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    振られたり切られてばかりの人生 寂しくなってきます

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    🐤
    ピヨ
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    33歳独身です。
    現在は派遣社員として働いてますが、紹介予定派遣で入社したので
    社員になれるように仕事に力を入れて
    自分なりに頑張っています。

    転職をしたので、これからはキャリアアップして頑張っていこうと
    体力はあまりないので休日は、疲れをとって仕事を優先した生活をしてます。

    でもふと、友人の結婚や二人目出産、会社の人の妊娠出産、結婚などおめでたいことがあると
    私にはそんなことは何もないな~と寂しくなることもあります。

    20代後半まで付き合っていた彼と別れてから、
    出会いはあったけれどお付き合いに発展することはなく

    いいな、素敵だなと思う男性と食事に行ったり、
    お付き合いしても
    「もう会うつもりない」と数ヶ月で振られてしまいます。

    自分はもっと一緒にいたくても、男性から切られてしまうので
    最近は自分には魅力がないんだ、必要とされない人間だな。
    ともう自信がなくなっています。

    なので余計、周りがちゃんと彼氏がいたり
    結婚したりしていると羨ましくなってしまいます。

    私は外見はよく褒められるものの
    いつでも振られたり見切られてばかり、捨てられるばかりなので
    別れずに一緒にいられている人たちが本当に輝いて見えます。

    とにかく自分は、仕事に精を出して頑張ることを
    人生の目標にしていますが、

    長年彼もいないことから
    私も彼がいたら…お互いに必要とし合える人がいたら
    幸せだろうな。
    でも自分は好きになったり一緒にいたいと思う人と出会っても
    切られてばかりなので、自分には無理だと思います。

    仕事に生きる人生にシフトしてますが、
    彼が欲しいという願望は自分には贅沢な望みでしかないんだな、と思うと
    自分で仕事に生きると決めたのに
    最近泣きたくなるし、悲しくなってきてしまいます…

    トピ内ID:1619653492

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    🙂
    雨のち晴れ
    トピ主さんまだ33歳

    しかも紹介予定派遣で正社員を目指している

    すごいじゃないですか!

    知ってますか?
    33歳は女の厄年
    しかも大厄なんです

    まず気分転換と厄払いを兼ねて、どこか神社にお参りしてみませんか?

    ちょっと早起きしてお仕事前に、朝の清々しい空気に触れると身も心も引き締まりますよ

    お仕事があるってありがたいこと

    結婚式によんでくれる友達がいるってありがたいこと
    マイナスな気持ちばかりだと、姿勢も悪く肌や髪もくすんできます

    ジムに通うもよし
    ひとり旅するもよし
    どんどん動きましょう!

    待っているだけではだめですよ

    トピ内ID:6266187893

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    別れる時の彼の真意は・・。

    しおりをつける
    😨
    ぼたんのツボミ
    お仕事を頑張ることは、とても大切なこと。生活あっての恋愛ですからね。
    生涯仕事に活きる・・ほんとうに・?・男性と二人の楽しい生活、33歳で諦められる・?
    何度も彼氏の方から別れを切りだされる・、何が原因なのでしょうね・?
    別れる原因は人間的な相性なら、無理に妥協しても、逃げる彼を追い掛けても、ムリは当然ですよね。

    まず、男性に出会える機会をつくって、叉、婚活紹介所に真剣に相談しましょう。
    一見好感の持てる、笑顔で明るく見える女性って素敵ですね・あと・春のファッション誌に少しは興味をもってみては。

    デートまで、いけたら、彼に「私のどこが好き・?イヤな所は」・聞けるといいですね。
    無理に妥協して、彼好みを造ったとしても・・続かない。。彼を追うよりも、自分ミガキをして追われる身になった方が続くのでは・?。
    傍から見ても、おにあい、微笑ましく見えるカップルになりたいですよね・・。
    その二人が、心からお互いを想って、愛しあっていれば、傍でみていても、素敵なカップルに見えるのではないでしょうか。
    ”心から愛しあえる二人”なら永く続くでしょう。良い彼に出会うといいですね。

    トピ内ID:8760269323

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    当たり前の願望

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    blank
    のんき者
    男・女、年齢、外見、内面関係なくトピ主さんの思いは誰でも持っています。
    だからと言って、幸せかは別問題です。
    最愛の人と恋愛し、結婚し、子供が出来てもイコール幸せですか。

    仕事を優先とは、仕方なくの選択みたいで、
    それにはまり切っていたら、そのような悩みは湧いてこないでしょう。
    広く選択肢は持つ方がいいです。仕事も、趣味も、恋愛も皆必要です。

    同時進行でいいのです。あれかこれかではないです。
    失敗をおそれて臆病になっていては何も出来ません。
    神経質な面を改めて、開き直って、欲深いくらいに
    何にでも挑戦する事ですね。周りに迷惑をかけないで・・・

    外見は褒められるのに、振られるは、何かが欠けているかも。
    近づき難い点がありませんか?ガードが固くないですか?
    用心深すぎませんか?自分は汚れずに相手に求め過ぎていませんか?
    思い当たることがあれば、改めていくこと。
    自信と過信、謙虚と内向き、コンプレックスと劣等感の違い
    これが分かればいいのですが。

    トピ内ID:6923561664

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    で、バイバイされる原因は

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    blank
    xox)
    どういうところにあるとあなたは考えてるの?

    まずそこを見直さないと、恋人探しをするにしても恋人ができたにしても、先には進めないんじゃないのかな?

    と思うけど、あなたは単に恋愛結婚方面への不安と焦りを吐き出したいだけなのか、毎度恋人に捨てられてしまうという原因を書こうとはしてないし、人に聞いて原因を推測してもらう(難しいにしろ)にしてもその手の情報の記述はトピ文には一切ないよね...。
    外見と内面のマイナスギャップが要因かな、と思える部分があるくらい?

    トピ立てするくらいなんだから、無理だと言いつつも潔く諦めることさえできないんでしょ?
    なら、とりあえずなぜ異性との関係が続かないのか自己分析してみたら?

    トピ内ID:7295660019

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    お友達は?

    しおりをつける
    🐤
    いず
    お友達はどうですか?
    私も結婚していますが、そんな思いに悩まされています。
    孤独感って本当に怖いですよね。

    トピ内ID:2100636342

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    至極当然の結果
    「自分なりに頑張っています。」

    「頑張ってる」っていうことを根拠に自己評価だけは異常に高いんだね。
    うん、あなたが駄目なとこはそこだよ。

    あなたの場合
    「頑張ってる」=「現実から目をそらしている」=「結果が出ない」
    だから。

    頑張らなくていいから、やるべき時にやるべき事をちゃんとやってそれによって生じた結果は自分一人だけで負う。
    「大人」なら知っていて当然。
    あなたはすべてが逆。
    頑張ってる自分に酔って、やるべき時にやるべき事をちゃんよやらずにそれよって生じた結果に不満だらけ。

    あなたは何もやらずに天から幸福が降ってくるような天性の人でないんだから仕事にも恋愛にも日々の生活にも「PDCAサイクル」を繰り返さないと人並みになれるわけがないのに
    あなたの場合「C」が欠落している。
    なぜなら「頑張ってるワタシ」という自己評価が高すぎて原因から目をそらしているから。

    でも33歳からの一発逆転はちょっと厳しいかなぁ。

    トピ内ID:4482480462

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    切られる理由がわからない

    しおりをつける
    たらればくん
    ってことないですよね?

    そんなボンヤリなことを繰り返しているのなら、先は見えませんね。

    何故フラれるのかを考えて、改善する努力をしているように思えないんですよ、貴女の文章は。

    悪い点は直して学習するのは、仕事と同じです。

    そんなんで本当に仕事も頑張っているのですか?疑問です。

    トピ内ID:0121037261

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    そのままで

    しおりをつける
    blank
    どうぞ
    33で仕事に生きる言えば、まだ若いからとか言われるはず。
    ふられてばかりだと言えば、励まされるはず。けど思ったより同情はされないよ。

    外見をほめられる、と自慢。

    下手にプライドが高くて、現実は見たくないからもうそのままじゃない?

    何で振られてばかりなのかわかってない。

    理由がわからなきゃ対策もできないのに。
    ここでも具体的に聞きたくないから言い訳ばかりで逃避することばかり書いてしまう。

    別に仕事に生きてもいいんじゃないと言えば、多分むっとする。

    わかってなかったら私もどうアドバイスしたらいいかわかるわけないでしょ。
    で、別れると言われてトピ主さんどうしたの?

    トピ主さんがどんな人かよくわからない。だからアドバイスもわからない。
    つまんなそうな毎日を送ってるだろうなというのはわかる。

    ただ、同情して被害者意識が強い人なんだろうなと思うけど、どうしたいの?

    すごく不思議なトピだな。

    トピ内ID:8052170946

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    たぶんトピ主に切られる理由があります

    しおりをつける
    blank
    ゆきみん
    相手がたったの数ヶ月で「もう会うつもりない」とハッキリ言い切るのですから、トピ主の性格に問題があるのだと思います。
    食事に行ったり、たったの数ヶ月でも付き合えるということは、見た目は並以上なのでしょう。
    ただ、トピ主の性格や性根が人として有り得ないレベルでおかしいのだと思います。
    トピ主は自分がおかしいと思っていないから、改善のしようがないだけ。

    私の同僚にトピ主のような、男性にすぐ見切りを付けられるアラフォーオバサンがいます。
    見た目は実年齢より若く穏やかで優しそうなのですが、強情で押しが強く、他人の気持ちに共感できない。
    仕事も本人は丁寧にやっているつもりでいるけれど、実際には面倒なところは周囲に丸投げしてオイシイところだけをうまく選んで掻っ攫っていく、がめついオバサン。

    職場の既婚男性陣は、件のアラフォーオバサンを「あれは死んでも結婚は無理。相手が逃げる。有り得ない」と影で評しています。
    なぜ私がその評を聞くかというと、オバサンから意味不明の基準で「ゆきみんは一生独身だよね、結婚なんて死んでも無理でしょ~彼氏も無理~」と罵られるからです。
    ちなみにアラサーの私は彼氏いますが。

    トピ内ID:5649098793

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    話が退屈?

    しおりをつける
    タルトタタン
    ズバリ言わせていただきますが、外見良くお仕事もがんばっているトピ主さんが、簡単に振られてしまう理由ですが、ひょっとして、デート中の会話が退屈なんじゃないでしょうか。
    まず、トピ本文が長いと思いました。
    本文をまとめさせていただくなら、
    「33歳独身の派遣社員です。これまで何人かの男性とお付き合いしましたが、いつも数カ月で振られてしまいます。外見は良く褒められるので、悪くはないと思います。自分にはもう恋愛は無理だと諦め、正社員目指して仕事中心に頑張るつもりですが、最近悲しくて泣きたくなってしまいます。」くらいですかね。
    つまりこの短さで収まる相談内容が、なんというか言葉が重複していていらない説明も多く、本文の長さになっている、と思ってください。
    さらに、結局どうしたいのか、という相談の主旨も曖昧です。
    悲しいからやっぱり恋愛したいのか、仕事がんばれと励まして欲しいのか、三十代から婚活して成功した人の話が聞きたいのか、等といった、一番最後の方で締めるべき言葉がありません。
    普段の会話もそうなら、ちょっと疲れる相手かなという印象です。

    トピ内ID:0484239844

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    難しいね・・・

    しおりをつける
    😀
    ミル
    トピを読みますと,グダグダと恨み事が・・・

    一緒にいたら,疲れそうです。

    >「もう会うつもりない」と数ヶ月で振られてしまいます。

    ここに至るまで,何かあると思うのですが,
    「振られたー!」とだけで,相手の気持ちを一切無視してるように見えます。

    トピ主様だけでなく,相手にも気持ちがありますよ。

    「切られる」という言い方もあんまりでは?

    もう少し思いやりを持たれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4297588125

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    う~ん・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    そこまでキッパリ振られてばかりならその原因を追究したらどうでしょう。

    えらく高飛車だとか、相手の欠点を露骨に指摘するとか、自己中で思いやりがないとか、ちょっと普通では考えられないレベルで嫌われる気がしますよ。

    容姿も悪くなく、性格的にも問題がない場合は続きますから・・ね。続けられない原因が主さん側にあるのですよ。

    トピ内ID:7072031493

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    原因究明

    しおりをつける
    blank
    maki
    バッサリ切られているのなら何か理由あるでしょ。
    そこまでバッサリ皆やってくるのなら、食事したり、お付き合いしてるうちにあなたの事を見下し「コイツには何言ってもいいや」って思うほどに冷められるからでしょう。
    その原因は?自分で心あたりないの?別れる時とかに理由言われた事ありません?
    「重いんだよ」とか「うっとうしい。しつこい、そういう所が嫌いなんだよ」とか、なんかないんですか?

    外見は褒められる事が多く、それなりにデートしたり付き合ったりもしてる。
    それでも数か月で男がその態度って事はやっぱり中身に問題があると思った方が良いですね。落ち込んでないで原因を探るのが必要では?それを直さないとダメでしょ。
    友達とかに相談とかしたら指摘してくれる人とかいるんじゃない?

    文章読む限りだと高飛車・我儘な感じは受けない。どっちかと言ったら暗くてネガティブな感じ?派手な外見に比べ一緒にいて楽しくないとか?愚痴ばっかりで暗いとか?重すぎるとか?男に尽くして引きすぎて、相手が物足りなくなるとか?謙虚過ぎて相手も気を使うとか?メールの頻度とかが多い?そもそも初めから女性を雑に扱う男ばかりとデートしてるとか?

    トピ内ID:3030392426

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    数えるものが間違っている。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    振られた、切られた、
    男いない歴何年。。。

    そりゃ、そればっかり
    勘定していたら、
    泣きたくなりますよね。

    話をしても、
    よくない想像が先に立って
    相手の気持ちを沈ませていませんか?

    私も結構「自虐的な奴」って言われてたけど、
    「おおお~そのとおりなんじゃ~、
    ネガティブウーマーン!!」とか
    基本ふざけてましたからね。

    西原理恵子のマンガに
    「幸せの敷居をさげればいい」と
    幸せの感じ方について触れているものがありました。

    仕事上りのビール最高!プハーって
    あたりから、幸せを感じる訓練?したら?

    トピ内ID:7906111249

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    ファイト!!!

    しおりをつける
    しずか
    運命の人に出会ってないだけですよ。

    私もトピ主さんと同じような事考えた時期ありました。

    彼氏もずっとできなくて、好きな人には振られたりして・・・

    私は、絶対結婚する!!!って強く願いました。

    そしたら今の主人と出会えました。

    今までの恋愛がバカみたいって思えるくらいになりました。

    あいつに振られて良かった、あいつと別れて良かった、って。

    それがなかったら主人とは出会わなかったかもしれないから。

    トピ主さんにもきっと運命の人が待ってますよ。

    もうそろそろ出会えるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1666356651

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    結婚したい!愛されたい!って公言してみる

    しおりをつける
    blank
    キムチ
    女は素直が一番ですよ。周りにそう言ったら「キャリア志向かと思ってた!」と驚かれるんじゃないかな。お誘いは絶えないんだけどお~、とか他人にはどうでもいい情報は黙っとけばいいです。見れば大体わかりますし。

    いや、私もこじらせ女でしたけどね、トピ主さんと同じ33歳で婚活始めました。36歳で結婚するまで泣きたいこともいっぱいありましたが、ちゃんと結婚できましたよ。30過ぎて一人でいたら、嫌な思いもしますよ。こればかりは自己責任だから仕方ないですよね。でもそれより、やっぱり結婚したい、誰かの大切な人になりたいと心底願うなら、きっとがんばれます。これからですよ。

    素直になれたら、次は相手目線になる。気に入らないことがあっても、まいっか、と流す。男の人は面倒くさいですが、面倒くさいぶん愛して守ってくれます。40になるまではがんばりましょうよ。相手目線、大事ですよ!

    トピ内ID:7925622380

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    皆様ありがとうございます!トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    返事が遅れて申し訳ございません!

    アドバイスや励ましのお言葉をありがとうございます。

    仕事は着実にやっていますが、まだまだ足りない部分も山程あるので、
    日々成長、習得し
    現在転職後の為、レベルアップを目指しているつもりです。

    友達からは、相手男性と会っていても
    「本当にその人を好きか?この人でないと」との思いが伝わって気がする
    と言われます。
    「素っ気なく見える」と

    最近、凄く好きになった人に振られましたが
    それは最初から相手の好みではなかった、とりあえず付き合っていた、
    とアドバイスを受けました。

    元々リアクションがあまりない方で、
    淡々としてると言われるのも原因かもしれません。

    でも30代から出会いがあって縁があった方もいらっしゃるんですね!

    トピ内ID:1619653492

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    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    贅沢ではなくて
    普通だと思います。

    ほんとうの願いを
    ほんとうに願おう。

    トピ内ID:8513705704

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    リラックス

    しおりをつける
    🐧
    seel
    いろいろ頑張ってるみたいですね。

    頑張りすぎるのも逆効果かと思います。

    リラックスしてください。

    男性はデート中「楽しいかな?」と気を遣ってることが多々ありますので、
    ときどき「楽しいね!」など笑顔を見せてください。

    頑張るな、とは真逆のアドバイスなのですが…

    私は気を遣うと疲れるので、気を遣わないようにしてましたが、
    唯一ここだけは気を遣ってました。

    「切られるかも…」とビクビクしないで、
    一瞬一瞬を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:5712789497

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    そっけないと言うより…

    しおりをつける
    タルトタタン
    相手に興味がないように見えるんじゃないかな?
    私の友人に一人いるんですが、自分がよく知らない分野や世界の話に対し、目に見えて反応が薄くなるんですよね。
    それがたとえ自分がベタ惚れしている片思いの彼であっても、その彼が話しかけてくれているのに、「おいおい、何でそんなにつまんなさそうなのよ」と傍で見ていて呆れるほど、反応が悪い。
    これでは男性側も面白くないですよ。
    だからその子は、可愛くてスタイル抜群で性格もいいのに、すぐ振られます。トピ主さんもひょっとしてこのタイプじゃないですか?
    まずは「この子と話していると楽しいな」って思ってもらわないと、恋愛は次のステップに進みませんよ。

    トピ内ID:0484239844

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