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    実母の関わりに悩んでいます

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    まめつぶカレー
    ひと
    4月から1歳6か月の子供を保育園に預け復職しています。
    保育園のお迎えについて、子供が入ったばかりで長時間はつらいだろうからと、4月いっぱいは、実母が早い時間にいってくれることになり、お願いしました。
    5月から遅くはなってしまいますが、私が行くことになっていたのですが、実母から「遅い時間に迎えに行くのは子供がかわいそう。迎えに行ったときのうれしそうな表情をみると、とてもいたたまれない。今後も私が迎えに行くようにするから」と言われました。
    実母は、子供を迎えに行った後、私の家で夕飯を作り、待っててくれています。夕飯は私が準備するから大丈夫と言ってありますが、毎日作ってあります。
    最近では「ほかに洗濯とか、して欲しいことがあったらなんでも言って。仕事始めたばかりで大変だろうから。」と言います。
    私も夫も、最初から大変なことは承知で、できるだけ自分たちの力でやり、どうしても仕事の都合などで難しい場合は、実母にお願いするという形をと思っており、母にもそれは伝えてありましたが、今後、毎日お迎えをお願いするとなると、少し辛くなってきました。
    というのも、実母が神経質で過干渉な性格であり、私自身、母の意見に支配されて育ってきたからです。この先、私自身の生活や育児まで支配されてしまうような気がして仕方ありません。また、子供が関わる時間が増えることで、私のように育ってしまわないか、とても不安です。
    私と夫の考えを再度伝えましたが、絶対に迎えに行くと譲る気配がありません。(今までも自分の考えを曲げないので、私が折れてきました)
    ただ子供のことを考えると、できるだけ早く迎えに行ってあげた方がいいのかなとも思っています。母は、本当に親心として心配しているのかも知れませんが、今までのことを考えると、スッキリと受け入れられない気持ちです。ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2533046164

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    体験者

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    桜満開
    トピ主の悩み、よくわかります。
    ありがたいじゃない、と周囲の人は言いますが、違うんですよね。
    「自分たちでなんとかできる」と言っても世話を焼きたがる。
    しかも全て自分の思うようにしたくて、自分たちの考えと違っていてもお構いなし。
    私はあなたをちゃんと育てたのだからと絶対に自分の考えを曲げない。

    結局自己満足なんですよ。
    自分はきちんとできるということを認めてもらうことに生きがいを見出している。
    娘が何を求めているのかは考えられないんです。
    これからますますエスカレートして、子供の教育にまで口を出してきます。
    仕事から帰ってみたら、塾の体験に行かせたなんてことを報告されたり。

    波風立てたくないのもわかりますが、戦うべき時に戦わないと自分の家庭が壊れます。
    娘のところの夫婦仲が悪くなってもお構いなしなんです。
    手伝っている自分に不満を持つ娘の配偶者なんていなくてもいいとまで思っています。
    理不尽な要求をされたり、訳のわからない意地悪をされるかもしれませんが、実母を頼らないと腹をくくって戦うべきです。

    トピ内ID:4707361372

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    学校にあがるまでですやん

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    お母さんに頼ったらどうかな? 甘えなさいよ・それも親孝行ですよ。

    トピ内ID:3917926539

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    どんどんサポートしてもらってください

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    母の母は祖母
    大丈夫ですよ。

    我が家の母親が、トピ主さんの母親とまったく同じタイプです。

    過干渉で過保護で潔癖症で神経質。

    家事は完ぺきで主婦の鏡ですが、私の友人関係にまで口を出しまくり、子供をコントロールしまくりました。

    みごとに、おんば日傘で育った私が出来あがりました。

    しかし、心配は要りません。

    私の子にも、他の兄弟の子にも、乳幼児期は母は手も口も出しまくりましたが、子供たちはみんな独立心旺盛で、世間平均に比べ相当優秀な子に育ちました。

    夫は激務でしたが、おかげで夫婦間の家事育児の押し付け合いなどは縁が無く、余裕の有る生活ができました。

    周囲にも、祖父母が孫の世話を焼きまくりの家庭はありますが、しょせん小学校に入るまでです。

    おばあちゃん子だからと学校でいじめられた事も全くありません。

    同居していない孫というのは、いくら祖母が世話を焼いても限界が有るのです。

    数時間など、ほとんど影響を受けません。

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7134640040

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    ご自分でももう分かっている

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    そろそろ決別
    最近になって、いわゆる「毒親」なるものがクローズアップされるようになり
    私も今まで感じていた違和感の原因がはっきりしたうちの1人ですが
    主さんのお母さんもそれ(毒)にあたるのではないでしょうか。
    主さん自身、すでに支配されて育ってきたと自覚していらっしゃる。

    親は、子供を支配するものではなく、後ろから暖かく見守るものです。
    夫婦で決めたことに対し、譲る気配が無いという時点で
    残念ながら主さんを尊重してくれてはいませんよね。
    不安を感じているのなら、やはりお母さんの意見に流されるのではなく
    頑張って自分で決めたことを通してもらたいです。
    しんどくても、夫婦で決めたことを頑張る方が充実感もあるでしょう。

    聞く耳を持たない人には、いくら言葉を尽くしても伝わらないものなので
    本当に難しいと思いますが、旦那さんの力も借りて頑張って。
    そして、お母さんとの主従関係を終わりにするいいきっかけになれば
    いいですね。

    トピ内ID:0781166523

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    それであれば

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    時既に遅し
    最初に頼むべきではなかったですよ。

    お母さんが、どんな人かは、百も承知だったはず。 子を思う欲から、最初の1ヶ月だけなんて、甘えた事を言うからです。 自業自得。

    いいとこ取りは都合がよ過ぎ。 こっちの言う事だけ聞いて欲しいのであれば、有料のサービスを使うべき。 それこそ相性もあるので、シッターさん選びは時間をかける必要がありますよ。 あと、病児保育の登録はお済みですか?

    覚悟が足りません。

    母には世話にならず、乗り切るか。

    母に世話になって、仕事を頑張る。

    何かを得たら、何かを失う覚悟も必要です。

    小さいうちは早めに帰らせてあげたいのであれば、割り切ってお母さんに頼むのも良し。 その時は精神的な苦痛と、母への感謝(謝礼)も必要だと思います。

    子どもにとって、祖父母の存在は大切です。

    ただ、何より親子の関係が一番ですから、あなたとご主人で良く話し合って、腹をくくって頑張って下さい。

    トピ内ID:0417742449

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