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    😢
    momo
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    入籍してまだ3ケ月です。夫の定期的な無視に疲れます・・・。結婚前に1年同居した時も、その前付き合っていた時も、定期的にちょっとしたことをきっかけに大爆発。その都度、私が気持ちを察することが出来ず悪かった、今後気を付けるからと・・相手に合わせてきました。
    ただ、今回、結婚に至るまでの1年間の間も、こんなに高い家かってローン払ってる、感謝の気持ちがない、贅沢しすぎだ、等・・・
    家も、他の買い物も、機嫌が悪くなると、すべて私のせいにされます。なぜ、後になって文句言うのであれば、その時に安い方にしなかったのかと聞けば「だって高い方を欲しいと思っているんだろう。空気悪くしたくなかった」と、すべて「想像」でそう思ったからと、言われます。たしかに、新居の家具は長く使うものなので、良いモノにしたかったので、少し高いものを選びました。でもそれはその時に、二人で話し合って、彼の合意を得て決めたものです。ただ、この一年間「俺はインテリアチェーン店の家具で十分だ。世の中こんな高い家具をみんな買うんだ。へえ~。そうなんだ~」と、嫌味に、、、もう言われ続けて1年。喧嘩になるたびに、家のローンのこと、家具のことを毎回言われて疲れました。先日は、喧嘩の時に、この前はアイロンも一番高いのを選んだとか。。嫌味を言われました。普段から感謝の気持ちは、これでもかと伝えていますし、彼に頼っていることが多いですが、私は少ない収入の中で自分のできる範囲で家のものを揃えたりしていました。今は専業主婦になったので、収入はなく生活費をもらっています。
    全ては気分次第で、とっても優しい時もあれば、一度起こると何日も、何週間も無視を続けます。
    私がどんなに、話し合おう、といって話しかけても、無視するか、より不機嫌になってとても汚い言葉で私に文句を言ってきます。私は自分から怒ったことはありません。

    トピ内ID:0231329400

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    おこちゃま夫、

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    ダリア
    中学生ですか、と言いたくなるようなご主人ですね。そりゃあ疲れるでしょう。
    無視ってきついですよね、結婚前からわかっていたのに結婚しちゃったんだ、
    なんとか変わってくれるといいけどね、
    そうそう人って変わらないからやっかいだよね。いっそのこと主様がぶちきれてみたらどうでしょう。中途半端でなく別れる覚悟で、それくらいじゃないと変わらないと思うよ。
    しっかりね。

    トピ内ID:8780062342

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    DVでしょ

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    blank
    小心者
    お子さんが出来る前に別れたほうが正解。
    時々非常に優しくなるなんて、DVが顕著すぎますよ。

    トピ内ID:4918670498

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    自立することをお勧めします

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    😠
    きいろ
    自分が食わしてるっていう状況を作って。
    経済的に封鎖。次に出掛けるのを制限して。人間関係を封鎖。無視して、 行動を管理。
    モラハラの典型です。
    私も、もと旦那に3年も無視され。精神が崩壊しそうになって離婚しました。
    支配したいんですよ、その男性は。
    お金の事をグチグチ言うのを恥ずかしく無いんでしょうね。
    貴方の知り合いや、親戚に会ったら毎日金かけてやったってグチグチ言われるって言ってやると怯みますよ。
    内弁慶だから、奥様に当たるんだから。

    トピ内ID:4599694634

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    御主人はどんな環境で

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    🐧
    青い鳥
    育てられたのでしょうか。
    失礼ですが、こんな御主人は治りませんよ。
    子供ができればもっとひどくなるでしょう。
    御主人とトラブった時はすべてあなたが謝って一歩引いているし、一度も怒ったことがない、感謝の気持ちはいつも伝えている…
    これって客観視すれば、まるで御主人と召使(メイド)的な関係のようです。
    もちろん、御主人にとっては、すべて反論されないのですから、言いたい放題でも大丈夫ってことでしょう。
    この先の人生、いろんな問題が襲いかかってくるかもしれませんが、この御主人とタッグを組んで乗り越えられますか?
    一度よく考える必要があると思いますよ。

    トピ内ID:9098787536

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    変わらないと思う

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    blank
    日向
    交際中も、同棲中も、心的圧迫をかける人だと分かっていたのに、
    引き返すことは出来なかったんですね。
    結婚したら変わるかもと。一縷の望みに期待したのでしょうか。

    正直言って、ご主人はトピ主さんの心に寄り添うような人には
    ならないと思います。
    昔から今のままの性格だったのではないかと思います。

    トピ主さんは、自分の心身が疲弊しないよう努めるべきかと。
    それから、今後のために仕事を再開したほうがいいと思います。
    ご主人は「誰が養ってやってると思ってるんだ」と言いそうですから。

    トピ内ID:3777005598

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    仕事を見つけた方がいいかも

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    mika
    もしかしたらご主人はそのまま変わらないかもしれません。
    離婚を念頭に置いて、仕事を見つけた方がいいのでは?
    トピ主さんはまだお若いんでしょう?
    たった一度の人生です。
    一生そんな嫌味に耐えて生きて行くのは馬鹿らしいと思います。

    トピ内ID:2299353148

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    続きです

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    😢
    momo
    結局今、無視がはじまって2週間。今回のきっかけは、クレジットカードの入会を勧められたことから、担当者に彼が激怒し、私がそんな言い方しなくてもあちらも仕事なんだから・・と、言葉を添えたことからはじまりました。
    その後は、無視、無視、無視。電話で、私が悪いところはなおすから、何がそんなに嫌なのか言ってほしいと、電話をしても、、2、3時間一言もしゃべらず
    私が電話で今後、良い関係を築いていくために、二人でちゃんと話そう・・・等 話をしているときに、電話ではしゃべらないのに同時にラインで文句を送り付けてきました。そんなことをするなんて、ほんとなんというか・・・ねちっこい人なんだろうとがっかりしましたが、もうそういう人とわかって結婚した以上、なんとか彼と和解したくて、頑張りました。

    ただ、家に帰る度無視で不機嫌な顔。そもそも、私がなぜここまで頑張って彼のご機嫌をとって、いつも顔色みて過ごしているのか・ばからしくなってきました。
    もちろん、私にも悪いところがあるのだと思いますが、いつも怒ると別人のようになり人として言葉にしてはいけないような暴言を吐く彼にどう対処したらいいでしょうか・・

    トピ内ID:0231329400

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なめられてますね。

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    🐧
    coba
    旦那さんは、あなたを完全になめきってますね。

    こいつには、何言ってもいい。
    もし言い返してきてもねじ伏せることができる。
    俺の言うことが正しい。
    俺は嫁のためにやってあげたのであって、悪いのは嫁。
    俺は全く悪くないし、むしろ感謝して欲しいくらいだ。
    俺をこうさせるのは嫁のせい。

    こんな感じで、あなたには何を言ってもいいようになってるのでは。
    完全にモラハラです。

    私も新婚1年目に、事情は違いますが夫からモラハラを受けてました。
    夫に歯向かうこともなく、ただ疲れていました。
    今は仲良くやっています。あの頃が嘘だったみたいに。

    なぜこうなれたのか。
    それは、夫に耐えかねて離婚を言い渡したからです。
    私から笑顔はなくなってしまい、毎日が辛くて死にたかった。
    夫のことが好きだったから我慢していたけど、こんな人生は
    もう嫌だと思ったんです。死ぬよりは別れた方がマシだと。

    完全に私をなめきっていた夫は、その日から変わりました。
    自分から離れていくなんて今まで思ってもみなかったそうです。
    最初は様子見していましたが、そのまま2年が経ちました。

    自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:9153842507

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    momo
    私はこの投稿を主人が見ているかもしれないも分かっていて書いています。少し誤解があるといけませんが、私から怒ることはありませんが、無視されたり、嫌な顔で食事したり、その態度に腹が立って私が怒ることはあります。私は、その都度気に入らないと言われたことを少しでも改善する努力をしたつもりです。全ては、お金の事で喧嘩になります。結構所得がある職業で、家もいいお家を選んでくれました。それには心から感謝しています。全ては、最終的に彼が決めた事を後で文句いわれます。
    お金にはかなりシビアです。稼げることが取り柄だと本人いっていますが、たまにいいレストランにはいきますが、基本は自炊して、食費もおさえています。なのに、高級店しか選ばないとか、いくらつぎ込んだと思ってるんだと、、散々傷付きました。嫌ならその場で言ってくれたらいいのに、ためこむんです。
    余裕ある家庭の友達をバカ扱いしたり。プライドが高いので、彼に私が満足してないと思って、怒りだす?ようです。長年、私だけをずっと想ってくれて、彼のような人は他にいないと思って、結婚しました。今後どうしたらいいか、相変わらず不機嫌な対応で、精神的にまいっています。

    トピ内ID:0231329400

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    知ってて

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    ブラザー
    結婚したんだから、馬鹿にされながら添い遂げたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5789924715

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    疲れる人・・・

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    🐷
    たばやん
    題名のごとく・・・

    本当に疲れる。読んだだけで疲れた。

    面倒臭い人とよく結婚しましたねー。

    そんな器のちっちゃい男とはさっさと別れた方がいいよ。

    文面からのトピ主さんは気を遣いながらようやってると思う。

    いくら優しいところがあるとはいえ自己中過ぎる男だ。

    ほらDV旦那でも一時は優しくなるって言うじゃんか。
    それと同じだよ。

    優しいのはトピ主さんだよ。ていうか優しすぎる。
    トピ主さんにはもっと暖かくて包んでくれる男性が現れるよ。

    旦那を突き放してみたら?

    トピ内ID:1889096814

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    目には目を

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    tacky
    後出しジャンケンでなんでも人のせいにする旦那さん、最低ですね。トピ主さんが可哀想。
    彼はおそらく、『そこまでしてもこいつは絶対別れたりしない』『自分のことを嫌いにならない』と信じ込んでいるのでしょう。同じようにしてやればいいと思います。話すのを無視されている間は、LINEが来ても無視。同じことをされたらどんな気持ちになるか、味あわせておやりなさい。それでも治らなければ別れたほうがいいんじゃないですか。傷が浅いうちに。
    ただ、離婚を切り出した時にトピ主さんのせいにされてはたまらないので、LINEの文面をとっておいたり、電話で2、3時間無視されている状態を録音しておいたり、準備をしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2575341379

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    トピ主さんの人生なので

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    モラ親の子
    結婚生活続けるもやめるも好きにしてください
    ただ、その人と夫婦でいるならば子どもは作らないであげて。

    私の親そっくりです
    旦那さんのような父親を持つと子どもは本当に苦労します
    モラ男のコピーになるか、精神的に不安定な人間になるか、大人になって両親共々縁を切って逃げるか。
    いずれにしても子どもがトピ主さんの苦労を労ってくれる存在にはなりません

    ちなみに私ならばとっとと職を見つけて別居します
    借金してでも出ます

    勘違いしてるようなので指摘しておきますが
    その家にしたのはトピ主さんの為というより見栄が大きいと思います
    長年トピ主さん一筋に見えたのは、他の女性が寄りつかなかったからじゃないですか?
    カードの勧誘くらいで激怒する沸点の低さは、まともな女性なら気付いた瞬間に離れます

    そんなにお金が大切なら共働きにすればいいのに言い出さないのは、まさにモラの典型です
    経済的に自立出来ず容易に逃げられない状態の方が都合が良いからね
    口実は何でもいいの。ストレス発散だから。
    今は何でもお金に絡めればトピ主さんは何も言えないでしょ。専業だし。

    我慢すればするほど酷くなるし暴力に発展もありえますよ

    トピ内ID:3837070492

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    学習能力が無さ過ぎる

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    通りすがり
    あなたがですよ。
    結婚前から彼がそういう性格だとわかっていたのでしょう?
    そして彼が金額に拘る事もわかっているでしょう?
    なのになぜ高いアイロンを買ったんですか?
    高いレストランを選ぶのですか?
    あなたと彼の金銭感覚が違うのは今に始まった事ではない様子なのに
    何を言っているのだかと感じます。
    あなたが頭を使えば、十分避けられる喧嘩だったのでは?

    我を通して高いのを選びたいのなら働けばいいと思います。

    トピ内ID:4187803569

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    怒ることで支配している

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    はなこ
    こんなに頑張ってあなたを喜ばせてるのに、あなたは、俺のすることが気に入らないのか意見する。
    それが彼は気に入らないのでしょう。

    俺が思ってる気持ち以上のものを俺に示せってことなんですよ。
    俺が怒ってるときに、そんな言い方しなくても?相手も仕事なんだし?何相手の肩持ってんの?
    あなたは俺の肩持つべきでしょう?保険屋があなたに家買ったか?家具買ったか?
    あなたのために頑張ってるのは俺なんだよ?何勘違いしてんの?

    って彼は言いたいのではないでしょうか?

    こういう支配的な人は、つねに俺様を持ち上げて、立ててくれないと許せなくなります。

    ある意味それが彼の愛情確認法。少しでも俺を忘れて、いい気になってると面白くない。
    だからたぶん、あなたが友人と会うために家を空けることも気に入らないはずです。

    高収入だろうが、今の関係では苦しいだけで、自分の意見など持てませんし、喧嘩になったらトピ主さんが折れないと収集つきません。
    でも、家も家具も立派だし、働かなくていいし、離婚したくないですよね。結局好きじゃない人をお金で選んでしまったツケです。

    トピ内ID:0195897057

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    momo
    沢山のお言葉ありがとうございます。
    分かってて結婚したんだから、という厳しい言葉もごもっともです。彼は再婚で私とひとまわり以上年の差があるのですが、私も、色々なことをしてくれることに慣れてしまって、年上なのにどうしてそんなことで怒るのという気持ちがあって、より腹が立っていたのもあるとおもいます。
    結婚した以上、簡単に別れるということはしたくないので、、皆様の助言を胸に、彼に変わることを求めるのはきっと無理だと思うので、彼が変わることではなく、自分が強くなるよう、全てをまともに受け止めないように、今後の対策を考えたいと思います。受け止めすぎると、精神が崩壊してしまうので、、。機嫌が良い時は、私の為にと沢山のことをしてくれますが、どちらが本当の彼なのかわからなくなってしまって、、。ついここで誰かに聞いて欲しくて、私が間違っていないと言って欲しくて相談しました。彼が100悪いとは思っていません。今後私も改善できることは努力して、出来るだけこの状況になることがないように、していきたいとおもいます。
    ひどい言葉のメール等も、見るのが辛くて全部削除してしまいました、、今後気をつけたいと思います。

    トピ内ID:0231329400

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    momo
    またコメントが増えていたので、コメント致します。
    皆様がおっしゃるのはごもっともな意見です。彼は機嫌がいつも悪いわけではなく、、今回のように喧嘩するとタチが悪いのですが、ほとんどはとても優しい人です。
    それが、モラハラと言われるかもしれませんし、そうかもしれません。
    ご意見にあったように、自分の頑張りをもっと認めてほしい、ということから怒りに繋がっているんだと、、いうことはわかっています。
    私は、仮に彼のお金だけが目当てなら、もっと他の人を選んでいます。 周りの友人も、あんな素敵な人っているんだね、という位穏やかなんです。。ここで書いた内容を友人に話しても、信じないと思います。。何はともあれ、そんな彼と結婚したのは事実ですので、できる限りの努力はしようとおもいます。
    彼の希望あって、仕事を辞めたのですが、今後はまた自分の仕事のほうに力を入れてスタートしたいとおもいます。
    ここでご意見を聞けたことで、気付いた事や、私が反省すべき点がみつかり、感謝しています。皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:0231329400

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    質素倹約

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    🐱
    子育終了ネコが好き
    ご主人は住宅ローンのストレスで苦しんでいるのだと思います。
    だから婚姻関係を続けたいのなら、出来る限り生活を切り詰め、
    15年以内の繰上返済を目指しましょう。
    でないと将来生まれてくる子供達の教育費が貯められません。
    高級家具は今買っても子供がダメにします。
    高級レストランでの外食は、ご主人が嫌がるのなら辞めましょう。
    そしてあなたも働いて経済的に自立するべきです。
    何が起きるか判りませんよ。

    トピ内ID:0995911616

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    え~っと?

    しおりをつける
    blank
    ササミ祭り
    御主人、再婚なんですね。前回の結婚もモラハラ(もしかしたら暴力も
    あったかも。)しれませんね。まぁ、自分が原因で奥さんに逃げられたとは
    言わないでしょうけれど、御主人から聞いている離婚理由を鵜呑みにしない
    方がいいと思います。

    御主人に変わってもらおうと期待しない、自分が強くなれば等、トピ主さんの
    レスにありましたが、お付き合いしている段階からおかしなところがたくさん
    あったにも関わらず・・どうして結婚したのでしょうか?

    御主人が今までしてきた事はモラハラ。

    そしてトピ主さんは共依存(自分が居なければ彼はダメになってしまう。)という
    思い込み。度重なるモラハラで洗脳されて、トピ主さんの共依存が更に強まった。

    どうして結婚生活に執着するのか、私にはサッパリ理解できませんけれど、
    御主人にこれからも精神的に追い込まれるような言葉や態度をされていけば・・
    トピ主さんの心身に悪い事しか起きませんよ。

    支配され続ける人生でいいのなら、何も言いません。トピ主さん自身も問題を抱えた
    考え方をしているという事に気づきましょう。

    トピ内ID:1567835247

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    価値観が違いすぎるのだと思います

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    見栄があるからその場では安い方にしたらと言えないんだろうね。
    できたら長く使える物が良いと思うけど、家計的にはどうなんだろう。
    家のローンは組む時には何とかなると思うけど、払いだしたらジワジワ来ますね~。
    そういう人だとわかってるんでしょ?
    なんで、高級レストランなんだろう。
    彼の性格分かってのに、同じこと繰り返してるように見える。
    アイロンにしてもそう。
    働くにしても、家計が厳しいから、良い物買いたい、って理由じゃまたご主人が怒るだけでは。
    揉めるのはご主人だけのせいじゃないと思う。

    トピ内ID:5003102389

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    納得するまではがんばればいいけど…

    しおりをつける
    😣
    パイン
    これまでのトピ主さんの投稿を読んで危険だなと思いました。
    同じ様な人と結婚寸前までいって、相手が結婚したがらず悩みに悩んでこういう相談の場所で「モラハラ」という言葉に出会い、霧が晴れたようでした。気持ちは一気に冷め、それから先はうまく逃げることだけを考えて準備し、金銭的な損もありましたがこだわらずに逃げました。

    「モラルハラスメント」について、いろいろ読んでみて下さいね。ネットにもたくさん情報があります。びっくりするくらい旦那さんと同じような性格の人がいることがわかりますよ。

    >彼が変わることではなく、自分が強くなるよう、全てをまともに受け止めないように、今後の対策を考えたい

    トピ主さんがそうすればするほど、彼の支配は強くなると思います。気をつける・気をつけないの問題ではないんです。優しい時期との繰り返しも、典型的で頷ける傾向なのです。

    都合よく「離婚だ!」となったときは、上手にはんこを押してもらって逃げきってくださいね。

    トピ内ID:4190231544

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