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    義兄の嫁を妬んでしまう(嫌う)心

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    たこらいふ
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。
    結婚して約1年半のたこらいふと申します。

    夫には既婚の兄がおり、兄嫁は私より年下です。
    トピのタイトルの通り、義姉を妬む(嫌う)心に気が付いたら囚われていて
    いつも悲しい気持ちになります。

    原因は以下の通りです。

    -義兄が嫁に甘い-
    ☆義姉は専業主婦、高価なものを何でも買ってもらっている、県外にマンション購入済
    ★私は兼業主婦、夫のお給料だけではやっていけない。本当はパートが希望だけど、夫が自営業の為フルタイム。マンション購入なんて夢物語。


    -義姉は今まで会わなかった(避けてきたのかも)タイプ=天然-
    ☆人の話は聞かず、思ったことをハッキリ言う。バカにされる、自慢されるのが嫌で自分からは話し掛けられない。

    -義兄家族は県外に住んでいる-
    ☆私たち夫婦は夫の仕事の関係で義理の家族(親族含む)の近所に住んでいる。近くに住んでいるにも関わらず、頻繁に会って欲しいと思っている(適度な距離感が必要と夫に主張し、月1回程度会っています)。
    ★葬儀には出席したが、法事には出席せず、私だけ行って手伝っている。
    義両親は遠いから・・・と連絡しない、特別待遇に感じる。

    私は人に気を遣う性格、対して義姉は天心爛漫な性格。
    長男の嫁なのに何もせず、私だけ借り出される。
    きっと、将来の介護等も私がすることになるんだろうなぁ。
    何て不公平な結婚・・・

    いつも、この嫌な心が顔を出してきたら歯を食いしばり頑張っていますが、
    消えません。

    盆、正月と夫の実家に行くときは、いつも涙が溢れてしまいます。
    義姉が悪くないことも承知しています。
    夫にも大変申し訳なく思っています。

    でもどうしても、この気持ちが拭えないので相談させて頂きました。
    どうしたら義姉のことを気にせず、明るい結婚生活を送ることができるのでしょうか?

    トピ内ID:4976738299

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    怒りの矛先が

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    ももか
    義姉ではなく
    不公平な扱いをする義理母でしょ

    マンション買うっていいことばかりじゃないです
    支払いのリスクもあるし引越しも簡単にできない
    固定資産税だって増えるし、賃貸にはない覚悟や負担があります

    専業だって夫がもしもの時は再就職が困難というリスクがあり
    不安は抱えてるでしょう

    いいとこだけみたらきりがありません。

    自営なら定年がないから良いという面もあるでしょうに

    トピ主さんはリスクは追いたくない
    義理親に話せば嫌われたくない
    って性格なんでしょうね
    うじうじいい子して影で恨む。

    行きたくないなら断る
    義理母から文句言われてもスルーする精神をもつ
    なんでもイエスといってたら本当に介護まで押し付けられます
    この子は何頼んでもいいと思われないためには
    断る時は断り、頼みにくい人というオーラをもつことです。

    自分が不運を招いてる

    トピ内ID:3147093457

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    何で結婚したの?

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    blank
    バロン
    義姉のような人が羨ましいなら
    どうしてそれが出来ない今のご主人と結婚したんですか?

    高級マンションや優雅な専業主婦も羨ましかったとしても、
    それを妥協しても結婚したいと思える何かがあったからじゃないんですか?

    だったらそれでいいじゃん。
    人生何もかも手に入れられるもんじゃないし、
    手に入れたいなら相応の努力や犠牲、運も必要で、
    必死になって手に入れようとしたり、
    手に入らないものを僻んでイライラしてる自分が
    トピ主さんの思い描く自分らしい自分ですか?

    トピ内ID:3560222356

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    何が欲しいのか

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    blank
    SAYA
    >夫のお給料だけではやっていけない。本当はパートが希望だけど、夫が自営業の為フルタイム
    ここがよく分かりません。
    二人分の給料が出せるなら、夫にもう少し多く働いてもらって夫の給料を上げ、貴女は時間を短くはできないの?
    それでも家計に入る金額は変わりません。
    または夫の所には給料の安いアルバイトでも雇って、貴女は他でパートをするとか。
    トピを読むと、何もかもが嫌という感じですが、実際には義兄嫁の事以外の原因も絡まってますよね。
    例えばお宅の家計がきついのは、義兄嫁は関係ありませんから。

    >人の話は聞かず、思ったことをハッキリ言う。バカにされる、自慢されるのが嫌で自分からは話し掛けられない
    こういうのは天然ではなく性格が悪いだけだから、そんな人と無理に話さなくてもいいですよ。

    夫は貴方の悩みを聞いてくれないの?
    聞いてくれないなら、その夫こそが一番の悩みなのでは?
    夫は稼ぎも少なく、貴女ともあまりうまく行ってない。
    でもそれを夫婦仲がいからと義兄と嫁を羨んでも解決しないでしょう。
    まずは自分が何を本当にほしいのか、よく考えましょう。

    トピ内ID:8761340235

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    そうですねえ。

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    blank
    ぷるり
    どうしても付き合っていかなくてはいけない相手が自分の苦手とする相手だった場合、
    必要最低限の接触だけで済ませますね。
    冠婚葬祭だけにして、正月盆はずらすとか。今は仕事をされているんだからそれを強みにすればいいと思います。
    長男次男と集まるからあなたが犠牲になっていると思うのであって、
    別々に義実家を訪れれば、若い人であるあなたがおさんどんを手伝うのは当たり前で、
    思いやりを持って余裕をもって手伝えるのでは?
    一緒にいるのに、相手が動かないとやらなくてはいけないことでもやりたくなくなるのは誰だってそう思いますよ。
    だからこそ別々が一番で、その時にこそ仕事を理由にできるんですよ。
    経済状況が違うのはしょうがないけど、馬鹿にされたとか自慢されたと思うから嫌なんでしょうね。
    これもね、相手が天然なんだから、義姉さんすごいですね~、自慢ですか?っていってやれば気が付きますし、それでも言ってくるなら、お話を聞かなければいいんですよ。
    どうしてもやらなければいけない介護はするけど、ほかのどうでもいいことはやらなくてすむ方法、会わなくてすむ方法、嫌な気分にならない方法を考えるといいと思います。

    トピ内ID:4026436525

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    それは 腹が立ちますね

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    😭
    サラサラ
    長男嫁なのに 酷過ぎますよね。
    しかも いつもごめんねという態度でなく 自由気ままにしているのが また腹が立ちます。

    嫌嫌でも あなたがちゃんとするから みんなあなたに頼ってというか 押し付けてくるんですよ。
    しかも 立場上 誰も感謝しませんよ。
    そういうものなんです。

    なので それが嫌なら 行動あるのみ。
    引越しすればいいんですよ。 幸い持ち家じゃないんですから 距離をとるんです。
    そうすれば 近いからあなたがなにもかもしないといけないという 柵から解き放たれますよ。

    トピ内ID:8848123568

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    私はハッキリ言ったけどね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どうして私だけ使われるの?○○さん(義妹)は、どうして手伝わないの?

    言い訳をだらだら言われてので、今は疎遠です。義家とも。
    今度何かあっても手伝わなくていいと夫にも言われています。頼るつもりもありません。

    トピ内ID:6383146428

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    幸せって?

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    blank
    田んぼ
    幸せってなんだと思いますか?
    お金があれば働くこともなく 楽に楽しく
    暮らせますよね。私もそう思います。

    じゃあ、ここに一千万あって
    義姉があなたの家族と交換しましょう、
    3億円あげるから 家族置いて出て行ってと
    言われたら、あなたはどうしますか?

    そして、自分が歳をとったとき 一千万と
    家族とどちらにそばにいて欲しいですか?
    絶対にお金!と思うなら、離婚して一人で
    お金を稼ぎ、あなただけの人生を好きに
    生きたらいいですよ。

    一度しかない人生です。
    他人を羨んでる暇なんてありません。
    明日人生が終わっても後悔なく生きよう なんて
    そんな事できるはずない、毎日毎日やる事に追われ
    ただ、過ぎるだけだもん。
    ですよね。

    でも本当にそうでしょうか?
    お子さんに大好きって、伝えましたか?
    お子さんは毎日笑顔ですか?

    旦那さんを笑顔で送り出してますか?
    あなたは?
    笑ってますか?毎日。

    トピ内ID:9607030658

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    そのままご主人に伝えては?

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    blank
    フラワー
    ご主人の経済的な理由で兼業主婦なんですから、主張しましょう。

    実家でも、義姉だけ特別扱いなのが悲しい。

    どうして私ばっかりという気持ちになり、涙が止まらなくなる。

    このままだとおかしくなりそう。

    と泣きながら訴えましょう。

    本当におかしくなってからでは、遅いです。涙が止まらない段階でかなり危険信号です。

    でもまあ、兼業主婦ということなら良かったですよ。
    パートナーチェンジもありです。

    おそらく軽んじられているのは、トピ主さまではなく、ご主人。
    親の愛情の兄弟間格差、ありませんか?

    トピ内ID:9804753795

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    貴女の性格

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    Sally
    常に他人と比べて嫉妬心を燃やすタイプなのではないでしょうか?お子さんがいらしたら今度はママ友と比べてキーキー言ってそうな方とお見受けしました。

    人は人、自分は自分。比べない。

    旦那様を選んだのは貴女でしょう?

    それを義姉と比べて歯を食いしばったり、涙があふれ出たり…とは随分不幸な結婚生活ですね。御性格も過激な感じがいたします。

    旦那様に非がないのなら、二人で幸せになる方法を考えることです。心穏やかに・・

    トピ内ID:0623942816

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    長男嫁は関係無い。貴女の選択ミスと、夫の商売下手が原因。

    しおりをつける
    長男嫁で子持専業主婦
    経営難の自営・義理親族と近居・フルタイム兼業主婦、全て承知で結婚したんですよね?
    長男嫁に矛先向くのおかしくない?
    私、夫のこと好きですが、同時に様々な条件も鑑み(同居・近居・介護・仕送り無。専業OK)、結婚するか否か判断。
    長男嫁も、賢く判断して伴侶を選んだのでは?

    私の周りの自営夫を持つ人、専業主婦ばかり。
    自営だから経営が厳しいってのはおかしい。
    経営上手い人は、バンバン稼ぎます。

    『何て不公平な結婚生活』と思うなら、離婚しよう。
    そんな風に思いながら結婚生活続けるのは、おかしい。

    私、貴女が人に気を遣う性格だと思わない。
    自分で言う人程、言動と行動は一致しない。
    自分で言っちゃダメ。
    そういうのは、周りが言ってくれるもの。
    貴女は只の小心者。
    言いたいこと、言えば良い。
    ここ迄はOK・これ以上はNGという線引きをハッキリさせ、絶対ブレない。
    結婚継続するなら、もっと強く・頑固になる。
    子供が産まれたら、どうするの?
    フルタイム兼業主婦が子育てするのは、物凄く大変ですよ。
    大変なことが今以上に増して、益々長男嫁を妬んじゃいそう。

    長男嫁、ホント関係無いのに。

    トピ内ID:7076659544

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    目を背けている現実。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    義兄と夫の兄弟間経済力格差ですよね。
    「申し訳ない」のは建前で、「もっと稼いでこい」という本音を素直にお認めになられた方がよろしい。

    トピ内ID:6870084606

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    あなたが選んだ男

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    blank
    くみこ
    旦那に甘やかされる、お金に余裕がある、天真爛漫、言いたいことを言う、自慢する、舅姑と離れて暮らしている、家族の行事はほどほどに...

    褒められない点もありますが、これは義姉さんが選んだ生き方で、あなたが選ばなかった生き方です。あなたもそんな風にしたければすればいい。でも、しなかったんでしょう?少々厳しくお金に余裕がなくても彼が良かった。天真爛漫に言いたいことを言って、人に嫌われたくない、やな女になりたくない。夫が決める場所に住み、行事にも従っておいたほうが波風立てないと思う。こういう理由で生き方や旦那さんを選んだのでは?

    あなたはやりたいようにやってるんですよ。自分の人生に責任を持ってください。不公平な結婚って言いますが、あなただって結婚が決まった時は幸せだったでしょう?義姉さんが求めたレベルをあなたは求めなかったんだから、いまさら愚痴ったって仕方ないですよ。

    それより旦那さんが可哀想。きっと義兄さんと比べられて育ったでしょう。なのに結婚して嫁からもそんな風に思われるなんて、だったらもっと器用で明るいお嫁さんをもらえばよかった、って旦那さんも不満が出てきますよ。

    トピ内ID:3030461544

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    良い嫁をやめる

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    blank
    51歳
    結婚相手は自分が選んだんだから自己責任。
    その点はどうにもならない。

    トピ主さんだけがこき使われる事は可哀想。
    義姉さんは賢い。
    最初からあてにされない立場を確立したから。

    トピ主さん良い機会ですよ。
    私ばっかりやらされてバカらしい。
    宣言して良い嫁をやめればいいのです。
    図太く正直に生きた方がいい。

    私は長男の嫁ですが何もしていません。
    (遠方なのもありますが)
    近くに住む3男嫁が何でも手伝っていました。

    でも3男嫁もやっと分かってきたようで、
    昨年からはやらなくなったそうです。
    そうしたら義母は3男嫁の悪口を言いだしました。
    今まで散々お世話になったのに。

    私は人からの評価なんて気にならないです。
    どうでもいいです。
    どんなにやってあげても悪く言う人はいます。
    気を使うなんてバカらしい。

    不満を声に出して言いましょう。
    腹にためてたら病気になりますよ。
    良い人程早く亡くなる。

    トピ内ID:9946232707

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    まずはそのまま

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    ご主人に話すべきだと思いますが?
    涙を出すほど辛いなら。

    話してもそれが緩和されないなら
    そもそも結婚生活続ける意味ないです
    よね。

    義姉さん云々の前に、

    ご主人>ご主人実家

    の方が問題です。

    トピ内ID:1388156914

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    無理だよ、気づいていないのかな?

    しおりをつける
    blank
    虎子
    トピ主さんの持つ不満の矛先は、本当は貴女の旦那さまに向いたものだからです。
    兄夫婦は関係ないと気づいた方がもう少し気持ちの整理がつくと思います。
    経済的格差、義理の両親との付き合い方、いずれもトピ主さんと旦那さんが考えて行動しないと何も変化はないのです。
    兄夫婦がどうかなる内容ではないし(貧乏になるとか、引っ越してくるとか)、トピ主さん夫婦の生活は何一つ変わらないでしょう。きっと不満も消えません。
    わかりきった事をそこまで不満に思うならば、トピ主さんは旦那さんと結婚してはいけなかった気がしますが、解決策としては、収入をもっと上げる、両親との付き合い方をストレスのないようにいい顔をしないで旦那さんに話してはいかがですか?

    トピ内ID:5567283648

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      数字出して

      しおりをつける
      🐴
      maru
      とりあえず数字出してくれないと何とも言えません。

      例えば義兄さん夫婦が10歳差で
      トピ主さん夫婦が同い年とかだったら
      トピ主さんも見かけとか年齢とかにこだわらずに
      10歳上の人を探せば
      義兄さんくらいの人が見つかったんじゃないの?って思います。

      例えばご主人が年収500万くらいなら
      パートや主婦でも
      やっていけないことはないんではないの?と思います。

      あまりにも抽象的すぎて
      どういったらいいのか分かりません。

      単なる愚痴なのでしょうか?

      トピ内ID:6292080449

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      いやいや、すべての原因は【夫】でしょうに

      しおりをつける
      💢
      ははは
      稼ぎが少ない
      姑から守ってくれない

      全て夫が悪いんでしょ?
      義姉さんも義兄さんも関係ないですよ

      何故目をそらすんですか?

      全ての原因は夫にありますし、それを夫と向き合って話し合えない貴方にも原因はありますよ

      義兄夫婦全く関係ないです

      トピ内ID:0251540101

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      義両親も同じこと思ってるとか

      しおりをつける
      blank
      長男の嫁だけど
      トピ主さんと同じこと考えてて、お義姉さんとあまり会わないようにしてるんじゃ
      ないですか?嫌われてんなーお義姉さん。まあうまくやってるっちゃあやってるし、
      羨ましいかというとそうでもないような・・・

      まあそんなのが法事にやってきたら、競合するし、また別の内容のトピが立ちますよ。
      じゃあ主さんも同じように法事の手伝いしたくないって言ったら、それは私だったら
      娘がそんなこと言い出したら「ちゃんと行け」ってなりますけどね。
      法事の手伝いとか普通のことだし、お義姉さんがおかしいでしょ。今のままがいいと
      思いますよ。

      あと経済面で恵まれてるとかはまた別の話ね。落ち着いてくださいよ。

      ただ言葉を選んで、介護を自動的に担当しそうになるのが嫌なのは意思表示した方が
      いいですよ。
      マンションがーとか高価なものがーとか、余計なことは言わないで。

      トピ内ID:7132613353

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      私も…

      しおりをつける
      🙂
      みけこ
      トピ主さんと同じ立場です。

      義兄嫁の方が私より年上で、義兄嫁の方が私より常識人なので条件は違いますね。

      トピ主さんの気持ちはよくわかります。

      これが義兄嫁さんがトピ主さんより年上ならまだ良かったのかもしれませんが、年下で専業主婦で色々楽させて貰って…だとね。


      でも一生懸命頑張るトピ主さんを旦那さんや義両親は見てくれていると思います。


      義兄嫁さんは天真爛漫で周りから可愛がらているかもしれませんが、何かあった時に頼りになるお嫁さんはトピ主さんだと皆さん思っていると思いますよ。


      介護に関しては無理なものは無理と言えば問題なし!


      私はあなたの方が魅力的だと思います。

      トピ内ID:5418749125

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      私は兄嫁さんの方かな。

      しおりをつける
      🎂
      次男嫁
      1年前くらいに結婚しました。次男嫁です。その3ヶ月後に主人の兄が結婚して年下の義理姉ができました。

      私達は私の地元で知り合い結婚。主人は県外の人で義理実家とは離れています。
      兄夫婦は義理実家の近くに住んでいますので、色々お盆やお正月など親戚付き合いを頑張ってしています。私は遠いのと盆、正月仕事なので全然参加できず。主人一人の参加です。

      義理姉には申し訳ないですが、そのまま頑張って頂き、義理両親と仲良くしてもらいたいです。介護のこととかもあるので。私達夫婦は遠くて無理なので私のことは忘れて欲しいぐらいです。

      というふざけた人もいますので、主さんもあまり無理せず、周りに相談してください。
      もし義理兄夫婦から相談がありましたら何かはするつもりです。

      トピ内ID:2278421656

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      嫌ってもいいと思いますよ

      しおりをつける
      🐤
      とと
      けど、ただ羨ましいだけですよね。
      義姉が悪くないことも承知されてるならどうしようもないですよね。
      あなたが選んだ旦那様。
      あなたが義実家にがいい顔したくてしてる事。
      義兄夫婦はなんの関係もありませんよね。

      気にせず生活したいなら、
      義実家に良い顔しなければいいのに?
      でもあなたの性格上出来ないのでしょうね。

      義実家の県外に住み、専業主婦させてくれてくれて、義実家と距離を取ってくれる方と結婚すれば良かったのに。

      トピ内ID:8198138202

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      兄弟の能力差が大きい事が原因

      しおりをつける
      🐧
      既婚
      義姉への嫉妬は、筋違いです。

      それはご自身で実はわかっていますよね。

      腹が立っているのは、、義母と夫に対してですよね。

      あなたのような状況のお嫁さんは、何人か知っています。

      経済不安定が本当の原因なので、その状態は一生続きますよ。

      義母は、あなたの夫が生活力が無く頼りないので「ダメな子」認定しています。

      ですから嫁にも意見をしやすい。

      義兄は、親から見てしっかりした自慢の息子だから、義姉も口出しされないのです。

      義姉に口出しすると、しっかり者の義兄に義母が縁切りされますから。

      前のレスでもあるように、自営業は、本当に能力差によって差が有ります。

      妻が、フルタイムで働かなくては生活していけない状態の自営業なら、子供が生まれたら生きた心地がしませんよ。

      夫を選び間違えましたね。

      その結婚生活のどこが良いのですか?

      トピ内ID:4718221284

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      妬まれてる側の意見として その1

      しおりをつける
      blank
      メロンチョコ
      私には年下の義姉がいます。トピ主さんとは反対の立場で義姉に妬まれています。

      義兄夫婦は義両親のご実家から徒歩5分のところに家を買って住んでいる(地方在住)。 夫は都内にマンションを購入。実家には高速を使っても8時間以上かかるので、年1回しか帰省出来ず、何だかんだと私は今もお客さん状態。

      私は一人っ子でひとり親のため、実親の介護は私が見ることになっており、もし両親の介護が重なった時は義両親の介護は出来ないと報告済。それは義両親も結婚時に承諾済み。

      夫は大手に勤めてるのである程度の給与をもらっており、私は今、専業主婦です。
      義兄は転職を繰り返していたため、今も給与は少なく、義姉もパート勤務していますが、多分年収は300万円以上の差はあると思われます。

      夫は、専業主婦も息抜きは必要と、コンサートや友人との旅行に行かせてもらっています。(この資金は私がパートしたお金か出しています。基本、自分で遊ぶお金は自分で稼いでいます)
      夫とも年に1~2回、旅行に行ったりしていますが、義兄夫婦はお金も休みも無いと一度も旅行に行ったことないですし、義姉は自分で稼いだパート代も家計に回ってます。

      トピ内ID:0181909918

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      妬まれてる側の意見として その2

      しおりをつける
      blank
      メロンチョコ
      正直、生活スタイルが違います。 だからか私を妬ましく思っているようで、その態度は年々分かりやすくなってきています。

      私側からの意見として、義姉が選んだ人生。自分と比べて妬み嫌うのは、正直どうかと。そんなに自分の人生が嫌なら、理想通りの人生を歩んだらいいのでは?と思ってしまいます。

      そうは言っても義姉妹。せっかくなら仲良くなりたいと、帰省の時に料理を何品も作りました。すると「私にはどうせこんな洒落た料理は作れない」と僻む。レシピ本を見よう見まねで作っているだけなのに。そんなことが何回もあったので、今度は料理を作らないでいたら、何もしない」と怒る。

      多分、私が何をしても気に入らないんだと思うんですよね。私としては、じゃあ、どうすればいいの?」と言いたい。
      私が貧乏になって、旅行も行けず、パート代も生活費に費やし、いかにも苦労していそうなら満足するの? 仲良くしてくれるの?
      毎日8時間かけてご実家に行き、義両親の介護をすれば、認めてくれるの?

      正直、無茶苦茶です。。

      トピ主様の義姉とは違いもあるかと思いますが、参考になればと思い、レスさせて頂きました。 

      トピ内ID:0181909918

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      義理親の介護は、息子がするんです。

      しおりをつける
      blank
      おはぎ
      嫁は、基本 他人なのだから、義務ないですよ。今の時代、そういう考え方です。

      とはいえ、息子が仕事で介護できないから、施設に入れるしかないんですよ。親の財産で足りない分を兄弟で折半するだけです。兄弟の配偶者が無償で介護をするという場合は、同居してしまったり、義理親の土地に家を立ててもらったとか、大きな援助を得てしまっていたら、断りずらくなります。

      そのためにも、とぴさん、今から、義理親には援助を一切してもらわない、必要以上に付き合わない。疎遠で一定の距離を保ち続ける。そうしなければ、利用できる嫁だと思われて、同居してくれ=介護してくれと言われ始めます。この嫁はあてにできないと思わせなければいけません。

      嘘も方便です!! 義姉が天然というのも、演技かもしれませんよ。したたかな女性は女優です! お隣さんと同じ、挨拶だけかわすが交流はしない。お隣さんと同じ付き合いを義理親ともしましょう! 誘われても、断り続ける。それでいいんです。良い嫁を演じるのをやめましょう! とにかく、同居だけはだめですよ!!!

      トピ内ID:6957568847

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        ご回答下さった方、本当にありがとうございます。

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        たこらいふ
        >ももか様
        怒りの矛先は義姉ではなく不公平な扱いをする義理母・・・おっしゃる通りです。
        本当は断りたいのに、〔悪く思われたくない〕〔夫の手前もある〕〔結婚したのだから仕方がない〕と思い引き受けて
        あとでうじうじ〔何で私だけ〕って恨み事を言っています。
        私自分で不幸招いていますよね。
        自分達の悪い面ばかり見て良い面をみていませんでした。

        >バロン様
        義姉のような人が羨ましいなら
        どうしてそれが出来ない今のご主人と結婚したんですか?
        →一緒にいて楽しい、これからもこの人と〔ささやかな幸せを一緒に積み重ねて生きたい〕と思い結婚しました。
        お金なんてあまり関係ないと思っていました。今まで身近に義姉のような結婚生活を送っている人がいなかったので
        目の当たりにして自分の結婚生活と比べてしまい、自分の指針のようなものがブレてしまっています。

        手に入らないものを僻んでイライラしてる自分が
        トピ主さんの思い描く自分らしい自分ですか?
        →違います。わたしにとって自分らしい自分は、自分の好きなことをして楽しくしている自分です。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >SAYA様
        説明不足ですみません。
        私は今、夫とは別の会社で働いています。

        夫は貴方の悩みを聞いてくれないの?
        →結婚してから、この事についていつも話合い(というよりほぼ喧嘩)しています。
        夫は「義姉のことを気にしないようにはできないのか?親の将来の面倒については身近にいる俺が主でやるようになるから
        俺が一人でやるから、たこらいふは気にしなくていい」と言います。

        私が本当に欲しいもの・・・義理の家族と程度な距離、わたしと夫との穏やかな結婚生活、です。

        >ぷるり様
        別々に義実家を訪れれば、若い人であるあなたがおさんどんを手伝うのは当たり前で、
        思いやりを持って余裕をもって手伝えるのでは?
        →おっしゃる通りです。義姉がいなければ、思いやりをもってお手伝いできます。
        手伝うことは嫌ではありません。
        義姉は結婚年数もある程度だし(慣れ)、小さい子供もいるので手伝いません。
        その姿を目の当たりにするとモヤモヤします。遠方からの帰省の為、お客様待遇です・・・

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >サラサラ様
        共感してもらえて嬉しいです。
        嫌嫌でも あなたがちゃんとするから みんなあなたに頼ってというか 押し付けてくるんですよ。しかも 立場上 誰も感謝しませんよ。
        →やって当たり前なのですね。やらなくても良い人もいるのに。

        引越し、検討しています。今の場所から離れた所へ。
        そう!! わたしはずっと〔この柵〕から解き放たれたかったんです。

        >匿名 様
        どうして私だけ使われるの?○○さん(義妹)は、どうして手伝わないの?
        →わたしも何回も言っています。夫は義母に嫁は二人いるのだから、と意見してくれているみたいです。が、煮え切らないみたいです。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >田んぼ様
        じゃあ、ここに一千万あって、義姉があなたの家族と交換しましょう、
        3億円あげるから 家族置いて出て行ってと言われたら、あなたはどうしますか?
        →家族を取ります。夫と〔ささやかな幸せを一緒に積み重ねて生きたい〕と思い結婚しました。お金なんてあまり関係ないと思っていました。が、義姉の優雅な結婚生活と自分の結婚生活を比べてしまい、自分の指針のようなものがブレてしまっています。

        旦那さんを笑顔で送り出してますか?あなたは?笑ってますか?毎日。
        →同じ事で喧嘩しても時間がもったいない。人生は限られているんですよね。笑顔・笑い大切ですよね。まだ子供はいませんが、育てるようになったらしっかり〔大好き〕を伝えていきたいです。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >フラワー様
        実家でも、義姉だけ特別扱いなのが悲しい。
        どうして私ばっかりという気持ちになり、涙が止まらなくなる。
        このままだとおかしくなりそう。と泣きながら訴えましょう。
        →ずっと訴えています。夫は義母に訴えてくれているようです。が、煮え切らないようです。

        親の愛情の兄弟間格差、ありませんか?
        →このキーワード。すごく思い当たります。義母は義兄に対しては何も言いません。
        夫には何でも意見するのに、「何で?」って思っていました。
        だから義姉の非常識な行動にも「息子が幸せならば」って何も言いません。
        何でも、義兄は親にあまり迷惑をかけず、夫はけっこう迷惑をかけていたみたいです。

        >Sally様
        常に他人と比べて嫉妬心を燃やすタイプなのではないでしょうか?
        →はい。昔から自分に自信がなく、いつも他人と比べては落ち込んでしまいます。
        〔他人と比べても意味がない〕を自分に言い聞かせても比べる癖が治りません。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >長男嫁で子持専業主婦 様
        経営難の自営・義理親族と近居・フルタイム兼業主婦、全て承知で結婚したんですよね?
        →フルタイム兼業主婦は社会保険の為に自分で決断し、それ以外は承知で結婚しました。

        長男嫁に矛先向くのおかしくない?
        →頭ではおかしいと思っています。申し訳ない気持ちになる時もあります。義姉は賢い人生を生きている。

        貴女は只の小心者。言いたいこと、言えば良い。
        ここ迄はOK・これ以上はNGという線引きをハッキリさせ、絶対ブレない。
        結婚継続するなら、もっと強く・頑固になる。
        →結局小心者なんですよね。他人から嫌われまいとして何でもイエスマンになってしまい
        あとで自爆する。子供が将来的には欲しいのでもっと強くないたいです。


        >意地悪おじさん様
        義兄と夫の兄弟間経済力格差。
        →一番の根っ子はここなのかもしれません。もっと稼いで欲しいです。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >くみこ様
        人に嫌われたくない、やな女になりたくない。夫が決める場所に住み、行事にも従っておいたほうが波風立てないと思う。こういう理由で生き方や旦那さんを選んだのでは?
        →おっしゃる通りです。私の考えで選んできました。本当やりたいようにやっていますよね。

        義姉さんが求めたレベルをあなたは求めなかったんだから、いまさら愚痴ったって仕方ないですよ。→義姉の価値観(レベル)を私は始めから持っていなかったのに、無理やり近づけたくなって混乱してしまいました。覚悟が足りなかったです。
        こんな思いに振り回される旦那さんも可哀想ですよね。申し訳ないです。

        >51歳 様
        義姉さんは賢い人ですよね。最初からあてにされない立場を確立したから。
        →本当にそう思います。51歳さんも賢い方なのですね。

        3男のお嫁さんが何でも手伝って、それをやらなくなったら義母は悪口を言い出した。
        →やはりやってもらって当たり前なのですね。今までのお世話は何だったのでしょう・・・
        何だか・・・と言うかそういうものなのですね。なんか気持ちが吹っ切れました。

        トピ内ID:4976738299

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        決意表明

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        たこらいふ
        自分が選んだ結婚に責任を持ち、
        Yes /Noの線引きをはっきりとし、絶対にブレない。
        図太く正直に生きていく。時にはズル賢く。
        責任転嫁は意味がない。

        とにかく責任を持って強く生きていくこと!!
        思い切って質問して良かったです。
        皆様、本当にありがとうございました

        トピ内ID:4976738299

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        義姉です。うちはこんな感じ

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        にとん
        次男夫婦は「お金がないので親と同居しないと家も子供も持てない」と言い、同居してます。

        そのため「実家は次男夫婦に相続させる。お前達は相続放棄しろ」と言われています。
        私達は何も貰えない上に、夫親に何度か援助しています。
        不公平ですよね?でも「うちは遠くにいて何もしてないからお金だけでも」と納得してます。

        次男夫婦は共働きだし、今どき自宅介護もないだろうと思いますが、親に家事育児を助けてもらってるし、子供の玩具等もちょこちょこ買ってもらってるみたい。家も貰うのだし、親の老後も多少みてほしいです。状況によって、うちから次男夫婦に謝礼を払うか、お金を出して人を雇うことも考えてます。

        私達が夫実家に行く回数は少ないですが、代わりに私実家にも行けません。夫実家と私実家は近く、私は結婚で他県に引っ越しました。知り合いが一人もいない土地で孤独でした。育児も2人で大変だったし、母親が亡くなった時は「近くに住んでたら…」とすごく辛かったです。うちの夫も同じ思いをするのでしょう。次男嫁は地元なので、親兄弟や友達ともよく会ってるそうです。いいな~とは思いますが、自分で選んだ人生だしと思うだけです。

        トピ内ID:4189865946

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        所詮よそ者だから

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        danbo
        私にも県外に住む義兄夫婦がいるので何となくあなたの気持ちがわかります。

        でもね、
        うちの義姉の場合
        日ごろ何も交流がないくせに 冠婚葬祭時はえらそーに「長男嫁」を振りかざしてくるんですよ。
        義母が手術で入院でも週末見舞いに来ただけで 逆に邪魔になったぐらいなのに。
        いっそ 出てこないでくれって 私は思っています。
        主人は家業を継いだので 長男より重要視されても良いとは思うのですが 義両親は長男教なので 義兄夫婦をお客様のようにもてなしてますが。

        もう、邪魔なので来なくて良いです。って思ってます。
        結婚歴短いですか?
        15年も立つと、義両親も老いてきますから あなたの手腕の見せ所です。笑

        えらそーに言われたりして 腹立ちますが
        相手のわからない話に持って行ったりして あなたの流儀を通して下さいね。

        専業主婦で人に買って貰う立場より
        働いてるんだから自分の好きな物くらい買おうよ!

        トピ内ID:9433231589

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        そうは言っても、それぞれ釣り合ってる人と結婚したんだから…

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        Kitten
        義姉さんが羨ましいって、結局、全ては夫さんと義兄さんの経済力というか、稼ぐ能力の差でしょ?

        結婚する時って、やっぱり、自分に釣り合った人と結婚するわけだから、
        のほほんと見える義姉さんも、その義兄さんに釣り合った人なんでしょ?
        そういう自分と義姉さんの「差」に目をつぶって、ただ羨ましいとか言っててもダメよ。

        例えば、少なくとも、彼女には、「稼ぎが良くて、実家からの距離のあるとこに就職した男性と、年齢差には目をつぶり
        気持ちに折り合いをつけて結婚する才覚」があったんだからさ、
        結婚後の生活を何も考えずに、好きだというだけで、稼ぎが少ない男性とただ結婚しちゃった主さんとは、それだけでも、才覚が違うわよ。


        今更言っても仕方ないけど、
        主さんも、20代入ってすぐくらいで、稼ぎが良さそうで、実家から離れてるような年上の男性を狙って、結婚に持ち込めばよかったのにね…

        トピ内ID:9049042554

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        お気持ちお察しします

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        🐤
        ree
        妬んでも羨んでも仕方ない、と分かっていても、
        自分の黒い気持ちをどうすることもできないこと
        ってありますよね。
        理屈じゃないんですよね。人から正論を言われても、
        それはよくよくわかっているけど、気持ちの整理が
        つかない状態なんでしょう。
        苦しんでおられるのですね。
        苦しさを抱えた中で、よく頑張っておられると思います。

        義兄嫁さんや義父母さんと衝突してしまっては
        いっそう辛い状況になってしまうかもしれません。
        こんなに苦しいんだ、ということをご主人に正直に
        お伝えになるのが良いと思います。

        経済状況については、ご主人も懸命に頑張っておられる
        のでしょうから、そこは責めてはいけないと思いますよ。

        トピ内ID:5559668486

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        姑、夫が悪い

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        私も義姉がいます。

        姑は、平等にしているつもりでも、言動や態度で義姉のほうがお気に入りなのは、明白です。
        私は、去年までなんとか努力してきましたが、ある出来事がきっかけとなり、ご機嫌とりも良い嫁もやめました。

        今は、距離をおき、自由気ままですよ。
        姑に何を言われようと、不公平な扱いを受けようとも気にしません。

        夫と離婚すれば、他人ですからね。
        近所のおばさんと浅く付き合うように気をつけてます。

        トピ内ID:6992160713

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        ご自分の探究

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        pol
        たこらいふさん、
        (凄く面白いニックネームですね!)

        根は元々嫉妬心が強そうなので、義兄のお嫁さんがどんな人でも、
        妬んでしまう傾向が高いかもとお見受けしましたよ。

        一方、なんでも順調にポンポンとこなせそうなトピ主さは、
        ご自分のその長所をもっと自覚するべきですね。

        私にしてみれば、羨ましい限りです。

        義理のご家族さん近所なので、働かされるのは言うまでもなく、
        県外の人にわざわざ依頼するより、直ぐに呼ばれ易い立場であるなど、
        義姉さんが悪者でもなく、たまたまご主人の仕事の関係でそういう
        コンディションに置かれただけですね。

        もし嫉妬心で人生滅茶苦茶に成りそうな気配が高じていれば、
        問題対処として、その親族方から離れる転居を目指す事ですよ。

        最後に、嫉妬に燃える人は、自分の良さを理解していない方が多いです。

        ポジティブ、かつポジティブな自己評価..ここがたこらいふさん、
        今後の探究と幸せを運んでくれる鍵ではありますよ。

        応援です!

        トピ内ID:5203538695

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        ご回答下さった方、本当にありがとうございます(2)

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        たこらいふ
        >ななみ様
        義姉さん云々の前に、ご主人>ご主人実家 の方が問題です。
        →そうですよね!!義姉は本当に関係ないことなんだな、とつくづく思ってきました。
        夫と目を背けていた現実的な問題についてしっかり意見していこうと思います。

        >虎子 様
        解決策としては、収入をもっと上げる、両親との付き合い方をストレスのないようにいい顔をしないで旦那さんに話してはいかがですか?
        →夫(他の人ともそうですが)と話していて不機嫌な顔をされるのが悲しいので、いつもいい顔をしてしまっている自分がいます。嫌われても良いという覚悟で、想いを伝えていきます。

        >maru様
        とりあえず数字出してくれないと何とも言えません。
        →義兄夫婦の年齢差は10歳です。私達夫婦の年齢差は5歳です。
        結婚はお金だけではないというのが結婚前の価値観でした。

        例えばご主人が年収500万くらいなら
        パートや主婦でもやっていけないことはないんではないの?と思います。
        →上記の約半分です。。。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >ははは様
        全て夫が悪いんでしょ?義姉さんも義兄さんも関係ないですよ
        →おっしゃる通りです。私が夫の反応を気にして問題の核心を意見していなかったと思います。きちんと問題点を話し合っていきます。

        >長男の嫁だけど様
        トピ主さんと同じこと考えてて、お義姉さんとあまり会わないようにしてるんじゃないですか?
        →そうなのかな、って思うこともありますが、義母の本心はよく分からないです。

        ただ言葉を選んで、介護を自動的に担当しそうになるのが嫌なのは意思表示した方がいいですよ。
        →そうします。法事などはきちんとこなして一定の距離を保って上手くやっていきたいと思います。

        >みけこ様
        これが義兄嫁さんがトピ主さんより年上ならまだ良かったのかもしれませんが、年下で専業主婦で色々楽させて貰って…だとね。
        でも一生懸命頑張るトピ主さんを旦那さんや義両親は見てくれていると思います。
        私はあなたの方が魅力的だと思います。
        →ありがとうございます。心が救われます!!

        介護に関しては無理なものは無理と言えば問題なし!
        →きっぱりと言い続けていきます。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >次男嫁 様
        義理姉には申し訳ないですが、そのまま頑張って頂き、義理両親と仲良くしてもらいたいです。介護のこととかもあるので。私達夫婦は遠くて無理なので私のことは忘れて欲しいぐらいです。
        →きっと義姉も同じ風に思っていると思います。ならば・・・わたしも逃げようと思います。

        >とと様
        義実家の県外に住み、専業主婦させてくれてくれて、義実家と距離を取ってくれる方と結婚すれば良かったのに。
        →その通りですよね。過去の自分の選択が悔やまれます。でも、もう結婚してしまったので、強くなります!!

        >既婚様
        義母は、あなたの夫が生活力が無く頼りないので「ダメな子」認定しています。
        ですから嫁にも意見をしやすい。

        義兄は、親から見てしっかりした自慢の息子だから、義姉も口出しされないのです。
        義姉に口出しすると、しっかり者の義兄に義母が縁切りされますから。
        →それはひしひしと感じています。

        その結婚生活のどこが良いのですか?
        →今は・・・分かりません。自分のやるべき仕事をやり話し合い、改善が見込めないようなら最悪のことも考えています。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >メロンチョコ様
        貴重なご意見ありがとうございました。
        客観的に見れば、メロンチョコさんの義姉って最悪!!って思います。
        が、すみません。自分も義姉と会う時に同じような態度をとってしまいそうで、それが嫌でほとんど話をしません。

        醜いですよね。メロンチョコさんの義姉さんも私も。

        きっとメロンチョコさんや私の義姉が親族ではなく、知り合いや友達だったらそこまでの感情は湧かないと思うのですが同じ嫁の立場として見聞きしてしまうのでどうしてももやもやしてしまいます。

        「生活スタイルが違うんだ」とストンと納得できる日が訪れるその日まで・・・
        適度な距離を保って接しようというのが、今の私の考えです。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >にとん様

        貴重なご意見ありがとうございました。

        「実家は次男夫婦に相続させる。お前達は相続放棄しろ」と言われています。
        私達は何も貰えない上に、夫の親に何度か援助しています。
        不公平ですよね?
        →不公平に感じます。次男夫婦に援助しているのですよね?しかもきちんと納得されている。尊敬します。

        私は結婚で他県に引っ越しました。知り合いが一人もいない土地で孤独でした。育児も2人で大変だったし、母親が亡くなった時は「近くに住んでたら…」とすごく辛かったです。うちの夫も同じ思いをするのでしょう。次男嫁は地元なので、親兄弟や友達ともよく会ってるそうです。いいな~とは思いますが、自分で選んだ人生だしと思うだけです。
        →やはり結婚って自分の選択に責任を持ち、覚悟を決めることが大切なのですね。
        にとんさん、知らない土地での育児、お母様の死、本当にお辛かったですよね。
        遠方に住むことにもリスクがあるんだと分かりました。
        わたしは現実の問題から目を背けてぐちぐち言う愚か者でした。情けない・・・
        強くならないといけない。

        トピ内ID:4976738299

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        たこらいふ
        >danbo様
        日ごろ何も交流がないくせに 冠婚葬祭時はえらそーに「長男嫁」を振りかざしてくるんですよ。
        →私の義姉もです。したたかな女性なのですね。あー会いたくないです。

        結婚歴短いですか?
        15年も立つと、義両親も老いてきますから あなたの手腕の見せ所です。笑
        えらそーに言われたりして 腹立ちますが
        相手のわからない話に持って行ったりして あなたの流儀を通して下さいね。
        →1年半です。義両親が老いたくらいからが手腕の見せ所なのですね。
        過激な言い方ですが「相手のわからない話」をしてポカンとさせてやりたいです。
        (あまり一般常識を親に教えられていない家庭に育ったみたいなので)

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        たこらいふ
        >Kitten様
        そういう自分と義姉さんの「差」に目をつぶって、ただ羨ましいとか言っててもダメよ。
        →本当に痛感しています。

        今更言っても仕方ないけど、
        主さんも、20代入ってすぐくらいで、稼ぎが良さそうで、実家から離れてるような年上の男性を狙って、結婚に持ち込めばよかったのにね…
        →義姉の才覚が羨ましいです、ほんと。でも、もう結婚してしまったのでしょうがない。稼ぐ能力を上げてもらいます。

        ☆皆様、本当に貴重なご意見をありがとうございました。今から生まれ変わります☆

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