
        19時までっていう規定なんだから、
        預かって当然ってちょっとおかしいと思う。

        保育士さんはただでさえキツイのに、
        トピ主のようにサービスと勘違いした親に
        当たり前のように子供を押し付けられる。
        保育士の定着率悪くて当然ですよね。
        よほど子供が好きとか保育士が天職とかでなければ、
        そりゃあ完全週休二日の一般企業に転職するわ、
        と思ったトピでした。

        トピ内ID:0825852857

        閉じる× 閉じる×

        難しく考えすぎですよ。

        しおりをつける
        blank
        ぽぽ
        早く迎えに行ける日は、迎えにきてくださいっていうだけの話では?
        それとも、高圧的に言われたのでしょうか。

        トピ主さんのお子さんの保育園での様子は聞きましたか?
        もしかすると、何かあるのかもしれません。
        家でいつも以上に甘えてきたり、暴れたりしませんか?

        トピ主さんの不安、わかります。
        第一子の時に、破水から始まったということで、余計に不安なんだと思います。
        2歳児を病院に放置できませんしね。

        ただ、難しく考える必要はないかと。
        体調が良くて、早く迎えに行ける日は、迎えに行ってみては?
        それだけの話ですよ。
        肩の力を抜いてください。

        トピ内ID:6932740453

        閉じる× 閉じる×

        純粋な質問なんだけど・・・

        しおりをつける
        blank
        わすれた
        預けてる人がみ~んなトピ主さんの様な考え方で
        尚且つ実行したらどうなるのかな

        勿論利用者のみな妊娠が被ることなんてないけどさ


        私は兼業在宅で夫婦共土曜も仕事ですが
        週6日いかせるという感覚はありませんでした(在宅及び子どもの負担になる為)
        勿論個人の感覚を強要はできませんが、純粋に不思議です


        主さんは「体調のよい時はなるべく早く迎えにくる様にしますね」って
        それじゃだめなの?



        完全否定はしないけど
        主さんのいう
        「親としての責任」=「保育園」ってのは違和感があるし違うと思う


        「できる限り備えておく」というわりには保育園のみでしょ?
        そこまでおっしゃる割には全然備え足りないと思うのは気のせい??



        前回お子さんが熱などを出し預けられない時は?と質問させて頂きました

        感染症など最悪1週間休む時だってあります
        そういう時に陣痛がきた場合など対策は万全ですか?

        保育園のみに頼るというのは
        あなたの考えでいう危険な事ではないですか?

        トピ内ID:4367577263

        閉じる× 閉じる×

        レスから第1子さんの姿が見えてこないのが心配

        しおりをつける
        🐱
        しいたけ
        結局は、子どもの性格によると思います。

        寝るまでと起きてからの1時間しか親と一緒でなくても平気な子も、そこで上手に愛情を注げる器用な親もいるし、逆に親がヘタか思いこみだけで育て、心に傷を抱える(その結果、学校に行けなくなったり、精神的に弱くなったり生きづらい性格の大人になったりする)子もいるだろうしね。

        トピ主さんがどっちかは、トピ主さんしか分からない。
        でもトピ主さんも知らないで、保育園しか知らないのかもしれない。

        あと反対意見が多いのは、
        「ちょっとそれは普通じゃないね」
        と感じる人が多いということなので、リアル世界で
        「私は産休中土曜も夜7時まで預けてました、全然平気ですよー」
        等語ると周囲が「ひかれる」「見る目が変わる」可能性が高い。言わない方がよいでしょうね。
         
         パパさんはトピ主さんの意見を良しとしているのかな。
         上のお子さんが大人しくないというレスも、親の手と目が普通より必要な子なんじゃない?大丈夫かなと心配です。

         お子様方が健やかに育ちますように。職場が教育関係なもので、色々なお子さんと家庭を見て、それで考えすぎてしまいまして、何度かレスしてすみません。

        トピ内ID:5253424811

        閉じる× 閉じる×

        2度目です。何だか論点が違うような。。。

        しおりをつける
        blank
        2児の母
        何が問題って、1度目の投稿にも書きましたが
        「私は37週目の妊婦だから」を理由に、あれも無理、これも無理、しか言わないことなんです。

        リスク管理は大事ですよ。
        病院に迷惑を掛けないように配慮するのも大事。
        でも、他の妊婦さんは「37週だけど、出来る限りの事を【まずは自分で】やる」んです。
        その上で起こりうるリスクに対してサポートを考えています。
        土曜保育お願いするにしても、他のお母さんなら↓こうなるんです。
        「便宜上土曜保育を一旦お願いしますが、お産が始まりそうな際、主人が帰るまでこの子をみる人がいないので、その様な事態になった時に保育お願いしても良いですか?そうでない場合は出来るだけ家庭保育にしますので」

        対して主さんは
        「37週だからお迎えできませーん」「37週だから家庭保育できませーん」って、出来ない出来ないばっかでしょ?
        同じリスク回避の為保育お願いするにしても、上のお願いと比べると、リスク回避という名目上全部を周りに任せているように見えません?
        そう見える人が多いから、批判も多いんです。

        トピ内ID:8473403502

        閉じる× 閉じる×

        独身ですが…

        しおりをつける
        😢
        通りすがり
        あまりにも皆様がトピ主さん批判でビックリしました。

        独身、子なしですが。
        もし、保育園の方針で土曜日に早くお迎えを要請するのなら、
        保育園自体の閉園時間を短くすればいいのです。

        例えば、あるお店で買い物したく、閉店10分前に着いて、
        「今日は暇なので営業終了しました」
        と貼り紙があったらどうします?
        わたしなら、文句言いたくなります。

        それと同じことだと思います。

        トピ主さんの事情もありますし、
        もしかしたらトピ主さんが頑張らなくては、なのかもしれないですけど、
        でもこの件に関しては、保育園自体がはっきりするべきだと考えます。

        トピ内ID:6765386102

        閉じる× 閉じる×

        似たような状況でしたが

        しおりをつける
        🙂
        かな
        私も働く母親で2年前に3人目を出産しました。
        保育園に預けています。夫は海外出張が多く、両方の実家は遠方で、特に主人の実家は全く頼ることは出来ません。

        特に問題のない妊娠生活でした。
        万が一に備えることは必要ですが、必要以上の心配はしませんでした。
        第一子は大変活発で、産休に入りましたら何と、1日8時間は公園に付き合いました。
        毎日昼はお弁当もって朝9時くらいから出かけて。運動しましたよ。体重管理にもなります。

        トピ主さんと条件が違うのは、3人とも立会い分娩推奨のフリースタイルの産院でした。
        第2子出産時にはこの小さな医院内で暴れてしまうかなと心配しましたが、
        私の手を握って頭をなで、お水を含ませてくれました。2歳半でした。

        暴れん坊の息子もこのときばかりは一生懸命私をはげまし、出産を喜んで迎えてくれました。トラウマなんてありません。大喜びでした。

        どなたかも書かれている様に上のお子さんとお腹の赤ちゃんに語りかけて下さい。私も3人とも主人の帰国している時、丁度良い時間に生まれてくれました。あまり神経質にならずにね。大丈夫ですよ。ママも周りに感謝してその時を迎えて下さい。

        トピ内ID:4846418040

        閉じる× 閉じる×

        なんだかな~

        しおりをつける
        blank
        エム
        そこまで考えが固まっているなら他人に聞くまでも無いと思うのですが。
        保育園は「お母さんの体調が良ければ」と言っているのだし。

        何でもかんでもキッチリしないと気が済まない性格ってのも疲れるでしょう?
        多少何か言われたって良いじゃないですか。
        世の中ファジーな部分なんていくらでもあるのだから、多少はちゃっかり甘えてもバチはあたりませんよ。

        トピ内ID:8675139701

        閉じる× 閉じる×

        今一度規則の確認を

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        土曜日の19時まで園の規定で預けられると言うのが、土曜日仕事の場合なのか、産前の産休もなのか確認した方がよいですよ。
        話はそれからのような…

        トピ内ID:2389637541

        閉じる× 閉じる×

        無認可保育所にも登録

        しおりをつける
        😨
        プー 
        もっと「これでもか!」って対応をしたいのであれば、民間の施設や会社の登録をしてみて下さい。

        「シッター」や無認可保育園の登録もして下さいね。

        主さんは、この世の妊婦は沢山います。
        そして、出産経験のある女性も沢山います。
        2人目以上の子供はこの世に沢山生まれて来ています。
        主さんだけが乗り越えようとしている訳ではありません。

        もっと子供の事を考えて、余裕を持ってみて下さい。
        私も1才児の子供を(約2才)ベビーカーにのせ1時間以上離れた病院に通院にいきました。
        必ず、子供の好きなアイテム・オヤツを鞄一杯に詰め込んで行きました。
        自分が辛い時は、無認可の保育所に預ける事もしました。
        子供は、親が辛そうな顔をして、ぐったりとしていれば、子供は分かってくれますよ。
        分かってもらう様に、説明もしました。
        部屋では「子供の好きなTV」も常についていました。
        危険が無い様に、部屋にこもっていれば良いのですよ。
        園に預けられるだけ幸せですよ。
        早くお迎えに行ったら、部屋で遊ばしておけば良いのです。
        私も誰も頼れない状況で、出産・育児乗り越えられましたよ。
        そんなママさん、世の中沢山います。

        トピ内ID:1398538023

        閉じる× 閉じる×

        矛盾

        しおりをつける
        💋
        t
        >ブランコに一緒に乗ってやる事もできないし、
        >安全のため子どもの後ろをついて走ることもアスレチックに昇る事もできません。

        トピ主さん、夜7時まで、公園のブランコやアスレチックをやるの?
        いくら日が伸びたといっても、夕方5時以降に公園で遊ぶ2歳児は見ませんね。

        保育園は「家にいるなら早めに迎えにこられませんか」って言っています。
        つまり、夕方5時に引き取りに行けば、あとは家で過ごせるでしょう? 
        こうなると「何が何でも預けたい!」という気持ちだけとしか思えません。

        トピ内ID:6022866622

        閉じる× 閉じる×

        不思議です

        しおりをつける
        blank
        ぱんだ
        上が2歳前に2人目を出産しました。両親の助けは一切望めない状態でした。
        臨月でも公園か散歩は毎日連れて行ってましたよ。私は危なっかしい時以外は座って話しかけているだけでしたが、公園に行けば他の子どもとも遊んでましたので。
        何より思いっきり遊べる他人よりお母さんと一緒に過ごす方が嬉しいとは思いませんか?
        私自身 上の子と二人きりなのもあと少し、と思うと出来るだけ上の子と一緒に過ごしたかったのもあります。
        出産の時だけどうするか不安でしたが有難いことにご近所さんやママ友が夜中でもなんでも出産に入ったら上の子を預かるからすぐに電話して、としつこいくらいに言ってくれていたので、緊急の時はお友達のどなたかにお願いする予定でした。幸い出産と主人の連休が重なったので退院を短くして夫婦で乗り切ることができましたが。
        病院の迷惑とおっしゃりますが、身内の助けが得られないのが分かっていた上で2人目の出産を決めたのですから、誰かが犠牲になるなら子どもでも人様でもなくて親が出来る限りの努力をして当たり前だと思います。

        トピ内ID:3647164614

        閉じる× 閉じる×

        違う違う

        しおりをつける
        🐤
        妖怪七変化
        分娩時に預けるな!
        なんて恐らく誰も言ってませんよ。
        分娩時は正真正銘「保育に欠ける」状態なので預けて良いのでは?

        皆さんが批判しているのは、37週という「分娩するかもしれない」状態を
        分娩時と同じ扱いとしてフルで預けること。
        「するかもしれない」という不安要因までも税金使って、安心を確保するところです。
        ご自分でもおっしゃってますよね。
        >保育園は分娩時の預け場所としての一つとして活用できるところ
        と。
        あくまでも「分娩時」なんです。「分娩するかもしれない」ではない。

        という話をほとんどの方がレスしてるのに、何で通じないんだろう???

        トピ内ID:3654522866

        閉じる× 閉じる×

        う~ん…。

        しおりをつける
        🐤
        カミィ
        やはり、トピ主さんの考えに賛同しかねます。

        保育士として働いているのですが、保育に欠ける児童の保育のはずなのに、今やサービス業に感じます。親が休みで、家に居ても平気で連れて来ますからね。


        まず、お子さんの様子で決めて欲しいです。どうも、親目線が強過ぎて一言言いたくなってしまうんですよ。

        案ずるより産むが易しです。あなたの思う通りに出産は進みません。

        2人のお子さんの子育てを、ゆったりした気持ちでして下さいね。

        トピ内ID:4130696518

        閉じる× 閉じる×

        万が一の事態の行政の穴を埋めるのは普段の人間関係では?

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        誰にも迷惑を掛けないで第二子出産する計画は立派だとは思います。

        でも全てを穴無く貴女の価値観に沿って行政にサービスを求めるのは…そもそもの間違いでは、と思います。

        『育休中に母親が在宅でも保育園に子を預ける』に関しても肯定する意見もあれば否定する意見もある。

        これはどちらが正しくどちらかが誤ちではなく、単なる価値観の違いにしか過ぎません。

        勿論、行政としてセーフティーネットの穴は埋めなければなりません。が、同時に納税者に与えるサービスの公平性も計らなければならない。

        普通なら双方の親や親族がこの様な緊急時の穴を埋めます。が、それが期待できないならば友人では?

        『遠くの親戚より近くの友人』という言葉もあります。

        今は頼れる友人がいないのかも知れませんが、これから2人のお子さんを育て上げる為には緊急時に助け合う友人の存在は不可欠です。

        保育園の方々は決して貴女を見捨てることはありません。事前に電話すれば貴女が階段を登らずともタクシーまで迎えに来てくれますよ。

        でも友人を作ることを心の片隅に置いておいてね。

        トピ内ID:0256723933

        閉じる× 閉じる×

        盆暮れ年末年始仕事ですが

        しおりをつける
        blank
        わたしもですが
        夫も同じくそうです。
        でも保育園に預けて出産しに病院にいこうと思わなかったです。
        その流れで保育園に預けたいなら、民間の無認可ですかね…24時間の。うちも近くにありませんが。
        公立の保育園もだいぶ融通はきくようになりました、私も通院時に預かっていただきましたし。
        でも、うーん。トピ主さんの考えにはならなかった。その手があったのか…と驚きました。
        学童になったらもっと融通はきかなくなりますが、大丈夫かな?
        安産おいのりしてます。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        シッターとかファミサポとかって

        しおりをつける
        blank
        匿名
        言いますけど・・
        あ、私は「そのままでよい」と以前レスしたものです。
        私も専業主婦ですが同じような懸念からトピ主さんと同じように色々調べて手配しました。私もファミサポも手配しました。シッターはこちらの地域ではありません。

        でもファミサポも慣れないといけないので、子どもを何度か預けないといけないし、該当週の該当時間(この場合だとトピ主さんの場合は土曜の19時までの数時間)は行かずとももしものために時間をあけといてもらわないといけないわけですよ。いざという時にファミサポさんがその時間出かけてたりしたら意味ないわけですから。迷惑かけるのは同じことです。
        誰かが迷惑被るなら、子どもが慣れている保育園にそれをお願いするのが結果一番なんですよ。「保育園の人だって休みたい」って、延長保育をやっている以上それで休みが回らないなら文句を言うべきはトピ主さんにではなく雇い主に対してでしょう。
        うちは元々が専業主婦なので保育園にも馴染みなく、調べた結果乳児院に産前と思われる日程から預ける話し合いまでしました。
        皆さん当たり前に産院に連れて行ったらいいと本当に思ってるんですね。心底驚いています

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        融通

        しおりをつける
        blank
        くるみざわうめ
        >保育園が車の横付けができず、車を降りてから階段50段を含む道程が3分ほどあり、
        陣痛から始まればいいけど、歩けばジャバジャバ出て来るような破水だった場合は危険だと思いました


        いやだからさ…そんな緊急な場合は電話してタクシー停められる場所まで先生に来てもらえばいいじゃない。

        とにかく頭が固いのですよ。トピ主さん。

        トピ内ID:7543095371

        閉じる× 閉じる×

        保育園はお店と違う

        しおりをつける
        blank
        はなはな
        通りすがり様は独身で子供もいない方なので、そのように思われるのは仕方のないことだと思いますが、保育園とお店を同列に考えるのは間違いなんです。認可保育園はサービス業ではありません。利用者はお客様ではないのです。保育園は開いていても子供の健全な成長のためと判断されれば早迎えを要請されることはあります。 無認可保育園ならお客様扱いしてくれますが。

        主さんのミスは分娩時の預け先になりうると勘違いした点ですね。子供の福祉施設ではありますが、認可保育園がカバーするのは"子供の日中の日常生活"の範囲です。子供が病気の時や夜間や日曜は非対応なのはご存知のはず。母親の分娩時に対応するなら24時間開園で病児もOKとしないと無理でしょう?

        保育園に拘りすぎずに、計画分娩が無理でも緊急時にはスタッフが対応してくれる病院を探す方に努力すべきでしたね。もしくはシッターを雇うか。

        ちなみに私が生んだ病院はアンケートで事前に家族状況や出産時の希望を聞かれるので、その時に希望しておけば対応してくれます。上の子連れの妊婦さんが入院したら、スタッフがご主人到着まで待合室のプレイルームで相手していました。

        トピ内ID:7915394075

        閉じる× 閉じる×

        ギスギスしてますね

        しおりをつける
        blank
        mai
        文章から受ける印象は、ギスギスした人ってこと。出産の時くらい、上の子面倒見るよって言ってくれる家族以外の人がいない感じがします。

        旦那さんもそれで了承なら、それで押し通していいんじゃないですか? 

        家族の協力が頼めない人なんて別に珍しくないし、そういった場合ってシッターさんに来てもらうとかお友達に協力してもらうとか、何も決まりだらけのルールに縛られた保育園に全て頼みます!ってならないと思うんだけどね。

        助けてくれる人、いないのかな? そこが心配です。
        出産は程度予測がつくことです。期間はこの辺、とか分かっているわけですし。でも、これから予測不可能なこともあると思います。自分や旦那さんが事故に合う、災害が起きる、など。そんな時に、保育園だけしか助けてくれないとなるとつらいですよ。賢い方とは思いますので、ここに書かれたギスギスは少し抑え、もう少し、周りに配慮された言動をして、味方を増やした方が賢明です。

        トピ内ID:6463339921

        閉じる× 閉じる×

        だからあ

        しおりをつける
        🐧
        きゃノンボール
        >トピ主さんの状況は「保育に欠ける状態」なのですからきちんと園にみてもらっていいんです。

        保育には欠けてないんだってば~。
        「保育に欠ける可能性がある」ってだけ。
        予定日3週間前から毎日「産まれるかもしれない」からうちの子お願いね、ってこと。

        それを保育に欠ける状態と言うなら、世の中の37週以降の二人目以上の専業妊婦さんは、
        なぜ保育園に入れないのですか?専業さんもトピ主と同じ条件で保育に欠けてるので、
        全国の自治体は、その人数も見込んで保育園を増設すべきという話になります。

        合理的?素晴らしい??? 
        唖然失笑、笑止千万、呵呵大笑。

        トピ内ID:1935173138

        閉じる× 閉じる×

        破水してたら

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        保育士さん階段の下まで迎に来てくれますって!!
        福祉タクシーはないの!?

        トピ内ID:2389637541

        閉じる× 閉じる×

        2児の母さんに同意します

        しおりをつける
        🐶
        南国小町
        >「37週だからお迎えできませーん」「37週だから家庭保育できませーん」って、出来ない出来ないばっかでしょ?

        そうなんですよね。
        そこいらの妊婦さんは、37週なんて普通に外出します。
        破水等、子を迎えにいけないほど心配なら、
        買い物だって行けない、一歩も外出できないはずですが、
        トピ主さんは37週以降のお買い物はどうするのでしょうか?

        まさか、子は迎えに行けない(行かない)けど
        買い物は行くわ、なんてことないですよね?

        誰にだって破水の可能性はあるわけですよ。
        でも破水するかも~なんて言い出したら、買い物も、
        銀行にお金を下ろしにも行けない。
        トピ主さんは、37週以降は引きこもるということになりますね。

        さらに言うと、産後は赤ちゃんが~
        っていう理由で、お迎えできませ~ん、上の子見られませ~ん、になり、
        赤ちゃんが歩き始めたら、
        ヨチヨチ歩きなので、お迎えできませ~ん、上の子見られませ~ん、になり、
        2歳過ぎた頃には、
        下の子が言うこと聞かないから、お迎えできませ~ん、上の子見られませ~ん、

        となるということ。
        上の子不憫でなりません。

        トピ内ID:6201260347

        閉じる× 閉じる×

        どっちでもいいけど・・・

        しおりをつける
        blank
        けい
        トピ文に

        >私が保育園に求め過ぎなのでしょうか?

        と、あったから、皆さんそれぞれが思うことを書いておられるのですが。

        それに対して、やってきた努力、考え方を延々と説明し
        何一つ、やり方を変えようとはしない。
        参考にしようともしないなら、なぜ質問を投げかけたのでしょう。

        あれ? ほんと、なんで?


        こんなに沢山のレスだけど、
        トピ主さんが参考にしてみようと思える意見は皆無、でしたかね?

        トピ内ID:0010720732

        閉じる× 閉じる×

        人の話を全然聞かないようですが

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        保育所に預けるなとまで言っている人は少ないと思います。

        緊急の状態でもないのに19時まで2歳のお子さんを預けることが可哀想なこと、専業主婦の方は保育所を頼らずに何とかしていること等から、園に頼り過ぎないでと言っているだけなのに、トピ主さんは、保育所が利用できないと一方的にショックを受けている。
        なんだかズレてます。

        体調が良いときは早めに迎えに来てと言われただけで、陣痛が始まってても迎えに来て下さいとは言われてませんよね?
        大丈夫そうなら自力でなんとかする、でも、困っていたら助けてもらう、それでいいんじゃないでしょうか。

        心配なのはトピ主さんが迎えに行ってからご主人が帰るまでの数時間で破水が始まったとき。
        なので、ご主人の帰社時刻から逆算して、お子さんと二人きりでもなんとかなりそうな時間に保育園に迎えに行けば良いだけ。
        出産まで土曜日は多くても4、5回、「お子さんが一人になるので早めに来てもらえませんか」という園の申し入れをそこまで悪く捉えなくても良いのでは。
        園に反論するのではなく、園でのお子さんの様子を聞き、どうすればよいかを相談すれば、園の受け入れ方も違うと思います。

        トピ内ID:1817575669

        閉じる× 閉じる×

        あくまで体調が良ければ。

        しおりをつける
        blank
        えんぴつnz
        公立保育所勤務経験者です。
        体調が良ければ、来てくださいと言った保育者の伝え方が悪かったとしか言いようがありませんね。
        7時まで、ちゃんとお預かりしますよ、でも、もし。。。というだけで、決してあなたが思うような、先生が休みたいから、とかいうことではないと思います。だってもう保育者はその時間までシフトされているんですから。
        保育所の矛盾とは、保育に欠ける児童を預かる場所でありながら、子供が親と少しでも多く時間を過ごすことの重要性を説く場所でもあるのです。
        実際、地方によっては、保育に欠ける児童でなくても入れてしまう保育所もありますし、激戦のところでも、就業している振りをして、遊んでいる母親がいることは報告されています。
        あなたの場合は、産休中もお子さんを預かってくれて、園側もあなたの立場を理解し、すでにだいぶサポートしていると思いますよ。
        親が休みの日は、本当は子供は園を休んで、親と時間を過ごすことを勧めますが、裏話ではありますが、私が昔いた園は、結構きちんと行事をするところで、音楽会、運動会の出し物の練習のために全員が来てくれた方がが助かりました。。。

        トピ内ID:8666605022

        閉じる× 閉じる×

        皆さんのレスを理解していますか?

        しおりをつける
        blank
        元保育園ママ
        >産休の34週から36週の間も預けるのは、子どもが求める運動量を今の私では確保してやれないから
        >保育園に預け続けるのも子の為に良いと思っての判断

        保育園に預けることを非難しているレスがありますか?
        産休中に預からない自治体もあるのに、土曜日の19時まで預けることは保育園に求めすぎと言うだけです。
        レスを理解されていますか?

        元々は
        >私が保育園に求め過ぎなのでしょうか?
        と言う質問だったので、求めすぎだというレスがたくさん付いたのですが、
        それに対して持論を展開するだけでレスに耳を貸そうともしてませんよね?
        賛同だけが欲しいのならご主人にでも「保育園でこんなこと言われちゃったけど、ひどいよね~」って愚痴っていれば済んだのに。

        レス8まで読んだ結果、自分が子供を見たくない理由を切々と語るばかり。
        ただでさえ登園する子供が少ない土曜日に親が在宅にも関わらず、
        最後の最後まで一人ぼっちで保育園で親を待たなければならない上のお子さんの気持ちに全く触れていないのは違和感を覚えます。
        レスも理論武装で人間味が感じられません。

        本当にお子さんが出産前に病気でもしたらどうするんでしょうね。

        トピ内ID:6415372730

        閉じる× 閉じる×

        そこまで叩かなくても

        しおりをつける
        アラフォーママ
        トピ主さんを攻撃して自分は頑張ったとおっしゃってる方

        実家や近くの人々に甘えて出産準備している方もいるはずです

        保育園の規約どおり妊婦なんだから預けてもオッケーだと思います


        今は色々な事情で核家族も増えてますし、ご近所や実家に預かって万一のことがあれば賠償金も発生しまうし、簡単には預かってもらえなくなったなと痛感してます

        私は子供が二人おり保育園とファミリーサポートを利用してます。初めて預かって下さる方と面接した時のことです。そのかたに危ないものや高価なものは床に置かないで下さいと言ったら、万が一何かあった時の保険は(子供が物を壊した時の物損保険)入ってますかと聞かれました
        何人かの方に預かって頂いてますが初めて言われました
        その方は有償ボランティアとはほど遠くその他にもすぐに金銭の要求があり、速攻お断りしました


        子供を育てるのは厳しい時代になりました
        公共で預かって下さればそれが一番安心です

        トピ内ID:5503444946

        閉じる× 閉じる×

        完全にズレてる

        しおりをつける
        blank
        みい
        権利だの危機管理だの…一番考えるべきことはそこ?ということを皆さん言いたいのでは?

        一番考えるべきは「上の子の気持ち」ではないですか。

        一人ポツンと一番遅くまで預けられる子供の気持ちを本気で考えたことはありますか?お友達がお迎えに来る度にママを思い出して泣く子もいます。夜7時って外も真っ暗…かなり不安になるんです。保育士がフォローしてくれているはずですが、それでも限界があります。

        たまにならいいけど、ほぼ毎日では…。保育士は子供と関わっていますから、どうしても子供の気持ちの代弁をしたくなるんです。

        何人かも仰っていますが、要するに「なるべく上の子といたくない」のでしょ?もし上の子を優先で考えたら、もっと違った相談の仕方になるのでは?保育園への文句トピではなく「上の子となるべく一緒に過ごしたいのですが出産時はどうすれば?」という内容になるはず。それならレスももっと温かいものになったはず。

        一つ確実に言えるのは、今のトピ主の行動は必ずしっぺ返しが来るということ。下の子が生まれて益々上の子に目が届かなくなったら、上の子は相当荒れると安易に想像できます。

        トピ内ID:8948413556

        閉じる× 閉じる×

        保育園について思い違いをされている方がいるようで

        しおりをつける
        blank
        元保育園ママ
        >保育園の方針で土曜日に早くお迎えを要請するのなら、
        >保育園自体の閉園時間を短くすればいい

        保育園閉園を短くすれば、本当に仕事で預けないといけない親が困るでしょうね。
        保育園に預けられている子の親の全てが、土曜休みではありませんから。
         
        >この件に関しては、保育園自体がはっきりするべき
         
        はっきりしていますよ。
        トピ文に「土曜はなるべく早迎えや休むよういわれます。園の規定では土曜も延長して19:00まで預けられる」
        とありますから、元々土曜日は休み・早迎え推奨であり、19時まで預けるのは延長扱いです。
        今回トピ主さんが早迎えを要請されたのは、産休に入っていれば親は在宅しているため、
        保育に欠ける状態ではないと判断されたからだと思います。

        トピ主さんが保育園に預けたい理由をいくつもいくつも挙げていますが、多くの親が自分たちで解決していることばかり。
        でもトピ主さんは、保育園の要請を子供の心情を慮ったものだとはまるで思わず、
        「要するに先生も休みたいのだろう」とまるで保育園が職務を放棄したいような言い草。
        親の職務を全うしようとしていないのはトピ主さんのように見えますが。

        トピ内ID:6415372730

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが批判されたのは

        しおりをつける
        blank
        オレグラッセ
        トピ主批判が信じられないというレスがちらほら…

        なぜここまで批判されたのか?
        私が思うに、保育に欠けていない子を「いつも通り」保育に欠ける子として扱い、
        「預かってもらって当たり前。私の権利よ!何がダメなの!!!」
        という高慢な態度が見え見えだったからだと思います。

        トピタイトルも「土曜の早迎えを要請され…」です。
        これだけでも納得いかない感満載。
        「要するに先生も休みたいのだろう」、こう言われたから「反論」した、
        「保育園が見てくれないなら」
        これらは、見てもらって何が悪い!という心理の表れです。

        こんな言い方したら「あなたは家にいるんでしょ」と言われるのも仕方ないですよ。
        多くのレスにあるように、トピ主が「できない」と言っている37週以降の上の子育児、
        専業主婦ならごく普通にやっています。
        専業の立場で言わせて貰うと、トピ主は子供を他人に丸投げすることのハードルが
        本当に低いなあと。「できましぇ~ん」って簡単に放り投げるんだもの。
        子育ては家庭という原理原則はこの方の頭には無いんだなあと思います。
        あ、働くお母さん全てへの発言ではないですよ。

        トピ内ID:6884305206

        閉じる× 閉じる×

        産前産後は長時間保育OK土曜もOKでした

        しおりをつける
        blank
        しんたま
        トピ主さんとほぼ同じ状況でした。
        横浜市在住ですが、役所にも確認したところ、「産休中」は長時間保育も土曜保育もOK、「育休中」は短時間のみで土曜もNGとのことでした。その上で、さまざまな状況を園に相談し、サポートしてもらいました。産前産後は保育の要件です。制度を知らずに書いている人が多いですが。

        産休中は早くお迎えして土曜も一緒にと思っていましたら、おなかの張りで安静指示となり、37週までは当時2歳のこどもの相手もできずすべての送迎は夫が担当。そのためお迎えは19時でした。37週からは、いつ産まれるか分からない状況で、
        急なときはお願いしますと園に伝えていました。産後しばらくは、事情あって上の子を里帰り先に連れて行けず、父親と保育園のサポートで乗り切りました。産休の終わりの方と2か月だけの育休中は短時間保育、ごくたまに休ませましたが、本人は思いきり遊べる保育園に行きたがったようです。こういう例もあります。率直にお願いと相談をしてみるとよいのではないかと思いますよ。

        トピ内ID:8144420798

        閉じる× 閉じる×

        保育園って未だにこんな感じなのね

        しおりをつける
        blank
        猫背
        保育士は子供を保育するのが嫌なのかな。
        保育士は子供を預かるのが迷惑なのかな。
        保育士は保育について専門的に学び、保育の知識が豊富な人々ではないのかな。
        保育士は、保育に欠ける子供を預かって安全を確保して世話をするのが仕事ではないのかな。

        このトピを見て、昔わたしが感じたことを思い出しました。

        >> 土曜の19:00だと園児はお宅の子ども一人になる、可哀想なので
        保育園で保育士が子供を見ていて、どうして可哀想なのでしょうか。
        保育士は子供同士を遊ばせるのが仕事なのでしょうか。
        子供は保育士と一緒にいるのが、可哀想なのでしょうか。

        保育士以外の一体誰に預ければ、子供は安心なのでしょうか。
        「園の決まりで19時までしかお子さんを見られないけれど、お母さんは安心して赤ちゃんを産んでね!」
        保育士はどうしてこのように言えないの?
        福祉だから?
        それを言うなら、子育ては社会全体で支えていくべきものだから、保育園に税金が投入されているのです。

        保育士は総じて、「お母さんが一緒にいられない子供は可哀想」というロジックで、保育のプロフェッショナルという意識を隠蔽しているように思います。

        トピ内ID:3690784274

        閉じる× 閉じる×

        おそらく同業者です

        しおりをつける
        blank
        joy
        気になって見てました。おそらく同業者です。4児をかかえて、同業の夫と必死になって子育てしてます。
        正直、まだあなた自身の必死さが薄いかんじがしてなりません。そこに皆さん違和感を感じているのではないでしょうか。
        それから、保育園に頼りきりではこれからとても物事回せなくなります。子供が熱出したらどうするの?今までそういうことなかった?子育てに協力してしてくれる人や組織を、保育園以外にも増やさないと、早晩行き詰まるでしょう。
        複数の選択肢をうまく組み合わせないと、この先のり切れないと思います。そしてその手間を惜しんではまずいと思います。

        トピ内ID:2750338645

        閉じる× 閉じる×

        主さんが全部おかしいとは思わないよ

        しおりをつける
        blank
        まる
        産休中に預けるなってレスは無視してよいけど、でも、あたまカチンコチン、柔軟性に欠けるなーと思います。
        上の子の寂しいサイン、ここにご自分で書いてる中に沢山出てるんですが、
        全く気が付いてないですよね。

        ご主人が同僚に交渉して早退か休みにできるなら、そうしたら??
        何か月も続く事ではないですよね。
        うちは二人目まだ20週だけど、産前産後の助けが無いので、夫は10週くらいから上司に掛け合って、その頃は残業できないし、休ませてもらう事も多いし、でも一時の事だから余計な仕事ブチ込むなって丁寧にお願いして回ってくれたけど。

        まあそれが無理で主さんが送迎する場合で自宅で歩けばバシャバシャの破水しちゃっても、
        保育園に階段の下から携帯で電話して迎えに来てくれると思うよ。
        緊急時にそれをしてもらえないとしたら、よっぽど保育園との関係が悪いんだと思う。
        保育園も、毎週毎週土曜の夜に一人だけ預かってかわいそうなのを目のあたりにするより、緊急時にそれくらい対応する方がよっぽどマシ。
        例えば16時お迎えで17時に破水してまた送りに来ても、遅くても19時にはご主人くるんだもんね。

        トピ内ID:3001312616

        閉じる× 閉じる×

        今どきの専業主婦の多くは「頼れる人がいない」のです

        しおりをつける
        blank
        みか
        私もそうでした。頼れる人が近くにいないから、もしも子供が病気になった時に困ります。働いた経験があれば、そうそう仕事を簡単に休めるわけないと知っていますから。だから、本当は仕事続けたかったけど泣く泣く専業主婦を選びました。

        給料下がる一方、でも教育費はかさむ、老後のお金の保証もない…そんな世の中ですから、多くの女性は仕事を続けたいのです。でもできないから諦めています。

        その証拠に、子どもが一人で留守番できる年齢になれば皆パートででも働き始めます。私もそうです。子供は中学生ですが、ほとんどの方が何かしら仕事なさっています。

        前置き長くなりました。

        確かに出産を理由に一時保育の利用は可能です。しかしトピ主さんと同様「もし破水したら」と我が子をフルで預けていたら、保育園は一時保育で満杯です。そうなってないのは何故でしょうか。

        それは普通の母親は「今はなるべく我が子と一緒に過ごしたい」と願うからです。

        近所に預け合える友人を作るなり、夫が職場に頭を下げて緊急に備えるなり工夫努力しています。全ては我が子の為。それが全く見えないんですよね…トピ主さんは。

        トピ内ID:8608802611

        閉じる× 閉じる×

        分娩時の預け先に認可保育園って考える人いるんですね

        しおりをつける
        blank
        おかき
        びっくりです。
        うちの自治体も産前産後は認可保育園に預かって貰えますが9時~16時までで土曜日なし。延長なし。

        二人目を出産するママは
        少し遠いけど子連れ入院出来る病院を選択(分娩室まで入れるかは聞いていません)
        あえて二人目で里帰り出産(実家に帰れば上の子をみてもらえる)
        陣痛が始まる前に上の子だけ、遠方の両親の家まで連れて行き退院まで見てもらったり
        パパに全面的に協力してもらって乗り切る方ばかりでしたよ。
        保育園をあてにしている人はいません。

        私の場合、陣痛が始まったら車で30分離れた義実家に上の子を預ける予定でしたが義母が夜中に預けに来られたら困ると言うので、臨月に入ったら夫の実家にずっと宿泊していました。
        非常識な姑ではないのですが気は使いましたね。

        義母に預けられなくても認可保育園に頼るという考えはないですね。
        16時までですし。
        ファミサポに登録しただろうな。
        義母の体調もあるので22時まで保育している認可外保育園には登録はしましたよ。

        トピ内ID:1226048220

        閉じる× 閉じる×

        いやいやいやいや

        しおりをつける
        blank
        メロンゼリー
        >「保育園の人だって休みたい」って、延長保育をやっている以上それで休みが回らないなら文句を言うべきはトピ主さんにではなく雇い主に対してでしょう。

        それはトピ主さんが「どうせ休みたいからでしょ」みたいな事言ってるから反論されるのであって。
        自分は「自分の子供見れませ~ん」って言って家でのんびりしてるのに
        保育士さんに「どうせ休みたいから」は無いんじゃないの?人として。
        確かに、延長保育をやっているんだから、要望があれば開けなきゃいけないんですよ。
        でも通常は開店休業状態の土曜日に「自分の子供見れませ~ん」「何かあったら困りますぅ」
        という理由で、我が子一人だけ無理やり突っ込むのっていかがなものかしら?

        ってなことを皆さん指摘しているのですよ。

        例えば、怪我や病気に健康保険が使えますが、怪我病気をするかもしれない不安に備えるのは
        健保じゃなくて、民間の生命保険です。
        でもトピ主は、怪我病気の備えに、健保使って何が悪いと言っているのと同じ。
        まあちょっとは違うけど。

        トピ内ID:3023300188

        閉じる× 閉じる×

        レスをします

        しおりをつける
        😨
        なすび
        ずっとトピを読んでいましたが、モンモンと違和感がありました。
        トピ主さんのレス8個目まで読んで分かった気がします。
        普通、2人目を妊娠したら、上の子の気持ちやメンタル面を1番に考えると思います。
        上の子が寂しくないよう、上の子との時間を大切にしようとか、
        まず上の子のことを考えた上で2人目の出産に望むのではないでしょうか?
        トピ主さんは上のお子さんのことは二の次ですよね。
        周りの迷惑だとか緊急な事態ばかりを想定して。想定することが悪いことではないですが、
        余りにも上のお子さんのことを蔑ろにしているようにしか見えません。
        上の子に対してたっぷりの愛情があれば、目一杯保育園に預けるなんて考えられないと思いますが。
        一番遅い時間まで保育園に預けられるより、お母さんと一緒に過ごしたいと思いますよ、お子さん。

        トピ内ID:8047877679

        閉じる× 閉じる×

        そのときは預かってくれるって・・

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主さんが土曜19時まで預けないことにしたら、園児はトピ主さんの子どもだけの予定なのですから、その時間は開園しないでしょう。
        その時になったら保育士も預かってくれますよってレスが多いですけど、いなかったら預かってくれようがありませんよ。それとも「何もなければ連れて帰るけど、何かあったら急でも預かって欲しいから19時までスタンバイしててね」って皆さん言うんでしょうか?

        私は自分の時にトピ主さんと同じようにすごく考えました。それで当然だと思ってました。近くに仲の良い友人はおらず、上の子は多動が激しい2歳児。
        それでも「まあいっか~」「いざとなったら産院の人が手を割いてみてくれる」「突然の時間外だけど保育園の人に急でお願いすりゃいいじゃん」「あまり喋ったことないけど夫が帰ってくるまで隣人に無理やりお願いしちゃお」

        という感じなのでしょうか?大人しい2歳児をお持ちの方が本当に羨ましいです。

        もし1子が病気などになったら・・というのはイレギュラーであって、レギュラーに起こる問題に関しては1子に一番良いように(この場合19時まで預けること)が何ら問題あるとは思いません

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        きゃノンボールさん

        しおりをつける
        blank
        りん
        横レス失礼いたします。

        >37週以降の二人目以上の専業妊婦さんは、なぜ保育園に入れないのですか?

        入れます。私が住んでいる市(地方)では、ですが。

        専業主婦でも37週目以降どころか、
        出産予定日前後の5か月間「保育に欠ける状態」とみなされ、
        保育園の入園申し込みをすることができます。

        でも、このことを知らない同市の方、結構多いんじゃないかな?と思います。
        実際私も仕事の為子供を保育園に入れようと、入園申込書の資格要件を読んではじめて知りました。

        トピ内ID:8942674645

        閉じる× 閉じる×

        もういっそ

        しおりをつける
        blank
        ぽにょ
        下の子供が生まれて落ち着くまで乳児院みたいな施設に預けたらどうかな?

        トピ内ID:8765547602

        閉じる× 閉じる×

        頭が固すぎ

        しおりをつける
        blank
        まる
        専業主婦や産休中に第二子妊娠したら、皆どうしてると思いますか?
        生まれる前は保育園に預けていつ来るか分からない出産を子供と2人だけにならない様にして過ごすんですか?
        イザ産気づいたら上の子が邪魔だから??

        それって普通にある事なので、上の子連れて病院に行っても出産当日は仕方ないでしょう
        病院だって慣れてると思いますよ

        なんやかやと検討してた、と言いますが、
        主さまの様に「誰にも迷惑をかけない為に出産の時は必ず上の子を病院以外で確保」と言う風にしなくては子供が産めないなら、
        皆大変な事になります。

        自己責任や他人に迷惑をかけない、と言う事を声高に叫ぶ人が多いですが
        それでも「お互い様」の部分も無ければ子供を産むことも出来ないのではないでしょうか。


        主様は保育園に甘え過ぎで、
        出産時の上の子の事を心配し過ぎです。

        そんな風に頑なな態度を見せられたら窮屈で「あぁいう風なら子供産めない」と周囲がおもっちゃいますよ。
        もう少し柔軟に考えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:5040752717

        閉じる× 閉じる×

        世知辛い世の中ですね

        しおりをつける
        blank
        さき
        トピを読んでタイトルの通りに思いました。

        私は専業主婦で二人子どもをトピ主さんと同じく
        2歳差で産みましたが、トピ主さんの不安な気持ち
        よくわかります。
        臨月に子どもの養育が出来るか出来ないかじゃなく、もしもの時が
        不安なのですよね。

        私は二人目妊娠中、ずっと上の子と一緒でした。
        専業だったので何のサポートもありませんでした。
        無理が続いて切迫早産で病気へ駆け込むときも
        上の子を連れて行き、看護師さんに非常識だと
        怒られましたが、二歳の子どもを1人で家に放置するわけにも
        いかず、また、見てくれる知り合いも居なかったので
        子連れ入院。一ヶ月の入院中、夫が仕事休むこともできなかったし。

        トピ主さんもこんな事態が怖いのではないかな。

        結局自分を守るためには、自己主張が必要なときもありますね。

        トピ内ID:6648053959

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        トピ主さん、お体大丈夫ですか?
        レスを読みながら気分悪くなっていませんか?
        大事な体なんだから 大事にして下さいね
        あまりショックをうけるようなら、もうやめたほうが………
        相談する場所をかえたらいかがですか?
        前にも書きましたが、早く迎えにこれるときは迎えに来てくださいっていわれているんだから、迎えが無理なときは時間までってこととは違うのかな
        大丈夫なら、当初の計画通りでしょ
        なんとかならないの?
        胎教にあまりよくないよ
        元気な赤ちゃん産んでください。
        上手くことが運びますようにお祈りします。

        トピ内ID:3599108592

        閉じる× 閉じる×

        かなしいレスがありますね

        しおりをつける
        blank
        うーん
        保育園は一人になっても、きちんと子供を預かり、責任もってみます。保育士は一人であろうと、何事もなく遊んだりしながらお迎えをまちます。そこはかわいそうとかかれたからって、保育士をせめるようなレスがありますが、無責任なことは絶対にしてません。ただ、ほんとのほんとに、たった一人になり、母親が家にいるにもかかわらず、八時から七時まで預けられるとしたら、二歳で元気のいいお子さんだったら、きっとさみしさが表れます。ならば、出産時ではないときまで預けないで、早迎えにいくとか、家にいるとか、せめてそれはお願いしたいと、保育園側が話してるだけで、預からないとは言っていませんよね。
        これが七時に迎えにくるまでお仕事なら、そんなことは言われません。
        保育園はきちんと預かってますよ、なんだかかなしいレスがあったのでつい、かきこみました

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        見えっ張り(笑)

        しおりをつける
        ハレルヤ
        医療関係者だから、そちらにパーフェクトな顔を見せたいわけだ(笑)
        すごい見えっ張り、プライド高いんですね。
        保育園の先生方に対しては、「自分達が楽をしたいんだろう、仕事なんだから文句を言わずに預かるべき」という考え方に固まっていますけど、考え方がおかしいですよ。
        保育のプロである先生方が、「家に親がいるのに迎えに来てもらえずに1人で残される子供への配慮を求めた」とは思わないんですね。

        本当に自分の事ばっかりで、子供の事は二の次、三の次ですね。

        とはいえ、無事に産まれますように…

        トピ内ID:2661855259

        閉じる× 閉じる×

        元保育園ママさんのレス

        しおりをつける
        blank
        ブラックスワン
        4月30日 6:01と9:03の元保育園ママさんのレスが、
        本トピを上手く整理してくださっています。

        一番の論点は「母親在宅で保育に欠けない子を土曜の19時まで預けることの是非」だと思いますが、非常に分かり易い見解を述べています↓↓↓

        >トピ文に「土曜はなるべく早迎えや休むよういわれます。園の規定では土曜も延長して19:00まで預けられる」
        とありますから、元々土曜日は休み・早迎え推奨であり、19時まで預けるのは延長扱いです。
        今回トピ主さんが早迎えを要請されたのは、産休に入っていれば親は在宅しているため、
        保育に欠ける状態ではないと判断されたからだと思います。

        そして最後の締め発言が秀悦。

        >トピ主さんが保育園に預けたい理由をいくつもいくつも挙げていますが、多くの親が自分たちで解決していることばかり。
        でもトピ主さんは、保育園の要請を子供の心情を慮ったものだとはまるで思わず、
        「要するに先生も休みたいのだろう」とまるで保育園が職務を放棄したいような言い草。
        親の職務を全うしようとしていないのはトピ主さんのように見えますが。

        元保育園ママ様、レス文引用失礼しました。

        トピ内ID:8376243924

        閉じる× 閉じる×

        匿名さん、19時まで開いてますよ

        しおりをつける
        💰
        金子
        保育時間が19時までとなっている場合は、たとえ預かっている子がいなくても時間内は必ず開いてますよ。
        子供の保育だけでなくその他の仕事もありますし、電話がかかってくる可能性もありますからね。
        保育士の数は調整されるでしょうが、誰か一人は必ず居るようになっています。
        無認可園はわかりませんが。

        トピ内ID:5850356299

        閉じる× 閉じる×

        そんなに離れたいもの??

        しおりをつける
        blank
        ・・・
        そんなに離れたい存在なのに2人目って??

        これからもっと育児も大変なのに、ただ自分がラクしたいからお子さんをないがしろにして朝から晩まで預けるってどうなんですか?

        うちは幼稚園ですが14時まででも泣きますよ。
        ママに会いたいって。
        やはり先生は親ではないから。

        自分にめいっぱい100%愛をくれるのは親だけだから。

        トピ内ID:1320760794

        閉じる× 閉じる×

        自分で育てるつもりがないに、なぜ子作りしたの?

        しおりをつける
        いちごぷりん
        >第二子は無理かと思っていたのですが、夫の職場環境や雰囲気が少し変わり、夜勤回避や日曜休みが
        何とか都合してもらえそうだ、保育園をフルで活用すればイケる!と判断したので、
        第二子をつくるにいたりました。

        何がイケる!の?
        今更どうしようもない事だけど、
        上の子の育児すら、保育園に丸投げなのに、どうして2人目も子作りしたの?

        初めから感じていんだけど、トピ主さん、
        我が子と2人きりになるのが苦手なんじゃないの?

        1歳から保育園で、8時~19時まで保育園、土曜日まで延長保育。
        朝は8時までは、起床→朝食→準備→登園
        19時にお迎え帰宅→夕食→入浴→就寝
        「時間がない」って、親子の触れ合えない言い訳ができる。
        トピ主さん、我が子とどう接したらいいのか、わからないんじゃないの?
        シッターに来てもらったら、稀薄な親子関係が露呈してしまっては、プライドが許さない。
        19時まで保育園に預けられれば、迎えは父親だから、家で我が子と2人きりになる心配はない。

        トピ主さんにとって、子供ってなんですか?
        結婚したら、子供をもつのは義務だとでも?

        2人目も、保育園に丸投げできそうだから、イケる!?

        トピ内ID:2041222217

        閉じる× 閉じる×

        りんさん

        しおりをつける
        blank
        さき
        >専業主婦でも37週目以降どころか、
        出産予定日前後の5か月間「保育に欠ける状態」とみなされ、
        保育園の入園申し込みをすることができます。
        でも、このことを知らない同市の方、結構多いんじゃないかな?と思います。
        実際私も仕事の為子供を保育園に入れようと、入園申込書の資格要件を読んではじめて知りました。

        私の住む市では、一時保育で対応することになってます。
        しかし、これは建前なんです。
        出産を控えてるから予定日もはっきりしてるから、
        一時保育の申し込みに
        区役所の窓口に出向いても、専業主婦を理由に
        却下されます。
        必要な日時がはっきりしてからもうしこめと。
        出産予定日ではだめなんです。
        でも出産なんてなにが起きるかわかりません。
        結局私は切迫早産で入院となり一時保育は入院してからでは
        申し込み窓口へ行けるはずもなく、利用できませんでした。

        保育園の定員のこともあり
        利用申し込みしても、かなりハードル高くて
        利用しにくいです。

        トピ内ID:6648053959

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのような方

        しおりをつける
        blank
        いつも疑問
        保育園に子供の世話を丸投げする前提の人の親の役割って一体何なのですか?

        躾も食育も他人任せで、あとは何が残るのか、と常々疑問に感じていました。

        お答えいただけると助かります。

        トピ内ID:4795539433

        閉じる× 閉じる×

        保育士について。

        しおりをつける
        blank
        いつも疑問
        レスの中で、
        >「お母さんが一緒にいられない子供は可哀想」というロジックで保育プロフェッショナルという意識を隠蔽している

        なんて一節がありましたが、それは当然ではないでしょうか。

        保育士はいくら保育に慣れていても、所詮は他人でしかないし、何人もいる子供の1人としてしか向き合えないのですから。

        どんなに親代わりになりたくとも、どの子にも平等に愛情を注ごうと思えば思うほど、1人に対して接する時間は減るのです。

        真面目な保育士の方ほどこの点は悩みます。
        だからこそ、一対一で向き合えるお母さんの愛情が一番だと感じるのです。

        また、子供がお母さんを思う感情は、生物として生まれながらに備わっている本能だと思っています。
        その本能を前提に考えることの、何が悪いのか分かりません。

        トピ主のような方のように、保育園第一に子育てを考えておられる方は、どうもこの前提が違うのかな、とレスを通じてみても違和感を覚えています。

        子育てを他人任せにするなら産むな、とまでは思いませんが、親として見失ってはいけない感情を忘れないでいただきたい。

        保育関係施設を運営する立場からの、一意見でした。

        トピ内ID:4795539433

        閉じる× 閉じる×

        間違ってないけど…

        しおりをつける
        blank
        mint
        保育所の入所基準に、妊娠・出産前後があります。疾病介護の方が優先順位が高いと言っている人がいますが、妊娠・出産前後の方が優先順位が上のようです。
        そしてトピ主さんのとこの園の規定は19時までOKとなっている。
        うちの保育園は16時までですとか、トピ主さんのとこと違う既定のものを振りかざしても意味ありません。
        トピ主さんは出産が近く、19時までOKの園なのですから19時まで預かってもらおうとするのは問題ないです。
        企業なら…とか言っている人がいましたが、企業だったらなおのこと19時までという既定であれば、それを守る必要があります。

        なんですけど…
        自分が長子だからでしょうか、親が家にいるなら、最後の「一人っ子」の時期の今、思い切り一緒にいてあげてほしいと思ってしまいます。
        下の子が生まれたら、どうしても手のかかる赤ちゃんの世話に追われて上の子は後回しになってしまうもの。そして下の子に甘くなりがちで、それは大きくなってもずっとそうだったりするので、長子の自分はずいぶん寂しい思いをしてきました。
        家にママがいるのに保育園で一人お迎えを待つ…切なくなります。

        トピ内ID:6389673766

        閉じる× 閉じる×

        周りにちょっと甘えられる人はいませんか?

        しおりをつける
        blank
        近くの他人
        私も夫婦共に医療職、親には頼れなかったのでトピ主様の状態、理解できます。ただ保育園だけに頼るのは今後の事も考えるとちょっと心配、プランB,Cは用意したいですね。
        私の第2子出産時、上を保育園に預けた後に破水しましたが、色々とあり夫が病院を離れる事が難しく、保育園仲間が上の子を自分の子と一緒にお迎え、夫がそのお宅に伺うまで預かってくれました。
        また震災の時、多くの保護者が帰宅困難になりました。保育士さんにもご家庭があるのに最後の子が帰るまで帰宅できない決まりだったので、保育園が帰宅困難保護者に許可を取り、帰ることができた保護者が保育園に残っている子を自宅に引き取りました。うちの保育園の保護者は親が遠い人が多く困った時は遠慮なく言える雰囲気でした。私達が医療知識・技術で誰かを助けた時も、お礼はいいから私達が困った時に助けて~と言ってました。保育園仲間とは戦友?みたいで小学校で別になった今でも夏休みとか預かったり、一緒に旅行しています。
        土曜日夜、主のお子様以外は保育に欠ける状態ではないんですよね?万が一の時、協力するよと言ってくれる人はいませんか?
        良い方法が見つかると良いですね。

        トピ内ID:1207216557

        閉じる× 閉じる×

        さきさん

        しおりをつける
        blank
        はな
        残念な自治体ですね…
        その状態で入院になってしまってお気の毒でした。
        でも、全てがそうではないです。皆が専業主婦だと受け入れてもらえないという認識になってしまうのは、これから利用したいと考えている人達にもマイナスです。

        私の住んでいる自治体、またその近辺は定員に空きがあれば入れますし、空いてなければ一時保育扱いで入れます。
        ただ、枠がある限りは優先順位をつけざるをえず、近居でなくても何とか駆けつけられる身内がいる人、ご主人が自宅で自営の人、は待機になってしまっていましたが。

        こちらの場合、医師の証明書による出産予定日から二ヶ月前と産後二ヶ月の利用が可能です。産前産後保育を謳っておきながら「専業を理由」に認めないってひどいですね。苦情を申し立てていいレベルだったと思います。

        トピ内ID:7915394075

        閉じる× 閉じる×

        ご近所付き合い

        しおりをつける
        🐱
        らんらん
        ご近所との繋がりが薄くなった、昨今の住宅事情にも話がつながりそうですね。

        我が家は転勤族なので、困ったときに助けてもらえる人がいないという点はトピ主さんと一緒です。

        ところが、昨年から住み始めた今の住宅地はご近所付き合いが適度に密で、みなさんと助け合って生活できます。

        今回のトピ主さんのような場合でも、いざとなったら必ず誰かが助けてくれるだろうし、私も協力するでしょう。

        昔はそういう環境も普通にあったような気がしますが、マンションなどでは難しいですよね。

        結局、お金を払って人に頼むかお母さんが一人でがんばるかになってしまうのですね。

        ともあれ、トピ主さんが無事に出産を乗り越えられることを願っています。

        トピ内ID:5136426260

        閉じる× 閉じる×

        あくまでも一般論なので

        しおりをつける
        🐧
        きゃノンボール
        りん様へ

        私が「世の中の37週以降の二人目以上の専業妊婦さんは、なぜ保育園に入れないのか」
        と発言したのはあくまでも「一般的に」という話です。
        全ての専業さんが入れないと断言したわけではないのですが、
        書き方が悪かったですね。ごめんなさい。

        りんさんの市は恵まれていると思います。
        でも多くの専業家庭にとって「出産前後に保育園」は行政が唱っていても、
        現実問題枠が無くて入れないことが多いです。
        転勤族につき、全国渡り歩いておりますが
        首都圏のみならず地方(都市部ですが)も同じでした。

        母親在宅というトピ主さんの状況を「保育に欠ける」と発言する方がいたので、
        「それが保育に欠けるなら、世の専業は~」と申し上げた次第です。

        トピ内ID:5370271200

        閉じる× 閉じる×

        いちごぷりんさんに同意

        しおりをつける
        🐧
        中トト
        >初めから感じていんだけど、トピ主さん、
        我が子と2人きりになるのが苦手なんじゃないの?

        私もそう思います。
        そういう理由で働きに出る母親もいますしね。

        トピ主さんのいくつかのレスを通して、他の方も指摘していますが、
        上の子と一緒にいてあげたい、とか、二人っきりの最後の蜜月とか、
        下が産まれたら今より益々上の子が手薄になることへの申し訳け無さとか、
        そういう普通の母親なら抱くであろう感情を一切感じないのです。

        一緒にブランコに乗れなくて可哀想とは書いてあるけれど、
        乗ってあげたいという気持ちがあれば、ブランコぐらい臨月でも乗れますよ
        一緒に走れなくたって手をつないで公園に行くことはできます。
        「大好きだよ、一緒にいたいよ」という気持ちがあれば、こうもあっさり保育園に
        丸投げはしないと思う。

        上の子が不憫でなりません。母親が家にいるのに19時まで預けられ、
        どれだけ寂しい思いをしているのか。そういう事を考えていないようにしか思えないです。

        トピ内ID:1625386972

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの場合

        しおりをつける
        blank
        たいちゃん
        育児の主体が家庭じゃなくて保育園なんですよね。
        言うまでもなく逆なんですが。
        これだけ多くのレスがあってトピ主レスもあって改めてトピ文を読み返すと
        つくづくそう感じます。

        他レスにもあったけど、
        37週でいつ分娩が始まってもおかしくなくて子供と二人の時に破水などしたら…
        破水してジャバジャバの状態で階段上がれない。
        そういう理由で保育園預けるなら、トピ主さんは買い物も行けない。
        買い物中破水でもしたら…同じ理屈です。
        でもきっと買い物はするんですよね。銀行も行くし、宅配便も出すんですよね。
        でも子供だけは迎えに行けない。なんだかなあ。

        やっぱり自分が子供に向き合うのが嫌なんだろうな…
        と思ってしまう。

        トピ内ID:3974800024

        閉じる× 閉じる×

        規約に反していないのならば

        しおりをつける
        blank
        おかゆ
        やはり19:00までお願いしたほうが安全策だとおもいます。

        私は専業主婦のため、二人目の妊娠中は未就園児と生活していましたが結果予定日の一ヶ月前の外出時に破水。そのまま入院、出産となりました。
        健診の時に毎回お願いしていたファミサポのヘルパーさんに連絡をしたところ預るわ!と言ってくれたので事なきを得ましたが、それがなかったら本当に主人が戻る夜まで動くことはできなかったと思います。
        わたしの住んでいる地域はファミサポの利用も一応事前に予約が前提なので、預かって頂けたのはヘルパーさんの温情です。
        今思えば本当に綱渡りの出産でしたね。

        備えすぎるという事はありません。
        サービスを受ける権利があるのならば、受けるべきだと思います。
        もし、ファミサポを利用するならば子供がヘルパーさんに少しでも慣れるよう、何回か預かりを経験させておくとスムーズだと思います。
        どうぞ、二人目の出産、頑張って!

        トピ内ID:9507149349

        閉じる× 閉じる×

        ちょと待てちょと待て

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        あなたがお迎えの時間に破水したら、旦那が行けば良いだけじゃん。

        毎日じゃなく、たったの一回。
        職場の同僚に「女房が破水して入院しましたので、子供を迎えに行きます」って言えば良いだけ。

        トピ内ID:6821346693

        閉じる× 閉じる×

        多くの方が言いたいのは

        しおりをつける
        🐤
        うさぎ
        保育園に預ける事も、延長保育を利用する事も、出産に関して色んな事態を想定する事も、どれも悪い事ではありません。

        文面からは上のお子さん優先とはとても思えません。
        何をおいてもそこを1番に考えるのが親じゃないですか?

        トピ内ID:9938659727

        閉じる× 閉じる×

        恵まれているという意識は持っていても良いかもしれません

        しおりをつける
        blank
        龍の母
        トピ主さんが現在の保育園を利用されるにあたり、しっかりとしたお仕事の確保や旦那様の協力など、とても努力したことと思います。
        ご実家の協力のないフルタイム勤務は並々ならぬご苦労だとも思います。

        しかし、下を見ればキリがないですが、大変な状況にも関わらず保育園の入所が叶わない人も大勢います。

        私のママ友は家でピアノ教室を開いていますが認可保育園には入れず、料金が倍以上の無認可を利用しています。
        その上、下の子の妊娠がわかったと同時に実母が倒れました。
        大きなお腹で上の子を乗せて車を運転し、出産直前まで他県の実家に介護に通いました。

        また、もう一人の友人は上の子が3歳の時に下の子を妊娠しました。
        ひどい悪阻と切迫のために入院と言われましたが、保育園は空きがなく、登録してあった一時保育の緊急枠でもキャンセル待ちの状態。
        結局、ファミサポやシッター総動員で莫大な金額を払い、なんとか出産できたようです。

        トピ主さんはおそらく体調も悪くなく無事に37週を迎えられるご様子。
        それだけでもまずはありがたいという意識をお持ちになるのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0383215157

        閉じる× 閉じる×

        ほんとに子供がいる?

        しおりをつける
        blank
        ふふ
        第1子がいる人とは思えない程に自分の出産ばかり心配する人だとビックリ。
        今回は第1子のご出産?と疑いたくなる。
        第1子の気持ちを考えないのか?
        まったく触れてないし聞きたいんだけどね。
        この質問に答えてほしいです。

        トピ内ID:2498013380

        閉じる× 閉じる×

        小学生になったら大変

        しおりをつける
        blank
        はなはな
        気が早いようですが、現状のままだと小学生になったら大変ですね。余計なお世話ですけど、両親どちらかでも就学前に、可能なら日勤土日なしの部署にしてもらうか、思いきって転職も検討した方がいいのでは。下の子もいるなら尚更です。

        食べさせる・寝させるという最低限の事は可能でしょうが、それ以上の事はできない生活になりそうです。両親ともにシフト勤務の家庭は、祖父母世帯などのフォローがないと成り立ちません。当たり前ですが、小学校は保育園ほど親切ではありません(意地悪って意味ではないですが) 特に低学年のうち、親に手も目もかけられてない子は悪い意味で浮いてきます。
        PTAでも、仕事だから出来ないと言う人はやはり嫌われます。仕事してますが出来ることはやります!という姿勢があるとないとでは大違いです。
        今回の件もそういう事じゃないかな?

        トピ内ID:7915394075

        閉じる× 閉じる×

        保育園利用賛成です

        しおりをつける
        😢
        ねこ
        いろいろ考えて第2子をつくられ、出産にあたってもいろんな準備や手配をされたことが伝わってきます。どうしてトピ主さんが非難されるのかわかりません。非難されている方は、親が元気で近居で、子供が大人しくて言うことを何でも素直に聞く、お金も時間もありあまっている、そんな人しか子供を持つことは許されないとお考えなのでしょうか…
        少子化を懸念するなら、ママをもうちょっと応援できないものか…
        トピ主さんは十分自分にできる最大限の行動を責任もってとった上で、使えるサービスを頼もうとしている…常識的なご家族だと思います。
        元気なお子さんを産んでくださいね。
        私も第2子妊娠中のワーキングマザーなので、一言応援したくてレスしました。

        トピ内ID:8147675958

        閉じる× 閉じる×

        母性至上主義者が女性の足を引っ張る

        しおりをつける
        blank
        保育園は今
        >保育士はいくら保育に慣れていても、所詮は他人でしかないし、何人もいる子供の1人としてしか向き合えないのですから。

        >だからこそ、一対一で向き合えるお母さんの愛情が一番だと感じるのです。

        「お母さんの愛情が一番」保育士はこれを自分たちの知識や技術の不足を言い訳にします。

        >また、子供がお母さんを思う感情は、生物として生まれながらに備わっている本能だと思っています。
        >その本能を前提に考えることの、何が悪いのか分かりません。

        職業としての未熟さを「親の愛情」「生物の本能」で言い訳できる職業は保育士だけです。
        この業界の特殊性には全く驚くばかりです。

        妊娠すればいきなり、親としての振る舞いや知識、子供への接し方を習得するわけではない。
        それが得意な人も苦手な人もいるでしょう。
        家族観だってみんな違う。

        >子育てを他人任せにするなら産むな、とまでは思いませんが、親として見失ってはいけない感情を忘れないでいただきたい。

        保育関係者がこんなことを言うのですね。
        子供は苦手、でも保育園というサポートがあるなら子供を持ってみよう、という気持ちで子供を持ってはいけないのでしょうか。

        トピ内ID:3690784274

        閉じる× 閉じる×

        周りの人はいろいろ言います

        しおりをつける
        blank
        シロクマ
        私も今トピ主さんと同じような状況なのですごくよくわかります。

        私も産休中で仕事をしていませんので日中は自宅にいますが、2歳の息子は保育園に預けています。切迫気味でずっと張り止めを飲んでいて、病院からは「できれば家では横になって」と言われていますが、実際はそうもいかず、日中は最低限の家事をしています。うちも週末は主人が仕事なので、私一人で息子を連れて、子育て支援広場やショッピングモールへ行ったりしますが、急に走り出したりする息子を追いかけたり、ずっと座れなかったりして、おなかが張ってくるので気が気じゃありません。
        せめて午前中はと思って外出するのですが、午後は私が疲れてしまって結局寝ています。
        こんな状態なので、土曜日は保育園に預けたほうがいいかなと思っています。
        そのかわり主人が休みの日は、保育園を休ませて家族で過ごすつもりです。

        土曜日はお休みの方が多いので、その日に子供を預けるのは心苦しい気がしますが、「うちは平日が週末」と思って割り切っていいのでは?


        元気な赤ちゃん産めるように、がんばりましょう。

        トピ内ID:1319802139

        閉じる× 閉じる×

        土曜だけでもどうしてもイヤ?

        しおりをつける
        たい
        トピ主:産休中で在宅だが、子供を通常通り19時まで預けたい。
        保育園:土曜日だけは、少し早く迎えに来られませんか?

        保育園は「在宅なら預けるな」とは言っていません。
        絶対安静で動いてはならない状態でもないのに、
        土曜の夕方2~3時間すらも、子供の面倒をみたくないのですか?
        破水をそんなに気にしているって、家から一歩も出ないのですか?

        トピ内ID:7435126844

        閉じる× 閉じる×

        突き詰めてみれば

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        トピ主の理論には無理がありますね。起きてから寝るまで、何時くるか解ら無いその時の為に一歩も外に出られないというなら兎も角、殊更に保育園にだけ拘るから違和感なのだと思います。

        トピ内ID:7070364543

        閉じる× 閉じる×

        主さん、正しい!!でも聞いてくれ~

        しおりをつける
        blank
        るっこら
        初めての3レス目です!!
        トピ主さんの8レスまで拝見し、もうなんというかお願い一緒にちょっと話そうよと語りたく。

        あのね、トピ主さんは超真面目でまっとうで、
        周囲にご迷惑をかけない、付き合っていく上で気持ちの言い方だと思います。
        考え方も非常に合理的で、清々しいレベルです。

        レスをしてる方の中に、
        >保育園は税金なのに
        >保育士さんにご迷惑
        などなどの意見がありますが、んなことはどうでもいいんです。
        仕事をするなら個人の感情は挟むべきじゃない、資格があれば利用は可能、
        更に言えば「福祉」考える上で利用者の個々の状況は糾弾すべきではありません。


        でもさ。
        でもさ。
        でもさ、あなたの努力の方向は間違ってる。
        「周囲や病院に迷惑をかけないため、全力で子どもに負担を強いる。それが私のポリシー」
        って言ってることにお願いだから気づいてよ。


        夜中の2時に電話しても笑ってくれそうな、近所の気のいいおばさん、ママ友さん、
        仲良くなる努力とかしたのかい?
        なんで子どもを排除し、負担を全部押し付けるの?
        頭の良いトピ主さんだからきっとわかってくれると信じてます。

        トピ内ID:2197061433

        閉じる× 閉じる×

        母の愛情が大事なんじゃない

        しおりをつける
        blank
        るっこら
        母親の愛情が一番なんてナンセンス、保育園は素晴らしいと思っている方々も、
        よ~~~く考えてみてくれ、自分の家じゃないところに12時間もいるのって、
        それだけで本当にきっつくないですか??
        落ち着かないし、くつろげませんよね?
        2歳でも8歳でも35歳でも同じですよ、他人の場所(集団)に意識がある間ずっとですよ??

        もし保育園が一番安らぐ、と断言できるならその子が置かれている状況は虐待レベルです。


        しつこくって本当にごめんなさい。
        でもトピさん考えて。
        「皆さんにご迷惑」で誰に負担がいっているのか。
        トピ主さんなのか、旦那さんなのか、2歳のお子さんなのか。


        そして、その迷惑に対する「責任」は誰が本来まっとうすべきなのか。
        あなたです。
        お子さんじゃない。

        トピ内ID:2197061433

        閉じる× 閉じる×

        ご自身が納得する方法で

        しおりをつける
        blank
        ウメボシ
        産むのはトピ主さんです。法に触れているわけではないので、ご自分の納得のいくようにされるのが一番だと思いますよ。
        小町の意見を鵜呑みにして保育園の利用を控えたところで、普段あまり二人きりになっていない(と思われる)お子様に手間取り、事故でも起こしたとなっては大変です。

        しかし保育園だけでは、お子さんの病気の際には対応できないです。これまで指摘があったように、病児保育施設やヘルパーやシッターを登録し、何度か使ってみる事をおすすめします。

        最後にひとつ。
        保育士の方はプロですから、今回の要請は何か感じる事があっての事と思います。
        お子さんの心情にも配慮し、ベストな選択が出来ると良いですね。
        安産をお祈りしています。

        トピ内ID:2852088030

        閉じる× 閉じる×

        本当にできない可能性

        しおりをつける
        blank
        ema
        私は誰にも頼らずに〇人産んだ!とか友人は〇〇だった!とかのレスもありますが。
        母の年齢・体力、子供の性別・性格・年齢など、どれもみんな違いますよね。
        トピ主さんが勝手にそういった方を目標にするのは良いとしても、「私が出来たのだから貴女も出来る」はいささか乱暴な気がします。

        上の子供さんは本当に、臨月のお腹で2~3時間見ているのも危ないくらいの、よく動く子かもしれませんよ?
        そしてトピ主さんだって、あまり体力の無い高齢の人かも・・・
        (その辺は書いてないのでわかりませんが)

        世の中には実家の近くに住んで、事あるごとに実家の手を借りながら、悠々と育児をしている人達だっているんです。
        それどころか実母(子供から見た祖母)に丸投げして、誰が母かわからないような家庭だって知ってますよ。
        主さんが保育園の延長を使うくらい、一体何が悪いのでしょう。

        勿論、上の子供さんの寂しいサインが出た場合には早急に対処してあげるべきだとは思いますが。

        トピ内ID:8742395083

        閉じる× 閉じる×

        同じ女なのに

        しおりをつける
        かんな
        保育士がいくら頑張っても、子どもが待っているのは母親なんです。
        保育士の能力不足とか偉そうに言うのはおかしいことです。

        母親に勝る愛情は無いなら、母親なんて産むだけでいいとでも?

        保育士は一番に子どもの幸せを考えています。
        でも母親には叶わないんです。

        母親が迎えに来た時の子どもの笑顔がそれを物語っています。

        保育士は休憩時間なんてありません。

        食事中も子どもの様子のチェック、連絡帳やボードへの記入。
        他には作り物。

        現場を知らない人の言葉ってあり得ないぐらい酷い。

        足を引っ張ってる?
        とんでもない。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        るっこらさんの意見に、同意です!!

        しおりをつける
        blank
        みかん
        るっこらさんが書かれているレスに、まったく同意です。

        トピ主さん、もっと上のお子さんのことを考えてください…。
        ただでさえ今まで独り占め状態だった親(特にママ)が、下の子が生まれると絶対的に下の子に多く時間を割くだろうに(旦那さんが育休一年間とって、完全ミルクにして、旦那さんと完全育児負担するというなら、そうでもないかもしれませんが)、上のお子さんにとっては最後の「ママを独占できる時間」なのに。
        しかも普段働いていて、保育園に預けているんだったら尚更、産前休中の貴重な時間を、上のお子さんと過ごしてあげたらいいのに…と思ってしまいます。

        トピ内ID:5493246208

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。9

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        多くのレスをありがとうございます。
        前回これで最後と書きましたが、お礼だけでもと思い、また出てきました。

        字数制限と簡潔な内容を心がけ、上の子に対する思いはあえて割愛してきました。
        愛情が無いのか文章力が無いのかは、読んだ方が判断することなので、第一子に対する愛情が無いと
        解釈されるのは仕方の無いことなのでしょう。

        また、叩かれるかもしれませんが…
        レスの多くが分娩に対して、急変の可能性についてあまり考えてない印象を受けました。
        事実、分娩による死亡率は昔に比べ激減しています。
        が、その過剰な安心感が、産科事故での訴訟の増加=産科医の減少を招いている、という話を
        思い出さずにはいられませんでした。

        あと、夫が仕事を早退できないことへの批判ですが…
        例えば、それこそ保育園の先生の場合、延長保育で園児が残り一人になったから
        先生も一人体制だったとします。そこで先生の家族が入院した、と連絡がありました。
        園児をほったらかして帰宅できますか?
        代替要員が来ないと現場を離れることができない仕事もあることをご理解ください。

        トピ内ID:4503972038

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ご安産をお祈りします

        しおりをつける
        blank
        梨の花
        トピ主さんとかなり近い状況の者です。どうしてここまでトピ主さんが批判されなければならないのか理解できません。

        様々なご意見がありますが、トピ主が計画分娩を含むありとあらゆる可能性や選択肢を検討した結果、どう考えても、どう努力しても、

        保育園>その他の選択肢(ママ友・ファミサポ・シッターなどなど)

        だったことがトピ内容から十分に理解できます。

        それは出産のリスク回避の観点のみならず、上の子供がいかに安心・安定して安全に過ごせるかという観点からの選択であることも、よく分かります。

        そこからトピ主の上のお子さんに対する十分な愛情も伝わってきます。そもそもトピ主さんは、産休中も早迎え等を極力しているが正産期の37週以降【のみ】、リスク回避のため夫迎え+延長保育+土曜保育としたいと希望しているのであって、産休中ずっと何が何でも上の子を目一杯に保育園にというわけではないですよ。

        これだけしっかり考えておられるトピ主さんなら、上のお子さんのことも出来る限り全力でフォローしていることと拝察します。

        ご安産をお祈りします。

        トピ内ID:2507944439

        閉じる× 閉じる×

        急変の可能性なんていつだってある

        しおりをつける
        blank
        えっ?
        >急変の可能性についてあまり考えてない印象を受けました。

        それならなんで仕事なんてしてるのさ。妊娠したときから、「何か」が起こるリスクなんてあるんじゃないですか?仕事中にだって何が起こるかわからないし(あ、お医者さんなんでしたっけ?)、電車で移動中に何が起こるかもわからないし。37週になったから急変するんじゃなく、妊娠している以上いつだってそんなリスクはあるでしょう?

        その上で仕事だってしているのに、なぜ産休に入った後の土曜のみの夜の2~3時間がそんなに問題なんですか?

        二人揃ってそんなに仕事ばかりなら、それこそ信頼おけるシッターさんを一日も早く見つけておくべきです。これからいろんな事があるわけですから、仕事を休んでいる今こそ、シッター選びに精を出すべきですよ。医師に限らず、大変な仕事をしている人なんていっぱいいるし、専属のシッターさんを雇っている人なんていっぱいいますよ。

        トピ内ID:4045702244

        閉じる× 閉じる×

        休みたいわけではない

        しおりをつける
        blank
        オバチャン保育士
        「0ちゃん、不安定だね」
        「△ちゃん、小さいけど今日パパママお休みだってわかってるんだよね」

        上記の会話は、保育士の間でよく交わされているものです。

        いつもと違う両親の様子を敏感に感じて、子どもは園で不安定になっています。
        そして何よりも、長時間毎日預けられている疲れは、小さな身体に積み重なっています。

        噛み付きなどの行動に出る子、泣いて暴れてしまう子、隅っこで「ママ、早く来ないかな」と待っている子。

        こんな様子の状態をたった一人、抱え込まなければならない2歳の子。

        保育士は、早く帰りたいわけでも休みたいわけでもなく、職員会議で話し合って土曜日の早迎えをお願いしたのだと思います。
        それも、思い余っての要請だと思いますよ。

        主さんのお子さんを見守り続けて、そして下の子が生まれてからの赤ちゃん返りなど精神面を慮っての結論でしょうね。

        分娩に関しての不安感などよくわかります。
        でも、お子さんも今の主さんと同じくらい不安定だと、認識していただけませんか?

        「上の子に気をかけてあげてくださいね」と保育園は言っているのです。

        トピ内ID:7196069956

        閉じる× 閉じる×

        だったらなんで?

        しおりをつける
        blank
        ブレスケア
        24時間いつでも対応してくれるベビーシッターさんを利用しないのかな?それほどまでに保育園を頼るのかな?って思いました。旦那さんが一人体制だのなんだのとおっしゃっていて、なおかつ医療従事者なんですよね?そんなに保育園にこだわる理由はなんですか?

        それこそ主さんが産気づき、旦那さんも仕事で迎えにいけませんってなれば夜の九時十時すぎても保育園の職員はあなたの子供「だけ」をみなければいけなくなりますよ?

        いろんな可能性や危険性を賢くいうのはご立派だとは思いますが、それほどまで保育園の職員に面倒見させることの方が不思議だと思いました。保育園の職員の方が一緒に遊んでくれるから?びた一文払わずに精一杯遊んでくれるから?ベビーシッターだと何万円かかるところを保育園なら数千円の延長料金で済むから?

        医療に長けているのはわかりましたから「なぜ産気いたときの預け先が保育園のみ」なのかもう一度お考えください。

        トピ内ID:2776856411

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        屁理屈だなぁ
        産気づいるわけでもなく、体調が急変しているわけでもないなら
        迎えに行けるでしょ?
        トピ主さんに何事もなければ、その日は預けないとか、早く迎えに
        行くとか、臨機応変にすればいいだけでしょ。
        どうして最初から絶対預けなきゃとか、絶対に自分は迎えに行かないと
        決めつけてるの?

        臨月や分娩の時、上の子供はどうしようってあらかじめ「想定」って
        できることですよね。
        今、トピ主さんが事故のことやら何やらいろいろ想定しているように。
        子供が自分のことは全部自分でできるようになるまで第二子は待つとか
        考えなかったんですか??
        あ、今なら「保育園にお任せ」できるから今のうちってこと?

        子供と二人で家にいる時のことは全くの想定外?
        子供が家にいるときは絶対にご主人も家にいる、絶対に子供と二人っきりに
        なることはないとでも「過信」しているんですか?何が起こるかわからないのに。

        トピ内ID:5879572887

        閉じる× 閉じる×

        トピ主夫のような人こそ育児休暇をとるべきです。

        しおりをつける
        blank
        相談員
        そうやって母親が背負い込まないための育児休暇です。
        出産の危険を理解しているトピ主の夫のような職場こそ、普及が必要です。
        是非、取得しましょう!
        トピ主も市役所も保育園も大喜びです。
        トピ主夫の会社の評価も上がりますよ。

        トピ内ID:1849652862

        閉じる× 閉じる×

        批難される理由は

        しおりをつける
        😑
        おれんじ
         反感を買うのは、あなたが保育園に対して非難がましいからですよ。
         元々このトピを立てたのは保育園に対しての不満からでしょう。途中で体裁を取り繕って『病院にご迷惑をおかけするから』ともっともな事を言ってますが、自分がこんなに困った状況なのにどうして預かってくれないのよという不平不満が全面にあらわれているんです。
         擁護レスの中には勘違いして、他の策も検討したがみたいなことが書かれていますが、最初のトピ文を見れば「保育園がみてくれないならファミサポ等を検討しなくてはなりませんが」と本人自身が書いてあるように、他の対策については検討すらしてませんよ。
         最初から素直に、「不安があるから申し訳ないけれど土曜日もお願いできませんか」と保育園に頭を下げて依頼すればよかったでしょう。医療機関よりも保育所を下に見ているから嫌な顔をされると腹を立てているのです。
         大半の第二子出産予定の女性が保育所を利用しているのなら、そういった感情も許されるかもしれませんが、現実として利用する人は少数です。賛同できないのも当然です。
         あなたのような利用者が多いのかと思うと保育士さんも気の毒だなと思います。

        トピ内ID:4713518438

        閉じる× 閉じる×

        働いてて大変なのは

        しおりをつける
        blank
        みんなおなじでは
        みんな同じでは?簡単に休める人なんて、社会人でいます?保育士でたとえてますが、私だって簡単にぬけられませんし、夫もそうですよ。それでもこういうときだから、前もって手配するんでしょ。そこを保育園一本、朝から晩まで、あなたがなんでもないときから、預けるのはちょっと考えたらおかしくないか?という話では。預けても何でもなければ早迎えにいけますよね。
        今からそんな都合がつかない職場で、二歳違いのお子さんで小学校、大丈夫ですか?インフルエンザに次々かかったり。それに小学校のほうがずっと早くおわるし、学童も保育園とは違いますよ。対策しておかないと。安産お祈りしてます。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        わからない

        しおりをつける
        💢
        コストコ
        前にもレスした38週の妊婦です。
        やはり、理屈ばかりこねて正直イラつく人だなぁと
        思います。
        私は全く立派な仕事などしたことない人間ですから
        あなた様がどれだけご立派なお仕事されて、
        ご夫婦で社会の役に立っておられるのかはさっぱり
        わかりません。
        が、日本を代表する国の宝となる人以外は代わりの
        人材はいるんだと思いますよ。
        保育士が一人体制で子供を見てるときに保育士の家族
        に何かあったら、他人の子供など親に返して家族の元に
        駆けつけるべきだと思います。
        程度問題ですが。
        あなたは、そんなに困った状態でも自分の子供を
        正当な理屈をこねて預け、批判しそうですね。
        頭がよろしいみたいだから。
        あと、やはりそこまで自分の出産に気を配るなら
        ずっと入院していればいいんじゃないですか?
        皆、リスクがあるのを承知で確率的に先生の意見を
        聞いて恐らく大丈夫だろうと思って生活してます。
        あなたのお子さん、家族関係がどうなろうと
        知ったことではないので、別にいいのですが、
        他人にまで自分たちの立派な仕事の押し付けは
        やめてください。
        うちも、主人が国民に奉仕する立派な仕事を
        しております。

        トピ内ID:7637803082

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは何も間違っていません。

        しおりをつける
        blank
        キコ
        自分や周りだって出来たからって、出来ない人は努力不足やら愛情不足やらみなさん勝手なこと言いますね~。

        このケースに関してなら私もトピ主さんと同じ行動をしていたと思います。

        今までは早迎えで対応してたんだから37週からのほんの少しの間19:00にお迎えでいいじゃない。たまにはお父さんが迎えに来るのだって子供にとっては新鮮でいいと思うよ。

        上の子のことを最大限に考えてこその行動だとも思いますよ。
        だって本当にじっとしてられない子はすごいからね。それを陣痛の最中頑張って病院に連れて行って何時間も拘束することになるほうがよっぽど可哀想です。きっと初めて見るものも沢山だから色々触っちゃったりして、お母さんや看護師さんに怒られたりしてつまんない時間を過ごさせてしまうこと考えると産まれそうな時期は保育園に見てもらったほうが絶対いいです。

        せっかく産休とって高いお金を払い続けて保育園に通わせてるんだから、使える手は使ったほうがいいですよ。何も違反してないしね。

        保育士さんの言いたいこともわかるし、トピ主さんの気まずい気持ちも分かりますが、是非とも預かってもらいましょう。

        お身体お大事に!

        トピ内ID:4809139657

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は間違っていない。

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        トピ主のお子さんの園は恵まれています。
        園次第では土曜日登園が不可の所もあるので。
        だからこそ、利用できるなら利用すべきだと思います。
        病院に上の子も連れて行くのが当たり前。
        そう言うレスもありますが、破水からの流れだと上の子を見るのは無理です。
        トピ主批判の人の感覚も良く解りません。
        保育士はダメだけど、連れて行って医療従事者に見て貰うのが良いという考え方が。
        保育士はそれこそ。トピ主のお子さんが一人でもマンツーマンで気を紛らせられますしお子さんも普段から関わりのある保育士なので精神的にも安心感はあると思います。
        医療従事者の方はそれこそ、トピ主のお子さんだけに手を取られる(下手したら保育士さん以上に)のは他の患者さんもいるのに迷惑だと思います。
        子供の数だけ色々なタイプがいるので大人しく出来ない子だとどうしようもないです。
        トピ主はこのまま旦那さんの送迎で良い。
        買い物云々も
        今はネットスーパーもあるので家にこもりっきりでも何も問題ないですし。

        トピ内ID:2181035159

        閉じる× 閉じる×

        私キャリアウーマン 子育てしたくなーい

        しおりをつける
        😒
        15年前保育士
         っていうのが、よーく伝わってきます。

         結婚しても仕事しながら子供産んだ私って カッコイー 
         育児はプロにお任せ・・・しかも 認可保育園で 超ラッキーみたいに思ってるんでしょ。

        いましたよ、
        周りからどうしても一人は子供を産んでほしいって言われて産んだけど
        子供嫌いなんですって 2者面談で ハッキリ言ったお母さん。
        (そのお母さんは お子さん一人だけでしたし、大企業勤務で週休2日でした)
         
        パートや 自営業でお店やってる人(美容院や飲食など)は土曜日に預けてる人
        多かったですが、だいたい5時までにはお迎えに来てくれてました。
        「ただいまー」と迎えに来て、帰る時は「ありがとうございました。さよならー」
        と。 
        お金を払ってるんだから 預けて当然 みたいな態度の人 いなかったなー。
        お母さんと保育士で一緒に子育てしてる って感覚でした。

        が、そんな時代はもう終わったんですね。

        子どもが嫌いで イライラしたり(身重なら余計そうなりますね)
        虐待になりそうな人は 
        どーぞ 保育園に 土曜の夜の7時までお預けになってください。

        トピ内ID:7031214291

        閉じる× 閉じる×

        やっぱりトピ主の意見は間違っているような気がする

        しおりをつける
        blank
        さくら
        1児の母で、同じく共働きしています。

        私は34週で救急搬送されて出産したので、出産は何があるかわからないという意見には賛同します。

        でもね、やっぱりトピ主の主張は違うかなって思います。

        普通の母親なら2歳の子供が一人ぼっちで待つことになって可哀想だと保育士に言われたら、体調がよければ早めに迎えに行きますぐらいは言いませんか?

        夫が19時には迎えに行けるなら尚更、体調が良ければ17時ぐらいには迎えに行ってあげたらいいのに。
        もし産気付いて病院に運ばれても、2時間以内には夫は帰ってくるんでしょ?

        権利ばかり主張してますが、なら夫が有休なり、産前・産後休暇なりを取得すればいいしゃないですか。
        もし職場で男性も取得可能(有休は絶対に取れますよね)であれば、取ればいいんです。
        出世にひびこうが、周りの理解がなかろうが権利ですから気にせず取ってください。

        人それぞれ事情があるので他人がこんな事をいうのも何ですが、そこまで色々気にするなら第2子を作るのをもう少し待てば良かったのに。

        あと数年ずらせば、上のお子さんも一緒に病院に連れていける年齢ですよね?

        トピ内ID:8771365854

        閉じる× 閉じる×

        そこまでいうなら

        しおりをつける
        🙂
        クッキー
        >レスの多くが分娩に対して、急変の可能性についてあまり考えてない印象を受けました。
        事実、分娩による死亡率は昔に比べ激減しています。
        が、その過剰な安心感が、産科事故での訴訟の増加=産科医の減少を招いている、という話を
        思い出さずにはいられませんでした。

        論点がずれていますし、そこまでおっしゃるなら、そもそも第2子の出産は無理でしょう。出産日のみ保育園やファミサポで上のお子さんの預かり先を確保してもその後はどうするのですか?夜勤のご主人が不在の際の預かり先は?一時的なことでなくなるのですよ。そこまで考えるのであれば、確実な預かり先(実家等)を確保しない限り、出産に踏み切るべきではないのでは?
        おっしゃっていることが矛盾していて、腑に落ちません。

        全てのレスがああいえばこういうと言った感じで、他の意見を受け入れることができない性格だとお見受けしました。他人ともめることが多いのでは?
        どなかたもおっしゃっていましたが、こういった場合に少しの支援をお願いできる親戚・知人がいないのも問題だと思います。

        トピ内ID:1597122844

        閉じる× 閉じる×

        結局

        しおりをつける
        blank
        3人の母
        みなさんがレスしていることを納得はしていないんでしょうね。

        私は医療従事者なの!完璧な出産前の計画をして、えらいでしょ?ね?ね?って誰に褒めて欲しいの?

        計画分娩が近くの産院でできなければ、多少遠くてもできるところを探したらいいのに。
        そしたらご主人の休みも合わせやすいと思いますけど。
        (実際私も計画的に出産しました)

        トピ主さんのレス9に例えとして保育士をあげてるけど、どこまでも保育士をたたきたいんでしょうね。
        個人的な恨みでもあるんでしょうか?

        上のお子さんを頼めるママ友や友人っていないんでしょうか?
        これまでの主さんのレスを見ていると、屁理屈ばっかりこねているからメンドクサイ人って思われてそうですね。

        トピ内ID:2432775344

        閉じる× 閉じる×

        そんなに心配性なのにこれまで保育園だけ??

        しおりをつける
        blank
        えみ子
        そんなにも急変を恐れているのにその週数まで保育園だけ?逆に悠長でビックリですよ。一人目妊娠時にトラブルがあった私は、二人目を考えた段階ですぐにシッターと24時間保育園も登録しましたけどね。

        それはさておき。あなたが医療のプロとしての見解があるのと同様に、保育士さんにもプロとしての意見がありますよ。トピ主さんの為に、お子さんの寂しそうな様子をわざわざ教えてくださったんじゃないですか?通りすがりのオバチャンの意見ならともかく、いつもお子さんを見ている方の意見は真摯に耳を傾けるべきだと思いますよ。
        確かにそのまま保育園に19時まで預け続けた方が合理的ですよ。でも合理性だけでうまくいかないのが人の心というもの。しかも相手はたった2歳の子供ですよ。
        ほんの数時間の早迎えでお子さんの心が安定に向かうなら、それくらいしてあげれば良いのにと思います。
        その二人きりの数時間が心配だというならシッターやファミサポを雇えば良いだけでは。

        トピ内ID:2852088030

        閉じる× 閉じる×

        ああいえばこういうはトピ主批判の人たちだと思うけど・・・

        しおりをつける
        blank
        がんばって
        ついでに言えば、子育てしたくないから保育園に預けられるトピ主が妬ましいんだろう、と読めてしまいました。
        それ以外にそこまで攻撃的に熱心に批判する意味が分かりません。

        「保育に欠ける」の意味を分かっていないレスも沢山ありますね。なぜか「分娩中」が保育に欠ける要件だと思っている意味不明のレスもちらほら。

        トピ主は元々保育園に預けているから、妊娠中という低い指数でも継続して通わせられるんです。そりゃ専業主婦で妊娠したから預けるのは無理でしょう。そういう仕組みも知らず、情報に遅れているのは自己責任です。

        制度上トピ主の主張は間違っていないので、それでも批判したくてたまらない人たちは「第一子のことを考えてない」と母親ならば一番嫌な気持ちになる攻撃の仕方をしていますよね。
        個人的にはPCに向かって鬼のような形相で妊娠中の女性を攻撃している母親の方が子供にとっては怖いと思いますけれど。

        トピ主さん「つわりなので、申し訳ありませんが土曜日もフルでお願いします」と一言保育士さんに伝えればいいかと思いますよ。

        活用できるものは活用して、出来る準備は整えて出産に臨んでください。

        トピ内ID:3488135445

        閉じる× 閉じる×

        私も医療職

        しおりをつける
        💍
        ももも
        こういう時の為に、ご近所付き合いやママ友付き合いは
        熱心にいたしました。
        実家に帰らず、主人も当てにならず、保育園にも入ってなく幼稚園で3時には帰って来てましたけど、三人産みました。

        皆、頼んでなくても、何でも言ってと言ってくれる方多数。
        何となく調子悪くてタクシー呼びに家から出たら、車で病院に送ってくださったご近所の方
        「いざというとき、お父さん帰ってくるまで預かるよ」と 何人も言ってもらったし。

        子供のお気に入りのDVDってないの?
        今はポータブルDVDあるから、いざって時は、病院に一緒に行ってそこにママ友に迎えに来てもらう数十分の間、お気に入りのDVDや絵本で待てないの?

        日ごろの人間関係もご近所付き合いも出来てないし
        自分の子供の事も良くわかってなくて静かにさせられないし・・・。

        ご主人も、いざと言うときだけ、いいよどうにかするよって言って貰う人間関係できてないのかな?

        調子がいい時には必ず迎えに行ってれば、いざと言うときには少しくらいは面倒見てもらえたりするんだけどね。
        人の心がわからないみたいだけど、大丈夫?

        トピ内ID:4417258039

        閉じる× 閉じる×

        今こそファミサポ登録を

        しおりをつける
        blank
        joy
        ファミサポは夜間預かってもらえないから、と選択肢から外したとのことですが。
        私は4児を育てる中で複数のファミサポさんにお世話になっています。主さんのような状況に陥った場合、個人的にお願いして、夜間も朝まで預かってもらえるであろう人が2人はいらっしゃいます。お二人とも保育士資格あり、心が広いだけでなく、(この人なら預けて万が一何かあっても諦められる)と思える方で、ご家族も小さな子どもに協力的です。ファミサポでこんな素敵なご縁をいただけるなんて!と思える方々です。
        もちろんそれまでに、子供もその人や環境に慣らしておくのが大前提で、突然できることではありません。
        ファミサポさんにしろシッターさんにしろ、産休ならそういう関係を作る最後の機会ではありませんか?
        …正直、産休で上の子預かってもらってる間、自分お一人で何していらっしゃるのかなあという感は否めません。ちなみに私は出産9時間前まで仕事してたり、専門医の書類まとめたりでした。
        お産は何が起きるか分からないことはよくわかっています。私も双子が無事生まれる保証はないと思い、必要最小限の相手にしか伝えなかったら、産後疎遠にされた方がいます笑

        トピ内ID:2750338645

        閉じる× 閉じる×

        なんだか切なくなります

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        初産時の突然の破水経験が、
        第二子出産に対しての過剰とも思える、上のお子さんと二人きり時の破水緊急入院想定なんでしょうね。

        産後上のお子さんが体調不良で保育園に預けられない場合や、
        産後回復がよくなかったら、とか、
        緊急帝王切開になったとして、職場をぬけれないご主人がサインをできない場合、とか、
        などなどの想定はされているのでしょうか?

        保育園に長時間あずけることにすごくこだわる割に、その他の想定がないようなので、
        預けっぱなし、はあまりよくないよ、とコメントされちゃうのかと思います。

        トピ内ID:6919132411

        閉じる× 閉じる×

        私だったらこんな風に過ごします1

        しおりをつける
        🙂
        あんこ
        毎日、お迎えが19時だとすると、寝る時間の21時までにやらないといけないことは、夕食とお風呂。
        たった2時間だとバタバタでこなす感じですよね。
        早く食べなかったり、こぼしたりしたら、あーまた寝る時間がどんどん遅くなっちゃうとイライラしちゃったりもしませんか?

        もしお迎え17時だったら、子供が眠るまでの4時間、みっちり過ごすことができますよ。
        まず、子供と手をつないで、おしゃべりしながら景色みて、お花とかみて、虫もみて、縁石ブロック踏み外さないように慎重に…なんてお散歩しながら帰ります。

        そのあと、18時から夕食。
        こぼしたりしても、上手に食べられるようになったねー!っていっぱい褒めてあげながら「今日のごはんは○○だよ、このお野菜は○○だよ、うわー!いっぱい食べられたね!!」なんてたくさんお話ししながらゆっくり食べます。

        で、お風呂もゆっくりつかって、泡風呂したり、入浴剤入れたり、ハンカチでぶくぶくしたり、もぐりっこしたり、みずでっぽうしたり、日替わりで遊びながら。
        で、お着替えは、見守って応援しながらときに手助けして、自分でやらせてみます。

        トピ内ID:9334098346

        閉じる× 閉じる×

        私だったらこんな風に過ごします2

        しおりをつける
        🙂
        あんこ
        そして、抱っこして「○○君は大事な大事な宝物だよ、○○君もこんな風にずっとママのおなかにいてくれたんだよ。ママ生まれてくるの本当に楽しみだったんだよ」って毎日ギューと30分以上。

        あとは一緒に折り紙したり、お絵かきしたり、寝る前にも長めの絵本を読んであげたり。。。
        時間に余裕があるから、普段はできないこと、いっぱいしてあげられますよね。
        赤ちゃん生まれるまでのたった3週間ぐらいですが。


        17時のお迎えだったら出産の緊急時にも充分対応できると思うのです。
        お迎え時間前の陣痛なら、「19時まで延長をお願いします」と電話一本入れるだけ。
        タイミング悪く、17時にお迎え後~19時の間に破水したとしても
        母子のみなのはたった2時間。
        とりあえず、子供は一緒に病院に連れて行っても
        夫は19時すぎには病院に来てくれるのです。
        その2時間弱を非常識だと思う人間がどこにいるでしょうか!?

        つづきます。

        トピ内ID:9334098346

        閉じる× 閉じる×

        私だったらこんな風に過ごします3

        しおりをつける
        🙂
        あんこ
        私も長時間だとしたら、病院を当てにするのは心底間違っていると思うのです。
        ましてや、看護師さんが面倒みてくれますよ、とか、そういうの、ありえないと思います。
        ですが、一番タイミングが悪かったとしても
        最長でたった2時間いや、実際は最高でも1時間ちょっとですよね。
        それぐらいはどんな万全の準備をしている人にだってありえる時間だと思うのです。
        しかもその最高時間になってしまう確率ってどのぐらいなんでしょう。
        30分の1ぐらいの確率に思うのですが。イメージですが。

        その「30回に1回あるかどうかの、一番タイミングの悪い場合」に備えて、子供とじっくり過ごせる愛情たっぷりの時間を放棄してしまうのは、本当にもったいなくありませんか?

        私だったらもう少し子供との時間が欲しいので、
        でも緊急時との兼ね合いで、ギリギリお迎え16時にすると思います。

        最後になってしまいましたが、ご出産心から応援しています!
        そして上のお子さんが、保育士さんでなくて、お母さんの愛情をたっぷり感じられる時間を過ごせますように。

        長くなってしまってすみませんでした。

        トピ内ID:9334098346

        閉じる× 閉じる×

        だからさ。

        しおりをつける
        blank
        坐骨神経痛
        あなたが医療職で、そこまで色々な情報や知識をお持ちで、もっともらしい理由を並べ立てられる方なのに、どうしてそれを元にした行動をしなかったの?と聞いているんです。
        二歳差なら、上の子のコントロールは利きづらいのなんか素人でもわかります。
        それより驚いたのは、分娩のリスクを出してきたこと。
        じゃあ何故妊娠した?
        本当に、そこからして疑問になってきます。言い訳が矛盾していて見苦しいです。
        あなたの子がかわいそうとは思いますが、こういう親の元に生まれたのだから仕方ないかと思います。
        たかだか週一回、1、2時間すら相手にすることも出来ないってね…。
        どうぞ、とりあえずは無事に出産を迎えられますように。

        トピ内ID:5141764398

        閉じる× 閉じる×

        慎重なのは良い事だけど

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        一度決めたら、梃子でも動かさない頑固な印象ですね。その位の年齢差で皆が皆、保育園のみで乗り切っていない事は、レスにもある通りでしょう。

        産んでからのイレギュラーだってあるでしょう。やはり、そこまで親類の支援がないなら、御主人に一月程育休を取って貰えるように働きかけも必要だったと思います。

        ともあれ、現状なんでもないなら、出来るだけ早い迎えをという園の言い分の方が、しっくりきます。

        トピ内ID:2248745325

        閉じる× 閉じる×

        それなら子供は作らない事です。あなたは、ですが。

        しおりをつける
        blank
        無視したい
        あなたに第二子が無くとも、世の中は問題ないですよ。

        そこは肝に銘じて周りの方のお世話になりましょう。

        急変は保育園のせいではない。

        保育園は子供を規定内で預かる場所です。産まれていない子供に、保育園は責任有りません。

        あなたが預かる子供の母親でも、あなたと入園していない子供に対してフォローする為には存在しません。

        トピ内ID:6505774152

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のレス9に関して

        しおりをつける
        blank
        お礼だけでもと言って再登場しながら、

        最後は「なんで自分を理解しないんだよ!」という押し付けになっていて、あなたの人間性に読者はウンザリですよ。

        トピ内ID:6505774152

        閉じる× 閉じる×

        お礼だけでも…

        しおりをつける
        blank
        たいちゃん
        >お礼だけでもと思い、また出てきました。

        と言いつつまた言い訳と噛み付き…呆
        別にお礼を言って欲しい訳ではありませんが、
        あなたにとっては、お礼<<<持論展開。
        お礼という言葉が虚しく響きます。

        >上の子に対する思いはあえて割愛してきました。

        優先順位が低いから割愛するんですよ。

        >また、叩かれるかもしれませんが…
        >レスの多くが分娩に対して、急変の可能性についてあまり考えてない印象を受けました。

        分娩時の事故率とあなたが上の子を保育園に丸投げすることの
        どこに因果関係があるのですか?
        あなたが丸投げすれば、あなたの分娩リスクは激減するのですか?
        あなたが、保育園丸投げをやめて上の子を向き合うことで、
        あなたの分娩リスクが高まるのですか?

        全く分かってないようですが、
        「自過剰な安心感」と噛み付いてますが、他者から見ると
        あなたは「過剰な危機感」を抱えている。抱えるのは自由ですが、

        その危機感は保育園使って払拭するものではないのでは?


        皆さんここを伝えているんだけど、最後まで通じなかったですね。
        これほどまでに福祉制度にあぐらをかく女性は初めてです。

        トピ内ID:3974800024

        閉じる× 閉じる×

        保育士の職業意識を疑問視してるのに

        しおりをつける
        blank
        紗良
        早迎えの要請を、『(要するに先生も休みたいのだろうと)推察』するのに、そんな場所に目一杯預けたいんですか?

        トピ内ID:4860279840

        閉じる× 閉じる×

        がんばってさん

        しおりをつける
        blank
        キャメル
        >子育てしたくないから保育園に預けられるトピ主が妬ましいんだろう、と読めてしまいました。
        それ以外にそこまで攻撃的に熱心に批判する意味が分かりません。

        トピ主批判を「鬼のような形相で妊娠中の女性を攻撃」とか言っているあなたも
        相当ひどいこと言っちゃってますけど。
        妬ましい?何故子供を簡単に丸投げするトピ主を妬む必要があるのですか?
        読解力が無さ過ぎ。

        ついでに言うと
        >なぜか「分娩中」が保育に欠ける要件だと思っている意味不明のレス
        とのことですが、それはトピ主の

        >>産前産後が保育園に預ける理由として自治体に認められているのは、分娩時の預け場所として、
        母体保護の観点、そして子どものため(園を中断させ再び復帰させるストレスに配慮して)
        といった理由だと

        このレスに呼応して「だったらなぜ専業は~」となった訳で。
        本当に上記の理由が正当ならば、
        >元々保育園に預けているか
        は無関係に、当然すべての母親が保護されるべきでは?

        トピ内ID:7017090434

        閉じる× 閉じる×

        保育園は便利に使うものじゃないの

        しおりをつける
        blank
        いやだよ
        がんばってさんがかいてあったように、入園していたら預けられますし、土曜も預けてもかまわないですよ、ただ、ただ、普段の土曜まで朝から父親の迎えまで預けてたら長いから、お母さんなんでもなかったら、早く迎えにきてね、というだけの話しですよ。八時からってながーいですよ。
        しかも二歳ですしね。
        あと同じ保育園でそうやって預けてる保護者がいるでしょうか。もしトピ主さんをひきうけたら、きっと今後トピ主さんみたく預ける人が出てくるでしょうね。でも、もう保育園にお願いしていいと思います。お母さん、大変そうで、お兄ちゃんみてもらえなさそうだから。日曜に出産だとどうなってしまうんだろう。保育園しまってますけど。がんばってください。もと保育士より。

        トピ内ID:0803259846

        閉じる× 閉じる×

        驚きました

        しおりをつける
        blank
        SHIZU
        >子育てしたくないから保育園に預けられるトピ主が妬ましいんだろう、と読めてしまいました。

        がんばってさん、あなたの発想に大変驚きました。
        「ほうら、子育てしたくない私は保育園でこ~んなに楽してますよん。あなたもどぅお?」
        っていうのが、トピ主およびがんばってさんの発想で、それをせず自分で育てる人は
        「妬む人たち」なんですね。

        よく小町でも非常識を注意された方がトピを立て
        「こんな事言われました。私が羨ましいからですよね?」
        なーんていうトピが立ちますが、同じ穴のナントカさんなんですね。

        >PCに向かって鬼のような形相で妊娠中の女性を攻撃している母親

        とのことですが、私はむしろPCに向かって「自分で我が子を育てている母親」を
        「妬む人たち」とせせら笑いながら蔑んでいる方が怖いですけど。

        子育ては大変ですよ。解放されたいと思うこともある。
        しかし子を持ったのは自分。親はしばらく自分の欲望を封印して、
        子供を育てるのではないですか?
        でもね、大変だけど我が子は愛おしいですよ。
        髪の毛振り乱して育児している訳でもありません。
        あなたやトピ主には分からないだろうけど。

        トピ内ID:7192855304

        閉じる× 閉じる×

        検討の初めに捨てた案でも条件が変われば再検討対象ですよ

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        ファミサポさんです。問い合わせに行くようですが、確かに、夜遅い時間、ここでは22時となっていますが、ご主人は土曜は19時には迎えに行けるのですから、ファミサポさんも19時までで対応可能でしょう?一旦自宅まで来てもらうか、病院で合流するかはその時の判断です。

        急なことですから、そういう出産のためのサポートのお願いだと言えば、私もそうでしたが事務局の方が複数候補者を設定してくれます。
        そして、私は二人ともLDRだったので、出産の30分前まで家族と一緒でした。だから、ファミサポさんと一緒であっても、そうしたと思います。夫は通勤に1時間半以上かかりますから、その間つなぎができればいいと思ったので。

        緊急の時ですが、そういう場合はいかに「通常なら職場を離れられない」場合でも帰れるでしょう。交代に時間がかかっても、19時にはお迎え可能なんですから。

        トピ内ID:1027209768

        閉じる× 閉じる×

        読者ですが

        しおりをつける
        blank
        読者
        最初から読ませて貰ってますが、
        私はトピ主さんの人間性にウンザリなどしていませんよ。

        トピ内ID:4253470905

        閉じる× 閉じる×

        私も驚きました

        しおりをつける
        blank
        マドレーヌ
        >子育てしたくないから保育園に預けられるトピ主が妬ましいのだろう

        というがんばってさんのご発言は、ボスママの余りの横暴に我慢ならず

        異を唱えた人に「ボスの事を妬んでるのね」とほくそ笑みながら

        吐き捨てるボスママの取り巻きみたいです。

        真面目に育児をしている人が、上の子を案じるトピ主批判のどこをどう脳内変換すれば

        子育てしなくない人

        になるのでしょうか?

        保育士さんも「何でもでもないなら早迎えを」と言っているだけです。

        言い訳を並べて、保育園批判までして是が非でも迎えに行きたくないトピ主さんは、

        いくらお礼という名の「私が正しい」を繰り返しても、

        全ての責任を上の子と保育士さんになすりつけ、自分はのんびり静養する残念な母親という印象は変わる事はありません。

        がんばってさんも同類なのでしょう。そこは納得です。

        トピ内ID:9029094520

        閉じる× 閉じる×

        どんなに想定しても

        しおりをつける
        😨
        ふむ
        お産だけはどうなるか分かりません。それは確かです。
        だからこそ、いざ「分娩」となればなんとかなるものです。

        私も第一子は破水からです。夜中に破水して即入院
        予定日より早かった為か陣痛がつかず誘発しました。
        おかげで、第二子の時には自然な陣痛がどう始まるのかわからず
        不安でしたね。ですので、不安や心配なのは理解できます。

        ただ、保育所も「毎日」早迎えをと要請していませんよね?
        週1日、土曜日のみのことです。
        もしその日にお産になっても早く来いとは言ってません。
        電話一本、保育所とご主人に(ご主人の会社に)すれば良いだけです。

        ご主人が早く帰れる状況なら直ぐにでも帰宅し
        お迎えに行き、産院へも来てくれるのでは無いですか?
        お子さんと二人の時も、とにかくご主人に連絡し
        お子さんと産院に向かってください!
        産院には迷惑かも知れませんが、見てくれます!

        お願いするのは【週一回の土曜日】だけなんですから
        『もし』その日になってしまったら「ご迷惑をかけますが」
        と、お願いするだけで良いのですよ。

        保育所も産院もご主人の会社も
        そこまで非情ではありませんよ。
        助けてくれます、大丈夫です!

        トピ内ID:8165936868

        閉じる× 閉じる×

        私の子供

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        お気に入りのDVDや絵本で待てないの?
        ありません。
        そもそも、ジッとしてくれる子でもないので。
        保育園なのでママ友もいません。
        自分の周りの環境と他の人の環境は違うので、それくらい理論は役にたちません。
        当事者が最良のやり方で動くしかないと思います。

        トピ内ID:2181035159

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに同意します。

        しおりをつける
        blank
        まる
        私は専業主婦ですが、
        第2子妊娠中に第1子を認可保育園に預けていました。

        ちょっとお腹が張るな~くらいの感じはあったのですが、
        車で保育園に迎えに行き、
        子供をピックアップし、帰宅途中で急に陣痛が始まり、、、
        近くの駐車場に車を止め、様子を見ようとしたところ、
        3分間隔で激痛の波が襲って来るのです。
        病院に連絡し、救急車をまわしてくれることに。
        待っている間、私の形相を見て子供は大泣き。
        それはもう、地獄でしたね。
        激痛から2時間のスピード出産で(1人目は14時間)、
        その間看護師さんが子供を見てくれましたが、
        こちらの準備不足だったと反省しています。
        子供も不安で泣きじゃくっていたと。

        トピ主さんの急変を心配するお気持ち、今ではよく分かります。
        色々と工夫するトピ主さん夫婦を見て、
        園側も「そこまでしなくても」と言ってくれているのですよね?
        お子さんにとっても慣れている保育園の方が、あちこち預け先が変かわるより良いと思います。
        私も今、第3子妊娠中で、臨月にはお父さんのお迎えまで保育園で見てもらう予定です。
        公的サポートに感謝しつつ、一緒に出産を乗り越えましょうね!

        トピ内ID:4253470905

        閉じる× 閉じる×

        私も医療職ですが。

        しおりをつける
        blank
        エセ看護師
        トピ主さん。
        問題をまっすぐ見てください。
        すり替えないでください。

        分娩のリスクと保育園に預ける問題。
        因果関係がどこにありますか?
        医療職であるならエビデンスを用いて理論的に説明できますか?

        第二子を産む。医療職でなくても上の子が24時間365日保育園でない中での出産である、という事も想像出来るはずです。

        どれだけ保育園に預けようとトピ主さんの勝手だと思いますが、
        保育園に早迎えに来てくださいと言われたのなら、早く行けばいいだけです。

        あなたがする事は、
        いかに保育園に預けようか、行政や保育士について思案することではなく、
        上の子が居る時に出産になったときの対処法ではないですか?

        陣痛、破水ならタクシー、異常な腹痛は救急車です。陣痛経験者なら違いはわかりますね。
        産婦人科での勤務経験ありますが、上の子連れて入院し、その後お父さんが来て一緒に帰る、若しくは一緒に出産に付き添う、なんてことはザラですよ。

        問題をまっすぐ見てください。

        理論的に話しているようでズレています。お迎えにと言われたのであれば迎えに行けばいいだけです。
        あれこれと言い訳し過ぎです。

        トピ内ID:4103463515

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、いい加減な事言わないでね

        しおりをつける
        😠
        夜勤明け
        トピ主さん、仮にも医療者でしょう?
        言って良い事と悪い事の区別もつきませんか?

        >その過剰な安心感が、産科事故での訴訟の増加=産科医の減少を招いている、という話を
        思い出さずにはいられませんでした。

        トピレスの流れから推察するに、その過剰な安心感って、どう考えても患者側のってことですよね?
        患者側の過剰な安心感が、産科事故での訴訟の増加の原因だと読み取れましたが、そうなんですか?
        私、かなり大きい施設で長い事産科勤めをしている者ですが、そんなこと初めて聞きました。
        少なくとも産科に勤めてる者の多くは、患者さんの過剰な安心感が産科事故での訴訟につながるとは考えていないと思いますよ。
        そんな考え方は、横暴以外の何物でもありません。トピ主さんは産科事故の実際をどこまで御存知なのかしら。
        同じ医療者として、トピ主さんのレスには目を疑いました。

        産科での急変が起こる事と、保育園に何時まで預けるのかはまた別の事です。
        御自分の意見で論破したいのでしょうけれど、論点がすり替わっていて見苦しいです。

        トピ内ID:7400749251

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様、応援します。

        しおりをつける
        blank
        黄色い花
        私はトピ主の主張、当然の事と理解します。

        その保育園は保護者に変更を強いるべきではなく、認可許可を取っている規定の通り文句を言わず子供を土曜日19時まで預かるべきです。
        誰でも早く仕事を終わらせて帰宅したいです。でも利用者の要望(規定以内)を無視して変更を強いてもいいのですか。理由もトピ主はきちんと説明しています。
        もちろん、預けられる子供は早く帰宅したいと思っている事も理解しています。それでも個々に多くの事情があるので保育園等に子供をあずけているのです。
        トピ主の文を読む限り、御夫婦で第二子の出産に対し努力をして頑張っているのが伝わってきます。
        トピ主に不満の皆さん、そこの何が”甘え”なんですか。
        基本、出産はこのように夫婦二人+行政の利用(保育園等)で取り組んでいかなければ少子化は進むばかりです。世の中、身内に頼める方ばかりではありません。

        ゆきねこ様
        小町を拝読していますが殆どの場合、多くの方と意見が合う事がありますが今回は違います。今回は自信を持ってあなたの意見は正しいと思います。第一子のお子様への深い愛情も感じられます。
        頑張ってください!

        トピ内ID:6262574308

        閉じる× 閉じる×

        2歳の子どもの気持ちは?

        しおりをつける
        🐷
        アラカン
        子どもは物じゃないですよ。
        お子さんの気持ちを優先させてください。

        第一子ちゃんがママと2人で居られるのは、後少しです。
        妹か弟が生まれたら、赤ちゃん中心の生活になりますよね。
        第一子のお子さんの気持ちはどうなりますか?

        今、主さんは産休なら、ご自宅で第一子ちゃんとベタベタしたら?

        ママが家に居るのに、保育園に預けてしまって、このまま赤ちゃんが生まれたら
        第一子ちゃんが情緒不安定になりますよ。
        ママから離れず赤ちゃん返りして、それこそ大変な状況になって
        保育園には行かなくなるでしょう。

        土曜日の延長保育がどう、なんて話じゃないです。
        今のうちに、第一子ちゃんがパパとママにとって大切な存在であると
        第一子ちゃんにわからせてあげてください。

        トピ内ID:7996291922

        閉じる× 閉じる×

        医療関係者ではありませんが

        しおりをつける
        スターマイン
        >その過剰な安心感が、産科事故での訴訟の増加=産科医の減少を招いている、という話を
        思い出さずにはいられませんでした。

        トピ主さんのこの言葉に、大いなる疑問を抱いていました。
        ほんまかいな?、もっと言うと、んなわけないでしょう、です。
        でも私は素人なので自称医療関係者のトピ主に反論する知識は
        持ち合わせていませんでした。
        が。
        夜勤明け様のこのレスを読んで、ああやっぱり、と。

        >トピレスの流れから推察するに、その過剰な安心感って、どう考えても患者側のってことですよね?
        患者側の過剰な安心感が、産科事故での訴訟の増加の原因だと読み取れましたが、そうなんですか?
        私、かなり大きい施設で長い事産科勤めをしている者ですが、そんなこと初めて聞きました。

        他の医療関係の方からも別の観点でツッコまれてますね。

        結局、トピ主の中では土曜日延長は絶対に譲れないのでしょう。
        初めに土曜延長ありきで後から理屈と言い訳を重ねるから、
        矛盾が出て来てツッコまれる。それで別の言い訳を準備するけれど、またツッコまれ…

        そうやって言い訳で逃げていると、言い訳できる範囲がどんどん狭まって行きますよ。

        トピ内ID:0542263761

        閉じる× 閉じる×

        お礼になっていない

        しおりをつける
        🐤
        miyu
        >お礼だけでもと言って再登場しながら、最後は「なんで自分を理解しないんだ
        >よ!」という押し付けになっていて、あなたの人間性に読者はウンザリですよ。

        同意です、お礼という名を借りた「でもでもだって&自己主張」で多くの皆さんに「やっぱりね」という印象を刻印したことでしょう。

        トピ内ID:1810311785

        閉じる× 閉じる×

        口では立派なこと言ってるけど

        しおりをつける
        😀
        j11l
        >例えば、それこそ保育園の先生の場合、延長保育で園児が残り一人になったから
        先生も一人体制だったとします。そこで先生の家族が入院した、と連絡がありました。
        園児をほったらかして帰宅できますか?
        代替要員が来ないと現場を離れることができない仕事もあることをご理解ください。

        その事は理解しますが、ではなぜトピ主さんは自分の都合を他人に押しつけるのですか?
        上記のケースの場合は、延長保育の園児を預ける親(トピ主さん)が居なかったら、その先生は
        帰宅出来るのです。 帰宅出来ないようにさせているのはトピ主さん「あなた自身」ですよ。

        トピ内ID:4135550095

        閉じる× 閉じる×

        急変なんて

        しおりをつける
        😠
        かんな
        分かってると思います。
        特に保育士の立場にあるものからしたら、
        保育園の言い分をまるで保育士の怠慢から言ってるんだと、レスで何度も言ってますよね。
        これはムカッと来るでしょうよ。

        保育園に預けるのを悪いなんて言っていませんでしょ。

        保育士への不平不満を言ってるから異議を唱える人がいるのよ。

        これは主さんに聞きます。
        保育士の立場から書かれているレスについて、どう考えているんですか?
        まだ、預かるのが嫌だから?休みたいから。
        そう思っていますか?
        是非とも主さんお答え下さい。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        続きます。

        しおりをつける
        😠
        かんな
        アラカンさんのレスの通りですよ。
        主さんのレスからは上のお子さんへの愛情を感じません。

        母の愛は子ども一人一人に100%ですよ。

        もう授かったものは仕方が無いんです。

        でもこういう事態を考えて無かったのは確かですよね。
        保育園や医療機関に物申せる立場かなと思いました。
        全てはご自分の責任です。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        よくわからないのですが。

        しおりをつける
        blank
        美都
        皆さんの投稿をすべて読んでいるわけではないので、
        的外れな質問だったらごめんなさい。

        そもそもどうしてそんなに必死に土曜日に子供を預けようとするのですか?
        迎えに行くことにリスクを感じるなら、土曜は休ませて一日うちにいればいいのでは?
        妊娠は病気じゃないのです。
        2歳なら専業主婦の方はみなさん自宅で普通に一日中子供の面倒を見ています。
        ほんの数ヶ月の間、土曜日だけ保育園をお休みしたところで、お子さんには何の影響もないと思いますが。

        私には、どうしても、あなたがラクをしたくて屁理屈を言っているようにしか思えません。
        土曜日に長時間預けることに固執する合理的な理由がわかりません。
        出産は土曜日に突然来るともう決まっているのですか?

        お仕事お休みしているんだから、週に一日くらい自分の子供の面倒みましょうよ。
        保育園だって、母親が在宅しているなら、って条件じゃないですか。
        子供だって母親と一緒でうれしいですよ。

        規則を逆手にとって自分の子供をいかに多くの時間行政に押し付けられるか、という損得勘定は捨てて、上の子に純粋な愛情をかけて育ててあげてください。

        トピ内ID:0501297100

        閉じる× 閉じる×

        子どもにとって何が一番なのか 1

        しおりをつける
        blank
        子どもの最善の利益
        保育園がから早迎えをお願いされた理由を、
        もう一度よく考えてみて頂けませんか。
        とぴ主さんは”先生も休みたいのだろう”
        と推測されていますが、
        保育園がそのような理由で保護者にお願い事をすることは、
        あまり考えられません。

        お子さんの、日中の様子や行動の変化、
        一人になった時の表情、口にする言葉などから判断して
        子どもにとって何が一番良いのか考えた上でのお願いでしょう。

        「○○くんが最近元気がない」
        「かみつきや手が出そうな様子がある」
        「荒れている」などの報告が複数あり、

        「毎日早迎えでゆったり過ごせると安定してくるのではないか。」
        「出産後の赤ちゃん返りの事も考えると、今、親子での時間が大切ではないか。」
        「でもお母さんの体調の事も心配だし、平日は楽しく遊んでいる日もあるようだ。最後の一人になってしまって、特に寂しそうな土曜日だけでもお母さんにお願いしてみよう」
        と話し合って、お子さんのためにお願いしていることではないでしょうか。

        自分の主張や権利だけを言いつのり、
        保育園が本当に言いたいことは何なのか、という事からも
        子どもからも目を背けているような印象です。

        トピ内ID:8566168806

        閉じる× 閉じる×

        万が一を考えてるなら余計不思議

        しおりをつける
        😢
        二児の母のナース
         とにかく預けようと思ったのに保育士に注意されて気に入らなくてトピたてたら批判が多かったので
        慌てて屁理屈こねてる感じですね。
        それにうまく乗せられてる人も出てきてよかったですね。
        トピ主および擁護してるしてる方に聞きます。 
        37週後もし警報とかが出て休園になったときどうされるおつもりですか?
        急に休園になったからと言って旦那さんは休めないし 保育時間の途中なら迎えに行けないんですね。
        土曜の夕方数時間より長い時間2人きりですがそのとき破水したらどうされるんですか?
        警報なんてめったにでませんがね可能性としたらあり得ますね。
        ではもっと可能性があること 上の子が病気 それも感染症になったらどうされるおつもりですか?
        保育中ならまさか19時までむかえに行けませんで押すつもりですか?
        ノロやインフルエンザも冬の間ほど流行はありませんが医療関係者なら全くないわけではないことはご存知ですよね。
        それこそ病院に一緒になんて大迷惑ですになりますが
        いかにもよく考えてる風をよそおってますが穴だらけですね。
        保育園がどうのとか言う前に早く調べて準備されたほうがいいですよ。

        トピ内ID:1433365907

        閉じる× 閉じる×

        こどもにとって何が一番大切か 2

        しおりをつける
        blank
        子どもの最善の利益
        今のうちにお子さんとたくさんスキンシップをとって、
        「あなたが産まれてきてくれて良かった。」
        「大好きだよ。ありがとうね」
        とわからせてあげてください。
        子どもはお母さんのことが大好きなんです。
        この時間は、もう戻ってこないんです。
        総体的にみて何が便利かではなく、
        こどもにとって今、何が一番大切かを考えていって欲しいなと思います。

        また、まだ2歳でしたら、産休中の保育は継続になっていても、
        育休中の保育園の継続は園長先生のお考えにもよりませんか。
        保育園が子どものために考えて言っていることを、
        権利や規則を振り回して無視したり、
        どうせ休みたいからでしょなどと切り捨てていると、
        とぴ主のお子さんにとって集団生活の継続よりも、
        保護者に保育してもらうことの方がよいかもしれないと判断される場合も考えられませんか?

        トピ内ID:8566168806

        閉じる× 閉じる×

        二児のナースさんに同意です

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        私も答えて欲しいですね。
        トピ主および、
        >自信を持ってあなたの意見は正しい
        とおっしゃる黄色い花さんに。

        保育園が規定通り文句を言わずに19時まで預かるべきとのご意見は、
        賛同しませんが、そのようなご意見があるという事は分かりました。
        ではここから質問です。

        発熱した子供は保育園の規定通り早退することになりますが、
        分娩時の医療事故より遥かに高い確率で起こるであろう、子供の発熱には
        当然、延長保育の要請以上に完璧な備えをしているはずですよね?
        >いつでも病院に駆け込める状態に
        との事なので、そのためにどういう備えをされているのかお答え下さいトピ主さん。

        黄色い花さんに伺いたいのは、上記の発熱時の備えは当然しているであろう事を
        前提に「自信を持って」トピ主は正しいとおっしゃってるのですよね?

        トピ内ID:8723939387

        閉じる× 閉じる×

        ???

        しおりをつける
        blank
        おとこ
         そこまで不測の事態を心配するなら、専属のシッターを雇うべきだと思うけどなぁ。
         公的施設はあくまでも最大公約数のニーズに対応するもので、個別の微細なニーズを満たしたいなら、自分で準備すべきでしょ。

        トピ内ID:3530284469

        閉じる× 閉じる×

        24時間対応のベビーホテルかベビーシッターに頼んで計画分娩

        しおりをつける
        🐧
        三人の母
        >代替要員が来ないと現場を離れることができない仕事もあることをご理解ください。

        御主人も認可保育園もファミサポも対応出来ないとは御気の毒です。24時間預かってくれるベビーホテルかベビーシッターを利用し、赤ちゃんが十分大きくなったら、御主人が居る時に計画分娩してはいかがですか?

        トピ内ID:4562674754

        閉じる× 閉じる×

        もう、24時間シッターしかないですね。

        しおりをつける
        blank
        ぽぽ
        トピ主さんの不安を解決する為には、24時間シッターしかないですね。
        保育園に土曜日も19時まで預けたとしても、
        トピ主さんの不安事項は解決しません。
        保育園に土曜日も延長保育を使って預けても焼け石に水。
        お金はかかりますが、仕方がないですね。

        何でそんなにトピ主さんには、ゆとりがないのかな?

        トピ内ID:6932740453

        閉じる× 閉じる×

        全くその通りです

        しおりをつける
        blank
        カメレオン
        【いつでも病院に駆け込める状態に】しておく必要があり、
        かつ
        【代替要因が来ないと現場を離れることができない仕事】のご主人。

        つまり、ご主人が現場を離れられない時に上の子に怪我病気等何かあったら。

        そしてご主人が現場で事故に巻き込まれ、お迎えに行けない事態に陥ったら。

        トピ主さんどうするのですか?破水でジャバジャバ漏れている状態で階段上がれない…

        と保育士さんに連れて来て貰えばあっさり解決するような事態にも備える用心深いトピ主さんですから、

        発生率数パーセントのあらゆるリスクを想定して、予防策を講じておられるとお察しします。

        どのような策なのか、同じく産休に入る身として非常に興味深いので教えて下さい。

        あなたの素晴らしいリスク回避策、お待ちしております。沢山の方々が要望しておりますので、どうかよろしくお願い致します。

        トピ内ID:9029094520

        閉じる× 閉じる×

        二歳児なら仕方ないかも。

        しおりをつける
        blank
        大変だ
        三児の母です。上の子が二歳児でお互いの両親のサポート一切なしはキツイです。

        そりゃ、上の子のケアが必要なのは母親なら当然考えます。でもいきなり破水して、入院用具一式と聞き分けのない二歳児を抱えてタクシー呼んで産院まで、となったら本当に大変だと思います。上の子の気質がヤンチャ、多動気味などあると、臨月の状態で家で見るのは厳しいです。

        正直ここは他人の興味本位や愚痴や妬みが混在しています。ご自身の体と赤ちゃんを一番に考えて行動してください。保育士さんにはくれぐれも低姿勢で、感謝の気持ちをわすれずにね。

        トピ内ID:3648745200

        閉じる× 閉じる×

        子供の扱いがわからない

        しおりをつける
        💍
        あらら
        だから保育園の親子って と言われてしまいそう

        子供の扱いが全くわからないんでしょうね。
        どう扱ったらいいかわからないから、公園に行けない。
        幼稚園に上がる前に二人目妊娠してるお母さん達はみんな連れて行ってます。
        騒いだら、落ち着かせる術ももってます。

        ママ友を作れない
        ご近所付き合いできない
        友達もいない
        職場の友達もいない。信頼できる友人いないのかな

        子育て経験のあるお手伝いさんを今からでも探したら?
        まだ生まれてない今から探して、
        赤ちゃんがいて、上の子の面倒見られないでしょ?
        ご主人あてにできないのですし、
        誰か手助けしてくれる人を見つけた方がいいです。
        下の子がいるのに、うえの子の面倒までみられそうにない

        トピ内ID:4417258039

        閉じる× 閉じる×

        その状況ならベビーシッターが第一選択

        しおりをつける
        blank
        にゃにぃ
        頼みの保育園に断れたのなら、今後のこともあるので潔く諦めるしかありません。
        人生は円周率のように割り切れないこと多々ですが、こと出産に関しては、分娩する本人が割り切りさえすれば何とかなります。
        出産前後の上の子の面倒はベビーシッターにおまかせ。
        第二子出産にお金はかかるもの、必要経費として割り切るしかありません。
        保育園送迎後からご主人が帰宅するまでの2ー4時間くらい?を保育のプロにお任せするのです。
        毎日?そう、出産後まで毎日です。もし、ご主人不在時に破水して緊急入院となっても大丈夫。

        里帰りなし、実家の両親の支援なしで4人出産した私からの経験ですが、
        3人目妊娠37週のとき、上の子がおたふく風邪に罹患し、潜伏期間を経て予定日前後に下の子が罹患するかもと懸念。そうなれば保育園は当然預かってもらえない。病児保育も不明。また不幸にも義父が危篤状態で夫は飛行機に乗って実家へ。近所の友人たちが「下の子預かるよ」と言ってくれたことがどんなに心強かったか。しかし、気を落ち着かせ、熟考し、ベビーシッターに依頼。そして無事出産。

        よく考えてくださいね。
        どうか元気な赤ちゃんが産まれますように。

        トピ内ID:5360709927

        閉じる× 閉じる×

        話がずれて来てるようなのであえてトピ文を読んだだけの感想

        しおりをつける
        💋
        意地悪子
        園は形式上そう言ったのでは?
        表面上は了承していつも通りにしておけばいいのにと思いました。
        何か言われたら「お腹が張るんです」でいいじゃないの。

        医療現場の話は全く筋違い。
        トピ主さんの融通が利かないから論点がずれてるんですよ。

        トピ内ID:7426589275

        閉じる× 閉じる×

        保育園は限られた資源だから

        しおりをつける
        🎂
        nana
        保育園は限られた資源なのでパンクしないように
        みんなで守る必要があります。
        トピ主さんは保育園や保育士のことも、他の保育園児やその親のことも考えずに
        自分の都合しか考えていないから批判されているのだと思いました。

        自分の家族や自分のこどものことは「でもでもだって」「できないできない」と言いつつ、保育園に要求することだけが過大。

        自分でできることは自分で何とかしてください。
        好きで妊娠して、好きで出産するのですよね。

        トピ内ID:5415468969

        閉じる× 閉じる×

        第一子と一緒にいられる時間

        しおりをつける
        blank
        保育園母はもう6年前
        残念ですね。危機管理…素晴らしいけど、第一子のお子さんと一緒にいられる時間を保育園フルに利用しちゃうのがもったいない、といういろんな方々のニュアンスは伝わりませんか?

        黙ってじっと待っていられる子ではない、ともお書きでしたが、それならなおのこと、一緒にいられる時間を大事に、密度濃く過ごせばいいじゃないですか?産休ってそういう時期でしょう?信頼できない保育士さんにしつけを頼むより、穏やかに、あなたの賢さでしつければいいことではありませんか?

        生まれたら生まれたでどうしたって、下のお子さんに時間も労力も割かなきゃいけません。一人身でまだ動けるときに、上のお子さんと素敵なひと時を過ごせばいいじゃないですか?

        ここのママさんたちが言いたいのはそこですよ。

        後で、もっと心で触れ合っていればよかった、とは思わない方かもしれませんが、保育園育ちだから、学童保育育ちだから、乱暴で、とか言い訳なしですよ。
        この時期に、過ごせば過ごせる大事な時間を過ごさなかったからかもしれない、そんなことも含んで、ご指摘したいと思います。

        トピ内ID:4780916638

        閉じる× 閉じる×

        ここまできたらお金で解決するしかない。

        しおりをつける
        blank
        私も働く2児の母
        私も、身内には一切頼れない、働く2児の母です。
        身内に頼れないつらさは身をもって知っているつもりです。
        それでも、トピ主さんが保育園のみに頼って解決しようとしているのには驚きですが、それはもう、数多の意見が出尽くしているので置いておいて。

        お住まいの地域のファミサポは需要より供給のほうが圧倒的に少なく、頼るのは危険、とのことですね。
        それは、「お住まいの自治体の」「公的」ファミサポの話ではないですか?
        「周辺自治体の」「民間シッターサービス」も含めて探しましたか?
        これは役所では紹介してくれません。ネット検索してみてください。
        (お金はかかりますが、この状況ではお金の問題ではないはず)

        それがだめなら、シルバー人材センターは? お手伝いさん派遣業は?
        本当に、認可保育園以外のすべての可能性がゼロなのですか?

        もしそうなのだとしたら、今後、2児を抱えて働くこと自体、危機的な状況です。
        専業主婦になるのが嫌なら、転職や転居を真剣に考えるレベルです。
        赤ちゃんが生まれる前に、なんとかして保育園以外の手段を探して下さい。頑張って。

        トピ内ID:0268147048

        閉じる× 閉じる×

        こらこら

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        >例えば、それこそ保育園の先生の場合、延長保育で園児が残り一人になったから
        先生も一人体制だったとします。そこで先生の家族が入院した、と連絡がありました。
        園児をほったらかして帰宅できますか?
        代替要員が来ないと現場を離れることができない仕事もあることをご理解ください。



        その態勢が出来てない保育園に、自分の都合で無理やり長時間保育させようとしてる自分は棚上げっすか?

        トピ内ID:7170117977

        閉じる× 閉じる×

        分娩する側の責任

        しおりをつける
        blank
        匿名にて
        お礼だけでもと言いつつ、お礼以外の言い訳が圧倒的文字数というツッコミは
        まあ置いといて…

        >レスの多くが分娩に対して、急変の可能性についてあまり考えてない印象を受けました。

        そこまで噛み付きながら、ご自身の急変の可能性への備えは、
        土曜日の延長保育のみとお見受けしましたが、違いますか???

        他レスにもありますが、お子さんが病気や怪我で保育園に通えなくなったら?
        代替要員が来ないと交代できないようなご主人が、不足の事態で代替要員が確保できず
        社を出られなくなったら?ご主人が病気になったら???

        いずれも産院に子連れで行かざるを得ない状況です。どうするのですか?
        万が一の可能性のために分娩する側の責任として、
        イレギュラーの土曜延長保育の必要性を訴えるなら、
        上記の万が一にも備えていないと、辻褄が合いません。

        あ~でもね。分かってますよ。多分備えてないですよね。
        分娩する側の責任なんて、一見素晴らしいご意見は、
        延長保育の言い訳でしかないのでしょう。

        あなたのもっともらしい理屈は最初から崩壊しています。
        トピ主だけでなく擁護派の皆さんにもこの矛盾の解説をして頂きたいですね。

        トピ内ID:6573061986

        閉じる× 閉じる×

        何の関係があるの?

        しおりをつける
        blank
        れん
        >レスの多くが分娩に対して、急変の可能性についてあまり考えてない印象を受けました。

        急変と土曜保育に何の関係が・・・
        レスでも何度も書かれているけど、上のお子さんが病気で保育所に行けないときは、どうするつもりだったの?

        結局、トピ主自身、万全を期しているのではなく、土曜保育に批判的な意見が多数だから、反発してみただけでしょう。

        「急変」については、上の子の聞き分けの出てくる年齢まで、二人目を作るのを待ったとのレスも、幾つもついてましたよ。
        そういったことも、「急変が起こった際の対応策の一つ」だと思いますけどね。

        トピ内ID:4901016736

        閉じる× 閉じる×

        匿名にてさんに賛同致します。

        しおりをつける
        blank
        恐らく二度目です
        ・愛情と責任を天秤にかけるなら責任を取る

        ・万が一の可能性に備える

        ・医療関係者として医療現場に迷惑をかけない事を優先する

        土曜日の延長保育を受け入れて当然よ!の理由は概ねこんなところでしょうか。
        匿名にてさんのご意見に賛同なのですが、ここまでのポリシーがあるなら延長保育だけでは事足りません。

        でも、邪推で恐縮ですが他の対策はされてませんよね?
        ご立派なポリシーが台無しです。

        どなたかレスしていました。言い訳を重ねる事でどんどん自分を追い詰め、言い訳できる範囲が狭まる。まさに今のトピ主さんです。

        あとひとつ言わせて頂きます。トピ文と全てのトピ主レスを通じて、公的支援への感謝がただの一言も無いのは、また文字数の関係ですか?(笑)。

        トピ内ID:9029094520

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ

        しおりをつける
        🍴
        ティラミス
        調子が良くても迎えには行かない、何が起こるか分からないから。
        保育園が見てくれないなら
        <保育園が見てくれないならファミサポや児童福祉施設での夜間保育を検討しなくては>

        そこまで我が子を見ないことに全力投球する割に、保育園に預けられなくなった時の事はNO眼中。そしてトピ主も擁護派もそのツッコミにまともな反論ができない有様。お粗末としか言いようがないです。

        トピ主さんがしていることは分娩する側の責任でも、万が一の可能性に備えるでも、医療現場に迷惑をかけない事を優先するでもなく、ただの育児放棄。

        でも結局土曜の延長保育は譲らないのだと思います。だからこれだけは言わせて下さい。

        トピ主のために土曜日のシフトを融通し、延長で見てくださる保育士さんに感謝してください。してもらって当たり前じゃないんです(擁護派の中には当たり前って人が多いようですが←呆)。すべての市民に最低限の幸福と社会的援助を提供するのが福祉制度です。弱者救済です。助けて頂いているのです。それからママが家にいるのに、土曜日19時まで一人で保育園にいなきゃいけない子供の寂しさも分かってあげて下さい。どうかお願いします。

        トピ内ID:2126182796

        閉じる× 閉じる×

        いいよね~

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        > 「土曜の19:00だと園児はお宅の子ども一人になる、可哀想なので母親が在宅しているなら早めに迎えに来れないか?」

        要は保育士が仕事したくないだけでしょうが。時間外に預ける時って追加料金取るんだから、対応しろよって思いますがね。(追加料金ないなら話は全く別)

        ああ、なんて楽な商売でしょ!納期もないし。

        まあ、そんなこと言っても始まらないので…可能ならば24時間対応のシッター雇うしかないですよね。

        トピ内ID:4623607827

        閉じる× 閉じる×

        求めすぎで自分勝手ですらある

        しおりをつける
        😝
        tomoko
        求めすぎだと思います。
        1.土曜日に19時まで預かってもらえるのは、保育に欠ける状態だからです。親がどちらか在宅なら保育に欠けているとは言えません。
        2.37週でも、専業主婦であれば2歳の子を家で面倒をみてます。普通に問題なく妊娠中であれば、特別扱いする理由はありません。
        3.夫のシフト交代ですが、まあ、職場には迷惑かかっているでしょうね。職員全員が、理由によらずそういうシフト交代ができるの職場であることを願います。
        4.職員が休みたい・・・っておっしゃってますけど、休んでなにが悪いのですか?保育士は主さんと同じ労働者ですよ?主さんが法に守られて産前休暇をとっているように、保育士さんの8時間の労働時間は守られて当たり前です。

        レスタイトルどおりとなります。

        トピ内ID:4054782559

        閉じる× 閉じる×

        ひどい言い様

        しおりをつける
        blank
        匿名
        うちは専業ですが第2子の出産時は2歳児を保育園にあずけました。
        両方の両親がすでに他界。私は一人っ子で夫は姉が一人いますが、飛行機で行き来する距離。夫はちょうど開業したばかりの支店に配属になり、ほぼ毎日朝から真夜中までいない状態でした。
        異動でそうなったため、妊娠時はそこまでひどい状態を意識していませんでしたが、文字通り一人で産まないといけない状態になってしまいました。
        生まれてから一週間時短を取ってもらうことはできましたが、それまでの夫は全くあてになりませんし、近所に仲の良い人もいません。隣人ですら挨拶程度です。

        病院からは自分で座ってられない子供を連れてこないよう言われました。うちの市内に家族同室で一緒にいれる病院はありません。
        子供は予定日の1ヶ月ちょっと前から保育園に入れました。トピ主さんのところと同じく産前産後は保育園に預けられます。送り迎えは夫にお願いしました。その一ヶ月間はちゃんと週二日休みを取ってもらい、その日は子供も休ませました。
        陣痛が来た日は予定日一週間前の17時頃で子供は保育園でした。預けていて良かったと思いました
        私は愛情の無い母親ですか。

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        子供のさみしさなんて考えてないと思う

        しおりをつける
        blank
        ブレスケア
        私が主様の文章を読んだ感想です。子供の体力が有り余って、みたいなレスがあったので主様は「朝から晩まで子供の相手なんかしてられないのよ、私、妊婦だし」「子供の遊び相手は保育園に丸投げよ」ってトコじゃないですか?

        旦那さんの職場は旦那さんしかいない職場なんですか?テレビにでてくるような有名な方で秒単位で動いてらっしゃるような方?それとも家族が「もしもの時」であっても駆けつけ「させない」ようなスタッフばかりの職場?

        違うでしょ?主様が「保育園」のクセに私たちの子供を預かってくれないの?怠慢ね、もっとしっかりしなさいよ、って見下してるんじゃないですか?客(園児)がいる限り預かってくれるのが保育園なんじゃないの?とか?
        で、実際にところどうなんですか?

        お子さん預けてノンビリ、きっと「下がうまれたらこんなにノンビリできないわー」とかいって遊び呆けてるんでしょうね。

        トピ内ID:2776856411

        閉じる× 閉じる×

        どんどん子供の心が置き去りになっている

        しおりをつける
        blank
        みい
        働く母親を支援するのは良いことです。しかし最近感じるのは、預ける・預かることばかりに重点が置かれ、子どもの心は置き去りになっているのではということ。

        私も(今はパートですが)保育士です。トピ主さんのようなお母様はいます。権利権利と必死に預けようとする。朝の7時~夜7時までフルで預ける人も少なくないです。子供だって心があります。いくら保育士が楽しく過ごせるよう努力しても、お友達が親と帰宅するのを見送り続け最後自分だけ…はキツいです。それが毎日では特に。

        ある子は、たまたま用事で親が早く来た日「やった!俺のほうが早かった!いいでしょう~!〇君(残ってる子)可哀想だね!」と大声で言ったんです。〇君は泣いてしまいました。でも言った子の気持ちもわかるんです。いつも悲しい思いを我慢してきたんだから。

        仕事なら仕方がないです。その為に保育園はある。でも親が見られる状況にある時にどうするか?で子供は違ってくると思います。トピ主さんのような親に子ども側の気持ちを言っても逆ギレされるのはわかってる。でも代弁せずにはいられないんです。それを保育士がラクしたいからと取られるとは。はあ…。

        トピ内ID:5583625445

        閉じる× 閉じる×

        ゆきねこさんは

        しおりをつける
        blank
        ・・・
        ゆきねこさんはガッツリ朝から晩まで休むが、保育士さんは土曜でも19時まで仕事。

        上のお子さんは保育士さんの子供ですか??

        親って責任て育児ってなんですか??

        家にいるのに19時まで預かれ??
        笑止千万
        今から育児放棄してて2児の育児できるのですか?
        すぐ病気や風邪もらってくるのに対応できるのですか??


        なにかあれば保育園のせいですか?
        だから保育園の子は・・・って言われるの

        トピ内ID:1320760794

        閉じる× 閉じる×

        こどもをみたくないだけ

        しおりをつける
        😠
        保育園ママ
        自分を正当化ばかりしているけど
        単に子どもの世話をしたくないだけでしょ

        自分の気持ちに正直になりましょう

        トピ内ID:6252445616

        閉じる× 閉じる×

        ただ、カチンときただけ

        しおりをつける
        💍
        もも
        ただ、カチンときただけですよね。

        だって、本当に急変を心配してるのならもう少し色々対策とってますって。

        私は切迫流産気味で一人目の時には何度も入院したので、
        車の運転してもお腹が張ってたので、
        二人目の時には、玄関に入院の荷物を常備し、37週に入った頃には、
        両方の実家が遠いのですが、両方の実家に交代で一人目を預けてました。
        主人もあてにならないので、
        いつの急変でもすぐに病院に行ける状態にしてました。ママ友にも、何かの時にはお願いできるように何人にも頼んでました。急変怖いので。

        ちょっとカチンときただけですよね。
        もう少し、準備した方がいいですよ。
        今日にでも、上の子が発熱で保育園から呼ばれて連れて自宅に帰ったら、自分が急変して荷物も持てない状態になるかも。旦那様は職場を離れられず、子供は高熱、タクシー呼んでも来ないって事があるかも。

        トピ内ID:4417258039

        閉じる× 閉じる×

        匿名様

        しおりをつける
        blank
        私も匿名で
        5月6日 19:54の匿名様

        被害妄想全開ですが、なぜ批判レスをそこまで拡大解釈しているのですか?
        37週過ぎたら毎日毎日延長保育でしたか?
        あなたは、通常お休みか早迎えと言われている様な状態で
        延長をゴリ押ししましたか?
        仮に、子供が一人になってしまって可哀想だからと保育士さんに言われたとして
        「要するに先生も休みたいのだろう」と解釈しますか?
        ご主人のお迎えだと登園日全て19時になったとしても、
        自分は家にいて、連日延長を続けましたか?
        そして保育士さんに自分を分かれと反論しましたか?
        「体調良ければ早迎えを」の言葉を「押し切られた」と表現しますか?
        保育してもらって当たり前という態度でしたか?

        全てYESならあなたもトピ主さんと同類です。
        でもトピ主さんとはちょっと違うと思うのだけれど。

        トピ内ID:2918817710

        閉じる× 閉じる×

        保育園はサービス業じゃなくて福祉施設ですから

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        ご主人が早退できない事、誰か「批判」していますか?主さんが「同僚と交渉して休みか早退を個人交渉している」なら、「それができるならそうしてもらえ」と言っているだけ。

        保育園は「通常時の手段」ですから、「緊急時」に備えてはバックアップ体制をとってください。

        1.まずは、今からでもファミサポを登録して、複数のファミサポさんと交渉

        2.この際、24時間の認可外保育園にも登録。
        産後はご主人夜勤があるんだから、どっちかの子が入院などの「緊急時」に備えておかないと。

        3.今更だけど、夜間保育、ショートステイ、24時間ベビーシッターも抑える。理由は2と同じ。

        「私だってこんなに大変だったらんだから、トピ主だってできるはず」というレスはどうかと思います。

        私はむしろ、「産休ギリギリまで土日祝日24時間盆暮れ正月関係ない仕事」
        でバリバリ働かれていたトピ主さんが、急に、
        「臨月に入ったら、子供と二人きりにはなれません」というのが違和感を感じます。

        経産婦で医療職なら「健康状態なら、安産の為には臨月に入ったら沢山歩くべし」とご存知だと思いますが。

        トピ内ID:3001312616

        閉じる× 閉じる×

        私も匿名で様

        しおりをつける
        blank
        匿名
        拡大解釈ではありません
        35週すぎ(予定日一ヶ月前少し前)から毎日延長含めギリギリ19時までお願いしました。夫の仕事が18時半まで。お迎えには19時がギリギリでしたので。
        延長をゴリ押ししたわけではありませんし、保育士から言われたわけではありませんが、普段保育園に行っているわけではない我が子はとてもつらそうでした。それは言われずとも見てわかりました。

        違うのは「産前産後の保育園利用は認定されている」ため、保育士さんが「いつ生まれてもいいように(産む私の負担にならないように)パパが勤務の間は責任を持って保育する」という姿勢でいてくれたことです。見も知らぬ始めてきた期限付きの子供を、その子供が泣いても喋らなくても「この子がかわいそうだからやっぱり家で見てはどうか」とは言われませんでした。
        保育してもらって当たり前とは思いませんでしたが、頼れる身近な人がいない以上お金を出してそれを確保するのは当然であるという認識でそのために行動しました。それがうちの場合「保育園」でした。
        シッターは無く、ファミサポにしても「緊急」への対応はできない。

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        私も匿名で様 2

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あとはそれこそ乳児院で預かってもらうしかありませんが「緊急」に使用するものでは当然なく、入れるなら少し前から預けることが前提。しかも市からは難色を示されました。またシッターがこの地域にあったとしても「緊急」への対応はできないでしょうから、シッターにしてもファミサポにしても使い方は保育園と同じ(夫のいない間は預かってもらう)という形になろうかと思います。
        私も匿名で様が書かれている全てにyesではありませんが、大枠と結果はトピ主さと同じ状態です。
        あの時上の子を保育園に19時まであずけたのは本当に可哀想だったと思いますが、1.2番目どちらの子供にも、自分にも、周囲にも(病院や子供の預け先、夫の会社等も含め)一番ベストな選択をしてきたと今回までずっと思ってきました。上の子供に対して愛情が無いと思ったことは一度もありません。このトピへのレスに本当に驚いています

        一週間の入院後数日を経て保育園は終了してもらい、家で1子は見るようになりました。出産時少し問題があり若干長い入院でしたが、産後自体は二度目なので不安もなく通常生活に戻れました。
        トピ主さんも早くそういう日がきますように

        トピ内ID:8065789786

        閉じる× 閉じる×

        横レスですが

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        5月6日 19:54の匿名様

        皆さんは、2歳児を保育所に預けることが悪いとは書いていないと思います。
        トピ主さんが、土曜日は早く迎えに来られないかという保育所のお願いを保育所の怠慢と勝手に決めつけ、あらゆる言い訳をして聞き入れないことに対して批判しているのです。

        匿名様の場合は、専業主婦であっても、ご主人の異動で想定外の事態となってしまったのだし、病院からはっきりと子ども同伴を断られたのですから、保育所に預けるのもやむを得ないでしょう。

        でも、トピ主さんは、病院に断られているわけでもなさそうなのに、自分が医療職なので同じ医療職の都合を最優先とし、子ども同伴はとにかく不可。
        保育所は「預けられると困る」とは言っていないのに、保育所を批判。
        しかも、分娩に対する危機感を力説するわりに、保育所以外の案について提案しても否定しますし。

        保育所に預けることについては同じですが、トピ主さんと匿名様とでは全然考え方が違うと思います。

        トピ内ID:1817575669

        閉じる× 閉じる×

        やっぱりご近所付き合いは大事ですよね…

        しおりをつける
        blank
        さーこ
        トピを読み、強くそう思いました。

        ご近所にちょっとの時間だけでもお子さんを快くみてくれる人さえいたら、産休中お子さんと一緒にゆったりのんびり関わって過ごせたのに。

        「困った時はお互い様」が死語のようになってしまった昨今。地域の行事も面倒、地域役員もやりたくない、プライベートには立ち入るな…この弊害ですよね。

        私自身も人見知りで人と関わるのが苦手。初対面では緊張で手汗をかくタイプです。だけど出産後は子どもの為と思って、積極的に地域と関わるようにしました。上手くいかずへこむ事もありました。

        私も仕事していますが、産休中は積極的に子育てサークルや地域行事にも顔を出しました。おかげで近所にママ友も知り合いもできました。第二子出産の際は、近所のママ友さんも近所のおばちゃまも「連絡くれたら預かるからね」と言ってくれて、とても安心して過ごせました。正直、夫より頼りになりました(笑)

        困っているんです、と声を出せば必ず助けてくれる人はいます。その代り、自分も人を助けたり関わる努力をしたりしなくてはいけませんが。母親が必死に肩肘張った「孤育て」は限界がある、と思います。

        トピ内ID:4427669731

        閉じる× 閉じる×

        ものすごく

        しおりをつける
        blank
        まる
        素朴な疑問なのですが、頼れるお母さんやお父さん、お友達や近所の方はいらっしゃらないのですか?

        保育園にばかり頼ろうとしている感じがします。

        私は三人の母親ですが、夫が単身赴任であてになりませんでした。
        もしもの出産のケースをあらゆる限り想定して、何人かの近所の方に長女と次女の面倒をみてもらえるようにお願いしてました。

        結局は、私の体調が思わしくなく、誘発分娩でしたので、大丈夫でした。

        出産に向けてナイーブになっているかもしれません。

        ですが、もうすぐ可愛い赤ちゃんに会えるので、もう一踏ん張り、出産時の対応について考えてみて下さい。

        保育園は、あなたの都合だけで動いてはいません。

        トピ内ID:9544483351

        閉じる× 閉じる×

        保育園のほうも、懐具合がとても厳しい‥‥。

        しおりをつける
        🐴
        ナンテ
        > 例えば、それこそ保育園の先生の場合、延長保育で園児が残り一人になったから
        > 先生も一人体制だったとします。そこで先生の家族が入院した、と連絡がありました。
        > 園児をほったらかして帰宅できますか?

        この点についてだけ。
        認可保育園ですと、園児が一人でもいたら、保育士は2名いるように、
        担当の役所から指導があったと思います。
        人件費がすごくかかるのです。

        トピ内ID:6443422954

        閉じる× 閉じる×

        矛盾してるから叩かれるんだよ・・

        しおりをつける
        blank
        3児ママ
        大分前にお子さんが発熱などで保育園に預けられない時は?
        とレス致しました

        他の方からも突っ込まれてますよね?
        一週間預けられない時もある

        そうなった場合保育園だけでは心配ではないのですか?矛盾してませんか?
        ときいたのです


        親の責任 緊急時うんぬん言ってるわりには
        その辺りは全くといっていい程万全ではない

        なのであなたの言ってる事には説得力がないんです
        病院に連れて行けないなども全てが後づけの
        口実や言い訳にすらきこえてしまうんです


        何もあなたを叩きたいわけではないです

        ですが保育士さんのおっしゃる事に対し「先生も休みたいのだろう」とは
        あんまりな言いぐさではないですか


        保育園を「頼りに」というより、あなたの今の状況は「アテにしてる」だけに過ぎません


        身重のあなたに厳しいことをごめんなさいね(私も身重ですが)


        あなたにはあなたの考え方があって、ご家庭の状況も違います
        好きにおやりになればいいと思いますよ

        私達は「求め過ぎですか?」ときかれ大部分の方が「はい、求め過ぎです」と
        正直に答えただけですので

        トピ内ID:4367577263

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の好きなようにしなさい

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        保育士さんは早めに迎えに来れない?と打診しただけでしょう。その言葉にカチンときているのですね。保育園や行政の福祉サービスは最大限に利用しないと損だとそういう考えなのですね。

        ただ保育士さんは子供がいなくなっても帰れません。楽したいから早めにお迎え来れないのかと打診したのではありません。医療スタッフ側も患者に対してお願いや打診する事はありますよね。外来受付が12時までとなっていても、初診であれば問診票やカルテ作成の為に12時ギリギリではなくせめて11:30までには来て下さいと言う病院ありますよ。患者側はいちいちそんな事で文句言いません。

        トピ内ID:2906582308

        閉じる× 閉じる×

        お返事ありがとうございます>匿名様

        しおりをつける
        blank
        私も匿名で
        ご丁寧にありがとうございます。
        匿名様のレスを受けての感想は、概ねゆい様のご発言と同様です。
        匿名様の保育園は違ったようですが、仮に「連日はお子さん可哀想なので
        土曜日は早迎えを」と言われたなら、匿名様がお迎えに行く等、ゴリ押しはせず
        保育士さんのアドバイスを受け入れたのではないですか? 
        トピ主さんの場合はそこが決定的に違う。
        権利のみ主張し保育園の怠慢のような発言までされたので誰の子?と批判されるのだと思います。

        匿名様の発言で一つ違和感を感じたのは、
        >1.2番目どちらの子供にも~~一番ベストな選択
        という部分です。周囲の大人にとってはもちろんベストだったでしょう。
        でも上のお子さんにとってベストだった? 
        ご自身も「とてもつらそうだった」「泣いても喋らなくても」「本当に可哀想だった」
        とおっしゃってますね。これでもベストと言い切ることは私が親なら出来ません。
        愛情が無いと言っているのではありません。大人の事情を優先したに過ぎないのでは?

        5月7日 8:17みいさんの言葉を拝借すると、
        >預ける・預かることばかりに重点が置かれ、子どもの心は置き去り
        だったのだと感じました。

        トピ内ID:2918817710

        閉じる× 閉じる×

        続きです。>匿名様

        しおりをつける
        blank
        私も匿名で
        >保育士さんが「いつ生まれてもいいように(産む私の負担にならないように)パパが勤務の間は責任を持って保育する」

        この考えも大人の都合優先ですよね。産む母親の負担が軽減された分、
        子供に負担が行っているのです。
        ただ、匿名様の場合はその負担を十分認識しておられるのが救いです。
        その認識をトピ主さんには感じません。

        >私も匿名で様が書かれている全てにyesではありませんが、大枠と結果はトピ主さと同じ状態です。

        半分くらい違うと思いますよ。
        匿名様からは、トピ主さんに見られるような保育園への高慢さは感じませんので。

        これにて失礼致します。

        トピ内ID:2918817710

        閉じる× 閉じる×

        うーん…

        しおりをつける
        blank
        働けるママ
        ご近所付き合いで…という方がいますが、地域的にそういうわけにもいかないところもありますよね。

        私は都内在住ですが、同じマンションは賃貸で単身者や分譲で老夫婦のような構成ですし、ほとんど顔を合わせる事なんてなく。
        多くの部屋は1~2年で入れ替わりますし。
        そもそも、ご近所付き合いがほぼ皆無のような地域です。
        そんな状態で、よく知らないご近所をアテにするのは、そら恐ろしいです。

        私はトピ主さんと同様、保育園に預けていましたが、ママ友を作るよな暇なんてありませんでした。
        なので、保育園を卒園しましたが、その後も連絡を取るような方は1名いるかいないかくらい。
        仕事の仕方によっては、子育てサークルなんて行く時間ないですよね。
        少なくとも、私はそんな余裕なかったなー。
        それに、ママ友じゃ、「いつでも」とはいきませんし、社交辞令かもしれませんから。



        というか、そこまで人様に迷惑をかけるくらいなら、お金払って保育園なりファミサポを使います。

        トピ内ID:5988330026

        閉じる× 閉じる×

        時間は原則として、普通保育時間内

        しおりをつける
        🙂
        保育士です
        お産が理由でも構いません。リフレッシュでも買い物でも構いません。
        ですが、仕事以外の理由で預ける場合は普通保育時間までとします。
        分娩時間は父親にみていただけると思います。

        他のみなさんが煽られているように、延長保育で長男に負担がかかっている思います。母親に赤ちゃんが生まれる事、みんなが赤ちゃん中心で生活すること、母親が家にいるのに遅くまで一人で保育園にいさせられることにストレスを感じて表に出してくると思います。

        公的な制度をフルに活用したいのでしたらぜひ父親の育児休暇制度の利用をすすめます。

        また、保育士が延長保育での子どもへの影響を研究したものがありますので
        ぜひ目を通してみてください。

        トピ内ID:0974897749

        閉じる× 閉じる×

        ナンテさんに同意

        しおりをつける
        😑
        メイ
        公立保育所しか知りませんが、早朝でも、夕方でも、職員が一人になることはありません。
        必ず二人体制です。
        子供が一人になっても、です。

        普段、丸一日お預けになっているのだから、土曜日ぐらいせめてお昼寝のあとや、おやつを食べてからお迎えできませんか?

        危機管理を声高に叫ばれているようですが、登園禁止の病気になった場合、どう対応されますか?
        登園してから、熱が出て、お迎えの場合もありますよね?

        そこまで言われるのなら、その場合のあなたの取りうる対応を、ぜひお聞きしたいものです。

        トピ内ID:4304152340

        閉じる× 閉じる×

        一言だけでは済まないけど

        しおりをつける
        blank
        かんな
        ちゃんとしたハンドルネームすら使わないで
        締め切りの無い、気楽な仕事だと言うのは如何ですか?

        自分の仕事がしんどいからと言って、赤の他人の仕事を侮辱する事は許されないと思いますが?

        この世に楽な仕事なんて無いと思いますが?
        保育士の仕事内容を知りもしないで言わないで頂きたいです。

        保育士は保育するのが仕事。
        子どもを見るのが嫌だなんてことはありませんね。

        平日ならともかく、ただでさえ少ない園児が、どんどん迎えに来て自分だけ迎えに来ない。
        その淋しさが保育士は解るんです。
        だから1分でも早く迎えに来てほしい。
        その気持ちで保育士は言ってるんですよ。
        何故、それが解らないのでしょう。

        続きます。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        一言だけでは済まないけど 2

        しおりをつける
        blank
        かんな
        今朝のA新聞の朝刊に、ぐりとぐらの作者である方のコラムが載っていました。

        お読みになった方もいらっしゃると思います。

        彼女も長年保育士をされてたそうですね。

        やっぱり、一生懸命保育しても母親には勝てない、母親の愛情が一番と書かれていました。

        最後に彼女は、こう書かれています。

        抱いて、おろして、ほっといての段階がある。
        ほっといてと言われたら口出しを我慢しなくてはならない。
        抱いての時期に大事なことを伝えておいて。と。中々、深い言葉です。
        やり直しが利かない抱いての時期、もっと子どもの気持ちに寄りそって欲しいです。

        トピ内ID:3379730637

        閉じる× 閉じる×

        がんばって~

        しおりをつける
        blank
        どぶねこ
        うちも同じ状況でしたよ。
        夫も私も両親死亡、頼れる親族はいません。

        突発的な時間外業務があり、
        出産時以外もファミサポさん3人と利用契約、
        ベビーシッター会社にも登録、
        超緊急時には一流ホテルのベビールームを使用することも。
        (認可外の24時間保育所より格段にケアが厚いです)。

        主さんは公的サービスの中ですべてを賄おうとするから無理が来る。
        すべてお金(民間サービス)で解決できますよ。
        ママ友の医療関係者(複数)は、親の手助けがあっても
        シッター会社も入れて二次保育、三次保育で備えていたけど、
        夫婦して医療職で今まで何も策を講じてないのが不可解で不思議。

        急なお産っていっても、多くは子宮口の開きとかで数日後なのか
        直近なのか予測できますよね。
        機械的に1ヶ月前に1ヶ月分フルに申し込むんじゃなくて、
        「37週以降、原則お昼で子供を引き取るけど、
        いざお産の時には延長を頼みたい、とか」、
        利用書提出の前に園と相談はしなかったんですか?

        求めるばかりでなく、自分にできることは何かを考える。
        そもそも保育園と圧倒的にコミュニケーション不足では。
        産後の無策はもっと深刻です。

        トピ内ID:5170211622

        閉じる× 閉じる×

        「反論」より「相談」の方がいいですよ

        しおりをつける
        blank
        コミュニケイ子
        >「土曜の19:00だと園児はお宅の子ども一人になる、可哀想なので母親が在宅しているなら早めに迎えに来れないか?」
        ここから後のやり取りなんですが、保育士さんと預かりを巡って議論したように見えます。
        そして、預かりを拒否された訳でもないのに「保育園が見てくれないなら~」と反発して受け止めていますね。

        保育園はトピ主さんの計画を阻むつもりはないと思います。
        ただ単に土曜日は本来の方針通り
        >なるべく早迎えや休むよう
        お願いしているだけだと思うのです。

        そこで「反論」ではなく「相談」するべきではなかったでしょうか。
        「そうですよね、子供には可哀想だと思うんです」と、一度受け止めてから「実は今こういう現状で、こんな事が不安なんですが、どうしたらいいでしょう?」と。
        更に「いいサポート先はないでしょうか?」と。
        多分、ここのレスよりもずっと具体的で現実的な返答があったと思います。
        ひょっとして土曜の延長も快く受け入れてくれたかも知れません。

        今からでも遅くはありません。
        親なんですから、頭の一つも下げてお願いしましょうよ。
        きっと力になってくれますよ。

        トピ内ID:3064368229

        閉じる× 閉じる×

        何度もごめんなさい>匿名様

        しおりをつける
        blank
        私も匿名で
        反映された自分のレスを見て言葉足らずと感じたもので、再度失礼します。

        >>産む母親の負担が軽減された分、子供に負担が行っているのです。

        と書きましたが、匿名様が置かれた状況でしたら保育園に預けるのも止むを得なかったと
        私も思います。
        慣れない環境で長時間、子供に多大な負担をかけていることに心を痛めておられたであろうことも、お子さんの帰宅後は思い切り抱きしめてお子さんとの時間を過ごしたであろうことも想像できます。
        保育園に預けたことを批判する意図はございません。

        どうぞご家族でお健やかにお過ごし下さい。

        トピ内ID:2918817710

        閉じる× 閉じる×

        もし「要するに先生も休みたいのだろう」のくだりがなかったら

        しおりをつける
        blank
        寒椿
        今このトピでトピ主さんを批判してる方々も、大半は「それは大変ですよね、××というサービスがあるけど、そちらの自治体はどうです?」という調子のレスをなさってたんじゃないですかね。
        少なくとも自分の場合、たとえ匿名の場であっても、我が子が通う保育園に対して日頃からの負の感情がたまっていなければ、園に対して「要するに先生も休みたいのだろう」とは言えないと思います。そして恐らく、それは他の方々も似たようなものなのではないかな、と。
        なので、トピ主さんからのたくさんの追加レスで、そういった蟠りのようなものへの言及がなかったのが、逆に「えっ?」という印象でした。
        トピ主さんが医療の現場で、盆正月も土日祝日も朝も夜もないお仕事をなさっていらっしゃる事には、敬意と感謝を表します。でも、「自分(たち)がこうなのに何故」という思いで、「先生たちも休みたい」と毒を吐かれるのは、職業人としていかがなものでしょうとも思わずにいられません。

        トピ内ID:5614020875

        閉じる× 閉じる×

        2歳で10時間、週6

        しおりをつける
        blank
        まる
        2歳で10時間親と離されて平気なお子さんているんですか?
        主は家で何してるんですか?週6で長時間預けて。


        子供抱っこしてご飯あげて一緒に遊んで・・・一番可愛いときですよね。
        6歳くらいになったらもうお友達優先になっちゃいますよ。

        あのときママは私といてくれなかったなーってずっと思い出す。
        私も保育園児でした。
        寂しくて怖くて、早く迎えにきて、行きたくない熱あるってよく言ってました。
        いつも不安で怖くて小4くらいまで親の隣で寝てました

        大人になっても愛情を確かめたい、必要とされているのか
        いつも考えていました

        2歳の心はまだ不安定です
        愛情を感じられないと他のことで確保しようとします
        ウソをついたり盗みをしたり誰かに気づいてほしくてSOSを出す子もいます

        トピ内ID:1320760794

        閉じる× 閉じる×

        子どもが病気の時の対応

        しおりをつける
        blank
        まめぞう
        自分は医療者だ、緊急帝王切開で母体搬送、分娩時の急変、訴訟の増加で産婦人科医の減少・・・と「らしい」専門用語を並べ立てる割に、子どもが病気の時の対応は完全にスルー。

        笑止千万としか言えませんね。同じ医療者としてとても恥ずかしいです。
        というか、医療従事者といっても、師のつかない方なのでしょう。

        トピ内ID:9660969320

        閉じる× 閉じる×

        厳しいこともいいましたが

        しおりをつける
        🐱
        はる
        産休に入られて健やかな気持ちで過ごしたい中、批判ばかりでは滅入りますよね。
        もしかしたらもう読んでいないかもしれませんが…

        私も数年前同じ状況だったのを思い出しました。
        2歳児を通常保育時間のみ預けて、自分は運動不足にならないように日中散歩をしてました。
        働いているときは保育時間ギリギリのお迎えで、最後の一人になるケースも多かったのですが、産休に入ってからの早お迎え、2歳児の娘が本当に嬉しそうで、
        「今日ママ早いんだよ、これからずっと早いんだよ!」って先生や他の子供たちに自慢していました。
        他のお子さんは少し寂しそうに娘を見つめたり、泣き出したりということもあったのですが、きっとそれはいつも最後の一人になってしまう娘の姿でもあるのだろうと思うと、胸が締め付けられましたね。
        いつもこんな思いで他の子の帰る姿を見つめていたのでしょう。
        だから、産休にはいってからは上の子との絆を深めるために時間をいっぱいとりました。
        子供のサインに気づいてあげてくださいね。

        トピ内ID:6365193318

        閉じる× 閉じる×

        週6ではない

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        トピ主のレスに
        平日の休みには子も休ませるので週6登園ではないです。
        と書いてあります。
        ので
        週6で長時間預けて。
        これにはあてはまりません。
        それに37週からの限定なら(それまで短時間保育だったそうですし)
        利用する側が保育園に預けたい。園の規定も大丈夫なら積極的に利用すれば