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    😭
    新米パパ
    恋愛
    読んでくださり、ありがとうございます。
    妻と結婚してもうすぐ3年になります。妻には2人の連れ子がいて
    自分は初婚ですが、2人の娘の父になりました。娘たちはそれぞれ中学生です。
    実の子が欲しかったのですが、妻に頑なに拒否されています。

    仕事が忙しく、子供たちと関わる時間が少ないのですが、塾の送り迎えや部活の送迎など可能な限りしてきました。
    入学式も卒業式も、運動会もかかさず出席してきました。

    しかし今度の体育祭に子供たちがパパに観に来て欲しいと頼んで、実際に来るという話を妻から聞かされました。
    それを聞いたとき、心がざわついて寝付けませんでした。
    自分の心が狭いのは重々わかっているけれど、なんとも言えない虚しい気持ちに襲われています。
    自分を否定されたような気持ちです。
    そうじゃないことはわかっています。娘からしたら実のパパだし、晴れ舞台を見てほしい気持ちはわかります。
    でも、自分はどういう顔をして、その場にいればいいのかわからないんです。
    これまで盆と正月休みは必ず会いに行かせていますし、そのことに文句を言ったことは1回もありません。
    嫌で嫌でしょうがないけれど、それは飲み込んできました。

    娘たちの為に家も建て、夜遅くまで必死に働いているのに、娘たちの心にあるのは、結局パパなんです。悲しすぎます。
    養育費も払わず、たまにあってお小遣いをあげて優しい言葉をかけてくれるパパがいいんだと。

    日頃、悪戦苦闘して子供たちに気を使っている自分は一体なんなんだろうと。
    最近そのことを考えると、自分の人生を無駄遣いしているのではないだろうかと考えてしまいます。
    このままでいいのだろうかと。
    一からやり直して、自分の人生を生きるべきではないかと。

    甘えたことを言っているのはわかっています。
    こんな自分にアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0305882325

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    あーあ

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    一人親
    子供のいる人と再婚したら当たり前です。
    どうしてそんなことしちゃったんだろうね?

    自分の子供欲しいなら早く離婚しましょう。

    トピ内ID:4671517959

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    嫁、そりゃないわ

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    💰
    撃沈
    継子の体育祭に継父と実父が居合わせる!?

    そんな非常識な話聞いた事ありません。
    もし私が実際にその場に居合わせたら
    「…どーしてこうなった!?」
    「普通母親が気を遣うでしょうに。継父どんな気持ち!?」と、
    理由を聞かなくても母親を非常識と思うし、継父に同情しますね。
    現父の気持ちに気づかない娘は愚鈍だし末恐ろしい。
    ていうか、普通の感情の子だったら、今のお父さんどう思うかな?と考えるはず。それがないのは、恐らくトピ主さんをナメているからではないでしょうか。
    そもそも妻がトピ主さんを舐めているんでしょう。
    「こんなことしたって現夫は何もいわない。私のいいなりよ」と。

    不愉快だとしっかり妻に言いましょうよ。
    もし「器が小さい」と言われたら、
    「器が小さくて結構。ならばオレと別れて、もっと器のデカい図太い神経の男と結婚してくれ」と言いましょう。

    トピ内ID:9229728340

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    覚悟と想像力が足りませんでしたね

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    🐤
    魑魅魍魎
    こうなる状況は容易に想像できると思うんですが。

    トピ主との子どもを持つことを拒否されるのは結婚前からですか?結婚してからですか?
    まさか何も話し合わず、自分たちのこどもを持つトピ主が勝手に思い込んでいたとかではないですよね?

    話合いのうえ、約束を取り付けていたのに反故にされたのなら離婚しても良いと思います。
    ちなみに連れ子とは養子縁組してませんよね?
    してたら離婚後に養育費を払わねばなりませんよ。

    トピ内ID:3985656562

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    学資を出す人?

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    blank
    cc
    お気の毒ですがとぴ主は母子3人の
    生活安定のための人ですね。

    実子が欲しいというのを
    結婚の条件にすればよかったのに。

    生活費や学費を運ぶだけの他人では
    報われないですね。

    妻に覚悟を決めて
    言うべきことは言った方が良いですよ。

    トピ内ID:1787025498

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    奥様、お嬢様、いいとこどりでとぴ主が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    連れ子ママ
    私はトピ主さんと逆の立場で、娘を連れての再婚ですが…。

    お子様との間にご自分の子供も持てずに、奥様・娘二人に家購入までして、
    挙句に、いざとなったら・・・『実パパ見に来て~』は、如何なものでしょう。
    トピ主さんが複雑な思いをされるのは当然です。


    娘さんの立場からすると、実父とも交流があるので、大人の事情は分からないでしょうね。
    でもこれからもこの関係性は続きますよ。

    もし『自分の子供を持ちたい』と思われるのであれば、
    再度奥様との話し合いをして、その結果をみてから、
    離婚もありきかな?

    だってトピ主さんは、何の為に汗水たらしてお仕事頑張っているのか、
    だんだんと嫌気がさしてくると思いますよ今後。

    将来娘さんが結婚されるときも別れた実父が親席に座りそうな予感。

    よく考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:9607512985

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    お疲れ様でした。

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    🐧
    世間様
    残念ながら、パパ(のかわり)には成れません。
    どうしても,実子の希望があれば、離婚してやり直すべきです。ほかには方法はありません。

    トピ内ID:6714386204

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    別れた方がいい

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    blank
    熊猫
    その奥さんも子供達も貴方の気持ちは何一つ考えていませんね。
    普通は母親が止めるものです。
    それを貴方が「いいよいいよ」というのが普通では?

    子供を設けないという選択も奥さんの一方的な考えですよね?
    別れて一人になった方がいいのでは?
    将来子供が大きくなっても、貴方の面倒はみないというか
    関わろうと思わない子供になりそうですね。
    結婚式も実の父親と一緒にバージンロードを歩くなど。
    よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:4798247835

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    それは奥様に問題があるのだと思います

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    blank
    うずらまま
    どんな理由で奥様が前の御主人と離婚に至ったのかは分かりませんが
    ちゃんとケジメの付けられない女性なのだと感じますね。

    確かに娘さん二人からすれば、血のつながった父親も大切な存在のはずですし
    大人の勝手で引き離す事は出来ないかとは思いますが、今の幸せは現在の父親で
    あるトピ主さんが与えてくれているという事を奥様が折りに触れて娘さん達に
    伝えていくべきではあると思うんですよ。

    又、現在の家族の生活の中には前夫は入って来れないように奥様が線引きは
    していくべきだと思いますし、それが出来ていないからこそ、こういった
    事態になるのだと思います。

    奥様のそういったところは非常にダラシナイと私などは感じますし、そういった
    だらしなさって一事が万事のような気もします。

    私はトピ主さんの今とは異なる人生への一歩に背中を押したいと思います。
    もっとシッカリとした女性を伴侶にされて、御自身の子供さんを抱く事を
    考えるべきかと思いますよ。

    トピ内ID:3353908633

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    気付くのが遅すぎる

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    blank
    日向
    シングルマザーとの結婚は、強固な覚悟とある種の諦めがないと
    出来ないということですね。

    我が子を手に抱くことも叶わず、他人の子を育てるために自分の
    時間を費やしていくこと、今さらながら気付いたんですね。

    トピ主さんのご両親は、最初から心配されていたはずですよ。
    子連れの女性との結婚、反対されませんでしたか?

    いきなり家族関係を崩すのは、男として余りにも責任が無さ過ぎます。
    でもこのままではトピ主さんが抜け殻になりそうですよね。
    まずは奥さんと話し合うことだと思います。
    子どもを作ること、元夫のことを含めてしっかりと。

    それでも無理だと思った時は、リセットもありです。

    トピ内ID:0093847973

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    このままでいいわけない

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    blank
    たま
    煽りとかでも何でもなく、離婚をお勧め致します。

    その父親、養育費を払わないって何?
    そしてトピ主の妻はそれを当然として甘受し、トピ主に養育費を払わせていると?

    妻と話し合い、まず元夫にはきっちり養育費を払わせる。トピ主は実の父もしてない娘たちへの負担はもうしたくない、そういいましょうよ。
    それで不満があるなら離婚を申しでる。
    離婚が成立しなくとも、中学以降の学費とかの支援はしないという事でいいのでは。高校以降は奨学金で通学してもらいましょう。

    中学生の子にも「君たちが父親を慕うのは当然だしそれはいいが、君たちの父親が君たちの進路について一切の金を払っていなくて、生活費は全部自分が見ている。実の父親が払わない養育費を何故本当の父ではない自分が払うのか、それを考えてほしい。
    中学以降の学費は負担出来ないから、父親に頼んでほしい。もしくは父親のところで暮してほしい。自分は離婚も覚悟している」
    それ位いうかなあ。

    そうなれば離婚になりうるかとは思います。
    しかしそれでもいいと思う。いう事はいったほうがいいですよ。

    貯金とかは全部押さえといて。

    トピ内ID:1204156660

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    離婚していいと思います。

    しおりをつける
    😢
    ゆり
    あなたが自分のお子さんが欲しいように
    娘さんたちも本当のパパがいいのですね。

    思春期の娘さんたちに、新しいお父さんに懐けというのも酷ですが
    そこは奥さんがうまく取り持つものではないですか?
    奥さんがあなたを給料稼いで送迎してくれる便利屋さんだと
    思っていれば、娘さんたちもそういう態度になるのではないでしょうか。

    初婚の方とやり直せば、まだ自分のお子さんを持てますよ。
    やり直してみてはどうですか。

    トピ内ID:3841963696

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    お互い結婚の目的が違う

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    blank
    梅干し
    トピ主さんは子供が欲しくて
    奥様はいらない。

    私は離婚でも良いと思います。

    トピ内ID:9338073953

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    高校以降の学費と結婚資金は”実父”に払ってもらう

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    blank
    えるる
    トピ主さんは誠実でいい人なのでしょうね(なんとなくトピ文からそれが伝わってきます)。

    お嬢さんが実父を恋しがるのは、しょうがないことかもしれません(お母さんの再婚時には小学校高学年とかですものね)。でも、トピ主さんの辛いお気持ちは、奥様(とできればお嬢さん達も)は理解するべきだと思います。トピ主さんは、我慢しているのでしょうが、奥様には正直に言っていいんですよ。

    私なら心を鬼にして(というか、養女と自分との関係について”割り切る”ためにも)、奥様に「高校以降の学費と結婚などの資金は、実父側から出してもらうこと。僕は負担しない」と言ってみてはいかがでしょうか。

    「本当の父娘のようになりたい」と無理をするから苦しくなるのだと思います。「養女」と割り切るか、自分一人で家を出るか今の苦しみから逃れる術はないのではないでしょうか。(お気持ちが少しでも安らぐよう応援しています。)

    トピ内ID:6076232824

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    問題は・・・

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    blank
    抹茶
    問題は、お嬢様達ではなく奥様な気がします。

    子供達に貴方という「父親」の存在に対して尊敬の念を持つ
    教育が出来ていなかった事。

    そして、妻として母として貴方と子供達との懸け橋になる
    努力を怠ったという事です。

    トピ主さんの不安と虚しい気持ちは当然です。
    いつまで経っても他人。養うだけの同居人。
    そんな感覚にもなるでしょう。

    ここは、奥様お嬢様達に自分の思いをしっかり伝え
    話し合った方がいいと思います。

    そして、トピ主様自身ももう一度よく考えて思い出して下さい。
    前夫との子が居るのに結婚に踏み切った時の気持ち。
    奥様と添い遂げようと覚悟を決めた日。

    人生は長いです。
    色々な歴史を刻んで本当の家族になるんだと思います。

    私も同じように子供のいる人との再婚で20年経ちました。
    今でも家族仲良くやってますよ。

    逃げずに向き合って頑張って下さい。

    トピ内ID:0016978477

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    奥様と話し合いを

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    奥様と話し合うのがいいと思います。

    奥様が、あなたとの子をもうけることを拒否しておいて、あなたの義父としての立場をサポートもしないなら、離婚をきちんと考えてもいいと思います。

    トピ内ID:4372441828

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    アッシーか?

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    blank
    ゆきうさぎ
    送り迎えや式の参加をすれば、
    実の父親を忘れるってことじゃないと思うのですが?

    子供に対して見返り要求ですか。
    それどころか、投げ出して、
    やり直そう、ですか。う~ん、残念。

    養育費を払わない実の父親なみに
    無責任男になり下がっちゃうつもり??

    実の親でさえ、常日頃から
    子供との関係に超満足ってわけじゃないですよ。

    妻とはうまくいっているのですか?

    私が妻なら、元夫が体育祭に来るのはかまわないが、
    現夫と鉢合わせないように配慮すると思ったので。

    実のところ、元夫もこっそり見に来る程度のことではないのですか?

    しっかりして~。

    トピ内ID:1449527007

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    覚悟はなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    kome
    親になるって家族の為に犠牲になっても構わないということです。中学生に再婚相手の養父に気を使えということですか?人にもよりますが、再婚が子供にとってどれだけ心の傷になるか知っていますか?自分だけ我慢してるかのような書き方ですが、子供だって我慢してるんです。

    それに血が繋がった子供でも中学生ぐらいなら、実の親に感謝しないこともあるでしょう。親に感謝するのが、自分に子供が出来て初めてという人だっているくらいです。まだ3年しか経ってないじゃないですか。

    ただ、奥様の態度次第では離婚してもいいかと思います。親子ごっこは昔の家族でしたい。夫婦ごっこはトピ主としたい、依存したい。といった態度であれば、お子さん達にもそういう教育をするでしょう。卒業、入学、結婚、孫が生まれた、全てトピ主さんは疎外されます。自分の子を望めないならば、そういったイベントと無縁の人生になるでしょう。

    トピ内ID:9369158540

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    奥さまとよく話し合って

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    🐴
    uma
    生さぬ子の運動会で自分以外の「元」家族がひとつになる…なんともやるせないですね

    トピ主さんにはまったくアウェーといってもいい状況ですからね

    奥さまはトピ主さんとの間にお子さんを作ることを拒否なさってますし、これから連れ子さんの進学、就職、結婚という節目を迎えるたびに疎外感に悩まされることになります

    しかし、連れ子さんにとっては実の父親と母親の愛情を感じることは精神的に大変喜ばしいことですし、何の罪もありません

    そして奥さまはトピ主さんの奥さまである前に、連れ子たちの母親なのです

    トピ主さんには、ここでやはりもう一度自分の人生を見据え、力量を計り、その心の内を奥さまと話し合うしかありません

    無理せず正直にいきましょう

    トピ内ID:6481148232

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    連れ子が再婚するのかと?

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    blank
    sugar
    子連れとの再婚、でしょ?落ち着いてください。

    主さんが一生懸命働いて今の生活を支えているのだから、悔しいですよね?
    けど、元夫さんは再婚までは養育費を払っていたのでは?
    あなたと再婚したから養育費や母子家庭の手当てはもらえなくなったのです。
    奥さんのことが好きで全て引き受けるつもりで結婚したのでしょう?
    ならばそんなにイライラすることないのでは?

    子供たちはやはり、突然現れたおじさん(あなた)よりも父親が恋しいでしょう。
    それはもう、離婚した子持ちの人と関わるならしかたないことです。

    ここは自分の器を大きくする試練と思って、どっしりとかまえることがいいと思います。どうしてもわが子が欲しいならもっと話し合うべきだし、運動会はいかなくていいんじゃないですかね?

    トピ内ID:7787042122

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    嫌なら別れるしかないのでは

    しおりをつける
    🐤
    およよ
    初めまして。私も子どもを連れて再婚しました。
    夫にも前妻との間に2人の子がいます。前妻が養育をしており
    20歳になるまで養育費をきちんと払っていました。

    私の子は本当の父親に会ったことはありません。
    自分たちが今の夫の本当の子供ではないことは知っています。
    病気の時は抱っこして救急に駆けつけ、卒業式では泣き、
    今では私抜きで飲みに出かけたりするようになりました。
    夫の子は用があるときだけ連絡してきます。
    高校・大学の合格、就職が決まったなど、お祝いが欲しい
    時だけです。それでも、実の子ですから快くお祝いしましたし
    夫を送り出しもしてきました。
    それが、子供のいる人と再婚する、と言うことです。
    初めからわかっていたはずです。
    配偶者に過去があるということ、子供には「実父」がいること。
    何があってもその事実は動かない、それを知ってて
    それでも結婚すると決心したのではないですか?
    確かにあなたの心をお子さん達はわからないでしょう。
    ではあなたは?お子さんの気持ちをどこまでお分かりですか?
    お子さんたちはどんな気持ちであなたを迎えたのでしょうね。

    トピ内ID:6453139327

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    それは奥さんが最低

    しおりをつける
    🐤
    キャベジ
    どうして自分ばっかりって思い始めたら離婚への序章と思った方がいいです。私はそれがきっかけになりました。
    その後私の子を連れて今の夫と再婚しました。夫はバツイチでしたが子供はいなかったので最初はひたすら気を使いましたよ。もちろん今でも。夫はその気持ちをちゃんとわかってくれて、自分より子供を優先させていいんだからねと言ってくれました。それでもその気持ちに甘え過ぎないようにしているつもりです。

    トピ主さんの奥さん、気を使わなさ過ぎです。娘たちの実父を思う気持ちは仕方ないにしても、奥さんが必死で謝ってくれたりフォローしてくれたりしたらトピ主さんの気持ちは全然違うのでは?
    奥さんは自分の子供の気持ちばかりそんなに優先させたいなら再婚などすべきではなかったのです。自分と子供の気持ちばかりで、トピ主さんを本当に大事にはしていませんよね。離婚を考えている旨伝え、話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:6170868503

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    奥様が無神経すぎます。

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなたの覚悟が足りなかった、と言われればそこまでですが、気の毒に思います。
    うちも子連れ再婚で、娘はもう大学生ですが節目節目の大切な時に、本当のパパに来て欲しいなどとは言いませんでした。
    私がいつも現夫に、感謝の思いで接してきましたし、娘も同じように接しているようです。信頼もしています。

    本当のパパに来て欲しいか、娘に尋ねた事があります。
    ”今のパパに悪いし、そんな事したら今パパがかわいそうだもん。”との事。
    がまんしているのかな、、、とも思いましたが、娘なりの思いやりと受け止めています。
    やはりモザイク家族は、お互いにとっても気を使いあわなければ維持するのは困難です。お宅は、婚姻を始める時から現在に至るまで、奥様自身に配慮に欠ける事があったのではないでしょうか?
    ご夫婦で話し合って、全否定されるようなら、あなたの人生の方向転換をおすすめします。

    トピ内ID:5327705911

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    おっしゃるとおり

    しおりをつける
    blank
    小心者
    暇つぶしの相手、お財布・・・・・その程度でしょ?
    本当にアナタを愛していたらアナタの子供がほしいはず。

    トピ内ID:6457655215

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    元気を出してください。

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    私も子連れ再婚です。夫の息子が中学生です。
    胸がざわざわして眠れない気持ちよくわかります。
    私も慣れるまで時間がかかりました。
    うちは結構フリーな感じで、元奥様と息子もたまに二人で普通に遊びに行きます。
    運動会なども元奥様が見に来ます。
    再婚したのだから遠慮しろよ!って思っちゃいますよね。当たり前です。
    ですが、本当の血の繋がった親ってやっぱり親なんですよね。
    なので私はその繋がりを無理に引き裂こうとはしません。
    今は私も元奥様と普通に話せますし仲も良いと思います。
    その方が、息子が変な気を使わなくて楽しく居られると思ったからです。
    イライラしてるよりも、寛大に受け止めてみてください。
    運動会も、堂々と挨拶して笑顔で対応してみてください。
    私は授業参観も他の行事でも、堂々と笑顔で強気で居ます。
    そうすると、周りの人達が、元奥様もそろそろ遠慮なさったらいいのに...
    という雰囲気になります。(笑)そこで少しやってやった感を味わいます。(笑)

    トピ内ID:6355928141

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    実子は作った方が良い

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    どなたか言っていましたが、連れ子はあなたの最後は看ない可能性があります。奥さんよりあなたが先に亡くなるなら奥さんが看てくれますが逆はまずいでしょうね。その為にも実子はいた方が良いでしょうね。人間どんなに子供の世話にはならないと言っても最後は誰か必要になります。その時に連れ子はあなたを看取ってくれますか?看取ってくれるなら今のままでも良いでしょうが。気になるのは奥さんが頑なに子供を拒否することです。結婚前に話しておくべきでしたが。奥さんはあなたに対して感謝していますか?あまり感じられませんが。

    トピ内ID:6416618296

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    元気を出してください。つつぎ

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    トピ主さんの子供さんたちも、悪気はないんですよ。
    お父さんはお父さんですから、会いたいって思っちゃダメなんて酷なこと言えますか?
    トピ主さんはまだ、自分の気持ちの方が優先的だからこそ、イライラしてしまうんだと思います。
    周りのみんなも、私もちゃんとわかっていますよ。
    あなたの優しさも苦しさも。頑張ってお父さんになってることも。
    イライラしたり怒ったりしてるよりも笑顔でいた方が相手も罪悪感が生まれるものです(笑)
    一緒に暮らしてるのはトピ主さんなのだからいいじゃありませんか。
    元夫を選ぶのか!なんて思っちゃ損です。
    そんな問題じゃないんですもん。
    笑顔で楽しいパパで居ましょう。
    応援しています。お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:6355928141

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    そういう気持ちなら

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    やっぱり離婚して、自分のやりたいようにやり直してみたら?

    やっぱり、実子じゃないから、あなたも、こんなにしてやってるのに!実のパパに会いたいのか!

    とか思ってしまうし、見返りを求めちゃうんだよね。

    実の子供には、見返り求めないし、この子が幸せならそれでいい、って思えるので。

    でも、それを主さんに求めるのは酷かな。

    奥様にも、本心を言えないのですね。

    多分、あなたより、奥様は繊細じゃないし、かなり鈍感な人なんじゃないかな、と思いました。
    運動会に、あなたと実のパパを同席させるのに、あなたに相談も、承諾も得なかったんでしょう?

    その奥様では離婚するしか、あなたが行きたい道には行けないでしょうね。

    トピ内ID:9097074210

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    別れましょう

    しおりをつける
    😭
    GWは旅行中
    あなたのことを考えない妻なんて、いらないと思います。
    まだまだ人生長いのですから、別れてやり直したらいかがですか?

    トピ内ID:6173595928

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    あなたの気持ちをご家族に伝えてみては

    しおりをつける
    blank
    エビ正宗
    離婚まで考えているなら
    その前に気持ちを伝える位のことをしてあげても良いのではないでしょうか
    娘さんたちにもそれぞれの気持ちがあるのでしょうし
    お互いの気持ちを出さなければ解決はないように感じます。

    トピ内ID:7200356180

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    ・・・

    しおりをつける
    😡
    匿名
    奥さんにとっても娘さんにとっても、あなたは給料を運んでくるだけの人です。
    感謝の気持ちを持ってたら実父を呼ぶなどという無神経な事出来ないですよ。
    無神経親子に今後も神経を逆なでし続けられるのでしょうね。
    もしかしたら、子供が成人したら用済みになってしまうのかも。
    あなたの仰るように別の人生があると思います。

    トピ内ID:9453760375

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