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    遊びに割り込んでくるよその子にどう接したらいいのかわからない

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    まち
    子供
    2才4才の子持ち、お恥ずかしながら人見知り、共働きでママ友いません。
    ふだんは保育園で、公園などで遊ぶ経験があまりありません。ただ時間が取れたときは、できるだけ遊びに付き合います。

    先日、こどもの健診で2才児と他の同年齢親子と一緒の空間にいる機会がありました。おもちゃや絵本などたくさんある広い和室で待ち時間を過ごしました。知り合い同士で輪になっている方、母子二人でいる方、半々くらいでした。私は前述の通りママ友もいないので、絵本をひとつ取り、部屋の隅でこどもと2人遊んでいましたが…こんなとき、必ず割り込んでくる子がいます。

    そういった子のお母さんは、疲れているのかボーっと座り込んで、こどもと遊んでいません。ただ眺めているだけ。また、そういった方に限って、こどもがうちのこどもが読んでいる絵本に手を伸ばしても、何も言いません。私に話しかけてもきません。顔をみても、目線を合わせません。

    はっきり言って、私は自分のこどもとはふれあいたいですが、よその子と接したくありません。というか、「あら、すみません」とか「仲よく遊ぼうね」等のフォローの言葉も発せない方とは接触したくありません。こどもも「お友達と一緒に遊ぶ」というよりは「自分の世界で遊ぶ」年齢だと思います。また平日の保育園でよその子と触れ合う経験は十分だからか、外でよその子との接触は求めませんし。でも、おそらくよその子たちからしたら、私がこどもと遊んでいるのが楽しそうなんでしょう。無関心な母親から離れ、私たちのところに集まってきます。

    よく人に「人当りよさそう」と言われることが多いのですが、そんな私の雰囲気も関係しているんでしょうか。同様の経験がある方、よその親子の回避方法があれば教えていただけないでしょうか。公園やこどもの広場で遊ぶことが大好きなわが子ですが、ちょっと足が遠のいてしまい困っています…。

    トピ内ID:9976866721

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    我子の為だと思えれば良いんじゃないかな?

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    ベルガモット
    >はっきり言って、私は自分のこどもとはふれあいたいですが、よその子と接したくありません

    なら、極力自宅に籠って居れば良いだけだけれど・・・

    でも、お子さんの為には、そういう経験も良いとおもんだけれどなぁ

    人懐っこい子になって欲しくないですか?

    誰とでも仲良く遊べる子になって欲しくはないですか?

    >園やこどもの広場で遊ぶことが大好きなわが子ですが

    子供のいるところが好きなんでしょ?

    まだ、一緒に遊べなくとも、一緒には居たいと思っているんじゃないかな?

    適当でも良いから、多少の相手くらいはしてあげる度量も必用では?

    その子の為ではなく、我子の為に・・・

    トピ内ID:1489680462

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    子供のことをあまり知らないようですが

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    🐧
    いちご
    よその子の相手をしたくなければ、それで構わないと思います。
    ただ自分の子供は自分が愛情を十分注いでいるから、保育園で十分な交流があるから、よその子との交流を望まないというのはどうかな。
    2歳といえば世界が広がってくる時期なので、他の子供や大人と交流を求めるのは普通のことです。日頃付き合いが全くないのであれば、そういった場面で他の子供との交流の仕方を学ぶ良い機会だともいえると思います。特に4歳なら知らない子供と仲良くなるというのは自然なことなのに、親にべったりなんですか?
    接触したくないと言ってますが、能力が低くてコミュニケーションを取りたくないないのを正当化したいだけのような気がします。
    交流を持たない人に限って「保育園では~なので大丈夫」と言いますが、保育園での日頃の様子を本当に知っているのでしょうか?小学校に上がれば子供同士で勝手に仲良くなります、という意見もありますが、子供のタイプにもよりますよ。
    面倒な時代ですが低学年の間は学校外での交流は親が絡むことも多いです。公園等に行って親子共々、コミュニケーションの練習をしましょう。

    トピ内ID:2264597118

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    同じです~。

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    🐷
    向井
    私も同じような立場で悩みました。子どもの屋内遊び場、小児科の待合室のキッズスペースや、公園でも遊びに割り込まれましたね。抱っこして静かに絵本を読んでいれば集まられ、うちの子が鉄棒とかやっている脇で、「こんなこと簡単だ」とか「こっちも見てよ」と言われたりしますね。その子たちの母親はスマホいじりやぼーっとしている、ママ友同士でお話が盛り上がっているという状況です。

    そんな時は、完全に無視させて頂いています。「○○ちゃん(うちの子の名前)すごいね~」と完全に2人の世界を作ります。うちの子は私に見せたくて、褒められたくて頑張っているのだし、うちの子に絵本を読んでくれるのは私しかいないし、うちの子が一緒に遊んで欲しいのは私です。

    大丈夫です。そういう子は慣れていますから。また他のターゲットを見つけて他に行きますよ。親が遊びに関わらない子に下手に関わって、危害を加えられたら大変です。まちさんはお優しい方と見受けますが、自分の子どものためにも、時には嫌なおばさんになる勇気も必要ですよ。

    トピ内ID:4793567607

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    それではね~

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    😠
    かんな
    それでは子育て出来ないんじゃないかなと疑問を持ちました。

    学生時代から排他的でさありませんでしたか?
    自分の子ども以外は見たくない。

    仕事よりも基本的な事を学んで頂きたいです。
    これから先、子どもの人間関係はどんどん広がりますが、
    そのままでいいのですか?

    トピ内ID:9221960933

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    ちょいちょいある。

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    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    そういうこと、ちょいちょいあります。

    気が向いたら「あなたどこの子?」と言いつつ遊びに混ぜてあげますが、私にやる気が無い時や混ざってきた子の安全に不安がある際は、混ぜないようにしています。
    やり方は、「あなたのママは、どこですか~?」と声をかけます。出来るだけ、大きな声をかけます。
    そして、「ママのところに行きなさいね~。」と、バイバイします。

    >こどもがうちのこどもが読んでいる絵本に手を伸ばしても、何も言いません。

    そういう時は、「ごめんね~、これ使っているから、あとでね~。」と大きめの声で断ります。

    それでも、どうしてもダメなら、我が子と一緒にその場を離れ、逃げます。

    トピ内ID:5374096161

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    トピ主様擁護

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    トピ主様批判のレスが見受けられますが、

    >「あら、すみません」とか「仲よく遊ぼうね」等のフォローの言葉も発せない方とは接触したくありません。

    やっぱり、ここは重要だと思う。
    あと、共働きで親子で過ごせる時間が少ないなら、ずけずけと入り込んでトピ主さんとお子さんの邪魔をする子には他に行っていただきたいというのは、特におかしくないことだと思います。

    多分、主様は「親が挨拶する人で、我が子とも仲良く遊んでくれる子」なら、相手するんじゃないでしょうか。
    だとしたら、主様の主張は、真っ当です。

    トピ内ID:5374096161

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    ママはどこかなー?

    しおりをつける
    🐧
    まりこ
    そんなときは、「ママはどこかなー?」「ごめんねー。おばちゃん、この子達のママだから、今うちの子にご本読むので忙しいんだー。あなたはあなたのママに読んでもらってね。ほんとにごめんねー。」とか言って、あとはスルーしてました。
    かわいそうだけど、そういう子は相手をすると結構大変なので。
    余裕があるときは遊びに入れてあげるけれど、ちょっと大変だなと思った時点で「ごめんねー。ママに遊んでもらってね」と言って終わりにしちゃいます。

    トピ内ID:6449074018

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    🐤
    a
    放置子ほどタチの悪いものはなですよね。

    私の娘は少し大人しくて、力づくでおもちゃを奪われることもしばしばありました。でも、それは娘の問題ですから、辛いなら頑張れ!と見守ったり、一緒に「やめて」を言ったりしていました。放置子の親は自分の子がやらかしてる事すら気づいてない危険な存在。
    外出先で娘と楽しく遊んでいたら、寄って来ました放置子!さり気なく一緒に遊ぶ方向で来ましたが、娘を突き飛ばし、私の膝の上に来て甘えてきました。
    「やめて!自分のママにしてもらいな!」
    でも、放置子はそんなの慣れっこ。
    ママはこんなことしてくれないよ~って笑ってます。
    「そうなん。私は娘にしたいねん。あなたも自分のママに頼めば?私はあなたのママじゃないからせーへん。嫌やねん。」
    位バッサリ言ってもしつこいと後は無視。
    たいがい、親はすぐそこにいるから。大丈夫。
    こちらもね、親御さんに、すみませ~ん。人懐っこくて~。等キチンと一緒に子供を見てくれるなら遊ばせるけど、見てない人は危険。勝手に転んで怪我したのに因縁つけられたら大変。面倒見てたのは貴方だろ!とかね。
    ロクでもない世の中だ!

    トピ内ID:3404221289

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    よくありますよ

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    ふーん
    公園でも、どこでも…一歳代の頃からいつも普通に仲良く遊ぶし、子供達も楽しんでますよ。今は三年生ですが、学年問わすお友達作るの上手だし先生にもビックリされるほどお友達多いです。上級者にも可愛がられますし、見ていて「幸せ者だなぁ」と思います。幼稚園の頃には遊びたそうにしてみている子には「やりたいの?いいよ!」と声をかけるほど気の回る子になりました。今まだ低学年ですが、可愛がってくれる上級生、仲良しの同級生、慕ってくる下級生といつも仲間に囲まれて楽しそうです。これは息子が築いた関係であり、凄いなと思います。子供は思っている以上に親の事よく見ていますので…小学校に上がった時にお子さんが毎日安心して楽しく過ごせるよう、もっと穏やかに努力してあげて下さい。

    トピ内ID:3107163575

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    ちょっと訂正

    しおりをつける
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    まち
    ニャン=ニャカニャン様まで拝見しました。「一緒に遊びなよ!」というご意見がやや優勢でしょうか…。私にはハードル高いです。

    ちょっと訂正させてください。「よその子」と百羽一からげにしてしまいましたが、今回想定しているのは「親があいさつできない、みてない、こどもが図々しい親子」です。親のフォローがしっかり入る親子ならまだ対応できます。

    私が後悔しているのは、上の子に常に逃げるスタンスを教えてしまったことです。軽い抵抗しかせず図々しい子におもちゃを取られたとき、上の子がまだ遊んでいたかろうが、ひたすらこちらが場所を変えてきました。その結果もあってか、上の子は自分が欲しいものをすぐにゆずってしまいます。そのときこどもを守り、自己主張を教えることができるのは私だけだったのに…。今後はもうこんな思いをしたくありません。図々しさをはねつける強い対応方法が知りたいのです。

    トピ内ID:9976866721

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます

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    まち
    一部レスのみでご容赦ください。

    いちご様
    >>能力が低くてコミュニケーションを取りたくないない
    ご指摘の通りです。こんなことで悩むくらい、コミュニケーション能力、低いです。

    子供がいない間はトラブルからはひたすら逃げてきました。仕事も技術系で野心なし、そこまでコミュニケーション能力が要求されないところを常に選択。でもこどもが生まれると、そうはいかないですね…

    向井様、ニャン=ニャカニャン様
    とても参考になります…!
    「こんなこと簡単だ」とか、言ってきますよね。 わが子が戸惑うのも無視して…ああ腹立つ。
    「あなたのママは、どこですか~?」これ、利用させていただきます。やっぱり、親はわかってて放置していると思われる以上、こどもに言うしかないですよね。なかなか聞かないけど…。

    昨日も、公園で図々しい父子に遭遇しました。煙草をふかし、4才くらいの男の子を全く看ず。2才の娘にまとわりつき、肩をたたいたり…無視したところ、他の親子がおやつを食べているベンチに登ってジャンプしたり、孫の写真を撮る女性のカメラにうつり込んだり…なんで止めないんでしょうか。単純に疑問です。

    トピ内ID:9976866721

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんなに難しく考えること?

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    子持ち
    人懐こい子供が寄ってきたりした事はありますよ。

    でも、他の子供と接したくない、とか、子供が友達と公園で遊びたいとか言っても、ダメなの?

    周りのママ達の方こそ、あなたとは付き合いたくないって、思われてしまってそうだよね。

    トピ内ID:3631986364

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    出来る範囲で相手してる

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    まーゆ
    児童館や検診で、そういうことありますよね。

    私も別に子供の相手が得意というわけじゃないけど、子供はおもしろいので
    横にいればなんとなくいっしょに遊んだり、自分の子とよその子二人にむけて絵本を読んだりしています。
    取り合いになったら仲裁して、
    嫌なこと言う子には普通に返事する(受け流したり、自分の子をかばったり、
    そういうことは言っちゃいけないと言ったり)などなど。
    まあ自分の出来る範囲で相手する程度ですが。

    トピ主さんのお子さんは、まだ小さくてママを独り占めしたい気持ちのほうが強いかもしれません。
    でも、大きくなっていろいろわかるようになってきたとき
    私だったら、よその子を無視する姿よりは
    受け入れようとする姿のほうを見せたいです。

    それに逆の場合、自分の子が他の人のそばに行ったとき、除け者にされたら悲しいです。
    それがそのまま返ってくるわけじゃないけど…。
    親がどうであろうと、その子のせいではないですから。

    すごく無理したり、不快なことまで我慢する必要はないけど、
    ちょっとした修行だと思って、無視しないで接するくらいはやってもいいんじゃないかなあと思いました。

    トピ内ID:9173096187

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    トピ主さん批判は違う気がします。

    しおりをつける
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    ちぃ
    >「あら、すみません」とか「仲よく遊ぼうね」等のフォローの言葉も発せない方とは接触したくありません。

    なんですよね?
    基本的なルールがなっていない親子とは関わりたくないのは普通だと思いますけど


    私も、親御さんからの声掛けがあったり、親御さんが下の子に目が行って
    気付いていない場合は、一緒に遊ぶ?
    と言って、一緒に遊んだりします。
    一緒に大人しく絵本を聞くとか、子供と一緒に遊ぶとか
    だいたい節度のある遊び方が出来る子です。
    でも、親がかまってくれないから注目してくれる大人を!って
    子供は厄介で、私の子を押しのけて自分に注目する事を求めてきます。

    そういった場合は、おばさんは自分の子で精いっぱいだから
    自分のお母さんの所に行ってね。と数回促して、効果が無い場合は無視します。
    応える限りしつこく話しかけてきますから。

    私たちは子供の親で、保育士でも支援センターの職員でもありませんから
    子供を丸投げされても困ります。

    トピ内ID:0116832691

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    子供に任せてはどうですか?

    しおりをつける
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    エビ正宗
    子供同士学ぶことが沢山あるのでは?
    親が先回りして機会を奪ってしまうことが
    最近の親に多いように感じます。自分も含めての反省ですが…

    トピ内ID:6884719656

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    ニャン ニャカニャンさんに一票

    しおりをつける
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    にゃんちゃん
    さらっと、受け流して他の子どもに接するのが良いのでは?
    わが子に読んでいるんだもの、
    わが子と遊んでいるんだもの、
    サラッとね、一緒に見る?と言って、横に座っても
    そのまま、でも取ろうとしたら、今見てるからね。と

    トピ内ID:6488401582

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    無視したらいいと思う

    しおりをつける
    😨
    アラフォー
    適当に相手して疲れたら無視していいんじゃないかな。

    今はこの絵本読んでいるから一緒にみる?その絵本がいいの?じゃあママに呼んでもらってね。
    あれ~ママどこかな~とか。

    我が子の為にもシャットアウトっていうのもなんかね・・・

    言葉で言わなくても相手をしなきゃ寄ってこないと思います。

    トピ内ID:7061029337

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    無理しなくていいと思う

    しおりをつける
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    レイガ
    私も我が子と遊んでいる時に、見知らぬ余所の子が割り込んできたり、まとわりついてきたら
    不愉快ですし、追っ払いました。
    我が子はすっごく可愛いけど、別に子どもが好きではないし。
    もし、親切心起こして相手してその子が転んだり、我が子と諍いでも起こしたら面倒です。

    何故他人の子まで親がついてて私が面倒みなきゃいけない?と思う。
    私はそういう時、「自分のママにやってもらいな」ってその子の体向こうに回して
    後は一切無視してきました。

    子ども好きな人は好きなだけ余所の子だろうと相手したらいいけど、嫌いだったり
    苦手な人もいるでしょうから、無理しなくていいと思う。

    自宅に息子が友達連れて来た時は、一緒にゲームしたりはしましたよ。
    外で、他人の子が私を自分のママ代わりに寄って来るのはまっぴらごめなだけで。
    息子も今は大学生だけど、別に普通の子です。
    子ども嫌いって言ってるけど、幼児相手のバイトして写真見たら照れくさそうに笑っていました。

    トピ内ID:4780050579

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    すごくよく解ります。

    しおりをつける
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    はな
    毎日激務に追われ、たまの休日ぐらい思いっきり我が子と過ごしたくって、楽しく遊んでいるのに、、、、
    いますよね!
    中にぐいぐい入って来るお子さんと、遊んでもらえてラッキーとばかりに丸投げしてくる母親。
    ”お子さんの為には、良い経験ですよ”と、おっしゃる方もおられますが、それは、同じ姿勢でお子さんをみていらっしゃる母親同席あっての事です。
    大切な時間を邪魔され、中には私達にやきもち妬いて我が子に乱暴な事してきたり、、、本当に嫌でした。
    そういう時は、場所変えたりして逃げていました。

    社会性が?保育所に長時間いればもう充分です。母子で思いっきりスキンシップできるこの時期を大切にして下さいね。

    トピ内ID:6359116949

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    どちらかというと、主さん親子の方が心配

    しおりをつける
    🐧
    うさ

    そんなに悩む事ですかね?
    図々しいのもどうかと思いますが、親から離れて自分で遊べてますし、大人にも臆する事なく接する事が出来る子ですよね。
    まさに、主さんが直面している、図々しい親子と人見知り親子対決を見かける時ありますが、人見知り親子の方が大丈夫かな~?って心配になります。
    娘のクラスで、不登校のお子さまいらっしゃいますが、大抵は大人しい子ですよ。強い子とちょっとあると、怖くなって学校行けなくなってしまうみたいです。
    主さん、他人の子をどうこうしようとする方法を考えるのではなく、自分の子のコミュニケーション能力を育てる方法を模索された方がと思います。

    トピ内ID:7073554735

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    いるいる・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぽん
    いますよね、ずーずーしい親子。ぐいぐい来るから困ります。

    自分の子供は、自分で責任もって面倒みるものです。他人にタダで頼むもんではない。

    私は、夏に公園で子供と虫取りしてたら、ぐいぐいっぽい親子が登場。

    これ幸いと「ここで待ってて」とお母さんが子供に言ってるじゃないですか・・・。

    炎天下ですよ?!置いていくんですか?!私たち親子しか公園にいませんが?!

    焦って、帰りました。お母さんの舌打ちが聞こえてきそうな様子でしたが知りません。

    見てない親の子供に責任なんて持てないですよ!

    「おばちゃん、この子と遊んでるからごめんね、ママに言ってみたら?ママに頼んでね!おばちゃん、あなたのママじゃないから。」

    これを馬鹿みたいに繰り返して、ひたすら無視します。背中を向けると効果的です。

    頑張ってください!

    トピ内ID:6708676470

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    いてるねそんな人

    しおりをつける
    😝
    あゆ
    もっともらしい理由をつけて子供を追っ払うような人の子供って、イジメをする子が多いように思います。
    自分にはこういう理由があるから、仲間外れにしても良いんだ。って親と同じ思考回路なのかな。
    大きくなっていくにつれいろんな子と遊ぶようになるのに、そういう子ってずっと同じ子と遊んで、お母さんが知らない子は排除しようとします。
    運良く同じような境遇の子と友達になれたら一人ぼっちにならなくて済むけど、みんながいろんな子と遊ぶようになって周りに誰も居なくなるといきなり消極的になります。
    で、学校行きたくないって言い出すか、仲間がいれば小さな事に反応してイジメる理由を作るとか、ちょっとクセのある子が多いです。
    子供なんて千差万別で、放置してても親のそばから離れない子もいるし、とんでもなく自己アピールするちょっと面倒臭い感じの子もいるし。
    自分の子を基準に考えずに、放置されて可哀想な子供がいてたら少しくらい仲間に入れてあげても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8845933921

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    自分の子どもがみてるよ。

    しおりをつける
    blank
    保育士
    人との関わり方、親から学んでいますよ。
    間違っても無視などされませんように、、。
    裏表のある姿、人との関係を切り捨てる姿、善悪を一刀両断する姿、、どうなんでしょう。
    まぁ、一言ほしい気持ちはわかりますが、、、。

    私なら、仲良く遊べるようにするかな。
    自分の子どもにしてほしいようにします。

    まぁ、子どもが好きっていうのもありますが。

    トピ内ID:3944184900

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