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    理想、高いですか?

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    hiro
    恋愛
    38歳、女性です。婚活がなかなか上手く行きません。
    私の相手に求める条件は、

    身長170cm以上、細マッチョ
    フツメンまたはイケメン
    公務員などの安定した職種
    年収500万円以上
    シンプル

    な髪型、服装
    低めの声
    毛深くない、禿げてない

    性格は、
    ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
    ・優しい
    ・話し合いができる
    ・モラハラしない

    私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

    トピ内ID:4867914431

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    再婚でもいいのかな?

    しおりをつける
    萩子
    研究者とか自衛隊だとか女性との出会いが少ない職場の男性なら理想に近い方がいると思いますよ!
     
    再婚でもいいのなら、人数も増えるのでは?

    挑戦しましょう!

    トピ内ID:7660872630

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    譲らなくていい

    しおりをつける
    💋
    鏡と相談
    ここで理想が高い、と他人から言われても
    ひとつも譲れないんですよね
    だったら信念を貫いて婚活頑張ってください
    こればかりは縁というか運というか…
    なにがあるかわかりませんから

    トピ内ID:0131365276

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    何を以てして高いと言うのでしょうかね?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    どうしても結婚したいけど上手くいかないと言うなら
    下げるしかないでしょうし
    下げてまで結婚したくないと言うなら下げなくてもいいんじゃないでしょうか。

    上手くいかないのはトピ主さんの理想のような男性がいたとして
    その男性がどういった女性を求めるのかを考えて
    トピ主さん自身がそこへ届いていないと言うことなのではないですか?

    トピ主さんが若く美しく家事も出来て年収もあって…という
    素晴らしい女性だったならば
    その理想は決して高くないと思いますよ

    トピ内ID:7039236533

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    むしろ主さんから“モラハラのにほひ”

    しおりをつける
    😉
    関鰺
    主さんの理想が書かれたとおりで「正直、一つも譲れません。」であれば、それはむしろ主さんからのモラハラ臭が強く感じられることになるのですが、お気づきですか?

    しかも
    ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
    というのは、主さんの気持ちを優先し、融和や譲歩といった態度から程遠いものを感じさせます。

    ただ、年齢を書かれていませんから50代の再婚希望者なら、叶う夢かも知れません。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:2989309704

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    求める条件が多過ぎます

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    理想が高く、求める条件が多過ぎます。
    この中の、2~3条件くらいに絞らないと、結婚は難しい。

    もう少し、条件を絞った方がいいですよ。

    トピ内ID:4203984722

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    トピ主さん自身による

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    年齢の38歳は、どうにもならないのでそれをカバーする条件、

    モデルや芸能人のような容姿
    年収が同じく500万円以上の正社員
    家事も一通りこなせる
    自分を犠牲にしても私を守ってくれる
    優しい
    話し合いができる
    モラハラしない

    であれば、特に高い理想ではないと思いますけど。

    トピ内ID:9691120603

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    そのままでいい

    しおりをつける
    上戸さんの髪型がいい
    再婚者でもいいとすれば、そのままでいいと思います。
    諦めて結婚するより、信じて結婚したほうがいいです。
    理想は大事です。高いも低いも、自分の気持ちです。
    身長より慎重がいいです。服装は新調してもらいましょう。
    私はいい人が見つかったら、自分を犠牲にして守ります。
    私が守ります。貴方にできますか?

    トピ内ID:2188662054

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    高いです。

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    それなら男性のほうも理想があるでしょう。
    あなたと同世代の男性が女性に求める条件。
    ---------------------------------
    顔、スタイルともに、普通以上。
    年齢は20代が希望だが、32~33歳までならOK。
    共働きをしてくれること。
    シンプルな髪型、服装
    可愛い声

    性格は、
    ・自分を犠牲にしても私に尽くしてくれる
    ・優しい
    ・話し合いができる

    上記、一つも譲れません。
    ----------------------------------
    あなたが全てに当てはまるなら、理想の人が見つかるかもしれません。
    正直いいますと、1つ1つは大した条件ではないのですが、全部揃った
    人は少ないと思います。
    特に「自分を犠牲にしても私を守ってくれる」ことは、よほどあなたを
    愛していても、なかなか難しいでしょう。

    トピ内ID:8485271060

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    理想は分かりますが…

    しおりをつける
    😨
    メタボ神父
    トピ主さんのスペックが分からないので、何ともいえませんが、トピ主の年齢だけで判断すると理想が高いと思います。

    トピ内ID:7886673872

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    釣り合いがとれていれば、うまくいきます

    しおりをつける
    blank
    ハニカム
    その条件の横に自分の事を書き出してみる。

    女性では、共働き可能な仕事、堅実な生活観、あとスレンダー美人だと有利でしょう。

    トピ内ID:0133944790

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    >私の理想は高いですか

    客観的に見れば、高いでしょう。
    だからといって・・・

    >一つも譲れません

    別に、譲る必要は全くないと思います。

    トピ内ID:2406516200

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    ないない。

    しおりをつける
    💔
    虹の橋。
    貴女が「24歳」で大卒.正社員.スレンダーな美人(可愛い)ならその条件でも良いですが貴女の年齢は「38歳」。
    早い人なら子供が中学生になってるくらいの年齢なのに今まで何をされていたんですか?
    それとフツメン(イケメン)細マッチョ公務員はどこでも普通にモテますからわざわざ婚活なんてしませんよ。
    理想が高いのはいいですがいい加減自分の婚活市場価値に気付かないと一生独身になりますよ。

    トピ内ID:3378557651

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    どうぞ……

    しおりをつける
    blank
    どう駿台
    一切妥協せず、頑張って下さいね。

    トピ内ID:3486675855

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    スピノ
    トピ主さんについて年齢しか解りませんが、一つも譲れないというのではなく
    譲歩できるものは譲歩しないと・・・いつまでも理想に拘っているから婚活が
    上手く行かないのでは?

    トピ内ID:4261764449

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    情報が少なすぎて答えられない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    結婚は釣り合いなので、相手の希望だけ述べられても・・・
    トピ主さん側の状況に関する情報がなければ答えようがないですね。

    トピ文でトピ主さんについて書かれているのは38歳という年齢のみ。
    で、希望している条件が高いか低いかは、トピ主さんの側が抱えている条件によります。

    例えば年収500万円は、トピ主さんがそれ以上稼いでいるなら大した条件じゃないし、
    無職、フリーター、派遣とかは無論、正社員でも300万しか稼いでいないなら高望みと言えるでしょう。

    ただ、相手の年齢に対する希望は書いてないようですので、
    50代とか相当高齢の方まで含めれば可能性はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6232543892

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      外見良し、職業安定、収入もそこそこ、そして性格良し。

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      残念ですね。

      トピ内ID:8705193596

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      20代前半くらいの

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      しゅふ
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      私の夫は結果としてトピ主さんの挙げた条件に、身長以外は当てはまっています。
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      結果として、とてもいい夫と出会え、幸せに暮らしています。

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      トピ内ID:3109203515

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      理想がものすごく高い上に

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      春子
      この条件に合致する人を見つけるのが至難の技だと思います。
      もし存在したとしても、あなたのことを好きになって結婚までしてくれる可能性を考えたら天文学的数字になりますよ。

      38歳でしょ?
      どうしても結婚したいのなら、夢見ている時間はもう終わりです。
      自分の婚活における市場価値を調べてみたらいかがでしょうか?
      少しは現実が見えてくるかと思いますよ。

      トピ内ID:3035566460

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      高いです!

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      ももこ
      10年前ならなんとかなったのに!
      私も35才で見た目はモテる方ですが
      年がねもうねという残念な感じです。
      年収職業こだわりなく、細マッチョとフツメンもしくはイケメンで絞ってますがそれでもいないです!
      まず33より上で細マッチの独身で遊び人じゃないひとでかっこいいだけでもう珍しいし、
      33才以下だとけっこういて28歳ぐらいなら未婚でゴロゴロしてますが
      代わりに相手が年上オッケーかといえば
      可能性が少ない!
      10年前ならなんとかなったのに
      もっと人生計画たてればよかったーって思ってます。

      見た目か年収かどっちかに絞らないと難しいかも!

      トピ内ID:4032403940

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      miwa
      あなたのプロフィールが分からない事には何とも言えません。
      38歳の女性と言えば、率直に言ってかなり崖っぷちです。
      でももし容姿端麗、もしくはそこそこで、収入が安定していて、性格が良いなら、あきらめる必要はないと思います。
      38歳にもなって、養ってもらう気満々で、お姫様扱いされないとヤダとか夢見てるんだったら、その婚活は困難を極めるでしょうね。

      トピ内ID:1629228217

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      言うのは自由よ

      しおりをつける
      💤
      ICHICO
      でも上手く行かないのでしょう?

      上手くいかぬもは上手く行かぬのだよ。
      なぜ上手くいかいのか?

      それはトピ主様が相手のお眼鏡に適わないからってだけ。

      相手にも理想ってものがあいますからね。

      トピ内ID:9975802409

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      年齢を考慮すると…

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      blank
      もや
      そうですね…トピ主さんが素晴らしい女性であれば、理想高すぎるとはならないのでしょうけど…
      スタイル抜群、顔は人並みかまたは人並み以上、結婚出産しても大丈夫な安定した職業、
      相手を立てる、優しい性格…ですか?
      ま、相手にいろいろ求めるなら自分もそれなりでないとね。
      辛口で申し訳ないですが、年齢が38歳というのはそれだけでかなりなマイナスポイントです。

      理想が高くてもいいし、譲らないのも自由ですが
      それで今の年齢まで結婚できていないというのが一つの結論と言えるのでは?と思います。
      年齢が上がるにつれ女性としての市場価格は下がる一方ですよ。

      トピ内ID:5657744213

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      あなた自身の条件による

      しおりをつける
      blank
      しましま猫
      理想が高いかどうか、トピ主さん自身の条件が書かれていないので判断しづらいですね。

      あなたが美人でスタイルがよく、なおかつ相手に望んでいる以上の収入があり(600万円以上)、貯金もきちんとしており(38歳なら最低1000万円はありますよね)共働き希望であれば、特に高望みとは思いません。

      相手に同年代男性を望み、自分自身が普通程度の容姿で収入も500万円以下、安定性のない仕事で、38歳で妊娠も難しくなりつつある年齢なのに専業主婦orパート程度の楽な仕事を希望する経済的依存心の強い女性であれば、高望みだと思います。

      現状、婚活が上手くいかないのであれば後者なのでしょうね。
      38歳まで独身って言うことは、正直若さと言う武器があった時代にも求められなかったわけで・・・

      38歳で出会い、39歳で結婚し奇跡的にすぐに妊娠しても出産は40歳になっちゃいます。
      そもそも妊娠自体が難しくなる年代ですから、子供を望む同年代の男性には最初から敬遠されるでしょうし。

      ただ、別に一つも条件を譲れないのであれば譲らなくていいと思います。
      結婚できなくて困る人は、あなた以外いないので誰も迷惑しませんから。

      トピ内ID:3139227914

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      38歳のあなたが

      しおりをつける
      🐷
      pippi
      その「理想」とやらを一つも譲れないなら
      貴女は一生結婚できません。
      だって・・

      声の低さなんて、努力して何とかなるものなの?
      ご自分の理想(とんでもなく高い)は自由ですが
      貴女のスペックは? 何も書かれていませんよね。

      年収(少なくとも400万)
      清楚で細目の美女
      優しく、思いやりに溢れている
      自分(トピ主)を犠牲にしても相手を守る
      勿論、ご自身も公務員など安定した職種

      であれば、お相手は見つかりますよ。

      トピ内ID:1370823258

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        そうですねー

        しおりをつける
        blank
        元婚活じょし。
        婚活市場では、38歳ということが、最初からマイナスのスタートだと理解してください。

        あなたが、
        スタイル、顔共に普通以上
        バスト 平均以上
        正社員で安定収入 400万以上あり
        相手の好みに合う服装ができる
        かわいい声 シミ、シワなど無い
        将来は献身的に介護する
        家事は普通以上できる

        こんな条件なら、大丈夫では?
        (あなたの条件と同等です)
        あなたが選ぶように、相手も条件があるので。

        トピ内ID:1836743487

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        とても高望みだと思います

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        顔とスタイルに注文をつけて、職種と年収にも注文をつける。
        声が低くないと嫌だ、毛深いのとハゲは嫌だ、なかなか細かいですね。
        話し合いができてモラハラしない、当たり前ともいえますが、対等の人間関係ってことですね?
        一方で、命がけで護って欲しいですか? これちょっと特殊な要求ですよ。
        極度の依存型、ファザコン型ですから、対等な関係は無理でしょう。
        十代の少女がオッサンに嫁入りして可愛がってもらおうというなら可能かもですが、夫唱婦随でしょうね。
        しかし、あなたはもう立派な大人、どころかオバサンです。
        モテ期の性的優位がないと男性を支配してあれもこれもと要求を出すのは難しい。
        まして、自分が好きになれる相手を求めてしまっています。
        好きな相手にはあなたが尽くすんです。そのつもりでないと上手くは行きません。

        好きで結婚したいなら、望む生活にはこれだけのものが必要だという自分都合は自分でクリアするのが筋でしょう。
        金だのサービスだの得をするつもりなら、好きを捨てて妥協し続けないといけません。
        年齢だけ不問なようですが、定年間近かのアラカン公務員のイケメンも可ってことですか?
        それならあるいは…?

        トピ内ID:1106583679

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        理想が高くないというよりも

        しおりをつける
        🐤
        ふむふむ
        許容範囲が狭いです。
        その条件の中の「一つも譲れない」というところが
        そのお年で独身の理由なのでしょう。
        理想は理想として持っていても構いません。
        多くの人は理想のタイプと結婚しているわけではないのです。

        とりあえず外見的な条件を緩くすれば、もっと出会いの機会は
        多くなると思います。

        トピ内ID:0904469657

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        そら見つからないはずだ

        しおりをつける
        blank
        タロー
        仮に各条件に当てはまるのが2人に1人いたとしても、
        列記した13個の条件に全て当てはまる男性は8192人に1人しかいない計算になりますね...

        トピ内ID:9122275122

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        さあどうだろう

        しおりをつける
        blank
        海賊の妻
        家の息子がほぼ該当しますが、年収は400万半ばかそれより少し多いくらいです。しかし息子は2歳年上の同じような公務員の女性と結婚しました。
        その女性の方が年収も多いですし、身長も166センチと高く、息子の好みの細身で美容師が言うには「一番細身のウエディングドレスをお直し無しで着られるきわめて恵まれたスタイル」と絶賛されました。
        国立大卒で、ピアノが得意です。頭が良くて性格が優しく申し分のない花嫁さんでした。
        息子が言うには、家柄も釣り合っているから今後の家同士の付き合いも楽だと思うとのこと。
        実は男の側にも譲れない理想が有るのですよ。
        貴女はいかがですか。自分の理想ばかりを譲れないと言いますが、理想何て幾ら高くてもいいのですよ。相手が貴女をどう思うかです。案外男の人も頭が良くて、育ちの良い美しく、収入が沢山ある女性を探していると思います。その中には若さも含まれています。
        それくらい条件の良い人は子供が欲しいと思っています。38才の貴女は今年39才になりますね。
        自分の事を考える所から、婚活をやり直したらいかがですか。

        トピ内ID:6144701412

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        超高い

        しおりをつける
        blank
        なむこ
        それってパーフェクトじゃん。
        20代女性も30代前半女性もそんな男性を逃すはずない。
        で、当の男性側は女性の顔も性格も年齢も選び放題になるよ。

        よっぽどあなたに付加価値がないと厳しい。(例えば不労収入がたくさんあって旦那のお給料は全てお小遣いにしていい、とか)

        トピ内ID:6377181728

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        凄まじい条件です。

        しおりをつける
        blank
        匿名男性
        唖然・呆然、開いた口が塞がりません。

        容姿・年齢・収入などは「また高望みしてるな~」程度で読み始めましたが。
        自分は年齢だけの記述で人の意見を聞く姿勢もおかしい。
        それだけでも驚きなのだが、

        いや~最後の
        >自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        を性格の条件とできるなんてどんな思考回路を持っているのか、
        どんな日常生活を送っているのか、
        悪趣味だけども興味をもってしまいました。

        こんなの条件になんて出来ませんよ。
        というより条件に加える女性を結婚対象として見れる男性はゼロです。
        つまり高望みではなくて「そんな人はこの世にいません」

        なぜなら、男性がトピ主さんを大切にしたいと思えるだけの素養があって
        芽生える思いですから。初めからそんなものがあると思っているのでしょうか。

        正直な話として、高望みだといわれるような女性とは別格です。
        イタい女性、可哀想な女性だなと哀れみすら感じえます。

        トピ内ID:1807711377

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        「一歩も譲らない」という所が高望み

        しおりをつける
        🐶
        ひとそれぞれ
        定期的にこのようなトピが立つ気がするのですが…、
        いつも同じ感想なのですが…、
        トピ主さん達は何かへ挑戦なさっているのでしょうか?。

        こんな所で「理想が高いよ」と言われても譲る気はないのでしょう?。
        ムダな労力をここで使うより、一分一秒を大切に婚活なさった方が早道です。
        皮肉ではなく成功をお祈りしております。

        トピ内ID:4387796890

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        皆同じ感想かと思いますが

        しおりをつける
        blank
        メタル
        当然ですが、高過ぎです。
        ほかのレスからはかなりのお叱りを受けるでしょうからそれは書きません。
        どのように高いかを分かりやすく示すことにします。

        とりあえず、身長・体格・顔・職業安定度・年収それぞれにおいて「普通」、つまり平均以上の男性を全体の1/2とします。
        この5つだけでもすべて平均以上となると 1/2×1/2×1/2×1/2×1/2、つまり1/32となり、100人男性がいれば約3人しかいません。
        さらにその3人のうち結婚している人と、交際相手がいる人は対象外となります。

        加えて、服装・声・毛深くない・禿げていない・(異常に良い)性格が必要とありますね。
        大目に見てこれを再び1/32とします。

        1/32×1/32=0.00098

        貴方の許容範囲内の男性は1000人に1人程度しかいません。

        繰り返しますが、こえれでも非常に大目に見ていますので、実際は貴方は許容範囲内の男性と出会うのに天文学的な数のお見合いをする必要があるでしょう。

        それでもやはり宝くじに当たるほどの幸運に人生を懸けますか?

        トピ内ID:6590529008

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        うーん

        しおりをつける
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        ジュジュ
        そういう人は学生時代からの彼女と結婚するか、身内の紹介で結婚します。
        なので、どうしてもそういう人をということなら、身内から紹介してもらうことになりますが・・・

        それで、あなたのスペックは?
        最低限、良家の子女で、高給取りで、料理がうまくて、
        慈愛に溢れていて、見目麗しい美女なら38歳でも相手が見つかるかも

        トピ内ID:1697968238

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        トピ主様の情報がないとなんとも。

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        トピ主様の情報がないと何とも言えません。

        職業とか年収とか例えば「私は、TVに出ている○○に似ています。」とかいう情報があればいいんですけど。

        あと、主様の38歳という年齢を考えると、どうしても相手方に「出産にこだわらない」は必須だと思います。
        だとすると…バツイチ養育費支払い中の男性なら、案外いるような気がします。

        トピ内ID:4912755157

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        高いです。

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        🐷
        tokumeiko
        高い以前に、一つも譲れないのなら条件を満たす「人間」すら存在するかどうか・・・。

        万に一つ存在したとして、相手が貴方を好きになるかは解らないですし。 以上。

        トピ内ID:1726411847

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        だから結婚できない

        しおりをつける
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        同じ歳です
        トピ主25歳なら分かるけど こんなにおばさんになってからそれはないよ。
        因みにうちの主人はトピ主の条件でいきますと
        身長170センチ、
        年収(職業)、
        禿げていない
        しかクリアしてはいません。
        性格も全て 当てはまりません。

        でも、3人の子供の父親で 医師として一生懸命皆様の役に立とうとしている 尊敬できる人です。

        そんな条件ばかり毎日考えているのですか?貴方は未来の旦那様に何を与えるおつもりですか?

        トピ内ID:0968034152

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        あなた自身は?

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        常夏
        お相手の年齢は何歳でも可、バツイチやバツイチ子供有も可、同居可なのでしょうか?

        あなたが一つも譲れないそれらの条件に当てはまる人がいたとしてもあなたを選ぶとは限りません。
        相手も女性に求める条件がありますからね。

        あなた自身の年齢しか書かれていないのでなんとも言えませんが、年齢だけでかなりのハンデでしょう。
        子供を強く望む人は真っ先に除外すると思います。

        よって、高いかな?と思います。

        トピ内ID:5388205973

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        自分自身に相談してみてはどう?

        しおりをつける
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        志保子
        一つも譲れないのであれば

        貴方にそれだけの価値があるかどうかですよ。

        あると思うのなら、それでいいのでは。

        加えて、そういう人と出逢えるかどうかです。

        トピ内ID:2172895797

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        そんな人なら・・・

        しおりをつける
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        くちもち
        20代の美人と結婚できる。

        トピ内ID:1228991808

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        それで

        しおりをつける
        🐤
        およよ
        あなたと結婚するメリットは何ですか?
        若いわけではないし、
        子供を産めるかどうかもわからないし。
        あなたが相手に求めることがある、と言うことは
        相手もあなたに求める何かがあるということですよ。

        トピ内ID:6880512762

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        ハイ、理想高過ぎて99.9%結婚出来ないと思います!!

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        misamisa
        理由ですか?

        だって子供が欲しい男性からは年齢的に殆ど声が掛らないと思いますし、38歳の今迄結婚出来てないんですから。

        普通に性格良くて普通の容姿だったら結婚出来てると思います。

        自分の事を客観的に見れてればですけど。。

        トピ主さんもきっと自分は可愛い、美人、性格いい、もてるとか痛い勘違いしてるんでしょうね。

        そうじゃなきゃあんなに理想を並べ無いですよ、普通。

        正社員で20代前半の可愛い子でもトピ主さんの理想とする人と結婚するのは難しいのに、何が悲しくて40近い女性と結婚しないといけないんですか?

        でもどうしても結婚したいと言うのなら、

        1身長は自分より高ければOK

        2同居OK

        3ハゲ、デブでも性格良ければOk

        4自分も正社員で働き続けるから、相手も正社員で300万以上ならOK

        5年齢は50代までOK

        位にしとけばもしかしたら、見つかるかも知れません。

        そんなの冗談じゃない!というのなら一生独身を覚悟して、日々貯蓄に励むしかありません。

        トピ内ID:8862528926

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        高いというより

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        ブラザー
        妄想に近い感じです。
        実際にその妄想を口にしないほうがよろしいでしょう。
        物笑いのネタになってしまうでしょうから。

        年収500百万円ほ良いとして、そのようなカッコイイ男性は38歳のオバサンを結婚対象にしていません。
        少なくとも子供を不安なく生める年齢層、20代の女性をターゲットにしているからです。

        トピ内ID:1316828827

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        わかっていませんね。

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        志保子
        婚活がなかなか旨くいかないのは、その歳でそんな理想だからでは

        ないですか。

        もうすぐ、バツイチ子持ちの禿げたおっさんが、お似合いになると

        思います。

        トピ内ID:7566520239

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        理想が高いっていうより、注文が多いね

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        山猫亭
        誰しも多少の注文はあるものでしょうけど、髪型服装声毛髪状態にまで至るとちょっとね…

        理想が高い方がまだましですよ。

        トピ内ID:0363985686

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        完成形を求めてはいけない

        しおりをつける
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        プラネッツ
        最初から完成品を求めてはいけません。
        つき合った人を、そのようにもっていけばいいのです。
        中には後からどうとでもなる項目がありますね。

        細マッチョ、服装、髪型、毛深さ等はいくらでもどうにでもできますし、
        場合によっては優しさ、話し合い、自分を犠牲にして守ってくれる…
        このあたりも後からトピ主さん次第で何とかできます。

        ひとつも譲れないのもいいとは思いますが、
        婚活がうまくいかないのだとしたら本末転倒でしょう。

        原石をつかまえて、自分で磨くと自分好みの輝きがでますよ。

        トピ内ID:8028167689

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        高いです

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        うし
        条件があること自体が高いです。

        トピ内ID:3871109012

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        等価交換

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        無限
        貴方のスペック次第ですね

        どんなに高望(存在する範囲で)しても、自分のスペックがそれ以上に高ければ
        だいたい結婚できると思うし
        そうでなければ、結婚できない

        トピ主の要求するスペックは
        40人に一人ぐらいは居ると思います
        なので、トピ主は4000人の中から選抜された100人にならなければいけません
        年齢20代前半
        容姿は普通OR美人
        体形は普通OR痩せ型
        家事バッチリ
        いざと言う時の為に、いつでも働ける資格(看護師等)を持っている
        優しくて、DVやモラハラをしない

        だいたい、これぐらいを備えてれば釣り合うのではないでしょうか?

        トピ内ID:2368633017

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        正解

        しおりをつける
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        ジジコマチ
         どんぴしゃ正解。望みが高過ぎます。
         小説、映画、TVの世界でなく、自分の周囲をよく観察されるようお勧めします。また、両親、兄弟姉妹、従姉妹、友人など周囲の人の意見を聞いてみてください。多分、これに近い意見が多いと思います。

        トピ内ID:7864522053

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        その条件を譲ることが出来ない理由

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        無常の風
        自分が結婚することが出来ないのは「理想の条件の人が居ないから」という理由にすると心地が良いのでしょう。仮に、相手に求める条件を全て撤廃しても、結婚することが叶わなければ、あなたは行き場を失ってしまうだけです。

        いつまでも「私が結婚出来ないのは、私の条件に叶う人が居なかったから」ということにしておきたいのでしょう。その気持ち、よく分かります。婚活と共に生きる人生を満喫して、最後まで信念(その条件)を貫いて下さいませ。

        あなたに、もしかしたら奇跡が起きるかもしれないことを、当地からお祈りします。

        トピ内ID:7240854367

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        男性側の悪条件をのむなら可能かな?

        しおりをつける
        😡
        30代男独身 SE
        身長170cm以上、細マッチョ
        フツメンまたはイケメン
        公務員などの安定した職種
        年収500万円以上
        シンプルな髪型、服装
        低めの声
        毛深くない、禿げてない

        離婚歴、両親との同居などの悪条件を飲めるなら高望みというほどではない。


        性格は、
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない

        ここに書いてあることは、そんなにたいしたことではありませんが、

        私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

        これを見ると、何でも自分の思い通りにしないと気が済まない、
        思い通りにいかないと、夫や他人が悪いと声高に主張するような人に思えます。

        トピ内ID:1143405858

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        私は出来ました

        しおりをつける
        🐶
        担々
        私は婚活ではない普通の出逢いでしたが、
        トピ主様の条件を全てクリアしている男性と38歳の時に結婚しました。
        ですから無謀な条件ではないと思います。

        私は非正規の低収入でしたが、
        実家が裕福な事と容姿が良い事が功を奏したみたいです。

        頑張って下さい。応援しています。

        トピ内ID:5619715355

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        高いんじゃないかな

        しおりをつける
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        裕次郎
        ただ単なる知り合いでもその条件を満たす人が何人いますか?

        婚活市場では無理でしょ。イケメンで安定した職業で年収500万以上だともう婚活市場に
        出てくるまでに売れてますよ。トピ主も含めて婚活市場は売れ残った人の集まりだから。

        トピ内ID:9215477550

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        高いかどうかというより悪質

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        「自分を犠牲にしても私を守ってくれる」

        これが入ってる時点で相当に悪質です。
        普通なら、愛し合って結婚し、家族としてともに生きていこうって相手に「自分のために犠牲になって欲しい」とは微塵も思いませんから。

        相手が大変なときは自分「も」我慢して苦楽を分け合うっていうならわかりますけどね。
        相手だけ苦しんで自分は楽したいってのは、ちょっと人格を疑うレベル。

        トピ内ID:3688180449

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        高くないと思いますよ。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        トピ主さんが、

        ・普通~美人
        ・スタイル良し
        ・年収500万円以上、結婚しても辞めない
        ・自分を犠牲にしても、旦那をたてることができる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・女だからという理論を振りかざさない

        のなら。

        トピ内ID:5845206548

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        一方通行

        しおりをつける
        blank
        独身男性
        独身男性です。

        似たようなトピを(かなり)見かけますね。共通しているのはどのトピ主さんも「求める条件」を書かれているだけで、ご自分のスペックというか「与えられるもの」に触れていないところです。

        もちろん男性にも「求める条件」はありますので、一方的な条件要求では、トピ主さんの理想が
        高いのかどうか判断しかねます。

        後出し情報が待たれます。

        トピ内ID:5939862999

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        その歳では...

        しおりをつける
        🐷
        けんしろう
        一応こういう男性はいると思いますが、その歳では理想高いと思います。

        でも全くダメではないので、理想求めて婚活し続ければ当たりくじ引くかもね。
        否定はしません。

        もう1つ言わせてもらえれば、あなた自身はどうなのですか?
        相手も理想を求めてきますから、それに当てはまるかどうか?
        先は長そうに思いますが、頑張ってください。

        トピ内ID:6034174393

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        それ、婚活相手じゃなくて、恋愛相手に求めるものじゃん

        しおりをつける
        blank
        ビビアン
        これから結婚する人が、
        あなたに対し、
        なにを犠牲にしても守ろうなんて思うかな。

        結婚を目的ということは、
        お互い打算が先にあるということですよ。

        後は、ご自身がどういう人なのか、ですよ。
        貯金ナシ、
        仕事ナシ、
        恋愛経験ナシ、
        専業主婦希望、
        なら厳しいかもね。

        トピ内ID:8957861870

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        お相手の選択権も尊重するなら、高望みではありません。

        しおりをつける
        blank
        意地悪おじさん
        自分も条件をつけられ、比較され、採点される立場であると弁えておられれば、高望みではありません。
        自分のことを棚上げすることだけは、やめてくださいね。

        トピ内ID:7905502116

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        理想が高くはありません。

        しおりをつける
        ご自分に正直に
        トピ主様のお相手に求める条件はぜんぜん高くないと思います。
        理想が高いなどとお気になさらなくてもよろしいです。

        ちなみに38歳の時の私の求める最低限の条件は下記でした。

        身長175cm以上、太っていない
        イケメン
        年収1000万円以上
        体臭がきつくない
        スポーツが得意
        難関国立大出身
        仕事を楽まれ、仕事ができる
        毛深くない、禿げていない
        おぼっちゃまにはないたくましさ
        未婚、お子さまがいらっしゃらない

        性格は、トピ主様が求める条件と同じです。

        上記のような男性たちから会いたいと申しこまれ、私にはもったいないくらいの40代の男性が見つかりました。
        トピ主様もたくさんの男性にお目にかかることをおすすめします。
        妥協をされても好きになれない男性とでは、なかなか前に進みにくいかと思います。
        素敵な男性との出会いをこころよりお祈りしています。
        探されたらきっとめぐり会うことでしょう。

        トピ内ID:7538907796

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        バランスでは?

        しおりをつける
        blank
        相談員
        トピ主のスペックが分からないので、理想が高いかどうか分かりません。
        例えば、
        ・見た目は中の上より上
        ・160cm未満、50キロ以下。凹凸がしっかりあり、手足は細くて長め。
        ・共働き可能。年収300万以上。家事を6~7割負担。
        ・シンプルな服装、優しい声、話し方、毛深くなく清潔感がある。地味すぎない。
        性格は、
        ・自分を犠牲にしても夫を守る。
        ・優しい、話し合いが出来る、モラハラしない。
        以上を満たしていれば、年齢の不利があっても、釣り合いは取れるかと。
        どれかが劣っても、他が超えていれば相殺できますよ。
        義両親の介護を負担とかのオプションでもフォローできると思います。

        結婚はバランスも大事です。
        頑張れ。

        トピ内ID:3176221060

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        高いと思わないんですか?

        しおりをつける
        🐱
        ききょう
        周りを見て、あなたのお眼鏡に叶う男性は何人いますか?
        その男性はあなたを好きになってくれますか?

        もし好きになってもらえたら、38歳まで理想を語っていませんよね。

        アラフォーのこういう相談が多いですが、ほんとにわかってないんでしょうか。
        不思議です。

        トピ内ID:4173518516

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        悪いのですが

        しおりをつける
        blank
        太マッチョ
        トピ主様にモラハラのにおいがします。太マッチョ以外は理想に合うのですが、トピ主様とはお話し合いは無理だと思います。トピ主様より自分を大事にさせていただきます。という印象をもってしまいました。すみません。

        トピ内ID:6598820513

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        選ばれる女性

        しおりをつける
        blank
        じん
        そういう男性から選ばれる女性であれば高くありませんよ。

        そんな男性は当然モテるでしょうから多くの女性の中からあなたを選ぶかどうかが問題ですね。
        女性だって選ばれる側ですから。

        他の多くの女性を押しのけてでも素敵な男性に選ばれるように頑張ってください。

        トピ内ID:7847421207

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        年収500万で公務員のような安定職種か・・・

        しおりをつける
        blank
        うずらまま
        年齢にもよりますが、公務員ってトピ主さん位の年齢の男性でも500万円も
        貰っていない人の方が多いと思いますよ。

        ちなみに私の主人は50代後半の特別職の公務員の管理職ですが、未だ手取りで
        700万を超していませんよ。

        公務員って世間が考えているよりも低所得です。

        トピ内ID:5932579051

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        はいはい。。

        しおりをつける
        🐱
        neko6666
        >性格は、
        >・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        >・優しい
        >・話し合いができる
        >・モラハラしない

        自分はどうなの?相手に依存する気満々が伝わってきますよ。

        そんな38歳のオバサンを嫁に欲しいなどだれが思うのでしょうか?

        自分で年収600万以上稼いでみなさい。


        条件じゃなくて内面を見れない人に幸せなど訪れるはずが無い。

        一つも条件譲れないならこのまま一人で寂しく過ごしてくださいな。。

        トピ内ID:7433065848

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        無理ではない

        しおりをつける
        完太
        条件自体は、全然無理なものではありません。

        ただし、貴女が10年前ならばね。

        トピ内ID:8526280315

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        ポジティブで良いです!

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        日本酒
        この条件を兼ね備えた方って存在しないでしょう。

        特に、自分を犠牲にしても私を守ってくれる???
        たぶん見つからないと思います。
        ギブ&テイクですよ。

        この条件を外せばいないとは言えないと思います。


        ポジティブな生き方は素晴らしい!

        人生諦めたらつまらないです。

        トピ内ID:4509609887

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        hiro
        お叱りのコメントが多く、驚いています。また、理想高いというコメントが多く、驚いています。
        私はこのくらい普通だと思っていたのですが…。

        年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        トピ内ID:4867914431

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        大丈夫だと思う。

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        しんちゃん
        細マッチョと禿げてないっていうのが、ちょっと難しいくらいで、
        後は大丈夫だと思いますよ。
        トピ主さんのお相手なら、ギリギリ30代以上になると思うので、
        体型、髪の毛は 難しいと思うんです。
        まあ、本気で結婚したいのなら、背が何センチなんて言ってる場合じゃないかなと思いますし、細かい条件をごちゃごちゃ言ってるから、結婚していないんだろうなとは思いますけど、理想を言うのは勝手なので。
        ここまで、妥協しないできたんですから、せっかくだから貫き通して欲しいです。

        トピ内ID:0686149625

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        うん

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        くま
        理想があって理想を求めるのは別に悪いことじゃないよ。
        トピ主さんの人生なんだから好きなようにしてもいいんじゃないかな。
        誰に迷惑がかかるわけでもないし、自分の考えで動くのだから誰にも文句を言われる筋合いはないよ。

        でも、実際にはどうしたい?
        トピ主さんの理想に合致した男性と出会ったことはあるのかな?
        出会いの多さは人それぞれだけど、本当に結婚したいと考えられる異性との出会いってものすごく少ないと思わない?

        今後そのような男性と奇跡的な出会いがあればいいね。
        でも、出会いが無くても世を拗ねたりしないでね。

        トピ内ID:0696640119

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        条件に合うとなると

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        yama
        自衛官 警察官 消防官 ですね。男社会なので出会いは少ないそうです、ただいざとなったら家族以外を優先しないといけない仕事ですが

        トピ内ID:1991988547

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        いやさ、自分で書いている

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        意地悪トマト
        >なかなか上手く行きません。

        これが答えでしょ。
        上手く行かない条件なんだよ。

        トピ内ID:6671329402

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        同性の人の言うことは、あまり当てになりません。

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        😨
        あまり、人の意見に左右されず、とりあえず頑張って行こー!

        トピ内ID:9369221741

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        運がよければ

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        ことり
        出会える可能性あります!

        私は40代前半から婚活をはじめ、運よく、2ヶ月目に今の夫(年下)からアプローチを受けました。

        夫は、トピ主さんの条件を全てクリアーしています。

        そして、夫の条件は、とにかく、仕事に理解がある人。でした。

        これがクリアーできるのは、年上の女性だと思ったらしいです。

        年下の女性はとにかく、ダメだったとか。

        そして、夫は、子供はできてもできなくても良い。と思っていた人です。

        だから、40代の私でも良かったということなんですけどね。


        運がよければ出会えると思いますよ。

        がんばってね。

        トピ内ID:8516584271

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        ぽんた
        トピ主さんが相手に提供できるものはなんですか?
        理想が高い低いは別にしても、「うまくいきません」なんてトピを立てるなんて
        トピ主さんに原因があるとしか思えません。
        それ相応の魅力があるなら、理想の相手は見つかると思うのです。

        トピ内ID:9816170717

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        高くて

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        🎶
        愛の手
        いいじゃありませんか、貫き通してください。結果はその通りについてくると思います。

        トピ内ID:1471571776

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        だから…

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        🐱
        ふう
        その歳まで婚活に成功してないんじゃ、、、。

        釣り合いってモノがあると思いますよ。

        そんなに男性なら、若く美しく聡明な女性を狙えますもん。

        トピ内ID:2257356862

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        さて、どうでしょう…

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        海人
        貴女の年齢以外のスペックが分かりませんが…

        あなたの出す条件は、かなり好条件ですよね。
        公務員は、20代で500万は難しいでしょうから30代になります。
        結構人気業界で高身長、イケメンなら売れ残ってはいないでしょう。
        30代以上で、バツイチくらい?40代後半、50代なら…

        あとはあなたのスペック次第です。
        まず、年齢が38歳。これは大きなマイナスです。
        子供を持たない、あるいは結果的にもてなくとも納得できる人。
        公務員は、やはり給料はそれほど高くないので、貴女にもある程度の収入が必要でしょう。
        あと、外見的に平均以上、というかかなり高いレベルで求められます。
        あ、周りから若く見られるっていうのはダメですよ。
        そんなのリップサービスに決まっているし、年齢相応とか年取って見えるなんて言ったらセクハラ騒ぎになりますから誰も正直なこと言いません。

        で…自分のスペックも晒さず「高いですか?」なんて聞かれても、答えるのは難しいのに…
        配慮が足りないか、自己中心的な性格なのか、少々知的レベルに問題があるのでしょう。
        結論として…高いと思われます。

        トピ内ID:8974699170

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        上手くいっていないということは

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        さくら色
        高いんだと思いますよ。

        38歳という年齢で、マイナス1000ポイントくらいですから、
        そこをカバーできるほどの好条件をトピ主さん自身が持っていないと難しいです。
        子どもが欲しい男性なら、その年齢だけで却下されるでしょう。

        だけどその年齢を若いと思ってくれる男性も多いかと思います。
        当然トピ主さんよりかなり年上になってしまいますが。
        その辺りの年代の方を狙っていけば、どうにかなるのでは?

        もちろん条件も理想も譲る必要はありません。
        そんなもの、個人の自由です。

        トピ内ID:2425614941

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        婚活での男性の希望

        しおりをつける
        🐴
        うま
        相手が見つからないということにおいては理想が高いといわざるをえません。

        婚活においてです。
        トピ主さんの希望に当てはまる男性いたとします。
        その男性が希望するであろう女性像です。

        20代半ば。(最重要)
        正社員で年収300万以上。
        美人または可愛らしい。
        明るい性格で、思いやりが有る。
        一緒にいて楽しく、何事にも寄り添ってくれる。
        標準的な体型(好みはあり)。
        同居可。(将来同居になっても問題ない程度)
        家庭的で家事が出来る。
        両親に対しての依存がない。
        同棲経験などの男性遍歴がない。
        原則的に喧嘩をしない
        小言を言わない。
        子供が好き。

        このような女性を希望し、この中のいくつかは希望に添えないかもしれませんが恐らく見つかります。
        従って、わざわざ子供を期待できない38歳を選ぶことはありません。

        男性にとっての結婚は子育てなど様々なことをパートナーとともに行い、一緒に仲良く歳をとっていくことです。
        最初から歳をとっている女性を選ぶ理由がありません。

        トピ内ID:5926929492

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        たとえば

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        ロンド
        なかなか難題な条件がありますよ。

        ・禿げてない

        これです!!
        こればっかりは、年齢を重ねてみないと禿げるか禿げないかわからないもので。
        今現在禿げていなければ、後々禿げるのは構いませんか?それもダメ?
        それとも、禿げてきても植毛やカツラをしてくれたら大丈夫ですか?
        だったら、今現在禿げていても植毛やカツラをしていたら大丈夫ですか?

        条件がある事は悪くないと思います。
        大切なのは、どこまでなら譲歩できるか(=歩み寄れるか)という事。

        これも考えられます。
        ・細マッチョ
        ・優しい
        ・自分を犠牲にしてもあなたを守る。
        もし、トピ主さんの作るご飯がおいしくて→トピ主さんが勧めるのを断れずに(=優しい)→全部食べ続ける日々を送る(=自分を犠牲にしてもあなたを喜ばせたい)
        その結果、細マッチョではなくポッコリお腹になってしまう事だって考えられますよ。それは許せます?それでもダメ?
        幸せ太りでも、ダメ?
        ちゃんと食べてもらって、一緒にジョギングでもして、それでも少々ポッコリお腹ならば「ま、いいか」と思える方が結婚生活も楽しくなりそうですが…。
        どうでしょう?
        100%じゃなきゃダメ?

        トピ内ID:9614592225

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        主さん、今まで探し続けて見つけられなかったんでしょ?

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        Kitten
        まあ、一生探し続けるのも、楽しい人生かもしれませんね。


        健闘を祈ります

        トピ内ID:8570937577

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        性格部分は譲れないにしろ

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        まあね
        見た目部分は、少しは諦めるとか。

        という私の場合夫は、あなたの理想すべてプラス年収はもっと上です。

        ちなみに私は24歳、夫29歳で結婚しましたし、私もそれなりに色々努力してましたね。

        38歳って、厳しいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7999939756

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        苦戦しているというのなら

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        男ですが
        貴方の求める男性に対しての理想は高いのだと思います。
        年齢というのは婚活の場では一番重要なファクターであり、それだけで無理になっている場合もあります。

        トピ内ID:8855886138

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        その条件の独身男性いっぱい居ますよ

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        藤の花
        ジャニーズにいっぱいいるから頑張れ!

        夢はアイドルの追っかけで叶えましょう

        トピ内ID:8912250621

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        譲らなくていいですよ

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        momo
        トピ様が20代前半の超絶美女なら可能性ありますが、38歳で、婚活も難航しているのに、「理想、高いですか?」って現実を認識する能力が劣っています。

        譲れないなら、そのまま一生独身でもいいと思います。

        トピ様は誰かを自分を捨ててでも守ってあげたいって思ったことありますか? 自分ができないことを相手に望むのは傲慢だし、モラハラの臭いがします。 相手男性が気の毒です。 結婚しても離婚に至りそうな文章の書き方なので、そのまま譲らないで独身を通した方が幸せだと思います。

        トピ内ID:8672352084

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        厳しい…

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        🐱
        まいまい
        私の主人が条件ぴったりです。
        身長は180cmですが。

        私は主人より5つ以上下の20代で、おこがましいですが容姿は当り前に良く言われる方です。
        容姿なんて相手の美醜感覚次第なので問題じゃありませんが

        問題は、そのお年でその条件はかなり厳しい というのが一般的な解釈ですね。。

        トピ内ID:7149560854

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        このくらいに妥協しましょう

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        はらはら
        私が38歳ならこんな条件にします。

        年齢49歳以下

        身長、スタイル、顔
        極端に太ってるのはNG
        普通であればOK

        正社員 収入400万以上(または自分の年収以上)
        髪形、服装 清潔感があればOK

        性格は、
        自分と合うこと

        トピ内ID:1836743487

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        自分が20の時に小学生だった子たち

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        一産婦人科医
        そういう人々がどんどん貴方の競合相手となって、貴方が求めるような人々を獲得していく。そういう人々がどんどん増えるのにもかかわらず、貴方はこれからも経年劣化し続けるだけで、月日がたっても状況は好転するどころか悪化する一方である。これが現状です。従って、貴方の年齢をX軸、希望成就確立をY軸にした場合の確率曲線は、既にかなりX軸に接近しているものと推察されます。
        変な妥協をして運よく伴侶が出来たとしても、直ぐに不平を打ち鳴らすようになるのでその方を不幸にするだけですから、どうぞこのまま妥協などせずに、自分の考えで残りの人生を突き進んでください。

        トピ内ID:4579175596

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        あなたの条件が…

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        あんこ
        後2歳で40歳ですか…。

        身長165cm以下
        着やせするグラマー
        グラビア美人もしくは可愛い
        そこそこ安定した職種年収1000万以上

        清楚な髪型服装(もちろんブランド品なとで固めていない)
        可愛い声
        スタイルバツグン

        性格は
        優しくて、家事全般全部やってくれる。
        時々自分のお給料からまとまったお小遣いもくれる。
        何なら私が養うからと言って仕事を辞めても良いと言ってくれる。
        もう、子供を産めないかもしれないから外で子供を作っても大目に見てくれる。

        …ここまで譲歩すればあるいは…。
        それでも38歳の年齢は如何ともしがたいですが…。
        10年前でもちょっと微妙でしたよね。

        トピ内ID:4106399836

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        うわ

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        匿名
        トピを見てゾっとしました。
        私なら絶対主とは結婚しない。

        高望みかどうかを聞きたいなら、主も自分のスペックあげれば?

        ここでは写真はUPできないので、写真を載せられる掲示板に行けば良いと思います。

        トピ内ID:3214269278

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        トピ主のスペックは?

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        😨
        アップル
        1万円のものを1万円で買おうとするのは全くおかしくないけど、
        1万円のものを100円で買おうとするのは無理なことです。

        それだけのスペックの男性とトピ主は釣り合うのでしょうか?
        問題はその1点のみ。

        そのスペックの男性は女性にもそこそこのものを求めるでしょう。
        それを満たしているなら結婚できるはず。
        満たしていないなら結婚できないでしょう。
        だから38まで未婚なのでは?

        トピ内ID:5815104936

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        譲るな

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        hipi
        結婚ですよ、当たり前です。

        出会えなければ、結婚しなければいいだけ。
        いい人がいないのに結婚しなくちゃいけないわけがありません。

        トピ内ID:5381171950

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        トピ主さんはその理想に匹敵する何かを持っているの?

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        落ち着け
        肌が綺麗の美人さん、もしくは可愛さを持っている?

        料理が抜群に上手いとか?

        ずっと働いていける様な資格を持っている?

        38歳には見えない位、若く見えるとか?


        正直、もう38歳。
        出産のタイムリミットも限界に達している女性に対して…

        一万人中、何人が全条件を満たすか分からない理想の男性がトピ主さんを選ぶのか?という事です。

        半年後、一年後
        更にトピ主さんの需要は下がりますよ。

        割と土俵際一杯に追い詰められてる自覚ありますか?

        トピ内ID:9871642597

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        理想、高いです。

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        白よんよん
        貴女のトピを読む限り、相手への要求ばかりでご自身は相手に対して何ができるのか全く記載がありません。

        この時点で理想の相手を見つけるのは無理でしょう。婚活が上手くいかなくて当然です。

        「私が私が」と自分を最優先させる前に、相手のことを考え、謙虚であるべきです。

        自分の希望ばかり言っているうちは理想の相手と仮に出会えたしても遠ざかるばかりでしょう。

        トピ内ID:9198800798

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        注文が多いですね

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        うさこ
        ほぼあなたの希望通りの人と結婚しました。
        声なんて気にしなかったからそこは違いますけど(笑)

        ただ、普通に恋愛結婚で、私はその時26才でした。
        それにその時は何も考えていませんでしたが、勤め先とか学歴とか見た目とか、バランスが取れた2人だったんだなって、小町を読んでいて思いました。

        やはり皆さんがおっしゃってる通り、あなたとバランスが良ければ特に高い希望ではないのでしょうけど、あなた次第ですね。

        ただ、1つだけあなたの条件と違うのは
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        ですかね。
        もちろん夫は私を守ってはくれますが、自分を犠牲にしてもって…。
        そんな一方的に犠牲になるような関係ではありません。
        私も夫を守ってると思いますよ。

        それと、細マッチョだった夫は今ではすっかり中年太りの肥満体です。
        私は体重はキープしてるけど、子供を2人産んだし、20代の頃の体型とは全然違いますよね。
        ひたすら優しかった彼は、結婚したらわがまま坊やに変わりました。
        でも私もわがまま言ってるからお互い様かな。
        条件通りの人と結婚したって、変わっていくものですよ。

        トピ内ID:6768994393

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        妥協すべきではないですね

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        みん
        自分自身が譲れないのだから、妥協してはいけません。
        なぜならあなたの今の条件では男が妥協して、ようやくもらってやるかな?
        と言ってしまえるくらいだからです

        男からすると38は子供も望めなく年齢です
        それ以外であなたは見た目がいいとか、年齢より若く見られるというかもしれませんが、所詮見た目は今後さらに悪化傾向にしか進みません

        あなたが養われる代わりに、将来の介護要因を受け入れるか
        よほどの資産を持っていないともらってくれる人はいないでしょう

        なぜならあなたは男をお金と見た目だけで判断しているからです

        今のあなたに妥協して結婚したと言われるくらいなら、男は独身でいたほうが幸せですよ。
        だからあなたは20年かかっても理想の男性を追い続けてください

        トピ内ID:1417900354

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        そんなのいるわけない

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        おかしい
        トピにもびっくりしたけど、追加でめまい。
        そんなのいるわけないだろう。
        20~35歳って正気の沙汰とは思えない。

        何で好き好んでもう子供を望めない人と、これからいくらでも楽しい未来が待ってる若い人(大体20歳で年収そんなにあるわけないだろう)が結婚しないといけないの?
        相手の親の事も少しは考えなよ。

        絶対絶対って煩い。こんなわがままな、自分の事は全く書かず、相手に要求するだけ要求する呆れた38歳。

        あれこれ条件出して譲れないなら結婚しなきゃいいんだよ。
        絶対相手はいないから。

        トピ内ID:5808643250

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        残念ですが...

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        🐷
        太巻き
        トピ主の出した条件を満たしている男性は、この広い日本にたくさんいると思います。

        ただ、その男性達の条件にトピ主は、あてはまらないです。

        理想が高いうんぬんより、その高い鼻をそぎ落とさないと...。

        トピ内ID:6380745320

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        譲れない人はダメ

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        ひとつひとつは小さい
        結婚したら譲り合いの連続ですよ。

        まず、

        譲れません

        というメンタルの人は結婚できません。

        妥協と呼ぶかもしれません。
        逆にどこまで譲れるか考えましょう。
        私は寝室で安眠できる人、それだけでした。

        トピ内ID:0876484720

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        非常に高い

        しおりをつける
        🐴
        のま
        単純に求める条件が高いと言うこともあるが、こういう質問にも関わらず自分のことは性別と年齢としか書かない。
        年収を高めにガッツリ決めてるくせに年齢は20~35歳と言う幅広設定。
        20歳で500万円以上稼げる安定した職業って何?
        ちょっと考えれば普通は大学生だからあり得ないってわかるはず。
        しかも、自分は倍近く年上の38歳。

        これらからわかるトピ主の哀しいくらい残念なスペックと性格。
        条件ありきの婚活で、出産も難しい上に何一つ誇ることも無さそうなもうすぐ40歳の年上女と結婚したい男なんていない。
        自分の理想は普通、私に相応しい条件だと言いはるならば、そう信じて続ければいい。

        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        「トピ主を守る」云々を除けばをいるところにはいくらでもいる。
        例えば大手企業の30代ならば平均以下の身長170cm以上や見苦しくないルックス、年収その他もかなりの割合で当てはまる。
        肝心なのは彼らとトピ主が知り合えるレベルか否かと言う事。
        38年間で出会った男100人のうち何人いた?
        今と同じ生活を続けていて増えることは無い。

        トピ内ID:5319296872

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        いますいます

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        なすび
        世の中にそのくらいの男性はたくさんいます!

        た~だし!その方々が38歳の女性を選ぶ条件は
        1.芸能人など著名人でステータスがある
        2.類稀な容姿
        3.超高収入又は資産家又は資産家令嬢
        4.貴女が彼の弱みを握っている場合(笑)
        それ以外の確率は限りなく低いでしょうね。

        トピ内ID:9910007173

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        38歳? わははは

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        りんご
        ごめんなさい。おかしくて笑っちゃいました。
        あなたの情報が欲しいなあ。
        女優で言ったら誰似でしょうか?
        まずはそこから。ね。

        トピ内ID:1492857869

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        加齢臭

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        🐤
        ぴよ
        すでにあなた自身が38で加齢臭を発しているのに
        35以下を求めるとは…無理です

        100人男性がいたらまず年齢に当てはまる人は10人以下ですよね。
        (子供もいれば老人もいますから)
        そこから170以上の身長 細マッチョとどんどん少なくなり
        一人か二人いればいいほうでしょう。

        ただその男性が主さんでOKかどうかは極めて厳しい
        すでに主さんが選ぶ立場ではなく、選ばれるかどうかの瀬戸際ですから。

        譲れないならそのまま生きましょう
        間違いなく40越えても一人ですから、もうあきらめもつくと思いますよ

        トピ内ID:8817822717

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        トレジャーハンター

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        モガオ
        そもそも、ひとつも譲れないのなら、理想が高かろうが低かろうが関係ない訳で、こんなトピを上げている時間も勿体ないでしょうに。

        そうそう、理想が高いかどうかは全く書かれていないトピ主さんのスペック次第でしょう。

        もし、投稿にありがちな、親に誇れる資産なく、絶世の美女でもなく、仕事も正社員でなく、年収も300万以下で、結婚後は専業希望というものなら、お相手の男性を見つけるのはトレジャーハンター並みに難しいでしょうね。

        それでも、突き進むのは清々しいです。
        頑張ってくださいな。(笑)

        トピ内ID:0444898267

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        無理に決まってる

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        🙂
        匿名
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)

        トピ主さんの挙げてる条件の男性が38歳を選ぶはずないです。
        35歳までの男性が何でわざわざアラフォーを選ぶの?せいぜい30歳前後までの
        女性が対象でしょう。あなたも本当は分かっているのでは?
        だからまだ独身なんでしょ?譲らなくてもいいと思うけど相手も譲りませんよ。

        トピ内ID:2707920432

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        いやいや、理想高くないですよ

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        既婚者
        これくらいが最低条件じゃないでしょうか?
        譲らなくていいですよ。
        譲って結婚したところで、不満だらけの結婚生活になったら本末転倒ですものね。

        まあ、一つ強いてあげるとすれば、身長170以上でなく168以上にしたら、対象は随分増えると思いますよ。

        トピ内ID:3151995238

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        公務員です。

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        kiki
        男性が9割占める部署にいます。
        毎年、新卒男性が1割入ってきます。
        それぞれ皆、カワイイ男の子で、就職激戦区をすり抜けた優秀な職員ばかり。目の保養です。

        さて、新卒の彼らの話は置いておいて。
        主さんのご希望ですが…。

        「身長170cm以上、細マッチョ、フツメンまたはイケメン、
        公務員などの安定した職種、年収500万円以上、
        シンプル
        な髪型、服装、低めの声、毛深くない、禿げてない…」

        以上の同僚はいっぱいいます。
        私たち正規職員の女性は1割に満たないのですが、
        結構な人数の臨時職員・嘱託職員の女性が、短いスパンで入れ替わり入っています。
        競争率が半端ないです。皆さんお目当ての男性のそばに、べったりです。
        (非正規職員の業務量は、少ないので…)

        主さんの職業は、何ですか?
        職場の男性たちは、臨時職員ではなく同じ正職員を選ぶようなので、主さんが、お若くて、そこそこ魅力的な公務員なら、見合った相手が見つかりそうです。
        ただ、主さんにつり合う40代の男性職員は、殆ど既婚です。
        年下の公務員は、年収がアウトでしょうし。
        婚活…難しいですね。

        トピ内ID:2823701882

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        男性が100人いたら、

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様のレスを読みました。

        なるほど、加齢臭が嫌と。
        男性が100人いたら、「そんな男いねーよ!」とツッこむでしょうね。

        それより、主様、38歳なんでしょう?
        主様もそろそろ御自身の加齢臭を気にしないといけない年頃のはずですよ。
        ストレスで臭いは増すらしいですから、「結婚したいのに出来ない!」とか「ムカつくレス!」とストレス溜めたら……

        トピ内ID:4912755157

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        OKです

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        🛳
        真夏のビキニ
        高くないです。
        低くもないけど。

        うちの夫は全部あてはまります。

        私ははげとか服装は気にしないのですが、
        おかげさまでうちの夫は髪もふわふわでつやがあり白髪も目立たない。服もアメカジでブラピみたいにかわいい。50歳のいまでも。

        私はダサめで申し訳ないけど。

        主さんならきっと素敵なんでしょうから、大丈夫です。

        トピ内ID:4831375701

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        娘には客観的に自分を見ることを教えよう。

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        娘が2人
        何故、婚活が難航しているか自分で気づかないんですね。
        先を見通す時に~自分に都合良く、全て上手くいく予想しかしてないのでは?

        私は主さんより少し歳下ですが…小学校中学年の子がいます。
        旦那さんも同世代が多いですね。主さんもココに入るのですよ。38歳のステージで、20の男の子と遭遇する場ってありますか?。
        20歳からオッケーとは…多分その年代は結婚を意識もしてないのでは?
        多分、自然と同じような世代とくっついておさまるのかと。

        なので、ご自分の年齢からかなり歳下を望むのは…不自然とまで言いませんが、なかなかない組み合わせなんだと思います。
        主様が容姿をいつも褒められる・専門職でそれなりの収入があり共働き可とか、それなりのスペックがあなたにない限り歳下とのカップリングは難しいかと。
        私は何も秀でたところはありませんが、結婚当初は20代半ばで若さがありました。
        年齢は最強の条件なのです。
        38歳という年齢をカバー出来るメリットがありますか?

        結婚は家同士の繋がりでもあります。
        理想の男性を射止めても、男性の家族が許さないかも。私がもし20代の男性側の姑なら反対しますから。

        トピ内ID:4251773540

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        38才なんですよね?

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        😀
        るいす
        あなたの条件にあう男性に、38才のあなたは
        どのような好条件をアピールできるのか、
        お聞かせください

        自分の都合ばかり押し付ける前に、
        あなたご自信の条件に、かなりハンデがあるように思うのですが。

        美人ですか?
        年収が高いですか?
        子供は生めますか?
        服装のセンスはいいですか?
        優しいですか?
        毛深くないですか?
        落ち着いた声ですか?
        太ってませんか?

        どれも、クリアーしているのでしたら、
        運がないだけかもしれませんね。

        トピ内ID:8007156441

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        王子様?

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        ななみ
        男性とお付き合い経験のない人が
        漫画や小説の世界の”王子様””彼氏”を
        求めているような印象です。

        譲れないなら譲らなくてもいいのでは。
        もう40なんだから、妥協できる年とか
        そういう問題でもなくなっていますよね。
        (初婚だとすると結婚を検討する時期
         としては遅いので・・)

        キセキに期待するとか、偶然・運命に期待する
        くらいですかね。。

        トピ内ID:1878393097

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        理想の男性が100人中何人かいたとして…

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        娘が2人
        今現在のあなたが選ばれるかどうかでは?
        主さんは、選んでいる立場なんですよね。

        私が20代のころ、38歳はおじさんでしたよ。
        20代の若者がわざわざおばさんを選ぶには、何かがないと難しいんです。


        あと、加齢臭は男性だけにではなく…女性も出てきますよ。
        私も食生活や、どんなに清潔に気をつけていても汗や脂の質が大分変わってきました。

        トピ内ID:4251773540

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        年齢がね

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        青猫
        夫は条件すべてあてはまってます。
        身長は180ちょっと、年収はその倍ですが。
        そんなに珍しいですかね?

        相手の私が結婚したのは28のとき。
        ちなみに、私は貯金なし、お料理苦手、年収も400万なかったような。
        ただ可愛かったですし、スタイルもよかったですよ、スーパーモデルちゃんというあだ名がついてました。ははは。
        あと見えないと言われますが、某有名国立大出てまして、夫は別の国立大出身ですが、話は合いますね。私が外資系の会社にいたころ担当していた国が、夫が○○省の頃担当してた国と同じだったので、苦労話も尽きず。

        ただ私には真面目すぎて合わないかもー、とプロポーズも何回も断りました。
        どこにでもいるような優しい人ですが、いまは、理想高い!などと言われてしまうのですね。
        夫を、ほめてあげようと思います。

        トピ主が40歳だと、難しいかも~
        あえるといいですね。

        トピ内ID:1696774330

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        レス見ましたが

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        ささにしき
        またこのパターンかと呆れるばかり。

        もし条件に当てはまる方が100人だろうが、トピ主さんは選ばれません。
        男性にも好みがありますから。

        トピ主さんが加齢臭が耐えられないのと同じで、男性だってトピ主さんの加齢が耐えられないんですよ。

        こう言うときっと、自分は若く見える。見た目20代だ!って反論しそうですが、子供すら産める保証のないオバサンだという自覚を持ちましょう。

        で、肝心のトピ主さんのスペックは?
        相手に求めるレベルがレベルですから、

        小柄で細身、デブは駄目。
        顔は中の上以上。
        安定した職種で、年収400万以上、結婚後も働く人。
        料理が上手。

        性格は、
        ・仕事で疲れていても、笑顔を絶やさない。
        ・優しく母性的。

        これくらいは「普通」だと思いますが、トピ主さんはいくつ当てはまりますか?

        トピ内ID:8335104142

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        一つ誤解が

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        ワカメ丼
        公務員はよほどのエリートでない限りこの先安定なんかしませんよ。
        人員削減したうえで、業務が増え年々激務になります。
        年金だって一元化され、今までの分は割高な保険料として泣きを見るでしょう。

        結婚相手の体調など関係なくただ給料だけもってこい、という考えなら関係ないですけど。


        38で外見ステイタス重視の条件にするあたり、底の浅さが窺い知れます。
        客観的に理想は高いと思います。性格面はそうでもないかな。
        あなたに対して男性が「守りたい」と思わせる何かさえあればね。

        うまくいかないのはあなたの持つ牌に対して、理想が高いからマッチングが厳しいのではありませんか?
        ただ、譲れないものがあるならそれなりに数打ち傷つく必要があるし、道のりが長くなり自分に返ってくるだけのこと。
        それをせずして楽に決めようというのはムシが良すぎます。

        トピ内ID:6379258736

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        100人中何人いるか?

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        🙂
        頑張って
        100人と出会って何人いるかとのことですので、統計的に出してみました。

        野村総合研究所の調査から、20~49歳までの未婚者のうち、年収400万円未満の男性は83.9%。
        500万~700万円の層でもやっと4.9%。うち30代はわずか2%。

        以上から、トピ主様の年齢条件を30代全体まで広げても100人中2人。
        (恐らく20代で500万以上稼ぐ男性は一般的に同年代または年下を選ぶ傾向が
        高いので一旦除外します。)
        その2名が年収以外の条件を全て叶えられる可能性は低いと思いますので、
        未婚の30代男性100名に会って、あなたの理想を叶えている男性は1人いるかいないかではないでしょうか?

        トピ内ID:6785924659

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        妥協しなくていい

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        通りすがり
        ただし、婚活は難しいと思いますが。

        相手の男性も

        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です

        だと思いますから。

        トピ内ID:7861872268

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        あら、35歳以下で初婚まで言ったら、無理よ

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        ムッチ
        トピ主の追加レス見て、びっくり。
        確率で言ったら、百人中なら一人該当するかしないかぐらいだと思いますよ。
        その人が38歳女性を選ぶかというと、確率は相当低いと思います。

        単純に35歳以下の婚姻歴のない未婚男性で38歳の女性と結婚するかと聞いたら何人になるでしょう?

        35歳以下の年齢で結婚を考えている男性は、子供を考える方が多いです。
        あえて、高齢出産になる女性を選んだりはしません。
        ですから、条件ありきだったら、マッチングそのものができません。

        年齢は外した方がいいと思いますよ。
        加齢臭が嫌というのはわかるのですが、たぶんトピ主も加齢臭が出てくる年齢ですし。

        トピ内ID:9786212911

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        いいんじゃないですか

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        はるみ
        夢を見るのは自由です。
        あと10年もすれば、あきらめもつくでしょう。

        トピ内ID:0174911123

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        2回目です

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        海人
        2回目です。
        ふっと思いましたが、俺はあなたの出す条件をほとんどクリアしています。

        身長175センチ、体重は60キロちょっと。
        年収も超えています。
        ハゲではありません。

        で、
        >自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        相手が守る価値があるのであれば。

        >話し合いができる
        相手がちゃんと話し合いができるのであれば

        逆にあなたのことを考えてみると…
        38歳、貴女が芸能人並みの容姿でも考えます。
        そこそこカワイイ20代の女のコと知り合う機会はいくらでもありますから。
        結婚、子供のことを考えれば当然です。
        それから、自分の要求ばかり反してあなた自身のことを離さない。都合の悪いことは黙っている性格かな?
        これはダメですね。
        年収はあまり気にしません。それでも専業主婦というのならお断りですね。
        自分の仕事や生き方にプライドを持っていないと。
        さもなければ家事、炊事は完璧で、仕事から帰ってきたら心が休まる環境を作れるなら考えます。

        というわけで、貴女を選ぶ可能性はほぼゼロ。

        で、あなたのスペックは?

        トピ内ID:8974699170

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        高すぎて呆れます!

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        ちなみに、アラフォーのオバサンの魅力は何ですか?

        トピ内ID:2297559285

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        女性にも加齢臭ありますが?

        しおりをつける
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        ビビアン
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?
        全て兼ね備えてるなら2割くらい?

        でも、
        その2割の何割がトピ主が対象内かと言うと、
        ほぼ、
        1割もいないんじゃないですか?

        トピ内ID:8957861870

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        問題はトピ主様のスペック

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        問題はさ、トピ主様のスペックだと思うんだわ。

        これが、美人でモデルやってます。
        体形は20代のまま維持してますとか。
        収入はいざというとき夫を支えられるほどありますとか。
        家事完璧ですとか。

        そういう人だとしたら何とかなるかもね。

        トピ主様も書いてないし。
        両親同居は嫌だとか、共働き嫌だとかね。

        ただ、お相手だって自分より年上のおばさんは嫌だとおもわないですかね。
        自分を犠牲にしてもって相手に求めるのなら、自分も同じようにしないと得られないんじゃないかなとも思いますがね。

        ま、どこかにいるんじゃないかな?
        ただし、トピ主様のスペックがよければ、だけどね。

        トピ内ID:7868087071

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        100じゃ分母低すぎるんじゃないかな~

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        シャララ
        500人に2人位なんじゃない?

        トピ主がそういう男性と結婚出来るためには、さらに年上のトピ主を愛してくれないといけない。

        これくらい条件の良い男性は、普通同年代か年下女性を選ぶように思いますし、
        33歳くらいまでに結婚を決めていると思います。


        私の主人も、ほぼトピ主の挙げた条件に満たしています(性格含め)

        違うのは、

        ・細マッチョ
        ・毛深くない

        です。

        トピ内ID:4377138980

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        レス読みました

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        鶴と亀
        あなたの挙げた条件ピッタリの男性がいたとして、あなたはその男性に選ばれるのでしょうか?
        相手にだって条件はあります。

        仮に独身男性100人のうちあなたの条件に叶う人が10人いたとしても、あなたがその10人の条件に合わなければ結局0人なんです。
        それは50人でも100人でも同じ話です。

        相手の条件を無視して自分の条件だけ論うのであれば「高望み」としか言えませんね。
        相手の条件に合致するくらい魅力的な女性なのであればあなたの条件も妥当なのでしょうが、本当に魅力的な女性なのであれば38歳まで独身で婚活がうまくいかないなんておかしな話。

        自分の加齢臭を棚に上げて、他人の臭いをどうこう言えるのでしょうか?
        そもそも、本気で結婚する気あるんですか?
        「条件に合う人がいないから結婚しないのだ」と言い訳してるようにしか読めないんですけど。

        トピ内ID:7965815651

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        20~35才の男性人口数

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        桜茶
        去年のお国の発表で約1120万人。
        このうち未婚者は(H22年度の発表の数字なのでズレがあると思いますが
        そんなに大幅に変わってはいないと思うのでたぶん)約730万人くらい。
        全国でこの数字なので、地域限定したら何人になるのかしら。
        その内、公務員でとかっていったらもうホント何人になるのかな知りたい(笑)

        100人中何人かっていったら、性格以外の条件なら、100人に1人いるかどうか
        くらいかなと思いますが、それに

        >・自分を犠牲にしても私を守ってくれる

        をいれてしまったら、100万人に1人いるかしら…てな確率だと思いますよ。
        まーでも、困難であろう希望を持っているんだから、確率なんて意味ないですよ!
        その条件で、hiroさんの年齢だと、もう恋愛結婚しかないと思いますもん。

        トピ内ID:5721843327

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        そうですね

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        うるる
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        ひとりいたら奇跡じゃないですか?
        一番のネックは
        >・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        っていう条件だと思います。

        相手にそう思わせるくらい、トピ主さんは何かを持っていますか?
        また、トピ主さんが自分を犠牲にしても守りたい・ついていきたいと思える男性と今まで出会ったことがありますか?
        自分が無いのに相手に求めるのはヤメにして下さいね。

        まあ、その条件をなしにしてもひとりいたら奇跡は変わらないと思いますが。
        35歳未満で年収500万円以上、フツメンってだけでかなりの好条件です。
        そしたらわざわざ38歳のオバさんじゃなくて、20代の若くてかわいい子を選び放題ですよ。

        トピ内ID:1324095880

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        条件下げる必要は無いですが

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        らんすろ
        あなたが求めるように相手もあなたに条件を求めるわけですから
        お互い条件が多ければ多いほど両方合致する相手が見つかる確率が低くなる、それだけです。
        その結果結婚できなくても自分で決めたことなら後悔はありませんよねきっと。
        あなたのいう条件に合致してる人は38歳を選ぶ理由がなさそうですがそこに
        目を向けるつもりは無いようですので・・。

        条件に見合う相手が100人でどれくらいいるか、とのことですが
        とりあえず公務員等、の前提条件があるので役所等を10か所位巡って
        あなたの要望全部合致しそうな人がいるか見てみるのが手っ取り早いのではないですか。

        1人でもいたなら38歳は余裕言ってる場合じゃないですから、まずはダメ元でも
        アタックしてみればいいし一石二鳥!
        毛深いかどうかは外見じゃわかりませんけどね。
        あと加齢臭イヤとのことですが、人は年取るんですから知り合った時は
        無くてもいずれ出ますよ。

        トピ内ID:5057045642

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        理想は高いのが「普通」なんです。

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        幸ひ住むと人のいふ
        世の中にたくさん生息しているとか、これぐらいが平均だからとか、あるいは自分を求めてくれるのはどんな相手かという点から出発する人はほとんどいません。
        こんな相手と結婚したい、結婚するならこんな相手がいいと、魅力を要求したり条件をつけたりするから、現実とは無関係に出来上がるのが理想です。
        一緒にいたくもない相手と結婚とは誰も考えないのです。
        逆に男性ならどう考えるでしょう?
        昔なら「男性経験のない十代のお年頃(適齢期)の美人」が基準でしょう。モテ期を独占させてもらうのが結婚の目的だから。それにそれなしじゃ、思春期以降を不完全燃焼させて受験だ就職だとあくせくしてきた意味がありません。
        現代では、昔の標準も夢のまた夢だから、二十代前半で自活していて、まあ、相思相愛といえる関係になれる美人または並の外見の女性といったところでしょうか。
        男性にとっての結婚の価値は年々下落する傾向にあります。結婚前に恋愛して十代二十代のモテ期を自分の楽しみに使って結婚の根拠を自らなくす女性が大半ですから。

        理想とは結婚したい相手で現実とはギャップがあり、自分もまた理想とは遠い現実に属しているなら、どうなりますか?

        トピ内ID:1106583679

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        レス見て驚き

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        しましま猫
        20~35歳希望?!
        自分は38歳なのに?
        婚活の場における女性の38歳って、はっきり言ってより好みしている場合ではない立場ですが・・・本当にわかっていないのね。

        あのね、その年代で、その条件に当てはまる人は、まず間違いなくトピ主さんを選びません。
        何が悲しくて、身の程知らずの中年に一歩踏み入れている年齢の女性と結婚しなければならないのでしょうか。
        20~35歳でその条件なら、彼らは自分より年下のかわいらしい女性を選ぶでしょう。
        彼らにとっては、トピ主さんなんて視界の端にも入れてないと思いますよ。
        38歳独身・・・魅力がなさすぎます。

        これが普通だと思っているトピ主さん、はっきり言ってこのまま一生独身に終わると思います。

        トピ内ID:3139227914

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        ダメだこりゃ

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        mika
        追加レス読んで、「ダメだこりゃ」と思いました。

        多くの人が、「釣り合い」という話をしているのに、
        トピ主さんは、それを読んでもまだ自分の要求しか書かないんですもんね。
        あなたは自己中心的な人間だ、ということです。
        自分が38なのに、20~35歳の男性を求めてるとかもう、厚かましくて笑っちゃいますよ。
        38でハタチもターゲットなの?ホントに?
        人の加齢臭に文句言える年齢じゃないんだけど、分かんないんだろうね。

        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        何人いてもあなたには関係ないと思うなぁ。
        自分の市場価値を受け入れないと、一生独りになっちゃうけど、いいの?

        トピ内ID:8893766825

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        高くないですよ~

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        🙂
        はなこ
        理想なんだからある程度高いのは当たり前
        けして結婚の条件として高くないと思います。

        ただし相手にも理想があります。
        普通なら38歳の高齢者はその理想から相当外れてしまうと思います。
        だから
        敢て高齢者を選ばないといけない他の理由が相手にあればいいんです。
        超口うるさい舅姑と同居とか、小姑が3人くらいついてくるとか
        初婚だけど3人くらい子供がいるとか・・・・
        とくに子供については主さんが高齢なので何人かいた方がいいんじゃないかとおもいます。

        トピ内ID:5537640826

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        たしか

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        🐴
        うま
        年収500万だけに絞っても7人から8人位だったように記憶しています。
        そこから20~35歳以内、公務員などの安定した仕事、身長170以上

        しかも38歳のトピ主さんを選ぶという条件を加えると存在すら疑わしくなります。

        相手の男性にも人生があります。
        38歳の女性にその人生をささげるはずがないと思いませんか?

        トピ内ID:5134185195

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        100人から絞ってみました

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        とうふ
        身長170cm以上 100人中60人に絞られる、以下同じ
        フツメンまたはイケメン 60→30
        公務員などの安定した職種 30→20
        年収500万円以上 20→8
        シンプル な髪型、服装 8→6
        低めの声 6→3
        毛深くない 3→2
        禿げてない 2→1

        勝手に100人から、かなり甘めに、絞ってみました。
        数字に根拠はありません。なんとなくです。
        細マッチョや性格等、ここに入れていない条件も含めたら、限りなくゼロに近いと思われます。

        さらに大切なこと、
        初婚で20~35歳の男性が38歳のトピ主さんを選ぶかどうか?
        100人中何人が理想の条件を満たすのかなんてことはどうでもよくって、たった1人に選ばれることが一番大切だと思うんですけど、いかがでしょう?

        トピ内ID:3442436924

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        普通の男性

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        うさぎ
        辛口で申し訳ありません。
        既にトピ主さんご自信が結婚適齢期の男性が考える普通の女性からあまりにもかけ離れています。

        ご自分の理想についてはこのままでも構いません。
        誰も困りませんし、誰にも迷惑はかけないと思います。

        おそらくお相手は見つかることはないでしょう。
        トピ主さんの希望する男性が見つからないということよりも、その男性との交際、結婚がそもそも無理な気がします。

        すべての理想を投げ打って、どうしても結婚をしたいなら、今あるすべての条件を捨てるしかありません。
        それでも相手が見つかる可能性は非常に低いと感じます。

        厳しいことを言うようですが、結婚とは自分にあった人を見つけるのと同時に自分が相手にとっての条件に合致した人である必要があります。

        トピ内ID:9450235536

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        こういう人居るんですねえ

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        るんた
        私はトピ主の求める条件にはほぼ該当する33歳独身男です。
        特殊法人の理事をしており、不動産収入を除き年収は750万円です。
        趣味で自転車競技を長年やっているので細マッチョですが、やや毛深い
        からトピ主からは嫌われそうでホッとしています。
        こういう方には好かれたくないですからね。

        加齢臭云々についても気にされているようですが、私に言わせれば、
        38歳の女性の加齢臭も男からしたらキツいですよ。
        糊塗するためにやたらと厚化粧したり香水系の臭いプンプンさせて
        いるのも嫌ですしね。
        特に人柄がトピ主のようにキツいとよけいに嫌になりますね。

        38歳といいますが、精神年齢だけは18歳くらいなので、気持ちは若い
        って感じなのでしょうか。相応しい相手が見つかるといいですね。

        トピ内ID:6884673324

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        がんばれ

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        匿名
        > 私はこのくらい普通だと思っていたのですが…。

        そうだ、あなたにとっては普通なんだ。
        理想を譲らず、一生がんばれ!!

        トピ内ID:0229759663

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        確率から言えば、地球上に存在しない

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        ようこ
        先日、高校生向けの学習バラエティーで、数学を使って、理想の相手が見つかる確率をやってました。
        条件が13あれば、62億2700万分の1の確率で出会うそうです。
        それより条件が多いトピ主さんは、宇宙人まで含めないと出会わないこととなります。
        一つの妥協もできないなら、理論上結婚はできないということになります。

        トピ内ID:8395393248

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        あくまで理想ですから・・・

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        ハル

        理想は高くても良いと思います。
        あくまでも理想ですから。

        ただし、もし貴方の理想がこの先現れたとしても
        大抵は、結婚しているか、彼女が居ると思いますよ。
        貴方が望んでいる理想は、多くの人が望む可能性が、高いからです。
        年齢にこだわりがなければ、年上探した方が早い気が見つかる率も高い気がします。

        トピ主さんも年齢的に、そろそろ選んでる場合じゃないのでは?
        理想は理想で、現実は妥協しないといけないと思いますよ。

        この手のトピを見ると、みんな相手に完璧な面を求めるけど
        自分自身、トピ主さん自身はどうなのかな?と思います。
        私自身は、完璧じゃないので、相手には完璧さを求めませんが・・・
        お互いの欠落している補える部分を一緒に支え合って、改善していきながら
        一緒に居て、素の自分でいられるような相手を見つけた方が良いと
        私は思いますけど、ね。

        理想は理想ですもんね、婚活頑張って下さい。

        トピ内ID:1162321265

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        びっくりですね!

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        チョコ
        38歳ですよね。。。
        この条件をクリアする方と結婚できるのは、
        宝くじに当たるくらいの確率でしょうか。

        ちなみに私は39歳の時、結婚しました。
        私の条件は年齢差3歳以内、年収1千万円以上。
        この条件に当てはまる主人と結婚し、子供にも恵まれ、
        幸せに暮らしてますが奇跡だと思ってます。

        トピ内ID:4023415895

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        結婚に何を求めているの?

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        アラレ
        20歳から35歳で、条件を満たす男性は希少、恋愛や婚活では女性を選らべる立場でしょう。

        トピ主さんは38歳としか情報がないので、判断できません。

        トピ内ID:0133944790

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        なんともいえない

        しおりをつける
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        おーりー
        トピ主さんのスペックが年齢以外全くわからないので何とも言えませんが、
        38歳の女性と結婚するメリットを男性側の気持ちになって考えると、かなり高い…と言うか身の程知らずな気がします。

        トピ主さんが
        身長155cm以上、ほっそりしている
        普通に可愛い、または美人
        公務員などの安定した職業
        年収500万円以上

        清潔感のある髪型、服装
        太ってない、肌と髪がキレイ

        性格は
        自分を犠牲にしてでも旦那に尽くしてくれる
        優しい
        知的な話し合いできる
        モラハラしない

        なら年齢以外ではほぼ釣り会えると思うので、なんとかなると思います。

        トピ内ID:9219184487

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        びっくり

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        びっくり
        自分は38歳なのに、相手は35歳まで?
        それも加齢臭があるから??

        自分も加齢臭が出ている年齢なのにそれを棚に上げて
        年下がいいとはびっくりです。
        自分のことを棚に上げてという諺にぴったりの
        ずうずうしい人ですね。

        どうせ理想の人が仮にいても、振り向いてくれないだろうから
        そのまま理想を下げず、突っ走ってください。

        トピ内ID:8892569675

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        良いと思います

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        🐧
        けちゃっぷ
        幾つになっても、夢を持ち続ける事が大事ですね。

        トピ内ID:1344878308

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        100人中0.1人くらいかな

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        ミラクル
        で、かつ38歳の歳上で子供も見込めない貴方を受け入れてくれる初婚男性は、1万人に一人くらいですかね。

        自分の条件を持ってして、その理想が普通だと思っている時点で、全然現実が見えていないですね。

        まあ、どこまでも夢を追いかけて下さい。

        身長と細マッチョと毛深さと髪の毛は諦め、年齢を45歳くらいまで引き上げれば、結構見つかると思いますよ。

        トピ内ID:1455022152

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        高い

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        いちごのタルト
        全部が並より上じゃないとダメで条件多い。

        私は、トピさんより年が少し下ですが、
        年収はそれくらいができれば希望ですが、
        体型や身長、毛、全然こだわりなしです。
        好きになれるか、楽しいかが大切。

        トピ内ID:6421094072

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        釣り合いという概念の欠如では?

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        婚活は恋愛ではないので、男女のスペックが大きく外れることはありません。

        あなたは希望男性への条件ばかり書き連ねていますが、肝心な「あなた自身」は
        その条件に釣り合っているのでしょうか?

        年齢が38歳でお見合いで相手に求める年齢が35歳以下という事。

        それだけでも、かなりの不釣り合いですが、それを相殺するだけの魅力があなたに
        あるかどうかです。

        モデルのようにスタイルが良く、誰もが振り返るほど美しい事が最低条件で、

        それに加えて
        あなたの年収が1千万円。
        有名大学卒、または院卒。
        難関国家資格保持。
        家は資産家。

        このくらいであれば、理想は高くないと思いますよ。

        でも、もし、あなたが容姿普通、高卒か短大卒か普通大学卒、無資格、
        年収300-400万円なら理想は高いです。

        もし、あなたが派遣など非正規雇用で結婚後は専業主婦希望であれば
        理想が高いのではなく、非現実的な妄想になります。

        トピ内ID:9627497621

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        普通ですよ

        しおりをつける
        🐤
        ぼにょ
        その条件は至って普通ですよ。年収なんて控えめな方です。しかしアナタが普通ではないのです。38?中学生の子供がいる年ですよもう。選べる年じゃないし選ばれる年じゃない。謙虚になりましょう

        トピ内ID:4899529026

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        理想は高いもの。そして可能性は0ではない。

        しおりをつける
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        越後屋
        私も嫁さんも晩婚ですが、
        嫁さんの大学の同期がさらに晩婚で、
        42~3の時に4歳ほど年下の男性と結婚しました。
        身長が170cmあるかないかでマッチョでは
        無かったと思いますが、細身でした。
        たぶん、そのほかの条件は主さんの希望にかなうと
        思います。年収などは想像ですが。

        幸せそうな家庭を築いています。
        さすがに子供は無理のようでした。

        主さんも頑張ってください。
        ただ、結婚できなかった時のことも
        頭に描いてみてくださいね。
        それは、他人のせいではありませんから。

        トピ内ID:2847076015

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        それが全部揃うならば、もうとっくに誰かのものだよ

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        春巻き
        38のあなたが、高給取りのバリキャリで、超美人でしかもセンスよく、旦那を何よりも愛し大事に思うのならば、トピ主の列挙する条件を満たすだめんず気質のイケメンと結婚して、いろいろありながらも仲良く暮らしていく可能性もあるかもね。
        特にモテモテに思えないそこら辺の男が、結婚相手としては一番ニーズがあるのかもとすら思いますけど。
        30前後の女性にとって。ですが。

        ある朝起きたら38歳でした!とかじゃないでしょ?そこまでの過程で何をしてたのよ。

        トピ内ID:1910843764

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        理想高すぎ!の意見が多いのではないですか?

        しおりをつける
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        抹茶大福
        38歳の女性の理想としてはちょっとイタタタッな感じがして、笑ってしまいました。(失礼しました)
        まだ10~20代前半の女性の理想像みたいです。
        しかも年下がいいのですね。

        いままでどんな男性とお付き合いされてきたのでしょうか。
        この理想通りの人でしたか?
        それとも理想とは違うから付き合ったことはありませんか?

        そもそも結婚というものをきちんと理解していないと思います。

        例えば理想通りの男性が現れたとします。
        その男性の理想の女性像とはどんなものでしょう。
        モデルのような美人で料理が上手、両親と同居してくれて介護もしてくれる。
        自分の言うことは何でも聞いてくれる。
        hiroさんの理想を逆からみるとこんな感じでは?
        hiroさんは当てはまりますか?
        この条件に当てはまる女性は、みんな結婚してそうですね。

        つまりはそういうことです。
        理想が高いのは自由なので、変える必要はないと思います。
        1つも譲れないそうなので、40歳を過ぎても同じ理想像を語ってほしいです。
        ただ結婚は出来ないかな・・・と感じました。

        結婚相談所に登録してみたらどうですか?

        トピ内ID:8009656761

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        加齢臭ですか…

        しおりをつける
        🐷
        カレー臭
        トピレス1を読み、さらに驚きました。

        加齢臭が嫌なのですね。それは大変。
        たとえば35歳の男性と結婚しても、10年経てば加齢臭バンバンですけど、別れるんですか?

        以前、某大手化粧品メーカーの研究所に勤めている友人に聞いた話では、男性の方が加齢臭
        が出始めるのは早いけど、女性でも40歳くらいになると始まるそうです。しかも、さらに歳
        をとると、女性の方が強くなる傾向だそうです(男性はある年齢をピークに減るけど、女性
        は減らないとか)。女性は普段から香を付けているので、意識されないようですね。

        トピ主さんも、リーチかかっているかも知れませんよ。(笑)

        トピ内ID:5939862999

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        それなりにいるはず

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        たぶん当てはまる
        私は該当するかな?
        勤務先にもそれなりにいますよ。年収は25くらいで超えるし、職業は30万人程度の会社です。
        あとは容姿のみですからね。

        >私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        特に高くもなし、私の周りでは既婚(70%)を含めても15%くらいはいるんじゃ無いかな。

        あなたも、私が勤めている会社に入社できればたぶん大丈夫です。
        年収1000万程度以上の企業で管理職について、海外赴任経験があるレベルの英語を話せて、
        残業100時間/月をこなせるくらいの忍耐力があれば、
        書類審査くらいは通ると思います。

        お待ちしてます。

        トピ内ID:8071072925

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        貫きなさい。

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        キャサリンダ
        結婚するかしないか?

        先のことはわかりません。しかしどれも譲れないというあなた。結果はどうであれしょうがない。

        しないで年をとっても仕方ない。

        トピ内ID:4516916200

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        譲れないのなら、ずっと譲らないで…

        しおりをつける
        わお~!!
        理想が高い、トピ主さんのスペックは? 子供を持てるのか?など、いろいろなレスが並ぶと思います。
        私も理想が高いかな~と思います。
        …で、結婚したら専業主婦希望?なのでしょうか…?

        自分のことを思いっきり棚に上げて、私も理想を言いたい!!

        身長は175cm以上、細マッチョ、イケメン、安定した職業、年収は1,000万円以上
        スポーツがある程度できる、本を読む、うるさくない人、薄毛じゃない人、毛深くない人
        英語または他の言語が話せる人、大学または院卒、長男じゃない人(親との同居なし)、
        文字が下手じゃない人、酒癖が悪くない人、指がきれいな人、ジーンズが似合う人
        車の運転が上手な人、バイクに乗る人、センスの良い人…挙げたらきりがありません。


        ほら、主さんより理想高いでしょう?

        もちろん半分以上譲りました。現実はそう甘くはありません。

        でも、譲れないのなら、そのまま突っ走ってみたら良いではありませんか?

        がんばって素敵な彼をみつけてください。

        トピ内ID:4254967332

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        だからさ・・

        しおりをつける
        😨
        青い海
        理想ばっかり言っていても無理なのよ 絶対に嫌だというなら、理想の男性を待ってそのまま独身でいればいいんじゃないですか? そこまでこだわりがあるならなんで若いうちに結婚しなかったのか不思議です 容姿が美しく、収入も多ければ、もうとっくに婚活は成功しているはずですし、「いつか王子さまが・・」と妄想にふけるイケてない女性の典型だと思うので無理でしょうね 婚期の遅れたデミリットだらけの人がメリットばかりを追って、ここで無理難題をぶちまけて、「どうやったら見つかりますか?」という質問って「宝くじの当選番号は何番ですか?」と聞いているようなもんなんですよね

        第一、この手の無理難題トピをあげて「結婚できました」という報告トピを一度もお目にかかったことがないのがその証拠だと思います

        ハゲでデブが嫌なら、貴方もデブでブスじゃない場合のみの条件になりますし、加齢臭が嫌だとかいってるけど、何故に二十代男性が、おばさん臭を漂わせたもうすぐ40になる女性と付き合わなきゃならないんでしょう(笑) 自分は棚上げしている人には相手は見つかりませんよ 諦めて!

        トピ内ID:4288520325

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        トピ主さんとの結婚で相手男性にどんなメリットが?

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        セイウチ
        > 年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        > ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        男性20代で38歳女性で良いといってくれる人は100人に1人以下だと思います。
        相手が30代でも、何ら有利な条件を抱えていない38歳女性だと、確率はあまり変わらないでしょう。
        (容姿端麗、高収入、実家が資産家などが「有利な条件」に該当します)

        婚活してまで結婚したい男性というのは、結婚の一番の目的は子どものケースが多い。
        裏を返すと、今の時代、男性が結婚しないと実現できないことは子どもを持つ事くらいということ。
        つまり、婚活では子どもを産む能力を求められるので、30代前半までを希望する男性が圧倒的。

        子どもを希望しなくて年上女性を希望する場合では、女性の経済力をあてにするケースが多いでしょう。
        子どもを産む能力が衰え、経済力もない年上女性を妻に迎えるメリットは無いですよ。

        その点、高齢男性が相手だと「介護要員」としての需要が有ります。
        だから多くのレスが「相手の希望年齢を上げたら?」といっているわけ。

        トピ内ID:6232543892

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        まずは・・・

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        通りすがり
        働いている20~35歳の男の人達は無理でしょうけど、
        結婚紹介所でも入会して
        「私、資産あります。男の人は働かないで良いです」
        と言えば、駄メンズがホイホイ釣れますよ。頑張って、
        働いて下さい。

        トピ内ID:5964588330

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        理想はあくまで理想なので、幾ら高くてもいいと思います

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        高機動ボール2
        ただ、理想と言いつつ、それが「条件」ならば話は別です。
        誰でも(例外はいるでしょうが)容姿端麗で性格が良くて収入も良くて精神的にも肉体的にも頼りになるある程度の年齢で、面倒くさい身内がいない人がいいでしょう。

        トピ主さんの場合、条件との事ですが、「禿げてない」は譲った方がいいかなと思います。
        あと身長の170センチ以上も出来ればくらいの条件にして、その他の容姿も多少は譲った方がいいと思います。
        「自分を犠牲にしても私を守ってくれる」これはそういう状況にならないと分からないでしょう。

        また、条件がそれだけで、年齢の希望特にナシばつアリ子アリ、介護同居OKと言うのなら、条件はそこまで高望みではないかなと思います。

        頑張って下さい。
        相手の条件よりも、自分のアピールポイントは何か考えて、そこを前面に押した方が婚活が上手く行くんじゃないかと思います。

        トピ内ID:5674934311

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        すみません、追加を読んでいませんでした

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        高機動ボール2
        追加を読んだら意見が変わりました。

        高望みしすぎです。
        無謀と言ってもいいでしょう。
        20~35歳、初婚でなければ嫌。

        絶対と言っていいほど、相手は現れないと思います。
        介護同居OK、初婚であれば子供がいてもOKまでを入れても、かなり難しいと思います。

        トピ主さんが加齢臭が嫌なように、20~35歳の初婚男性も多くは38歳の女性は嫌です。
        20歳の男性から見たら、母親と同年代って感じでしょう。
        加齢臭なんて今はなくとも、年を取ればどうしても出てきますし。

        トピ内ID:5674934311

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        すべてが...というと...難しいですね

        しおりをつける
        😨
        マリエル
        身長がたった1cm低くてほかはすべてが大幅に超える人でもダメとかいえば なかなかいないでしょう
        正直若いころ(結婚当時)の夫は トピ主さんの理想にぴったりですよ 身長は169cmですが 
        おかげさまで 安らかな専業主婦生活です
        そういうこともあるのに 1cmの身長が許せないんですが?
        それにトピ主さんが28歳ならともかく38歳では...通常1歳程度ならともかく大幅に年上のオバサンは男の方嫌がりますよ
        10歳上ではなく10歳下とかのほうを望む方が多いです
        男性が20歳ならトピ主さんとは18歳差...早婚の両親を持つ人なら親と同じ年ってこともありえます
        同じ年の姑がいる男性がいいんですか?
        ご縁を考えるなら自分の年齢+5歳くらいまではみたほうがいいです
        加齢臭なんて夫はしないですがね 確かに若いころからすれば多少老けましたがお互い様ですし
        一緒に年をとるって考えれば 年齢は気にしないでいいのではないですか?
        結婚しなくてもOKなら条件にこだわるのもいいでしょうが もう少し考えてもいいのでは?
        トピ主さんの理想の男性はそこそこいると思いますよ
        ただし 未婚でトピ主さんを選ぶ人は皆無でしょう

        トピ内ID:9169575069

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        わかってないなあ・・・

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        柚子
        トピ主さんに見合う年代でそういう理想的な条件を満たす人は、
        既に結婚していて小学生くらいの子供もいます。

        そういう人は20代のうちに売り切れてるんです。
        38歳で同じ条件にこだわるなら、そういう人が離婚した場合しかないんです。
        したがって相手に初婚を望むところが間違っているわけです。

        加齢臭ぐらい「私がケアで解消してあげる」という気持ちになれないの?
        なんか、結婚自体向いてない印象が強いですね。

        トピ内ID:5314656287

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        木の芽時にはちょと遅いですが、出てきましたか

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        😀
        わはは
        >私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

        だけかと思ったら

        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        >後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        更に追加ですか。
        最初の条件だけで、99.999%無理でしたが、追加条件によって、99.99999999%無理になりました。この値(テンナイン)は100%と同義と考えていいです。

        ちなみに、私にはトピ主条件にかなう息子がいますが、トピ主さんは38歳ということなので息子の条件(絶対譲れない条件は年齢で、たぶん加齢臭がイヤなのでしょう)に外れています。

        トピ内ID:4780962178

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        レスします

        しおりをつける
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        まあまあ
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        あなた、38歳でしょ?
        18歳じゃあないよね~

        叱る気にもならん

        あなたが1000万プレイヤーなら別かもね

        トピ内ID:1104351071

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        好きにして下さい

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        100人程度では無理です。

        1万人に1人位の確率で選んで貰えるかも知れません。

        38歳が20歳~35歳って本気で言ってますか?

        38歳の女性を選ぶのは50歳以上の男性ですよね?

        図々しいですよ。

        トピ内ID:8705193596

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        加齢臭

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        38歳の女性なら加齢臭もありませすよね?

        男性より女性の方が加齢臭はキツい人も多いですよ。

        女性でも38歳なら充分に中高年ですよ。

        わざわざ20代の好条件の男性がトピ主を選ぶ理由はありません。

        現実を直視しましょう。

        図々しいですよ。

        トピ内ID:8705193596

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        高くないですよ。あなたも同じなんですよね?

        しおりをつける
        🐤
        ゆう
        ただ、あなたもそれだけスッペクあるんですよね?

        >身長170cm以上、細マッチョ 
        フツメンまたはイケメン     
        公務員などの安定した職種
        年収500万円以上
        シンプル

        あなたも、スレンダー・美人・公務員または安定した職・年収350~500万。シンプルな服装・女性らしい声・毛深くない・禿げて無い

        >性格は、
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない

        あなたも、自分を犠牲にして相手を守る・優しい・話し合いが出来る・モラハラしない

        外見はともかく自分を犠牲ってなんだろ?そもそもそんな犠牲にしないといけない様な事する人なんか嫌だね。優しいも人により基準が違う。話し合いが出来る・・あなた話し合い出来るの?要は自分の言う事を聞いてくれる人?。モラハラ・・あなたがしそう・・文章だけだと「私の言う事を優先に聞いてくれる人」を探してるみたい

        トピ内ID:2725734303

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        だからさ

        しおりをつける
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        アリスキレン
        それをすべて満たす男性がいたとして、
        貴方を選ぶと思いますか?
        そういう男性に選んでもらうために、
        貴方は何を提供できるんですか?

        トピ内ID:1748736458

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        一生独身決意

        しおりをつける
        🛳
        暇人
        20代ならその条件でもいいのかも。
        私も38歳ですがその条件だと一生独身でしょう。

        100人いたら何人って聞いてますけど、そんなのしらんです。
        数人いたとして、38歳のおばさんを相手にするかどうか、が問題でしょう。
        相手にする人いないとおもいますよ。
        一生独身を覚悟しした上で、「一つも譲れません」と言うしかない。
        譲ってまで結婚はしたくない、ということでしょうから。

        どうしても結婚したいと言うことなら譲るしかない。
        38ですよ?38!38!

        何度もいいますが38!!!!

        自分の婚活市場価値をしっかり認識したほうがいいです。

        トピ内ID:4672786746

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        100人のなか

        しおりをつける
        ぼんみ
        100人の中一人もいません。

        追加レスでさらに条件が増えましたね。
        年下を求めるなんて・・・

        海外で探したほうが良いかもしれません。

        トピ内ID:2106561458

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        相手にも選択の自由があるからね

        しおりをつける
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        スタルカ
        > 年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)

        あなたがこの条件を譲る必要はありませんが、相手にも選ぶ自由ってもんがありますよね。
        35歳以下で500万の年収はとくに30代であれば別に高いわけではありませんが、安定した職であれば子供を欲しがる割合は低くありません。
        そのような子供を欲しがる人は、年齢を知らずに出会ったならまだしも、年齢を知った上で会う今活の場ではトピ主さんの年齢の女性は、ほぼ自動的に除外します。ほかの項目など検討する余地もありません。

        卵子が劣化してリスクがでかいことは、加齢臭なんてお気楽な要因よりもはるかに切実だよ。少しでも思考力があればわかるだろうに。

        トピ内ID:8597793832

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        婚活は「選ばれる立場」でもある

        しおりをつける
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        綿菓子
        私はアラフォーで、婚活結婚しました。

        無料の婚活サイトではなく、入会金を納めての相談所会員でしたので、私のレスもご参考いただければ幸いです。

        まず、理想が高いか?を質問なさってますが、婚活が上手くいっていない時点で、それは「理想が高い」と知るべきです。

        私の夫は、出会った当時、年齢こそ40代に到達していましたが、その他はトピ主さんの理想をクリアしていますし、年収については倍です。
        ですが、私は理想を並べて婚活していません。
        婚活は「選ばれる立場」と謙虚になる必要もあると考えたからです。

        はっきり申しあげて、加齢臭が嫌だから20歳から35歳までとか、自分を犠牲にしてもとか、お付き合い開始前からの条件が求め過ぎのような印象です。

        38歳の女性なら、もっと「与えてもらうばかりじゃなく与えたい」と思った方が魅力的ではないでしょうか?

        トピ内ID:4391573712

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        いいと思いますよ

        しおりをつける
        🎶
        yuzu
        頑張ってください。
        理想を追うだけなら、80歳になろうとできますよ!
        ただ、相手も選ぶ権利があるということだけは、覚えておいたほうがいいかもですが。

        素敵な夢をみていてくださいね!

        トピ内ID:3843637948

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        大丈夫!

        しおりをつける
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        匿名
        宇宙は広いので。

        トピ内ID:6740014921

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        理想の女性

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        年齢は20代~30代前半。
        身長160くらい、体重50kg超えたらアウト。
        見た目は綺麗系かかわいい系。
        結婚してからも正社員で働いてくれる。
        年収350万以上。
        清潔感のある服装で、厚化粧はNG。

        性格は・・・
        ・仕事も家事もしっかりしてくれる。
        ・夫を立ててくれて、優しくて気が利く。
        ・自分の意見をゴリ押ししない、わがままを言わない。
        ・節約や貯金をしてくれるしっかりもの。
        ・夫の両親も大事にしてくれる。


        あなたの理想とする男性は、このくらいの女性を求めるのでは?

        理想高いですか?

        トピ内ID:4486460512

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        いると思いますけど

        しおりをつける
        🐶
        みう
        その条件の人なら30歳くらいまでに、同世代の女性と結婚していると思いますね。

        トピ主さんのスペックわかりませんけど、相当ハイクラスなのかな?

        トピ内ID:4206614528

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        ・・・・(呆)

        しおりをつける
        🐷
        tokumeiko
        二度目です。
        なぜ自分は38歳なのに相手が上限35歳なんでしょうか?加齢臭?若い子でも臭い人はいますし35歳以上でも臭くない人います。女性だってある年齢行ったら臭いに気を遣うそれこそ加齢臭ありますよ。あれこれ言ってるとその辺りの年齢にいっちゃいますよ。

        それに優しいお方達が貴方の人柄やスペックによってはいます、と仰っていますが、「話し合いができる」の条件はこれほどの人の話を聞かない貴方には条件にあてはまらないのでは?これでは話し合いじゃないもの。

        これ以上に「初婚じゃないと」も加わりましたね。この一文でもっと範囲狭まりました。

        婚活がうまく行かない理由こちらにトピ立てても解っていませんか?だとしたらこのトピ無意味だと思います。

        トピ内ID:1726411847

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        逆に

        しおりをつける
        😒
        ユリアン
        貴女が挙げているそれだけの条件をすべてみたす人が38歳の女性を選ぶのでしょうか?

        ハードルを上げれば上げるほどパートナーに出会える確率は低くなりますが、もしパートナーが見つからなかった場合、一生独身でいる覚悟はできていますでしょうか?

        トピ内ID:7032237326

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        確率的にあまりいないのでは?

        しおりをつける
        🐱
        zzz
        とくに一つ一つの条件が高いという感じもしないですけれど、
        全部を満たさないといけないのですよね?

        ほぼ当てはまる条件でも毛深かったり、声が低めじゃないと駄目と言われると
        そんなに重要視する条件でもなさそうなのに、そこで門前払いなんだという意味で理想が高いと思います。
        挙げられている条件が、3兄弟の真ん中で、○○業の人で、○県出身でなどあまり結婚相手としての意味を感じない条件に感じて。。。


        婚活されていて、全てを満たす男性とはめぐり会えたのですか?
        全てを満たす人はなかなかいないと思うので、そんな方に巡りあえたら運命と思って頑張ってくださいと思うけど
        相性って頑張ってどうこうなるものでもないので、難しいですね。

        トピ内ID:1659905082

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        つっこみ所満載

        しおりをつける
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        code
        自分を犠牲にしても私を守ってくれる

        って・・どういうシチュエーションで?

        (笑わせてもらいました すいません)

        相手が仕事で疲れてても呼んだらすぐに来てほしい、とか?
        常に相手の希望よりもトピ主さんの希望を優先してほしいとか?
        だったらトピ主さんのパートナーになる人は不憫でならない

        パートナーは親子の関係とは違う 互いに尊重していかないとすぐ破綻するよ

        トピ内ID:9504692872

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        トピ主さんの売りはなんですか?

        しおりをつける
        たいよう
        トピ主さんと年齢は同じ38歳の女性です。
        私の場合は、バツイチ・子供なしですが、、すみません。
        再婚相手は、定職についている方で50歳まで、バツイチ、子持ちの方でも私は可と思っています。

        トピ主さんが男性にあれこれ求めるように、男性は女性に対して
        一番求めるのは、大抵の方々は年齢です!
        逆にトピ主さんの売りは何ですか?

        性格、職業は大事ですが、容姿をそこまで重要視しますか?
        あれこれ選びたいの分かりますが、もう38歳ですよ!
        選べるのは、若い年齢の時です。

        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        トピ主さんが、けた外れのお金持ちでない限り、20~35歳の年齢の方々は、若い女性を望みます。そういう若い年齢の男性からすれば、38歳は、おばさんです!

        結婚相談所によっては、女性の年齢が37歳までと制限しているところもあります。
        まあ、こうやって、あれはやだ、これはやだと言っていると
        一生結婚できないと思います。

        ちなみに私の兄(40歳、医師・婚姻歴なし、176センチ)は、結婚相手は、32歳までの初婚の女性がいいそうです。

        トピ内ID:5600297076

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        本当に

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        にゃーご
        結婚する気ありますか?

        あなたを見た事はないので容姿は分かりませんが
        38歳でそこまで高望みする ということはあなたも
        相当の容姿端麗なのでしょうね。

        相手にそこまで求めるのならあなたもそれなりに完璧でないと
        釣り合わないでしょう?

        <自分を犠牲にしても私を守ってくれる

        ここ読んで思わず笑ってしまいました。結婚を勘違いしてない?
        結婚て、あなただけが幸せになる、守ってもらうのではないんですよ。
        あなたもご主人を守っていくのですよ。その覚悟は出来ていますか?

        19、20の娘じゃあるまいし、考えかた甘くない?
        そんなんじゃたとえ結婚できたとしても上手くいくとは思えませんね。

        38歳でどうして今まで婚活が上手くいかなかったのか
        分かる気がします。

        トピ内ID:1907044601

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        ……

        しおりをつける
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        友里愛
        トピ主さんの理想の男性はたぶん沢山この世に存在するのでしょうね…ただそんな優良物件は婚活市場になんか出没致しません。断言出来ます、早々とそれこそ十代後半から二十代半ばにはもう見る目が確かなハンター(女性)にハンティングされて幸せな家庭を作り上げてますよ。
        もしかしたら奥さんの他にも二十代ピッチピッチのハンターに狩られてるかもです。
        それにトピ主さんの判断材料は見た目だけなんですねぇ?
        見た目が理想でも中身が駄目って人も居ます。
        優しくモラハラしない…が優柔不断と裏表なんて男もごろごろいます。
        ハンサムで若々しくて優しくてモラハラしないからモテモテで浮気三昧もまた然りです。
        それにシンデレラじゃないんだから指くわえて待ってるだけじゃ王子様はきませんよ?
        …もしトピ主さんが白馬に乗ったカボチャパンツ白タイツ王子様を夢見ているならね。

        トピ内ID:9258331690

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        あなたも加齢臭してるよ

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        😀
        ちなみ
        多分20代の男性からしたらあなたも加齢臭だしてますよ!

        加齢したら加齢臭するのは当たり前。
        それも受け入れられない相手とは結婚しないほうがいいですよ。

        私は旦那の加齢臭も、一緒に年を重ねてる実感ができ愛おしく思えます。
        結婚は、条件だけでは乗り越えられない様々な壁がありますよ。

        皆に聞かれてるのにスペック言えないんですね。

        トピ内ID:8993547967

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        いや、だから…

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        しゅふ
        20代の、そこそこかわいい(十人並みくらいでOKかと)女のコが
        トピ主さんの挙げたような条件あげても、すごく理想が高いとは
        いえないと思います。

        「自分を犠牲にしてうんぬん」は抽象的すぎるので外すとしても、
        何か大きな事件が起こったとき、自分より家族をしっかり守れる
        男性はいっぱいいるでしょう。

        「結果として」そういう男性と結婚している女性はいっぱいいる。

        だけど38歳のトピ主さんがそういう相手を「今から」探すとなると、
        ものすご~く難しいし「理想が高すぎる」ことになるのが理解
        できませんか?

        まぁ別に結婚なんて必ずしないといけないものでもないですし。
        嫌だと思う相手と我慢して結婚すると、相手を不幸にしますし。

        ずーっと理想を追い求めててもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:3109203515

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        計算してみましょうか…

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        ももたろ
        統計を参考にしたすごくざっくりな計算です。
        まず20~30代前半の男性1000万人。
        身長170cm以上の割合は約6割→600万人。
        年収500万以上の割合15%→90万人
        フツメン~イケメンの定義が曖昧ですが、平均以上と仮定→45万人
        未婚率70%と仮定→31.5万人
        公務員の割合5%、その他安定した職が5%と仮定→3万人
        細マッチョとか優しいとか、まだ条件があるようなので3万人以下、つまり20~30代の男性と出会いまくったとしても1000人中3人もいないレベルです。

        トピ内ID:4957775884

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        うーん、

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        🐷
        ミドリ色の研究
        高いのかそうでないのかわからないけど、
        一つも譲れないなら、まあいいんじゃないですか。
        でも、それで上手くいってないなら、そういう事なんじゃないですかね。
        でもまあ、譲れないんですからしょうがないですよね。

        加齢臭が嫌って言ってますけど、少なからず主様にも何かしらのニオイしてると思うし、
        好きで禿げるわけじゃないとも思うんで、そこらへんの事はあんまり言わないほうがいいと思いますけど。
        ニオイには気を使ってるって反論なさるかも知れませんが、
        全てのニオイが万人に受け入れらる訳じゃないんで、加齢臭じゃなくても嫌がられますよ。
        実際、職場で「いいニオイですよね」って言いながら、
        ニオイのきついハンドクリームやらオイルやらを付けてる女性がいましたが、
        私はそのニオイが死ぬほど嫌だったし。
        その女性は半径3mぐらいの範囲でそのニオイがしていて、近づくのも嫌だった。

        若干、横レスになってすみません。
        主様が譲れないならそれでいいと思いますよ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7086876600

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        きっと素敵な人と出会えるから大丈夫

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        無し
        自分は38歳の男性です
        自分が相手に求める条件は

        身長165cm以上、モデル体型
        普通または美人
        公務員などの安定した職種
        年収500万円以上
        シンプル な髪型、服装
        高めの声
        毛深くない、剛毛じゃない

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても私に尽くしてくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない
        ・子供をいっぱい産める年齢

        この程度の条件で婚活してます
        決して高望みだとは思いません
        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:6407122783

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        妥協の必要なし

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        💍
        momo
        常識的に考えて一生独身だと思いますが、納得しない結婚をしたら相手の人生にとって迷惑ですから。

        お見合い、婚活の相場はあると思いますよ。

        多分、バツイチ50歳前後の禿げていて、加齢臭のする性格も難がある男性暗いがお似合いの方ではないですか?

        あなたの条件がわかりませんけど。

        ちなみに、士業で男性平均の年収をはるかに上回る私の先輩の話です。
        30代前半に婚活をしていました。容姿は正直、並み少し以下。でも、お金があるので、おしゃれでいつもメイクもヘアーも、お洋服もとっても素敵にしています。
        性格は豪胆な方で、明るくにぎやか。友人が多いです。
        実家も資産家。

        来る話はどれも、バツイチ、10歳くらい上の養育費の支払いを抱えているおじさんでした。先輩は、年下のイケメン好き。

        30代半ばまで婚活を続け、結局その後は話もなくなり、本人も一生独身を決め、今はゴージャスなシングルライフを送っています。お金があるので、年下のイケメン彼氏(おごってもらうことが目的。お互い割り切っています)

        理想が高すぎる?不可能な条件と申し上げます。

        トピ内ID:8980620339

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        残念ですが、

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        ムーン
        それは、難しいですね~

        でも、どれも譲れないなら、今のまま頑張ってください。そう言うしか、無いから、、、

        トピ内ID:4139287860

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        嫌ならどうしようもないですね

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        はる
        私はトピ主様とほぼ同世代ですが、既婚の女友達も私も、トピ主様の理想以上の人と結婚したケースが多いです。
        ただ、皆、遅くとも30代前半までに同世代、若しくは年上と結婚していますし、女性側も高学歴で、才色兼備、結婚時は高収入もしくは公務員(結婚、出産後は専業主婦等様々)の友人ばかりです。
        独身の友人もいますが、キャリアを積んで、バリバリ稼いでいます。

        学生時代からの男性の友人たちはトピ主様の理想に叶っていましたが、皆、同世代と20代で結婚しました。

        理想の方に出会えるか否かは、今まで生きてきた環境によるところが大きく、学歴、就職先、お家柄の3つで、だいたい決まっている感が否めません。
        ご自分の周りに少ないということは、釣り合いが取れておらず、トピ主様にとっては理想が高いのではないでしょうか?
        100人いたら~と聞いていらっしゃる時点で、ちょっと釣り合いが取れていらっしゃらないように思います。

        結婚し、人生を共に過ごすということは、共に老いていくということです。
        加齢臭も、体型が崩れていくことも、頭が薄くなることも、お互い様だと思いますよ。

        トピ内ID:1705899236

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        38歳でも結婚できる!

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        🐶
        寒月
        私が若いころ,38歳の女性にあこがれ,結婚したいと(内心)熱烈に思ったことがあります。

        その女性のプロファイルは

        身長 約168cm
        体重 約48kg(推定)
        容姿 羽田美智子に似る
        職業 私立大学準教授
        年収 約900万円(推定)
        備考 2LDKマンション所有
           ファンションは,控え目なのに華があり

        同じ専門領域なので会えばいつも話が尽きず,自分を犠牲にして守ってあげたいと心から思いました。

        さて,トピ主さん,あなたはいかに?
        上記の彼女に匹敵するプロファイルをお持ちならば,当然,絶対,

        38歳でも結婚できます!

        頑張ってください。

        トピ内ID:4722170915

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        理想は高くて良い

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        言うは自由
        誰でも理想はあります。
        自分でもこんな女性になりたいとの理想もあるでしょう。

        トピの理想に当てはまる男性もいます、当然ながら。
        ただ、理想の男性には選ばれることはまれ。

        妥協せず、独身を貫くのも骨があって良いでしょう。

        理想は理想。
        現実は現実。

        トピ内ID:6280672504

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        探せはいくらでもいるよ。

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        茉莉花
        そうゆう男性は探せはいくらでもいます!
        でも、そうゆう男性は38歳の女性を選びません!

        アラサーならまだしも…
        アラフォーでそんな事言ってたら一生結婚できませんよ笑

        トピ内ID:0410743344

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        上手くいっていないと言うことが答えでは?

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        さすらいの料理人
        ひとつも譲れない条件。
        居ないからこそ、成功しない婚活。

        わかっているからこそ、聞いたんですよね?

        私の周りにも近い人はいましたが、全てではないですね。
        しかも、みな、若いうちに結婚してしまいました。

        二十代の方は、余程の事がない限り、三十代後半の方は選びません。

        貴女は、絶世の美女なのでしょうか?

        高くはないように見せていますが、現実的にいないようなレベルです。

        加齢臭がいやって言われても、若い子も年を取れば出てしまいますよ。

        トピ内ID:0902191926

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        貴方は何をもってます?

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        匿名
        男性からの理想として

        体型はスリムなモデル体型
        フツメンまたは美人
        産後も働ける職種
        共働きの意志がある
        清楚な髪型、服装
        可愛らしい声
        自分の手入れを怠らず美意識が高い

        性格は、
        ・自分を曲げて男を立ててくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・感情的にならない

        こんな理想の相手にトピ主さんは応えられますか?
        こんな理想に合う方がどのくらいいるのでしょうか。
        トピ主さんが求めているのはこういうことです。
        年齢が問題なのではありません、人を見ずして見る人を限定するから上手くいかないのです。
        だから今までも結婚に至らなかったのではありませんか。
        人を見てからお相手を知ってから判断すれば、それだけ出会いは多かったはずですよ。

        トピ内ID:7757182293

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        夢見るのは自由。

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        とーりすがり
        >こういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        ひとりくらいはいるかもしれませんが、そういう人はもうすでに売れちゃってるか、売約済みでしょうね。
        競争率がおそろしく高いものと思われますが、夢見るだけなら自由なので、ひとつも譲れない条件は変えずに、そのまま婚活するといいですよ。
        で、加齢臭がイヤ、との事ですが、仮に若い男性と結婚できたと仮定して、相手に加齢臭が出て来たら離婚してまた若い男をさがして婚活するんですか?
        大変ですね。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5809849092

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        熟女好きも増えているから

        しおりをつける
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        sdk
        お母さんみたいに甘えさせてくれる女性なら40代でも50代でも
        いいという若い男性はいると思います。
        ただ、周囲の反対は覚悟しておかないといけないでしょうね。
        なんとか結婚できたとしても、トピ主がよほど努力し続けないと
        「あれ?なんでおれこんな結婚しちゃったんだろう?」
        と浮気に走ったり、DVになったりする男性は多いようです。
        特に反対されて結婚した男性は、
        「やっぱりやめときゃよかった。若いぴちぴちの子がよかった。」
        となるようですね。

        トピ内ID:0313885484

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        頑張れ~~!

        しおりをつける
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        一つも 譲れない条件なら 譲る必要は無いですよ。 だって譲れないのですものしょうがないです。
        ここで、中途半端に妥協しても結局 耐え切れず 大騒ぎして離婚が見えています。
        38歳まで こじらせているなら、頑張りましょ!

        現状を打破したい時は まず自分が変わらないと無理です。
        数年して、心から なんてバカな事を言っていたのだろうか… と気が付くとしめたものです。
        それまで 頑張れ~

        トピ内ID:9258231632

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        理想と現実

        しおりをつける
        😨
        むむむ
        その理想につりあうトピ主さんならば理想が高いとは言えませんが、その理想にトピ主さんはつりあっていないと自分でわかりませんか?

        今のトピ主さんは、持ち合わせもないのに、ものすごく高い宝石が手に入れられると思い込んでいる…

        トピ内ID:0529210524

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        で、あなたのスペックは?

        しおりをつける
        🐱
        カッツ
        38歳なら決して有利な条件じゃないよね? アラフォーだもの。

        当然、普通以上の容姿なんだよね?

        収入も500万以上だよね?

        当然、自分を犠牲にしても相手を護る意思はあるんだよね?

        まさか相手には求めるけど自分はスルーなんてないよね?

        自分にできないことを40近くになっても相手に求めるなんて出来ないよね?

        20代の女性と張り合っても選ばれるような魅力があるんだよね?

        トピ内ID:1445852689

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        いくつか条件を付加する

        しおりをつける
        🐧
        たとえば義両親(夫側の両親)との同居希望とか。
        一般的に敬遠されそうな条件を可ではなく希望にしてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:8375733842

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        結婚は条件闘争だからなあ

        しおりをつける
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        Agun
        恋愛ならさまざまな組み合わせがいてもおかしくないと思いますが、
        結婚を前提に相手を捜すとなれば条件の折り合いしか無いと思います。

        相手に望むのは自由だけれど、その条件に対抗できるものをこちらが持っているか?
        単純にそれだけのことじゃないかな?
        他の条件で失点しても「若い」「綺麗」というのが加点になるかもしれませんし、
        収入が他人よりもかなり多いとか資産があるとか、
        あるいは有名人(芸能人)ってのも加点になる可能性はあります。
        そういうのの総合点の対決であり折り合いが婚活ではないかと思うのです。
        だから、一方的な条件を示されて「理想が高いかどうか?」はわからない。
        あなたがその理想の条件をはるかに凌駕する条件をお持ちなら
        その理想は決して高くないということでしょう。

        自分には何も無いのに相手にたくさん望むと
        「理想が高い」となるのだろうと思いますが。

        トピ内ID:6926901960

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        誰にとってなのかが問題

        しおりをつける
        blank
        うーん
        その男性像は確かに普通の男性だと思います。
        ごく普通のサラリーマンである私の夫も当てはまってるくらいですから。

        おそらくトピ主さんが思う理想が高いというのは、人気俳優のようなイケメンや身長180以上だとか年収は億以上とかそういう事ですよね?

        ただ、トピ主さんのスペックが年齢以外何もわからないのでどうしても年齢でのみ判断してしまうのですが、38歳は婚活市場ではハンデになります。そういう普通の男性ですら高望みと言われてしまうくらい商品価値が低いんです。もちろん、38才でも超美人で資産家令嬢だったらむしろもっと求めてもいいくらいだと思います。理想が高いかどうかはトピ主さんの商品価値次第です!

        トピ内ID:2545373030

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        主さんの情報が少な過ぎ

        しおりをつける
        🐤
        あの~
        あの~

        主さんは性別と年齢しか情報が無いので答えようがありません。

        主さんの容姿、職業、収入(働いて無い場合は実家の資産状況)等条件によってかなり変わってきますよ。

        ちなみにの質問もざっくりし過ぎていて答えようが無いです。

        トピ内ID:9082118933

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        妥当なものだけ残す

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        ・安定した職業
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない

        上記以外は忘れましょう。

        トピ内ID:8214468352

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        いいと思います

        しおりをつける
        blank
        ともちん

        理想を持つことは自由です。

        ただ相手の方があなたを本気で愛してくれるのか?は、また別の問題になりますが。

        トピ内ID:1954203767

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        高いのではなく細かくて狭いんだよ。

        しおりをつける
        🐷
        バッフクラン
         理想が高いというとなにやら志も高いような感じがするけど…
         トピ主さんの場合は理想が高いのではなくて細かくてなおかつ狭いんだよ。
         収入や性格は大切だけど「細マッチョ」「声が低い」と言うのがどうしても譲れないこと?
         禿げているかどうかも将来的にはわからないでしょ。夫が禿げ始めたら離婚するの?
         なんか結婚相手を選ぶ基準とアイドルを好きになる基準がゴチャゴチャになっているような感じだね。
         おそらくこのままじゃ結婚相手は見つからないと思うよ。

        トピ内ID:9070342219

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        ここにいます

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        匿名
        40代男性です。
        全ての条件を満たしています。
        但し、10数年前に結婚しています。

        そんなもんです。

        トピ内ID:9935215553

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        負ける気がしない。

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        ナナコ
        トピ主さんの条件を軽~くクリアしている年上男性と、28歳で結婚しました。
        20代でも楽に結婚出来た訳ではなく、かなり努力をしての結婚でした。
        30で出産、現在はフルタイムで働きながら子育て中です。

        私も今は30代ですが、婚活中にトピ主みたいなライバルが現れても、
        負ける気がしませんね。
        逆にトピ主は38歳で、20代、アラサーの子に勝てる気がしますか?

        トピ内ID:0410743344

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        100人いれば

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        🐱
        黒猫
        5人ぐらいは当てはまるのでは?

        ただその方があなたの目の前に現れるか、またあなたに興味を持つかは別問題。

        頑張ってください。

        トピ内ID:3754072358

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        一番のネックは細マッチョかも

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        まみ
        まず、170cm以上細マッチョの人が少なくないですか?
        未婚既婚関係なく、周りにそんなにいませんよね。

        公務員で禿げてなくて毛深くない人なら、たくさんいると思います。
        その中で良い悪いは別として、顔がお好みの方はいらっしゃるんじゃないでしょうか。

        細ければマッチョじゃなくてもいいとか、太ってなければいいとかにすれば、可能性は出てくると思います。

        ところで、全部条件に当てはまる人がいたら、好きになれるのでしょうか?
        人を好きになる時って、欠点があっても好きになるのではないですか?

        私は婚活をしたことがないので、よくわかりませんが、条件にこだわりすぎず、いろんな人と出会うことで、価値観も変わってくるかもしれないですよ。

        トピ内ID:2125087241

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        100人に何人かは知りませんが

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        akireta
        うん、いますよ、割合は知りませんが。
        それに普通かもしれませんね。
        ただし、現在主様が20代なかば~後半、人並み~以上の容姿と学歴と年収、育った家庭が普通レベル~以上で、理知的で朗らかで優しい女性ならば。
        現実観ましょうよ、あなたはあと2年で40、プレ更年期まっただなかです。

        身長と細マッチョ、イケメンを外し、年収を下げましょう。それと、年齢は上げる、再婚可としましょう。
        アンダー35で婚活している初婚男性は、まず100%子供を望みます。
        年齢を最重視します、簡単に言えば年上は絶対不可でしょう。

        ちなみに私が30代なかばで結婚した相手は少しだけ年下で初婚でした。
        主様が挙げる性格以外の条件では2つを満たしていません。
        性格は全体的に満たしているとは思いますが、微妙なときもあります。
        数年交際を経ての恋愛だったから、年上や他の難点も許容してくれたのだと思いますね。婚活だったら選ばられる自信ありませんよー

        主様が挙げる条件を満たすなら別に婚活しなくても、周りの女性が放っておきませんしね、下げましょう条件。

        トピ内ID:1614919718

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        ちょっと考えてみよー。

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        🐧
        たっぷ
        最初の身長~年収までの条件だけに絞って考えてみます。

        身長…30代男性の平均身長が172cmなので、50%の男性が当てはまります。
        細マッチョ…これに当てはまる男性は甘くみて10人中2人がくらい?
        イケメン~フツメン…フツメンの方も入るのなら、男性の半分がこれに当てはまるとします。
        安定した職種…これも甘く見積もって30%の男性があてはまるとします。
        年収500万以上ですが、独身男性で年収400万以上の方の割合は23%、
        600万以上だと4%以下。なので500万以上の方は10%くらいと推測。

        そして50%(身長)×20%(体型)×50%(顔)×30%(職種)×10%(年収)と計算すると、
        トピ主さんの条件に当てはまる男性の確率は0.15%。1000人中1、2人、というレベルです。
        私はかなり甘く見積もってますから、実際にはこれ以上の厳しさです。

        しかもトピ主さん、その後にも条件を幾つも並べてますが、その辺も計算したら
        いったいどれほどの男性がその条件に当てはまるのでしょうね。

        そして、その条件に当てはまる男性が、果たしてトピ主さんを選びますかね?

        トピ内ID:5394587778

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        そんなこといってると、

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        tokumei
        すぐ自分が40才になっちゃいますよ。
        一時的な恋愛を楽しむ相手としてなら、その理想を狙い続けるのもアリでしょうけどね。

        結婚、出産もという希望があるなら、まず対象年齢を30~45ぐらいに上げてね。
        条件は身長と職種、年収ぐらいにしておけば?

        主さんの理想って、結婚後の努力次第でどうにでもなりそうですよ。

        細マッチョは健康管理で改善可能。
        顔つきだって主さんとの生活次第でどうにでも変更可能。
        服装髪型は主さんが管理すれば良い。

        ご希望の性格は、そりゃ相手(主さん)次第でどうにでもなるでしょう。
        まずは主さんが、パートナーを尊重し、優しくし、話合いをし、モラハラしないという姿勢で挑めば、
        いい関係が作れますよ。

        初めから完成品を求めず、自分で、2人でバージョンアップしていく楽しみを求めたら、
        選択肢は大きく広がると思います。

        ちなみに私は37のとき30と結婚。もうすぐ10年目です。
        今は主さんの理想を満たしているような感じの夫ですが、
        初めからそうだったわけではないですよ。
        10年かかりましたよ。お互いまだまだですが。

        トピ内ID:1740625465

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        確率

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        イケメン
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか

        何人いるか統計的には知りませんし、調べる気もありませんが。

        少なくともトピ主を選ぶ可能性は 0.0001% くらいじゃないですかね。

        トピ内ID:3821403077

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        それに釣り合う条件がトピ主さんにあるのなら

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        人それぞれ
        たとえば、トピ主さんが、

        ・体重45キロ以下、胸はCカップ以上
        ・可愛いまたは美人
        ・公務員または安定した職種
        ・年収500万以上
        ・シンプルなファッションとナチュラルメイク
        ・甘めの声
        ・美肌、シミソバカスなし
        ・ワキガなし
        ・自分を犠牲にしても夫に尽くす
        ・優しい
        ・理性的で合理的な話し合いができる
        ・ヒステリーを起こさない
        ・生理前後の気分も体調も安定している

        っていう条件を満たしているんだったら、お相手にもトピ本文くらいの条件を求めてもいいんじゃないでしょうか。

        >こういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか

        0.5人かなあ。
        100人に1人いたとして、二人に一人は既婚だろうから。

        トピ内ID:8564927421

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        それは親くらいでしょう

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        まゆ
        一番厳しい条件は「自分を犠牲にしても守ってくれる」というところかな。
        この条件を最初からクリアするのは親くらいのもんでしょう。

        愛情が深まるうちに、強い絆ができてやっとそうなる(かもしれない)ことだから
        条件にいれたらうまくいかないに決まってます。
        他の条件を全部満たしている人でも
        「遠慮させていただきます」ってなっちゃいますよ。

        トピ内ID:2850482607

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        自分はどうなの?

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        🐱
        みい
        小町を見ていればわかると思いますけどね~(呆)
        相手に求める条件がとにかく多すぎます。
        結婚を真剣に考えていないのでしょうね。
        38歳でしょ?
        いろいろ微妙な年齢ですし、
        加齢臭はあなたにだってあると思いますよ。
        いつまでも夢見る夢子で全く現実的でないですね。
        あなたの求める男性は100人中それなりにいるとは思いますが、
        あなたを選ぶ人はたぶんいないと思います。
        譲れないのならそのままでいいと思います。
        結婚は不可能に近いでしょう。

        トピ内ID:1563653136

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        理想がある時点でだめ。

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        ねこねこ
        私の理想は・・・と語れるほどある時点でダメです。

        せめて1つに絞りましょう。

        あと、その条件、すでにモラハラ&セクハラだってわかっていますか??

        トピ内ID:5000811188

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        うん、あのね

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        ねこむすめ
        このような投稿を拝見するたびに
        「今まで何やってたの?」
        と、女性の私から見ても思うわけです。

        あなたのスペックが何一つ書かれていませんが、
        正直38歳の、将来設計なにもなしの女性をもらってくれるような
        高スペックの男性はいないと思います。
        「何の罰ゲームか」と思いますね。

        あなたの理想が高いように、相手にも選ぶ権利はあるのです。

        トピ内ID:3101735340

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        そりゃあ

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        まっち
        トピ主の条件次第でしょう。

        38歳ということは、子どもは難しいはずですから、それだけでも、好条件とは言えません。
        でも、それ以上にいい条件が揃っていれば、たとえばバツ1ですでに子どもがいる人などは
        候補として考えてくれるかもしれません。

        さらに悪い条件を重ねるようであれば、結婚は難しいでしょう。
        相手にも理想はありますから。

        トピ内ID:9917109381

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        あなたは、その理想に見合う女性ですか?

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        花菖蒲
        条件は譲れないと言われるのは、あなたの自由ですが、まあ、常識的に考えてあなたの結婚の可能性は少ないと思われます。

        そういう条件の男性があなたを選ぶのでしょうか
        あなたの自信はどこにあるのでしょうか?

        すごい美人ですか?
        男性より多い収入がありますか?
        38歳では、子供も不可能かもしれませんよね。

        もし、こういう条件の男性と結婚できたら、ここに書いて下さいね。
        多くの独身女性に希望が湧くでしょうから。

        トピ内ID:0239713283

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        成果が出なくてもいいならそのまま突き進んだら?

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        ムー
        男性達にも譲れない条件がある事理解してますか?
        貴方は自分が相手を選ぶ立場だと思ってるからそれだけの条件をじゃらじゃら並べてるんだろうけど
        相手には相手の譲れない条件を持ってるんです。
        好条件の男性程譲れないレベルも高いですよ。
        その条件に当てはまらなければ貴方が相手を選んでも、相手の条件に当てはまらないのでお断りされてしまいます。

        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)

        笑っちゃいました。
        女性は加齢臭がないともしかして思ってますか?
        女性もちゃんと加齢臭が出ますよ。自分には自分の臭いが加齢臭だって分からないだけ。

        婚活だから条件ありきなんでしょうけど、ピッタリ合う人はそう居ないと思います。
        仮に貴方の掲げる条件にピッタリ当てはまる人が居たとして
        結局その人に好かれなければ貴方の望む男性と結婚は出来ないんですよ。

        ちなみに男性が婚活で一番掲げてる条件は子供を産める人です。男性は自分で産む事が出来ませんからね。
        貴方が条件に出した年齢の男性達の殆どが子を産める事を条件にしてると思います。
        相手の掲げる条件に自分は入ってると思ってるのが敗因だと思いますよ。

        トピ内ID:5084403944

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        理想だもんね

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        🙂
        ママちゃま
        理想は高くて良いんじゃないですか?ただし、現実には目を向けないと結婚はムリですけどね。
        私は33歳の時に同い年の今の主人と知り合い結婚しました。公務員ではありませんが、当初既に年収は1千万円を超え、顔はフツメン、身体は学生時代のアメフトで太マッチョですが、禿げでも毛深くもなく、紳士的な人です。
        私は彼と同業ですので、私自身の年収も1千万円超え、顔は中の中?スタイルはまあまあ良いって感じでしたかね。
        出会いがあるかどうかは、トピ主さん自身のスペックによるのではないでしょうかね?

        トピ内ID:3924043214

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        そうね

        しおりをつける
        キュー
        いるわよ。
        理想は高くないわよ。
        大丈夫よ。
        がんばって探すのよ。
        妥協しちゃだめよ。
        気合いを入れて探すのよ。
        絶対に世の中にいるから。
        日本だけじゃダメね。
        今はグローバルな時代なんだから世界も探してね。
        絶対に見つかるから。
        50になっても60になっても70になっても理想を追い求めてね。
        結婚出来たら教えてね。

        トピ内ID:1270138874

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        譲れないならしかたない

        しおりをつける
        🙂
        いま39
        譲れないなら仕方ないですよね。

        ちなみに夫は余裕でクリアしてます。
        容姿に関しては元モデルで高身長、年収は3倍近くです。

        でも淡白ですよ、それでもいいですか?
        子供はようやく一人授かることが出来ましたけど。
        そして激務なので育児、家事は全くしません、出来ません。毎晩遅いので。
        そして今の生活を続けると早死にするでしょう。

        この辺りも条件に追加されるといいと思います。


        私のスペックは、と言うと今の夫(初婚)に出会ったのは27歳のときで既にバツイチでした。

        容姿に関してスタイルは低い身長で痩せ方でもありません。
        大きすぎる胸がコンプレックスで顔は童顔アイドル系だとよく言われてました。
        物心ついたときからかなりモテてきましたが自分でも不思議でした。
        学歴も短卒です。

        でも当時は夫のこと、条件がいいとか別に思いませんでした。
        上には上がいるし。
        見た目がど真ん中ってだけで好きになったんですよね。深く考えませんでした。


        妥協してまで結婚するのは大反対ですが、完璧な人なんていないと思うんだけどな。
        自分とどこかで釣り合ってるって思える人ならいいんじゃないですかね。

        トピ内ID:1650920648

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        本気で結婚したいのですか?

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        😝
        高望みだと多少は自覚しているから投稿したのでは??
        しかし何を言われようとも絶対条件のようですからアドバイスのしようがありません。
        他にも「絶対に譲れない」条件が出てきそうですね。
        とてもじゃないけどいい嫁になるとは思えません。

        トピ内ID:9334620300

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        そうだな~

        しおりをつける
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        泥熊
        トピ主さんが 吉瀬美智子さん並みの容姿だったら居るかもよ…

        トピ内ID:5219746697

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        該当する人は100人いたら10人くらいはいると思うけど

        しおりをつける
        😑
        ミア
        その10人に選んでもらえないから、トピ主さんの現状があるんですよね。おそらく自己評価が高すぎです。周りも、痛すぎてもう何も言えないんですよ、よくいるタイプですが。

        妥協しない、譲れない、って自分をよく知れば言えないセリフですよ。誰でもひとつやふたつは譲れないことはありますが、箇条書きにしなくちゃならないほど数が多くてはそりゃ無理です。特に年下狙いは致命的。これが譲れないと言うなら、どうぞ一生独身でいてくださいとしか言えません。

        結婚相手の欠点(とも限らないけど)は、我慢してあげるじゃなくて、納得して受け入れるものです。愛を知ればわかることなんですけどね、お気の毒。

        トピ内ID:3992033836

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        戦国時代のお姫様じゃあるまいし

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        はなこ
        >自分を犠牲にしてでも守ってくれる

        貴女は何言ってるの? 

        武器商人のところに行って、楯と槍でも買っておきなさい。


        結婚すれば、貴女が子どもを守るのですよ! 

        貴女の条件はトンチンカンで現実味がない。

        トピ内ID:0541537233

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        高いっつか細かい

        しおりをつける
        😑
        空町
        そんなドンピシャの人間がいるものだろうか?って疑問です。
        自分で育てた方が早くないですかね?(笑)

        婚活でいつも思う事は、あなただって
        誰かにとってハズレなんだって
        どうして頭にないんだろうって事です。

        まぁなるようにしかならないんじゃないですか?

        トピ内ID:1104160079

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        あなたが

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        ファン
        あなたが28歳以下で並以上の容姿、偏差値60以上の大学をでていて正社員もしくは専門職、実家がある程度の資産家というのであればあなたはなんて謙虚な方なんでしょう。と思います。
        でも現実のあなたは38歳。努力で年齢は変えられません。
        まあ理想は理想でいいんじゃないですか?たいして高い理想とも思わないし。
        ちなみに私は年収500万の生活なんて考えられません。それでは子供一人まともに育てられませんしね。
        その点貴女は謙虚ですよね。条件を年収500万で45歳までだけにしたらけっこういけるのでは?
        ただ何を犠牲にしてもあなたを守るなんて人は絶対に現れないと思いますけどね。

        トピ内ID:3800329001

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        結婚する目的は何ですか?

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        😠
        あきれた
        奇跡的に結婚できたとしても、その絆は脆く儚いものでしょう。

        トピ内ID:0824921193

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        相手に求めるものよりも、相手に選ばれるか

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        匿名
        30代前半婚活中ですが、
        お見合いのお申し込みは40代の方が多いです。
        中には50代の方もいます。
        元々40歳までの方を希望していましたが、
        自分の需要は主に40代なんだなと実感しつつあります。

        実際に婚活してみて、男性が女性に求める条件は
        何よりも年齢なんだなと改めて思います。
        カウンセラーは私に対して「まだお若いから」といいますが
        結婚したい理由に子供を望む男性が多いので
        女性に求める条件に「30歳まで」と書かれているのもよく見かけます。
        30代前半でも相手してもらえないんです。
        そりゃそうです。今すぐ会って交際し始めても
        結婚が1年後、出産はさらに1年後と考えれば
        出産年齢は今の年齢+2~3歳…
        女性が男性の年齢を考えるのと同様、もしくはそれ以上に
        相手は出産年齢をシビアに捉えています。

        結婚は自分が選ぶだけでなく、相手からも選ばれなければなりません。
        理想は理想で結構ですが、本当に結婚したいのなら、
        ご自身が選ばれるにはどうすべきかをよく考えるべきかと。
        これは自戒も含めて。

        トピ内ID:6418496360

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        自分をわかっていない

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        ぽんぽこ
        自分はどうなんですか?
        人の加齢臭を気にする前に自分の加齢臭を気にした方がいいですよ(笑)
        あなたが絶対に嫌と言うように相手だっておばちゃんの加齢臭は嫌ですからね。
        性格は自分もこれを当然クリアしているんですよね?
        年下を希望のようですが、
        それだったらあなたの収入500万以上はもちろんの事、
        相手を守る事も当然ですよ?

        38歳って本当にいろいろと微妙な年齢ですから、
        婚活が上手くいかない現実をしっかり受け止めないとこの先も難しいと思います。
        どうしても譲れないのならこればかりは縁ですからアドバイスは何もありません。
        そのまま理想通りの出会いがあるまでいつまでも永遠に待つしかないですね。

        トピ内ID:1563653136

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        すごいわね

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        みどり
        私達が結婚する頃は
        こういう条件を30超えた年齢の女性が言ったら
        「あーこの人は結婚したくないんだな」と思われました
        私も以前35歳の友人に男性を紹介しようとしたら
        「その人、背が170センチ以上ある?老けて見えない?」とか
        まず聞かれたのでその後、彼女に相手を紹介するのはやめました
        その人は50すぎた今でも独身です

        別にいいと思いますよ
        いやいや結婚するのは相手に失礼ですから
        結婚は国民の義務じゃないので
        ご自由にという感じでしょう

        トピ内ID:8539389000

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        トピ主レスを見て高いと想います

        しおりをつける
        blank
        ふ~ん
         35歳くらいまでの初婚男性なら、子供も欲しいと想います。
        そういった男性が希望する相手女性年齢は同じ年齢まで。
        まず、そこでトピ主は弾かれます。

        トピ主の理想は、家来・・・
        見栄えのする自分だけのナイトが欲しいと読み取れます。

         まず年齢制限外したほうが良いと想いますが?
        絶対に嫌ということですが、そうでないなら結婚をしないと?
        ならば結婚は、諦めたほうが現実的だと想います。

        トピ内ID:2439740564

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        条件の悪い男と結婚する必要は無いです

        しおりをつける
        結婚しました
        その条件に合う男性は、日本に山のようにいますよ。

        ただ、婚活の場にはほとんどいないだけです。

        結婚相談所の成婚率をご存知ですか?

        かなり水増ししていますが、実質2%前後だそうです。業者に聞きました。

        トピ主さんが20代半ばなら、婚活は「気持ち悪い男ばかりで、泣きそう。かなりストレス」になりますよ。

        私がそう感じていたので。

        そもそも女性会員の年齢のボリュームゾーンは35才前後、男性は38才前後らしいので、成婚率は低くて当然です

        私も25才の時にときどき参加していましたが、婚活パーティに参加している20代の男女は、婚活業者からのしつこい「無料。参加費は集金なし」というお誘いメールに乗って、ハイレベル同士限定のパーティに出るだけです。

        28才の男性と意気投合してデートした時「サクラ代わりだよね、俺たち」と、彼も笑っていました。

        若い男女ほど、むしろ目が肥えまくっています。

        30代の医師などにも待ち伏せされたり、医師数人にしつこく言い寄られましたが、職場でもモテていたのでお断り。

        条件は下げる必要ないです。

        条件の悪い男と結婚するくらいなら、独身のほうがいいでしょ。

        トピ内ID:1322914184

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        そういう人はいるよ、結構

        しおりをつける
        🐤
        rara
        私の周りには、あなたの条件に合うような人が結構います。

        でも、「私にはこういう人がお似合いなの!!!」という年上の変なおばさんは紹介できませんし、彼らも絶対付き合わないでしょうね。

        トピ内ID:5725851577

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        レスします

        しおりをつける
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        かっぱ
        身内含めて交流のある公務員が7人を篩にかけます
        年収は不明です

        身長、全員クリア
        細マッチョをどの位から言うのか判りませんが3人クリア
        (クリアしてない2人は筋肉あるけど細くない)
        低めの声、3人クリア
        毛深くない・・・・どの程度?お笑いのゴリさんやワッキーさん程ではないので3人クリア
        はげてない、35歳当時は3人とも禿げていないのでクリア

        性格面は夫になったらわかりません

        以上の結果から100人中40人はいるのでは?
        (年収と毛深さ加減が判らないので7分の3より少なめ見積です)

        問題はトピ主理想の男性100人中トピ主さんに惹かれる男性が何人いるかが問題です

        トピ内ID:2138741649

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        レス読みました

        しおりをつける
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        んー
        男性100人中何人いるか?

        とのご質問ですが、年収500万についてだけ見れば、確か世の中の働いてる方の平均年収が500万以上の方は1割だと言われていますよね。

        よって年収500万以上の方は単純に計算して10/100人という事でしょうか。

        そこから、他の理想を照らし合わせると、100人中1人いるかいないかという話でしょうね。


        ちなみに、皆さんのレスをきちんと読んでます?あなたを否定するレスより、理想は下げなくても良いと書いてる方の方が多いような気がしますよ。
        しかし、あなたが、あなたの掲げる理想の男性に釣り合う女性ならというはなしですけどね。

        トピ内ID:3691851883

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        あ!忘れてた!

        しおりをつける
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        かっぱ
        トピ主さんの条件、35歳までなんですよね
        篩で残った私の知人3人は全員20代で結婚していました!!
        なので
        25~35歳の未婚を項目に加えたら
        多く見積もっても100人中10人いないかもしれない!!!!
        ごめんなさいね

        トピ内ID:2138741649

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        貴女の場合、それらは理想ではない

        しおりをつける
        たらればくん
        あくまでも理想をもつことは自由です。

        しかし、貴女の場合、それらは理想ではなく、現実要求です。
        なぜなら、1つも譲れない条件だからです。

        なので、批判が多くつくのは容易に想像できる話です。

        ですが、本来なら、貴女が結婚できようが出来まいが何も関係ないので、レスすらつかなくても自然であることが分かりませんか?

        真摯にアドバイスする人がいるだけで十分だと思いますが、これ以上何を求めるのですか?

        トピ内ID:8021219428

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        理想があるのはいい事だと思う

        しおりをつける
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        プチタロウ
        理想の男性像はステキな方ですね。
        私も生まれ変わって、ご縁があったらぜひお知り合いになりたいです。

        ところでトピ主さんはご自分の事は年齢しか書かれていませんが、
        その他の事はどうでしょうか?

        理想の男性像に釣り合う女性だと自負されていますか?

        身長は高からず低からず女性美あふれる体型で、誰からも愛される顔立ち。
        正社員で働きながら、家事も育児も楽々こなせる能力の持ち主。

        性格は穏やかで、夫や子どもの個性や意見を尊重しながら
        家庭を切り盛りし、みんなが楽しく安心して暮らせる場を維持できる。
        しかしながら、家族に依存せず自分自身の目標や楽しみを持っている。

        こういう感じの方が上記の理想の男性に釣り合いそうだと思います。

        トピ内ID:3381894162

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        う~ん…条件が細かいし多い。難しいかも。

        しおりをつける
        🐶
        ミルク
        主さん…理想と現実がかけ離れている。
        身長、仕事、年収、趣味の類いなら叶う条件と思うけど…
        主さんの譲れない条件に当てはまる人は、中々いないでしょう。何処かで妥協する必要があります。御自身の年齢も考えた方が良いかもしれません。
        もし、相手が主さんみたいに、沢山の条件を出してきたら?
        辟易しませんか?完全な理想な人がいれば良いですが、まず、いないでしょう。探し当てるとしても一長一短には行かないと思います。理想は理想として、現実を見たほう結婚には近づくのではないでしょうか。
        皆さん、何処かで妥協じゃないけど、相手の持つ個性を大切にし、幸せな結婚をしています。相手に求めるなら主さんも相手の希望を受け入れる覚悟はおありなんでしょうか?好きになれば、理想と多少違っていても受け入れますから、余り、頭デッカチにならず幸せを見つけて下さい。良縁に廻り合いますように応援しています。

        トピ内ID:0506121295

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        いやいやいやいや

        しおりをつける
        🐷
        ででんっ!
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        身長170cm以上→平均身長で1/2
        細マッチョ→太いか細いかで1/2、マッチョで1/2
        フツメンまたはイケメン→平均以上と考え1/2
        公務員などの安定した職種→『など』も考慮し1/5
        年収500万円以上→年収380万が上位10%と言うデータを元にすると1/15位か?
        髪型、服装→これは結婚後にトピ主が染めれば良いので1/1
        低めの声→高いか低いかで1/2
        毛深くない、禿げてない→ご希望の年齢層だと該当者は少なそうなので甘めで4/5
        年齢は20~35歳→婚活市場の年齢層を考えると1/2位?

        計算すると
        1/2×1/2×1/2×1/2×1/5×1/15×1/1×1/2×4/5×1/2×100=0.01666人
        100人中0.0167人
        更に性格を考慮すると・・・。

        まあ、これは単純に積み上げの数字なので、ピーク値など加味すると実際はこれの何倍も居るんでしょうが。

        例え100倍だとしても『年上を選ぶ人』と考えると、『ほぼ0』と言えるでしょう。

        トピ内ID:6329769340

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        理想が高いというよりも・・・

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        かっぱ64
        婚活でその条件は、「理想が高い」と言うより「理想が無謀」なのでは?

        トピ主自身のスペックが、相手の理想を満たしていないという事でしょうね。

        トピ主の年齢しか解りませんが、20~35歳以内の男性が、相手に38歳を求めると思えないのですが…よっぽどの大恋愛じゃないとねぇ…

        婚活って、相手もトピ主のように理想を持って、条件指定してきます。きっと相手側の条件にトピ主はヒットしていない。ふるいにかけられて、残れない状況でしょ。


        婚活でその理想を追うのは、無理ですよ。

        トピ内ID:5675294821

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        100人に会うんだ。

        しおりをつける
        blank
        てんそんまいご
        理想が高いのかどうか、は貴方の戦歴からジャッジすればいじゃない。
        どれくらいの男性にお会いしたのですか?
        条件を譲る譲らないも、その婚活経験から考慮することです。
        100人に実際お会いすることが一番の早道です。
        冗談ではないのです。
        条件を設定し、是非理想の人を見つけたいのだと婚活に励み100名近くの方と会って本当に見つけた、なんて実話あるんですよ。。
        貴方はまさかと思いますがPCの前に座ったまんま手ぐすね引いてるなんてことは無いですよね??
        38歳なら婚活も相当励まれてるかとは思いますが、それでも理想の方に会えてなければまだまだ続けるしかないわけです。
        理想の人を見つけるまで止めなければいいのです。
        だって貴方には条件を下げるという選択肢が無いのです。
        成功するまで続けるしかないのです。
        失敗イコール理想じゃない人との結婚もしくは独身で終わる、ということですもんね。
        生涯婚活を続けても一向に構わないのです。
        貴方の人生です、悔いのない選択をなされば。

        トピ内ID:4656930846

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        少ないですよー

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        1~2人じゃないでいしょうか。
        記載されている条件をすべて満たしていても、「同居必須」とか「ギャンブルが趣味」とかはNGなんでしょう?
        記載されている条件+その他記載されていない条件をも含めると、上記人数程度だと思います。
        そしてそれが、トピ主さん周辺に居て、かつ彼女がいなく彼女募集中で、結婚を視野に居れているかというと・・・天文学的な確率になりそう。

        たとえ100人中50人が当てはまっても、トピ主さんを選んでくれるかどうかはまた別ですしね。

        トピ内ID:9494849976

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        その位の条件ならいるでしょう

        しおりをつける
        blank
        ブリスベン
        なので、10年経っても20年経っても条件は決して下げることなく、頑張って探しましょう。諦めたらそこで終わりです。それがトピ主の為であり、世の男性の為でもあります。

        トピ内ID:9448877637

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        すっごく…

        しおりをつける
        blank
        まいこ
        いいと思います!


        ただ、トピ主さんの理想通りの男性が、トピ主さんを選んでくれるとは限りませんが…。

        トピ内ID:7632419829

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        理想持つのは勝手。

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        まあ、理想を高く持つのはあなたの勝手です。
        あなたの理想通りの
        そんな人いれば、争奪戦でしょう。

        ただ
        相手に理想を求める限りは、あなたにその値打ちがあるかどうかですよ。

        今まで婚活して、結果が出てないなら 失礼だけど
        相手からその値打ちがあると思われてないんです。

        若さだけじゃない、相手から求められる値打ちがあるかどうかです。

        しかし、自分の事を棚に上げて、相手にばかり理想持ち上げてる間は
        無理でしょうね。

        まあ、がんばって下さい。

        トピ内ID:7694850589

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        相対的なものでしょうから

        しおりをつける
        blank
        エビ正宗
        ご自分の履歴書を書いてみてからじっくり鏡を眺めれば
        理想が高いか低いかお分かりになるかと

        まーがんばって下さい。
        私は最初の1行目でアウトでした残念!

        トピ内ID:7575133451

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        もう38歳

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        blank
        プリングル
        もう38歳なのにねぇ。

        結婚して歳いったら離婚するんですか?

        ま、あれやこれや考えてる時点で
        結婚てできないと思いますけどね。。。

        恋は盲目にでもなんなきゃね。

        トピ内ID:5979454084

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        トピ文とトピ主レスを見ると

        しおりをつける
        🐷
        ででんっ!
        トピ主は勉強はできるけど思慮の足りない人と言う印象です。
        自分が全てで、人のことを想像出来ない人。

        トピ内ID:6329769340

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        全て揃えている人

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        blank
        平均
        ひとつひとつの条件は中の上ぐらいでしょうが、全て揃えている人は多目に見積もっても5%ないでしょう。
        その中で38才の年上女性と結婚したがる独身・初婚なんて・・・

        勿論、貴女に若い好条件の男を引き付ける財産と、男性側の条件を全て満たしていれば可能性はありますが・・・

        トピ内ID:8912250621

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        もろもろの条件はさて置き

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        blank
        辛み
        >自分を犠牲にしても私を守ってくれる

        本当に、これを求めますか?

        あなたを守るために自分を犠牲にした彼のその後はあなたが埋めたり支えたりするつもりですよね?
        極端な話、
        見た目や態度、年収などの条件が変わったら愛情がなくなる、ってことは?

        仮に彼本人の条件が奇跡的にクリアされたとしても彼家の条件が加わると婚活はさらに難航しそうな予感。

        あまりにも求められることが多すぎるとたいていの人は逃げたくなるよ。
        どっか譲ろうよ。

        トピ内ID:1448357856

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        本気なんですよね?

        しおりをつける
        blank
        7110
        トピ本文に加え>年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        との事ですが、本気なんですよね?
        自分は38歳ですよね?年下しか嫌って事ですね?
        恐らく男性も自分より若い、早く子供を産んで社会復帰もできる女性を望んでいる気がします。
        小町内では20歳も年下の女性を望んでいる男性や姑さんもいらっしゃいますし。
        皆同じような事を考えるんですね・・・驚きです。

        無理かどうか、理想が高すぎるのかは主さんのスペックも拝見しないと何とも言えません。

        年齢が高くても、容姿端麗、ブライダルチェック異常なし医師からのお墨付きあり、産休のある安定した会社勤務、その他諸々、主さんがあげた条件を反映させた釣り合いのとれるスペックなのでしたら引く手数多なのでは?
        そうでないならご自分を差し置いて何を仰る・・・と言われかねません。

        取り敢えず、ご自分の事を差し置いて相手にだけ条件をつけ求めるという行動がまず嫌がられると思います。
        私にはこれだけのスペックがあります、なので相手にはこう望みます、ならフェアなのではないでしょうか?

        トピ内ID:7842358765

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        ひとつも譲れないなら

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        理想の人を探し続けましょう。

        ちなみにはげている人がいやなら
        親や兄弟のリサーチもしたほうがよいですよ。

        トピ内ID:9161102620

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        いると思います

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        blank
        サボテン
        ただ、そういう人がトピ主さんを好きになるかが問題です。

        トピ主さんのアピールポイントはなんですか?
        相手に求める条件の数と同じくらいありますか?
        料理が上手い、仕事ができて高給取り、容姿端麗、性格も良いのであれば
        38歳のマイナスポイントは帳消しになるかと思います。

        頑張って下さい。
        ちなみに私が38歳の頃は、二人の小学生の子供と一緒に主人の海外駐在に帯同してました。

        トピ内ID:7551270598

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        似たような…

        しおりをつける
        blank
        エマ
        わたしも似たような希望があり、それはもちろん口には出さないけど、婚活して結婚しましたよ。子供にも恵まれて今は専業主婦です。
        わたしは顔はこだわらないけど、背が高くて年収はトピ主さんの希望以上、安定したお仕事の人を探しました。
        結果すぐ婚活開始1ヶ月以内で見つかりました。言っちゃいますと、ハイレベルな方々からアプローチいただきました。
        婚活当時の年齢は33でしたが…

        言うだけじゃなくて、自分でも努力してきたつもりです。仕事は専門職でそれなりに稼ぎもありました。見た目もまあまあ褒められる方です。本格的にやっている趣味もあります。依存しそうな女性は敬遠されがちですよ。
        トピ主さんのウリはなんですか?

        トピ内ID:3461371607

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        私は20代前半で結婚しましたが

        しおりをつける
        blank
        さき
        トピ主さんが掲げる条件の内、5つは妥協しました。

        でも幸せです。

        背の高さとか、体形とか、イケメンかどうかなんて
        ことより、トピ後半に掲げてた性格のほうが大切ですよ!

        トピ主さんを愛してくれて、賢くて優しくて稼ぎのいい夫なら
        ハゲでもチビでも世界一の夫となります。

        トピ内ID:1335458687

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        計算してみましょう

        しおりをつける
        blank
        プルーン
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい

        わからないところは適当です。多いと勝手に想像で80%とか

        身長170cm以上 平均170くらいなので50%
        細マッチョ 細い50% マッチョ50%
        フツメンイケメン 50%
        公務員 5.3%(調べた)
        年収500万円以上 50%?(ざっくり)
        低めの声 80%くらい?
        毛深くない、80%
        禿げてない 80%
        自分を犠牲にしても私を守ってくれる 80%
        優しい 80%
        話し合い 80%
        モラハラ 80%
        20~35歳以内未婚 23万人

        0.001389%で23万人中319人です。

        トピ内ID:2238691712

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        理想が高いと言うよりも

        しおりをつける
        blank
        アガサ
        一言でいうと、非現実的。

        実現しそうにない理想なんて、何の役にもたたないですよ。

        トピ内ID:0863223098

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        理想の人の横に立って様になる人

        しおりをつける
        🐤
        トール
        トピ主の理想の人の横に立って、様になる人。
        トピ主がそういう人になればいいだけの話しです。

        トピ主が探しに行かなくても、
        トピ主が「理想の相手のパートナーにふさわしい人」になっていたら
        周囲の人が積極的に「トピ主の理想の人」を紹介してくれますよ!

        既婚の理想タイプを何人か見つけて、その妻を観察しましょう。
        共通する項目を見つけて、自分をそのように育てましょう。
        少し時間がかかるかもしれませんが、本気出せばできます!

        マイフェアレディですよ~。

        トピ内ID:1051128542

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        条件の追加はおやめなさい

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        先輩♀
        あなたは「普通」の条件だと思っていたようですが、逆を考えてご覧なさい。
        20-35歳の男性が年下の女性を望むことも「普通」だと思いませんか?
        トピ文に記載の条件が譲れないなら、相手の年齢を譲れない条件にしてはいけません。

        トピ内ID:4821054403

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        加齢臭は

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        一産婦人科医
        貴方からもぷんぷん漂っていますよ。自分だけは無臭だなどとゆめゆめ思わない方がよろしい。

        トピ内ID:9999491870

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        ぴすけ
        ところであなたのスペックは?
        何で出さないのでしょうか?
        出せないほど低いスペックなら、それこそ「高望み過ぎる」条件です。

        一つも譲れないなら、一生独身を覚悟してくださいね~

        しかし・・・同じアラフォーとして本当に恥ずかしいわ、こういう勘違いな人達。

        トピ内ID:6046087301

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        笑えました

        しおりをつける
        😍
        星の王子さま
        ご自分が妊娠出来ないかもの年齢なのに相手の対象年齢が20~35歳 初婚。
        その年齢の男性は若い方を望みますよ。身の程知らずで笑えました

        あなたが高収入で美人、子供を望まない方なら充分可能性ありです。

        頑張って下さいね。

        トピ内ID:3387514829

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        オッケーです

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        ネコ
        私は45歳で理想の人と結婚し、いまも幸せです。
        友人は47歳で一回り年下の理想の人と結婚し、いまも幸せです。

        友人も私も結婚願望は薄く、トピ主さん程度のことプラスアルファを喚いていただけですが、周りからは冷やかに憐れまれていました。

        ま、一生独身でもいいと思っていたので、馬の耳、カエルの面。

        結婚式にはみんなが驚いて駆けつけてくれました。

        ぴったりの人がいたもんです。

        トピ内ID:4880553328

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        貴女の事が

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        ショウ
        ほどんど書かれていないので、高いか低いかは分かりません。

        ただ、貴女の理想を裏返したら、その理想が高いか、普通か、低いかが分かると思います。

        例えば、以下が貴女の理想を満たした男性から、貴女への要望です。

        身長160センチ以上、体重48キロ~54キロ、Cカップ以上、フツメンまたは美人、ある程度安定して定年まで働ける会社員で、年収380万以上、将来両親との同居してくれる。
        結婚後は働きながら家事を7割くらいの負担で行ってくれる。
        性格は、明るく、朗らかで、ある程度社交的、優しく、常識がある。
        初婚、年齢は25~33歳以内でないと絶対にだめです。
        子供のことや年齢の好みの事を考えると譲れません!

        貴女の理想を男性側からの理想に裏返したらこのような内容でしょうかね。

        このように貴女が求められたら、貴女はどう感じますか?

        トピ内ID:8492646646

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        加齢臭は

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        ちゅら
        加齢臭がない男性と結婚しても年齢があがれば加齢臭はでますよ。
        そのたびに夫と別れるのですか?
        結婚する意味ありますか、そもそも。

        ところでご自身がどんなこと人なのか一切明かさないのはなぜですか?

        トピ内ID:8916081494

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        そのような男性に

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        まあ…
        選ばれる事はないかな…っては思いますけど。
        注文の多い38歳より従順な若い方のほうが絶対いいですもん。

        トピ内ID:3672896116

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        100人あたりの人数

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        アンダルシアの猫
        面白そうなので、ためしに計算してみました。

        まず年齢が20~35。
        人口構成をどの年齢も均一と想定し、1~100歳までいるとすると、
        100×16/100→16人

        身長170以上がクラスの80%、太くない人が80%として
        16×0.8×0.8→10.24人

        顔が普通以上の人の割合が80%として
        10.24×0.8→8.19人

        公務員は1000人に30人くらいらしいので、大目に見て1%として
        8.19×0.01→0.082人

        低めの声が80%,毛深くない80%,禿げてない80%として
        0.082×0.8×0.8×0.8→0.042人


        性格は、
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる 80%
        ・優しい 80%
        ・話し合いができる 80%
        ・モラハラしない 80%
        として
        0.042×0.8×0.8×0.8×0.8→0.017人

        100人に0.017人、およそ10000人に2人ってとこでしょうか。
        %はやや甘めで仮定しています。

        トピ内ID:1240246268

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        婚活のターゲティング

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        ふじぱん
        それだけはっきりと譲れないという条件があるのでしたら、婚活するときに
        もっとターゲットを絞って探さないと、難しいのではないでしょうか。

        以前、TEDという番組で70以上の婚活条件をクリアして結婚相手を探した人が
        話をしていましたが、まずはやはりターゲットとなりうる人がどのくらいいるのか
        リサーチをしていました。

        トピ主さんが本気なら、その年齢層の男性が日本人口の何パーセントいるのか
        そのうち年収500万以上がどのくらいいるのか、身長が170cm以上が
        どのくらいいるのか、くらいは平均値からでもわかるのではないでしょうか。
        年収500万以上、という条件あたりで数はずいぶん絞られると思いますよ。
        日本全国ではなく、出会える地方を限るなら、また数は絞られます。

        見た目に関しては、実際に好みに合うのか会ってみるしかないでしょうが
        そうやってお眼鏡にかなった男性側にも同様に条件はあるでしょうから
        そのあたりはもう、運命というか、ご自分にどうこうできるものでは
        なくなってくるかもしれないですね。

        35歳以上独身女性の結婚できる確率も合わせて、検討しては。

        トピ内ID:7926414151

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        頑張って下さい

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        みみか
        35歳以下が絶対に駄目という理由が
        加齢臭だそうですが
        35歳が上限だとするなら
        貴女も加齢臭をはなっていて、上手くいかないのではありませんか?

        年収や見た目
        あなたが相手をふるい落とす項目は
        お互いなのではないかと考えた事はあるのでしょうか?

        あなたが自分を棚上げする人が嫌いなら
        相手も嫌いかもと考える事はないのでしょうか?

        100人中何人かを気にするより
        その少ない人に選ばれるか?は気にしないのですか?
        100人に1人なら
        あなたも100人中1人の好条件でなければ難しいのかと


        まっ
        ひとつも譲れない
        絶対なのなら
        人に問うても意味はありません
        諦めずに、探しましょう


        人はいつかは加齢臭を・・・・

        トピ内ID:2070464593

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        ええ~?(笑)

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        たー
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?



        居たとしても、この条件の男性が38歳のあなたを選ぶことはないです。
        自分自身で出した年齢枠から出てるトピ主が言えるのってすごいですね(笑)

        トピ内ID:2783865831

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        あなた自身の魅力次第

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        空吉
        あなたの条件が見えないのでなんとも言えません。

        同じ38歳でもいろいろありますしね。

        1977年生まれですかね?
        同い年の伊東美咲並みの美貌とスタイルがあれば、ちっとも高望みではないと思います。
        同い年の松たか子並みの美貌と家柄があれば、ちっとも高望みではないと思います。
        同い年の山口もえ並にの美貌と愛嬌があれば、ちっとも高望みではないと思います。

        トピ主さん自身の条件はいかがでしょうか?

        トピ内ID:0121898413

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        主さんが

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        ニコマカロン
        それ相応に釣り合う人なんですよね??

        あと、加齢臭と書いてあるけど、女だって加齢臭するからね。
        自分のことは棚に上げて、他人ばかりに求めるのってよくないと思うけど?

        あなたが

        身長160cm以上、ずっと体型を崩すことなくスレンダーな体を維持
        モデル並みに美人
        結婚後も共働き希望。子どもは男性が望むだけ産める
        公務員などの安定した職種、家事と育児が両立できかつ年収500万円以上
        シンプルでハデでない髪型、服装
        可愛らしい声
        太ってない、今後も絶対に太らない

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても旦那と義両親を思いやり、その人たちのために何でもやれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラ、家事ハラしない

        当然、これらの条件全て軽く満たしてますよね? または結婚後満たせますよね。
        え、そんなレベルの高いことできない?
        いやいや、あなたが相手に求めてるでしょ♪ 

        その後の報告お待ちしてま~す♪♪

        トピ内ID:6543492081

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        理想が高いというか

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        🐶
        小雪
        その条件の男性が主さんみたいな女性を求めてない、
        最近よくある表現で言うと「ハマって無い」から、
        婚活がうまくいかないってことですよね。

        理想を高く持つことは別に悪いばっかりじゃないと思うんです。
        その高い理想に自分をフィットさせる為の努力に繋がる事もありますし。

        で、主さんのスペックはどんなもんなんでしょうか?
        年齢以外出てきてないような。。
        顔は?体型は?学歴は?年収は?ご実家の資産は?

        トピ内ID:0813410973

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        おしい

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        おっさん3号
        年齢が書かれていなかったので40代中盤から50代半ばまでなら充分問題ない要求だと思っていました。
        むしろ、初婚再婚、子持ち、年齢を無条件なんて、謙虚な方だな、とも。

        で・す・が
        主レスをみて驚きました。まさか歳下の初婚を狙っていたなんて。

        貴女の要求する男性の殆どは、子供を欲しがるでしょうね。
        残念ながら貴女は妊娠がかなり難しい年齢です。そういった意味で、
        「高すぎる要求」ではなくて「無謀な要求」であるとさえ思います。

        >こういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?
        「条件に合致する男性」?それとも「私と結婚してくれる男性」?

        前者なら何処かが出している各種の統計値から計算すれば何%位いるかはわかりそうですね。
        ネットを駆使して算出してみてください。
        後者だと上記に加えて気持ちの問題が絡んでくるので一概に何%とは出ないでしょうね。

        >正直、一つも譲れません。
        婚活は『条件ありき』の結婚ですので、時間の無駄になりますから条件に外れる男性は
        除外して進めていけば良いと思いますよ。
        いつかは合致する男性が現れることを期待しつつ・・・。

        トピ内ID:8566583707

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        今言っても遅いけど

        しおりをつける
        🐱
        ねこまたぎ
        こんなに譲れない条件が多いのなら、なぜ今ではなく10年前にもっと婚活を頑張っておかなかったのか…
        それに加齢臭って、男性だけでなく女性もありますよ。年下の男性(が希望のようですが)から年上の女性は加齢臭が、と言われたら嫌な気はしませんか。
        条件をつけるのは仕方ないけれど、その内容がゴーマン過ぎると、まわりの人もいい人がいても紹介できません。謙虚になりましょうよ…

        トピ内ID:8112454432

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        絶対嫌です、譲れません、なのですよね

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        条件は何一つ譲れないのですよね。
        そして

        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        絶対に嫌、なのですよね。
        ご自分の加齢臭は我慢しろ、ということでしょうか(笑)。

        まあ、条件を出されるのは勝手ですが、その年齢で婚活している男性は、残念ながら38歳の女性は「絶対に嫌」でしょうし、さらにトピ主様の条件を満たす男性は、恋愛で片付いて、婚活市場に出てはこないでしょう。
        対象が20~とのことですが、20歳から見たら、トピ主様はおばちゃんもおばちゃん、お母さんと同世代ですがな(笑)。
        相手にも譲れない条件があるのです。

        何一つ譲れないのであれば、一人で生きていけるように準備しておいた方がよろしいかもしれません。

        せめて対象を35~45歳、再婚可にしては如何でしょう。
        よく運動していらっしゃる方は、歳を重ねても加齢臭はありませんぜ。
        再婚の方はお嫌かもしれませんが、残念ながらトピ主様ご自身が既に年齢でございます。
        トピ主様、運動してますか?
        してないなら加齢臭はそろそろです(笑)。

        トピ内ID:3651189881

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        うらやましい

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        🎶
        ふふふ
        38歳でこれだけの条件を付けられるほどの自信、とても裕福でお綺麗なお嬢さんとお見受けしました。
        好条件のお相手でも高嶺の花だと思って近づけないのでは??

        トピ内ID:2945091690

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        レスを読んで

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        もや
        皆さんのコメントを読んで驚くということは、トピ主さんの感覚は一般人のそれとは
        だいぶかけ離れてると自覚したほうがいいですね。

        35歳以内の、性格も見目もそれなりに良い男性はそこそこいると思いますよ。
        でもこれがフリーとなるとどうでしょうか。
        良い男性というのはたいてい彼女や奥様がいます。当然ですよね。いい男が放っておかれるわけないですから。
        たとえフリーだとして38歳女性が相手にされるかどうか…
        トピ主さんが若い男性を好むように、男性だって若い女性の方がいいんですよ?
        35歳以内の男性が、好き好んでアラフォーの女性を相手に選ぶとは思えません。
        よっぽどご自身にアピールできるものがあれば別ですが…
        相手に求めるばかりの内容ですが、ご自身はいかがなんですか?
        トピ主さんの理想に釣り合うような女性なのでしょうか。

        トピ内ID:5657744213

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        理想は高くないと思う

        しおりをつける
        😀
        専業主婦
        私の主人も結婚時、それらの条件は全てクリアしていました。

        私の方の条件はあまり良くありません。
        容姿は十人並み、お洒落や美容には無頓着、性格は我儘で気が強い、学歴は低く頭は良くない、実家の家族は問題多い
        仕事は非正規、貯金もあまりなく年収は主人より少し低め。
        はぁ、、こうやって書き出すと本当に条件悪いですよね(笑)

        でも主人は私の事をとても大事にしてくれて結婚を真面目に考えてくれていて20代後半で結婚しました。

        主人みたいなタイプ結構多いのではないかなと思います。
        ただみんな結婚は早いと思います。相手の年齢を考慮してのことかと思います。

        トピ内ID:6606550500

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        理想は理想でよろしいのでは

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        エアプランツ
        理想は理想でいいじゃないですか。
        問題は、結婚は「現実」であるということ。
        そして、相手も「理想」を持ち、「現実」を見て結婚を決めるであろうということ。

        これだけを理解できるアタマがあれば大丈夫、問題ありません。
        私の「理想」は昭和のバンカラタイプでした。
        下駄履きで毛深くて正義感にあふれて面倒見がよくて、貧乏くじを引くタイプ。まあ、実際に夫と合致しているのは「毛深い」くらいですかね。

        私は23歳で結婚しているんですが(上の子は18歳でデキ婚ではありません)そんな「大人駆け出し」でも「理想」と「現実」は混ぜるな危険だと理解できていましたよ。

        もうトピ主さんも38歳。
        どこへ出しても恥ずかしくない立派な中年女性です。世の中の様々なことに分別がついているお年頃ですね。
        素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:1231183933

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        相手にだって選ぶ権利や理想がある

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        一応既婚
        トピ主さんの理想は別に普通だと思いますよ。100人いたら数10名居るかも知れません。
        …ただ、ただですよ!
        相手にだって選ぶ権利や理想があるんです。
        それをお忘れなく…

        確率の問題じゃなくて
        結婚も恋愛も自分だけの気持ちじゃどうする事も出来ないんです。
        想い想われて成り立つのです。

        それを分からないと例え100人中、80人居る条件を出したとしても
        婚活上手く行かないと思いますよ。

        トピ内ID:4646744802

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        で、あなたは?

        しおりをつける
        😝
        ちょり
        主さんのスペックは?
        普通以上か驚く程美人。

        服のセンスも光るものがある。
        お話もユーモアあり楽しく過ごさせてくれる。

        お肌もピカピカ、ニキビ跡なんて当然ない!
        頭も悪くない…

        さて、これくらいでなければ、一つも譲れないその条件を出す資格ありませんよ?

        婚活してるんだから、きっとこのスペックではないと思われますので、
        あなたにとってその条件は高いと思われます!!

        結婚20年!公務員と結婚した私ですが、禿げててもお金持ちで優しければその方がいいかな?
        旦那イケメンだけどね!

        もしさー、結婚してから禿げたり、病気で外見に何か支障が出たり年収下がったら離婚するのかな??

        結婚式では、病める時も如何なる時も。と誓いますけど…

        トピ内ID:1435082472

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        いいんじゃない?誰も困らないし

        しおりをつける
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        ぴぐみん
        >私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

        高いかと聞かれればエベレスト並みに高いけど、譲れないなら別にいいんでないの?
        トピ主が生涯独身のまま50や60になろうと、だ~れも困りませんし、
        痛くもかゆくもないもの。
        誰かここでトピ主に結婚してほしいとお願いしました?


        >100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        1人いればいいほうかなあ?
        で、20~35歳以内でいたとして20代前半の子も結婚対象に出来るその男性が
        100人の中から38のトピ主を選ぶワケないと思うけど…まぁ譲れないんだから
        頑張ればいいと思いますよ?
        繰り返しますが誰も困りませんから。

        トピ内ID:3897793288

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        こごみ
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい
        >いるものなのでしょうか?

        そんなの人それぞれの環境で違います。どこにいる100人なのかでも違います。
        「うちの職場は3割以上いるわ」という人だっているでしょうし
        「そんな人なかなか見当たらない、いても3人くらい?」という人もいるでしょう。

        気にすべきは理想通りの人が一般的に何人いるかではなく、
        そのうちの何人が自分に興味を持ちかかわってくれるのか、だと思います。

        トピ主さんの場合、一番ネックになるのは相手へ求める年齢だと思います。
        私は38歳で年収1200万身長178cm私を大事にしてくれる初婚の夫が現れましたが6歳上です。
        トピ主さんと同じ年齢設定をしていたら、おそらく今もまだ独身だったと断言できます。

        もちろん恋愛結婚なら話は別です。トピ主さんに婚活は向きません。恋愛結婚目指して頑張って。

        トピ内ID:3978540879

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        自信があるかどうか

        しおりをつける
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        NANA
        「自分を犠牲にしても主さんを守る」って、逢う前から断言出来る人が、いるのか微妙ですよね。
        そのくらい、会ってから決めたいかなぁ

        トピ内ID:1165095506

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        いてもあなたを選ぶかな

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        パンダ子
        たぶん、相手の女性は30歳までって条件持ってる人がほとんどだと思う・・・。

        でも意外と年収設定は低めなんですね笑

        まぁでも可能性はゼロとはいえないので頑張ってください、ひとつも譲れないなら相談も意味ないし。

        トピ内ID:4499281446

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        38歳で 20~35の男性しかダメ?理由は加齢臭?

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        なにそれ・・笑えます
        加齢臭は後々必ずついてくるオマケですので
        条件に合う男性はゼロですね。
        残念でしたね~ 

        それにしても その年齢で20~35って・・ちょっと頭を疑うレベルですね。
        ほぼ息子のような年齢で年収500万以上の公務員なんて、まずいませんし(笑)

        ご自身の条件はどのようなものでしょう?

        うちの夫、ほぼ全部当てはまりますが(声が低くないので)
        あなたは選ばないと思います(笑)

        というか・・あなたを選ぶ男性がもしいたとしたら
        その方は、あなたの譲れない条件を必ず いくつか逃してます(笑)

        とても残念だけど、無理ですね
        これで自分の価値がわかりますか?自分の査定額が低い事を知れて良かったですね・・(笑)
        図々しさが一番、査定が低くなる原因です。

        トピ内ID:8752125092

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        本気ですか?

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        まる
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)

        ご自身は38才なのに?
        恋愛なら兎も角結婚目標ですよね?

        そのターゲットの方々は「年齢は30歳迄でないとゼッタに嫌です(子供が欲しいので)
        と答えるでしょう。

        因みに、この意見は至極普通にある希望で高望みと言われるレベルではありませんが、
        主様の希望は高望みと笑われるレベルです。

        年齢ひとつでも世間とのギャップが大きすぎるのに最初に書かれた希望まで追加であるんですよね。


        恋愛の結果結婚という形になるなら可能かもしれませんが、
        婚活なら主さまのターゲットの方々は売れ筋タイプですので、38歳の主さまを先ず選びませんよね。

        何か素晴らしい取り柄があれば別ですが、まず社会常識が欠けているのは文章の内容で分かりますし
        >・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        若い娘さんなら兎も角、相手に求めるばかりで自分は守られて希望を好き勝手言うだけのアラフォー女性を誰が選びますか?

        だから選ばれず婚活が上手くいかないのです。

        トピ内ID:3771468585

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        けっこういますよ

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        おりぞう
        レス1まで含めた理想の男性、結構いますよ。
        でもその中で「あなたを選ぶ人」は一人もいないと断言します。

        トピ内ID:2475830406

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        100人中?

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        蜜柑
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        一人もいないでしょうね。

        だって、自分を犠牲にしても私を守ってくれる人であることが必要なんでしょ?
        そんなの、少なくともトピ主さんに普通じゃありえないぐらい惚れ込んでくれる人でないと無理だし、他の条件すべてそろったってトピ主さんに惚れ込んでくれるとは限りません。

        「自分を犠牲にしても恋人を守る人」という条件一つでも、100人に一人もいるとは思えないのに、対象がトピ主さん限定で、そのうえほか全部満たした男性でしょ?

        ないない。
        ありえない。

        トピ内ID:6171358934

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        トピ主様のレスだけを読みました。

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        加齢臭が嫌・・・とのことですが、理想の男性が表れても将来の加齢臭はどうなさるのかな?・・・と思いました。

        その場限りでお相手を決めているようにも感じます。

        トピ内ID:7371111174

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        🐤
        もも
        その理想に該当する人は少なくないと思いますよ。
        ただ、38歳の女性を選ばないでしょうね。

        相手にも理想というものがありまして。
        その辺りの折り合いが大事なんです。

        どれも譲らなくていいですが、
        このまま結婚できない覚悟も必要では?

        トピ内ID:0101218648

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        100人

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        pei
        100人中何人いてもトピ主には難しいと思いますが、がんばってください!

        トピ内ID:7125558396

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        譲れない条件

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        雪華
        好きな人じゃないと結婚したくないと思っていたので、結婚を意識する年齢になり
        条件が良いというだけでは、好きになれず、一生独身かもしれないと思うようになりました。
        それなら結婚に振り回されないで生きようと、好きな趣味や仕事に没頭していました。

        そんな時、軽い気持ちで参加したパーティで夫と出会い、友達ではいられないほど好きになり
        出会って5年くらい付き合って結婚しました。

        トピ主さんのように、条件ありきで相手を判断するなら、難しいと思います。
        条件と違っていても一緒にいたいと思える人と出会えたら、その人が結婚する人だと思います。
        後は2人で築いていけば良いと思います。

        周りで結婚したいという女性を見てると、男性と出会える機会が少なく、仕事などに忙殺されていることが多いです。
        婚活で紹介してもらうのと並行して、自ら男性と出会える場所に行く、恋愛や結婚を意識する場所でなくても
        趣味や活動を通じて、お互いを知ることで好きになることもあります。

        当たり前のことですが、やはり出会いの機会を多く作らなければ、難しいと思います。

        トピ内ID:7866580172

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        トピ主さんはこういうおじさんをどう思いますか?

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        困惑
        トピ主さんに、こういうおじさんの感想を具体的に聞かせてほしいです。

         ↓

        38歳、男性です。婚活がなかなか上手く行きません。
        私の相手に求める条件は、

        身長160cm以上、ひきしまってメリハリのある体型
        普通にかわいい、または美人
        公務員などの安定した職種
        年収400万円以上
        シンプルな髪型、化粧、服装
        落ち着いた話し方
        肌荒れしていない、しわがない。

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても私に尽くしてくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない
        私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

        年齢は20~30歳以内でないと絶対に嫌です(おばさんは子供を産めない)
        後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        トピ内ID:1859108577

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        主様仰る年齢制限なら主様も加齢臭あるという事だよね…

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        💔
        主様は夢見る夢子だね
        35歳~50歳に年齢条件考えないと無理。又は45迄。20歳とか親子です。30歳前後ならそれこそ20代妻を貰う。御自身の年齢わかってます?自然妊娠率も5%ですよ?フツメンもどのランクなのかですし、優しいも言いなりになら無理だし、自分を一番にならわかりますが、犠牲にして迄となると…主様は自分を犠牲にし相手大切にしますか?理想高い以前に恋愛経験なさ過ぎる

        トピ内ID:8825787333

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        高いです

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        絶対に譲れない条件でもって今迄邁進してきたんですよね。

        まあ、理想は理想でいいんじゃないですか?

        理想なんだから。

        あなたの理想に自分が見合っているのか、よーく考えましょう。

        少なくてもあなたの理屈で言う加齢臭の域にご自分は既に突入してるじゃないですか。

        そういう自分はさておき、相手には年下を希望するってどうなのよ、って話です。

        あなたが嫌だと思うものは相手だって嫌でしょう。

        まして、子供が欲しいと思う男性なら避ける年齢のはず。

        100人のうち何%か残るにしても、あなたを選ぶなんて保障はないわけだし。

        結婚したかったら現実を見ることです。

        トピ内ID:9905860941

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        一生独身覚悟しておいたほうがいい

        しおりをつける
        tm
        >年齢は20~35歳以内(加齢臭が嫌)
        >絶対初婚じゃないと嫌です。
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?


        たくさんいるでしょ。
        ただ その男性たちが38の自分を棚に上げて条件ばかり突きつけてくる貴女は選ばないということです。

        トピ内ID:8228913244

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        存在する人たちが38歳を選ぶだろうか?

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        やんだほ
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        >後は、絶対初婚じゃないと嫌です。
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        沢山いらっしゃるでしょうね
        でも下限である20歳の男性が38歳の女性を選ぶのか?というのが問題でしょう
        上限である35歳でも選ばないでしょう
        理想と呼ばれる条件を備えている人は、相手を選ぶ条件もそれなりでしょう
        38歳という、先ずは子供を産むのに微妙な年齢の女性は対象外なのでは?



        >正直、一つも譲れません。

        いいんじゃないですか?譲らなくとも。
        突き進めばいいと思いますよ
        無理して妥協して不満に思いながら結婚生活するより楽しいんじゃない?

        トピ内ID:6948254627

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        結果が物語っている

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        こんちゃん
        > 年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌

        これも条件に追加ですよね。
        自分より年下ですよね。
        これで一気に難易度が上がりましたね。

        理想が高いかどうかは、条件を羅列しただけではわかりません。
        もしあなたがたとえば100人が100人とも振り返るような美女だったら、おそらく条件通りの相手もゴロゴロ現れるでしょう。
        特段美人じゃないのに、男をコロッといかせてしまう恋愛上手な女性もいます。もしあなたがそういう女性だったら、今頃条件通りの良い男をつかまえてるでしょう。

        婚活がなかなか上手く行ってないということは、今のあなたにとっては理想が高いんでしょうね。

        トピ内ID:0809181268

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        ざっくりですが。

        しおりをつける
        😑
        チート
        20~35才で

        身長170以上 1/2
        細マッチョ 1/3
        ふつめん以上 1/2
        公務員等の安定した職業で年収500万以上 1/10
        シンプルな服装 1/2
        低めの声 1/3
        毛深くない禿ていない 9/10

        優しい
        話し合いが出来る
        モラハラしない    1/3

        自分を犠牲にしても私を守ってくれる これは未知数すぎますのでXとしときます。


        1/2×1/3×1/2×1/10×1/2×1/3×9/10×1/3×X ■ 4/10000×X

        20~35の男を2500人集めれば、1人くらいいそうです。

        そのなかで、自分を犠牲にしてでも守ってくれる人を探すことになる感じですかね。

        自分の体感ではこんな数字になりましたよ。

        そして、そんな素晴らしい男性達には、20代の美人な女性からのアプローチも頻繁にあると思われますので、主様にその競争に勝てるポテンシャルが必須と思われます。

        トピ内ID:5950800438

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        う~ん

        しおりをつける
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        あい
        なかなか細かい条件ですね。
        一つも譲る気がないならそのままでいいと思いますよ。

        100人いたら、3~5人はいるんじゃないかな。
        でも、その3~5人があなたに好意を寄せてくれるか、
        となると相手にも理想の条件はあると思いますから、限りなくゼロに近いと思います。

        でも譲る気がないのですよね? 
        一生婚活するつもりで頑張ってください!!

        トピ内ID:0527231337

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        未婚のまま40代突入ですね

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        🐶
        お相手の年齢は20~35歳が希望って、38歳の女性が何言ってるんだろうと思った。
        加齢臭がイヤって、結婚して一緒に歳を重ねていけば自然ダンナに加齢臭出てくるでしょう。
        毛深いのがどうの、でもハゲはイヤって20代の女性のセリフですよ。
        婚活が難航するのも分かります。
        いっそ一生独身のほうがストレスフリーでいいと思いますよ

        トピ内ID:0045337100

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        すごいなぁ

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        はる
        自分はもう40代だけど、年下の男性とあんなことやこんなことをする勇気は無いわ。
        最近はドラマなんかでも中年女性と青年のラブストーリーとか流行ってるけど
        正直、女優さんでもキッツイなぁと思うわ。

        体のメンテはちゃんとしているつもりだし、綺麗め大人ファッションで頑張ってる。
        周囲の人は「若い」とか「全然いける」とか言ってくれるけど、
        やっぱり自分はオバちゃんだと思う。
        マメに歯医者でメンテしてもらっても口臭とか気になるし、
        肌は中年のたるみからは逃げられないし、中年の脂ものってきた。
        油断すればすぐにお腹もたるむし、疲れやすいし、加齢臭も気になる。

        こんな体で25~35歳の男性を恋愛対象とするなんて絶対無理、というか相手に申し訳ない。
        抱きしめられたって加齢臭が気になって、ときめきも吹っ飛ぶわ。

        トピ主さんのその自信がどこから来るのか教えて欲しい。

        トピ内ID:2557185722

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        理想を追うのは自由

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        道草
        タイトル通りです。
        トピ主が理想を追うのは自由です。
        ひとつも譲れない・・これも自由。

        でも、相手にも「選ぶ自由」があります。

        トピ主のあげた条件(理想)の人はいっぱいおられると思いますよ。

        いまどき、170センチの身長なんて高いほうでもないし、安定した職業という条件をクリアすれば年収500万はあるでしょう。(20代は難しいかな)
        若ければ禿げてる人も少ないし、髪型、服装はどうにでも変えられますから。
        性格は・・親しくならなきゃわかりませんけどね。(笑)
        ただ、20歳から35歳の男性が38歳のトピ主を選ぶ確率は残念ながら低いでしょうね。加齢臭は女性にもあるんですよ。(笑)

        トピ内ID:5464060881

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        無理 

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        😝
        サイバー攻撃
         理想は理想。現実は違いますよ。結婚は妥協の連続です。
         あなたの理想と同じ女性が沢山おいでになるような気がします。
         一般的に、28歳くらいまでは理想を追求してもいいでしょうが、今の年齢では、反対に貴女の持っている条件が悪すぎます。
         理想とする男性は、黙っていても結婚相手に困っていないでしょう。周りがほっときませんよ。
         残り物の中で、理想に近い人物を探してください。
         もし、現実に結婚したら、「優しい」という条件は理想であったと感じるでしょう。男って相手によって、変わるものです。
         頑張ってください。

        トピ内ID:2595423424

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        難しそう・・・

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        あなたが芸能人並に美しく、
        年収も高く、人格もすばらしいのでしたら、
        理想が高いとはおもいません。

        ただ、そのような女性でしたら、
        婚活せずとも、とっくに恋愛or結婚していると思いますし、
        そうなるとやっぱり理想が高いのでしょうね。

        ちなみに私の友人で、現在39歳の女性が居ますが、
        美人で正社員、性格もよく、細身なのに豊乳です。
        実年齢よりかなり若く見られますが、
        イタイ若作りでもなく、素敵な人です。

        そんな彼女でも32歳くらいの頃から恋人が居ません。
        彼女の理想を日々聞いていますが、
        あなたより少し低いけど同じような条件を出しているので、
        それが原因ではないかと思っています。

        彼女は婚活はしていませんが、
        かなりアクティブなので、趣味でいろんな人と出会っています。
        それでも恋人ができないので、
        やはり理想が高すぎるのが原因かなと。。。

        でも譲れないなら、仕方ないですよね。
        条件に目がいきがちな婚活より、
        あなたを心底愛してくれる人を見つけるほうが現実的かとおもいます。

        がんばってくださいね。

        トピ内ID:5160040725

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        知り合いにいるけど

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        嫁ヨメ子
        37歳で30歳の初婚男性と結婚した女性を知ってますが、その人は

        ・清楚系の美人
        ・スタイル良し(スリム)
        ・仕事は一般事務ですが職場の評判は最上級
        ・謙虚で優しく穏やか
        ・料理上手で綺麗好き
        ・おとなしく真面目

        そして何より、天地がひっくり返っても、主様のトピにあるような条件をお相手に出しそうにない人です。

        トピ内ID:6365819965

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        妥協する必要はないけど

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        MAME
        トピ主さんの条件を妥協する必要はないと思いますが、実際問題として、一日一日可能性は低くなるばかりであることは理解した方がいいかもしれませんね。

        やっぱり、20歳から35歳の方は、38歳の女性を滅多には選ばないと思います。
        35歳の男性はこれから子供を望める年齢ですが、38歳の女性は、言いにくいですがタイムリミットを過ぎてます…。
        いくら高齢出産が増えたとはいえ…ね。
        これがまだ、主さんがギリギリ30代だから「ははは、理想高いねー(苦笑)」ですけど、40代になって同じ条件出してたら「バカも休み休み言いなさいな、オバサン(怒)」ってなる気がするけどな…。
        加齢臭って女性の方が臭うらしいですし、20代の若い子に「オバサンの加齢臭 耐えらんねぇわ」と言われないといいですね…。

        トピ内ID:5292634218

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        相手にも譲れない条件がある

        しおりをつける
        おばさん
         あなたの条件だと100人中0人ですよ
        お付き合いする前から『自分を犠牲にしてもhiroさんを守る』なんて言ってくれる人はいないでしょうから
        お付き合いするなら相手が犠牲になっても守りたいくらいの女性にならないといけません
        これはあなたの努力次第です


         あなたの場合、お見合いや紹介より好みのタイプ(顔やルックス)に逆ナンしてお付き合いされた方がいいんじゃないですか?
        >婚活がなかなか上手く行きません。
        と書かれていたのであなたの条件では無理なのかなと思いました。

        あなたが『一つも譲れません。』というように相手にも譲れない
        条件があるでしょうから

        トピ内ID:5793227583

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        他人に聞かないと解らないか?

        しおりをつける
        blank
        初老男性
        その条件の男性はモテるので、38のおばさんで妥協などしません。

        多額の資産などで釣るしかないですよ。

        そうでなくては若くて、綺麗で、かわいくて、優しい妻を望みます。

        これが事実です。

        トピ内ID:9766624778

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        あのね

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        blank
        アイス
        自分の歳を考えてくださいね!
        相手が20~35歳じゃないとイヤだって…。自分38歳なんでしょ(笑)

        トピ内ID:9709808890

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        20才~ 35才のイケメンくんの

        しおりをつける
        blank
        邪☆姫
        加齢臭は,どうでもいいよ
        問題は汚すトイレとおなら

        トピ内ID:6153807882

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        トピ主にも加齢臭はあるんですよ

        しおりをつける
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        うさぎ
        若い男性も何年かしたら加齢臭が出ます。
        多分、一生婚カツはうまくいかないと思うので、老後の資金を貯めた方がいいですよ。
        トピ主の理想だと300人に一人いるかいないかでは?

        トピ内ID:9227599640

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        頑張って~!

        しおりをつける
        blank
        母2号
        一つも譲れないトピ主さん、非難するレスは気になさらずに。面白い人だな~と思っている人の方がきっと多いですよ。

        35歳以下をご希望なのが、一番難しいところですね。35歳以下の男性が38歳と結婚したいと思う条件は、「年上好き」を探すしかなく、そういう男性が求める女性像の多くは、「母親のように寛容で、経済的にも自立している」ことです。

        つまり、トピ主さんが、「お金はいっぱいあるから、養ってあげるわよ」「年下が可愛くて仕方ないから、何でもいうこときいてあげるわ」という方なら、その魅力を前面にだして婚活してください。

        そうでないなら・・・・絶望です。

        トピ内ID:1147312271

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        特に高望みという事はないと思います。

        しおりをつける
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        40代 既婚男性
        ただ、いても他の方々も書いていますが年齢ですね。 20~35歳の若い男性達が何であなたのような年上を選ぶでしょうか? その年齢の男性達ならどうみても自分と同じか前後を選ぶでしょうね。
        前にいた会社の同僚女性が37歳でずっと結婚したがっていましたがあれから10年 未だに独身のままでその女性は周りからお見合いの声が掛かりましたがもう相手男性は50歳前後の外見どう見てもモテるタイプじゃない人ばかりだったそうです。
        あなたと年齢ひとつしかか変わらないですよね? こんなもんですよ。
        38歳であなたの理想のような男性はみんな他の若い女性に行っちゃうでしょうね。 質問ですがトピ主さんは何故その年齢まで独身だったんですか? 知り合わなかったというようなお答えだとしたら今後も同じく知り合うことは難しいでしょうね。 トピ主の希望条件が通るとしたらもう10年以上前だったでしょう。
        ずっと夢ばかり追っていて結局は結婚出来なかったとならないように考えを変えた方がいいですよ! 失礼ながら外見ブ男が凄い美人と結婚したりしてますよね?!外見の好みはあっても結婚した相手は皆さん必ずしも理想通りではありません。

        トピ内ID:8529323398

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        実は結婚したくないでしょう?

        しおりをつける
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        ああ・・・
        乙女ゲームとかホストクラブにいくなどした方が希望が満たされますよね。

        金銭的に大丈夫ならそれが一番です。漫画や劇を鑑賞したりするのもよさそう。

        トピ内ID:3430478105

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        高すぎて笑える

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        青いママ
        それだけ高いとかなりあなたが素敵でないと無理。
        女優さんなら大丈夫かもね。それでも難しいかも。
        または、あと20年はやかったら、かなったかも。

        38歳でしょ、50歳くらいまで伸ばさないと無理よ。
        20歳で、譲れない条件20だしても、年が上がるとともに、1つずつ減らしていくものよ。

        トピ内ID:9243495588

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        可能性はゼロじゃないから、まあ頑張って

        しおりをつける
        ハレルヤ
        100%無理とは言えないので、可能性がある限り、まあ頑張って下さい。

        ただし、自力でお願いします。
        友人や親戚に紹介しろとか迫らないで下さいね。

        トピ内ID:2146452023

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        疑問ですが

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        🙂
        ちゃ
        加齢臭がとありましたが、トピ主の条件の方も数年したら加齢臭ですが、そこは良いんですか?

        あとトピ主自身の加齢臭はどうするんでしょう。女性でも結構匂いますよ。

        自衛隊か消防隊員が当てはまる気がしますが、彼らは災害時は当然家にいません。普段もいません夜勤があるから。

        体鍛えてる人って外出多いですが大丈夫ですか?出費も多いですよ?トレーニングにお金かかるし。マラソン遠征してるかもしれないし。

        以下の事を考えたら、トピ主は結婚したいと思っているつもりで、本心ではする気がない気がします。

        トピ内ID:3666152528

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        今すぐ結婚相談所へ

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        親付の同居、介護がんばります!って感じならいそうです。
        社交的じゃなく出会いのない男性が結婚相談所にいるかもしれません。
        この際、顔が大丈夫なら少々ダサくても貴方が治してあげたらいいでしょう。
        社交的じゃない方も話し合いはできますので、引っ張ってくれる方ではなく優柔不断でも良いでしょう。
        頑張ってくださいね

        ただ、これだけ思うならなんで年齢が若いうちにうごかなかったのかなぁって思います。38歳まで放っておかないで探せばもっと早く会えただろうに。

        それと、あとは貴方のスペックだと思います。
        結婚後も共働きでハイ収入。家事も大好きでソツなくこなせる。
        容姿端麗なら、頑張ったらいるかな

        諦めないで

        トピ内ID:0023830681

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        よろしいのでは?

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        😀
        一休み中
        主さんの心意気が素晴らしい
        その気持ちのまま突っ走ることを応援しています
        可能性ゼロではないことを信じて頑張り続ければよろしいのでは
        アッパレとしか申せません

        トピ内ID:0611323238

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        高くはない、でも…

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        まはろ子
        外見や職業、収入については特に理想が高いとは感じません。
        性格についてもトピ主さんを愛してくれるなら、そのくらいは当たり前とも言えます。

        ただ、そういう男性がどのような女性を選ぶのか。
        トピ主さんがどんな女性なのか、そこが重要となるでしょう。

        トピ内ID:7410314600

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        あはは…、

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        OYG48
        短時間で物凄いレスが付いてますね。
        因みに主様の求める人は間違いなく主様を選びません。

        だってその条件だったら婚活なんてしなくても十分”若い女の子”ゲットできますから。
        好き好んで”加齢臭のおばちゃん”なんて選びません。
        女性にもばっちり加齢臭が有りますからね。

        で、主様はいつから婚活してるのかな?
        その期間が主様の理想と思うモノがどういうモノかを物語ってます。
        更にレスでは追加条件も付いてるし。

        100人中何人かですか…、たぶん一人未満でしょうね。

        だってほとんどが30歳未満で売れちゃいますから。
        浮気癖とかモデルと結婚したいとかの条件(主と同じだね)じゃないと売れ残ってないよ。
        でも主様の年齢ではダメですな(苦笑

        ま、譲れないのならどぉ~ぞ♪

        トピ内ID:6269817802

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        計算してみました。

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        エッフェル塔
         
         平均年収は20代前半は270万、後半で380万、30代前半が490万です。
        で、平均身長が171cm。体重が67kgくらい。

        と、このようにだいたいの条件で絞っていくと、年収の時点で少なく見積もって残り40%、身長でその半分が×なので、残り20パーセント。そのうち細マッチョの割合は不明ですが、多くても3分の1以下でしょう。なので、6%としておきましょう。
         で、既婚者はNGですから、6人に1人程度既婚者として・・・残り5%。

         ここまでで、ざっと100人中5人くらいはいそうです。
        ただ、安定した職業でルックスも性格も・・・となると、どうですか?
        いそうですか?

         日本国内に限定した場合、2-30代男性の人口は1600万人くらいだそうなので、どこかにはいるかもしれませんね。

        トピ内ID:6881805615

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        38歳ってことは!

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        🙂
        ししまる
        観月ありささんと同じ歳ですね~
        一つ下だと菅野美穂さんや安室奈美恵さんほしのあきさんですね。

        38歳だとおばさんで市場価値なし!
        みたいに皆さんおっしゃいますが。。
        上記の方々のような容姿であれば、
        全然無理な条件では
        ないと思いますよ!

        トピ内ID:9977146608

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        結婚できないと思います。

        しおりをつける
        🙂
        こぐま
        38歳にもなって、守ってほしいとか言う…
        夢みたいなことばっかり並べてないで、現実を見ましょうよ。
        相手に求める条件がゼロでも、結婚が難しい年齢ですよ。

        トピ内ID:8753704551

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        理想は高くないのでは?

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        トウモロコシ
        うちの主人該当しますよ。
        多くの友達のご主人も該当します。
        ただ、私を含めてみんな20代で結婚してます。
        そして、この男性はみなおそらく結婚時に彼女が38歳であればお付き合いすらしていないと思います。
        これが現実かな
        残念ながら

        トピ内ID:8526214206

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        全然、普通ですよ。

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        アコ
        >私はこのくらい普通だと思っていたのですが…。

        もちろん、その程度は「普通」です。ワンサカいます。
        しかしそういう「普通」の男たちは
        「普通」に30歳前後には「普通」の女性たちと結婚しています。

        そういう「普通」の男性が
        38歳の女性を選ぶことはないと思います。
        だって、「普通」じゃないから(笑)。

        トピ内ID:7219088482

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        恋と愛

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        来ん活。
        トピ主さんは、ご自分の条件に合う人を妥協なく求めているのですね。
        以前、何かで読みましたが、「恋は求めるもの、愛は与えるもの」というのがありました。
        結婚は、愛がないとできません。

        加齢臭、いいじゃないですか。
        トピ主さんからも、加齢臭出ますよ。自分だって歳を取るって考えたら、お互い様です。

        トピ主さんは、相手に何を与えられるのでしょうか。

        トピ内ID:4738434232

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        理想が高いと言うよりも

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        ぼたん
        自分を犠牲にしてもあなたを守らなければならないんですか?
        それならあなたも自分を犠牲にして相手を守る覚悟はありますか?
        理想ウンヌンと言うよりは、随分とムシの良い要求だと思いました。

        トピ内ID:5498146399

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        連投します

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        ぼたん
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です<
        へえ、そうなんですか?
        その年齢の男性達にとって、38歳の女性は既にオバサンの範疇だと思いますが…

        トピ内ID:0471769948

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        トピ主さんは

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        真理
        まゆゆやこじはるより美しい方ですか?
        または、ビル・ゲイツより財産持ちですか。

        ならば、なかなか婚活が上手くいかないと不満を持たれるのは理解出来ますが。

        トピ内ID:8233089029

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        叩く必要ない。

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        hipi
        絶対結婚したいわけではない。
        結婚したいが、いい人がいればの話。

        世間をみれば、わかるでしょう?
        ちゃんと結婚してない人多いでしょう?

        彼女もいい人がいればするし、いなければしないだけの話。

        トピ内ID:5381171950

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        孤高を生きてください

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        🐧
        パートのおばちゃん
        前世界を股にかけて探せば理想にかなう方はいらっしゃると思います。
        男性100人のうちの何人が?と問われれば、
        その100人の生息地域によって異なると思われます。
        自分が見つけられる確率とか、出会える確率とかを想っての事のようですが
        譲れない理想の数だけ確率も低くなると思います。
        男性の譲れない部分だけではなく、ご自身の売りになる部分も合わせて考慮しないと
        婚活と呼べるような活動すらできないのではないでしょうか?

        トピ内ID:4819807372

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        レスが秀逸

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        嫌な女
        このトピ、レスが最高ですね。秀逸。
        洗練されたレスが多くて面白いです。

        私の夫は細マッチョで品があり、年収もトピ主さんの希望以上の人です。
        夫と結婚して、すべてにおいて普通以上の男性ってとても稀有な存在なのだと感じましたよ。
        競争率高かったみたいですよ。私と付き合った年は5人から交際を申し込まれていましたし、私と付き合っているときもたぶんいくらかアプローチされていたようです。

        私は160cmの45kgで顔は普通くらいだと思います。スタイルいいと褒められない日がないくらいそこは褒められ続けました(これは過去の栄光ですが)
        自分が好きになった人に振られたこともなく。国立の大学院卒で、年収も20代で700万稼いで、子供を産んでいまも兼業で稼ぎもいいです。
        あまり社交的ではありませんが、リーダーを任されることが多く、どんな仕事でもある程度成果をだすように努力できるタイプです。

        夫に会った友人には「素敵すぎ。完全に勝ち組」と言われます。
        ただ私は何事も努力してきましたよ。何もせず理想だけ並べるような人間ではありません。
        結局あなた自身が選ばれるに値する人間なのかということだと思いますよ。

        トピ内ID:1141442714

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        残念

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        🐱
        ぽじ
        こういう場所だから言いますが、
        私は、容姿を含むいわゆるスペック的なところでは結構上位の部類だと思います。
        (性格的なものは自己評価出来ないので省きます)

        貴女の条件に照らし合わせると、
        残念ながら、条件に合致しません(笑)

        >低めの声
        特別甲高い訳ではないですが、少なくとも声は低くないので。


        それなりに引く手数多な私が、38歳から条件で省かれるとは、、、
        貴女のスペックは分かりませんが、38歳のオバサンにねえ。

        トピ内ID:9691533830

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        いると思いますよ。

        しおりをつける
        🐱
        銀ノ蝶
        別に理想が高いとは思いません。
        いるんじゃないですか?
        そういう人。

        と言うか、38年間出会わなかったんですかね?

        トピ内ID:2054379683

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        理想は理想でいいと思います。

        しおりをつける
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        けめこ
        理想は誰にでもあるし、たとえ分不相応な理想でも持つのは自由ではないですか?

        ただ、あなたがその理想を貫いて本当に相手が見つかるかの問題ですよね?

        大抵の人は理想はありますが、実際に結婚する人は理想とは全く違う人だったりします。
        でも、それは妥協したわけでもあきらめたわけでもなく、理想は理想、でも実際に人生を共に
        する人は必ずしもそれに一致するわけではない、と分かっているから。

        男性も人間です。
        あなたが一方的に選ぶ物ではないんですよ。
        あなたがそう言いきっても、相手にも選ぶ権利はあるわけで…。

        ちなみに、あなたの条件にあてはまる人は私の知り合いでもたくさんいます。
        現在は既婚ばかりですが。

        彼らと結婚した女性は、皆条件から相手を選んでいません。
        ちゃんと「人として」相手を見て、好きになって結婚しました。
        そうしたら好条件だった…というだけです。

        あなたのような人は、おそらく一生結婚できないでしょうね。
        加齢臭がだめだったら若い人?いずれ年をとりますが?

        トピ内ID:4075050368

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        出会えていないだけ

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        blank
        かおり
        お望みの男性はいます。
        トピ主さんが出会えていないだけだと思います。

        ただ、トピ主さんの方が年上なんですね。
        25~35歳の男性が38歳の女性と結婚したいかというと、大分難しいと思います。
        出産のリスクなり、最大13歳差のギャップなり、男性側にも色々思うところがあるのではないでしょうか。

        一番手っ取り早いのは、年上だからこその寛容さと色気をアピールすることだと思います。
        トピ主さんの理想の男性はモテると思いますので、若い女の子も寄っていきます。
        そこで負けないようトピ主さんの強みとしては……
        1、束縛しない
        2、干渉しない
        3、浮気しても怒らない
        4、精神的・経済的にも自立している
        5、色気がある
        6、常に一枚上手であること
        等でしょうか。
        例えていうなら、ジブリ映画「紅の豚」の
        マダム・ジーナさんです。
        こんな方なら、男性はトピ主さんに惹かれると思います。

        あまりガツガツせず、大人の余裕を醸し出してください。
        応援してます。

        トピ内ID:0985453665

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        うちの夫がクリアしてますが

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        🐤
        あらふぉ
         夫31歳、私25歳の時に婚活終了しました。そういう条件の人が、38歳初婚で「20~35歳でないと加齢臭が」なんていう女性を選びますかね・・・理想が高いというか、現実を認識できていないのでは。

        トピ内ID:3680305982

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        理想は高くないけど

        しおりをつける
        blank
        びっくり
        理想は高くないけど、あなたの年齢が高すぎるんです!
        もし、あなたが20代なら可能です。
        でも、38才だと厳しい。

        もっと理想を下げても、無理でしょう。
        それだけ年齢がネックなんですよ。
        38才って、そういう年齢ですよ?
        なんで、もっと早く婚活しなかったのですか。

        トピ内ID:6171666194

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        えっ、厚かましい(笑)

        しおりをつける
        🐧
        すらいむかるご
        そんなこと言ってるから結婚できないんですよ?
        その辺はわきまえてますか?
        そんな選り好み出来る立場ですか?

        貴女が相手に提供できるメリットは?

        トピ内ID:7551373523

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        キーワード

        しおりをつける
        🐴
        そらしど
        条件はあって当然だと思います。
        ただしそれに対して“絶対”というのが強すぎて、道を狭めているように思います。
        まぁ、私も人に偉そうに言えるような立場ではありませんが。

        トピ内ID:6269067547

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        確率の問題

        しおりをつける
        blank
        まや
        結局、あなたの条件の人がいても
        出会える確率は低く、さらにあなたを
        選ぶ確率も低いです。

        だけど、全くないかといえばそうでもない。
        40超えても結婚なさる方はいますからね。

        譲れないなら、譲らずにいけばよいのでは。
        結婚はできなくても、婚活は一生できますよ。

        トピ内ID:6656830796

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        「選ぶ条件」は理解出来ましたが、「選ばれる条件」は?

        しおりをつける
        blank
        おやじ
        >私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

        譲りたくないならば条件を譲る必要はありません。

        但し、全ての条件に合う独身男性に出会えるかどうか、かつ、その男性がトピ主さんを伴侶として選ぶか
        どうかは全くの別問題であることをお忘れなく。

        トピ内ID:0990590750

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        理想は誰にもあると思うけど

        しおりをつける
        blank
        カリメロ
        私にも、そりゃ語りだしたら細々した理想がいっぱいありますよ。
        でも全部理想通りじゃないとだめとは思いません。
        そのうちのいくつか当てはまってたら十分幸せになれます。

        理想の高さじゃなくて、ひとつも譲れないってとこが致命的なんじゃないですか?
        あなた自身のことを、パーフェクトだ100パーセント理想のままだと言ってくれる男性がいると思いますか?
        あなたの言っていることって、すべて完璧じゃないと認めないということですよね。
        それってモラハラじゃないの?

        トピ内ID:8714041258

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        理想高いっていうか

        しおりをつける
        🐤
        通行人
        もし、主さんの理想に叶う人が居たとして、選ばれるかどうかが第一関門ですよね?

        あと、自分を犠牲にしてでもって部分ですが、それって相当愛されないと無理じゃないかなぁ?

        婚活というより、大恋愛して求められて結婚に至らないとじゃないです?

        ましてや主さん、年齢高いから一つも条件譲らずにって、結構厳しいような。

        女性で良い年して未婚の人って、条件細かすぎて結婚出来なくなるらしいですよ?

        因みに私、主さんと同じ年齢で結婚して、相手の条件は年齢(同じ年です)と職業以外は軽くクリアーしてます。

        でもね、結婚当時は貧乏でした。

        お互いに一目惚れして、愛し抜いてくれたから、今は主さんの提示する条件の年収はクリアーできました。

        愛って、一方的じゃないですよ?私も全力で彼を守るって決めたから、結婚したんです。2人で生き抜いてやろうってね。子供はすぐ出来ました。現在、一児の母です。

        主さんみたいに、一方的に求めるばかりでは、一生独身かなって思います。

        トピ内ID:4283310368

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        自分を犠牲にしても相手を守りたい

        しおりをつける
        🐧
        ららみー
        そう思い、思われてするのが結婚です。
        誰かに幸せにしてもらいたいと思っているうちは、絶対に結婚なんてできません。

        なんなんですかね、
        このくらいの年の独身女性は、判で押したようになぜかこういう同じ思考になる。
        近年の社会現象といっていいくらい。
        私の周りにもゴロゴロいます。
        みんな必ずといって良いほど、何年も何年もそういう条件付きの誰かをシンデレラのような気持ちで待ち続けています。

        いつも不平不満を並べながら。
        一発逆転ホームランを狙いながら。

        誰かに支えてもらう気満々で、「条件」とか「スペック」とか言ってるアラフォー女性って、はっきりいって魅力ゼロです。
        円熟味の増した魅力的なアラフォー女性になってください。

        同年代の女性より。

        トピ内ID:7775968751

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        犀のようにただ引き取り歩め

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        おっさん
        理想高くて結構。自分の人生なのだから望ましい人がいなければ独り身で良いじゃ無いですか。

        トピ内ID:1953071692

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        大前提

        しおりをつける
        blank
        のぱる
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる

        まずは、相手がトピ主様のことを愛しくて大事な存在だと思ってくれることが大前提です。
        なので、知り合う前から条件にするのは違うのでは、と思います。

        結婚前、(旦那さんは)行動から自分を犠牲にしても私を守ってくれるとわかりました。
        結婚生活は長いですが、それは変わっていません。
        私は自分を犠牲に出来るのか?正直なところ、わかりません。
        ただ、結婚生活は一方の要求だけでなく、お互いの努力が必要です。

        トピ内ID:1219405651

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        一生のことです

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        絶対に何一つ譲ってはいけません。

        トピ内ID:0580050573

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        レスします

        しおりをつける
        😒
        リオン
        で、あなたの年齢以外条件は?

        20~35歳の男でそれだけ条件が良ければ20代の女性を選ぶことでしょう。
        あなたは20代の女性に何をもって対抗するのでしょうか?
        別の言い方すると、対象の男性が20代女性よりも38歳のあなたを選ぶ理由は何でしょうか?

        トピ内ID:7032237326

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        18歳ならば、許される!?

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        まだ夢見る乙女の18歳の少女。
        そうした人が、結婚相手に求める条件なら笑って済ませられます。

        でも、38歳の女性が真顔で言うのを聞くと、あまりにも痛いです。

        あなたが望むような条件の人は、すでに結婚しているでしょう。
        仮に未婚であっても、相手も選びます。
        20歳の男性が、38歳の女性を選ぶ可能性は皆無ですね~

        トピ内ID:4181918611

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        年下で初婚は厳しいわ~

        しおりをつける
        ヨリ
        20代の若い女性なら選ばれる可能性あるでしょうけど、40手前の女性が何言ってるんですか。初婚の男性なら子供も欲しいでしょうから可能性は限りなく低いです。

        自分の事を棚に上げて加齢臭とか言わないの!

        トピ内ID:1026023510

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        20~35歳!

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        主さんの条件を満たす男性は、もう売れ残ってはいないでしょう。

        理想の条件は一つも譲れないとのことですが、主さんの条件を満たす殆どの男性がお相手に望む年齢は、多分20~30代前半までが譲れない条件の一つだと断言出来ます。

        主条件を張れるのはギリギリ29歳までですよ。
        少なくとも10年前だったら良かったのにね。

        それから、加齢臭は嫌と言ったって、20~35歳もやがては加齢臭漂うおじさんです。

        また、世間には加齢臭無縁のおじさんも居ますよ。
        うちの夫は今年69歳ですが、無臭おじさんです。
        まぁ、長く暮らして私の鼻が慣らされてしまったのかもしれませんが。

        戯言は置いて、主さん贅沢ばっかり言ってると、あっという間に40代突入し、益々縁は遠ざかっていきますよ。

        真剣に考えているなら皆さんのレスを真摯に受け止めるべきです。

        トピ内ID:1251529173

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        38歳では高い理想です。

        しおりをつける
        😀
        a
        だいたいそんな男性は、20代で出払って、30過ぎてまでくすぶってないです。
        自分を犠牲にしてでも女を守る様な心意気の男だと婚期も早いです。
        そして、その内面でその容姿なら20代のまっさらな女子が放っておくわけがない。

        だいたい、良い男は学生時代に良い女見つけて仕事が安定したら家庭をしっかりもってますよ。

        女性側からしても、男性が35辺りでフリーだと、何かあるなって思います。その予感は少なからず的中します。
        まぁ、良い男が極稀に、色んな事情が重なってフリーだとしても33歳まででしょう。そんなの100人に1人いるかいないかだと思います。

        トピ内ID:0251192390

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        狭い

        しおりをつける
        😉
        バンビィ
        理想が高いというよりも
        狭いですね。
        あなたの理想は分かりました。
        でもそれしか受け付けられいあなた
        どうなんでしょう?

        狭いですね
        あなたはどれだけの方なのですか?

        人にどうこう言うよりも
        自分の受け入れられない部分を
        どれだけ受け止め共に切磋琢磨していくものではないでしょうか?
        結婚って。

        そんなものどうにでもなるわって人、
        探してください

        上手く行かないのはそこらへんじゃないのでしょうか?

        トピ内ID:2682925945

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        禿げてないが譲れないのなら

        しおりをつける
        🐤
        なな
        35歳以上くらいにした方良いのではないですか?

        今禿げてなければ、今後は全く気にならないのですか?
        20歳で禿げてる人はあまりいないと思うけど、今後は全くわからないと思いますが。

        トピ内ID:8556092994

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        男性百人の内何人いるかは…

        しおりをつける
        🎶
        それは
        男性百人の内、何人いるかは皆様が答えて下さってるが、仮に百人いたとして、主様の年齢を選ぶ男性は1人もいない。選ぶ人いるとしたら、主様が同世代美人女優並み容姿であり、料理等家事は当然普通にできて、コミュニケーションスキルや常識も普通にあるとするなら、正社員であれば年収は同年齢一般的でも、選ばれます。でも容姿も他もそうではないから婚活も上手くいかないのでは?

        トピ内ID:8825787333

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        初婚でも同棲繰り返してきた男性でもよい?

        しおりをつける
        まぁ
        バツイチでも同棲とかはした事がなく真面目な恋愛し結婚したが色々な事情で駄目だった人‥しかも相手有責なら本当によい人はいる。そりゃバツ3は仮によい人でも学習能力ないか仮に相手有責でもやはり難があるので駄目でしょう。バツ2もよろしくないかもですが、バツイチなら相手次第かと。でも譲れないなら譲らなくていい。ただよい人逃す可能性も高いという事で

        トピ内ID:8825787333

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        どうして聞くのですか?

        しおりをつける
        blank
        dasani
        たくさんの条件、いいじゃないですか、理想の条件が譲れないからって誰にも迷惑かけません。


        真面目にレスをしますと、条件すべてに当てはまる男性で、しかも初婚となると、100人いても1人いないのではないかなと思います。

        一般的に考えて38歳女性と条件通りの男性の成婚率は高くはないでしょうが、一つアイデアがあります。

        とぴ主さんが彼の生活費を全て持ち、彼は好きなだけ外で彼女を作っていいという条件がとぴ主さん側につけば、応募してくださる男性は驚くほど増えると思います。目的が条件と結婚することであれば、とぴ主さん側も条件をつければいいことだと思うので、ご検討を。

        トピ内ID:0124945870

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        高いというか現実離れされているかと。

        しおりをつける
        🐱
        すごい!
        外見等はさておき、「自分を犠牲にしてでも私を守ってくれる人」、モラハラでない人に引っかかりました。
        特に前者はどうやって確かめるんですか?
        それなりにおつきあいをし、互いに気持ちを確かめ合い、結婚して艱難辛苦を共にしてそういう相手になると思ってましたが、婚活でその場で確認できるものではないと思うんですが。
        最初からそんな関係はあり得ないです。赤ちゃんと母親ならありえるでしょうが、まるで子供を守る親のような方を求めておられるように感じました。
        結婚は保護者を得る場ではありませんよ。なのに子どもほど年齢差のある年下の方しかダメだと仰る辺りに矛盾があると思います。
        結婚はゴールではありません。将来を保証してくれるものでもありません。
        ご自身がどのような家庭を作りたいか、お相手とどのような価値観を共有して行きたいかにかかってくると思います。
        相手にだけ求めるのではなく、ご自身が相手から求められることに答えていけるかも考えてみてくださいませ。

        トピ内ID:0347716181

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        で…、主様のスペックは?

        しおりをつける
        blank
        こりん星人
        ま、主様が求める男性は100人に数人は居るでしょうね。
        ってことは全成人男性の5%と言う事でしょう。

        で、その中で売れ残ってっているってことは主様の条件から何か抜けている問題物件でしかないです。
        更にその中から主様と出会うなんて天文学的数字になります。

        まぁアラフォーになっても相手が見つからないのは”理想が高いのと主様のスペックが相手に比較して低い”からだと思います。

        あ、レスで年齢と、×なしって条件が出て来ましたね。
        年上を好む男性を求めるなら更に10分の一になるでしょうね。

        っつか…、20歳って、母親と同年代と結婚する男子っているの?
        まぁ以前は小○ルミ子さんと結婚したダンサー居たけどね。
        あれって特殊な例ですよ。

        それ以前に彼の母親から猛反対されます。

        でもさ、加齢臭が嫌って言っても、いずれは加齢するんですけど。

        更に35歳で初婚って訳あり物件しかないですけど。

        ま、条件を出すのは主様の勝手です。

        頑張ってね。

        トピ内ID:6269817802

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        理想高いな

        しおりをつける
        blank
        スナフキン
        私は主さんと同じ年で既婚の女性ですが理想高過ぎですね。
        まず主さんが挙げている条件の男性だと既に結婚しているか彼女がいると思いますよ。
        もしくは未婚や彼女がいなくても20代の若い子を望むのでは?
        でも条件を一つも譲りたくないならば今のままで相手探しを頑張るしかないかな。
        いつもこの手のトピは30代後半や40代前半なのに結婚相手に対する条件が高いな~と思いますし、だからその年齢でまだ未婚なのねと納得します。

        トピ内ID:9356562463

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        地方なら条件に合った男性を探す事も厳しい

        しおりをつける
        🐱
        ねこママ
        トピ主さんのお住まいが記載されていませんが、地方在住でしたら年収の点で厳しいです
        地方公務員で30歳前半までだったら年収が500に届く人って少ないのでは?

        ママ友の中でもご主人が有名企業や地方公務員の方が何人かいますが、妻であるママ友さんは30歳前後の美人さんが多いです
        そしてご主人もそこそこイケメンだったりします
        お子さんの年齢を考えると20代のうちにお付き合いして結婚→出産というところでしょうか

        恋愛から結婚に発展した人なら奥様自身を好きで選んでいるのでしょうが、婚活の場でしたら未婚男性は家庭を作りたいと思って活動している男性も多いのでは?
        そうなってくるとトピ主さんの年齢がネックになってきます

        それと加齢臭ですが、個人差もあるので、40代でも気にならない人は気にならないですよ

        トピ内ID:0203816518

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        あわれなりけり

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        blank
        タイムマシン
        自分が普通の男性にすら相手にされない現実は心の中では分かってますよね?
        それを認めたくないがために実現不可能な高い理想を掲げ、
        結婚できない女でなく、結婚しない女を演出してるわけですよね。
        条件緩めて、それでもお相手が見つからなかったらプライドズタボロでしょう?

        理想高いですか?なんてスっとぼけてないで、
        どういうことを求めたら結婚相手が見つかるかを問うべきではないですか?

        トピ内ID:7655041080

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        5~6人はいるかもしれない。

        しおりをつける
        🐶
        kazz
        20~35歳の男性100人の中で、トピ主さんのご希望に合致する男性は、5~6人
        いるかもしれませんね。

        これが、トピ主さんが、25歳でそれなりの名がある大卒で、またそれなりの美形ならば、
        可能性としては、ご希望が叶う可能性が高いと思います。

        しかしながら、申し訳ありませんが、38歳という年齢ならば、限りなく、ゼロに近い
        と思います。しかも、そのハ-ドルは残念ながら、1年、1年とトピ主さんがお年を召される
        つれて、益々、高くなります。

        ハ-ドルを、約半分にさげましょうね。

        トピ内ID:3467193556

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        加齢臭?

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        面白い人ですねぇ~
        加齢臭って、男性だけだとでも?
        まぁ、書いている文章からも無知を感じますので、仕方ないんでしょうか?
        貴方、もうとっくに加齢臭のする年齢てすよ?相手に求めるのことばかりですが、貴方は?加齢臭もなく、家事全般難なくこなし、美しく、日との悪口も言わない、嫁姑も問題なく、相手のご両親、兄弟などなてぁ、上手く付き合えますか?お子さん、産めますか?

        トピ内ID:8341817116

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        私も理想が高いかもしれません

        しおりをつける
        blank
        レイラン
        私はトピさんの条件を見て、普通かな~と思いました。
        結婚するのでしたら、一生その相手と一緒ですもんね。
        なるべく妥協したくない気持ち分かります。

        ですが、いいお相手がいないのでしたら
        それに近い方を見つけて教育しちゃったらいかがでしょう…。
        あくまで本人の嫌がらない範囲で。
        細マッチョ・服装くらいならどうにかできそうです。

        性格は、なかなか難しいですが
        男性って本当に好きな相手だったら
        トピ主さんの条件くらいのことだったらしてくれそうです。

        頑張ってください♪

        トピ内ID:9284175739

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        年齢に相応しい深みを

        しおりをつける
        💍
        DD
        40代男性です。
        多くの方から厳しいこと、あるいは嫌みなことを言われ、腹も立ち、落ち込まれているかと思います。
        私は決して求められる条件が高すぎとは思いません(年齢や、加齢臭はともかくも)。
        ただ、見るポイントがずれている、と思わざるを得ません。
        本当に大事なのは、お互いの人間性と、それを深いところから見極める経験に裏付けられた洞察です。正直言ってトピ主さんからはそこが感じられないのです。(最初のハードルのことを仰っているのは分かるのですが)
        発言には「年輪」とでもいうべきものは感じられず、だとしたら「若さ」には敵わない。
        年齢とともに眼が肥えてきて、いいものを見分ける眼が厳しくなるーでもそれはだんだん高級品しか食べられなくなる贅沢でしかない(正直言って女性には多いと思います)。それだけではなくそれとともに「普通」の水準のものであっても、限られたリソースのもとでよいものを作り上げようとする心意気があるものを「肥えた眼(舌)」で見分け、そういうものを愛おしいと思う感性が大事と思うのです。
        綺麗事と仰るかも知れません。でもこのことを感得できなければ年齢を重ねた意味もないと思います。

        トピ内ID:3117231360

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        ポイント外れ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        基準となるあなたのスペックがないので、高いか低いわかりません。

        変な質問しますね。

        トピ内ID:4348692741

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        離婚する前提で結婚したいんですか?

        しおりをつける
        blank
        なんというか
        今20~35歳の男性も、あと10~20年も経てば加齢臭漂う年齢になります。
        トピ主さんが同世代の男性を嫌がる理由が、加齢臭なんですよね。
        仮に若い男性と結婚できたとしても、10~20年経ったら離婚するんですよね。
        どうせ離婚するなら、結婚しなくてもいいんじゃないですか?

        しかし、自分が加齢臭漂う年齢なのに、相手だけは許せないとか、何なんでしょう。

        ちなみに、トピ主さんの希望にあう男性がいたとしても、
        その条件なら、若くて可愛い女性が見つかるので、
        わざわざ、結婚を焦る中年女性を相手にしないと思います。
        条件に合致する男性の割合は問題ではありません。

        トピ内ID:2109660216

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        比較対象がないと

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        求めるモノが「高望み」かどうかは、
        与えるモノの「価値」次第だと思います。

        相手にこれだけのものを求めるトピ主さんは、
        相手に対しては、どのようなものを提供できるのでしょうか?

        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        全てを兼ね備えた人となると、1万人に1人ぐらいでしょうか。

        トピ内ID:6951777922

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        職種年収以外は、高めです

        しおりをつける
        💄
        大判小判
        実生活の中ではとても出会えないような、条件ばかりですね。
        職種年収以外、まるで韓流スター並みです。
        1万人の中にも果たして紛れ込んでいるかどうか。

        まして今のあなたを結婚したいほど愛さなければならないとすると、
        また、確率は少なくなっていきます。
        おまけに、自分を犠牲にしてもあなたを守ってくれるかどうかは
        誰かにひと芝居打ってもらって
        あなたが暴漢等に襲われる状況作らなければ、わかりません。
        「命がけで君を守る」なんて、言葉だけなら誰でも言えます。


        理想を高くもつのは素晴らしい事ですが
        こういう事は思っても心に秘め、声を大にしないほうがいい。
        普段もやさしく穏やかな気持ちで暮らせば、理想通りの男性と縁が結ばれるので、
        ちょっと肩の力抜きましょうか。

        トピ内ID:0743328438

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        あと10歳若かったら・・・

        しおりをつける
        blank
        ふぁいとです♪
        トピ、トピレスのみ拝見しました。

        性格の希望を除いて、そんなに高い理想とは
        思いませんので、ご縁があればイケるのでは?
        ただ・・・あと10歳若かったら・・・
        ハードルは高くなかったと思います。


        性格の希望の1つめ。。。

        これは、無いわ(笑)
        恋愛で一番盛り上がってる時くらいしか、
        男性も言えないのではないでしょうか?


        ご希望の方と、ご縁がありますように。。。

        トピ内ID:2833685259

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        譲れないんだったらそのままいけばいい

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        blank
        あああ
        ここで理想が高いと言われても譲れないんですよね。
        だったら、トピを立てる必要ありますか?

        トピ主さんが望む男性が自分のことを望むかどうか冷静に考えたほうがいいとおもいます。

        理想を持つのは自由ですが、相手にも選ぶ権利があるということをお忘れなく。

        トピ内ID:7700394060

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        匂いや見た目は

        しおりをつける
        blank
        トリッコ
        好きになってしまえば気にならないんですけどねー。

        加齢臭とかフツメン以上とか条件で遠ざける前に、優しくて信頼のおける人ならどんどん親しくなればいいのに。気が合って一緒にいて楽しければ声とか毛深さだってみんな魅力に感じるもんですよ。

        条件で相手を見るということは、自分も条件で見られるということです。トピ主さんも年齢や年収のみで判断されたら残念じゃないですか?

        暴力とか嘘つきとか借金グセは、避けるべきと思います。でもそれ以外はあまり縛られない方がいいのでは?今の感じだと、自分で自分を縁遠くするばかりです。

        トピ主さん自身の魅力はどんなところですか?それをいいと言ってくれる人の中で、1番相性の良い人が運命の相手では?

        トピ内ID:3963748792

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        100人のうち一割も満たない

        しおりをつける
        🐧
        ナホ
        そして好条件ならば、とっくに結婚してます。

        自分より10歳以上求めるのは上記に加えて10000人に1人いればいいんじゃないでしょうか。

        自分に理想があるように相手にも理想があります。


        出産がネックになる年齢を求める若い人はまずいません。

        ザンネンですね。


        一つアドバイスすると、頑固な(理想を曲げない)女性は婚期逃すそうです。

        人にはいいところも悪いところもあります。

        全部ひっくるめて、大事にしたいと思えるような相手こそ結婚してもうまくいく相手です。

        欠点のない人間は一握りで、貴方も同じ。


        欠点ない人を求めるのであれば自分も相手にとってお見合い候補女性として欠点ない条件を持ってないといけないんですが。

        何で上から目線なりそうなのかなとおんもってしまいます

        トピ内ID:7044812812

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        え?

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        いきなり暑い!
        これまた、壮大な「ジブンノコトハタナニアゲ」ですね。

        こういう人に選ばれるような女性を目指す、という意味での「理想」なら良いと思います。

        ジブンノコトハタナニアゲちゃって、タナカラボタモチは無理な相談だと思う。

        トピ内ID:2994288192

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        だめだわー

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        あめふり

        一生、そう言っていたらいいです。

        トピ内ID:1043916545

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        限りなく

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        ゼロに近いでしょうけど、1つも譲れないんですよね?
        子供が産める今の時点で無理なら今後はもっと厳しくなりますね。
        相手の条件ばかり書いていますが、
        あなたにはそういう相手から選ばれるような条件でもあるのでしょうか?

        結婚がしたいなら条件を変えるべきですが、理想の王子様を探しているのであれば
        今のまま一生探していたらいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0277857534

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        条件が多すぎる

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        ひろくん
        個々の条件は普通だと思うけど、条件が多すぎですね。

        よってトータルで見れば理想は高すぎだと言えます。

        逆に男性が同様の条件をつけた場合、自分がどれだけ該当するか考えてみたら?

        トピ内ID:1453372182

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        普通ではない

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        通りすがり
        トピ主がお相手に求めるのと同等もしくはそれ以上のスペックの持ち主であるならば、ありだと思いますが、そうでないならば、高い理想でしょうね。
        そのような男性がいたら、たいていの男性は若い女性を選びます。
        因みに加齢臭は女性にもありますので、お気を付けください。

        トピ内ID:4154907503

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        ちなみに・・・

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        トピ主さんはどんな女性なのでしょうか?

        お相手ばかりに条件はわかりましたが、トピ主さんは???

        トピ内ID:4616847229

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        無理でしょう

        しおりをつける
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        れい
        そんな男性がわざわざ38歳の女性なんか選ばないでしょう。
        無謀です。高望みしすぎです。
        現実をわきまえましょう。

        むしろ、あなたは選べる立場ではありませんから。

        トピ内ID:9779590847

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        結婚相手に希望する条件

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        ばいきんまん
        トピ主の希望する条件の男性はたくさんいるでしょう。実際に婚活の現場で見ているのでしょうね。だから、ひとつも譲る気になれないのでしょう。
        しかし、あなたが見つけたいのは結婚相手です。
        人生を一緒に歩んでいくとは、一緒に年齢を重ねていくことです。

        「加齢臭が嫌」だから35歳以下でないとだめ。

        相手が35歳過ぎて。加齢臭が出てきたらどうするつもりですか?
        頭髪も、年齢とともに酸くなるものです。どうしますか?

        結婚はアイドル探しではないのです。

        トピ主は38歳ですが、まだまだ結婚のチャンスがあります。38歳なら、理由のはっきりしたバツイチの方で、40歳を少し超える年収の多い方が熱烈にあなたとの結婚を求めるかもしれませんが、お断りするのでしょうか?

        婚活されているのなら気づいているでしょうが、あなたがカタログで商品を選ぶように相手を見ているのと同じように、男性もあなたを「商品」のように見ています。それもおなじ条件のたくさんならんだ陳列棚を。数多いライバルから自分を見つめてもらうためには何が必要か、自分には何があるかを考えて望んだほうが良いでしょう。

        トピ内ID:9839665866

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        がんばってください~!

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        淀君
        その条件を満たす人は、それなりにいるとは思いますが、ほとんどは結婚してますよね。
        独身者の中から探し出すのは、至難の業でしょう。
        でも、がんばれば砂浜から一粒のダイヤを見つける事もできるかもしれません。
        応援してます~!

        ただ、見つからない可能性もあるので、1人で生きていく覚悟と準備もしておきましょうね。
        トピ主自身の条件は、すでに砂粒の中の砂利くらいになってますから。

        あと、レスで加齢臭について書かれてますが、
        どんなイケメンでも、それなりの年齢になったら臭って来ます。
        その時には離婚する予定ですか?

        女性にも加齢臭ってあるんだけどね~。

        トピ内ID:9917109381

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        普通なの?じゃあ自分の父親は条件全部そろってるの?

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        ねこねこ
        周りの既婚者を見て下さい
        電車の中のカップルを見て下さい。

        普通ですか?
        みんながみんな細マッチョでイケメンで170センチ以上あって年収もありそう???

        もっというと、あなたのお父さんはその条件を全て満たしているんですか?
        貴女の親族の既婚者はみんな条件を満たした結婚をしていますか?

        条件がある以上結婚は遠いです。
        なんというか・・・自分から不幸になろうとしてるとしか思えないタイプ。

        トピ内ID:5000811188

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        スペックの高さはあなた次第~☆

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        あんず
        2度目のレスまで読みました。
        20代~35代で、そのスペックなら、
        正直、同年代か若い方の彼女を既に確保しているでしょうね。

        ただし、1割くらいは、年上好きで残っているかも!

        理想が高いといえば高いですが、貴女のスペックがその分高ければ妥当ともいえます。
        つまり、あなたのスペックが要求されるわけです。

        身長150~160センチ代
        細身、上の中以上の美人顔。
        年収500万以上

        清潔感のある髪型、服装。
        年齢的に華やかさがないとNGかな。
        (年増で地味なんて完全NG)
        涼やかな声
        ムダ毛処理とかも完璧。
        経済観念がしっかりとしている

        性格は、
        ・自分を犠牲にしてもいざとなったら夫を守る
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない

        一部デブ専がいたり、貢ぐ君がいたりしますが、
        あまりにも市場が小さいのと、
        貴女のトピから、自分に自信がある!と思って
        立てているんだろうな(そうじゃないと厚顔無恥すぎる)
        という推測から、貴女が必要なスペックを挙げてみました。

        ファイト~~!!

        トピ内ID:8573854234

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        需要と供給

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        😣
        hiromk
        恋愛結婚でない場合、やはりお互い条件面が大切ですよね。
        トピ主さんの条件は普通の人が結婚に求める条件であり、高望みではありません。
        ですが、トピ主さんが挙げている人物は俗にいう「優良物件」であり、何も38歳の女性を選ばないということです。
        38歳だけでも「難」となりますがトピ主さんのスペックがありませんよね。

        身長は?体重は?
        安定した職種ですか?
        自分を犠牲にしてもついていけますか?
        婦人科検診は受けていますか?(子供が望めますか?)
        何か一つでも欠けていることがあればマイナスだらけの評価となります。

        まずは自分を知り、相手を求めましょう。

        トピ内ID:2130015079

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        もしや恋愛経験なし?

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        💍
        路傍の花
         大体、自分を犠牲にしてくれる人と今まで出会ったことありますか? 親以外で。

         第一、38年間現れてなかったら、もう現れないでしょうに。

         ちょっと考えたら、わかりますよね。

         そして、トピ主さんは自分を犠牲にしても相手を守れるんですか?

         そんなこと、考えてもいないでしょ。(図星?)

         まぁ他の条件は置いといて、

         35歳以下という年齢は無理では?

         現在38ということは、早くても1年後に結婚したとして、すぐ妊娠できたとしても、出産時には40ですからね。2人目となると、42歳は過ぎてしまう。

         相手の親もすんなり賛成とはいきますまい。(アラ還の私も無理)

         子供はいなくても構わない、あるいは既に子供がいるバツイチ男性とかなら可能性はあるかもしれませんが。

         高望みできるのはアラサーぐらいまで。

         アラフォー以降は、条件は性格のいい人ぐらいにしておけば、相手は見つかると思いますよ。

         自分の条件がどうしても譲れないなら、一生独身も覚悟することです。

         今どきの男性はそんなに結婚願望ないですしね。 

        トピ内ID:9909140985

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        最近・・・

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        ELUGA
        この類のトピ、多いですよね~。

        超勘違いアラフォー女性が出てきますね(笑)

        何故、その年齢まで結婚できなかったのかを
        冷静に客観的に見る事ができないアラフォー女性が
        巷にゴロゴロいるのか・・・。

        私の周りにいるアラフォーで結婚していない人達は、
        やっぱり性格に「難アリ」の持ち主が多いです。

        相手の男性にも選ぶ権利があります。

        普通に考えて、結婚を意識している男性は、
        自分の子供を持つ事を望んでいるはずです。

        まずは、その条件に合う相手を選びますよ。

        アラフォーに女性が顔やスタイルが抜群だろうが、
        家事が出来ようが、収入が多いだろうが、
        そんな事は二の次で、
        ちょっと不細工でも、ポッチャリでも、家事苦手でも、
        健康な若い女性の方を100%選びますよ。

        理想が高いのではなくて、
        無謀な理想を掲げているので、
        結婚できないのですよ。

        現実をしっかり見てください。

        トピ内ID:9822411310

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        男性が100人いたら何人いるか

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        適当だけど
        トピ主さんの質問にお答えしたいと思います。
        適当ですが、20才から35才の男性がいたとします。
        トピ主さんの条件にあてはまる人は2~30人位はいると思います。

        でも、トピ主さんを選ぶ人はいないと思います。
        トピ主さんが20才位の時に婚活をはじめていたら一人位はいたかもしれません。

        私は自分にたいした魅力がないのはわかっており、
        アピールポイントは若さだけだったので、24才で結婚しました。

        ご自分の事を全く書いておらず、活動がうまくいかないということで
        勝手に判断しますが、今トピ主さんが出していい条件は
        ・初婚
        ・同居なし介護なし
        ・年収400万以上
        ・年齢は50才まで
        ・身長は自分より高い人
        とかじゃないでしょうか。一度それで活動してみてください。
        ご自分をしっかり見つめなおした方がよろしいかと思います。

        うまくいかないのはどこかに問題があるんだと思います。

        トピ内ID:1788096084

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        理想の結婚相手

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        結婚できると良いね
        トピ主さんの求める条件を、男性からの条件に変換してみます。

        38歳、男性。
        相手に求める条件は
        身長、自分より10cmくらい低く、スタイルが良い
        顔は、可愛い(または綺麗)
        産休・育休の取れる会社勤務
        年収はどうでも良いけど、家事を殆どやってくれる
        清潔感のある髪型、服装
        落ち着いた綺麗な声
        派手すぎないけど、身綺麗にしている

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても尽くしてくれる(姑関係では姑に服従)
        ・気遣いが出来る
        ・話し合いができる(すぐ泣いたりしない)
        ・共働き(パートでも良いから働くこと)

        と言われたらどうですか?

        理想高すぎると思いませんか?

        トピ内ID:9815161285

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        これってフツーって言うけどさ。

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        ママん
        トピ主がすでにフツーじゃないってこと?35歳までが許容範囲で自分は38歳のオバチャン……。その年なら加齢臭もしてますよね。

        イケメンかフツメンはすでに結婚しているのでは?独身でも、子どもを産める可能性の低い38歳のオバチャンは選ばないと思います。
        自分を犠牲にして守ってくれる人?じゃあトピ主は自分を犠牲にして相手を守れるの?
        イケメン30歳の年収600万の男性と結婚して、1年後に旦那が病気で働けなくなったらトピ主は看病しながら働いて養っていける?


        トピ主は男が一番結婚したくないタイプの女だと思う。
        理想ばっかり高くて相手に求めることしか頭にない。自分は空っぽのくせにね。

        トピ内ID:2408888987

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        小町でなんと言われようと

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        🐤
        スワンソン
        一つも譲れないなら、頑張るしかないじゃない。
        結果が惨敗で「おひとりさま」さえ覚悟していればいいんですよ。

        主さんの年齢で、その理想は高いと思うけど、世の中色々な趣味趣向の人がいますから。

        宝くじだって、みんな当たるといいなと買うんですから、主さんも
        「こんな理想の人が私を好きになってくれればいいな」位で生きて行く分にはよろしいかと。

        最終的に「結婚をしたい」なら、至急、理想の変更を。

        トピ内ID:2265674873

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        むむむ。

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        blank
        ピョコ
        理想は高く持っていいと思います。

        そのままの理想を持ち続けて、運がよければ、出会えます。

        信じるものは救われる!Never give up!

        1年間、そのまま婚活を続けて、ぜひ結果を公表してください。

        待ってます。

        その後のことは、また一緒に考えましょう。

        トピ内ID:4509775186

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        個別の理想が低くても、複数合わせると高くなる。重要なのは数

        しおりをつける
        🐷
        ハーフピザ2人前
        トピ主さんの理想はめちゃくちゃ高いです。

        100人どころか10000人に1人いれば良い方じゃないでしょうか。

        1つ1つの理想はそれほど高くない
        けど、それを全部持ってる人が極端に少なくなりますよ。

        たとえば年収をトピ主さんの倍以上の
        2000万円以上
        を希望したとしても、身長、容姿、年齢、服装、頭髪
        これらを無視すればトピ主さんより理想は低くなります。

        理想を持つことは悪い事ではありませんが
        「高い低い」より「多い少ない」の方がより難易度が変わってくるんです。

        トピ内ID:1395460551

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        結婚したいならもっと早く行動すべきだったのに

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        blank
        87
        おっと、年齢20~35歳で初婚という条件が追加されるのなら、これは厳しい戦いになりますぞ。
        トピ主が挙げた条件に当てはまる男性は割といるとは思いますけど、さっさと結婚しちゃうタイプ(=女性が放っておかない男性)じゃない?

        相手に困っていない男性が、38歳の女性は選ばないと思うけどな・・・。

        トピ主さんが資産家のお嬢様とか、キャリア積んでて年収1000万円超えてるとかなら、望みはあるかもよ。

        トピ内ID:2369195169

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        初婚じゃなきゃ嫌なら

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        blank
        匿名
        理由あって子供ができない体の人かな。

        トピ主さんが求めるような普通の男性は、普通、結婚イコール子供を含めた家族をもうけることだと思っています。

        もっとハイグレードな世界に羽ばたいているような男性は、家族に対する考えもまた違うでしょうが、38歳で婚活しているトピ主さんがお目にかかることはないでしょう。

        ですので初婚で、普通の20-35歳の男性なら普通子供が欲しいと思うものです。
        残念ながら38歳のトピ主さんのそれを求める35歳以下の男性は皆無でしょう。

        となると、「子供ができない」「精神的なものから子供を希望しない」といった人は逆にどうでしょう。
        女性だって子供が欲しい人が多いでしょうから、婚活であえて子供ができない人を求める人は少ないように思います。
        あとは、子供を育てるのが厳しいくらい親の介護に忙しい・・という家庭環境の人なんかですかね。トピ主さんが親の介護をしてくれるなら子供がいなくても、
        38歳のオバサンでも良いと言ってくれる人はいると思います。

        100人いたら0人でしょうが、500人いたら1人くらいは上記のような男性がいると思いますよ。

        トピ内ID:0914857725

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        恋愛結婚

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        匿名
        100分の一や200分の一を探さずとも、一分の一を探してください。

        婚活ではなく恋愛結婚しましょう。条件ありきではなく「条件なんかどうでもいいわ。あなたといたいわ」と思える人と結婚しましょう。

        人間誰でも40代になります。あなたがあと二年でなるように。30歳の男性も10年たてば加齢臭ですよ。その臭いも恋愛結婚ならなんとも思いません。
        条件結婚しようと思うから気になるものですよ。

        トピ内ID:0914857725

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        自分を磨きましょう

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        blank
        たろう
        あなたの譲れない条件は生理的なものでしょうから、下げることはできないのでしょうね。

        文面から、思いやり、謙虚さ、知性、品性、真剣さが欠落しているように思います。
        求めるばかりでなく、相手のことも考えられる女性を目指しましょう。

        それが無理なら生涯独身を覚悟して婚活してください。

        トピ内ID:9183779058

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        理想は高くないとおもいますが

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        男ですが
        失礼ながら、それに見合う女性ですか?

        理想が高いか聞く前に、あなたの事を教えてほしいです。

        トピ内ID:6044040798

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        なんか不思議

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        blank
        おりがみ
        いろいろ条件書いてありますが、

        「自分を犠牲にしても私を守ってくれる」

        って、どんな基準でクリアできるのでしょう?
        命をかけるような出来事なんて、そうそう起きないでしょうし、
        付き合う前からそんなこと分からないのでは?
        口では何とでも言えますしね。

        だいたいこれは、
        トピ主が、自分を犠牲にしても守ってあげたくなる人間かどうかってことなので
        相手に求めても・・・。

        ついでに加齢臭。
        今は20歳でも、あと15年もしたら間違いなく誰でも加齢臭してきますが。
        15年後は離婚して、また50歳過ぎから婚活ですか?
        あなただって38歳なら、もうすでに加齢臭あるかもしれませんね。
        女性だって加齢臭ありますよ。

        トピ内ID:5247356297

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        計算すると

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        茶筒
        主さんの理想を計算すると
        170cm以上  0.5人
        細マッチョ  0.25人
        フツメン以上 0.5人
        安定職    0.4人
        髪型     0.8人
        服装     0.8人
        低めの声   0.35人
        毛深くない  0.5人
        禿げてない  0.7人

        外見だけで0.00196  1000人中2人居ないかな?
        類稀な条件に合う殿方だが、38歳の女性を選ぶ確率を考えると
        条件の理想が高いと判断出来るのではないでしょうか。
        女性の価値は年々下がりますが男性は上がる人も多いので年上も相手にしてくれないと思います。

        トピ内ID:1965096319

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        レンタル彼氏は?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        うちの主人は外見はバッチリ当てはまります。
        私も外見はこだわりましたから(笑)
        ただ、年収は500万弱だし、年齢は出会った時は該当してたけど、今や加齢臭がする40代。
        加齢臭が嫌なら男の人と結婚できないですよ。
        しかも、年下ですか(笑)

        もう結婚しなくていいのでは?
        あなた好みの男性をレンタルすればいいのでは?
        レンタル彼氏でいいじゃないですか。そしたら、いつでも若い子を選べますよ。

        トピ内ID:9415397783

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        トピ主さんのスペックによる

        しおりをつける
        🐤
        ささげ
        38歳男性です。婚活難航中。
        私の相手に求める条件は、

        身長160cm前後、体重40kg台、
        Eカップ以上ウエスト60cm以下、すっぴんが可愛い。
        お嬢様大卒、CAなどの華やかな職種。

        ピアノが弾けてお花を生けられて、
        清潔で洗練されていて、すっぴんが可愛い。

        性格は、
        ・夫実家にまめに気を遣ってくれる。
        ・黙って世話を焼いてくれる。
        ・お金がかからない。
        ・愚痴や文句を言わない。


        年齢は20代まで。
        シワやシミがある女性は受け付けません。


        こんな感じじゃないでしょうか・・・。
        トピ主さんが女性医師など高所得者なら、
        年増でもブスでもお相手はいるかもしれません。

        ただ性格面、やさしくしてくれるとか守ってくれるなどは、
        相手を信頼し尊敬していないと無理だと思いますよ。

        トピ内ID:7356350465

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        トピ主さん自身のことが書かれてませんが

        しおりをつける
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        茶坊主
        こと「婚活」という意味において、トピ主さんの求める理想そのものは間違っていないと思います。
        お互い様ですよね。

        なんだか婚活って、厳しい世界なんですね。

        ただ、婚活がうまくいってない現実から見ると、トピ主さん自身のプロフィールと理想がマッチしていないのでは?
        事務局に問い合わせてみてはいかがでしょう?

        それから婚活には「見た目年齢」は無関係と思いますよ。老婆心ながら。(書かれてませんけどね)

        あとは数打ってみるしかないですね。毎週1人打って年に50人少々。その結果がどうなるかはトピ主さんの努力と運次第ですね。


        頑張ってください。

        トピ内ID:0001805452

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        素敵な人ならば大丈夫だとは思うけど・・・

        しおりをつける
        わいわい
        何歳だからどうのとか、そんな理想は不可能だとかは思いません。

        人との縁ってそんな事ばかりでも無いですからね。破れ鍋に綴じ蓋的に会う人が居るものです。

        優しく素敵な方ならば、若いだけで、ちゃらんぽらんな人よりも望まれる事と思います。
        男性だって、結婚ともなれば、人となりも見ていますから。

        しかしです・・・

        主様のトピ文を2つ拝見しましたが、すみません、あんまり魅力を感じませんでした。

        いや、魅力を感じないどころか、何やら殺伐とした雰囲気すら覚えました。

        私が男性ならばですが、やはり遠慮したいです。

        トピ内ID:8375070200

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        どうかしら

        しおりをつける
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        kabo
        そうですね・・・婚活を頑張りたい!ということであれば、
        まずは、条件に優先順位をつける事をおすすめします。

        どれも譲れない!!っていうトピ主さんのお気持ちは分かりますが、
        条件ありきで相手を見てしまうと、良い人も見逃してしまうかもしれません。

        婚活がうまくいく事を願ってます。

        トピ内ID:1555242967

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        研究所がオススメ!

        しおりをつける
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        ゆう
        一部上場の研究所なら結構います。理系は女性にがてだし。転職してみては?って言っても狙ってる人は結構いるから激戦区でした。頑張れ!

        トピ内ID:0783796496

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        恋愛でもそんな人あまりいないのでは?

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        🙂
        よん
        高いと言うか細かいなあと思いました。収入とモラルの有無は大切だけどね。

        トピ内ID:0622887280

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        相手から同じ条件を求められたら?

        しおりをつける
        🙂
        よん
        最近思うのですが細かい条件から入るのって、婚活では逆に不利なんじゃないかなと。普通の恋愛でもきちっとした男性を見つけるのが難しいのに、「婚活」なら尚更無理があるかなと。婚活市場にこだわらなければ「理想」としては高くはないかと。

        トピ内ID:0622887280

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        問題はトピ主さんは

        しおりをつける
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        ニョロ
        その条件を満たす男性と釣り合うのだろうか(笑)
        相手に条件を出せる程のスペックなのだろうか(笑)
        ただ譲らないのは自由です(笑)
        男もたまったもんじゃない こういう女性に値踏みされるんだもん

        トピ内ID:7244969470

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        私に当てはめてみました

        しおりをつける
        🐷
        普通以下
        3年前に結婚してますが、3年前での自分で当てはめてみた

        ・身長170cm以上、細マッチョ→身長○、体型×(太マッチョ アメフト選手やプロレスラーみたいな体型)
        ・フツメンまたはイケメン→○(若い頃はスカウトされたことも)
        ・公務員などの安定した職種→×
        ・年収500万円以上→×
        ・シンプルな髪型、服装→○(基本坊主頭です)
        ・低めの声→○
        ・毛深くない、禿げてない→○

        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる→うーむ。△で
        ・優しい→○
        ・話し合いができる→○
        ・モラハラしない→○
        ・20~35歳→×
        ・初婚→○

        結果 9.5/14
        2/3しか取れなかった(笑)

        そんなトピ主さんの条件(譲れないのは理想ではなく条件)に満たない私ですら、婚活であれば38歳の女性は条件に入れません。

        トピ内ID:6329769340

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        本気なら面白い。

        しおりをつける
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        momo
        他人事なのでこういう、自分がどれだけ素敵で完璧な人間だと思ってるんだ!?と感じる世間知らずな人は面白いです。ハイ。


        多数の条件を「一つも譲れません」と言い切るトピ主さん、

        >自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        >話し合いができる
        >モラハラしない

        逆にトピ主はこのあたりに当てはまりそうもないですね。

        結婚はお互い様、似た者同士がくっつく傾向があります。
        身長や毛の濃さなどはともかく、性格面ではお互いに似た性格のことが多い(というかフィーリングが合う)ってことです。

        つまりトピ主も「相手の望む」話し合いができる人でないと、「トピ主の望む」話し合いのできる相手を見つけられないと思います。
        分かります?

        わっかんないんだろうなー、きっと。

        トピ内ID:5728014057

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        わはは(笑

        しおりをつける
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        おっさんは40代
        まぁ、私が満たしているのは
        年収と、性格の一部でしょうかね。

        でも30代(前半ね)とも付き合ってたし、今の彼女は20代(前半)です。

        まぁ、主様みたいな事言わない女性ならアラフォーでも付き合っても良いですけど…。

        で、広く一般的に意見を求めてらっしゃるそうですが、主様のスペックはどうなのですか?

        身長は160センチ、モデル体型、細身では無く、出るところ(胸やお尻)は出てて、引っ込むところウェストは引っ込んでるんでしょうね。
        性格は主様が求めるモノに加えて義両親(私の両親)と上手くやって行ける。
        あ、同居は望みませんから安心してください。

        ま、主様がテレビのCMで良く見るミランダ・カーさんみたいだったらお望みの男性をゲットできますよ。

        貴方が理想を求めるように相手も理想を求めますよ。
        主様が若い男性を求める以上に男性も若い女性を求めます。

        ま、頑張ってください。

        トピ内ID:0709619168

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        加齢臭は・・・

        しおりをつける
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        える
        加齢臭は誰もが通る道です。
        年齢に制限を加えても
        誰もがそのうち加齢臭を出すようになるのです。
        ケアでどうにかなる事で条件を吊り上げる事もないのでは?

        私からのアドバイスですが
        公務員は割りと公務員同士で結婚することが多いので
        あなたも公務員になることです。
        婚活がんばってください。

        トピ内ID:0817179979

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        高くない

        しおりをつける
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        1639
        高くないと思います。
        私の周りにはトピ主さんの条件に当てはまる人結構いますよ。
        100人中20人くらい?
        20代後半~30代前半でまだ結婚なんて考えていないようですが。

        環境によるんじゃないでしょうか。
        まずご自身年収500万あります?

        トピ内ID:7530761826

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        お尋ねしますが

        しおりをつける
        😑
        紅茶
        >私の理想は高いですか?正直、一つも譲れません。

        「一つも譲れない」と言う主さん。

        お尋ねしますが、あなたが出している理想に値する程の女性なんですよね?
        相手に求めるだけでは、あくまでも「理想の人」で終わっちゃいますよ?
        自分磨きはどうされているのですか?

        「婚活がなかなか上手く行きません」
        キツク言えば、あなたの考えでは当たり前です。
        それが世間一般の考えです。
        批判が多いとかではなく、普通の事です。
        一つ一つのレスをじっくり読まれてはいかがです?

        トピ内ID:6709209193

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        いつも疑問に思う事

        しおりをつける
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        ただの主婦
        まず最初に、いつも同じようなトピが立つたびに思う事を一つ。
        なぜ自分だけが相手を選ぶ立場なのか??

        男性からしてみたら、トピ主さんが振るいにかけられているのが理解出来ないのでしょいか?
        トピ主さんが絶世の美女であっても、顔写真を見る前に数字的なデータではじかれるでしょうね。

        とりあえずトピ主さんの質問に対しての答えは、こだわりが多いとは思います。
        トピ主さんの希望の男性が奇跡的に見つかったとしても相手の希望にトピ主さんが当てはまらない限り、
        いつまで経ってもアンマッチでしょうね…

        トピ内ID:7876919903

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        高くても良い

        しおりをつける
        理想なんだから、誰が何と言おうと、気にしなくても良いと思います。
        私もそんな調子で生きてきました。
        そして奇跡的に結婚出来ました。すごく恵まれた生活してます。

        トピ内ID:3537334872

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        決して高くはない

        しおりをつける
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        めさめさ
        ただ、あなたはこのいたって普通な彼の理想の彼女になれるように、どこまで努力できるかだと思います。

        自分を犠牲にしても彼を守り、いつも優しく、どんな時もヒステリックにならず、話し合いをし、産前後であっても、体型はキープ。
        産後鬱なんてどこ吹く風で子育てを一生懸命し、身だしなみも整える。
        髪の毛はおばあちゃんになってもきちんと手入れをし、白髪など一切見せぬよう。女性でも加齢臭きつい人はいますので、常にケアを怠らず。
        年収500でまかなえなければ、あなたも必死に働き家庭を守っていく。
        そこまでしっかりした方なら、もっと高望みできるでしょう。
        でもその前に、こういう女性はもうしっかり相手を見つけて、適齢期に結婚されてると思います。
        男性だって素敵な女性は他の男に取られたくないですものね。

        失礼ですが、38歳まで放って置かれてるということは、あなたの理想の方からは恋愛結婚対象外なのでしょう。
        結果高望みと言われてしまうのです。
        妥協できないなら独り身でいいのでは?

        トピ内ID:1952868694

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        生涯独身で生きる準備をしましょう

        しおりをつける
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        かぼちゃの馬車
        出現確率の低い白馬の王子様を待ち続けるのは時間の無駄です。

        条件のハードルを下げるか、あきらめて生涯独身で生きることを覚悟するか、どちらかです。

        トピ内ID:9224146160

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        別に高くはないです。

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        世の中には沢山いますよ。そんな感じの男性。後は、あなた次第です。

        トピ内ID:2115413818

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        ビックリ

        しおりをつける
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        Q太郎
        息子23歳ですが、38歳の彼女連れてきたら親として全力で反対します。

        トピ内ID:3665362444

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        自分を犠牲にしても私を守ってくれる、ってそんなに叩かれる事?

        しおりをつける
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        はぜのは
        >・自分を犠牲にしても私を守ってくれる

        これ、普通の事じゃないんですか?
        みなさんの旦那さまは、違うんですか?
        自分を愛してくれる人、ってことでしょ?
        愛してたら普通にそうしませんか?
        多分うちの夫はそうしてくれますよ。
        私も夫にそうすると思うけど。
        あ、トピ主は人に愛されたいと思う事自体が高望みだってこと?
        なぜ?

        トピ内ID:5658244706

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        結婚は「選び、選ばれて成立する」

        しおりをつける
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        へそ曲がりおやじ
        トピ主さんの「選ぶ方の立場」での個々の条件云々よりも、トピ主さんが「選ばれる立場」
        でもある事を認識していないのが致命的でしょう。

        トピ内ID:0990590750

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        いるとは思いますよ。

        しおりをつける
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        2児のはは
        まさに私の主人が全て当てはまると思いますが、私たちは25歳で結婚しました。
        ちなみに同世代です。

        私は、
        >自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        こういうのはお互い出来てこその関係だと思ってます。

        私は主人に対して必ず家族を守ってくれるという安心感を持って生活していますが、私も私で主人を優先して生活しているのも事実です。

        そういうのが分からない間は誰かと付き合うとか結婚するとか無理ではないですか?

        自分の理想だけ、または見た目や年収など形にこだわるだけの友達は、私の周りもみんな独身です。

        あなたにとって理想の相手である私の主人ですが、当たり前のことですが25歳の頃とは違います。
        それはきっと、私もあなたも。

        私はこの人なら将来介護になっても介護してあげられると思えたから結婚しました。
        結婚とは見た目ではなく心の結びつきだと思いますよ。

        婚活市場では、女性は出産年齢がある関係で38歳は男性の48歳に相当すると思います。
        そして理想の人というのは周りが放っておきません。
        そろそろ自分のスペックを理解し精神的繋がりを重視した婚活をお勧めします。

        トピ内ID:5000308324

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        方向転換?

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です(加齢臭が嫌)
        >後は、絶対初婚じゃないと嫌です。

        「嫌!」「嫌!」と言うけれど…
        それはつまり「結婚は諦めました」ということなのよね?
        じゃ、今度は1人で生きる老後について相談しないとだね。

        女性が社会でガンガン活躍出来るようになった現代、
        シングルライフを謳歌する人がとても増えましたね。
        それはそれで素敵な人生だと思いますので支持します。

        トピ内ID:8214468352

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        理想は高いのが当たり前ですが…

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        2個目のレスが途中からブレた?のでもう一度。
        誰だって「こんな相手と結婚したい」「結婚するならこんな人」とやるから理想は好条件になる。また、平凡な人はあまり魅力がないし、あえて一人の伴侶を選ぶならゴロゴロいるようなのじゃ欲しくもないから相対的に高くなる傾向があります。

        身長が平均以上はいいとして、年収は「専業になりたいから一定以上でないと困るが、自分は稼がないから遠慮して?最低500万」そんな発想では?
        だから「普通」と思うんでしょう。もらうのが図々しいとは思いもせず、謙虚なつもりで「普通」と。

        一方で、自分都合のイイコトをごちゃ混ぜに放り込むから「犠牲になって守れ」なんてマンガチックなエゴが出てくる。最初からそんな愛情があるわけない。何より普通は相思相愛の愛情関係で出てくるものです。すると、あなたも相手を純粋に愛して損得抜き条件抜きにならないとおかしい、職業や年収を云々するのが既に矛盾です。

        (普通に高い)理想が通用するのは、あなたが男性にとっての(普通に高い)理想である場合です。
        十代の美少女とか二十代前半の正社員とか。

        むしろ「夫を養うつもり」なら少し現実的になりますが。

        トピ内ID:1106583679

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        加齢臭がお嫌いだとか

        しおりをつける
        blank
        yam
        若い男と結婚すれば、相手から加齢臭が永久に発散されないと思ってるんですか?
        連れ添っていたら、いずれ加齢臭は出てきますよ。
        トピ主がどれほどの才女で美人でスタイルがよくて性格円満で貯金があるのか知りませんが、自分のことを棚に上げて、「絶対譲れない」と言ってもねえ。
        たぶん、10年後も同じ事を言ってると思いますよ。
        ま、ご自由に。

        トピ内ID:9433354753

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        38歳の女性がこの条件を上げている時点で、アウト

        しおりをつける
        blank
        sho
        同じ条件でも優劣があるだろうし、
        実際に好きになったら、気にならなくなることも
        たくさんある。

        「気持ちの通じる人だったら誰でもいいなぁ」と
        フワフワとしたゆる~い条件で、(目を三角にしないで)
        穏やかに出会いを待っているのだったら、
        なんかのはずみでいい縁につながって、
        恋愛や結婚に進むことはあるかも知れないけれど・・・・

        これだけは譲れない条件というのを、
        10項目以上も並べてしまえるアナタには、
        アナタがたとえ20代でも、相手は出てこないと思う。

        逆に、10項目並べても、「オレだ」と手を挙げる
        自信過剰型「男」は、それはそれで大嘘つきかDV男の危険があるけど。

        いずれにしても、アナタ、「良い結婚」はムリだと思うな。

        トピ内ID:9395816467

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        それは

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        あなた自身のスペック次第でしょ。
        男性側にだって、理想の妻像は
        あるんだから。

        それに「理想が高すぎる」って言われたって
        譲る気ないんでしょう。
        なら、なおのこと
        あなたの努力次第で高くも低くも
        なると思った方がいいですね。

        あ、それと気になったことがひとつ。

        加齢臭は、結婚後、何年かしたら
        相手もあなたもなるんですよ。
        そういったことを含めて、添い遂げるのが
        「夫婦」です。

        トピ主さんて、結婚に対して
        自分の都合のいいように夢見てません?

        トピ内ID:7607144081

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        理想が高いというよりストライクゾーンが狭い

        しおりをつける
        blank
        キューリー夫人
        今挙げてる条件のもとで婚活が上手く行っていないなら、何かを変えないといけませんよね。
        男性に求める条件を変えるか、あなた自身を変えるか、です。
        でも男性に求める条件は一つも譲れないとおっしゃる。ならば、希望の男性に選ばれるために自分に足りないものは何か?
        一生懸命考えてください。そして少しでも選ばれる女性になれるよう努力しましょう。

        ところで、理想が高いとは思わないけど、ストライクゾーンが狭くて、ちょっとでもズレたらアウトって感じが難しいなと感じました。
        だって、他の条件はオールクリアでも身長が169センチだったらアウトなんでしょ?声がちょっと高かったらアウトなんでしょ?
        その頑なさが婚活を困難にしているんじゃないですか。

        でも、一つでも譲るくらいなら結婚しないほうがましだ!というのなら、どうぞ、理想の方が現れるまで頑張ってくださいねと背中を押します。
        その信念の強さ、潔癖さに恐れ入ります。

        トピ内ID:3237245076

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        別に

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        あこ
        理想が高くても、譲れなくても、誰にも文句言われる筋合いはないですよ!
        自分が絶対に譲れないならそれでいいんです!

        だから、ずっと独身でも自己責任です!
        老後のお金は貯めつつ夢見る方がいいと思いますよ~

        トピ内ID:1920233125

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        追加トピを読んで

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        🐷
        夢物語
        40代 既婚 子持ちの女性です。
        まず、主さんが38歳で相手の希望年齢が20歳~35歳。
        婚活でもぎりぎり3歳年下 35歳くらいの男性ならいるかもしれませんね。
        30歳では8つ下・・・8歳も年上の女性より20代の若い女性を選べますものね
        年齢の条件だけでも厳しいですね。
        年齢だけでも厳しいのに まだまだ条件は尽きない。
        絶望的に近いと思うなぁ。
        主さんが資産家なら望みはあるかも。
        でも、資産家なら収入の条件は出してこないよね。
        生涯独身で頑張って下さい。

        トピ内ID:8734046818

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        そうですか

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        ケーニッヒ
        が・・・・頑張って下さい。

        トピ内ID:3308999234

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        譲れないならそれもいい!

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        ねこまんま
        譲れないならそれもいいと思いますよ。
        あなたの人生ですからね。
        価値観なんて人それぞれです。
        もしかしたら明日魔法使いがかぼちゃの馬車を用意してくれるかもしれませんよ

        トピ内ID:4833129071

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        婚活がうまく行かない?

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        匿名希望
        なんで婚活がうまく行かないか考えたこともないの?
        38歳女性というだけでかなりのハンデなんですよ
        それだけ自分に自信があるのに、
        なぜ今まで結婚しなかったんですか?

        トピ内ID:8026965381

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        正直、難しいよ。

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        🐤
        marin
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌です

        解ってるんでしょうかね…とぴ主さんが加齢臭が嫌で若い人が良いように、男性だって若い方が良い。
        劣化しかかってるアラフォー女子と20代半ばのピチピチ女子…どっちを取りますかって話です。

        いやいや、恋愛なら別なんですよ。
        でも、真剣に婚活してる場合は夢見る夢子じゃ一生『夢見とけや』って話になっちゃいます。
        一つも条件を削れないってのもね…現実見えてない証拠です。

        トピ内ID:8012628026

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        運を天に任せるしかないー

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        神の声
        >年齢は20~35歳以内でないと絶対に嫌
        >絶対初婚じゃないと嫌

        『絶対嫌』ならしょうがないですね。条件に合う方と出会い、相思相愛になって、プロポーズされるよう運を天に任せるしかありません。

        トピ内ID:0868320340

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        特には高くない

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        オヤジッチ
        ただ、あなたはその理想に見合った女性でしょうか?38歳の多大なマイナス点が付いているのですよ。子供も望めないかもしれません。女優並みの容姿でしょうか?女神のような慈愛に満ちた女性でしょうか?資産が多く、相手を養える?結婚は無理ではないですか?バツイチ、健康に難アリ、両親と同居、家業の手伝い、など、相手の負い目がないとむつかしそう。一生理想を追って生きて行かれる方が夢があって幸せでは?

        トピ内ID:8304299188

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        以下の条件に沿うでしょうか

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        yotuba
        身長小柄~160程度、細いけれど胸はある
        普通な容姿または美女
        家事に自信があり、特に料理はうまい
        パートなど仕事は続ける
        シンプル な髪型、服装
        高めの声
        ムダ毛のケアはかかさない、美しい髪

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・感情的、ヒステリックにはけしてならない


        相手の理想にトピ主さんは叶いそうですか?
        だったら多少言ってもいいと思いますが
        正直38歳というところで男性から見る魅力は厳しい部分があると思います

        ですが私は39歳で結婚しましたけど相手は主さんの好みをクリアしている男性です
        なので不可能だとは言いません。あなた次第だと思うのでがんばってください

        トピ内ID:3095340128

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        レスしないのね

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        あまりに批判が多くて出て来られないの?
        それでもいいけどこれだけ多くの人がレスしてくれているのだから感謝しなさいね。

        婚活を分かっていないようね。
        理想と条件を一緒にしちゃダメ。

        ホントに結婚したいのかしら?
        そんなに傲慢じゃ結婚できても浮気しそうね。

        譲れない条件は5つくらいに絞って、他は目をつぶりなさい。
        そして相手に求める分、あなたも相手に応える気持ちがないと無理ね。
        結婚は愛情がないと続かないのよ。

        トピ内ID:3598598574

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        大雑把な計算ですが

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        ラッキョウ
        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        25歳~35歳男性の未婚率は、概ね6割。(平成22年国勢調査)
        20代&30代の未婚男性で、年収500万円以上の方の割合は、4.5%。(2009年野村総合研究所調査
        20代&30代男性の平均身長が171cm~172cmなので、170cm以上の男性は、概ね5割。(文部科学省調査)
        20代&30代男性の非喫煙者の割合は概ね6割。(平成24年厚生労働省健康栄養調査)

        上記の条件だけで、100人中0.8人です。

        上記の条件に加えて、年収500万円以上でも自営業者を外したり、外見及び、性格の条件があるようですので、
        トピ主さんがお求めになっているような方は、1000人中で1人、あるいは1万人中で1人いるかどうかだと思いますが、
        それこそが正に『運命の人』と言うことなのでしょう。

        トピ内ID:9260772138

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        加齢臭って

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        🙂
        pupu
        女性にもあるよ。自分の臭いは気付きにくいけれど、貴女自身は大丈夫?

        トピ内ID:3112002341

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        ここまできたら

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        ぽち
        もはや"理想"ではなく"妄想"って言うよね。婚活をネットショッピングかなんかと勘違いしてるとしか思えない。

        少なくともある程度以上賢い男には遊び以上の相手にされないでしょ。

        これまで結婚相手に巡り合えなかったのは「理想に一致する男がいなかった」のではなく、「理想の男に相手にしてもらえなかった」からなんじゃないの?

        今後加速度的に自身の「結婚相手」としての条件が悪くなっていくのに、「1つも譲れません」なんて言ってる余裕が何処からでてくるのか。仮に3年後、5年後に理想の男と出会って、果たしてトピ主が選んでもらえるか。

        これまでの30数年、まぁ結婚を考えるような歳から数えても10数年の実績(=現実)を素直に省みれば?

        もっとも「理想を曲げてまで結婚なんかしたくない」というなら、それもアリです。誰もそれを否定はしません。

        ただ、婚活してる女性が言っても負け惜しみとしか受け取ってもらえないでしょうけど。

        トピ内ID:4893654457

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        で、あなたは?

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        匿名
        あなたのスペックはどうなんですか?38でもそういう男性に求められるほどの価値があるんですか?

        老若男女が認める、性格の良い美人
        高収入
        実家がリッチで何の心配もない

        …そういう人なら38で独身で焦っているって状況はないでしょうけどね。

        トピ内ID:7190443323

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        年齢

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        匿名
        自分が38で、相手は35までじゃないと嫌ですって??
        相手もそう思うに決まってるでしょ!
        なんで38の女と結婚しなきゃならない、35までだと。

        38を若いと感じられる男性と結婚すればいいじゃないですか。40代50代の男性なら成り立つでしょう。既に38の女性が子どもを産めるかわからないし、自分の子どもを欲しい若い男性はあなたを避けますよ。

        トピ内ID:7190443323

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        まわりにいます

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        ままかり
        まずわたしの父です。声だけはそんな低めじゃないですが、年収は一千万以上です。
        会社の上司は身長と声がやっぱアウトですがそんな感じです。
        父はいつもスタイル抜群と誉められ、自分を犠牲にしてでも家族を守ります。
        そして早死にしました。
        上司も人間ドックにひっかかって再検査するそうです。
        つまり自分を犠牲にしてでも…はかなり無理があるので早死率が高くなると思いますよ?
        ほかで会社やら婚活やらであった方は、相手を犠牲にしてでも自分を守る方ばかりです。それが9割。
        なので相手に犠牲にされない程度の人を探しては?全部完璧に満たす人じゃなくて、掲げた条件の中から、その中で偏差値?が高い人を探すのですよね?
        そう切り換えて好きになれそうな人を探す方が現実的ですよ。

        トピ内ID:2698191055

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        その程度の男性ならそこらへんにたくさん転がってませんか

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        ようかん
        それくらいの条件の人、必死に探さなくとも沢山いると思いますけど。私も含め私の女友達の旦那さん達ほぼ全員その程度の条件満たしてますし、わざわざ書き出す必要性見出せないくらい基本的なことでしょう。
        ただ唯一「自分を犠牲にして」云々は、あなたにも同様の覚悟がないと相手だってそういう気分にはなりませんよ。
        無条件に己を犠牲にして自分を守ってくれるのは親くらいですよ。配偶者の場合は、長年連れ添ったらそういう感覚になるかもですけどね。

        トピ主さんの場合は38にもなって条件譲れないとか言ってる時点で既に一生独身確定って感じです。全くやる気がみられません。
        結婚相手探すにあたり、相手に何をしてもらうかばかり考えてたら誰も寄り付きませんね。自分のウリは何かを優先的に考えないと。

        トピ内ID:0865110247

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        理想を追うのは良いと思いま~す

        しおりをつける
        🐶
        梅の花
        誰に何を言われたって、好きなものは好きだし、イヤなものはイヤですよね。人間なんて
        そんなモンですから、理想を追い求めるのは悪いことじゃないし、どうぞどうぞ、って
        思います。

        >ちなみにこういう男性って男性が100人いたら何人くらい、いるものなのでしょうか?

        人間の住処には、見えないヒエラルキーのようなものがありますから、場所を選べば
        かなりの確率でたくさんいると思いますよ、トピ主さんが挙げたような男性。

        ただ、問題なのはそういうトピ主さんの御眼鏡にかなった男性が、トピ主さんを好きに
        なるかどうかであって。
        恋愛、結婚って、相手あってのものですから、一方通行じゃ成り立たない。
        両想いになれて初めて成立するものですからね。

        その結果、一生一人だとしても不本意な結婚をされるより良いのではないでしょうか。

        どうぞ後悔のないように。

        トピ内ID:4318711532

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        国勢調査のデータです。

        しおりをつける
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        leon
        35歳過ぎた男性が5年後までに結婚できた確率はわずか3%、女性の場合は2%です。

        「条件を出さず誰でもいいから結婚する」ぐらいの勢いで行かないと絶望的だと思いますね。

        トピ内ID:9347753608

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        主さんは

        しおりをつける
        😣
        モロQ
        結婚してはいけないタイプですね。かつ、実際結婚できないと思います。

        よって、「どうすれば結婚できるか」を考えるより、「どうやって生涯独身を楽しむか」を考えたほうが建設的だと思います。

        以上

        トピ内ID:9005078533

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        うん

        しおりをつける
        🙂
        BB
        一般的な観点からすれば、全然理想は高くないです。

        容姿については、細マッチョは少ないかな。
        職業については、この時代、安定は厳しいかな。

        と、思う程度で、あとはごろごろいると思えます。

        性格に至っては、至極普通。

        ただし、トピ主さんを選んでくれる人の中にいるかというと、かなり難しいでしょうね。

        そして何より、トピ主レスの「20~35歳」の下りを読んで、思わずトピ本文読み直し、トピ主さんの年齢認識を誤っていた(38でなく28なのか)のかと確認しましたよ~。38歳、間違いありませんでした。

        守備範囲広いですね~。ただ、35~50歳なら納得なんですがね。
        20歳に限らず、20代がトピ主さんを結婚相手に選ぶのは、非常に稀では?

        しかも、加齢臭が無理って…。
        人間は生ものなので、結婚時に加齢臭なくとも、一緒に生きていく=年齢を重ねる…なので、その内臭いが出てくるかもしれません。
        それは許容出来ますか?


        結論、理想が高いというより、無茶ですね。

        婚活始めるのが致命的に遅い。
        今28歳なら、かなり現実的で堅実な理想だと思いますから。

        トピ内ID:9104113214

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        理想の相手

        しおりをつける
        blank
        オバタリアン
        色々と相手に理想を思い描くことは自由です。でも理想にピッタリな人は他の女性からももてるだろうし、競争率高いですよね。
        男性のスペックや見た目よりも、もっと大切なものに気づいた方が良いですよ。結婚って生活だから年収などは譲れないこともあると思いますが、その他のことは、好きになってしまえば気にならなくなることもあります。
        頭で理想を追うより、実際に誰かを好きになることです。

        トピ内ID:7088021253

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        38歳までみつからなかったんだ…

        しおりをつける
        blank
        ppp
        身長165cm、モデル体型
        可愛い、もしくは美人

        正規社員
        年収500万円はないとダメ

        サラサラヘアと ふわっとした服装
        鈴のような可愛い声
        脱毛をきちんとしている

        性格は、
         ・料理が上手で男を立ててくれる
        ・優しい
        ・きちんと話を聞いてくれる
        ・感情的に泣いたりわめいたりしない



        トピ主がこういう女性なら38歳まで放っておかなかったでしょうね~。
        男性も。


        まぁ、これからも 一つも譲らずに頑張ってください。


        結果報告待ってます。

        トピ内ID:7435580177

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        大丈夫ですよ!

        しおりをつける
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        ひつじ
        あなた自身が変われば見つかりますよ!

        身長160センチのスレンダー美人になり
        その醜いシミとしわを消してさらさら髪にして
        安定した職種で年収を500万円以上にして

        性格は自分を犠牲にしても相手につくし
        ヒステリーを起こさず優しく接し

        そうですね、あとは27歳くらいま若返ればOKでしょう。
        がんばってください。

        トピ内ID:2871379163

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        書き間違えました

        しおりをつける
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        hiro
        私は28歳です。書き間違えました。

        私のスペックは
        身長150cm
        体型 少しぽっちゃり
        職業 家事手伝い
        顔 普通~やや美人より

        性格
        毒舌だがサバサバ系
        誇りが高い
        オシャレが好き

        また、相手に求めるものを訂正します。

        身長175cm以上、細マッチョ
        イケメン
        公務員などの安定した職種
        年収500万円以上
        シンプルな髪型、服装
        低めの声
        毛深くない、禿げてない

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない

        以上です。意見ください。

        トピ内ID:4867914431

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        譲れななら頑張るしかない

        しおりをつける
        🐶
        koko
        で、あなたはどのような条件の女性ですか?あなたの理想と同じだけの条件を備えておられますか?
        例えば、
        身長155cm以上(170cm以上に合うとして)、スレンダーな体型、もしくはグラマー?
        普通、もしくは美人
        公務員などの安定した職種
        年収500万円以上
        シンプルな髪型、服装
        静かなアルトの声、もしくは癒される声
        毛深くない

        性格は、
        ・自分を犠牲にしても彼を支えてあげる
        ・優しい
        ・話し合いができる
        ・モラハラしない

        まず、年齢が38歳と高齢なので出産が無理かもしれませんよね。そこが若い女の子より不利だと思うので、その分、何か(スキル、収入、財産、美しさなど)若い女の子より勝るものがなければ負けますよね。

        でも、それが一歩も譲れない条件なら、そのまま婚活を続けるしかないのでは?世の中、男性はたくさんいますから、そんなあなたの条件にあった、しかも、あなたを選んでくれる男性もいるかもしれません。

        ただ、世間一般的にはあなたの年齢から考えて厳しいと思います。相手が再婚(子持ちでも)とか、50歳以上とかでもよければみつかるかも、です。

        トピ内ID:4818111880

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        100人中、1人いればいいところ

        しおりをつける
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        よるくま
        すべての条件を満たす人となると
        学生時代の同級生や仕事先を思い浮かべるにつけ
        (性格の条件を別に置いておいても)
        100人中1人いればいい、ってトコじゃないでしょうか。

        そこに性格条件をプラスして探すとすれば
        一人につき最低2~3回デートしても見極められるかどうか。

        つまり、男性をとっかえひっかえ週に2回ペースで会ったとしても
        100人を選別するのに最低2年かかります。年齢が上がって条件も悪くなる。

        だから100人と会ったから最高の人と出会えるってわけでない
        というが婚活の定説なんです。

        もちろん条件をきちんともつのはとても大事です。
        でもタイムリミットもあることなので
        それに縛られると失敗します。

        つまり「低い声」は「一生結婚できないかもしれない」ことと
        天秤にかけるほど譲れない条件か?ということです。

        ハゲていてもそれをカバーしてあまりあるものがある。
        それが人間であり、相性であり、結婚というものです。

        条件に目隠しされて、本当のご自分の幸せを見逃していたら
        本末転倒ですよ。もっと直感を信じていいんじゃないですか?

        トピ内ID:8982122847

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        ようするに

        しおりをつける
        🙂
        働くまま
        経済的に安定した背の高い禿げてない妻を熱愛する男性と結婚したいのね?
        あなたが魅力的ならそういう人が寄ってくると思います。
        理想を落としたくなくて寄ってこないなら、とりあえず一人で生きていける経済基盤を作る。
        年齢的にお子さんが欲しくて結婚を急ぎたいなら妥協して結婚出来る人を選ぶ、が現実的でしょう。

        トピ内ID:8278736719

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        面白いです!

        しおりをつける
        🐤
        ほのか
        ぜひ、理想に向かって邁進していただきたく!

        男性100人で何人いますか?という質問に対する、私の回答は「ゼロ」です。
        〉自分を犠牲にしても私を守ってくれる
        判断基準がないからです。

        トピ内ID:1562474094

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        38歳という年齢の女性にとっては高望みかも

        しおりをつける
        🐶
        koko
        あなたの理想の条件が高いのではなく、その条件にあった男性にとって、あなたが高齢過ぎる、男性は普通、もっと若い女の子を望みます。

        20歳から35歳の初婚のあなたの望む条件の男性は、たくさんいると思います。ただ、その男性たちは相手の年齢を「18歳から30歳までの女性」を条件にしている人が多いのでは。20代の女性はたくさんいますから、わざわざ40歳近い婚期を逃した子供も産めないかも知れない年上の女性を選ぶ必要はないのです。需要と供給の関係です。

        40歳近い年齢が悪いのではない。40歳近い女性が20代の女性と同じような条件を望むことに無理がある、ということです。つまり、あなたは20代の女性と競っているのです。20代の女性よりどこがいいか、あなたのアピールポイントはなんでしょうか?

        でもね、たまに自分の年齢の倍近い年上の女性を選ぶ男性もいるので、そんな男性に巡り会えるといいですね。

        トピ内ID:4818111880

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        でもまあ、分からないでもないです。

        しおりをつける
        blank
        30代男
        私が女性だったら、正直、自分より下の年収の男は絶対に選びませんからね。

        しょうもない男と結婚して経済的に苦労するよりは、一人でいたほうがずっとマシだし、出産の時はよほど大きな企業に勤めているか、公務員でもない限り退職を余儀なくされるが、キャリアが中断するわけですから。

        現在の日本だと女性が世間一般でいう【幸せ】になろうと思えば、やっぱりある程度の収入がある男性と結婚して専業主婦という道しかないでしょうね。

        もちろん、なにが幸せというのかというのは、主観的な問題ですけど。

        トピ内ID:4449923464

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        100人いたら

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        アイアンマン
        男性が100人いたら0.1よりも少ないと思います。

        20~60歳男性のうち35歳以下は35%
        その中で独身者は約70%、但し30歳~35歳では40%
        年収500万以上→20代で8%・30代で35%
        年収と重複があるにしても公務員・上場企業等がだいたい同年齢の7%程度
        ここまでを掛け合わせて約1~1.5%
        身長170以上だと50~70%くらい、体型等で30%
        そこに髪型・服装・毛深くないハゲてない・理想の性格
        そういうのが揃ってる男性であればさっさと結婚してるでしょう。
        なのでその中の数%となれば0.01とかそんな数字でしょうね。

        そして35歳男性なら38歳の女性を結婚相手として見る方もいるでしょうけど
        20歳男性だったら38歳なんて眼中にありません。

        まあ宝くじの1等2等よりはましじゃないですかってレベル(笑)

        男性を45歳、50歳まで広げても38歳って選んでもらえませんよ。
        そんな歳の男性でも子供が欲しいとかいって若い女性を希望しますから

        加齢臭がイヤとか言ってるけど、ご自身もそろそろ気を付け下さいって
        年齢ですよ。

        トピ内ID:6690774574

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        高望みかどうかは主さん次第。

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        🐤
        譲れなきゃ仕方ない
        主さんの上げた条件は
        おっしゃる様に普通だと思います。

        なので主さんの希望に沿った
        20歳~35歳の男性で
        尚かつ相手の男性側が
        年上の女性希望で子供は要らない
        男性を探せばいいんじゃないですか?

        その結果滅多にいないとなったら
        高望みになるのでは?

        別に年齢のいった女性を
        差別や貶めるわけでなく
        20歳~35歳の男性で
        子供を望む男性は
        わざわざ高齢出産になる女性を
        始めから選ばないですから。

        婚活でなく 偶然知り合って
        恋愛関係に発展して
        というシチュエーションなら
        可能性はあるでしょう。

        子供を望まない男性は
        バツイチで前妻との間に
        すでにお子さんがいる場合や
        年齢的に今更子供は欲しくない
        高齢の男性が殆どですから。

        高望みかどうかは
        主さん自身の価値によって
        変わってきます。

        同じ条件を20代の女性が出したら
        全く高くないです。

        子供を望んでいる男性にとっては
        年齢は絶対譲れない条件でしょう。

        勿論若い年齢の女性でも
        不妊はあり得ますが
        若くてもあるのですから
        尚更スタートラインから高リスクな主さんは
        婚活の場では初めから
        条件から外されてしまいます。

        トピ内ID:6515078083

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        いかにも縁遠そうな人の考え

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        みみ
        だって結婚て条件じゃないもの。
        条件から決めてたら、そりゃ見つかるものも見つからないよ。
        初対面で、「自分を犠牲にしても知らない相手を守る」人なんているわけないしね。

        人ってやっぱり会ったときのフィーリングじゃないの?
        あなたが条件にあげてるようなことが、その人に会った時、
        その人を好きになった時に、それほど重要に感じられるかどうか?

        そしてあなた自身はどうなの?
        そういう男性につりあうような素敵な女性なの?
        相手に「年収いくら以上」とか平気で求められる人って感性が下品で卑しいし
        大抵自分では大して(全然)稼いでないんだよね…

        トピ内ID:5264526275

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        そういう男性もいらっしゃると思います。

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        部外者
        ただ、問題は、その方々にも選ぶ権利があるわけですから、、、、。

        自然な出会いで知り合って年上だと知らなくてつき合い始めるという話と、
        最初から、年上と判って、まして結婚前提のおつきあいを始めるのとでは、かなり違った話だと思いますが。

        トピ内ID:5110460794

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        婚活における条件の出し方

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        🐤
        yuka
        婚活だから条件を出すのは構いませんが、条件の出し方というものがあると思います。

        転勤や同居、バツイチの可否などは、ある程度細かく、はっきり提示するのはいいと思います。
        ですがお相手の見た目などは細かく条件を出すと、つながる縁もつながらなくなります。

        見た目は「体育会系のたくましい人」「知的で真面目な感じの人」「おしゃれで個性的な人」みたいな感じに傾向だけを抽象的に示す程度にしませんか?

        身長は自分より高ければOK位に緩めて、年齢は加齢臭が嫌というのだけが理由なら、自分より○歳上まで程度の表現に。
        お会いしてみて、ケアしてもどうにもならないほど加齢臭がきつかったらお断りすればいいのですから。

        フツメンとか声とか毛深いとか禿げてないとかは、いちいち条件として出さない。
        そんなものは、好きになったらどうでもいい部分です。

        むしろ性格は、もう少し具体的にちゃんと書きましょう。これでは抽象的すぎて何も言っていないのと一緒です。
        モラハラしないなどは大事なことですが、条件として書いても意味ありません。
        自分の趣味や価値観を反映させた具体的な希望を書くといいですよ。

        トピ内ID:6370824603

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        現実は厳しいものです。

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        ふたごっち
        トピ主さんが、結婚相手に求める条件で、どれ一つ妥協できないというのは、いいと思います。
        が、その条件を持ち合わせた方は、38歳の女性を選ぶかな?というのが、疑問です。

        逆に、トピ主さんの魅力は何でしょう?相手に求めるだけでなく、ご自身の事を客観的に見つめられたほうがいいと思います。
        女性は、子供を産む年齢もタイムリミットがありますし、育てるのは、体力も必要です。

        トピ内ID:4017732008

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        面白い人だな

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        エム
        「理想が高いですか?」と聞くから「高い」という返答が来たわけで。
        「驚いています」って。

        じゃあ聞くなよ!(笑)

        トピ内ID:0418190304

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        100人じゃなくて、1000人に一人もいない

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        minnie
        これだけの条件がそろった、しかも「若い」男性はいませんよ。

        マンガの世界で 永遠に妄想していてください。



        そもそも、20歳で年収500万って…?

        逆にどんな仕事してる男性なんでしょうか?

        仮にいたとしても、

        その若い優秀な男性が38歳のオバサンを配偶者にする確率は、

        100万分の1以下です。


        でもゼロでは無いんです。




        トピ主が


        資産家で、

        容姿端麗で、

        性格が温厚で、

        料理が抜群に上手で、

        掃除や整理整頓が完璧…


        ならね!


        全てがあてはまっていれば、間違いなく希望通りの結婚ができます。


        でもひとつでも欠けていたら、そういう若い男性とは結婚はできません。

        あなたが条件を譲らない限り。

        トピ内ID:3274293841

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        100万人にひとりくらいぢゃね?(呆)

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        🐶
        失敗したから分かる事
        高年齢初婚は基本モラハラ(失礼)
        若年齢は給料激安と思ってて良いかと

        農村部ターゲットにすれば
        長男・同居・介護付
        でターゲット層は残ってるかも?
        でも向こうは後継、子供が譲れない線です(笑)

        都市部ならそんな好条件
        見合い婚活市場に出てくるわけ無いやん
        友人知人上司お得意様紹介で事足りますし
        その条件な方はトピ主さんの年齢はターゲット外でしょう

        友人知人の旦那さん見るとトピ主さんの条件って結構ゴロゴロ居るのよね
        みんな若い頃から囲い込んだか、条件外の年収低い旦那を支えて気づいてみたら
        トピ主さんの条件より上になってるだけ
        今から成果だけ得ようとしても無理

        20前半の時に35歳のその条件を捕まえるか
        今なら捨てられる覚悟で年収200な20前半男性を育てるか
        (育つと別れが待ってますけどね(怖)

        幸せな結婚って
        その条件から 「条件いくつ譲っても構わない」ステキな方と
        出会える事かと

        最後に
        バツ1父子家庭な方などは
        トピ主さんみたいな方と心から出会いたいと思ってる方も

        1/3くらいは条件該当するかもね

        トピ内ID:0087746617

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        望む女性から望まれる女性へ

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        ひろ
        トピ主さんの理想の男性は、
        どのような女性を望んでいるのでしょう?

        トピ主さんの理想の男性は、
        どのようなところにいるのでしょう?

        リサーチですよ、リサーチ。

        リサーチすれば現実が見えてくるはずです。

        トピ内ID:3022209151

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        細かい!

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        フ号
        理想が高いのではなく、細かい。

        機械部品の発注じゃないんだから、そこまで事細かに規定する必要があるのか?
        規格品汎用品で見つからないなら、特注しないとね。

        トピ内ID:4582960727

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        高望みかどうかは人それぞれですよ

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        O次郎
        hiroさんのスペックがどうかは置いておいて、妥協できないなら妥協しなくていいと思います。
        見合いサイトとか見ると、年収1000万以上でイケメンじゃなきゃとかいう女性もザラにいるし。
        その方々に比べればまだまだ控えめです。
        結婚相手は品物みたく買い替えはできないし、決めた条件は下げられませんよね。

        また、下げてどうなるの?というのもあります。
        知り合いに、初めに提示した条件から妥協して結婚した女性がいます。
        その後は見ていて痛々しいものがあります。
        旦那さんは真面目な方で、一生懸命仕事して週末は家族サービスもしているのに、
        「思ったより年収が少ない。欲しい化粧品も服も買えない。」とか
        「もっとお洒落な人じゃないと一緒にいて恥ずかしい。」とかの言われようです。

        hiroさんが妥協したら、不幸な男性が増えてしまいます。
        何もご自身を安売りすることはありません。条件を満たす男性は少ないながらも必ずいます。
        どうかいい相手を捕まえてください。

        あ、もし断られたら次を探してくださいね。しつこく追いかけたらダメですよ。
        でき婚を狙うなんて以ての外です。

        トピ内ID:0668266043

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        理想が高い

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        💄
        アラ還
        婚活が不調の原因を考えましょう。

        貴女の理想と条件が、男性を排除しています。
        貴女の求める人は、貴女が必要では無いのです。
        結婚は夫婦で支えあうので、犠牲もお互い様です。
        貴女の理想は高く、自分勝手で無茶としか言えません。

        結婚したいのならば、条件を撤廃しましょう。
        何も譲れないならば、独身覚悟で働いて下さい。

        トピ内ID:3304037432

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        謝罪しなさい!!!!!!!!!!!!

        しおりをつける
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        常識人
        訂正が遅すぎます!!
        時間を割いてレスしてくださった皆さんに謝りなさい!!!
        そしてさりげなく身長上げてるなんて、呆れ果てました。
        婚活の前に、そのいい加減な性格をどうにかしなさい!!!!!
        問題の多いあなたは結婚には向きません!!!

        トピ内ID:2088402332

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        職業無職がアウト

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        うーん
        恋愛結婚ならなんでもありですが、主が本当に28歳なら25~35歳を望んで初婚で禿げてない、はありでしょうね。

        すぐ公務員試験を受けよう!

        トピ内ID:0876484720

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        貴女は素晴らしい!!

        しおりをつける
        💢
        通行人
        どうか、どうか夢を捨てないで頑張って下さい。
        小生の周辺にも貴女のような、楽しい人がたまにいます!
        周囲から痛い人と呼ばれないようにご用心ください。

        トピ内ID:0077089492

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        2つ目の追加トピ見ました

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        🙂
        匿名希望
        28歳なのですか。それならイケるかもしれませんね。
        まずは家事手伝いで就業したとこがない。プライドだけは高く嫌味をすぐ言っちゃう。我慢が効かない方だと印象しました。

        まずは男の人の前ではカチンときても高飛車にならないこと。
        満足に働いた事もないのに、それを言われたらイラっとすると思いますが、そこは我慢すること。
        本当にプライドが高い人は必死に向上しようと我慢して頑張るものですよ。
        貴方は怒られたり理不尽に思った時に私はこんな所で終わる女じゃない。って逃げるでしょ。そこは謙虚に頑張りましょうよ。

        年収500万以上の男性はやっぱり嫌な事があっても仕事を投げ出さず頑張っている方達です。またそんな方じゃないと安定した職業には長くついていません。
        だからお説教みたいな事を言われることもあるでしょう。
        そんな時は反発するのではなく、弱弱しくしていればいいのですよ。
        貴方の性格だと心の中で罵っておけばいいじゃないですか。

        その条件ならそんなに無茶じゃないと思いますよ
        がんばってくださいね
        ちなみにマッチョは後から一緒にスポーツクラブに通えば済む話ですよ

        トピ内ID:0023830681

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        結婚はファンタジーではありません

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        白い貝殻
        38歳でまだ夢見る夢子をやっているのですか。現実の結婚は白馬の王子さまではなく生身の人間とするものだということをしっかり理解しない限り、結婚なんてできません。

        まずあなたがおっしゃるような男性がいたとして、自分を好きになってくれると思いますか?今のあなたでは無理です。条件ばかり並べて一つも妥協できないなどと言っている人に魅力があるとは思えません。

        トピ内ID:0286021717

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        追加レス、拝見しました。28歳ですか!

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        幸ひ住むと人のいふ
        年齢の後出しとは珍しい。10歳若ければ…とレスしていた人たちは、なんというでしょうかね?

        ところで、家事手伝いは職業ではありません。28歳、無職ってことですね?
        毒舌だがサバサバ…これは人によりけり。無教養?で内面的に未成熟な人だと、毒舌家というのはバカでワガママで生意気な人になる、サバサバも共感生のないエゴイストになります。あなたの内面、人間性のレベル?次第です。
        誇り高い性格?…誇り高い人は家事手伝いじゃなくて自活しているでしょう。何もしないしできないくせにプライドが高くて虚栄心の強い、無駄に傲慢な人と誤解されますから、気をつけましょう。

        相手への要求が上がってますね。
        175センチ以上の細マッチョのイケメン?
        無職でもニートでもいいなら見つかりやすいかも。

        自分を犠牲にしても守る…逆にあなたが、好きな男性を命がけで守れれば結婚できるかも。

        500万以上の公務員などの安定した職業…若い人で500万超えは少ないそうです。
        そういう人は人生設計をよく考えるタイプで計算高いから、ベタ惚れでもしないと無職の大人女性は選ばないんじゃないですか?

        まず就職、自立したらどうですか?

        トピ内ID:1106583679

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        レス見ました。

        しおりをつける
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        匿名男性
        2回目のレスの求める条件は性格以外の部分はたくさんいるでしょう。

        しかし、あなたの実情と性格、そして男性に求める条件を
        男性目線で「言い直した」ものを書きます。

        社会性がなく、自分の思ったことを悪気もなく口にする女性で
        プライドだけが高いくせに、自分で稼ぐこともなくおしゃれなどの金遣いが荒い。
        今は親に頼って生きているのだが、それを乗り換える男性を求めている。

        当然、話合いという名でトピ主の要望を聞き入れてくれる都合の良い男性で
        一度結婚したら、そういった我儘をずっとさせてくれる人を望みます。

        ということです。誰が相手にするでしょうか?

        家事手伝いという無職で社会性の無さが顕著に表れてます。それが何よりもネックですね。

        相手を知るためのお付き合いであるなら、いると思います。
        しかし、社会性も金銭感覚もなさそうですから、結婚相手は現れないかも。
        10年後にあらためて38歳になって同じトピを作りそうですね。

        トピ内ID:1807711377

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        トピレス2まで見ました

        しおりをつける
        中身が残念
        >職業 家事手伝い
        マイナス要因

        >毒舌だがサバサバ系
        マイナス要因

        >誇りが高い
        マイナス要因

        この3つが重なると
        モンスターに化ける程のマイナス要因
        となります。

        1 家事手伝い=社会性がない。
        甘ちゃん。
        2 仕事もしていない甘ちゃんなのに
        自分の事は棚に上げ
        人には毒を吐く。
        人に厳しく自分には甘いの典型。
        3 家事手伝い程度の社会性しか
         持ちあわせていないのに
        プライドだけは高い。
        高慢ちきとも言う。

        ついでに労働もせず
        親のお金でお洒落を楽しむ。
        浪費家である。

        ほんとに38歳ではなく
        28歳で間違いがないのであれば
        婚活が上手くいかない理由は
        上記がマイナス面であると思われます。

        婚活が上手くいかないのは
        相手への条件が高い低いでは
        なく主さんの価値が低いためかと。

        トピ内ID:6515078083

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        犠牲云々は

        しおりをつける
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        ジョジョジョ
        普通に大恋愛を経た相手なら、まだ分かりますが、
        婚活で出逢った相手に、そこまでは……

        逆に、自分を犠牲にしてまでを、守りたい対称って、人生で何人位出逢えるんですかね?

        トピ内ID:3220040202

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        縁がないだけでは

        しおりをつける
        🐴
        ももちゃん
        理想は高くないでしょう。普通にいると思います。
        ただ、そういった男性が、38歳の女性を奥さんにもらおうとするかどうか・・・
        結婚相談所に入会しているかどうか・・・

        それこそ、すでに、自力で結婚しているんではないでしょうか・・・

        少々、見たくれが悪くても、数回会ってみて居心地がよい人ならば、
        つきあってみたらいかがでしょうか。
        条件に沿わなきゃ、愛情がわいてきませんか?

        良い人が現れますように・・・

        トピ内ID:4218834995

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        世間が狭い上に嘘つき

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        😝
        呆れ親父
        すぐばれる嘘はおやめなさい。

        年齢を10歳さば読めば擁護するレスが増えるとでも?

        トピ主のレスから自己誇張、自己愛の塊である性格がプンプンしますよ。

        バレバレです(苦笑)

        あなたが考えるほど世間はそんなに甘くありません。

        もうちょっと歳相応に社会勉強して運動もして、肥満と妄想に別れを告げ現実に生きましょう。

        トピ内ID:4141535164

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        28と38を間違えますかあ?

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        もね
        なんでもいいけど、

        自称、少しぽっちゃりは大抵肥満。

        家事手伝いと言えば聞こえは良いけど単なる無職。
        28でも38でも、その年で無職とはおかしな話。
        家事手伝いってなにを手伝うんでしょうかね。

        顔が普通から美人よりってなんですか?それ。

        毒舌だがサバサバ系?
        自称サバサバはサバサバしてない。
        サバサバしてるつもりで毒舌は大抵、悪口言ってるだけの人。

        誇り高い、が、無職。