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    姑との同居

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    💋
    美蘭打
    ひと
    夫の両親も80歳を過ぎた為に親の面倒をみるといって夫が30年務めた会社を早期定年退職しました。
    私も気乗りはしないままに、夫について都会を離れ東北の田園地帯に引っ越してきました。
    息子が2人おりますが大学生になったので、自宅マンションに置いてきました。

    夫と私そして夫の両親との4人暮らしが始まりましたが、案の定ストレスがたまってくる一方です。

    当初買い物はそれぞれで気が付いた時にそれぞれの財布から出費していたのですが
    最近は姑は月の生活費として自分の年金から8万円を私に渡すようになりました。

    私としては息子たちへの仕送りもかさんでおり大変なのですが、
    姑としてはこの8万円で全てをやりくりさせたいようで自分の財布は一切開こうとしません。

    確かに今住んでいる家の光熱費等は全て両親が支払っているので、飲食費以外はかからないのですが
    都会の便利な生活、息子たちとの温かい家庭を捨ててまで両親の面倒見で同居を決意したのに経済的負担まで被らねばならないのでしょうか?

    トピ内ID:1423588798

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    羨ましいですよ

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    💔
    こいのぼり
    長男夫と結婚したために、夫実家で姑と完全同居を嫌々始めて10年過ぎです。

    それまで、姑名義で払っていた光熱費なども同居直後に夫名義の口座に変えられました。
    同居初日から、姑(当時60過ぎ)は家事を放棄しました。

    もちろん、普段の買い物は私が行くことになりますが姑から食費も貰ったことがありません。
    車必須の田舎で姑は免許がありません。姑は欲しいものは生協で購入したり、人と出かけて買い物に寄って購入しています。

    私も、姑との同居のために便利な生活も実家も友だち関係も趣味も何もかも捨てています。
    それなのに、食費も出さずに私の作るものを当たり前のように食べている姑に憎しみすら抱いています。
    姑の実家は近く、何かと交流もあります。
    年金が全て自分に使えるのでお友だちと旅行の楽しんでいます。

    お金で私の不満は解決しませんが、せめて食費ぐらいは出して当然なのに・・と思っています。
    姑の次男(夫の弟)が帰省しても、その分の食費も貰うことはありません。
    外食したとしても、私たちが負担します。

    8万円・・出すだけマシですよ。

    トピ内ID:3920777115

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    よく承知しましたね

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    blank
    ナイナイ
    80歳を過ぎたとはいえ、夫婦揃って暮らせるなら急いで同居することもないです。
    そういう約束で結婚したのですか?

    夫だけ行かせればよかった。
    トピ主さんはヘルプでたまに行けばいいのに。

    トピ主夫婦の年金が出るまでかなりあるのに、大学生がまだふたりもいるのに、
    無収入になってどうするんですかね、旦那さん。
    退職金も手を付けだしたら減るのは速いですよ。
    まだ50代でしょう。
    バリバリ稼ぐ年齢ですよ。

    もし旦那さんの方が先に倒れたら?そういう例も知っています。

    トピ主さんだけ戻って、トピ主さんも仕事をしたほうがずっといいのでは?
    ストレスを軽く見たらだめですよ。

    トピ内ID:5779295021

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    8万円はでかい・・・

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    blank
    へえ
    不満ですか?家賃・光熱費払わないあなたがたに食費8万でしょ?どこが経済的負担???ふつう、食べても食費は月一人2万ですって、家族で作る場合は。あなたはその家の修理費や車の費用や税金や医者代も負担されているのかな?それでも8万はかなりの金額ですよ。

    30年以上も長く貧乏な義理の親を引き取って同居し、(人道的立場から)面倒見てるわたしに言わせりゃ、そこまで嘆かなくても、と思うのだが。月8万、大きいですぞ。

    トピ内ID:2763338482

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    同居は絶対にだめだった!!

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    おはぎ
    体よく、家政婦件介護ヘルパーにされているんですよ?!

    同居するとはそういうことです。嫁一人に重圧がかかるだけ。嫁の更年期の年齢になったころに、姑と同居する・・・。

    どうでしょう。一度はやってみて田舎暮らしもわかり、やっぱり都会の便利で刺激のある生活の方がいいとわかったいま、離婚覚悟で、息子がいる自宅へ戻られては・・・?

    息子だって、大学生といっても、親がいなければ、女性を妊娠させて人生台無しってことにもなりかねないですよ・・・。家に連れ込んだりして・・・。ちょっととぴさん考えが甘いですよ。

    旦那はもとから、そういうつもりだったのですよ。うまくとぴさんをコントロールさせられているだけです。

    義理親には不動産を処分してもらって、施設に入ってもらうのが一番です。

    いまどき、嫁が同居して介護するなんてのはナンセンスですよ。都会にいたのならわかりますよね?

    旦那に利用されているだけです。同居はやっぱり無理だったといって、自宅に帰りましょう。

    トピ内ID:3158773645

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    トピ主さんの経済的負担って…何だろ?

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    blank
    桜桃
    住宅費はかからず光熱費は義親支払いで
    食費代として義親が8万を負担なさっているなら十分だと思いますが…。

    トピ内ID:4634944676

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    レスします

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    blank
    疑問だらけ
    言ってることが良く分からんですが、子供たちへの仕送り分も義両親が出すべきだと?、加えて都会から「わざわざ面倒見に来た自分」にも手当を出せと?

    姑さんは生活費として毎月8万円出してくれて、光熱費も義両親が出してくれてるのに「姑は財布を開きません」はないだろう。8万あれば、年寄り4人の食費と日用雑貨は賄える。
    逆に聞きたい。主夫婦の「経済的負担」って何?仕送り?、マンションのローン?でも、それは覚悟の上で夫と戻ったんだよね?

    追加レス求む!

    トピ内ID:4059316632

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    それは

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    blank
    かー
    ちょっと強欲というものかと。

    同居のストレスはよくわかりますよ。私も結婚後しばらく完全同居してましたし、今も敷地内ですからいろいろと思うところはあります。ですが、月に8万も出してくれるのであれば、それで4人分の食費・雑費は十分に賄えるのではありませんか?トピ主さんとしてはその他にトピ主さんご夫婦の生活費(いわばサービス料のようなもの)も欲しいということですよね?

    お気持ちはわからないでもないですが、それはちょっと求めすぎではないかと思ってしまいます。それに、肝心のご主人はどう思っているのですか?ご主人も同意見なのでしょうか?

    それより、トピ主さんが自宅と義実家を行ったり来たりで生活すればいいのではありませんか?ご主人も早期退職したのであれば、主夫として家事全般できるでしょう。たぶん今はまだ介護も特に必要ないのではありませんか?介護が本格的になればそうもいかないでしょうが、今ならまだ自由が利くのではないでしょうか。

    最後の2行、なんだか非常に冷たい印象を受けました。もう少し違う言い方だってあるでしょうに。

    トピ内ID:2610548064

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    光熱費等は全て両親が支払っていて

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    ikomu
    その上8万あれば、食費、日用雑貨分として充分じゃないですか?
    それ以上欲しいとは、恐ろしいお嫁さんですね。
    たかる気満々じゃないですか。

    トピ内ID:3665709929

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    充分な金額では?

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    blank
    50代
    8万円で食費と雑費だけなら充分な金額だと思います。
    義両親2人分の生活費ですよね?
    そこに不満を持つのはおかしいと思います。
    田舎暮らしが嫌ならば、ご主人のみ残して息子さんたちのところに戻られたらいかがですか?

    トピ内ID:6158864863

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    行ったり来たり…

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    blank
    ぽう
    ご主人とトピ主様は同郷ですか?
    そうでないなら 東北地方は ご主人にとっては馴染み深い懐かしい土地でも トピ主様にとってみれば 勝手のわからない友人知人などいないアウェイ。
    仮に同郷でも近所でなければ同様ですよね?
    幸い 都会に自宅マンションがあり息子さんたちがいるので 息子さんたちの世話でもなんでも理由をつけて たまには都会に戻りましょう。
    伸び伸びと暮らしている息子さんたちは嫌がるかもしれませんが(笑) そこは仕送りを受ける身 ねじ伏せて!(笑)
    子どもの頃夏休みに帰省したりして 息子さんたちも実家近辺のことはわかっているでしょうから 協力してくれるのでは?それに トピ主様だってご実家はおありでしょう?マンションの近所なら好都合ですが 自分の親だって心配だ!と里帰り。義実家に縛り付けられるのはたまりませんよね?
    トピ主様がいないと義実家の家事が回らないわけではないでしょう。
    場所は少ないかもしれませんが パートを探してもいいかも。とにかく義実家周辺だけの生活にはならないようにしないとストレスたまりますよ?

    トピ内ID:3804503644

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    これ以上義親を当てにするのは間違い

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    blank
    ワレイン
    あなた年齢の割には、ものを知らないと言うか、欲張りじゃないですか?姑さんは月8万円、嫁さんのあなたに渡して、水光熱費も義親が払っている、それで何が不満なんですか?

    義親だって金の成る木、持ってるわけじゃあるまいし、義親さんは充分、お金を出していると思いますよ。

    寧ろ、あなた方は退職して、息子さんに仕送りをしなければならない、義親ど同居して、お金をそれだけ渡してくれているのなら、有がたいと思います。

    結局、今は、あなた方は現役じゃなく年金生活なんでしょう。それで息子さん方に仕送りをしなければならないから苦しいんですよね。

    それなら、あなたが働く、息子さんたちはアルバイトをする、奨学金を借りる、既にそうしているのかも知れませんが・・

    これ以上義親を当てにするのは、間違いです。

    トピ内ID:2784653092

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    光熱費プラス8万円だったら

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    blank
    sugar
    普通に老夫婦の生活費として十分じゃないですか?
    あとは親戚づきあいや病院代は誰もちでしょう?

    主さん夫婦は自分たちの食費と車にかかる経費や衣類、仕送り。そんなに不満ですか?住まいがあって、親を養っているわけでもなく、同居の中では負担がない方では?

    「都会の便利な生活」はまた別次元の話で、腹を括ってご主人についてきた気持ちが弱いから、不満ばかり出てくるのだと思います。

    トピ内ID:9114035752

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    自分だけ戻ったらどうですか?

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    blank
    ぽち
    生活費のほとんどを義両親さん達が負担して下さっているのは、かなり向こうも気を使って下さっているのがわかります。日ごろ、いろいろあるでしょうけどね。

    でも、トピ主さんの気持ちもわかります。

    こういうのはどうですか?

    機会を見て、今まで住んでいたマンションに様子を見に行くのです。

    息子さん達は既に大きいと思いますが、たぶん・・・トピ主さんご夫婦と住んでいた頃よりも、栄養が偏った食事をしている可能性がありますよね?後、部屋の掃除とか。

    それを理由に、トピ主さんだけ元のマンションに戻ってはいかがですか?

    「同じやりくりするにしても、私なら食費をある程度抑えながら、栄養価のあるものが作れる。義両親さん達がお年を召しているから・・と思って一緒に来たけど、まだまだお義母さんもお元気だから、大丈夫だということがわかったし。」って。

    もしもすごく家事能力の高い息子さん達だったら・・う~ん、難しいですよね。

    お母さんと離れて暮らすのは嫌だってことにすると、マザコンになっちゃいますし。(そういう私も大学生の息子がいます。)

    トピ内ID:5619036995

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    自宅マンションにトピ主さんだけ帰る

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    blank
    これはこれは
    幸い、自宅マンションはあるようなので、「仕送りが足りないから、向うでパートして仕事しながら、息子たちと暮らすわ~、都会の方が仕事みつけやすいし私には暮らしやすい、あなただけ御両親とくらしてちょうだい、なんであなたの希望する人生に私が巻き込まれなきゃいけないの?親孝行は自分でしてね」と夫に言って別居すればよろしい。

    トピ内ID:5676796466

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    え??

    しおりをつける
    🐱
    myunyanko
    家賃とか家のローンとかも無く、光熱費や維持費もご両親持ちで
    食費のみで8万もらってるんですか??

    それって十分じゃないの?

    台所のみ別の2世帯同居です
    台所が別なので食費こそ私達家族分しかかかりませんが、その他光熱費等は一切もらっていないし
    姑は免許がないため入院中の舅の面会(車で1時間以上)を月数回
    週末の買出しなどしても、ガソリン代すらもらってませんし

    それでも同居してやってるというような言い方をされますが・・・・

    子供も専門生と高校生でまだまだお金もかかります・・・

    確かに同居は大変です、でもそれだけもらってたら経済的負担をかぶってるとはいえないと思うけどな

    トピ内ID:3546455014

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    恵まれている方

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    blank
    ao
    こいのぼりさんと同じ状況で同居歴30年です。
    姑は55歳からすでにご隠居様となり、家事、お金、親戚付き合い、全て私達長男夫婦に丸投げです。
    田舎で親戚が多い本家なので、会ったことのない(私は)親戚の葬式だの結婚式だの法事だのお寺の修繕費だの、で諭吉さんが何百枚と飛んでいきましたよ。

    だからトピ主さんが羨ましいくらい。
    でも結局、今まで別居でのんきに暮らしていた人にすれば、お金云々よりも同居自体が苦痛で嫌悪そのものなんでしょうね。
    子供を理由にたまにマンションに帰ればいいんですよ。
    そして田舎へ帰る日を少なくしていく。

    あ~羨ましい。

    トピ内ID:3597718425

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    8万でその立場を快くやる人はいない

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    blank
    はな
    8万という額は、義理の両親の食費雑費と考えれば、妥当な額かもしれません。
    でも、そこには、トピ主さんの労働に関する分が一切入って無い。

    ご主人は、今年金暮らしの年齢なのか、再就職してるのかよくわかりませんが、
    まだ大学生の二人の息子に自炊させて、学費も払うとなると、結構お金がかかるでしょうね。

    ご主人は、高給取りなのでしょうか?もしそうなら、義理の両親の介護の労賃を夫の給料からもらってると考えることもできますが。

    私がトピ主さんの立場なら、ただ精神論だけで義理の親との同居は嫌ですね。もし、ご主人が再就職していないのなら、
    家事をどんどんやらせたほうがいです。自分はデーんと座って、親孝行だ。など通用しませんよ。
    妻に甘えるのもほどがあるてもんです。

    ご主人の態度次第では、友人もおらず、田舎の生活が合わなくて、心を病んだフリして都会に戻ったほうがいいかもしれませんよ。
    あくまで義理の両親が嫌なのではなく、田舎の生活になじめないを理由に。男って本音を言っても、受け入れる器が無いですから。くれぐれもお気をつけください。

    トピ内ID:2215272304

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    年金生活の老人に養えと言ってるの??

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    blank
    アコ
    旦那様が働いてトピ主家族分を払うのが筋でしょう?
    まさか、年金老人に養ってもらうための同居ですか??

    トピ内ID:5595479234

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    時代が少し違いますが

    しおりをつける
    私も長男の嫁を20年やってきました。同居でした。嫁に入ったその日から 義母を養ってきましたよ。義母の姉妹のお見舞いや香典 法事の金すべて私たちが払っていました。1円の金も貰いませんでしたよ。田舎じゃ長男が養って当たり前だからです。朝昼夕食嫁いだ日からつくろましたよ。日曜日ゆっくり寝たいのに 姑のご飯作りに早起き。。。あああ死んだときホッとしました。

    トピ内ID:3301486514

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    いやいやいや

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    blank
    カサンドラ
    みなさんその額で充分だという意見が多いですが、どこが??ですよ
    旦那さんは実質無職でしょ?
    ましてや大学生二人の学費や仕送りがいるんですよね?
    無理無理、絶対無理です
    今からでも主さんだけ子供のいるご自宅に戻られてはいかがですか?
    だってご主人は親の面倒みるために退職されたんでしょ?
    時々様子見に訪ねるだけでいいかと思いますが…
    妻まで振り回して欲しくないですね

    トピ内ID:5469034914

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    羨ましいです

    しおりをつける
    blank
    花子
    光熱費はお姑さんが払ってくださって、
    あとは飲食費と雑費?くらいですよね~。
    2人分で8万円なんて凄いです!!!
    経済的負担って何の負担ですか?

    私達が建てた家で姑と同居していますが
    固定資産税も火災保険も他諸々私たちが負担しています。
    姑からは食費と光熱費を合わせて、25000円いただいています。
    全然足りてません。
    でも姑はそれも払い過ぎだと思っています。
    その上介護しています。

    でも、嫌なら都会に帰れば良いと思いますよ。
    私は帰る所がありません。
    羨ましい~。

    トピ内ID:1309150843

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    強欲な嫁だ(笑)

    しおりをつける
    💍
    ぱな
    8万円+水道光熱費を払ってくれるなら、大人3人暮らせますよね。
    老いた家族に、孫の生活費や息子嫁の小遣いをたかるのも変です。

    気疲れはすると思いますが、それはある程度覚悟できているはず。

    鬼嫁で同居がいやだとハッキリ書いたほうが的にあたっている気がします。

    さて、姑から逃げる算段ですが、いやなら義親の面倒は、息子のトピ夫さんにまかせて、トピ主さんは大学生の息子さんと所有のマンションに帰るのがいいと思います。

    お姑さんが寝たきりになり、実子であるトピ夫さん独りでは手におえなくなったら、同居したらどうでしょうか。

    トピ内ID:7204137896

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    8万じゃ少ないと言ってる人たちって

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    blank
    50代
    自分が姑の立場だったらお嫁さんにお手当出す自信があって言ってるの?

    嫁様に渡す生活費8万、それに加えて光熱費+固定資産税+老夫婦の医療費、被服費、小遣い、保険料、交際費、、、、細かく言うなら電話代や新聞代も?
    そこにさらに嫁様へのお手当を加えろと?


    「私なら施設に行くから、息子夫婦を呼び戻したりしない」?
    そこそこ元気な夫婦ふたりで施設入居するのにいくらかかるか知ってる?

    トピ内ID:7903872917

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    8万が妥当かどうかってことですか

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    blank
    ギョギョッ
    義父母の食費生活費雑費とかなら8万で十分すぎるくらい。
    高齢だから食べないし。
    医療費がかかるから、それが上限でしょ。私はそれだけの額を出す義父母がえらいと思うよ。

    トピ主さんは同居がもう嫌なんでしょ。
    いったんマンションに帰ったら?
    ご主人にまかせて少し休んでください
    リフレッシュして戻ってきて

    トピ内ID:5247113833

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    トピ主さんとご主人は無収入なのですか?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    8万円が多いか少ないかは、今までの暮らしぶりによるのかと思いますが、
    「当初買い物はそれぞれで気が付いた時にそれぞれの財布から出費していた」
    「姑としてはこの8万円で全てをやりくりさせたいようで自分の財布は一切開こうとしません。」
    とあります。8万円もらっても今まで以上にトピ主さんの出費があるというご不満でしょうから、豊かな暮らしをされているのでしょう。

    また、50歳も過ぎて馴染みのない土地で義父母と同居、いずれは介護となればストレスもたまるでしょう。

    ・ご主人が働いていらっしゃらない
    ・ご両親は現在特に介護は必要ではない

    という状態だったら、息子さんの住むマンションに戻られたらいかがですか?
    介護が不要だったらご主人一人でも十分でしょう。
    息子さんの面倒を見てあげられるのもしばらくの間ですよ。

    トピ内ID:4307729241

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    今の働き世代は親と子供にお金が掛かってサンドイッチですよ。

    しおりをつける
    blank
    親ってお金が掛かる
    今の働き世代は、親世代の面倒費と子供の学費何かで、サンドイッチになって老後費用大丈夫ですか?予想以上に親が老後のお金を貯めて無くて、長生きしているので、皆さんご自身の老後の準備できてますか?私も主人も高校を卒業してからと言うもの、親からの何の援助も無く、ここまで来ましたが、自分達の親ながら情けない人達で、この頃は両方の親達がぶら下がろうとしています。他の兄弟が居てもです。もうこの頃は自分達の親ながら、無計画に人生設計をして、自分達の子供にここまで迷惑を掛ける人達が、本当に嫌いになりました。子供の頃からの事から思い出され、近頃は憎しみさえ感じてきます。助けても助けても、切が無いのです。介護費用はいくら掛かるらしいよ。そんなに温泉三昧で大丈夫?子供の心配をよそに、どうにかなるよと言って居た人達です。現役世代はスーパーで、遊ぶぐらいの地味な生活なのにです。仕事も早期に年金を受け取って、働いていません。主人は親達の面倒費を稼ぐため、定年延長予定です。主人の方が何の楽しみもなく、介護と介護費用で先に行きそうです。私たちの老後を揺さぶっている、親達が憎いです。すみません。お許し下さい。

    トピ内ID:0708750870

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    トピ主は都会で息子二人と一緒に暮らせばいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    他の方も書いていますが、トピ主は都会のマンションで息子二人と一緒に暮らせばいいのでは?

    夫は親の面倒を見るために退職したんだから、介護は基本的に夫がやるんですよね?

    ただ、その場合、夫とは別に生活しているのだから、トピ主も自分の生活費は自分で稼ぐ必要があります。
    子供にかかる費用も半分ずつ分担すればいい。

    それとも、トピ主も介護するよう求められているのでしょうか?

    トピ内ID:2312135210

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