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    義理の両親の訪問の費用

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    はなび
    ひと
    主人私息子(2歳)で住んでいます 主人は転勤でこの町にやってきて私と結婚しました

    子供が生れてて新幹線で2時間離れた所に住む義両親が年3-4回遊びにくるようになりました
    家は子供が生れたころ新築しました

    産後1週間位で里帰りしていた私の実家に息子を見にきました(日帰り)
    その後 3か月その頃はまだアパート暮らしで泊まる部屋もなかったので
    ホテルを取って泊まってもらいました

    家を新築してからも日帰りで来るという考えはなく泊まりできます
    息子の夜泣きがひどいのでホテルに泊まってもらっていました

    この泊まりの代金と交通費がずっと私たちが出しています
    ホテルも父母同室にしてほしいのですが
    仲が悪く別の部屋を取ってくれと言われそうしています
    3か月おきの訪問 毎回6万円 私は息子を妊娠した時切迫流産→生まれるまで絶対安静になり仕事を辞めました
    今は専業主婦になり主人の収入だけです

    義両親は一日目は息子と遊び二日目は家に来ないで観光に出かけます
    毎回「見るとこないわね」と嫌味を言われます

    息子も2歳になり家に泊まるようになるかなと思ったのですが
    息子は家族が寝ないと眠なく9時には家じゅう真っ暗くして寝ますといった所そんなの困るからホテル取ってとなりました

    家計の負担になるので日帰りにしてくれないのかと主人にも言うのですが
    高齢で日帰りはきついだろうと主人は泊まりに賛成です

    家に来ても仲の悪い義両親は息子の前でもお互いを罵り合い喧嘩ばかり手もでます

    息子にもお祝いもないです
    1歳のお祝いに行きたいといわれた時お返しを用意しておいたのですがお祝いはありませんでした

    主人の両親なので我慢してこちら持ちで遊びにきてもらうしかないですか?
    今年のお正月に義実家訪問して息子を見せています

    トピ内ID:9647186092

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    仲悪いのに、なぜ夫婦でくるのでしょう?

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    ムッチ
    仲が悪いなら、別々に来てもいいのに。
    どうせかかる費用は、変わらないのだし。
    少なくとも、二人で罵声を浴びせ合っていても仲良しってことなんじゃないですか?
    それとも別々だと、どっちかを差別していると喧嘩になるのでしょうかね?

    たしかに、新幹線で2時間の距離を日帰りはキツイと思います。
    でも、ホテルを2室取るのは金銭的に無理だと、自宅に泊めればいいのではないでしょうか。
    9時に真っ暗で嫌でも、だったら無理だと強気に出てもいいと思うのですが。

    トピ内ID:0450816530

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    全額負担は考えられない

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    Mii
    ご主人が義両親を無理に呼んでいるってことはないですか?
    親に見栄をはって、旅費を全額負担しているようにも思えます。
    新築した家と可愛い孫を見せたいご主人の気持ちを理解しつつも、仲の悪い夫(妻)と出かけるのは義両親にとって精神的負担が大きいはず。

    義両親には長時間移動が負担だろうから、トピ主家族が義実家へ行こうとご主人に相談されたらいかがでしょう。

    トピ内ID:1453597183

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    問題から逃げてるだけ

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    ももか
    義理親の夫婦仲悪くそのストレスのはけ口を
    あなたの無料サービスで気晴らしして現状維持してるんですね。

    将来、このことが原因で義理親のような夫婦になりたいですか?
    心地いいから義理親もタカるんですよ。
    自腹だったら来ないでしょうね。

    ご主人も面倒だから嫁に我慢して親の肩を取り持ってる感じ
    真面目に訴えても、ご主人は矢面に立ちたくないからトピ主さんに我慢敷いた方が楽なんでしょうね。

    まずホテル別室はとらせないことです。
    ご主人には、離婚なったら困るでしょう
    義理親夫婦は仲良くしてて欲しいと天然を装い
    無理やり一緒の部屋にさせます。

    あと家計簿をつけ、今月苦しいから義理親宿泊費は
    夫のこづかいの一部を援助してもらいます。
    ご主人はこづかいを半額にされても親を招待したいでしょうか?

    ご主人が孫の顔みせたいというなら
    そして子供のためにあちこち観光させたいと、義理親の家に止まり
    自宅にはこさせないことです。

    トピ内ID:2557296251

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    断って下さい。

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    😨
    ばるちゃん
    はあ、同じ立場です。我々は、日帰り、もしくは、ホテルに、なります。勿論、費用は、こちらです。仕事も有り、長く滞在出来ません。旅行ですか?はあ、呆れてます。我々夫婦は、向こうに対して凄く気を使います。あなた方の義理の両親は、図々しいかなと思います。親なら地元の、懐かしいお土産や息子夫婦が、喜びそうな物を…もって行きます。はっきりと断って下さい。そのぶん、沢山帰省されては。

    トピ内ID:2597611929

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    あきれた親ですね

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    ken
    宿泊代金と交通費を息子夫婦に出させるなど聞いたことがないです。
    孫にお祝いもないということはおカネがないのかもしれないですが、
    おカネがないなら来なければよさそうなものです。
    息子の家に来てお互いを罵り合い喧嘩ばかり、観光に出かけては
    「見るとこないわね」と嫌味とは呆れてものも言えません。
    非常識の極みですが、そんな両親に育てられたご主人は大丈夫ですか?
    大丈夫ならご主人から義父母にきつく言ってもらうしかないでしょう。
    とてもまともな人間とは思えないので通じない可能性が大ですが。

    トピ内ID:6764098194

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    行けばいいじゃない

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    匿名希望
    ホテルを取るくらいならとぴ主たちが行けばいいじゃない

    トピ内ID:0664781918

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    家計次第

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    他人
    負担する余裕があるのであれば、それで宜しいかと?

    ただ、お祝い無しはあり得ません。 毎回、手みやげも無いのでしょうね。

    もし、家計的に負担であれば、やめるしか無いのでは?

    ご主人、お子様を見せて、親孝行をしたいのでしょうね。

    良くあるパタンーンです.

    特に、夫婦仲が悪かったり、育った家庭の環境に問題がある場合、より顕著にその傾向が出るようですよ.

    とは言え、ご主人のご両親ですからね。配慮は必要です。 ご主人もお辛いでしょうから。

    ただ、よく話し合われた方が良いと思います。 義両親のお世話は、気を使う物です。

    ご主人が理解してれると良いのですが。

    トピ内ID:4050168465

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    6万円も出すのですか

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    海賊の妻
    それは大変だ。高齢と言うのはお幾つぐらいですか。
    ちょっとしている事がおかし過ぎます。
    私も同じくらいの距離に息子がいます。日帰りで夫婦で訪ねれば予算は7万円です。交通費3万円。御昼代1万円、お土産代(息子の家、嫁の家)1万円、孫に着るもの代1万円、帰りのお土産1万円。ほとんどこの枠で済みます。すべて親である私持ちです。
    60代です。考える力はあります。これをお土産無し、お昼無し、孫に何も買って上げない、その上交通費まで出してもらえば、歓迎されない事は明らかです。
    貴女の義両親は息子が可哀そうと言う感覚も無いのでしょうか。私は一円も出させませんが、これが普通と思っていました。
    ホテルのランクを下げる事を提案します。ビジネスホテルで五千五百円から六千円程度にしなさい。文句が出たら「家も大変なのでお好きなホテルを取って頂いてもいいのですが」と言うのです。
    このままでは、いずれ貴女が爆発しますよ。子供を育てるのはお金がかかるのです。私はこんな年寄にだけはなりたくありません。お祝いも無で良くお祝いに来た等と言えたものです。家泊まりも考え少しでも待遇を下げる事です。


    トピ内ID:4452696461

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    息子が高給取りと都合よく考えてる

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    🐱
    過負荷
    息子が呼んでくれる。
    交通費とホテル代も出してくれる。
    息子は立派だ。
    収入も十分にあるから呼んでくれる。
    自慢の息子だ。

    こんな風に、都合よく解釈してる。
    「共働きでない今は、交通費+宿泊費が家計に響いて辛い」と伝えましょう。
    年間20万円を超える出費を削減しください。
    住宅ローンもあるのでしょう?
    これは息子であるご主人の分担です。

    トピ内ID:2198705551

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    旦那さんと話し合う

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    ワセイン
    義両親はお幾つくらいなんですか?随分はっきり申し上げて駄目な義親ですね。あなたの親御さんは来ないんですか?

    旦那さんは自分の親ですから、何とも思わないんですよ。あなたが専業主婦、共稼ぎ云々の問題じゃありません。

    旦那さんとよく話し合ってください。喧嘩ばかりで私は不愉快この上ないわっと。

    トピ内ID:7897634686

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    旦那さんは何人兄弟ですか?

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    🎶
    Jfghcd
    一人っ子なら仕方ないかも知れません。旦那さんが全部相続する訳ですし。

    トピ内ID:0740964462

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    大変ですね

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    🐤
    とと
    実費を義両親が負担してても3ヶ月毎の来訪は大変です。
    なのにおんぶに抱っこの来訪って…。
    旦那様にどうにかして貰えませんか?
    もし言えないなら、その夫婦関係が問題と思いますけど。

    トピ内ID:3263021025

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    その位出してあげなよ

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    年3回、一回2日程の訪問でしょ。義両親だって、いつまでも元気でいるわけじゃなし。
    きっと、あなたはご自分の実家の近所に住んでいるのでしょうね。

    >この泊まりの代金と交通費がずっと私たちが出しています
    あなたは今仕事をしていないのなら、義両親の宿泊費を負担しているのは「私たち」ではなく、旦那様ですね。

    トピ内ID:5850979885

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    そろそろ言ってみては?

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    はなこ
    また来たいといったら、私が働いていないので、交通費や宿泊費を負担するのは実はきついんです。
    出していただいてよろしいでしょうか?と。

    おもいきって言っちゃいましょう。

    まずはそこから。

    自分で出すなら行かないと言えば、それでいいじゃないですか。

    義理の両親も嫁が気配りしてくれるので甘えてしまう。
    それで恨まれてると知ったらびっくりするかもしれません。

    とにかく、一度夫通さなくていいですから、直接言って、ショック与えてやりしょう。

    トピ内ID:9996900449

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    新幹線で2時間って

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    男です
    新幹線で2時間って、新幹線を利用してドアツードアで2時間ですか。
    新幹線に乗っている時間が2時間ですか。

    前者なら日帰り可能、後者なら片道3時間半といったところですか。ちょっと日帰りはつらいですね。

    それより、子供の前で夫婦喧嘩し手まで出すのは教育上よろしくありません。
    今後子供の前で喧嘩をしたら出入り禁止にしましょう。
    そこだけは旦那に納得して貰って。まともな大人なら子供の前2~3時間程度仲良いふりをするのは可能だと思います。まともじゃない大人なら出入り禁止で当然です。

    お金の件は旦那との話し合いで。

    トピ内ID:1369221249

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    費用を旦那が独身時代の貯金から出してもらう

    しおりをつける
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    通りすがり
    義両親の訪問代が家計を圧迫しているので、これ以上は無理。私もこの先働けるかわからない。だから、子供にお金がかからない今のうちに貯金したいと言っては?

    トピ内ID:5249810730

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    そこまでしなくても良いような・・

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    hana
    私も孫達がいる年代ですが、うちは近距離で助かってます。

    友人や知人でやはり子供達が遠距離に暮らしてると、孫に会いに行ったりされていますが、交通費や宿泊費を出して貰える、なんて聞いた事は無いです。

    交通費は自分持ち、子供の家に泊まる、という形が一番多いでしょうか。
    1泊だけ子供の家に泊まり、次の日は温泉に泊まって帰ってきた、とかよく聞きます。たまに近くのビジネスホテルを取った方が気楽で良い、とか言ってる人もいますが、お子さんが出してくれてるとかは聞かないです。

    実家に帰省してくるのも来る方が交通費は負担して、泊まりは実家というのが多いのではないですか?

    だから今度来たいと言われたら、
    「すみませんが、実はここしばらく家計が苦しくて・・交通費もホテルをお取りするのは無理なのです。うちに泊まって頂いて交通費もそちらで出して頂けるようだったらおいで下さい」
    と言っても良いのではないですか?ただし必ずご主人に了解を取ってからです。

    友人達も「遠距離にいる子供の家に行けるのは、経済的にも体力的にも余裕がある間だけよ」と言ってます。

    トピ内ID:4180585418

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    なぜ?

    しおりをつける
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    卯月
    祝いも貰ってないのに そこまでするか?

    私は姑年代ですが、義実家は図々しい。

    多分、同じレスが沢山あると思うので、旦那に見せて世の中の常識を見せてやれ。

    トピ内ID:8835539146

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    図々しい義父母ですね

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    🐱
    にゃん
    もう何度もトピ主夫婦がお金を出しているなら当たり前になってしまっているんですね。
    お祝もなく夫婦喧嘩を見せられお金まで出さなければならないなんて!
    しかも2部屋も取れなんて図々しい!

    ご主人に言った方がいいと思います。
    手も出る祖父母の喧嘩を子供に見せたくないとか、毎回かかるお金を貯金に回したいと言ってはどうですか?
    小さいうちはいいですけど、子供が大きくなるにつれてお金がかかりますよ。
    1年間でこのくらいかかっていると数字で見せて、自分も仕事辞めたからあまり出費はしたくないと説得してみて下さい。
    思いがけずお金が出る事ってこれから色々あると思いますよ。
    それでも変わらないなら、旦那さんの小遣いから出してねと話してみたら?
    あまりご主人に言いたくないなら、ちょっと譲歩して、年に1回とか2回とか決めてみるのはどうでしょう?

    遠い所にいるんですから最悪疎遠になったらラッキーですし、何も困る事ないので私なら直接義父母に言っちゃうかも。
    トピ主親が同じ距離だったら快く同じ金額を出せるか聞いてみたら?

    トピ内ID:0929224514

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    ご主人は?

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    ぴのり
    お子さんが産まれて、家を建ててご主人様は年収1000万以上ですか?ローンが無いわけはないですよね?
    お子さんが小さい時こそお金をためないといけないのに、お祝いもなく、ご両親はお金が無いんですか?
    普通は遠慮するでしょう?
    一番心配なのは、お子さんの前でケンカして、手を出すなんてありえないです。
    即刻ご主人様にこのサイトを見てもらいましょう。
    お二人は別居しているんですか?
    自分のお金でこれないならまして行っているだけで十分ですよ

    トピ内ID:0843378804

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    義親を悪く言ってほしいのは分かるけど

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    いつか
    トピ主と義親は当然のことながら、夫を介しての関係です。専業主婦のトピ主にとって、夫の稼ぎは当然、共有財産ですから、夫が、「俺が稼いだ金を義親の訪問費に使って何が悪い」と言われても、反論の権利は十分あります。けど、しょせん、夫との問題です。夫が義親に出すと言ってるカネを、夫を飛び越して、義親に「払いたくない」と言っても仕方ないでしょう?

    もちろん、夫と相談して、あるいは説得というほうが正確かもしれませんが、義親の訪問費負担を取りやめたら、義親は「嫁の差し金」と思うでしょうね。夫が納得しないままであれば、あからさまに「妻が出すなと言うから」と義親に匂わすかもしれませんし。

    そりゃ、若くて、それ相応の稼ぎの息子夫婦に、来るたびの訪問費を負担させる義親はどうかと私ももちろん思います。けど、息子である夫が出していれば、義親は受け取る、それだけのことですよ。

    トピ内ID:3051393003

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    あり得ないとは思うが

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    モガオ
    正直言えば、義両親はあり得ないですね。

    とは言え、それをどうにかするのはトピ主さんではなくてご主人です。
    これは、舅姑問題ではなくて、夫婦問題なのですよ。

    大切なのは、義両親が非常識であるということを、ご主人に納得させることです。

    私は既婚男性ですが、自分の親のおかしなところを妻に諭されました。
    正直、最初は面白くありませんでした。
    自認しているのであればともかく、それが普通(許容範囲)と思っているところに、実親を悪く言われて快く思う人はいないですから。

    でも、それを放置していると、将来、本当に困るのは義両親であるということを丁寧に諭されているうちに、その意味が理解出来るようになりました。
    もちろん、妻は自分の親に対しても、私の親と同じように対応しますので、贔屓などはまったくありません。
    なので、余計に信用できました。

    3か月で6万円ということは、1年で24万円。
    これが、親に対するこれまでの御礼とするならば、当然、トピ主さんの親にも同じ額を負担すべきでしょうから、合わせると約50万円。

    これが、今の我が家の家計負担として妥当かどうかを、真剣に話合えばよいかと思いますよ。

    トピ内ID:7994911834

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    お給料はいくらか、存じませんが、

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    blank
    ムーン
    毎回、交通費ホテル代を負担するなんて話、今まで聞いた事ないです。反対に、親が子供に、帰郷費用を出す話は、よく聞きますが、、、

    ご両親は、働いて無いのですか?そこまで経済的に、大変なのですか?

    ご夫婦で、家計をきちんと話して、ご主人が納得されたら、負担は難しと言ってくれるかも、、、

    トピ内ID:4089654302

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    経済的負担だからと言えば良いのに

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    匿名
    家中真っ暗にする必要がありますか?
    義両親が来た日は家で寝て貰えば良いだけのこと。
    ホテルを取れと言われたら、経済的に費用の負担はこれ以上出来ませんと素直に言えば良いでしょう。
    交通費も出さなければ来なくなりますよ。
    なぜ、交通費まで渡しているの?
    義両親が喧嘩を始めたら子供の前でやめてください、やめないなら今日はお引き取りくださいで良いでしょう。
    何故、言えないの?
    私なら夫ではなく義両親に言いますよ。

    トピ内ID:7476681212

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    我が家に置き換えて見ました。

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    紅華
    ありえません。息子の奥さまや孫を大切にしない(費用も人前での喧嘩、ホテル代含む)義親なんて。 さあ 此からは知恵を使い、良い嫁辞め、お金も負担しない。家族の為だけに使うと定める。

    トピ内ID:6996217447

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    正直に言う

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    さえこ
    仲が悪いのにどうして二人で来るんでしょうね。 毎回、交通費+ホテル代を息子に負担させる事に抵抗感もないのでしょうかね?

    夫に金銭的にキツイって言ってみたらどうですか?
    その上で妥協案を考えたら良いと思います。
    まぁ、私なら義両親にハッキリ正直に言うと思います。

    トピ内ID:0480503982

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    何それ?

    しおりをつける
    🐴
    マヤコフスキー
    そんなの自分で出して当たり前だのクラッカーじゃないの。
    ご主人に家計が苦しいからあなたのお小遣いから出してって言ったらどう?

    トピ内ID:5767250664

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    費用のことよりも

    しおりをつける
    😠
    言語道断
    夫婦不仲の憂さ晴らしを息子家族の家で発散するのは、絶対許してはいけませんよ。
    孫の顔を見に、を口実にして、好き放題しているじゃないですか。

    お祝いもなし、交通費も宿代も息子に出させる、そんな親に孝行することはないですよ。
    義理親宅に行ったって同じこと。

    この状況を、旦那さんが何とも感じないのはまったくおかしいです。
    もちろん、子どもの情操にも良くない。
    トピ主さんは母親だし、その家の主婦ですから、
    多少は、意見をしていい立場だと思いますけど。

    トピ内ID:8758930230

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    お返事前ですが補足させてください

    しおりをつける
    😡
    はなび
    結婚して7年たちますが
    義実家に行った際はお手伝いさん扱い
    食事の支度~片づけすべてやります
    義実家に着くとモンペのような服に着替えさせられます
    義母の発言に最初は嫁だからと我慢してせっしてきましたが
    長年の付き合いで嫌になり
    今では連絡は主人にしてもらっています

    義実家は年金生活で余裕がないから
    こちらに来る交通費宿泊代は出せないからと
    主人からお金出してほしいと言われ最初はしょうがないかと
    思っていたのですが3か月に一度となると
    こちらの負担も大きいです
    義母は義父と仲が悪く
    「お父さんといるとおかしくなりそう はやく孫を見に行きたい いつならいいか」と
    主人に電話にいつも電話してくるようで主人も断れません
    義両親は二人でいると喧嘩になってしまうようで昼間は義母が外出して
    夕飯時に家に帰ってくるそうです

    こちらに来ても喧嘩がひどく
    本音は疎遠にしたいです
    家に泊まってほしくないからホテルの宿泊もしょうがないかと思ってしまうほどです

    トピ内ID:9647186092

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ここで聞くまでもない

    しおりをつける
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    しつれいしやす
    家のローンや子育ての資金。これからどんどんお金がかかってくるのに悠長なこと。
    ご主人は将来の資金計画をどう考えておられるのでしょう。
    貴女も保育園に子供を預けて働かなければ難しいだろうし、2人目が生まれたらどうするんだろ。
    3か月おきの訪問 毎回6万円・・て年間24万、10年で240万。
    まあ、人によってはそれほどでもない金額だし、ましてや住宅ローンでは焼け石に水のような金額だしね。
    主さんも他人事のように書いておられるから大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:5111382280

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