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    😠
    kazumi
    話題
    仲の良いママ友達数人と時々お互いの家で子供と集まっています。

    話しが弾むといつの間にかママ達と子供達は別々に行動し目が届かなくなります。

    私の息子は特に元気でちょっと暴れん坊のところがありますが、子供らしくて可愛いので私も夫も叱りません。

    ところが先日のママ友会の時、私の息子が蹴ったとかで足が側にいたお友達の顔に当たり怪我をさせてしまったそうです。

    当然、私が見ていた訳ではなく、息子がやったと言う証拠も無いのに謝る訳にもいかず、その子のママに「息子からよく話しを聞いてから改めて行きますね」と言い先に失礼しました。

    帰宅して息子から話しを聞くとその子と足で蹴り合って遊んでいたようでたまたま息子の足が勢い余って顔に当たっただけの事、お互い様と判断しました。

    私はその子の家を訪ね「大丈夫~、2人で蹴り合ってたみたいだし~たまたま当たっちゃったんだよね~ごめんね~」と言ったら無言でドアを閉められてしまいました。

    この場合、逆の場合もあったかも知れないし両成敗ですよね。あれ以来そのママは私と息子を避けていますが子供の遊びの怪我位で大人気ないと思いませんか?

    トピ内ID:3843034587

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    お互い様です

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    ryoko
    謝る必要はないですよ。

    トピ内ID:3739993001

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    ちゃんと躾してよね

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    😡
    匿名
    >私の息子は特に元気でちょっと暴れん坊のところがありますが、子供らしくて可
    >愛いので私も夫も叱りません。

    親に叱られないから善悪の区別もつかないんでしょうが。
    息子さんが気の毒だわ。そのうち誰も遊んでくれなくなりますよ。

    トピ内ID:6979747357

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    自分が被害者になったとき、このトピを思い出してね。

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    blank
    相談員
    既にお相手の親子はトピ主と距離を置いているので、良しとしましょう。
    大人気ない行為ではなく、当然の避難です。

    「特に元気でちょっと暴れん坊」な「子供らしい」お子さんが、長じて親に手を上げるようになった例を知っています。
    トピ主息子がそうなったら、このトピを思い出して、自分や家族に危害が及んだときは「子供らしくて可愛い」と思ってください。
    他人に危害が及んだときは、両成敗ではなく、結果責任として怪我のお見舞いや賠償をするのが世間の常識です。
    保険に入って、来たる日に備えましょう。

    「当然、私が見ていた訳ではなく」と書ける神経にも驚きます。
    トピ主夫に、このトピを見せて、トピ主を叱責するならまだマシですが、望み薄な気がします。
    両家の両親に見せて、叱ってくれる人がいたら、その人に従いましょう。

    ついでですが、当事者が両成敗なんて言うもんじゃありません。
    加害者がお互い様と言い出すのもNGです。

    トピ内ID:7830474334

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    お互い様ではないですよ

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    blank
    maru1101
    三人の子育てをとっくに終了した者ですが、

    今回の場合、『お互い様だよね』と言って良いのは、怪我を負った方ですよ。
    怪我を負わせた方は、きちんと謝らなければいけないでしょう。

    一緒にいたのに目を離したあなたにも落ち度があります。

    元気の良いお子さんだったら、これからも似たような場面に遭遇することが多々あると考えられます。
    今回の教訓として、相手方にお子さんを連れて行って、親子で謝罪した方が良いと思います。

    そして、気になったのですが、元気な子と乱暴な子は別物です。
    もしかして、トピ主さんのお子さんは後者なのでは?

    トピ内ID:2517010797

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    そうだね

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    める
    子供同士遊ばせるのも、遊び方とか諸々の価値観が同じじゃないと一緒には遊ばせられないよね。

    そもそも蹴り合ってて『顔に』当たるってどういうこと?

    うっかり顔に当たったりする?きっと相手の親もそう思ったでしょうし、たぶん周りのひともそう思ったと思うよ。

    あなたは子供たちが蹴り合いしてうっかり顔を蹴られてもお互いさまと思えるのよね。そういう価値観のひととお付き合いするべきです。

    私は子供同士が蹴り合いなんてしたら止めるし、うっかり顔に足が当たるなんてことありえないと思いますけどね。

    トピ内ID:8296610471

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    これは嫌われるわ

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    M
    >特に元気でちょっと暴れん坊のところがありますが、子供らしくて可愛いので私も夫も叱りません。

    子供のうちに悪い事を悪いと教わらなかった結果、どうなるか考えないのかな?
    周りの人に迷惑を掛け、でも悪いと思わないから謝らず、その結果皆に嫌われ、孤独な人生が待っているんですよ。
    まるで今のあなたみたいにね。
    きっとあなたもあなたの親にきちんと躾けられなかったんでしょう。
    でもまぁ、友達はいなくても結婚出来たようだから、それでいいのかな?

    「喧嘩両成敗」とは、仲裁者や、やられた方が相手を許す時に言うのであって、
    ケガをさせた方が言えば相手を怒らせるのは当然の事なんだけど、分からないかなぁ。
    「大丈夫~」ってあなたに言われてママ友さんはずっこけたでしょうね。
    こりゃ絶交だな。

    トピ内ID:5289541175

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    躾してください

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    ちゅら
    怪我くらい?
    あなたは相手の命を脅かさないとことの重大さに気づかないのですか?
    怪我をさせたら謝る、当たり前。
    家でのやんちゃは百歩譲ってよしとしても外出先で怪我をさせるような乱暴は控えるように躾をするのは親の役目。
    猫っかわいがりするのが親の仕事ではない。
    あなたは二度とママ友さんに誘われないでしょう。
    謝罪すらできない子供なのだから。

    トピ内ID:5062808646

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    呆れた・・・・

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    blank
    パープル
    あなたの屁理屈には辟易します。遊びでやっていても、実際にあなたの息子さんが友達の顏を蹴って、怪我をさせたのなら
    すぐに謝罪すべきことも分かりませんかねえ。

    お互い様とか喧嘩両成敗とかよく平気で口にできますね。何が子供の怪我ぐらいで大人げないですか。あなたの様な親に
    育てられた子の行く末を案じます。こんなレスを恥ずかし気もなくあげてくるぐらいですから。

    トピ内ID:1377968459

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    怪我させたら謝りましょう

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    😨
    きいろ
    私の息子も、元気が良くて。みんなではしゃいでるなか、やり過ぎてお友達を怪我させたりします。息子の言い分は聞きますが、謝りますね。
    加減を知らないといけないし、女の子の顔に怪我をさせたりしたら大変。親が謝る姿をみせないと。みんながやってたから、僕もした。みたいな男の子は始末が悪いです。いちいち状況を聞いて、うちは悪くないというママはいらっしゃいますが。子供は怒られないと、味を占めていたずらや。いじめをしだしますよ。幼い今が大切なのに。お互い様と、言い張るのは美しくないです。潔く謝ったら?

    トピ内ID:5837113711

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    被害者になると大騒ぎする親ですね

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    blank
    カナリア
    自分の子供が何かしでかしたら「子供のやったことだから」と大したことないようなこと言って「お互い様ですよねー」なんて調子いいこと言ってるくせに、
    いざ自分の子供が叩かれたり怪我したりしたら「謝りなさいよ!!!!!子供だからで済む問題じゃないでしょ!!!!」と息巻く親いますよね?

    加害者の立場になると「お互い様」って言う親に限って、被害者の立場になると大問題にする人多いですよ?

    >元気でちょっと暴れん坊のところがありますが、子供らしくて可愛いので私も夫も叱りません。

    そもそも躾も出来てない時点でモンスター決定!

    トピ内ID:4080620413

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    まるでモンスターペアレンツ

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    blank
    ワオン
    子供さんはお幾つなんですか?息子はわんぱくだが、子供らしいので、親であるあなた方は怒らない???ちょっと自己中じゃないですか、我が子のしたことは苦になりませんが他人はそのようにに思わないでしょう。

    被害者があなたのように言うのならともかく、加害者のあなたがそんな考えや発言はおかいしと思います。

    蹴飛ばして相手の顔に当たっただけ???蹴飛ばすだなんて、もし、一歩間違ったら大けがをしていたかも知れないでしょう。いつまでもそんな行為は良くないのではないですか?

    あなたが本当に息子さんが可愛くて、息子さんの為を思うのなら、そろそろ頭の切り替えをしないと、いい加減あなた方親子は周囲に相手にされなくなりますよ。

    トピ内ID:2306396688

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    いやいや

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    blank
    クラランス
    子供同士だとお互い様の事もありますが、でも、蹴ったら危ない事、蹴りあって遊ばない事は子供に言い聞かせないとダメですよ! 子供同士お互い様なんだから何でもアリではありません。 やってはいけない事は子供に教えないといけませんよ。 親の努めです。 息子さんだけの話を鵜呑みですか? 子供って自分の都合に言いようにしか話しませんよ。 相手のお子さんと息子さん両方いた場所で話を聞かないといけません。
    『大丈夫~』の意味が分からない! トピ主さんみたいなタイプは、息子さんが何かされたらお互い様で済まないタイプですよ。やるのはおおらか、やられると大騒ぎするタイプだと思います。 我が子のする事には大甘。 避けられても仕方ないと思います。 対応の仕方が悪すぎです。

    トピ内ID:4121853420

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    いいえ。たぶん、逆の場合はありません。何故なら…

    しおりをつける
    🐤
    とらたぬ
    躾をされている子は、足で蹴りあって遊んでいても、顔は蹴りません。普段、危ないことをした時に親から叱られている子は、どこまでやったらダメか、わかっています。

    遊びなのに、手加減が出来ずに怪我をさせるほど蹴ったこと。顔を蹴ったこと。これは完全にお子さんが悪いです。

    しかも自分の子だけの話しを聞いて判断するのもいけませんね。普通は「うちの子は~と言ってますが、お子さんは何といってますか?」と聞きます。

    そもそも普段から暴れん坊なのに親が叱らないことに、ママ友たちは不信感があったはずです。

    トピ内ID:3571547066

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    怪我をさせたら傷害罪です。

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    blank
    kom
    どんなに小さな怪我であっても、怪我をさせたら傷害罪に問われます。

    もちろん、乳幼児に罪は問えませんから、保護者に監督責任があり、保護者に責任を問うことになります。

    どんな場面であっても、「怪我をさせた方が悪い」のです。

    見ていなかったは言い訳になりません。

    両成敗も、勝手に判断できることではありません。

    多分トピ主さんには理解できないかも知れませんが、私だったら、トピ主さんのような方には、例えどれだけお金がかかったとしても「法律」に訴えるかも知れません。

    それくらい、トピ主さんは常識ハズレでおかしなことをしていますよ。

    トピ内ID:3829549376

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    はあ…

    しおりをつける
    blank
    もや
    自分の子供を叱らないのはご自由に、と思いますが暴れん坊なのを放置されるのは
    周りの人間からしたらたまったもんじゃありません。
    だってトピ主さんの子供を他人も可愛いと思うわけじゃないから。
    自分の子供が怪我させられたら誰だって腹が立ちます。

    たとえお互い様だとしても故意じゃないとしても自分の子供が原因で相手が怪我したのなら
    きちんとした態度で「ごめんなさい」と謝るのが最低限のマナーでしょ。
    「大丈夫~(あまり心配してるように感じられない)2人で蹴りあってたみたいだし~(うちの子が一方的にやってたわけじゃないから)
    たまたま当たっちゃったんだよね~(故意じゃないんだからさ)ごめんね~(お互い様だもんね)
    …こんな謝り方されたら、たとえお互い様だと思っててもムッとしますよ。
    それに、その場で話を聞いて謝罪するんじゃなく、一度帰ったというのもね…心象悪いですね。
    まあ、このくらいの事で…と思うならそのママとお付き合いしなきゃいいのでは?
    中にはトピ主さんみたいにかなりアバウトなお付き合いをしてくれる人もいるかもですから
    そういう人たちとお付き合いください。

    トピ内ID:0884870560

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    相手に怪我させたなら真っ先に謝るのが普通ですが?

    しおりをつける
    💍
    REDHOUSE
    トピ主の常識の無さに呆れますね。自分の子供が怪我しても?平気で同じ様に思わないなら、お互い様ではないですね。遊んでいて誤って相手を怪我させても、子供自身が直ぐにごめんねと謝ってたら、別に騒ぎになってませんよ。怪我させた加害者の方が、お互い様と言うのが非常識だと思いますよ。しかも相手の顔を遊んでいたとはいえ蹴るなんてしかもお互い様なわけ無いでしょう?自分の子供が顔を蹴られてもトピ主は平気なのですね。今後トピ主の子供が怪我をさせられても一切相手を責めてはいけませんよ。当たり前ですよね。トピ主の言っている事はそう言う事ですからね。相手に怪我をさせてしまったら、その場でごめんねと言う躾をしてないトピ主の非常識を改めましょう。子供が何歳が知りませんが?人に迷惑を掛けたらごめんねと謝る様に躾をする事ですね。今後トピ主が改める気が無いなら、その人たちと関わらない事ですね。もう疎遠にされると思いますけどね。元気なのと乱暴なのとは違いますよ。元気でも人に怪我をさせては駄目ですね。トピ主の方がはっきり言って大人気ないですね。きちんと子供を躾けられて無いですからね。迷惑掛けたら謝らせましょうね。常識ですよ。

    トピ内ID:6894283786

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    世渡りベタだね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    そしてあなたは親のふるまいを知らない。

    喧嘩両成敗、なるほど。けんか【だけ】ならね。
    でも、相手が怪我したなら
    「申し訳ない」って丁寧に親が相手親に謝るもんだよ。
    怪我のレベルにもよるけど医者に行ったり
    アザ跡が残るくらいなら必ず謝らなきゃ。
    された方は気持ちのいいものじゃないよ。

    子供同士はいいよ、お互い様で。
    仲良しならすぐに忘れる、それが子供。
    だけど大人は忘れない。だから親同士はきちんと謝るべきなの。
    そこで初めて相手が
    「子供のしたことだしお互い様」と引いてくれる。
    接近禁止だ、治療費払えって騒ぎにならずにすむのは
    その手のやり取りを親がキチンとしてこそだよ?
    あなたの子だって親が謝らなければ
    「僕は全然悪くない。怪我するほうが悪い」って
    勘違いして育つよ。それでいいのかな?

    あなたの「お互い様」は見当違いもいい所。
    「謝罪もろくにしない乱暴親子」のレッテルで決まりだ。
    今後は誰も家に呼んでくれないし孤立する。絶対。
    今からでも
    「息子の遊びが過ぎて、私も監督不行届だった。ごめんなさい」
    って謝っておいで。心配だよ。

    トピ内ID:9756839614

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    同じようなレスが付くと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    サファリ
    「お互いさま」って、加害者側が言う言葉ではないですよね?

    大体、自分の子に対して「元気でちょっと暴れん坊のところがありますが、子供らしくて可愛いので私も夫も叱りません」って言う家庭の子供って、暴れん坊レベルも他人からしたらちょっとではないですし、大抵嫌がられていますよね。

    叱らない育児の失敗例でしょうか。


    何でその場で事実確認をしなかったのですか?
    そして、その場ですぐに謝れば良かったのに。
    周りのママは、そのような状況になった時にどう対処されていますか?

    それともしかしてと思ったのですが、他のお友達も含め、今までにもやらかしていそうですね。

    トピ内ID:7364449205

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    じゃ

    しおりをつける
    🙂
    珠子
    逆に、自分の息子が顔けられた時も、「お互い様だから~」って笑って許してあげましょうねっ。

    トピ内ID:8137239538

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    あなたにビックリ

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    全然お互い様じゃ無いし、謝罪に行ったのか喧嘩を売りに行ったのか。
    あなたにとって元気で暴れん坊でも、他の子からしたら単なる乱暴者なのかもね。
    勢い余ったかもしれないけど、相手の顔にけがさせたのは事実でしょ?
    顔は怖いよ。
    もし、目に当たってて取り返しのつかない事態になってたらどうするの?
    お互い様、たまたま当たっちゃったのよね~ごめんね~と軽く言いますか?
    した側がお互い様って言っちゃダメでしょ。
    こう言う人に限って、自分の子がやられたら凄く文句言うんだよねえ。
    おしゃべりばかりしてないで、あまり目を離さないようにしなさいよ。
    このままだと、子供共々敬遠されちゃうんじゃないの。

    トピ内ID:8356681921

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    それを言っちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    バカ親
    確かにそうだけど、怪我をさせた方がそれを言っちゃダメです。

    いくら遊びの中でも怪我をさせてはいけない事を子供に学ばせてください。

    また、謝罪の時は相手が思う一歩深い謝罪をすると、相手はお互い様ですから…と事は収まります。

    トピ内ID:4072888163

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    相手が失明でもしたら?

    しおりをつける
    😍
    rara
    >子供らしくて可愛いので私も夫も叱りません。
    >両成敗ですよね。

    本気でしょうか?お子さんが大きくなって、手足が出ないようになるまで何もなければ幸いですが、大きな事故につながった場合、どうするつもりか教えてほしいです。大げさ、あり得ない。はなしです。

    トピ内ID:7918972214

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    そりゃ避けられる

    しおりをつける
    😨
    ゆうぽん
    なぜその場で確認して謝らなかったのでしょう?
    お子さんがよその子を怪我させたかもしれない状況で、謝りもせず帰る。その時点で先方は腹を立てたことでしょう。
    で、帰って来たと思ったらろくに謝らず言い訳。そりゃ嫌われます。
    手加減を知らない子、それを教わる機会もない子は危ないから避けられても仕方がないです。

    悪気はなかったとはいえ、怪我をさせたのが事実とわかったのだからきちんと謝りましょうよ。
    それに、遊んでいたというのは、お子さんがそのつもりでも相手のお子さんにとっては蹴られて痛いから蹴り返した喧嘩だったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6890309335

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    また出た

    しおりをつける
    😠
    富士は日本いちの山
    我が子可愛や、親バカならぬ「バカ親」が

    ママさん同士のお喋りに夢中で、乱暴者の我が子から目を離すトピ主さんの事ですよ?

    なんでも「お互い様」ですませちゃうんですね…最近のママさんは

    仮に、お子さん達がプロレスごっこしてました
    技を掛け合ってました
    そしたら、ちょっと勢い余って相手のお子さんがトピ主さんのお子さんの首を絞めてしまいました
    お子さんは意識不明の重体になり、亡くなってしまいました


    でも「お互い様」ですものね

    例えは極端ですが、そういう事なんですよ?

    トピ内ID:6040737808

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    理由によらず

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    首から上はアウトでしょ。偶々大事にならなかっただけ。プロ野球だって顔を含めて、頭に当てたら退場だよ。

    お互い様を言うなら、やられた側って掲示板でも、再三再四話題になるのに。このままいけばジャイアン扱いされるよ。人の口に戸は立てられないからね。

    そのママが他で話題にしなければいいね。

    トピ内ID:4143222429

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    基礎の基礎

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    「お互い様よ」
    を使うのは許す側。
    許してもらう側は絶対に口にしてはいけない言葉なんですよ。

    このままじゃ、お子さん、誰とも遊んでもらえなくなっちゃうよ。

    トピ内ID:5449966252

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    逆の立場になっても、抗議しないでくださいね。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    脚力の強い別のお子さんと蹴りあってふざけあった結果、あなたのお子さんが傷を負っても、そのお子さんのご両親に文句言わないでくださいね。

    トピ内ID:5599683459

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    こわい・・・

    しおりをつける
    blank
    日系アメリカ人
    あなたみたいな親がいると思うとこわい。ちゃんとけがさせたのなら誤らせるのが
    常識よ。将来、ろくな子にならないよ。私は日系3世のアメリカ人ですが、これだから日本人の母親は・・・って顔をしかめられる人こっちでよく見ていて悲しくなりますが、あなたも同じ・・・

    トピ内ID:0769548290

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    両成敗になってないじゃん

    しおりをつける
    blank
    ビビアン
    一方的に蹴られた子だけが怪我して、どうして両成敗なの?
    両成敗の意味知ってます?
    どこがお互い様なの?

    元気でちょっと、暴れん坊?
    暴れん坊は他人から見たら躾のされてない子供ってことですが?
    叱らないというなの放置が躾ですか。笑。

    証拠もないのに謝るわけにも行かず、とは何故ですか?
    あ、躾も出来ないから謝罪も出来ないのか。

    だいじょうぶ~、とは何が大丈夫なの?
    たまたま当たったなら謝罪しなくていいなら、
    たまたまならトピ主息子が大怪我してもかまわないんですね。
    お互い様だもんね~。笑。

    逆の場合もあったかも?
    実際は起きてませんが?意味ありますか?

    大人げない。
    謝罪も出来ないほうが大人気ないですが?

    トピ内ID:9919069914

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    音符
    片方だけが痛い思いをしているのに「お互い様」は,通じないと思います。

    それと、やんちゃで暴れん坊な子は、親にとっては「可愛らしい」だろうけれど、他人にとっては、「ただ迷惑な躾の出来ていない子」です。

    ご自分の都合のいいように解釈しないで下さいね。

    トピ内ID:1536467275

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